בין משיכה מינית לפיזית? 

ובאסה ממש כי זה נדיר שמממש כיף בשיחות פלאפון ואת מרגישה את מה שאת מרגישה.

ובטח לא התלבטות קשה.

לפי כל המכלול שאת מתארת- אין כאן בכלל מקום לשאלה!!!

אם היית בת עשרים הייתי אומרת לך שאת לגמרי צריכה ללכת על זה- כי זה לא שהמראה 

דוחה אותך, אלא זה לא בדיוק בדיוק מה שדמיינת

לבחורה בגילך- אני חושבת שאת צריכה לעוף על זה בעיניים עצומות, איפה נראה לך תמצאי משהו עם כל מכלול המעלות המדהים הזה שאת מתארת. 

נראה לך תמצאי את כל המעלות הנדירות האלו וגם שהמראה החיצוני יהיה וואוו??? סיכוי של אחד למליון.

תשמחי שאת לא צריכה להתפשר על כלום!!!!! ובטח לא כדאי להתחיל לשנות אותו

בהצלחה!!!!

אני תוהה איך הגעת למסקנה הזאת מההודעה של פותחת האשכול.

את חושבת שזה קל לרווקה לקחת גרוש עם ילד כשגם המראה החיצוני לא מושך אותה?

לא הבנתי איך את יכולה לקבוע מה נקרא התפשרות ומה לא.

ואגב, "לבחורה בגילה" גם מגיע להימשך לבן הזוג.

בעיניי זה לא הוגן לחשוב שלבחורה בת 19 מגיע מה שלבחורה בת 39 לא.

בן אדם שמגיע לגיל כזה, ואני אומר את זה בתור מישהו שקרוב לגיל הזה יותר מלשאר הגילאים בפורום, צריך להתחיל להבין שרוב הסיכויים שהבעיה אצלו. סביר מאוד להניח שה' לא זה שטועה.

אנחנו לא מכירים אותה ולא את נסיבות חייה או למה ואיך הגיעה לגיל הזה לא נשואה. יש כאלה שנגזר עליהם ניסיון לחכות לילדים, יש כאלה שהמזל לא מאיר להם בפרנסה, ויש כאלה שהניסיון שלהם הוא במציאת בן הזוג. זה לא אומר שהם אשמים.

לראות ברווקים אשמים במצבם זה במקרה הטוב חוסר אמונה ובמקרה הגרוע אטימות מוחלטת.

בכל מקרה, גם בגיל 39 צריך להתחתן עם מי שמתאים לך ולא כל לובש-מכנסיים פנוי נכנס לקטגוריה.

יש מצווה, והיא מוטלת על הגברים. ודי בזה...

למה את כל רגע מכניסה את הפקטור של הגיל?? 

נכון שהיא מבוגרת אבל זה לא אומר שהיא לא צריכה להקשיב לעצמה ולמה שהיא מרגישה בגלל זה.  

אני קוראת ומתפלצת.

מתברר שיש כאלה שחושבים שבגיל 39 זה מותרות לא הגיוניות להתחתן מתוך התאמה.

כשאדם מתבגר ורואה שלא הולך לו והוא מחזיק בדעה הזאת, הוא צריך לשים לב לנורא האדומה שכבר קיבלה גוון של ננס לבן.

אתה מסכים עם הקביעה ש"בגיל כזה צריך להתארס כמעט עם כל אחד"?

רק מנסה להבין מה אתה אומר.

הדקדוקים האלה הם קטנים מדי גם אם אתה בן 18.

בהנחה שלא מתעוררת בחילה, ופותחת השרשור כתבה במפורש שיש משיכה פיזית.

וכשאתה בגיל 39 הדברים קל וחומר שהגיע הזמן לפקוח את העיניים.

לעוף לעוף לעוף - לקראת נישואין וזוגיות

היא כותבת שזה משהו קטן, ושהיא במפורש כותבת שיש לה משיכה אליו.

זה לא דוחה, וזה לא גורם לה לבחילות וזה לא איזה סבל על אנושי.

זה שהיא עדיין תקועה בדקדוקי עניות האלה ש"מתי יבוא לי הנסיך המושלם בראד פיט/ג'ורג' קלוני" זאת בעיה גם בגיל 18, כמו שאמרתי.

היא גם כתבה במפורש בסוגריים שבסוף שלא להתחתן עם מי שלא צריך להתחתן איתו:

"(כמובן שלהתחתן עם מישהו עם מידות רעות/רמה מאד נמוכה/ מראה ממש דוחה, עדיף להישאר לבד- אבל זה כל כך לא המקרה המתואר ולכן אין פה טיפת התלבטות אפילו)".

לא צריך ולא נאה לכפות אמירת דברים מוזרים על אנשים.

ופיסקה לפני זה שם בפה או במחשבה של פותחת האשכול מילים שהיא מעולם לא אמרה ("מתי יבוא לי הנסיך המושלם בראד פיט/ג'ורג' קלוני").

הבנת הנקרא זאת אכן עצה טובה ומומלצת.

בכל מקרה, לפני שנרד לפסים אישיים לא נעימים, התייחסתי יותר במישור העקרוני ופחות ספציפית להתלבטות של פותחת האשכול. העובדה שמישהו הגיע רווק לגיל 39 היא לא תמיד באשמתו ולא צריכה להוביל לחתונה עם אדם לא מתאים רק כי השעון מתקתק. זה הכל.

יש לי אישית פריחה מלשמוע משפטים בסגנון: בגיל הזה צריך להתחתן עם כל מי שרוצה אותך וכל השאר לא חשוב. מותר וצריך ומוצדק שיהיו דברים שחשובים לה גם בגיל 39 וגם בגיל 49 ואפילו בגיל 89.

היא אמרה בדיוק את זה. הוא יפה, אבל לא מספיק יפה. אף אחד לא מספיק יפה, אף אחד לא יפה לנצח, אף אחד לא יפה יותר מכל העולם.

דקדוקי עניות עד המוות. לפחות בזכות זה לא עוברים בגהנום.

יש לך פריחה ממשפטים שאת מדמיינת שכתבו? שוין...

אגב, אם את אומרת במפורש שזה לא משהו בלתי אפשרי, ואת מודעת למציאות... שווה לוותר?

ח"ו - לא מאשימה

רק צריך לעשות שיקול הגיוני מה עומד מול מה

ברור שאפשר להיות יפי נפש ולהגיד- שבכל גיל צריך התאמה מלאה וזכותה של כל אחת לבחור את בן הזוג המתאים לה ולחלומותיה משכבר הימים- אבל צריך להגיד גם בפה מלא ולזכור שהאופציה השנייה אם מורידים שידוך בגיל הזה היא להישאר רווקה (בכל אופן סיכויים מאד גבוהים להישאר רווקה)

וחוזרת ואומרת

מכירה מקרוב רווקות בנות ארבעים פלוס, שרצו להתחתן רק עם מי שממש ממש ממש מתאים להן

ונשארו לבד!

זו אופציה כל כך עצובה- שעדיף לעוף על השידוך הזה ולא להגיע אליה

למעט אם מדובר באדם שהחיים איתו יהיו ממש רעים (מידות רעות, דחיה של ממש וכו') 

כי להישאר לבד כל החיים- לבד בלי בעל! לבד בלי ילדים! 

זו אופציה כל כך רעה. ולכן צריך התשובה היא שכן- צריך להתארס בגיל הזה כמעט עם כל אחד

ובטח ובטח במקרה המדובר שאז כאמור, גם לבחורה בת עשרים הייתי אומרת להתארס איתו

להשאר רווקה- 

אני עדיין סבורה שעדיף להתפשר ולהתחתן לא מתוך התאמה (זה בכלל לא המקרה המדובר- כי פה אפילו התאמה מלאה יש) העיקר לא להשאר לבד לתמיד.

כל אלו שחושבים שהיא לא צריכה להתפשר- אתם באמת מאמינים שהיא תמצא בקרוב משהו בסדר גודל דומה???

אתם לוקחים אחריות שהיא תשאר לבד לתמיד?

לא מצליחה להבין את הראש של האנשים

רציני בגלל שטות שכזאת???

רק לי זה נשמע שבכלל אין מה לדון פה על העניין- אלא הרגע להתחתן איתו ודחוף כבר להביא ילדים לעולם עם מישהו שהיא מתארת כחבר כל כך טוב שלה??

גם היו לי דברים בסגנון שהטרידו.

נשואה באושר ב"ה.

האמת? אני כן רואה גם היום לפעמים, זה לא שקע בענני האהבה

אבל היום אני יותר יכולה להסב את תשומת ליבו באגביות

ו.. זה תופס פרופורציות ופחות משמעותי.

אם כללית הוא דוחה אז בשום אופן לא

אבל צורת אכילה זה נראה לי קצת דקדוקים.

בעיניה הלבוש שלו??? שיתלבש איך שנראה לו, נשמע לי שתלטני למדי להתחתן עם בן אדם על מנת לשנות את הסגנון שלו- היא לא בת עשרים!!!

"אשים את הדברים על השולחן!"

מבחינת הגיל שלך, זו כנראה אחת ההזדמנויות האחרונות שלך להקים משפחה (באופן טבעי).

אבל מצד שני, צריך להיזהר ולא להיחפז ולהתחתן רק בגלל שההזדמנויות מתחילות להיגמר..

כי עדיף להישאר רווק לנצח מאשר להיכנס לזוגיות שמראש יודעים שהיא לא תהיה טובה ויציבה.

היחס אל הפערים שאת מציגה הוא סובייקטיבי, לכן זה לא משנה כרגע מה אנחנו חושבים על הפערים הללו.

ישנם זוגות עם פערים הרבה יותר משמעותיים משלכם שחיים זוגיות מצויינת ומאושרת,

וישנם זוגות עם פערים הרבה יותר קטנים מכם שחיים זוגיות מהגיהינום.

השאלה תלויה בכימיה ובהרמוניה ביניכם וביכולת שלכם לקבל ולהכיל זה את זו.

אני ממליץ לך להתנער מהדעות ומהחלומות הקדומים שלך,

ולנסות לבחון עם עצמך האם את יכולה היום לדמיין אתכם חיים את שארית חייכם יחדיו ובאושר.

לנסות גם להבחין בין שינויים ששניכם צריכים לעשות, מה יותר סביר שיקרה ומה פחות, והאם את מוכנה להשלים עם זה.

בהצלחה!

כשאת קמה בבוקר, אולי עדיף בשבת בבוקר, שהראש שקט! ועוד לא התחילו הספקות והמורכבויות ומה ואיך אמור להיות וכו וכו, - אז תבדקי בתוכך את הלב ביחס אליו

ועצה נוספת דומה

יועצים חרדיים אומרים

האם היית הולכת איתו לאי בודד - זאת שאלה שמספיקה לקבוע לעניין חתונה שהיא היא מעבר לאי בודד

ו... "כל הזוגות שמתארסים נראים כל כך..." - רק נראים!...

מוצאים את עצמם מהר מאוד מתמודדים עם מורכבות שהם לא ציפו לה.

את כבר עכשיו במורכבות הזאת. 

זה כל ההבדל. 

אולי יש מצבים שבהם האישיות והתקשורת כל כך טובים שזה מחפה על זה.

אבל זה בהחלט לא נכון תמיד.

ומן הסתם יש גם הבדל בזה בין גברים לנשים.

והוא גנן ופשוט יחסית. היא ממש העריצה את המידות הטובות שלו וכן גם בלבה פנימה לא היתה טיפת התנשאות. אז זה מאד הצליח. למעשה מאד מצליח. ב"ה. בדקי עצמך בפנים- מה את מרגישה?

ובהתחשב בשאר העובדות שפורטו כאן הוא צודק. יש מצבים שבהם אפשר כבר להבין שלחכות עוד ועוד ולדקדק על כל קטנה וקטנה זה לחלוטין יצר הרע.

ומשיכה היא דבר שמשתנה עם הרגש, ועוד יותר לנשים. אז כשיש כבר משיכה בטח שלא צריך לייעץ לחכות עוד ועוד. השעון מתקתק!

אכן אבל אני גם לא מתחברת למראה שלו. - לקראת נישואין וזוגיות

גיל 39 זה לא זמן למהר? מתי זה כן? בגיל 80? 90?

נו, בחייכם.

לא של בדיקות שלא קיימות

על מידת האמת

בגיל שלושים ותשע צריך למהר מאד מאד מאד!

ואם לבחור יש מידות טובות והכל נפלא- אז כל השאר שטויות

ואם היא תחשוב לעומק וחלילה תחליט להוריד אותו בגלל צורת האכילה שלו?

או שהיא תחשוב לעומק לעומק לעומק ותחליט שהיא רוצה להתחתן עם מישהו יפה תואר התואם לדמיונותיה- את חושבת שהיא תעשה צעד נכון וחכם?

לא תמיד לחשוב לעומק זה דבר נכון- בחורים/ות מבוגרות שחושבים יותר מדי לעומק ודנים על כל פרט קטן ושולי טועים בענק. הם לא התחתנו והם בטוחים שכל הדברים הקטנים האלו מהותיים אחרי החתונה כשבפועל באמת באמת חיים עם המידות של הבן אדם והחכמה שלו.

אז לא- היא לא צריכה לחשוב לעומק אפילו לא דקה נוספת!

להתחתן! עכשיו!

נראה לך שעדיף להשאר רווקה לנצח???

אם הייתה מתארת מראה שדוחה אותה, הייתי אולי מתחילה להתלבט בגלל הגיל שלה, אבל היא מתארת מראה סביר, משהו שלא דמיינה. מה יש בכלל לדון? בגיל כזה - זה נס שמצאה מישהו בכלל- בגיל כזה צריך להתארס כמעט עם כל אחד, אין סבל בעולם יותר מלהשאר לבד, (כמובן שלהתחתן עם מישהו עם מידות רעות/רמה מאד נמוכה/ מראה ממש דוחה, עדיף להישאר לבד- אבל זה כל כך לא המקרה המתואר ולכן אין פה טיפת התלבטות אפילו)

שתהיי בריאה, מה יש להוסיף.

לא חוזרת בי

מבחינתי להישאר לבד זו לא אופציה בכלל, ולכן עדיף להתחתן כמעט עם כל אחד

(שוב להוציא את מי שהחיים ביחד יהיו יותר סבל מאשר חיים לבד)

סוף סוף תגובה לעניין כלבבי

לא מצליחה להבין איך אנשים דנים ומתלבטים איתך בכלל, ושולחים אותך להתייעץ ולא מבינים שנקרתה לידייך הזדמנות פז!!! מבטיחה לך שגם בחורות בנות עשרים שמתארסות לא תמיד מרגישות את החיבור שאת מרגישה עכשיו. זו הזדמנות חייך!!! לכי על זה ואל תהססי לרגע!

אדגים מהנסיון שלי: יצאתי עם בחור ובהתחלה היה לנו סבבה. בשלב מאוחר יותר הגובה שלו (נמוך) ומשהו בפנים שלו התחיל להציק לי, והייתי נורא מבולבלת אחרי פגישות. מה שבעצם קרה זה שהתת מודע שלי מצא משהו אמיתי שמפריע לי (הוא זילזל בדברים מאד חשובים לי), אבל זה לא יצא באופן גלוי וכאילו 'התחבא' בעניין הזה של המראה.

לכן אני ממליצה לך לברר עם עצמך מה יכול להתחבא ברתיעה שלך מהמראה (אולי כדאי להעזר באיש מקצוע). הגוף שלנו מדבר איתנו את התת מודע ולפעמים הוא ממש מאותת לנו דברים. צריך להקשיב לו ולא להתעלם מזה.

בהצלחה רבה!

אין אדם מושלם, אבל אם את מרגישה שאת יותר ממנו, מציעה להפרד. פשוט לא הולך עם מתנשאים.זה פשוט לא ילך.

בס"ד

דברים שמפריעים "בקטנה" בדייטים, מתחדדים ומפריעים אחר כך יותר בגדול בנישואים...

אני מבינה שאתם יוצאים כבר תקופה, כך שזה כבר מדד.

בעיניי המבחן מאד פשוט - 

תחשבי האם את רואה בו את מי שיחנך את הילדים שלך, יהיה הדמות לדוגמה עבורם, ובמידה רבה - האם כך את מדמיינת את ילדייך. כי ילדים דומים להוריהם.

מקווה שעזרתי לחדד...

דווקא אני מכירה הרבה אנשים (ואני בניהם) 

שהיו דברים חיצוניים שהפריעו לפני החתונה ואחרי החתונה זה כבר הרבה פחות הפריע. 

ואיך הוא מתנהג כששניכם הרוגים אבל צריך להוריד את הזבל וכו'.

רוב הזמן לא תשימי לב לאיך שהוא נראה, אלא לאיך שההתייחסות שלו נראית.

פעם ב-, כשתלכו לחתונה, מסיבה וכו', כשהייצוגיות חשובה, יהיה אכפת לך איך הוא נראה ממש. אבל אם אתם באמת טובים זה לזה, הוא יתחשב בך ולא יבחר במראה שהכי מפריע לך, ואת בו ולא תצפי למה שהכי מפריע לו...

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳