אז בעקבות השרשור בעניני מחזור על מעורבות הבעל בנושאmiki052

מאוד חשוב לי לשאול כמה שאלות

אבל קודם להביא רקע מאין נובעות השאלות.

 

אז ככה,

חלקן טענו כאן שהבעל אמור להיות מעורב וחלקן לא...

אין לי מושג מה אבא שלי ידע או יודע עלי, בנושא המחזור.

אני זוכרת שהייתי אצל חברה והיא צרחה בקולי קולות "אבא, תביא לי פד" וחטפתי הלם!

קינאתי בפתיחות והזרימה בנושא מול אבא שלה.

אך לא העזתי לדבר.

אצלנו בבית לא היה דיבור על זה מעולם (עם אבא שלי)

מעולם לא ביקשתי ממנו פדים, או דיברתי שכואבת לי הבטן כי יש לי מחזור.

מעולם.

הכנה למחזור לא קיבלתי.

ידעתי רק מחברות.

אחותי הגדולה שכחה פדים מלאים בריצפה וצעקתי, יואוו יש כאן מלא דם.

אימי באה ואמרה לי משהו כמו "תכף גם לך ירד דם" אניני זוכרת את המשפט המדויק.

מה שבטוח שנתקפתי חרדה ומאז בדקתי יום יום מתי יורד לי דם.

אז הכנה נורמלית לא היתה ומיותר לציין איך קיבלתי את המחזור.

 

למזלי, אני אדם מאוד פתוח, מאוד ולכן הכל ידעתי מחברות.

אך השאלה היא

איך באמת זה עובד?

מה מספרים לילדה?

מה תפקיד הבעל בנושא?

יש הדרכות לנושאים כאלה?

 

חושבת על זה הרבה ומדברת על זה עם בעלי, איך ,מה ומי.

למרות שביתי היקרה בת 4+

 

אשמח לתשובות

דברים שונים לגמרי - מעורבותו כבעל עם אישתו לבין מעורבות כאבאקרן-הפוך
לשאלה הכללית - איך מכינים את הבת לקראת ההתפתחות הגופנית, יש כאן מידי כמה שבועות שרשורים מחכימים.

למשל:
באיזה גיל לדעתכן - הריון ולידה

לאבא אין תפריד בשיחה זו.
זו שיחה אמא עם בתה בלבד.
תודה על הקישור!miki052


אחפש גם קודמים ואצרף.קרן-הפוך
הגזמתמיואשת******
אפשר לומר שהאבא לא חייב להיות בשיחה הזו. ושזו יכולה להיות שיחה רק אמא (כך זה אצלינו) אבל בפירוש למי שרוצה יש מקום גם לאבא בשיחה הזו.
לא נראה לי שיש משפחות בהן שני ההורים יושבים עם המתבבגרתקרן-הפוך
בת ה 8, 9 או 10 לשיחה על ההתבגרות הגופנית של הבת, לקראת קבלת הווסת.
אני לא מכירה זה לא אומר שאיןמיואשת******
ובטח לא אומר ש- לאבא אין מקום בשיחה הזאת וזה רק של אמא ובת. זה ניסוח נחרץ מדי לדעתי
מניסיון של הביישנות של הבנות בחיים לא הייתי משתפתהיכונו
אבא בשיחיה כזאת. זה מאוד מבייש אותן ומאוד לא צנוע. גם האבא מאוד נבוך ובכלל זה לא צנוע מכל כיוון שתיסתכלו
לא מכל כיוון שנסתכל מחי
תלוי מאוד מאיזה כיוון מסתכלים...

אבל חוץ מזה אין שום סיבה שהשיחה תבייש את הבת! (לא מתייחסת לנושא של האבא כרגע, נניח שרק האמא מקיימת את השיחה) אם הבת יוצאת מהשיחה בהרגשה מבויישת ונבוכה, זו הבעיה של האמא, שהיא בעצמה מתביישת ונבוכה לדבר עם הבת שלה על הנושא, וזה לא אמור להיות כך.
בת שנורא מתביישת ונבוכה, זה בדיוק מהסיבה הזו, שכל מה שאומרים על המחזור זה שהוא לא צנוע ושצריך להסתיר אותו, ואם לא אומרים את זה אז לפחות משדרים את זה בצורה שמתלחששים על הנושא בחוסר נוחות.

ושוב, זה בלי קשר לאבא. גם אני חושבת שרוב השיחות האלה מתנהלות בין האמא לבת והאבא לא כל כך קשור. אבל לא בגלל שהבת מתביישת ונבוכה, כי המטרה היא שהיא תהיה שמחה וגאה.
אגב נזכרתי שאני מכירה משפחה אחת שזה התפקיד של האבאמיואשת******
זה באמת מוזר לי. אבל ככה זה שם. לאמא כנראה מאד לא נוח השיחה הזו.
בכל מקרה אצלינו אבא יודע שיצאנו לשיחה, כשחוזרים שואל איך היה, ובשיחה עצמה אני גם מדברת קצת על מוגנות ומזכירה שחייבים לפנות לאמא ואבא בכל נושא. כך שאבא לא ממצא בשיחה אבל בהחלט יש לו תפקיד בה
בחיים לא דיברתי על הנושא הזה עם אבא..🥺חדשה כאן 1
בעיניי זה הלם מוחלט לשתף את האבא בנושא הזה .. לא מתחבר לי מה לו ולמחזור של הבת שלו .. (לא להרוג אותי) גם את
אמא שלי כמעט ולא שיתפתי קיבלתי מחזור פעם ראשונה וזהו לא היה על זה שיח יותר אף פעם בבית ועד היום שאני בת 26 .. בעלי מעורב בהחלט משתפת שקיבלתי מבקשת שיקנה לי תחבושות שיביא לי כדור עם צריך, כואב לי, 7 נקיים, מקווה, טבילה .. וזה לגיטימי בעיניי

לגבי הבת שלי .. לא יודעת מה יהיה 🤷🏻‍♀️
לא דיברתי על בעל ואישתו. בזה אין צל של שאלה.miki052


מסכימה שיש כאן שני נושאים שוניםמחי
הכנה מתאימה, ומעורבות של הבעל-האבא.
לגבי ההכנה באמת היו פה כמה שרשורים לאחרונה.
לגבי הבעל, גם אני בתור ילדה לא דיברתי על זה עם אבא שלי, וכששמעתי מחברה שהיא מבקשת מאבא שלה לקנות לה פדים ושהוא תמיד יודע כשהיא מקבלת זה היה לי מאוד מוזר, בקושי מאמא שלי העזתי לבקש פדים, וכשגדלתי קצת פשוט קניתי לבד. אבל בבית שלי אני מקווה מאוד שהבנות שלי יהיו הרבה יותר פתוחות איתי בנושא (שזה תלוי כמובן בי ואיך אני אדבר איתן ואציג להן את זה), וגם עם בעלי. אני לא אומרת שבת צריכה לספר לאבא שלה כל פעם שהיא מקבלת, זה תלוי מאוד בקשר שלהם, בנורמות במשפחה ועוד, אבל אני גם אני חושבת שזה צריך להיות כזה סוד גדול, ובטח שלא משהו להתבייש בו. ואם הבת שלי תשב עצובה ומכווצת מכאבים על הספה (והלוואי שלבנות שלי יהיו מחזורים יותר קלים ממני!) ואבא שלה ישאל אותה מה קרה ולמה היא מצוברחת, שהיא תוכל לענות בפשטות שהיא קיבלה מחזור וכואב לה, וכולם עצבנו אותה ויש לה עצבים.
זו דעתי בנושא בנתיים, בתור אמא לשני בנים
*לא* חושבת שזה צריך להיות כזה סוד גדולמחי
זה העניין שאצלנו זה היה סודmiki052

והייתי היחידה שחופרת ושואלת שאלות ,ורוב הזמן לא היו תשובות.

אז פניתי לחברות.

 

ולגבי העניין שזה 2 נושאים,

שאלתי היתה יותר לכיון הבעל - האם זה נורמלי שמעורב.

כי ממה שאני זוכרת בצעירותי שזהו נושא "מוחבא",

עד כדי שאם לא חשתי בטוב (וסבלתי יופי מהמחזור) אם אבי היה שואל לשלומי הייתי מספרת שאיני חשה בטוב.

אמא שלי אף פעם לא הסתירה ממני, ככה שלא הייתי צריכה "שיחה"כי לעולם חסדו
מיוחדת על זה.
הייתי ילדה שכל הזמן יש לה שאלות ואמא שלי ידעה לענות עליהן בחכמה.
כשקיבלתי מחזור היא ממש ממש שמחה, אצלנו במשפחה זה עניין מרגש.
היא שאלה אותי אם אפשר לספר לסבתא וזה היה רגע מרגש.
ברור לי שהיא סיפרה מיד לאבא שלי ולמרות שאף פעם לא דיברנו ממש על זה - הרגשתי בנוח לספר לו שכואבת לי הבטן וכו'.
האמת שאני לא מבינה איך אמא יכולה לא לספר לאבא על מאורע כל כך מרגש ומיוחד.

כואב לי מאודדדד כשאני מקבלת מחזור, ככה שבלי שאני ארצה כל הבית ידע שקיבלתי כי הייתי ממש בוכה מכאבים...

בגדול, חינכו אותי שזה רגע שצריך לשמוח בו (עם כל הכאב ) וממש לא להתבייש או להסתיר כי אישה היא דבר מדהים וכך גם כל הנושאים סביבה כמו מחזור, התפתחות, מקווה וכו'.
מהמם. חמודה אמא שלך ששידרה לך שזהחדשה ישנה
משמח ומרגש.
מאוד מזדהה איתךמקווה מאוד
עם הסיפור והקנאה בחברה שאבא שלה שותף
והרצון שבעלי יהיה שותף בעה בבוא העת...
ואני לא יודעת איך עושים את זה..
אוקי אז הננימיואשת******
כרגע בקצרה
שיחה אני עושה איתן בגיל המתאים לדעתי זה איזור 11 או שרואים שמתחילים סימנים
יוצאים לשוקו ועוגה, אני מציירת רחם מסבירה על ביצית, זרע, הריון, דם וכו. אשמח לפרט ביום רגוע יותר.
לגבי האבא- אבא שלי שמח לשמוע שקיבלתי מחזור בגדול לא דיברתי איתו על זה אם לא היה תורך אבל אם היה יכלתי לומר
יש לי כמה חברות שאבא שלהן האחראי הבלעדי לקנות הפדים (גם אצלינו זה כך היום)

בבית שלנו- כשהילדה קיבלה וסת ראשונה עשינו מזה עסק גדול, שמחה, מזל טוב, אבא ואמא מתרגשים, בעה הגוף שלך פועל כמו שה התכוון ותוכלי ללדת ילדים, מכינים איזה ארוחת ערב חגיגית.
ב״ה זכיתי, ואני אומרת בלשון זכות כי אני מרגישה ממש לא קשורה לזה זה הכל בעלי- שיש להם קשר מדהים איתו. הן לא באות לספר לי או לא כשהן מקבלות אבל בכיף יגידו אני לא מרגישה טוב כי קיבלתי מחזור. ואני חושבת שזה פשוט מבורך ומיוחד. למה ילדה צריכה להסתיר מאבא שלה למה היא לא מרגישה טוב? למה ווסת צריכה להרגיש כמו משהו מלוכלך ולא בסדר ושמסתירים אותו מהאדם שהכי אוהב אותך בעולם!?
נכון שזה משהו נשי. אז לא נפרט לאבא מה וכמה ואיך, אבל את עצם העובדה שעכשיו יש מחזור ולכן לא מרגישים טוב או נשארים בבית או... להסתיר מאבא? ממש חבל בעיני.
זאת הגישה שלנו ואני מאד מחוברת אליה ומודה לבעלי שהוא כזה אבא מיוחד
אם הייתי מסתירה ממנו את הווסת הראשונה וואי וואי. לא יודעת מה הוא היה עושה לי 😆
מהממת!!! הלוואי עליי היה לגדול ככהמקווה מאוד
ובע"ה לגדל ככה...
בכלל אני ממש מסכימה עם הגישה שלך מהשרשור ההוא
מצטרפת^^^מטילדה

תודה רבה! שמחה שהועלתי למישהי מיואשת******
אז עונה מהצד השני..באר מרים
(מיואשת יקרה, אוהבת אותך מאוד ונשמע שמערכת היחסים של בעלך עם הבנות מדהימה, ובכל זאת..)

ברור שאדבר עם הבנות שלי לפני.. כבר מתחילה לתכנן..

וברור שנדאג שבעלי יהיה מעודכן..

אבל כחלק מהחינוך שלנו לצניעות, לא נראה לי ששייך שהוא ידע בדיוק מי מקבלת מתי..

כמו שלא נראה לי שהוא חייב לדעת מתי היא תתחיל ללבוש חזיה..

וגם אם יהיה צורך שיקנה פדים הוא לא חייב לדעת עבור מי.. (ומסכימה שאם ידע, זה לא סוף העולם..)

בתור אמא לבנים מתבגרים, זה אולי קצת שונה.. אבל אין לי מושג בדיוק מתי צמחו להם שיירות במקומות הצנועים ומה קורה איתם מבחינת קרי לילה..
בעלי משוחח איתם על הדברים האלה בגיל המתאים, ואני לא מרגישה צורך לחפור..
זה לא ממש מקביל לווסת, אבל קצת..

בכל זאת, העולם של גברים ונשים קצת שונה ולכן מזל שיש הורים משני המינים..
ומה הוא חושב על זה?מיואשת******
אני חושבת שלקחו את הצניעות למקומות שלא הכונה אליהם. אבל זה כל משפחה והחלטתה.
לגבי וסת ראשונה וודאי שזה לא קשור לצניעות
ובנים מתעסקים בווסת של נשים מבחינת לימוד תורה פי אלף מאשר הנשים עצמן.
אבל שוב זה כל משפחה והחלטה
רק מענין אותי אם דיברת איתו ומה הוא חושב

ואגב, מה זאת אומרת מי מקבלת ומתי. הן לא באות ומעדכנות היום קיבלתי. אם זה לא כואב יכול להיות שהוא בכלל לא ידע שמישהי קיבלה החודש. אבל בהחלט אם לא מרגישים טוב זה כבר לא ענין של לדעת מי קיבלה מתי אלא זה ענין שצריך להסתיר מאבא למה לא מרגישים טוב ואי אפשר לומר בפשטות כואבת לי הבטן כי אני במחזור.

יש גם עוד מקומית, למשל מתכננים נופש משפחתי עם בריכה. צריך לחשוב על התאריכים, לפעמים זה מתפשל ויום אחד הן לא יכולות להיכנס לבריכה.
בחופש הגדול יש טיולים כמשפחה שלא מתאים לעשות עם בת במחזור. יש פה משפחה , אם צריך להסתיר מאבא דברים שמשפיעים על ההתנהלות המשפחתית או ההרגשה הפיזית של הילדה לענ״ש זה בעייתי ומוביל למקומות לא טובים בקשר
עוד כמה דוגמאות שעולות על דעתימיואשת******
חופש ובריכה כבר אמרנו
אבל סתם, סעודת שבת, ילדה שנעלמת באמצע הסעודה מלא זמן לשירותים ואבא שמתעצבן ותצועק מה זה פה אמצע הסעודה תחזרי מיד לשולחן. למשל.
ילדה שחוזרת הביתה ובוכה באופן מופרז ומוגזם מאד מאד על הערה די שולית שאבא העיר לה. אבא נפגע וגם כועס.

אלו דברים שקרו אצלינו, לא ממציאה. מחזור הוא משהו שמשפיע על חיים של אשה גם לפני שהיא התחתנה ואם היא צריכה להסתיר אותו בתוך הבית שהיא גדלה בן ואין לה לגיטימציה לומר שהיא במחזור לבן אדם שאמור להיות הכי קרוב אליה בעולם, זה יוצר מצבים בעייתיים ולא פשוטים.
לא מבינה מצב שבו ילדה יכולה לומר שיש לה כאב ראש והיא צריכה אקמול אבל לא שיש לה כאבי בטן בגלל המחזור.
צניעות זה אם אין סיבה, אז אין. לא סתם לבוא ולספר מה ומתי וכמה דימום.
אבל במצב שזה משפיע פיזית זה לא הענין של לשתף כמו הענין של להסתיר . ילדה שצריכה כמה ימים בחודש להסתיר מאבא שלה למה היא מרגישה לא טוב... לא בריא לדעתי.
יש לי אחת שכמעט כל פעם מקיאה. נראה לי דיברתי על זה פעם פה. מה נעשה? באמת היא תסתיר? וגם אם היא לא אומרת הוא כבר יודע שמקיאה =מחזור.
אחת באמת לא כואב לה כמעט ולכן לא כל חודש אנחנו יודעים שהיה לה או לא. גם אני לא .

אני מעלה את הנקודות האלו כי נראה שאת חושבת על זה לעומק אז נקודות למחשבה... 🙂
את מעבירה קורסים?שלומצ'
איך את עושה את זה??
הכל כל כך בהיגיון פשוט ובריא.
גם אני רוצה ככה.
וואו. הממ. תודה רבה!מיואשת******
זה הרבה מחשבה. באמת הרבה
ומלא טעויות מן הסתם
משתדלים
והמון המון המון סייעתא דשמיא
(ובעלי מיוחד בזכות עצמו אני לא עשיתי כלום בנושא. )
אבל הי, שיחה על יחסים ממש לא עשיתי ואני נבוכה ומתוסכלת רצח. אז יש לאן לשאוף...
תודה על המחמאות! 💕
ברןר שזו גם דעתו של בעלי..באר מרים
ושוב:

אמנם אין לי נסיון עם בנות מתבגרות אלא עם בנים..

אבל יש הבדל בין "לא לשתף" לבין "להסתיר"
ברור שבעלי יודע מה זה מחזור ומניחה שבמידת הצורך אפשר תמיד לרמוז לו או שיבין לבד, או שאוכל לשתף אותו בינינו בחדר כשצריך. אבל עדין אני לא חושבת שנכון שיהיה שיח פתוח בינו ובין הבנות בנושא הזה..

גם לי אישית, ואני ממש לא באה ממשפחה דוסית, היה שיח מאוד פתוח עם אמא שלי ואחותי בנושא, ואבא שלי אף פעם לא היה מעורב.
באותה מידה כשהייתי בסניף מעורב, בין הבנות היה שיח פתוח בנושא, ובחיים לא חלמנו לשתף את הבנים. לדעתי זה פשוט נושא של בנות שבנים לא קשורים אליו חוץ מהבעל..

כמו למשל (ועם זה אני מתמודדת כבר היום בגיל 11) שאם הבת שלי לא מקפידה של צניעות ויושבת בצורה שרואים לה, או לובשת בגד פתוח/צמוד/שקוף וכו.. ברור לנו שרק אני אדבר איתה על זה ובעלי לא. מקסימום להסב את תשומת ליבי שאטפל בזה.

אבל שוב, מניחה שכל משפחה והגישה שלה..
אז אני כן באה ממשפחה דוסית...מחי
ואמנם לא דיברתי עם אבא שלי על מחזור, אבל אם אמא שלי לקחה יום אחד את כל הבנות לקנות חזיות הוא ידע מזה. אחרי הכל הוא משלם על זה...
על בגדים הוא באמת לא העיר לנו, אבל כן היינו יכולות לשאול זה צנוע לעשות כך וכך? והוא היה מביע את דעתו, לא רק אמא שלי.
כן.. שתי חזיות לשתי בנות = 800₪מיואשת******
כדאי מאד שאני אסביר איך הם נעלמו ביום אחד ואפילו אין משהו שאפשר להראות לו
ושכחתי את הדבר העיקרי שרציתי להגידמחי
שזה ממש לא דומה לשתף את אבא במחזור או בנים בסניף... לא הבנתי את ההשוואה. כי שניהם בנים? אבא זה אבא, וגם הלכתית מותר לו בעניינים של קירבה
בדיוק. ממש לא הבנתי מה קשורה ההשוואהמיואשת******
מסכימה עם שתי הגישותאר
גם של באר מרים וגם של מיואשת.
אם אני זוכרת נכון, מיואשת יש לך רק בנות?

לדעתי זה שונה כשיש בהית בנים גדולים, אולי מול אבא זה בסדר ורצוי לדבר על זה אבל מול האחים אם הם גם בגיל ההתבגרות זה קצת שונה.

אישית אמא שלי הכינה אותי למחזור ואף פעם לא התבידתי ממנה.
מול אבא שלי לא דיברתי על זה אבל כן פעם בא במיוחד לאולפנה כדי להביא לי כי שכחתי פדים וקיבלתי פתאום.

כרגע אני עם בנים גדולים יותר ובת בת שש אז נראה מה יהיה.

מניחה שבעלי ידע כשהיא מקבלת ואשמח דתהיה פתיחות, רק לא יודעת איך זה אמור להתנהל מול האחים הגדולים....
נכון. אבא ואחים זה שונה מאדמיואשת******
אבל אני לא חושבת שאם היו אחים בבית הן היו יותר מסתירות מאבא. זה לא קשור
באותה מידה הן לא מדברות על זה עם אחותן הקטנה ומבחינתה מחזור זה סידור של ראש השנה 😆 כך שאפשר מצוין לשתף את אבא ולשמור על צניעות מול שאר המשפחה
מה את מגדירה שיח פתוח?מיואשת******
בעיני שיח פתוח זה לומר - וואו יש לי היום דימום כבד כל שניה אני הולכת להחליף פד.
נכון. ממש לא מתאים לומר לאבא כזה דבר.
לומר לאבא ששואל למה את במיטה- כואבת לי הבטן יש לי מחזור, בעיני זה לא שיח פתוח זה שיח ״לא מסתיר״. הווי אומר נורמלי.
כמו שאמרתי, אם איי סיבה לדבר על זה גם אצלי זה לא שהם פוצחות בשיח עם אבא שלהן על הנושא. ואם מישהי בוכה מאיזה שעות שהוא אמר בצורה הזויה ואני רואה שהוא לא מבין או מתעצבן אני עושה לו עיניים בצד והוא קולט. לא אמרתי שאנחנו צווחים בבית כל היום על ווסת. הקטנה שלי ביסודי ואין לה מושג מה זה אז את מבינה ששומרים על צניעות ומינימליות בצורה הדיבור בבית
אבל אם נגמר הפדים והוא יצא לקניות אפשר לבקש
ואם לא מרגישים טוב אפשר לומר למה
ואם לא הולכים לטיול השנתי כי הוא כולו במים אפשר לומר למה ולהתבאס יחד .
זה לא מתפתח לכדי שיח על הנושא, זה פשוט דיבור נורמלי- בעיני- בין אבא ובת. ולא לדבר ככה זה לדעתי כבר הסתרה, לחשוב על תירוצים ולומר חלקי אמיתות לאבא שלך.
אגב, מענין שפתחתי את השאלה הזו בפורום מתבגרות (הסגור) ושם בינתיים כל מי שענתה לי ענתה כמוני. מענין אם זה קשור ללפני ואחרי - כלומר אם מי שמתנסה בזה מבחינה מעשית דעתה משתנה. לא יודעת.
אגב שתייםמיואשת******
בהחלט הוא יכול לומר לאחת הבנות שלדעתו הבגד צמוד מדי.
ולא יודעת אם זה נכון אבל שמתי לב במשפחתי וסביבתי הקרובה שבתים שיש בהם הרבה בנים ואז בנות יותר היסטריים בכל הקטע של צניעות ומעורבות של האבא קטנה משמעותית מול הבת בקטע פתוח. ובתים שיד בהם קודם בנות ואחר כך בנים האבא הרבה יותר קרוב ויום יומי עם הבנות גם בנושאים כאלו. אולי זה סתם אצלינו אבל זה מענין מאד
אבא שלי כן היה מעיר לנו לשבת בצניעותmiki052

בקטע שנניח היינו יושבות עם רגליים בצורה לא הכי "מחמיאה", או על חצאית קצרה מידי.

 

אבל כשזה הגיע למחזור או פדים או כאבי בטן לא היה שם שיח. לא מבינה למה.

 

אני חושבת שהם היו ועדיין מאוד מאוד סגורים ומשם הכל נובע (יותר אמא שלי)

סגורים ברמה מטורפת.

 

 

 

מסכימה איתך.מתואמת

אני חושבת שזה גם חלק מהעניין להרגיל את הבת שענייני וסת הם אישיים - כי זה מה שיהיה כשתתחתן. כשנשואים לא מפרסמים מתי האישה קיבלה - זה דבר אישי של בני-הזוג, הרי.

אז לכן את שיחת ההכנה להתפתחות הנשית אמא עושה בשקט - ובהתלהבות רבה! - עם הבת. מסבירה לה מצד אחד כמה זה יפה ומרגש ומשמח, ומצד שני כמה זה אישי ופרטי. ובעצם - אין סתירה בין הצדדים.

אז זה לא אומר שצריך להסתיר בכוח מאבא את הפרטים האלו, אבל הוא לא צריך להיות שותף מלא. הוא יכול לדעת שהאם כבר קיימה את השיחה עם הבת, יכול לדעת באופן כללי שהיא כבר קיבלה בפעם הראשונה, יכול אפילו לקנות לה פדים אם הוא אחראי הקניות בבית. ואם נגיד היא עצבנית וכאובה בגלל הווסת - אפשר לרמוז לו את הסיבה בצורה שרק הוא (ולא הבנים המתבגרים בבית) יבין.

כנ"ל לגבי ההתפתחות הגברית של הבנים - אני לגמרי חושבת שאבא הוא זה שצריך להסביר להם על כך, כי הוא יבין אותם הכי טוב, ויוכל להסביר להם את זה בצורה הכי טובה.

ואי בתור אחת שחברות שלה ידעו בדיוק מתי היא במחזורטארקו
ואיך וכמה ולמה

זה לא קשור בכלל בכלל לאחרי החתונה. בכלום.

ולהסתיר רק כי אחרי החתונה זה יהיה מוסתר זו טעות בעיני.
גם אצלנו הייתה אופנה כזומתואמת

שכולם יודעות על כולן מתי הן במחזור.

בעיניי זה לא בריא. לדעתי צריך להתרגל שזה משהו אישי. (אישי, לאו דווקא מוסתר)

אבל לא באה להתווכח...

אני לא חושבת שזה עניין של אופנהטארקו
זה פשוט נוח וטוב לשתף חברות, וזה דבר כל כך סיוט ומעצבן שטוב שיש אנשים בשנים הראשונות שאפשר לפרוק והן יבינו אותך...

אבל כנראה שנישאר חלוקות כי התפיסת עולם שלנו שונה
לשתף חברות קרובות - זה משהו אחדמתואמת

לצעוק בקול רם לרחבי הכיתה "אני בדודה!" (הכינוי שהמציאו אצלנו למחזור...) - זה משהו אחר...

זו דעתי

התכוונתי יותר לראשון.טארקו
אז זה דווקא בסדר, גם בעיניי...מתואמת


אצלי כשגדלתי לא היתה פתיחותאמא6
לא עם האמא וודאי שלא עם האבא (אמא שלי דברה איתי פעם אחת על הנושא וזהו). הלואי שאזכה להיות בקשר יותר קרוב ופתוח עם הבת שלי...
ובהקשר הזה אני נזכרת שפעם נסעתי לחברה לשבת (כשהייתי כבר באוניברסיטה) וכשהגעתי אליה חלק מההכירות עם הבית, היא הראתה לי בשיא הטבעיות איפה יש פדים ואיפה אפשר לזרוק, כדי שאדע אם אצטרך. כל כך נהניתי מהפתיחות והטבעיות שבה התייחסה לנושא, שראו שנבע מאוירה פתוחה וזורמת בנושא בבית
אצלנו אבא לא היה מעורב אבל זה לא הפריענועה נועה
כי אמא התייחסה לזה בצורה מצויינת. הגיוני שהוא ידע (טוב, אצלי לא היתה ברירה באמת קשה לי להעריך מה היה עם אחיות שלי) אבל עדיין לא שיתפתי אותו והוא מעולם לא קנה לי פדים, ועדיין לא נהיה לי אישיו סביב הנושא. לדעתי הקושי שלך נובע קודם כל מזה שלא היו שום הדרכה ויחס נורמליים מהבית, גם לא מצד אמא או האחיות. את מחברת פה בין שני החסכים וזה לא נכון. בהחלט יכול להיות שאם אמא שלך היתה כתובת בשביל זה הסיטואציה הזאת עם אבא של חברה שלך לא היתה מעוררת בך קנאה.

בקטע של הבעל אני אישית שחררתי. יש לנו תפיסות קצת שונות בנושא וניסיתי לדבר איתו על זה, אצלנו לפחות הוא לא מבין מה הקטע לחפור על זה מגיל אפס של הילדה וזה סתם מתסכל אותו. אני אפילו לא בטוחה שזה חינוך מהבית כמו זה שהוא לא גדל עם אחיות שלו ממש, הוא כבר היה בפנימייה כשהגדולה מבין הבנות הגיעה לתחילת גיל ההתבגרות... אז אמרתי לו מה שכבר אמרתי ומבחינתי זה עניין שלו. כמו שאני מכירה אותו - אני מאמינה שכשהגיל הרלוונטי יתקרב והוא יבין שההתנהלות שלו בנושא תשפיע על הקשר שלהם לכאן או לכאן, הוא יעבוד למצוא את הדרך שלו וגם יהיה יותר פתוח לשמוע. היום (היא בת 4.5) יש להם קשר מאוד מיוחד וברור לי שאם הוא יבין שסגירות בנושא הזה תקלקל את הקשר הזה הוא יעבוד על עצמו. מהצד השני, בכלל לא ברור לי, כמו שאמרה באר מרים, שצריך שהוא יהיה מעורב במאה אחוז ורק ככה יהיה קשר טוב. צריך איזון בריא. אני מאוד אוהבת את אבא שלי וזה שלא סיפרתי לו כשהיו לי כאבי מחזור לא השפיע על זה. אני כן חושבת שזה דור אחר ושחשוב שהיא תדע לפחות שהוא נינוח בעניין ולא לחוץ רק מלשמוע או לדבר על זה.
אמא שלי דיברה איתנו על זהים...

אף פעם לא עם אבא שלי, נראה לי לגמרי לא שייך שיהיה מעורב בזה

אז שאלתי את בעלי מה הוא חושבמחי
והוא אמר שלדעתו זה מאוד שונה לפני החתונה ואחרי.
אחרי החתונה המחזור קשור לנידה, שבעה נקיים, מקווה, אישות, וזה בין האשה לבעלה ואף אחד לא צריך לדעת מזה. בתור אבא הוא ממש לא אמור לדעת שהבת הנשואה שלו קיבלה מחזור.
לפני החתונה, אין לזה משמעות הלכתית פרקטית, ואין בזה שום ממד אישי של בין אשה לבעלה שצריך להסתיר. יש בזה רק בלגן הורמונלי, מצבי רוח, כאבים, ונערה שסובלת, מי יותר ומי פחות. לדעתו אם זה יכול להועיל שהוא בתור אבא ידע, אז אין סיבה להסתיר. גם אין סיבה סתם לדבר על זה בלי משמעות, אבל אם זה יכול להועיל, ומיואשת נתנה דוגמאות מצויינות לזמנים שחשוב שהאבא ידע, אז בהחלט כן.
ואני מאוד שמחה שבעלי לא נבוך מהנושא ואמר את דעתו לגמרי בטבעיות, חשבתי שאצטרך לשכנע אותו
אהבתי את החלוקה בין אישה נשואה לילדה שעדיין בביתמק"ר
גם אם הילדה עדיין בבית והיא כבר מבוגרת זה נראה לי פחות נושא שיחה, אבל בתור ילדה לא רואה בעיה, אם צריך.

אישית, כל האחיות יש לנו מחזורים קלים ברוך השם, אין סיבה מיוחדת לשים לב שמשהו שונה (חוץ ממצב רוח), לא זוכרת שנתקלתי הסיבה לשתף את אבא שלי שאני במחזור, חוץ מפעם אחת עכשיו שזכורה לי שיצאנו מהבית ספר לפארק מים והייתי במחזור ולא הלכתי והייתי מבואסת ואז אבא שלי גם התעניין למה לא הלכתי אז אמרתי...
והיי, אבא שלי היה ממונה הקניות בבית, אז תמיד אמרנו לו אם צריך לקנות פדים וזה היה ממש בטבעיות
גם אני כמוךאמ פי 5

אצלי היה ממש טראומהmiki052

בחצי שנה הראשונה לא הלכתי ב-3 ימים הראשונים של תחילת המחזור לבית ספר.

ולא היה מי שיתמוך

רק אחרי שאימי אמרה לי שיצחקו עלי וכולם יבינו שזה מחזור אז "התנרמלתי" כביכול.

אבל בלי שנתנו לי מקום להביע/ לדבר על זה. או שידברו איתי על זה .

ב"ה שלאחר תקופה הכל עבר בזכות הרבה דיבור עם חברות.

 

 

וואו. חיבוק גדול. נשמע ממש קשה!מיואשת******
כן לא היה קל... אך זה היה לפני שנים רבות..miki052

ולכן שואלת ומבררת.

חשוב לי שהבנות שלי תקבלנה את זה בצורה אוהבת ורגועה.

אם תרצי אשמח לפרט בהמשך על השיחה שאני עושה מיואשת******
בהחלט אשמח! miki052


אני חושבת שאעשה איתה ועם אחיותיה שעוד לא נולדו שיח פתוחאמ פי 5

התחלתי ליישם על האחות הקטנה שלי לפני כמה זמן וכל פעם היא אומרת לי איזה כיף שאפשר לשאול אותך את הכל...

(היא כבר לא כלכך קטנה היום כן...)

זה מקסים בעיניי!miki052


מבינה אותך ממש.אמ פי 5

לא הייתה לי את האופציה להיות בבית

אבל דווקא בתיכון עשו מזה ממש סחבק. לא אשכח את זה איך שאחת הבנות אמרה שהיא צריכה ללכת לשרותים והמורה לא הסכימה. אז אותה אחת אמרה נו המורה אבל אני ב...(לא זוכרת את המילה המדוייקת אבל לא היה מקום לטעות)

היא יצאה כמובן ואני חושבת שהמורה התפדחה במקומה 

אני חושבת שתפקיד האבאאושר כפול
להיות שם ולתמוך אם צריך, אבל לא ליזום דיבור ואם יש אמא שנמצאת שם ופתוחה והנערה מרגישה בנוח מולה, אין סיבה לפתוח מול האבא. אני לא חושבת שזה צריך להגיע לרמה שנערה מתביישת מאבא שלה או לא יכולה להגיד לו שכואב לה כי היא במחזור- זה נראה לי קיצוני, אחרי הכל זה אבא.
אצלי ספציפית פעם ממש סבלתי מכאבים במיטה ואבא שלי נכנס וראה אותי ממש בוכה מכאבים, הוא הלך לבית מרקחת וקנה כמה כדורים שהרוקח אמר לו שטובים במחזור- זה עשה לי ממש טוב לדעת שהוא איתי גם בנושא הזה וכואב לו שכואב לי. אבל אבא שלי הוא יחסית פתוח וחוזר בתשובה.

אני חושבת שהכי חשוב שיהיה לבנות מקום להרגיש בנוח לשאול שאלות ולקבל תמיכה ועצות בנושאים שכאלו והדמות הכי מתאימה מראש היא אמא שחוותה את הדברים על בשרה.
אני רק שאלה- לא לימדו אתכן בביה''ס על מחזור??חדשה ישנה
זה חלק מהנוהל שמלמדים בכיתה ה', לא?
לא, לא דיברו על זה מילהmiki052


אם מותר לי לשאול, מאיזה מגזר ביה''ס שלמדת בוחדשה ישנה
אני פשוט בהלם.

לקבל מחזור בלי הכנה קודם, טראומתי למדי!! הצילו... מזל שהיו לך חברות 🙊
אני חושבת שזה היה בית הספר הספציפי שבו למדתיmiki052

לאו דווקא קשור למגזר כל שהוא

כי אחרי מספר שנים כששוחחנו על כך בתיכון, הרבה מחברותיי סיפרו שכן היתה להם הכנה.

 

וזה באמת היה טראומה.

לכן שואלת...רוצה שהבנות שלי יקבלו את זה בצורה הטובה ביותר.

זה מקסים בעיני אבא מעורבהריונית ותיקה
ובנות שלא מתבישות ממנו ומרגישות פתיחות , מודה שאצלי בבית זה לא היה כך.
נראה לי שיש עוד זמן עד שבתך תיהיה בת 9-10 ואז אם היא תרצה אז גם האבא יהיה שותף ואם לא אז רק את .
חושבת שלא צריך הדרכה מקצועית אבל יש המון ספרים חמודים מאד מאד בנושא שיכולים לתת כיוון איך לדבר ומה להסביר ואחר כך גם להשאיר את הספר לילדה .
זה נפלא שאת חושבת על זה וחשוב שהמידע יגיע מוקדם לפני שמדברים על זה עם חברות , כך את נוטעת ביטחון בילדה .
אצלי אבא שלי עושה קניותטארקו
אז מגיל כלום ידעתי שאם אני רוצה פדים, טמפונים וכו- אני צריכה להראות לו את החבילה של הסוג הספציפי שאני משתמשת ולהגיד לו לקנות לי.

זה היה לי הכי רגיל ונורמלי.
אצלנו אבא שלי היה עושה מידי פעם קניותmiki052

אני באה מהבית הכי סגור בעולםתפוחים ותמרים
בלי אבא (הורים גרושים), רק אמא ושתי בנות.
אמא שלי אדם *מאד* סגור בעניינים האלה.
אישית סבלתי מזה.
מקווה ליצור שיח חופשי ופתוח עם הבנות שלי, גם לגבי המחזור, גם בעניינים שקשורים למיניות, גם בנושאי דימוי גוף.
זאת השאיפה שלי גםאמ פי 5


טוב אז אצלי לא הייתה שיחה על זה בבית לצעריהמקורית

חברות דיברו על זה בכלליות והתביישתי לשאול ממש מה זה כי היה ברור שדיברו איתן על זה בבית ואיתי לא אז התביישתי שידעו שאני לא יודעת ותמיד הנהנתי כאילו אני מבינה במה מדובר

קיבלתי בהפתעה באזור גיל 10 ולקחתי את זה קשה כי לא הבנתי מה קרה ולמה דווקא אני וזכורה לי טראומה מזה

באותו רגע קיבלתי הסבר על היגיינה ואיך עושים ומשתמשים וכו אבל הרגשתי ממש לבד עם זה 

מאז ועד היום לא מדברים על זה יותר 

אני כן ממליצה לדבר על זה ולא להתבייש, בעיקר לתת הרגשה שהשיח הוא פתוח ביניכןו שאין מה להתביש ושאת הכתובת לכל דבר ועניין

כן לתת לזה מקום משמח כמו שמיואשת אמרה, מאוד אהבתי את הגישה של ארוחה או פינוק לרגל העניין.

ולגבי הבעל - הוא צריך לדעת שזה קורה כי זה באמת ב"ה דבר טוב סך הכל אבל לדעתי פה נגמרת המעורבות שלו, וזה בגלל הצניעות של הנושא. מסכימה שאם כואבת הבטן וכו וכו גם הוא צריך לדעת ולא להסתיר כאילו אוי ואבוי וזה דבר שאסור לדבר עליו אבל הוא לא צריך להיות מעורב בזה לדעתי. כמו שבענין התבגרות של בנים אמא צריכה להיות פחות מעורבת כי זה יותר העניין של אבא לדבר איתם. 

איזה שרשור מעניין!ושוב אתכם
קוראת הכל למרות שיש לי בן קטן ועוד בן בדרך
מותר גם לרווקות להגיב?מפצלשת לפריקה

תארת יפה מה קורה בבית של בנות ...קרן-הפוך
זו כן הסיטואציה בבית ובמשפחה של @מיואשת******

מאידך במשפחה שיש בת אחת, ולה שלושה בנים, העניינים הנשיים לרוב נשארים מול אמא בלבד.
נכון, לגמרי אחרת.מפצלשת לפריקה

ואם כבר אני מגיבה כאן, אז תשמעו עוד כמה סיטואציות מעניינות -

 

הבן הכי גדול אצלנו,אמר לפני שהתחתן שהיה בטוח שאי אפשר כבר להפתיע אותו בכלום.

 

פעם הייתי בקניות עם אבא, והיה מבצע על פדים כמו שקונים אצלנו, אז הוא קנה 12 (!!) חבילות.
כל כך נבוכתי להסתובב לידו שכל העגלה מלאה בסגול של פדים.

ועוד המוכר היה חסיד חרדי, ואבא שלי מניח את חבילה אחת על הדלפק ואומר לו יש עוד 11 כאלה בעגלה.
לא ידעתי מה לעשות עם עצמי.

 

 

🤣🤣🤣🤣בריאות ונחת
זה אכן קורה הרבה אבל זה לא אומר שזה נכון שיקרהמיואשת******
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך כ"ב בשבט תש"פ 00:23
וכדאי לכל אחת לחשוב מה היא רוצה שיקרה ולא תמיד מה שקורה באופן טבעי זה מה שרוצים שיקרה (אם כן זה נפלא כמובן )
תודה על נקודת המבט שלך. נהניתי לקרוא!מיואשת******
אצלנו הקשר היהאני זה א
קצת סגור אבל לא קשור דוקא לענייני הווסת.
לא קיבלתי הכנה ממש לםני אבל כן ידעתי מחברות קצת דברים מה הולך לקרות ומאוד התביישתי לספר שקיבלתי. לא הייתי רוצה שככה הבת שלי תחווה את העניין. אני בכורה ועם אחיות שלי היתה קצת יותר פתיחות אז לדעתי זה יותר עניין של חוסר ניסיון וגם כמו שפתחתי ישב על קשר סגור באופן כללי. אבא שלי תמיד היה איראי על הקניות אז כן היינו מבקשות מה שצריכות לםעמים דרך אמא ולפעמים ישירות ממנו. תכלס היה ארון מיוחד להכל ואמא שלי מעצמה דאגה למלא אז נדיר שהיינו צריכות ממש לבקש..
מאוד התחברתי חמה שמיואשת כתבה על העניין של לא להסתיר אבל אני עוד לא יודעת איך יהיההבפועל הב שלי עוד לא בגיל.. ואני גם אשמח לשמוע על שיחת ההכנה שעושים לפני כי ני כבר כמעט שם לא רוצה להיתפס לא מוכנה.. תודה
מבטיחה להאריך מחר מיואשת******
אני רק אגיד שלא חייב כל דבר להכניס את הבעל כי זה הטרנדהיכונו
.לערב בעל במחזור של נערה שגם ככה מתביישת זה מביש במיוחד שהוא איש צנוע ואיש תורה . זה מאוד לא צנוע ולא נעים.
טרנד? הוא אבא שלהמיואשת******
איש צנוע ואיש תורה ואבא שלה. את יכולה לא להסכים כמובן אבל לומר לגברים שרוצים להיות מעורבים בחיי הבנות שלהם שהם לא צנועים או לא אנשי תורה או שהם ואנחנו רודפות אחרי טרנדים זה ממש (צינזרתי את עצמי) לא לענין
זאת דעתי.חוץ מלדעת שהן קיבלו מחזור בפעם הראשונההיכונו
מה יש לו להיות מעורב בדבר אינטימי כל כך? בכל מקרה זו דעתי . ושוב אני אומרת שזה לא צנוע בכלל.
אני חושבת שיש פה שני דברים שוניםחדשה ישנה
אחד, לערב סתם את אבא כי הוא אבא.

ושניה, לערב את אבא כי הילדה לא מרגישה טוב. כשיש עניין רפואי, אני חושבת שזה נראה אחרת.

סליחה על ההשוואה , כמו שאני סבלתי מעצירויות נוראיות והיה לי פיסורה, אחרי לידה ראשונה, גם אבא שלי היה מעורב. וכן , אמרתי שכואב והכל... אבל סתם ככה לשתף על מקומות אינטימיים לא משתפת.

אצל מיואשת, הילדה מקיאה, שוכבת במיטה, זה לא משהו נורמאלי. ברור שלא מסתירים את זה מאבא. אבל סתם ככה מחזור, אין סיבה לשתף, בעיני.
זה משהו אחר. במצב כמו אצלה ברור שלהסביר למה היאהיכונו
סובלת. אבל סתם במחזור רגיל לא שייך לשתף כל פעם מחמת הצניעות

אני לא חושבת שמישהי פה כתבה לשתף סתם ככה כל פעםטארקו
גם את אמא לא צריך לשתף אם אין סיבה מיוחדת..
אבל ברגע שיש סיבה לשתף את אבא אז שיהיה ערוץ פתוח איתו
אז תקראי שוב את השרשור. בגדול זה מה שנכתב פהמיואשת******
את יכולה לומר את דעתך בצורה מכובדתמיואשת******
בלי לומר לאנשים שהם בטרנד. אולי את בטרנד צניעות מוגברת?
יכול להיותהיכונו
ותודה לבורא עולםהיכונואחרונה
מחר הולכת לעשות הזרעה בשערי צדקאריאל765

וגרים מחוץ לעיר..עקרונית יכולה להגיע תוך 45 דקות אבל זה על הנייר. פקק אחד וזהו..חניה..

בקיצור יש לכן פתרון?

אם אני מפספסת זה עד חודש הבא.

מניחה שמחר יהיה פחות פקוקהשם שלי

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

גם אם זה קצת יותר משעה זה בסדרפצלושון

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

כן אם זה שעה ועשר דקות?אריאל765

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

את מחפשת מעבדה ?עוזרת

הבנתי שיש שם אחת של מאוחדת ואחת פרטיתאריאל765

אומנם ערב חג,שמעונה

אבל שתדעי שכם למצוא בשערי צדק חניה זה לא פשוט...

את חוששת מהבאת הזרע?Sheela

זה בסדר גם אם לוקח קצת יותר זמן. אפילו שעתיים כנראה שיקבלו..

וואלה? מניסיון? זו פעם ראשונה שלנו.אריאל765

אין לנו תור. אמרו לנו לבוא כמה שיותר מוקדם בבוקר. זה היה די מהרגע להרגע כי טבלתי אתמול עשיתי היום בדיקת דם ואולטרסאונד והביוץ מחר כנראה אז לא רצינו לפספס..

בדרכקל"ת

אם מגיעים עד השעה 9 אז יחסית עוד פנוי בחניון. אחכ יותר עמוס

חשבנו להגיע ממש מוקדם. אפילו לפני 8אריאל765

אז פחות יניה בעיה, גם ערב חגשמעונה

ושישי, מקווה שיהיה בסדר

תודה רבה לך🩷אריאל765

שיהיה בהצלחה רבהשמעונהאחרונה

תבדקי גם שיש לך את כל ההתחיבויות הנדרשות

מחר לא אמור להיות פקוק בבוקררק טוב=)

וחניה בטוח תמצאי בחניון התת קרקעי..

בהצלחה רבה!!

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

כן אני עכשיו בשלבי חיפוש עבודהאפרסקה

נמאס לי כבר מהיחס והצורת התנהלות.

בסוף דחינו את הנופש בשבוע והבוס שלי אישר כי זה יוצא אחרי איזה דד ליין שהיה לו דחוף. זה הצריך ממני להוזיז גם תור לרופא לילדה שאנחנו מחכים לו כבר חצי שנה, אבל ב"ה האפלקציה של מכבי מצאה לי תור ממש קרוב למקורי.

קצת מצחיק אותי שלנופש הזה יש שלושה שותפים, אני בעלי והבוס, אבל מה נעשה 🤷‍♀️

תודה למי שתמכה,

@המקורית

@חמדמדה

@רקאני

@אונמר

@מקרמה

@פרח חדש

@oo

@דיאן ד.

מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

טכנאי מכשירי חשמללפניו ברננה!

מייעץ לקניות כאלה תמורת תשלום סמלי..

הופך בתים לבתים חכמים..

לא חייב דווקא מהנדס חשמל..

רק ללמוד תעודת חשמלאי כדי שיהיה מותר לו להתעסק עם מערכת חשמל (בבית בכיף עושים את זה בלי תעודה אבל כדי לא להיות חשוף לתביעות חלילה כדאי שיהיה מסודר כמה שניתן..)

בדיקת הריון חיובית זה בוודאות הריון?שאלה גנים

יכול להיות טעות?

אסביר -

עשיתי בדיקות דם יומיים לפני האיחור

(לא קשור להריון, מונעת לא הורמונלי)

והרופאה שמה לי גם בדיקת בטא כנראה

הבטא יצאה 2.3

כעבור שבוע...

הווסת מאחרת לי כבר חמישה ימים

אז רק ליתר ביטחון עשיתי בדיקת הריון (של לייף, מצרפת תמונה)

אשמח אם מישהי פה יודעת

המוח שלי בהלם 🤔

אין פה אף ספק!! 2 פסים- הריון בע"הממתקית

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

מונעת עם דיאפרגמהשאלה גנים

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

אממ חיובי. בשעה טובה!אורוש3

וואו, יקרה! זה ממש הריון.. מוזמנת לפנות אליי בפרטיהתייעצות הריון

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

תודה רבהשאלה גנים

מונעת עם דיאפרגמה 😉

נראה כמו חיובי, אם את עם התקן לא הורמונליקנקן שבור

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

תודה רבה!שאלה גנים

כאמור, דיאפרגמה 😅

זה אמיתי!!פרח חדש

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

כן, מתאמת וקוטלשאלה גנים

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

נראה לגמרי חיוביהשקט הזה

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

תודה! כן זה בול מה שקרהשאלה גנים

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈

וואו. בעז"ה יתן לך כח לעבור את זה בקלות ❣️פרח חדש

❤️❤️שאלה גניםאחרונה

משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

אולימתיכון ועד מעון

אם כסף זה לא בעיה לקחת את הלימון להפוך ללימונדה

להשקיע ולקנות אוכל טעים ומפנק לחג, למצוא חברה שגם לבד ולקבוע איתה לסעודה

להכין אוכל שבעלך לא אוהב ואת כן

מנחלה שאת תמצאי דרך להנות מהמצב יהיה לך תחושה טובה יותר ותצליחי גם לסלוח.

אני חושבת שבהרבה סיטואציות יש לנו בחירה איך להתנהל במצב, זה המצב שלך כרגע, איך את הופכת אותו להכי נפלא שיש

מלחיצים לפני ראש השנהאובדת חצות

שאולי תהיה מתקפה

ובלי קשר

צה"ל נערך באילת ובערבה

יש תרגילים בגבולות מצריים וירדן

ואומרים שזה כמו לפני 3 שנים שאין שופר כי ראש השנה יוצא בשבת

במקום להתעסק בחג ובקדושה

אני חוששת מתרחישים שחס וחלילה לא יקרו

היו מלא שנים שלא תקעו בשופר בשבת ראש השנהשיפור

זאת לא הסיבה למתקפה שהייתה. זאת תקנת חכמים.. ייסורים מגיעים מגיע בגלל חטאים, כדי לקדם את עם ישראל, לא בגלל קיום תקנת חכמים.

והיו כל כך הרבה שבתות וחגים שהלחיצו שאני כבר לא חושבת שזה אומר שבאמת יש סיכוי שסביר לכלום.

אני מאמינה שאנחנו צריכים להרבות בתפילה, תשובה וצדקה ולבטוח בה'.

מי אומר מה?שלומית.

בתחילה, מה זה השטויות האלה ולמה להקשיב להן?

פעם בכמה שנים ראש השנה יוצא בשבת, וכבר עכשיו בשיטוט קצר בגוגל את יכולה למצוא את 100 השנים האחרונות ו100 השנים הבאות שבהן ראש השנה יוצא בשבת.

והמתקפה?! מתישהו אומרים שלא צפויה מתקפה? אם כן, תעדכני. ועד אז תסגרי את כל אתרי החדשות ובייחוד את קבוצות הוואטסאפ והטלגרם שמתמקדות בלהפחיד ולהטריל

לגבי השופר -לפניו ברננה!

גם אני הייתי לחוצה מהעניין הזה של תקיעות בין ראש השנה לשבת, במיוחד שבשנת תשפ"ד הרב שלנו העביר שיעור עם מהלך שלם על הנושא הזה, ואחר כך קרה מה שקרה בשמחת תורה.

אבל:

דבר ראשון, בתשפ"ה הייתה תחילת שנה בשבת והייתה שנה מאוד מבורכת.

דבר שני, אני חושבת שאומרים את הדברים האלה כדי לעורר אותנו לתשובה ולהשתדל חזק יותר בתפילות. ואם זה לא עוזר לך אלא רק מכווץ אותך, אז אפשר להסתכל על זה ככה שיש 70 פנים לתורה. ויכול להיות שזה לא הדרך שלך לשמוע את הדברים.

הנתיבות שלום אומר שהפוך שבשנה כזאת הקדוש ברוך הוא בעצמו תוקע בשופר ושאין פחות דינים:

"וזה פי' יום טוב של ר"ה שחל להיות בשבת. כשראש השנה חל בשבת יום טוב הוא לישראל, שבו נמתקים כל הדינים מכח האהבה והחסד שבש"ק, ופעולת השופר נעשית ע"י הש"ק." (נתיבות שלום חלק ב'- זכרון תרועה)

ואני אוסיף לך גם קישור לשיעור מהמם בנושא. ויש עוד ציטוט ששמעתי ואני לא זוכרת מה הוא, אבל באמת אפשר גם להסתכל על זה באופן אחר.

הכנה לראש השנה - להכתב לחיים

כמה 'זאב זאב' בשנים האחרונות. חיים את חיינו עדאורוש3

שיוכח אחרת

הרבנית רחל בזק אומרתממתקית

(מקווה שמדייקת ושהבנתי את דבריה)

שכשאין שופר בר"ה בשבת, זה יכול להיות סימן לא טוב אבל גם יכול להיות סימן טוב מאוד.

ואת באמת עוד מקשיבה לחדשות הללו?

לפי החדשות מדינת ישראל הייתה צריכה כבר לחוות עוד 3 מלחמות גדולות ולהיחרב.

בנוהל של החדשות מריצים את המילה "מתקפה", ככה הבנתי והפסקתי לתת לזה את הדעת.

יוכיחו כל הפעמים שארגנתי את הממ"ד וקניתי, ושמתי, והכנתי, וניקיתי- ובסוף כלום

אומרים שכשאין תקיעת שופר ביוט ראשוןכי כל פה

כמו השנה זה סימן למאורע גדול שיקרה בשנה זו.. אין התייחסות אם אני לא טועה לאיזה סוג של מאורע..

בעז"ה שנזכה שתהא שנה טובה עם מאורעות גדולים וחיוביים ומשמחים! שנה של פריצת האור וזריחתו על כל עם ישראל!

לא לעקוב אחרי החדשותהשקט הזה

עושה מאד טוב לנפש.

דבריו המרטיטים של ה'ערוך לנר' זצוק"ל:אמהלה

שנה שחל בה ראש השנה בשבת - יכולה להיות טובה או רעה ח"ו, תלוי בשמירת השבת והתחזקות בה, שאז השבת נעשית סניגור!

וואו חזק ממש. שנזכה לשמור הרבה שבתותפרח חדשאחרונה

שומרת הערים האבודותחזקה בעורף

יותר מתאים לפורום אמהות השלב הבא, אבל פה יותר פעיל🤪🫣

מישהי במקרה מכירה לעומק? קראה את הסדרה?

הבת שלי התחילה והיא ממש על זה. שמעתי ממישהי שהיא מרשה לבת שלה עד ספר 3 כי בהמשך הסדרה מוזכרות גם מערכות יחסים חד-מיניות, אבל זוכרת ממי שמעתי.

אשמח אם יש מישהי שיכולה להפריך או לאמת לי את המידע הזה😳

קראתידרקונית ירוקה

הספרים הראשונים קלילים ובסדר, בהמשך הסדרה הופכת לטיפשית ונכתבה בבירור ע"י AI (לא ממקור רשמי, רק לפי ההרגשה). לא זכור לי יחסים חד - מיניים, אבל יכול להיות שיש וזה לא מרכזי. בת כמה הבת שלך? יש שם הרבה עיסוק במי יהיה החבר של הגיבורה, אבל בצורה נקייה יחסית

תודה על המענה!חזקה בעורף

היא בכיתה ז'.

עד איזה ספר הוא קליל ובסדר?

הוא קליל לאורך כל הסדרהדרקונית ירוקה

מהספר הרביעי בערך זה מאוד מורגש שהוא נופח ע"י AI. הפסקתי לקרוא בספר השביעי, כי נמאס לי

דווקא יש לי רגישות גדולה לדברים שכתובים בAIאמהלה

ובסדרה הזו לא הרגשתי בכלל

מה גם שכשספר 7 יצא הAI עוד היה בחיתוליו... או שבקושי נולד

כי ספר 7 יצא באנגלית ב2018.

אני מאד מאד אהבתי את הסדרה מלבד הספר 8.5 שהיה מיותר

9.5 גם יכלו לוותר עליו, אבל היה יותר טוב

מענייןדרקונית ירוקה

אולי משהו בתרגום? אני לא זוכרת עכשיו דוגמאות אבל זה ממשהרגיש לי ככה

גם התרגום של הספרים נכתב לפני הAIאמהלה

אולי זה רלוונטי יותר באחרונים אבל אני לא הרגשתי שסגנון הכתיבה השתנה.

קראתי, זה סדרה די ממכרת, דווקא לא זכור לי סצנותאמהלה

כאלו מן הספר.

אני אהבתי את הסדרה, אבל לבת שלי לא נתתי לקרוא.

חשבתי לתת לה השנה, אבל החלטתי לחכות עוד קצת.

אבל היא עד עכשיו קראה רק ספרות חרדית, אז אני כנראה לא פונקציה....

תודה על המענה!חזקה בעורף

קראת את כל הסדרה?

מסכימה לשתף למה לא נתת לה לקרוא? בת כמה היא?

קראתי הכל... לצערי התמכרתי ומחכה להמשךאמהלה

היא גדולה.. מאד, 17+

תולעת ספרים שלא נראתה כמוה בעולם, אבל היא אף פעם לא קראה ספרות לא חרדית

בעקרון אני חושבת שזו סדרה מצוינת, ממש נקייה

בגלל שכן יש טיפה ענייני זוגיות חשבתי לתת לה רק בשנה הקרובה.

רגע,מה? זה מעניין גם למבוגרים? חשבתי זה לנוער צעירמרגול

אני צעירה..... וכן, אני אהבתי מאדאמהלה

אמא שלי גם קוראתמתיכון ועד מעון

היא אמנם צעירה ברוחה אבל לגמרי לא עונה להגדרה של נוער צעיר

לא קראתי את הנל אבל ספרי נוער זה הספרים הכי נחמדיםחילזון 123

גם אני הכי אוהבתשיפור

אני לא חושבת שיש בה יחסים חד מינייםטארקו

לא מידיעה אבל כי בספריה אצלנו הם מקוטלגים ז-ח וספרים עם יחסים חד מיניים מסוננים משם החוצה ולא נכנסים לספריה בכלל ובטח שלא לצעירים...

ובכללי הוא מקוטלג בספריה אצלנו לז-חטארקו

מה שאומר שיש בו כנראה קשרים זוגיים מינימליים, גג נשיקות אולי, אבל לא מעבר לזה.

ווי אין לי מושגאפונה

אבל הילדים שלי קראו נראה לי את כל הסדרה (הצעירה יותר בת 9)

ממש מקווה שזה בסדר

אני לא מתחילה לעמוד בקצב שלהם... ובכלל לא אוהבת פנטזיה ומד"ב

קראתי הרוב, עצרתי באיזשהו שלבענבליתאחרונה

כשהרגשתי שהיא ממש נכנסת חזק לתיאורים של כאב פיזי של הגיבורים. עשה לי כואב רק לקרוא (משהו עם צללים או זרמים... לא זוכרת... באזור 6-7 ככה).

הסדה ממש מרוחה. ממש.

לא זוכרת יחסים חד מיניים, אבל כן יש התאהבות בין הגיבורים (סופי הגיבורה בקשרי ידידות עם 3-4 בנים, ויש ממש תהיה לאורך הסדרה עם מי תתחתן בסוף...)

זה לא נראה לי גרוע מהארי פוטר.

ועכשיו להמלצה על מומחה לילדים הכי טוב בשינייםשירה_11

איזור דרום

הלוואי ויהיה לכן

יש לי המלצה בלודמישהי מאיפשהו

ד"ר רוני איצקוביץ

עם גישה מדהימה לילדים, גם סרבנים

אבל נראה לי שהוא לא זול...

ד"ר יעל פלמון מבאר שבעניק חדש2

יקרנית בטירוף

אבל שווה כל שקל.

מכבי? לא נעים לי לומר- רופא תותח עם ילדים אבל...ממתקית

ערבי. באשקלון

עשה סתימות ועקירות לילדים שלי שניה לפני טיפולים בהרדמה,ואחרי אלפי רופאים וניסיונות, ולא מדובר בילד אחד... עובד עם מכבי.

הבנתי בפעם האחרונה שהיינו אצלו שהוריד שעות ועזב את הסניף שם, לא זוכרת את שמו

אבל אם תתקשרי למכבי ותבקשי שמות רופאי שיניים באשקלון- אז שם ערבי...

יש שם הרבה בני דודים. 🫣מוריה

רופאי השינייםoo

הערבים שטיפלו בילדים שלי

היו בין הטובים ביותר שטיפלו בהם

וזה תחום קשה

הם היו מקצועיים עדינים ועם תקשורת מצוינת עם הילד

גם במכבי וגם במאוחדתoo

היא הגיבה למי שכתבה שהשם הערבי זה הרופא הזהיעל מהדרום

לק"י

אם יש הרבה ערבים, היא לא תדע מי זה.

^^^מוריהאחרונה

מכבי בבאר שבע עוזר לך?יעל מהדרום

אם כן, ד"ר סבטלנה פוזרי מומלצת. מאוד נחמדהיעל מהדרום

לק"י

והמליצו לי על ד"ר מרים שלום, היא מומחית לילדים (ולא רק מטפלת בילדים), אבל פחות התרשמתי שהיא ממש ממש נחמדה. לא שהיא חסרת סבלנות או משהו. פשוט יצא לי להתקל ברופאות עוד יותר חביבות.

ויש את ד"ר אנאל חדד שעברה למכבידנט אחר, שהיא ממש ממש מתוקה!

(לא יודעת מה בדיוק ההבדל. אבל יש רופאי שיניים מומחים לילדים, וכאלה שמטפלים בילדים, אבל הם לא מומחים).

אולי יעניין אותך