אז בעקבות השרשור בעניני מחזור על מעורבות הבעל בנושאmiki052

מאוד חשוב לי לשאול כמה שאלות

אבל קודם להביא רקע מאין נובעות השאלות.

 

אז ככה,

חלקן טענו כאן שהבעל אמור להיות מעורב וחלקן לא...

אין לי מושג מה אבא שלי ידע או יודע עלי, בנושא המחזור.

אני זוכרת שהייתי אצל חברה והיא צרחה בקולי קולות "אבא, תביא לי פד" וחטפתי הלם!

קינאתי בפתיחות והזרימה בנושא מול אבא שלה.

אך לא העזתי לדבר.

אצלנו בבית לא היה דיבור על זה מעולם (עם אבא שלי)

מעולם לא ביקשתי ממנו פדים, או דיברתי שכואבת לי הבטן כי יש לי מחזור.

מעולם.

הכנה למחזור לא קיבלתי.

ידעתי רק מחברות.

אחותי הגדולה שכחה פדים מלאים בריצפה וצעקתי, יואוו יש כאן מלא דם.

אימי באה ואמרה לי משהו כמו "תכף גם לך ירד דם" אניני זוכרת את המשפט המדויק.

מה שבטוח שנתקפתי חרדה ומאז בדקתי יום יום מתי יורד לי דם.

אז הכנה נורמלית לא היתה ומיותר לציין איך קיבלתי את המחזור.

 

למזלי, אני אדם מאוד פתוח, מאוד ולכן הכל ידעתי מחברות.

אך השאלה היא

איך באמת זה עובד?

מה מספרים לילדה?

מה תפקיד הבעל בנושא?

יש הדרכות לנושאים כאלה?

 

חושבת על זה הרבה ומדברת על זה עם בעלי, איך ,מה ומי.

למרות שביתי היקרה בת 4+

 

אשמח לתשובות

דברים שונים לגמרי - מעורבותו כבעל עם אישתו לבין מעורבות כאבאקרן-הפוך
לשאלה הכללית - איך מכינים את הבת לקראת ההתפתחות הגופנית, יש כאן מידי כמה שבועות שרשורים מחכימים.

למשל:
באיזה גיל לדעתכן - הריון ולידה

לאבא אין תפריד בשיחה זו.
זו שיחה אמא עם בתה בלבד.
תודה על הקישור!miki052


אחפש גם קודמים ואצרף.קרן-הפוך
הגזמתמיואשת******
אפשר לומר שהאבא לא חייב להיות בשיחה הזו. ושזו יכולה להיות שיחה רק אמא (כך זה אצלינו) אבל בפירוש למי שרוצה יש מקום גם לאבא בשיחה הזו.
לא נראה לי שיש משפחות בהן שני ההורים יושבים עם המתבבגרתקרן-הפוך
בת ה 8, 9 או 10 לשיחה על ההתבגרות הגופנית של הבת, לקראת קבלת הווסת.
אני לא מכירה זה לא אומר שאיןמיואשת******
ובטח לא אומר ש- לאבא אין מקום בשיחה הזאת וזה רק של אמא ובת. זה ניסוח נחרץ מדי לדעתי
מניסיון של הביישנות של הבנות בחיים לא הייתי משתפתהיכונו
אבא בשיחיה כזאת. זה מאוד מבייש אותן ומאוד לא צנוע. גם האבא מאוד נבוך ובכלל זה לא צנוע מכל כיוון שתיסתכלו
לא מכל כיוון שנסתכל מחי
תלוי מאוד מאיזה כיוון מסתכלים...

אבל חוץ מזה אין שום סיבה שהשיחה תבייש את הבת! (לא מתייחסת לנושא של האבא כרגע, נניח שרק האמא מקיימת את השיחה) אם הבת יוצאת מהשיחה בהרגשה מבויישת ונבוכה, זו הבעיה של האמא, שהיא בעצמה מתביישת ונבוכה לדבר עם הבת שלה על הנושא, וזה לא אמור להיות כך.
בת שנורא מתביישת ונבוכה, זה בדיוק מהסיבה הזו, שכל מה שאומרים על המחזור זה שהוא לא צנוע ושצריך להסתיר אותו, ואם לא אומרים את זה אז לפחות משדרים את זה בצורה שמתלחששים על הנושא בחוסר נוחות.

ושוב, זה בלי קשר לאבא. גם אני חושבת שרוב השיחות האלה מתנהלות בין האמא לבת והאבא לא כל כך קשור. אבל לא בגלל שהבת מתביישת ונבוכה, כי המטרה היא שהיא תהיה שמחה וגאה.
אגב נזכרתי שאני מכירה משפחה אחת שזה התפקיד של האבאמיואשת******
זה באמת מוזר לי. אבל ככה זה שם. לאמא כנראה מאד לא נוח השיחה הזו.
בכל מקרה אצלינו אבא יודע שיצאנו לשיחה, כשחוזרים שואל איך היה, ובשיחה עצמה אני גם מדברת קצת על מוגנות ומזכירה שחייבים לפנות לאמא ואבא בכל נושא. כך שאבא לא ממצא בשיחה אבל בהחלט יש לו תפקיד בה
בחיים לא דיברתי על הנושא הזה עם אבא..🥺חדשה כאן 1
בעיניי זה הלם מוחלט לשתף את האבא בנושא הזה .. לא מתחבר לי מה לו ולמחזור של הבת שלו .. (לא להרוג אותי) גם את
אמא שלי כמעט ולא שיתפתי קיבלתי מחזור פעם ראשונה וזהו לא היה על זה שיח יותר אף פעם בבית ועד היום שאני בת 26 .. בעלי מעורב בהחלט משתפת שקיבלתי מבקשת שיקנה לי תחבושות שיביא לי כדור עם צריך, כואב לי, 7 נקיים, מקווה, טבילה .. וזה לגיטימי בעיניי

לגבי הבת שלי .. לא יודעת מה יהיה 🤷🏻‍♀️
לא דיברתי על בעל ואישתו. בזה אין צל של שאלה.miki052


מסכימה שיש כאן שני נושאים שוניםמחי
הכנה מתאימה, ומעורבות של הבעל-האבא.
לגבי ההכנה באמת היו פה כמה שרשורים לאחרונה.
לגבי הבעל, גם אני בתור ילדה לא דיברתי על זה עם אבא שלי, וכששמעתי מחברה שהיא מבקשת מאבא שלה לקנות לה פדים ושהוא תמיד יודע כשהיא מקבלת זה היה לי מאוד מוזר, בקושי מאמא שלי העזתי לבקש פדים, וכשגדלתי קצת פשוט קניתי לבד. אבל בבית שלי אני מקווה מאוד שהבנות שלי יהיו הרבה יותר פתוחות איתי בנושא (שזה תלוי כמובן בי ואיך אני אדבר איתן ואציג להן את זה), וגם עם בעלי. אני לא אומרת שבת צריכה לספר לאבא שלה כל פעם שהיא מקבלת, זה תלוי מאוד בקשר שלהם, בנורמות במשפחה ועוד, אבל אני גם אני חושבת שזה צריך להיות כזה סוד גדול, ובטח שלא משהו להתבייש בו. ואם הבת שלי תשב עצובה ומכווצת מכאבים על הספה (והלוואי שלבנות שלי יהיו מחזורים יותר קלים ממני!) ואבא שלה ישאל אותה מה קרה ולמה היא מצוברחת, שהיא תוכל לענות בפשטות שהיא קיבלה מחזור וכואב לה, וכולם עצבנו אותה ויש לה עצבים.
זו דעתי בנושא בנתיים, בתור אמא לשני בנים
*לא* חושבת שזה צריך להיות כזה סוד גדולמחי
זה העניין שאצלנו זה היה סודmiki052

והייתי היחידה שחופרת ושואלת שאלות ,ורוב הזמן לא היו תשובות.

אז פניתי לחברות.

 

ולגבי העניין שזה 2 נושאים,

שאלתי היתה יותר לכיון הבעל - האם זה נורמלי שמעורב.

כי ממה שאני זוכרת בצעירותי שזהו נושא "מוחבא",

עד כדי שאם לא חשתי בטוב (וסבלתי יופי מהמחזור) אם אבי היה שואל לשלומי הייתי מספרת שאיני חשה בטוב.

אמא שלי אף פעם לא הסתירה ממני, ככה שלא הייתי צריכה "שיחה"כי לעולם חסדו
מיוחדת על זה.
הייתי ילדה שכל הזמן יש לה שאלות ואמא שלי ידעה לענות עליהן בחכמה.
כשקיבלתי מחזור היא ממש ממש שמחה, אצלנו במשפחה זה עניין מרגש.
היא שאלה אותי אם אפשר לספר לסבתא וזה היה רגע מרגש.
ברור לי שהיא סיפרה מיד לאבא שלי ולמרות שאף פעם לא דיברנו ממש על זה - הרגשתי בנוח לספר לו שכואבת לי הבטן וכו'.
האמת שאני לא מבינה איך אמא יכולה לא לספר לאבא על מאורע כל כך מרגש ומיוחד.

כואב לי מאודדדד כשאני מקבלת מחזור, ככה שבלי שאני ארצה כל הבית ידע שקיבלתי כי הייתי ממש בוכה מכאבים...

בגדול, חינכו אותי שזה רגע שצריך לשמוח בו (עם כל הכאב ) וממש לא להתבייש או להסתיר כי אישה היא דבר מדהים וכך גם כל הנושאים סביבה כמו מחזור, התפתחות, מקווה וכו'.
מהמם. חמודה אמא שלך ששידרה לך שזהחדשה ישנה
משמח ומרגש.
מאוד מזדהה איתךמקווה מאוד
עם הסיפור והקנאה בחברה שאבא שלה שותף
והרצון שבעלי יהיה שותף בעה בבוא העת...
ואני לא יודעת איך עושים את זה..
אוקי אז הננימיואשת******
כרגע בקצרה
שיחה אני עושה איתן בגיל המתאים לדעתי זה איזור 11 או שרואים שמתחילים סימנים
יוצאים לשוקו ועוגה, אני מציירת רחם מסבירה על ביצית, זרע, הריון, דם וכו. אשמח לפרט ביום רגוע יותר.
לגבי האבא- אבא שלי שמח לשמוע שקיבלתי מחזור בגדול לא דיברתי איתו על זה אם לא היה תורך אבל אם היה יכלתי לומר
יש לי כמה חברות שאבא שלהן האחראי הבלעדי לקנות הפדים (גם אצלינו זה כך היום)

בבית שלנו- כשהילדה קיבלה וסת ראשונה עשינו מזה עסק גדול, שמחה, מזל טוב, אבא ואמא מתרגשים, בעה הגוף שלך פועל כמו שה התכוון ותוכלי ללדת ילדים, מכינים איזה ארוחת ערב חגיגית.
ב״ה זכיתי, ואני אומרת בלשון זכות כי אני מרגישה ממש לא קשורה לזה זה הכל בעלי- שיש להם קשר מדהים איתו. הן לא באות לספר לי או לא כשהן מקבלות אבל בכיף יגידו אני לא מרגישה טוב כי קיבלתי מחזור. ואני חושבת שזה פשוט מבורך ומיוחד. למה ילדה צריכה להסתיר מאבא שלה למה היא לא מרגישה טוב? למה ווסת צריכה להרגיש כמו משהו מלוכלך ולא בסדר ושמסתירים אותו מהאדם שהכי אוהב אותך בעולם!?
נכון שזה משהו נשי. אז לא נפרט לאבא מה וכמה ואיך, אבל את עצם העובדה שעכשיו יש מחזור ולכן לא מרגישים טוב או נשארים בבית או... להסתיר מאבא? ממש חבל בעיני.
זאת הגישה שלנו ואני מאד מחוברת אליה ומודה לבעלי שהוא כזה אבא מיוחד
אם הייתי מסתירה ממנו את הווסת הראשונה וואי וואי. לא יודעת מה הוא היה עושה לי 😆
מהממת!!! הלוואי עליי היה לגדול ככהמקווה מאוד
ובע"ה לגדל ככה...
בכלל אני ממש מסכימה עם הגישה שלך מהשרשור ההוא
מצטרפת^^^מטילדה

אצלנו בקושי עם אמא דיברנו על זה

מזל שאנחנו הרבה אחיות אז היה לנו אחת את השניה..

עם הקטנה כבר הכל הרבה יותר פתוח - אבל תכלס בזכות אחיות שלי...

 

בינתיים יש לנו רק  בנים אבל אני כל הזמן חושבת על איך לעשות את זה בצורה בריאה ונכונה...

מחכימה ממך מאד (מקווה לזכור את זה כשיגיע הזמןחושף שיניים)

תודה רבה! שמחה שהועלתי למישהי מיואשת******
אז עונה מהצד השני..באר מרים
(מיואשת יקרה, אוהבת אותך מאוד ונשמע שמערכת היחסים של בעלך עם הבנות מדהימה, ובכל זאת..)

ברור שאדבר עם הבנות שלי לפני.. כבר מתחילה לתכנן..

וברור שנדאג שבעלי יהיה מעודכן..

אבל כחלק מהחינוך שלנו לצניעות, לא נראה לי ששייך שהוא ידע בדיוק מי מקבלת מתי..

כמו שלא נראה לי שהוא חייב לדעת מתי היא תתחיל ללבוש חזיה..

וגם אם יהיה צורך שיקנה פדים הוא לא חייב לדעת עבור מי.. (ומסכימה שאם ידע, זה לא סוף העולם..)

בתור אמא לבנים מתבגרים, זה אולי קצת שונה.. אבל אין לי מושג בדיוק מתי צמחו להם שיירות במקומות הצנועים ומה קורה איתם מבחינת קרי לילה..
בעלי משוחח איתם על הדברים האלה בגיל המתאים, ואני לא מרגישה צורך לחפור..
זה לא ממש מקביל לווסת, אבל קצת..

בכל זאת, העולם של גברים ונשים קצת שונה ולכן מזל שיש הורים משני המינים..
ומה הוא חושב על זה?מיואשת******
אני חושבת שלקחו את הצניעות למקומות שלא הכונה אליהם. אבל זה כל משפחה והחלטתה.
לגבי וסת ראשונה וודאי שזה לא קשור לצניעות
ובנים מתעסקים בווסת של נשים מבחינת לימוד תורה פי אלף מאשר הנשים עצמן.
אבל שוב זה כל משפחה והחלטה
רק מענין אותי אם דיברת איתו ומה הוא חושב

ואגב, מה זאת אומרת מי מקבלת ומתי. הן לא באות ומעדכנות היום קיבלתי. אם זה לא כואב יכול להיות שהוא בכלל לא ידע שמישהי קיבלה החודש. אבל בהחלט אם לא מרגישים טוב זה כבר לא ענין של לדעת מי קיבלה מתי אלא זה ענין שצריך להסתיר מאבא למה לא מרגישים טוב ואי אפשר לומר בפשטות כואבת לי הבטן כי אני במחזור.

יש גם עוד מקומית, למשל מתכננים נופש משפחתי עם בריכה. צריך לחשוב על התאריכים, לפעמים זה מתפשל ויום אחד הן לא יכולות להיכנס לבריכה.
בחופש הגדול יש טיולים כמשפחה שלא מתאים לעשות עם בת במחזור. יש פה משפחה , אם צריך להסתיר מאבא דברים שמשפיעים על ההתנהלות המשפחתית או ההרגשה הפיזית של הילדה לענ״ש זה בעייתי ומוביל למקומות לא טובים בקשר
עוד כמה דוגמאות שעולות על דעתימיואשת******
חופש ובריכה כבר אמרנו
אבל סתם, סעודת שבת, ילדה שנעלמת באמצע הסעודה מלא זמן לשירותים ואבא שמתעצבן ותצועק מה זה פה אמצע הסעודה תחזרי מיד לשולחן. למשל.
ילדה שחוזרת הביתה ובוכה באופן מופרז ומוגזם מאד מאד על הערה די שולית שאבא העיר לה. אבא נפגע וגם כועס.

אלו דברים שקרו אצלינו, לא ממציאה. מחזור הוא משהו שמשפיע על חיים של אשה גם לפני שהיא התחתנה ואם היא צריכה להסתיר אותו בתוך הבית שהיא גדלה בן ואין לה לגיטימציה לומר שהיא במחזור לבן אדם שאמור להיות הכי קרוב אליה בעולם, זה יוצר מצבים בעייתיים ולא פשוטים.
לא מבינה מצב שבו ילדה יכולה לומר שיש לה כאב ראש והיא צריכה אקמול אבל לא שיש לה כאבי בטן בגלל המחזור.
צניעות זה אם אין סיבה, אז אין. לא סתם לבוא ולספר מה ומתי וכמה דימום.
אבל במצב שזה משפיע פיזית זה לא הענין של לשתף כמו הענין של להסתיר . ילדה שצריכה כמה ימים בחודש להסתיר מאבא שלה למה היא מרגישה לא טוב... לא בריא לדעתי.
יש לי אחת שכמעט כל פעם מקיאה. נראה לי דיברתי על זה פעם פה. מה נעשה? באמת היא תסתיר? וגם אם היא לא אומרת הוא כבר יודע שמקיאה =מחזור.
אחת באמת לא כואב לה כמעט ולכן לא כל חודש אנחנו יודעים שהיה לה או לא. גם אני לא .

אני מעלה את הנקודות האלו כי נראה שאת חושבת על זה לעומק אז נקודות למחשבה... 🙂
את מעבירה קורסים?שלומצ'
איך את עושה את זה??
הכל כל כך בהיגיון פשוט ובריא.
גם אני רוצה ככה.
וואו. הממ. תודה רבה!מיואשת******
זה הרבה מחשבה. באמת הרבה
ומלא טעויות מן הסתם
משתדלים
והמון המון המון סייעתא דשמיא
(ובעלי מיוחד בזכות עצמו אני לא עשיתי כלום בנושא. )
אבל הי, שיחה על יחסים ממש לא עשיתי ואני נבוכה ומתוסכלת רצח. אז יש לאן לשאוף...
תודה על המחמאות! 💕
ברןר שזו גם דעתו של בעלי..באר מרים
ושוב:

אמנם אין לי נסיון עם בנות מתבגרות אלא עם בנים..

אבל יש הבדל בין "לא לשתף" לבין "להסתיר"
ברור שבעלי יודע מה זה מחזור ומניחה שבמידת הצורך אפשר תמיד לרמוז לו או שיבין לבד, או שאוכל לשתף אותו בינינו בחדר כשצריך. אבל עדין אני לא חושבת שנכון שיהיה שיח פתוח בינו ובין הבנות בנושא הזה..

גם לי אישית, ואני ממש לא באה ממשפחה דוסית, היה שיח מאוד פתוח עם אמא שלי ואחותי בנושא, ואבא שלי אף פעם לא היה מעורב.
באותה מידה כשהייתי בסניף מעורב, בין הבנות היה שיח פתוח בנושא, ובחיים לא חלמנו לשתף את הבנים. לדעתי זה פשוט נושא של בנות שבנים לא קשורים אליו חוץ מהבעל..

כמו למשל (ועם זה אני מתמודדת כבר היום בגיל 11) שאם הבת שלי לא מקפידה של צניעות ויושבת בצורה שרואים לה, או לובשת בגד פתוח/צמוד/שקוף וכו.. ברור לנו שרק אני אדבר איתה על זה ובעלי לא. מקסימום להסב את תשומת ליבי שאטפל בזה.

אבל שוב, מניחה שכל משפחה והגישה שלה..
אז אני כן באה ממשפחה דוסית...מחי
ואמנם לא דיברתי עם אבא שלי על מחזור, אבל אם אמא שלי לקחה יום אחד את כל הבנות לקנות חזיות הוא ידע מזה. אחרי הכל הוא משלם על זה...
על בגדים הוא באמת לא העיר לנו, אבל כן היינו יכולות לשאול זה צנוע לעשות כך וכך? והוא היה מביע את דעתו, לא רק אמא שלי.
כן.. שתי חזיות לשתי בנות = 800₪מיואשת******
כדאי מאד שאני אסביר איך הם נעלמו ביום אחד ואפילו אין משהו שאפשר להראות לו
ושכחתי את הדבר העיקרי שרציתי להגידמחי
שזה ממש לא דומה לשתף את אבא במחזור או בנים בסניף... לא הבנתי את ההשוואה. כי שניהם בנים? אבא זה אבא, וגם הלכתית מותר לו בעניינים של קירבה
בדיוק. ממש לא הבנתי מה קשורה ההשוואהמיואשת******
מסכימה עם שתי הגישותאר
גם של באר מרים וגם של מיואשת.
אם אני זוכרת נכון, מיואשת יש לך רק בנות?

לדעתי זה שונה כשיש בהית בנים גדולים, אולי מול אבא זה בסדר ורצוי לדבר על זה אבל מול האחים אם הם גם בגיל ההתבגרות זה קצת שונה.

אישית אמא שלי הכינה אותי למחזור ואף פעם לא התבידתי ממנה.
מול אבא שלי לא דיברתי על זה אבל כן פעם בא במיוחד לאולפנה כדי להביא לי כי שכחתי פדים וקיבלתי פתאום.

כרגע אני עם בנים גדולים יותר ובת בת שש אז נראה מה יהיה.

מניחה שבעלי ידע כשהיא מקבלת ואשמח דתהיה פתיחות, רק לא יודעת איך זה אמור להתנהל מול האחים הגדולים....
נכון. אבא ואחים זה שונה מאדמיואשת******
אבל אני לא חושבת שאם היו אחים בבית הן היו יותר מסתירות מאבא. זה לא קשור
באותה מידה הן לא מדברות על זה עם אחותן הקטנה ומבחינתה מחזור זה סידור של ראש השנה 😆 כך שאפשר מצוין לשתף את אבא ולשמור על צניעות מול שאר המשפחה
מה את מגדירה שיח פתוח?מיואשת******
בעיני שיח פתוח זה לומר - וואו יש לי היום דימום כבד כל שניה אני הולכת להחליף פד.
נכון. ממש לא מתאים לומר לאבא כזה דבר.
לומר לאבא ששואל למה את במיטה- כואבת לי הבטן יש לי מחזור, בעיני זה לא שיח פתוח זה שיח ״לא מסתיר״. הווי אומר נורמלי.
כמו שאמרתי, אם איי סיבה לדבר על זה גם אצלי זה לא שהם פוצחות בשיח עם אבא שלהן על הנושא. ואם מישהי בוכה מאיזה שעות שהוא אמר בצורה הזויה ואני רואה שהוא לא מבין או מתעצבן אני עושה לו עיניים בצד והוא קולט. לא אמרתי שאנחנו צווחים בבית כל היום על ווסת. הקטנה שלי ביסודי ואין לה מושג מה זה אז את מבינה ששומרים על צניעות ומינימליות בצורה הדיבור בבית
אבל אם נגמר הפדים והוא יצא לקניות אפשר לבקש
ואם לא מרגישים טוב אפשר לומר למה
ואם לא הולכים לטיול השנתי כי הוא כולו במים אפשר לומר למה ולהתבאס יחד .
זה לא מתפתח לכדי שיח על הנושא, זה פשוט דיבור נורמלי- בעיני- בין אבא ובת. ולא לדבר ככה זה לדעתי כבר הסתרה, לחשוב על תירוצים ולומר חלקי אמיתות לאבא שלך.
אגב, מענין שפתחתי את השאלה הזו בפורום מתבגרות (הסגור) ושם בינתיים כל מי שענתה לי ענתה כמוני. מענין אם זה קשור ללפני ואחרי - כלומר אם מי שמתנסה בזה מבחינה מעשית דעתה משתנה. לא יודעת.
אגב שתייםמיואשת******
בהחלט הוא יכול לומר לאחת הבנות שלדעתו הבגד צמוד מדי.
ולא יודעת אם זה נכון אבל שמתי לב במשפחתי וסביבתי הקרובה שבתים שיש בהם הרבה בנים ואז בנות יותר היסטריים בכל הקטע של צניעות ומעורבות של האבא קטנה משמעותית מול הבת בקטע פתוח. ובתים שיד בהם קודם בנות ואחר כך בנים האבא הרבה יותר קרוב ויום יומי עם הבנות גם בנושאים כאלו. אולי זה סתם אצלינו אבל זה מענין מאד
אבא שלי כן היה מעיר לנו לשבת בצניעותmiki052

בקטע שנניח היינו יושבות עם רגליים בצורה לא הכי "מחמיאה", או על חצאית קצרה מידי.

 

אבל כשזה הגיע למחזור או פדים או כאבי בטן לא היה שם שיח. לא מבינה למה.

 

אני חושבת שהם היו ועדיין מאוד מאוד סגורים ומשם הכל נובע (יותר אמא שלי)

סגורים ברמה מטורפת.

 

 

 

מסכימה איתך.מתואמת

אני חושבת שזה גם חלק מהעניין להרגיל את הבת שענייני וסת הם אישיים - כי זה מה שיהיה כשתתחתן. כשנשואים לא מפרסמים מתי האישה קיבלה - זה דבר אישי של בני-הזוג, הרי.

אז לכן את שיחת ההכנה להתפתחות הנשית אמא עושה בשקט - ובהתלהבות רבה! - עם הבת. מסבירה לה מצד אחד כמה זה יפה ומרגש ומשמח, ומצד שני כמה זה אישי ופרטי. ובעצם - אין סתירה בין הצדדים.

אז זה לא אומר שצריך להסתיר בכוח מאבא את הפרטים האלו, אבל הוא לא צריך להיות שותף מלא. הוא יכול לדעת שהאם כבר קיימה את השיחה עם הבת, יכול לדעת באופן כללי שהיא כבר קיבלה בפעם הראשונה, יכול אפילו לקנות לה פדים אם הוא אחראי הקניות בבית. ואם נגיד היא עצבנית וכאובה בגלל הווסת - אפשר לרמוז לו את הסיבה בצורה שרק הוא (ולא הבנים המתבגרים בבית) יבין.

כנ"ל לגבי ההתפתחות הגברית של הבנים - אני לגמרי חושבת שאבא הוא זה שצריך להסביר להם על כך, כי הוא יבין אותם הכי טוב, ויוכל להסביר להם את זה בצורה הכי טובה.

ואי בתור אחת שחברות שלה ידעו בדיוק מתי היא במחזורטארקו
ואיך וכמה ולמה

זה לא קשור בכלל בכלל לאחרי החתונה. בכלום.

ולהסתיר רק כי אחרי החתונה זה יהיה מוסתר זו טעות בעיני.
גם אצלנו הייתה אופנה כזומתואמת

שכולם יודעות על כולן מתי הן במחזור.

בעיניי זה לא בריא. לדעתי צריך להתרגל שזה משהו אישי. (אישי, לאו דווקא מוסתר)

אבל לא באה להתווכח...

אני לא חושבת שזה עניין של אופנהטארקו
זה פשוט נוח וטוב לשתף חברות, וזה דבר כל כך סיוט ומעצבן שטוב שיש אנשים בשנים הראשונות שאפשר לפרוק והן יבינו אותך...

אבל כנראה שנישאר חלוקות כי התפיסת עולם שלנו שונה
לשתף חברות קרובות - זה משהו אחדמתואמת

לצעוק בקול רם לרחבי הכיתה "אני בדודה!" (הכינוי שהמציאו אצלנו למחזור...) - זה משהו אחר...

זו דעתי

התכוונתי יותר לראשון.טארקו
אז זה דווקא בסדר, גם בעיניי...מתואמת


אצלי כשגדלתי לא היתה פתיחותאמא6
לא עם האמא וודאי שלא עם האבא (אמא שלי דברה איתי פעם אחת על הנושא וזהו). הלואי שאזכה להיות בקשר יותר קרוב ופתוח עם הבת שלי...
ובהקשר הזה אני נזכרת שפעם נסעתי לחברה לשבת (כשהייתי כבר באוניברסיטה) וכשהגעתי אליה חלק מההכירות עם הבית, היא הראתה לי בשיא הטבעיות איפה יש פדים ואיפה אפשר לזרוק, כדי שאדע אם אצטרך. כל כך נהניתי מהפתיחות והטבעיות שבה התייחסה לנושא, שראו שנבע מאוירה פתוחה וזורמת בנושא בבית
אצלנו אבא לא היה מעורב אבל זה לא הפריענועה נועה
כי אמא התייחסה לזה בצורה מצויינת. הגיוני שהוא ידע (טוב, אצלי לא היתה ברירה באמת קשה לי להעריך מה היה עם אחיות שלי) אבל עדיין לא שיתפתי אותו והוא מעולם לא קנה לי פדים, ועדיין לא נהיה לי אישיו סביב הנושא. לדעתי הקושי שלך נובע קודם כל מזה שלא היו שום הדרכה ויחס נורמליים מהבית, גם לא מצד אמא או האחיות. את מחברת פה בין שני החסכים וזה לא נכון. בהחלט יכול להיות שאם אמא שלך היתה כתובת בשביל זה הסיטואציה הזאת עם אבא של חברה שלך לא היתה מעוררת בך קנאה.

בקטע של הבעל אני אישית שחררתי. יש לנו תפיסות קצת שונות בנושא וניסיתי לדבר איתו על זה, אצלנו לפחות הוא לא מבין מה הקטע לחפור על זה מגיל אפס של הילדה וזה סתם מתסכל אותו. אני אפילו לא בטוחה שזה חינוך מהבית כמו זה שהוא לא גדל עם אחיות שלו ממש, הוא כבר היה בפנימייה כשהגדולה מבין הבנות הגיעה לתחילת גיל ההתבגרות... אז אמרתי לו מה שכבר אמרתי ומבחינתי זה עניין שלו. כמו שאני מכירה אותו - אני מאמינה שכשהגיל הרלוונטי יתקרב והוא יבין שההתנהלות שלו בנושא תשפיע על הקשר שלהם לכאן או לכאן, הוא יעבוד למצוא את הדרך שלו וגם יהיה יותר פתוח לשמוע. היום (היא בת 4.5) יש להם קשר מאוד מיוחד וברור לי שאם הוא יבין שסגירות בנושא הזה תקלקל את הקשר הזה הוא יעבוד על עצמו. מהצד השני, בכלל לא ברור לי, כמו שאמרה באר מרים, שצריך שהוא יהיה מעורב במאה אחוז ורק ככה יהיה קשר טוב. צריך איזון בריא. אני מאוד אוהבת את אבא שלי וזה שלא סיפרתי לו כשהיו לי כאבי מחזור לא השפיע על זה. אני כן חושבת שזה דור אחר ושחשוב שהיא תדע לפחות שהוא נינוח בעניין ולא לחוץ רק מלשמוע או לדבר על זה.
אמא שלי דיברה איתנו על זהים...

אף פעם לא עם אבא שלי, נראה לי לגמרי לא שייך שיהיה מעורב בזה

אז שאלתי את בעלי מה הוא חושבמחי
והוא אמר שלדעתו זה מאוד שונה לפני החתונה ואחרי.
אחרי החתונה המחזור קשור לנידה, שבעה נקיים, מקווה, אישות, וזה בין האשה לבעלה ואף אחד לא צריך לדעת מזה. בתור אבא הוא ממש לא אמור לדעת שהבת הנשואה שלו קיבלה מחזור.
לפני החתונה, אין לזה משמעות הלכתית פרקטית, ואין בזה שום ממד אישי של בין אשה לבעלה שצריך להסתיר. יש בזה רק בלגן הורמונלי, מצבי רוח, כאבים, ונערה שסובלת, מי יותר ומי פחות. לדעתו אם זה יכול להועיל שהוא בתור אבא ידע, אז אין סיבה להסתיר. גם אין סיבה סתם לדבר על זה בלי משמעות, אבל אם זה יכול להועיל, ומיואשת נתנה דוגמאות מצויינות לזמנים שחשוב שהאבא ידע, אז בהחלט כן.
ואני מאוד שמחה שבעלי לא נבוך מהנושא ואמר את דעתו לגמרי בטבעיות, חשבתי שאצטרך לשכנע אותו
אהבתי את החלוקה בין אישה נשואה לילדה שעדיין בביתמק"ר
גם אם הילדה עדיין בבית והיא כבר מבוגרת זה נראה לי פחות נושא שיחה, אבל בתור ילדה לא רואה בעיה, אם צריך.

אישית, כל האחיות יש לנו מחזורים קלים ברוך השם, אין סיבה מיוחדת לשים לב שמשהו שונה (חוץ ממצב רוח), לא זוכרת שנתקלתי הסיבה לשתף את אבא שלי שאני במחזור, חוץ מפעם אחת עכשיו שזכורה לי שיצאנו מהבית ספר לפארק מים והייתי במחזור ולא הלכתי והייתי מבואסת ואז אבא שלי גם התעניין למה לא הלכתי אז אמרתי...
והיי, אבא שלי היה ממונה הקניות בבית, אז תמיד אמרנו לו אם צריך לקנות פדים וזה היה ממש בטבעיות
גם אני כמוךאמ פי 5

לא קבלתי הכנה למחזור ולא הייתי עם חברה שיסבירו לי או שסתם נדבר על זה

לא אשכח את איך שבשבת כאבה לי תופת הבטן ואז ביום ראשון הבנתי למה...מטורלל

ואז הסבירו פחות או יותר. אבא שלי ידע שקבלתי אבל רק בפעם הראשונה מהטעם שהוא שמח שהגוף מתפתח כמו שצריך (קבלתי בגיל מאוח יחסית)

שאר הפעמים דאגתי להסתיר. הרגשה שלי לא קשור להלכה

הבת שלי כרגע קטנה (3 חודשים) אבל כשתגדל בעזת השם ברור שאהיה יותר פתוחה ואדבר איתה על זה

אצלי היה ממש טראומהmiki052

בחצי שנה הראשונה לא הלכתי ב-3 ימים הראשונים של תחילת המחזור לבית ספר.

ולא היה מי שיתמוך

רק אחרי שאימי אמרה לי שיצחקו עלי וכולם יבינו שזה מחזור אז "התנרמלתי" כביכול.

אבל בלי שנתנו לי מקום להביע/ לדבר על זה. או שידברו איתי על זה .

ב"ה שלאחר תקופה הכל עבר בזכות הרבה דיבור עם חברות.

 

 

וואו. חיבוק גדול. נשמע ממש קשה!מיואשת******
כן לא היה קל... אך זה היה לפני שנים רבות..miki052

ולכן שואלת ומבררת.

חשוב לי שהבנות שלי תקבלנה את זה בצורה אוהבת ורגועה.

אם תרצי אשמח לפרט בהמשך על השיחה שאני עושה מיואשת******
בהחלט אשמח! miki052


אני חושבת שאעשה איתה ועם אחיותיה שעוד לא נולדו שיח פתוחאמ פי 5

התחלתי ליישם על האחות הקטנה שלי לפני כמה זמן וכל פעם היא אומרת לי איזה כיף שאפשר לשאול אותך את הכל...

(היא כבר לא כלכך קטנה היום כן...)

זה מקסים בעיניי!miki052


מבינה אותך ממש.אמ פי 5

לא הייתה לי את האופציה להיות בבית

אבל דווקא בתיכון עשו מזה ממש סחבק. לא אשכח את זה איך שאחת הבנות אמרה שהיא צריכה ללכת לשרותים והמורה לא הסכימה. אז אותה אחת אמרה נו המורה אבל אני ב...(לא זוכרת את המילה המדוייקת אבל לא היה מקום לטעות)

היא יצאה כמובן ואני חושבת שהמורה התפדחה במקומה 

אני חושבת שתפקיד האבאאושר כפול
להיות שם ולתמוך אם צריך, אבל לא ליזום דיבור ואם יש אמא שנמצאת שם ופתוחה והנערה מרגישה בנוח מולה, אין סיבה לפתוח מול האבא. אני לא חושבת שזה צריך להגיע לרמה שנערה מתביישת מאבא שלה או לא יכולה להגיד לו שכואב לה כי היא במחזור- זה נראה לי קיצוני, אחרי הכל זה אבא.
אצלי ספציפית פעם ממש סבלתי מכאבים במיטה ואבא שלי נכנס וראה אותי ממש בוכה מכאבים, הוא הלך לבית מרקחת וקנה כמה כדורים שהרוקח אמר לו שטובים במחזור- זה עשה לי ממש טוב לדעת שהוא איתי גם בנושא הזה וכואב לו שכואב לי. אבל אבא שלי הוא יחסית פתוח וחוזר בתשובה.

אני חושבת שהכי חשוב שיהיה לבנות מקום להרגיש בנוח לשאול שאלות ולקבל תמיכה ועצות בנושאים שכאלו והדמות הכי מתאימה מראש היא אמא שחוותה את הדברים על בשרה.
אני רק שאלה- לא לימדו אתכן בביה''ס על מחזור??חדשה ישנה
זה חלק מהנוהל שמלמדים בכיתה ה', לא?
לא, לא דיברו על זה מילהmiki052


אם מותר לי לשאול, מאיזה מגזר ביה''ס שלמדת בוחדשה ישנה
אני פשוט בהלם.

לקבל מחזור בלי הכנה קודם, טראומתי למדי!! הצילו... מזל שהיו לך חברות 🙊
אני חושבת שזה היה בית הספר הספציפי שבו למדתיmiki052

לאו דווקא קשור למגזר כל שהוא

כי אחרי מספר שנים כששוחחנו על כך בתיכון, הרבה מחברותיי סיפרו שכן היתה להם הכנה.

 

וזה באמת היה טראומה.

לכן שואלת...רוצה שהבנות שלי יקבלו את זה בצורה הטובה ביותר.

זה מקסים בעיני אבא מעורבהריונית ותיקה
ובנות שלא מתבישות ממנו ומרגישות פתיחות , מודה שאצלי בבית זה לא היה כך.
נראה לי שיש עוד זמן עד שבתך תיהיה בת 9-10 ואז אם היא תרצה אז גם האבא יהיה שותף ואם לא אז רק את .
חושבת שלא צריך הדרכה מקצועית אבל יש המון ספרים חמודים מאד מאד בנושא שיכולים לתת כיוון איך לדבר ומה להסביר ואחר כך גם להשאיר את הספר לילדה .
זה נפלא שאת חושבת על זה וחשוב שהמידע יגיע מוקדם לפני שמדברים על זה עם חברות , כך את נוטעת ביטחון בילדה .
אצלי אבא שלי עושה קניותטארקו
אז מגיל כלום ידעתי שאם אני רוצה פדים, טמפונים וכו- אני צריכה להראות לו את החבילה של הסוג הספציפי שאני משתמשת ולהגיד לו לקנות לי.

זה היה לי הכי רגיל ונורמלי.
אצלנו אבא שלי היה עושה מידי פעם קניותmiki052

 (בד"כאמא שלי עושה) וכשהיה צריך פדים אימי רשמה לו סמס. מטורלל

 

אני באה מהבית הכי סגור בעולםתפוחים ותמרים
בלי אבא (הורים גרושים), רק אמא ושתי בנות.
אמא שלי אדם *מאד* סגור בעניינים האלה.
אישית סבלתי מזה.
מקווה ליצור שיח חופשי ופתוח עם הבנות שלי, גם לגבי המחזור, גם בעניינים שקשורים למיניות, גם בנושאי דימוי גוף.
זאת השאיפה שלי גםאמ פי 5


טוב אז אצלי לא הייתה שיחה על זה בבית לצעריהמקורית

חברות דיברו על זה בכלליות והתביישתי לשאול ממש מה זה כי היה ברור שדיברו איתן על זה בבית ואיתי לא אז התביישתי שידעו שאני לא יודעת ותמיד הנהנתי כאילו אני מבינה במה מדובר

קיבלתי בהפתעה באזור גיל 10 ולקחתי את זה קשה כי לא הבנתי מה קרה ולמה דווקא אני וזכורה לי טראומה מזה

באותו רגע קיבלתי הסבר על היגיינה ואיך עושים ומשתמשים וכו אבל הרגשתי ממש לבד עם זה 

מאז ועד היום לא מדברים על זה יותר 

אני כן ממליצה לדבר על זה ולא להתבייש, בעיקר לתת הרגשה שהשיח הוא פתוח ביניכןו שאין מה להתביש ושאת הכתובת לכל דבר ועניין

כן לתת לזה מקום משמח כמו שמיואשת אמרה, מאוד אהבתי את הגישה של ארוחה או פינוק לרגל העניין.

ולגבי הבעל - הוא צריך לדעת שזה קורה כי זה באמת ב"ה דבר טוב סך הכל אבל לדעתי פה נגמרת המעורבות שלו, וזה בגלל הצניעות של הנושא. מסכימה שאם כואבת הבטן וכו וכו גם הוא צריך לדעת ולא להסתיר כאילו אוי ואבוי וזה דבר שאסור לדבר עליו אבל הוא לא צריך להיות מעורב בזה לדעתי. כמו שבענין התבגרות של בנים אמא צריכה להיות פחות מעורבת כי זה יותר העניין של אבא לדבר איתם. 

איזה שרשור מעניין!ושוב אתכם
קוראת הכל למרות שיש לי בן קטן ועוד בן בדרך
מותר גם לרווקות להגיב?מפצלשת לפריקה

חושבת שיש לי מה להוסיף לדיון,קצת מהצד השני
לאו דווקא ספציפית לפותחת אלא גם למה ש@מיואשת******  ו@באר מרים כתבו והדיון שהתפתח בעקבות זה..

 

קודם כל, אני כותבת מפצל"ש כי מכירים פה את הניק המקורי שלי גם במציאות, וזה הרגיש לי פחות מתאים.

 

אז אנחנו בבית המון (באמת המון) בנות רצופות.

ואמא שלי לא מאוד מחבבת את הסיטואציה הזו של המחזור, ככה שממש ממש הרגשתי את זה בשיחת הכנה שעשתה לי ודי חששתי לפתוח דברים כשהיו לי בעיות בנושא (ואולי גם עד היום מעדיפה לפנות לאחרים...)

 

יום אחד, ברגע של פתיחות (יש כאלה הרבה, אבל לא תמיד מתאים לפתוח כאלה נושאים) נזפתי בה שהיא לא יכולה להמשיך ככה, כי חייבת להיות פתיחות בינה לבין המיליון בנות שמתחתי (אני הגדולה ) איכשהו זה התגלגל לסיפורי הרפתקאות על טבילה צוחק

 

בקיצור, לגבי המעורבות של האבא.

אז אני חושבת שבאופן כללי לא כדאי שהבת תקבל שדר שזה מנותק לגמרי מאבא שלה (ובנים בכלל..) ושאין קשר.

 

במקרה שלנו, אבא שלי בא להגיד לי מזל טוב אחרי שקיבלתי בפעם הראשונה. 
מאוד הובכתי ולא הבנתי מה הקשר, היום אני מבינה ושמחה על שזה היה ככה.

אבא שלי הוא גם אחראי על הקניות של כל הפדים, טמפונים תחתוניות וכל המסביב, אז במשך שנים המסר הועבר דרך אמא עד שפשוט התחלנו לעדכן אותו ישירות.

 

בגלל שהענין של המחזור לא כלול רק בדימום אלא גם בתנודות במצבי רוח שיש לנו בגלל זה,

אני חושבת שממש מיוחד שיש מודעות בבית.

 

כמה פעמים יצא לנו להתבאס שאמא עצבנית או שהגיבה בצורה מסוימת ליד אבא, והוא ענה לנו בתשובה -אתם יודעות זה קורה פעם בחודש.. (זה ממש לא אומר שידענו באיזה שלב היא במחזור החודשי, רק התקבל אצלנו טיפה יותר בהבנה).

 

לא יודעת לגבי צניעות בעניין הזה, אבל שכל מי שמסתובב ליד מישהי מסוימת חוטף קלחת של עצבים מבין ישר מה קרה, גם הבנים.זה יוצר הרבה יותר נינוחות בעניין.

 

אני חושבת שזה הופך את הגישה בבית לבריאה, וההתיחסות לכל הדבר הזה ליותר טבעית.

 

חושבת שזה מטפטף טיפה לתת מודע של הילדה שזה קשור מאוד גם לבנים, למרות שזה לא נראה לה ככה.

וכשתהיה יותר גדולה כל הדברים יתישבו יותר בטבעיות.

 

אני נהנתי לכתוב, מקווה שזה עזר למישהי חצי חיוך 

ואם כבר אני מגיבה, אז תדעו שאני מאוד אוהבת לקרוא אתכן ולהתעדכן בסיפורים המרתקים שלכם ומעריצה פה כמה בסתר.

ובכלל, להיות אמא, זה פשוט הערצה.

 

 

תארת יפה מה קורה בבית של בנות ...קרן-הפוך
זו כן הסיטואציה בבית ובמשפחה של @מיואשת******

מאידך במשפחה שיש בת אחת, ולה שלושה בנים, העניינים הנשיים לרוב נשארים מול אמא בלבד.
נכון, לגמרי אחרת.מפצלשת לפריקה

ואם כבר אני מגיבה כאן, אז תשמעו עוד כמה סיטואציות מעניינות -

 

הבן הכי גדול אצלנו,אמר לפני שהתחתן שהיה בטוח שאי אפשר כבר להפתיע אותו בכלום.

 

פעם הייתי בקניות עם אבא, והיה מבצע על פדים כמו שקונים אצלנו, אז הוא קנה 12 (!!) חבילות.
כל כך נבוכתי להסתובב לידו שכל העגלה מלאה בסגול של פדים.

ועוד המוכר היה חסיד חרדי, ואבא שלי מניח את חבילה אחת על הדלפק ואומר לו יש עוד 11 כאלה בעגלה.
לא ידעתי מה לעשות עם עצמי.

 

 

🤣🤣🤣🤣בריאות ונחת
זה אכן קורה הרבה אבל זה לא אומר שזה נכון שיקרהמיואשת******
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך כ"ב בשבט תש"פ 00:23
וכדאי לכל אחת לחשוב מה היא רוצה שיקרה ולא תמיד מה שקורה באופן טבעי זה מה שרוצים שיקרה (אם כן זה נפלא כמובן )
תודה על נקודת המבט שלך. נהניתי לקרוא!מיואשת******
אצלנו הקשר היהאני זה א
קצת סגור אבל לא קשור דוקא לענייני הווסת.
לא קיבלתי הכנה ממש לםני אבל כן ידעתי מחברות קצת דברים מה הולך לקרות ומאוד התביישתי לספר שקיבלתי. לא הייתי רוצה שככה הבת שלי תחווה את העניין. אני בכורה ועם אחיות שלי היתה קצת יותר פתיחות אז לדעתי זה יותר עניין של חוסר ניסיון וגם כמו שפתחתי ישב על קשר סגור באופן כללי. אבא שלי תמיד היה איראי על הקניות אז כן היינו מבקשות מה שצריכות לםעמים דרך אמא ולפעמים ישירות ממנו. תכלס היה ארון מיוחד להכל ואמא שלי מעצמה דאגה למלא אז נדיר שהיינו צריכות ממש לבקש..
מאוד התחברתי חמה שמיואשת כתבה על העניין של לא להסתיר אבל אני עוד לא יודעת איך יהיההבפועל הב שלי עוד לא בגיל.. ואני גם אשמח לשמוע על שיחת ההכנה שעושים לפני כי ני כבר כמעט שם לא רוצה להיתפס לא מוכנה.. תודה
מבטיחה להאריך מחר מיואשת******
אני רק אגיד שלא חייב כל דבר להכניס את הבעל כי זה הטרנדהיכונו
.לערב בעל במחזור של נערה שגם ככה מתביישת זה מביש במיוחד שהוא איש צנוע ואיש תורה . זה מאוד לא צנוע ולא נעים.
טרנד? הוא אבא שלהמיואשת******
איש צנוע ואיש תורה ואבא שלה. את יכולה לא להסכים כמובן אבל לומר לגברים שרוצים להיות מעורבים בחיי הבנות שלהם שהם לא צנועים או לא אנשי תורה או שהם ואנחנו רודפות אחרי טרנדים זה ממש (צינזרתי את עצמי) לא לענין
זאת דעתי.חוץ מלדעת שהן קיבלו מחזור בפעם הראשונההיכונו
מה יש לו להיות מעורב בדבר אינטימי כל כך? בכל מקרה זו דעתי . ושוב אני אומרת שזה לא צנוע בכלל.
אני חושבת שיש פה שני דברים שוניםחדשה ישנה
אחד, לערב סתם את אבא כי הוא אבא.

ושניה, לערב את אבא כי הילדה לא מרגישה טוב. כשיש עניין רפואי, אני חושבת שזה נראה אחרת.

סליחה על ההשוואה , כמו שאני סבלתי מעצירויות נוראיות והיה לי פיסורה, אחרי לידה ראשונה, גם אבא שלי היה מעורב. וכן , אמרתי שכואב והכל... אבל סתם ככה לשתף על מקומות אינטימיים לא משתפת.

אצל מיואשת, הילדה מקיאה, שוכבת במיטה, זה לא משהו נורמאלי. ברור שלא מסתירים את זה מאבא. אבל סתם ככה מחזור, אין סיבה לשתף, בעיני.
זה משהו אחר. במצב כמו אצלה ברור שלהסביר למה היאהיכונו
סובלת. אבל סתם במחזור רגיל לא שייך לשתף כל פעם מחמת הצניעות

אני לא חושבת שמישהי פה כתבה לשתף סתם ככה כל פעםטארקו
גם את אמא לא צריך לשתף אם אין סיבה מיוחדת..
אבל ברגע שיש סיבה לשתף את אבא אז שיהיה ערוץ פתוח איתו
אז תקראי שוב את השרשור. בגדול זה מה שנכתב פהמיואשת******
את יכולה לומר את דעתך בצורה מכובדתמיואשת******
בלי לומר לאנשים שהם בטרנד. אולי את בטרנד צניעות מוגברת?
יכול להיותהיכונו
ותודה לבורא עולםהיכונואחרונה
התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבתאחרונה

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונתאחרונה
מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבתאחרונה

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

לא אומרת להסביר,אונמר

השאלה איפה הוא נמצא.

הוא לא ילד.

אם יש לו רצונות שלא עולים עם המציאות הוא אמור לדעת להתמודד עם זה.

את לא פלסטר שלו.

הוא הביא ילדים לעולם. לוקח את זה בחשבון או לא?

 

נשמע מאד שאת בשליטה על המערכת וזה אחלה בשבילו.

הוא רוצה גם להגשים את עצמו כשאת בשקט ולא מתלוננת שקשה לך.

אבל לא זוכר שבעצם הילדים האלה הם שלו באותה מידה שהם שלך,

אז אולי את תקומי ותחליטי להתגייס? את גם יכולה.

 

איפה הוא רואה את עצמו שם?

ואולי העבודה היא שלך, לשקף נכון את זה שבעצם אין לך אחריות יותר ממנו והילדים והבית הם לא שלך יותר משהם שלו.

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנאחרונה

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

אסתמה שמחמירה אחרי מאמץ גופניshiran30005

בן 3 וחצי כמעט, בחודשים האחרונים יש הטבה משמעותית, כמעט 0 התקפים בלי בטניזול כמעט ב"ה. חשבנו שזהו זה מאחוריו כי כבר גדל

אבל לאחרונה שמתי לב שקשה לו ממש במאמץ גופני, כמו ריצה - אחכ יגיע שיעול חזק וקושי בנשימה עם החור הזה בגרון. הוא מצידו לא שם לב לכך ואני זאת שעוצרת אותו. מים ומנוחה עוזרים לרוב

בגלל שהיה ככה רצף בשבוע האחרון מאתמול התחיל שוב קוצר- יש לזה קשר למאמץ בשבוע האחרון? בגן היא אומרת שהוא בסדר ,היום אבקש ממנה לשים יותר לב אבל יכול להיות פתאום החמרה וקושי במאמץ? הבעיה שהוא לא ער למצבו 

אני יודעת שבמזג אוויר מסוים, מאמץ בהחלט גורם לקוצראוזן הפיל
לכן בימים כאלו אני מנסה לנטב לפעילויות ביתיות, כי אחרי ריצה - ישר יש קוצר שמלחיץ אותי
אבל כל הקיץ זה מזג אויר חם מאודshiran30005אחרונה
אני משתגעתתתאנונימית בהו"ל

ושלום מראש לכל מי שתזהה אותי

אצלנו אין חלאקה ומספרים מתי שרוצים

הקטן שלי בן שנתיים בדיוק וסיפרנו אותו בקטנה בבית כל פעם ויצא עקום ולא יפה אז היום לקחנו אותו לספר כדי שיישר את הפוני ויסדר את האורך מאחורה.

היה לנו בלתם ולא יכולתי להגיע

מפה לשם הילד חוזר מסופררררר

מוכן לכיפה

הוא נראה בן 40!!

איפה התינוק שלי???

אני מתפדחת לצאת איתו לרחוב

אני מבואסת ככ שלא הייתי שם

מה עושים עכשיו??

אל תדאגי זה גודל מהרררר חיבוקקקאוהבת את השבת
זה ממש שינוי... גם בגיל 3 זה מעבר יעל מהדרום
וואוו בטח היית בשוקקשירה_11
לפחות זה גודל להם מהר 
אוי ואבוי הוא באמת ממש תינוקDoughnut

איזה קשה זה ושוק ממש❤️💕🩷 לא מקנאה בך על הטראומה...

ובאמת מקווה שזה יגדל מהר וישאר לך מזה רק סיפור לספר לו כשיגדל😉

שימי כיפה וזה יטשטש והוא בטוח עדיין חמודדדתגל ציון
וואי מה זה מבינה אותך!באתי מפעם

גם בחלקה בשבילי זה משבר... פתאום אין תינוק , יש ילד ענק! הרגת אותי הוא נראה בן 40 🤣🤣

איך אנחנו אוהבות אותם קטנים... פווו... 

תודה לכן⁦❤️❤️אנונימית בהו"ל

קראתי את התגובות שלכן מוקדם יותר ולא יכולתי להגיב אבל הן עזרו לי להירגע קצת.

הזכרתן לי שבאמת שיער גדל חח והוא באמת ככ חמודדד שזה הנס שלו😍

והמסקנה כמובן לא לשלוח את הבעל לספר לבד!!

אצלנו גם לא עושים חלאקהבארץ אהבתי

והילדים שלי בערך מגיל שנה וחצי שנתיים מסופרים ממש (עם מכונה) והולכים עם כיפה.

לדעתי זה מתוק ממש...

וואי סליחה אם פגעתיאנונימית בהו"ל

זאת ממש לא היתה הכוונה שלי..

אני בטוחה שהם מתוקים ממש😍

האמת שהעיקר היה אלמנט ההפתעה, לא חלמתי שככה הוא יחזור ולא התכוננתי לזה וגם לא הייתי איתו בתספורת.

בקיצור הכל ביחד היה לי יותר מידי

מעניןיערת דבש
מה הענין בעצם לספר אותם בגיל כ"כ צעיר?
אנחנו סיפרנו לפני כי הציק בעין השיערKayom
יש ילדים שמאוד קשה לאסןף להם שיערטארקואחרונה

ממגוון סיבות

יחד עם זה שלא רואים ערך מיוחד בהמתנה...


גם אנחנו סיפרנו את הבן בגיל שנתיים

זה לקח באמת כמה ימים להתרגל אבל אחכ היה סבבה.. 

גם אצלנוכורסא ירוקה
זה באמת חמוד והם נראים ילדים ולא תינוקות
יאוו קטני איך זה משנה אותםKayom
אבל אל תדאגי יגדל מהר והוא עדיין חתיכי בטוח
אמאל'ה איזה שוקשמ"פ

ממש בכיתי שגזרנו בגיל 3 ועוד הייתי שם אז זה בטח פי כמה יותר קשה ( ופשוט הלם טוטאלי ) ממש הרגשתי שהילד ניהיה ענק!

זה בטח יגדל לו מהר או שאת יכולה להשאיר קצר

לנשות ישראל היקרות שאוהבות לעשות בדיקות הריוןבאתי מפעם

והבדיקות נורא יקרות!

תדעו שהזמנתי לפני איזה 9 שנים מלא בדיקות הריון בעלי אקספרס, בזיל הזול, ועדיין משמשות אותי!

הן נראות פשוטות ממש, מקלון קטנציק, אבל העיקר מזהה את ההריון.

מי שעושה הרבה בדיקות, שווה ממש. 

צריך לדעת שאם הן לא בתוקף הן כבר לא אמינות..טארקו
לשני הכיוונים
יש לזה תוקףמדברה כעדן.
לא הייתי בונה עליהן... 
התוקף שלהן עבר כברבאתי מפעם

אבל שימשו אותי נאמנה כמה שנים טובות, גיליתי איתן כמה וכמה הריונות וכשלא היה הריון יצא שלילי.

עכשיו שבאתי לקנות בסופר פארם קלטתי איזה מחירים מוגזמים. כשזה לא בתוקף כמובן לא לבנות על זה, אבל בגדול קונים בתוקף.

^^^^^רק טוב!

מסכימה איתך

קניתי גם לפני שנים.

בהריון הקודם היה קו ממש חזק ביום האיחור או יום לפני.

הפעם היה קו כמעט שקוף באותו זמן, כי הבדיקות כבר לא בתוקף. אבל היה קו.

ובדקתי כמה פעמים כשלא היה הריון וזה לא הראה כלום.

עולה גרושים ומחזיק לכמה שנים. לא מתקרב למחירים בארץ. 

לי היה פס(ממש פס, לא שקוף. אבל דק וחלש)טארקו
בבדיקה כזו שהייתה בסוף התוקף שלה

ולא היה הריון בפועל.(גם לא כימי או משו. עשיתי את הבדיקה בערב, בבוקר הלכתי לעשות בטא והיא הייתה אפס)

חח חמודה על ההמלצהאני נשארת אני
גיליתי בהריון השלישי אי שם לפני עשור כמעט

בהחלט שווה


אבל לא פעם ב9 שנים כי אין תוקף ואז לא אמין


יצא לי להשתמש בכאלו ללא תוקף והראו לפעמים קווים שקריים- לא כי מי- בדקתי בחברות אחרות ולא היה פס 

יש לך קישור? או שלא משנה איזה?ברונזה
יש באתר של יונה(אהבת עולם)
אשמח גם לקישור מנסיון של משהו אמיןלומדת כעת
זהו שקניתי מזמן... לא יודעת על קישורבאתי מפעם
רק זוכרת שזה היה מעלי אקספרס 
האמת אני אוהבת שהן גדולותKayom
ככה רואים את הפס ברור, הקטנות מציקות לי בעין
יש גם כאלה בעלי רק טיפה יותר יקרות מהקטנותאני נשארת אני
אבל עדיין זולות מהארץ
תודה טוב לדעת!Kayom
לא עושים עם זה בעיות במכס? משרד הבריאותמרגול

זכור לי שקראתי פה פעם שהם לפעמים דוחים על זה חבילות ואז *כל* החבילה חוזרת


מישהי יודעת?

זה בעייתי להביא בדיקות במשלוח מח"ול?

והאם דין iherb כדין אליאקספרס?

כן, עושיםקטנה67אחרונה
לי נתקעה חבילה עם בדיקות הריון במכס ולא הגיעה מעולם ועוד מישהי פה כתבה
שני דבריםאנונימית בהו"ל

אני פעם אחת הזמנתי והשתמשתי באחת כשלא היתה בתוקף, ויצא חיובי ולא הייתי בהריון.


השני, שהמשלוח השני, משרד הבריאות עיכב לנו את החבילה והיא לא הגיעה מעולם..


אז חזרנו לקנות בדיקות הריון בארץ


אולי הנסיונות הבאים ננסה שוב

כרגע אני בהריון ברוך ה'

אולי יעניין אותך