ומי שלא, תסביר לה. מתאים לה -סבבה, לא מתאים- ביי ביי.

תודה

וחוץ מזה שאכן להסביר יכול להועיל, נראה לי שיש גם הרבה בנות שלא מחפשות את זה (לא יודעת אם בהכרח מאותן הסיבות.. זה משנה?), ואולי כדאי לנסות להבין איפה מוצאים אותן..(;

שיש עוד בנות כמוהו שלא מחפשות את סגנון הבילוי הספציפי הנ"ל..

וואו תודה רבה זה ממש עונה על השרשור שלי ועל ההתלבטות של החברה !
וכן כדאי להסביר את זה יותר בפגישה כי הבחורה לא יודעת עליך כלום ועלולה לפרש לא נכון (כמו שכתבת - קמצנות)
וגם כדי שהיא לא "תחשוד בכשרים" 

אני חושב שהפתרון הכי טוב זה פשוט לשאול. לפני ששופטים או חושדים..

בכל סיטואציה כזאת שלא יודעים

אולי.. אבל צריך לדעת מתי להפסיק להיות עניו ולהציל את הבחורה הטובעת  (במקרה הזה במחשבות) 
וגם מצד "בפני עיוור לא תתן מכשול" ב"החושד הכשרים" כי היא לא יכולה לדעת ממה זה ויש גם חוסר מודעות בנושאים שהוא העלה 

לגבי 'לפני עיוור' - אני לא חושב שזה נחשב שהוא מכשיל אותה..

אין לו אחריות על כל מה שהבחורה מדמיינת

ואם היא נפגשת עם חסיד שלא אוכל שרויה בפסח ועוד חומרות- גם אז תגיד שהוא צריך להתפשר ושהוא סתם ממציא חומרות?

אפשר אולי להבין מה יש לכם נגדו?

אל תיפגשו איתו, אבל חלאס- לא מוצא חן בעיניכם- עזבו אותו

את מרגישה שהוא מתנשא עלייך? את מרגישה בגלל זה סוג של נחיתות?

אם כן- זו לא בעיה שלו.. הוא בסה"כ חי ככה הוא לא מנסה להיות יותר ממך. ומותר לך לחיות אחרת.

אם לא- אז מה את רוצה ממנו? שיגדיר איך שהוא רוצה.

תלוי מאיזה צד מסתכלים ועם איזה עין.

אם קיבלת את זה ככה אני מתנצל.

ומדברייך אני מבין שקיבלת את המסר. 

מה שכתבת לגבי התוס' והראשונים דוקא נראה לי קצת ההפך כי ר"ת כותב שם שהפירוש הוא שאוכל סעודה של פת דגנאי יותר ומהרא"ש משמע שהוא ענין של קובע סעודתו שם, שהוא גנאי. ומשמע מהיעב"ץ שהטעם הוא משום בושה (הוא אומר שהחילוק בין ת"ח לאינו ת"ח הוא כמו החילוק בין חצר שאדם בוש לאכול בתוכה לבין חצר שאין אדם בוש מלאכול בתוכה) ואני לא בטוח שבית קפה הוא לא מקום שמתביישים לאכל בו. אז אי אפשר לומר בכ"כ קלות שמה שהוא אמר לא נכון בגלל התוס' והראשונים.

מעביר את זה למקום הנכון?

אבל אני לא חושב שצריך להיות נעול על זה.

לפעמים אין ברירה, איפה תפגש בחורף כשקר או יורד גשם בחוץ?

אין הרבה הבדל בין לובים של בתי מלון לבתי קפה, חוץ מזה שלא תמיד יש באיזור בית מלון.

לגבי ה"אכילה בשוק", אתה גם לא תביא אוכל לפגישות?

לאכול בפארק מהבחינה הזאת זה פחות טוב מלאכול בבית קפה..

רוב הביינישים לא רגילים לבלות בבתי קפה.. אבל אני חושב שבפגישות צריך לבוא בראש קצת יותר פתוח.

לקבוע פגישה בבית קפה או מסעדה זולה זה לא "ראוותנות ונהנתנות", תשאל את הרב שלך מה הוא חושב על העניין.

בבתי קפה הרבה פעמים המוזיקה ממש לא לעניין, כנל האווירה

ובלובי של מלון זה יותר בסדר העניין הזה...

אין לי הרבה נסיון בזה (כמעט תמיד נפגש בחוץ..)

אבל ממה שראיתי אז גם בבתי מלון יש מוזיקה

ויש בתי קפה שקטים עם אווירה סבבה לגמרי

שבנות שיצאו עם הפותח, לא ירגישו את מה שאת כותבת 

או לפחות בעצמה פחותה יותר 

נהניתי ממש לקרוא את דברייך

אפילו שאני כן ממש בעד לא להיפגש בבתי קפה (ואני מאוד אוהבת בתי קפה. מאוד)

שעכשיו אני הולך לכתוב, 

אבל באמת זה כבר מתחיל להימאס המקובעות הזאת אז ככה- מצטער על החריפות שלי.

אני בא להציג את הדברים בצורה לא הכי נכונה ומאוזנת רק כדי לפתוח לנו קצת את המחשבה:

כללי דייטים זה דבר מטופש לחלוטין,

הופך אנשים לרובוטים, מלאכותיים ומזוייפים. ומהצד השני- גורם לאנשים לצפות לקבל הרבה יותר מאשר שהם יתנו לקשר.

אם הצד השני לא מתנהג לפי הכללים זה כמובן נורא ואיום, ואני מצפה ממנו, כי כמובן מגיע לי, שהוא ייתן לי וישלם עליי בדייט, ויתנהג ככה או ככה. אבל כמובן אני לא האגואיסט פה.. ח"ו. ואסור לגעת בנושא הזה.

גורם לאנשים לא להיות עצמם. וגורם להרבה מאוד תסכול כשהבחורה/ הבחור 'חתך את הקשר'- ועל מה?

על כלום. ממש כלום. שום הסתכלות פנימה, שום לדון לכף זכות.

אם ניקח את הדוגמה של בית הקפה- אז בגלל שהוא לא מוכן- כנראה שהוא קמצן. זהו. איקס אחד גדול על הבנאדם ושילך לעזאזל (אני אישית לא מהמתנגדים לבתי קפה..), תמחלו לי על הביטוי, גם אותי הוא מזעזע. שום ניסיון ללמוד על הבנאדם. כלום.

מידת הדין מוחלטת. אז יש לי סוד בשבילכם: גם הקב"ה לא נוהג ככה. זה לא הסתכלות נכונה על אנשים. יש גם עוד מדדים מעבר לאובייקטיביות שטחית.. למשל להסתכל על הנשמה היחודית שלא דומה לאף אחד אחר, שעומדת כאן מולי.

מי שהמציא את הכללים האלה- בין אם הוא מודע לזה ובין אם לא, הוא פשוט

הורס קשרים שיכלו להיות נפלאים על שטויות,

ובונה קשרים בין בני זוג על בסיס של שטויות- שזה כבר הרבה יותר גרוע.

אני לא מדבר על להיות בן אדם. לא להיפגש בבית קפה לא קשור ללהיות בנאדם. הוא יכול להיות בנאדם גם בפארק.

זה פשוט שטויות ופשוט רדוד להחריד.

ברור שאדם צריך להתנהג בנימוס ובכבוד ולחשוב כל הזמן לטובת הצד השני בקשר- הבחור/ הבחורה.

אבל הכללים האלה זה פשוט מתחיל להיות משחק מגעיל.

זהו.

נ.ב. כמו שציינתי אני לא לחלוטין מאמין למה שכתבתי, אבל היה לי מאוד חשוב לאזן.

כי אחרי כל הדיבורים הגבוהים וכו'-

בסוף התמונה שמתקבלת היא שיש אנשים שדורשים שיסתכלו על הפנימיות שלהם, ואם בחור פוסל את הקשר בגלל הצניעות בלבוש שלהם או המראה או התואר או כל דבר אחר- הוא פשוט שטחי לגמרי, והם עושים את אותו הדבר עצמו ביחס לבחור ופוסלים את הקשר איתו על גורנישט. ועוד מאשימים אותו בקמצנות ובחוסר התחשבות.

זה מגעיל. מחילה.

גם אני נגד כללי דייטים, סתם כי החיים ובני אדם הרבה יותר מורכבים מסתם כללים

אבל למה נראה לך שבחורה פוסלת בגלל נקודה אחת?

כמו שאתה יוצא מנקודת הנחה שהתמונה רחבה יותר בדייט וזה משתנה בין כל זוג

אז למה אתה גם לא יוצא מאותה נקודת הנחה כלפי הבחורה?

שהסיבה שהיא פסלה זה ממש לא רק בגלל x שלא עבד לפי ה"חוקים"

קשה לי מאוד מאוד להאמין שאנשים פוסלים על סמך כללי דייטים

אני יותר נוטה להאמין שפוסלים כי באמת הרגישו חוסר התאמה

כי לא זרם להם

או המראה לא מצא חן 

או משהו לא עבד בינהם

כמו שאתה דורש שאנשים יהיו עם עין טובה וידונו לכף זכות (שזה קצת מצחיק בעיניי, כי דייט זה לא קשור לעין טובה, זה קשור לאם עבד שם החיבור או לא...) 

אז גם אולי תהיה עם עין טובה כלפי אותם בנות שאתה קצת חושד בהן שהן פוסלות לשווא....

(ולא כביקורת. פשוט הלכתי באותה מטבע כמו שכתבת)

על זה שהוא לא נפגש בבתי קפה מאידיאל-

בלי לשאול, בלי לברר מדוע,

ואחרי בירורים שבהם המידע שהם קיבלו על הבנאדם זה שיש פוטנציאל ושהוא נשמע אדם טוב-

מחילה. אני חושב שיש פה רדידות.

אני לא אומר שהם רדודים,

אני כן אומר שההתנהלות הזאת רדודה.

ומישהו צריך להגיד את זה סוף סוף (ויש לכם מזל שאני לא מאמין בכלל בערכים לא יהודיים כמו פוליטיקלי קורקט)

אני לא שופט את המכלול שלהם- כי א' אני לא מכיר אותם, וב'-  כי ההרגלים האלה כבר טבועים בחברה שלנו, אז זה שהם עושים את זה מדפוסי חשיבה רגילים בציבור שלנו-

עדיין לא אומר שהם אנשים שטחיים.

אבל כן הגיע הזמן להתעורר ולהגיד שיש כאן בעיה עמוקה בהתנהלות.

ויכול להיות שהוא בחור טוב ומקסים ונהדר

אבל אני יכולה להבין את הפסילה...

האמירה הזאת מאחוריה עומד אידיאל מאוד מסוים שיש בנות שלא יתחברו אליו וזה זכותן לגמרי

הן כנראה רואות כאן איזה סוג של דפוס מסוים לגבי שמירה על ההלכה ברמה שסוגרת וחונקת אותן

וזה נראה להן פחות מתאים. לגיטימי 

יש בנות אחרות שירוצו על זה...

אז אין על מה להתעצבן =/ 

בגלל זה, לא בגלל ההתנהגות שלו או משהו באופי או בבריאות- בגלל שהוא כרגע חושב שלא אידיאלי בשבילו להיפגש בבתי קפה- הרבה מאוד בחורות שלא יהיו מוכנות להיפגש איתו,

צריך לדעתי להסיק את המסקנות הנכונות.

כי זה כנראה מעיד על משהו.

וזה לא משהו חד פעמי

ואגב, אם הדגשתי את המילה 'כרגע' אז עוד משהו שצריך להבין על אנשים-

אנשים משתנים, סבבה?

בואו נאמין בכח התשובה של אנשים ולא כל הזמן נשפוט ונבקר בגלל שטות שהוא אמר בדייט, בגלל משהו שלא לגמרי נראה לי, בגלל אלף ואחד דברים.

אני לא מדבר על דברים סופר מהותיים, ברור שיש מקום לפסול אם זה לא מתאים.

אבל אני בהחלט מצפה שמידת הדין תהיה טיפה פחות מתוחה. אנחנו לא מלאכים ושרפים.

זה שוב איזה אמירה שמעידה על אופי מסוים ועל השקפה או אידאל או לא יודעת איך שתקרא לזה

שלא מתאים לבחורה פשוט...

ואם תשב לעומק עם אנשים שהם כאלה עם מלא אידאלים תראה שזה באמת לא מסתכם בהליכה לבתי קפה

ובנות יודעות את זה... לכן זה נראה להן פחות מתאים....

וחוץ מזה- לא פסלו כאן אישיות של בן אדם.. בסה"כ זאת פסילה על משהו שלא מתחבר להן... לא מבינה מה רע בזה

זאת האמירה שמעצבנת פה. איך את יודעת מה האופי שלו?

למה בנאדם שלם נמדד ע"פ קריטריון אחד?

לא התכוונתי אופי מבחינת אישיות... יותר על סגנון חיים

זה מעיד על השקפת עולם על אידיאלים וערכים מסוימים ועל רמת תורניות מסוימת

אני באמת לא מבינה מה הזעקה שלך....

=/

(בגרשיים כי הוא לא פירט לך בפלא' על האידיאל).

מה עוד את יכולה לומר על הבחור?

אני מקשיב.

אם יש כאן אידיאל מסוים שלא מתחבר לי ולא מתאים לי...

אני רוצה לשבת עם בעלי בבתי קפה ואין לי בעיה עם בתי קפה

קשה לי עם סגירות ועם מקובעות ועם להתעקש על משהו שהוא בדווקא לא

אני אדם יותר פתוח וגמיש באישיות שלי ואיך שאני רואה את ההלכה והחיים שלי....

(דיברתי מנקודת המבט של הבחורה)

אני חושב שהבחורה תתעורר ברגע שהוא עצמו יעשה לה את זה.

אין בנאדם שהוא לא מקובע על כלום.

גם מקובעות על לאכול בבתי קפה היא מקובעות,

אדם שאומר על עצמו שהוא פתוח בד"כ רוצה להציג את עצמו ככזה-

זה עדיין לא אומר שהוא נכון. אדם שהוא פתוח ב100% זה אומר שאין לו אישיות. שהוא אויר. שאין לו שום עקרונות. לא מאמין שיש מישהו כזה...

אז היא תתעורר בדייט אחרי שהבחור יפסול אותה על מקובעות מסויימת,

ואז היא תשאל את עצמה למה הוא כזה רדוד שפוסל אותה בגלל משהו אחד גם אם הוא משמעותי לו במידה מסויימת. (בואו, זה לא הדבר הכי חשוב בחיים, כן?.. ואם היא לא מוכנה להתפשר על שום דבר- כן, מותר לי להגיד שיש כאן בעיה מסויימת? שהיא רוצה לבנות קשר לא הכי בריא?)

יש אנשים שיכולים להכיל את זה ויש כאלה שזה ממש לא וזה מרחיק אותם מהבחור/ה

ראיתי את זה ממש בדייטים גם על עצמי כלפי בחורים וגם כלפיי

שתורניות יכולה להתפרש אצל בחור מסוים כהגזמה וכמשהו שהוא סולד ממנו (כן ממש כך)

ומצד שני בחור אחר שזה החלום שלו יכול ממש להעריץ את האידאלים האלה....

הזעקה שלך היא יותר על הקטע של הפסילה. אבל שוב, וזה משהו שחוזר הרבה כאן בפורום.

פסילה זה לא פסילה של הבן אדם, של המהות שלו, של כל כולו.

ואולי גם לא נכון לקרוא לזה פסילה.

מישהו שאני לא מתאימה לו והוא לא מתאים לי. שזה הדדי או שזה חד צדדי. זה לא משהו להיעלב ממנו.

זה לא בהכרח אומר שהשיקול דעת שלו שגוי או שיש לו פחות עין טובה.

זאת בחירה ומאחורי הבחירה עומד בן אדם עם שיקולים ועולם אישי שגרמו לו להגיע לבחירה הזאת.

ונדרש מאיתנו רק לכבד את זה לדעתי....

של הבתי קפה היא הסתכלות לא של 'אתה תמצא מישהי מתאימה' אבל לי זה לא מתאים.

אלא כרגע האידיאלים שלך פסולים, וכדאי לך לשנות את האידיאלים כדי שהרבה בחורות לא יסננו אותך מראש.

תקני אותי אם אני טועה.

אפשר להביא פה דוגמאות.

ובכל אופן, מחילה. אין פה ענין של חוסר התאמה, כי הבחורה לא יודעת אם הוא מתאים לה.

היא פשוט מקובעת בכל מיני דפוסים של הגדרות של אופי, ושולפת את הדפוס המתאים בכל פעם שהיא נפגשת עם אחד כזה.

(אני לא יוצא נגד בנות.. ההקשר פה הוא כזה. אותו דבר גם כלפי בנים כאלה)

הוא צריך להישאר באידאלים שלו, כמובן עם להתגמש כשצריך (והוא אמר שהוא עושה את זה)

בחורות תורניות לדעתי לא יפסלו על זה- ולהפך זאת סיבה לרצות את ההצעה....

"הבחורה לא יודעת מה מתאים לה?" - אתה לא סומך עליה שאם היא אומרת שזה חנוק לה שבחור נגד בתי קפה (וכנראה שביררה עוד דברים) שזה באמת חנוק לה ולא שייך לה????

או משהו כזה...

רוב האנשים שידרו לו גם פה וגם בשרשור הקודם שהאידיאל שלו לא לגיטימי בשום דרך, שההסתכלות שלו על אידיאלים- מטופשת,

ושהוא אגואיסט שצריך ללמוד להתפשר בשביל הבחורה גם.

גם אם לא אמרו את המילה בפירוש- זה השדר

לא אומר שהיא תפסול על זה...

וזה אכן משהו שלא הרבה מתחברים אליו, גם אם הם מגדירים את עצמם כתורניים....

אני תוהה אם קראנו את אותם שרשורים

או: איך התגובה שלך מקדמת את הדיון? לא הבנתי

מאוד חשוב לך לאזן, אבל האמת היא שבשני השרשורים יש אולי 3-4 שאמרו/שידרו לו שהאידאל שלו לא לגיטימי ושהוא אגואיסטי.

הרוב הגדול קיבלו את דבריו גם אם לא הסכימו עם הגישה.

או תמך.

ממש בקושי הזדהו..

בקושי בשרשור הזה, בשרשור הקודם אני לא חושב שאני אגזים אם אומר ש90% אמרו  שהאידיאל הזה טיפשי ומיותר. והשאר, אולי חוץ מ2- נפש חיה ועוד אחת בערך- שתקו.

את השאלות האלה מבררים בבירורים.

אם הוא מתאים לי מבחינה מהותית בסיסית או לא זה קשור לבירורים.

זה כמו שבחור לא יהיה מעוניין בבחורה שאין לה בעיה שיהיה לה טלויזיה בבית

או שיפסול מישהי שהיא לא מאמינה שצריך לחגוג את יום העצמאות ( ענייני דיומא)

או שיפסול על מישהי שלא מוכנה להקפיד על הכשרי מהדרין כי מבחינה אין בעיה בהכשר של הרבנות

או שיפסול מישהי שלא רואה בעיה להקשיב למוזיקה לועזית...

וכך הלאה ...

האם זה אומר שהוא פסל את האישיות שלה? את המהות שלה? שאין לו עין טובה?

לא.. זה פשוט לא מתאים לסגנון והשקפת חיים שלו. 

זה הכל.

אם הבנאדם לא מברר לעומק זה אכן שטחי.

חלק בהחלט מעיד על תפיסת עולם, וצריך להיזהר עם זה- אבל זה משהו שאפשר לברר בבירורים.

אנחנו מדברים על השלב של אחרי הבירורים, הבנאדם מתוק ומקסים וכנראה יש גם פוטנציאל מסויים.

אז עכשיו לפסול כי פרט מסויים לא נראה לי? לא נראה לך? תשאל, תברר, תנסה לדעת מה עומד מאחורי זה.. אנחנו חושבים שאנחנו יודעים הכל זאת הבעיה.

ברור שאני לא מדבר באופן טוטאלי, בהודעה הראשונה ציינתי את זה שזה לא 100% אמת מה שכתבתי.

הכל פה ענין של איזון. קצת פרופורציות, זה הכל.

אבל יש דברים ששמים לב ממרחקים.

בחורה פתוחה בהלכה ואני מכירה הרבה כאלה

רק מלשמוע את זה היא ישר קולטת שזה לא הסטייל שלה. 

כלומר- אין כאן מה לדבר בכלל...

ולרוב באמת הבחור גם צריך מישהי כזאת שהיא תורנית עם אידאלים...

אני לא מדבר על דתיה 'פתוחה' או 'לייט' שנפגשת עם בחור כזה..

ברור שמדברים פה על ההיצע המתאים לבחור- הציבור התורני יותר.

ואגב ההשפעות הזרות האלה נמצאות בהחלט גם בציבור התורני.

זה ורק זה מה שקובע את הבחירות שלנו בתחום הנ"ל.

סה"כ אני אומר שאם הבחורה תורנית ויש פוטנציאל (היא יודעת מהבירורים) וכל מה שמפריע זה המשפט שהוא פלט בלי להסביר- על בתי קפה-

והיא לא מסוגלת להמשיך להכיר אותו בגלל זה-

שיש כאן משהו מעוות בהתנהלות. זה הכל.

כי ככל הנראה רב המשותף על המפריד. ובכל אופן היא לא יודעת בכלל מי הוא.

בא לי להגיד שני דברים, והם קצת סותרים אבל לא כ"כ אכפת לי..

א. יש בכללים האלו גם טוב. הם דיי עושים סדר (לדעתי לפחות), ומקלים על מבוכה הרבה פעמים. לפעמים הם גם יכולים לעזור מאוד להתנהלות של הפגישות הראשונות ומונעים כל מיני אי-הבנות.

ב. הכללים האלו מבאסים. לשני הצדדים.

לא כיף להתנהל לפי נוסחאות. לא כיף שכל מה שהוא לא בדיוק 'לפי הספר' נתפס כמוזר (אגב. נראה לי שאצל בנות זה יותר גרוע חח.. איזה מבטים בחורים נועצים בי כשאני מבקשת לשלם על עצמי בבית קפה שבכלל לא רציתי לשבת בו כי הייתי מעדיפה גינה). לא נעים ולא טבעי שפתאום לכל חצי תנועה שהשני עושה יש מליון משמעויות.

אז כן. אלו שני דברים סותרים, אבל נראה לי שהם גם יכולים ללכת ביחד אם שני הצדדים מצליחים 'לפתוח את הראש' (אוח איך שאני לא אוהבת את הביטוי הזה. אבל זה הכי מתאים שמצאתי כרגע).

אז מה האמת? האמת היא איזון.

אבל כרגע לדעתי התפקיד הוא לאזן לכיוון ההפוך מהכללים.

וברצינות-

זה לא באמת ביטוי רע חו"ח.

נראה לי שפשוט אצלי יש לזה כלמיני קונוטציות לא מוצלחות

אני הבנתי מדברייך- שמכיון שיש כללים ש'ככה נהוג'- לכן הוא לא בסדר שהוא לא מוכן להוציא כסף על הבחורה (מי אמר אגב שהוא כזה?...)

לכן כתבתי שכללי דייטים זה חארטה בארטה ולא צריך להתחשב בהם.

כאילו וואו.. הפכת אותו לקמצן, עקשן בטירוף ושהוא מחשיב בחורה כאילו היא לא שווה כלום (כתבת שזה מה שהוא בעצם אומר לה- את לא שווה כסף שאוציא עלייך!). באמת אם זה התיאור שאני בתור בחורה הייתי שומעת על בחור מסויים לא הייתי רוצה להיפגש איתו בכלל, זה בהחלט נשמע תכונות מאוד רעות..

אז אני שואל האם לא הגזמנו? לא את, בכלל- כחברה.

האם אנחנו לא שופטים יותר מדי אנשים, ולא מנסים לחשוב אולי גם יש דברים שאנחנו לא יודעים? או לא מבינים?

האם לא הגיע הזמן להיפגש עם הבנאדם יותר בעומק?

אלא אם לא הבנתי אותך. יכול להיות.

ומחילה אם פגעתי.. כאב לי פשוט לקרוא פה תגובות מסויימות בשני השרשורים כלפי הבחור וערכיו

כבר דנו ארוכות על התוכן 

אבל חשוב לזכור שמתחתנים עם בן/בת זוג ולא עם אידאל

ולכן לפעמים גם בתוך האידאל יש מקום להתגמשות לשני הכיוונים

[למשל לשבת במקום סגור עם בחורה בחורף]

ראוי לציין שהיא מתחתנת עם בן זוג ולא עם אידיאל.

היא מתחתנת עם מכלול שלם.

אז גם לא צריך לעשות מכל אידיאל קטן של בן הזוג פיל. הוא יכול להיות אדם ובעל מקסים,

אם רק נסתכל על המכלול שלו.

במילים אחרות: אני בעד איזון. לכאן ולכאן.

לכן ציינתי שמתחתנים עם בן/בת זוג

כמובן שזה נכון לשני המינים 

כלומר יש מקום להתפשר בחיי בני זוג,

אבל גם יש מקום להכיל- שבן הזוג יכיל את ה'שטויות' שלו..

אבל אם אחד מבני הזוג יתפוס את האידיאלים של השני כ'שטויות'- נראה לי שיש פה בעיה..

יכול להיות שפה העניין..?

נגיד אני בחורה שממש אין לה בעיה לשבת מדיי פעם בבית קפה או משו בסגנון, ואני מקבלת ממישהו את הרושם שבעיניו זה ייתפס כשטות או כשטחיות- זה יוצר תחושת קטנות.

או מהכיוון השני-

אם אני בחור שמתוך אידיאל מאמין שלא נכון לשבת בבתי קפה, ואני מקבל ממישהי את הרושם שבעיניה זה סתם עוד ג'וק או שטות- זה מקטין.

נכון, זאת בעיה שלי ולא של הצד השני. אבל בכ"ז זאת לא תחושה שאמורים (לפחות באידיאל) לקבל מבן/בת הזוג.

בהגדרה הזאת.

כל מילה

לא הגיוני שאם למשל בחורה שומעת מבחור שיש לו אידיאל כזה, היא עשויה לחשוב שכך הדברים ייתפסו בעיניו, ואולי בגלל זה היא תחשוב שזה לא יתאים..?

יכול להיות שזה חבל. ויכול להיות שבעיניך זה שטחי. אבל אני לא בטוחה שזה לגמרי מנותק מהמציאות..

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

פשוט תני לעצמך זמן, כמה שאת צריכה

ואחכ תבואי עם כוחות מחודשים

אל תפחדי מההפסקה.. היא תיתן לך כוחות להמשך הדרך

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

יש לי מחשבות בלב שאשאיר אותן לעצמי... למה הן מקבלות שורה בכל זאת? כי צריך לתת להן ביטוי איכשהו, גם אם לא גלוי, אחרת לא אצליח להמשיך לכתוב מה שרוצה שיגיע אלייך.

ועכשיו,

שולחת חיבוק לתסכול, ולכאב ולאכזבה ולכל הרגשות האלו שמסתובבים שם בנפש.

אמרת שנמאס לך מעצות, ודיוקים ואמירות ... אז לא באתי לתת כאלו.

רק לשים זרקור על משפט אחד שאמרת -

'הפסקה' לא חייבת להיות כשהמיקוד בה הוא על ה'בין דייטים'.

הפסקה יכולה להיות פשוט עבורך, עבור הנפש שלך שזקוקה עכשיו לנשום רגע עמוק, להרגיש מה עובר בפנים בלי להילחם בזה... לתת לזה לעבור כמו משב רוח (גם אם חם וכבד באמצע הקיץ), ולהמתין למשב רוח קליל שיבוא אחריו...

וכשהוא יבוא, להרים עיניים, להסתכל על השבילים שפתוחים לפניך, ולבחור אחד ללכת בו וללמוד את הדרך שלך בעולם דרכו.

לא ממקום מיואש, לא ממקום שחושב על הסוף שלו...

אלא פשוט כדי ליהנות מהמסע שיוביל לאן שיוביל...

ואולי גם תופתעי לגלות, שהבית לא חייב להיות רק בקצה של שביל, אלא הוא בכל מקום שבו נמצאת...

אֲת.

נשמע די התשה רגילה...

צריך לחרוק שיניים ולהמשיך