גברים, מה דעתכם על אישה חכמה? (מלשון שכלית, באייקיו)
כדי שלא תהיה הדרת נשים גם אתן מוזמנות לענות לכיוון ההפוך
כדי שלא תהיה הדרת נשים גם אתן מוזמנות לענות לכיוון ההפוך
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
האם גברים נרתעים מנשים חכמות?בינה.
מאוד חשוב לי.פטל.
תוכל להסביר למה?בינה.
יש את האלה שאתה אומר להם מילה והם קולטים את כל המשפט?פטל.
תענוג צרוף לדבר איתם. למרות שהייתי מגדיר את זה כתבונה יותר מחכמה.
זה לדוגמה.
זה לדוגמה.
מדהים בעיקרוןקוד אבל פתוח
גיליתי בדיעבד שאני יכול גם להנות עם מישהי שלא כזאת...
תודה על התשובה!בינה.
בדיעבד זו פשרה מבחינתך? או שפשוט גילית שזה פחות קריטי לך משחשבת?
אני מתלבט על זה..קוד אבל פתוח
אבל אני יחסית חכם, ובהחלט יש ייתרון לשיח יותר עמוק ורציני..
תודה בינה.
תודה על השאלה המקסימה. אפשר אולי לעצב את השאלה מחדש?אורות הכתובה
או אפילו לחלקה לשניים-
האם יכולות להיות לבנים בעיות בביטחון/דימוי עצמי?
האם יש בנים שמוזנים מסטריאוטיפים?
התשובה לשתי השאלות היא בהחלט כן.
והדברים רלוונטיים ונכונים לשני המינים. בקשת נרחבת של דוגמאות בהן אנו פוגשים אתזה, ובעצם פוגשים את עצמנו בחולשות שלנו
האם יכולות להיות לבנים בעיות בביטחון/דימוי עצמי?
האם יש בנים שמוזנים מסטריאוטיפים?
התשובה לשתי השאלות היא בהחלט כן.
והדברים רלוונטיים ונכונים לשני המינים. בקשת נרחבת של דוגמאות בהן אנו פוגשים אתזה, ובעצם פוגשים את עצמנו בחולשות שלנו
וואו, תודה!בינה.
הארת לי זווית מעניינת
בכיף, תודה לךאורות הכתובה
"חכמות נשים בנתה ביתה", "פיה פתחה בחכמה"חסדי הים
כלומר לא מרתיע אותך?בינה.
כלומר הפוטנציאלחיות צבעונית
גלום בכל אישה😜
"שיש יתרון לחכמה מן הסכלות כיתרון האור מן החושך"חסדי הים
בחרת בניק טוב לשרשר כי חז"ל דורשים את הפסוק:חסדי הים
"כי אם לבינה תקרא", בצירי במקום בחיריק, מלשון אימהות. (בבלי ברכות נז.)
"הֲדָא הוּא דִכְתִיב (משלי ב, ג) כִּי אִם (הדרשה מלשון אם בצירי) לַבִּינָה תִקְרָא, וְאִיהִי אוֹרַיְיתָא דִלְעִילָא דְאִתְּמַר בָּהּ (שם א, ח) וְאַל תִּטֹּשׁ תּוֹרַת אִמֶּךָ." (תיקוני זוהר)
"הֲדָא הוּא דִכְתִיב (משלי ב, ג) כִּי אִם (הדרשה מלשון אם בצירי) לַבִּינָה תִקְרָא, וְאִיהִי אוֹרַיְיתָא דִלְעִילָא דְאִתְּמַר בָּהּ (שם א, ח) וְאַל תִּטֹּשׁ תּוֹרַת אִמֶּךָ." (תיקוני זוהר)
עונה כאישה...חיים של
אני חושבת שכל גבר מחפש אישה חכמה
ושמישו יתקן אותח אם אני טועה...
ושמישו יתקן אותח אם אני טועה...
גם אם היא חכמה יותר ממנו?בינה.
לא בטוחה...
לא חושבת שזה מאייםחצילוש
בסופו של דבר הם חיים ביחד ואוהבים, הבעיה היא בגישה לענ"ד ולא במי חכם יותר.. בפערים סבירים ולא קיצוניים כמובן
חכמה יותר ממנו...חיים של
לא בטוח שהיא תרצה
השאלה היא נראה ליחצילוש
האם הם נרתעים מדברים שלפעמים נלווים לנשים חכמות, או מעצם החוכמה.. לדעתי אין רתיעה מעצם זה שהיא חכמה.. אלא שלפעמים אדם שמודע לזה שהאייקיו שלו בשמים לפעמים מתנהג בהתאם, גם בלי לשים לב, ברור שזה לא גורף.. אבל מבינה רתיעה מאישה שמפחיד לומר לידה דברים כי אוליי היא תתקן אותך, או שבויכוחים לא באמת תקשיב כי יש לה 799 בפסיכומטרי והיא תמיד צודקת. אני הבחורה המפחידה הזאת שהאייקיו שלה גבוה, וארוסי (שהוא חכם מאוד מאוד, פשוט יותר עניו וצנוע) היא בהתחלה משתגע מזה.. ובצדק.. הייתי נקצית ממש על כל מילה שניה שהוא אמר, כי כמובן, אני יודעת וכלכך רב תחומית ומבינה (בחשיבות העצמית) שאי אפשר לומר משהו בלי שתהיה לי הערה חדה ושנונה..
לדעתי כן וגם נשיםמפצלשת מתחרטת
יצאתי עם מישהו חכם ממש..
תואר שני בגיל צעיר..
ממש נרתעתי בהתחלה, אבל אח"כ הוא הביא לי את ההרגשה הכי בטוח, וגרם לי לסמוך על עצמי
תואר שני בגיל צעיר..
ממש נרתעתי בהתחלה, אבל אח"כ הוא הביא לי את ההרגשה הכי בטוח, וגרם לי לסמוך על עצמי
תוכלי להסביר בבקשה ממה הרתיעה?בינה.
^^^ זה בדיוק החשש! חכמה בגדול זה אחלה וגם מושךמבקש אמונה
כאילו שיש הפרש מעמדות..מפצלשת מתחרטת
שהוא יותר מוצלח..
אבל באמת זה שטויות תלוי באדם.. הוא הכי צנוע בעולם!
אבל באמת זה שטויות תלוי באדם.. הוא הכי צנוע בעולם!
נכון, זה תלוי באדם.מבקש אמונה
תודה בינה.
תודה בינה.
לא נראה לי שגברים נרתעים מנשים חכמותוהוא ישמיענו
אם כבר, השאלה היא האם אותן נשים חכמות נרתעות מגברים פחות חכמים מהן?
ועוד משו: יש כל מיני סוגים של אנשים חכמים. מה הכוונה נשים חכמות? בעלות יותר ידע? או שחושבות יחסית מהר? או שיש להם אינטליגנציה רגשית? קיצר.. קשה לענות על זה 🤷🏻♂️
ועוד משו: יש כל מיני סוגים של אנשים חכמים. מה הכוונה נשים חכמות? בעלות יותר ידע? או שחושבות יחסית מהר? או שיש להם אינטליגנציה רגשית? קיצר.. קשה לענות על זה 🤷🏻♂️
זה אינדבידואליבינה.
לא חושבת שנרתעות, אבל בד"כ צריכות מישהו שהן יוכלו לנהל איתו שיחה ברמה גבוהה יחסית, ולהנות מלבד איתו (לא מחייב שזה תלוי אייקיו, אבל לפעמים כן). כמו כן, מאוד חשוב לרובנו ככולנו להעריך את בן הזוג, ויש איזה רצון שיהיו דברים שבהם הוא "יותר" ממני. אבל זה ממש לא חייב לבוא לידי ביטוי דווקא בצד השכלי.
התכוונתי כפשוטו - חכמות באייקיו, בשכל...
התכוונתי כפשוטו - חכמות באייקיו, בשכל...
אותי לא מרתיע מישהי חכמה/ יותר חכמה ממניוהוא ישמיענו
אולי האופציה השניה תרתיע אותה, כמו שאמרתי
כמובן שיש דברים אחרים שלפעמים נלווים לחכמה, שכן היו מרתיעים אותי
כמובן שיש דברים אחרים שלפעמים נלווים לחכמה, שכן היו מרתיעים אותי
אישה אמורה להיות פחות חכמה מבעלה?אנונימי פלוס
זאת ההנחת יסוד כאילו?
לדעתי ממש לא, אבל לפעמים יש תחושה כזובינה.
ב"ה שאת חושבת כךאנונימי פלוס
מה זה אומר על מי שלא חושב כך?
מעניין אם יש איזה משהו אמיתי שמסתתר מאחורי זה שכדאי לתת עליו את הדעת...
אהמבינה.
אולי הצורך של גברים להוביל ולתת תחושת ביטחון, והצורך של נשים להשען וקצת אולי "להעריץ" את הבעל...
אני פשוט חושבת שזה לא נכון באופן גורף, אם כי יש בזה משהו
(השאלה היא עד כמה דווקא עניין השכל קריטי כאן)
אני פשוט חושבת שזה לא נכון באופן גורף, אם כי יש בזה משהו
(השאלה היא עד כמה דווקא עניין השכל קריטי כאן)
זה לא בהכרח חייב להיות קשור לחכמהחצילוש
וחכמה היא המון דברים, אוליי הוא לא יחדש לי כלום במתמטיקה או בעובדות היסטוריות מהתקופה הביזנטית, אבל הוא ירגיע אותי, ויתן לי עצות טובות ונבונות ויאמר לי איזה משהו שלמד בישיבה שיחדש לי, ואני אעריץ אותו כי הוא גאון בדברים האלה בעיני
חח אני מסכימה איתךבינה.
פשוט מרגיש לי שזה לא הלך הרוח בעולם הכללי, וסוקרנתי אז פניתי לחכמת ההמונים לנסות להבין קצת יותר מה עומד מאחוריי זה אם בכלל. ואולי תהיתי בהבנת הלך הרוח, או אולי זה רק בסביבה הקרובה אליי ככה וכו וכו
(אני קצת כן מבינה מה עומד מאחורי זה, פשוט מרגיש לי שזה לא קריטי עד כדי כך כמו שעושים את זה, ומקצת מפריע ועד מאיים ומרתיע יש מנעד כלשהו 😅)
(אני קצת כן מבינה מה עומד מאחורי זה, פשוט מרגיש לי שזה לא קריטי עד כדי כך כמו שעושים את זה, ומקצת מפריע ועד מאיים ומרתיע יש מנעד כלשהו 😅)
כנראה בסביבתך הלך הרוח הוא קלאסי יותרנאור97
אולי בגלל גיל או בגלל תורניות.
גם אני הרגשתי ככה עד שהגעתי לפורומים פה.
סתם שאלה. אם תיפגשי עם מישהו שפחות חכם ממך, זה באמת לא יפריע לך?
במה תרגישי שהוא כן יכול לתת לך תחושה של הישענות או קצת הערצה כמו שכתבת למעלה?
ברור שהוא יכול לתמוך וכו' אבל זה לא מה שיגרום לתחושה הזו, לא?
גם אני הרגשתי ככה עד שהגעתי לפורומים פה.
סתם שאלה. אם תיפגשי עם מישהו שפחות חכם ממך, זה באמת לא יפריע לך?
במה תרגישי שהוא כן יכול לתת לך תחושה של הישענות או קצת הערצה כמו שכתבת למעלה?
ברור שהוא יכול לתמוך וכו' אבל זה לא מה שיגרום לתחושה הזו, לא?
הגיוני...בינה.
באמת לא יפריע לי כל עוד הפער הוא לא דרמטי מדיי ולא בא לידי ביטוי ברמת השיח.
במה אני אעריך אותו ואשען עליו? בהמון דברים. מניחה שבמה שהוא יהיה מוצלח בו 🤷 במידות שלו, בידע התורני, בחוש הכיוון וההתמצאות במרחב, בחוש הטכני, בביטחון שהוא משדר, בהכלה הרגשית שהוא נותן לי, ביציבות, בבגרות שלו, בשיקול הדעת, באחראיות, בהובלה, ביוזמה, באומץ, בתעוזה, בכנות, בחשיבה היצירתית, ועוד... זה תלוי לא רק בי, אלא גם בו ובדינמיקה ביננו...
מנת משכל זה ממש לא הדבר היחיד/ המרכזי שגורם לי להעריך בנאדם ולהרגיש בטוחה להשען עליו 🤷
(זה באמת אינדיבדואלי כלכך. יש כאלו שמה שיגרום להם/ן להעריך את האדם ולרצות להשען עליו יכול להיות חוש הומור משובח או חוזק פיזי או חוש מוזיקלי או כל דבר אחר בעצם 🤷)
במה אני אעריך אותו ואשען עליו? בהמון דברים. מניחה שבמה שהוא יהיה מוצלח בו 🤷 במידות שלו, בידע התורני, בחוש הכיוון וההתמצאות במרחב, בחוש הטכני, בביטחון שהוא משדר, בהכלה הרגשית שהוא נותן לי, ביציבות, בבגרות שלו, בשיקול הדעת, באחראיות, בהובלה, ביוזמה, באומץ, בתעוזה, בכנות, בחשיבה היצירתית, ועוד... זה תלוי לא רק בי, אלא גם בו ובדינמיקה ביננו...
מנת משכל זה ממש לא הדבר היחיד/ המרכזי שגורם לי להעריך בנאדם ולהרגיש בטוחה להשען עליו 🤷
(זה באמת אינדיבדואלי כלכך. יש כאלו שמה שיגרום להם/ן להעריך את האדם ולרצות להשען עליו יכול להיות חוש הומור משובח או חוזק פיזי או חוש מוזיקלי או כל דבר אחר בעצם 🤷)
טוב. יפה. כמה הערות קטנותנאור97
1. הרבה מהדוגמאות שהבאת (בעיקר בצרכים הנפשיים) הם סוג של חולשות שהוא משלים לך. נניח שלא היו לך את החולשות האלו, מה היית אומרת אז?
2. ידע תורני או טכני גם נותן אפקט כמו של חוכמה. שם הוא מבין ואני לא (כמו שאני מתלהב מנשים שיודעות לצייר. זה סוג של כשרון/חוכמה כלשהי שאין לי).
לפי הבנתי זה מעין הסוגריים שכתבת בסוף.
2. ידע תורני או טכני גם נותן אפקט כמו של חוכמה. שם הוא מבין ואני לא (כמו שאני מתלהב מנשים שיודעות לצייר. זה סוג של כשרון/חוכמה כלשהי שאין לי).
לפי הבנתי זה מעין הסוגריים שכתבת בסוף.
..בינה.
1. לא מסכימה איתך. על סמך מה אתה אומר את זה? ניחוש? הרי אתה לא מכיר אותי. דווקא הצרכים הנפשיים - רגשיים שהעלתי, רובם דווקא דברים שיש בי ואני רוצה שיהיו גם בו וזה חשוב לי כדי להעריך אותו (וגם כדי להסתדר איתו, אבל פה דיברנו על הערכה). אלו דברים שבאופן כללי גורמים לי להעריך בני אדם, דווקא מתוך המקום שהם נמצאים גם אצלי וחשובים לי. אתה צודק שיש שם שני דברים שהם באמת חולשות שהייתי רוצה שהאיש שלי בעז"ה ישלים לי, וזה ודאי יגרום לי להעריך אותו.
2. זה מתחבר ל1, כי דווקא הדברים האלו, ה"טכניים" לכאורה (לעומת הרגשיים - נפשיים), כן משלימים חולשות/ חוסר שיש לי, וזה גם משהו שיגרום לי להעריך בנאדם. נכון, זה בהחלט דומה לסוגריים ויכול להיות שגם הדוגמאות שם או דוגמאות דומות יגרמו לי להעריך אותו.
3) חידדת כאן את העניין שחכמה וכשרונות זה לאו דווקא שכל. רווחת היום הגישה של "אינטלגנציות מרובות", ולכן אין שום בעיה לדעתי שאישה מסויימת תהיה יותר מתמטית או יותר מילולית מבעלה, היא תעריך אותו על האינטילגנציות האחרות שלו, או הצורות שבהן הן באות לידי ביטוי, בהן הוא "יותר ממנה".
4) התפיסה של "יותר ממנה" מצטלטלת לי כתחרותית משהו, ומדובר פה על זוגיות ולא על תחרות חלילה. באופן פשוט גם לאיש וגם לאישה יש צורך לאהוב ולהעריך זה את זו, וגם להרגיש אהובים ומוערכים - כל אחד בתחומיו ובאופן כללי. מי שנרתע/ מרגיש נחיתי מול כשרון כלשהו באשר הוא של בן הזוג, סביר להניח שזה לא יגרום לו להערכה מהסוג האוהב, אלא לדברים לא חיוביים במיוחד שלא הייתי שמחה שיהיו בזוגיות שלי בעז"ה.
2. זה מתחבר ל1, כי דווקא הדברים האלו, ה"טכניים" לכאורה (לעומת הרגשיים - נפשיים), כן משלימים חולשות/ חוסר שיש לי, וזה גם משהו שיגרום לי להעריך בנאדם. נכון, זה בהחלט דומה לסוגריים ויכול להיות שגם הדוגמאות שם או דוגמאות דומות יגרמו לי להעריך אותו.
3) חידדת כאן את העניין שחכמה וכשרונות זה לאו דווקא שכל. רווחת היום הגישה של "אינטלגנציות מרובות", ולכן אין שום בעיה לדעתי שאישה מסויימת תהיה יותר מתמטית או יותר מילולית מבעלה, היא תעריך אותו על האינטילגנציות האחרות שלו, או הצורות שבהן הן באות לידי ביטוי, בהן הוא "יותר ממנה".
4) התפיסה של "יותר ממנה" מצטלטלת לי כתחרותית משהו, ומדובר פה על זוגיות ולא על תחרות חלילה. באופן פשוט גם לאיש וגם לאישה יש צורך לאהוב ולהעריך זה את זו, וגם להרגיש אהובים ומוערכים - כל אחד בתחומיו ובאופן כללי. מי שנרתע/ מרגיש נחיתי מול כשרון כלשהו באשר הוא של בן הזוג, סביר להניח שזה לא יגרום לו להערכה מהסוג האוהב, אלא לדברים לא חיוביים במיוחד שלא הייתי שמחה שיהיו בזוגיות שלי בעז"ה.
..נאור97
1. סליחה. צודקת. לא חשבתי על האפשרות הזאת שאת רוצה את זה רק כדי להעריך אותו ולא בשביל הישענות.
2. נכון.
3. מכיר. בד"כ (מהתבוננות שלי) האינטילגנציות באות יחד בהרבה מקרים (אלה שהיו כי טובים אצלנו בלימודים גם ידעו לקבל את ההחלטות הכי מושכלות ויודעים גם לדבר ולהציג את דעתם טוב). לגבי איניטילגנציה רגשית זה באמת משהו אחר.
בכל אופן, סתם שתדעי שלדעתי לרוב הבנים כן יפריע אישה חכמה מהם. הם יעדיפו שווה פחות או יותר או פחות מהם. לגברים יותר רגשיים יהיה באמת פחות אכפת.
4. אם זו הייתה תגובה למה שכתבתי לא לזה התכוונתי.
2. נכון.
3. מכיר. בד"כ (מהתבוננות שלי) האינטילגנציות באות יחד בהרבה מקרים (אלה שהיו כי טובים אצלנו בלימודים גם ידעו לקבל את ההחלטות הכי מושכלות ויודעים גם לדבר ולהציג את דעתם טוב). לגבי איניטילגנציה רגשית זה באמת משהו אחר.
בכל אופן, סתם שתדעי שלדעתי לרוב הבנים כן יפריע אישה חכמה מהם. הם יעדיפו שווה פחות או יותר או פחות מהם. לגברים יותר רגשיים יהיה באמת פחות אכפת.
4. אם זו הייתה תגובה למה שכתבתי לא לזה התכוונתי.
..בינה.
1. אין על מה, הכל טוב
3. יש בזה משהו. אבל עדיין אינטילגנציה רגשית, או חוש מוזיקלי יכול לגרום לי להעריך את הבנאדם לגמרי. (שוב, לא מדברת על פערים שכליים עצומים, אלא משהו שאפשר לחיות איתו בשמחה) מעניינת החלוקה שעשית בין גברים רגשיים לכאלו שפחות, ממה לדעתך זה נובע?
(עד כה חשבתי שזה קשור יותר לתחושת ערך עצמי, ובטחון עצמי)
4. לא תגובה למה שכתבת, אלא סוג של סיוג לצורת התבטאות שלי שלא התכוונתי להשמע כתחרותית אלא כ...
[אגב, אני אשמח מאוד שהוא יהיה חכם ואין לי שום בעיה שהוא יהיה יותר חכם ממני, זה יכול להיות נפלא מאוד פשוט זה לא בהכרח יפריע לי אם הוא יהיה "פחות ממני" בעניין הזה.]
3. יש בזה משהו. אבל עדיין אינטילגנציה רגשית, או חוש מוזיקלי יכול לגרום לי להעריך את הבנאדם לגמרי. (שוב, לא מדברת על פערים שכליים עצומים, אלא משהו שאפשר לחיות איתו בשמחה
) מעניינת החלוקה שעשית בין גברים רגשיים לכאלו שפחות, ממה לדעתך זה נובע?(עד כה חשבתי שזה קשור יותר לתחושת ערך עצמי, ובטחון עצמי)
4. לא תגובה למה שכתבת, אלא סוג של סיוג לצורת התבטאות שלי שלא התכוונתי להשמע כתחרותית אלא כ...
[אגב, אני אשמח מאוד שהוא יהיה חכם ואין לי שום בעיה שהוא יהיה יותר חכם ממני, זה יכול להיות נפלא מאוד
פשוט זה לא בהכרח יפריע לי אם הוא יהיה "פחות ממני" בעניין הזה.]לגבי 3 (בנוסף למה שכתבת על בטחון)נאור97
אני חושב שזה כי גברים רגשיים חיים קצת יותר כמו אישה. במובן של נתינת חשיבות גדולה לרגש, לחיות, להנאה ולכשרונות.
ומכיוון שבתחום הזה הוא די דומה לבת וזה התחום המרכזי מבחינתו בחיים (הוא יכול ללמוד הרבה, זה לא סותר) ובו הם שווים, פחות מפריע לו שבחוכמה הוא קצת פחות (זה אולי קצת דומה למה שכתבת על עצמך כלפי גברים פחות חכמים. רק מהכיוון השני).
האמת שאני מנסה לחשוב עכשיו אובייקטיבית איזה מודל נחמד יותר ובונה זוגיות כיפית ושלמה יותר (מכיר את זה כי פעם הייתי עם רגשות ממש חזקים. היום כמעט להיפך..), והמסקנה שעולה לי בראש מבאסת אותי חח..
ומכיוון שבתחום הזה הוא די דומה לבת וזה התחום המרכזי מבחינתו בחיים (הוא יכול ללמוד הרבה, זה לא סותר) ובו הם שווים, פחות מפריע לו שבחוכמה הוא קצת פחות (זה אולי קצת דומה למה שכתבת על עצמך כלפי גברים פחות חכמים. רק מהכיוון השני).
האמת שאני מנסה לחשוב עכשיו אובייקטיבית איזה מודל נחמד יותר ובונה זוגיות כיפית ושלמה יותר (מכיר את זה כי פעם הייתי עם רגשות ממש חזקים. היום כמעט להיפך..), והמסקנה שעולה לי בראש מבאסת אותי חח..
..בינה.
תודה! מחשבה מעניינת ממש
אוי :/
אוי :/
ואבוי..נאור97
חח סתם
ה' עוזר. מחזיר אותי לאט ובהדרגה לתלם אחרי שלקחתי מהשלב הקודם מה שהייתי צריך.
ה' עוזר. מחזיר אותי לאט ובהדרגה לתלם אחרי שלקחתי מהשלב הקודם מה שהייתי צריך.
בהצלחה רבה בינה.
תודהנאור97
לגבי חולשותאנונימי פלוס
אולי קצת במובן אחר ממה שהתייחסת -
אבל בגלל החולשות שלנו אנו יכולים לאהוב ולהיות נאהבים.
אהבה זאת השלמה,
אם אין חולשה אין השלמה, לא צריך פשוט, אין איך להשלים.
מי שאנחנו אוהבים זה אנשים שנוגעים לנו בחולשות.
אפשר להסתכל על זה ככה..
אתה צודקנאור97
אבל יש גם השלמה שורשית יותר, של הבדידות והצורך באהבה (חולשה אנושית כללית..).
והחולשות שציינת אולי רק גורמות להתאהב באדם המסויים הזה שמשלים אותן.
אני מעדיף יותר את האפשרות השניה שהיא ציינה אחר כך. שלמרות שאין לאדם את החולשות האלה שמצריכות השלמה הוא רוצה אדם עם תכונות כאלה כי זה מה שגורם לו להעריך אותו ולהתחבר אליו.
הרי מה יעשה אדם שכמעט אין לו חולשות?
הוא חכם, בעל ידע, טוב לב, רגיש לאחרים, מוביל, לא נפגע, מסתדר לבד ולא צריך תמיכה?
איך הוא יקשר חזק למישהי ויתאהב בה אם הוא לא מרגיש שהיא משלימה לו חולשה מסויימת?
אני מרגיש כאילו בעולם שלנו הדרך להתחבר לדברים רוכבת ברובה על חולשות ושריטות וחסרונות וזה מעצבן.
אבל מנגד, אם יהיה אפשר לעבור את המחסום הזה ולהצליח להתאהב *חזק* רק בגלל הערכה ולא בגלל צורך (מעבר לצורך הטבעי בלא להיות לבד ושתהיה אהבה בחיים שגם זה צורל שאפשר לצמצם למינימום) זה יהיה מדהים. כי זו אהבה של לכתחילה. אהבה בחירית.
איך עושים את זה? אולי ברגע שאדם מתגבר על חולשותיו וחסכיו אז הוא נהיה אדם "נותן" ונפתח לו פתח בנפש לחיבור אידיאלי ולא לחיבור של תלות. אני חושב שזו אמנם הרגשה דקה יותר מאהבה בגלל השלמה, אבל עמוקה יותר.
חח סתם משתף אותך בחפירות שעולות לי עכשיו לראש
והחולשות שציינת אולי רק גורמות להתאהב באדם המסויים הזה שמשלים אותן.
אני מעדיף יותר את האפשרות השניה שהיא ציינה אחר כך. שלמרות שאין לאדם את החולשות האלה שמצריכות השלמה הוא רוצה אדם עם תכונות כאלה כי זה מה שגורם לו להעריך אותו ולהתחבר אליו.
הרי מה יעשה אדם שכמעט אין לו חולשות?
הוא חכם, בעל ידע, טוב לב, רגיש לאחרים, מוביל, לא נפגע, מסתדר לבד ולא צריך תמיכה?
איך הוא יקשר חזק למישהי ויתאהב בה אם הוא לא מרגיש שהיא משלימה לו חולשה מסויימת?
אני מרגיש כאילו בעולם שלנו הדרך להתחבר לדברים רוכבת ברובה על חולשות ושריטות וחסרונות וזה מעצבן.
אבל מנגד, אם יהיה אפשר לעבור את המחסום הזה ולהצליח להתאהב *חזק* רק בגלל הערכה ולא בגלל צורך (מעבר לצורך הטבעי בלא להיות לבד ושתהיה אהבה בחיים שגם זה צורל שאפשר לצמצם למינימום) זה יהיה מדהים. כי זו אהבה של לכתחילה. אהבה בחירית.
איך עושים את זה? אולי ברגע שאדם מתגבר על חולשותיו וחסכיו אז הוא נהיה אדם "נותן" ונפתח לו פתח בנפש לחיבור אידיאלי ולא לחיבור של תלות. אני חושב שזו אמנם הרגשה דקה יותר מאהבה בגלל השלמה, אבל עמוקה יותר.
חח סתם משתף אותך בחפירות שעולות לי עכשיו לראש
אין כזה דבר אדם בלי חולשותאנונימי פלוס
חולשה זה דבר מאוד אנושי.
גם הערכה היא ביטוי של חולשה.
דברים שהם מתייחס אליהם כגדולים ממני אני מעריך.
דברים שהם מתייחס אליהם כקטנים ממני אני לא מעריך.
מבקש להסתכל לחולשה כדבר חיובי בכלל, ולא כדבר שלילי.
דבר שיכול לאפשר חיבורים בין דברים שונים.
אגב, אם אתה מכיר בנאדם בלי חולשות, דבר איתי, נשמע שווה ;)
חח כתבתי כמעט בלי חולשות..נאור97
הערכה היא לאו דווקא ביטוי של חולשה. מי שמעריך אדם טוב זו חולשה?
בדיעבד חולשה עוזרת. זה המהלך של העולם.
נשאל משהו קיצוני- אתה לא תתקן מידה מסויימת כי אז לא תוכל לקבל בה מבת הזוג?
ברור שלא. אז למה לבנות מהלך חיים על השלמה של חולשות במקום לתקן אותן (אם אפשר)?
בדיעבד חולשה עוזרת. זה המהלך של העולם.
נשאל משהו קיצוני- אתה לא תתקן מידה מסויימת כי אז לא תוכל לקבל בה מבת הזוג?
ברור שלא. אז למה לבנות מהלך חיים על השלמה של חולשות במקום לתקן אותן (אם אפשר)?
כמעט בלי חולשותאנונימי פלוס
אני מכיר קצת אנשים שהם ממש כמו מלאכים.. אבל בסופו של דבר הם בני אדם
לדוגמא רב שאני מכיר שהוא 'וואו'. הוא עדיין עובד תמיד על החולשות שלו, הוא כל הזמן לומד, הוא כל הזמן מלמד, אלו החולשות שלו שנזכה גם לחולשות כאלה..
בעצם כל חולשה היא פתח למוטיבציה. תחושת השלימות כשלעצמה לא מונעת את האדם להשאר במקום (מבחינה מסויימת)
השלמה של החולשות פירושה (במובן חיובי) לראות את החולשה בתור מקפצה. אם לא היתה חולשה לא היה לי מה לעבוד. לא היה לי איך להתקדם. היא הדרך שלי להכנס למרחבים הרבה יותר גדולים ממני. מרחבים שלא הייתי יכול להכנס אליהם בלעדיה.
חולשות שבזכותן התחום הזוגי נפתח עבורי.
אני רוצה להיות עם מידות מתוקנות בלי קשר למצב הזוגי שלי.
מה עדיף, להיות גם רווק וגם עם מידות מקוקלות?
מי אמר שמתחתנים כדי לתקן את המידות באופן בלעדי?
התכוונתי חולשות מובהקות שבן הזוג יעזור להתגבר עליהןנאור97
ברור שלכל אחד יש תמיד מה לתקן ושלעולם לא נושלם.
וברור גם שבן הזוג יעזור בעבודה הזאת של דקדוק במידות וזיכוכן יותר ויותר.
מה שכתבת בסוף זה בדיוק מה שהתכוונתי. נראה לי שלא הובנתי נכון.
רציתי להראות שלהסתכל על חולשה (מובהקת) כאמצעי להשלמה ואהבה זה לא בהכרח אידיאלי.
אנחנו לא חולקים נראה לי.
אני דיברתי על מידות או חולשות מובהקות ואתה על דקדוק וזיכוך מידות או חולשות שהן כבר מתוקנות פחות או יותר.
וברור גם שבן הזוג יעזור בעבודה הזאת של דקדוק במידות וזיכוכן יותר ויותר.
מה שכתבת בסוף זה בדיוק מה שהתכוונתי. נראה לי שלא הובנתי נכון.
רציתי להראות שלהסתכל על חולשה (מובהקת) כאמצעי להשלמה ואהבה זה לא בהכרח אידיאלי.
אנחנו לא חולקים נראה לי.
אני דיברתי על מידות או חולשות מובהקות ואתה על דקדוק וזיכוך מידות או חולשות שהן כבר מתוקנות פחות או יותר.
מסכימה איתךבינה.
ב"ה לא חסרות לי חולשות, פשוט לא עשיתי לעצמי ניתוח לב פתוח לעיני כל הפורום וכתבתי את כל הדברים שיגרמו לי להעריך את האיש שלי בעז"ה וחילקתי אותם לחולשות וחוזקות 
מה גם שאני עדיין לא מכירה אותו, אז אין לי מושג במה הוא ישלים אותי ומה בדיוק יגרום לי להעריך אותו
מה גם שאני עדיין לא מכירה אותו, אז אין לי מושג במה הוא ישלים אותי ומה בדיוק יגרום לי להעריך אותו
חח למה ב"ה?נאור97
מודה על הרעה כשם שמודה על הטובה 
בינה.
אפשר גם להסתכל על זה שיש לי על מה לעבוד וב"ה אני כנראה כאן בעולם בין היתר בשביל זה
באופן עקרוני, ה' תמיד ברוך. לדוג' משתדלת לענות ב"ה לא משהו, כששואלים מה שלומי ושלומי לא משהו 😅
באופן עקרוני, ה' תמיד ברוך. לדוג' משתדלת לענות ב"ה לא משהו, כששואלים מה שלומי ושלומי לא משהו 😅
יפהנאור97
אני חושבתחיים של
שהם אמורים להיות די שווים ברמה הקוגנטיבית🙈🙈
כעיקרוןהפי
שעשיתי איבחון גיליתי שהאקיו שלי גבוה מאוד אבל אם תשאלי אותי אם אני מרגישה חכמה?! לא
ואני לא חושבת שזה בא לידי ביטוי כמו הגאונים האלה שאת מדברת איתם ואת בשוק
אז לא יודעת לפי דעתי עד שלא מכירים את הבן אדם לעומק אי אפשר לדעת אם הוא חכם
ואם אני מחפשת גבר חכם?
כן חשוב לי שיהיה לו השכלה אבל בעיקר חשוב לי שילמד תורה אז בקטע של הידע של התורה מאוד חשוב לי
אקיו ,לא יודעת.. אם לי יצא בפער גדול מהממוצע לא נראלי זה באמת אומר משהו
בעצם עכשיו שאני חושבת על זה אם הוא ממש מיוחד ויש לו חוכמת חיים פחות יפריע לי אם הוא גם לא יהיה כזה.. למרות שאם אין לו ידע תורני ואי זה יהיה לי קשה
שאלה יפה סך הכל
ואני לא חושבת שזה בא לידי ביטוי כמו הגאונים האלה שאת מדברת איתם ואת בשוק
אז לא יודעת לפי דעתי עד שלא מכירים את הבן אדם לעומק אי אפשר לדעת אם הוא חכם
ואם אני מחפשת גבר חכם?
כן חשוב לי שיהיה לו השכלה אבל בעיקר חשוב לי שילמד תורה אז בקטע של הידע של התורה מאוד חשוב לי
אקיו ,לא יודעת.. אם לי יצא בפער גדול מהממוצע לא נראלי זה באמת אומר משהו
בעצם עכשיו שאני חושבת על זה אם הוא ממש מיוחד ויש לו חוכמת חיים פחות יפריע לי אם הוא גם לא יהיה כזה.. למרות שאם אין לו ידע תורני ואי זה יהיה לי קשה
שאלה יפה סך הכל
תודה על התשובה בינה.
בשמחה !!!הפי
אני אשמח לדעת שאשתי חכמה ממני. כמה שיותר חכמה יותר טובultracrepidam
תודה בינה.
פגשתי הרבה בנות חכמות מאד, בסגנונות שונים של חכמהultracrepidam
על חלקן אני חושב שהיו יותר חכמות ממני ומאד שמחתי בזה.
מגניב בהחלט בינה.
אבל אולי זה בגלל שאני לא מרגיש מאויים מאנשים חכמים ממניultracrepidam
כי הם בדרך כלל אומרים שאני חכם יותר
הגמרא אומרת..מבקש אמונה
יבמות סג א
"נחית דרגא ונסיב איתתא" (רד בדרגה ותישא אישה)
מפרש רש"י לא תקח אשה חשובה ממך שמא לא תתקבל עליה:
זה העניין בגדול
ואם לה לא אכפת?בינה.
האם זה מפריע לצד השני?
ואני לא מכירה את הסוגיה, אבל אם הבנתי נכון, חשובה זה לאו דווקא מקביל לחכמה. אולי הכוונה מבחינת המעמד וכו'?
ואני לא מכירה את הסוגיה, אבל אם הבנתי נכון, חשובה זה לאו דווקא מקביל לחכמה. אולי הכוונה מבחינת המעמד וכו'?
ממה שאני יודעמבקש אמונה
אם הגבר ידע בוודאות שלא מפריע לה הוא לא יתנגד.
אני חושב שזה גם מעמד אבל גם חכמה... הרי אם אותה אשה מעריכה אנשים לפי חכמה בשבילה זה מעמד
אם היא חכמה, והתחתנה איתו, היא תדע להעריך אותוultracrepidam
עובדה אחי שלפעמים אנשים לא מעריכים אחרי חתונהמבקש אמונה
לא בקיא בסיבות..
אבל או שהם חשבו שיהיה בסדר וזה התפוגג, או שבכלל לא הספיקו לשים לב לזה..
לא הייתי מהמר על זה. זה טעון בדיקה לפני שמתחתנים לדעתי
זה כי הם לא חכמים מספיקultracrepidam
מי שטיפש והתחתן עם מישהו יכול לזלזל בו
מי שחכם יכול שלא להעריך אנשים אחרים
אבל אם מישהו באמת חכם, לדעתי אין חשש כזה
זה לא טענהמבקש אמונה
פה מדובר על ידע, ואתה מדבר על מידות טובות.
לא אני ולא אתה יודעים לבדוק מי באמת מספיק ענו וחכם כדי לא לזלזל בפחות חכם ממנו...
לכן הגמרא מזהירה שלא להכנס לזה. (אלא אם כן זה ברור לך שהיא מעריכה אותך... כנראה)
אדם עם ידע שלא יודע איך להתנהל הוא טיפשultracrepidam
ומישהי שיש לה מוח שחושב מהר והיא לא יודעת להשתמש בו זה מרתיע לא בגלל שהיא יותר טובה ממני
זה לא בדיוק לדעת להתנהל.. זה מידות.מבקש אמונה
לכל אחד יש התמודדות עם זה לפעמים נופלים לפעמים לא..
אי אפשר לבדוק מי כן ומי לא
תודה בינה.
בשמחה!! מבקש אמונה
לא פוסקים מהגמראאנונימי פלוס
אם אתה רוצה להביא בתור טענה, אחלה.
אם בתור מקור, ראייה - כנראה שלא
זה מה שאנשים חוששים - שמא לא יתקבלו על האשהמבקש אמונה
והגמרא צודקת. אז למה לא לפסוק? מישהו חלק על זה?
באופן כללי לא פוסקים מתוך הגמראאנונימי פלוס
אלא אם כן אתה הגר"א חחח
הגמרא זה חיבור שאינו ערוך באופן שיהיה אפשר לפסוק ממנו. הרי אפשר למצוא המון אמירות שונות שסותרות זו את זו ברחבי הש"ס וצריך להבין את היחס בין כל אמירה ואמרה. וגם אם אמירה אחרת סותרת יש המון מה להתיחיחס לפרשנות.
בתור סברה לדיון זה אחלה להביא, אבל אין לך מקור הלכתי. גמרא זה לא מקור הלכתי.
בנושא הזה כשעלצמו הייתי אוצמר כל אדם כשלעצמו. גם אני רוצה שאישתי תעריך אותי וגם שאני יעריך את אישתי.
לא אוהב כשהופכים את זה לדיון. בדר"כ אין לזה נפק"מ ממשית.
אממ.. אוקיי. רציתי להגיד שזה החשש שאני שומע מאנשים.מבקש אמונה
וזה לא מעט אנשים..
אם זה פסיקה לא להתחתן עם מעמד גבוה ממך אני לא יודע. יתכן שזה משתנה לפי האדם שמולך
ב"ה שאלו החששותאנונימי פלוס
שירבו אנשים ונשים חכמים בישראל חח
אמן ואמן!! מבקש אמונה
ועד אז שכל אחד יסמן את המטרות שמתאימות לו..
אספר לך משהו, אני מכיר מישהו שהוא אמנם אדם טוב אבל לא חד הבנה..
והוא מנסה להציע את עצמו לכל בחורה שזזה -גם אם זאת עורכת דין. וכל פעם אומרים לו בעדינות שהוא לא מספיק משכיל והוא נפגע.. זה חבל.
..הללויה~
השאלה מה ההגדרה שלך לחכם?
יש חכמה ויש בינה.
חכמה אני מניחה שכוונתך היא לחכמה שאדם רכש במהלך חייו, לידע שהוא רכש עם השנים, לחכמה חיצונית.
ואכן יש מקרים שבהם זה ממש על גבול המרתיע.. כשאדם יודע משמעותית יותר ממך, וזה גורם לך להרגיש בורה וכדומה וזה מרתיע במידה מסויימת.
אבל יש גם בינה,
שזו חכמה שאדם נולד איתה..
והיא לעניות דעתי מידה מאוד מאוד חשובה ויפה באדם.
אדם שיש לו בינה הוא חכם מעצם היותו,
הוא לא צריך תעודות והסמכות ותארים~
הוא פשוט חכם.
וכזו חוכמה אני רוצה שתהיה בבן הזוג שלי בעזר ה'.
בעזר ה' יתברך נעשה ונצליח~
יש חכמה ויש בינה.
חכמה אני מניחה שכוונתך היא לחכמה שאדם רכש במהלך חייו, לידע שהוא רכש עם השנים, לחכמה חיצונית.
ואכן יש מקרים שבהם זה ממש על גבול המרתיע.. כשאדם יודע משמעותית יותר ממך, וזה גורם לך להרגיש בורה וכדומה וזה מרתיע במידה מסויימת.
אבל יש גם בינה,
שזו חכמה שאדם נולד איתה..
והיא לעניות דעתי מידה מאוד מאוד חשובה ויפה באדם.
אדם שיש לו בינה הוא חכם מעצם היותו,
הוא לא צריך תעודות והסמכות ותארים~
הוא פשוט חכם.
וכזו חוכמה אני רוצה שתהיה בבן הזוג שלי בעזר ה'.
בעזר ה' יתברך נעשה ונצליח~
תודה בינה.
לי נגיד מפריע לצאת עם מישהו כשיש פער אינטלקטואלי לטובתישבותי
תוכלי להסביר למה?בינה.
כלומר, מה בזה מפריע לך?
גבריות מתפרשת אצלי גם כאינטליגנטיות מסתבר. (לא בהגזמה)שבותי
זה מאוד פשוטלב אוהב
חכם כמוך ישמח בך
פחות חכם ממך ירגיש שהוא לא בלבל שלך
אוקייבינה.
ואם הוא לא בלבל שלי, אז מה? יש דברים אחרים שאני לא בלבל שלו... למה זה קריטי דווקא לעניין החכמה?
אני בטוחה ששמת לב לזהלב אוהב
שרמת חוכמה באה לידי ביטוי בסגנון דיבור, בצורת חשיבה, בשיקול של דברים לפעמים
ואז בהקשר זוגי זה יכול ליצור פערים או חוסר הבנה, או סתם פשוט הרגשה שאני יותר ממנו,
אלא אם כן החוכמה לא מתבטאת כלכך בשיח (הכרתי מישהי כזאת, אבל די נדיר בעיניי)
ואז זה לא כזה נורא
ברור ברורבינה.
לא דיברתי על פער קיצוני בטירוף (שזה לדעתי יפריע לשני הצדדים ולא משנה מי החכם יותר מבין השניים)
אבל יש פערים לא דרמטיים ולא עד כדי כך משמעותיים.
צורת חשיבה שונה יש בה משהו מאתגר בקטע חיובי ומפרה בעיניי, יש צדדים שזה קשה ולפעמים אולי מתיש, אבל זה די חיובי בעיניי (שוב, תלוי עד איזו רמה..)
אבל יש פערים לא דרמטיים ולא עד כדי כך משמעותיים.
צורת חשיבה שונה יש בה משהו מאתגר בקטע חיובי ומפרה בעיניי, יש צדדים שזה קשה ולפעמים אולי מתיש, אבל זה די חיובי בעיניי (שוב, תלוי עד איזו רמה..)
אה אוקי, אז בעצם הבעיה?לב אוהב
לא חושבת שיש בעיה,בינה.
יצא לי לדון בזה קצת ביני לבין עצמי והחלטתי לשאול כאן, אולי זה יאיר את עיניי מה הבעיה או מה האין בעיה
אה טוב חח.. אכן תהיה מעניינתלב אוהב
שסופה היא כנראה נטו תוצאות השטח
נחות דרגא ונסיב איתתאbreslover
כך חכמים אמרו פעם תרד מדרגה ותשא אישה וזה לא סתם .. הבעיה שהיו הגברים בשביל התאוות שלהם מתעלמים מזה . אבל במצב הבריא והתקין גבר צריך לקחת אישה שהיא נחותה ממנו במדרגה כך שהיא תרגיש אישה והוא איש והוא ישפיע בה שזה תפקיד האיש ולא להפך עם בנים נקבות שמושפעים כי לוקחים מעליהם .. והשורש באמת זה התאווה של האיש שגורמת לכל הברדק הזה
אתה בוחר לפרש את זה ככהחצילוש
אפשר גם להבין- אם אין באיזור שלך אישה שנראית לך ראויה לשאת, תרד ותתגמש בציפיות ותתחתן עם מי שיש..
מכירה בחורות שנחשבות ממש גאונות שנשואות לבחורים רגילים והכל טוב ושמח איתם.. זה תלוי בכל כך הרבה דברים אחרים.. בדור שלנו כמעט כולם חכמים ומלומדים, כך שנורמאלי שאדם ישאף לשאת אישה ברמתו+++
מכירה בחורות שנחשבות ממש גאונות שנשואות לבחורים רגילים והכל טוב ושמח איתם.. זה תלוי בכל כך הרבה דברים אחרים.. בדור שלנו כמעט כולם חכמים ומלומדים, כך שנורמאלי שאדם ישאף לשאת אישה ברמתו+++
חצילbreslover
אני לא בוחר זה רשי וזה פשטות העניין .דרך אגב הפירוש שהבאת גם נכון ואמיתי
מחילה.. רש"י לא מפרש ככה. תסתכל בהודעה שלימבקש אמונה
אשמח שתעשה הבחנה בין שני המושגים ותבדיל ביניהםאנונימי פלוס
האמת שאני לא מבין את השאלה..מבקש אמונה
מבחינתך אין הבדל בין "אל תיקח מישהי חשובה ממך" ל" קח אשה נחותה ממך"?
חחח התבלבלתי,אנונימי פלוס
כאילו בחשיבות שלך ולמטה.. נו בסדר
לי חשוב שהאשה שלי לא תיהיה יותר יפה ממניבינייש פתוח
חחחחמבקש אמונה
פסלת אחוז נכבד מהבנותנאור97
אם זה היה חלק מהחישוב של ספק אבדנו
תגיד, אתה רציני??והוא ישמיענו
וואו.
חחח מסתבר שגם גבריםחצילוש
לפעמים דעתם קלה ומעוותים את הגמרא וזה לא רק פגם בייצור של הנבראות מהצלע...
מה אני אעשה, נראה לי ממש לא כוונת רש''י..והוא ישמיענו
והוא ישמיענו ..breslover
רש"י ביבמות אומר לא תקח אשה חשובה ממך שמא לא תתקבל עליה.
רק הבעיה שגם הגברים היום התחכמו וחושבים שהם יותר חכמים מרשי וחכמינו האמיתיים .
לפעמים האמת קשה אבל בכל זאת צריך לקבל אותה גם אם אנחנו לא שם
זה דיי מובן שחצילוש
פחות חשובה לא אומר פחות חכמה. וכיום בחברה שלנו מעמדות זה דבר שהולך ומטשטש... לא קשור לחכמה. אז שכל הגאונות ישכרו דירת חדר ויתחילו לגדל חתולות לשיטתך כי זה ממש פשע שהן מספיק חכמות כדי לעשות פוסט דוקטורט במכניקה קוונטית
זה לא שיטתיbreslover
והבעיה היא הרבה יותר שורשית אז ודאי שזה לא הפתרון.
השורש בעייתי כי על מה מחנכים אותנו ????
בעצם יצרו עיוות ואת אומרת טוב אז מה יעשו ?? לא!
צריך לסדר את זה מהשורש ולא נתקל בבעיה של מה יעשו
וזה מהלך רציני שבתוך לא בין יום יקרה .. בטח אחרי מה שכל הגויים הכניסו לעם ישראל והחריבו בעם ישראל .. ומי שיסתכל בעין האמת אחורה יבין
מה הכוונה ''שמא לא תתקבל עליה'' איך אתה מבין את זה?והוא ישמיענו
בתקופת הגמרא היו מעמדות בצורה בולטתחצילוש
בעיני נגיד- בת למשפחת כהנים מיוחסת שנשואה למישהו מישראל, יכלה אז לזלזל בבעלה ולראות אותו כנחות במעמד ממנה, לכן משפחות כהנים נטו להתחתן בתוך עצמם. כיום זה לא באמת משנה למישהו
גם אני מבין ככה בדיוק..והוא ישמיענו
הענין פה זה לטובת השלום- בית. זה פשט מפורש ברש''י. אין פה שום ענין שהאשה צריכה להיות נחותה או משהו.. מה זה הדבר הזה.. אנחנו לא מוסלמים, אנחנו עם קדוש
חס ושלוםbreslover
זה הדמיון הלא מבורר שלנו שנראה לנו כאילו הנחיתות זה רע .
אבל זה לא האמת זה רק ככה מצטייר אצלך בראש כי אתה לא יודע או לא ראית איך בית כשר אמור להתנהל עם כבוד הדדי ושמחה שכל אחד יודע את מקומו .
בני הזוג צריכים להרגיש שוויםחצילוש
כל אחד במקומו על יכולותיו וסגולותיו.. רואים את זה גם בכרובים בביהמ"ק, פניהם איש אל אחיו, בגובה העיניים. מסכימה שהאישה צריכה להיות נשית והגבר גברי, אבל אין פה דבר וחצי דבר שקשור לנחיתות של אחד הצדדים.. לומר שזו נחיתות זה בעצם לחזק את מה שאומר הפמיניזם הרדיקלי- אישה נחותה לכן היא צריכה להילחם להיות כל מה שגבר ואף יותר. לא. היא חכמה, ומלומדת, ומאוד נשית. לא סותר
אני באמת מבקש מחילהbreslover
אבל זה כן סותר ופוגם ומי שלא רואה תתוצאות של אימותינו היום ואימותינו פעם לפני ההשכלה המחריבה אז הוא לא עצר להתבונן .
ותחזקי את מה שאת רוצה זה כבר עניין שלך האמת תישאר אמת בכל מצב רק השאלה עד כמה היא מוסתר מעיננו.
כל אחד צריך לדעת את מקומו זה נכון . לכבד ולהעריך זה אמת לאמיתה בסיס היהדות אבל כמו שלוי לא יהיה כהן ולא אמור להרגיש הרגשות לא טובות בעניין ולא מקשה על זה קושיות ויש הרמוניה נפלאה בתוך הטבע הרגיל שמנסים לשנות לנו אותו
לוי אינו נחות מכהןחצילוש
אלא, יש לו תפקיד וייעוד אחר. אישה לא נחותה מאיש, אלא יש לה תפקיד וייעוד אחר. אוי ואבוי לאיש שיצא מנק' הנחה שאישתו בעמדת נחיתות מולו, דברים טובים זה בטוח לא יביא
זה שיש היררכיה, לא אומרחצילוש
שאחד נחות ופחותמחשוב מהשני. ביבי מעליי בהיררכיה, אבל הוא לא חשוב ממני כאדם, היעוד שלו כנראה הוא להיות ראש ממשלה ושלי לענ"ד לא..
המשפיע הוא תמיד מלמעלהbreslover
זה דרך העולם. לא צריך בגלל כל מיני קולות לא לנו לנסות ולהלביש על זה כל מיני מילים או להיתפס לקטנוניות אלא להבין את הדברים כמו שהם ולחיות ולשמוח.
זה שאחד למעלה מהשני זה לא מוריד מהערך שלו בכלום כלום כלום .
כמו שמשה רבינו הוא צדיק כזה שהוא שורש נשמות ישראל ואני נחות ממנו בוודאי וזה לא מוריד מהערך האין סופי שלי שהעולם נברא בשבילי ומכל המעלות הטובות שיש ביהודי בכהו זה וזה רק דוגמא קטנה כדי להבין את זה בצורה אמיתית ובריאה
מדוייק!והוא ישמיענו
ו@breslover, נגעתי בזה קצת במה שכתבתי לך-
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t1152210#12232441. תעיין בסוגיה, היא חשובה
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t1152210#12232441. תעיין בסוגיה, היא חשובה
בסדר גמורbreslover
תודה אחי
בהחלט ראיתי. לא צריך להוריד אחרים כדי 'להראות' להם את מקומם.והוא ישמיענו
יש סדר אלוקי בעולם, של דרגות בבריאה- שהאשה בחינת 'חומר' והגבר בחינת 'רוח'- לא ענין שלנו בכל אופן. ואם באמת מעניין אותך אז תראה מהר''ל בדרך החיים, פ''א משנה ה'. זה לא ממעט כלום (!) מהמקום של האשה.
אישה נשית זה שיא הכבודbreslover
אישה שהיא אישה מקבלת מגבר שהוא גבר את כל הכבוד שאף אישה עלי אדמות לא יכולה לדמיין כי זו הרמוניה.
האיש הוא משפיע תמיד המשפיע הוא מלמעלה .. תראה הלכות בשולחן ערוך אבן העזר ענייני .. ודי למבין . (תסתכל למה אישתו הראשונה של אדם ברחה ממנו ועל מה הם רבו )
איש זה חכמה שמש
אישה זה אמונה לבנה שאין לה אור מעצמה אלא מה שהיא מקבלת מהשמש מבעלה ..
מסכימה עם מה שכתבתחצילוש
ועדיין חושבת שאין קשר לנחיתות. וזה שונה מזוג לזוג, ההשפעה הזאת יכולה להתבטא בכ"כ הרבה צורות, גם אם לאישתו יש IQ גבוהה משל איינשטיין
ודאי שלכל אחד יש אור מעצמוחצילוש
גם לי וגם לך יש נשמה יהודית שהיא חלק אלוקה ממעל. זה שגבר נוטה לתת ואישה נוטה לקבל לא אומר שהגבר לא מקבל מאישתו ולהיפך. כל אחד אור גדול בפני עצמו
זה גם נכון .breslover
רק שאני מדבר על משהוא יותר שורשי שאנחנו בעצמם לא אמורים להגיע למצב הזה .. ודברנו רק על נשים כן אבל זה מופנה גם ובעיקר לגברים שיתבוננו להבין מה זה גבר ומה אמור להיות . כי באמת האשמה של מה שקורה בעולם זה בעקבות הגברים לא הנשים.. הם באמת לא אשמות
השלימות של כל אדם היא ביחס לתפקידווהוא ישמיענו
המיוחד בתוך הכלל.
הירח פחות גבוה מהשמש, בזה שהוא מקבל את אורו מהשמש. כמו היחס שבין יהושע למשרע''ה. אבל הירח הוא יהיה שלם יותר מהשמש אם יעשה את תפקידו 100% לעומת מצב שהשמש לא תעשה את תפקידה 100%.
גם מלאך יותר גבוה מאדם, אבל האדם יכול להתעלות למדרגות יותר רוחניות מהמלאך.
גם הכוכבים הם במדרגה יותר גבוהה מהאדם, אבל יש בחינות שהאדם מתעלה עליהם.
לכן גבוה לא בהכרח אומר יותר שלם/ יותר טוב. לכן זה לא קשור בכלל לנחיתות
הירח פחות גבוה מהשמש, בזה שהוא מקבל את אורו מהשמש. כמו היחס שבין יהושע למשרע''ה. אבל הירח הוא יהיה שלם יותר מהשמש אם יעשה את תפקידו 100% לעומת מצב שהשמש לא תעשה את תפקידה 100%.
גם מלאך יותר גבוה מאדם, אבל האדם יכול להתעלות למדרגות יותר רוחניות מהמלאך.
גם הכוכבים הם במדרגה יותר גבוהה מהאדם, אבל יש בחינות שהאדם מתעלה עליהם.
לכן גבוה לא בהכרח אומר יותר שלם/ יותר טוב. לכן זה לא קשור בכלל לנחיתות
ומה יקרהbreslover
שגם השמש תמלא את תפקידה במאה אחוז ?
ולא הבנתי למה נדבקנו למילה הזאת הרי הסברנו את העיקרון העומד מאחורי זה ..
כנראה בגלל הנחות דרגא
כשהשמש תמלא את תפקידה במאה אחוזוהוא ישמיענו
היא תהיה 100%.
בדיוק כמו הירח שיהיה 100% אם ימלא תפקידו ב100%. כי כל דבר נמדד ביחס למילוי תפקידו המיוחד, ולא ביחס לאחרים- 'גבוהים' ככל שיהיו ממנו בסדר האלוקי של הבריאה
בדיוק כמו הירח שיהיה 100% אם ימלא תפקידו ב100%. כי כל דבר נמדד ביחס למילוי תפקידו המיוחד, ולא ביחס לאחרים- 'גבוהים' ככל שיהיו ממנו בסדר האלוקי של הבריאה
אמתbreslover
ועדיין יש היררכיה שלא מורידה ערך משום אחד שנמצא בפרמידה
ולא לשכוח שלא חרבה ירושלים אלא בשביל שהושוו קטן וגדול
אמרת מצויין. והאמת והשלום אהבווהוא ישמיענו
ניסחת מעולהחצילוש
בגלל השעה אני לא הכי מוסבר עכשיו..והוא ישמיענו
אני צריך ללכת לישון. חח נסחפתי.. טוב אבל זה דיון חשוב
אני מכיר את ההקבלה בין גבר לאישה כמשפיע ומקבל.והוא ישמיענו
אני רק אומר שכדאי לעיין בזה באופן עמוק.
מזכיר לי לחזור יותר על המהר''ל. רק ציינתי, שבדרך החיים המהר''ל מאזן את זה מאוד ומסביר את שיטתו שהאשה חומרית והגבר שכלי בצורה עמוקה (פ''א משנה ה')
מזכיר לי לחזור יותר על המהר''ל. רק ציינתי, שבדרך החיים המהר''ל מאזן את זה מאוד ומסביר את שיטתו שהאשה חומרית והגבר שכלי בצורה עמוקה (פ''א משנה ה')
זה חזק שמעתי חלק מזה פעם בשיעור.breslover
לא סתם אישה נקראת נקב
יש אור
ויש כלי
ואדם צריך להבין מה למעלה ממה .
דרך אגב לא סתם האיש משול לקב"ה והאישה לשכינה שזה הדרגא הכי נמוכה בהופעה זאת שמאירה פה בעולם התחתון
אתה נתפס לדברים חיצונייםחצילוש
לקחת דברים קבליים ולומר אותם בנחרצות כזו לא נכון בעיני.. אני דווקא שמעתי שכשהקב"ה מתואר בצורה נקבית זה בא לסמל על משהו נשגב ועמוק יותר. אתה קצת סותר את עצמך, מצד אחד אמרת שהאישה נבואית משמע מביאה את דבר ה' לעולם בצורה כזו או אחרת, ומצד שני היא נחותה ופסיבית לגבר שהוא המכוון, אתה כותב הרבה דברים נכונים ואמיתיים, פשוט נראה שאתה קצת נתפס לחיצוניות הדברים במידה מסויימת
יכול להיות אני יבדוק את זה.breslover
אבל בכל מקרה בפשטות בלי רעיונות יש הלכה .
ובשולחן ערוך אבן העזר רואים שם כמה דוגמאות לזה שהאיש למעלה מהאישה וזה הרבה יותר פנימי מאיך שזה מתבטא בחיצוני .
ולמה גברים לא יוזמים ?? חחחחח כי הנשים החליפו את הגברים היום והגברים החליפו את הנשים ועוד שתי הצדדים מבסוטים שזה שיא האבסורד חח וזה בגדר חצי בדיחה ואני לא מכליל יש כמה שרואים את השינוי
אני לא חושבת ששני הצדדים מבסוטיםחצילוש
זה גורם לתסכולים רבים שמביאים אלימות במשפחה, מעלים את אחוזי הגירושין, גורמים לריבוי של אנשים בעלי נטיות הפוכות שנתוני ההתאבדות אצלם גבוהים מכל האוכלוסיה וזה רק הולך ועולה...
וזה לא המצאה של הדור שלנוחצילוש
חז"ל כבר הזהירו על דברים שאסורים משום דרכי האמורי... בין השאר "הוא בשמה והיא בשמו" והרב מסביר בעין אי"ה שזה מראה על תפיסת עולם של היפוך במהות
אז אשריך זכית !breslover
זכית לראות מה שהרבה לא רואים .
ומבסוטים זה בגדר בדיחה לומר שמורידים את הראש ומקבלים את ההנהגה החדשה והמעוותת בהכנעה . יש שבאמת מבסוטים ועושים מזה אידאלוגיות שלמות לצערינו . כמו כל המיואשים שבדורנו שלא מאמינים בשינוי לכן אם אתה אלים תהיה עבריין אם אתה תאוותן תלך לנשים . אם אתה הומו תהיה הומו ועוד תקים מפלגות לצערנו הרב כל אחד והשיבושים שלו ולמה זה ? כי לא מאמינים ביהדות הפשוטה שאומרת לך אחי ? יש לך תאווה או מידה רעה או כל דבר אחר.. תאמין אתה יכול להשתנות
שכוייח👌חצילוש
האיש נלקחה מהאישbreslover
יש כמה דעות מהיכן לא נכנס לזה.
אבל לעניננו יש סדר השתלשלות !!!
ובודאי שהאצבע או כל דבר אחר הוא לא נחות במובן השלילי של המילה אבל כולם ידעו שיש הבדל מהותי ושורשי בין האצבע לבין המוח או הלב חח שיהיה לילה טוב לכולם אשריכם
לא סתם יש 2 סיפורים של הבריאהחצילוש
מצד אחד "ויקרא את שמם אדם ביום הבראם" ומצד שני "לזאת יקרא אישה כי מאיש לקחה זאת"
וואי..והוא ישמיענו
איזה כיף אתם עושים לנו פה מלא סיכומים של שיעורי אמונה, מזכים אותנו!! היה דיון ממש מעניין, באמת תודה!
@breslover, אשריך!
באמת עזרתם לי לסדר את הנושא
שיהיה לי לילה טוב
@breslover, אשריך!
באמת עזרתם לי לסדר את הנושא
שיהיה לי לילה טוב
לכולנו. אמןחצילוש
אשריכם ישראל
בכל איש יש צד נקבי ולהיפךנאור97
לדעתי הכוונה במשפיע ומקבל זה בשורשים, בבחינות, באידאות. כשזה מתגלה בעולם יש ערבוב ומיזוג והדברים מורכבים. ובדורנו הערבוב גדול יותר.
כמו נגיד שיחסית לאמא שלך או לאחותך הגדולה (@והיא תשמיענו) אתה מקבל, ככה ברור שיש נשים מסויימות שמול גברים מסויימים הן הנותנות והגברים הם המקבלים.
נותן ומקבל זה יחסי.
מה שכן, הבסיס בדברים הטבעיים נשאר קיים.
לדוגמא, האיש יותר מחזר והאישה יותר רוצה שיחזרו אחריה ויחמיאו לה. זה מראה על טבע שורשי של איש-אישה (הבאתי דוגמא מדבר שעדיין קיים ולא נראה לי שישתנה).
ואחרי שהאיש "נתן" האישה ה"מקבלת" נותנת בחזרה. הוא יוצר אצלה את הרצון לתת (בהקשר הזה של מחמאות).
ולכן הדריכו חזל נחית איתתא וכו'. כי לגבר ממוצע יש יותר רצון לתת וככה להתחבר לאישה, ולהיפך. ואם היא תהיה חשובה ממנו וכו' הוא לא יוכל לתת לה כי הוא ירגיש שהיא לא רואה בו אדם חשוב שיכול לתת לה (וזה עניין של תפיסה. זה תלוי באישה מה היא חושבת)
@חצילוש
@breslover
כמו נגיד שיחסית לאמא שלך או לאחותך הגדולה (@והיא תשמיענו) אתה מקבל, ככה ברור שיש נשים מסויימות שמול גברים מסויימים הן הנותנות והגברים הם המקבלים.
נותן ומקבל זה יחסי.
מה שכן, הבסיס בדברים הטבעיים נשאר קיים.
לדוגמא, האיש יותר מחזר והאישה יותר רוצה שיחזרו אחריה ויחמיאו לה. זה מראה על טבע שורשי של איש-אישה (הבאתי דוגמא מדבר שעדיין קיים ולא נראה לי שישתנה).
ואחרי שהאיש "נתן" האישה ה"מקבלת" נותנת בחזרה. הוא יוצר אצלה את הרצון לתת (בהקשר הזה של מחמאות).
ולכן הדריכו חזל נחית איתתא וכו'. כי לגבר ממוצע יש יותר רצון לתת וככה להתחבר לאישה, ולהיפך. ואם היא תהיה חשובה ממנו וכו' הוא לא יוכל לתת לה כי הוא ירגיש שהיא לא רואה בו אדם חשוב שיכול לתת לה (וזה עניין של תפיסה. זה תלוי באישה מה היא חושבת)
@חצילוש
@breslover
בהחלט!! יפה כתבתוהוא ישמיענו
רק שבאמת ברובד הכי בסיסי כל אדם הוא גם משפיע וגם מקבל
איתתך גוצא גחון ולחיש להbreslover
עוד דוגמא למה שאמור להיות.
אבל באמת בלי חכמות מיותרות ודאווין כל אישה באמת היתה רוצה גבר זכר וכל גבר רוצה אישה שהיא נשית ומבינה את המקום שלה .
שכל אחד יסתכל פנימה פנימה מה מושך אותו.. ולא מה התרבות הקלוקלת מנתבת לנו ומראה לנו מה נכון לנו
זו הדרכה להיות רגיש לצורך של בת הזוגחצילוש
אשתך נמוכה- תנגיש את עצמך אליה כשאתה מדבר איתה, זה חינוך לרגישות. ונומך זה לא נחיתות.. לא רואה את האנלוגיה פה
הייתי צריך להסבירbreslover
נכון אבל כל הנקודת הנחה תראי מאיפה היא יוצאת .. מזה שאתה צריך לרדת ולדבר בגובהה העיניים כי הרי כל המשחקי אגו לא קשורים הכלל ליהדות .. אלא זה ההיררכיה הנצרכת לבריאות התקינה כמו שילד יש לו אבא ואמא שאחראים עליו ואף אחד לא חשב אף פעם שזה מנחית אותו חס ושלום.
אבל באמת אני לא צריך להביא ראיות .. זה מפוזר בכל כתבי הקודש והעצה זה פשוט להיכנס לנפש פנימה ולראות את זה פשוט .
זה לא דורש ראיות כל הסדר התקין והבריא במשפחה יהודית
תקשיב. ברור שהתרבות המערבית קלוקלת מהיסוד.והוא ישמיענו
זה לא סלע המחלוקת בינינו.
הענין הוא שיש גם אופיים שונים לאנשים. אם יש גבר רגשי יותר- זה רק בגלל התרבות? אולי הוא נולד כזה? אם יש אשה שכלית יותר מהרגיל- כי היא מושפעת בהכרח מתרבות מערבית?
ממש לא. המפחיד בשיטה שלך זה שאתה מנסה לשנות אופי של אשה/ גבר ברגע שזה לא תואם את התפיסה שלך.
ברור שיש מודל כללי, אבל תמיד יש יוצאים מהכלל.
הענין הוא שיש גם אופיים שונים לאנשים. אם יש גבר רגשי יותר- זה רק בגלל התרבות? אולי הוא נולד כזה? אם יש אשה שכלית יותר מהרגיל- כי היא מושפעת בהכרח מתרבות מערבית?
ממש לא. המפחיד בשיטה שלך זה שאתה מנסה לשנות אופי של אשה/ גבר ברגע שזה לא תואם את התפיסה שלך.
ברור שיש מודל כללי, אבל תמיד יש יוצאים מהכלל.
זה לא השיטה שליbreslover
זאת הראיה של התורה שיטת חזל ובאמת באמת הנפש שלנו בשורשה מהיכן שהיא נמשכת ..
יש יוצאים מן הכלל זה נכון בוודאי.
אבל זה בכלל לא העניין
העניין זה שכולם עוצמים עיניים או שהם עיוורים לראות מה התרבות הגויית הזאת שחדרה גם לבתי המדרש לצערנו מנסה לייצר.. ומייצרת בפועל .
ושוב זה תלוי בחינוך. בחברה . במה מלמדים או מה בכלל שואפים לעשות מאיתנו .. ושם נמצאת הבעיה .
תתבונן אחי אני לא מחדש שום דבר לשמחתי
אני לא צורך תרבות גויית. משתדל לפחות..והוא ישמיענו
פשוט מבין אחרת את חז''ל,
ע''פ מה שרבותיי מלמדים וע''פ הבנתי הדלה.
משתדל לנסות להבין את חז''ל ולא להלביש עליהם תפיסות חיצוניות שמתאימות לי יותר. בע''ה מתפלל באמת ללמוד ולהבין
ע''פ מה שרבותיי מלמדים וע''פ הבנתי הדלה.
משתדל לנסות להבין את חז''ל ולא להלביש עליהם תפיסות חיצוניות שמתאימות לי יותר. בע''ה מתפלל באמת ללמוד ולהבין
אין מה להבין אחיbreslover
אנחנו לא בישיבה זה פשטות הדברים
מבחינתי...אוהביה
אשה חכמה, זו אשה שבבחינת רחל אשת רבי עקיבא...
לא אחת שיודעת להתחכם ומונחת במדעי המיקרו קוסמוס,
אלא אחת שפשוט יודעת במה להשקיע...
כזו אני צריך!
לא אחת שיודעת להתחכם ומונחת במדעי המיקרו קוסמוס,
אלא אחת שפשוט יודעת במה להשקיע...
כזו אני צריך!
לא יכול לדבר בשם כולםימ''ל
והאמת שהתגובות כאן הפתיעו אותי כי חשבתי שלרוב הגברים כן יפריע שבת הזוג תהיה חכמה מהן, אבל לי על כל פנים לא מפריע שהיא תהיה חכמה (יצא לי להיות בקשר עם בנות חכמות, אפילו מאוד, ואף פעם לא הרגשתי נחות).
תודה!בינה.
כי אתה מאוד חכם!!חדשכאן
מאוד מאודימ''ל
לא.
יתרון עצום בעיני!פוטפוט
תודה בינה.
זה תלוי ברמת המשכל של הגבר,אוויל מחריש
באופן אישי אני מניח שהיתרונות של אישה בעלת מנת משכל גבוה יהיו חשובים לי מסיבות טכניות הכרחיות (תקשורת, תחומי עיסוק דומים, עומק וכו׳), אבל מעבר למנת המשכל יש עוד פרמטרים חשובים מבחינה שכלית שIQ לא בהכרח מעיד עליהם...
תודה בינה.
אני יוצא עם בחורה רק בתנאי שהIQ שלה בין 80 ל 130בינייש פתוח
נראה לכם?!?!?!?!?!?!?!?
ועכשיו ברצינות, מה שמרתיע באמת זה אנשים שחושבים את עצמם יותר חכמים ממה שהם באמת. כמו אחותי שדרשה ממני להמשיך להצדיע למפקד שלי גם אחרי הטירונות
ועכשיו ברצינות, מה שמרתיע באמת זה אנשים שחושבים את עצמם יותר חכמים ממה שהם באמת. כמו אחותי שדרשה ממני להמשיך להצדיע למפקד שלי גם אחרי הטירונות
חחחח הרגת אותיאנונימי פלוס
תמשיך להצדיע גם אחרי שהשתחררת
האמת שאני במילואים עכשיו. להצדיע למפקד במילואים?בינייש פתוח
תן לואנונימי פלוס
כאפה
אגב למי שלא יודעתבינייש פתוח
זה ממש לא מקובל להצדיע למפקד אחרי הטירונות
גם בטירונות לא הייתי מצדיענאור97
ואחרי הטירונות הוא היה מצדיע לי
ופעם אחת אפילו חבטתי בו עם מקל הפז"מ כשהוא עף על עצמו ואמר עד מתי ושכח שאני בייניש ומשתחרר לפניו
ופעם אחת אפילו חבטתי בו עם מקל הפז"מ כשהוא עף על עצמו ואמר עד מתי ושכח שאני בייניש ומשתחרר לפניו
אתה מבין שמה שהזוי פה בכל הסיפורוהוא ישמיענו
זה שהצדעת למפקד שלך בטירונות?.. 😏
לא זוכר למי הצדעתי. מפקד, ממ, מפ. אל תציקו ליבינייש פתוח
מה שחשוב זה שבסדיר לא הצדעתי לאף אחד
אתם יודעים למה הציניות בתגובה הנ"ל?בינייש פתוח
זה כנגד אנשים שהחליטו לתלות את העובדה שבחור נרתע מבחורה חכמה בגלל רמת המשכל שלו, או להפך, אנשים שתולים את מנת המשכל שלהם ברתיעה מנשים חכמות, בגלל הלבל שלו מול הלבל שלה, מחילה זה נראה לי קצת פסיכי...
מה שחשוב ומה שקריטי במצב הזה (ובכל מצב...) זה אופי ומידות, ולא מנת משכל
מה שחשוב ומה שקריטי במצב הזה (ובכל מצב...) זה אופי ומידות, ולא מנת משכל
לדעתי תלוי איזה "חכמה"כבר לא ישיבישער
אם מדובר על איי קיו בלבד ועל "כמות הידע שיש לאדם" - אז נראה לי שזה תלוי רק בביטחון העצמי שלו,
ואם הוא מאמין בעצמו ובחלקים ה"חזקים" שלו, לא אמור להפריע שלאשה יש צד חזק אחר של חכמה.
אבל אם מדובר על חכמה אחרת, כמו זאת שלפעמים כשאתה מדבר עם מישהו ואתה אומר לעצמך "הנה, האדם הזה מבין אותי", או היכולת לנהל שחנ"ש ולדון בתפיסות דקות ודיונים עדינים, בזה יותר חשוב שהזוג יהיו באותה רמה, פשוט כדי שיסתנכרנו ביניהם.
תודה!בינה.
נוטה להסכים איתך
מצויין. הלוואי. אבל עם כמה הסתייגויות-נאור97
1. לא דעתנית. חח אני לא סובל את זה!
2. אינטיליגנציה רגשית ורגשיות קודמות לחוכמה מבחינתי (כותב את זה כי בהרבה מקרים מי שחכם באייקיו נוטה לשכלתנות יתר ולקור).
3. אם היא תהיה יותר חכמה ממני, כנראה תהיה קצת בעיה. כי זו התכונה המרכזית אצלי איתה אני עוזר לאחרים ובקשר זה יבאס אותי שיש לי פחות מה לתת בתחום הזה.
או שבעצם לא אכפת לי שיהיה לה אייקיו יותר גבוה אם לי יש הסתכלות יותר עמוקה על דברים ויותר חתירה לשורש כי זה הדבר המרכזי בו החוכמה באה לידי ביטוי בחיים המשותפים.
קיצר אני מעדיף להיות החכם יותר (בקצת) ושהיא תהיה הרגשית יותר ותכניס רגש וחיות לבית (ואני אכניס את השטויות והצחוקים)
2. אינטיליגנציה רגשית ורגשיות קודמות לחוכמה מבחינתי (כותב את זה כי בהרבה מקרים מי שחכם באייקיו נוטה לשכלתנות יתר ולקור).
3. אם היא תהיה יותר חכמה ממני, כנראה תהיה קצת בעיה. כי זו התכונה המרכזית אצלי איתה אני עוזר לאחרים ובקשר זה יבאס אותי שיש לי פחות מה לתת בתחום הזה.
או שבעצם לא אכפת לי שיהיה לה אייקיו יותר גבוה אם לי יש הסתכלות יותר עמוקה על דברים ויותר חתירה לשורש כי זה הדבר המרכזי בו החוכמה באה לידי ביטוי בחיים המשותפים.
קיצר אני מעדיף להיות החכם יותר (בקצת) ושהיא תהיה הרגשית יותר ותכניס רגש וחיות לבית (ואני אכניס את השטויות והצחוקים)
תודה בינה.
מענייןחצילוש
למה אתה לא סובל שנשים דעתניות?
חח אני גם לא סובל גברים דעתנים אבל פחותנאור97
מבחינה אנושית- כי מעצבן לדבר ולדון עם אנשים שמה שמניע אותם זה לא החתירה לאמת אלא להגן על מה שהם חשבו והגיעו למסקנה שהוא האמת ואז ננעלו עליו ולא מוכנים לחשוב שוב ולבדוק אולי הם טעו.
וכ"ש במקרים שהדעתנות נובעת ממניעים רגשיים, מחיבור לערך מסויים, שמוביל לראיה סלקטיבית של מקורות תורניים לדוגמא או של השקפות עולם.
מבחינה זוגית- חוץ מהעניין לעיל, יפריע לי שאנחנו בסופו של דבר ואחרי הדיונים לא מכוונים שכלית לאותו מקום, זה פוגם בהרגשה שאנחנו אחד.
כלומר בוודאי שיש לכל אחד דעה שונה ולומדים אחד מהשני, אבל אחרי הלימוד וההפריה ההדדית אמורים לקבל זה מזה ולהגיע למקום די דומה.
עם אישה דעתנית זה לא יקרה לי. כי אני אקבל ממנה ולה יהיה קשה לקבל ממני.
מבחינה מגדרית- לא אוהב נשים שתלטניות ועקשניות ולוחמניות. זו בעיניי תכונה שבמהותה גברית (ויש בה צורך כמובן אבל יש בה גם חסרונות). אוהב נשים שיודעות בחוכמה וברגש לנתב למקומות הנכונים ולשכנע ולא במלחמות. כה תאמר לבית יעקב ותגיד לבני ישראל. זה בעיניי הערך המוסף של נשים.
בעבודה זה אמנם לא יפריע לי, אבל בקשר זוגי או משפחתי מאוד.
וכ"ש במקרים שהדעתנות נובעת ממניעים רגשיים, מחיבור לערך מסויים, שמוביל לראיה סלקטיבית של מקורות תורניים לדוגמא או של השקפות עולם.
מבחינה זוגית- חוץ מהעניין לעיל, יפריע לי שאנחנו בסופו של דבר ואחרי הדיונים לא מכוונים שכלית לאותו מקום, זה פוגם בהרגשה שאנחנו אחד.
כלומר בוודאי שיש לכל אחד דעה שונה ולומדים אחד מהשני, אבל אחרי הלימוד וההפריה ההדדית אמורים לקבל זה מזה ולהגיע למקום די דומה.
עם אישה דעתנית זה לא יקרה לי. כי אני אקבל ממנה ולה יהיה קשה לקבל ממני.
מבחינה מגדרית- לא אוהב נשים שתלטניות ועקשניות ולוחמניות. זו בעיניי תכונה שבמהותה גברית (ויש בה צורך כמובן אבל יש בה גם חסרונות). אוהב נשים שיודעות בחוכמה וברגש לנתב למקומות הנכונים ולשכנע ולא במלחמות. כה תאמר לבית יעקב ותגיד לבני ישראל. זה בעיניי הערך המוסף של נשים.
בעבודה זה אמנם לא יפריע לי, אבל בקשר זוגי או משפחתי מאוד.
אני בן אדם מאוד דעתן אך מסוגל בהחלט לשנות את דעתי. אין קשרבינייש פתוח
ואני עושה זאת לבד או בזכות הערות מהצד. דעתנות משמע שמעסיק אותך סוגיות לאו דווקא רלוונטיות לטווח המיידי והיומיומי, תוך נסיון למצוא להם פתרון. אבל זו לא סיבה להינעל על שום דבר. קיבעון קיים גם אצל אנשים לא דעתנים. לדוגמא בצבא חברים שלי שמעו אותי אומר שם של סולן של להקה וכולם אמרו עלי שאני משכיל וגאון. ולא משנה כמה אמרתי להם שאף אחד לא מכריח אותי להתחתן עם מישהי שאני לא מכיר (כי אני בחור ישיבה), או להתחתן עם מישהי ספציפית או להתחתן בכללי, או להכריח משהו בכלל, הם לא היו מוכנים לקבל את זה בשום פנים.
דעתנות וקיבעון אלא שני מידות שונות, ולפעמים מה שאתה מתאר בא ממקום של גאווה
דעתנות וקיבעון אלא שני מידות שונות, ולפעמים מה שאתה מתאר בא ממקום של גאווה
אנחנו מסכימים. מה שאתה מתאר זה בעל דעה ולא דעתןנאור97
לפחות לפי איך שאני מגדיר דעתן (וככה רוב העולם מגדיר נראלי. אדם שמקובע על דעתו)
יכול להיות. אבל ממה שאני רואה, כל מי שאומר עמדה שלובינייש פתוח
בנושא שאיננו רלוונטי בטווח המיידי או רלוונטי ברמה יומיומית (כמו לדוגמא האם רומן זדורוב אכן רצח את תאיר ראדה) אז מגדירים אותו כאדם דעתן.
אולי כי בד"כ אדם שמביע דעה בדברים כמו הדוגמא שהבאתנאור97
זה אדם שלא מספיק מעורה בפרטים ואז חושבים שהוא מדבר על סמך תפיסה עולם כלשהי שיש לו.
מסכימהחצילוש
כנראה לא הבנתי את מה שאתה מגדיר דעתנ/ית. ברור שלהיות בעל דעה ולברר זה מצויין "כי מלאה הארץ דעה את ה' כמים לים מכסים"
חח הקטע הזה בפורומים מתסכל..נאור97
בדקתי עכשיו במילון ודעתן- מביע את דעתו בתקיפות ועקשנות.
תמימהbreslover
הלוואי שתשאר תמימה ולא יהיו שתי גברים בבית.
זה לא מרתיע זה פשוט מרחיק וגורם לסלידה כי בסוף גבר רוצה מישהי שבאמת תהיה אישה ובדרך כלל אישה זוהרת בתמימותה והחכמה לוקחת המון תכונות נשיות שורשיות
למה החכמה לוקחת תכונות נשיות שורשיות?בינה.
איזו תכונות למשל?
יש דוגמא נפלאהbreslover
האיש מסמל חכמה והאישה מסמלת אמונה (תפילה \נבואה וכו..) ברגע שאישה לומדת חכמות היא מאבדת את החוש הנבואי שלה ולצערנו הרב הילדים שלנו גודלים אבל אין אמא אוטנטית באמת שמעניקה את האמונה התפילה וכו כי לקחו לה את התמימות. לכן האיש מצווה ללמד בניו תורה (חכמה) והאמא זה העניין הרגשי האמוני וכו.. החוש הנבואי עובר לילד דרך אימו לא אביו לכן כל אישה תקח בחשבון שזה יבוא לידי ביטוי בילדים שלא מקבלים את מה שהם צריכים בשלימות
איזו ערימת הבלים שה' יצילנוימ''ל
האיש מסמל חכמה והאשה לא?
החכמה סותרת אמונה ונבואה?
חכמה לוקחת תכונות נשיות?
חוש נבואי?
שעובר מהאמא?
איך אומרים, "אין אלו אלא דברי נביאות".
אתה שוב מגיב לי בציניות ובעוקצנותבינייש פתוח
עכשיו זה היה בצחוק
וואיחופשיה לנפשי
נו באמת
יש לי דודה מאוד מאוד חכמה ומאוד דעתנית ופעם אמרו לה שככה היא לא תתחתן.
נשואה היום ובאושר רב.
יש לי דודה מאוד מאוד חכמה ומאוד דעתנית ופעם אמרו לה שככה היא לא תתחתן.
נשואה היום ובאושר רב.
מסכים איתך ב200%בינייש פתוח
עלי אמרו שאהיה מדריך בבני עקיבא ואעשה משצים וזה לא קרא, ואז ראו בי סורר אז אמרו עלי שאקבל משמעת בצבא וקראתי למפקד שלי חמור מטומטם... ביקורות מתנשאות לא שוות כלום. בסוף מה שחשוב זה לא להיות מקובע, ולא להתיימר להבין בדברים שאתה לא מבין (כמו שציינתי לפני כן על האחות שדרשה ממני להמשיך להצדיע למפקד שלי גם אחרי הטירונות)
זה לא סותרbreslover
להבדיל יש גם זוגות מאותו מין שחיים באושר חחח
מה זה קשור האושר או השמחה לבין מה שאנחנו מדברים שמה האידיאל של התורה ואיך הדברים כסדרם הבריא אמור להתנהל
אבל באמת כמו שמישהו כתב יש היום ערבוביא אחת גדולה והאמת נעדרת
אני מאמין שגם לחופשיה וגם לדודהבינייש פתוח
לא מעניין הציונים שלך
זה לא הענייןbreslover
חחח אתם נתפסים לשוליים של הסוגיה
העירון הוא פשוט מה איש צריך להנחיל לילדיו ומה האישה ורק ככה זה שלימות
העיקרון הוא שזה פשוט לא משנה לנוחופשיה לנפשי
זוג עושה הכל ביחד.
^^^^חופשיה לנפשי
דוגמא גרועהחופשיה לנפשי
אני מתנגדת לזוגיות חד מינית רק מהצד ההלכתי, תורידי לי את זה נטרלת את ההתנגדות שלי.
בכל אופן אני לא מצליחה להבין מה את רוצה ומה הבעיה בנשים חכמות ואיך בכלל מכמתים חוכמה או למה בכלל.
בכל אופן אני לא מצליחה להבין מה את רוצה ומה הבעיה בנשים חכמות ואיך בכלל מכמתים חוכמה או למה בכלל.
למה את מחפשת להבין את הבלוף שלו?בינייש פתוח
הוא כבר יודע הכל, חבל על הזמן להתווכח איתו. הוא יודע איך דברים "מתנהלים כסדרם" כלשונו
אני במצב רוח לוויכוחים לאחרונהחופשיה לנפשי
לגבי מה שכתבת בהתחלהנאור97
את לא חושבת שאם התורה אוסרת משהו יש בזה משהו מהותי (שאולי אנחנו רק לא מרגישים אותו בגלל קהות חושים)?
לא מחפשת מהות בהכלחופשיה לנפשי
אפשר לקחת את זה גם לכיוון של שמירת נגיעה או שבת, זה פשוט אסור וזהו
דווקא בשבת כתובים טעמים בתורה עצמהנאור97
אני חושב שזה להוריד מערך התורה להגיד שדברים פשוט אסורים וזהו
גם אני חושבת ככה בעיקרוןחופשיה לנפשי
אני פשוט לא מתנגדת לדברים מהסוג הנ"ל כי זה נורא בעיניי
את מתכווינת שהסבל שלהם נורא?נאור97
אני פשוט לא חושבת שזה נורא כל כךחופשיה לנפשי
מבחינה עקרונית/מוסרית/אנושית
אז בדיוק בגלל זה צריך לשאול למה התורה אסרה את זהנאור97
אנמ יודעת למהחופשיה לנפשי
אני פשוט לא חושבת שזה נורא כל כך
מרגישה כופרת רצח
מרגישה כופרת רצח
למה (בהקשר למשפט בכותרת)?נאור97
גברים זרע לבטלהחופשיה לנפשי
נשים מעשה מצריים
שבת אין לי מושג למה
שבת אין לי מושג למה
ומה הבעיה במעשה מצרים?נאור97
ולגברים אסור גם אם לא תהיה הוצאת זרע.
שבת יש כמה טעמים.
אות היא לעולם כי ששת ימים..
למען ינוח עבדך ואמתך..
זכר ליציאת מצרים (ואתחנן)
שבת יש כמה טעמים.
אות היא לעולם כי ששת ימים..
למען ינוח עבדך ואמתך..
זכר ליציאת מצרים (ואתחנן)
לא יודעת ולא יודעתחופשיה לנפשי
לא מבינה מה הבעיה
זה דיון שיהיה קשה מאוד לעשות בפורמט הזה לצערינאור97
אז לא חייביםחופשיה לנפשי
זה ממילא לא עקרוני לי
טוב ספרי בדיחהנאור97
אבל איכותית
לא טובה בבדיחותחופשיה לנפשי
בטח שלא איכותיות
והרגנו לה את השרשור
והרגנו לה את השרשור
מעניין מי סיפר את הבדיחה הראשונה בעולםנאור97
בטח למך
את ממש ממש לא כופרת. מחלוקת פוסקים האם יש טעם לאיסורי עריותבינייש פתוח
ממש ממש לא כופרת ולא רצח. תשכחי מזה הכי מהר שאת יכולה
גם לפי הרמב"ן יש בזה טעם רק זה סוד. בזוהרחסדי הים
ובקבלה מסבירים את הסודות.
למה לא הבאת את הלל צייטלין? מתוק מדבש.
היא התכוונה כופרת בהקשר לזה שהיא לא חושבת שזה נוראנאור97
לא בהקשר לאם יש טעם או לא
תקרא את ההודעה הקודמת שלה ותראהבינייש פתוח
שהיא דיברה על עניין אנושי. אבל כולנו נסכים שהתורה אוסרת את זה מכל וכל ולא נעשה את זה לעולם, וגם הוטמע בנו סלידה טבעית מהדבר הזה. אבל אם נסתכל על זה מהשורש, למה מפריע להתחתן עם אח/אחות?
ומי שלא מבין טעם של איסור, עצם ההימנעות ועצם היותו מאמין שהקב"ה לא אוסר עלינו דברים להנאתו או כי משעמם לו, מבין שיש טעם לאיסור אך הוא סוד. עניין קבלי שלא נבין בשכלנו האנושי הדל. כלומר אין בעייה אנושית כדברי חופשיה. (בשבילך חסדי הים)
ומי שלא מבין טעם של איסור, עצם ההימנעות ועצם היותו מאמין שהקב"ה לא אוסר עלינו דברים להנאתו או כי משעמם לו, מבין שיש טעם לאיסור אך הוא סוד. עניין קבלי שלא נבין בשכלנו האנושי הדל. כלומר אין בעייה אנושית כדברי חופשיה. (בשבילך חסדי הים)
צודקנאור97
רק אעיר שאולי יש חילוק בין משכב זכר לנשיאת קרובות.
לפי המפרשים זכר הוא גם קרוב, כי הוא דומה לךבינייש פתוח
וכמו שגדלנו עם אחיותינו באותו בית, כך למדנו עם בנים באותו בית ספר והם היו החברים הקרובים ביותר שלנו כל השנים
בזכר יש טעמים נוספיםנאור97
כמו לדוגמא שאין לשני זכרים יכולת לפרות ולרבות.
בדקתי עכשיו והרמבן עצמו כותב את הטעם הזה לגבי משכב זכר ומוסיף טעם נוסף שזה דבר נתעב.
בדקתי עכשיו והרמבן עצמו כותב את הטעם הזה לגבי משכב זכר ומוסיף טעם נוסף שזה דבר נתעב.
אגב אולי במקום לדון מה דעתה נשאל אותה ישירות?בינייש פתוח
מה הייתה כוונתך?
@חופשיה לנפשי
@חופשיה לנפשי
כמו שנאור אמרחופשיה לנפשי
זה בגלל שאני לא חושבת שזה נורא כל כך
את לא צריכה לחשוב שזה נורא כל כךבינייש פתוח
אם הטעם לזה (לפי חלק מהמפרשים) הוא סוד לבני אדם, וגם לפי הרמבם זה גדר למנוע מצב בעייתי בהמשך (כלומר איסור שהפכו אותו לחמור וגורף לשם הרתעה בלבד).
כל הדיונים הם על שורש האיסור אבל בסוף לכולנו יש רתיעה טבעית ולא נעשה את זה לעולם
כל הדיונים הם על שורש האיסור אבל בסוף לכולנו יש רתיעה טבעית ולא נעשה את זה לעולם
זה בדיוק הענייןחופשיה לנפשי
הרתיעה הטבעית היא בגלל שאתה לא נמשך לזה
לפי הלל צייטלין יש בכל העריות טעםחסדי הים
טבעי, ובאמת שדבריו נראים בפשוטו של מקרא.
לא צריך להרגיש *בכל* דבר את מהות האיסורבינייש פתוח
כך שהמניע העיקרי הוא כדברי חופשיה, כי זה אסור וזהו. נעשה ונשמע. אם כתוב, אפילו בתורה עצמה טעם, זה בנוסף
נעשה ונשמע כמו שכתבת. אחרי שעושים צריך לשמוענאור97
וכמובן שלא צריך לתלות את העשיה בשמיעה.
בפרט בדברים מרכזיים צריך לחפש טעם.
בפרט בדברים מרכזיים צריך לחפש טעם.
זהו-זה המניע העיקריחופשיה לנפשי
האם אני רוצה לדעת טעמים? כן, המון פעמים, האם אני מתעצלת לבדוק? כן, תמיד, האם זה שאני לא יודעת יגרום לי להפסיק לקיים? לא, אין מצב.
לדעתי זה להקטין את אלהים לחיות בגישה של ה' אמר וזהונאור97
צריך לשאוף להתחבר. וחיבור נוצר ע"י הבנה.
בפרט בדברים שנראים מוקשים במבט ראשון.
אדם שעושה ויש לו התנגדות סיכוי טוב שזה ישפיע על העשיה או על החשק לעשות. אנחנו לא מכונות.
בפרט בדברים שנראים מוקשים במבט ראשון.
אדם שעושה ויש לו התנגדות סיכוי טוב שזה ישפיע על העשיה או על החשק לעשות. אנחנו לא מכונות.
אני סתם עצלניתחופשיה לנפשי
סבבה. כאילו לא סבבה אבל את בעצם כן מסכימה לעקרון..נאור97
בגדול כןחופשיה לנפשי
בקטן-זה בסדר גם לעשות בלי להבין
נכוןנאור97
ההגיון של הטיעון הזהultracrepidam
לא קיים
זה בערך כמו:
"כדאי לאכול עוגת גבינה?"
"אח שלי אכל עוגת גבינה, היה לו טעים"
"חחחח יש רכבים שאוכלים דלק, מה זה קשור שהוא אכל, השאלה מה רוצה התורה הקדושה, רק הערב רב של הדור האחרון מקלקל הכל"
הייתי חייב. ראיתי את ההסתעפות המוזרה של השרשור וניסיתי להבין מאיפה התחילה, וראיתי את זה. הייתי חייב להגיב
בלת"ק - בעיניי הבעיה מתחילה מהגדרת החכמהנועה נועה
אני יותר 'חכמה' מבעלי בפן הריאלי. לא שהוא טיפש, בכלל לא, אבל אם מישהו מבין שנינו יעבוד פעם בהייטק יש יותר סיכוי שזאת תהיה אני. מצד שני - הוא אוטודידקט ואני ממש לא, הוא מבין דברים ברמות עומק מדהימות ויודע להסתכל על רעיונות במובן הרחב שלהם ולראות מכלול. במקומות האלה אני מרגישה ממש טיפשה לידו... למשל כשאנחנו לומדים תורה יחד, אני מרגישה הרבה מאחוריו ולא רק בגלל שיש לו הרבה יותר ידע ממני.
אז נניח שהאייקיו שלי גבוה יותר (לא בדקנו), זה עדיין לא הופך אותי לחכמה יותר. אם כל ההסתכלות של אנשים על חכמה תהיה רק מצד האייקיו אז באמת יהיה מאוד קשה להתחתן. אבל בסופו של דבר קשר בין בני זוג מורכב ממכלול שבו הם משלימים אחד את השני. אז אולי היא חכמה יותר אבל לו דווקא יש יותר אינטיליגנציה רגשית והדברים מתאזנים. ולפעמים אנשים חכמים ושכלתנים מאוד צריכים דווקא בן זוג פשוט ותמים.
תודה בינה.
אני אישית ממש לא נרתע. להיפך מעריך ונמשך לזה. אבל..אור אש
לפעמים זה מגיע עם חיסרון בתכונות נשיות ויכול להיות שזה משהו שגורם לסטיגמה. אבל אישה חכמה זה מצויין בעיני. יותר מעניין, יש על מה לבסס את הקשר. השיח עשיר יותר ולא רק טכני. כמובן יש סוגים שונים של חוכמות. אבל אני אישית ממש חושש ממצב שבו אני ארגיש תמיד שאני מבין יותר טוב בהכול..
^^^^^בינייש פתוח
אני אוסיף, שבסוף מה שחשוב זה מידות, אופי מתאים ושיח טוב, שאין בו צד שתמיד מבין טוב יותר מהצד השני, ומי שחכם באמת, יודע שיש מה ללמוד מכל אדם, כך שמי שיש בו מידות ויכול למצוא מה ללמוד מכל אדם, והוא פתוח להקשיב ואין לו קיבעון/גאווה שמונעת ממנו להיפתח לדברים חדשים, יכול להיסתדר עם כל אדם בלי לחשוש ממה שאת מתארת
בינה.
תודה לשניכם!
לא יודעארצ'יבלד
אבל אני לא
כדאי לך (ולכל הפורום) לקחת בחשבון משהו חשובבינייש פתוח
אמנם לשמחתנו הרוב המכריע (כולל אותי) לא חושש כלל ואפילו מעריך אשה חכמה, קחי בחשבון שהפורום לא בהכרח מדגם מייצג. והנה דוגמא:
לכל הבנות שענו פה לא - לקראת נישואין וזוגיות
וגם בצמ"ע שאלתי כי כמוני אוהב הרבה יותר שבתות חורף, זה היה בערך חצי חצי, בעוד שכל מי ששאלתי מחוץ לפורום, הסכים איתי ללא עוררין
לכל הבנות שענו פה לא - לקראת נישואין וזוגיות
וגם בצמ"ע שאלתי כי כמוני אוהב הרבה יותר שבתות חורף, זה היה בערך חצי חצי, בעוד שכל מי ששאלתי מחוץ לפורום, הסכים איתי ללא עוררין
אל תדאגבינה.
לא בניתי על הפורום כמדגם, בטח שלא מייצג 😅 זה לא ממש היה למטרת סקר, יותר לנסות להבין מה עומד מאחורי דברים מסויימים שקשורים לנושא הנ"ל, אבל תודה על ההארה
אני לא נרתעתיהיום הוא היום
היום נשוי ברוך השם
ב"ה בינה.אחרונה
תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה
אומרים שתמיד יהיו ספקות..
השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?
כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?
תלויאביעד מילוא
אם זה ספק שיכול להתברר ולהתיישב במציאות אז לחכות.
גם צריך תמיד לשאול האם בקשר יש את כל מה שמחפשים ונכון כדי להקים בית
אז אני אחזור לשאלה היסודית יותרעַלְמָה
איך יודעים מה צריכים כדי להקים בית?
יש לי הרבה רצונות ושאיפות וכו', אבל אף פעם לא באמת הייתי נשואה כדי להבין מה אני צריכה בבעל..
לכן מבררים מה חשוב לנואביעד מילוא
זה תהליך שמתחיל בזהות שלי ובערכים שחשובים לי ואיך יראה הבית שאני רוצה להקים, ואז מתוך זה בפגישה מבררים האם יש מכנים משותפים, האם יש מציאת חן
אכןoo
לא באמת אפשר לדעת בלי ניסיון
וגם כשיש ניסיון אנשים יכולים לטעות בבחירה שוב
התשובה והמאפיינים העיקריים מאוד תלויים באורח החייםזמירות
באופי ובהרגלים מהבית. כי הרבה מהרצונות והצרכים שלנו טבועים בנו מתוך הרגלים שרכשנו בבית ההורים בשנות ילדותינו ובגיל ההתבגרות, ועיצבו את האופי שלנו.
ברור שיש את הדברים המאוד בסיסיים:
התאמה באורח החיים הדתי וההשקפה הדתית, מציאת חן פיזית ורגשית, הרגשת משיכה ותשוקה מאוד כייף לנו ביחד ויש געגוע וחוסר כשלא נמצאים ולא מתראים כמה ימים…
היכולת לנהל שיחה פתוחה, מקשיבה ומכבדת, בייחוד בזמנים של חוסר הסכמה
ויש נושאים שעלולים להיות יותר מורכבים בדרך להחלטה, ומקור לספקות וחוסר ביטחון מה יקרה בעתיד:
מצבים רפואיים ידועים ומחלות כרוניות, האם יש שקיפות מלאה בקשר הזוגי או שיש הרגשה שיש חורים מהעבר שלא ידועים, כסף - האם יש בטחון כלכלי להקמת בית ומשפחה, כלומר לפחות אחד מבני הזוג כבר יכול לפרנס בצורה סבירה, או שהפרנסה תלויה בניסים ונחיה בהתחלה מהיד לפה?
אם כל צד מבני הזוג מגיע מעדה ותרבות אחרת, אשכנזים מול עדות המזרח, עשויים להיות פערי מנטליות.
גם הייתי מכניס כאן את היחס של כל צד בנושא חלוקת אחריות במטלות היומיום, ניקיון, ואחזקת הבית. יכולים להיות כאן פערי מנטליות… הגבר למשל בא ממשפחה שבה האבא לא לוקח חלק בעול תחזוקת הבית ואצלם הכל האמא עושה, אבל אנחנו בדור אחר וכן רוצים שהגבר ישא בעול ובמטלות המעצבנות…
וחשוב לציין שכמה שלא נהיה סגורים ובטוחים בהחלטה, אחרי הנישואים, כשמגיעים לחיים המשותפים ביחד, בהכרח יצוצו דברים חדשים שלא יכולנו לבדוק אותם לפני הנישואים.
אבל כן נוכל להתמודד ולמצוא פתרונות, להכיל הבדלים ולבוא לקראת הצד השני, וגם פה ושם נושאים שלא נוכל לפתור באופן מושלם ונצטרך להתפשר.
מאוד תלוי באילו נושאים ונקודות הספקותזמירות
בשלב מסוים, המשך הציפייה אינו מוסיף נתונים חדשים על הפרטנר אלא רק מעכב את הנכונות לקבל החלטה, לחתוך או להחליט שזה זה.
כנראה שאת מכירה אותו מספיק זמן, מכירה את הערכים המרכזיים שלו, ראיתם אחד את השניה ברגעי כעס או לחץ, אתם יודעים מה שואפים לבנות – ואין באמת מידע חדש וקריטי שעומד להתגלות שבוע הבא.
אין ודאות של 100% בשום דבר. בחירה זוגית אינה "גילוי" של משהו שקיים במאה אחוז, אלא החלטה ליצור את הוודאות הזו יחד.
את צריכה להבדיל בין ספק מוצדק לחשש מטבעי: אם יש דברים שהם מהותיים - חוסר התאמה בערכים, תקשורת לקויה, אורח חיים והשקפה שונים, ראייה שונה של מציאות החיים והתכנון לעתיד- זו סיבה מוצדקת לעצור.
לעומת זאת, פחד מהחמצה או פחד מהתחייבות הם תגובה אנושית טבעית למעבר בין שלב ההססנות לשלב ההשקעה.
יכול להביא מעצמי - הכרנו והחלטנו להתחתן עוד לפני שהיה לי תואר. אנחנו לא דוסים ולא מסוג המשפחות שמסתמכות על פרנסת האישה.
תודה לאל שמי שהיום אשתי האמינה בי, נענתה להצעת הנישואין (אחרי 3 חודשי היכרות ביננו), התחתנו, בתחילה הייתי סטודנט והיא פרנסה, חיינו בצמצום רב, ואח"כ סיימתי את הלימודים, השתלבתי בעולם הייטק, נולדו לנו ילדים, גרים בבית מרווח, וב"ה חיים באושר
תודה על התגובהעַלְמָה
אבל איך אני יכולה לדעת מה מהספקות באמת מוצדק?
כדי לנסות להגיב ולהסביר- צריך להבין מהן הספקות שאתזמירות
מתמודדת איתן 🤔
לדעתי אדם צריך להגיע לוודאותצדיק יסוד עלום
ודאות היא לא שהכל מושלם, אלא שאני שמח בעיקר שפגשתי ומוכן לעבוד איתו ולגדול איתו. ברגע שבו פוגשים את זה יש ודאות ואין מקום להכניס ספקות
אבל יכול להיות שבן אדם יחליט להכניס את עצמו לוודאועַלְמָה
יראה את הטוב במי שמולו, יבחר בו,
ובעצם יתחרט אח"כ על החבילה שהוא לקח על עצמו?
שתי נקודותיהודי שואף לטוב
מה זה להכניס את עצמו לוודאות ואז לראות את הטוב? זה עובד הפוך. רואים את הטוב, נוצר חיבור ורואים פוטנציאל לצמיחה משותפת, ואז בוחרים.
ואם אח"כ יתחרט על הבחירה?
פחד ממחוייבות.
יש משהו עכשיו שגורם לך לחשוב שבהמשך לא יהיה טוב? פער שאינו פתיר בעבודה משותפת, בכוחות משותפים שאת כבר מכירה בשניכם?
אז למה לחשוש ממה שלא קיים במציאות?
פחד הוא דבר נהדר כשהוא גורם לזהירות בהתקדמות, אבל הוא דבר נורא כשהוא תוקע. (אגב, אלו שתי תגובות לפחד לא רק בפן הרעיוני. יש אנשים שכשהם נתקפים בפחד מאיום פיזי הם נדרכים ופועלים הרבה יותר טוב, בחושים מחודדים, ויש שמשתתקים ונתקעים במקום)
אז חדדי חושים, שהפחד יהיה פחד בריא שעוזר להתקדמות ולא תוקע.
החוש שהכי חשוב שיהיה חד הוא הראייה.
עין טובה.
לראות טוב. לחפש את הטוב. לדון לכף זכות, ובעיקר, להאמין בטוב. שהוא קיים, שהוא יכול, שהוא יגדל, והכל שואף אליו.
כי אלוקים טוב.
"וירא אלוקים את כל אשר עשה והנה טוב מאד"
את רואה בו טוב? הוא עושה לך טוב? גורם לך להיות טובה יותר? הוא רואה בך טוב? ושניכם אוהבים טוב?
טוב מאד.
ודאות שיש עם מה לעבודיהודי שואף לטוב
לא ודאות שאני כרכע בשיא הקשר ואנחנו תמיד בעננים, שברור לי שהוא הכי טוב.
פשוט הבנה שיש בסיס לקשר, בסיס משותף בשיח וערכים, ואמונה שעם הקשר הנוכחי ועם האישיות שלך ושלו אפשר להצמיח ולהפריח את הקשר מעלה-מעלה.
אז בסיסעַלְמָה
בסיס זה טוב
טוב.. תודה!
כמה תנאים מינימליים:צדיק יסוד עלום
שנעים איתו וכיף ונחמד
שהוא מודע לחסרונות שלו ולא נרקיסיסט
שאין דברים שהם ווטו (לא כדאי להתחתן עם חילוני כי זה מורכב, זה בסדר להטיל ווטו על חסרונות אובייקטיביים)
לכולם תמיד יש חסרונות ובתוך הקשר מתגלים עוד חסרונות, ככה זה באופן טבעי. המטרה היא למצוא דבר עיקרי - הלב שלו, המילה שלו, המידות שלו, האמיתיות שלו, הרצון שלו - ועל זה לשים את הכסף
וחשוב מאוד מאוד לבדוק שהוא לא נמנע רגשיתשבורת,לב
אםהפיאחרונה
תקופה את מרגישה שאין לך חשק לראות אותו שכל דבר שהוא עושה מכווץ אותך
זה לא התלבטות זה לא זה ..
ואם יש משהו אחד שלא מסתדר לך זו התלבטות
מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון
לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.
זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.
אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.
מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?
עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.
מה אומרים?
ואז הוא עלול לרצות שוב לטוס, אחרי הטעימה, יבואפ.א.
התיאבון…
בדידות ו-AIבחור עצוב
יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.
שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.
נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?
( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)
לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam
תופעה נפוצהoo
אבל מה הקשר לבדידות
ולמה שזה יפריע
חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי
ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...
>>ברוקולי
בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.
זו בדיוק הנקודהבחור עצוב
שלי ממש חמודהפי
פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי
חחחהפי
זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות
הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.
נתקלתי בזה לא מעטמשה
להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.
מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות
לא מדוייקמשה
נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).
GPT הציע להמשיך
ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.
גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.
ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.
מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.
אבל יש גם צד שנימשה
GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.
העניין עם GPTבנות מרכלות עלי
זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.
אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...
במקרה של גבריםמשה
הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".
בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא
אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.
גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות
אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו
תנסה, תספר פה על התוצאותמשה
נסה גם את ג'מיני.
רעיוןמתוך סקרנות
זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון
התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.
נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה
לא תקין, לא בריא, לא בעד
אבל כן...
יש דברים כאלהshindov
לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.
הי, אני אוהבתאנוני.מית
למה זה רע?
זה מחליף חבריםאביעד מילוא
וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם
זה כליoo
תלוי איזה שימוש עושים בו
אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו
ובAI זה בריבוע
כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה
ובשימוש גרוע להיפך
אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות
קשרים פרונטליים...
העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...
We live happily ever afterנעמי28
והוא לא משאיר את הנעליים בסלון
בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגעאחרונה
למה לאאורי ציון
בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?
בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.
כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.
אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.
*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.
הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא
אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו
הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע
צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.
פעם קראתי כתבהמשה
על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.
די נוהפי
הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם
הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות
הוא נכשל בתור גבר או אישה
נקווה שלאבחור עצוב
שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.
צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי
שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.
תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.
שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!
שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.
ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.
ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.
מצוות הפורום
אמן וכן לאמוראביעד מילוא
אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1אחרונה
שאלה על מיזםאביעד מילוא
מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?
אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא
לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר
חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה
ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.
אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?
מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2
שלום
שואל באמת כדי לחזק את עצמי
אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו
יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק
שבוע טוב ותודה מראש
לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד
אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)
יישר כוח גדול!נחלת
לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון
קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.
לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.
הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו
זה לא כל כך יעילPaslash
בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:
או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.
האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה
לכבד את עצמיהפי
זה לא קשה
תודה על כל התגובותפצלשלי2
והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?
מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר
פשוט לו אין הרבה
יש לרב ערן טמירשלומית.
סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק
אם אינך חושש.....נחלת
מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)
ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את
שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.
ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.
אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד
ומאמרים טובים מאוד בנושא.
בהצלחה!
פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום
"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.
אצל המחברת בהר נוףפתית שלג
מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash
אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש
ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר
לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום
לק"י
זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.
וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.
האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm
האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?
כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.
ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:
"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"
ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.
המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.
זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.
אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.
מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו
שמע - לא יזיק לנסותנתקה
אולי נגיד שכשאתם הולכים
אם זה לא מציק
אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו
כדור כזה של התרמות דם או מפתחות
החלטה חד משמעיתshindov
קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.
קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע
צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.
לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.
לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.
לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.
נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת
תודה נוגע, לא נוגע
וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה
האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm
האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?
כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.
ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:
"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"
ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.
המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.
זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.
אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.
מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו
מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג
מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..
או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.
הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק 
אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות
אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע
זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.
אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)
עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג
למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות
אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב
הרגזתי אותך? מצויין.
חלילה לוותר.
קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.
זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.
להשקיע את זה עמוק בנפש.
זה פשוט לא שייך.
בנוסף, מבחן המרשמלו.
תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.
יפה מאוד.נחלת
אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה
כ "תקופת אימון לעתיד"
ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.
וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.
לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת
כל כך יפה ונכון! תודה!
❤️עַלְמָה
הקפדה על הלכות ייחודadvfb
לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי
כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.
יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה
עצה של מאמנת - טובה או לא?איזו
נפגש עם בחורה מעולה תקופה ממושכת, מאוד מתאים מבחינת כימיה, סגנון, ערכים משותפים, נתונים טכניים. מאוד אוהב אותה. יש לי רק משהו שמציק לי: לא מרגיש שאני נמשך אליה מספיק. היא אמנם מוצאת חן בעיני, אבל בראש שלי דמיינתי את אשתי עם שיער חלק ולא כמו שלה. זה מרגיש לי נושא כל כך מטומטם ולא מהותי, אבל מנסיון עם אחרות, זה בדרך כלל מה שיותר מדליק אותי.
דיברתי עם מאמנת לחתונה על הבעיה הזו. היא אמרה שאם הבחורה סה"כ די מוצאת חן בעיני ויש פרט מסויים בחיצוניות שמפריע, אפשר לבקש/להציע לה בעדינות (לא לדרוש!) שאולי תעשה החלקה כי זה יגביר לי את המשיכה מ7 ל10. היא הציעה שאפילו נבוא שנינו אליה לייעוץ והיא תתווך לה את הנושא הזה.
אמרתי לה שבעיניי זה נשמע מאוד רע, וייתכן מאוד שהבחורה תיפגע. מבחינתי אני צריך לקבל ולהימשך לבחורה כמו שהיא עכשו, ללא מניפולציות שאני מבקש ממנה לעשות על עצמה. לא יודע, נשמע לי רעיון חצוף. המאמנת אמרה שבנים אחרים כבר עשו את זה והבחורה לא נפגעה ודווקא שיתפה פעולה.
מה אתם, ובעיקר אתן, אומרים?
דווקא אני מכירה כמה וכמהשלומית.
ג'ינג'ים "כתומים אש" ומאוד רגועים ושקטים באופי, ובקושי מכירה ג'ינג'ים סוערים
אומרים שיש עוד תקווהפורחת מבפנים
מרגישה שחייבת להוריד את הדברים אל הכתב, ולעצמי כתבתי מספיק. אז משתמשת גם באופציה הזו.
יש לי סיבות טובות מאוד לפחד מנישואים. חלקן קשורות ברקע שלי, חלקן נוגעות לאופי שלי, חלקן לעובדה שכבר שלושים שנה אני לבד.
לא רק לבד במובן של רווקה, לבד במובן שלמדתי וסיגלתי לעצמי במשך הרבה מאוד שנים דרכי התמודדות בודדות. בשנים האחרונות יש מגמת שיפור ואני שואפת לשינוי מהותי בפן הזה, אבל בינתיים, מה שחזק ומוכר לי יותר זה הלבד.
ועכשיו הוא הגיע לחיים שלי. והפחד קיים ונוכח וחזק ולעתים משתלט, אבל את זה אני מכירה. אני רגילה לפחד ולעשות. המוח שלי הוא מהאלה שמייצר קטסטרופות ורוצה לשמור עליי משינוי בכל מחיר, ולמדתי להתמודד איתו בכל מיני סיטואציות אחרות בחיים.
הסיבוך הנוכחי מגיע כשאני לא בטוחה ממה נובע הפחד. האם, בפשטות, מהאופציה להתחתן ולשנות ולאבד ולהיכנס לשלב חדש ולא מוכר בחיים, לסכן המון ולהרוויח המון?
או האם זה הפחד להתחתן איתו באופן ספציפי. משהו שקשור בו. זה הופך קשה יותר ויותר להפריד בין הדברים, כי המוח שלי כהרגלו מחפש את הבעיות, את האיפה זה לא יעבוד, את איך הדברים יתקלקלו. כדי לשמור עליי, כמובן, אני יודעת. אבל הוא מטשטש לי את הגבולות בין מה שישנו לבין מה שיכול להיות. ואני כבר לא יודעת אם אני נבהלת כי יש מה להיבהל, או אני נבהלת כי ככה אני, כזו שנבהלת. לפעמים גם כשאין ממה.
על מה מסתמכים כשיודעים שהשכל לא כלי יעיל כרגע? אינטואיציה. האינטואיציה אומרת להמשיך. המוח שלי צועק עליי שאיך אני יכולה לקבל החלטות על סמך אינטואיציה. איזה מפחיד זה לא להיות מסוגלת לסמוך על עצמי.
ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי. אבל אולי גם כן?
אני יודעת, יודעת, יודעת מה תגידו על מה שאני הולכת לכתוב. ועדיין. זו מחשבה שלא מרפה: אולי יכול להיות יותר טוב מזה? אם טוב ברמה כזו עכשיו, אולי יכול להיות טוב ככה ועוד יותר?
אולי מול מישהו אחר יהיה לי יותר קל? אולי המוח שלי צודק, אולי אלו אותות אזהרה?
ואני יודעת את התשובה. את זה שהפרפקציוניזם ייקח ממני אופציה לחיים. את זה שאויבו של הטוב הוא הטוב ביותר. את זה שזו שאלה שאני יכולה להמשיך לשאול לנצח, מול כל אחד שיבוא, כי אין מושלם.
אין מושלם.
אז מה כן יש?
אני לא יודעת אם אני מפחדת להתחתן, או שאני מפחדת להתחתן איתו.
אני לא יודעת אם אני לא סומכת על האחר באופן כללי או שאני לא סומכת עליו באופן ספציפי.
ואין לנו על מי להישען, אלא על אבינו שבשמיים.
קודם כל, עם כל הקושינוגע, לא נוגע
האינסופי, המפרק, הלא הגיוני, של הרווקות -
לזכור שה' נוכח שם, ולא רק כמלווה, אלא כמי ששם אותנו בתוך זה ומעביר אותנו תהליך שנבחרנו לעבור.
דבר שני, עם כל ההתרגלות להרגל, בסופו של דבר יגיע השלב שההרגל כנראה יקרוס מעצמו מרוב קושי, אז עדיף להקדים את המאוחר ולהפיל אותו באופן יזום.
לגבי האינטואיציה - זה באמת לא פשוט, אני חושב שיש שתי שאלות משלימות שיכולות לתת תשובה אינטואיטיבית יחסית בהירה - מה היית עושה לפני עשר שנים ובעוד עשר שנים אם היית נפגשת איתו אז?
אם נניח-
בגיל עשרים (בהנחה שבגיל הזה היה פשוט יותר) הייתי רוצה להתחתן איתו. ואז עולה החשש- אבל אולי זה כי לא הייתי מספיק מודעת.
ובגיל ארבעים גם הייתי רוצה להתחתן איתו כי גם אחרי כל המודעות יש התאמה טובה וכמה אפשר לבד.
אז יוצא שאת מכוסה גם מצד המודעות וגם מצד החיבור הטבעי.
כל הכבודזיויק
על המודעות העצמית.
פחד זה רגש לגיטימי.
לא מצופה שתבטלי אותו.
השאלה היא אם את יודעת לנהל אותו? תהיי מסוגלת?
וואו איזה יופי את (אזהרת תגובה ארוכה לפנייך )נגמרו לי השמות
איזו מודעות, איזו רגישות, איזו תבונה.
את נשמעת אישה פשוט מקסימה!
ובאמת נשמע שבתוכך הכל, שאת יודעת הכל, וכמו הניק שלך – כאשר את פורחת מבפנים ויש לך את השלווה הזו מבפנים אז הכל ממש ממש בסדר 😊
כמו בפעמים שהקשבת פנימה כאן בכתיבה שלך והיו "הבלחות" כאלו של רוגע ושלווה ויציבות וטוב פשוט ושלם.
כמו במילים שכתבת עליו: "ככל שאני כותבת אני מבינה שהשאלה לא ממש קשורה אליו, כפרה עליו. לאיש הזה שעומד מולי". נכון שזה כאילו "קצת" מילים אבל נשמע שהן מבטאות כ"כ הרבה. ונשמע שטוב לך איתו, ואפילו טוב מאוד, כמו שכתבת "אם טוב ברמה כזו עכשיו".
אז טוב מאוד שכתבת את כל ההודעה הזו, זה ממש עושה סדר (או לפחות מתחיל לעשות) לכל מה שמתחולל בפנים, והייתי ממליצה לך פשוט להמשיך – להמשיך ולכתוב כאן או רק לעצמך וממש לפרוט דבר דבר.
לכתוב ולפרט – מה מפחיד?
ומה עוד?
מה מפחיד בלהתחתן דווקא איתו?
מה קשור דווקא בו שמפחיד אותך?
באילו פעמים את לא סומכת עליו (אם יש כאלו) ספציפית?
באילו פעמים את מפחדת לא לסמוך עליו ספציפית?
ממש להסתכל לפחד בלבן של העיניים, לא להתעלם או להדחיק אלא להיפך – לכתוב ולפרוט ולפרט את כל הפחדים. פחד פחד.
ואז גם להתחיל לענות לו. אחד אחד ולעומק.
קודם לכתוב ואז להבין, כי כאשר כותבים יש לדברים התחלה ואמצע וסוף ולא הכל נמצא לנו במוח (ובלב) בבליל בלתי נגמר של מחשבות ולופים שבאמת אי אפשר למצוא ידיים ורגליים שם...
וככל שאת כותבת את מזהה באמת קולות של פחד דווקא מההחלטה להתחתן, מעצם השינוי, מעצם הלא מוכר והלא יודע, שזה הכי הכי טבעי והגיוני שיש בעולם יקרה!
ובטח אחרי שכתבת שיש לך סיבות לפחד מעצם הנישואים ואפילו התחלת לפרט אותן: כאלה שקשורות ברקע שלך, שנוגעות באופי, ולהיכרות שלך את עצמך בלבד עד עכשיו.
ובאמת שהמוכר והחזק זה הלבד במה שסיגלת עד עכשיו כל השנים אז בטח שזה מפחיד, אפילו מפחיד נורא להניע לשינוי!
המוח שלנו מורכב מתבניות ואוהב באמת את המוכר והידוע ואל תזיזו לי את הגבינה שלי, ככה אנו מתוכנתים. וכשבאים לעשות שינוי, גם שהוא שינוי לטובה, זה מפחיד! לעיתים משתק מפחד! לכן כ"כ חשוב להקשיב לפחדים האלה, כמה שצריך, ובעיקר – לענות להם. בכנות ועד הסוף.
ואת מקסימה שכתבת שאת רגילה לפחד ולעשות. זה באמת מדהים איך שלמדת ולימדת את עצמך להתמודד עם דרכי החשיבה של המוח שמייצר לך קטסטרופות ובעצם רוצה רק לשמור עלייך משינוי בכל מחיר. ואת מתמודדת, ואת עושה, ואת לא נמנעת, ואת ממש מצליחה! אלופה שאת!
ואולי תקראי לאינטואיציה הזו שלך שדיברת עליה גם "הקול הפנימי שלי", ובעצם תחזקי את עצמך בכך שיש בתוכך נשמה, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות! והרבה פעמים הקול הפנימי הזה שלנו הוא הוא הביטוי של הנשמה ושל החלק אלוק ממעל שלנו. ודווקא הקשבה לקול הזה זה המפתח.
ודאי שלא אפשרי להעביר כאן על הכתב את העומק של הדברים, וודאי שיש כאן דיוקים רבים שצריך להעביר ולעבור, אבל זה באופן שטחי וכללי – להקשיב לקול הפנימי שבך.
כמובן בליווי של ההקשבה גם לפחדים, הפירוט שלהם והמענה להם דבר דבר ולעומק כאמור. ותמיד תמיד כדאי גם להתפלל על זה לקב"ה שבידו הכל, להתפלל לבהירות, ולשלווה, ולהחלטות הכי טובות ונכונות.
ואפשר גם לכתוב את כל הטוב שאת כן רואה בו, באיש הזה שעומד מולך 😊
ואיפה את כן סומכת עליו, ואיפה את כן רוצה להתחתן דווקא איתו.
וכנ"ל איפה מפחיד לך דווקא בו, איפה מפחיד שאת לא סומכת דווקא עליו?
ואז בטבלה נפרדת את יכולה לכתוב את הפחדים מעצם ההחלטה להתחתן ומעצם הנישואים, בצורה נפרדת ממנו ספציפית, וככה לראות יותר בבהירות איפה זה הפחד מעצם השינוי ואיפה זה הפחד מהבחירה דווקא בו ספציפית. זה יעשה לך עוד יותר סדר. ואת גם ממש ממש טובה בזה אז פשוט להמשיך ולפרוט לעצמך הכל 😊
ולגבי מה שכתבת בסוף של מה אם יש איפשהו שם מישהו אפילו טוב יותר וכו',
אז בדיוק כמו שכתבת, חשוב לזכור שאין באמת אף אדם אפילו אחד מושלם. לא גבר ולא אישה.
רק רק הקב"ה לבדו מושלם.
אנחנו כולנו בני אדם.
ו"אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא". אין.
כלומר לכולנו יש יתרונות, לצד חסרונות.
וכדאי לראות את האדם שמולנו כמכלול.
האם את המכלול הזה אני רוצה?
האם במכלול הזה אני בוחרת?
(והאם הוא/היא רוצים אותי ואת המכלול שאני? האם הוא/היא בוחרים בי ובמכלול שלי?)
עוד דבר מהותי מאוד מאוד הוא ה*עבודה תוך כדי תנועה* כלומר ההבנה שנישואין, זוגיות, הוא דבר של תחזוקה מתמדת והשקעת אנרגיה מתמדת. לכן שני בני זוג שמגיעים גם עם שלמות בבחירה, גם עם רצון אמיתי להיות יחד ולעבוד על כך כל הזמן, גם בוחרים אחד בשנייה כל יום מחדש ומבינים שהשקעה תמיד תמיד צריכה להיות - הסיכויים שלהם להצלחה וחיי נישואין מאושרים עולים בצורה ענקית.
ולגבי החששות והספקות:
קודם כל חשוב להפריד האם הספקות הן מ*הבחור עצמו*
או האם הספקות הם מ*ההחלטה עצמה להתחתן* ומהמעבר המפחיד והגדול מרווקות לנישואין.
אם התשובה היא המקרה הראשון - צריך להמשיך בנחת להיפגש עם הבחור ולראות האם באמת זה זה.
ורק את יכולה באמת לענות לעצמך ולהחליט מה הכי נכון עבורך
(כמובן שתמיד טוב להתייעץ כמו שאת עושה פה, אבל חשוב להבין שבסוף רק את יכולה להחליט את ההחלטה ולא אף אחד אחר).
כדי לדעת אם זה זה או בדרך להיות זה,
תוכלי לשאול את עצמך מספר שאלות:
האם את מעריכה את בן זוגך הנוכחי?
האם את רואה בו אבא טוב לילדייך?
האם כיף לך איתו בזמן הפגישות ונעים לך איתו?
איך התקשורת ביניכם?
איך מתנהלים חילוקי הדעות ביניכם?
האם את מרגישה שאת יכולה להיות את כאשר את לידו?
האם בין לבין הפגישות את מתגעגעת אליו או חושבת עליו?
האם הוא מכבד אותך?
האם יש לך חיבה אליו?
האם יש לך משיכה אליו?
אחרי שתעני לעצמך על השאלות הללו,
אפשר לעבור לרגש של הבילבול. בתוך הבילבול הזה נמצא (ואולי בעצם מסתתר) הפחד.
פחד עמוק וגדול מאוד.
פחד לטעות.
פחד לחיות חיים שלמים ללא אהבה, כזו טובה ואיכותית
פחד להיכשל בבחירת בן הזוג
זה חשוב שאחרי שתביני את עצמך תיתני גם לו מקום, לפחד.
תביני מה בדיוק מפחיד אותך?
מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם כן תתחתני לבסוף עם הבחור?
מה התסריט הכי גרוע שיכול להיות אם לא תתחתנו בסוף?
מה יקרה?
ומה עוד יכול לקרות?
ואיך את תהיי?
ומה יקרה לך?
ואיך את תרגישי?
ומה זה אומר עלייך לדעתך?
ותני לעצמך להרגיש גם בגוף את התחושות שתרגישי כאשר תעבדי על המקום הזה של הפחד.
האם יש כיווץ בגוף?
איפה בדיוק? בבטן? ברגליים? בראש?
האם הגרון נחנק? יש דמעות?
אולי אין בכלל כלום?
תני לעצמך להרגיש.
תהיי שם.
אחרי שתעברי את כל השלבים האלה עם עצמך,
תוכלי להיות יותר חכמה כלפי עצמך.
תוכלי לראות יותר בבהירות דברים.
וזה תהליך, כמובן, לא תוך שניה הכל מסתדר ומתבהר.
אבל זה תהליך חיוני שחשוב לעבור עם עצמך.
חשוב גם לזכור שהפחד הוא באמת רגש טבעי.
זה באמת מפחיד.
זה באמת דבר בעל משמעות עצומה לחיים - עם מי לחלוק אותם, לנצח
ההחלטה הזו בהחלט מפחידה.
ואם נקשרים ואוהבים - גם אז הפחד הוא לעיתים בלתי נמנע
כי מה יקרה אם חלילה נאבד את זה?
גם פחד מאובדן ממשי ח"ו של האדם האהוב
וגם פחד מאובדן של הקשר שמתבטא בדמות גירושין בפועל או גירושין רגשיים וחיים ללא אהבה.
זה באמת מאוד מאוד מפחיד.
עם כל אהבה גדולה בא גם פחד גדול.
עם כל אהבה גדולה בא גם סיכון לאבד אותה
עם כל סיכוי גדול בא גם סיכון גדול
אבל אם לא מסתכנים לעולם - גם לא אוהבים עד הסוף לעולם.
את את מוכנה לוותר על אהבה שלמה ולהיות רגועה שלעולם לא תטעי ולעולם לא תיפגעי?
או שאולי את מוכנה לפחד לפעמים ולהרגיש בלבול ולא כל-יודעת לפעמים ולקחת את הסיכוי שאולי משהו יקרה - אבל מצד שני לקחת בשתי ידיים את הסיכוי לאהבה גדולה ושלמה?
זו בחירה רק שלך. ❤
דבר נוסף שעוזר לבהירות בהחלטה -
קודם כל - בדיוק כמו שכתבת בהודעתך, אנחנו יודעים שבכל אדם יש יתרונות וחסרונות.
ז"א, שכל אותן תכונות מאוד טובות שכן יש בבחור הנ"ל, בכלל לא בטוח שיהיה בהבא בתור שלו יהיו או שלא את התכונות שמהותיות לך.
לכן צריך גם את זה לקחת בחשבון.
תמיד צוחקים שאם כל גבר וכל אישה יכלו לעשות "מיקס" של כל התכונות הטובות+הפיזיות הטובה בכל מי שיצאו איתם לאורך כל השנים - הם היו מגיעים לנוסחה של גבר/אשת החלומות.
קצת מההוא,
את זה מההוא,
את זה מההיא -
ויוצא מר/גברת מושלם/ת
ובכן,
לצערנו זה לא קיים.
ולא רק שזה לא קיים,
כל ההשוואות האלה שיש לנו מקשרים קודמים,
יוצרים אצלנו מעין "תרמיל" שהולך ונהיה מאוד כבד על הגב...
בתרמיל הזה נמצאות ההשוואות.
וככל שיוצאים עם יותר מדויטים - כך התרמיל הזה גדל וגדל
ואותו בחור שכרגע נמצא איתך בקשר - נמצא איתך בקשר + עם כל התרמיל שלך וכל מי שאי פעם יצאת איתו.
הוא אפילו בלי לדעת נמצא בתחרות סמויה (או גלויה) עם כל אותם מספר הבחורים עמם יצאת בעבר.
עם כל תכונה ותכונה טובה של מי מהם,
עם כל פרט גופני של מי מהם,
עם כל כימיה, רגש של אהבה, תשוקה ומשיכה שהרגשת לכל מי מהם,
עם כל חוויה וחוויה שעברת איתם
וזה בנוסף לכל מה שאת סוחבת על עצמך עוד מינקות וילדות - וכל הדפוסים והמשפחה הגרעינית וכו' וכו' -
ו...
זה הרבה.
זה לא קל.
צריך באמת להיות כמעט מלאך ומושלם כדי להצליח לנצח בתחרות הזו.
ולעמים נראה שלתחרות הזו פשוט לא יכול להיות מנצח.
אז אם אפשר לבוא לפגישות איתו ולראות רק אותו כפי שהוא,
ורק אותך כפי שאת,
בלי כל המטענים של האחרים ובלי כל ההשוואות -
זה יכול לעשות הרבה טוב.
אפשרות לבחון רגע את הדברים בנקיות, בלי כל ההפרעות וההסחות שיש ברקע.
ואז לשאול את עצמך אז מה כן יש בו?
במה הוא טוב?
מה את אוהבת בו?
מה את מעריכה בו?
וכן הלאה.
---
ואם הפחד והחשש הוא מ*עצם ההחלטה להינשא* ולא מהבחור עצמו-
ישנם כמה דברים שיוכלו לעזור:
1. נסי לברר בתוכך את החלק ההססן הזה.
ממה הוא מפחד בעצם?
האם הוא נתקל בעבר (אולי בילדות? אולי מודל ההורים? אולי חוויה קשה שבה הוא ראה איך נישואין מתפרקים או לא מתפרקים אבל גורמים לאדם סבל? משהו אחר?) במשהו שיכול לגרום לו לפחד ולהסס?
מה התרחיש הכי מפחיד שממנו הוא הכי מפחד?
מה קורה בתרחיש הזה?
מדוע הוא פיתח את חוסר הודאות הזה?
האם זה תרם/תורם לו באיזשהו אופן במשך השנים?
האם בעבר הוא גם היה שם? מה הוא גרם לך להרוויח/להפסיד?
מה כן עשית או לא עשית בגללו?
מה יקרה אם תקשיבי לו ולא תלכי על זה? מה תרוויחי? ומה תפסידי?
ומה יקרה אם לא תקשיבי לו, תתמלאי בחלק הבטוח שלך ותלכי עלך זה - מה תרוויחי אז? ומה תפסידי אז?
תנסי להיות רגע עם עצמך בשלמות - ממש להרפות את הגוף, לעצום עיניים, לנשום לתוכך פנימה ולהיזכר ברגע אחד בחייך שבו הרגשת ביטחון. ממש רגע שבו הביטחון עטף את כל כולך והלכת איתו בראש ובלב ופעלת לפיו.
מה את רואה שם?
מה היה שם באירוע הזה?
איך הרגשת שם?
איפה בגוף הרגשת את הביטחון הזה?
נסי להיות שם רגע ולקחת את הביטחון הזה, שהוא גם חלק ממך, ולנסות לתת לו יותר ויותר את הבמה - ממש לדמיין אותו גדל וגדל בתוכך עד שהוא ממלא את כל כולך.
מי את שאת מלאה בביטחון עצמי?
מי זאת שואלת ושואלת שהיא בטוחה?
מי את שאת לרגע נפרדת מחוסר הודאות?
2. ישנה טכניקה מוכרת לקבלת החלטות,
שבה אומרים להפוך את ההחלטה ממצב אקטיבי (אני בוחר) למצב פסיבי (בוחרים בשבילי) - ולפי זה לראות מהו באמת הרצון האמיתי יותר של האדם.
במקרה שלך,
אם אני אשאל אותך מה יקרה אם תיפרדו מחר, בן זוגך יהפך לבן זוגה של אישה אחרת - ינשא לה ויהיו להם יחד ילדים משותפים.
ז"א, אם הוא יחליט זאת מחר ויחתוך ממך וילך לאחרת -
מה תרגישי אז?
שהרווחת?
או שהפסדת?
את התשובה הזו תיקחי ותדעי את ההחלטה שלך יותר בשלמות.
3. הדבר העיקרי, ואולי היחידי יש יאמרו שיקבע האם זה יהיה זה או לא יהיה זה
זה אך ורק *את ובן זוגך* והבחירה שלכם אחד בשנייה בכל יום מחדש!
אם תבחרי להיות שם,
אם תאמיני בעצמך ובבן זוגך ובמה שיש ביניכם,
ותקחי את האמונה והבחירה והביטחון הזה יום יום שעה שעה - *זה* מה שיגרום לכם להצליח!
*זה* מה שיגרום לנישואים שלכם לעבוד לנצח,
*זה* מה שיהפוך את זה ל*זה*!
וכמה שזה חשוב לומר זאת,
כי לצערנו בדור הזה הבלבול כל כך כל כך גדול, אנשים הולדים ומסתובבים בעולם הזה פשוט מבולבלים וגם אחרי שהתחתנו, כבר לא יודעים מה ואיך והאם ומדוע
בטוחים שרק אם ימצאו את האחד הזה שעוד יותר טוב מההוא,
ואת האחת הזאת שעוד יותר מוצלחת מההיא - אז הם באמת יהיו מאושרים!
וזה פשוט לא נכון!
מה שהם באמת צריכים זה לבחור בו/בה! בשלמות!
להביט לו בעיניים ולראות בו את האחד *שלך*, כי הוא *שלך*,
להביט לו לתוך הנשמה ולראות בו את השותף לכל חייך,
ולא רק עכשיו, ולא רק באירוסין, ולא רק החתונה, ולא רק בשנה הראשונה והשנייה, ולא רק בשנה ה20, אלא כל יום מחדש!
ההבחירה הזו,
האמירה הברורה הזו,
תגרום לך כל יום לבחור בו מחדש,
להפוך את הנישואים שלכם ללא מובנים מאליהם,
להשקיע ולתת,
להקדיש זמן ומרחב זוגי לכל אורך הדרך
וזה, באמת באמת זה מה שיגרום לך לאושר נצחי ולנישואים חזקים, טובים ומטיבים ב"ה.
4. הייתי מציעה לך להקשיב יותר לגוף שלך, לרגש שלך,
ולא רק לשכל.
שהוא שם, והוא חריף וחכם וחזק - ואת זה את יודעת ואף אחד לא יקח לך.
אבל אל תתני לו להעיב על השמחה שלך ועל כל מה שיכול להיות לך טוב בחיים האלה רק כי הוא אוהב לנתח ולשאול אלף פעמים ומכל זווית על כל אירוע שקורה לו בחיים.
אני לא אומרת חלילה להתעלם ממנו,
הוא שם ויש לו תפקיד חשוב,
אבל מאז שסיים את תפקידו ובחן רציונאלית האם הבחור טוב לך או לא, מתאים לך או לא,
*שם*, תני יותר מקום לגוף ולרגש שלך.
שאלי את עצמך
מה אני מרגישה כשאני לידו?
איזה רגש עולה בי כשאני חושבת עליו?
ועלינו יחד?
ועלינו מגדלים ילדים?
ואיפה אני מרגישה בגוף שלי את כל זה?
מה החוויה הגופנית/פיזית שלי כשאני נמצאת לידו?
איזו תחושה הוא מעלה בי?
תהיי שם רגע ותשהי בתחושות האלה.
גם הגופניות וגם הרגשיות.
ותני להן רגע למלא את כל כולך.
את יכולה אפילו לתת להם שם או לדמיין אותן בצורה מסוימת עם צבע מסוים - ואז בכל פעם כשיעלו החששות - תביאי את הצורה המוחשית הזו שדמיינת לאותן החששות שיענו להן,
שיהיו שם לעשות סדר בדברים.
תני להם את המקום שלהן ואת הזמן שלהן ותרגישי אותן, ותשהי ברגש ובחוויה הגופנית הזו.
בצורה הזו, תהיי בטוחה גם שכלית, גם רגשית וגם גופנית,
ובצורה הזו תוכלי קצת להרגיע את החלק ההססן והחושש שבך כשתצטרכי.
5. לגבי החשש "מה אם יש יותר טוב?"
אז כמובן שאפשר לדעת רק את מה שיש כרגע.
ואם כרגע יש מישהו שאת אוהבת, מעריכה, טוב לך איתו,
ואת חושבת שיש כיוון ויש דרך לעבור איתו גם מכשולים וקשיים – אז הכיוון מאוד חיובי.
ואחרי כל השאלות והבירורים האלו תאמיני בעצמך שיש לך ותהיה לך את התשובה הנכונה עבורך.
ואז אחרי שמחליטים החלטה - שכמובן חשוב מאוד שתהיה בשלמות ובבהירות -
כל מה שישאר לך לעשות זה להיות שלמה איתה
שזה אומר - לשים רגע את הפחדים בצד ולחיות, ולהשקיע באופן אקטיבי כוונה ורגש ומחשבה ומאמץ לטובת הקשר, ואם וכאשר הקשר שלכם יגיע לחתונה - גם אז - לזנוח את כל ה"מה היה אילו" ולחיות בכאן ועכשיו.
ויותר חשוב - להשקיע בכאן ועכשיו.
להחיות את הכאן ועכשיו כל יום מחדש.
לכוונן את כל האנרגיות שלך - במקום לבלבול ולספקות שיכרסמו - לבנייה. לביחד שלכם.
להחליט החלטה ברורה ש*כך החלטתי ואני עכשיו נותנת את כל כולי לנצח למען זה*-
ואז אפשר לנתב את כל הבלבולים והפחדים ולתעל אותם לצורך עשייה חיובית.
לכמה שיותר אהבה, וזמן ביחד, ונתינה, והשקעה, וחיבור, ושיחות, ואיכות.
הנישואין מעניקים לבני זוג שייכות אמיתית זו לזה.
התחתנו. אני האישה שלו. הוא האיש שלי. כמו שהילדים שלי הם שלי ואני אמא שלהם, וזו לא שאלה בכלל.
וזה הופך את הזוגיות שלנו למשהו חי וקיים, יציב ובטוח, ומתוך המקום הזה בניית הזוגיות נראית שונה לגמרי.
אז החתונה בעצם מעבירה אותנו ממוד של 'האם' למוד של 'איך'.
זו החלטה חד פעמית וגורפת (שהיא קפיצה למים בעיניים עצומות, לא משנה כמה זמן וכמה לעומק מכירים), שמעבירה את הקשר משאלת ההאם הקשר הזה טוב לשאלת האיך נגרום לקשר הזה להיות טוב.
ויש בידינו המון המון איך!
כלומר יש בידינו היכולת להגיע לטוב שלם, גדול, עצום ומקיף ב"ה.
6. ואם יש גם חשש ופחד שאומר לך: "מה אם אחרי החתונה "פתאום" פוגשים מישהו אחר"?
אז את עונה לו -
מתחתנים כאשר יש שלמות בהחלטה ורצון אמיתי לחיות יחד כל החיים.
מה יקרה אחרי החתונה?
אם תכירי מישהו אחר?
זה בכלל לא נכנס למשוואה כאשר יש שלמות, כי אם את אוהבת אותו ובחרת בו - אז בחרת *בו*. וזהו.
אז הוא שלך.
וזהו.
אין עוד אחרים.
אין.
עושים ניתוק במוח - וכל הגוף והנפש מכווננים למצב הזה ש*כבר מצאתי*
ולא למצב של *אני עדיין מחפשת*
כאשר את במצב של כבר מצאתי,
אז אפילו יהיו מיליון בחורים טובים - זה לא אמור להזיז לך - כי יש לך את בעלך שלך.
הוא שלך, ודי.
אז את לא תהיי ביחידות עם אחרים, ולא תשחנשי עם אחרים, ולא תגעי באחרים וכו' - וכך יהיה יותר קל לא "לפול" בפניהם, אם יש גבולות ברורים גם טכניים וגם נפשיים בעמדה הנפשית - זה בכלל לא אמור לקרות.
וכדי לחזק את ה"לא אמור לקרות" הזה - ממשיכים לעבוד על עצמנו ועל הזוגיות שלנו יום יום גם אחרי החתונה -
ממשיכים להשקיע אחד בשני ובעצמנו,
ממשיכים לצאת לדייטים קבועים גם כשנשואים,
ממשיכים לקחת אחד את השנייה כלא מובן מאליו בכלל,
ממשיכים לתת, להשקיע, לאהוב, להתרכז פנימה ולכוון את כל האנרגיות והאהבה לבית פנימה בכל התחומים שיש - וממילא מה שיש בחוץ בכלל לא מעניין כבר.
7. ומה עונים לחששות או פחדים שאומרים לנו שאם נתחתן הכל יהיה "דפוק"?
למשל, שלא תישמר האהבה והתשוקה שלנו?
קודם כל לענות להם את האמת - שהדבר המרכזי שיקבע האם זוגיות הכוללת נישואין תשמר -
הוא בני הזוג עצמם.
והמודעות והמאמצים שלהם עצמם.
הכל תלוי איך מתייחסים לנישואין ואיך רואים אותם.
האם ההתייחסות אליהם היא כ"מזהמים" את כל הדברים הטובים הנ"ל,
או ההאם ההתייחסות היא כמעצימים, מרחיבים ומעמיקים את כל הנ"ל.
איך אומרים? הכל תלוי בעיני המתבונן.
כל מה שנחשוב שיכול "לזהם" את הנישואין - יכול להיכנס באותה מידה גם למערכת זוגית ללא נישואין, וגם לאדם רווק ללא כל זוגיות.
ואתן מספר דוגמאות -
קודם אכתוב את ה"חשש" (שיופיע בגרשיים) ואז את התשובה אליו:
- לדוגמא "עול הפרנסה":
עול הפרנסה יכול לדכא, לבאס, להכביד ולהעיק גם על רווק,
גם על רווקה,
גם על זוג ללא נישואין
וגם על זוג במסגרת הנישואין.
אנשים צריכים לעבוד כדי להתקיים, זו המציאות בימינו,
ויוקר המחיה שעולה וכל מה שקשור בזה לא תורם, אבל זה לא שייך לנישואין או לא נישואין,
אפשר לראות זאת אצל כל אדם באשר הוא.
-"גידול-חינוך- טיפול והשקעה בלתי פוסקת מכל היבט אפשרי בילדים":
גם כאן
אם אדם רוצה ילדים,
ולא משנה אם זה רווק או אם זו רווקה שמחליטה לקחת תרומת זרע/הורות משותפת/כל דרך אחרת - היא תצטרך להתמודד עם עול גידול הילדים.
אא"כ אדם לא רוצה ילדים כלל - ואז אמנם אין לו את "עול הילדים", אבל באותה מידה גם אין לו את "הילדים עצמם", האושר שבהם, ההמשכיות שבהם, החיים עצמם שבהם וכל היתר.
- כל מורכבות נוספת אצל הילדים כמו טמפרמנט, נכות ל"ע וכו' - כל זה רק קל יותר להתמודדות במסגרת יציבה של משפחה עם שני הורים מתפקדים, מאשר אצל אם חד הורית או אב חד הורי.
- "מערכת היחסים עם המשפחה המורחבת/סביבה- מתערבת/מעורבת/מגוננת מדי/מתעלמת/מפלה" -
גם כאן - אם אדם רוצה להיות לבד כל חייו, ללא שום זוגיות באשר היא - אז את המשפחתולוגיה של הצד השני הוא אכןן לא יחווה.
כי בכל דרך אחרת - זוגיות ללא נישואין גם היא כוללת בתוכה משפחתולוגיה לא מעטה של הצד השני.
אז גם כאן - שוב תלוי בעיני המתבונן - מהם היתרונות ומהם החסרונות,
מה אני מרוויח/ה ומה אני מפסיד/ה ומה יותר כדאי לי.
אני מאמינה שאנשים שבוחרים בנישואין מעדיפים להרוויח את כל הטוב שבהם גם אם יצטרכו "להפסיד" ולהתמודד פעם בחודש עם חמות לא מי יודע מה...
וכמובן גם בתוך הקושי/הקשיים עצמם ללמוד להשתכלל ולמצוא כלים נכונים ומתאימים לנו גם בעת הקושי עצמו.
- "שינויים ומעברים בחיים" -
- גם כאן רוצה לומר לפחות על עצמי,
בתור אישה שעברה תוך כדי נישואים גם אובדן של אב בגיל צעיר,
גם חזרה בשאלה של בעלי,
גם דיכאון אחרי לידה,
גם משברים אחרי הלידות
גם מחלות של הורים
ועוד הרבה דברים -
ובכולם, עם יד על הלב, המציאות שה' זיכה אותי שיהיה לי את אישי לידי - רק העלתה אותה, עשתה לי טוב, ובהרבה מובנים אפשר לומר שהצילה אותי.
מערכת הנישואין הייתה שם כדבר הטוב, המנחם, המרפא, העוזר, התומך והטוב שבחיים.
לא חלילה המפריע לכל זה.
אינני יודעת כיצד אדם לבד יכול לעבור דברים כאלה, זה נורא גם ככה, ולא מאחלת את זה לאף אחד בעולם.
והרבה אנשים, רואים את המציאות המשותפת שלהם ובני/בנות זוגם אליהם הם נשואים, כברכה גדולה.
ועם הברכה הזו הם מתמודדים עם שלל אתגרי החיים,
ששוב, גם ללא הנישואין כל אדם עובר או יעבור אי אילו משברים בחייו, כל אחד וה"שק" שלו איך שאומרים.
לא הנישואין הם אלו שגורמים לכל ה"לכלוך"/"זיהום"/"קשיים"/"משברים"- הם יכולים להיות קיימים ללא שום תלות בהם,
ואם משכילים ומתאמצים לדעת איך לשמר ולהתמודד עם הכל בצורה נכונה ובריאה - רק צומחים מזה.
- "קושי לשמר תשוקה" -
לימוד נכון של כל נושא האישות והשקעה בו - גורמים גם לפן הזה להתעמק, להתעצם ולהתרחב עם השנים.
גם כאן - צריך להתאמץ, צריך לעבוד, צריך לשמר, צריך להשקיע, צריך לדבר, להיפתח, גם בתוך מערכת של נישואין אפשר וצריך להשקיע וללמוד עוד ועוד גם בנושא זה, ובשניים זה נותן הרבה יותר.
לכן, אם נחרוט על לוח ליבנו שני "סטיקרים" אולי הכי חשובים -
1. בן זוג זה המשפחה שכן בוחרים - שייכות אמיתית ושורשית.
2. ההצלחה של הזוגיות לא קשורה בהכרח רק לנתוני הפתיחה/האדם, אלא להחלטה - אני שלו והוא שלי, אני אוהבת אותו, אנחנו ביחד.
ומי שיקבע אם נצליח או לא - זה רק או בעיקר אני והוא,
ההחלטה שלנו לאהוב, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין,
הבחירה שלנו אחד בשנייה, כל יום מחדש, גם אחרי 20 ו50 שנות נישואין
המודעות שלנו לכך
וההשקעה שלנו בפועל לכך.
- וכמובן כמובן *ללמוד* על הנישואין
מהי המהות של הנישואין,
תמיד להיות במודעות, למידה, הקשבה, נתינה והשקעה.
ועוד דבר חשוב על אהבה בכללותה ובמהותה:
אהבה -
היא התחייבות ללא תנאים כלפי אדם לא מושלם
לאהוב זו לא רק הרגשה חזקה,
זו החלטה.
זו בחירה.
והבטחה.
מי שאיתי – בעלי/אשתי הוא/היא הכי מושלם *לי*.
וואו יצא ממש ארוך,
המון המון ברכה והצלחה יקרה
ב"ה שתראי בחוש ובמתיקות בשלווה ובבהירות את כל הטוב שיש 
תחשבי על אימוןshindovאחרונה
מאמנת טובה תעזור לך לארגן את הראש.