ומבחינתה זה משהו שמתגרשים עליו?

ניסיתם ייעוץ זוגי?

כמו שאתה מרגיש שלך אין שם כלום ככה היא מרגישה בארץ? ניסית להבין אותה?

נשמע באמת מאד מאד קשה ומשהו שצריך ללכת ליעוץ ולדבר עליו אצל מישהו מקצועי.

בהצלחה

אבל עוד יותר עצוב לפרק בית

יש לך עבודה שם?

ח"ו להישאר בחו"ל.

אם היא שומעת לרבנים, כדא ללכת ביחד לשיחה עם מישהו מבין ענין, שיעזור לרכך את הנושא.

[המינימום, זה שהיא צריכה להבין את ה"מתמטיקה"... לך קשה להיות שם, לא פחות מאשר לה כאן. אבל מה שנוסף, הוא ערכה של ארץ ישראל - וגם שמראש כל מה שהסכמת לצאת, היה לשליחות. צריך לעמוד במה שמסכמים. קודם, לחזור לארץ - אח"כ לחשוב איך מתקדמים]

אז לחשוב כאילו הבעיה ש"אין מספיק אוירה דתית/יהודית/ישראלית (מה זה, בלי הארץ..)" במקום שהוא נמצא?

זה פשוט לא בארץ. וכשזה לא לתקופה מוגבלת, אלא "פשוט" רצון לא לחזור לארץ, זה באמת מזעזע. הרי מה שהוא העלה, לקוח מהשולחן ערוך, שידע לא פחות טוב את חשיבות "התא המשפחתי".

אז הסיום נכון - צריך לנסות להגיע לפיתרון.  אבל פשוט להישאר בחו"ל, זה לא פיתרון.

גם היא היתה כאן מגיל 15. פתאום מתברר שחזר וניעור אצלה הענין של שם. אפשר להבין את הרגשתה הסובייקטיבית.

בעצם, אם נסתכל על הענין "יבש", היא רוצה לגרום לו להישאר שם ח"ו.

ואכן, הוא רמז על ההלכה האומרת - ולא רק לגבי מי שהיה בארץ ורוצים להשאירו בחו"ל - שאם אחד רוצה לעלות לארץ והשני לו, "יוציא ללא כתובה" וכן ההיפך. זה מובא גם בשולחן ערוך. רואים את חומר הענין.

אלא שאין ענין להגיע לפאזה הזאת של הדיון. צריך לחשוב איך לפתור בדרכים טובות.

אבל זה לגמרי לא כאילו מדובר בדבר של "מה בכך", או סוג של התנדבות..

[הוא כתב, "רציתי כבר לחזור לארץ ישראל". אפילו כתב, "חושב ברצינות על גירושין ללא כתובה".. (רמז להלכה הנ"ל).

ה"אין לי פה כלום" שלו, זה להבנתי כמו כל אדם מהארץ, שמחבור לקדושתה, שמרגיש שזה שום דבר שם]

בעיה רצינית שככה זה כאב

ששם יש לה קהילה ובארץ לא?

איפה גרתם קודם בארץ? אולי להתפשר על לחזור לארץ לישוב שיש שם חיי קהילה טובים יותר?

לא חסרים כאן מקומות כאלה..

אולי אפשר למצוא ישוב שיענה על הצרכים של שניכם?

[מצאתם איזו "אמריקה קטנה" כאן?..

העיקר שזה כאן]

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...