א'- יש בנות יפות.

ב'- יכול להיות שאם אתה מחפש בנות דוגמנייות או כהגדרתך רזות ,בלונדיניות גבוהות ועוד ...

אז באמת מתי שהוא תיצטרך להיתפשר אבל אנחנו בנות אדם  וגם לנו מותר לאכול במידה כמובן אבל עדיין יכול להיות שמציעים לך בנות דווקא ההפך מימה שאתה מבקש או שיש לך דרישות גבוהות...

בכל אופן אני חושבת שכדי לך לפקוח את עינך אולי הראייה והחשיבה שלך מוטעת הרי המראה החיצוני זה לא הכל וזה לא אומר עכשיו שתיהיה אם מישהיא מכוערת בעיניך ביגלל זה אבל כן אפשר שבחלק מהקריטריונים שאתה מחפש בבת תיתפשר ותשים לב רק לדברים ספציפייםשהם בישבילך הכי חשובים...

בהצלחה במציאה!

אדם חכם כמוך,ציפיתי שתדע...

הן מתחת לגלימת ההיעלמות

בס"ד

פעם חשבתי על זה ואז הגעתי למסקנה כזו: כל החברות שלי יפות!!

מה זה אומר? רק כשבאמת חשבתי על זה הגעתי למסקנה שממש ממש לא כולן מלכות היופי, וזה כ"כ לא אכפת לי, כי יש להן כ"כ הרבה חן בעיני. כשאני רואה את הפנים של החברה שלי, אני רואה הרבה יותר מסתם פנים. אני רואה שם את התכונות הטובות שאני יודעת שיש לה ואת מה שהיא.

ואז החלטתי לנסות להשליך את זה על הבנים. זה כבר היה לי הרבה הרבה יותר קשה....

אז בזה יש את השיטה שלימדו אותי באולפנא - לא להחליט מראש. כדאי לנסות לחכות עוד כמה פגישות. אולי אח"כ אפשר להתרגל לזה וזה כבר לא מפריע.

והאמת - לי יש בעיה אחרת שקשורה לזה. אני שאלתי את עצמי מה זה אומר עלי. האם כל מה שמעניין אותי זה יופי??

עצוב לי לבשר לכם שאין לי תשובה על זה. אני מקווה ממש שהתשובה היא לא, אבל לצערי אני ממש ממש לא בטוחה....

פסח כשר ושמח!!

אילה

אני לא יודעת בן כמה אתה אבל עם כל הכבוד לך אתה ממש לא בוגר כדי לצאת עם בנות! מזה הקריטריונים האלה?

ד"א ויש הבדל בין מכוערת לגובה ומשקל...

יש אנשים שהחיצוניות חשובה להם וזאת זכותם!!!

ואדם שנראה טוב (מתלבש יפה, ולא במימדים קיצוניים בגיל הזה) זה מראה משהו על האישיות שלו...

מה חסר שם בלונדינית+ דוגמנית... זה הבעיה של הדור שלנו שיותר מידיי מסתכלים על חיצוניות וזה מה שלא טוב, היהדות אומרת לנו שיותרי חשוב זה הפנימיות ואח"כ החצוניות כמו אצל החילוניים שאצלהם החיצוניות יותר חשובה!

מועדים לשמחה! 

ה' ברא אותנו עם חוש ליופי, לעידון ולחן.

ברור שלכל אחד יש טעם אישי, וברור גם שבכל אדם יש משהו שאפשר לאהוב - גם מהבחינה החיצונית.

לא כולנו צריכים וצריכות להיום יפים, יש לי חברה שנשואה לאדם שמכוער בעיני, אבל הוא בעל נהדר עבורה, ואני יודעת בוודאות שבעיניה הוא ההיפך ממכוער.

ואחותי יצאה עם מישהו פעם רק בגלל שהוא חתיך בעיניה, ואני לא הבנתי מה יכול להיות חתיך באיש הזה, היום הוא בעלה והם הורים לשני ילדים מקסימים.

בקיצור, כל אחד ואחת צריכים למצוא את היפה שלהם, ולא את היפה בעיני העולם הגדול, וכמובן כמו שכתב קשלש למעלה - צריך לדעת להשקיע ולטפח את האדם שאוהבים.

בכל מקרה אחרי מספר שנות נישואין העינים נהיות הרבה יותר סובייקטיביות - האישה שדואגת לך, מטפלת בך ומשקיעה בפינוקים שלך תיראה אחרת בעיניך. וגם האיש שעובד 10 שעות ביום כדי לפרנס אתכם, שיודע להצחיק אותך כשאת הכי עצובה, ויודע מה משמח אותך - גם הוא יראה לך אחרת...

וחצמזה, אף אחת לא מלכת יופי בבוקר שאחרי הברית של הבן שלה, וכולן יש להן חן מיוחד בחופה.

זהו, נקודות למחשבה.

א. לא כתבתי מה אני מחפש אלא רק הבאתי דוגמאות שאני מחפש א' ויש רק ב'. ובכוונה כתבתי שאני לא נכנס למאפיינים כי זה לא חשוב בעיני.

ב. נראה לי שיופי זה המרכיב הכי בסיסי בקשר גם אם הוא בעצם לא הכי חשוב. בניגוד למי שכתבה שכל חברותיה נושאות חן בעיני גם אם הן לא יפות, הרי שזה בדיוק ההבדל בין חברות לחתונה. חברות אין בה שום אלמנט של משיכה ויופי. העיקר שבני האדם מסתדרים ביניהם מגלים עניין בנושאים משותפים וכד'. בחתונה צריך בראש ובראשונה משיכה. אם אין משיכה אין שום דבר.

ג. אני לא בררן יתר, אבל אין לי שום כוונה ורצון להתחיל קשר עם מישהי שלא נראית לטעמי כי אחרי זה זה אפילו יותר קשה הקשר מתהדק ואז מרגישים קשר מאוד חזק אבל אין משיכה וא"א להתחתן וזה לא נעים וגם אח"כ קשה להפרד וממשיכים לדבר וכו'. וזה קרה לי כבר לא פעם הן מהצד שאני המשכתי את הקשר בתקווה שיצא ממנו משהו ולא יצא והן הפוך שאני רציתי והבחורה שיצאתי איתה אמרה אחרי הרבה זמן שזה מאוד נראה לה אבל היא לא נמשכת אלי.

אולי אתה מכיר ואולי זה לא יעזור, ולוידעת אם זה אמיתי:

הציעו לבחור בחורה פוזלת, הוא בקושי סחב איתה את הפגישה הראשונה, השדכן לחץ להיפגש שוב.

בפגישה השניה הוא גילה בחורה מאד נחמדה, עם ראש על הכתפיים, שנעים לדבר איתה, אבל אז הפזילה עוד יותר הפריעה לו.

וככה זה נמשך, מפגישה לפגישה הבחורה יותר מצאה חן והפזילה יותר פריעה.

בסוף הוא התייעץ עם הרב שלו, והרב הציע לו לדבר איתה דוגרי.

אזר אומץ ודיבר.

הבחורה לא נעלבה, אמרה שאפשר לסדר את זה עם ניתוח, ואם זה כל כך מפריע לו היא מוכנה לעשות את זה.

מכאן העסק התחילו לרוץ, החתונה נקבעה ללפני הניתוח, אחרי החתונה היא הרתה ואסור היה לנתח, ומהריון להנקה ומהנקה להריון ולקשיים כלכליים וכו', עד שאחרי כמה שנים, כשנרגעו קצת, היא פנתה אליו והזכירה לו שאולי עכשיו זה הזמן לעשות את הניתוח.

"לא" אמר לה, "אני מעדיף שלא, התרגלתי, אני אוהב אותך ככה, אני לא רוצה שתשתני לי עכשיו... (משהו כזה, לא מתחייבת על הנוסח, העיקר הרעיון...)

אומנם,קשה לענות כשלא ברור על אילו מאפיינים אתה מדבר.

כעקרון אני מסכימה עם קשלש בעניין שאם היא דוחה אותך-זה באמת לא שייך.

אולי תנסה לחשוב הפוך,בצורה גסה כמובן כי כל מקרה לגופו.אבל ככלל: אם מישהו אחר היה פוסל את הצד השני בגלל x,y,z(ש-אלו הקריטריונים שלך) איך זה יראה בענייך?האם זה ישמע בענייך כפעילות זרקנית מידי או שבאמת יש פה מן האמת?

אולי מכאן תוכל להבין האם הקריטריונים שאתה מסתכל עליהם הם בהכרח כאלה שצריך לחתוך בגללם,או שאולי יש פה עניין אחר שדורש בחינה והתעמקות אחרת..

בכוונה כתבתי מרגישים ולא חושבים.

גבר יודע בדיוק מתי הוא נמשך ומתי לא והשאלה אם אחרים היו פוסלים על דבר כזה או אחר אינה רלבנטית.

ולקשלש מניסיון של הרבה אנשים דברים לא משתנים אם אין משיכה בהתחלה (פעמים ראשונות) אז לא תהיה אף פעם.

זה לא כדי לדעת מה אחרים עושים,אלא כדי לדעת האם יש פה משהו שמצד האמת אתה פוסל עליו או שלא.

(אם זה לא מובן אני אשמח ואשתדל להסביר יותר כי ההבדל הוא מהותי)

זה כמו להגיד אחרי פגישה ראשונה לא הרגשתי "קליל".זה גם סוג של לא להרגיש משיכה.אבל למה שבעצם,כשחושבים על זה לעומק נרגיש קליק עם מישהו ששונה מאתנו,שמגיע מעולם אחר,שאנחנו לא מכירים כלל,כבר בפגישה הראשונה?

אלא לשאול את עצמך שאלות של האם הצעד נכון,אמיתי.ההסתייעות היא בהשלכת דוגמא על בני אדם אחרים

אם אתה מתפשר זה מתכון לא טוב!

כן צריך איזשהי מציאת חן!

וכן זה חשוב!

וגם אם זה לא בדיוק מסתדר..

אז נפגשים בכל זאת ורואים מי הכי מתאימה לך באישיות

אם תמצא אחת כזו... אני בטוחה שגם היופי יפציע לעיניך

אולי לא מהר כ"כ אבל ככל שמתקדם הקשר

וכן, יש גם מקרים שבנאדם מתעלים מעל עצמם ומתחתנים עם מכוערים במראה אך פנימיותם שונה בהחלט, אך הם מעטים ויחידי סגולה... אולי תגלה שאתה כזה, מי יודע...

בהצלחה

שלא מתחתנים אם אין משיכה..

מישהו פעם אמר שצריך משיכה בין בני הזוג,

כי אתם יודעים, צריך קצת ילדים לא ? ;)

בתור אחת שנפגשה עם הקטע הזה מכל מני כיוונים (בעיקר אלו הלא נעימים) למרות שבקרב חברותיי אני נחשבת יפה- גבוהה, רזה, עיניים יפות וכו'.. הגעתי למסקנה שיש בעיה- הרבה בנים מחפשים דוגמניות. פגשתי כבר בנים שלא נראו הכי אסטטיים בעולם, אבל הם חיפשו מינימום דוגמנית על...

תראה, לא משנה עם איזו דוגמנית אתה תתחתן, אחרי 20 שנה (אפילו פחות..) היא כבר לא תראה אותו דבר.. וגם אתה...

אני מקווה שמהשרשור הזה אנשים יצאו עם קצת חומר למחשבה...

גם אני פעם חלמתי על נסיך חתיך על סוס לבן, היום אני מחפשת שותף אמיתי לחיים...

ב"הצלחה לכולנו!

אני מסכים אתך שיש הרבה ציפיות לא ריאליות אצל בנים.

ושלעתים נותנים לנושא יותר מדיי חשיבות.

אבל-20 שנה זה הרבה זמן. בואי נגיד שמי שמתחתן בגיל 25 נניח יש לו 55 שנות נישואין,

אז עשרים שנה זו תקופה מספיק משמעותית בשביל שיהיה לו אכפת ממנה.

חוץ מזה גם אחרי עשרים שנה אפשר לראות הבדלים.

אנשים שהיו יפים כשהיו צעירים,אם יישמרו על עצמם יהיו יותר יפים מבני גילם גם בגיל 50.

תבדקי בעצמך ותראי שגם בגיל 50 יש אנשים יותר יפים ופחות יפים,זה יופי אחר אבל זה גם יופי.

זה ממש לא נכון שאין הבדלים.

דבר שלישי,והוא אולי הכי חשוב: עם הזמן המשקל של הדברים החיצוניים(לאוו דווקא מראה,אלא כל

דבר שהוא לא תכונת אופי של הבן אדם) מאבד חשיבות. כשיש אהבה אז זה כבר לא חשוב.

אבל בשביל שתהיה אהבה צריך להתאהב,ובשביל להתאהב צריך מישהי שניתן יהיה להתאהב בה.

שיהיה "פתח" לזה,ובשביל זה צריכה להיות איזושהי משיכה. שוב זה ממש לא אומר שהוא חייב להתחתן

עם מלכת יופי,אבל זה כן אומר מישהי חיננית,ואני ממש לא רואה בזה פסול.

ככה תיפול על התפוח הכי רקוב שיש... כי מי שמחפש יותר מידי מקבל את הכי רקוב שיש בסוף....

אשפורד יקר..

אתה לא צריך להשלים אם שום דבר.. אחרי הכל מדובר בבת זוג ולא מכונית.. אבל שים לה האם אתה לא מדקדק יותר מידי ופוסל על שטות..

בנות ישראל בנות יפות וחסודות.. אני בטוחה שאם תחפש טוב תמצא....

אין ספק שמשיכה היא חלק בסיסי של הנישואין אבל נישואים בנויים מכ"כ הרבה רבדים, אני מכירה אנשים שדיברו ממש כמוך, וכשהם לבסוף מצאו אשה שהיתה מספיק יפה בעיניהם הם הסתנוורו, והתפשרו על הרבה דברים אחרים.

אם תיפגש עם בחורה באמת נאה בעיניך אבל היא נמוכה, תפסול אותה...?

וכן, על מישהי נאה אבל קצת מלאה, תפסול ישר...?

לא.

בנוסף, כמו שאמרתי בהתחלה הדוגמאות הן רק דוגמאות.

וסנוזף, נמוך זה עניין סובייקטיבי. כי אם אני מטר תשעים אז גם מטר שישים יכול להיות לי נמוך כי 30 ס"מ הבדל זה הרבה. ואם אני מטר שבעים אז גם מטר וחצי לא מפריע. גם מלאה זה עניין סובייקטיבי. אם קצת מלאה זה לא יפריע אם זה הרבה אז מאוד מפריע. מה נקרא מעט ומה נקרא הרבה זה עניין סובייקטיבי צריך לראות ולהחליט.

ושתדע אבא שלי מטר 80 ואמא שלי מטר חמישים וזה ממש לא מפריע לאף אחד וגם לא להם.

מאחורי המראה יש אישיות, ואחרי שמכירים מגלים את האישיות המקסימה.ואם זה אישה מלאה זה יהיה מפריע?

מה אתה חושב שאחרי לידות אישה תהיה דוגמנית?ו

אם היא תהיה רזה היא תמיד תשאר רזה?

אתה יכול להתחתן עם רזה שאחרי כמה לידות תהפוך לשמנה.

על שומן לפסול? אם יש לה אישיות נהדרת אתה תפסול אותה על סמך משקל וגובה?[

משקל היא תמיד יכולה לעשות דיאטה ולהצליח לרדת.

נישואים זה מעבר לדברים החיצוניים.

אולי עכשיו זה יותר מובן למה אתה עדיין לא נשוי.

מה לעשות אח שלי , אין משהי מושלמת ככה ברא אותנו הבורא

והתפקיד של אותו זוג זה לקחת את אותן חסרונות של כל אחד ולנסות להגיע איתן לשלמות

בתקווה שזה יספק אותך

יה"י רצון שנזכה לזיווג הגון בתוך שאר עם ישראל אמן

הן התחתנו!!!

כי הן הבינו שהיופי הוא לא הדבר הכי חשוב בחיים, כנראה שהן וויתרו על היופי החיצוני וחיפשו משהו יותר עמוק.

אני לא טוענת שיופי זה לא דבר חשוב, ההיפך- זה דבר שאם מציאת חן חיצונית- לא צריך להמשיך, אבל השאלה מתי וכמה זמן.

אז תלוי מה אתה מחפש- יופי חיצוני נטו (וכך אתה מסנן) או יופי פנימי שמשפיע על החיצוני.

צריך למצוא את שילוב היפה בין יופי לאופי.

ב"הצלחה רבה!!!

כך אמר רבי ישמעאל לאחר שייפה נערה ע"י שהוציא עליה כסף לתיקון שן ועוד ובכך גרם לבחור להתחתן איתה לאחר שנדר שלא יתחתן איתה. (כך מספרת הגמרא שהעתיקה מ'כה עשו חכמנו')

לכן בסוף מס' תענית כתוב (בהקשר למחול בכרמים): "מכוערות שבהן היו אומרות- קחו מקחכם לשם שמים ובלבד שתעטרונו בזהובים" וזאת למה? בגלל מה שאמרנו מקודם ש"בנות ישראל נאות הן אלא שהעניות מנוולתן"

בקיצור "בחור שא עינך" ויה"ר שתעוף מכאן מהר עם כלה ואולי אתה צודק כי אין יפות ומכוערות אלא הכל תלוי בהתאמה וכד' וכשתגיע המתאימה אל תדאג היא כבר תמצא חן בעיניך .

(גם הבעתי דיעה וגם כתבתי ד"ת מה יותר מזה?)

מישהו בדודה שלי מכירה רצה לצאת רק עם דוגמניות בסוף הביאו לו אחת מכוערת והוא התחתן איתה.

רק מראה שהיופי לא קובע.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳