כל אחד מאיתנו הוא אנציקלופדיה מהלכת של אירועי ילדותו. כל אירוע וחוויה אצורים אי שם בזיכרוננו. כל פיסת מידע, כל מילה או פעולה שחלחלו אל התת-מודע נשמרים ומאוכסנים. המוח שלנו יוצר לו דפוסים קבועים ומארגן את רבבות הפיסות האלה לתמונה מורכבת ומעורפלת שדומה לצורות שיוצר המחשב.
הרשמים השונים מצטרפים זה לזה ויוצרים את הדמות של בן הזוג שיגרום לנו להיות שלם, ואנו בודקים כל מועמד ומבררים אם הוא מתאים למודל המורכב שיצרנו במוחנו. אם אנחנו מוצאים שהרשמים האלה מתאימים לתדמית שיצרנו אנחנו חשים משיכה, ואם לא אין אנו חשים התעניינות, ואותו אדם יורד מהפרק כמו רבים אחרים לפניו.
התמודדות עם הפצעים
התדמית שיצרנו משקפת את החוסר שהיה לנו בילדות ואת הצורך בהשלמתו. זה האדם שבעזרתו נפתור את הבעיות של ילדותנו ונשיב את מה שאבד לנו אם נדע לעבוד נכון בקשר.
הרעיון שאנחנו אוהבים אחרים בזכות עצמם, ממש כפי שהם, אינו אלא אשליה. האהבה הרומנטית שונה לחלוטין מכפי שהיא נראית לעין. אנחנו מתאהבים בהשלכה של האני החסר שלנו ובציפייה לקבל זאת מהקשר. אנו זקוקים לבן זוג שתואם את התדמית הפנימית שיצרנו כדי לצמוח, להירפא ולתקן.
הזוגיות היא תהליך שבאמצעותו אנו מחזירים אלינו את מה שחסר לנו, בתנאי שאנו יודעים שזה תיקון התדמית שיצרנו וידוע לנו מה טיבו של האדם שיחד איתו נפתור את בעיותינו. עלינו להבין אילו בעיות מצפות לנו כשאנו מחפשים בן זוג, ולהשלים עם העובדה שניאלץ להתמודד עם פצעי הילדות הישנים.
בן הזוג שמתאים לדימוי שיצרנו מסוגל להגביר את סבלנו או לרפא אותנו - אם נדע לעבוד נכון. לא נוכל לעצום את עינינו נוכח הדימוי. חובה עלינו לשתף איתו פעולה, לראות אותו ואפילו להתיידד איתו. עד שלא נזהה את ההשלכה שיוצרת את הדימוי, אנו שרויים בתרדמת. אנו מתרצים תירוצים ועושים אידיאליזציה של המציאות, ומועדים לחזור על אותן טעויות שוב ושוב. אנו נפטרים מהאדם שמכאיב לנו, אבל הבעיות נשארות עמנו.
הקשר המודע
אם כן, אנו מבינים שבחירת בן הזוג היא בחירה שאינה מודעת ושיש לה תכנית פעולה משלה. לשם כך היא נושאת עמה תמונה מפורטת של בן הזוג המתאים, ולא את המועמד הנכון אלא את הכימיה הנכונה. אין היא אלה המשיכה הלא מודעת שלנו לאדם שימלא, לדעתנו, את הצורך לתקן את נזקי ילדותנו, ואנחנו מקווים שבני זוגנו ימלאו את החללים הפסיכולוגיים שהותירו אחריהם הורינו. זו התדמית של ההורים הטמונה בנבכי נפשנו.
חשוב לזהות את ההשלכות שאנו עושים בקשרים זוגיים - חזרה על התנהגות הורינו, או להפך, ציפייה מבן הזוג שיהיה הורה וימלא את מקומו החסר של ההורה. לקשר אמיתי אפשר לקרוא אהבה מציאותית. אהבה זו אינה מבוססת על אשליות והשלכות או על ציפיות דמיוניות. היא מבוססת על מודעות, על כבוד ועל מחויבות ולקיחת אחריות למעשינו ולתיקונם, ולא על הצורך לתקן אחרים.
הפרעת קשב וריכוז מוכרת לנו מעולמם של הילדים ובית הספר, אבל חשוב לדעת שלא מעט מהילדים הללו ממשיכים לסבול מתסמיני ההפרעה גם בבגרותם, והדבר משפיע על מגוון תחומים, שאחד הבולטים שבהם הוא איכות החיים הזוגית. אם נוסיף על כך את הקשיים בעבודה ובמערכות יחסים אחרות, נוכל להבין עד כמה השפעתה של ההפרעה עשויה להיות משמעותית ומטרידה.
על מנת להבין את הקשיים שאיתם מתמודדים בני זוג שאחד מהם או שניהם סובלים מהפרעת קשב וריכוז, חשוב להבין תחילה מאילו תסמינים מורכבת הפרעה זו.
מדובר בשלוש קבוצות של תסמינים: חוסר קשב - קשיים בהקשבה מתמשכת, שכחה ושגיאות רבות, קשיים בביצוע מטלות מורכבות, איבוד חפצים; פעלתנות יתר - חוסר שקט, ריבוי תנועה, קושי בישיבה ממושכת במקום אחד, התנהגויות סיכון; ואימפולסיביות - תגובות ללא מחשבה, קושי להמתין בסבלנות מבלי לקטוע את הדובר.
לעתים מדובר בהפרעה שמשפיעה רק על תחום הקשב, אך במקרים רבים ישנו תמהיל של כל התסמינים. כפי שניתן לשער, בלי טיפול מתאים יכולים רבים מתסמינים אלה להיות בעלי השפעה הרסנית על איכות החיים הזוגית.
אז מה עושים?
אדגים את הדברים בעזרת מקרה שבו הבעל הוא הסובל מההפרעה. הסיבה שבחרתי דווקא בבעל היא משום שאכן גברים סובלים מהפרעה זו בשכיחות גבוהה בהרבה מנשים.
ראשית, אם אתם סובלים מחלק מהתסמינים המתוארים למעלה באופן שמשפיע על איכות החיים שלכם, כדאי מאוד לעשות אבחון במכון שמתמחה באבחון הפרעת קשב וריכוז אצל מבוגרים.
על מנת למצוא את הפתרונות המתאימים, חשובה מאוד ההבנה ההדדית. מצאו זמן מתאים כדי לשוחח על הדברים.
אם אתה סובל מהתסמינים המתוארים למעלה, יש סבירות גבוהה שאשתך מעירה לך על כך לא מעט. חשוב שתסביר לה שהדברים אינם מעידים על חוסר אכפתיות, אלא מדובר בתופעה שאתה עצמך סובל ממנה מאוד. הסבר לה שאתה מבין את הקושי שנגרם לה, ומעוניין לשבת איתה ולחשוב כיצד להקל על כך, אבל ראשית אתה זקוק להבנתה. אל תתבייש לדבר על כך, משום שהאלטרנטיבה היא שתיתפס כקצר סבלנות וחסר אכפתיות.
כך גם את, אם בעלך סובל מהתסמינים שתיארתי למעלה, פני אליו באותו הסגנון והסבירי שאת רואה עד כמה הוא משתדל וכמה הוא עצמו סובל מהדברים, אבל את מבקשת שיאפשר לך להצטרף אליו לתהליך שיסייע לכם להתמודד.
לאחר מכן, נסו לחשוב על הדברים שמפריעים לכם ולגבש פתרונות. הרעיון הכללי הוא ליצור חלוקת תפקידים שתביא לידי ביטוי את הכישרונות של כל אחד מכם. דברים שדורשים ארגון וסדר יהיו בתחום האחריות של האישה, במידה והיא אכן ניחנה ביכולת ארגון טובה, ולעומת זאת ייתכן שתחליטו שדברים מסוימים שדורשים יצירתיות ודינמיות, יכולים להיות מבוצעים בהצלחה דווקא על ידי הבעל, שבמקרה זה הפרעת הקשב שלו יכולה להוות דווקא יתרון.
אם יש תפקיד שבאופן עקבי אינו מבוצע על ידי מי שאמור לעשותו, סביר להניח שחילקתם את התפקידים באופן לא נכון. אין טעם להמשיך להיות מתוסכלים באופן קבוע, ולכן רצוי להחליף תפקידים. אם מדובר בתפקיד ששניכם לא מוכשרים אליו, מומלץ לשקול פנייה לאדם שיבצע אותו תמורת תשלום.
בנוסף לכך, ניתן למצוא פתרונות טכניים שיקלו על החיים, כדוגמת עריכת רשימת מטלות שתיתלה במקום בולט בבית, שימוש באמצעי תזכורת אלקטרוניים וחלוקת השיחות לחלקים קטנים, כדי להקל על ההקשבה.
במידה ואתם טעונים מדי ואינכם מצליחים לנהל לבדכם שיחה באיכות כזו, מומלץ מאוד לפנות ליועץ זוגי שהתמחה בהפרעות קשב וריכוז, על מנת שיסייע לכם בכך. במקרה שהאימפולסיביות המתלווה להפרעה מובילה לתוקפנות הצורך בטיפול הוא כמעט הכרחי, משום שקשה מאוד לשנות הרגלים תוקפניים בלי עזרה.
כאשר הפתרונות הפשוטים אינם מועילים מומלץ לשקול טיפול תרופתי. הטיפול זכה לסטיגמות רבות, אבל למעשה היום התרופות משוכללות מאוד ותופעות הלוואי שלהן זניחות יחסית להקלה שהן מספקות. אין צורך לרוץ לטיפול תרופתי, אבל במידה והוא נצרך חבל לוותר עליו. חשוב לדעת שהתרופה אינה ממכרת, ואפשר להפסיק את השימוש בה בכל עת. לכן, לפעמים שווה לנסות לתקופה מסוימת, ולאחר מכן להחליט האם להמשיך.
אני מאמין ששיתוף פעולה זוגי מתוך הקשבה ואכפתיות הדדית, ובמקרה הצורך ליווי של מטפל שהתמחה בנושא, יכולים לשפר את איכות החיים ללא הכר. במהלך עבודתי כמטפל פגשתי זוגות שהפרעת הקשב עשתה את חייהם לבלתי נסבלים, ולאחר תהליך שעברו הם חיים באהבה ובהרמוניה. אני מאמין שעם רצון טוב ונכונות להשקעה הדדית ניתן לבנות זוגיות נפלאה, ולעתים אף למצוא בהפרעת הקשב יתרונות.
פורסם לראשונה בפנימה
לרכישת מנוי לחצי כאן