יוצאת עם בחור 4 פגישות מבולבלת . בהי ודאות ולא יודעתאורית יעל
יצאתי עם בחור 4 פגישות בחור נחמד. השיחות זורמות. אבל אומר שהשכל אומר לו 95 אחוז זה זה והרגש לא. החלטנו על הפסקה שבועיים כי הוא ביקש בשיחה האחרונה הוא אמר לי הטפת מוסר" למה את מסתכלת תמיד חיובי ועל כל דבר כמעט אומרת לטובה "
למה את עוזרת לאחרים ולא לעצמך " הייתי בהלם ממצב כזה . למשל השיחה התנתקה ממנו הוא לא חזר. וכאשר לי זה קרה אני חזרתי.
החלטנו על שבועיים הפסקה( כי הוא רצה ולא ידעתי מה לעשות ) שבמהלכה כל אחד יוצא עם אחרים עם הוא מרגיש שזה זה חוזרים לי אסור ליצור קשר.
משום מקום אחרי שבוע ב12 בלילה במקרה הייתי ערה . הוא מתקשר עוד שניה עם דמעות ואומר אין בנות כמוך .
הרגש אומר שזו את. נשאר לי עוד שבוע ואני אודיע לך התקשרתי כדי שתביני. הוא מתחיל להגיד לי על אמי ז"ל שנפטרה לפני חודש ודיברנו שעבר חודש מאז . הוא עונה לי מה היא רב? זה מאוד הכעיס אותי הרגשתי זלזול שאדם עונה כך . ועניתי לו איך אתה מדבר עליה כך.
הוא לקח לעצמו עוד שבוע שבמהלכם הוא צריך ליצור קשר בימים האחרונים במידה וזה רלוונטי בשבילו. אחי ששמע אמר לי אל תמהרי להתחתן איתו מיד תבחני תכירי אותו ואז ולא בלחץ .

מה לעשות ?
הוא בכלל נשמע רציני ?
זקוקה לעצות . אני כל הזמן במחשבות
נשמע לא קלמחפשת^

הגיוני שהוא צריך זמן לחשוב. 

ייתכן שהוא יחליט שכן, ויתכן שלא.

 

[אני לא חושבת שנכון לצאת שבועיים ולהיפגש עם אחרים. לא כדאי להחליט על סמך השוואות.

אפשר לקחת פסק זמן כדי לחשוב טוב יותר על טיב הקשר. אבל לא כדי לראות את 'היצע השוק']

 

אני חושבת שאחיך צודק, לכל מקרה. אל תלחצי.

תבחני אם ומה מתאים לך, ודברי על זה.

 

אם מפריע לך זלזול, דברי על זה.

מפריע לך שהוא לא חוזר אחרי שיחה שנותקה, אמרי לו.

תספרי כשמפריעות לך אמירות מסוימות, וביקורת [או לענות מה שאת: אני מבינה שאתה חושב ככה, אני משתדלת לשמור על גישה אופטימית ומקווה שיהיה טוב]

תהיי את. בכל שלב.

 

אם זה מתמשך ומפריע לך תשקלי שוב

 

שיהיה בהצלחה! בכל דרך

 

ששאלתי למה לא חזרתאורית יעל
לשיחה שהתנתקה הוא ענה אני לא חייב לך כלום . לא התחתנתי איתך. כאילו חסר טיפה כבוד כלפי הצד השני.
תקשיבי. אם יש לך שכל בקודקודבן מערבא

ואת לא רוצה למצוא את עצמך גרושה כעבור תקופה, ואם את אכן מדייקת בעובדות ובדברים אז תיפרדי ממנו כמה שיותר מהר. הוא נשמע ממש דפוק, ולא מעריך אותך בכלל. 

^^^^^^^^^^^יוניס


זה ממש לא נשמע טוב.תפוחית 1
ממה שאת כותבת פה נשמעגולני שלי
שאת צריכה לחתוך ודחוף....
הוא באמת שאל אותך למה את עוזרת לאחרים?! זה נראה שהוא לא כל כך אחד שאוהב לתת לאחרים.
וגם העובדה שלך אסור להתקשר ורק לו מותר?!
סליחה שאני אומר, אבל זה נשמע קצת בעל מכה
גם לי זה נשמע מאד לא טוב!!טרכיאדה

ממש אלים- ממתי אחרי 4 פגישות בחור מותח ביקורת על בחורה? זה הרבה יותר ממוזר

אתן מכירות אותה?למה לא123

אולי היא מהטיפוסים האלה שנותנות את עצמן לאחרים ולא משאירות לעצמן כלום?

יש כאלה שנותנים ונותנים ושוכחים את עצמם,אולי הוא ניסה לפתוח לה את העיניים?

מסכימה- צריך להיות נוכחים בסיטואציה כדי לשפוטמחפשת^


חצי חציאורית יעל
זה לא שאני לא דואגת לעצמי אני כן . וגם לאחרים
מה יש להתלבט?לך דומיה תהילה
הבן אדם משאיר אותה בממתינה ויוצא עם אחרות כשרק לו יש את הפריווילגיה לחזור לקשר. (ואז מתחרט ומתקשר ב-12 בלילה)

הוא לא שפוי, מה פתאום להתחשב בביקורת שלו?
דיברתי על הענייןלמה לא123

של מה שהוא אמר לה,על זה שהיא נותנת ונותנת

כל שאר הדברים שעשו תמוהים

כן הוא אמר לי את עוזרת לאחריםאורית יעל
בעולם הבא תקבלי שכר בעולם הזה לא תקבלי כלום ואף אחד לא יעזור לך . אם תפסיקי קצת לעזור לאחרים ותעזרי לעצמך.
עניתי לו שהקב"ה מנהל את העולם ויש לו שליחים
למה את ממשיכה איתו?אביביית
טוב לך איתו?
מהתיאורים שלך הוא נשמע בעייתי.. את מכירה אותו ולא אף אחד אחר פה..
4פגישות נשמע לי ממש מעט כדי לאבחן אותך ככה..
יכול להיות שאת מרבה לספר לו כמה את מנוצלת ומפסידה עם העשייה שלך למען אחרים וזאת הדרך שלו לגונן עלייך..?
אז מה שמעניין אותו זה העולם הזה?והוא ישמיענו
נשמע בדיוק פרופיל של בעל מכהמי.תהום
גם לי נשמע לא טובמול שקיעה
כדאי לחתוך לענד
וואו נשמע הזוי...יהלום שחור
וגם אם מה שאמרו פה זה נכון (שהוא רוצה לשקף לך את המציאות על מנת לעזור וכ'ו) יש דרך להגיד את זה.
בטח לא לנתק את הפלאפון ולא לחזור, וגם אם יצא שהוא התבטא בצורה כל כך מוזרה עליו לחזור בו. וההחלטה לצאת עם אחרים במקביל? סליחה אבל זה ממש ממש לא לעניין. לא עושים את זה בחיים
אני לא מכירה אותו אבל ממה שזה נשמע לי זה די מפחיד, ומצטרפת למה שנאמר קודם שנורות האזהרה של בעל מכה מהבהבות פה..
תבררי מסביבו, חברים משפחה וקרובים אליו. תבדקי איך הוא מתנהג כלפיי אחרים ואולי חששותייך יתבדו.
נשמע לא בריאכי בשמחה תצאו.
קודם כל זה נשמע מורכב עבורך, מבלבל..
מנסה לשלוח כוחות..

לא יודע מה התסמינים של בעל מכה,
אבל כל הסיפור הזה נשמע לא בריא.
מוקדם מדי ומוגזם מדי.

תשמרי על עצמך.
בהצלחה!
מכה מילולית זה מספיק כדי לברוח..מבקש אמונה


מה זה השטויות האלהלך דומיה תהילה
אם הייתי במקומך, לא רק שלא היינו נפגשים, לא הייתי עונה לטלפונים ממנו.

נרקסיסט וחצוף.
ואם לא היה ברור עד כה מהתגובות-בת 30
אז התשובה הדי ברורה היא שאל תמשיכי איתו אפילו פגישה אחת.
אחרי ארבע פגישות להחליט שכמעט כן? ואז לחתוך ולצאת עם אחרת? ואת לא יכולה ליצור קשר? ו הוא ב12 בלילה מתקשר עם דמעות? ומוכיח אותך? ומזלזל?
אין פה אפילו דבר אחד שנשמע כמו התנהלות נורמלית ובריאה. הכל משונה, לא הגיוני, ובעיקר- שם אותך במקום נחות לעומתו.
אין לך פה בכלל מקום להתלבט.
ככה לא בונים קשר שאמור להמשיך להיבנות עד 120.
לצומת הלביוניס

הרגש זה יותר מהשכל. זה כמו שכל רק הרבה יותר עמוק, אם אין לך רגש טוב אליו לא כדאי להמשיך

 

וה בלי להתייחס למניפולציות שהוא עושה

הוא נשמע גבר אליםמי.תהום
תברחי
אל תתרגשי בטעות מהדמעות שלו...
נשמע לי לא בריא בעלילחיהל'ה
כל ההתנהלות שלו,
מהתוכחות ועד לניתוק טלפון בלי לחזור, ועוד האמירה על זה שהוא ''לא חייב לך כלום'' (מה?!?! )
הדיבור המוזר על אמך שנפטרה (שלא תדעי עוד צער ..)
וה''הפסקה'' המוזרה הזאת - שבה הוא יוצא עם עוד בנות, והוא היחיד שיכול ליצור קשר אך ורק מצידו..

כל זה מדליק לי מאות תמרורי אזהרה.
תברחי

עכשיו, אני יודעת שלא שאלת לגבי זה, ובלילה על החטטנות והנבירה בדבר מצער,
אבל אני חושבת שבאיזשהו מקום את נמצאת כרגע במקום רגיש בגלל הפטירה של אמא שלך,
וגם מצידך לא בריא לצאת עכשיו - כי הרגשות לגבי זה יכולים להתערבב לך בתת המודע יחד עם המחשבות לגבי הבחור שאת יוצאת איתו, ולגרום לך להיות לא אסרטיבית כשצריך, או לא לשים לב לתמרורי אזהרה, או מידי להיקשר רגשית, או ההיפך - לא להצליח להתחבר...

תחשבי על זה..

חיבוק גדול
ושבעז''ה ה' ישמח אותך
שיהיו לך רק סיבות לשמוח
שבוע טובאורית יעל
אני חושבת מאוד שאת צודקת .
לאור דברים שראיתי ושמעתי .
הבחור יצר קשר ביום חמישי. כך שלמרות שאני מבולבלת אני זקוקה לזמן עם עצמי.
לגבי תגובתואורית יעל
ששאלתי ענה שעבר חיים לא פשוטים בכלל
השאלה היא לא איזה חיים עברוהוא ישמיענו
אלא איך הוא מסתכל עליהם.
בלי לשפוט כמובן..
לא שופטת.אורית יעל
האבא ומשפחתו נעלמו כאשר היה בגיל שנתיים.
(כתבתי כלפי עצמי- שאני כמובן לא שופט אותו)והוא ישמיענו
שיצא לי השבוע לדבר איתו במקרהאורית יעל
נתתי לו לחכות לי שעה וחצי ולהבין שאין אפשרות לשחק עם בחורה. חקרתי על הכל הבנתי שאבא לא היה הסבא והדוד עזרו למשפחה. הוא אמר לי חגבי זה שאני מסתכלת על חצי הכוס המלאה שלפעמים החיים קשים ולא פשוטים . אבל חייב להסתכל על חצי הכוס המלאה ואי אפשר להיות כל החיים בדיכאון למרות מה שעברתי אני בדכ ותמיד ב"ה בחורה מאוד שמחה עם שמחת חיים. והסברתי לו שאי אפשר חשחק כהה כמעט חודש בלי לקבל תשובה או שכן או שלא זה לא בריא וגורם לי לבילבול
לא משנה מה הסיבות שלוחיהל'ה
את צריכה להסתכל על מה שהוא *עכשיו* ועל ההתנהגות העכשווית שלו, אם היא מקובלת בעינייך עושה לך הרגשה טובה -
בלי להתייחס לסיבות של ''אני בעייתי כי ההורים שלי היו בעייתיים"

בסופו של דבר את תהי נשואה לבן אדם, וכשהוא יתנהג אלייך בצורה מסויימת, לא יעזור לך שתדעי שזה בגלל שאבא שלו לא היה בתמונה כשהוא היה ילד!
מסכים, רציתי להצטרף בעיקר לסוף ולהוסיף הסברארץ השוקולד
@אורית יעל זה אירוע מאוד מצער שאמא שלך נפטרה, ובטוח שזה מעסיק אותך נפשית, אז יהיה קשה לך לשים לב לדברים לפעמים במצב כזה.
בנוסף, זה יכול להפוך אותך לפגיעה יותר במצב כזה, ואם זה מישהו בעייתי, יהיה לו קל יותר לנצל את מצבך.
לכן, באופן כללי אני מאוד מסכים עם חיהל'ה גם כאן.
ולגבי השאר, הרוב המוחלט כבר העירו שזה נשמע מסוכן ומומלץ להתרחק ממנו.
בהצלחה
אני חושב שאם היא בעצמה מתלבטת כנראה שזה לא באמתאוא"ר
עבר עריכה על ידי אוא"ר בתאריך י"ד באייר תשע"ט 11:41
כמו שזה נשמע. הרי כולם פה פשוט להם שצריך לחתוך, אז למה לה זה לא פשוט?
כנראה זה לא כ"כ גרוע וזה מאוד תלוי בסגנון, בנימה ובהקשר שבה המשפטים נאמרו.

אני חושב שכן צריכות להידלק המון נורות אזהרה כך שלא בטוח שכדאי להמשיך, אבל לא צריך להקצין ולמתג כבעל מכה.
תסלחו לי בנות! ש לכן קטע כזה ללכת שבי אחר מסכינים.aviv6456
לא פעם היו סיפורים כאלה שבחורה התאהבה הבחור קרמינל המטופל במחלקה סגורה או אסיר מניפולטיבי שמקבל שרות סוציאלי. אותו דבר גם מורות לתלמידים...
אני מתנצל על הכללה אבל זה מצוי מאד. גם הסיפור הזה אותו דבר. אז עופי ממנו ואם צריך תערבי חבר או מכר שלו.
אתה צודק, וזה מבאס.מבקש אמונה


הסיבה היאהשאלה.
שהנורמלים בכלל לא שמים עלינו ולא חוטפים אותנו. אז עד הסוף סוף איזה קרימינל או דפוק אחר משחק בנו אנחנו מוכנות
את ממש צודקת לחלוטין.אורית יעל
לא קשור ללחץ להתחתן. הליץ הסביבתי במיוחד במכללות הדתיות מלחיץ מאוד. זה בעיה וגם מי שמשדך שזה הדודים אומרים שהוא ממש בחור טוב אבל לא באמת מכירים אותו לצערי.
עלית על משהו. כנסיחיהל'ה
אנשים נורמליים לא חוטפים בחורות
כי זה לא חוקי,
אבל קרימינליים - כן😝
וואו. מדהיםהשאלה.
לא יודע אני לא בטוח שזאת הסיבה..מבקש אמונה

אולי את צודקת שצריך יותר להעז...

אבל לא חסרות בנות שאם הגבר שאיתן יתן ויתן ולא קצת "ישים עליהם פס" כמו שאומרים

וקצת יראה להם שלא אכפת לו לאבד אותן,  הן עלולות לעזוב אותו לטובת איזה ערס פסיכי ואלים שנותן להם יותר תחושה שהוא גבר.

 

מכיר אישית סיפור כזה שבסוף הבחורה קלטה את הטעות והתחננה לחזור אחרי שהשני עשה ממנה סמרטוט..

אבל הוא כבר נפגע ולא רצה

מכיר מקרובמול שקיעה
אותי עזבה בחורה על דבר כזה (לא בדיוק, אבל סוג של "נתתי ונתתי")...
היה עצוב, אבל בסוף הפנמתי שזה בעיה שלה...
חחחחחחחה, לא חוטפים אהבתי.aviv6456
במחול הכרמים בשלה חטפנו אותכן, את לא זוכרת שהשפלתי מבט ואז אמרת לי " בחור שא נא עינך ובחר לך..." ואז את התנת את זה בזהובים והביאתי שרשרת של ירושלים של זה🤗😁
זה נובע ממשהו...חיהל'ה
בתור נשים רחמניות,
קל לנו להתחבר לבן אדם ממקום של רחמים, או ממקום של ניסיון לעזור לו...
(עיין ערך אסיר עם עורכת דינו, מטופל במחלקה סגורה עם האחות..)
אנחנו מפתחות אליו אמפתיה, ומסוגלות לחוש כלפיו רגשות נוספים יותר בקלות במהירות מאשר אדם שאנחנו לא רואות צורך לרחם עליו.
כנראה רגש מוביל לרגש,
וכשמתחילים קשר שמטרתו לעזור לשני - אנחנו עלולות להיקשר אליו בעוד מובנים.
קשה לנו לעשות הפרדה בין הרגשות השונים לפעמים.


לא לכולם, לא תמיד,
אבל גם לי קרה שהתחברתי יותר מהר לבחור שסיפר לי שאמא שלו נפטרה -
ושפטתי אותו הרבה פחות בביקורתיות לעומת כל בחור אחר שנפגשתי איתו. הרחמים כלפיו ''נטרלו'' את מנגנוני ההגנה שלי.
מאז, למדתי להיזהר יותר, למדתי איך לזהות בעצמי מאיפה זה נובע.. עניין של מודעות
אמרתי לו גם בתחילהאורית יעל
אני ממש לא רוצה שתרחם עלי בגלל מצבי.
והקב"ה ידוע דואג ליתומים ולאלמנות.
הפוך...חיהל'ה
תסלחי לי
אבל זה ממש הפוך...
אני חוששת שאת מרחמת עליו בגלל הסיפורים שהוא סיפר לך על החיים הקשים שעבר -
ובגלל זה לא הורדת אותו סופית,
למרות כל ההתנהגות הבעייתית (מלחיץ בעיני!) שלו אלייך שתיארת.

ודבר נוסף -
אסור שתגיעי ככה למצב שאת מרגישה שהוא מרחם עלייך בגלל היתמות שלך! שימי לב - עצם החשיבה הזאת מורה שאת עלולה להיכנס למעגל הזה ש@aviv6456 תיאר,
שמישהו מתנהג לבחורה דווקא לא יפה - וזה גורם לה להרגיש שהוא שווה יותר ממנה,
והיא זקוקה לרחמים שלו כדי שיישאר איתה.


ממש ממש לא
אני ממש מבקשת שתתייעצי עם אנשים בסביבה שלך שמכירים אותך,
אנשים שאת מעריכה! בקשר לסיפור הזה.
אני לא מרחמתאורית יעל
אני זאת שצריכה לרחם על עצמי.
במקום לרחם על עצמך, תעשי את הצעד שצריךארץ השוקולד
ותעזבי אותו או לפחות תתייעצי עם דמות שאת סומכת עליה ותפעלי לפי עצתה.
מחילה על החריפות.
לא יודע אם זה דין בנשים ספציפיתארץ השוקולדאחרונה
כעיקרון את צודקת שזה בעיה להיכנס למעגל כזה.
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

בהדי כבשי זה לפני שחזקיהוחסדי הים
הציע לקחת בת ישעיהו.
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

חושבת שהדברים מצריכים שיח מעמיק הרבה יותרנגמרו לי השמות

כדי להבין עד הסוף מה כל אחד רוצה בעצם להגיד

כלומר לפותח עצמו או לכל אחד אחר - ממש ללכת עם הסיפור כולו והתמונה השלמה והרחבה ולהעמיק בה כמה שצריך בעולם האמיתי מול האדם איתו מדברים (שיכול להיות מהמשפחה / חברים / איש מקצוע) העיקר שהדברים יהיו מבוררים.

כל אדם הוא עולם ומלואו ובפני עצמו

וכל סיטואציה היא בפני עצמה ורחבה ושלמה

וגם הצד השני בקשר שלא מובא כאן באריכות מטבע הדברים

וגם כל מה שעולה מתוך דיאלוג ישיר

מה אתה / אני / כל אדם אומר עד הסוף

מה השני שמע, מה השני הבין,

וכן הלאה דיאלוג רגיל שיכול להיעשות בזמן אמת ובצורה עמוקה שלו רק פנים מול פנים או בשיח ישיר ואמיתי.

 

כי כך בכתיבה בשרשור זה ממש מרגישה שלא ניתן להעביר עד הסוף את הדברים / או שאי אפשר להבין עד הסוף למה השני מתכוון / או שאי אפשר להעמיק כמו שצריך בכל הנקודות בצורה רחבה ושלמה באמת.

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשהאחרונה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

חחח גדולהפי
שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנותאחרונה
זה סביב ישיבת מיר?
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

שוב נר בלי ביתאנונימיכלשהו

כל משב רוח מכבה אותו. נשארה רק פיסת שעווה חסרת צורה.

בעז"ה שנה הבאה 'נר לבי בית'חסדי הים

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

היום זה עדיין "זאת חנוכה" וההשפעה עדיין קיימתנפש חיה.

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

 

 

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

רק לומרנגמרו לי השמותאחרונה

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?אחרונה

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
את מתעלמת מהשאלות שלי. ולא בפעם הראשונהלאצעיר

כמה מתוך הזוכות האלו התחתנו בשנות ה30 לחייהם? ובאיזה הפרש?

פי כמה וכמה כמות יש הפוך?


לגבי בעיות - יש ב2 הצדדים. לא על זה מדובר. בגילאי 30+ לא מדובר על בעיות, מדובר על *טבע*. זו עובדת חיים שהפוריות של האישה נחלשת מוקדם יותר. זה מה יש.


אני כבר באמת לא רואה טעם בהמשך הדיון הזה. אני מביא עובדות ומציאות ואת חולמת לשנות את כל העולם לחלומות שלך.


מאחל לך שתמצאי את הנכון לך ובעיקר שלא תתני לשטויות כמו פער גילאים מוגזם *בעיניך* לתקוע אותך. 

אולי יעניין אותך