והם רוצים להיות שלמים עם זה ..

מסיבות שלו הוא מעדיף בת מדרשה,אי אפשר לדעת למה בדיוק..

אני למשל לוקח לי שעות לקנות בגד, וזה רק בגד שתביני

אז על אחת כמה וכמה משהו שהוא כל כך משמעותי

הוא הסביר לי למה הוא רוצה בת מדרשה "שעברה מסלול כמו שלי"

מה קשור? מה?

אתה בן, היא בת.. החיבור בינכם לאו דווקא נמדד בכמות הזמן שהיא בהתה בספר...

אטימות ה'... 

והוא חושב שמי שתבין אותו הכי טוב

זו מישהי שעשתה דרך כמו שהוא עשה בתשובה שלו

הוא גם היה קצת גס רוח.. 

קטע אותי באמצע ההסבר שלי , אומר לי כזה "כן, בסדר, הבנתי.."

והנה היום הבנתי בררנות מהי... אין בעיה גם לי יש דרישות.. אבל לפעמים יש דברים שלא בדיוק כמו שרציתי אבל אני עדיין שומעת, מנסה לברר.. פה , כלום. בררנות לשמה...

(כעת ראיתי) אני מניח שהוא התכווין למשהו אחר ממה שהיה נראה.

לא שמישהי שלמדה נניח באולפנה וכד' לא מספק אותו ורוצה "גם מדרשה". מדרשה מסוג המדרשות שאנחנו מכירים.

אלא דווקא בגלל שהוא בע"ת, רוצה מישהי שהיא גם "בע"ת", למדה במדרשה לבע"ת, כדי להכיר את היהדות, עברה מסלול דומה לשלו.

אפשר להבין. כי כנראה חושש שמצד אחד מישהי מבית דתי, לא תוכל להבין אותו עם מה שעבר; ומישהי שבאה מרקע כמותו, רוצה שיהיה לה בסיס תורני כלשהו, בתור אדם שיודע מה משמעת המעבר הזה. זה לא ענין של "בהתה בספר", אלא שמעה הרצאות, התחזקה, תוכל לבנות כיוון יחד איתו.

אפשר להבין.

אין יותר מדי מה להתבלבל. לא אמרתי מילה על הבחורה.. זה לא שהוא פסל על מראה חיצוני או משהו ולא היה לו נעים להגיד לי...

ונכון , יש מנהיג לעולם. ויש בחירה אישית שיכולה להוביל לרווקות מאוחרת.. הכל תופס.. 

זאת באמת אפשרות.. שהוא נפגש עם כאלה שלא היו בנות מדרשה וראה הבדלים ענקיים,

אז עכשיו הוא נעול על בת מדרשה. למרות שבעיניי זה טעות.. אבל אפשר להבין

היידה עגבניות עלק חחח

ונכון את צודקת .

נמאס מבנות שמתלוננות על גברים

אבל כשמציעים להן בחור ואי ואי עבודת מחקר עושות עליו

ובמיוחד ..ככה בנינו שאף אחד לא ישמע..מסתכלות אם הוא חתיך או לא..ששש...

אבל מחפשות שיהיה חתיך

ומי שאומר אחרת לא חי בעולם הזה!

אבל מבחינתן? הבנים זה עם החיצוניות

"לפעמים".

זוועת עולם איך בחורות שהן "דוסיות" מתנהגות כשאף אחד לא שם לב

תמיד תהיה לפחות אחת בלי ירא"ש שתדרדר את השאר.

לא נתקלתי במצב שלא. מוזמנת להאיר את עיניי.

לא מדבר על בנות מדרשה כמובן

(יאללה מכות? )

היחידים שהיו שטחיים והתבוננו בחיצוניות בין הגברים היו אלה שגדלו בסובב ת"א.

אצל הבנות זה בכל מקום. אפילו דוסיות על וחרדיות מחוץ למא"ש (אין לי נתונים על מא"ש, הן לא יעני על הסקר )

ההכללה שלך גסה בהרבה משלי

בכל אופן, ברור שזאת הכללה. אבל בנות שטחיות בדיוק כמו בנים, סביר מאוד להניח שאין שום הבדל.

בעיקר כי כל אדם הוא אינדבידואל regardless of his מגדר.

מהנסחפים.

זה כבר מוגזם

(ואני בכלל לא עושה את זה הרבה)

זה הדרישה...

ולא שהיא מוגזמת או משהו..

היא פשוט מפספסת את הנקודה.

הרי המטרה בבת מדרשה זה שהיא תהיה בחורה יראת שמיים עם השקפה בנויה , מידות וכו'...

והרי יש בחורות כאלו, גם בלי המדרשה.. אז נכון, צריך טיפה לברר יותר ולשים לב יותר.. אבל בגלל זה לפסול מראש את כל בנות ישראל שלא עשו מדרשה??! 

חולק עלייך.

אני מעדיף ללכת על בטוח.

אני ממלכתי כי כולם סביבי ממלכתיים.

אני טוחן גמרא גם אם זה לא הדבר שאני מתחבר אליו כי זה מה שעושה רושם.

אני הולכת לשיעורי תורה רק כי חברות שלי הולכות.

אמרו במדרשה שאם אין לו דגמ"ח/ציציות בחוץ/פאות/מגבעת אז הוא לא שווה ובלה בלה בלה

זה תהליך טבעי של התעצבות 

מחפשים עד שמדייקים יותר למה שנכון ומתאים לכל אחד.

מי שלא מודע לעצמו ופועל על אוטומט לא צריך להאשים את הישיבות/מדרשות.

מרגיש פה כאילו מנסים בכח להקטין לומדות מדרשה או ישיבות.

למדת בחרד"ל, אתה תצא חרד"ל.

למדת ברמבמיזם, אתה תצא רמבמיסט.

ב99% מהמקרים זה המצב.

כן, מה לעשות, לכל דבר יש חיסרון! ברור שעדיף ללמוד בישיבה מאשר לא ללמוד בכלל. וברור שכדאי גם למי שרוצה ללמוד לבד ללכת לישיבה, אחרת הוא לא ילמד כלום ויחיה בסרט כל היום.

אבל בכ"א לא לחינם הרבה מגדולי ישראל היו אוטודידקטים.

בד"כ אדם בוחר ללמוד איפה שליבו חפץ לכן זה רק טבעי שהרוב ישאר בנישה ש*הוא* בחר בה

ואין עניין מיוחד לשבור מוסכמות בדווקא.

מי שחי בשקר עם עצמו זאת בעיה שלו.

והיוקרה. גם בבחירת מקצוע, לא רק בישיבות.

ואז מתפלאים למה חצי מהדור על כדורים

בעניין הזה אני הולך אחרי גדולי ישראל הראשונים (בראשם הרמב"ם) שאומרים שבלי עיון ולמידה לא נקרא על האדם שם חכם. וכמו שידוע מהקדמות הרמב"ם, האנשים שלא נכנסים תחת השם חכם הם "תפאורה לעולם"...

מהדברים שלכם זה נשמע כאילו מאמצים אמונות של דתות אחרות...

70 פנים לתורה, כל עוד זה בתוך המסגרת מה כ"כ נורא?

מה עדיף? שיהיו חילונים וזהו?

שסובר אחרת ממך בעניין השקפה או לא יודעת מה, מי שהולך אחר זרם כלשהו

לא נמצא בתוך המסגרת?

צריך להתחיל ללמוד משהו. מתישהו.היכנשהו.

באמת שלא הבנתי מה האנטי.

את מצפה מישיבה חרדית לדוג' שתפתח את הראש של הלומדים בה לחשיבה לא חרדית?

ותוסיפי את סוגי ההבדלים.

הגיוני שלכל מסגרת יהיה את הדגשים והקו שלה- מי שמתחבר יתכבד וישב ומי שלא ישיחפש במקום אחר.

יש ארבע אמות של הלכה, מעבר לזה אין יותר מדי חובה. כל השאר רשות.

המושגים האלה הם, לשיטתי, השורש של כל המחלוקות

כאילו עברתם וראיתם הכל..

אני מתערבת איתך שכמה שנים אחורה לא הייתם ככה

 בתור תינוק הייתי כבר מרדן

אבל יש תינוקות שגדלו קצת אחרת...

תנו להם לגדול....

לקחת מזה קצת ומזה קצת .

זה לא שלך.

לסלול לעצמך דרך זה ליצור משהו חדש ואת זה יכולים לעשות רק גדולי עולם . 

תודה מקרב לב

וכבר אמרנו שעדיף שילמדו בישיבה, רק שיפתחו מחשבה עצמאית

אפילו לפני פיתוח המחשבה העצמית.

נשמע לי זלזול.

אתם יוצאים נגד מי שלא מפתח חשחיבה עצמאית וכו'

לכל השקפה יש גדול שעומד מאחוריה.

שהם הולכים בדרך התורה, זה נורא ואיום.

מה תגידי על כל הכתות המוזרות שצצות כמו פטריות אחרי הגשם?

וגדולי התורה, הגדולים ביותר, אומרים שחשיבה עצמאית היא הופכת את האדם לאדם בכלל...

הבעיה היא לא בהסתמכות על גדולים... ואדרבא, ודאי שצריך לשאול אותם. 

הרי השקפה היא הרבה יותר משמעותית מהלכה. 

הבעיה היא כשאדם רץ לשאול בלי לנסות רגע לחשוב לבד.

הרב וולבה כותב שאדם שיש לו שאלה, צריך קודם כל לחקור לבד עד היכן שידו מגעת

לנסות להגיע למסקנה כלשהי,  ואח"כ ללכת לגדולי ישראל ולשמוע את התשובה..

ככה הוא מרוויח גם את פיתוח המחשבה,

וגם הבנה איך באמת מנתחים דברים על פי התורה ומגיעים למסקנות נכונות 

תכלית הרמיה של הס"מ בדור זה ההשקופה הזה.

איך אפשר להגיד שזה יותר חשוב מההלכה

השקפה זה איך להסתכל על דברים בעיניים של התורה..

מהי עבודת ה' שמעבר להלכה, הרי אפשר להיות נבל ברשות התורה.

לזה אתה קורא שקר? אני תמהה עליך

ומלחמות שווא.

הדבר היחיד שאדם צריך לדעת זה מה התורה אומרת, מה ההלכה אומרת ואז לנהוג לפי זה אליבא דהדרכה של פוסק.

פוסק לא יגיד לך איזה חולצה ללבוש. אין יותר שקר מזה בדור.

זה הפך גדלות האדם של סלבודקה לגמרי.

איך אדם יכול להיות נבל ברשות התורה אם הוא מקיים את כל ההלכה?

הוא מקיים ואהבת את ה', ואהבת לרעך, הוא מקיים קלה כבחמורה. איזה נבל הוא יהיה? קדוש עליון הוא יהיה!

מקווה שזה לא נשמע תוקפני, זאת נקודה שנוגעת לליבי פשוט

אתה רואה שיש עסקן שחושב שהוא צדיק, והוא בעצם רשע גדול שגורם למחלוקות

ויש לו ראיות מהתורה למה הוא צודק

אני מדבר על דעת תורה אמיתית

לצדיקים אמיתיים יש דעת תורה, שזה לא רק הלכה.. אלא "מה ה' רוצה מעמך"

תמשיך את הפסוק שהתחלת "כי אם עשות משפט, ואהבת חסד והצנע לכת". זה לא כזה מסובך...

אני מכיר הרבה שהולכים לפי ההלכה נטו והם רחוקים מאד מהקב"ה

מה שמותר עושים...   איפה הקדושה? איפה אהבת ה'?

נראה לי יש לך טרומאה מעסקנים חרדים. 

(גם אני לא אוהב אותם אגב..חלקם) 

אגב, ראית את הסרטון על הרב שטיינמן עם התלמוד תורה? זה אחלה דוגמא..

הם שואלים אם לקבל ילד שלא כלכך מתאים, והוא אמר להם שזה גאווה לא לקבל.

ועשות משפט גם. מי מוכיח, כמה מוכיח. את מי מותר, את מי חייב, את מי אסור.

הכל הלכה!

אין לו להקב"ה אלא ד' אמות של הלכה!!!

נו הרב שטיינמן מדבר על הלכה, זה גאווה להגיד שיקולים שהם לא אמיתיים ולא נובעים מהלכה.

אין הלכה להרחיק ילד שקשה לו בירא"ש. ויש הלכה לא להזיק לילד יהודי

סתם רשעים שחושבים על היוקרה.

אדם קרוב אצל עצמו. הלכה לא מכריעים לעצמך בטח לא בדיני נפשות.

אנחנו לפעמים קולעים.. הם יודעים בדיוק מה נכון ומה לא.

ו

גם מה סדרי העדיפויות בעבודת ה'.. שזה לא ברור להרבה אנשים כידוע

לא הכל כתוב.. יש דעת תורה שצדיק מקבל אחרי שהוא עבד על עצמו קשה

ראה תחילת מסילת ישרים לגבי המבוך - גן הצחוק

וישנם דברים שאפילו שהם כתובים, אדם עלול לסלף אותם מתוך נגיעה.

כמו שאמרת בעצמך..

לכן הולכים לצדיק לשמוע מה אמת ומה נגיעה, איך מזהים אותה וכו'

אתה לא מסכים?

הוא מדריך אותך על פי התורה בלבד לא על פי השקפות מוזרות ושקריות

 שהס"מ הצליח להגניב לעם ישראל

השקפה = סדר עדיפויות בעבודת ה'.  

זה מה שהבנת? 

או בגרסא שאני נתקלתי בה בישיבותינו הקדושות "ג'ינס? אתה כנראה עם הארץ".

הייתי שם פעם.. ועד היום יש לי סיוטים

פעם היו נגד שעון קיר. יש סיפור אפישהו בפורום של אוצר החכמה על הקיצונים שריסקו שעון קיר עם פטישים וגרזן בזעקוות שבר.

אגב, רק אתמול מישהי נפלה עלי, אמרה לי שמכונת תספורת זה מכונה של גויים... אני אמור לספר אנשים רק עם מספריים. 

היה לה משהו נגד טכנולוגיה.. (חוץ מהרכב שלה, שכנראה עבר גיור )

עם חותמת של מיכאל שר של ישראל.

רציני הסיפור עם המכונה? היא כנראה איימיש האלה

אני לא אוהב את התתנגדות הסתמית לכל דבר חדש שממציאים.

זה קטע הזוי..

היא חוזרת בתשובה דלוקה..בעזרת ה' היא תרגע 

ותראה מה יגידו לך... מטורפים.

מחטיאים ילדים בכיבוד הורים כי סמארטפון זה טרייף שר"י.

זה סיפור אמיתי????

ונסיים בנימה אופטימית זו 

לא עם מי שאחרים חושבים שהם צריכים להתחתן.

אם הוא החליט שהוא מעוניין במישהי מסויימת, אז לא צריך לדחוף לו בכח מישהי אחרת,

גם אם לשדכן זה נראה "פספוס" או סתם טפשי..

ואם הוא מפספס, אז זה בעיה שלו, לא צריך להפגע מזה.

ולא נפגעתי.. ממה יש לי להפגע.. הוא לא פסל אותי..

בסה"כ התחושה שהוא נתן והדרך שהוא עשה את זה, הייתה בצורה שלדעתי לא מכבדת.. 

וכן לדעתי בת מדרשה זה פרמטר בררני ולא רלוונטי.. אם המטרה היא זהה- בחורה יראת שמיים אז זה בהחלט לא רלוונטי.

זה אחלה!!

ההיפך, למי שחשוב להתחתן ושיהיה לו טוב בהמשך החיים, חשוב להיות בררן!

זה ששדכנים הפכו את המונח "בררן" למילת גנאי, זה לא אומר שצריך להקשיב להם!!

זה כמו שהשמאל הפך את המילה "מתנחל" למילת גנאי, ושבמקור בכלל מדובר במצווה שהקב"ה ציווה אותנו..

זכותו להיות בררן, ואם הוא בררן בדברים שלך זה לא נראה, לא צריך להתרגש מזה..

אני האחרונה שתגיד על מישהו שהוא בררן. אני שונאת את המילה הזו.

וגם עליי מנסים להלביש אותה מלא פעמים.

אבל כאן באמת הרגשתי פספוס של המטרה שלשמה אנשים מתחתנים.. וחבל...

וכנראה בגלל שאת לא בררנית, את לא מבינה אותו..

מישהי טריה בתשובה דחתה בחור שמלמד שיעורים בגלל הסגנון לבוש שלו אמרה שזה מעיד שהוא לא מספיק דתי בשבילה

אטרף של "אורות" של התחלה.

והאטרף לא מצדיק טיפשות לענ"ד

ראה מספיק עולם, מכיר מורכבויות..

אה, הוא חוזר בתשובה..

אוקי, מסכימה.

היא גם הייתה מבוגרת לא זוכר את פרטי האירוע שמעתי מזמן

בכל גיל ובכל מצב

כנראה אדם לא כ"כ בעניינים..

חושב שזה בערך כמו בחור שלמד או לא למד בישיבה (וגם זה לא תמיד מדויק).

בסדר. אז אמר... אם היא כ"כ טובה, והיא היתה מוכנה - ההפסד שלו.

לא הייתי רוצה שילמדו עלי חובה, טיפש ככל שאהיה, כדי שלא ידונו אותי בשמים לכף חובה.

משתדל לעבוד על זה

לא צריך להיות שום הפסד, אי"ה עם כל הבררנות שלו הוא יצליח בע"ה

כמו שהיא מתארת אותה, והיא הסכימה להכיר - אז זה שלא רצה אותה אוטומאטית "כי לא למדה במדרשה", זה הפסד שלו. היה יכול להכיר מישהי טובה.

לא אמרתי שלא יצליח בעתיד. התייחסתי לענין הספציפי, שאין צורך לעשות מזה ענין, כי בא מן הסתם מאי היכרותו את המושגים, וזה לא אומר על "בררנות" מצויה, אלא על חריג, כך שלבחורה אין מה לדאוג.

מכל מקום, לימוד חובה בוודאי שאין כאן.

זה שהם לא נשברים כמוני מעודף נחמדות.

מקנא בהם בזה!

מי שנשבר מזה בוודאי נכשל.

חייך קודמים!! (דמיינו זעקה מעומק הלב). אם זה יזיק לך, אל תהיה נחמד לאף אחד אם התורה לא מחייבת אותך. די עם הuber נחמדות הזאת. אנשים הורגים את עצמם בשביל ערכים נוצריים ;\

לא צריך לקחת את זה ברוח כל-כך כבדה...

אולי זה לא נחמד מצידו. אבל הוא לא עשה פה שום עבירה ואני לא רואה שום סיבה להגיד שהוא הפסיד גם בהווה... עם כל הכבוד לבררנות היתר, "מה' אישה לאיש".

שאומרים שיכול להיות מצב שבחור יפסיד את השידוך שלו..

שהזיווג שלו הגיע אליו והוא דחה אותו.. 

הרב שטיינמן ז"ל ענה על זה בעלון שלו, זה הצטרף לחוברת על שידוכים.

הוא היה דוגל בלא לקרוא לאנשים בררנים ולא לוותר על דברים שרוצים.

רק על שטויות כמו "יש לה עיניים חומות מדי" או "הוא לא מספיק שזוף", הוא אומר שאפשר להפסיד.

אבל על חינוך, רקע תורני - זה בוודאי לא בררנות סתמית.

גם אם אני ממש לא מסכים עם הבחור, זכותו ויש לו גדולי עולם מאחוריו.

זכותו מה שהוא רוצה.

אבל כנראה בנידון זה, זה בא מחוסר הכרת המציאות.

[ההנחה שלי היא שמדובר בבחורה רגילה מבית דתי, למדה בחינוך טוב, והוא רוצה דווקא אם גם "מדרשה". אם היה מדובר במישהי שבעצמה בע"ת, אז אפשר יותר להבין. כי היה רוצה מישהי שיש לה רקע תורני כלשהו]

שבאים לפה ומוציאים אנשים טיפשים בלי זכות להגיב. אז אמרתי את הצד שלו, בערך.

אולי כדאי לי להיות טוען רבני?

חוזר ואומר, בפעם המי יודע כמה, אני גם חושב שהוא חי בסרט קצת

[אם כי, מה לך להכניס את ראשך לדברים כאלה]

ב. חלילה לי מלהוציא אותו "טיפש". העליתי הנחה שאינו מכיר את העולם הדתי, בתור בע"ת. זה לא מוציא אותו טיפש. אולי תמים.

שוב, אני מסכים איתך. ניסיתי לייצג את הבחור קצת...

או שאתה לא הבנת מה אני אמרתי...

לא אמרתי אם זה נחמד מצידו או לא. בוודאי לא ש"עשה עבירה". בכלל לא נגעתי ב"מצידו". אמרתי שהפסיד, אם לא רצה בגלל דבר כזה לפגוש בחורה טובה. ושכנראה זה בא מחוסר היכרותו את העולם הדתי.

ולגבי "בת פלוני לפלוני", זה לא ברור. אם כי כלל לא התייחסתי לכך, אלא לצד הנגלה של הבחירה.

הרי כתוב "הא בזיווג ראשון הא בזיווג שני". ויש מקורות עפ"י הסוד, שהיום הרוב זה לא בגדר של "זיווג ראשון", כך שאדם עלול גם להפסיד. אחרת, אפשר בכלל להפסיק להשתדל באופן סביר. אבל כנ"ל, לא לכך התייחסתי.

[ולגבי "בררנות היתר", הרי תוכל להגיד אותו דבר על ההיא שלא רצתה מגיד שיעור בגלל הלבוש.. יש "בררנות" שבאה מחוסר הכרת המציאות. אין צורך הלתרגש מזה, לפחות לא מהצד השני. ואני התייחסתי באמת לצד השני - שבחורה לא תיקח דבר כזה ללב, כי זה לא אומר כלום. לא מכיר]

בזכות הפורום... יכול מאוד להיות.

לגבי הזיווג ראשון ושני וכו' עדיין יש מחלוקות בין גדולי עולם. אדם יכול לטעון כלפי בית דין של מעלה "קים לי כמר" ולצאת ידי חובה. אם בדיני אדם ק"ו בדיני שמים, לא? שמעתי וורט כזה פעם על יום הדין שאחרי 120

יכול להיות שאחרי 120 הוא יֵצֵא טוב - אבל לגבי שידוך כאן..... מוטב שישתדל כשתי השיטות..

[אני לא יודע מה הקונוטציות ש"הפסיד" עורר לך... אבל אני התכוונתי באופן הכי פשוט: אומֵר לחברה של הבחורה, אל תעוררי מזה ענין כללי, "בררנות" וכו' - כי זה נראה יותר מישהו שלא מכיר כ"כ את המציאות של העולם הדתי, ולכן אין לחברה מה לחשוש. אם היא כ"כ טובה - הפסיד להכיר אותה. פשוט לגמרי. לא אמרתי שהפסיד את שידוכו, וכו' וכו'.. הוא באמת לא כ"כ ענין אותי.... היא כתבה על החברה שלה]

כשאני מקבל סירוב, אם אני חושב שהבחורה הפסידה - זה עושה לי קצת גבהות הלב. כי מי אני בכלל שמישהי "תפסיד" אותי?!

ואני לא אחד שמי יודע מה אוהב להרגיש שהוא יותר מאנשים.

אבל אני מניח שמה שנכון לי, לא נכון לכל אחד.

פשוט זה ההקשר הראשוני שעולה לי מהשורש הזה.

חוזר בי מדברי אם זה הגיע לכך

אני לדוגמא, היו כאלה שהזהירו אותי מאד מבחורות שלא היו במדרשיה

שזה מתכון לבית בלי תורה, בלי השקפה נכונה וכו' וכו'  ואוי ואבוי

ובתור חוזר בתשובה חדש בהתחלה האמנתי...   

יש מצב גדול שגם הוא בסרט הזה,

ותוסיפי את הלחץ ההתחלתי של חוזרים בתשובה.. בכלל בלאגן 

ותודה שענית לי.

בד"כ בנות שבאמת תורניות פחות היסטריות ויותר נוטות לביטחון בה' ומעדיפות לבטל קצת פרנסה בשביל התורה

לסמוך עליה, וגם לשים את השכל בתמונה לא בנפרד

בגדול, חושב שצריך משהו משמעותי כדי להבין בדייט ראשון.

תשתפי קישור לשם?

יש את צביה רחמין

ואת מרים לנדסברג

(אמור להיות לי איפה שהוא את המספר שלהן אחפש)

יש את אסף זולדן הוא תותח

ואז לקבל המלצות מגורמים שמכירים אותך במציאות

שהוא מעגלי

משאיר נזקים לאורך הדרך

והמטרה לא מושגת

המרַצה מתבאס לעשות משהו שפחות לטעמו

המעשה יוצא עקום

כי עוגה עושים באהבה

המרוּצה לא באמת מרוצה

ואז המרַצה שוב נכנס לפעול

זה מתחיל במילה טובה,

ויכול להיות גם טירחה מאומצת,

נסיעה רחוקה או הוצאה כספית גבוהה.

האם הצד השני מכיר בזה?

"העושה טובה למי שאינו מכיר בה..."?

או "המפייסו בדברים..."?

לרוב נשים חכמות פיקחות ומבינות שהגבר משקיע או מקדיש מזמנו, מתאמץ ומנסה.

ואם היא לא שמה לב לזה? אז חבל על המאמץ.

הראש והלב שלה במקום אחר.

וגם גברים מבחינים בזה במוקדם או במאוחר ;)

נתינה היא חשובה מאוד, בטח בזוגיות.

ריצוי זה גרוע. כי ריצוי מונע בדרך כלל מפחד.

באופן אירוני הריצוי לא מתמקד בשני, אלא בעצמי. בפּנים- אני רוצה לרָצוֹת את השני כדי שלא יקרה א' ב' ג'..

ואז זה בדיוק הפוך מנתינה. כי אני בעצם הסיפור, לא הוא.

וזה יוצר שני אפקטים-

א. לא נעים לצד השני לקבל ככה. זאת לא נתינה אמיתית, וזה מורגש.

ב. זאת נתינה שהיא באה עם מחיקה עצמית. מה שגרוע בתווך הארוך (לשני הצדדים אגב).

בגדול בחוויה שלי, אלמנט דומיננטי של ריצוי יכול להרוס זוגיות.

(לעומת נתינה שהיא חלק הכרחי ובלתי נפרד מזוגיות)

התחום של יחסים הוא תחום של "מדעי החברה" ולכן הוא תחום מאוד לא "מדע מדוייק"

זה לא באמת משנה באיזה הגדרות נשתמש. השאלה האמיתית מה התוכן.

אם שמת לב, התוכן של הדברים שכתבת הוא לא סותר בכלל את תוכן דברי.

ההבדל זה המושגים השונים, אז דיון על מושגים הוא קצת מפספס את המסר שרציתי להעביר.

אז מה ניסיתי לעשות פה?

לקחתי מילה שההקשר הנפוץ שלה הוא שלילי.

התייחסתי למילה הזאת על פי המשמעות המילולית שלה גרידא.

ריצוי = לגרום לאדם להיות מרוצה.

בלי להטעין על זה שום הקשר, גם לא את ההקשר הנפוץ.

תקני אותי אם אני טועה, זה נראה לי הפירוש המילולי של המילה.

בהקשרים אחרים, ריצוי במובן הרזה של הדבר, יכול להיות תואם לסיטואציה ואפילו טוב.

למה אני בוחר לדבר ככה?

בעיני, כל דפוס התנהגות/מחשבה יש בו הגיון מסויים.

לכן במקום לשלול את הגיון הפנימי של המחשבה/התנהגות לא טובה, כדאי הפוך - למצוא מה כן הגיוני בו.

ואז ממילא כאשר אני מבין מה הגיוני במשהו מסויים, אני מבין את ההקשר הנכון שלו ולדעת איך להשתמש בו.

זה גם נראה לי מביא המון אמפתיה וחמלה ביחס לטעויות ויותר קל וכיף ככה ללמוד מטעויות

@אנוני.מית @oo @שנונימי @נעמי28

כלומר, זה מה שאתה עושה בפועל, אבל המניע הוא בכלל לא הצד השני ולא טובתו, המניע הוא שאתה תהיה אהוב, שאתה תקבל אישור ולא דחייה.

זה ה-הבדל.

אתה מרכז הסיפור, לא הוא.

זאת תכונה שמאמצים בילדות, בשלב כל שהוא הבנת שכדי לשרוד ולהרגיש אהוב אתה צריך לרצות, לשמח, להיות מושלם, לא להיות נטל.

אפשר לעשות טובות, אפשר לעזור,

כדי לנהל מערכות יחסים טובות חייב לפעמים להתגמש

אבל בריצוי המניע הוא לא אותו מניע וזאת הבעיה.

לריצוי אין גבול, בריצוי אתה מרגיש שחוק, קורבן, שנלקח ממך ולא שנתת.

לפעמים זה בסדר לגרום לשני להיות מרוצה בשביל טובה אישית,

נשמע לי מאוד אנושי.

מסכים שכדאי שזה יהיה במינון נמוך מאוד.

כדי להבין האם אתה סתם עושה טובה למישהו או מרצה

מה יקרה אם תסרב? אתה יכול להגיד "לא" בלי להרגיש אשם? אתה מרוקן אחרי הנתינה הזאת? חצית את הגבולות שלך בנתינה הזאת? צברת "נקודות זכות" אצל אותו אדם עם הנתינה ואתה מצפה לקבל בתמורה אישור ואהבה?

זה לגמרי בסדר לגרום לשני להיות מרוצה ולעשות לו טובה

השאלה מה המניע, המחירים, מה הגבולות שנחצו ומה המינון.

ומה מטרת השאלה שלך באופן כללי? לי זה היה נשמע כמו ניסיון הכחשה לריצוי.

לא שאלתי מה האינדיקציה לריצוי.

ניסיתי להביא מקום שבו המילה ריצוי מקבלת הקשר חיובי.

אז אם את פתוחה לשמוע על זה מעולה.

בכלל לגרום לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה, זה לא משהו שהייתי מזלזל בו.

ולמה אני מתעקש על זה?

כי אני מרגיש שיש פה כוח בעל עוצמה במציאות. יש פה כלי אדיר. להשפיע על רצון של מישהו אחר זה וואו. לכן חשוב גם לדעת לעשות את זה נכון.

זה מכוון גם אליך -

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיף - לקראת נישואין וזוגיות

ורצון לשלוט על איך שהאחר רואה אותי.

וחלק מהריפוי בה הוא לשחרר שליטה.

זאת עוצמה שלילית, גם למרצה וגם למרוצה - שלרוב מרגיש את הריצוי ולא מעריך את המרצה, והמרצה במעשים שלו מגשים בעצם את הפחדים הכי עמוקים שלו, ולא מוערך ולא אהוב.

נראה שאתה מנסה למצוא משהו חיובי בתנועה שאולי נראית טובה אבל לא מגיעה ממקום נכון וטוב.

לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה

זה אכן יכול להיות דבר טוב

אני חושבת שההבדל בין ריצוי 'טוב' לריצוי רע

נמצא בפרמטרים של התוצאה

האם האדם המרצה אוהב את עצמו ואת המעשה כשהוא מרצה

ומה קורה ביום שהוא מפסיק לרצות באופן זמני/ קבוע

אני עושה את הריצוי הטוב הרבה

סמול טוק עם עשרות אנשים ביום בעבודה/ תוקפת את הבוס ברשימת נושאים לדיון על הבוקר/ מקשיבה לילדים גם אם אני פחות בעניין ועוד ועוד

נכון שהמניע שלי הוא ריצוי (ולפעמים עוד דברים)

אבל אני אוהבת את המעשים הללו

רואה בהם משחק פסיכולוגי

של עלות תועלת

ואז ביום שאני עצבנית אש/ מבואסת/ עייפה מדי

ולא עושה את כל זה

אז החיים ממשיכים כרגיל

ואף אחד לא בא בטענות (אולי הילד הקטן צריך תיווך 'אני צריכה שקט')

בריצוי רע

האדם המרצה מרגיש רע אחרי המעשה

וביום שהוא מחליט להפסיק

הוא מקבל שפכטל

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר