חלוקת התפקידים לא נכונה.

לרוב כדי להצחיק צריך להגזים וכתם אופיר עשה את זה מעולה!

אחלה בדיחה, רק לא בדיוק מציאותית 

לצד הבדיחה והצחוק, זהו מסמך של ביקורת סמויה המוטחת כאן בכמה אופנים כנגד שני הצדדים.

למשל,

לא מעט בנים מחפשים בחורה יפה. הם מוכנים לעשות הכל ולוותר על הרבה בשביל זה. ספקות רבים של בנים בנוגע לקשר היו נפתרים בקלות אם הבחורה הייתה קצת יותר יפה...

לא אכתוב כאן ביקורת גלויה על בנות. כתובנה בעצמכן אם יש לכן אומץ. ממילא רק כך זה יתקבל.

גרמת לי להרגיש רע, קיבלתי תוכחה.

האם יש משהו שאוכל להגיד שיעשה פעולה הפוכה? או שהטפת מוסר בין המינים היא חד כיוונית בלבד?

להאסף, להתארגן שעות, להגיע בזמן, להתנהג כאילו כלום לא קרה, להיות מנומסת ועדינה.

(מקרה היפותטי)

זה בעיה של חברה. בנים + בנות. הבנים פועלים כמו רובוטים מתוך ה'כללים' ולבנות נוח להקטין ראש ולזרוק אחריות. 

ודווקא ממש אפשר לתכנן ביחד ולעשות 'תורות' על ההחלטות לאן ומתי ומה.. מניסיון.

שלגברים שחשובה להם הצניעות אצל האשה, זה בגלל היצר שלהם להסתכל ולהמשך לחצוניות?

מעניין

את בעצם כתבת שגברים מבינים את הערך של הצניעות יותר טוב ואמיתי מנשים.

מסכים שצניעות היא לא הדבר ש*הכי* מעיד על רמה תורנית.

אבל אני כן חושב שזה מרכיב משמעותי.

גם באולפנות 'שופטים' בנות לפי אורך החצאית,

כך שזה לא קשור לנקודת מבט גברית.

קצת קשה לי להאמין שבת דתייה לא מכירה הלכות צניעות.

הרצון לעבוד מאהבה ולהתחבר למצוות הוא בהחלט חיובי,

אבל אם זה גורם לא לדקדק במצוות יש פה בעייה.

כנראה שדבר ה' לא מספיק חשוב לה.

אל תחפשי הגיון למה מקום מסויים מושך,

לתאוות אין שום הגיון.

כמו שאנחנו לא מבינים איך פעם נמשכו כ"כ לע"ז.

אז מסכים איתך שאנחנו הגברים צריכים יותר להבין וללמד זכות.

אבל בסופו של דבר צריכים גם לשפוט.

זה מה שעושים בדייטים.

אני לא שופט במובן של מה המקום שלה בעולם הבא,

כי אני לא יודע מה הנסיונות שלה ומה היא עברה בחיים.

אבל אני כן יכול וצריך לשפוט את המקום שהיא נמצאת בו היום,

ולהחליט אם זה מתאים לי.

כמה נוח לדבר על כושר השיפוט הגברי, החולשות והמניעים שלו.

כמה מעט מדובר על בררנות נשית ומניעיה הרדודים.

לדוגמה, אם בחורה רוצה שבחור יביא שתייה, יכוון לאן ללכת או יהיה כריזמטי זה לא הופך את זה ל- "תפקיד של הגבר". זה משמש מפלט נהדר לכל רצון של בחורה. כשם שלהיות יפה או צנועה אינו "תפקידה של האישה".

זכותכן לרצות דווקא מישהו כריזמטי, אבל אין סיבה שלא יראו בזה בררנות רדודה. וכמו שיש "צניעות פנימית" ו"יופי פנימי", יש גם "כריזמטיות פנימית".

רוב הגברים הדתיים חיים עם רגשות אשמה בנוגע לחיפוש אחר יופי. אין צורך בעוד תוכחה.

באתי להצביע על נקודה שזוכה להתעלמות מוחלטת שלא בצדק. נקודה שלדעתי פוגעת ברבים.

אין לי טענות כנגד מה שכתבת על גברים. 

יש לי טענות כנגד ההשתקה של הנושא שהעליתי. ציפיתי לשמוע תגובה על הכאב ממישהי שכואב לה גם. כפי שאת רואה אין כאן הרבה התייחסות לנושא. בנות אפילו לא טורחות להתווכח בעניין. נדרש אומץ לעמוד מול המראה כשזה נוגע לרצונות וציפיות בקשר.

הייתי מחפשת איפה אני טועה.

יש יותר סיכוי שאת טועה.

יש גם כאלה שדווקא כותבים הפוך מכולם, לא מתוך חשיבה ובירור.

בכ"מ צריך לבדוק מאיפה הדעות נובעות.

אשמח לקחת את הדיון למקום קצת פחות נוח לצד מסוים.

האם ישנה הקבלה בין היחס של לא מעט מהבנים ליופי ליחס של לא מעט מהבנות לאסרטיביות?

@סוסה אדומה למה לא?

@{ר}ציני לכך התכוונת כשאמרת "בניגוד לנשים ששם יש עוד גורמים. אגב, שלא בהכרח פחות רדודים"?

ומה עם המידות? האם בעל אסרטיבי יעזור יותר בבית?@מישהי 1

ואולי יש "אסרטיביות פנימית", משהו שאפשר לראות רק אחרי כמה מפגשים?

למחוק מהראש את כל הרשימות האלו!

של מה כן צריך להיות ומה לא ומה המתכון לדייט מוצלח..

למחוק מהראש- כל מה שדמיינת- איך הוא/יא יראה-

לא לבחון כל הזמן אם הוא מתאים לרשימת מכולת שלי או לא.

ואם מה שהי/וא אמר/ה-- מצביע על.. ואומר ש.. 

לבוא פשוטים, כנים, להיות מי שאת/ה באמת!

לבוא בראש פתוח לפגוש ולהכיר אדם אחר

לא לבחון את השני

להגיע בהרגשה שיש סיכוי שזה זה!

ולתת צ'אנס אמיתי רק להיכרות עם האדם שמולי

ולפני הדייט- להתפלל על זה..

ב"הצלחה לכולנ"ו

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.