פעם שלישית כבר אסמיק

אני נהנה לדון איתך גם, תודה.

ואם תהית אם אתה מתבלבל ביני לבין קראנץ, דע לך שאתה לא הראשון ובטח שלא האחרון, אבל אנחנו מגיבים לרוב על דברים שונים מלבד בפורום בישול ומתכונים, שם הוא המומחה הגדול יותר, כי אני רק שם בתור תחביב והוא כבר מקצועי.

לא רציתי להסגיר אותך

1. תכונות: רגועה, ומופרעת בו זמנית. אוהבת להקשיב.

2. מוזיקה, צילום ועוד

3. חסרונות: מדברת המוןן, קשת החלטה

4. כולם פה מיוחדים. כיף לשמוע מכם!

5. לך עם האמת שלך, בלי לעגל פינות

6. אין לי רב כרגע....

7. סטודנטית תואר ראשון. בעתיד מקווה לעבוד עם נוער

8. יושר, שמחה, מידות כמובן... בעיתו ובזמנו... לא עכשיו...

כאפה/

הילד צורך טיפול.

מה קורה ילד?

1.עקשנות, חפרנות, גאווה, כעס, חנפנות, ניצול האחר, שקרנות

2.לשכב על המיטה ולבהות בתקרה

3.ראה סעיף 1,2

4.אין

5.שיעשו בשבילי את הכל ואני ארוויח

6.אין

7.אין ולא יהיה

8.נראית כמו בר רפאלי או גל גדות, אשת עסקים שמרוויחה 80 אלף בחודש לפחות

טוב אתה!!

לא הייתי כותב את 8..

1. תכונות: חבר טוב, חכם. כאן בפורום אני מביע את עצמי די הרבה. אז תקראו ותכירו.

2. תחביבים: לא נכנס לפינה הזאת. תחביב שפיתחתי לאחרונה זה לכתוב בפורום מתוך כוונה שמה שאני כותב יהיה טוב ערב ומועיל. אבל הרבה יותר כיף שלא יודעים מי אני ואז יש לי רשת בטחון לעשות טעויות (ואני עושה טעויות). אז לא מפרט יותר מדי.

3. חסרונות: יש כמה. אני משתדל לא להשתמש בהם. אני מזכיר דוגמאות בסעיף 2 ובסעיף 5.

4. ניק/ית מוערך ולמה: יש פה המון. יש הרבה חברים פה עם המון חכמה, ויש הרבה עם המון רגישות ואכפתיות. יש גם עם שניהם. אני מעריך את הבגרות שאפשר לראות אצל חלק מהחברים פה. את היכולת להכיל כאב.

לא מרגיש בנוח להטיל קנאה במעשה בראשית, או להחמיא רשמית לכל מיני בנות כאן שבאמת הראו המון בגרות ואכפתיות ורגישות. אבל בדרך כלל יש לי נטיה לראות את הטוב באנשים ולהעריך אותם - אם הגבתי פעם למשהו שכתבת בצורה חיובית, בטח אם כתבתי שאני מעריך את הגישה שלך, כנראה אתה ניק מוערך (אם לא הגבתי בכלל, יכול להיות שפשוט כתבת כל כך מושלם שלא רציתי להרוס)

5. עקרונות: לא לעשות דברים שאצטער עליהם אחר כך. לא לפחד לעשות דברים שאחר כך אצטער שלא עשיתי. לצערי אני לא תמיד עומד בעקרונות האלה. משתדל לא להתחייב ליותר מדי עקרונות שאחר כך אצטרך להגן עליהם.

6. השקפה/מי הרב שלך: י"ג עיקרים זה הדבר היחיד שאני ממש זהיר לא לחצות. אני שייך למגזר הדתי לאומי אבל לא מחויב להשקפה שלו. יש כמה רבנים לא מפורסמים שאני מתייעץ איתם בשאלות שאני לא יודע לבד (או כשאני מתעצל לבדוק בספרים)

8. מה חשוב בבת זוג: אם היא מכאן, אז היא כנראה בסעיף 4. כמובן זה לא הדבר היחיד.

9. למה אני בכלל כותב פה? אני באמת צריך שאנשים פה יכירו אותי? אולי כדי לכתוב את 4? או בשביל סעיף 8? אבל אם הייתי מרגיש בנוח עם סעיף 8 הייתי כותב אותו בצורה מפורטת יותר, וכנראה גם את סעיף 1. כנראה אני באמת לא סגור על עצמי. אז זה סעיף 3.

בס״ד

1. אוהב לעזור ולשמח, מתחשב, משתדל לעשות את רצון השם תמיד, פשיטות ותמימות, מתמיד בכל מטרה, אוהב להפוך דברים מעיקים למצחיקים.

2. לנגן, לצייר, ולדבר עם ריבונו של עולם

3. צריך יותר להאמין בעצמי, משתדל לעבוד על הגאווה בתוכי.

4. @חסדי הים לפעמים אתה עושה לי את היום! ו@חיות צבעונית נהנה מהתגובות שלך. הרבה חוכמה.

5. לעשות רצונך אלוקי חפצתי.

6. הרב ישראל אריאל.

7. לומד בישיבה, בעתיד: בעז״ה מתכנן ללמוד כמה שנים ואחרי זה אולי לצאת לעבוד או להמשיך ללמוד, רוצה להחליט את זה עם אישתי.

8. טובת לב, צנועה, שתחפש לעשות רצון השם באמת, ותרצה לגור בגבעה וליישב את הארץ, ולקדש את שם השם בעולם.

9. אני בעיקרון סוג של גיבעון..

חזק, ואשריך!

למה זה מפתיע?

תודה!

אבל ממש מוזר שמקבלים את הרושם הזה, באמת לא ברור לי מאיפה הוא מגיע...

הם לא מסתבבים בגבעות במקום ללמוד אלא פשוט גם מסתובבים וגם לומדים בגבעות

אבל ב״ה מצליחים

מצוין שבטח, ישתבח שמו

כיף לקרוא,

מעריך אותך גם ומהממת את בעצמך

בס"ד

אני אכן לא פה, עזבתי את הפורומים הפתוחים די מזמן האמת. 

בכל מקרה, אני מאשרת את כל מה שהוא כתב על עצמו, שווה לכם

1. תכונות:

טוב לב, חכם, דינאמי, יצירתי, נמרץ, ישר, אכפתי, מתמסר, רגיש ואדיב.

2. תחביבים: 

מבקש דעת, אוהב להכיר אנשים, לנגן בגיטרה, לבלות בחיק הטבע, לרוץ ולרוץ וספורט, לקרוא ולכתוב.

3. חסרונות:

לא שידוע לי 

4. ניק/ית מוערך ולמה:

כלמיני.

5. עקרונות:

עבודת א-להים. יושר. קדושה. צדקה ומשפט.

6. השקפה/מי הרב שלך:

הרבה צדיקים. חרד"ל בערך.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: 

התורה משוש חיי, עוסק  במקרא, משנה ותלמוד, הלכות ואגדות. אוריינטציה להוראה, חינוך ורבנות. מתפרנס מעריכה תורנית, הוראה ועוד.

8. מה חשוב בבן/בת זוג: 

עלמת-חן, טובת לב, חכמת לב, ישרה ואמִתית. יצירתית, צוחקת ומלאת חיים. אוהבת אדם. בעלת אינטלגנציה רגשית.
דורשת את ה'. שמבקשת עולם של פנימיות, של טוהר, של חיים, של אושר.
לא נחבאת מאחורי מסכות, אלא מחפשת להחביא אותן.

9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף...

אוהב ה', במצוותיו חפץ, דורש אותו בפה ובמעשה. חולם כל חלום שאפשר לחלום, ושמח בכל מה שאפשר לשמוח. אפוף כימהון. נטול חששות. מבקש שלוה, אהבת-אמת ואושר אמתי. בית עם ריח חזק של בית. ניחוח ישן שיתחדש, וחדש שיתקדש.

עשינו מה שגזרת עלינו, אף אתה עשה מה שהבטחתנו "השקיפה ממעון קדשך וגו'"

(בן 22)

1. תכונות: רגוע, שמח, שטותניק קצת, עמוק, רגיש, אכפתי, ישיר וכנה.. 

2. תחביבים: אוהב לכתוב, לצייר, לקרוא, ללמוד דברים חדשים, לחשוב, לטייל, מחשבים, ועוד כהנה וכהנה

3. חסרונות: הרבה... לפעמים מדבר בשקט מידי

4. ניק/ית מוערך ולמה: לא נמצא פה מספיק בשביל לומר

5. עקרונות: לשמור על ההלכה.. ארץ ישראל.. להיות נחמד לאנשים ולהתחשב בהם

6. השקפה/מי הרב שלך: בגדול ישיבת מרכז הרב. הפוסק שלי כרגע הוא הרב דוב ליאור.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: לומד בישיבה, בעתיד - לא יודע. אולי משהו בתחום האומנות (גרפיקה וכאלה), כנראה יהיה קשור לחינוך גם כן.. לא יודע.

8. מה חשוב בבן/בת זוג:  מחפש מישהי זורמת, עמוקה, ספונטנית, רוצה בית של תורה וחיים של תורה, שתהיה פתוחה לקבל דעות שונות, מבינה עניין, חכמה, אנרגטית, יצירתית.. מבחינת הרמה התורנית – לא חייבת להיות ממש דוסית, אבל כן מחוייבת להלכה ועם רצון וחיבור חזק אל תורה וקודש. (אני גם רוצה להמשיך ללמוד כמה שנים בישיבה לפי היכולת אז מישהי שרואה בזה משהו חיובי;) )


9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף...

אממ אני כרגע לומד בישיבת מרכז הרב, שיעור ה', מתכנן להמשיך ללמוד עוד כמה שנים אם תהיה אפשרות בע"ה, ובמהלכן להתגייס (שירות מקוצר) דרך הישיבה.

(יש לי כרטיס ב"שליש" עם קצת יותר פרטים, אם מישהו מעוניין אוכל להפנות אותו לשם בפרטי)

בהצלחה

1. תכונות: עומק, רוחניות, שמחה, כנות, לב טוב

2. תחביבים: תחום הטיפול והנפש, לשיר, שפות

3. חסרונות: קושי בלהתמקד (פיזור), ניהול זמן גם אולי

4. ניק/ית מוערך ולמה: לא אפרט במסגרת שאלון זה

5. עקרונות: אמת, שלום ואהבה מעל הכל. 

6. השקפה/מי הרב שלך: הרבה סגנונות. לאומיות עם חסידות ונטיה לעולם החרדי (שזה בעצם חרד"ל?)/צדיקים בדורנו וכן כאלה שנפטרו.. 

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: רוצה מאוד בתחום הטיפול הנפשי

8. מה חשוב בבן/בת זוג: לעוף הכי גבוה שאפשר בעבודת ה', נשמה חסידית, רגישות, הכלה, חוכמה, יודע לאהוב (ואם מתחבר למיסטיקה זה בונוס)

9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף... שזאת פעם אחרונה בעז"ה שאני ממלא שאלון כזה, כי זהו. אני מתחתנת בעז"ה.

1. תכונות: עדין, מסודר, אחראי, בוגר, עמוק, רוחני, בעל יכולה שיחה והקשבה.

2. תחביבים: לימוד תורני בתחומי נפש האדם, מוסר, מעט חסידות, השקפה ואמונה יהודית, ניגון בגיטרה, כתיבה לעיתים רחוקות, קירוב רחוקים.

3. חסרונות: לעיתים סגור ופחות פתוח לסביבה, לא מרבה לשתף, פרפקציוניסטיות יתר.

4. ניק/ית מוערך ולמה: קשה לומר מכיוון שלא פעיל פה המון זמן.

5. עקרונות: "בכל דרכיך דעהו, והוא יישר אורחותיך" - הכנסת דרך השם בכל סיטואציה בחיים, מחויבות לאמת, הסתכלות באור חיובי על הזולת, למרות דרכי השם השונות.

6. השקפה/מי הרב שלך: משולבת בין החרד"לי לחרדי, מקבל את האמת ממי שאמרה.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: קצין בקבע בחיל האוויר, כאשר הדגש הוא על מינון של עבודה רוחנית בעיקר, והעבודה הגשמית היא רק נלוות.

8. מה חשוב בבן/בת זוג: לרוב, העולם מחפש את נקודות הדמיון שיש לו עם הצד השני, בעייני, הדבר החשוב הם נקודות השוני.

במקומות שבהם בני האדם שונים, שם נבחן הקשר בינהם, ואני מאמין במשפט שהרב שמחה כהן שליט"א אמר בנושא, והוא: "כמעט כל גבר יכול להתחתן עם כל אישה, ובלבד שידעו לנהל את חסרונותיהן".

או במילים אחרות, חז"ל אומרים ש3 דברים אדם צריך לחפש בבת זוגו: חיבור חיצוני, ערכים משותפים (יעד משותף) ורגש. השניים הראשונים הם החשובים, האחרון יתפתח עם הקשר.

השאלה היחידה שאני שואל את עצמי, האם מי שעומד מולי הוא בעל יכולת לנהל חסרונות בחיים - ע"פ דרך התורה,

ולכן אני מעמיד כל נתון במבחן האמת, והרבה מהנתונים שאני רואה שאנשים מחפשים בחיים, בעייני הם לא נתוני אמת על מנת לבחון האם מי שעומד מולי יכול להיות בן או בת זוגי (כגון השכלה, עיר מגורים, גיל וכדומה)

9. ...

". חכם חתיך אתלט צדיק ועניו."

שפתיים ישק

קצת פרטים, אפעס.

1. רגיש, מכיל.

2. לקרוא, ללמוד.

3. אישי מדי.

4. כמעט כולם, אנשים טובים שכותבים לעניין ומנסים לעזור מתי שאפשר.

5. יש לי רגישות ללהגיד סיסמאות, אז אדלג על זה.

6. אישי מאוד. זה בין הדברים שהכי חשובים לי. ב"ה זכיתי קצת להחשף לעולמות שונים ומגוונים וזה כיף.

7. עבודה עם אנשים, גם עכשיו גם בעתיד.

8. הכלה, חשיבה עצמאית, ערכיות, שאיפה 'דתית' גבוה דהיינו עומק.

בס"ד ובהשתדלותינו!

בת 25 

 תכונות: שמחה, חברותית זורמת וקלילה וגם רצינית ושקולה, אנטיליגנטית עם ראש על הכתפיים, אחראית ומסודרת. מזרימה שיחה- מדברת..חח ויודעת להקשיב, נעימה ומאירת פנים, גם חוש הומור זה טוב

 תחביבים: מוזיקהההה, סריגה, קריאה, הופעות ותרבות תורנית


עקרונות: טובה תורה עם דרך ארץ. דוגלת בחיי תורה ועבודה!

השקפה/מי הרב שלך: דתיה לאומית תורנית (בוגרת אולפנה..מדרשה..שיעורי תורה..תרבות תורנית בראש טוב)

הלכה כפסיקה ספרדית ( שולחן ערוך, הרב עובדיה זצ"ל)

תעסוקה עכשיו ולעתיד: חינוך (הוראה)..ולהמשך..יש עוד שאיפות ורצונות..אבל בינתיים ה' יודע

 מה חשוב בבן זוג: בחור דתי לאומי תורני, שומר תורה ומצוות ומקפיד על הלכה. שעשה שירות צבאי .

דוס קליל זורם בראש טוב ופתוח (מבחינה אישיותית ותרבותית).  אינטיליגנט  עם כיוון בחיים- עבודה/לימודים, בעל יכולת הכלה, 
חם שמח ונעים, מסודר ואיש שיח- מדבררר

 

טוב אז אם נשמע שיש כיוון..אני כאן פתוחה לשמוע הצעות גם לא ישירות מכאן אם מכירים משהו שעונה על זה

הצלחה לכולם ובשורות טובות בע"ה!!

1. תכונות: 
חיובי ואופטימי, אוהב ללמוד ולהעמיק, סקרן, ביישן, עדין, לא צפוי (כלפי חוץ אני משדר אופי רגוע ומיושב אבל בפנים יש בי צד שובב ושטותניק), אוהב שקט (לא סובל מקומות המוניים ורועשים).
2. תחביבים:
לבשל, לטייל בנחת, לשאוף אויר צלול.
3. חסרונות: 
קצת חסר סבלנות לתהליכים ארוכים ולפעמים מחפש קיצורי דרך בחיים (לדוג' - החלום שלי הוא למצוא אישה שתוך פגישה אחת כבר נדע שזה זה).
4. ניק/ית מוערך ולמה:
כל הניקים שהופכים את הפורום הזה למקום מחזק ונותן כוחות...
5. עקרונות: 
התפילה צריכה להיות נוגעת ומשמעותית ולהגיע מעומק הלב, 'וטהר ליבנו לעבדך באמת'.
6. השקפה/מי הרב שלך: 
דתי לאומי (מקבל ומתחזק מכל הסגנונות, "חָבֵר אָנִי לְכָל אֲשֶׁר יְרֵאוּךָ". אין כמו ללכת לטיש במאה שערים בליל שבת, להתפלל בבוקר עם 'זילברמן' בחורבה, ובמנחה להתפלל במניין ספרדי בכותל). הרב שלי הוא בעיקר אבא שלי, אבל יש עוד כמה רבנים (אני מתחבר בעיקר לרבנים עם הסתכלות חיובית ובריאה על המציאות).
7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: 

עכשיו בחור ישיבה. בעתיד כנראה משהו בתחום המחשבים (אולי גם חקלאי מהצד, הלוואי...).
8. מה חשוב בבן/בת זוג:

יראת שמיים, מחפשת להקים בית של קדושה וטהרה מתוך חיות ושמחה, לא מושלמת, עדינה, עמוקה, מחפשת את המשמעות שבדברים, קלילה (קצת שובבה), עם ברק בעיניים, ישרה וכנה, אוהבת את החיים בצורה תמימה ופשוטה. בונוס: אוהבת טבע (במיוחד של ארץ ישראל).

עדיפות למישהי שתסכים ללמוד בפגישות - תניא / עין איה / סיפורי מעשיות וכדו'.

לגבי שם, גיל, כתובת וכו' תיכנסו לכרטיסים אישיים.

הי, שמי...., מתכונותיי הבולטות: שמחה, קלילה, לוקחת את החיים בקלות, שוכחת מהר, אוהבת אנשים בטירוף אבל גם אוהבת שקט, מאד זורמת, אני חושבת שאני בן אדם טוב, אוהבת לטייל, לנגן, לצייר, להיות בטבע כמה שיותר, מאד מחוברת לאדמה, לא מפחדת מנמלים וחרקים,

החסרונות שלי הן גם מעלות אבל ביקשתם אז הנה: פזיזה, שוכחת בקלות, קלילה, קצת בלגניסטית, אפילו אוהבת בלגן, בלגן שמח כזה

מעריכה את @אנונימי פלוס כי יש לו תגובות חכמות ובכללי נראה לי הוא חכם,

מאד מעריצה אנשים חכמים וחכמה

עקרונות: יש מלא, בעיקר רמה דתית זה לא משהו שאני מתפשרת עליו, לגור במקום שקט, להיות מחובר לטבע, מוזיקה כדרך חיים וחינוך ילדים להיות הכי צדיקים שאפשר.

השקפה: זה קצת מסובך, משהו מעורבב מחרדי ודת'ל תורני, קרוב להשקפה של הרב טל או הרב שלמה יהודה (הינוקא) מי שמכיר.. שומעת שידוכים מ-2 הציבורים, חרדי (מגניב ובלתי רגיל בלבד) או חרד'ל\ דת'ל תורני 

תעסוקתי כרגע: לומדת תואר ראשון בהוראת המוזיקה, מאוהבת במוזיקה בצורה מטורפת, כל סוגי המוזיקה, מקלאסי עד ישראלי כולל מוזיקה הודית, סינית, מוזיקה אינסטורמנטלית, אופרה, ב

ישראלי אוהבת בעיקר שירים ישנים של נעמי שמר, חווה אלברשטיין וכ'ו, מתכוונת בעזרת ה' להמשיך לעסוק במוזיקה, אולי גם בחינוך ולהיות רועת צאן, אם לא יתאפשר לי אסתפק בילדיי שלי בתור צאן אבל נהיה חייבים לגור בכפר ,

חשוב לי בבן הזוג שיהיה צדיק, שלא יהיה מקובע , שיאהב מוזיקה מאד מאד\יעסוק במוזיקה או לפחות יהיה אמן, ממש מעדיפה שלא יהיה לו סמארטפון

חשוב מאד: רוצה לגדל כלב שמירה כחיית מחמד, סוס וגם עז (בעזרת ה', עז לא כזה קריטי אבל בונוס)

יאללה בהצלחה לכולם

אם מישהו מתבייש לפנות ישירות יכול לפנות דרך @ברוקולי השדכנית המהוללה של'נו

1. עמוקה ושטותניקית כאחד, חברותית אך מאוד לא נסחפת, עם אמונה תמימה בה' אך דעתנית ואוהבת לחפור.
2.סדנאות נפש גוף, ריקודים,זומבה, יוגה, מדיטציה, ללכת לטישים חסידיים, לטייל, קייאקים,מעגלי שירה, לקרוא, ללמוד, פויקה, מנגל, להיות עם המשפחה, לבלות עם חברות.
3.לא יודעת לבשל טוב, קנאית ותחרותית. רחפנית.(קצת מכל דבר כמובן)
4.מעריכה טיפוס שמודע לעצמו, לא שחצן, חושב לעומק, עם טוב לב, מכיל ורגיש לשני. 
5. עקרונות- ללכת אחרי תחושות הלב ולא כי כולם עושים. וחקור לעומק כל דבר.

6. הרב שלי זה אבא שלי(הוא באמת רב...)

7.תעסוקה- עסק עצמאי.
8.בחור שאעריך ואוהב, עובד, בעל תואר או השכלה, איש משפחה ומידות "מאנש"
9.בחור מגיל 30 ומעלה, בוגר, מכיל עולמות ואנשים שונים ומורכבויות בחיים, מצד שני לא אחד שכל דבר נסחף אחר הזרם

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: