גיליתי בדיעבד שאני יכול גם להנות עם מישהי שלא כזאת...

זאת ההנחת יסוד כאילו?

מה זה אומר על מי שלא חושב כך?

מעניין אם יש איזה משהו אמיתי שמסתתר מאחורי זה שכדאי לתת עליו את הדעת...

אולי קצת במובן אחר ממה שהתייחסת -

אבל בגלל החולשות שלנו אנו יכולים לאהוב ולהיות נאהבים.

אהבה זאת השלמה,

אם אין חולשה אין השלמה, לא צריך פשוט, אין איך להשלים.

מי שאנחנו אוהבים זה אנשים שנוגעים לנו בחולשות.

אפשר להסתכל על זה ככה..

חולשה זה דבר מאוד אנושי.

גם הערכה היא ביטוי של חולשה.

דברים שהם מתייחס אליהם כגדולים ממני אני מעריך.

דברים שהם מתייחס אליהם כקטנים ממני אני לא מעריך.

מבקש להסתכל לחולשה כדבר חיובי בכלל, ולא כדבר שלילי.

דבר שיכול לאפשר חיבורים בין דברים שונים.

אגב, אם אתה מכיר בנאדם בלי חולשות, דבר איתי, נשמע שווה ;)

אני מכיר קצת אנשים שהם ממש כמו מלאכים.. אבל בסופו של דבר הם בני אדם

לדוגמא רב שאני מכיר שהוא 'וואו'. הוא עדיין עובד תמיד על החולשות שלו, הוא כל הזמן לומד, הוא כל הזמן מלמד, אלו החולשות שלו שנזכה גם לחולשות כאלה..

בעצם כל חולשה היא פתח למוטיבציה. תחושת השלימות כשלעצמה לא מונעת את האדם להשאר במקום (מבחינה מסויימת)

השלמה של החולשות פירושה (במובן חיובי) לראות את החולשה בתור מקפצה. אם לא היתה חולשה לא היה לי מה לעבוד. לא היה לי איך להתקדם. היא הדרך שלי להכנס למרחבים הרבה יותר גדולים ממני. מרחבים שלא הייתי יכול להכנס אליהם בלעדיה.

חולשות שבזכותן התחום הזוגי נפתח עבורי.

אני רוצה להיות עם מידות מתוקנות בלי קשר למצב הזוגי שלי. 

מה עדיף, להיות גם רווק וגם עם מידות מקוקלות?

מי אמר שמתחתנים כדי לתקן את המידות באופן בלעדי?

על חלקן אני חושב שהיו יותר חכמות ממני ומאד שמחתי בזה.

כי הם בדרך כלל אומרים שאני חכם יותר

יבמות סג א

"נחית דרגא ונסיב איתתא"  (רד בדרגה ותישא אישה)

מפרש רש"י   לא תקח אשה חשובה ממך שמא לא תתקבל עליה:

זה העניין בגדול

אם הגבר ידע בוודאות שלא מפריע לה הוא לא יתנגד.  

אני חושב שזה גם מעמד אבל גם חכמה... הרי אם אותה אשה מעריכה אנשים לפי חכמה בשבילה זה מעמד

לא בקיא בסיבות..

אבל או שהם חשבו שיהיה בסדר וזה התפוגג, או שבכלל לא הספיקו לשים לב לזה..

לא הייתי מהמר על זה.  זה טעון בדיקה לפני שמתחתנים לדעתי

מי שטיפש והתחתן עם מישהו יכול לזלזל בו

מי שחכם יכול שלא להעריך אנשים אחרים

אבל אם מישהו באמת חכם, לדעתי אין חשש כזה

פה מדובר על ידע, ואתה מדבר על מידות טובות. 

לא אני ולא אתה יודעים לבדוק מי באמת מספיק ענו וחכם כדי לא לזלזל בפחות חכם ממנו...

לכן הגמרא מזהירה שלא להכנס לזה.    (אלא אם כן זה ברור לך שהיא מעריכה אותך... כנראה)

ומישהי שיש לה מוח שחושב מהר והיא לא יודעת להשתמש בו זה מרתיע לא בגלל שהיא יותר טובה ממני

לכל אחד יש התמודדות עם זה לפעמים נופלים לפעמים לא..

אי אפשר לבדוק מי כן ומי לא

אם אתה רוצה להביא בתור טענה, אחלה.

אם בתור מקור, ראייה - כנראה שלא

והגמרא צודקת.  אז למה לא לפסוק? מישהו חלק על זה?

אלא אם כן אתה הגר"א חחח

הגמרא זה חיבור שאינו ערוך באופן שיהיה אפשר לפסוק ממנו. הרי אפשר למצוא המון אמירות שונות שסותרות זו את זו ברחבי הש"ס וצריך להבין את היחס בין כל אמירה ואמרה. וגם אם אמירה אחרת סותרת יש המון מה להתיחיחס לפרשנות.

בתור סברה לדיון זה אחלה להביא, אבל אין לך מקור הלכתי. גמרא זה לא מקור הלכתי.

בנושא הזה כשעלצמו הייתי אוצמר כל אדם כשלעצמו. גם אני רוצה שאישתי תעריך אותי וגם שאני יעריך את אישתי.

לא אוהב כשהופכים את זה לדיון. בדר"כ אין לזה נפק"מ ממשית. 

וזה לא מעט אנשים.. 

אם זה פסיקה לא להתחתן עם מעמד גבוה ממך אני לא יודע.  יתכן שזה משתנה לפי האדם שמולך

שירבו אנשים ונשים חכמים בישראל חח

ועד אז שכל אחד יסמן את המטרות שמתאימות לו.. 

אספר לך משהו, אני מכיר מישהו שהוא אמנם אדם טוב אבל לא חד הבנה..

והוא מנסה להציע את עצמו לכל בחורה שזזה -גם אם זאת עורכת דין.  וכל פעם אומרים לו בעדינות שהוא לא מספיק משכיל והוא נפגע.. זה חבל.  

חכם כמוך ישמח בך 

פחות חכם ממך ירגיש שהוא לא בלבל שלך

שרמת חוכמה באה לידי ביטוי בסגנון דיבור, בצורת חשיבה, בשיקול של דברים לפעמים

ואז בהקשר זוגי זה יכול ליצור פערים או חוסר הבנה, או סתם פשוט הרגשה שאני יותר ממנו,

אלא אם כן החוכמה לא מתבטאת כלכך בשיח (הכרתי מישהי כזאת, אבל די נדיר בעיניי) 

ואז זה לא כזה נורא

שסופה היא כנראה נטו תוצאות השטח

כך חכמים אמרו פעם תרד מדרגה ותשא אישה וזה לא סתם .. הבעיה שהיו הגברים בשביל התאוות שלהם מתעלמים מזה . אבל במצב הבריא והתקין גבר צריך לקחת אישה שהיא נחותה ממנו במדרגה כך שהיא תרגיש אישה והוא איש והוא ישפיע בה שזה תפקיד האיש ולא להפך עם בנים נקבות שמושפעים כי לוקחים מעליהם .. והשורש באמת זה התאווה של האיש שגורמת לכל הברדק הזה

אני לא בוחר זה רשי וזה פשטות העניין .דרך אגב  הפירוש שהבאת גם נכון ואמיתי

הגמרא אומרת..

הוא לא מפרש שצריך לקחת אשה נחותה ממך אלא לא חשובה ממך

מבחינתך אין הבדל בין "אל תיקח מישהי חשובה ממך"  ל" קח אשה נחותה ממך"? 

כאילו בחשיבות שלך ולמטה.. נו בסדר

רש"י ביבמות אומר לא תקח אשה חשובה ממך שמא לא תתקבל עליה.

רק הבעיה שגם הגברים היום התחכמו וחושבים שהם יותר חכמים מרשי וחכמינו האמיתיים . 

לפעמים האמת קשה אבל בכל זאת צריך לקבל אותה גם אם אנחנו לא שם 

והבעיה היא הרבה יותר שורשית אז ודאי שזה לא הפתרון.

השורש בעייתי כי על מה מחנכים אותנו ????

בעצם יצרו עיוות ואת אומרת טוב אז מה יעשו ?? לא!

צריך לסדר את זה מהשורש ולא נתקל בבעיה של מה יעשו 

וזה מהלך רציני שבתוך לא בין יום יקרה .. בטח אחרי מה שכל הגויים הכניסו לעם ישראל והחריבו בעם ישראל .. ומי שיסתכל בעין האמת אחורה יבין

זה הדמיון הלא מבורר שלנו שנראה לנו כאילו הנחיתות זה רע . 

אבל זה לא האמת זה רק ככה מצטייר אצלך בראש כי אתה לא יודע או לא ראית איך בית כשר אמור להתנהל עם כבוד הדדי ושמחה שכל אחד יודע את מקומו .

אבל זה כן סותר ופוגם ומי שלא רואה תתוצאות של אימותינו היום ואימותינו פעם לפני ההשכלה המחריבה אז הוא לא עצר להתבונן .

ותחזקי את מה שאת רוצה זה כבר עניין שלך האמת תישאר אמת בכל מצב רק השאלה עד כמה היא מוסתר מעיננו.

כל אחד צריך לדעת את מקומו זה נכון . לכבד ולהעריך זה אמת לאמיתה בסיס היהדות אבל כמו שלוי לא יהיה כהן ולא אמור להרגיש הרגשות לא טובות בעניין ולא מקשה על זה קושיות ויש הרמוניה נפלאה בתוך הטבע הרגיל שמנסים לשנות לנו אותו

זה דרך העולם. לא צריך בגלל כל מיני קולות לא לנו לנסות ולהלביש על זה כל מיני מילים או להיתפס לקטנוניות אלא להבין את הדברים כמו שהם ולחיות ולשמוח.

זה שאחד למעלה מהשני זה לא מוריד מהערך שלו בכלום כלום כלום .

כמו שמשה רבינו הוא צדיק כזה שהוא שורש נשמות ישראל ואני נחות ממנו בוודאי וזה לא מוריד מהערך האין סופי שלי שהעולם נברא בשבילי ומכל המעלות הטובות שיש ביהודי בכהו זה וזה רק דוגמא קטנה כדי להבין את זה בצורה אמיתית ובריאה

תודה אחי 

אישה שהיא אישה מקבלת מגבר שהוא גבר את כל הכבוד שאף אישה עלי אדמות לא יכולה לדמיין כי זו הרמוניה.

האיש הוא משפיע תמיד המשפיע הוא מלמעלה .. תראה הלכות בשולחן ערוך אבן העזר ענייני .. ודי למבין . (תסתכל למה אישתו הראשונה של אדם ברחה ממנו ועל מה הם רבו )

איש זה חכמה שמש

אישה זה אמונה לבנה שאין לה אור מעצמה אלא מה שהיא מקבלת מהשמש מבעלה .. 

רק שאני מדבר על משהוא יותר שורשי שאנחנו בעצמם לא אמורים להגיע למצב הזה .. ודברנו רק על נשים כן אבל זה מופנה גם ובעיקר לגברים שיתבוננו להבין מה זה גבר ומה אמור להיות . כי באמת האשמה של מה שקורה בעולם זה בעקבות הגברים לא הנשים.. הם באמת לא אשמות 

שגם השמש תמלא את תפקידה במאה אחוז ?

ולא הבנתי למה נדבקנו למילה הזאת הרי הסברנו את העיקרון העומד מאחורי זה ..

כנראה בגלל הנחות דרגא

ועדיין יש היררכיה שלא מורידה ערך משום אחד שנמצא בפרמידה

ולא לשכוח שלא חרבה ירושלים אלא בשביל שהושוו קטן וגדול

לא סתם אישה נקראת נקב 

יש אור 

ויש כלי 

ואדם צריך להבין מה למעלה ממה .

דרך אגב לא סתם האיש משול לקב"ה והאישה לשכינה שזה הדרגא הכי נמוכה בהופעה זאת שמאירה פה בעולם התחתון 

אבל בכל מקרה בפשטות בלי רעיונות יש הלכה .

ובשולחן ערוך אבן העזר רואים שם כמה דוגמאות לזה שהאיש למעלה מהאישה וזה הרבה יותר פנימי מאיך שזה מתבטא בחיצוני .

ולמה גברים לא יוזמים ?? חחחחח כי הנשים החליפו את הגברים היום והגברים החליפו את הנשים ועוד שתי הצדדים מבסוטים שזה שיא האבסורד חח וזה בגדר חצי בדיחה ואני לא מכליל יש כמה שרואים את השינוי 

זכית לראות מה שהרבה לא רואים .

ומבסוטים זה בגדר בדיחה לומר שמורידים את הראש ומקבלים את ההנהגה החדשה והמעוותת בהכנעה . יש שבאמת מבסוטים ועושים מזה אידאלוגיות שלמות לצערינו . כמו כל המיואשים שבדורנו שלא מאמינים בשינוי לכן אם אתה אלים תהיה עבריין אם אתה תאוותן תלך לנשים . אם אתה הומו תהיה הומו ועוד תקים מפלגות לצערנו הרב כל אחד והשיבושים שלו ולמה זה ? כי לא מאמינים ביהדות הפשוטה שאומרת לך אחי ? יש לך תאווה או מידה רעה או כל דבר אחר.. תאמין אתה יכול להשתנות

יש כמה דעות מהיכן לא נכנס לזה.

אבל לעניננו יש סדר השתלשלות !!!

ובודאי שהאצבע או כל דבר אחר הוא לא נחות במובן השלילי של המילה אבל כולם ידעו שיש הבדל מהותי ושורשי בין האצבע לבין המוח או הלב חח שיהיה לילה טוב לכולם אשריכם 

עוד דוגמא למה שאמור להיות.

אבל באמת בלי חכמות מיותרות ודאווין כל אישה באמת היתה רוצה גבר זכר וכל גבר רוצה אישה שהיא נשית ומבינה את המקום שלה .

שכל אחד יסתכל פנימה פנימה מה מושך אותו.. ולא מה התרבות הקלוקלת מנתבת לנו ומראה לנו מה נכון לנו 

נכון אבל כל הנקודת הנחה תראי מאיפה היא יוצאת .. מזה שאתה צריך לרדת ולדבר בגובהה העיניים כי הרי כל המשחקי אגו לא קשורים הכלל ליהדות .. אלא זה ההיררכיה הנצרכת לבריאות התקינה כמו שילד יש לו אבא ואמא שאחראים עליו ואף אחד לא חשב אף פעם שזה מנחית אותו חס ושלום.

אבל באמת אני לא צריך להביא ראיות .. זה מפוזר בכל כתבי הקודש והעצה זה פשוט להיכנס לנפש פנימה ולראות את זה פשוט . 

זה לא דורש ראיות כל הסדר התקין והבריא במשפחה יהודית

זאת הראיה של התורה שיטת חזל ובאמת באמת הנפש שלנו בשורשה מהיכן שהיא נמשכת ..

יש יוצאים מן הכלל זה נכון בוודאי.

אבל זה בכלל לא העניין 

העניין זה שכולם עוצמים עיניים או שהם עיוורים לראות מה התרבות הגויית הזאת שחדרה גם לבתי המדרש לצערנו מנסה לייצר.. ומייצרת בפועל .

ושוב זה תלוי בחינוך. בחברה . במה מלמדים או מה בכלל שואפים לעשות מאיתנו .. ושם נמצאת הבעיה . 

תתבונן אחי אני לא מחדש שום דבר לשמחתי 

אנחנו לא בישיבה זה פשטות הדברים 

והאמת שהתגובות כאן הפתיעו אותי כי חשבתי שלרוב הגברים כן יפריע שבת הזוג תהיה חכמה מהן, אבל לי על כל פנים לא מפריע שהיא תהיה חכמה (יצא לי להיות בקשר עם בנות חכמות, אפילו מאוד, ואף פעם לא הרגשתי נחות).

לא.

תמשיך להצדיע גם אחרי שהשתחררת

כאפה

אם מדובר על איי קיו בלבד ועל "כמות הידע שיש לאדם" - אז נראה לי שזה תלוי רק בביטחון העצמי שלו,

ואם הוא מאמין בעצמו ובחלקים ה"חזקים" שלו, לא אמור להפריע שלאשה יש צד חזק אחר של חכמה.

אבל אם מדובר על חכמה אחרת, כמו זאת שלפעמים כשאתה מדבר עם מישהו ואתה אומר לעצמך "הנה, האדם הזה מבין אותי", או היכולת לנהל שחנ"ש ולדון בתפיסות דקות ודיונים עדינים, בזה יותר חשוב שהזוג יהיו באותה רמה, פשוט כדי שיסתנכרנו ביניהם.

הלוואי שתשאר תמימה ולא יהיו שתי גברים בבית.

זה לא מרתיע זה פשוט מרחיק וגורם לסלידה כי בסוף גבר רוצה מישהי שבאמת תהיה אישה ובדרך כלל אישה זוהרת בתמימותה והחכמה לוקחת המון תכונות נשיות שורשיות

האיש מסמל חכמה והאישה מסמלת אמונה (תפילה \נבואה וכו..) ברגע שאישה לומדת חכמות היא מאבדת את החוש הנבואי שלה ולצערנו הרב הילדים שלנו גודלים אבל אין אמא אוטנטית באמת שמעניקה את האמונה התפילה וכו כי לקחו לה את התמימות. לכן האיש מצווה ללמד בניו תורה (חכמה) והאמא זה העניין הרגשי האמוני וכו.. החוש הנבואי עובר לילד דרך אימו לא אביו לכן כל אישה תקח בחשבון שזה יבוא לידי ביטוי בילדים שלא מקבלים את מה שהם צריכים בשלימות

האיש מסמל חכמה והאשה לא?

החכמה סותרת אמונה ונבואה?

חכמה לוקחת תכונות נשיות? 

חוש נבואי?

שעובר מהאמא?

איך אומרים, "אין אלו אלא דברי נביאות". 

להבדיל יש גם זוגות מאותו מין שחיים באושר חחח

מה זה קשור האושר או השמחה לבין מה שאנחנו מדברים שמה האידיאל של התורה ואיך הדברים כסדרם הבריא אמור להתנהל 

אבל באמת כמו שמישהו כתב יש היום ערבוביא אחת גדולה והאמת נעדרת

חחח אתם נתפסים לשוליים של הסוגיה 

העירון הוא פשוט מה איש צריך להנחיל לילדיו ומה האישה ורק ככה זה שלימות 

ובקבלה מסבירים את הסודות.

למה לא הבאת את הלל צייטלין? מתוק מדבש.

לא קיים

זה בערך כמו:

"כדאי לאכול עוגת גבינה?"

"אח שלי אכל עוגת גבינה, היה לו טעים"

"חחחח יש רכבים שאוכלים דלק, מה זה קשור שהוא אכל, השאלה מה רוצה התורה הקדושה, רק הערב רב של הדור האחרון מקלקל הכל"

הייתי חייב. ראיתי את ההסתעפות המוזרה של השרשור וניסיתי להבין מאיפה התחילה, וראיתי את זה. הייתי חייב להגיב

אני יותר 'חכמה' מבעלי בפן הריאלי. לא שהוא טיפש, בכלל לא, אבל אם מישהו מבין שנינו יעבוד פעם בהייטק יש יותר סיכוי שזאת תהיה אני. מצד שני - הוא אוטודידקט ואני ממש לא, הוא מבין דברים ברמות עומק מדהימות ויודע להסתכל על רעיונות במובן הרחב שלהם ולראות מכלול. במקומות האלה אני מרגישה ממש טיפשה לידו... למשל כשאנחנו לומדים תורה יחד, אני מרגישה הרבה מאחוריו ולא רק בגלל שיש לו הרבה יותר ידע ממני.

אז נניח שהאייקיו שלי גבוה יותר (לא בדקנו), זה עדיין לא הופך אותי לחכמה יותר. אם כל ההסתכלות של אנשים על חכמה תהיה רק מצד האייקיו אז באמת יהיה מאוד קשה להתחתן. אבל בסופו של דבר קשר בין בני זוג מורכב ממכלול שבו הם משלימים אחד את השני. אז אולי היא חכמה יותר אבל לו דווקא יש יותר אינטיליגנציה רגשית והדברים מתאזנים. ולפעמים אנשים חכמים ושכלתנים מאוד צריכים דווקא בן זוג פשוט ותמים.

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.