רחבת הריקודים הנשית לא מוקפת מכל הכיוונים זה גם בעייתי מבחינת הריקודים כי מי שסועד רואה וכו' , בעניין שולחן החברים ושולחן החברות, לא רואה פה משהו שצריך להקדיש אליו תשומת לב מיוחדת, גם רוב הזמן החברים והבחרות הולכים לשמח ולרקוד כך שהם לא נמצאים רוב הזמן בשולחן 

רחבת ריקודים בעד להפריד גם מהסועדים

לגבי שולחן חברים ושולחן חברות לא רואה סיבה להפריד זה אפילו יכול להיות הזדמנות טובה להכיר...

אם יהיה לחץ מהצד השני אז מחלקים את האולם לשלש, חלק אחד גברים, חלק שני נשים חלק שלישי משפחות.

אבל זה לא לכתחילה.

בחתונה שלי בכל מקרה זה לא יקרה בעז"ה. אני ארצה הפרדה מלאה, אז לא צריך לדבר על רחבת הריקודים..

זה שאנשים מגיעים למקום שבו שורה השכינה ומקלקלים הכל כי נוח יותר לשבת בזוגות.

לא הבנתי, לאנשים נשואים אין בעיה של שמירת העיניים?

גם אם לא, אנחנו הבחורים נשמח לקצת יר"ש, אז בבקשה הפרדה

אם יושבים בתערובת. תמיד יהיו כאלה שילבשו פחות צנוע, בין אם זה הדודה מהצד ההוא או סתם חברה ישנה

לא ישבו באותו אולם עם אחרים.

וזה שאין עדות להפרדה זה לא אומר שלא הייתה הפרדה.

רמב"ם שביתת יו"ט ו' כ"א : חייבין בית דין להעמיד שוטרים ברגלים שיהיו מסבבין ומחפשין בגנות ובפרדסים ועל הנהרות כדי שלא יתקבצו לאכול ולשתות שם אנשים ונשים ויבואו לידי עבירה. וכן יזהירו בדבר זה לכל העם כדי שלא יתערבו אנשים ונשים בבתיהם לשמחה.

"וכן יזהירו בדבר זה לכל העם כדי שלא יתערבו אנשים ונשים בבתיהם"

בחוץ אסור אפילו להתקבץ, בבתים צריך להיזהר. אסור להתערבב "לשמחה" וזה נאמר בהקשר שלא להרבות מידי בשתייה ושמחת חג עד רמת הוללות (תראה את ההלכה שלפני)

כתוב "שלא יתערבו אנשים ונשים", כמה גברים עם כמה נשים זה לא יחוד.

אני לא אומר שיש כאן הוכחה חד משמעית שצריך הפרדה בחתונות בימנו, אני רק אומר שאין כאן הוכחה לצד השני כמו שניסית לטעון.

חוצמזה כתוב "לשמחה" ובהקשר (ושוב, תסתכל הלכה לפני) של לא להרבות ביין ושחוק וקלות ראש

גם חתונה היא אירוע משמח.

לא כתוב רק לא להרבות בשמחה כדי לא להגיע לקלות ראש, כתוב גם במפורש שגברים לא יהיו עם נשים.

אבל נשואים יכולים להיות ביחד ורואים את זה מקרבן פסח

הוא פשוט כותב שברגל (וזה כולל גם קרבן פסח) הזהירו את הציבור שלא יתערבבו.

בן/בת הזוג שומרים עליך

אני חושב שמיצינו את הדיון..

אי אפשר למשפחה להזמין אורח (בגלל האבא) או אורחת (בגלל האמא), דבר שמקובל מיציאת מצרים ועד היום. לכן הרבה יותר הגיוני שמזהירים מפני התנהגות צפויה של אורחים ואורחות כלפי השנייה, כלומר תיזהר ממה האורחים שלך עושים זה עם זה אצלך בבית בעוד שבית הדין ממנה שוטרים בשביל מה שקורא בחוץ. ואיפה שמזמינים אורח ויש נשים או ההפך, להיזהר מקלות ראש.

אני כמובן אברר את העניין בהקדם עם ראש הישיבה שלי.

בחתונה יש יותר חשש שיגיעו לקלות ראש,

וגם יש יותר נשים שמגיעות בלבוש לא צנוע.

ישיבה מעורבת בשמחות | שאלות ותשובות

שהשמחה במעונו | שאלות ותשובות

יש כמובן גם דעות אחרות לכאן ולכאן, אבל אני חושב שאלה הדעות הרווחות.

והוא אמר לי שהדין להיזהר שלא יתערבו בבתיהם הוא דין שחל על בעל הבית. והוא דין להיזהר באותו הקשר של הוללות והגדרים הם משתנים בהתאם למה שרגילים באותה חברה. לפי ראש הישיבה אם מרחיקים בין שולחן הרווקים לשולחן הרווקות זה בהחלט מספיק מבחינה הלכתית. לגבי הרעיון לקרב בין שולחן החברים לחברות (בשביל שיכירו ואולי יצאו עוד חתונות) זה ודאי סותר הלכה זאת. ולא הזמן המתאים.

כולם רואים את כולם.

אני לא אחליט בשביל מישהו אחר..

אשריך! ליל"ט

רק אמרתי שהקושיא אינה קושיא - כי הבעיה אינה בישיבה של זוג בפני עצמו זה עם זה.

וגם דיסק חתונה נפרד.. לא ברור לי למה הרבה לא עושים את זה.

אני גם בעד הפרדה לגמרי, אבל כנראה שלא אתעקש על זה.

אבל בגדול מאמינה שבישיבה המשפחה צריכה להיות ביחד.. 

למה להפריד כל כך בין שולחן חברים וחברות? זאת יכולה להיות אחלה הזדמנות לראות אם אחד מהצדדים מעוניין ולנסות לחבר ביניהם (בהנחה שהם רווקים. אם לא אז אין טעם שישבו קרוב).

ורחבת הריקודים של הנשים צריכה להיות מוקפת מכל הכיוונים אחרת אין טעם למחיצה וזה בדיוק כמו להיות בלי

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי