אבל אני מאמינה שזה קשור להרגשת סוף העולם כזה (כמו שמבקש כתב...)

שאז פתאום לא מעניין כלום

רק אני והאיש שלי.

שהוא לא פה אז כאילו

אני רק ממליצה שזה ייעשה כמה שיותר מהר

(למרות שלא מתנגדת...)

מותר להרגיש כך. אפילו בריא

ואחרי זה צרייך להתעודד ולקום ולהמשיך הלאה. תשתדלי שהמודעות הזאת תהיה מניע לפעולה ולא גורם לייאושש

צריך להגיד מזל טוב?

תגידי מתי שכן, אני עושה לחיים לכבודכם

בכל אופן שיהיה אעשה לחיים לכבודכם 

ובעז"ה כשיהיה משהו, אודיע כאן בשמחה!!

תודה! 

"לא היית רוצה שהבחור שלך ירגיש ככה אלא יחיה חיים מלאים"

כאילו יש סתירה בין שני הדברים?

הצורך של ההשלמה הנפשית באמצעות הקמת בית או זוגיות הוא באמת חלק מאד יסודי בנפש.

אדם יכול לחיות חיים מלאים מאד אבל עם חור ענק בנפש (ויש המון דרכים לחוות את זה. אני מכיר מנסיון כמה דרכים), שמעיב על המלאות של החיים שלו. כמו גלות או כל חסרון משמעותי שנוכח בחיים.

ברגע שהוא מגיע למצב שאפשר לקרוא לו זוגיות, החור הזה בנפש נעלם ומתמלא.

אני מבין שיכולה להיות תחושה כזאת, אבל לדעתי אדם יכול לחוות את החסרון - שחייו לפני שהגיע ליעד מסוים הם חסרי משמעות מסוימת, הם לא ממוצים - ובו בזמן לחיות את החיים שהוא יכול באופן מלא

אפשר לראות את המונח "חסר משמעות" כ"חסר משמעות מסוימת" - יש משמעות מסוימת שיכולה להיות לחיים, והיא חסרה.

זה לא אומר שהחיים חסרי *כל* משמעות; הם חסרי משמעות מסוימת וחשובה

שזה לא כזה נורא להגיע ממקום כזה של צורך חזק, כי הוא תמיד קיים פשוט לא תמיד במודע

והתכונות הטובות גם קיימות והם יבואו לידי ביטוי בקשר בכל אופן...

אוהווו ♥️ כן הוא דופק חזק ואני פותחת ואין כלום חח 

סתם, תודה על העידוד חיותוש 

זה תחושת זמנית, לא משהו כרוני... 

אני שואלת את עצמי לא מעט, האם זה באמת הדרך היחידה לאושר?

האם כל מי שהגיע ליעד מאושר?

האם לא יכול להיות לנו טוב גם בלי?

האם נשים/ גברים שחיים ככה תקופות ארוכות באמת נידונו לחיים בלי מטרה?

האם זה לא עוד חלק מהמשמעות הגדולה (מידי) שאנחנו נותנים לאושר בלתי מושג?

נכון, אני מאמינה שזה שדרוג משמעותי (משמעותי, משמ..) לחיים.

אבל עכשיו, הכל באמת לא שווה?

לא יודע'ת,

אני חושבת שזו הזדמנות לנסות להיות מאושרים ממה שיש. לנסות לתלות פחות את האושר שלנו בעתיד, ובחלומות שהוא יגשים לכשיגיע. 

ולב אוהב, בע''ה בקרוב בקרוב.

חתונה שמחה שמחה בלי הגבלת מוזמנים;)

אישית שאלתי הרבה בנות ונראה שכן יש הרגשת שלמות ורוגע

והרבה יותר רגעי אושר "משותפים" כלומר ברור שגם לי ב"ה תודה לאל יש רגעי אושר מתוקים

אבל הביחד הופך את זה לאושר מסוג אחר, שלם ומדהים יותר בעיניי...

ואמןןןןןן :-*

אוהבתותך! 

אני לא חושבת שאין אושר אחרי החתונה, בוודאי שיש. [בעז'ה, בתקווה]

אבלאבל,

איך לומדים להנות גם מחיים לא משודרגים?

 גם מחיים שכן, יש תבלין שיכול להוסיף להן מש. אבל הוא בלתי ניתן להשגה בנתיים.

וחופשת קורונה הולידה את התוצר הבא:

חיים ללא כותרת

בשעת צרה יותר קשה להיות מאושרים

ועכשיו זה קצת צרה כזה עם הקורונה

אבל לפני, כן לגמרי אפשר היה להיות מאושרים

(גם היום יש רגעים שכן. זה לא שחור לבן)

ואיייי והסקררר ... את קורעתתתת חח 

שמרגישה צורך להתמלא היא תחושה מאוד מאוד בריאה.

מה שכדאי שיהיה מדוייק הוא זיהוי הבסיס שעליו יושבת הריקנות.

ומתוך כך הזיהוי שלה מה שימלא את אותה ריקנות.

לפעמים יש אנשים שנדמה להם שזוגיות זאת גאולה משאר הדברים המפריעים שלהם שלא קשורים לזוגיות,

אבל זה בדיוק להפך - כשנהייה זוג הבעיות שלך עכשיו גם קשורות לעוד בנאדם.

לכן לדעת מה המקום המדוייק של ריקנות הזוגית הוא דבר הכרחי. כי ממש יש לה מקום.

החיבור לעצמנו, החיבור לכאב הוא גם החיבור לראליות שלנו ולמה שטוב עבורנו באופן כללי, בכל המישורים בחיים ולאו דווקא במישור כזה או אחר. בעצם יש הרבה צדק בדברייך כי המישור הזוגי הוא מישור שמקיף ונותן צבע לכל החיים. לא?

כאילו להתחתן. בעיניי לפחות...

ולגמרי מקיף את כל החיים וצובע אותו באור אחר.

(אם יש קשיים בזוגיות זה משהו אחר... )

והנקודה היא בפשטות המצב בחוץ:

הלחץ, הבהלה, הלא נודע 

יוצרת יותר תחושה של האני הלבד שמחפש את החצי השני שלו

להיות אחד בשביל השני.

ואמן 

עוד נמצא בעז"ה! 

אבל זה מבטא צורך אמיתי לנישואין (אין "זוגיות" אחרת באמת).

כבר אמרה רחל אימנו "הבה לי בנים ואם אין מתה אנכי".. וחז"ל אמרו על מה שיעקב אבינו ענה לה, כאילו אמר לו הקב"ה, "ככה עונים את המעוקות"?..

סימן שאם מישהי מבטאת משהו כזה, צריך פשוט להבין את הקושי..

אבל עם זה, דווקא כדי לחזק - צריך לדעת שלא זו בלבד שיש ענין רב בחיים גם לפני שזוכים לכך, אלא גם שאפשר להסתכל על התקופה שעדיין כך, בתור אופציה להוסיף ענין בחיים מצד עצמם, בצורה כזו שזה עצמו יתן עמדת פתיחה טובה יותר לנישואין, מהרבה בחינות. מידותית, יצירתית, תעסוקתית וכו'..

הצלחה רבה בקרוב.

תודה על החיזוק

באמת שאני משתדלת למלא את החיים ולנצל את הזמן של הרווקות להתקדמות ולהשתפרות

אבל לפעמים כבר דיי שזה יהיה עם עוד מישהו.... 

שזה יפגע בכמות ואיכות של הלימוד... 

א. לא מרתיע, אולי יכול להקשות טכנית 

ב. יש לא מעט מדרשות שהבנות לומדות תורה ברצינות ואף ממשיכות לשנה נוספת במתכונת מסוימת ( הרובע, נשמת, מגדל עוז ועוד ועוד) 

אולי שווה לך לשקול לפנות למקומות בסגנון 

בהצלחה! 

תזכור שאתה צריך אחת מיוחדת ויחידה עבורך. 

אני כמובן מודע לזה שאני מחפש רק אחת, ואני בטוח שמי שתכיר אותי לא תפסול אותי על כך שאין לי ווטסאפ כי היא תבין שזה לא נובע מסגירות או צנזורה או משהו כזה, אבל כן יש לי חשש שזה ירתיע בחורות מלפגוש אותי, ויש בי מקום שגם מבין את זה, זה חריג מאוד בציבור שלנו, ואני חש את זה על בשרי בחיי היום יום שלי...

היא לא תתרגש מזה.

ואם כן בעיה שלההה

אל תתעסק במופלא ממך.

יש מספיק דברים שהם כן ברשותנו שיוצרים עומסים, חבל להתעכב על דברים שלא נתונים לשיקולנו

כמו שכתבתי, יש מיזמים קטנים, חלקם גם בישיבה שלי, שלא מצליחים להניב הצלחות משמעותיות, אלא רק משהו פה ושם. אני כמובן יורה לכל הכיוונים, אבל כרגע המצב לא נראה מזהיר במיוחד

הכל תפוס, ומה שפנוי זה של נכים...

סתם סתם, תנוח דעתך ובעזרת ה' שידוכך יבוא במהרה

לא חושב שיש תפיסה עדיפה יותר, אבל הגדרה מפורטת תעזור יותר מהגדרה אמורפית שכל אחד מתכוון משהו אחר.

גם נושאים כמו מציאות ה', תחיית המתים, עולם הבא, ביקורת המקרא וכו'. באופן כללי זו נקודת המוצא שלי בכל נושא שאני פוגש - להעמיק ולהגיע למסקנה עצמאית אם אני מאמין בזה ובאיזה אופן.

מדוע שדכנים זה דבר זר?

אגב. חכמת ההמונים אומרת ששידוך טוב באמת זה שידוך שמציע מישהו שמכיר אותך כגון אח או אחות שך אחד מהצדדים

ותגיד לחברים או בני בנות משפחה מה אתה מחפש

ותתקשר למספר טלפון שהכי נראה לך נכון להתקשר אליו,

יצא לי מזה פעם דייט אחד

אורות עציון, שבות רחל, דניאלי - שמרניים

נשמת, מגדל עוז - טיפה יותר פתוחים

אפשר גם לנסות את במדשרת בר אילן

במקומות שמרניים תבדוק אם הבחורה פתוחה מחשבתית כמו שחשוב לך.

במקומות יותר פתוחים בדרך יהיה יותר צורך לבדוק יותר את הדוסיות (אדיקות בשמירת מצוות וכו').

זאת גישה סטיגמתית להחריד, אבל כל עוד מבררים אין בעיה להשתמש בסטיגמות.

כאשר נפגשים עם בנאדם - אז כל הסטיגמות בטלות ומבוטלות. צריך לבוא נקי למפגש עם בנאדם. בלי דעות קדומות ועם הרבה סקרנות ומוכנות להיות מופתע.

ממש לא הייתי שמה באותה קטגוריה.. אורות עציון הרבה יותר פתוחים

ביחד עם שבות רחל הייתי שמה נגיד את הרובע. אורות עציון נחשבים די באמצע בים מגדל עוז לשבןת רחל נגיד

וגם חושבת שיש הרבה שלא לומדות במדרשות או לומדות קצת במקביל לתואר..

הייתי מחפשת באורות עציון או בנשמת, אבל לדעתי ממש לא כדאי להתקבע על העניין של מדרשות

שגרירים בלב למשל זה לא רק מדרשות, אבל אין כ"כ הצעות רלוונטיות שם.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלו את הגוף שלה וחזל אומרים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם