יש לי מישהו בראש שפשוט לא יוצא😣אור השמש
יצאנו כמה דייטים. הרגשתי שאנחנו פחות או יותר באותו מסלול. אבל הוא לא רצה.
נורא קשה לי להתאהב, להימשך למישהו. אני פתוחה מאד רגשית וכנה, אבל גם נורא נורא ביקורתית.
ואיתו הרגשתי שכמעט אין בעיות. הלבטים שלי היו בעיקר על דברים שיא החיצוניים, כל הזמן חיכיתי לשיחות איתו, לשמוע את היום שלו, הוא פשוט היה מעניין.וכשהוא התקשר להגיד לי שזה נראה לו פחות מתאים זה פשוט היה קשה.
שלחתי לו הודעה מיד אחרי שיחת הטלפון וכתבתי לו תודה ושאני מכבדת את ההחלטה שלו למרות שאני הייתי מעוניינת להמשיך.. אבל הוא פחות בכיוון כי הוא מרגיש שחסר פלפליות בינינו.
(אני מאד פלפלית ודעתנית, אבל אני פחות חושבת שזה בא לדי ביטוי בדייטים. כי הייתי מאד רגועה איתו ואנחנו גם פחות או יותר אותו ראש)
אני יודעת בוודאות שעכשיו הוא פנוי, ואני רוצה לפנות אליו ולשאול שוב, אבל גם מרגישה שזה כבר מוריד מהערך שלי 😯 אבל מצד שני הוא פשוט תקוע לי בראש.

איך מצליחים להתקדם הלאה ולא להשוות אליו?
אפילו לנסות לחשוב על דברים שאולי היו פחות מתאימים, או הקצנה של לבטים כדי להוריד מהערך שלו לא עוזרים.
כן, אני יודעת שדבר שהוא אסור לנו הוא יותר מתוק. אבל מה עושים עם זה?

בנים, אם מישהי היתה פונה אליכם פעמיים זה היה מוריד את הערך שלה בעינכם?
ובלי קשר, איך מוציאים אותו מהראש? 😐

אפשר לנסות שובאוריה,
בתוספת הסבר קצר לניסיון הנוסף.
וכדי להוציא מישהו מהראש צריך להכיר מישהו אחר ולהתאהב בו.
אחרת זה לא יעבור
ותפילות כמובן....
בהצלחה!!
אםחידוש

היה קורה לי, רק היה גורם לי להעריך אותה יותר

 

אם את באמת חושבת שם תיפגשו שוב דעתו תשתנה, כדאי לנסות בדרך כלשהיא. 

 

ולהוציא מהראש זה באמת קשה... בעיקר תפילות עוזרות..

 

הרבה הצלחה

זה בעיקר היה מחמיא לי.אורח כלשהו

 

 

לדעתי הפתרון הוא לא להוציא, כי אין לנו 'רוקן את סל המיחזור'אש לבנה

אלא לחזק יותר ויותר את הביטחון והאמונה וההבנה שיש עוד בחורים ברמה כמותו, שה' יכול ורוצה להביא לך!

לומר לעצמך לעיתים קרובות "ה' מחתן אותי עם בחור כלבבי ואני מאושרת"!

 

וממש לא היה מוריד מהערך שלה אם היתה פונה, זה אמיץ ומחמיא

נראה לי גםמתן תורה
שאם מבחינתך יש מה להיפגש, אז שווה לנסות וזה אפילו יכול לגרום להערכה- מן הסתם שווה להסביר טיפה יותר או להציג את העמדה שלך בצורה טובה

בכל מקרה לגבי ההוצאה מהראש, אני חושב שמה שמצאת והיה לך טוב איתו זה אמיתי, והנקודות האלה ממשיכות איתך לבחור הבא בע''ה, כי זה חלק מהותי בזוגיות שלך... לכן לא נראה לי שאנחנו אמורים להוציא מהראש, אלא פשוט לקחת את מה שהיה משמעותי ולחשוף אותו עם הבן/בת זוג בע''ה..👍
ממש אהבתי את הסוף של התגובה! תודה!!אור השמש
אחלה ב''ה תודהמתן תורה
אני חושבתהילושש

שכדאי לנסות.. ממש כדאי. אל תתעלמי מהרגשות שלך. במקרה הכי הכי גרוע, המצב ישאר כמו שהוא עכשיו, בלעדיו רק עם יותר וודאות. 

 

ובהמשך לתגובה של אוריה ולמה שאת כתבת שהפלפליות שלך לא באה מספיק לידי ביטוי בפגישות, זה לגמרי יכול להיות ההסבר הרציני שאוריה דיבר עליו.. 

 

בקיצור, לדעתי, תנסי. וכמובן תפילה לה' שיכוון אותך באמת.. 

בהצלחה רבה

תודה!! אני פשוט מרגישה שאין בי את האומץ..אור השמש
זה כאילו מרגיש לי "להתחנן" למישהו שנצא וזה כל כך לא מתאים לי );
ועוד דבר אולי זה יישמע תירוץ שטותי, אבל לפי מה שאני יודעת הבחור לא יצא עוד כל כך הרבה עם בחורות, ואני חושבת שכשיוצאים בהתחלה (לפחות ככה זה היה אצלי) מורידים הרבה על שטויות.
לכן אני פוחדת שזה יחזור על עצמו איתו.
גם לקבל את ה"לא" קשה לי 😐
אממ..הילושש

אני מבינה את החשש שלך, הייתי במקום הזה אולי לא בדיוק אבל בגדול.. 

פגשתי מישהו תקופה יחסית ארוכה, התחברתי אליו ממש, חשבתי שזהו, אני מתחתנת..

בסוף זה ירד..כי יצאתי טיפשה, התעקשתי על משהו שהוא לא היה מסוגל לתת לי. ואני חשבתי שהוא סתם.. 

לפני שהורדתי התייעצתי עם מישהי שמבינה, היא ביקשה ממני לענות לה על שאלה אחת: 'אם עכשיו את מורידה ומגלה שהוא עומד להתחתן עם החברה הכי טובה שלך.. מה תרגישי?' עניתי כגיבורה שאם הם יתחתנו אני ארגיש ממש טוב, כי כך אדע בוודאות שזה לא הזיווג שלי. 

שטויות.

בקיצור, הורדתי. אחרי שבוע הבנתי שטעיתי ואין טעות גדולה מזו שעשיתי בחיי. היום, לפני שנה, זו התקופה שנפגשנו, אני עדיין חושבת שזו הייתה טעות חיי. למה? כי גמאני פחדתי מ 'לא' ומה יהיה ומה הוא יחשוב והייתי אומרת לעצמי 'חכי, הפזיזות היא מן השטן, אין מה למהר, תחשבי טוב וכו' וכו'. 

אחרי חודש אזרתי אומץ ועשיתי מעשה דרך מישהו.. חודש וחצי מאז שנפרדנו הוא התארס. 

היום אני עדיין בוכה על אותה טעות. 

אז כן, הוא התחתן, ולא עם החברה הכי טובה שלי, עם מישהי אחרת, וזה עדיין כואב. 

 

ורק בגלל הסיפור שלי אני ממליצה לך לנסות. 

'עדיף כישלון מפואר מחלומות במגירה..' חלומות במגירה זה כואב, נורא.. 

 

בהצלחה יקרה.. 

אם באלך, אני בפרטי.. 

תודה יקירה! חיזקת אותי מאד! 😗אור השמש
מאחלת לך שתמצאי את בחיר ליבך בקרוב והוא ימלא אותך כל כך שתשכחי מ"ההוא" 😘
לא מוריד, אם היא רוצה משהו והוא מספיק חשוב לה, שתתאמץ בשבילובסדר גמור
מנסיוני, רוב הזמן נשים לא מבינות שלגברים יש ראש קוקוס וצריך בדרכ סטירה מצלצלת כדי שהוא יפתח את הדלת
נכוויתי פעם אחת כבר):אור השמש
היה מישהו שכל כך נלחמתי עליו.בדיעבד הבנתי שכל האנרגיות האלה היו לשווא.
ומאז החלטתי לא להילחם אלא להגיד רק פעם אחת את דעתי. ואם היא לא נשמעת נקסט.

גם חברה הסבירה לי שזה לא מכבודה של בחורה לרדוף אחרי מישהו, אפשר להתווכח על זה. אבל אם ניסיתי פעם אחת ומאז הוא לא חזר אלי זה לא אומר שהוא לא בעניין?
צודקתADI3
זה לא מכבודה של בחורה לרדוף אחרי בחור. הןא אמור לחפש אחר אבדתו. עשית השתדלות עכשיו הכדור בידיים שלו. כנראה הוא לא בעניין שלך מצטערת...תמשיכי הלאה
שובניסטיבסדר גמור
הפמיניסטיות שלך מעוותת את הטבעADI3
זה לא טבעי לבת לחזר. לעשות השתדלות כן. לשלוח הודעה זה מעולה. אפילו לנסות פעם שניה. יותר מזה זה לא טבעי לה ולא מכבד אותה ובנוסף מוריד לגבר הממוצע מאשה נודניקית שמחזרת.
אשמח אם תכתוב כאן מה מותר ומה אסור לגבר ואישה לעשות מצד טבעםחדשדשדש
כדי שנדע.
קידושין ב,בADI3
וגם במשלי.
לא אני המצאתי, כתוב במקורות שלנו, היהודים.
דרכו של איש לחזר אחר אבדתו.
טעות... זה מופיע שם כהוכחה לזה שהאיש מקדשהדוכס מירוסלב

לא זה שהוא מכרכר אחריה.

גם מה שמופיע במ"א (נראה לי עירובין?) זה הסבר למציאות, לא המלצה.

אם כבר, יש פסוק מפורש שמדבר על ימינו, ירמיהו לא כא.

ואם זה כן הייתה המלצה של חז"ל?חדשדשדש
האם היה לזה תוקף מחייב?
ובאופן כללי, האם לומדים מסיפורי חז"ל הדרכות מחייבות לחיים?
למשל, בסיפור במסכת שבת עם הלל הזקן והניסיון לגרום לו להתעצבן, הרב קוק בעין איה מסביר שלא תמיד זה צריך להיות בבחינת הלל אלא לפעמים להיות שמאי. והסיפור בא להדגיש לנו את הצד של הענווה. אך עם זאת, בפועל צריך לדעת מתי להיות קפדן. כלומר, סיפורי חז"ל באים לתת לנו הדרכות, ודגשים, אך ממש להסיק מהם מסקנות שחור על לבן, לא תמיד.
תוקף מחייב אידאלית, לא הלכתית. בוודאי שכןהדוכס מירוסלב
עבר עריכה על ידי פלוני מפונפן בתאריך י"ט בניסן תשע"ח 23:31

וכן, כל מה שחז"ל ראו לנכון לכתוב לעתיד הוא אידאל. אין בחז"ל סיפורי מעשיות.

והראיה מהרב קוק לא ראיה, חז"ל אמרו את שיטת שמאי עצמו, ככה שגם זאת הנהגה.

לענ"ד זה הטעם שמרן הרב קוק זצ"ל כתב כך

אוקיADI3
אז הנה גם בירמיהו.
פרשנים שונים נובינהם הרב אבינר אומרים שהוא צריך לחזר אחריה. הכל נמצא בגוגל.
...הדוכס מירוסלב

זה הפשט של הפסוק ע"פ כל הפרשנים הפשטנים.

לפלפל גם אני יכול ולהפוך את המימרא שהזכרת לכל מיני כיוונים לא שייכים, כמו שאת עשית.

זה לא צריך, זאת מציאות, וזהו.

לא נראה לי שהרב אבינר מתכוון לחיזור שאת מתכוונת אליו.

הוא מחמיר גדול בהלכות צניעות

את מחזק את מה שאני אומרת.ADI3
אם זאת המציאות זה כנראה הטבע...

מ.ש.ל - טבעו של גבר לחזר אחרי אשה. אין זה דרכה/טבעה של אשה לחזר אחרי הגבר. (להראות התעניינות כן, לפרגן כן, לא לחזר.)

*SUPERFACEPALM*הדוכס מירוסלבאחרונה

אני ממש לא אומר את מה שאת אומרת, אומר את ההפך הגמור ומביא ראיה מפסוק מפורש.

מאז ומעולם, וזה מתועד בתורתנו הקדושה, היו נשים שיזמו קשרים עם גברים.

תעברי על התורה ותראי שחלק גדול (אם לא רוב) הנישואים המתועדים שלא היו בשידוכים היו דווקא ביוזמת האישה (תמר, רות וכו').

בשאר המקרים או שזה היה שידוך או שלא מסופר לנו על הפרטים.

 

נ.ב, עוד מישהו רוצה לכתוב את  המש"ל הזה כאילו אנחנו בכיתה ט'? אף אחד כבר לא יכול לנהל דיון בלי מושגים לא קשורים לעניין? מה הקטע הזה בכלל

על כל אחד שוויתר עליך כי התאמצת יהיה לפחות אחד שלא חשב שאתבסדר גמור
רוצה מספיק.
אפשר לקחת את זה לכאן ולכאן ולכן עשי מה שנראה לך ומתאים לאישיות שלך. ולא מה שקל..

בהצלחה
בניגוד לדעה הרווחת בתגובות כאן,מור ולבונה
אני לא בעד לפנות אליו שוב.
אם היית שואלת לגבי פנייה ראשונה, הייתי אומרת לך שתפני אליו אבל אחרי שזה נעשה אני לא בעד לשאול שוב.
בטח לא כשאת הבחורה.


איך מתקדמים הלאה.. שאלה גדולה ופתרון קסם אין.
תתני לזמן לעשות את שלו, תתני לכאב לחלוף ולידיעה לחלחל פנימה.
תקחי מהקשר הזה את הדברים הטובים ותודי לקדוש ברוך הוא שנתן לך את הזכות לחוות אותו, כי הוא הראה לך שאת יכולה להימשך ולרצות קשר.
אני יודעת שקל לי לדבר כי את בסוף המבצעת,
אבל אני חושבת שאם הייתי כמו שאת מתארת בתחילת השורה ה-3 הייתי עובדת על כך (כשמדובר בחסימה לא טובה)
ולא חוזרת למישהו כי איתו זה לא היה קיים.

שבעזרת ה' תזכי למישהו שיאהב אותך עד כלות!!
מועדים לשמחה
מסכימה^כשמש וכירח .
אם ניסית פעם אחת והוא לא מעוניין - את לא צריכה מישהו שלא בטוח ברצון שלו לקשר איתך. ושצריך לפקוח לו את העיניים כדי שאולי יתן הזדמנות נוספת. מגיע לך מישהו שבאמת ירצה אותך.

איך עוברים הלאה? נותנים לזמן לעשות את שלו. לא נלחמים במחשבות עליו ועושים את כל הדברים שעושים לך טוב. תמלאי את היום שלך כדי שיהיו כמה שפחות רגעים שתשקעי לתוך זה.
עם הזמן תפסיקי להשוות וברגע שתיפגשי מישהו שמוצא חן בעינייך וימלא את החוסר שנשאר אחריו זה יתפוגג מעצמו.. בהצלחה!
הייתי מעריך את מי שהייתה פונהכי בשמחה תצאו.

הייתי גם דואג לפרגן לה על זה,

אפילו אם הייתי מסרב.

 

שמעתי על זה שבנות מרגישות עם זה לא בנוח,

ושזה לא כבוד של אשה להתחנן, 'לרדוף אחריו'.

אני לא מבין בזה. זו האמת.

אפילו כשונא פמיניזם והמסתעף,

ייתכן שבהקשר הזה כדאי ללכת איתו

ולשים פס על הכבוד של האשה.

 

קיצור, תעשי מה שאת מרגישה.

המון הצלחה!!

לא הייתי ממליצה לפנות שנית כי סביר להניח שהוא יסרב.כשתאמין...
אם היתה לו התלבטות לגבי ההמשך ניחא.

במידה והוא כן יסכים להפגש את תרגישי צורך במהלך הפגישה להוכיח שאת אחרת ממה שהוא הכיר.. זה לבד יגרום לך להתרגשות... את לא צריכה להוכיח לשום אדם בעולם שאת מוצלחת מי "שירצה אותך באמת" , הוא יראה את הטוב והיופי שבך !!!

במידה והייתי מציעה לך לפנות שוב, זה רק כדי לגרום לך להתיר ספקות כדי להקל עלייך .
אין ספק שבמידה והוא יסרב את עלולה לחוש צביטה. שאולי דרכה תחושי הקלה ותפנימי מהר יותר שהוא לא הזיווג שלך.
בהצלחה וזיווג הגון במהירה!
קלעת.. תודה!אור השמש
מנקודת מבטיס.ר
זה מתחיל מעבודה פנימית.
כל עוד שאת תרגישי כל כך תלויה בקשר הזה הוא יחוש את זה וזה ידחה אותו,
את חייבת לשבת עם עצמך ולהתבונן במציאות כמו שהיא, החיים שלך ממש לא תלויים באותו בחור כמה שהוא נפלא, היו לך חיים לפני ובעז''ה יהיו לך עוד המון חיים אחרי, אם אח''כ את מחליטה לפנות אליו זה לא כדי להתחנן אלא כדי להציע לו את הצעת חייו, כי אם זה באמת מתאים זה בשבילו לא פחות מאשר בשבילך, ואם הוא לא ירצה, או שהוא יפגש ואח''כ לא ירצה או שאת לא תרצי אז עשית את המעשה הנכון, ויצאת החזקה וזו שעושה את מה שצריך בלי חשבונות של כבוד, תטפחי לעצמך על השכם, ותמשיכי הלאה מחוזקת.
באופן כללי לענ''ד מומלץ בפגישות פחות לפתח קשר רגשי חזק אלא להסתפק בתחושה שנוח לכם ביחד, האהבה תבוא אח''כ כאשר בעז''ה תתחתני עם האיש שה' מייעד לך.
המון הצלחה
^^^^^אקונהמטטה
לגמרי, הכל מתחיל פנימה...
בהצלחה יקרה!!
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

קלעת בולמה כבר ביקשתי

היא אמרה על עצמה שהרגש שלה לא נמצא איפה שהיא מצפה שיהיה ושהיא מאוד מקווה שיתפתח, ככה שכנראה באמת זה שלא היה שם שינוי משמעותי היה הטריגר העיקרי להיפרד. היא דיברה עם מישהי שהדביקה את החוסר התקדמות ברגש בהובלה שאולי חסרה מצידי, וזה היה נראה שהיא קצת נתלתה בזה בשביל לתרץ למה היא רוצה לסיים. בזמן הפרידה נאמרו הרבה דברים שאני כבר לא ממש זוכר, והאמת שמעדיף כבר לשכוח...

בעז"ה שבקרוב ממש נזכה למה שאתה מתאר ושבנתיים אצליח לחיות באמונה ובביטחון... 

מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנות

יש להם גם קהילה פיזית?

בוודאיארץ השוקולד
תשאל בקבוצה איפה הם גרים ואיפה המניינים שלהם, לרוב זה סביב אוניברסיטאות לדעתי.
מעניין, טוב לדעתמתוך סקרנותאחרונה
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.


בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.


אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

אולי יעניין אותך