פעם שלישית כבר אסמיק

אני נהנה לדון איתך גם, תודה.

ואם תהית אם אתה מתבלבל ביני לבין קראנץ, דע לך שאתה לא הראשון ובטח שלא האחרון, אבל אנחנו מגיבים לרוב על דברים שונים מלבד בפורום בישול ומתכונים, שם הוא המומחה הגדול יותר, כי אני רק שם בתור תחביב והוא כבר מקצועי.

לא רציתי להסגיר אותך

1. תכונות: רגועה, ומופרעת בו זמנית. אוהבת להקשיב.

2. מוזיקה, צילום ועוד

3. חסרונות: מדברת המוןן, קשת החלטה

4. כולם פה מיוחדים. כיף לשמוע מכם!

5. לך עם האמת שלך, בלי לעגל פינות

6. אין לי רב כרגע....

7. סטודנטית תואר ראשון. בעתיד מקווה לעבוד עם נוער

8. יושר, שמחה, מידות כמובן... בעיתו ובזמנו... לא עכשיו...

כאפה/

הילד צורך טיפול.

מה קורה ילד?

1.עקשנות, חפרנות, גאווה, כעס, חנפנות, ניצול האחר, שקרנות

2.לשכב על המיטה ולבהות בתקרה

3.ראה סעיף 1,2

4.אין

5.שיעשו בשבילי את הכל ואני ארוויח

6.אין

7.אין ולא יהיה

8.נראית כמו בר רפאלי או גל גדות, אשת עסקים שמרוויחה 80 אלף בחודש לפחות

טוב אתה!!

לא הייתי כותב את 8..

1. תכונות: חבר טוב, חכם. כאן בפורום אני מביע את עצמי די הרבה. אז תקראו ותכירו.

2. תחביבים: לא נכנס לפינה הזאת. תחביב שפיתחתי לאחרונה זה לכתוב בפורום מתוך כוונה שמה שאני כותב יהיה טוב ערב ומועיל. אבל הרבה יותר כיף שלא יודעים מי אני ואז יש לי רשת בטחון לעשות טעויות (ואני עושה טעויות). אז לא מפרט יותר מדי.

3. חסרונות: יש כמה. אני משתדל לא להשתמש בהם. אני מזכיר דוגמאות בסעיף 2 ובסעיף 5.

4. ניק/ית מוערך ולמה: יש פה המון. יש הרבה חברים פה עם המון חכמה, ויש הרבה עם המון רגישות ואכפתיות. יש גם עם שניהם. אני מעריך את הבגרות שאפשר לראות אצל חלק מהחברים פה. את היכולת להכיל כאב.

לא מרגיש בנוח להטיל קנאה במעשה בראשית, או להחמיא רשמית לכל מיני בנות כאן שבאמת הראו המון בגרות ואכפתיות ורגישות. אבל בדרך כלל יש לי נטיה לראות את הטוב באנשים ולהעריך אותם - אם הגבתי פעם למשהו שכתבת בצורה חיובית, בטח אם כתבתי שאני מעריך את הגישה שלך, כנראה אתה ניק מוערך (אם לא הגבתי בכלל, יכול להיות שפשוט כתבת כל כך מושלם שלא רציתי להרוס)

5. עקרונות: לא לעשות דברים שאצטער עליהם אחר כך. לא לפחד לעשות דברים שאחר כך אצטער שלא עשיתי. לצערי אני לא תמיד עומד בעקרונות האלה. משתדל לא להתחייב ליותר מדי עקרונות שאחר כך אצטרך להגן עליהם.

6. השקפה/מי הרב שלך: י"ג עיקרים זה הדבר היחיד שאני ממש זהיר לא לחצות. אני שייך למגזר הדתי לאומי אבל לא מחויב להשקפה שלו. יש כמה רבנים לא מפורסמים שאני מתייעץ איתם בשאלות שאני לא יודע לבד (או כשאני מתעצל לבדוק בספרים)

8. מה חשוב בבת זוג: אם היא מכאן, אז היא כנראה בסעיף 4. כמובן זה לא הדבר היחיד.

9. למה אני בכלל כותב פה? אני באמת צריך שאנשים פה יכירו אותי? אולי כדי לכתוב את 4? או בשביל סעיף 8? אבל אם הייתי מרגיש בנוח עם סעיף 8 הייתי כותב אותו בצורה מפורטת יותר, וכנראה גם את סעיף 1. כנראה אני באמת לא סגור על עצמי. אז זה סעיף 3.

בס״ד

1. אוהב לעזור ולשמח, מתחשב, משתדל לעשות את רצון השם תמיד, פשיטות ותמימות, מתמיד בכל מטרה, אוהב להפוך דברים מעיקים למצחיקים.

2. לנגן, לצייר, ולדבר עם ריבונו של עולם

3. צריך יותר להאמין בעצמי, משתדל לעבוד על הגאווה בתוכי.

4. @חסדי הים לפעמים אתה עושה לי את היום! ו@חיות צבעונית נהנה מהתגובות שלך. הרבה חוכמה.

5. לעשות רצונך אלוקי חפצתי.

6. הרב ישראל אריאל.

7. לומד בישיבה, בעתיד: בעז״ה מתכנן ללמוד כמה שנים ואחרי זה אולי לצאת לעבוד או להמשיך ללמוד, רוצה להחליט את זה עם אישתי.

8. טובת לב, צנועה, שתחפש לעשות רצון השם באמת, ותרצה לגור בגבעה וליישב את הארץ, ולקדש את שם השם בעולם.

9. אני בעיקרון סוג של גיבעון..

חזק, ואשריך!

למה זה מפתיע?

תודה!

אבל ממש מוזר שמקבלים את הרושם הזה, באמת לא ברור לי מאיפה הוא מגיע...

הם לא מסתבבים בגבעות במקום ללמוד אלא פשוט גם מסתובבים וגם לומדים בגבעות

אבל ב״ה מצליחים

מצוין שבטח, ישתבח שמו

כיף לקרוא,

מעריך אותך גם ומהממת את בעצמך

בס"ד

אני אכן לא פה, עזבתי את הפורומים הפתוחים די מזמן האמת. 

בכל מקרה, אני מאשרת את כל מה שהוא כתב על עצמו, שווה לכם

1. תכונות:

טוב לב, חכם, דינאמי, יצירתי, נמרץ, ישר, אכפתי, מתמסר, רגיש ואדיב.

2. תחביבים: 

מבקש דעת, אוהב להכיר אנשים, לנגן בגיטרה, לבלות בחיק הטבע, לרוץ ולרוץ וספורט, לקרוא ולכתוב.

3. חסרונות:

לא שידוע לי 

4. ניק/ית מוערך ולמה:

כלמיני.

5. עקרונות:

עבודת א-להים. יושר. קדושה. צדקה ומשפט.

6. השקפה/מי הרב שלך:

הרבה צדיקים. חרד"ל בערך.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: 

התורה משוש חיי, עוסק  במקרא, משנה ותלמוד, הלכות ואגדות. אוריינטציה להוראה, חינוך ורבנות. מתפרנס מעריכה תורנית, הוראה ועוד.

8. מה חשוב בבן/בת זוג: 

עלמת-חן, טובת לב, חכמת לב, ישרה ואמִתית. יצירתית, צוחקת ומלאת חיים. אוהבת אדם. בעלת אינטלגנציה רגשית.
דורשת את ה'. שמבקשת עולם של פנימיות, של טוהר, של חיים, של אושר.
לא נחבאת מאחורי מסכות, אלא מחפשת להחביא אותן.

9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף...

אוהב ה', במצוותיו חפץ, דורש אותו בפה ובמעשה. חולם כל חלום שאפשר לחלום, ושמח בכל מה שאפשר לשמוח. אפוף כימהון. נטול חששות. מבקש שלוה, אהבת-אמת ואושר אמתי. בית עם ריח חזק של בית. ניחוח ישן שיתחדש, וחדש שיתקדש.

עשינו מה שגזרת עלינו, אף אתה עשה מה שהבטחתנו "השקיפה ממעון קדשך וגו'"

(בן 22)

1. תכונות: רגוע, שמח, שטותניק קצת, עמוק, רגיש, אכפתי, ישיר וכנה.. 

2. תחביבים: אוהב לכתוב, לצייר, לקרוא, ללמוד דברים חדשים, לחשוב, לטייל, מחשבים, ועוד כהנה וכהנה

3. חסרונות: הרבה... לפעמים מדבר בשקט מידי

4. ניק/ית מוערך ולמה: לא נמצא פה מספיק בשביל לומר

5. עקרונות: לשמור על ההלכה.. ארץ ישראל.. להיות נחמד לאנשים ולהתחשב בהם

6. השקפה/מי הרב שלך: בגדול ישיבת מרכז הרב. הפוסק שלי כרגע הוא הרב דוב ליאור.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: לומד בישיבה, בעתיד - לא יודע. אולי משהו בתחום האומנות (גרפיקה וכאלה), כנראה יהיה קשור לחינוך גם כן.. לא יודע.

8. מה חשוב בבן/בת זוג:  מחפש מישהי זורמת, עמוקה, ספונטנית, רוצה בית של תורה וחיים של תורה, שתהיה פתוחה לקבל דעות שונות, מבינה עניין, חכמה, אנרגטית, יצירתית.. מבחינת הרמה התורנית – לא חייבת להיות ממש דוסית, אבל כן מחוייבת להלכה ועם רצון וחיבור חזק אל תורה וקודש. (אני גם רוצה להמשיך ללמוד כמה שנים בישיבה לפי היכולת אז מישהי שרואה בזה משהו חיובי;) )


9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף...

אממ אני כרגע לומד בישיבת מרכז הרב, שיעור ה', מתכנן להמשיך ללמוד עוד כמה שנים אם תהיה אפשרות בע"ה, ובמהלכן להתגייס (שירות מקוצר) דרך הישיבה.

(יש לי כרטיס ב"שליש" עם קצת יותר פרטים, אם מישהו מעוניין אוכל להפנות אותו לשם בפרטי)

בהצלחה

1. תכונות: עומק, רוחניות, שמחה, כנות, לב טוב

2. תחביבים: תחום הטיפול והנפש, לשיר, שפות

3. חסרונות: קושי בלהתמקד (פיזור), ניהול זמן גם אולי

4. ניק/ית מוערך ולמה: לא אפרט במסגרת שאלון זה

5. עקרונות: אמת, שלום ואהבה מעל הכל. 

6. השקפה/מי הרב שלך: הרבה סגנונות. לאומיות עם חסידות ונטיה לעולם החרדי (שזה בעצם חרד"ל?)/צדיקים בדורנו וכן כאלה שנפטרו.. 

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: רוצה מאוד בתחום הטיפול הנפשי

8. מה חשוב בבן/בת זוג: לעוף הכי גבוה שאפשר בעבודת ה', נשמה חסידית, רגישות, הכלה, חוכמה, יודע לאהוב (ואם מתחבר למיסטיקה זה בונוס)

9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף... שזאת פעם אחרונה בעז"ה שאני ממלא שאלון כזה, כי זהו. אני מתחתנת בעז"ה.

1. תכונות: עדין, מסודר, אחראי, בוגר, עמוק, רוחני, בעל יכולה שיחה והקשבה.

2. תחביבים: לימוד תורני בתחומי נפש האדם, מוסר, מעט חסידות, השקפה ואמונה יהודית, ניגון בגיטרה, כתיבה לעיתים רחוקות, קירוב רחוקים.

3. חסרונות: לעיתים סגור ופחות פתוח לסביבה, לא מרבה לשתף, פרפקציוניסטיות יתר.

4. ניק/ית מוערך ולמה: קשה לומר מכיוון שלא פעיל פה המון זמן.

5. עקרונות: "בכל דרכיך דעהו, והוא יישר אורחותיך" - הכנסת דרך השם בכל סיטואציה בחיים, מחויבות לאמת, הסתכלות באור חיובי על הזולת, למרות דרכי השם השונות.

6. השקפה/מי הרב שלך: משולבת בין החרד"לי לחרדי, מקבל את האמת ממי שאמרה.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: קצין בקבע בחיל האוויר, כאשר הדגש הוא על מינון של עבודה רוחנית בעיקר, והעבודה הגשמית היא רק נלוות.

8. מה חשוב בבן/בת זוג: לרוב, העולם מחפש את נקודות הדמיון שיש לו עם הצד השני, בעייני, הדבר החשוב הם נקודות השוני.

במקומות שבהם בני האדם שונים, שם נבחן הקשר בינהם, ואני מאמין במשפט שהרב שמחה כהן שליט"א אמר בנושא, והוא: "כמעט כל גבר יכול להתחתן עם כל אישה, ובלבד שידעו לנהל את חסרונותיהן".

או במילים אחרות, חז"ל אומרים ש3 דברים אדם צריך לחפש בבת זוגו: חיבור חיצוני, ערכים משותפים (יעד משותף) ורגש. השניים הראשונים הם החשובים, האחרון יתפתח עם הקשר.

השאלה היחידה שאני שואל את עצמי, האם מי שעומד מולי הוא בעל יכולת לנהל חסרונות בחיים - ע"פ דרך התורה,

ולכן אני מעמיד כל נתון במבחן האמת, והרבה מהנתונים שאני רואה שאנשים מחפשים בחיים, בעייני הם לא נתוני אמת על מנת לבחון האם מי שעומד מולי יכול להיות בן או בת זוגי (כגון השכלה, עיר מגורים, גיל וכדומה)

9. ...

". חכם חתיך אתלט צדיק ועניו."

שפתיים ישק

קצת פרטים, אפעס.

1. רגיש, מכיל.

2. לקרוא, ללמוד.

3. אישי מדי.

4. כמעט כולם, אנשים טובים שכותבים לעניין ומנסים לעזור מתי שאפשר.

5. יש לי רגישות ללהגיד סיסמאות, אז אדלג על זה.

6. אישי מאוד. זה בין הדברים שהכי חשובים לי. ב"ה זכיתי קצת להחשף לעולמות שונים ומגוונים וזה כיף.

7. עבודה עם אנשים, גם עכשיו גם בעתיד.

8. הכלה, חשיבה עצמאית, ערכיות, שאיפה 'דתית' גבוה דהיינו עומק.

בס"ד ובהשתדלותינו!

בת 25 

 תכונות: שמחה, חברותית זורמת וקלילה וגם רצינית ושקולה, אנטיליגנטית עם ראש על הכתפיים, אחראית ומסודרת. מזרימה שיחה- מדברת..חח ויודעת להקשיב, נעימה ומאירת פנים, גם חוש הומור זה טוב

 תחביבים: מוזיקהההה, סריגה, קריאה, הופעות ותרבות תורנית


עקרונות: טובה תורה עם דרך ארץ. דוגלת בחיי תורה ועבודה!

השקפה/מי הרב שלך: דתיה לאומית תורנית (בוגרת אולפנה..מדרשה..שיעורי תורה..תרבות תורנית בראש טוב)

הלכה כפסיקה ספרדית ( שולחן ערוך, הרב עובדיה זצ"ל)

תעסוקה עכשיו ולעתיד: חינוך (הוראה)..ולהמשך..יש עוד שאיפות ורצונות..אבל בינתיים ה' יודע

 מה חשוב בבן זוג: בחור דתי לאומי תורני, שומר תורה ומצוות ומקפיד על הלכה. שעשה שירות צבאי .

דוס קליל זורם בראש טוב ופתוח (מבחינה אישיותית ותרבותית).  אינטיליגנט  עם כיוון בחיים- עבודה/לימודים, בעל יכולת הכלה, 
חם שמח ונעים, מסודר ואיש שיח- מדבררר

 

טוב אז אם נשמע שיש כיוון..אני כאן פתוחה לשמוע הצעות גם לא ישירות מכאן אם מכירים משהו שעונה על זה

הצלחה לכולם ובשורות טובות בע"ה!!

1. תכונות: 
חיובי ואופטימי, אוהב ללמוד ולהעמיק, סקרן, ביישן, עדין, לא צפוי (כלפי חוץ אני משדר אופי רגוע ומיושב אבל בפנים יש בי צד שובב ושטותניק), אוהב שקט (לא סובל מקומות המוניים ורועשים).
2. תחביבים:
לבשל, לטייל בנחת, לשאוף אויר צלול.
3. חסרונות: 
קצת חסר סבלנות לתהליכים ארוכים ולפעמים מחפש קיצורי דרך בחיים (לדוג' - החלום שלי הוא למצוא אישה שתוך פגישה אחת כבר נדע שזה זה).
4. ניק/ית מוערך ולמה:
כל הניקים שהופכים את הפורום הזה למקום מחזק ונותן כוחות...
5. עקרונות: 
התפילה צריכה להיות נוגעת ומשמעותית ולהגיע מעומק הלב, 'וטהר ליבנו לעבדך באמת'.
6. השקפה/מי הרב שלך: 
דתי לאומי (מקבל ומתחזק מכל הסגנונות, "חָבֵר אָנִי לְכָל אֲשֶׁר יְרֵאוּךָ". אין כמו ללכת לטיש במאה שערים בליל שבת, להתפלל בבוקר עם 'זילברמן' בחורבה, ובמנחה להתפלל במניין ספרדי בכותל). הרב שלי הוא בעיקר אבא שלי, אבל יש עוד כמה רבנים (אני מתחבר בעיקר לרבנים עם הסתכלות חיובית ובריאה על המציאות).
7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: 

עכשיו בחור ישיבה. בעתיד כנראה משהו בתחום המחשבים (אולי גם חקלאי מהצד, הלוואי...).
8. מה חשוב בבן/בת זוג:

יראת שמיים, מחפשת להקים בית של קדושה וטהרה מתוך חיות ושמחה, לא מושלמת, עדינה, עמוקה, מחפשת את המשמעות שבדברים, קלילה (קצת שובבה), עם ברק בעיניים, ישרה וכנה, אוהבת את החיים בצורה תמימה ופשוטה. בונוס: אוהבת טבע (במיוחד של ארץ ישראל).

עדיפות למישהי שתסכים ללמוד בפגישות - תניא / עין איה / סיפורי מעשיות וכדו'.

לגבי שם, גיל, כתובת וכו' תיכנסו לכרטיסים אישיים.

הי, שמי...., מתכונותיי הבולטות: שמחה, קלילה, לוקחת את החיים בקלות, שוכחת מהר, אוהבת אנשים בטירוף אבל גם אוהבת שקט, מאד זורמת, אני חושבת שאני בן אדם טוב, אוהבת לטייל, לנגן, לצייר, להיות בטבע כמה שיותר, מאד מחוברת לאדמה, לא מפחדת מנמלים וחרקים,

החסרונות שלי הן גם מעלות אבל ביקשתם אז הנה: פזיזה, שוכחת בקלות, קלילה, קצת בלגניסטית, אפילו אוהבת בלגן, בלגן שמח כזה

מעריכה את @אנונימי פלוס כי יש לו תגובות חכמות ובכללי נראה לי הוא חכם,

מאד מעריצה אנשים חכמים וחכמה

עקרונות: יש מלא, בעיקר רמה דתית זה לא משהו שאני מתפשרת עליו, לגור במקום שקט, להיות מחובר לטבע, מוזיקה כדרך חיים וחינוך ילדים להיות הכי צדיקים שאפשר.

השקפה: זה קצת מסובך, משהו מעורבב מחרדי ודת'ל תורני, קרוב להשקפה של הרב טל או הרב שלמה יהודה (הינוקא) מי שמכיר.. שומעת שידוכים מ-2 הציבורים, חרדי (מגניב ובלתי רגיל בלבד) או חרד'ל\ דת'ל תורני 

תעסוקתי כרגע: לומדת תואר ראשון בהוראת המוזיקה, מאוהבת במוזיקה בצורה מטורפת, כל סוגי המוזיקה, מקלאסי עד ישראלי כולל מוזיקה הודית, סינית, מוזיקה אינסטורמנטלית, אופרה, ב

ישראלי אוהבת בעיקר שירים ישנים של נעמי שמר, חווה אלברשטיין וכ'ו, מתכוונת בעזרת ה' להמשיך לעסוק במוזיקה, אולי גם בחינוך ולהיות רועת צאן, אם לא יתאפשר לי אסתפק בילדיי שלי בתור צאן אבל נהיה חייבים לגור בכפר ,

חשוב לי בבן הזוג שיהיה צדיק, שלא יהיה מקובע , שיאהב מוזיקה מאד מאד\יעסוק במוזיקה או לפחות יהיה אמן, ממש מעדיפה שלא יהיה לו סמארטפון

חשוב מאד: רוצה לגדל כלב שמירה כחיית מחמד, סוס וגם עז (בעזרת ה', עז לא כזה קריטי אבל בונוס)

יאללה בהצלחה לכולם

אם מישהו מתבייש לפנות ישירות יכול לפנות דרך @ברוקולי השדכנית המהוללה של'נו

1. עמוקה ושטותניקית כאחד, חברותית אך מאוד לא נסחפת, עם אמונה תמימה בה' אך דעתנית ואוהבת לחפור.
2.סדנאות נפש גוף, ריקודים,זומבה, יוגה, מדיטציה, ללכת לטישים חסידיים, לטייל, קייאקים,מעגלי שירה, לקרוא, ללמוד, פויקה, מנגל, להיות עם המשפחה, לבלות עם חברות.
3.לא יודעת לבשל טוב, קנאית ותחרותית. רחפנית.(קצת מכל דבר כמובן)
4.מעריכה טיפוס שמודע לעצמו, לא שחצן, חושב לעומק, עם טוב לב, מכיל ורגיש לשני. 
5. עקרונות- ללכת אחרי תחושות הלב ולא כי כולם עושים. וחקור לעומק כל דבר.

6. הרב שלי זה אבא שלי(הוא באמת רב...)

7.תעסוקה- עסק עצמאי.
8.בחור שאעריך ואוהב, עובד, בעל תואר או השכלה, איש משפחה ומידות "מאנש"
9.בחור מגיל 30 ומעלה, בוגר, מכיל עולמות ואנשים שונים ומורכבויות בחיים, מצד שני לא אחד שכל דבר נסחף אחר הזרם

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

מתחיל מהתחלה.

כמה מחשבות ודברים שעזרו לי

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.

אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.

ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.

על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.

אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.

ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.

במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)

תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.

כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.

אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.

אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.

קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.

בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

נקודה נוספת ששכחתי להתייחס אליה.

אפשר לומר שזה דייט ראשון שלך. זה יקל עליך את המשחק של 'המקצוען', וייקל עליה לקבל טעויות (אין כך כך דברים שהם טעות מוחלטת, שתם דברים קמת צוזרים/לא מקובלים. נגיד אם תציע לה נישואין בסוף הפגישה). היא תבין שהיא צריכה להיות שותפה פעילה יותר ממה שהיא רגילה כדי להמשיך אם אתה נתקע.

אני לא חושב שזה קריטי.

בדיאטה הראשון שלי לא סיפרתי. האמת שתכננתי ולא מצאתי מקום מתאים להכניס את זה. זרם מצויין גם בלי,ופשוט המשכתי. לפני שנפרדנו היא שאלה אותי אם זו היתה הפעם הראשונה. לא שהיא היתה מנוסה מאד, אבל מריחים.

אין עניין להסתיר את זה. אין גם חובה לספר, מה שנראה לך מתאים. העיקר לא לשק לעולם, קשר חייב להיות מבוסס על אמון.

ראיתי שכתבו אחריי שלדבר על אחים זה לא עיסוק באדם.

ראשית, אני חושב שאצל רוב האנשים האחים והסביבה הקרובה היא חלק משמעותי.

בנוסף, אין לי עניין לצאת מהפגישה הזו רק עם מידע יבש על הצד השני,  מה היא עושה בין 17:00 ל17:30 ביום שלישי שחל בשבת חול המועד צום גדליה. אני רוצה לנהל שיחה. לא משנה על מה.

כך גם בפגישות הבאות. אפשר לדבר על פוליטיקה, עכבישים והשפעת קרני האור על קרני התיש, המטרה היא לבנות קשר, וזה נעשה ע"י שיחה. נכון שהקשר מתחזק בעיסוק בנו, אך יסודו הוא פשוט תקשורת, יצירת שפה משותפת ותחומי עניין משותפים.

בפגישות הראשונות, ודאי הראשונה, זה יותר גישוש סביב הייתכנות הבסיסית להמשך הקשר (עד 'דרכינו לאן), ולכן הגיוני שיהיה יותר עיסוק בהיכרות טכנית, אך אפשר לסטות מהנושא ולעסוק בדברים אחרים, שהם לא סתם שיחה בטילה, בזבוז זמן וביטול תןרה, אלא בניית קשר בצורה בריאה.

ועוד נקודה חשובה.

פתחתי בתפילה. אסיים בעניין קרוב.

אתה עושה את ההשתדלות שלך, אתה רוצה להקים בית לכבודו, עוסק במצווה הזו, אולי הכשר מצווה (או הכשר להכשר, מחלוקת ראשונים ואכמ"ל), אתה מבקש לבנות לו דירה בתחתונים, וה' הטוב בעיניו יעשה, וישלח לך בסייעתא דשמייא את המיועדת לך מששת ימי בראשית בקלות ובמהירות, בנחת, בשמחה ובבהירות.

אבל הוא לא חייב לך כלום. הדרך יכולה להיות מורכבת, פחות או יותר חלילה. יכולות להיות התדנדויות, אכזבות וכאבים. אתה רוצה לעשות רצונו. היא לא רוצה להמשיך? לא בזבזת את הזמן. עשית השתדלות. זה רצונו ממך.

בברכת דרך צלחה.

אח לדרך. 

יש לי מטרה להכיר קצת יותר אם מי שעומד מולי. בד"כ פרטים טכניים ידועים מראש.

כשחוזרים בפגישה על פרט טכני, נגיד אני לומד בישיבה X - אשאל שאלות על הבחירה שלו בישיבה הזו. למה בחרת דווקא בה? האם התלבטת בינה לבין ישיבות אחרות? וכו'.

במשפחה אנחנו לא בוחרים, ולכן זה בעיני פחות משקף את האישיות. אם המשפחה רלוונטית לדברים אחרים - נניח בחרתי בישיבה כי אבא שלי\אח שלי למד בה - אז זה כבר לא משהו טכני, וזה שייך לשאלה אחרת.

בעצם - אני מנסה להעמיק את השיח. ולהעמיק לכיוון של יחס עם ההורים\אחים - לא נראה לי מתאים בהכרח בשלב הראשון.

גם כך שני הצדדים מרגישים ריחוק בגלל שזו פגישה ראשונה. קשה להיפתח, ורגש משמעותי כנראה לא יצא מזה.

אני מייצר בסיס להעמקת השיח בעתיד. אם אכיר את סביבתו של השני אוכל להבין טוב יותר את עולמו ואת התנהלותו בו. נוכל לנהל שיח שוטף, בו לא כל מושג שיוזכר, בתוך סיפור פשוט של חוויה, מה היה אתמול או לפני שנה, יצריך לעצור בשביל הבנת המושג, האישיות או המסגרת.

שפה משותפת.

כשהיא אומרת 'שמואל' זה אחיה הגדול, והוא באילת לא כי הוא בחופשה אלא כי הוא במילואים. כשהוא אומר 'שושי' ומספר מה היה לה בבית חולים, היא לא קיבלה התקף לב אלא ילדה.

נראה לי בסיסי.

אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

בחול המועד, אני מצפה שבן אדם ילבש את מה שהוא לובש בחול המועד.

לא בחול המועד, יש ציפייה ללבוש מכובד. תלוי גיל ושלב בחיים, חולצות גלופה לא נחשבות מכבדות - אבל אם אתה מרגיש שזה כל זהותך, לא הייתי אומרים לך לשנות. מה שכן, אולי זה כן השלב בחיים לעבור משלב 'נוער' שבו מקובל ללכת עם גלופה, לשלב 'מבוגר' שבו זה לא מקובל (באירועים רשמיים).

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

מה שהיא ואתה מעדיפים. בעקבות המצב הבטחוני - הייתי דואגת למקלט\ממ"ד נגיש. לגבי עוד אנשים - בהחלט. יש עניין הלכתי של ייחוד, אבל גם מעבר לזה - לא נפגשים בפינה אפילה שמבודדת מהציבור. כדאי לדעתי להיפגשת במקום שבו נוח לשניכם, שתרגישו בנוח להקשיב ולדבר - כלומר לא רועש מידי. אבל גם לא שקט מידי. לא מרכזי מידי, כי אתם רוצים להתמקד אחד בשני ולא בחבר שלך מהתיכון שבדיוק עובר בסביבה.

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

חובה! לדעתי, חובה עליך ליצור קשר איתה בתוך 24 שעות, ואנחנו מדברים על ערב חג. בהנחה שלא היה משהו קטסטרופלי, או שאתם ממש לא בכיוון, אמור להיות דייט שני. ולכן, בתור אתה, הייתי שולחת הודעה למחרת בבוקר, שמביעה את הרצון לדבר, אבל עם ההבנה שערב חג יכול להיות לחוץ - ולשאול אם יש לה זמן לשיחה קצרה בערב חג או במוצאי חג. אם היא לא זמינה לשיחה - אז להתכתב.

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?

תציע לה. 

בסופו של דבר זוגיות זה תקשורת, ויש בנות שיעריכו את זה וירצו, ויש כאלו שזה דווקא ירתיע אותן, או שחושבות שזה שלב מוקדם מידי בקשר לדבר כזה.

באופן כללי, אל תניח דברים - אלא תשאל אותה להעדפותיה.

בעיני, הכי טוב לדבר -

לשתף שזה הדייט הראשון שלך. להגיד שאתה חושש. שאתה לא יודעים מה אמורים לעשות ועל מה אמורים לדבר. בעצם לדבר על החששות האלה. זה נראה לי מקום טוב להתחיל ממנו. לשאול אותה אם גם היא חוששת.

בניגוד למה שאחרים אמרו, אני לא אוהבת חקירות שב"כ בדייטים. מה אכפת לי כמה אחים יש לו ומה הם עושים? איך זה עוזר לי להכיר אותו? בעיני דייט ראשון זה לפתוח צוהר לעולם של השני. לראות אם הוא מקשיב, אם הוא פתוח לדעות אחרות, מה מעניין אותו, מה הוא עושה עם הזמן שלו - הרי בסופו של דבר אנחנו מספרים על עצמינו - מה ואיך אנחנו בוחרים לספר. האם הוא מתעניין בי ובעולם שלי? הוא מראה כבוד והערכה כלפיי?

כל בנאדם הוא עולם ומלואו, ואפשר לנהל שיחה מרתקת - אבל לא תמיד זה קורה. לפעמים הדברים קצת יותר קשים ומורכבים, ויכול להיות צריך עוד זמן, ולכן לדעתי נכון לצאת מינימום לדייט נוסף.

בהצלחה!

פחות עקרוני. אפשר גם חצי שעה או שלוש שעות.

לראות האם יש רצון לפגישה שניה.

נראה לי שהרב יוני לביא אומר את זה.

אל תחשוב מיד האם זו אשתך או לא

אתם בקושי מכירים....

תבוא פתוח

ותן צ'אנס.

(הדייט הראשון שלי ושל בעלי היה מצ'וקמק, ב"ה המשכנו...)

הרב מנחם בורשטין מספר על בחור שלא רצה ללכת לפגישה שניה, כי: "פלוני אלמוני אמר לי שאם הפגישה הראשונה אינה מדהימה, אז לא". אז הוא הלך לאותו פלוני אלמוני ואמר לו: "זה שהיום אתה זוכר את כל הדרך שעשית כמדהימה זה מצויין, אבל אני זוכר שגם אותך הייתי צריך לשכנע ללכת לפגישה השניה, אז בבקשה אל תקלקל לאחרים...".

בוס.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי