מזל טוב לך!

התארסת, נכנסת לקשר אוהב ולזוגיות

ויחד עם כל האהבה, 

כבר מהאירוסין מתחילים להבין מה זו זוגיות.

מזכירה לי קטעים דומים שיש גם אצלינו (אולי אצל כל זוג?).

שוב, נתקלים בהבדלים של נשים לעומת גברים ואיך מגשרים עליהם..

האיש שלי, כשהוא מרוכז ועמוס הוא יכול פשוט "לשכוח". 

היו לו קטעים שהיה יכול להיות יום שלם בעבודה/ ללמוד למבחן/ יום לחוץ בעבודה- ומרוב העומס והלחץ להיות שקוע וכביכול "לשכוח".

עכשיו, אנחנו, מחכות ליחס, לקשר, זה חשוב לנו (גם לגברים, אבל כנשים זה בוער בנו יותר לפעמים), ולא ברור לנו איך אפשר "לשכוח/להתעלם" מקיומנו .

לקח לי זמן להבין שזה לא מכוונה רעה, או מזה שהוא באמת שכח ממני בכוונה, או שהקשר שלו איתי לא חשוב לו. הוא פשוט באמת מתנתק כי מרוכז כל כך, והלחץ משפיע. וגם, אולי קצת עניין של מנטאליו ותרבות מהבית (האם ההורים היו מדברים ביניהם באמצע היום כאשר אחד מהם בעבודה וכו')

זה באמת קודם כל בשביל ההבנה והקבלה, והמקום של ה"לדון לכף זכות".

עכשיו, ההבנה הזו לא אומרת שצריך להשלים, ולקבל את זה, ורק "לדון לכף זכות".

זה בדיוק המקום שאת נמצאת עכשיו, שיש לך זוגיות, עולים קונפליקטים, הבדלים, וזה בדיוק הזמן לדבר עליהם.

ברוגע, בנועם, 

אבל להסביר מה את ציפית ומה היה הצורך שלך. 

לפעמים זה פשוט לא במודעות "שלהם" (הכללה על המגדר הגברי...). 

ממש כבר מעכשיו זה הזמן והמקום של לפתח את התקשורת ביניכם,

להסביר מה היית רוצה, ולמה נפגעת. 

אל תדחיקי את המקום של אי הנעימות שלך. 

מתוך מקום של רצון לשפר ולהתקדם.

ואולי, איך אפשר למנוע את זה להבא (נגיד, אם זו הולכת להיות תקופה לחוצה ומתמשכת של מבחנים, לקבוע שתמיד כשהולך למנחה/ארוחת צהריים' וכו' גם ירים אלייך טלפון וכו').

מניסיון, ככל שיותר זמן לא מדברים ומריצים מחשבות, 

המחשבות רק מתגברות וגם הרגשות..

את צריכה לדבר איתו על זה ולא להדחיק דברים כאלה בבטן, זה הדבר שהכי הורס קשר..! (יש לי חבר שבהאירוסין שלו התבטלו על דברים כאלה, לא בקטע של להפחיד אלא בקטע של להבין כמה זה חשוב..)
יש דרך לדבר על נושאים רגישים ודברים שמפריעים לנו.
אבל הדיבור זה לא בקורת אלא איך אנחנו בוני את הביחד שלנו דרך ההבדלים שקיימים ביננו. ולא בצורה ביקורתית.
בנוסף לא לאכול סרטים ולפתח דמיונות כי זה סתם יוצר כעס ומתח מיותר על בסיס דמיונות שווא.
מזל טוב ובהצלחה
 

אני חושב שדווקא לא כדאי לך "תגובה מכילה ומבינה".. (ה"הבנה" שאפשר, זה שאת באמת לא כ"כ מבינה.. קורה. וכדאי להסביר מהר).

את טועה לגמרי לדעתי. ואם תמשיכי כך - זה עלול להתגלגל למקומות לא טובים. ואין גבר בעולם, באופן סביר, שיתנהל אחרת. לא כי גברים הם לא טובים.. אלא כי זה נורמלי לגמרי.

הציפיה מופרזת לחלוטין (בכלל, לא הייתי ממליץ לשלוח "נשיקות" לפני נישואין). אדם כתב לך שלא היה לו רגע, ושלא היה ליד הטלפון - בשלש לפנות בוקר, ויש לך טענה, וה"לימוד זכות" היחידי הוא שזו טעות?...

מאד כדאי להתעדכן. הטעות היא שלך..

כל אחד, ישתדל לתבוע מעצמו, ופחות מזולתו.  

ואל תחשבי שקשר יכול להיות אינטנסיבי כזה, בפרט אם זה כבר הופך למשהו שכאילו "חייבים".

אל תתחילי לפרש דבר כזה כאילו זה אומר שאת לא מספיק חשובה בשבילו..

ואל תפרשני כאילו זה ענין של משיגים אז כבר "הכל בכיס ואפשר לזרוק"...

ואל תחשבי ש"הגבר" דווקא הוא זה שצריך להתקשר ביום עמוס כזה, כשגם את הרי לא עשית את זה..

"הגבר" הוא קודם על בן אדם. את אומרת שענית לו למחרת "בקרירות".. למרות שעל הבוקר שאל והתענין, כי היית עדיין "קצת פגועה", ממה שלא עשה. 

אם הוא היה מגיב לך "בקרירות", יש להניח מה היית חושבת על זה. אח"כ את מתפלאת ש"לא הגיב". ובסוף "לא כיף לך"...

תסלחי לי, זה נשמע כאילו בעינייך "הגבר צריך לחזר" והאשה היא בן אדם.

תתעדכני, הוא בן  אדם בדיוק כמוך. יכול גם כן להרגיש לא נוח מתגובה "קרירה".

ובסוף את כותבת שאת "יודעת שצריך לדון לכף זכות", אבל את "לא מבינה את ההתנהגות הזאת"....

את מי שצריך לדון כאן לכף זכות, זה אותך. והדיון לכף זכות, הוא שניכר ממך שאת באמת לא מבינה....

אז כדאי מאד, כנ"ל, להתעדכן.  

תני אמון בשני. כמו שאת רוצה שיתן אמון בך. לא התקשר כל היום ואמר אח"כ שלא היה ליד טלפון, תאמיני ואל "תיפגעי".

אל תצפי ל"חיזור" חד צדדי, אלו סיפורי מעשיות. בוודאי שדרכו של איש לחזר אחר אשה, אבל זה לא אומר שרק הבחור מרים טלפון, ולא הבחורה.

נראה שאת בונה ציפיות מהצד השני, "נעלבת" כשלא עמד בהן, גם כשהן בלתי סבירות בעליל, מתפלאת אם הוא מרגיש לא נוח מה"עלבון"... עד כדי שאפילו לא יודעת איך ללמד זכות.

אם אינך רוצה להיות אשה תובענית ללא-גבול, מתלוננת, מרגישה "לא מטופלת" כל הזמן - מציע לך להתעדכן במהירות. אם צריך, אז להתייעץ עם מישהי מאד מנוסה וחכמה. לא לחפש "הכלה" והסכמה לדברייך, אלא לימוד שיאיר את עינייך.

תשמחי שיש לכם יחס כזה טוב, ממש חבל לקלקל.

בהצלחה.

ו"מובילה" זה לא במקום שהוא מוביל. אלא בכך שבעצם היחס, הפידבק, מעוררת את הרצון אצלו ליזום.

"אופן החשיבה הגברי" ומבינים יפה מאד מה ב"ראש" שלה העיק עליה.

ומכל מקום, היא מתחתנת בעז"ה עם גבר.

פשוט עושים לה טובה שמאירים את עיניה. ומה שהיא כתבת לך כעת "אשה חכמה..זה בדיוק מה שהייתי צריכה".. אולי מגדיל את הבעיה (לא שאת לא חכמה, חלילה..). הרי גם, להבדיל, אשה נשואה שתתנהל לא נכון, תחפש ממי שתגיד לה שהיא היתה בדיוק בסדר.. גם כשלא. אבל את הבית שלה זה לא יבנה. היא הולכת לבנות בית, צריכה לדעת גם במה היא לא בסדר.

היה כאן אירוע חד פעמי, היה קשר בבקר, וקשר מאוחר בלילה, אדם היה ללא טלפון על ידו - והיא מצפה ש"יחזר"..

"שוקולד פרה" עשתה לה טובה, והאירה את עיניה, שגם אם כעת הוא "הבין וקיבל את זה" (כמו שכותבת בתגובה בהמשך, שזה היה אחרי שאמרה לו שקצת נעלבה.. וזה שיָכלה לומר את זה, זה כי קיבלו כאן את דבריה.  באמת מישהו משלה את עצמו שאחרי נישואין, על כל דבר לא נכון מישהו "יצדיק" אותה כדי שתאמר לא בכעס?..), אם זה יתמיד כך, זה עלול להימאס.

היתה כאן לפני לא כ"כ הרבה זמן, מישהי שמרוב ש"רצתה" את בעלה, העיקה בצורה קשה. אח"כ זה כבר התפתח לדברים לא טובים, ולא רק מצידה.

החכם עיניו בראשו.

כמו שהסבירה "שוקולד פרה", אהבה רוכשים באהבה. לא ע"י ציפיות מוגזמות (להתקשר כשאין טלפון), לא ע"י "התאכזבויות" מכל דבר ששני אנשים יכולים לראותו אחרת; לא ע"י קביעה שהבחור הוא שיתקשר ולא הבחורה.

צָדקה: יש חיוך, נתינה, הערכה, עין טובה - זה מעורר את האהבה גם מהצד השני. 

יש, חלילה, עמידה עם סטופר לראות כמה הוכיח את אהבתו, זה עלול להיות לא טוב ח"ו.

אז יופי שיש רצון ליחס אוהב אמיתי. כל אחד שישקיע במה שמצידו, ימעט לשפוט את זולתו, יבחין בין עיקר לטפל - ואז כשבאמת משהו יורגש כלא-נעים, יוכל להסביר בנחת מה הפריע, ובוודאי שגם הצד השני ירצה לתקן (ולא במקרה כמו זה, שלא היתה שמץ בעיה).

לפעמים כדאי גם לקרוא הערות, שאינן באות מתוך "עוינות" ח"ו, אלא מעמידות על האמת - במקום לא להבין אח"כ מה קורה מזה.

הצלחה רבה.

שכתבו שהציפיות היו מוגזמות, ורמה כזאת של העלבויות רק תיצור הכבדה וריחוק

יכול להיות יותר גרוע.

מוטב שתבין כעת.

[והיו כאן כבר כמה שנתנו לה את האמפתיה הנדרשת.. כך שהצד הזה לא חסר..]

חשבתי על זה כשכתבתי (לא על ה"שלבים", כי זו הבהרה די פשוטה, אלא על ה"אנטי" כשאומרים ממש נגד ה"ראש" שהיא בו כעת..).

אבל, יש גם ההיפך, שכשאומרים חזק ההיפך, על דבר שהוא באמת אבסורד, זה יכול לעורר.

כשיש הסבר ריאלי ("לא הייתי ליד טלפון כל היום"), ובצירוף ה"אידיאולוגיה" (איש צריך לחזר..), אז לדעתי זה באמת עלול ח"ו להתפתח לכיוון לא טוב. מוטב לדעת מראש, שאפשר לבנות אהבה גדולה, בלי צורך לאופן הזה.

עם זה, יש נשים כאן שכותבות שזה "ראש" של אירוסין, ויתאזן עם הזמן.. אולי..

צודק בכל מילה.

פשוט בול.. 

ואותה תגובה של עלבון ולהתחיל להסיק מליון ואחת מסקנות...

מבינה אותך כל כך כל כך.. ומבינה למה את רוצה דווקא הכלה נשית.. חח 

אבל העצות פה פשוט מדהימות ונותנות פרופורציות.. 

לא קראתי את כל התגובות,

ומתנצלת, אם במבט שלי - לגמרי נשי אני מרגישה שהגזמת!

(אני יודעת שביקשת תגובה מבינה ומכילה, אבל אני מרגישה שצריך להאיר פן נוסף, אז מתנצלת שתגובתי לא כזו)

כשקראתי את מה שכתבת הרגשתי סוג של חנק!

די, למה עוד את מצפה?

את ילדה קטנה? את עדין שבויה בסיפורים ולא מכירה את החיים?

את באמת רוצה שכל יום כל היום הוא יחשוב עליך?

תתעוררי!

הוא יכול לחשוב, לאהוב, להתגעגע,

אבל יש עוד חיים!

וזה לגמרי בסדר שהוא עסוק בעוד דברים. 

הוא זוכר אותך תמיד גם כשהוא לא כל הזמן עסוק בלקרוא הודעות שלך ולענות לך.

זה נראה לי כל כך תובעני מצידך, וגם קצת לא בוגר (מתנצלת...) 

תוך כדי קריאת ההודעה שלך חשבתי, מה הייתי עונה לבחור ששואל על פניה כזו של מאורסת, שמספרת שהיא נפגעה מכך שיום אחד לא כתב לה

לא יודעת אם לא הייתי אומרת לו לשקול עד כמה התובענות שבקשר מתאימה לו.

אם את שואלת על מצבי - ובכן ב"ה נשואה באושר, אבל יקרה, תתעוררי!

החיים עמוסים, תובעניים, אי אפשר להסתכל עליהם רק במבט כזה אגוצנטרי.

וזה עוד בלי להיכנס להבדל בצרכים הרגשיים בין גבר לאישה, ובעובדה שכשגבר עסוק בדבר מה - פעמים רבות הוא רק שם!

אני יודעת שנשמעתי בוטה מדי, ואני ממש מתנצלת.

אבל אם את רוצה ללכת לקראת זוגיות תקינה ומאושרת, את חייבת להתעורר! לחשוב ג על הצד שמולך ולא רק לבוסס בהצפה הרגשית שאת חווה.

ועוד משהו, נשים מרבות להשתמש בנשק הזה של "הייתי פגועה". לא רק בזוגיות, גם בחברות וגם בעבודה ובכלל.

(ולא רק פולניות...) חשוב לדעת, שהנשק הזה אפקטיבי כאשר משתמשים בו במידה מיזערית. אחרת האנשים שסביב לומדים לפתח התעלמות ממנו.

מאחלת לך הצלחה, אבל הצלחה תהיה רק כשתשני את נקודת המבט שלך!

רק טוב!

מאד מזדהה עם מה שכתבת.

לעיתים מתגעגעת לימים ללא פלאפון, כשהיחס מובע פעם ביום בטלפון ולעיתים במכתבים, ולעיתים גם זה לא.

הרצון התמידי לעדות היחס והאהבה אלי, קצת לא בוגר וחונק, ובעיקר לא תורם באמת לחיי נישואין בריאים.

בקשר בריא, יש לכל אחד ואחת מקום ותחומי עיסוק וביטוי אישיים, ויחד זה ניזון מזו.

                               בהצלחה!

וטוב להיות מודעים לכך

הגברים לא מבינים מה כואב לאישה, והנשים לא מבינות שלגבר זה חונק את הנשמה עד כדי חרדה.

דווקא בפורום הזה הייתי מצפה ליותר

מזל טוב על האירוסין!! שנזכה שלכל עם ישראל יהיו שמחות בע"ה

בס"ד

ראשית - אני מבינה אותך!!

אני לא מאורסת עדיין אבל בהחלט יכולה להבין את העניין. ואת הרגשות הפגועים.

עצה פשוטה שאני רואה כרגע הוא פשוט לבקש ממנו שישלח אות חיים נגיד לפחות פעמיים ביום. ולהסביר למה זה טוב לך. 

אולי זה עדיף על פני ביקורת על מה שהיה אלא לבוא ממקום של בקשה פשוטה:

"חיימקה, אני ממש אשמח אם בימים שאין לנו זמן לדבר תשלח לי הודעה, אות חיים. אפילו משהו קטן, כי אחרת אני מרגישה שלא זוכרים אותי / לא רוצים אותי / וכו'. אפילו שאני יודעת שאתה לא שוכח אותי באמת, אבל זה מאוד מאוד עוזר לי להרגיש את זה. מה דעתך?"

מזל טוב יקרה.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.