של הרגשות לפני החתונה, יש עניין של להיות מאופקים ולא לבטא יותר מידי רגש לפני החתונה

אין ממה לחשוש. יש הרבה בחורים כאלה

מסכים שצריך לחפש אחריהם יותר..

אגב מעניין אותי הענין ההפוך- בחורות שמחפשות בחורים יותר רגשיים (כאילו כן שכליים אבל יותר מאוזנים לכיוון של הרגש)- יש הרבה כאלו?

שיותר מאוזנים לצד של הרגש..

כאילו רוב הבנים הם לא כאלה לדעתי.. אני מתכוון שהדגש אצלם יותר בצד של הרגש, למרות שזה לא בא בסתירה לשכל

(ממה שאני מכיר.. אבל כמובן שיש כאלה)

יש תכונות מולדות ואפשר גם לפתח תכונות. אבל אני לא חושב שגברים מפתחים מספיק את עולם הרגש שלהם- כלפי אחרים וכלפי עצמם. למשל רגש של הכלה, הקשבה ורגישות לאחרים

אדם רגשי יכול להתגלם בכל מיני סוגי אנשים.

לפעמים יש לנו נטייה לחבר לאדם רגשי אוסף של תכונות סטיגמטיות שאולי את חלקן חלק מהנשים היו פחות מעדיפות אבל זה לא בהכרח נכון..

רגשיות זה דבר מהמם בעיני.

לאנשים רגשיים יש  היכולת לגעת באחרים בקלות בצורה שהשכליים בחיים לא יוכלו לגעת..

תודה!

אני אשתדל לענות בל"נ אח"כ

אני חושבת שחלק לא קטן מהאנשים כשהם שומעים את מאפיין הרגשיות

הם מוסיפים לו הרבה תכונות נלוות במודע או שלא במודע  שאת חלקן יראו באור חיובי וחלקן באור פחות חיובי

כמו לדוג': פגיעות, התעמקות והתעכבות, נטייה לפרפקציוניזם, ביקורתיות ומודעות עצמית גבוהה מאוד, ירידה לשורש העניין בכל דבר,כבדות, עצבות ,חוסר יציבות, מעברים ושינוי מצב רוח, חוסר מובילות, תלותיות וכו' וכו'

וואי, יצא שכתבתי כאן בעיקר או רוב או רק דברים פחות טובים אבל נראה לי שזה עונה טוב יותר על השאלה שלך .

או בעצם מה הקשר בין הדברים האלה לרגשיות?

(במיוחד במצבים שיש איזון יחסית.. פשוט הבנאדם יותר רגיש מהממוצע)

אני מכירה הרבה, כן. - לקראת נישואין וזוגיות

מה הקשר?

ראיתי שחלק מהתכונות האלה חוזרות יותר אצל אנשים ריגשיים אבל זה ממש לא אומר שיש אותם לכל הרגשיים ובטח שלא כל התכונות..

הוא לא יודע מה את חושבת. אולי יש לו קצב נפשי שונה?

תעלי את השאלה

לגבי רגש, בחור תורני יכול להיות רגיש ורגשי מאד. מה את רוצה? אישה צורך שלך מקבל מענה אם הבחור יהיה בעל רגש? יש דרך לקבל את המענה הזה גם אם הוא יהיה יותר שכלתני?

תגדירי מה אומר החיפוש שלך שמחפש את הרגש. 

תורידי את הרצון למילים מוגדרות, ואש גם תוכלי להגדיר למי שמציעים לך. 

לגבי להיות מאופקים, יש מנעד גדול של דברים מותרים. וגם 90% מהתקשורת הבינאישית קורית באינטונציה ובשפת הגוף. ושם אין בעייה להרגיש מצוין את התחממות הרגש בגבולות ההלכה. 

אם חשוב לך להתנהל אחרת - תגידי לו, סביר שהוא יסכים. יכול להיות שהוא לא לגמרי ידע איך (לא רגיל לשיחות טלפון או להודעות, למשל), אז תצטרכי להיות סלחנית בהתחלה

וכן, לבחורים תורניים בהחלט יש עולם רגשי. זה בטח לא סותר. גם בחור שלומד כל היום בהתמדה וההשקעה שכלית יכול להיות עם עומק רגשי משמעותי. יש גם המון סוגים של תורני והמון סוגים של רגשי, אז קצת קשה לענות באמת.

לא יודע אם אכן יש מתאם (כמו שאת מניחה) בין "בחור עם רגש" ל"בחור תורני" או "בחור שלומד הרבה גמרא", אבל גם אם כן זה לא אומר שלא קיים, זה רק אומר שסטטיסטית קשה יותר למצוא בחור שהוא ברמה גבוהה מאד בשניהם

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.