והם רוצים להיות שלמים עם זה ..

מסיבות שלו הוא מעדיף בת מדרשה,אי אפשר לדעת למה בדיוק..

אני למשל לוקח לי שעות לקנות בגד, וזה רק בגד שתביני

אז על אחת כמה וכמה משהו שהוא כל כך משמעותי

הוא הסביר לי למה הוא רוצה בת מדרשה "שעברה מסלול כמו שלי"

מה קשור? מה?

אתה בן, היא בת.. החיבור בינכם לאו דווקא נמדד בכמות הזמן שהיא בהתה בספר...

אטימות ה'... 

והוא חושב שמי שתבין אותו הכי טוב

זו מישהי שעשתה דרך כמו שהוא עשה בתשובה שלו

הוא גם היה קצת גס רוח.. 

קטע אותי באמצע ההסבר שלי , אומר לי כזה "כן, בסדר, הבנתי.."

והנה היום הבנתי בררנות מהי... אין בעיה גם לי יש דרישות.. אבל לפעמים יש דברים שלא בדיוק כמו שרציתי אבל אני עדיין שומעת, מנסה לברר.. פה , כלום. בררנות לשמה...

(כעת ראיתי) אני מניח שהוא התכווין למשהו אחר ממה שהיה נראה.

לא שמישהי שלמדה נניח באולפנה וכד' לא מספק אותו ורוצה "גם מדרשה". מדרשה מסוג המדרשות שאנחנו מכירים.

אלא דווקא בגלל שהוא בע"ת, רוצה מישהי שהיא גם "בע"ת", למדה במדרשה לבע"ת, כדי להכיר את היהדות, עברה מסלול דומה לשלו.

אפשר להבין. כי כנראה חושש שמצד אחד מישהי מבית דתי, לא תוכל להבין אותו עם מה שעבר; ומישהי שבאה מרקע כמותו, רוצה שיהיה לה בסיס תורני כלשהו, בתור אדם שיודע מה משמעת המעבר הזה. זה לא ענין של "בהתה בספר", אלא שמעה הרצאות, התחזקה, תוכל לבנות כיוון יחד איתו.

אפשר להבין.

אין יותר מדי מה להתבלבל. לא אמרתי מילה על הבחורה.. זה לא שהוא פסל על מראה חיצוני או משהו ולא היה לו נעים להגיד לי...

ונכון , יש מנהיג לעולם. ויש בחירה אישית שיכולה להוביל לרווקות מאוחרת.. הכל תופס.. 

זאת באמת אפשרות.. שהוא נפגש עם כאלה שלא היו בנות מדרשה וראה הבדלים ענקיים,

אז עכשיו הוא נעול על בת מדרשה. למרות שבעיניי זה טעות.. אבל אפשר להבין

היידה עגבניות עלק חחח

ונכון את צודקת .

נמאס מבנות שמתלוננות על גברים

אבל כשמציעים להן בחור ואי ואי עבודת מחקר עושות עליו

ובמיוחד ..ככה בנינו שאף אחד לא ישמע..מסתכלות אם הוא חתיך או לא..ששש...

אבל מחפשות שיהיה חתיך

ומי שאומר אחרת לא חי בעולם הזה!

אבל מבחינתן? הבנים זה עם החיצוניות

"לפעמים".

זוועת עולם איך בחורות שהן "דוסיות" מתנהגות כשאף אחד לא שם לב

בעיה רצינית שככה זה כאב

היחידים שהיו שטחיים והתבוננו בחיצוניות בין הגברים היו אלה שגדלו בסובב ת"א.

אצל הבנות זה בכל מקום. אפילו דוסיות על וחרדיות מחוץ למא"ש (אין לי נתונים על מא"ש, הן לא יעני על הסקר )

ההכללה שלך גסה בהרבה משלי

בכל אופן, ברור שזאת הכללה. אבל בנות שטחיות בדיוק כמו בנים, סביר מאוד להניח שאין שום הבדל.

בעיקר כי כל אדם הוא אינדבידואל regardless of his מגדר.

מהנסחפים.

זה כבר מוגזם

(ואני בכלל לא עושה את זה הרבה)

זה הדרישה...

ולא שהיא מוגזמת או משהו..

היא פשוט מפספסת את הנקודה.

הרי המטרה בבת מדרשה זה שהיא תהיה בחורה יראת שמיים עם השקפה בנויה , מידות וכו'...

והרי יש בחורות כאלו, גם בלי המדרשה.. אז נכון, צריך טיפה לברר יותר ולשים לב יותר.. אבל בגלל זה לפסול מראש את כל בנות ישראל שלא עשו מדרשה??! 

חולק עלייך.

אני מעדיף ללכת על בטוח.

אני ממלכתי כי כולם סביבי ממלכתיים.

אני טוחן גמרא גם אם זה לא הדבר שאני מתחבר אליו כי זה מה שעושה רושם.

אני הולכת לשיעורי תורה רק כי חברות שלי הולכות.

אמרו במדרשה שאם אין לו דגמ"ח/ציציות בחוץ/פאות/מגבעת אז הוא לא שווה ובלה בלה בלה

זה תהליך טבעי של התעצבות 

מחפשים עד שמדייקים יותר למה שנכון ומתאים לכל אחד.

מי שלא מודע לעצמו ופועל על אוטומט לא צריך להאשים את הישיבות/מדרשות.

מרגיש פה כאילו מנסים בכח להקטין לומדות מדרשה או ישיבות.

למדת בחרד"ל, אתה תצא חרד"ל.

למדת ברמבמיזם, אתה תצא רמבמיסט.

ב99% מהמקרים זה המצב.

כן, מה לעשות, לכל דבר יש חיסרון! ברור שעדיף ללמוד בישיבה מאשר לא ללמוד בכלל. וברור שכדאי גם למי שרוצה ללמוד לבד ללכת לישיבה, אחרת הוא לא ילמד כלום ויחיה בסרט כל היום.

אבל בכ"א לא לחינם הרבה מגדולי ישראל היו אוטודידקטים.

בד"כ אדם בוחר ללמוד איפה שליבו חפץ לכן זה רק טבעי שהרוב ישאר בנישה ש*הוא* בחר בה

ואין עניין מיוחד לשבור מוסכמות בדווקא.

מי שחי בשקר עם עצמו זאת בעיה שלו.

והיוקרה. גם בבחירת מקצוע, לא רק בישיבות.

ואז מתפלאים למה חצי מהדור על כדורים

בעניין הזה אני הולך אחרי גדולי ישראל הראשונים (בראשם הרמב"ם) שאומרים שבלי עיון ולמידה לא נקרא על האדם שם חכם. וכמו שידוע מהקדמות הרמב"ם, האנשים שלא נכנסים תחת השם חכם הם "תפאורה לעולם"...

מהדברים שלכם זה נשמע כאילו מאמצים אמונות של דתות אחרות...

70 פנים לתורה, כל עוד זה בתוך המסגרת מה כ"כ נורא?

מה עדיף? שיהיו חילונים וזהו?

שסובר אחרת ממך בעניין השקפה או לא יודעת מה, מי שהולך אחר זרם כלשהו

לא נמצא בתוך המסגרת?

צריך להתחיל ללמוד משהו. מתישהו.היכנשהו.

באמת שלא הבנתי מה האנטי.

את מצפה מישיבה חרדית לדוג' שתפתח את הראש של הלומדים בה לחשיבה לא חרדית?

ותוסיפי את סוגי ההבדלים.

הגיוני שלכל מסגרת יהיה את הדגשים והקו שלה- מי שמתחבר יתכבד וישב ומי שלא ישיחפש במקום אחר.

יש ארבע אמות של הלכה, מעבר לזה אין יותר מדי חובה. כל השאר רשות.

המושגים האלה הם, לשיטתי, השורש של כל המחלוקות

כאילו עברתם וראיתם הכל..

אני מתערבת איתך שכמה שנים אחורה לא הייתם ככה

בעיה רצינית שככה זה כאב

אבל יש תינוקות שגדלו קצת אחרת...

תנו להם לגדול....

לקחת מזה קצת ומזה קצת .

זה לא שלך.

לסלול לעצמך דרך זה ליצור משהו חדש ואת זה יכולים לעשות רק גדולי עולם . 

תודה מקרב לב

וכבר אמרנו שעדיף שילמדו בישיבה, רק שיפתחו מחשבה עצמאית

אפילו לפני פיתוח המחשבה העצמית.

נשמע לי זלזול.

אתם יוצאים נגד מי שלא מפתח חשחיבה עצמאית וכו'

לכל השקפה יש גדול שעומד מאחוריה.

שהם הולכים בדרך התורה, זה נורא ואיום.

מה תגידי על כל הכתות המוזרות שצצות כמו פטריות אחרי הגשם?

וגדולי התורה, הגדולים ביותר, אומרים שחשיבה עצמאית היא הופכת את האדם לאדם בכלל...

בעיה רצינית שככה זה כאב

תכלית הרמיה של הס"מ בדור זה ההשקופה הזה.

איך אפשר להגיד שזה יותר חשוב מההלכה

השקפה זה איך להסתכל על דברים בעיניים של התורה..

מהי עבודת ה' שמעבר להלכה, הרי אפשר להיות נבל ברשות התורה.

לזה אתה קורא שקר? אני תמהה עליך

ומלחמות שווא.

הדבר היחיד שאדם צריך לדעת זה מה התורה אומרת, מה ההלכה אומרת ואז לנהוג לפי זה אליבא דהדרכה של פוסק.

פוסק לא יגיד לך איזה חולצה ללבוש. אין יותר שקר מזה בדור.

זה הפך גדלות האדם של סלבודקה לגמרי.

איך אדם יכול להיות נבל ברשות התורה אם הוא מקיים את כל ההלכה?

הוא מקיים ואהבת את ה', ואהבת לרעך, הוא מקיים קלה כבחמורה. איזה נבל הוא יהיה? קדוש עליון הוא יהיה!

מקווה שזה לא נשמע תוקפני, זאת נקודה שנוגעת לליבי פשוט

אתה רואה שיש עסקן שחושב שהוא צדיק, והוא בעצם רשע גדול שגורם למחלוקות

ויש לו ראיות מהתורה למה הוא צודק

אני מדבר על דעת תורה אמיתית

לצדיקים אמיתיים יש דעת תורה, שזה לא רק הלכה.. אלא "מה ה' רוצה מעמך"

תמשיך את הפסוק שהתחלת "כי אם עשות משפט, ואהבת חסד והצנע לכת". זה לא כזה מסובך...

בעיה רצינית שככה זה כאב

ועשות משפט גם. מי מוכיח, כמה מוכיח. את מי מותר, את מי חייב, את מי אסור.

הכל הלכה!

אין לו להקב"ה אלא ד' אמות של הלכה!!!

נו הרב שטיינמן מדבר על הלכה, זה גאווה להגיד שיקולים שהם לא אמיתיים ולא נובעים מהלכה.

אין הלכה להרחיק ילד שקשה לו בירא"ש. ויש הלכה לא להזיק לילד יהודי

סתם רשעים שחושבים על היוקרה.

אדם קרוב אצל עצמו. הלכה לא מכריעים לעצמך בטח לא בדיני נפשות.

אנחנו לפעמים קולעים.. הם יודעים בדיוק מה נכון ומה לא.

ו

גם מה סדרי העדיפויות בעבודת ה'.. שזה לא ברור להרבה אנשים כידוע

לא הכל כתוב.. יש דעת תורה שצדיק מקבל אחרי שהוא עבד על עצמו קשה

ראה תחילת מסילת ישרים לגבי המבוך - גן הצחוק

וישנם דברים שאפילו שהם כתובים, אדם עלול לסלף אותם מתוך נגיעה.

כמו שאמרת בעצמך..

לכן הולכים לצדיק לשמוע מה אמת ומה נגיעה, איך מזהים אותה וכו'

אתה לא מסכים?

הוא מדריך אותך על פי התורה בלבד לא על פי השקפות מוזרות ושקריות

 שהס"מ הצליח להגניב לעם ישראל

השקפה = סדר עדיפויות בעבודת ה'.  

זה מה שהבנת? 

או בגרסא שאני נתקלתי בה בישיבותינו הקדושות "ג'ינס? אתה כנראה עם הארץ".

הייתי שם פעם.. ועד היום יש לי סיוטים

פעם היו נגד שעון קיר. יש סיפור אפישהו בפורום של אוצר החכמה על הקיצונים שריסקו שעון קיר עם פטישים וגרזן בזעקוות שבר.

אגב, רק אתמול מישהי נפלה עלי, אמרה לי שמכונת תספורת זה מכונה של גויים... אני אמור לספר אנשים רק עם מספריים. 

היה לה משהו נגד טכנולוגיה.. (חוץ מהרכב שלה, שכנראה עבר גיור )

עם חותמת של מיכאל שר של ישראל.

רציני הסיפור עם המכונה? היא כנראה איימיש האלה

בעיה רצינית שככה זה כאב

ותראה מה יגידו לך... מטורפים.

מחטיאים ילדים בכיבוד הורים כי סמארטפון זה טרייף שר"י.

זה סיפור אמיתי????

בעיה רצינית שככה זה כאב

לא עם מי שאחרים חושבים שהם צריכים להתחתן.

אם הוא החליט שהוא מעוניין במישהי מסויימת, אז לא צריך לדחוף לו בכח מישהי אחרת,

גם אם לשדכן זה נראה "פספוס" או סתם טפשי..

ואם הוא מפספס, אז זה בעיה שלו, לא צריך להפגע מזה.

ולא נפגעתי.. ממה יש לי להפגע.. הוא לא פסל אותי..

בסה"כ התחושה שהוא נתן והדרך שהוא עשה את זה, הייתה בצורה שלדעתי לא מכבדת.. 

וכן לדעתי בת מדרשה זה פרמטר בררני ולא רלוונטי.. אם המטרה היא זהה- בחורה יראת שמיים אז זה בהחלט לא רלוונטי.

זה אחלה!!

ההיפך, למי שחשוב להתחתן ושיהיה לו טוב בהמשך החיים, חשוב להיות בררן!

זה ששדכנים הפכו את המונח "בררן" למילת גנאי, זה לא אומר שצריך להקשיב להם!!

זה כמו שהשמאל הפך את המילה "מתנחל" למילת גנאי, ושבמקור בכלל מדובר במצווה שהקב"ה ציווה אותנו..

זכותו להיות בררן, ואם הוא בררן בדברים שלך זה לא נראה, לא צריך להתרגש מזה..

אני האחרונה שתגיד על מישהו שהוא בררן. אני שונאת את המילה הזו.

וגם עליי מנסים להלביש אותה מלא פעמים.

אבל כאן באמת הרגשתי פספוס של המטרה שלשמה אנשים מתחתנים.. וחבל...

וכנראה בגלל שאת לא בררנית, את לא מבינה אותו..

מישהי טריה בתשובה דחתה בחור שמלמד שיעורים בגלל הסגנון לבוש שלו אמרה שזה מעיד שהוא לא מספיק דתי בשבילה

אטרף של "אורות" של התחלה.

בעיה רצינית שככה זה כאב

ראה מספיק עולם, מכיר מורכבויות..

אה, הוא חוזר בתשובה..

אוקי, מסכימה.

היא גם הייתה מבוגרת לא זוכר את פרטי האירוע שמעתי מזמן

בכל גיל ובכל מצב

כנראה אדם לא כ"כ בעניינים..

חושב שזה בערך כמו בחור שלמד או לא למד בישיבה (וגם זה לא תמיד מדויק).

בסדר. אז אמר... אם היא כ"כ טובה, והיא היתה מוכנה - ההפסד שלו.

לא הייתי רוצה שילמדו עלי חובה, טיפש ככל שאהיה, כדי שלא ידונו אותי בשמים לכף חובה.

משתדל לעבוד על זה

לא צריך להיות שום הפסד, אי"ה עם כל הבררנות שלו הוא יצליח בע"ה

כמו שהיא מתארת אותה, והיא הסכימה להכיר - אז זה שלא רצה אותה אוטומאטית "כי לא למדה במדרשה", זה הפסד שלו. היה יכול להכיר מישהי טובה.

לא אמרתי שלא יצליח בעתיד. התייחסתי לענין הספציפי, שאין צורך לעשות מזה ענין, כי בא מן הסתם מאי היכרותו את המושגים, וזה לא אומר על "בררנות" מצויה, אלא על חריג, כך שלבחורה אין מה לדאוג.

מכל מקום, לימוד חובה בוודאי שאין כאן.

זה שהם לא נשברים כמוני מעודף נחמדות.

מקנא בהם בזה!

מי שנשבר מזה בוודאי נכשל.

חייך קודמים!! (דמיינו זעקה מעומק הלב). אם זה יזיק לך, אל תהיה נחמד לאף אחד אם התורה לא מחייבת אותך. די עם הuber נחמדות הזאת. אנשים הורגים את עצמם בשביל ערכים נוצריים ;\

לא צריך לקחת את זה ברוח כל-כך כבדה...

אולי זה לא נחמד מצידו. אבל הוא לא עשה פה שום עבירה ואני לא רואה שום סיבה להגיד שהוא הפסיד גם בהווה... עם כל הכבוד לבררנות היתר, "מה' אישה לאיש".

שאומרים שיכול להיות מצב שבחור יפסיד את השידוך שלו..

שהזיווג שלו הגיע אליו והוא דחה אותו.. 

הרב שטיינמן ז"ל ענה על זה בעלון שלו, זה הצטרף לחוברת על שידוכים.

הוא היה דוגל בלא לקרוא לאנשים בררנים ולא לוותר על דברים שרוצים.

רק על שטויות כמו "יש לה עיניים חומות מדי" או "הוא לא מספיק שזוף", הוא אומר שאפשר להפסיד.

אבל על חינוך, רקע תורני - זה בוודאי לא בררנות סתמית.

גם אם אני ממש לא מסכים עם הבחור, זכותו ויש לו גדולי עולם מאחוריו.

זכותו מה שהוא רוצה.

אבל כנראה בנידון זה, זה בא מחוסר הכרת המציאות.

[ההנחה שלי היא שמדובר בבחורה רגילה מבית דתי, למדה בחינוך טוב, והוא רוצה דווקא אם גם "מדרשה". אם היה מדובר במישהי שבעצמה בע"ת, אז אפשר יותר להבין. כי היה רוצה מישהי שיש לה רקע תורני כלשהו]

בעיה רצינית שככה זה כאב

[אם כי, מה לך להכניס את ראשך לדברים כאלה]

ב. חלילה לי מלהוציא אותו "טיפש". העליתי הנחה שאינו מכיר את העולם הדתי, בתור בע"ת. זה לא מוציא אותו טיפש. אולי תמים.

שוב, אני מסכים איתך. ניסיתי לייצג את הבחור קצת...

או שאתה לא הבנת מה אני אמרתי...

לא אמרתי אם זה נחמד מצידו או לא. בוודאי לא ש"עשה עבירה". בכלל לא נגעתי ב"מצידו". אמרתי שהפסיד, אם לא רצה בגלל דבר כזה לפגוש בחורה טובה. ושכנראה זה בא מחוסר היכרותו את העולם הדתי.

ולגבי "בת פלוני לפלוני", זה לא ברור. אם כי כלל לא התייחסתי לכך, אלא לצד הנגלה של הבחירה.

הרי כתוב "הא בזיווג ראשון הא בזיווג שני". ויש מקורות עפ"י הסוד, שהיום הרוב זה לא בגדר של "זיווג ראשון", כך שאדם עלול גם להפסיד. אחרת, אפשר בכלל להפסיק להשתדל באופן סביר. אבל כנ"ל, לא לכך התייחסתי.

[ולגבי "בררנות היתר", הרי תוכל להגיד אותו דבר על ההיא שלא רצתה מגיד שיעור בגלל הלבוש.. יש "בררנות" שבאה מחוסר הכרת המציאות. אין צורך הלתרגש מזה, לפחות לא מהצד השני. ואני התייחסתי באמת לצד השני - שבחורה לא תיקח דבר כזה ללב, כי זה לא אומר כלום. לא מכיר]

בזכות הפורום... יכול מאוד להיות.

לגבי הזיווג ראשון ושני וכו' עדיין יש מחלוקות בין גדולי עולם. אדם יכול לטעון כלפי בית דין של מעלה "קים לי כמר" ולצאת ידי חובה. אם בדיני אדם ק"ו בדיני שמים, לא? שמעתי וורט כזה פעם על יום הדין שאחרי 120

יכול להיות שאחרי 120 הוא יֵצֵא טוב - אבל לגבי שידוך כאן..... מוטב שישתדל כשתי השיטות..

[אני לא יודע מה הקונוטציות ש"הפסיד" עורר לך... אבל אני התכוונתי באופן הכי פשוט: אומֵר לחברה של הבחורה, אל תעוררי מזה ענין כללי, "בררנות" וכו' - כי זה נראה יותר מישהו שלא מכיר כ"כ את המציאות של העולם הדתי, ולכן אין לחברה מה לחשוש. אם היא כ"כ טובה - הפסיד להכיר אותה. פשוט לגמרי. לא אמרתי שהפסיד את שידוכו, וכו' וכו'.. הוא באמת לא כ"כ ענין אותי.... היא כתבה על החברה שלה]

כשאני מקבל סירוב, אם אני חושב שהבחורה הפסידה - זה עושה לי קצת גבהות הלב. כי מי אני בכלל שמישהי "תפסיד" אותי?!

ואני לא אחד שמי יודע מה אוהב להרגיש שהוא יותר מאנשים.

אבל אני מניח שמה שנכון לי, לא נכון לכל אחד.

פשוט זה ההקשר הראשוני שעולה לי מהשורש הזה.

חוזר בי מדברי אם זה הגיע לכך

בעיה רצינית שככה זה כאב

ותודה שענית לי.

בד"כ בנות שבאמת תורניות פחות היסטריות ויותר נוטות לביטחון בה' ומעדיפות לבטל קצת פרנסה בשביל התורה

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

הרבה פעמים.

אז כל מקרה לגופו, אבל אם יש מישהי שתומכת בהפגנות האלימות של קפלן מצד אחד, ומצד שני זה שאני תומך בפייגלין נשמע לה מופקע, מבחינתי מעידה על האופי שלה, מעבר לשאלת הדעה הספציפית והאם נצליח להסתדר ולבנות אהבה למרות הפערים...