מאפשרת להפגש עם פנימיות האדם לפני שנפגשים עם החיצוניות, יש בזה משהו נדיר.

כלומר, אדם שכותב ו"תוכו כברו" - אז הרי במשך זמן כבר מספיקים להתרשם מתפיסתו, ערכיו, כיווניו. גם איך הוא מגיב כשמשהו מרגיז אותו. וכו'. זה בהחלט יכול להיות בסיס טוב.

אבל - יש גם שכתיבתם איננה מה שהם. לפעמים יותר מה שחושבים שנכון להיות (גם זה חשוב, אבל זה עדיין לא שידוך). לפעמים גם זה לא.

צודקת האומרת ש"רשימת תכונות" היא דבר שטוב שיהיה בתחילה, כדי לדעת אם בכלל עומדים על בסיס משותף, לפי בדיקת הקשר האישי.

אבל אי אפשר להכחיש, שדווקא משום כך, לפעמים קל יותר לעמוד על זה מכתיבה מתמשכת, מאשר מ"רשימה" שאדם כותב על עצמו. מה גם, שתמיד אפשר כשיוצרים קשר, לבקש שיכתוב/תכתוב על עצמו איזו "רשימה" כזו, לראות אם הכיוון משותף.

הערך המוסף הוא, שיכולה להיות כך היכרות מקדימה כלשהי.

אבל שוב, צריך להיות זהירים. לפעמים, דווקא המחשבה ש"מכירים" כבר, יכולה להטעות, ולגרום שלא לברר בהיכרות כמו שהיה קורה כשיודעים שלא מכירים עדיין.

לכן, טוב להתייחס לזה בתור בסיס לאופציה, אבל גם לשאול כבר מי שמכירים יותר - וגם לנסות להכיר "מחדש", אם נפגשים. לא שה"פורום" יהיה נושא השיחות הראשי. זה טוב בתור נושא ראשוני לשיחה...

לפחות בבנות.. יש מלא.. מהמשובחות של המגזר חח 

אכן חח .. גם הבנים איכותיים!! 

מכיוון שפורום זה משהו לא אמיתי, אנונימי ומרוחק מאד.

הלא אם לא היה אנונימי כל אחד היה מזדהה בשמו האמיתי.

האנונימיות משרתת המון מטרות טובות ובעיקר בתחומים אישיים שאין לנו האומץ, הרצון או היכולת לשאול ולשתף ללא אנונימיות.

ואולי להיפך - דווקא בגלל שאין את מחסום השם, הוא דווקא הדבר היותר אמיתי, כי הוא מבטא את הבנאדם האמיתי כמו שהוא. ותחשבי - בסופו של יום, בני זוג הם הדבר הכי קרוב שקיים, והוא חושף בפניה את הנפש שלו הרבה יותר מאשר הוא חושף בפני חברים וכו' - כי היא הדבר הכי קרוב אליו. לכן לטעון שאם את רואה מישהו שכותב משהו בפורום באנונימיות זה לא "אמיתי" כי לאחרים כאשר הוא גלוי, הוא לא היה כותב/אומר את זה - אז זה לא רלוונטי תמיד כאשר מדובר במישהי שהיא אשתו, כי אצלה הוא גלוי הרבה יותר מאצל אחרים, ככל הנראה גם יותר מאשר הוא בפורום ה"אנונימי". 

מצד אחד, האדם בפורום לא תמיד כמו האדם שבחוץ. ולכן צריך להיות מוכנים, אם הולכים להיפגש עם אדם כזה.

מצד שני, האדם שבפורום זהו גם לפעמים האדם הקרוב ביותר באמת לנפש האדם הנ"ל, כך שזו היכרות עמוקה יותר.

אם את פתוחה לאופציות - למה לא?

והתחברתי למה שדעתן מתחיל אמר באמת

כי זה נראה שיש אנשים שמשדרים  בפורום בדיוק את מי שהם, את הרבדים הכי עמוקים שלהם וכנים.. ושאת פוגשת אותם במציאות זה אפילו מקבל יותר נופך, וזה מדהים.. 

ויש סוג אחר שיש פער בין איך שהם במציאות תופסים את עצמם לבין איך שבפנימיות הם מבטאים את עצמם (אפשר להיכנס לזה מבחינה נפשית למה זה קורה.. אבל זה פחות חשוב כרגע..)

וזה לא דבר רע או משהו כזה, אלא שפשוט יכול להצטייר לך סוג מסויים של בחור ובעצם זה משהו אחר לגמרי.

ואני הכי בעד! יש כאן אנשים מקסימים לדעתי.. ואם ייצא מזה גם חתונה אז בכלל מה טוב  

רוב הניקים כאן הם ניקים מוכרים.. היו כאן הרבה מפגשים, וחברויות בלי קשר..

סביר להניח שאם זה ניק פעיל, מישהו מכאן שמכיר אותו גם במציאות.. או באמת חוק הדתיים השלובים

ומה הבעיה לבדוק שהוא באמת אמיתי? לשם זה יש בירורים.. מקסימום תבקש תעודת זהות חח

אבל אם הוא ניק מוכר, אז כנראה מישהו מפה מכיר אותו במציאות..

וגם בלי זה, יש עוד דרכים לזהות אם אדם אמין או לא.. 

אדם יכול להיות בעל "רמות דתיות" מגוונות... 

אדרבה, שם אין שמץ מושג לאמת משהו על עצמו. מעת לעת, מישהי כאן כותבת על מישהו שהציג עצמו כ"תורני" באתר הכרויות, והתברר שאין לכך קשר עם המציאות.

גם בפורום יכולים להטעות, במזיד או בשוגג, כבר כתבתי - אבל עפ"י רוב, ניתן להכיר אנשים מכתיבה ממושכת "לפי תומם". לא כותבים כדי לחפש שידוך.

וברור שיש כאן "תורניים".. גם בנים וגם בנות. וכי איך את כותבת, ובאותה עת "מופתעת" שיש עוד כאלה? ברור שיש. חבר'ה ממש מעולים, בנים ובנות.

ואין כל הכרח להאריך בהתכתבויות. אדרבה, רצוי שלא. אם מישהו מתענין, מתכתבים בקצרה, רואים אם יש כיוון, יכולים לבקש שמות של מכרים - ואם רוצים, נפגשים. כמו כל שידוך. עם אופציה שאכן מכירים יותר (זה אמור להתברר בפגישות..)

לגבי "שיחות בצ'אטים" - יש אפשרות לבחור, מי רוצה ומי לא. כמו שאת בוחרת שלא - גם אחרים יכולים.

ואם פותחים שיחה בצ'אט לצורך שידוך, אפשר, כנ"ל, לא להאריך. זה לא פחות טוב מאשר שיחה במכשירים אחרים.

כמובן, צריך זהירות ולא להיסחף, לפני שבכלל יודעים אם זה האיש..

אפשר דרך אנשים בפורום שאת סומכת עליהם ואולי מכירים אותו

ואפשר גם להשתמש בחוק הדתיים השלובים

בפורום - מנהלים/ות או אחרים - הם הרבה פעמים יכירו דינמיקה פנימית וגם אנשים שעומדים מאחורי הניקים, ויוכלו לאשר לך שמדובר באנשים אמיתיים ורציניים שאין לך מה לחשוש.
 

המנהלים והמנהלות של הפורום (וגם של פורומים אחרים, ובפרט @Admin, אבל לא רק הוא...)יעזרו לך בשמחה, ככה היה פעם וככה אני משוכנע שגם היום. 

יש אנשים שרוצים להתחדש, אני משער...

את מקסימום בוחרת להכיר מישהו בעקבות זה שנחשפת אליו בפורום. זה הבדל ענקקקקקק שיכול לעשות את ההבדל מבחינתך בהחלטה אם כן או לא.

אסביר:

פורום הוא כלי. בדיוק כמו שדכנית, כמו אתר היכרויות, כמו הדרכה ביחד בבני עקיבא או בשלווה או לעבוד ביחד בסופרמרקט, את קופאית והוא סדרן וכו' - כל אלו, הם כלים, הם לא המהות עצמה. המהות היא, שאחרי שנחשפת לאדם כלשהוא, ויש לך יסוד כלשהוא לחשוב שהוא יכול אולי להתאים לך - אחרי זה, ואחרי כמובן יצירת הקשר הראשוני (ישירות או צד ג' - הכל בסדר...) - רק אז, את מתחילה לצאת באמת ולהכיר באמת בצורה מסודרת ונכונה לצורך שידוכים. כלומר - ההיכרות עצמה תיעשה בצורה מעמיקה ונכונה מאוד. ההיכרות לא נעשית כבר בשלב הראשון, גם אם את חושבת שדרך הפורום/האתר/העבודה/בני עקיבא/סופרמרקט/שדכן וכו', את כבר "מכירה" אותו - זהו, שלא.

אם כן, מה זה משנה באיזו דרך יצא לך להחליט שמישהו יכול אולי להתאים לך, ולנסות לקדם את זה לשלב רציני יותר? זה לא שכבר קבעת בצורה מוחלטת שאת מכירה אותו על מלא וזהו אתם מתאימים ועוד שבועיים חתונה. 

נחשפת למישהו בפורום, או באתר (או בסופרמרקט בעבודה וכו'... כנ"K), ומסיבה כלשהיא הוא מצא חן בעיניך, או הכתיבה שלו וכן הלאה - מנסים להתקדם לשלב הבא, אחרי שמוודאים שזה ריאלי, שזה באמת מי שהוא טוען שהוא וכו' - ואחרי זה, תכירי אותו. לא יתאים - סבבה, לא קרה כלום. הרבה יוצאים עם בנות (ויוצאות עם בנים) דרך כלים "מסורתיים יותר" ובסוף לא מתחתנים - זה קיים... וגם להיפך. 

אז שיהיה ב"הצלחה! המציאות מלמדת שגם דרך הכלי הזה התחתנו בעבר אנשים - בפורום הספציפי פה, ובעוד פורומים ברחבי האינטרנט (וכמו כן, בזכות פייסבוק ועוד רשתות חברתיות וכו'). 

ואגב, אם תתחתני דרך כלי הפורום הזה, משה המנהל בוודאי ישמח  

בכ"מ בלי קשר למראה לא כדאי לדבר הרבה זמן לפני שנפגשים.

א"א באמת להכיר ככה, זה בעיקר דימיון.

לדעתי המספר אצלי עומד על 69.

אפשר להתרשם מכתיבות במשך תקופה.

עם זה, לא תמיד זה מעיד על האדם עצמו.

על כן, אם רוצים, כדאי התענינות קצרה באישי. אם הצד השני בענין - אז כדאי להמשיך כמו בהצעת שידוך. דהיינו, לשאול על מכירים, חברים/רבנים, בין מ"כאן", בין מלימודים וכד'. להתענין על האדם. 

אם הנתונים נראים סבירים, אפשר להמשיך הלאה.

הנושא של הבירור עם מישהו שמכיר, יכול לפעמים להיות יותר משמעותי מאשר הצעה שבאה ע"י מכר-משותף, כי כאן, מעבר למקלדת, עדיין אין מישהו שמעיד על האדם, שמציע.

כמו כן, לא לסחוב יותר מידי בהתכתבויות מקדימות. לא בריא, יכול ליצור ציפיות שווא שאינן בהכרח תואמות למציאות. לעיתים גם יכול להזיק מעבר לכך.

בהצלחה.

הנחה כזאת יוצאת מנקודת הנחה שכדי ליצור את הבסיס הראשוני של להחליט על לנסות להכיר מישהו, צריך "לדעת מה מעסיק אותו ביומיום.." וכו' - זה ממש לא בהכרח. הנחה כזאת מצריכה הרבה יותר מידי היכרות ראשונית לפני שמבררים ובכלל מתחילים לצאת. 

גם באתר היכרויות רשמי לא יודעים הכל. גם שדכן לא יודע הכל. ותתפלא, אפילו חברים שמציעים לא תמיד יודעים באמת את כל זה על שני הצדדים. אלא, עולה משהו שגורם להם לחשוב שיש היתכנות לקשר, ואז, כשיוצאים, בודקים אם זה אמיתי או לא. 

לא מדובר כאן לצאת עם אנסים או רוצחים וכו', כן? מדובר על לחשוב שמישהו על סמך מה שכתב, נשמע לך מעניין מספיק בכדי לברר ולהתקדם עם המחשבה ואולי בסוף לצאת איתו. לא כזה ביג דיל, באמת. 

אחרי תקופה זה כבר סיפור אחר

מבקשים מהניק מספרים לבירורים, כמו כל שידוך אחר. רואים תמונה, שומעים פרטים.

(הצעת שידוך רגילה)

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!