נושאי שיחה של היום יום, לימודים, עבודה, תחביבים, בעיקרון לזהות צדדים שהשני מתעניין בהם ולחפש את המשותף בהם. מומלץ לנסות לזהות על פי הרקע של המדוייט/ת וגם תוך כדי הפגישה עצמה.

פחות מומלץ להתחיל בשיחות עמוקות על משמעות החיים, קשרים עמוקים שיש לכל אחד או אידיאלוגיות והיסיטוריה אישית. במידה והשיחות יזרמו ויהיה כימיה זה יבוא מאליו. אם השיחה הולכת לטיפה עומק לא צריך לעצור אבל אין מה לפתח לצד הזה. כך לענ"ד.

ישנם  סדרת הרצאות של הרב משה ברלינר שתוכל לראות ולבנות את הקשר בצורה טובה

תוכל להיכנס לערוץ מכון נתיבות או לאתר של מכון נתיבות

טור של הרב יוני לביא, על זה, עם רשימה מצוינת של המון נושאים\שאלות

רעיונות לדברים שאפשר לדבר עליהם בפגישות (הרב יוני לביא)-

זה טבעי שבין כל הדיבורים יש פה ושם שתיקה ולא צריך להיבהל מזה.
ובכל זאת הנה כמה רעיונות לדברים שיכולים להוביל לשיחה משמעותית שתעזור לכם להכיר טוב יותר זה את זו ולקרב ביניכם:

סַפֶּר לי על השנה המשמעותית ביותר בחייך * באיזו החלטה שקיבלת בחיים אתה גאה? * איזה הישג נתן לך הכי הרבה סיפוק? * מה עיצב אותך להיות מי שאתה היום? * מה המקום של עבודת ה' בחיים שלך? * איזה סוג של לימוד תורה מדבר אליך ומעצים אותך? * ספר על תפילה בלתי נשכחת שהיתה לך * מהם הרגעים בהם אתה הכי מרגיש קרוב לאלוקים? * ספר על זוגיות יפה שאתה מכיר * מה היה שם שמצא חן בעיניך? * אילו דברים מבית ההורים שלך היית מאמץ לבית העתידי שלך ומה היית מעדיף שיהיה אחרת? * איפה אתה רואה את עצמך בעוד עשר שנים? * אם היו מתקיימות בחירות היום - למי היית מצביע? * על מה אתה חושב שאתה צריך לעבוד? (מבחינה רוחנית, רגשית, מידותית וכדו') * מה מלהיב/מכעיס/מעציב/מדכא אותך? * ספר על זיכרון ילדות מתוק אחד * למה קוראים לך ______? * ספר על תחביב לא שגרתי שיש לך * דמות מעוררת השראה/הערכה בעיניך * ספר סיפור קטן עליה * חוויה מעניינת/מצחיקה/מכוננת שאתה זוכר מימי בית הספר היסודי * תן טיפ ליחסי אנוש טובים (בלימודים, בעבודה) * ספר על דבר מרגיז/מעליב/מפתיע שחווית בחודש האחרון. איך הגבת? * נס שקרה לך בשנה האחרונה או למישהו שאת/ה מכיר/ה * מהן שלוש התכונות המרכזיות שחשוב לך שיהיו בחבר טוב? * ספר על פדיחה שקרתה לך * מה יכול לגרום לך להתעצבן? * מה הם שלושת הדברים המספקים ביותר שעשית בחייך? * לְמה אתה זקוק מעבר לצרכים הבסיסיים כדי להיות מאושר? * על איזה דבר שלא תעשה היום אתה עלול להתחרט בגיל 90? * מה אתה תורם לאנשים שנמצאים בסביבה שלך? * מה היכולות והתכונות שלך שבזכותן אתה מצליח במה שאתה עושה? * על מה אפשר לסמוך עליך בכל מצב * ספר על חוויה קשה שקרתה לך וכיצד דווקא היא תרמה לחייך * מה יכול לגרום לך להזיל דמעות? מוכן לספר על הפעם האחרונה שזה קרה? * מה היית רוצה לאחל לעצמך? * ואם כבר מדברים, למה אתה רוצה להתחתן?...

כמובן שהנ"ל אינו שאלון אינטרנטי שצריך לתקתק במהירות. להפך. הצטיידו בסבלנות ונסו לדלות את התשובות מהמקומות העמוקים יותר בנפש שלכם. זה מצריך אומץ ופתיחות אבל תהיו בטוחים שהזוגיות שלכם תרוויח בגדול.
כמובן, השיח צריך להיות דו-צדדי, וכל אחד מכם ישתף בתורו בתשובה שלו לשאלה.

יושבות לי בראש שתי אפשרויות הפוכות..

אחת- לנסות לשלב את השאלות האלה בשיחה במהלך הפגישה, ולא להפוך את זה ל'תחקיר'.

אם מדברים על משהו שיש לך שאלה לגביו- ממש מותר לשאול. זה עוזר להיכרות, לקידום של הקשר.

השניה- יכול להיות שזה מתאים במצב שבו הקשר קצת יותר מתקדם, או לשלב שבו כבר יש שיח, אבל רוצים לגוון..
לכתוב את השאלות על כרטיסיות ולהפוך את זה למעין משחק, שבו שני הצדדים מקדישים זמן למחשבה ועונים על השאלות.

(נראה לי במקרה הזה כדאי להיות מתואמים מראש, ולא להגיע לפגישה ולהודיע שהולכים לעשות את זה.. כדי ששני הצדדים ירגישו בנח)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי