היא כתבה בתכונות "תמימות"

ו...בוא נגיד שיש לה יופי מיוחד (יופי חמוד)

בדיוק הטעם שלי ..פשוט תוהה לגבי הכיסוי ..

ואז תדע

בס"ד

לי באמת נשמע שהיא כתבה בלי כיסוי ראש והתכוונה לכך שעכשיו היא בלי...

חוץ מזה- אם היא נשמעת בכיוון שלך והיא מעניינת אותך אז שווה לברר את הנק' הזו מולה

ויש לי עוד משהו להוסיף אבל אולי מחר כי אין לי כוח עכשיו לנסח את זה..

למה שרווקה תלך עם כיסוי ראש בכלל?

יש לי איזה חוסר ישוב דעת קשה לאחרונה, לא מצליח להזכר במקור ברמב"ם.

בכל מקרה בתור תימני, אתה לא אמור לכרוך סודר סביב כיפת הלבד שלך אחרי חתונה?

מצאתי את הרמב"ם: "צניעות גדולה נוהגים תלמידי חכמים בעצמן:  לא יתבזו, ולא יגלו ראשן ולא גופן" (דעות ה' ו').

בכל אופן, הנקודה כאן היא שלא הצניעות היא זאת שמחייבת. אחרת גם אתה היית חייב.

ברווקה מדאורייתא (גם בראיה יש חילוק, עיין ב"י אבה"ע כ"א אאל"ט) אלא מדרבנן.

אם זה צניעות אז גם רווקה וגם גבר היו חייבים.

שיער, טפח וכו'.

למרות שלגבי טפח מגולה יש דיונים בפוסקים על גבר מול אישה, וכל הפוסקים שנגעו בזה אמרו שאסור גם הפוך.

עיין במאיר עוז ערבה. המקור שכתוב אצלי לא מופיע במקום הנכון אז אעתיק את הפוסקים שהוא מזכיר: מקור חיים באה"ע כ"א (לא מובא בדיוק, מביא שמותר אלא אם מהרהרת) ערוך השולחן סעיף ח' (כנ"ל), משנ"ב ע"ג ח' (מביא שלא תקרא ק"ש כנגד טפח מגולה בזכר).

כלומר, אפילו ביוצאי הדופן בין איש לאישה שמנו חז"ל זה לא שזה מותר לגמרי.

האחד למשנהו?

צניעות היא לאו דווקא מה שקשור לעריות, ערווה כן (זה אותו שורש, אם זה לא ברור).

אני מקווה שברור לך שגבר מחוייב לכסות את הראש שלו לכל הפחות מתורת מנהג, כן? זה נקרא כאילו שאתה אומר שאין צורך בכיסוי ראש לגבר בכלל.

לא יודע למה אתה אומר שזה לא גדר של צניעות אם הרמב"ם אומר שגם בתקופה שרק החכמים היו מכסים את ראשם הטעם היה צניעות

צניעות שהיא לא ערווה.

הבאתי את המקור מהרמב"ם פה

ערווה זה עניין אחר לקריאת שמע וכו' - לקראת נישואין וזוגיות

לגבי העריכה: אתה מגיב מהר מדי ואני לוחץ שלח מהר מדי

דברי חז"ל

עם הגמרא, לכן הם הסבירו את פשט הגמרא בצורה אחרת (הם כתבו את זה בדבריהם מפורש).

לא ידוע לי על כך שבהיסטוריה רווקות היו הולכות בכיסוי ראש בכל עם ישראל.

אבל צריך לבדוק את זה.

הלכתי. תימן לא הייתה "חגיגה בפארק". והערבים ימ"ש לא היו מסבירי פנים.

ותימניות רווקות היו הולכות ככה לפני קום המדינה לא היום. מכיר גם עולים מתימן כאלה והם לא.

לענ"ד אם זה היה אסור מעיקר הדין אצלם לא היה מקום להקל בזה...

צניעות שהם יסוד הקדושה. דברים שהם תוספת כמו גרביים בסנדלים זאת צניעות סובייקטיבית, כי זה נכתב במפורש. אלה הלכות צניעות שמעיקר הדין אין בהן כלום פרט לעובדה שזה מוזר ויוצא דופן ובולט. מה שלא נכתב, הוא עובדה מוגמרת.

ההלכות היחידות שמתאימות הן ההלכות שהתורה אמרה בהן שיעור זמני, מקומי וכו'. זה לא ידוע!#@!

אני לא שמעתי מעולם על תימניה רווקה שהולכת עם כיסוי ראש, ויש פה באיזור שלי קהילה של תימנים שהולכים עם הלבוש והכל ועלו לפני דקה וחצי מתימן.

אני הרבה במאה שערים, לא ראיתי רווקה עם כיסוי ראש חוץ מאיזה הזויה וחצי שלבושה כמו המפלצת מהמומינים... זה לא מאפיין של השכונה, יגזענים!!

עריכה: פתאום שמתי לב שזה הפך לנצלו"ש בנוסח "בית המדרש". אולי כדאי להעביר את זה

דני נזיקין וקניין שונים בתכלית משאר ההלכות מכמה טעמים (בעיקר כי זה תלוי, וכך כתוב מפורש בחז"ל, בדעת הצדדים [דעת רבי יהודה בתנאי בממונות נגד התורה]).

אף אחד לא מתיר דברים כי הזמן השתנה.

אם יש משהו שצריך להיות זה שההלכה תקבע את הזמנים, לא הזמנים את ההלכה.

זה שמתירים דברים בדוחק, זה לא כי הזמן השתנה, אלא כי מנסים ללמד זכות (למשל ישיבה מעורבת בחתונות). וגם זה לרוב הדעות לא תופס.

בקיצור אין דבר כזה הלכות שמשתנות לפי הזמן רח"ל.

ציטוט חב"די לכבודך: "אחד משלושה-עשר עיקרי-האמונה של דת-ישראל הוא ה'עיקר' התשיעי, האומר: "זאת התורה לא תהיה מוחלפת ולא תהא תורה אחרת מאת הבורא יתברך שמו". דת-ישראל עומדת על עיקרון זה, שלפיו התורה שמצויה בידינו לא תוחלף לעולם ותעמוד לנצח".

לי נראה פשוט להבין את החילוק.

הוא כתב מה שכתב ללמד זכות בדיעבד, ואחרים רצו לסמוך על זה גם לכתחילה.

יש מקרה יותר מוזר, בויכוח בין הרב עובדיה לבין רב אחר. שניהם מצטטים את אותו הרב. אחד אומר שהרב אמר לאיסור, אחד להיתר והציטוט נראה שגוי.

לא עיינתי שם מספיק, כי לא היה לי פנאי (והיום אין לי מושג איפה זה), אבל הציטוט ה"לא נכון" הוא של הרב עובדיה. וכנראה שהוא הביא מהזיכרון את הציטוט כמסקנת השו"ת. והפוסק השני הביא את הציטוט של ההווה אמינא של אותו פוסק (זה היה הרב זריהן, בתקופת האור החיים אאל"ט).

אם יש משהו שהשתנה, זה שנוספו הררי הררי גדרות וסייגים עם הזמן ע"פ מי שהיה לו הכח לתקן אותם (מכנסת גדולה דרך חז"ל עד הראשונים). זאת מגמה הפוכה לחלוטין מהמגמה שאת טוענת לקיומה (שאין לי מושג מאיפה את מביאה את הרעיון הזה).

בדורנו אין מי שיכול לתקן סייגים, לכן לא עושים את זה.

אבל בחיים לא מכופפים את ההלכה בשביל האנשים.

כמאמר הרבי מליובאוויטש בהרבה מקומות שענה תשובות לאנשים: "צריך לקרב את האנשים לתורה, לא את התורה לאנשים"!!

אגב, נראה שמשהו השתנה קצת בגישה שלך...

אני פשוט לא מסכים איתך וחושב שאת טועה. אני חושב שאת לא מבינה, ונראה לי שכנראה בגלל קורס במשפטים התעוותו לך כמה מושגים בהלכה (מצער אותי מאוד לשמוע).

הלכה כאחרונים, זה בכלל בכלל בכלל לא מה שאת חושבת.

זה לגמד את כל כללי ההלכה, שזה מקצוע עצום, לשורה וחצי.

הלכה כאחרונים זה לא באחרונים נגד ראשונים, לא ברב פצפון מול רב גדול, ועוד סייגים.

אז לא, בדורנו אף אחד לא יכול לעקור ולשנות שום דבר כנגד מה שהיה בעבר.

המקסימום שיכולים לעשות זה לגדור גדרות, ואין מי שמסוגל מכמה וכמה טעמים.

ולבטל גזירות וגדרות שהיו, את זה בוודאי אי אפשר לעשות. צריך שיהיה בית דין גדול ממנו בחכמה שזה לא יכול להיות בחיים.

בקיצור, עם כל הכבוד לדעתך, את טועה (למרות שארץ השוקולד לא מסכים איתי בכמה פרטים רק בחלק, לא יודע באיזה). ולא, זה לא אומר שלא הבנתי, תודה על הזלזול

(להניח שמישהו שלא מסכים איתך לא מבין אותך, זה זלזול בוטה באינטליגנציה שלו. אבל ניחא).

אבל יתכן שאני מבלבל את השיטות.

בכל מקרה, הסוגיה הזאת קשה מאוד ויש בה מחלקות רצינית בהבנה של הגמרא.

ולא, זה לא איזה דחיקה, זאת סוגיה כבדה. היה פה לא מזמן דיון על זה וקישרתי למאמר נראה לי באתר כיפה שעשה סדר יפה בסוגיה (נראה לי של הבן של הרב סתיו)

לא חלקית, לא?

ובחלק מהדינים זה דרבנן גמור בכלל. ברור שיש הבדל במהות...

כדי להביא אותם תצטרך להביא מקורות, לא מספיק ניימדרופינג

אין לי כח לחפש בחיפוש בפורום.

בהצלחה במבחנים

זה דיון גדול בפשט הגמרא בעניין ההוא.

הפשט הפשוט הוא כמו שאמרת, אבל זה לא רק היתר דחוק של הראבי"ה.

וגם רואים שזה לא ננהג בכל העולם היהודי.

המקום היחיד שנהגו בו היה בתימן (ואולי עוד מדינות איסלאם) ולא בהכרח מסיבה הלכתית

כי מרן בשלחן ערוך פסק שגם פנויות חייבות בכיסוי הראש, אז לפחות בתפילה יהיו לבושות כראוי.

והיא רוצה להיות בחבר'ה של המאגניבים

ובקושי היו מסורתיות.

נראה לי שפשוט מבינים שתורני היום נחשב, ושואפים לשם... שזה אחלה ויפה ממש. אבל קצת מבלבל באתרי הכרויות

זה מוזר ..

אפשר פשוט לכתוב דתיה לאומית וזהו

סגנו הוא @מבקש אמונה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.