גיליתי בדיעבד שאני יכול גם להנות עם מישהי שלא כזאת...

זאת ההנחת יסוד כאילו?

מה זה אומר על מי שלא חושב כך?

מעניין אם יש איזה משהו אמיתי שמסתתר מאחורי זה שכדאי לתת עליו את הדעת...

אולי קצת במובן אחר ממה שהתייחסת -

אבל בגלל החולשות שלנו אנו יכולים לאהוב ולהיות נאהבים.

אהבה זאת השלמה,

אם אין חולשה אין השלמה, לא צריך פשוט, אין איך להשלים.

מי שאנחנו אוהבים זה אנשים שנוגעים לנו בחולשות.

אפשר להסתכל על זה ככה..

חולשה זה דבר מאוד אנושי.

גם הערכה היא ביטוי של חולשה.

דברים שהם מתייחס אליהם כגדולים ממני אני מעריך.

דברים שהם מתייחס אליהם כקטנים ממני אני לא מעריך.

מבקש להסתכל לחולשה כדבר חיובי בכלל, ולא כדבר שלילי.

דבר שיכול לאפשר חיבורים בין דברים שונים.

אגב, אם אתה מכיר בנאדם בלי חולשות, דבר איתי, נשמע שווה ;)

אני מכיר קצת אנשים שהם ממש כמו מלאכים.. אבל בסופו של דבר הם בני אדם

לדוגמא רב שאני מכיר שהוא 'וואו'. הוא עדיין עובד תמיד על החולשות שלו, הוא כל הזמן לומד, הוא כל הזמן מלמד, אלו החולשות שלו שנזכה גם לחולשות כאלה..

בעצם כל חולשה היא פתח למוטיבציה. תחושת השלימות כשלעצמה לא מונעת את האדם להשאר במקום (מבחינה מסויימת)

השלמה של החולשות פירושה (במובן חיובי) לראות את החולשה בתור מקפצה. אם לא היתה חולשה לא היה לי מה לעבוד. לא היה לי איך להתקדם. היא הדרך שלי להכנס למרחבים הרבה יותר גדולים ממני. מרחבים שלא הייתי יכול להכנס אליהם בלעדיה.

חולשות שבזכותן התחום הזוגי נפתח עבורי.

אני רוצה להיות עם מידות מתוקנות בלי קשר למצב הזוגי שלי. 

מה עדיף, להיות גם רווק וגם עם מידות מקוקלות?

מי אמר שמתחתנים כדי לתקן את המידות באופן בלעדי?

על חלקן אני חושב שהיו יותר חכמות ממני ומאד שמחתי בזה.

כי הם בדרך כלל אומרים שאני חכם יותר

יבמות סג א

"נחית דרגא ונסיב איתתא"  (רד בדרגה ותישא אישה)

מפרש רש"י   לא תקח אשה חשובה ממך שמא לא תתקבל עליה:

זה העניין בגדול

אם הגבר ידע בוודאות שלא מפריע לה הוא לא יתנגד.  

אני חושב שזה גם מעמד אבל גם חכמה... הרי אם אותה אשה מעריכה אנשים לפי חכמה בשבילה זה מעמד

לא בקיא בסיבות..

אבל או שהם חשבו שיהיה בסדר וזה התפוגג, או שבכלל לא הספיקו לשים לב לזה..

לא הייתי מהמר על זה.  זה טעון בדיקה לפני שמתחתנים לדעתי

מי שטיפש והתחתן עם מישהו יכול לזלזל בו

מי שחכם יכול שלא להעריך אנשים אחרים

אבל אם מישהו באמת חכם, לדעתי אין חשש כזה

פה מדובר על ידע, ואתה מדבר על מידות טובות. 

לא אני ולא אתה יודעים לבדוק מי באמת מספיק ענו וחכם כדי לא לזלזל בפחות חכם ממנו...

לכן הגמרא מזהירה שלא להכנס לזה.    (אלא אם כן זה ברור לך שהיא מעריכה אותך... כנראה)

ומישהי שיש לה מוח שחושב מהר והיא לא יודעת להשתמש בו זה מרתיע לא בגלל שהיא יותר טובה ממני

לכל אחד יש התמודדות עם זה לפעמים נופלים לפעמים לא..

אי אפשר לבדוק מי כן ומי לא

אם אתה רוצה להביא בתור טענה, אחלה.

אם בתור מקור, ראייה - כנראה שלא

והגמרא צודקת.  אז למה לא לפסוק? מישהו חלק על זה?

אלא אם כן אתה הגר"א חחח

הגמרא זה חיבור שאינו ערוך באופן שיהיה אפשר לפסוק ממנו. הרי אפשר למצוא המון אמירות שונות שסותרות זו את זו ברחבי הש"ס וצריך להבין את היחס בין כל אמירה ואמרה. וגם אם אמירה אחרת סותרת יש המון מה להתיחיחס לפרשנות.

בתור סברה לדיון זה אחלה להביא, אבל אין לך מקור הלכתי. גמרא זה לא מקור הלכתי.

בנושא הזה כשעלצמו הייתי אוצמר כל אדם כשלעצמו. גם אני רוצה שאישתי תעריך אותי וגם שאני יעריך את אישתי.

לא אוהב כשהופכים את זה לדיון. בדר"כ אין לזה נפק"מ ממשית. 

וזה לא מעט אנשים.. 

אם זה פסיקה לא להתחתן עם מעמד גבוה ממך אני לא יודע.  יתכן שזה משתנה לפי האדם שמולך

שירבו אנשים ונשים חכמים בישראל חח

ועד אז שכל אחד יסמן את המטרות שמתאימות לו.. 

אספר לך משהו, אני מכיר מישהו שהוא אמנם אדם טוב אבל לא חד הבנה..

והוא מנסה להציע את עצמו לכל בחורה שזזה -גם אם זאת עורכת דין.  וכל פעם אומרים לו בעדינות שהוא לא מספיק משכיל והוא נפגע.. זה חבל.  

חכם כמוך ישמח בך 

פחות חכם ממך ירגיש שהוא לא בלבל שלך

שרמת חוכמה באה לידי ביטוי בסגנון דיבור, בצורת חשיבה, בשיקול של דברים לפעמים

ואז בהקשר זוגי זה יכול ליצור פערים או חוסר הבנה, או סתם פשוט הרגשה שאני יותר ממנו,

אלא אם כן החוכמה לא מתבטאת כלכך בשיח (הכרתי מישהי כזאת, אבל די נדיר בעיניי) 

ואז זה לא כזה נורא

שסופה היא כנראה נטו תוצאות השטח

כך חכמים אמרו פעם תרד מדרגה ותשא אישה וזה לא סתם .. הבעיה שהיו הגברים בשביל התאוות שלהם מתעלמים מזה . אבל במצב הבריא והתקין גבר צריך לקחת אישה שהיא נחותה ממנו במדרגה כך שהיא תרגיש אישה והוא איש והוא ישפיע בה שזה תפקיד האיש ולא להפך עם בנים נקבות שמושפעים כי לוקחים מעליהם .. והשורש באמת זה התאווה של האיש שגורמת לכל הברדק הזה

אני לא בוחר זה רשי וזה פשטות העניין .דרך אגב  הפירוש שהבאת גם נכון ואמיתי

הגמרא אומרת..

הוא לא מפרש שצריך לקחת אשה נחותה ממך אלא לא חשובה ממך

מבחינתך אין הבדל בין "אל תיקח מישהי חשובה ממך"  ל" קח אשה נחותה ממך"? 

כאילו בחשיבות שלך ולמטה.. נו בסדר

רש"י ביבמות אומר לא תקח אשה חשובה ממך שמא לא תתקבל עליה.

רק הבעיה שגם הגברים היום התחכמו וחושבים שהם יותר חכמים מרשי וחכמינו האמיתיים . 

לפעמים האמת קשה אבל בכל זאת צריך לקבל אותה גם אם אנחנו לא שם 

והבעיה היא הרבה יותר שורשית אז ודאי שזה לא הפתרון.

השורש בעייתי כי על מה מחנכים אותנו ????

בעצם יצרו עיוות ואת אומרת טוב אז מה יעשו ?? לא!

צריך לסדר את זה מהשורש ולא נתקל בבעיה של מה יעשו 

וזה מהלך רציני שבתוך לא בין יום יקרה .. בטח אחרי מה שכל הגויים הכניסו לעם ישראל והחריבו בעם ישראל .. ומי שיסתכל בעין האמת אחורה יבין

זה הדמיון הלא מבורר שלנו שנראה לנו כאילו הנחיתות זה רע . 

אבל זה לא האמת זה רק ככה מצטייר אצלך בראש כי אתה לא יודע או לא ראית איך בית כשר אמור להתנהל עם כבוד הדדי ושמחה שכל אחד יודע את מקומו .

אבל זה כן סותר ופוגם ומי שלא רואה תתוצאות של אימותינו היום ואימותינו פעם לפני ההשכלה המחריבה אז הוא לא עצר להתבונן .

ותחזקי את מה שאת רוצה זה כבר עניין שלך האמת תישאר אמת בכל מצב רק השאלה עד כמה היא מוסתר מעיננו.

כל אחד צריך לדעת את מקומו זה נכון . לכבד ולהעריך זה אמת לאמיתה בסיס היהדות אבל כמו שלוי לא יהיה כהן ולא אמור להרגיש הרגשות לא טובות בעניין ולא מקשה על זה קושיות ויש הרמוניה נפלאה בתוך הטבע הרגיל שמנסים לשנות לנו אותו

זה דרך העולם. לא צריך בגלל כל מיני קולות לא לנו לנסות ולהלביש על זה כל מיני מילים או להיתפס לקטנוניות אלא להבין את הדברים כמו שהם ולחיות ולשמוח.

זה שאחד למעלה מהשני זה לא מוריד מהערך שלו בכלום כלום כלום .

כמו שמשה רבינו הוא צדיק כזה שהוא שורש נשמות ישראל ואני נחות ממנו בוודאי וזה לא מוריד מהערך האין סופי שלי שהעולם נברא בשבילי ומכל המעלות הטובות שיש ביהודי בכהו זה וזה רק דוגמא קטנה כדי להבין את זה בצורה אמיתית ובריאה

תודה אחי 

אישה שהיא אישה מקבלת מגבר שהוא גבר את כל הכבוד שאף אישה עלי אדמות לא יכולה לדמיין כי זו הרמוניה.

האיש הוא משפיע תמיד המשפיע הוא מלמעלה .. תראה הלכות בשולחן ערוך אבן העזר ענייני .. ודי למבין . (תסתכל למה אישתו הראשונה של אדם ברחה ממנו ועל מה הם רבו )

איש זה חכמה שמש

אישה זה אמונה לבנה שאין לה אור מעצמה אלא מה שהיא מקבלת מהשמש מבעלה .. 

רק שאני מדבר על משהוא יותר שורשי שאנחנו בעצמם לא אמורים להגיע למצב הזה .. ודברנו רק על נשים כן אבל זה מופנה גם ובעיקר לגברים שיתבוננו להבין מה זה גבר ומה אמור להיות . כי באמת האשמה של מה שקורה בעולם זה בעקבות הגברים לא הנשים.. הם באמת לא אשמות 

שגם השמש תמלא את תפקידה במאה אחוז ?

ולא הבנתי למה נדבקנו למילה הזאת הרי הסברנו את העיקרון העומד מאחורי זה ..

כנראה בגלל הנחות דרגא

ועדיין יש היררכיה שלא מורידה ערך משום אחד שנמצא בפרמידה

ולא לשכוח שלא חרבה ירושלים אלא בשביל שהושוו קטן וגדול

לא סתם אישה נקראת נקב 

יש אור 

ויש כלי 

ואדם צריך להבין מה למעלה ממה .

דרך אגב לא סתם האיש משול לקב"ה והאישה לשכינה שזה הדרגא הכי נמוכה בהופעה זאת שמאירה פה בעולם התחתון 

אבל בכל מקרה בפשטות בלי רעיונות יש הלכה .

ובשולחן ערוך אבן העזר רואים שם כמה דוגמאות לזה שהאיש למעלה מהאישה וזה הרבה יותר פנימי מאיך שזה מתבטא בחיצוני .

ולמה גברים לא יוזמים ?? חחחחח כי הנשים החליפו את הגברים היום והגברים החליפו את הנשים ועוד שתי הצדדים מבסוטים שזה שיא האבסורד חח וזה בגדר חצי בדיחה ואני לא מכליל יש כמה שרואים את השינוי 

זכית לראות מה שהרבה לא רואים .

ומבסוטים זה בגדר בדיחה לומר שמורידים את הראש ומקבלים את ההנהגה החדשה והמעוותת בהכנעה . יש שבאמת מבסוטים ועושים מזה אידאלוגיות שלמות לצערינו . כמו כל המיואשים שבדורנו שלא מאמינים בשינוי לכן אם אתה אלים תהיה עבריין אם אתה תאוותן תלך לנשים . אם אתה הומו תהיה הומו ועוד תקים מפלגות לצערנו הרב כל אחד והשיבושים שלו ולמה זה ? כי לא מאמינים ביהדות הפשוטה שאומרת לך אחי ? יש לך תאווה או מידה רעה או כל דבר אחר.. תאמין אתה יכול להשתנות

יש כמה דעות מהיכן לא נכנס לזה.

אבל לעניננו יש סדר השתלשלות !!!

ובודאי שהאצבע או כל דבר אחר הוא לא נחות במובן השלילי של המילה אבל כולם ידעו שיש הבדל מהותי ושורשי בין האצבע לבין המוח או הלב חח שיהיה לילה טוב לכולם אשריכם 

עוד דוגמא למה שאמור להיות.

אבל באמת בלי חכמות מיותרות ודאווין כל אישה באמת היתה רוצה גבר זכר וכל גבר רוצה אישה שהיא נשית ומבינה את המקום שלה .

שכל אחד יסתכל פנימה פנימה מה מושך אותו.. ולא מה התרבות הקלוקלת מנתבת לנו ומראה לנו מה נכון לנו 

נכון אבל כל הנקודת הנחה תראי מאיפה היא יוצאת .. מזה שאתה צריך לרדת ולדבר בגובהה העיניים כי הרי כל המשחקי אגו לא קשורים הכלל ליהדות .. אלא זה ההיררכיה הנצרכת לבריאות התקינה כמו שילד יש לו אבא ואמא שאחראים עליו ואף אחד לא חשב אף פעם שזה מנחית אותו חס ושלום.

אבל באמת אני לא צריך להביא ראיות .. זה מפוזר בכל כתבי הקודש והעצה זה פשוט להיכנס לנפש פנימה ולראות את זה פשוט . 

זה לא דורש ראיות כל הסדר התקין והבריא במשפחה יהודית

זאת הראיה של התורה שיטת חזל ובאמת באמת הנפש שלנו בשורשה מהיכן שהיא נמשכת ..

יש יוצאים מן הכלל זה נכון בוודאי.

אבל זה בכלל לא העניין 

העניין זה שכולם עוצמים עיניים או שהם עיוורים לראות מה התרבות הגויית הזאת שחדרה גם לבתי המדרש לצערנו מנסה לייצר.. ומייצרת בפועל .

ושוב זה תלוי בחינוך. בחברה . במה מלמדים או מה בכלל שואפים לעשות מאיתנו .. ושם נמצאת הבעיה . 

תתבונן אחי אני לא מחדש שום דבר לשמחתי 

אנחנו לא בישיבה זה פשטות הדברים 

והאמת שהתגובות כאן הפתיעו אותי כי חשבתי שלרוב הגברים כן יפריע שבת הזוג תהיה חכמה מהן, אבל לי על כל פנים לא מפריע שהיא תהיה חכמה (יצא לי להיות בקשר עם בנות חכמות, אפילו מאוד, ואף פעם לא הרגשתי נחות).

לא.

תמשיך להצדיע גם אחרי שהשתחררת

כאפה

אם מדובר על איי קיו בלבד ועל "כמות הידע שיש לאדם" - אז נראה לי שזה תלוי רק בביטחון העצמי שלו,

ואם הוא מאמין בעצמו ובחלקים ה"חזקים" שלו, לא אמור להפריע שלאשה יש צד חזק אחר של חכמה.

אבל אם מדובר על חכמה אחרת, כמו זאת שלפעמים כשאתה מדבר עם מישהו ואתה אומר לעצמך "הנה, האדם הזה מבין אותי", או היכולת לנהל שחנ"ש ולדון בתפיסות דקות ודיונים עדינים, בזה יותר חשוב שהזוג יהיו באותה רמה, פשוט כדי שיסתנכרנו ביניהם.

הלוואי שתשאר תמימה ולא יהיו שתי גברים בבית.

זה לא מרתיע זה פשוט מרחיק וגורם לסלידה כי בסוף גבר רוצה מישהי שבאמת תהיה אישה ובדרך כלל אישה זוהרת בתמימותה והחכמה לוקחת המון תכונות נשיות שורשיות

האיש מסמל חכמה והאישה מסמלת אמונה (תפילה \נבואה וכו..) ברגע שאישה לומדת חכמות היא מאבדת את החוש הנבואי שלה ולצערנו הרב הילדים שלנו גודלים אבל אין אמא אוטנטית באמת שמעניקה את האמונה התפילה וכו כי לקחו לה את התמימות. לכן האיש מצווה ללמד בניו תורה (חכמה) והאמא זה העניין הרגשי האמוני וכו.. החוש הנבואי עובר לילד דרך אימו לא אביו לכן כל אישה תקח בחשבון שזה יבוא לידי ביטוי בילדים שלא מקבלים את מה שהם צריכים בשלימות

האיש מסמל חכמה והאשה לא?

החכמה סותרת אמונה ונבואה?

חכמה לוקחת תכונות נשיות? 

חוש נבואי?

שעובר מהאמא?

איך אומרים, "אין אלו אלא דברי נביאות". 

להבדיל יש גם זוגות מאותו מין שחיים באושר חחח

מה זה קשור האושר או השמחה לבין מה שאנחנו מדברים שמה האידיאל של התורה ואיך הדברים כסדרם הבריא אמור להתנהל 

אבל באמת כמו שמישהו כתב יש היום ערבוביא אחת גדולה והאמת נעדרת

חחח אתם נתפסים לשוליים של הסוגיה 

העירון הוא פשוט מה איש צריך להנחיל לילדיו ומה האישה ורק ככה זה שלימות 

ובקבלה מסבירים את הסודות.

למה לא הבאת את הלל צייטלין? מתוק מדבש.

לא קיים

זה בערך כמו:

"כדאי לאכול עוגת גבינה?"

"אח שלי אכל עוגת גבינה, היה לו טעים"

"חחחח יש רכבים שאוכלים דלק, מה זה קשור שהוא אכל, השאלה מה רוצה התורה הקדושה, רק הערב רב של הדור האחרון מקלקל הכל"

הייתי חייב. ראיתי את ההסתעפות המוזרה של השרשור וניסיתי להבין מאיפה התחילה, וראיתי את זה. הייתי חייב להגיב

אני יותר 'חכמה' מבעלי בפן הריאלי. לא שהוא טיפש, בכלל לא, אבל אם מישהו מבין שנינו יעבוד פעם בהייטק יש יותר סיכוי שזאת תהיה אני. מצד שני - הוא אוטודידקט ואני ממש לא, הוא מבין דברים ברמות עומק מדהימות ויודע להסתכל על רעיונות במובן הרחב שלהם ולראות מכלול. במקומות האלה אני מרגישה ממש טיפשה לידו... למשל כשאנחנו לומדים תורה יחד, אני מרגישה הרבה מאחוריו ולא רק בגלל שיש לו הרבה יותר ידע ממני.

אז נניח שהאייקיו שלי גבוה יותר (לא בדקנו), זה עדיין לא הופך אותי לחכמה יותר. אם כל ההסתכלות של אנשים על חכמה תהיה רק מצד האייקיו אז באמת יהיה מאוד קשה להתחתן. אבל בסופו של דבר קשר בין בני זוג מורכב ממכלול שבו הם משלימים אחד את השני. אז אולי היא חכמה יותר אבל לו דווקא יש יותר אינטיליגנציה רגשית והדברים מתאזנים. ולפעמים אנשים חכמים ושכלתנים מאוד צריכים דווקא בן זוג פשוט ותמים.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)