שתלונות על ה אין לי

יש לי על עצמי. יותר מידי.

 

ולא. אני לא מצפה מעצמי להיות מושלם.

במי שלא יצא לו להתסכל במראה ולהתבייש בעצמו.

וזה קרה המון פעמים.

 

ספרתי לפחות 300. ויש יותר.

ולא חסר סיבות. יותר מידי סיבות של להתסכל במראה ולהתבייש

כנראה כותב לאף אחד.

 

לאיודע עד כמה אכפת לאנשים

 

עד שהשרשור הזה יקבר

 

והעצב, והסיבה לו, ישארו בתוכי.

נראלי.

אני לא צריך לדבק אנשים בדיכאון שלי

 

שיקברו את השרשור הזה בשרשורים שמחים. שמחה זה חשוב

כבר לא יודע מה יש לי

 

שעה אחרי שיצאה שבת - בכיתי מהתרגשות והתעלות

ואז - פאף. שמחה. שימחתי בנאדם. ו..וואו.

ואז מידרדר

בום

דיכאון

תקברו אותו

תקברו אותי

שה' אוהב אותי בצורה מדהימה

ויש 2 בחינות בתפילה

ו.. ו..

אני פשוט כפוי טובה

 

ה. אתה פשוט מדהים.

 

איך אפשר לאהוב אדם כמוני אני לא יודע.

תודה.

 

 

 

 

תודה שאני בוכה עכשיו.

אם אין לי למי לבכות

כי.. נכון. אני מנסה לדבר איתך ככ הרבה ולא הולך. לא מצליח.

ומה זה משנה אם לאף אחד לא אכפת או שאף אחד לא יקרא את השרשור הזה בחיים

 

אתה אוהב אותי

אני לא יודע למה, כמו אבא לבן.

כואב לי. אני מצטער.

 

אני גם אוהב אותך, יותר מהכל. אבל לפעמים אני שוכח.

לפעמים אני כפוי טובה

היצר משכיח.

 

תודה ה

תודה אבא

 

אני אוהב אותך. אתה מדהים

לעבוד אותך

 

גם אם כולם נגדי. כי זה מה שקורה.

גם אם אף אחד לא מבין אותי.

 

תן בי כח לעבוד אותך.

 

זה השאיפה שלי בחיים. זה המטרה שלי בחיים.

זה מה שאני אוהב.

את התורה שלך.

 

ותודה שאתה מסכים לי בכלל ללמוד בה. לקבל את כל הטוב שבה אחרי שעשיתי ככ רע

 

ה

איך אצליח? איך אגדל בתורה? איך אלמד במקום שליבי חפץ?

 

אני מאמין בכוחותיך. אתה אינסופי - ויכול לגרום לאמא שלי להתחנן שאלך לשם.

אתה יכול גם לגרום לי לעוף.

אתה יכול הכל.

אתה נתת לי הכל.

ומעלתי

וחטאתי.

לא חסר במה. אני האדם הכי שוויצר שאני מכיר. ואני מכיר המון שוייצרים.

איך אגדל בתורה כשאני חושב שהכל כוחי ועוצם ידי?!

כשאני לא מבין שהכל ממך?! שלכך נוצרתי?!

 

תעזור לי.

אני מאמין בך

ואוהב אותך

 

לא מבין איך אפשרי בכלל לאהוב בן רע ומגעיל כמוני.

אולי ככה זה אבא ובן - אבל זה לא מובן מאליו.

 

אתה מדהים - ואני רוצה אותך כל היום.

לעבור מ"רק רע כל היום" ל"כל היום היא שיחתי"

סליחה. על הכל.

תודה על הכל.

 

בבקשה - תן לי מעט. את מה שאני צריך. את מה שאני רוצה.

אז אני מפסיק לבכות.

אבל עד שאני מצליח לדבר איתך לא לבכות.. זה מבאס.

סליחה.

 

הייתי אומר שלא אוותר.

אבל זה תמיד קורה. אמרתי את זה הבוקר באמונה שלמה.

והרגשתי את הרטט הזה בגוף..

אבל.. לא הצליח.

 

כמעט אחותי שמה לב שבכיתי.

סליחה

העבודה של נסיופ.

לקבור את השרשור הזה.

שלא ישאר ממנו זכר.

 

אני עדיין עצוב. מאוד.

 

אבל עכשיו זה עצב אחר. אני לא אוהב את הסוג השני של העצב.

 

תקברו אותו.

לא שווה כלום.

 

לא יודע עד כמה אני שווה משהו.. אבל העצב הזה לא בשבבילי.

סליחה. כעל הכל.

 

בהצלחה נסיופ. תקברו את זה.

 

תודה ה

זה לא מזיז לי שאף אחד לא קורא את זה.

אפעם לא היה אכפת לאנשים ממני והתקדמתי.

 

אני יכול גם עכשיו.

 

לא אכפת לי. לא מזיז לי שאנשים לא קוראים אתזה..

 

בפרט שזה לא מחוסר אכפתיות.. אלא כי זה קשה ודי בלתי אפשרי לקרוא הכל בנסיופ

במיוחד בשעה הזאת

אני יכולה לעשות את זה. כבר קרה שהיה צריך לקבור שרשור ועשיתי את זה.

הרבה כח.)

סליחה על הטרחה.. זה בטח היה ארוך ומייגע..

סליחה

 

בהתחלה רציתי שיקראו.

לא אכפת לי כבר

טוב. אם צריך אני פה.

אני יודע שאת מנסה פחות לדבר עם בנים באישי.

אז לא.

אבל תודה על ההצעה. מעריך מאוד.

מנסה. שאלוהים יתן לי להצליח בזה.

התכוונתי אם אתה רוצה להעלים את השרשור.

בעה.

לא. הוא יקבר כבר לבד.

 

אם נקבור את זה נקבור עוד הרבה אחרים. לא מגיע להם.

אבל זה שרשור שלך.

טוב.

 

המ. יש בך יותר מידי טוב שאתה מפספס, לטעמי.

אבל זה בשבילנו.

אגב, שלחתי משו בנוג"ה. סרטון.

ממש ממליץ לך לראות. באמת.

 

שרשור שלי? הכנסת אורחים. את מוזמנת.

 

יכול להיות שיש בי יותר מידי טוב.

יותר מידי רע.

 

השערי תשובה כותב שמי שמתגאה בחכמה שלו החכמה שלו עקומה..

שלי מאד מאוד עקומה.

ואני לוקח את הגאווה בתור דוגמא אחת שקל לי לדבר אליה ואנשים יבינו אותה.

יש דברים שאף אחד לא יבין חוץ ממני

אם היית מבין מה קורה לי בחודש האחרון כנראה היית מודה ששומדבר פה לא בשבילי.

אשתדל.

 

 

אני מאמינה שלא.

 

אני חושבת שהבנתי.

את חושבת שרק החיים שלך קשים? שהכל מגיע לך בום במכה אחת בזמן אחד? וזה הזמן הכי חשוב שלך בחיים?

 

את חושבת שהבנת? לא חושב. לא יודע אם יש מישהו שיבין.. אולי את כי שיתפתי אותך במה שהיה לי עם ההורים. אבל זה ממשיך וממשיך. וכל פעם מחדש. אולי זה אותו סיפור. אבל כואב פי 2 ממה שהיה פעם קודמת.

ו.. אוף הכל בא במכה. וזה וזה וזה

ובלי קשר שאני באמת פח בעבודת ה שלי.

יודעת מה? לא פח. אבל במגמת ירידה.

לא אמרתי את זה מעולם. עזוב.

 

כן. העבודה שלנו עם ההורים לא נגמרת. אני מאמינה שתצטרך לעבור את זה ולגדול מזה. איך? לא יודעת. סליחה. אם הייתי יודעת לא הייתי מסתירה.

מגמה תמיד אפשר לעבור.

זה קלישאות? החיים שלי הם קלישאות?

קשה לך סבבה. צאי מהסרט שזה רק שלך. זה לא סיבה לקרוא לאלוקים  עם ה.

הוא פגע בך? זה לא פגיעה. את אמרת הרגע. זה לטובתך.

בגלל זה לקרוא לו אלוקים בה?!

 

מה שאת אומרת עלי, שזה בשבילי - תכווני גם לעצמך.

תגדלי מזה גם כן.

 

יש אלךף סיבות לחיים קשים. לא רק הורים.

בהצלחה

 

אז מה אם לא אמרת את זה מעולם. את מתנהגת ככה. ככה זה נשמע מההודעה שלך.

גם לי קשה.

 

יודע שיש בך את הכוחות. אני מכיר אותך. ואת יוכלה.

יש בך כ"כ הרבה דברים להעריך. כבר מצאתי כמה רק מהשרשור הזה

 

מעריכה ומאמינה מפה

אשכרה.