יש לי מישהו בראש שפשוט לא יוצא😣אור השמש
יצאנו כמה דייטים. הרגשתי שאנחנו פחות או יותר באותו מסלול. אבל הוא לא רצה.
נורא קשה לי להתאהב, להימשך למישהו. אני פתוחה מאד רגשית וכנה, אבל גם נורא נורא ביקורתית.
ואיתו הרגשתי שכמעט אין בעיות. הלבטים שלי היו בעיקר על דברים שיא החיצוניים, כל הזמן חיכיתי לשיחות איתו, לשמוע את היום שלו, הוא פשוט היה מעניין.וכשהוא התקשר להגיד לי שזה נראה לו פחות מתאים זה פשוט היה קשה.
שלחתי לו הודעה מיד אחרי שיחת הטלפון וכתבתי לו תודה ושאני מכבדת את ההחלטה שלו למרות שאני הייתי מעוניינת להמשיך.. אבל הוא פחות בכיוון כי הוא מרגיש שחסר פלפליות בינינו.
(אני מאד פלפלית ודעתנית, אבל אני פחות חושבת שזה בא לדי ביטוי בדייטים. כי הייתי מאד רגועה איתו ואנחנו גם פחות או יותר אותו ראש)
אני יודעת בוודאות שעכשיו הוא פנוי, ואני רוצה לפנות אליו ולשאול שוב, אבל גם מרגישה שזה כבר מוריד מהערך שלי 😯 אבל מצד שני הוא פשוט תקוע לי בראש.

איך מצליחים להתקדם הלאה ולא להשוות אליו?
אפילו לנסות לחשוב על דברים שאולי היו פחות מתאימים, או הקצנה של לבטים כדי להוריד מהערך שלו לא עוזרים.
כן, אני יודעת שדבר שהוא אסור לנו הוא יותר מתוק. אבל מה עושים עם זה?

בנים, אם מישהי היתה פונה אליכם פעמיים זה היה מוריד את הערך שלה בעינכם?
ובלי קשר, איך מוציאים אותו מהראש? 😐

אפשר לנסות שובאוריה,
בתוספת הסבר קצר לניסיון הנוסף.
וכדי להוציא מישהו מהראש צריך להכיר מישהו אחר ולהתאהב בו.
אחרת זה לא יעבור
ותפילות כמובן....
בהצלחה!!
אםחידוש

היה קורה לי, רק היה גורם לי להעריך אותה יותר

 

אם את באמת חושבת שם תיפגשו שוב דעתו תשתנה, כדאי לנסות בדרך כלשהיא. 

 

ולהוציא מהראש זה באמת קשה... בעיקר תפילות עוזרות..

 

הרבה הצלחה

זה בעיקר היה מחמיא לי.אורח כלשהו

 

 

לדעתי הפתרון הוא לא להוציא, כי אין לנו 'רוקן את סל המיחזור'אש לבנה

אלא לחזק יותר ויותר את הביטחון והאמונה וההבנה שיש עוד בחורים ברמה כמותו, שה' יכול ורוצה להביא לך!

לומר לעצמך לעיתים קרובות "ה' מחתן אותי עם בחור כלבבי ואני מאושרת"!

 

וממש לא היה מוריד מהערך שלה אם היתה פונה, זה אמיץ ומחמיא

נראה לי גםמתן תורה
שאם מבחינתך יש מה להיפגש, אז שווה לנסות וזה אפילו יכול לגרום להערכה- מן הסתם שווה להסביר טיפה יותר או להציג את העמדה שלך בצורה טובה

בכל מקרה לגבי ההוצאה מהראש, אני חושב שמה שמצאת והיה לך טוב איתו זה אמיתי, והנקודות האלה ממשיכות איתך לבחור הבא בע''ה, כי זה חלק מהותי בזוגיות שלך... לכן לא נראה לי שאנחנו אמורים להוציא מהראש, אלא פשוט לקחת את מה שהיה משמעותי ולחשוף אותו עם הבן/בת זוג בע''ה..👍
ממש אהבתי את הסוף של התגובה! תודה!!אור השמש
אחלה ב''ה תודהמתן תורה
אני חושבתהילושש

שכדאי לנסות.. ממש כדאי. אל תתעלמי מהרגשות שלך. במקרה הכי הכי גרוע, המצב ישאר כמו שהוא עכשיו, בלעדיו רק עם יותר וודאות. 

 

ובהמשך לתגובה של אוריה ולמה שאת כתבת שהפלפליות שלך לא באה מספיק לידי ביטוי בפגישות, זה לגמרי יכול להיות ההסבר הרציני שאוריה דיבר עליו.. 

 

בקיצור, לדעתי, תנסי. וכמובן תפילה לה' שיכוון אותך באמת.. 

בהצלחה רבה

תודה!! אני פשוט מרגישה שאין בי את האומץ..אור השמש
זה כאילו מרגיש לי "להתחנן" למישהו שנצא וזה כל כך לא מתאים לי );
ועוד דבר אולי זה יישמע תירוץ שטותי, אבל לפי מה שאני יודעת הבחור לא יצא עוד כל כך הרבה עם בחורות, ואני חושבת שכשיוצאים בהתחלה (לפחות ככה זה היה אצלי) מורידים הרבה על שטויות.
לכן אני פוחדת שזה יחזור על עצמו איתו.
גם לקבל את ה"לא" קשה לי 😐
אממ..הילושש

אני מבינה את החשש שלך, הייתי במקום הזה אולי לא בדיוק אבל בגדול.. 

פגשתי מישהו תקופה יחסית ארוכה, התחברתי אליו ממש, חשבתי שזהו, אני מתחתנת..

בסוף זה ירד..כי יצאתי טיפשה, התעקשתי על משהו שהוא לא היה מסוגל לתת לי. ואני חשבתי שהוא סתם.. 

לפני שהורדתי התייעצתי עם מישהי שמבינה, היא ביקשה ממני לענות לה על שאלה אחת: 'אם עכשיו את מורידה ומגלה שהוא עומד להתחתן עם החברה הכי טובה שלך.. מה תרגישי?' עניתי כגיבורה שאם הם יתחתנו אני ארגיש ממש טוב, כי כך אדע בוודאות שזה לא הזיווג שלי. 

שטויות.

בקיצור, הורדתי. אחרי שבוע הבנתי שטעיתי ואין טעות גדולה מזו שעשיתי בחיי. היום, לפני שנה, זו התקופה שנפגשנו, אני עדיין חושבת שזו הייתה טעות חיי. למה? כי גמאני פחדתי מ 'לא' ומה יהיה ומה הוא יחשוב והייתי אומרת לעצמי 'חכי, הפזיזות היא מן השטן, אין מה למהר, תחשבי טוב וכו' וכו'. 

אחרי חודש אזרתי אומץ ועשיתי מעשה דרך מישהו.. חודש וחצי מאז שנפרדנו הוא התארס. 

היום אני עדיין בוכה על אותה טעות. 

אז כן, הוא התחתן, ולא עם החברה הכי טובה שלי, עם מישהי אחרת, וזה עדיין כואב. 

 

ורק בגלל הסיפור שלי אני ממליצה לך לנסות. 

'עדיף כישלון מפואר מחלומות במגירה..' חלומות במגירה זה כואב, נורא.. 

 

בהצלחה יקרה.. 

אם באלך, אני בפרטי.. 

תודה יקירה! חיזקת אותי מאד! 😗אור השמש
מאחלת לך שתמצאי את בחיר ליבך בקרוב והוא ימלא אותך כל כך שתשכחי מ"ההוא" 😘
לא מוריד, אם היא רוצה משהו והוא מספיק חשוב לה, שתתאמץ בשבילובסדר גמור
מנסיוני, רוב הזמן נשים לא מבינות שלגברים יש ראש קוקוס וצריך בדרכ סטירה מצלצלת כדי שהוא יפתח את הדלת
נכוויתי פעם אחת כבר):אור השמש
היה מישהו שכל כך נלחמתי עליו.בדיעבד הבנתי שכל האנרגיות האלה היו לשווא.
ומאז החלטתי לא להילחם אלא להגיד רק פעם אחת את דעתי. ואם היא לא נשמעת נקסט.

גם חברה הסבירה לי שזה לא מכבודה של בחורה לרדוף אחרי מישהו, אפשר להתווכח על זה. אבל אם ניסיתי פעם אחת ומאז הוא לא חזר אלי זה לא אומר שהוא לא בעניין?
צודקתADI3
זה לא מכבודה של בחורה לרדוף אחרי בחור. הןא אמור לחפש אחר אבדתו. עשית השתדלות עכשיו הכדור בידיים שלו. כנראה הוא לא בעניין שלך מצטערת...תמשיכי הלאה
שובניסטיבסדר גמור
הפמיניסטיות שלך מעוותת את הטבעADI3
זה לא טבעי לבת לחזר. לעשות השתדלות כן. לשלוח הודעה זה מעולה. אפילו לנסות פעם שניה. יותר מזה זה לא טבעי לה ולא מכבד אותה ובנוסף מוריד לגבר הממוצע מאשה נודניקית שמחזרת.
אשמח אם תכתוב כאן מה מותר ומה אסור לגבר ואישה לעשות מצד טבעםחדשדשדש
כדי שנדע.
קידושין ב,בADI3
וגם במשלי.
לא אני המצאתי, כתוב במקורות שלנו, היהודים.
דרכו של איש לחזר אחר אבדתו.
טעות... זה מופיע שם כהוכחה לזה שהאיש מקדשהדוכס מירוסלב

לא זה שהוא מכרכר אחריה.

גם מה שמופיע במ"א (נראה לי עירובין?) זה הסבר למציאות, לא המלצה.

אם כבר, יש פסוק מפורש שמדבר על ימינו, ירמיהו לא כא.

ואם זה כן הייתה המלצה של חז"ל?חדשדשדש
האם היה לזה תוקף מחייב?
ובאופן כללי, האם לומדים מסיפורי חז"ל הדרכות מחייבות לחיים?
למשל, בסיפור במסכת שבת עם הלל הזקן והניסיון לגרום לו להתעצבן, הרב קוק בעין איה מסביר שלא תמיד זה צריך להיות בבחינת הלל אלא לפעמים להיות שמאי. והסיפור בא להדגיש לנו את הצד של הענווה. אך עם זאת, בפועל צריך לדעת מתי להיות קפדן. כלומר, סיפורי חז"ל באים לתת לנו הדרכות, ודגשים, אך ממש להסיק מהם מסקנות שחור על לבן, לא תמיד.
תוקף מחייב אידאלית, לא הלכתית. בוודאי שכןהדוכס מירוסלב
עבר עריכה על ידי פלוני מפונפן בתאריך י"ט בניסן תשע"ח 23:31

וכן, כל מה שחז"ל ראו לנכון לכתוב לעתיד הוא אידאל. אין בחז"ל סיפורי מעשיות.

והראיה מהרב קוק לא ראיה, חז"ל אמרו את שיטת שמאי עצמו, ככה שגם זאת הנהגה.

לענ"ד זה הטעם שמרן הרב קוק זצ"ל כתב כך

אוקיADI3
אז הנה גם בירמיהו.
פרשנים שונים נובינהם הרב אבינר אומרים שהוא צריך לחזר אחריה. הכל נמצא בגוגל.
...הדוכס מירוסלב

זה הפשט של הפסוק ע"פ כל הפרשנים הפשטנים.

לפלפל גם אני יכול ולהפוך את המימרא שהזכרת לכל מיני כיוונים לא שייכים, כמו שאת עשית.

זה לא צריך, זאת מציאות, וזהו.

לא נראה לי שהרב אבינר מתכוון לחיזור שאת מתכוונת אליו.

הוא מחמיר גדול בהלכות צניעות

את מחזק את מה שאני אומרת.ADI3
אם זאת המציאות זה כנראה הטבע...

מ.ש.ל - טבעו של גבר לחזר אחרי אשה. אין זה דרכה/טבעה של אשה לחזר אחרי הגבר. (להראות התעניינות כן, לפרגן כן, לא לחזר.)

*SUPERFACEPALM*הדוכס מירוסלבאחרונה

אני ממש לא אומר את מה שאת אומרת, אומר את ההפך הגמור ומביא ראיה מפסוק מפורש.

מאז ומעולם, וזה מתועד בתורתנו הקדושה, היו נשים שיזמו קשרים עם גברים.

תעברי על התורה ותראי שחלק גדול (אם לא רוב) הנישואים המתועדים שלא היו בשידוכים היו דווקא ביוזמת האישה (תמר, רות וכו').

בשאר המקרים או שזה היה שידוך או שלא מסופר לנו על הפרטים.

 

נ.ב, עוד מישהו רוצה לכתוב את  המש"ל הזה כאילו אנחנו בכיתה ט'? אף אחד כבר לא יכול לנהל דיון בלי מושגים לא קשורים לעניין? מה הקטע הזה בכלל

על כל אחד שוויתר עליך כי התאמצת יהיה לפחות אחד שלא חשב שאתבסדר גמור
רוצה מספיק.
אפשר לקחת את זה לכאן ולכאן ולכן עשי מה שנראה לך ומתאים לאישיות שלך. ולא מה שקל..

בהצלחה
בניגוד לדעה הרווחת בתגובות כאן,מור ולבונה
אני לא בעד לפנות אליו שוב.
אם היית שואלת לגבי פנייה ראשונה, הייתי אומרת לך שתפני אליו אבל אחרי שזה נעשה אני לא בעד לשאול שוב.
בטח לא כשאת הבחורה.


איך מתקדמים הלאה.. שאלה גדולה ופתרון קסם אין.
תתני לזמן לעשות את שלו, תתני לכאב לחלוף ולידיעה לחלחל פנימה.
תקחי מהקשר הזה את הדברים הטובים ותודי לקדוש ברוך הוא שנתן לך את הזכות לחוות אותו, כי הוא הראה לך שאת יכולה להימשך ולרצות קשר.
אני יודעת שקל לי לדבר כי את בסוף המבצעת,
אבל אני חושבת שאם הייתי כמו שאת מתארת בתחילת השורה ה-3 הייתי עובדת על כך (כשמדובר בחסימה לא טובה)
ולא חוזרת למישהו כי איתו זה לא היה קיים.

שבעזרת ה' תזכי למישהו שיאהב אותך עד כלות!!
מועדים לשמחה
מסכימה^כשמש וכירח .
אם ניסית פעם אחת והוא לא מעוניין - את לא צריכה מישהו שלא בטוח ברצון שלו לקשר איתך. ושצריך לפקוח לו את העיניים כדי שאולי יתן הזדמנות נוספת. מגיע לך מישהו שבאמת ירצה אותך.

איך עוברים הלאה? נותנים לזמן לעשות את שלו. לא נלחמים במחשבות עליו ועושים את כל הדברים שעושים לך טוב. תמלאי את היום שלך כדי שיהיו כמה שפחות רגעים שתשקעי לתוך זה.
עם הזמן תפסיקי להשוות וברגע שתיפגשי מישהו שמוצא חן בעינייך וימלא את החוסר שנשאר אחריו זה יתפוגג מעצמו.. בהצלחה!
הייתי מעריך את מי שהייתה פונהכי בשמחה תצאו.

הייתי גם דואג לפרגן לה על זה,

אפילו אם הייתי מסרב.

 

שמעתי על זה שבנות מרגישות עם זה לא בנוח,

ושזה לא כבוד של אשה להתחנן, 'לרדוף אחריו'.

אני לא מבין בזה. זו האמת.

אפילו כשונא פמיניזם והמסתעף,

ייתכן שבהקשר הזה כדאי ללכת איתו

ולשים פס על הכבוד של האשה.

 

קיצור, תעשי מה שאת מרגישה.

המון הצלחה!!

לא הייתי ממליצה לפנות שנית כי סביר להניח שהוא יסרב.כשתאמין...
אם היתה לו התלבטות לגבי ההמשך ניחא.

במידה והוא כן יסכים להפגש את תרגישי צורך במהלך הפגישה להוכיח שאת אחרת ממה שהוא הכיר.. זה לבד יגרום לך להתרגשות... את לא צריכה להוכיח לשום אדם בעולם שאת מוצלחת מי "שירצה אותך באמת" , הוא יראה את הטוב והיופי שבך !!!

במידה והייתי מציעה לך לפנות שוב, זה רק כדי לגרום לך להתיר ספקות כדי להקל עלייך .
אין ספק שבמידה והוא יסרב את עלולה לחוש צביטה. שאולי דרכה תחושי הקלה ותפנימי מהר יותר שהוא לא הזיווג שלך.
בהצלחה וזיווג הגון במהירה!
קלעת.. תודה!אור השמש
מנקודת מבטיס.ר
זה מתחיל מעבודה פנימית.
כל עוד שאת תרגישי כל כך תלויה בקשר הזה הוא יחוש את זה וזה ידחה אותו,
את חייבת לשבת עם עצמך ולהתבונן במציאות כמו שהיא, החיים שלך ממש לא תלויים באותו בחור כמה שהוא נפלא, היו לך חיים לפני ובעז''ה יהיו לך עוד המון חיים אחרי, אם אח''כ את מחליטה לפנות אליו זה לא כדי להתחנן אלא כדי להציע לו את הצעת חייו, כי אם זה באמת מתאים זה בשבילו לא פחות מאשר בשבילך, ואם הוא לא ירצה, או שהוא יפגש ואח''כ לא ירצה או שאת לא תרצי אז עשית את המעשה הנכון, ויצאת החזקה וזו שעושה את מה שצריך בלי חשבונות של כבוד, תטפחי לעצמך על השכם, ותמשיכי הלאה מחוזקת.
באופן כללי לענ''ד מומלץ בפגישות פחות לפתח קשר רגשי חזק אלא להסתפק בתחושה שנוח לכם ביחד, האהבה תבוא אח''כ כאשר בעז''ה תתחתני עם האיש שה' מייעד לך.
המון הצלחה
^^^^^אקונהמטטה
לגמרי, הכל מתחיל פנימה...
בהצלחה יקרה!!
בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

נכון, לא מבינה איך זה סותר את מה שאמרתיחושבת בקופסא

סגנון הבגדים שאדם אוהב גם כן מושפע מהחברה שבה הוא נמצא.

אפשר לסווג בחור לפי האם הוא לובש חולצה מכופתרת עם משבצות כחולות או גופייה עם הדפסי להקות רוק, ולדעת לפחות בערך לאיזו חברה הוא משתייך.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1אחרונה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אז מתחילים איתך, תרגישי בנוח?אחיקר

סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?

באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?

וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?

ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?

תודה מראש

הדוגמאות שנתת הן של ציבור קווניקי- מרכזניקיחושבת בקופסא

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

מעניין אם קיימות גם בנות מחוץ למקומות האלוכְּקֶדֶם

רציתיהפי

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

אפשר להבין את הרצון שהבחור יפנהמתוך סקרנות

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

איזה חמודה את. בטח גם הוא רצה לפנות והתביישאורין

לענ"ד, יש בנות שכן, ויש שלא. אי אפשר לדעת מראשלגיטימי?

^^ברוקוליאחרונה

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצוב

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

אולילגיטימי?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשה

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

מה לגבי שיאומי מקשיםחתול זמני

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

הם גרועים, אבל לא כזהמשהאחרונה

יש לכם מצלמה קצת אחרת

פעם ביקשתי מחבר שלי תמונה בשביל להעביר למישהיפשוט אני..

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

אני בדיוק בשלב שבו הבטן מתחילה לפרוץ גבולותחתול זמני

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfbאחרונה

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

מזל טוב!בנות רבות עלי

רק עכשיו אני רואה @ארץ השוקולד אני נכנס פעם במאה שנה לכן לא ראיתי.

שתזכו לבניין עדי עד !

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidam

השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולד

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

נניח שהייתי צריך לחיות עם הבן־אדם הזה 100חתול זמני

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

לשאול שאלה אחתadvfbאחרונה

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אולי יעניין אותך