ומי שלא, תסביר לה. מתאים לה -סבבה, לא מתאים- ביי ביי.

תודה

וחוץ מזה שאכן להסביר יכול להועיל, נראה לי שיש גם הרבה בנות שלא מחפשות את זה (לא יודעת אם בהכרח מאותן הסיבות.. זה משנה?), ואולי כדאי לנסות להבין איפה מוצאים אותן..(;

שיש עוד בנות כמוהו שלא מחפשות את סגנון הבילוי הספציפי הנ"ל..

וואו תודה רבה זה ממש עונה על השרשור שלי ועל ההתלבטות של החברה !
וכן כדאי להסביר את זה יותר בפגישה כי הבחורה לא יודעת עליך כלום ועלולה לפרש לא נכון (כמו שכתבת - קמצנות)
וגם כדי שהיא לא "תחשוד בכשרים" 

אני חושב שהפתרון הכי טוב זה פשוט לשאול. לפני ששופטים או חושדים..

בכל סיטואציה כזאת שלא יודעים

אולי.. אבל צריך לדעת מתי להפסיק להיות עניו ולהציל את הבחורה הטובעת  (במקרה הזה במחשבות) 
וגם מצד "בפני עיוור לא תתן מכשול" ב"החושד הכשרים" כי היא לא יכולה לדעת ממה זה ויש גם חוסר מודעות בנושאים שהוא העלה 

לגבי 'לפני עיוור' - אני לא חושב שזה נחשב שהוא מכשיל אותה..

אין לו אחריות על כל מה שהבחורה מדמיינת

ואם היא נפגשת עם חסיד שלא אוכל שרויה בפסח ועוד חומרות- גם אז תגיד שהוא צריך להתפשר ושהוא סתם ממציא חומרות?

אפשר אולי להבין מה יש לכם נגדו?

אל תיפגשו איתו, אבל חלאס- לא מוצא חן בעיניכם- עזבו אותו

את מרגישה שהוא מתנשא עלייך? את מרגישה בגלל זה סוג של נחיתות?

אם כן- זו לא בעיה שלו.. הוא בסה"כ חי ככה הוא לא מנסה להיות יותר ממך. ומותר לך לחיות אחרת.

אם לא- אז מה את רוצה ממנו? שיגדיר איך שהוא רוצה.

תלוי מאיזה צד מסתכלים ועם איזה עין.

אם קיבלת את זה ככה אני מתנצל.

ומדברייך אני מבין שקיבלת את המסר. 

מה שכתבת לגבי התוס' והראשונים דוקא נראה לי קצת ההפך כי ר"ת כותב שם שהפירוש הוא שאוכל סעודה של פת דגנאי יותר ומהרא"ש משמע שהוא ענין של קובע סעודתו שם, שהוא גנאי. ומשמע מהיעב"ץ שהטעם הוא משום בושה (הוא אומר שהחילוק בין ת"ח לאינו ת"ח הוא כמו החילוק בין חצר שאדם בוש לאכול בתוכה לבין חצר שאין אדם בוש מלאכול בתוכה) ואני לא בטוח שבית קפה הוא לא מקום שמתביישים לאכל בו. אז אי אפשר לומר בכ"כ קלות שמה שהוא אמר לא נכון בגלל התוס' והראשונים.

מעביר את זה למקום הנכון?

אבל אני לא חושב שצריך להיות נעול על זה.

לפעמים אין ברירה, איפה תפגש בחורף כשקר או יורד גשם בחוץ?

אין הרבה הבדל בין לובים של בתי מלון לבתי קפה, חוץ מזה שלא תמיד יש באיזור בית מלון.

לגבי ה"אכילה בשוק", אתה גם לא תביא אוכל לפגישות?

לאכול בפארק מהבחינה הזאת זה פחות טוב מלאכול בבית קפה..

רוב הביינישים לא רגילים לבלות בבתי קפה.. אבל אני חושב שבפגישות צריך לבוא בראש קצת יותר פתוח.

לקבוע פגישה בבית קפה או מסעדה זולה זה לא "ראוותנות ונהנתנות", תשאל את הרב שלך מה הוא חושב על העניין.

בבתי קפה הרבה פעמים המוזיקה ממש לא לעניין, כנל האווירה

ובלובי של מלון זה יותר בסדר העניין הזה...

אין לי הרבה נסיון בזה (כמעט תמיד נפגש בחוץ..)

אבל ממה שראיתי אז גם בבתי מלון יש מוזיקה

ויש בתי קפה שקטים עם אווירה סבבה לגמרי

שבנות שיצאו עם הפותח, לא ירגישו את מה שאת כותבת 

או לפחות בעצמה פחותה יותר 

נהניתי ממש לקרוא את דברייך

אפילו שאני כן ממש בעד לא להיפגש בבתי קפה (ואני מאוד אוהבת בתי קפה. מאוד)

שעכשיו אני הולך לכתוב, 

אבל באמת זה כבר מתחיל להימאס המקובעות הזאת אז ככה- מצטער על החריפות שלי.

אני בא להציג את הדברים בצורה לא הכי נכונה ומאוזנת רק כדי לפתוח לנו קצת את המחשבה:

כללי דייטים זה דבר מטופש לחלוטין,

הופך אנשים לרובוטים, מלאכותיים ומזוייפים. ומהצד השני- גורם לאנשים לצפות לקבל הרבה יותר מאשר שהם יתנו לקשר.

אם הצד השני לא מתנהג לפי הכללים זה כמובן נורא ואיום, ואני מצפה ממנו, כי כמובן מגיע לי, שהוא ייתן לי וישלם עליי בדייט, ויתנהג ככה או ככה. אבל כמובן אני לא האגואיסט פה.. ח"ו. ואסור לגעת בנושא הזה.

גורם לאנשים לא להיות עצמם. וגורם להרבה מאוד תסכול כשהבחורה/ הבחור 'חתך את הקשר'- ועל מה?

על כלום. ממש כלום. שום הסתכלות פנימה, שום לדון לכף זכות.

אם ניקח את הדוגמה של בית הקפה- אז בגלל שהוא לא מוכן- כנראה שהוא קמצן. זהו. איקס אחד גדול על הבנאדם ושילך לעזאזל (אני אישית לא מהמתנגדים לבתי קפה..), תמחלו לי על הביטוי, גם אותי הוא מזעזע. שום ניסיון ללמוד על הבנאדם. כלום.

מידת הדין מוחלטת. אז יש לי סוד בשבילכם: גם הקב"ה לא נוהג ככה. זה לא הסתכלות נכונה על אנשים. יש גם עוד מדדים מעבר לאובייקטיביות שטחית.. למשל להסתכל על הנשמה היחודית שלא דומה לאף אחד אחר, שעומדת כאן מולי.

מי שהמציא את הכללים האלה- בין אם הוא מודע לזה ובין אם לא, הוא פשוט

הורס קשרים שיכלו להיות נפלאים על שטויות,

ובונה קשרים בין בני זוג על בסיס של שטויות- שזה כבר הרבה יותר גרוע.

אני לא מדבר על להיות בן אדם. לא להיפגש בבית קפה לא קשור ללהיות בנאדם. הוא יכול להיות בנאדם גם בפארק.

זה פשוט שטויות ופשוט רדוד להחריד.

ברור שאדם צריך להתנהג בנימוס ובכבוד ולחשוב כל הזמן לטובת הצד השני בקשר- הבחור/ הבחורה.

אבל הכללים האלה זה פשוט מתחיל להיות משחק מגעיל.

זהו.

נ.ב. כמו שציינתי אני לא לחלוטין מאמין למה שכתבתי, אבל היה לי מאוד חשוב לאזן.

כי אחרי כל הדיבורים הגבוהים וכו'-

בסוף התמונה שמתקבלת היא שיש אנשים שדורשים שיסתכלו על הפנימיות שלהם, ואם בחור פוסל את הקשר בגלל הצניעות בלבוש שלהם או המראה או התואר או כל דבר אחר- הוא פשוט שטחי לגמרי, והם עושים את אותו הדבר עצמו ביחס לבחור ופוסלים את הקשר איתו על גורנישט. ועוד מאשימים אותו בקמצנות ובחוסר התחשבות.

זה מגעיל. מחילה.

גם אני נגד כללי דייטים, סתם כי החיים ובני אדם הרבה יותר מורכבים מסתם כללים

אבל למה נראה לך שבחורה פוסלת בגלל נקודה אחת?

כמו שאתה יוצא מנקודת הנחה שהתמונה רחבה יותר בדייט וזה משתנה בין כל זוג

אז למה אתה גם לא יוצא מאותה נקודת הנחה כלפי הבחורה?

שהסיבה שהיא פסלה זה ממש לא רק בגלל x שלא עבד לפי ה"חוקים"

קשה לי מאוד מאוד להאמין שאנשים פוסלים על סמך כללי דייטים

אני יותר נוטה להאמין שפוסלים כי באמת הרגישו חוסר התאמה

כי לא זרם להם

או המראה לא מצא חן 

או משהו לא עבד בינהם

כמו שאתה דורש שאנשים יהיו עם עין טובה וידונו לכף זכות (שזה קצת מצחיק בעיניי, כי דייט זה לא קשור לעין טובה, זה קשור לאם עבד שם החיבור או לא...) 

אז גם אולי תהיה עם עין טובה כלפי אותם בנות שאתה קצת חושד בהן שהן פוסלות לשווא....

(ולא כביקורת. פשוט הלכתי באותה מטבע כמו שכתבת)

על זה שהוא לא נפגש בבתי קפה מאידיאל-

בלי לשאול, בלי לברר מדוע,

ואחרי בירורים שבהם המידע שהם קיבלו על הבנאדם זה שיש פוטנציאל ושהוא נשמע אדם טוב-

מחילה. אני חושב שיש פה רדידות.

אני לא אומר שהם רדודים,

אני כן אומר שההתנהלות הזאת רדודה.

ומישהו צריך להגיד את זה סוף סוף (ויש לכם מזל שאני לא מאמין בכלל בערכים לא יהודיים כמו פוליטיקלי קורקט)

אני לא שופט את המכלול שלהם- כי א' אני לא מכיר אותם, וב'-  כי ההרגלים האלה כבר טבועים בחברה שלנו, אז זה שהם עושים את זה מדפוסי חשיבה רגילים בציבור שלנו-

עדיין לא אומר שהם אנשים שטחיים.

אבל כן הגיע הזמן להתעורר ולהגיד שיש כאן בעיה עמוקה בהתנהלות.

ויכול להיות שהוא בחור טוב ומקסים ונהדר

אבל אני יכולה להבין את הפסילה...

האמירה הזאת מאחוריה עומד אידיאל מאוד מסוים שיש בנות שלא יתחברו אליו וזה זכותן לגמרי

הן כנראה רואות כאן איזה סוג של דפוס מסוים לגבי שמירה על ההלכה ברמה שסוגרת וחונקת אותן

וזה נראה להן פחות מתאים. לגיטימי 

יש בנות אחרות שירוצו על זה...

אז אין על מה להתעצבן =/ 

בגלל זה, לא בגלל ההתנהגות שלו או משהו באופי או בבריאות- בגלל שהוא כרגע חושב שלא אידיאלי בשבילו להיפגש בבתי קפה- הרבה מאוד בחורות שלא יהיו מוכנות להיפגש איתו,

צריך לדעתי להסיק את המסקנות הנכונות.

כי זה כנראה מעיד על משהו.

וזה לא משהו חד פעמי

ואגב, אם הדגשתי את המילה 'כרגע' אז עוד משהו שצריך להבין על אנשים-

אנשים משתנים, סבבה?

בואו נאמין בכח התשובה של אנשים ולא כל הזמן נשפוט ונבקר בגלל שטות שהוא אמר בדייט, בגלל משהו שלא לגמרי נראה לי, בגלל אלף ואחד דברים.

אני לא מדבר על דברים סופר מהותיים, ברור שיש מקום לפסול אם זה לא מתאים.

אבל אני בהחלט מצפה שמידת הדין תהיה טיפה פחות מתוחה. אנחנו לא מלאכים ושרפים.

זה שוב איזה אמירה שמעידה על אופי מסוים ועל השקפה או אידאל או לא יודעת איך שתקרא לזה

שלא מתאים לבחורה פשוט...

ואם תשב לעומק עם אנשים שהם כאלה עם מלא אידאלים תראה שזה באמת לא מסתכם בהליכה לבתי קפה

ובנות יודעות את זה... לכן זה נראה להן פחות מתאים....

וחוץ מזה- לא פסלו כאן אישיות של בן אדם.. בסה"כ זאת פסילה על משהו שלא מתחבר להן... לא מבינה מה רע בזה

זאת האמירה שמעצבנת פה. איך את יודעת מה האופי שלו?

למה בנאדם שלם נמדד ע"פ קריטריון אחד?

לא התכוונתי אופי מבחינת אישיות... יותר על סגנון חיים

זה מעיד על השקפת עולם על אידיאלים וערכים מסוימים ועל רמת תורניות מסוימת

אני באמת לא מבינה מה הזעקה שלך....

=/

(בגרשיים כי הוא לא פירט לך בפלא' על האידיאל).

מה עוד את יכולה לומר על הבחור?

אני מקשיב.

אם יש כאן אידיאל מסוים שלא מתחבר לי ולא מתאים לי...

אני רוצה לשבת עם בעלי בבתי קפה ואין לי בעיה עם בתי קפה

קשה לי עם סגירות ועם מקובעות ועם להתעקש על משהו שהוא בדווקא לא

אני אדם יותר פתוח וגמיש באישיות שלי ואיך שאני רואה את ההלכה והחיים שלי....

(דיברתי מנקודת המבט של הבחורה)

אני חושב שהבחורה תתעורר ברגע שהוא עצמו יעשה לה את זה.

אין בנאדם שהוא לא מקובע על כלום.

גם מקובעות על לאכול בבתי קפה היא מקובעות,

אדם שאומר על עצמו שהוא פתוח בד"כ רוצה להציג את עצמו ככזה-

זה עדיין לא אומר שהוא נכון. אדם שהוא פתוח ב100% זה אומר שאין לו אישיות. שהוא אויר. שאין לו שום עקרונות. לא מאמין שיש מישהו כזה...

אז היא תתעורר בדייט אחרי שהבחור יפסול אותה על מקובעות מסויימת,

ואז היא תשאל את עצמה למה הוא כזה רדוד שפוסל אותה בגלל משהו אחד גם אם הוא משמעותי לו במידה מסויימת. (בואו, זה לא הדבר הכי חשוב בחיים, כן?.. ואם היא לא מוכנה להתפשר על שום דבר- כן, מותר לי להגיד שיש כאן בעיה מסויימת? שהיא רוצה לבנות קשר לא הכי בריא?)

יש אנשים שיכולים להכיל את זה ויש כאלה שזה ממש לא וזה מרחיק אותם מהבחור/ה

ראיתי את זה ממש בדייטים גם על עצמי כלפי בחורים וגם כלפיי

שתורניות יכולה להתפרש אצל בחור מסוים כהגזמה וכמשהו שהוא סולד ממנו (כן ממש כך)

ומצד שני בחור אחר שזה החלום שלו יכול ממש להעריץ את האידאלים האלה....

הזעקה שלך היא יותר על הקטע של הפסילה. אבל שוב, וזה משהו שחוזר הרבה כאן בפורום.

פסילה זה לא פסילה של הבן אדם, של המהות שלו, של כל כולו.

ואולי גם לא נכון לקרוא לזה פסילה.

מישהו שאני לא מתאימה לו והוא לא מתאים לי. שזה הדדי או שזה חד צדדי. זה לא משהו להיעלב ממנו.

זה לא בהכרח אומר שהשיקול דעת שלו שגוי או שיש לו פחות עין טובה.

זאת בחירה ומאחורי הבחירה עומד בן אדם עם שיקולים ועולם אישי שגרמו לו להגיע לבחירה הזאת.

ונדרש מאיתנו רק לכבד את זה לדעתי....

של הבתי קפה היא הסתכלות לא של 'אתה תמצא מישהי מתאימה' אבל לי זה לא מתאים.

אלא כרגע האידיאלים שלך פסולים, וכדאי לך לשנות את האידיאלים כדי שהרבה בחורות לא יסננו אותך מראש.

תקני אותי אם אני טועה.

אפשר להביא פה דוגמאות.

ובכל אופן, מחילה. אין פה ענין של חוסר התאמה, כי הבחורה לא יודעת אם הוא מתאים לה.

היא פשוט מקובעת בכל מיני דפוסים של הגדרות של אופי, ושולפת את הדפוס המתאים בכל פעם שהיא נפגשת עם אחד כזה.

(אני לא יוצא נגד בנות.. ההקשר פה הוא כזה. אותו דבר גם כלפי בנים כאלה)

הוא צריך להישאר באידאלים שלו, כמובן עם להתגמש כשצריך (והוא אמר שהוא עושה את זה)

בחורות תורניות לדעתי לא יפסלו על זה- ולהפך זאת סיבה לרצות את ההצעה....

"הבחורה לא יודעת מה מתאים לה?" - אתה לא סומך עליה שאם היא אומרת שזה חנוק לה שבחור נגד בתי קפה (וכנראה שביררה עוד דברים) שזה באמת חנוק לה ולא שייך לה????

או משהו כזה...

רוב האנשים שידרו לו גם פה וגם בשרשור הקודם שהאידיאל שלו לא לגיטימי בשום דרך, שההסתכלות שלו על אידיאלים- מטופשת,

ושהוא אגואיסט שצריך ללמוד להתפשר בשביל הבחורה גם.

גם אם לא אמרו את המילה בפירוש- זה השדר

לא אומר שהיא תפסול על זה...

וזה אכן משהו שלא הרבה מתחברים אליו, גם אם הם מגדירים את עצמם כתורניים....

אני תוהה אם קראנו את אותם שרשורים

או: איך התגובה שלך מקדמת את הדיון? לא הבנתי

מאוד חשוב לך לאזן, אבל האמת היא שבשני השרשורים יש אולי 3-4 שאמרו/שידרו לו שהאידאל שלו לא לגיטימי ושהוא אגואיסטי.

הרוב הגדול קיבלו את דבריו גם אם לא הסכימו עם הגישה.

או תמך.

ממש בקושי הזדהו..

בקושי בשרשור הזה, בשרשור הקודם אני לא חושב שאני אגזים אם אומר ש90% אמרו  שהאידיאל הזה טיפשי ומיותר. והשאר, אולי חוץ מ2- נפש חיה ועוד אחת בערך- שתקו.

את השאלות האלה מבררים בבירורים.

אם הוא מתאים לי מבחינה מהותית בסיסית או לא זה קשור לבירורים.

זה כמו שבחור לא יהיה מעוניין בבחורה שאין לה בעיה שיהיה לה טלויזיה בבית

או שיפסול מישהי שהיא לא מאמינה שצריך לחגוג את יום העצמאות ( ענייני דיומא)

או שיפסול על מישהי שלא מוכנה להקפיד על הכשרי מהדרין כי מבחינה אין בעיה בהכשר של הרבנות

או שיפסול מישהי שלא רואה בעיה להקשיב למוזיקה לועזית...

וכך הלאה ...

האם זה אומר שהוא פסל את האישיות שלה? את המהות שלה? שאין לו עין טובה?

לא.. זה פשוט לא מתאים לסגנון והשקפת חיים שלו. 

זה הכל.

אם הבנאדם לא מברר לעומק זה אכן שטחי.

חלק בהחלט מעיד על תפיסת עולם, וצריך להיזהר עם זה- אבל זה משהו שאפשר לברר בבירורים.

אנחנו מדברים על השלב של אחרי הבירורים, הבנאדם מתוק ומקסים וכנראה יש גם פוטנציאל מסויים.

אז עכשיו לפסול כי פרט מסויים לא נראה לי? לא נראה לך? תשאל, תברר, תנסה לדעת מה עומד מאחורי זה.. אנחנו חושבים שאנחנו יודעים הכל זאת הבעיה.

ברור שאני לא מדבר באופן טוטאלי, בהודעה הראשונה ציינתי את זה שזה לא 100% אמת מה שכתבתי.

הכל פה ענין של איזון. קצת פרופורציות, זה הכל.

אבל יש דברים ששמים לב ממרחקים.

בחורה פתוחה בהלכה ואני מכירה הרבה כאלה

רק מלשמוע את זה היא ישר קולטת שזה לא הסטייל שלה. 

כלומר- אין כאן מה לדבר בכלל...

ולרוב באמת הבחור גם צריך מישהי כזאת שהיא תורנית עם אידאלים...

אני לא מדבר על דתיה 'פתוחה' או 'לייט' שנפגשת עם בחור כזה..

ברור שמדברים פה על ההיצע המתאים לבחור- הציבור התורני יותר.

ואגב ההשפעות הזרות האלה נמצאות בהחלט גם בציבור התורני.

זה ורק זה מה שקובע את הבחירות שלנו בתחום הנ"ל.

סה"כ אני אומר שאם הבחורה תורנית ויש פוטנציאל (היא יודעת מהבירורים) וכל מה שמפריע זה המשפט שהוא פלט בלי להסביר- על בתי קפה-

והיא לא מסוגלת להמשיך להכיר אותו בגלל זה-

שיש כאן משהו מעוות בהתנהלות. זה הכל.

כי ככל הנראה רב המשותף על המפריד. ובכל אופן היא לא יודעת בכלל מי הוא.

בא לי להגיד שני דברים, והם קצת סותרים אבל לא כ"כ אכפת לי..

א. יש בכללים האלו גם טוב. הם דיי עושים סדר (לדעתי לפחות), ומקלים על מבוכה הרבה פעמים. לפעמים הם גם יכולים לעזור מאוד להתנהלות של הפגישות הראשונות ומונעים כל מיני אי-הבנות.

ב. הכללים האלו מבאסים. לשני הצדדים.

לא כיף להתנהל לפי נוסחאות. לא כיף שכל מה שהוא לא בדיוק 'לפי הספר' נתפס כמוזר (אגב. נראה לי שאצל בנות זה יותר גרוע חח.. איזה מבטים בחורים נועצים בי כשאני מבקשת לשלם על עצמי בבית קפה שבכלל לא רציתי לשבת בו כי הייתי מעדיפה גינה). לא נעים ולא טבעי שפתאום לכל חצי תנועה שהשני עושה יש מליון משמעויות.

אז כן. אלו שני דברים סותרים, אבל נראה לי שהם גם יכולים ללכת ביחד אם שני הצדדים מצליחים 'לפתוח את הראש' (אוח איך שאני לא אוהבת את הביטוי הזה. אבל זה הכי מתאים שמצאתי כרגע).

אז מה האמת? האמת היא איזון.

אבל כרגע לדעתי התפקיד הוא לאזן לכיוון ההפוך מהכללים.

וברצינות-

זה לא באמת ביטוי רע חו"ח.

נראה לי שפשוט אצלי יש לזה כלמיני קונוטציות לא מוצלחות

אני הבנתי מדברייך- שמכיון שיש כללים ש'ככה נהוג'- לכן הוא לא בסדר שהוא לא מוכן להוציא כסף על הבחורה (מי אמר אגב שהוא כזה?...)

לכן כתבתי שכללי דייטים זה חארטה בארטה ולא צריך להתחשב בהם.

כאילו וואו.. הפכת אותו לקמצן, עקשן בטירוף ושהוא מחשיב בחורה כאילו היא לא שווה כלום (כתבת שזה מה שהוא בעצם אומר לה- את לא שווה כסף שאוציא עלייך!). באמת אם זה התיאור שאני בתור בחורה הייתי שומעת על בחור מסויים לא הייתי רוצה להיפגש איתו בכלל, זה בהחלט נשמע תכונות מאוד רעות..

אז אני שואל האם לא הגזמנו? לא את, בכלל- כחברה.

האם אנחנו לא שופטים יותר מדי אנשים, ולא מנסים לחשוב אולי גם יש דברים שאנחנו לא יודעים? או לא מבינים?

האם לא הגיע הזמן להיפגש עם הבנאדם יותר בעומק?

אלא אם לא הבנתי אותך. יכול להיות.

ומחילה אם פגעתי.. כאב לי פשוט לקרוא פה תגובות מסויימות בשני השרשורים כלפי הבחור וערכיו

כבר דנו ארוכות על התוכן 

אבל חשוב לזכור שמתחתנים עם בן/בת זוג ולא עם אידאל

ולכן לפעמים גם בתוך האידאל יש מקום להתגמשות לשני הכיוונים

[למשל לשבת במקום סגור עם בחורה בחורף]

ראוי לציין שהיא מתחתנת עם בן זוג ולא עם אידיאל.

היא מתחתנת עם מכלול שלם.

אז גם לא צריך לעשות מכל אידיאל קטן של בן הזוג פיל. הוא יכול להיות אדם ובעל מקסים,

אם רק נסתכל על המכלול שלו.

במילים אחרות: אני בעד איזון. לכאן ולכאן.

לכן ציינתי שמתחתנים עם בן/בת זוג

כמובן שזה נכון לשני המינים 

כלומר יש מקום להתפשר בחיי בני זוג,

אבל גם יש מקום להכיל- שבן הזוג יכיל את ה'שטויות' שלו..

אבל אם אחד מבני הזוג יתפוס את האידיאלים של השני כ'שטויות'- נראה לי שיש פה בעיה..

יכול להיות שפה העניין..?

נגיד אני בחורה שממש אין לה בעיה לשבת מדיי פעם בבית קפה או משו בסגנון, ואני מקבלת ממישהו את הרושם שבעיניו זה ייתפס כשטות או כשטחיות- זה יוצר תחושת קטנות.

או מהכיוון השני-

אם אני בחור שמתוך אידיאל מאמין שלא נכון לשבת בבתי קפה, ואני מקבל ממישהי את הרושם שבעיניה זה סתם עוד ג'וק או שטות- זה מקטין.

נכון, זאת בעיה שלי ולא של הצד השני. אבל בכ"ז זאת לא תחושה שאמורים (לפחות באידיאל) לקבל מבן/בת הזוג.

בהגדרה הזאת.

כל מילה

לא הגיוני שאם למשל בחורה שומעת מבחור שיש לו אידיאל כזה, היא עשויה לחשוב שכך הדברים ייתפסו בעיניו, ואולי בגלל זה היא תחשוב שזה לא יתאים..?

יכול להיות שזה חבל. ויכול להיות שבעיניך זה שטחי. אבל אני לא בטוחה שזה לגמרי מנותק מהמציאות..

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: