18.. הן חלמו על 16 ויותר ילדים...

אבל הבחור שלה, הזיווג.... מתעכב מלמצוא את אבדתו, כי יש לו דרישות:

שתהיה גבוהה ויפה ורזה, ובעלת מקצוע מכובד שמכניס משכורת גבוהה... ו.. ו... ו...

אנשים, תתעוררו!! אנחנו לא בסרט!!!

בן אדם שרוצה להתחתן- ימצא! ואם הוא לא מוצא- זה או שהוא לא באמת רוצה.. או שזה באמת הגורל שלו...> ועם זה אין מה לעשות יותר מידי, רק להתחנן לפני בורא העולם...

ולא, אני לא באה מתוך התנשאות! ח"ו.. אני בדיוק באותו מקום עומדת!!!

פשוט תוכן ההודעות שאני רואה מאותו ניק, גורם לי לחשוש לזה.

מצטערת אם הכאבתי או נגעתי בנקודות רגישות... המטרה שלי רק לעורר אותנו!!

כי אף אחד לא מושלם! צריך למצוא את הבן אדם הטוב שאני אוכל למצוא בזה שמולי ולראות אם אני יכולה להסתדר עם הטוב הזה!

ב"הצלחה.

בעזהי"ת.

חוצמזה, יש פול בנות מהנדסות, רואות-חשבון ועוד דברים [ע"ע מכון טל].

"בן אדם שרוצה להתחתן  - ימצא!

כך את אומרת, אבל אם זה היה כ"כ פשוט אז באמת כולם היו מוצאים. אלא א"כ לא כולם רוצים כמו שאת חושבת, אבל אני בטוח שכולם רוצים באמת להתחתן.

האמירה שלך אולי נכונה אם נגיד שחתונה זה הכי חשוב ולא משנה עם מי מתחתנים. אבל מאחר שלא מוכנים להתחתן בכל מחיר אז אף אחד לא יחליט להתחתן עם אישה שאינה יפה בעיניו או אישה טפשה או אישה בלי השכלה או ברמה דתית שאינה מתאימה וממילא יש דרישות.

ועם השנים הדרישות נהיות יותר ברורות ואולי בגיל 20 שעוד לא מתחילים ללמוד ועוד אין עבודה אז זה לא מעניין כמה מרוויחים אבל יש גיל שמבינים שאם רוצים רמת חיים מסויימת אז צריך ששני בני הזוג ירויחו משהו.

ואם רוצים מישהי שהיא לא ביקורתית (מורות בקורתיות מטבע עבודתן לעמוד ולהעיר כל היום לילדים למשל) או שמישהי שלא חיה כל היום צורת של אחרים (עובדות סוציאליות למשל) אז יש בעיה כי המקצועות הסטנדרטיים הם כאלו וממש אין לי חשק לשבת בערב ולשמוע את צער העולם.

ואם יש מישהי שחושבת שגבר יכול להתחתן עם מישהי מכוערת בעיניו אז היא לא מבינה מה זה ראש של גבר - זה ביחס להודעה קודמת.

תכלס' הדרישות שלי לא באות ממקום של חוסר רצון להתחתן אלא ממקום של חוסר רצון להכנס לחיים של תסכול תמידי שנובעים מחתונה עם אישה שאינה מה שאני מצפה מהחיים. אל תשכחי גם שיש לחבר'ה בגילי גם חברים נשואים עם נשים טובות, מקצועות מעניינים, משכילות,יפות וכו'. אז למה לא מגיע לי מה שמגיע להם? מה הקב"ה שונא אותי? 

אולי הוא רק רוצה שאעבוד קשה יותר בשביל למצוא את מה שמתאים לי. וזה מה שאני עושה. רק שיש לי אכזבה מזה שרוב הבנות הן אותו דבר ולא מה שאני מחפש. 

ממש מכעיס לראות שיש בנים שעושים הכללות!!!

א. לא כל הבנות מורות-גננות-אחיות

ב. מי אמר שמורות הן פרפקציונסטיות?! זה ממש מגוחך! ואם היית מורה היית יודע שזה

 בדיוק ההפך. מורות מטבען מסוגלות להכיר ביכולות של כל אחד.

ג. אני במקומך הייתי שמחה שבן זוגי מרוצה מעבודתו ויש לו סיפוק ממנה. אני מעדיפה

   בעל כזה מאשר בעל עורך דין/רופא, שאין לו סיפוק מעבודתו והוא שונא אותה.

ד. במקום לבוא אל כולם בטענות, למה שלא תשב עם עצמך ותסדר את סדרי העדיפויות

   שלך מחדש.... 

אני גננת ואני הכי גאה בעולם בעבודה שלי!!!!

אני אוהבת את העבודה שלי, יש לי סיפוק אדיר ממנה ומהילדים ומהכוללל...

ומי שחושב שהמקצוע שלי הוא לא טוב, זה הבעיה שלו!!!

וכנראה שהוא גם לא מספיק ראוי בשבילי....

לא יודעת למה אבל מבין כל החברות הכי טובות שלי אין אף מורה או גננת....

אולי השאלה איפה מחפשים.

2 החברות הכי טובות שלי לומדות הנדסה...

אתה תקבל גם אישה שפחות נמצאת בבית.
אם אתה שם לב אלו גם מקצועות שיותר מתאימים לנשים ואכן יש פחות גברים במקצועות האלו.
ואם תרצה לדעת - אני לא עובדת במקצוע אחר ממה שרשמת ויש לי עוד חברות במקצועות אחרים.

סליחה שאני אומרת לך בכזו בוטות, אבל נראה לי שאתה נטפל לדברים מאוד שוליים.
בגיל שלך כדאי מאוד שתתמקד במציאת בת זוג שתוכל לחיות איתה באהבה ובשלום
ושיהיה לך המשך בעוה"ז.
אם תהיה לך בת זוג שתשב בבית כל היום ולא תעבוד, אבל תקבל את פניך באהבה
כשאתה חוזר מהעבודה, ותהיה בעלת מידות טובות ותלד לך ילדים.
זה שווה הרבה יותר מזה שתמצא את עצמך רווק בן 50 שמחפש את המושלמת.

עכשיו אני שקולה להגיב:

אולי כי לאישה יש יותר יכולות רגשיות גבוהות. ולכן הן פונות יותר לדברים שיש בהם את הצד הדומיננטי הזה. זה מתאים למבנה הנפשי שלהן.

ואם אתה או כל אחד אחר נמצא בשלב של צער, זה כדי לעורר אותו או לזכך אותו.

זכית! לפחות ה' 'מסתכל' עליך.. ושולח לך את אהבתו... כי הוא מחכה בחזרה.

זה שלחברים שלך יש נשים משכילות, מצליחות, יפות ומהממות- אולי כי החברים שלך "דילגו" על כמה חסרונות שלהם... (כי אתה בטוח מסכים איתי שאף אחד לא מושלם.. נכון?) וזה שהם נשואים- זה כי עכשיו ה' החליט שטוב יהיה להם כך. אנחנו לא רוצים להחליף בגורל של אף אחד אחר- כי כשאנחנו מתחלפים איתו זו עיסקת חבילה... גם את הצרות שלו אנחנו לוקחים!

אסור לגבר להתחתן עם אישה שמכוערת בעיניו!!! אני לא אומרת להתסכל רק על הפנימיות, החיצוניות חשובה עד מאוד בנישואין, זה לא חבר!!! זאת אישה שצריך לראות את הפרצוף שלה גם על הבוקר... הצהרים, הערב וכל מה שביניהם... בכל מיני מצבים נעימים ונעימים פחות.

ו...מורות לא ביקורתיות!! אני ביקורתית? איזה מעליבבבב..... ;(

;)

כמו שלא כל פסיכולוגית או עו"ס בוכה כל היום... תעשה לי טובה, יש דברים שצריך לקחת בפרופורציה- ועם מה שכתבת לעיל' אני ממש, אבל ממש לא מסכימה! בד"כ מקטלגים אנשים עפ"י המקצוע שלהם, אבל צריך לזכור- שלא כולם הם בכלל שאתה קבעת וגם הכלל שכתבת בכלל לא נכון, לדעתי.

וכן חשוב שאתה תתחתן עם מישהי שאתה בוחר ואתה רואה אותה לנכון כאישתך וכבת זוגך לחיים העתידיים עם כל מה שהעתיד צופן בחובו...

זה בהחלט לא קל.. ואני יודעת את זה. במיוחד כשאנשים "מעודדים" אותך שאתה צריך לשנות מהדרישות שלך, אבל אתה צריך להיות גם מציאותי.

ואני עדיין עומדת במשפט שכתבתי מקודם: "בן אדם שרוצה להתחתן  - ימצא!"---> בעזה"י!!! רק בעזרתו יתברך... וזהו- עכשיו צריך להתפלל!

ב"הצלחה רבה...

הפעם עניתי בסדר הפוך.......^

בערך חצי חצי. כבר הרבה שנים זה כך.

לא חושב שאישה צריכה להיות מפרנסת. רק שיש פער מאוד גדול בהשתכרויות בין נשים שונות. ומה לעשות לפעמים מובטלים ולפעמים רוצים לעשות הסבה וכשהאישה מרוויחה סכום שממנו לבד א"א להחזיק משפחה אז יש בעיה. (גם ההפך אם הגבר מרוויח סכום שממנו אי אפשר להחזיק משפחה לבד יש בעיה במקרים של אבטלה, רצון לשיונוי מקצוע, מחלה וכו' לא עלינו ולא עליכם).

הרמה הכלכלית גם משפיעה על חינוך הילדים ורמת החיים כמו מוסדות חינוך טובים יותר, שיעורים פרטיים, חינוך משלים, חוגים וכד' וגם טיפולים רפואיים שעולים הרבה ולא נמצאם בסל התרופות כמו קלינאית תקשורת,גשר לשיניים, מחוך לגב ועוד. ואין כמעט משפחה שאין לה ילד שזקוק למשהו מהסגנון הזה.

ולכן פער של שלושת אלפים שקלים נוספים כל חודש יכולים לעשות פלאות. וזה לא שאני מרוויח מלגת אברך.

אבל מה שמציק לי זה בעיקר האתגר והעניין. נמאס לי לצאת עם בנות שכל אחת דומה לחברתה ונושאי השיחה הם זהים לזו הקודמת, וכם כך פחות מעניינים אותי. כן מה לעשות, פחות מעניין אותי ילד שמפריע בכיתה ומה עושים איתו, או חולה שעשתה את צריכה באמצע הלילה ולא היה מי שיעזור לאחות להפוך אותה או על משפחה מוכה (דברים אמיתיים שמספרות הנ"ל) מעניין אותי ומאתגר אותי הרבה יותר לשמוע סיפורים על התקדמות טכנולוגית, על עיצוב המרחב האורבני, על שיטות למודלים חדשים של מבנים, להמצאות ולטכנולוגיה חדשה, לשיחות שי בהם עומק גם בתחומים של אחרים של איך היינו רווצים לראות את העולם מתקדם ברמת הדומם  (ולאוו דווקא ברמת האנוש) להיות שותף שיח עם מישהי שראתה עולם ונפגשה עם ציבורים שונים) (מה לעשות שברוב המקרים המורה או הגננת גדלו בחינוך הדתי, עשו ש"ל במערכת החינוך הדתי, למדו את המקצוע שלהם במכללה ששייכת לזרם החינוך הדתי, ומלמדות בבי"ס ששיך למערכת החינוך הדתית. יוצא שכל חייהן קשורים במערכת החינוך הדתית. איתה הם גדלו, בה הן התבגרו ושם הם יזדקנו. אני כבר לא שם בהכרח רוצה קצת שינוי מישהי שראתה עולם. גם אחות הרבה פעמים אותו דבר כי למדה במוסד דתי (בי"ח לניאדו או מכון טל עכשיו) ועובדת בקהילה הדתית המאוד מצומצמת. זו אולי רק דוגמה הנושא הזה, אבל זה משליך גם על אופי התרבות בעיקר גננת או מורה - חוששות שתלמידים יפגשו אותן ואז א"א לצאת וזה גם אח"כ בנישואין בלי שכל רגע היא תחשוב מה יקרה עם תלמיד יפגוש אותה. מה שלא קורה במקצועות אחרים ששם יש חופשיות רבה יותר כי לפגוש עמית מהעבודה בבית קפה זה לא כמו שתלמידה שלה ממלצרת שם.

מקווה שלפחות קצת הובנתי.

משהו בתפיסת עולמך צריך להשתנות..

לא מתוחתנים כדי שיהיה מעניין. לא מתחתנים כדי להחליף דעות. לא מתחתנים כדי להתפלסף ולנתח שיחות עומק.

בשביל זה יש מחקרים, יש חברים, יש חברותות.

אשה היא לא תחליף לספר פילוסופי.

מתחתנים כדי לבנות חיים חדשים, כדי להקים בית.

יוצרים הוויה חדשה, שכל אחד מביא מעולמו.

אתה תביא את היכולות השכליות שלך, והיא תביא את היכולות שיש לה. והיא אם היא מורה או גננת, היא תביא יכולות רגשיות מופלאות, שאתה צריך להתחיל להסתכל עליהם, להתחיל לצאת מצמצום מחשבתי, שמה שמעניין זה התפתחות טכנולוגיות.

(חוצמזה במשך השנים שמתחתנים פתאום יש הרבה יותר נושאי שיחה, כי כבר חיים ביחד, ואז לא בהכרח מדברים על חוויות מהעבודה.)

כשיוצאים, צריך לפגוש את מי שמולך, ואתה נראה שאתה מחפש לפגוש את עצמך, את מה שאתה אוהב, מכיר מתחבר.איך תוכל ליצור משהו חדש?אם אתה עסוק בעצמך, באהבותיך, בתחומי התענינותך , אתה בעצם אוהב את עצמך.. אז איך תתחתן

צא מהצמצום ובעז"ה תתחתן..

לא כל מי שהיתה בשרות לאומי- היתה ושירתה עם ציבור דתי אני ממש לא הייתי עם ציבור דתי ואני דתייה.

עוד דוגמא כדי שתבין איזה הכללה עשיתה פה, וזה מאוד מעצבן!!!

אני לומדת לא במכללה דתית אומנם יש גם דתיים אבל לא כולם ....

ויש עוד הרבה דוגמאות אני יכולה להעיד על אחות שלי או חברות או הרבה בנות אחרות שלא היו בחברה דתית כל הזמן והם דתייות חוץ מזה אתה הייתה בחברה לא דתית ????

אתה שירתת? אתה היתה עם חברה לא דתית?

לא כל אחד מסוגל לעמוד מול כל השאלות של הציבור החילוני או המסורתי...

לא כל אחד רוצה להיות בחברה לא דתיתעם בלימודים ועוד יש כאלה שלא רוצים להיפתח לשאר החברות הארות או לא רוצים להתקלקל.

ובקשר למה שאמרת על גננות ועוד .....

זה גם מאוד הכללה, כי זה מקצוע שנותן זמן להיות יותר בבית ויש בנות גם במקצועות אחרים אבל אז הם נימצאות פחות בבית אני למדתי ולומדת שתיי דברים כי אני רציתי ...גננת וגם מורה ..זה מקצוע רגשי ונשי מקשיבים ועוד זה מאוד חשוב העניים של ההקשבה לצרכי האחר ויש עוד הרבה דברים טובים ,

כמובן שבלי הכללות יש גם בנים שלומדים גננות וזה מאוד יפה אני אישית מאוד מעריכה בנים כאלה כי זה משהוא לא שגרתי כי צריך לעזור אומץ בשביל לילמוד ולעבוד במקצוע כזה אבל הם מתקבלים בברכה..

אם לך לא מתאים מישהיא עם מקצוע כזה אז תחפש משהיא אחרת כניראה שאתה לא מגדיר טוב לשדכנים מה אתה מחפש..

למה בת רק צריכה לפרנס? כי לפי מה שכתבת שאתה אברך אז אתה מקבל מילגת אברך אתה חושב שזה מספיק ?

לא צריך להיתפרנס רק משכר עבודה של מה שאתה מקבל או רק מהשכר שהאישה מקבלת אלא משניהם וזה לא אומר שהאישה צריכה להרוויח שכר שמפרנס משפחה שלמה אלא ביחד חצי האישה מביאה וחצי הבעל כי כתוב שהאישה והגבר הם לא שניים אלא אחד אז גם בזה.

 אז כמובן שיש זמנים פחות טובים או טובים יותר אין מה לעשותכמו כל משפה או זוג נשוי מיתמודדים עם החיים..

בהצלחה לך ..

כדי לך להכיר את האדם אחרי הכל זה הכי חשוב !!!!!

(את אשפורד)

הוא מחפש משהו שימשוך אותו (גם בחיצוניות כמובן, וגם בפנימיות- שעל זה הוא שם דגש עכשיו). והוא צודק.

אבל צריך לזכור שמשיכה היא רק דבר זמני, אח"כ צריך לחדש אותה כל הזמן.

וכדי שתהיה משיכה ביניהם צריך שיהיו נושאי שיחה משותפים ומעניינים את שניהם ועמוקים... כפי שהבנתי מאשפורד, הוא לא יכול להמשך למישהי שהיא לא מעניינת אותו   או לא נוגעת לו ברבדים העמוקים והגבוהים של נפשו המשתוקקת למשהו נשגב- [אוהו.. ממש משוררת נהייתי לרגע]

טוב, נראה לי קלטתי אותך!

"תזהר, אתה אצלי על הכוונת"---> מספיק מורתית?!

בקיצור, תפילה! זה מה שצריך להשקיע בה עכשיו. (כמה זה קשה)

ב"הצלחה מרובה!!!!

אם אני למשל מחפשת מאוד בחור שמבין בענייני חינוך וקשר עם אנשים. שיודע להרים אחרים מאיפה שהם ויודע לתת מענה רגשי לילדים ונוער, האם זה אומר שאני צריכה להתמקד רק במי שעוסק בחינוך או שיש כאלה גם שעיסוקם זה עבודה מול מחשב? האם יהיה לי על מה לדבר עם בחור שכל היום עוסק בתוכנות? מה לי ולתוכנות? אין על מה לדבר. משעמם.

מה היית עונה לי?

איני חושב שמקצוע מסוים מעיד בהכרח על אישיות מסוימת. גם אם לשני אנשים שנפגשים יש עיסוקים ותחומי ענין שונים, פעמים רבות עדיין ישנם נושאים משותפים שניתן לשוחח עליהם. ברור שלא כל דבר שמעניין צד אחד יעניין גם את הצד השני, אבל זה לא חייב להוות מחסום.

מנסיון אישי אוכל להעיד שגם למתכנתים יכול להיות עולם פנימי עשיר, ואפשר לדבר איתם על נושאים שונים ומשונים שאינם קשורים למחשבים...

בכל תחום עבודה יש את כל סוגי האנשים.

מה שאמרתי הוא שבגדול, לענ"ד, אצל גננות, מורות לחינוך מיוחד, עו"ס וכד',  אפשר למצוא יותר בקלות את התכונות של לב טוב וכו'.

'אם היא מבוגרת כבר לא יהיה לה כ"כ הרבה ילדים...מצטערת לבשר לך שאני התחתנתי בגיל מבוגר יחסית ומאז פחות חמש שנים בעז"ה יהיו לי ארבעה  ילדים (אני בהריון הרביעי) והיום כידוע אפשר ללדת עד גיל מאוחר...

וחכה חכה עד שיהיה לך ילד אחד ותגלה כמה קטנצ'יק אחד יכול לתפוס את כל עולמך ועולם אשתך.

ודרך אגב אני באה מאזור המרכז והחברות שלי בפילוח (כשהן בנות 30++) - 2 רופאות, 2 עורכות דין, 3 כלכלניות, 3 עובדות בחברת הייטק, אחת עובדת בבורסה ועוד ועוד. אני היחידה שבבית ומגדלת את הילדים. ואם מציעים לך מורה-אחות-עו"ס וכו' שבעיני הן צדיקות עולם כי צריך להיות בעלת כישורים מרובים ומשכורת עלובה בתמורה, אז זה כנראה אומר משהו עליך...כנראה מי שמכיר לך מסביב בוחן את הנתונים שלך ומחליט להכיר לך בנות שהן לא 'נשות העולם הגדול' ואז כדאי שתסתכל על עולמך,מורכבותך והיכולת שלך להכיל שונות ומורכבות בעולם.

תסתכל על מערכת החינוך - האם אתה באמת רוצה אנשים כאלו שיחנכו את ילדיך? בערך ב- 50% מהמקרים אני בטוחה שלא.

ועכשיו תגיד - תלוי מי המורה, ותלוי איפה, ויש אנשים מדהימים (באמת מדהימים!), וכו'.

וזה בדיוק הענין - המקצוע יכול לחזות אולי 20% מתחומי ההתענינות של האדם, לא מעבר לכך. אינטליגנציה רגשית, חוש הומור ואופטימיות לא באים ביחד עם הסמכה למקצוע כלשהו.

אפילו בהייטק אפשר למצוא אנשים נהדרים, יצרתיים, עם חינוך נפלא מהבית שהם יודעים להעביר גם לדור הבא.

צריך להכיר היטב, ולא להפסיק להתפלל!

ובעזרת ה' תזכה להכיר את הגברת שלך, לשמוח איתה ולשמח אותה.

בס"ד

מספיק מגוון?!?

בווינט כתבו שבימ"ש העליון פסק שהוצאות טיפול על ילדים זה מוכר לצוך  החזר מס. מה שזה אומר,  שלפחות מבחינה כלכלית, אם מחזיקים מטפלת, או משלמים לצהרון, אפשר לקבל החזר של הסכום או חלקו. מה שזה אומר שמצטמצם היתרון הכלכלי של מורות נניח שנמצאות בבית.

זה לא אמור לגבי עו"ס למשל.

בכל מקרה חבל שהדיון הולך לכיוון הכלכלי. אני מדבר דווקא על התחום של העניין האנושי. לא יכול להיות שבאוכלוסיה הדתית ל70% מהבנות יש את אותם כישורים ואת אותם תכונות ולכן הן בוחרות באותו מקצוע (בהנחה שכישורים רלבנטיים ביחס לבחירת מקצוע) ואילו למשל בעולם החילוני יש הרבה יותר מגוון. וזה משליך גם על העולם של הבנות שהופך להיות מאוד דוגמתי. וזה מצמצם את המגוון.

מעניין אתי באמת כמה מתוך הפורום הזה, מהמבוגרות יותר, עובדות במקצועות כמו הנדסה, רפואה, מחקר מדעי, שרברבות, חשמל, אגרונומיה, משפטים, חשבונאות וכד'. אולי נעשה סקר? אני מניח שזה יאשש את הטיעון שלי. מה גם, שנראה לי מהיכרות עם חברים שיש הרבה יותר מגוון במקצועות של הגברים.

אני מבינה כי בסופו של יום אתה רוצה בבית מישהי שתוכל לדבר איתה על דברים שמעניינים את שניכם.

אמא שלי תמיד אמרה לי כי חייבים להתחתן עם מישהו שיש משהו אחד לפחות שמעריצים בו, זה שומר על עניין והערכה בחיי הנישואים.

אבל-

אתה מאוד מכליל. לרב האנשים יש  תחומי עניין שונים מהעיסוק שלהם.

אתה צריך לנסות לפתח שיחה בנושאים שמעניינים אותך וחשוב לך מאוד שיעניינו גם אותה, אם אתה מרגיש שאין עם מי לדבר- אז לא.

חשוב לזכור שהדבר הכי, אבל הכי חשוב בנישואים זה היכולת והרצון לתת ולהקשיב ולא המקצוע.

כאשר אני הכרתי את בעלי הוא ממש לא היה מה שחלמתי וכמה פעמים כמעט נפרדנו ועכשיו אני מאושרת שהתחתנתי איתו ושנקב"ה פתח את עיניי לראות כי הוא בן אדם מדהים, נותן ואוהב, ולא, לא היה לו המקצוע שרציתי ולא היה לו המראה שחלמתי עליו, ועכשיו אני מרגישה שהוא הרבה יותר טוב ממה שחלמתי עליו.

אתה צריך לשחרר איפשהו! דבר עם הקב"ה, תבקש ממנו שיכוון אותך יותר בבירור!

ודרך אגב- אני גרפיקאית במקצועי ואף עבדתי בזה עד שגיליתי שאני ממש נהנית וממצה את עצמי הכי טוב בהוראה! וזה לא בגלל שיקולים של בית או ילדים (יש לי 3 בלע"ה) אלא בגלל שזה ממש מרתק ומספק ללמד, להוסיף משהו לעולמם של הילדים ולהשפיע על מי שחשוב באמת! לא כמו עוד איזו פרסומת או לוגו שלא ברור במה זה מועיל לעולם, וכיום אני מורה ונהנית מכל רגע.

תברר קודם למה היא בחרה במקצוע הזה. ממש לא בטוח שזה בגלל שעולמה הפנימי רדוד, אולי אפילו ההפך.

בהצלחה!

אתה לא מבין שזה לא יעזור שתתחתן עם מהנדסת שלא תהיה לה סבלנות לילדים?
שלא תחייך אליך כשאתה חוזר ולא תחכה עם ארוחת צהריים/ערב (כי היא תהיה גמורה אחרי יום עבודה או
שהיא עדיין תהיה בעבודה כשתחזור...)
אם לא תתעורר בזמן תמצא את עצמך בן 80 עם הרבה כסף שחסכת ולא עם אישה וילדים.

תשלים עם זה שנשים הן לא שכלתניות כמו גברים וגם אם כן, הן מעדיפות להשקיע במקצועות יותר אמהיים
כמו מורה וגננת או במקצועות שיש בהם חברה.
ואל תשווה את זה לחברה החילונית, כי אתה גם לא רוצה שהבית שלך ייראה כמו בחברה החילונית
ששם חיי המשפחה עלו על שרטון.

סליחה על הבוטות אבל נראה לי שאתה צריך ניעור קל!
ובע"ה שנראה אותך עוד השנה מתחתן עם אישה טובה בעלת מידות שתקים איתך בית מתוך אהבה
שמחה ואושר.

אשפורד:

בכנות - במה עובדת\עבדה אמא שלך? ברור לי שהיא לא קרייריסטית.. זה לא נשמע שאתה ילד שגדל על אמא עובדת.

לא מאחלת לאף ילד שתגדל אותו מטפלת \ אומנת במקום אמא שלו שמבזבזת את זמנה בפיתוח הכור האטומי..

אם אתה רוצה כסף - תשקיע בעצמך, זה תפקידך וזה מספיק לגידול ילדים ולישר את שינייהם

תכלס בחיים 90% מהשיחות הן סביב גידול הילדים והאוכל לקנות במכולת ולא על הכור האטומי.

הכי חשוב שתיהיה איכותית ותשמח במה שהיא עושה, כנאמר למעלה.. ותשמח גם במעשיך 

אנו הגברים הם אלו שחיבים לזון ולכלכל את האישה והילדים אז תפסיק לחפש מחט בערימה של שחת

תמצא משהי טובה ושתהיה אהבה ביניכם

כסף זה לא הכל בחיים

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב