לק"י

גם יהודיות...

אבל כן מקפידים על שעות הביקור, אז רוב היום לא הומה מבקרים.

והמחלקה לא מפריעה לי, יותר חשוב לי צוות טוב ואנושי.

הם דווקא לא עשו איזה רעש מרהיב היתה איתי בחדר במחלקה מישהי מהפזורה והיא היתה בין השקטות שנתקלתי

אני לא יודעת מי עכשיו בחדרי לידה אבל אם השתנה משהו זה בטוח לטובה כי אני זוכרת שהמיילדות שהיו לי (הייתי 20 שעות החדר לידה)

לא היו משהו

השאלה מה חשוב לך?

(והתכוונת שהחברה לא פנטסטית?).

לק"י

יצא לי להיות עם יהודיה, שאמא שלה והיא חפרו *לי* כל הזמן, לא רק דיברו ביניהן (אבל היה נראה שלשתיהן יש בעיה).

ואחר כך נכנסה בדואית. והיה שקט רוב הזמן.

באשפוז האחרון, שנמשך 5 ימים, הייתי רק עם יהודיות.

יש מצב שמנסים להפריד מראש.

הייתי מנסה לברר על הצד המקצועי, איך הם בלידה תאומים וכו'.

(ותחשבי גם על אשפוז רחוק מהבית, כשיש ילדים. והאם זה שווה במקרה הזה).

אבל פגשתי שם 2 רופאות, איריס שוהם ואפרת שפיגל, והן היו נשמעות ממש מקצועיות ונחמדות, קראתי שיש שם רופאה מומחית לתאומים, גלי פריינטה.

מה בדיוק היית מבררת? 

לק"י

אולי רופאת הנשים שלך תוכל לעזור לך? אולי היא מכירה?

או תדע להגיד לך מה חשוב?

(אני אגיד לך מה, ניקיון ושקט תלוי בעיקר במי שאיתך בחדר... בעיני זה פחות מה שחשוב).

מה שעלול לקרות בתאומים, אז חשוב לקחת בחשבון את עניין הפגיה-האם יש שם פגיה טובה או לא.

אני לא מכירה את סורוקה. אבל שווה לברר.

הבנתי שהפגיה בתל השומר כן מומלצת.

למרות שבירושלים אוכל לישון אצל ההורים

לא שזה כזה נחמד... מעדיפה בית

לא מבחינת יחס וממש לא מבחינת מקצועיות

ומכירה עוד הרבה הרבה הרבה הרבה שלא .בקיצור לא ממליצה בכלל...

לעומת זה על הדסה אני ממש ממליצה וגם הפגייה שם מצויינת!

מוקדמת... בכלל לא בטוח שתגיעי לזירוז.

ואם היא מוקדמת וצריך פגייה, ממש לא הייתי נוסעת לבית חולים רחוק מדי מהבית כי גם ככה פגיה זה קשוח.

אלא א"כ, מדובר בפגות צעירה ממש שאז יש משמעות גדולה למומחיות של הפגייה. ואז מומלץ להרחיק- אם אכן יש אופציה מבחינת זמנים.

אם אכן תלדי בזמן/בזירוז

אם הלידות שלך הן לידות יחסית מהירות- לא הייתי מתרחקת. לידת תאומים חייבת להיות בפיקוח.

ותמיד לידת תאומים מזמנת אליה את כל הצוות המומחה כך שבטוח תרגישי עטופה יותר.

סיטואציה. לקחנו רופא פרטי בהדסה ללידה של התאומות. הגענו אליו לפגישת ייעוץ לפני הלידה, שילמנו כסף רב, תיאמנו איתו.

בסוף הייתי צריכה זירוז ביוםX והוא לא יכל. אמר שיש לו כנס רפואי שנחפש רופא אחר.

נתקענו....

הלכנו לרופא פרטי אחר בבית חולים אחר

היתה לנו חוויה מושלמת

רופא מעולה

צוות מעולה

פגייה מס' 1

הכל היה פשוט מדויק עבורנו.

אז ממש מסכימה עם @יעל מהדרום 

לפני הכל ואחרי הכל- רק להתפלל שנזכה לשליחים טובים

שיהיה בבריאות, שבמחה ובידיים מלאותתתתת

אין כמו תאומים בעולם!!!!!!!!!!

הלוואי שאזכה לעוד

מאז המלחמה עם איראן שנהרס שם מבנה, לא הכל אותו דבר. לא יודעת פרטים מדויקים, אבל כדאי לראות בעיניים.

קחי בחשבון אולי אם תצטרכו פגייה אז עדיף קרוב לבית.

לגבי הנסיעות, יש מישהו אחר שיוכל לתמוך בך אחרי הלידה במקומו במהלך האשפוז?

או לקחת בחשבון מראש נסיעות במונית שיוכל לישון בדרך?

כי עם כל ההבנה לקושי של המרחק, את צריכה להרגיש שאת בידיים טובות במהלך הלידה כי זה הכי חשוב אמא בריאה ותינוקות בריאים.

אם יש לך קרובי משפחה בירושלים או במרכז אולי אפשר שבעלך יהה שם עם הילדים בזמן האשפוז?

ילדתי שם לפני אחרי, לא זוכרת הבדל.

אבל יש בית ספר, גן, מי יישאר איתם במהלך היום

העלתי את האופציה שהוא פשוט לא יבקר אותי והוא אמר שאני משוגעת, שגם הוא ירצה לראות אותם

להיות איתך...ככה נראה לי

לגבי סורוקה

ילדתי שם, היתה איתי בחדר באמת בדואית עם הרגלי ניקיון מזעזעים. ממש. לא נעים לי לפרט אבל זה היה נורא.

אם את אסרטיבית לבקש לעבור חדר - אז נראה לי שהכל פתיר.

חוץ מזה, סך הכל היה לי אחלה שם במחלקה..אני תמיד לא אוהבת להיות בבית חולים ומתה לעוף הביתה, אבל סך הכל היה בסדר די דומה לשערי צדק

אני הולכת עם נייד במסגרת תפקיד והשבת יצאתי איתו בכיס של הסוודר, שהיה קטן יחסית והנייד נראה לי הציץ (לרוב לובשת מעיל, אבל לא היה קר מספיק) וזה ממש הטריד אותי מה חושבים עליי. בעלי טען, כמוכן, שכל מי שרואה יודע שיש לי תפקיד שמחייב וזה לא כי אני מחללת שבת

כמו שלגברים יש כזה את הנרתיק של האקדח

ואז זה הרבה יותר ברור שזה פה כי יש לו תפקיד.

ובטח, יש גם בבית כנסת אנשים עם פלאפון בגלל תפקידם. 

מיילדת, רופאה, צוותי חירום וכו

או אפילו דולה שיש לה יולדת על הכוונת..

ומשתדלת ממש לשים אותו מראש בתיק של העגלה.

לפעמים זה קצת מוזר שאני איתו בכל מקום (נגיד- יצאתי לשיעור נשים בלי הילדים ואני עם התיק של העגלה...), אבל לי זה יותר נעים מאשר רק הטלפון כמו שהוא.

נותן לי יותר לשכוח שהוא שם ומרגישה לי יותר 'שבתי'.

היום יש אפליקציות שמודדות את מד הסוכר דרך הפלאפון.

חובה לשאת בשבת.

בעבר הייתי גרה בבני ברק ותמיד הצחיק אותי המבטים המתפלאים

אבל אני תמיד הולכת עם מדים אז קצת שונה 

לק"י

אני ילדתי את הגדול בקיסרי חירום בגלל מצוקה עוברית, ואחריו ילדתי 4 ילדים בלידות רגילות ב"ה.

לא עשיתי כלום מיוחד.

זה כן משפיע על זה, שלפני לידות אני חושבת שמחתימים על טופס שאת מודעת לסיכונים, שיש ניטור רציף במשך כל הלידה, שאם צריך זירוז- לא נותנים כל זירוז (יש לזה גם פלוסים, שלא יזרזו "סתם").

בטח יש עוד דברים.

בעז"ה שיילך בקלות, בריאות ובידיים מלאות ובריאות!!

מהפורום פה קיבלתי המלצות מאוד חמות לקחת דולה.

ואצלי היא באמת מאוד מאוד עזרה לי וקידמה את הלידה.

אז לדעתי כן כדאי לקחת דולה, במיוחד בלידה כזאת שהיא בכל זאת קצת יותר מורכבת.

אני קראתי הרבה סיפורי לידת ויב"ק באתר קיסר נולד אני חושבת

זה נתן לי כח להבין מה זה לידת ויב"ק, מה שונה בה.

ולקחת מזה המלצות וטיפים ללידה שלי.

יכולה לשתף בשתי החלטות שלקחתי לעצמי לקראת הלידה השניה שלי:

1. לא רציתי לדעת מה הפתיחה לכל אורך הלידה. כדי לא להילחץ ולא להיתקע.

2. רציתי להיכנס לחדר לידה כמה שיותר מאוחר,

הפרוטוקול הרפואי בלידת ויב"ק היא ניטור רצוף בחדר לידה.

ואצלי מכיוון שעברו לניתוח עקב ירידות בדופק יש לי קצת טראומה מהניטור

אז בחרתי להיכנס לחדר לידה מאוד מאוחר, את מרבית הלידה העברתי במחלקה (הגעתי בתחילת הלידה עקב דימום והציעו להתאשפז ולחכות שהלידה תתפתח, אחרת הייתי מתעכבת בבית)

לק"י

מהזמן (לפני הניטור הרציף). אלו היו 2 הלידות הראשונות שאחרי הקיסרי. 

אבל אני לא יודעת במה זה היה תלוי... אולי בפתיחה, אולי במיילדת.

(בלידה אחת לא הרגשתי שזה מיקל, בשניה ממש כן).

(וכל הארבע לידות היו באותו בית חולים).

אז תמיד שווה לשאול אם זה אפשרי.

כל הזמן עד הלידה עצמה

לק"י

אולי באחת שהייתי במקלחת המיילדת עוד לא נכנסה לחדר לידה, אז בזמן שחיכיתי לה נכנסתי לשם ופשוט לא יצאתי.

באחת אחרת, זוכרת שהמיילדת הציעה לי להכנס למקלחת. נראה לי אחרי מוניטור.

ילדת יותר מלידה אחת אחרי הקיסרי?

יכול להיות שבלידה הראשונה שאחרי הקיסרי מקפידים יותר?

(למרות שבשתי האחרונות שלי דוקא ניטרו מההתחלה. אבל אני לא אחת ששואלת הרבה או מנסה לבקש משהו אחר).

הבנתי שזו הלידה היותר רגישה.

גם לידות שמגיעות אחרי קיסרי ואחרי לידה רגילה (שהייתה אחרי קסרי) נחשבות ויב"ק

אבל הבנתי שהלידה הראשונה אחרי קיסרי יותר קריטית

כי הפחד הוא מהצלקת ברחם.

אחרי שיש לידה רגילה יש כביכול הוכחה שהצלקת עומדת בלחץ של הרחם בלידה.

ככה הבנתי, כמובן הסבר של הדיוטית, אני לא רופאה ולא מומחית.

הייתה לי לידה קיסרית ראשונה ואחכ ילדתי 3 טבעי,  לא לקחתי דולה.

בלידה החמישית היה סיבוך ושוב היה קיסרי.

אחר כך לקחתי דולה וילעתי בחסדי ה' עוד 3 טבעי.

היום במבט לאחור- הצטערתי שלפני כן לא לקחתי דולה, כי הפער בין הטבעי שהתמודדתי לבד לבין הטבעי עם דולה היה שמיים וטרץ. זה הפך מלידות סבל ללידות חלומיות ומדהימות. (למרות שאת 2 הקיסרי אף דולה לא יכלה למנוע..( 

ממליצה בחום על דולה,  לא כי אי אפשר ללדת לבד אלא גם זו חוויה אחרת לגמרי

ויש המלצות לדולות מסויימות שיש להן התמחות בויבאק? 

אני לא קיבלתי הנחיה להגיע מוקדם יותר לבית חולים.

צריך לשאול רופא.

כמובן שיש לי המלצה לדולה מושלמת!!! שליוותה אותי.

מוזמנת לפרטי אם רלוונטי לך דולה שמלווה בלניאדו.

ילדתי לראשונה 10 שנים אחרי הקיסרי לידת ויבק בזירוז, אמנם לידה ארוכה אבל ב"ה מדהימה, כן התעקשו על מוניטור רציף למרות שעברו מלא שנים מהקיסרי

לאחר שנה הגעתי שוב ללדת שם הרופאה התעקשה על מוניטור רציף עוד מהמיון כי כבר היו צירים חזקים, בסוף סיימתי בחדר ניתוח עם קרע ברחם שמה שהדליק נורה אדומה היו האטות במוניטור, אז בעצם הרופאה הזאת הצילה אותי ואת התינוקת

כן לקחתי דולה אבל לא היה משנה כי מה שקרה לא קשור אליה.

באה להגיד שלפעמים הניטור הזה כן מציל חיים ולא צריך לזלזל גם אם זה סיבוך נדיר

בהצלחה ובידיים מלאות!! 🙏

אם תרצי המלצה, אפשר בפרטי.

זה מאוד עזר לי לפרוק ולפרק את הטראומה, להבין מה אני מרגישה ומה קורה בתוכי. עזר לי גם שזה מישהו חיצוני.

עם בעלי למשל דיברתי על זה אין ספור פעמים וגם זה עזר, אבל הרגשתי שצריך עוד מישהי עם הסתכלות מבחוץ וניסיון טיפולי.

חוץ מזה ממליצה מאוד לקחת דולה. כמובן שזה אישי וגם תלוי איזו דולה אבל מבחינתי זה היה שווה כל שקל שחסכנו עבור זה. עזר מאוד מאוד תודה לה'.

בשעה טובה בעזרת ה'

יהיו היא לא חייבת לך תנשמי תתקדמי ותשלמי את

אבל תדמיינו סיטואציה שיש לכן ארון בחדר

שהוא אומנם שבור .. אבל יש ארון שעושה את העבודה והיא מתעקשת שהוא כבר מתפרק ולא מתאים אז תלך תזמין לכם חדש ותגיד שזאת המתנה שלה

מקדמה שולמה ועכשיו צריך את כל היתרה

זה שלא שמדובר במליונים אבל עדיין.. היה ארון וזה לא שדחוף להחליף אז למה????? זאת דוגמה אחת מתוך כמה לצעריייייי

הייתי מסכימה איתך.

ומה זה הדבר הזה שומרים על אמא שלא תשלם, למה אתם גנבים ונוכלים שבאים לשנורר ממנה כסף?

הייתי מתפוצצת, רותחת ובהחלט שהייתי פותחת את זה עם האחים או לכל הפחות איתה.

היא לא יכולה מצד אחד להיות איתך ביחסים ומצד שני להרוז מאחורי הגב.

לא ולא.

והאמת שלא הבנתי את החלק שהייתם בשיחת ועידה ושמעתם, אבל את העיקרון הבנתי.

הייתי כותבת דוגרי בקבוצת המשפחה

א. שהיא החליטה שהיא רוצה להזמין את הדברים האלו,  אתם לא ביקשתם

ב. זה ממש פוגע כל ההתנהלות שלהם

והייתי מנתקת איתה (עם הגיסה) ואיתם (האחים המגעילים של בעלך שמתערבים לאמא שלהם ולא מציעים עזרה בעצמם גם) קשר או לפחות מתרחקת מאוד

מה זה עניינם?

אל תעדכני אותם יותר בכלום ואל תעני להם

וגם אומרת לה שזה הכסף שלה והיא הבטיחה אז הא לקיים

בהחלט הייתי רבה על זה

אמא שלי עוזרת לאחים שלי בכל מיני דברים

בטח שמעצבן אותי לפעמים שזה בא על חשבונה אבל בחיים לא אמרתי ולא אגיד מילה, זכותה.

זה באמת מעצבן ממש ממש והייתי מעלה את זה בפני האחים 

לפעמים קשר צמוד מידי לא בריא.

איזה שמתקשרת מליון פעם בשעה לא ממש תקין מבחינתי.

התנהגות שתלטנית.

שמרו מרחק, רחוק- מתוק. 

אבל אני אישית, לאור מה שסיפרת הייתי אומרת שהיא תסגור את הנושא עם הספקים. שתיקח אחריות עם מה שהיא התחילה, זה לא עניין שלך וזה לא באחריותך גם אם היא הזמינה כל כך הרבה. את לא צריכה לשלם על זה. היא התעקשה לקנות לכם ושהיא תישא בתוצאות.

הייתי אומרת לאחים שתבטל את זה ושלא ביקשנו ולא קניתם כי אין לכם את היכולת כרגע. 

זה לא "סיפורי גיסות"

זה סיפור מאד לא תקין. מה זאת אומרת אוסרים על אמא שלהם לשלם ? מה זה ללות אותה לכספומט? זו התנהלות אלימה במידה מסויימת. ממתי הילדים מחליטים על ההורים? (כל עוד לא מדובר במצב שההורים כבר לא מתפקדים )

זה חתיכת סיפור

יש את "פיית המגירות " שעושה כאלה דברים

בעבר צפיתי בכמה סרטונים שלה ביוטיוב , אני אוהבת את הגישה שלה. והבית שלי עוד שואף להגיע לשם ;)

ממליצה לקנות סלסלאות ולשים בכל סלסלה ערמת בגדים.

לקחת לפני זה מידות של המדף- עומק,רוחב וגובה

ולקנות בהתאם שיהיו מספר סלסלאות לפי הצורך והמקום.

זה לא פותר את הבלגן של הבגדים, אבל הוא נשאר בתוך הסלסלה ולא נשפך מהארון .

פני אלי בפרטי. מ

זה לתלות כל מה שאפשר על קולבים

זה כמעט ולא מתבלגן

וגם אפשר לתלות ככה לייבוש וזה חוסך תליה וקיפול

בשביל להכנס להיון לא צריך להיות ביחד דוקא ברגע הביוץ, גם לא ביממה שלפניו.

לילה אחד של היעדרות סביב הביוץ ישאיר לכם סיכויי יפים מאד להיקלט

שיהיה בהצלחה ובשעה טובה!

גם אם הטיול רק לילה אחד... יש התרגשות לפני ועייפות אחרי.

מותר לסרב 

זה סיבה מאוד מאוד חשובה. 

תגידי שיש לך משהו חשוב 

וזהו. 

אם הוא לא יותר מ2 לילות אין סיבה שזה יפגע בכניסה להריון.

זרע מחזיק בגוף 3 ימים ויותר...

ואם לא תצאי עכשיו, יכול להיות שזה יצא בזמן אחר שיהיה לא נוח.

אם זה טיול יומי אז נשמע לי סביר לצאת, אם זה דורש שינה אולי לבקש להגיע בבוקר ולחזור בערב?

השאלה איפה זה פוגש אתכם...

אם באחך לצאת ויהיה לך כיף וחוויתי, לצאת ללילה אחד נשמע שלא דרמטי , וימלא אותך

אבל אם זה מבאס קצת את בעלך או שילחיץ אותך אז עלול לרוקן ולהשאיר טעם רע...

אני חושבת שהעריכה לא טובה.

היא לא כתבה שהיא לא הצליחה לעצור אותו, היא כתבה שהוא השתמש בכוח פיזי עם הידיים שלו כדי שלא תוכל לצאת או לברוח. זה הבדל משמעותי.

ממש לא את.

הוא עשה משהו שלא רצית עד שהקאת, ואת עוד זאת שצריכה להתנצל ולהסביר??

גם בין בני זוג שאוהבים מאוד מאוד יש גבולות, והוא חצה גבול ומפיל את זה עלייך...

הוא עשה מעשה לא לגיטימי ואת ממש לא הצד הפוגע כאן.

יכול להיות שהוא כועס על עצמו ומוציא את זה עלייך? או שמרוב בושה הוא לא יודע מה לעשות עם עצמו?

אם זו אלימות מינית

אבל זה בטוח התנהלות חסרת רגישות ולא נעימה בעליל

את לא צריכה להסכים לזה

(והוא לא אמור לעשות את זה)

על החלק שלך יש לך אחריות והשפעה מלאה

זה לא נשמע לי מוגזם בכלל.

אלא אם כן נעשה בשימוש בכח.

אפ זה בעדינות זה דווקא מתוק

היא כתבה בכוח

חבל להקטין בעיה

להכניס מחשבה אולי זה בסדר

כשזה לא בסדר אדום בוהק 

גבול שלא אמורים לעבור

זה הזמן

לכעוס

לבקש התנצלות והבהרה

ולשים גבול חדש

לא להיכנס לסיטואציה דומה

כי יש לו בעיה

ואף אחד לא צריך לסבול ממנה

וזה שהוא נעלב

זה כבר סימן אזהרה למניפולציה

אבל וזה אבל גדול,הוא עשה משהו בכוח הוא לא היה רגיש כלפיך ולא ראה אותך,ובטח לא ראה את הגבול שלך ובסוף הוא נפגע?

זה נשמע לי ממש מניפולטיבי,

אז קודם כל חשוב ממש לשקף את זה זה מעשה ותוצאה זה לא עניין של אהבה בכלל,

להעמיד גבולות ברורים,את נפגעת כאן פיזית והוא דורש התנצלות?

גם בתוך זוגיות אוהבת ושבגדול יש רצון הדדי לקרבה גופנית, יש עניין של הסכמה.

זה שאת אשתו לא אומר שהוא יכול לעשות מה שבא לו, בטח כשאת מתנגדת או שהוא עוצר בכוח.

אני כן אציין משהו שאני לא יודעת כמה הוא בשיח בסביבתך.

יש כאלו שנהנים מ"שליטה" בזמן האישות. וזה בסדר גמור כששני הצדדים רוצים. אבל אם אצלכם זה ככה, חשוב שתהיה מילה שהיא מבטאת - לעצור ומיד. כדאי שזו תהיה מילה איזוטרית שלא הייתה יוצאת סתם ככה. (טרקטור, לא יודעת, משהו).

אם לפעמים את נהנית מזה ולפעמים לא- אז זה משהו חשוב שיהיה.

אם את בכלל לא בקטע- אז לא ולא. אם את רוצה להפסיק, אז מפסיקים. ככה פשוט. (כן, גם אם זה ממש ממש באמצע. בכל שלב. גם אם הוא כבר בפנים או לא משנה מה).

ואת ממש לא צריכה להתנצל

כדאי לדבר על זה ולהגדיר גבולות גזרה. ולגיטימי לא לרצות כל דבר

דבר אחד ששניכם צריכים לדעת קודם כל פיזיולוגי.

רפלקס הקאה לא נוצר רק מגועל אלא אלא גם מהכנסה של כלי לעומק הגרון וזה בלתי נשלט ובלתי רצוני.

אני על סף הקאה בצילומי שיניים כשמכניסים לי את הפלסטיקים האלו, יש לי ילד שתמיד על סף הקאה כשרופא מכניס לו את המקל עץ.

אז להתנצל ברור שאין עניין שלא לדבר על זה שזה נעשה בכוח.

יש מקום לשיחה, יש מקום להתנצלות מאוד מאוד רצינית מצידו.

מהצד שלי נראה לי אפילו שמדובר אפילו בחצי מניפולציה מצידו, אבל את מכירה אותו יותר מאיתנו. 

נניח שבזמן מעשה הוא לא חשב על איך זה מרגיש לך,

אבל לפחות בדיעבד הוא היה צריך להבין את הטעות שלו ולהתנצל.

נראה לי זה מצריך בירור רציני מולו על מה עושים ומה לא עושים.

ושאסור לו למנוע ממך פיזית לסגת מפעולות שלא מתאימות לך גם אם זה מאוד מאוד מבאס אותו.

זה בסדר שהוא מנסה לייצר מגע, אבל שתמיד תהיה לך האפשרות להימנע אם לא מתאים לך וזה לא משנה אם הבטחת קודם או שזה משהו שהוא רגיל שכן מתאים לך וכד'.

הגוף מבין יותר מהר מהשכל מה מתאים ומה לא, בשביל זה יש אינסטינקטים ואסור לו למנוע ממך להשתמש בהם, אלא אם את מבקשת ממנו במפורש שימנע ממך להתנגד.

אני ממש מצטערת שזה מה שאת עוברת 

נכון שזה משהו לא נעים בכלל

אבל לפי הפירוט שקראתי לפני שנמחק

זה משהו שיכול לקרות ולא חריג

ברור שהיא לא צריכה להתנצל

וברור שהוא זה שצריך להתנצל

ולהבין שעבר גבול

אבל זה עדין נשמע בגבולות הנורמה

איך עוד אפשר להגדיר את זה?

אני לא חושבת שצריך להיות עם יד קלה על ההדק בשימוש במילה הזו, במיוחד לא בין בני זוג נשואים, אבל בסופו של דבר יש גבול, והוא לגמרי נחצה כאן. 

מטריד מאוד שהפותחת מרגישה צורך להתנצל, ולא חושבת שהוא הבעיה.

איך במקום להיות הנפגעת הוא הפך אותך לעמדת הפוגעת?

זאת נקודה שצריך לבדוק.

בגדול יש לנו נטייה לא לדבר על איך לעשות מין ולתת לגוף לדבר בתקשורת לא מילולית.

אבל זה לא נכון, יש מה לדבר וזה משפר המון, ועדיף לפני ולא רק תוך כדי.

תסכמו לפני מה הציפיות, חלומות וגבולות אדומים של כל אחד.

ערכנו בכוונה הודעות שהיו מפורטות מידי.

את מקסימה שהתנצלת אבל לא עשית משהו לא בסדר,

ואני מאמינה שהוא לא התכוון לפגוע.

לפני שעושים משהו כדאי לדבר על רצונות ופנטזיות באופן חופשי לגמרי.

בלי לשפוט, ובלי להבהל.

נשמע שיש בינכם פער מיני, ואולי יש דברים שלא תרצי לעשות ואל תרגישי חייבת.

אבל- ככל שתדברו יותר בפתיחות תבדקי עם עצמך אולי יש דברים שתוכלי לנסות לאט לאט ואולי להפתח אליהם ואולי זה יהיה נחמד לבדוק גבולות,

ואולי תרגישי שלא.

כרגע הוא מרגיש דחוי ואולי גם מתוסכל,

תנסו לדבר פתוח ותסבירי לו שאת מבינה למה הוא פגוע וכמה שאת נמשכת אליו.

זאת יכולה להיות התחלה טובה להתקרב יותר.