איך להציב גבולות לילדים?

לא תמיד קל להציב גבולות לילדים, אבל עם התמדה וגישה מתאימה זה אפשרי. ראיון מיוחד עם הפסיכולוג החינוכי ד"ר מייקל רוט

מתנאל ראט , י' באב תשפ"א | עודכן: 14:39

איך להציב גבולות לילדים?-ערוץ 7
הצבת גבולות- זה יותר קשה ממה שזה נשמע
צילום: iStock

כולם יודעים שחשוב להציב גבולות לילדים, אבל כמו דברים רבים אחרים- קל יותר להגיד מאשר לעשות. עוד לפני שאנחנו חושבים על הצבת גבולות לילדים, כדאי לזכור שגם אנחנו צריכים גבולות.

"אני חושב שכולנו זקוקים לגבולות", מסביר ד"ר מייקל רוט, מנהל השירות הפסיכולוגי החינוכי בבית אל, "בין אם מדובר בגבולות או חוקים כולנו זקוקים לזה. זה מה שמאפיין חברה".

גבולות- מגיל אפס

ד"ר רוט טוען שגבולות מתחילים כבר מגיל הלידה. "כשתינוק נולד הוא בוכה הרבה ומבקש שיספקו לו את הצרכים הבסיסיים שלו- הוא אולי לא יודע לדבר אבל הוא יודע לסמן לנו את הצורך שלו. באופן טבעי ההורים לא מסוגלים לתת לו מיד את כל מה שהוא רוצה, ולכן לוקח מספר דקות מהרגע שהוא בוכה ועד שהוא מקבל את האוכל. עם הזמן הילד גם לומד שהוא לא מקבל הכל בצורה מיידית והוא צריך קצת להתאפק".

לדברי ד"ר רוט במהלך התהליך הזה, הילד לומד לדחות סיפוקים ובעצם להציב לעצמו גבולות: "בעצם גבול אומר- עד כאן. פה אני לא אתן לך, או פה אני מצפה שאתה תחזור הביתה בזמן, או פה אני מצפה שתקום בבוקר ותתארגן לבד בלי שאעזור לך".

אבל לפעמים, התהליך לא מתרחש באופן טבעי: "רוב הילדים לומדים לבד ומפנימים, אבל אנחנו רואים סיטואציות בהן הילד לא לומד לבד את דחיית הסיפוקים. יש ילדים שהאינטראקציה עם ההורים היא כזאת שהם מתרגלים לקבל מיד כל מה שהם רוצים, ואז אנחנו נתקלים בקושי ובעיות בהמשך".

שהילד יבין את הגבולות של ההורה

הצבת גבולות לילדים מורכבת לא רק מהגדרת הגבולות של ההורה, אלא אפילו יותר מכך, בהבנת הגבולות על ידי הילד. "בגילאים צעירים הגבולות צריכים להיות מאוד קונקרטיים וברורים בלי הרבה שיחות", מסביר ד"ר רוט. "נניח, אפשר לחכות לפני שנכנסים לחדר של ילד בן שלוש שבוכה בלילה ואז גם בלי הרבה דיבורים הוא לא שהוא לא מקבל הכל מיד".

ככל שהגיל עולה, כך אפשר לדבר יותר עם הילד ולבנות יחד איתו את הגבולות. "נניח ילד בן שמונה או תשע שמתקשה להירדם בלילה אפשר לדבר איתו ולומר לו- חמוד, אתה זוכר שאם אתה תבכה עכשיו אני לא אגיע מיד. מדברים איתו מראש ואומרים לו: 'אני חושב שאתה יכול להתמודד עם זה', 'אני חושב שאתה יכול להצליח' 'אני חושב שאתה גיבור'- כאשר יש לילד שפה אפשר לחזק אותו דרכה".

ללמד דחיית סיפוקים כבר מגיל צעיר
צילום: iStock

הצבת גבולות למתבגרים- מתוך שיח

בגיל ההתבגרות רמת השיח וההבנה של הילד עולה, אבל יחד איתם גם הרצון לעצמאות ולבדיקת גבולות. ד"ר רוט מסביר שבגיל ההתבגרות הגבולות מוצבים יותר דרך שיחה ומשא ומתן. "ילד שרוצה לחזור הביתה מאוחר, צריך לדבר איתו- קשה לך להגיע ב12? בסדר גמור, אז באיזו שעה אתה יכול להגיע? הוא יגיד שהוא רוצה להגיע ב2 כמובן- אבל אפשר להגיד לו לא, 2 זה לא מתאים, אפשר ב12 וחצי".

ומה עושים אם המתבגר לא מגיע? ד"ר רוט לא מציע להעניש בחזרה. "אני בעד שיח ודיבור ולא בעד להעניש. אני לא רואה הרבה תועלת בלקחת דברים מהילד או לנעול את הילד בחדר. הענישה היא שכאשר הילד יבקש בעוד יומיים להסיע אותו לחברים אחרי שהוא לא עמד במילה שלו- לא ניתן לו. כמו שאנחנו לא נותנים מיד לתינוק ככה אפשר לומר לו- אתה זוכר שאתמול בערב אני ביקשתי ממך משהו ואתה לא הגעת? עכשיו כשאתה מבקש אני לא בטוח שאני אעשה לך את זה. אני אולי רוצה לעזור לך ולהסיע אותך אבל אתה קודם כל צריך לעמוד במילה ולעמוד בדרישות שלנו. אתה רוצה לדבר על זה? נדבר על זה".

חשוב גם לדעת להתגמש

בכל מקרה, ד"ר רוט מסביר שהחכמה היא גם לדעת להתגמש ולהחליט מתי לעמוד על הכללים ומתי אפשר להתעלם. "יכול להיות שלמשפחה אחת זה מאוד חשוב שהילד יגיע בשעה מסוימת, בעוד משפחה אחרת יכולה להתעלם מזה".

"הורים למשל שחשוב להם שהילד שלהם יקום בבוקר למניין, אולי אפשר בערב לא להציב איזה גבול ברזל מתי הילד חוזר, אבל להגיד לו שלא משנה מתי הוא חוזר הוא חייב לקום למחרת למניין. אפשר להגיד מה הכללים בבית באופן מוצהר, וקודם כל לראות אם הילד יכול לעמוד בהם. להציב גבול שהילד לא יכול לעמוד בו זה רק צרות ומתכון להתנגשויות".

לסיום, שאלנו את ד"ר רוט האם לדעתו יש קושי מיוחד בימינו, בדור המסכים, בהצבת גבולות יותר מאשר בדורות קודמים. "אני לא רואה שיש קושי מיוחד בדור הנוכחי. גם היום אני רוצה להאמין שיש גבולות. מהניסיון שלי ב"ה רוב הילדים כן מבינים את הרעיון שכדאי לעמוד בגבולות ובכללים, אנחנו רק צריכים לדעת להציב אותם נכון.