פעם שלישית כבר אסמיק

אני נהנה לדון איתך גם, תודה.

ואם תהית אם אתה מתבלבל ביני לבין קראנץ, דע לך שאתה לא הראשון ובטח שלא האחרון, אבל אנחנו מגיבים לרוב על דברים שונים מלבד בפורום בישול ומתכונים, שם הוא המומחה הגדול יותר, כי אני רק שם בתור תחביב והוא כבר מקצועי.

לא רציתי להסגיר אותך

1. תכונות: רגועה, ומופרעת בו זמנית. אוהבת להקשיב.

2. מוזיקה, צילום ועוד

3. חסרונות: מדברת המוןן, קשת החלטה

4. כולם פה מיוחדים. כיף לשמוע מכם!

5. לך עם האמת שלך, בלי לעגל פינות

6. אין לי רב כרגע....

7. סטודנטית תואר ראשון. בעתיד מקווה לעבוד עם נוער

8. יושר, שמחה, מידות כמובן... בעיתו ובזמנו... לא עכשיו...

כאפה/

הילד צורך טיפול.

מה קורה ילד?

1.עקשנות, חפרנות, גאווה, כעס, חנפנות, ניצול האחר, שקרנות

2.לשכב על המיטה ולבהות בתקרה

3.ראה סעיף 1,2

4.אין

5.שיעשו בשבילי את הכל ואני ארוויח

6.אין

7.אין ולא יהיה

8.נראית כמו בר רפאלי או גל גדות, אשת עסקים שמרוויחה 80 אלף בחודש לפחות

טוב אתה!!

לא הייתי כותב את 8..

1. תכונות: חבר טוב, חכם. כאן בפורום אני מביע את עצמי די הרבה. אז תקראו ותכירו.

2. תחביבים: לא נכנס לפינה הזאת. תחביב שפיתחתי לאחרונה זה לכתוב בפורום מתוך כוונה שמה שאני כותב יהיה טוב ערב ומועיל. אבל הרבה יותר כיף שלא יודעים מי אני ואז יש לי רשת בטחון לעשות טעויות (ואני עושה טעויות). אז לא מפרט יותר מדי.

3. חסרונות: יש כמה. אני משתדל לא להשתמש בהם. אני מזכיר דוגמאות בסעיף 2 ובסעיף 5.

4. ניק/ית מוערך ולמה: יש פה המון. יש הרבה חברים פה עם המון חכמה, ויש הרבה עם המון רגישות ואכפתיות. יש גם עם שניהם. אני מעריך את הבגרות שאפשר לראות אצל חלק מהחברים פה. את היכולת להכיל כאב.

לא מרגיש בנוח להטיל קנאה במעשה בראשית, או להחמיא רשמית לכל מיני בנות כאן שבאמת הראו המון בגרות ואכפתיות ורגישות. אבל בדרך כלל יש לי נטיה לראות את הטוב באנשים ולהעריך אותם - אם הגבתי פעם למשהו שכתבת בצורה חיובית, בטח אם כתבתי שאני מעריך את הגישה שלך, כנראה אתה ניק מוערך (אם לא הגבתי בכלל, יכול להיות שפשוט כתבת כל כך מושלם שלא רציתי להרוס)

5. עקרונות: לא לעשות דברים שאצטער עליהם אחר כך. לא לפחד לעשות דברים שאחר כך אצטער שלא עשיתי. לצערי אני לא תמיד עומד בעקרונות האלה. משתדל לא להתחייב ליותר מדי עקרונות שאחר כך אצטרך להגן עליהם.

6. השקפה/מי הרב שלך: י"ג עיקרים זה הדבר היחיד שאני ממש זהיר לא לחצות. אני שייך למגזר הדתי לאומי אבל לא מחויב להשקפה שלו. יש כמה רבנים לא מפורסמים שאני מתייעץ איתם בשאלות שאני לא יודע לבד (או כשאני מתעצל לבדוק בספרים)

8. מה חשוב בבת זוג: אם היא מכאן, אז היא כנראה בסעיף 4. כמובן זה לא הדבר היחיד.

9. למה אני בכלל כותב פה? אני באמת צריך שאנשים פה יכירו אותי? אולי כדי לכתוב את 4? או בשביל סעיף 8? אבל אם הייתי מרגיש בנוח עם סעיף 8 הייתי כותב אותו בצורה מפורטת יותר, וכנראה גם את סעיף 1. כנראה אני באמת לא סגור על עצמי. אז זה סעיף 3.

בס״ד

1. אוהב לעזור ולשמח, מתחשב, משתדל לעשות את רצון השם תמיד, פשיטות ותמימות, מתמיד בכל מטרה, אוהב להפוך דברים מעיקים למצחיקים.

2. לנגן, לצייר, ולדבר עם ריבונו של עולם

3. צריך יותר להאמין בעצמי, משתדל לעבוד על הגאווה בתוכי.

4. @חסדי הים לפעמים אתה עושה לי את היום! ו@חיות צבעונית נהנה מהתגובות שלך. הרבה חוכמה.

5. לעשות רצונך אלוקי חפצתי.

6. הרב ישראל אריאל.

7. לומד בישיבה, בעתיד: בעז״ה מתכנן ללמוד כמה שנים ואחרי זה אולי לצאת לעבוד או להמשיך ללמוד, רוצה להחליט את זה עם אישתי.

8. טובת לב, צנועה, שתחפש לעשות רצון השם באמת, ותרצה לגור בגבעה וליישב את הארץ, ולקדש את שם השם בעולם.

9. אני בעיקרון סוג של גיבעון..

חזק, ואשריך!

למה זה מפתיע?

תודה!

אבל ממש מוזר שמקבלים את הרושם הזה, באמת לא ברור לי מאיפה הוא מגיע...

הם לא מסתבבים בגבעות במקום ללמוד אלא פשוט גם מסתובבים וגם לומדים בגבעות

אבל ב״ה מצליחים

מצוין שבטח, ישתבח שמו

כיף לקרוא,

מעריך אותך גם ומהממת את בעצמך

בס"ד

אני אכן לא פה, עזבתי את הפורומים הפתוחים די מזמן האמת. 

בכל מקרה, אני מאשרת את כל מה שהוא כתב על עצמו, שווה לכם

1. תכונות:

טוב לב, חכם, דינאמי, יצירתי, נמרץ, ישר, אכפתי, מתמסר, רגיש ואדיב.

2. תחביבים: 

מבקש דעת, אוהב להכיר אנשים, לנגן בגיטרה, לבלות בחיק הטבע, לרוץ ולרוץ וספורט, לקרוא ולכתוב.

3. חסרונות:

לא שידוע לי 

4. ניק/ית מוערך ולמה:

כלמיני.

5. עקרונות:

עבודת א-להים. יושר. קדושה. צדקה ומשפט.

6. השקפה/מי הרב שלך:

הרבה צדיקים. חרד"ל בערך.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: 

התורה משוש חיי, עוסק  במקרא, משנה ותלמוד, הלכות ואגדות. אוריינטציה להוראה, חינוך ורבנות. מתפרנס מעריכה תורנית, הוראה ועוד.

8. מה חשוב בבן/בת זוג: 

עלמת-חן, טובת לב, חכמת לב, ישרה ואמִתית. יצירתית, צוחקת ומלאת חיים. אוהבת אדם. בעלת אינטלגנציה רגשית.
דורשת את ה'. שמבקשת עולם של פנימיות, של טוהר, של חיים, של אושר.
לא נחבאת מאחורי מסכות, אלא מחפשת להחביא אותן.

9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף...

אוהב ה', במצוותיו חפץ, דורש אותו בפה ובמעשה. חולם כל חלום שאפשר לחלום, ושמח בכל מה שאפשר לשמוח. אפוף כימהון. נטול חששות. מבקש שלוה, אהבת-אמת ואושר אמתי. בית עם ריח חזק של בית. ניחוח ישן שיתחדש, וחדש שיתקדש.

עשינו מה שגזרת עלינו, אף אתה עשה מה שהבטחתנו "השקיפה ממעון קדשך וגו'"

(בן 22)

1. תכונות: רגוע, שמח, שטותניק קצת, עמוק, רגיש, אכפתי, ישיר וכנה.. 

2. תחביבים: אוהב לכתוב, לצייר, לקרוא, ללמוד דברים חדשים, לחשוב, לטייל, מחשבים, ועוד כהנה וכהנה

3. חסרונות: הרבה... לפעמים מדבר בשקט מידי

4. ניק/ית מוערך ולמה: לא נמצא פה מספיק בשביל לומר

5. עקרונות: לשמור על ההלכה.. ארץ ישראל.. להיות נחמד לאנשים ולהתחשב בהם

6. השקפה/מי הרב שלך: בגדול ישיבת מרכז הרב. הפוסק שלי כרגע הוא הרב דוב ליאור.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: לומד בישיבה, בעתיד - לא יודע. אולי משהו בתחום האומנות (גרפיקה וכאלה), כנראה יהיה קשור לחינוך גם כן.. לא יודע.

8. מה חשוב בבן/בת זוג:  מחפש מישהי זורמת, עמוקה, ספונטנית, רוצה בית של תורה וחיים של תורה, שתהיה פתוחה לקבל דעות שונות, מבינה עניין, חכמה, אנרגטית, יצירתית.. מבחינת הרמה התורנית – לא חייבת להיות ממש דוסית, אבל כן מחוייבת להלכה ועם רצון וחיבור חזק אל תורה וקודש. (אני גם רוצה להמשיך ללמוד כמה שנים בישיבה לפי היכולת אז מישהי שרואה בזה משהו חיובי;) )


9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף...

אממ אני כרגע לומד בישיבת מרכז הרב, שיעור ה', מתכנן להמשיך ללמוד עוד כמה שנים אם תהיה אפשרות בע"ה, ובמהלכן להתגייס (שירות מקוצר) דרך הישיבה.

(יש לי כרטיס ב"שליש" עם קצת יותר פרטים, אם מישהו מעוניין אוכל להפנות אותו לשם בפרטי)

בהצלחה

1. תכונות: עומק, רוחניות, שמחה, כנות, לב טוב

2. תחביבים: תחום הטיפול והנפש, לשיר, שפות

3. חסרונות: קושי בלהתמקד (פיזור), ניהול זמן גם אולי

4. ניק/ית מוערך ולמה: לא אפרט במסגרת שאלון זה

5. עקרונות: אמת, שלום ואהבה מעל הכל. 

6. השקפה/מי הרב שלך: הרבה סגנונות. לאומיות עם חסידות ונטיה לעולם החרדי (שזה בעצם חרד"ל?)/צדיקים בדורנו וכן כאלה שנפטרו.. 

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: רוצה מאוד בתחום הטיפול הנפשי

8. מה חשוב בבן/בת זוג: לעוף הכי גבוה שאפשר בעבודת ה', נשמה חסידית, רגישות, הכלה, חוכמה, יודע לאהוב (ואם מתחבר למיסטיקה זה בונוס)

9. שאלה שפיספסתי או סתם שבא לכם לשתף... שזאת פעם אחרונה בעז"ה שאני ממלא שאלון כזה, כי זהו. אני מתחתנת בעז"ה.

1. תכונות: עדין, מסודר, אחראי, בוגר, עמוק, רוחני, בעל יכולה שיחה והקשבה.

2. תחביבים: לימוד תורני בתחומי נפש האדם, מוסר, מעט חסידות, השקפה ואמונה יהודית, ניגון בגיטרה, כתיבה לעיתים רחוקות, קירוב רחוקים.

3. חסרונות: לעיתים סגור ופחות פתוח לסביבה, לא מרבה לשתף, פרפקציוניסטיות יתר.

4. ניק/ית מוערך ולמה: קשה לומר מכיוון שלא פעיל פה המון זמן.

5. עקרונות: "בכל דרכיך דעהו, והוא יישר אורחותיך" - הכנסת דרך השם בכל סיטואציה בחיים, מחויבות לאמת, הסתכלות באור חיובי על הזולת, למרות דרכי השם השונות.

6. השקפה/מי הרב שלך: משולבת בין החרד"לי לחרדי, מקבל את האמת ממי שאמרה.

7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: קצין בקבע בחיל האוויר, כאשר הדגש הוא על מינון של עבודה רוחנית בעיקר, והעבודה הגשמית היא רק נלוות.

8. מה חשוב בבן/בת זוג: לרוב, העולם מחפש את נקודות הדמיון שיש לו עם הצד השני, בעייני, הדבר החשוב הם נקודות השוני.

במקומות שבהם בני האדם שונים, שם נבחן הקשר בינהם, ואני מאמין במשפט שהרב שמחה כהן שליט"א אמר בנושא, והוא: "כמעט כל גבר יכול להתחתן עם כל אישה, ובלבד שידעו לנהל את חסרונותיהן".

או במילים אחרות, חז"ל אומרים ש3 דברים אדם צריך לחפש בבת זוגו: חיבור חיצוני, ערכים משותפים (יעד משותף) ורגש. השניים הראשונים הם החשובים, האחרון יתפתח עם הקשר.

השאלה היחידה שאני שואל את עצמי, האם מי שעומד מולי הוא בעל יכולת לנהל חסרונות בחיים - ע"פ דרך התורה,

ולכן אני מעמיד כל נתון במבחן האמת, והרבה מהנתונים שאני רואה שאנשים מחפשים בחיים, בעייני הם לא נתוני אמת על מנת לבחון האם מי שעומד מולי יכול להיות בן או בת זוגי (כגון השכלה, עיר מגורים, גיל וכדומה)

9. ...

". חכם חתיך אתלט צדיק ועניו."

שפתיים ישק

קצת פרטים, אפעס.

1. רגיש, מכיל.

2. לקרוא, ללמוד.

3. אישי מדי.

4. כמעט כולם, אנשים טובים שכותבים לעניין ומנסים לעזור מתי שאפשר.

5. יש לי רגישות ללהגיד סיסמאות, אז אדלג על זה.

6. אישי מאוד. זה בין הדברים שהכי חשובים לי. ב"ה זכיתי קצת להחשף לעולמות שונים ומגוונים וזה כיף.

7. עבודה עם אנשים, גם עכשיו גם בעתיד.

8. הכלה, חשיבה עצמאית, ערכיות, שאיפה 'דתית' גבוה דהיינו עומק.

בס"ד ובהשתדלותינו!

בת 25 

 תכונות: שמחה, חברותית זורמת וקלילה וגם רצינית ושקולה, אנטיליגנטית עם ראש על הכתפיים, אחראית ומסודרת. מזרימה שיחה- מדברת..חח ויודעת להקשיב, נעימה ומאירת פנים, גם חוש הומור זה טוב

 תחביבים: מוזיקהההה, סריגה, קריאה, הופעות ותרבות תורנית


עקרונות: טובה תורה עם דרך ארץ. דוגלת בחיי תורה ועבודה!

השקפה/מי הרב שלך: דתיה לאומית תורנית (בוגרת אולפנה..מדרשה..שיעורי תורה..תרבות תורנית בראש טוב)

הלכה כפסיקה ספרדית ( שולחן ערוך, הרב עובדיה זצ"ל)

תעסוקה עכשיו ולעתיד: חינוך (הוראה)..ולהמשך..יש עוד שאיפות ורצונות..אבל בינתיים ה' יודע

 מה חשוב בבן זוג: בחור דתי לאומי תורני, שומר תורה ומצוות ומקפיד על הלכה. שעשה שירות צבאי .

דוס קליל זורם בראש טוב ופתוח (מבחינה אישיותית ותרבותית).  אינטיליגנט  עם כיוון בחיים- עבודה/לימודים, בעל יכולת הכלה, 
חם שמח ונעים, מסודר ואיש שיח- מדבררר

 

טוב אז אם נשמע שיש כיוון..אני כאן פתוחה לשמוע הצעות גם לא ישירות מכאן אם מכירים משהו שעונה על זה

הצלחה לכולם ובשורות טובות בע"ה!!

1. תכונות: 
חיובי ואופטימי, אוהב ללמוד ולהעמיק, סקרן, ביישן, עדין, לא צפוי (כלפי חוץ אני משדר אופי רגוע ומיושב אבל בפנים יש בי צד שובב ושטותניק), אוהב שקט (לא סובל מקומות המוניים ורועשים).
2. תחביבים:
לבשל, לטייל בנחת, לשאוף אויר צלול.
3. חסרונות: 
קצת חסר סבלנות לתהליכים ארוכים ולפעמים מחפש קיצורי דרך בחיים (לדוג' - החלום שלי הוא למצוא אישה שתוך פגישה אחת כבר נדע שזה זה).
4. ניק/ית מוערך ולמה:
כל הניקים שהופכים את הפורום הזה למקום מחזק ונותן כוחות...
5. עקרונות: 
התפילה צריכה להיות נוגעת ומשמעותית ולהגיע מעומק הלב, 'וטהר ליבנו לעבדך באמת'.
6. השקפה/מי הרב שלך: 
דתי לאומי (מקבל ומתחזק מכל הסגנונות, "חָבֵר אָנִי לְכָל אֲשֶׁר יְרֵאוּךָ". אין כמו ללכת לטיש במאה שערים בליל שבת, להתפלל בבוקר עם 'זילברמן' בחורבה, ובמנחה להתפלל במניין ספרדי בכותל). הרב שלי הוא בעיקר אבא שלי, אבל יש עוד כמה רבנים (אני מתחבר בעיקר לרבנים עם הסתכלות חיובית ובריאה על המציאות).
7. תעסוקה עכשיו ולעתיד: 

עכשיו בחור ישיבה. בעתיד כנראה משהו בתחום המחשבים (אולי גם חקלאי מהצד, הלוואי...).
8. מה חשוב בבן/בת זוג:

יראת שמיים, מחפשת להקים בית של קדושה וטהרה מתוך חיות ושמחה, לא מושלמת, עדינה, עמוקה, מחפשת את המשמעות שבדברים, קלילה (קצת שובבה), עם ברק בעיניים, ישרה וכנה, אוהבת את החיים בצורה תמימה ופשוטה. בונוס: אוהבת טבע (במיוחד של ארץ ישראל).

עדיפות למישהי שתסכים ללמוד בפגישות - תניא / עין איה / סיפורי מעשיות וכדו'.

לגבי שם, גיל, כתובת וכו' תיכנסו לכרטיסים אישיים.

הי, שמי...., מתכונותיי הבולטות: שמחה, קלילה, לוקחת את החיים בקלות, שוכחת מהר, אוהבת אנשים בטירוף אבל גם אוהבת שקט, מאד זורמת, אני חושבת שאני בן אדם טוב, אוהבת לטייל, לנגן, לצייר, להיות בטבע כמה שיותר, מאד מחוברת לאדמה, לא מפחדת מנמלים וחרקים,

החסרונות שלי הן גם מעלות אבל ביקשתם אז הנה: פזיזה, שוכחת בקלות, קלילה, קצת בלגניסטית, אפילו אוהבת בלגן, בלגן שמח כזה

מעריכה את @אנונימי פלוס כי יש לו תגובות חכמות ובכללי נראה לי הוא חכם,

מאד מעריצה אנשים חכמים וחכמה

עקרונות: יש מלא, בעיקר רמה דתית זה לא משהו שאני מתפשרת עליו, לגור במקום שקט, להיות מחובר לטבע, מוזיקה כדרך חיים וחינוך ילדים להיות הכי צדיקים שאפשר.

השקפה: זה קצת מסובך, משהו מעורבב מחרדי ודת'ל תורני, קרוב להשקפה של הרב טל או הרב שלמה יהודה (הינוקא) מי שמכיר.. שומעת שידוכים מ-2 הציבורים, חרדי (מגניב ובלתי רגיל בלבד) או חרד'ל\ דת'ל תורני 

תעסוקתי כרגע: לומדת תואר ראשון בהוראת המוזיקה, מאוהבת במוזיקה בצורה מטורפת, כל סוגי המוזיקה, מקלאסי עד ישראלי כולל מוזיקה הודית, סינית, מוזיקה אינסטורמנטלית, אופרה, ב

ישראלי אוהבת בעיקר שירים ישנים של נעמי שמר, חווה אלברשטיין וכ'ו, מתכוונת בעזרת ה' להמשיך לעסוק במוזיקה, אולי גם בחינוך ולהיות רועת צאן, אם לא יתאפשר לי אסתפק בילדיי שלי בתור צאן אבל נהיה חייבים לגור בכפר ,

חשוב לי בבן הזוג שיהיה צדיק, שלא יהיה מקובע , שיאהב מוזיקה מאד מאד\יעסוק במוזיקה או לפחות יהיה אמן, ממש מעדיפה שלא יהיה לו סמארטפון

חשוב מאד: רוצה לגדל כלב שמירה כחיית מחמד, סוס וגם עז (בעזרת ה', עז לא כזה קריטי אבל בונוס)

יאללה בהצלחה לכולם

אם מישהו מתבייש לפנות ישירות יכול לפנות דרך @ברוקולי השדכנית המהוללה של'נו

1. עמוקה ושטותניקית כאחד, חברותית אך מאוד לא נסחפת, עם אמונה תמימה בה' אך דעתנית ואוהבת לחפור.
2.סדנאות נפש גוף, ריקודים,זומבה, יוגה, מדיטציה, ללכת לטישים חסידיים, לטייל, קייאקים,מעגלי שירה, לקרוא, ללמוד, פויקה, מנגל, להיות עם המשפחה, לבלות עם חברות.
3.לא יודעת לבשל טוב, קנאית ותחרותית. רחפנית.(קצת מכל דבר כמובן)
4.מעריכה טיפוס שמודע לעצמו, לא שחצן, חושב לעומק, עם טוב לב, מכיל ורגיש לשני. 
5. עקרונות- ללכת אחרי תחושות הלב ולא כי כולם עושים. וחקור לעומק כל דבר.

6. הרב שלי זה אבא שלי(הוא באמת רב...)

7.תעסוקה- עסק עצמאי.
8.בחור שאעריך ואוהב, עובד, בעל תואר או השכלה, איש משפחה ומידות "מאנש"
9.בחור מגיל 30 ומעלה, בוגר, מכיל עולמות ואנשים שונים ומורכבויות בחיים, מצד שני לא אחד שכל דבר נסחף אחר הזרם

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

לכל המברכים, ועל המילים החמות שכתבתם.

אנסה להתייחס לדברים שנכתבו:

@שפלות רוח

תיארתי את התהליך שאני עברתי. זו אני, זו האישיות שלי, זו צורת ההתמודדות שלי עם העולם. לזרוק את השכל זה לא הדרך שמתאימה לי...

@דג כחול

הוא מוסר שאתה מוזמן לשאול, והוא יבחר אם לענות (או שהשאלות מכוונות אליי?)

הוא לא כ"כ פעיל בפורום הזה, וביקשתי ממנו לא להזדהות בניק שלו (כי הוא לא כ"כ אנונימי).

@מרגול

כנ"ל - אם תשאלי משהו ספציפית, אולי הוא ירצה\יהיה מוכן לשתף.

@הפי

מסכימה לחלוטין. אין דרך אחת נכונה. זה לא שרק אם רואים כוכבים נוצצים בדייט הראשון יהיה לכם זוגיות מוצלחת. החיים הרבה יותר מורכבים מזה, וכל אחד צריך למצוא את הדרך שלו, את הנתיב שלו בעולם. 

רק משום מה אנחנו שומעים בד"כ את הבשורה הטובה של הסוף, ולא שומעים על הדרך שהובילה לשם, על הקשיים והאתגרים וההתמודדיות בדרך, ואולי יש כאלה שמדמיינים איך שאצל אחרים הכל מושלם ורק אצלם שום דבר לא עובד, הדייטים לא מתקדמים וכו'.

אז ניסיתי לצייר קצת מהתמונה והדרך שלי..

@פתית שלג

בעיניי, זה לא קשור לגיל, זה קשור לאופי, למבנה האישיות, לצורה שבה מקבלים החלטות, לכלים שאיתם מתמודדים עם אתגרים.

מהניק שלך למשל…

שאלתי לארוס שלך:

איך היו התחושות שלך בתחילת הקשר? דומות לשלה או שיותר ניצוצות והתלהבות?

ובהמשך לכך- איך זה היה לך כשלראשונה שמעת אודות תחושותיה בתחילת הקשר?

ולשניכם- האם כרגע, כשאתם אחרי הבחירה אחד בשניה, ועוד לפני החתונה עצמה (או קצת אחרי, מניחה שטרי יחסית…), אתם מרגישים איזושהי התלהבות בפנים לקראת העתיד המשותף? או ציפייה, או כל רגש דולק אחר תנסחו זאת כפי שתרצו.

מזל טוב!