טור על זוגיות ומשפחה במדור נשים עם מנחת הנישואין שרית יורב. מדי שבוע נעלה שאלה בנושאי זוגיות, נישואין, משפחה ועוד.
שאלה:
אנו נשואים מזה כשש שנים, יש עניין מסוים שמטריד אותי כבר הרבה זמן. נראה לי שבזמן האחרון, בערך מאז שקיבלתי את הקידום הנכסף בעבודה, התופעה הזו הולכת וגוברת. אשתי כל הזמן "יורדת" עלי – בפני זרים, בפורומים משפחתיים ואפילו בינינו- בבית. יש לה משפטים מעליבים כמו: "אתה נצמד לפלאפון באינפוזיה", "מה, אתה לא בעבודה עכשיו?". אני מנסה להבין וגם שואל אותה ישירות "במה חטאתי?", "מה עשיתי לך שאת ככה פוגעת בי?" ואז היא עונה לי משפטים כמו: "סתם, זה היה בצחוק..." מה אתה לוקח ללב? גבר..." וזה כמובן עוד יותר פוגע בי, כך שכבר הפסקתי להעיר לה על כך או לנסות לעלות את העניין בינינו, בשיחה ישירה וגלויה מלב אל לב. אני מרגיש שאין עם מי לדבר ושיש משהו מתחת לפני השטח שהוא הסיבה לכל זאת, משהו שעוד לא הצלחתי לעלות עליו. יש לך רעיון מה יכול להיות הגורם להתנהגות הפוגענית שלה? ומה אני יכול לעשות כדי לשפר את האווירה בבית?
תשובה:
שואל יקר, התסכול והעצב ניכרים מדבריך. לא נעים שהפרטנר הטבעי שלנו, בן הזוג, "מפנה לנו עורף" כביכול. תחושה שאין עם מי לדבר והשני לא לוקח אותנו (ואת רגשותינו) ברצינות, גורמת לתסכול. התסכול מתגלגל הלאה לכעס עד להטחת עלבונות הדדיים. לא תיארת זאת אמנם, אך לא אתפלא אם זה באמת כך, כי בדרך כלל כאשר אחד מבן הזוג נפגע נכנסים לדבר שנקרא: "מעגל הכעס". הנפגע מתוסכל, כועס ולאחר מכן גם פוגע חזרה ואז בן הזוג השני מגיב באותו אופן: תסכול, כעס ופגיעה... עד שמישהו (אחד מבן הזוג) "ישבור" את המעגל הזה , "ירים את הכפפה" וינסה להבין מתי ואיך הוא פגע בבן הזוג, יתנצל ויפייס אותו. כך האווירה בבית תשתפר ותהיה חיובית יותר.
לגבי הגורם להתנהגות של אשתך. יתכן שהיא נפגעה כל-כך ממשהו מסוים שעשית שקשה לה אפילו להודות בכך ולדבר על כך, עד שתרגיש שאתה מספיק פנוי וקשוב אליה, באמת. בהקשבה אמיתית, אמפתית שמוכנה לקבל ביקורת ולתקן, בלי התנצלויות והצטדקויות שגורמות בדרך כלל לצד השני , לכעוס עוד יותר.
בן הזוג מחפש תשומת לב, הבנה, הקשבה ושותפות לכאב ולא סנגור עצמי בנוסח "בית משפט". גם אם אתה צודק זה לא כל-כך מעניין אותה. כי היא נפגעה, וזהו! צריך הרבה ענווה כדי להקשיה להאשמות שבעיניך לא נכונות. להבין שיתכן שעשית א' ויצא ב'. ממש בלי כוונת זדון מצידך, פגעת באשתך. יכול להיות אפילו שחשבת שאתה עוזר לה ובסוף היא נפגעה מהעזרה. נשמע אולי מוזר אבל אני מכירה נשים שנפגעות מכך שהבעל עוזר לה בעבודות הבית ומבחינתה הוא מבקר אותה בכך ומשדר לה כביכול (בלי שום כוונה מצידו): "את לא "בעלבוסט" מספיק טובה".
לסיכום, אשתך לא תיפתח ותסכים לדבר איתך, עד שהיא תרגיש שאתה קשוב ואמפתי לרגשותיה. אני ממליצה לך להזמין אותה לשיחה באווירה חיובית ונעימה, בבית-בסלון או בבית קפה. במקום שיתן לה תחושה שאתה משקיע בה ויש לך את כל הזמן לרשותך, כבה את הפלאפון ותהיה כל כולך שלה. בהצלחה!
שרית יורב - מנחת נישואין, מרכז י.נ.ר-יועצי נישואין רבניים sarityorav@gmail.com