בזמן האחרון כל ההצעות שאני מקבל זה בחורות שנראות לא טוב בעיני . אז בהתחלה חשבתי שזה מקרה, אחרי זה חשבתי שאולי זה משהו שהשתנה אצלי אחרי זה שמתי לב שזה לא סתם. באמת כל הבנות האחרונות שמציעים לי ממש לא עונות לקריטריונים שאני מחפש (נגיד, אם אני מחפש גבוהות ורזות אז הן שמנות ונמוכות, אם אני מחפש בהירות אז הן כהות וכו' לא רוצה להכנס למאפיינים כי זה לא חשוב). אז דברתי עם השדכנים והשדכניות השונים והשונות ואז הם אמרו לי תתעורר בגיל שלך כבר אין בנות יפות תתחיל להתרגל למה שיש כי אחרת בעוד כמה זמן גם זה לא יהיה.
וזה מדכא אותי כאילו מה צריך להשלים ולהתחתן עם מכוערת שאני לא נמשך אליה רק בגלל הגיל?
ב'- יכול להיות שאם אתה מחפש בנות דוגמנייות או כהגדרתך רזות ,בלונדיניות גבוהות ועוד ...
אז באמת מתי שהוא תיצטרך להיתפשר אבל אנחנו בנות אדם וגם לנו מותר לאכול במידה כמובן אבל עדיין יכול להיות שמציעים לך בנות דווקא ההפך מימה שאתה מבקש או שיש לך דרישות גבוהות...
בכל אופן אני חושבת שכדי לך לפקוח את עינך אולי הראייה והחשיבה שלך מוטעת הרי המראה החיצוני זה לא הכל וזה לא אומר עכשיו שתיהיה אם מישהיא מכוערת בעיניך ביגלל זה אבל כן אפשר שבחלק מהקריטריונים שאתה מחפש בבת תיתפשר ותשים לב רק לדברים ספציפייםשהם בישבילך הכי חשובים...
בהצלחה במציאה!
בבל"ת אח שלי זה שטות מוחלטת |קשלש ברגע של רצינות|קשלש
אין יותר יפה מחברה שלי (ולא היא לא סינדי קרופורד ולא לא מכיר את השמות כבר..)
פשוט זה הכל בעיננים שלך אם זה ממש קיצוני קרי שמנה או נמוכה יתר על המידה אני מסכים אבל סתם ככה בכל בחורה יש חן פשוט תעודד אותה נניח להתלבש איך שנראה טוב בעיניך \ (אם היא באה עם בגד יפה לטעמך תחמיא) להתנהג ככה וכן הלאה אח"כ תראה שהיא הבחורה הכי יפה בעולם .. |שורק|
באמת ככה זה תשקיע בה תחשוב עליה תעודד אותה תתן לה לצחוק ולחייך ואח"כ תראה שאחרי המעשים נמשכים הלבבות
(וסתם ליד כללי קשלש לא מתקרב להיות מלאך ב' צבאות מקס' מלאך חבלה פשוט זה ניסיון חיים שלי - וגם לי קשה עם סודי מראה מסויימים פשוט תזרום וכל עוד היא לא דוחה אותך אלא אפילו קצת מוצאת חן תמשיך ותשקיע.. ההצלחה מובטחת)
פעם חשבתי על זה ואז הגעתי למסקנה כזו: כל החברות שלי יפות!!
מה זה אומר? רק כשבאמת חשבתי על זה הגעתי למסקנה שממש ממש לא כולן מלכות היופי, וזה כ"כ לא אכפת לי, כי יש להן כ"כ הרבה חן בעיני. כשאני רואה את הפנים של החברה שלי, אני רואה הרבה יותר מסתם פנים. אני רואה שם את התכונות הטובות שאני יודעת שיש לה ואת מה שהיא.
ואז החלטתי לנסות להשליך את זה על הבנים. זה כבר היה לי הרבה הרבה יותר קשה....
אז בזה יש את השיטה שלימדו אותי באולפנא - לא להחליט מראש. כדאי לנסות לחכות עוד כמה פגישות. אולי אח"כ אפשר להתרגל לזה וזה כבר לא מפריע.
והאמת - לי יש בעיה אחרת שקשורה לזה. אני שאלתי את עצמי מה זה אומר עלי. האם כל מה שמעניין אותי זה יופי??
עצוב לי לבשר לכם שאין לי תשובה על זה. אני מקווה ממש שהתשובה היא לא, אבל לצערי אני ממש ממש לא בטוחה....
מה חסר שם בלונדינית+ דוגמנית... זה הבעיה של הדור שלנו שיותר מידיי מסתכלים על חיצוניות וזה מה שלא טוב, היהדות אומרת לנו שיותרי חשוב זה הפנימיות ואח"כ החצוניות כמו אצל החילוניים שאצלהם החיצוניות יותר חשובה!
שיהיה ברור דבר אחד! יוםיה של בת הוא ביראת שמים שלה ובעבודת המידות שלה. כ-ל בת ישראל מקרינה יופי, חן ואצילות. אם היא באמת עדינה, צנועה ואמיתית באמת אז זה קורן מהעיניים שלה! וזה כל כך יפה! היופי, הוא נגמר תוך כמה שנים. עבודת המידות, לב טהור, יראת שמיים. נשארים לתמיד! וזה מה שקובע! וכמו שקשלש אומר, כולם יפות באמת אם אתה אוהב אותם, וכמובן אם הם מחייכות!
ברור שלכל אחד יש טעם אישי, וברור גם שבכל אדם יש משהו שאפשר לאהוב - גם מהבחינה החיצונית.
לא כולנו צריכים וצריכות להיום יפים, יש לי חברה שנשואה לאדם שמכוער בעיני, אבל הוא בעל נהדר עבורה, ואני יודעת בוודאות שבעיניה הוא ההיפך ממכוער.
ואחותי יצאה עם מישהו פעם רק בגלל שהוא חתיך בעיניה, ואני לא הבנתי מה יכול להיות חתיך באיש הזה, היום הוא בעלה והם הורים לשני ילדים מקסימים.
בקיצור, כל אחד ואחת צריכים למצוא את היפה שלהם, ולא את היפה בעיני העולם הגדול, וכמובן כמו שכתב קשלש למעלה - צריך לדעת להשקיע ולטפח את האדם שאוהבים.
בכל מקרה אחרי מספר שנות נישואין העינים נהיות הרבה יותר סובייקטיביות - האישה שדואגת לך, מטפלת בך ומשקיעה בפינוקים שלך תיראה אחרת בעיניך. וגם האיש שעובד 10 שעות ביום כדי לפרנס אתכם, שיודע להצחיק אותך כשאת הכי עצובה, ויודע מה משמח אותך - גם הוא יראה לך אחרת...
וחצמזה, אף אחת לא מלכת יופי בבוקר שאחרי הברית של הבן שלה, וכולן יש להן חן מיוחד בחופה.
יש מושג כזה בחורה שלא בשבילי לא נראית לי היו לי כמה דברים כאלה בעבר בחורות אני בטוח שנאות וחמודות אבל לא לטעמי
אבל אם זה לא כזה נוראי עם קצת עבודה +זמן = מוצאת חן בעיניך וכל זה בהנחה שהיא איננה דוחה אותך ..
בהצלחה !!!111111!!!11!1!11
מה מסובך?אנונימי (פותח)
א. לא כתבתי מה אני מחפש אלא רק הבאתי דוגמאות שאני מחפש א' ויש רק ב'. ובכוונה כתבתי שאני לא נכנס למאפיינים כי זה לא חשוב בעיני.
ב. נראה לי שיופי זה המרכיב הכי בסיסי בקשר גם אם הוא בעצם לא הכי חשוב. בניגוד למי שכתבה שכל חברותיה נושאות חן בעיני גם אם הן לא יפות, הרי שזה בדיוק ההבדל בין חברות לחתונה. חברות אין בה שום אלמנט של משיכה ויופי. העיקר שבני האדם מסתדרים ביניהם מגלים עניין בנושאים משותפים וכד'. בחתונה צריך בראש ובראשונה משיכה. אם אין משיכה אין שום דבר.
ג. אני לא בררן יתר, אבל אין לי שום כוונה ורצון להתחיל קשר עם מישהי שלא נראית לטעמי כי אחרי זה זה אפילו יותר קשה הקשר מתהדק ואז מרגישים קשר מאוד חזק אבל אין משיכה וא"א להתחתן וזה לא נעים וגם אח"כ קשה להפרד וממשיכים לדבר וכו'. וזה קרה לי כבר לא פעם הן מהצד שאני המשכתי את הקשר בתקווה שיצא ממנו משהו ולא יצא והן הפוך שאני רציתי והבחורה שיצאתי איתה אמרה אחרי הרבה זמן שזה מאוד נראה לה אבל היא לא נמשכת אלי.
שמע אח שלו זה הקטע אתה מפחד להיפתח ולבנות קשר עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניך ומצד שני אתה אומר שבחברות אין שום אלמנט של משיכה
למה זה ? הרי בסופו של דבר ברגע שהקשר ביניכם יתהדק והוא יגיע לרמה של חברות וכמו שאמרת בחברות אין אלמנט של משיכה כי אח"כ הוא נאה בעיניך ולכן זה בסדר
א"כ מה אני רוצה לומר שכל עוד זה לא כזה נורא ודוחה תנסה תמשיך ותראה שאח"כ הלב וגם המח יתגבר על המראה כיווון שיש בסיס משותף והכל מתאים ובא לציון גואל
זה מזכיר לי סיפור ישן...אנונימי (פותח)
אולי אתה מכיר ואולי זה לא יעזור, ולוידעת אם זה אמיתי:
הציעו לבחור בחורה פוזלת, הוא בקושי סחב איתה את הפגישה הראשונה, השדכן לחץ להיפגש שוב.
בפגישה השניה הוא גילה בחורה מאד נחמדה, עם ראש על הכתפיים, שנעים לדבר איתה, אבל אז הפזילה עוד יותר הפריעה לו.
וככה זה נמשך, מפגישה לפגישה הבחורה יותר מצאה חן והפזילה יותר פריעה.
בסוף הוא התייעץ עם הרב שלו, והרב הציע לו לדבר איתה דוגרי.
אזר אומץ ודיבר.
הבחורה לא נעלבה, אמרה שאפשר לסדר את זה עם ניתוח, ואם זה כל כך מפריע לו היא מוכנה לעשות את זה.
מכאן העסק התחילו לרוץ, החתונה נקבעה ללפני הניתוח, אחרי החתונה היא הרתה ואסור היה לנתח, ומהריון להנקה ומהנקה להריון ולקשיים כלכליים וכו', עד שאחרי כמה שנים, כשנרגעו קצת, היא פנתה אליו והזכירה לו שאולי עכשיו זה הזמן לעשות את הניתוח.
"לא" אמר לה, "אני מעדיף שלא, התרגלתי, אני אוהב אותך ככה, אני לא רוצה שתשתני לי עכשיו... (משהו כזה, לא מתחייבת על הנוסח, העיקר הרעיון...)
אומנם,קשה לענות כשלא ברור על אילו מאפיינים אתה מדבר.
כעקרון אני מסכימה עם קשלש בעניין שאם היא דוחה אותך-זה באמת לא שייך.
אולי תנסה לחשוב הפוך,בצורה גסה כמובן כי כל מקרה לגופו.אבל ככלל: אם מישהו אחר היה פוסל את הצד השני בגלל x,y,z(ש-אלו הקריטריונים שלך) איך זה יראה בענייך?האם זה ישמע בענייך כפעילות זרקנית מידי או שבאמת יש פה מן האמת?
אולי מכאן תוכל להבין האם הקריטריונים שאתה מסתכל עליהם הם בהכרח כאלה שצריך לחתוך בגללם,או שאולי יש פה עניין אחר שדורש בחינה והתעמקות אחרת..
וגם לדעתי יותר מזה תלוי בעניין של כמה זה באמת קריטי אם זה מאוד קריטי זה לעולם לא יגיע אם יש מציאת חן בסיסית ולא דוחה אותך זה יגיע בסוף
כי "האלוהים ברא את האדם ישר והמה בקשו להם חשבונות רבים" בסופו של דבר יוצא שאנחנו (כן אפילו אני היום זה קרה לי..) משווים את הדברת שאיתה אנו יוצאים לבנות יפות\צעירות\חכמות\יפות יותר וחושבים שמתאים לנו ומגיע לנו את הכי הכי טוב אבל בסופו של דבר לא מגיע לנו כל זה ובאמת הבחורה שאיתה אתה יוצא היא באמת לתפארת רק מה לעשות שאסור להשוות כי תמיד יהיו יפות\חכמות\נאות הימנה ק"ו בן בנו של ק"ו בעוד 10-20-30 שנה שהגיל עושה את שלו !
זה לא כדי לדעת מה אחרים עושים,אלא כדי לדעת האם יש פה משהו שמצד האמת אתה פוסל עליו או שלא.
(אם זה לא מובן אני אשמח ואשתדל להסביר יותר כי ההבדל הוא מהותי)
זה כמו להגיד אחרי פגישה ראשונה לא הרגשתי "קליל".זה גם סוג של לא להרגיש משיכה.אבל למה שבעצם,כשחושבים על זה לעומק נרגיש קליק עם מישהו ששונה מאתנו,שמגיע מעולם אחר,שאנחנו לא מכירים כלל,כבר בפגישה הראשונה?
לא ציינת את גילך, אני יכול להעריך מתוך הדברים כי אתה באיזור ה 35. אם אכן אני צודק, ואתה משווה בנות בנות 30-35 שמציעים לך היום, לבנות בנות 20-25 שאתה מכיר מהעבר. הגיוני מאד לומר שבת 20 יפה יותר מהמבוגרת ממנה (ע"ע שרה: "בת ק' כבת כ' ליופי").
היות ועיקר הנישואין הם "פריה ורביה", בהתאם לזה יש לשים את המקום של הקריטריונים השונים אותם אנו מחפשים בבני זוגנו.
העובדה שבת אחת או שתיים לא מוצאות חן בעיניך, נסבלת. אך כל ההצעות זה מצביע על בעיה אצלך! אולי קצת הגזמת..
ויפה כתבו לך, שכל זמן שהיא לא (ממש) דוחה, ראוי להפגש במודעות וברצון של לקבל.
אבל אם אחרי הכל עדיין היא מכוערת בעיניך, אתה לא יכול להתחתן (איתה)!
בתור אחת שנפגשה עם הקטע הזה מכל מני כיוונים (בעיקר אלו הלא נעימים) למרות שבקרב חברותיי אני נחשבת יפה- גבוהה, רזה, עיניים יפות וכו'.. הגעתי למסקנה שיש בעיה- הרבה בנים מחפשים דוגמניות. פגשתי כבר בנים שלא נראו הכי אסטטיים בעולם, אבל הם חיפשו מינימום דוגמנית על...
תראה, לא משנה עם איזו דוגמנית אתה תתחתן, אחרי 20 שנה (אפילו פחות..) היא כבר לא תראה אותו דבר.. וגם אתה...
אני מקווה שמהשרשור הזה אנשים יצאו עם קצת חומר למחשבה...
גם אני פעם חלמתי על נסיך חתיך על סוס לבן, היום אני מחפשת שותף אמיתי לחיים...
אין ספק שמשיכה היא חלק בסיסי של הנישואין אבל נישואים בנויים מכ"כ הרבה רבדים, אני מכירה אנשים שדיברו ממש כמוך, וכשהם לבסוף מצאו אשה שהיתה מספיק יפה בעיניהם הם הסתנוורו, והתפשרו על הרבה דברים אחרים.
אז ככה משיכה צריכה להיות אך לטעמי יש בך משו מתנשא יופי זה לא הדבר הכי חשוב בנישואים,אבל אי אפשר לזלזל בו ,אבל בין לבוא ולפתוח שירשור כזה רחוקה הדרך.לפעמים בררנים לא יודעים שהם בררנים לעניות דעתי אם אתה בא בגישה כזו הסיכוי שלך למצוא מישי נמוך מאד,הבנות היפות לא נעלמו הם פשוט אולי לא מגיעות לך קשר של נישואים שם את היופי במקום השני ולא הראשון כמוך כדאי שתתעורר
וסנוזף, נמוך זה עניין סובייקטיבי. כי אם אני מטר תשעים אז גם מטר שישים יכול להיות לי נמוך כי 30 ס"מ הבדל זה הרבה. ואם אני מטר שבעים אז גם מטר וחצי לא מפריע. גם מלאה זה עניין סובייקטיבי. אם קצת מלאה זה לא יפריע אם זה הרבה אז מאוד מפריע. מה נקרא מעט ומה נקרא הרבה זה עניין סובייקטיבי צריך לראות ולהחליט.
כך אמר רבי ישמעאל לאחר שייפה נערה ע"י שהוציא עליה כסף לתיקון שן ועוד ובכך גרם לבחור להתחתן איתה לאחר שנדר שלא יתחתן איתה. (כך מספרת הגמרא שהעתיקה מ'כה עשו חכמנו')
לכן בסוף מס' תענית כתוב (בהקשר למחול בכרמים): "מכוערות שבהן היו אומרות- קחו מקחכם לשם שמים ובלבד שתעטרונו בזהובים" וזאת למה? בגלל מה שאמרנו מקודם ש"בנות ישראל נאות הן אלא שהעניות מנוולתן"
בקיצור "בחור שא עינך" ויה"ר שתעוף מכאן מהר עם כלה ואולי אתה צודק כי אין יפות ומכוערות אלא הכל תלוי בהתאמה וכד' וכשתגיע המתאימה אל תדאג היא כבר תמצא חן בעיניך .
סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל
וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -
לשאול על ההעדפות של הצד השני.
על מה לא הייתי מדברת -
שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.
אקטואליה.
דברים שקורים בעולם.
למה?
בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?
מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -
ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?
שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.
אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??
בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.
אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.
אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?
אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?
משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.
בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.
הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.
ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.
דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.
אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו
אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.
אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.
האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.
אבל
כמה מהם הם מסורתיים?
עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.
זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.
לצורך העניין,
מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.
השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.
א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.
ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.
אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר
שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)
הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.
אממה?
הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.
יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.
בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,
וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.
גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,
כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,
מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.
יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,
אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.
הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.
אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?
איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?
אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.
חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.
קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.
חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.
וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.
לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.
ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.
ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.
יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.
לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.
התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.
היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.
לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!
המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.
בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.
לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.
כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.
מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.
ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.
שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..
אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.
הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..
אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.
יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?
אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?
כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.
(שזה בערך מה שעשית עכשיו)
אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.
180 מעלות מכם.
וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.
שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.
א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?
ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?
ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?
ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?
ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?
א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא
ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני
ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף
ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה
ה. תלוי באיזה תחום:
פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.
כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי
פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.
פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד
הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.
נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik
והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).
האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.
א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.
ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.
ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.
אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.
הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.
במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.
יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.
דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.
ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!
ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...
ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו
ג. כן
ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי
ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי
לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן
כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה
אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.
פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.
והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.
האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?
מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?
איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?
האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?
האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?
מה שאני מנסה להגיד -
בכל קשר יהיו פערים.
כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.
הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.
זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית
מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא
מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות
אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb
אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.
הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.
גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.
לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.
מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.
העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.
אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)
נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה
במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.
סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.
מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר
מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.
וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.
לכתוב מילות מפתח.
נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.
אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.
אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.
אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.
אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.
כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.
והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).
בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.
כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.
וגם לנו מותר לאכול במידה כמובן אבל עדיין יכול להיות שמציעים לך בנות דווקא ההפך מימה שאתה מבקש או שיש לך דרישות גבוהות...
