זה בדיוק אותו המצב. התורה אומרת להתחתן מוקדם, אז לא יקרה שום דבר רע מלהתחתן מוקדם.

ולגבי באר שבע תתפלא איזה רושם יש לאנשים עליה.

עיר מלאה באוייבים, בפשיעה וכו'

לך תשמע מה הצדיקים אומרים על כל הרבנים של היום...

וכל מי שאומר להתחתן מאוחר, יוצא נגד חז"ל וכל הפוסקים.

ידו על התחתונה בקיצור.

כשיבוא משיח צדקנו נבין בדיוק למה כל אחד אמר מה שאמר

וזה דבר ידוע שהם חולקים על אלה שסוברים ככה בשתי ידיים וגם מציינים את המניעים שלהם.

מה נהיית לי צה"ל? אסור להזכיר דעות של רבנים אם יש מחלוקת?

תיכף תגיד לי שהבעש"ט וממשיכי דרכו היו נחסמים פה כי הם אמרו שרוב גדולי הדור יהיו מפורסמים של שקר

את האישור שלך לבטל דעות של אחרים... 🤔

לא מבין את הדיון...

הגרוע מכל הוא שאנשים שוכחים שעל חלישות הדעת, ק"ו בעשיית מצוות, צריך לעשות תשובה.

ובטח שבדבר כזה שהוא הצרה של הדור. מי שנותן פה עצות על סמך ככה וככה, ואח"כ מחליש את הרצון של מי שעומד מולו לקיים את דברי התורה בפשטות, יתן את הדין. זה מובן מאליו.

דעה של רב אחר.

זה שזה מחליש, וכו', זאת הדעה של הרב האחר שאותה אני מצטט. מה קשה להבין?

לא הולך לדון ברעיון הזה, זאת שאלה הלכתית, וזה לא המקום. אמרתי מה שאמרתי בשם גדולי עולם. לא יודע מה זה רוב או מיעוט ומאיפה הנתונים שלך, אני לא זוכר אמירה כזאת שנאמר בישיבות שאני למדתי בהן.

כואב לך עם זה? אחלה, אשריך. אל תפיל עלי את זה...

לגבי הסיום שלך אצטט לך את דברי רש"י בפרשה האחרונה:

"ולא תענה על ריב לנטות וגו'. ואם ישאלך הנדון על אותו המשפט, אל תעננו על הריב דבר הנוטה אחרי אותן רבים להטות את המשפט מאמיתו, אלא אמור את המשפט כאשר הוא, וקולר יהא תלוי בצואר הרבים".

בכל מקרה ההדרכה הזאת של הישיבות, היא רק לבני ישיבות וגם זה בדורם שלא היו הנסיונות של היום. ככה מקור הדין בגמרא (שיכול להתמודד עם הנסיונות). מי שלא יושב ולומד תורה שלא ימציא לעצמו תירוצים וישחק לידיים של יצר הרע.

רוצה להרחיב? לא כאן

הסימנים מובאים הרבה פוק דוק ותשכח, לא מרגיש צורך לפרט פה.

לגבי כל השאר, אלה פלפולים לפורום אחר. אתם לא יודעים להרפות?

תרצו, פתחו שרשור בביהמ"ד...

הבאתי את מה שהבאתי מתחילת דיבור המתחיל. ולמה? כי לא רציתי לרמוז שאותם רבנים רשעים. בהנחה שהבנת באיזה הקשר אותו הרש"י הובא

אם מול רשעים מצווה לעמוד ולא לפחד, קל וחומר מול הטועים שאינם רשעים (אם כי ביניהם יש שמזידים מכל מיני טעמים).

הוא אמר לי "הרוב אומרים ככה", אז אמרתי לו, במילים של רש"י, "זה לא מעניין אותי".

עכשיו זה ברור?

הבעש"ט אמר שרוב "גדולי הדור" שבדור שלנו הם מפורסמים של שקר. הזכרתי את זה מספיק פעמים.

וגם כשסופרים את הדעות של גדולי הדור באמת (כלומר הפוסקים, אליבא דכללי הפסיקה. למקרה שאתה חושב בראש על אחרי רבים) עדיין נשארים עם האמת.

הגבתי פשוט לרמיזות האלה שאתה רומז שאני לא פה כדי להקשיב.

דעתי בעניין הזה מלומדת דיה, אני לא מעריך את ההקטנה שלה

כל מי שפותח שרשור בפורום ציבורי מבקש ממני ומכל מי שבפורום להגיב לדבריו.
אתה לא יושב עם חברים שלך ואדם זר נדחף, אתה פתחת את זה בפניי, ואני מביע עמדה.

אתה מעורער בדעתך ומלא בספקות, זה הקושי שלך, וזה בסדר. 
אני לא הבעתי עמדה בנושא גיל הנישואים, ולכן גם לא אטרח להגיב על הנושא הזה.
מי שמלא בספקות ומעורער, שיהיה חכם ויקשיב היטב ויתייעץ וישמע ויחקור עד שיהיה בעל עמדה ברורה שלא מתערערת בנושא. אם עמדתו מעורערת והוא מלא בספקות גם לפני השרשור, אז ככל הנראה זו לא עמדה שנכון להחליט על פיה עד שיהיה שלם איתה.

זו זכותך להחליט וזו זכותי לערער אותך בהחלטה אם אני חושב שזה מזיק לך, אולי אפילו חובתי כשאני רואה אדם שהולך להזיק לעצמו.

כמו שזו זכותי וחובתי לעודד אדם כשהוא הולך לעשות טוב.

אני לא צריך להכיר את השואל בשביל לענות על שאלות עקרוניות, או את מי שיקרא אח"כ, אני צריך להביע עמדה עקרונית.

חלק מהעמדה העקרונית האישית שלי היא באמת שיש יוצאים מן הכלל או תקופה של זמן שיוצאת מהכלל של כל חוק. ולכן זו גם הדעה שאני אביע.

ויש איסור להחליש אנשים בשמירת המצוות

לבחירה הזו יש השלכות שאנחנו צריכים לעמוד מאחריהן.

אני לא יודע אם אתה מתנגד לתוס' או לרמב"ם. אבל אל תנפנף בתומ"צ כאשר יש ראשונים ואחרונים

שמתירים התנהלות אחרת.

א) לא נכון. הדיון הוא על החופש של אנשים להגיב בפורום לאנשים אחרים גם לא על השאלה הספציפית.
ציטוט שלך:

"למה לא לענות לעניין?"
הדוגמא הייתה גיל הנישואים.

ב) אני לא "מחליש" אנשים. אני מביע עמדה עקרונית. לא מכיר אותך באופן אישי או הרבה אחרים, אבל כשב90% מהמקרים דבר מסויים גורם לתוצאה מסויימת ראוי להזהיר. (ואני בכוונה לא עוסק בשאלת גיל הנישואים כי לא על זה אני דן, רוצה לשמוע את דעתי, תפנה באישי).

זו זכותו ואולי אפילו חובתו של אדם למנוע נזק ופגיעה מהאחר, גם אם אותו אדם חושב שיהיה לו טוב כך או אחרת. זה לא אופי חוסר יכולת לקבל החלטה ועמדה עקרונית. זה חוסר בטחון וחוסר יכולת להתמודד עם ההשלכות של ההחלטה הזו. אני מכיר אנשים מתלבטים, מתלבטים עד שמחליטים.
הבחירה שלך זה להסתכל על הדברים כ"החלשה" או "פינצ'ור". אולי זו הצלה? אולי זה חיזוק כנגד מחשבות זרות? זו גם התגובה שהגיבו לך למעלה-
למה "להחליש" מישהו מעשיית קעקוע זה בסדר אבל כאן זה לא?
יש לך עמדה? מצויין תעמוד מאחוריה. אין לך אחת- אל תאשים אחרים שיש להם.

לשים מלח על הפצעים? אף אחד פה לא מסתובב עם מלחיה. לאף אחד גם אין עניין בזה-
יש עניין בלהביע עמדה ולשקף למי שכותב בפורום פתוח גישות שהן לא רק מה שנוח והוא רוצה לשמוע.
לכן זה גם לא רלוונטי מה אני "התרתי" לעצמי...
אני גם לא עשיתי את זה, אם תיכנס לשרשור שאתה מדבר עליו.
אני אומר שהפורום הוא פורום פתוח עם דעות שונות ומגוונות, ומי שפותח שרשור באחריותו להבין שלא הכל יהיה לו הכי כיף לשמוע והכי מתאים, כי כל מי שיש לו דעה בנושא יכול ואולי אפילו יגיב.
אז אני מתקן אותך, לא אמרתי "זכותי..." אמרתי - זו המציאות בפורום פתוח.
לא רוצה לשמוע דעות אחרות? לגיטימי, אל תתייעץ בפורום פתוח, תתייעץ רק עם מי שמעודד אותך בדרך שלך.

הגיוני בסה"כ

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)