ומי שלא, תסביר לה. מתאים לה -סבבה, לא מתאים- ביי ביי.

תודה

וחוץ מזה שאכן להסביר יכול להועיל, נראה לי שיש גם הרבה בנות שלא מחפשות את זה (לא יודעת אם בהכרח מאותן הסיבות.. זה משנה?), ואולי כדאי לנסות להבין איפה מוצאים אותן..(;

שיש עוד בנות כמוהו שלא מחפשות את סגנון הבילוי הספציפי הנ"ל..

אני חושב שהפתרון הכי טוב זה פשוט לשאול. לפני ששופטים או חושדים..

בכל סיטואציה כזאת שלא יודעים

לגבי 'לפני עיוור' - אני לא חושב שזה נחשב שהוא מכשיל אותה..

אין לו אחריות על כל מה שהבחורה מדמיינת

ואם היא נפגשת עם חסיד שלא אוכל שרויה בפסח ועוד חומרות- גם אז תגיד שהוא צריך להתפשר ושהוא סתם ממציא חומרות?

אפשר אולי להבין מה יש לכם נגדו?

אל תיפגשו איתו, אבל חלאס- לא מוצא חן בעיניכם- עזבו אותו

את מרגישה שהוא מתנשא עלייך? את מרגישה בגלל זה סוג של נחיתות?

אם כן- זו לא בעיה שלו.. הוא בסה"כ חי ככה הוא לא מנסה להיות יותר ממך. ומותר לך לחיות אחרת.

אם לא- אז מה את רוצה ממנו? שיגדיר איך שהוא רוצה.

תלוי מאיזה צד מסתכלים ועם איזה עין.

אם קיבלת את זה ככה אני מתנצל.

ומדברייך אני מבין שקיבלת את המסר. 

מה שכתבת לגבי התוס' והראשונים דוקא נראה לי קצת ההפך כי ר"ת כותב שם שהפירוש הוא שאוכל סעודה של פת דגנאי יותר ומהרא"ש משמע שהוא ענין של קובע סעודתו שם, שהוא גנאי. ומשמע מהיעב"ץ שהטעם הוא משום בושה (הוא אומר שהחילוק בין ת"ח לאינו ת"ח הוא כמו החילוק בין חצר שאדם בוש לאכול בתוכה לבין חצר שאין אדם בוש מלאכול בתוכה) ואני לא בטוח שבית קפה הוא לא מקום שמתביישים לאכל בו. אז אי אפשר לומר בכ"כ קלות שמה שהוא אמר לא נכון בגלל התוס' והראשונים.

מעביר את זה למקום הנכון?

אבל אני לא חושב שצריך להיות נעול על זה.

לפעמים אין ברירה, איפה תפגש בחורף כשקר או יורד גשם בחוץ?

אין הרבה הבדל בין לובים של בתי מלון לבתי קפה, חוץ מזה שלא תמיד יש באיזור בית מלון.

לגבי ה"אכילה בשוק", אתה גם לא תביא אוכל לפגישות?

לאכול בפארק מהבחינה הזאת זה פחות טוב מלאכול בבית קפה..

רוב הביינישים לא רגילים לבלות בבתי קפה.. אבל אני חושב שבפגישות צריך לבוא בראש קצת יותר פתוח.

לקבוע פגישה בבית קפה או מסעדה זולה זה לא "ראוותנות ונהנתנות", תשאל את הרב שלך מה הוא חושב על העניין.

בבתי קפה הרבה פעמים המוזיקה ממש לא לעניין, כנל האווירה

ובלובי של מלון זה יותר בסדר העניין הזה...

אין לי הרבה נסיון בזה (כמעט תמיד נפגש בחוץ..)

אבל ממה שראיתי אז גם בבתי מלון יש מוזיקה

ויש בתי קפה שקטים עם אווירה סבבה לגמרי

שבנות שיצאו עם הפותח, לא ירגישו את מה שאת כותבת 

או לפחות בעצמה פחותה יותר 

נהניתי ממש לקרוא את דברייך

אפילו שאני כן ממש בעד לא להיפגש בבתי קפה (ואני מאוד אוהבת בתי קפה. מאוד)

שעכשיו אני הולך לכתוב, 

אבל באמת זה כבר מתחיל להימאס המקובעות הזאת אז ככה- מצטער על החריפות שלי.

אני בא להציג את הדברים בצורה לא הכי נכונה ומאוזנת רק כדי לפתוח לנו קצת את המחשבה:

כללי דייטים זה דבר מטופש לחלוטין,

הופך אנשים לרובוטים, מלאכותיים ומזוייפים. ומהצד השני- גורם לאנשים לצפות לקבל הרבה יותר מאשר שהם יתנו לקשר.

אם הצד השני לא מתנהג לפי הכללים זה כמובן נורא ואיום, ואני מצפה ממנו, כי כמובן מגיע לי, שהוא ייתן לי וישלם עליי בדייט, ויתנהג ככה או ככה. אבל כמובן אני לא האגואיסט פה.. ח"ו. ואסור לגעת בנושא הזה.

גורם לאנשים לא להיות עצמם. וגורם להרבה מאוד תסכול כשהבחורה/ הבחור 'חתך את הקשר'- ועל מה?

על כלום. ממש כלום. שום הסתכלות פנימה, שום לדון לכף זכות.

אם ניקח את הדוגמה של בית הקפה- אז בגלל שהוא לא מוכן- כנראה שהוא קמצן. זהו. איקס אחד גדול על הבנאדם ושילך לעזאזל (אני אישית לא מהמתנגדים לבתי קפה..), תמחלו לי על הביטוי, גם אותי הוא מזעזע. שום ניסיון ללמוד על הבנאדם. כלום.

מידת הדין מוחלטת. אז יש לי סוד בשבילכם: גם הקב"ה לא נוהג ככה. זה לא הסתכלות נכונה על אנשים. יש גם עוד מדדים מעבר לאובייקטיביות שטחית.. למשל להסתכל על הנשמה היחודית שלא דומה לאף אחד אחר, שעומדת כאן מולי.

מי שהמציא את הכללים האלה- בין אם הוא מודע לזה ובין אם לא, הוא פשוט

הורס קשרים שיכלו להיות נפלאים על שטויות,

ובונה קשרים בין בני זוג על בסיס של שטויות- שזה כבר הרבה יותר גרוע.

אני לא מדבר על להיות בן אדם. לא להיפגש בבית קפה לא קשור ללהיות בנאדם. הוא יכול להיות בנאדם גם בפארק.

זה פשוט שטויות ופשוט רדוד להחריד.

ברור שאדם צריך להתנהג בנימוס ובכבוד ולחשוב כל הזמן לטובת הצד השני בקשר- הבחור/ הבחורה.

אבל הכללים האלה זה פשוט מתחיל להיות משחק מגעיל.

זהו.

נ.ב. כמו שציינתי אני לא לחלוטין מאמין למה שכתבתי, אבל היה לי מאוד חשוב לאזן.

כי אחרי כל הדיבורים הגבוהים וכו'-

בסוף התמונה שמתקבלת היא שיש אנשים שדורשים שיסתכלו על הפנימיות שלהם, ואם בחור פוסל את הקשר בגלל הצניעות בלבוש שלהם או המראה או התואר או כל דבר אחר- הוא פשוט שטחי לגמרי, והם עושים את אותו הדבר עצמו ביחס לבחור ופוסלים את הקשר איתו על גורנישט. ועוד מאשימים אותו בקמצנות ובחוסר התחשבות.

זה מגעיל. מחילה.

גם אני נגד כללי דייטים, סתם כי החיים ובני אדם הרבה יותר מורכבים מסתם כללים

אבל למה נראה לך שבחורה פוסלת בגלל נקודה אחת?

כמו שאתה יוצא מנקודת הנחה שהתמונה רחבה יותר בדייט וזה משתנה בין כל זוג

אז למה אתה גם לא יוצא מאותה נקודת הנחה כלפי הבחורה?

שהסיבה שהיא פסלה זה ממש לא רק בגלל x שלא עבד לפי ה"חוקים"

קשה לי מאוד מאוד להאמין שאנשים פוסלים על סמך כללי דייטים

אני יותר נוטה להאמין שפוסלים כי באמת הרגישו חוסר התאמה

כי לא זרם להם

או המראה לא מצא חן 

או משהו לא עבד בינהם

כמו שאתה דורש שאנשים יהיו עם עין טובה וידונו לכף זכות (שזה קצת מצחיק בעיניי, כי דייט זה לא קשור לעין טובה, זה קשור לאם עבד שם החיבור או לא...) 

אז גם אולי תהיה עם עין טובה כלפי אותם בנות שאתה קצת חושד בהן שהן פוסלות לשווא....

(ולא כביקורת. פשוט הלכתי באותה מטבע כמו שכתבת)

על זה שהוא לא נפגש בבתי קפה מאידיאל-

בלי לשאול, בלי לברר מדוע,

ואחרי בירורים שבהם המידע שהם קיבלו על הבנאדם זה שיש פוטנציאל ושהוא נשמע אדם טוב-

מחילה. אני חושב שיש פה רדידות.

אני לא אומר שהם רדודים,

אני כן אומר שההתנהלות הזאת רדודה.

ומישהו צריך להגיד את זה סוף סוף (ויש לכם מזל שאני לא מאמין בכלל בערכים לא יהודיים כמו פוליטיקלי קורקט)

אני לא שופט את המכלול שלהם- כי א' אני לא מכיר אותם, וב'-  כי ההרגלים האלה כבר טבועים בחברה שלנו, אז זה שהם עושים את זה מדפוסי חשיבה רגילים בציבור שלנו-

עדיין לא אומר שהם אנשים שטחיים.

אבל כן הגיע הזמן להתעורר ולהגיד שיש כאן בעיה עמוקה בהתנהלות.

ויכול להיות שהוא בחור טוב ומקסים ונהדר

אבל אני יכולה להבין את הפסילה...

האמירה הזאת מאחוריה עומד אידיאל מאוד מסוים שיש בנות שלא יתחברו אליו וזה זכותן לגמרי

הן כנראה רואות כאן איזה סוג של דפוס מסוים לגבי שמירה על ההלכה ברמה שסוגרת וחונקת אותן

וזה נראה להן פחות מתאים. לגיטימי 

יש בנות אחרות שירוצו על זה...

אז אין על מה להתעצבן =/ 

בגלל זה, לא בגלל ההתנהגות שלו או משהו באופי או בבריאות- בגלל שהוא כרגע חושב שלא אידיאלי בשבילו להיפגש בבתי קפה- הרבה מאוד בחורות שלא יהיו מוכנות להיפגש איתו,

צריך לדעתי להסיק את המסקנות הנכונות.

כי זה כנראה מעיד על משהו.

וזה לא משהו חד פעמי

ואגב, אם הדגשתי את המילה 'כרגע' אז עוד משהו שצריך להבין על אנשים-

אנשים משתנים, סבבה?

בואו נאמין בכח התשובה של אנשים ולא כל הזמן נשפוט ונבקר בגלל שטות שהוא אמר בדייט, בגלל משהו שלא לגמרי נראה לי, בגלל אלף ואחד דברים.

אני לא מדבר על דברים סופר מהותיים, ברור שיש מקום לפסול אם זה לא מתאים.

אבל אני בהחלט מצפה שמידת הדין תהיה טיפה פחות מתוחה. אנחנו לא מלאכים ושרפים.

זה שוב איזה אמירה שמעידה על אופי מסוים ועל השקפה או אידאל או לא יודעת איך שתקרא לזה

שלא מתאים לבחורה פשוט...

ואם תשב לעומק עם אנשים שהם כאלה עם מלא אידאלים תראה שזה באמת לא מסתכם בהליכה לבתי קפה

ובנות יודעות את זה... לכן זה נראה להן פחות מתאים....

וחוץ מזה- לא פסלו כאן אישיות של בן אדם.. בסה"כ זאת פסילה על משהו שלא מתחבר להן... לא מבינה מה רע בזה

זאת האמירה שמעצבנת פה. איך את יודעת מה האופי שלו?

למה בנאדם שלם נמדד ע"פ קריטריון אחד?

לא התכוונתי אופי מבחינת אישיות... יותר על סגנון חיים

זה מעיד על השקפת עולם על אידיאלים וערכים מסוימים ועל רמת תורניות מסוימת

אני באמת לא מבינה מה הזעקה שלך....

=/

(בגרשיים כי הוא לא פירט לך בפלא' על האידיאל).

מה עוד את יכולה לומר על הבחור?

אני מקשיב.

אם יש כאן אידיאל מסוים שלא מתחבר לי ולא מתאים לי...

אני רוצה לשבת עם בעלי בבתי קפה ואין לי בעיה עם בתי קפה

קשה לי עם סגירות ועם מקובעות ועם להתעקש על משהו שהוא בדווקא לא

אני אדם יותר פתוח וגמיש באישיות שלי ואיך שאני רואה את ההלכה והחיים שלי....

(דיברתי מנקודת המבט של הבחורה)

אני חושב שהבחורה תתעורר ברגע שהוא עצמו יעשה לה את זה.

אין בנאדם שהוא לא מקובע על כלום.

גם מקובעות על לאכול בבתי קפה היא מקובעות,

אדם שאומר על עצמו שהוא פתוח בד"כ רוצה להציג את עצמו ככזה-

זה עדיין לא אומר שהוא נכון. אדם שהוא פתוח ב100% זה אומר שאין לו אישיות. שהוא אויר. שאין לו שום עקרונות. לא מאמין שיש מישהו כזה...

אז היא תתעורר בדייט אחרי שהבחור יפסול אותה על מקובעות מסויימת,

ואז היא תשאל את עצמה למה הוא כזה רדוד שפוסל אותה בגלל משהו אחד גם אם הוא משמעותי לו במידה מסויימת. (בואו, זה לא הדבר הכי חשוב בחיים, כן?.. ואם היא לא מוכנה להתפשר על שום דבר- כן, מותר לי להגיד שיש כאן בעיה מסויימת? שהיא רוצה לבנות קשר לא הכי בריא?)

יש אנשים שיכולים להכיל את זה ויש כאלה שזה ממש לא וזה מרחיק אותם מהבחור/ה

ראיתי את זה ממש בדייטים גם על עצמי כלפי בחורים וגם כלפיי

שתורניות יכולה להתפרש אצל בחור מסוים כהגזמה וכמשהו שהוא סולד ממנו (כן ממש כך)

ומצד שני בחור אחר שזה החלום שלו יכול ממש להעריץ את האידאלים האלה....

הזעקה שלך היא יותר על הקטע של הפסילה. אבל שוב, וזה משהו שחוזר הרבה כאן בפורום.

פסילה זה לא פסילה של הבן אדם, של המהות שלו, של כל כולו.

ואולי גם לא נכון לקרוא לזה פסילה.

מישהו שאני לא מתאימה לו והוא לא מתאים לי. שזה הדדי או שזה חד צדדי. זה לא משהו להיעלב ממנו.

זה לא בהכרח אומר שהשיקול דעת שלו שגוי או שיש לו פחות עין טובה.

זאת בחירה ומאחורי הבחירה עומד בן אדם עם שיקולים ועולם אישי שגרמו לו להגיע לבחירה הזאת.

ונדרש מאיתנו רק לכבד את זה לדעתי....

של הבתי קפה היא הסתכלות לא של 'אתה תמצא מישהי מתאימה' אבל לי זה לא מתאים.

אלא כרגע האידיאלים שלך פסולים, וכדאי לך לשנות את האידיאלים כדי שהרבה בחורות לא יסננו אותך מראש.

תקני אותי אם אני טועה.

אפשר להביא פה דוגמאות.

ובכל אופן, מחילה. אין פה ענין של חוסר התאמה, כי הבחורה לא יודעת אם הוא מתאים לה.

היא פשוט מקובעת בכל מיני דפוסים של הגדרות של אופי, ושולפת את הדפוס המתאים בכל פעם שהיא נפגשת עם אחד כזה.

(אני לא יוצא נגד בנות.. ההקשר פה הוא כזה. אותו דבר גם כלפי בנים כאלה)

הוא צריך להישאר באידאלים שלו, כמובן עם להתגמש כשצריך (והוא אמר שהוא עושה את זה)

בחורות תורניות לדעתי לא יפסלו על זה- ולהפך זאת סיבה לרצות את ההצעה....

"הבחורה לא יודעת מה מתאים לה?" - אתה לא סומך עליה שאם היא אומרת שזה חנוק לה שבחור נגד בתי קפה (וכנראה שביררה עוד דברים) שזה באמת חנוק לה ולא שייך לה????

או משהו כזה...

רוב האנשים שידרו לו גם פה וגם בשרשור הקודם שהאידיאל שלו לא לגיטימי בשום דרך, שההסתכלות שלו על אידיאלים- מטופשת,

ושהוא אגואיסט שצריך ללמוד להתפשר בשביל הבחורה גם.

גם אם לא אמרו את המילה בפירוש- זה השדר

לא אומר שהיא תפסול על זה...

וזה אכן משהו שלא הרבה מתחברים אליו, גם אם הם מגדירים את עצמם כתורניים....

או: איך התגובה שלך מקדמת את הדיון? לא הבנתי

מאוד חשוב לך לאזן, אבל האמת היא שבשני השרשורים יש אולי 3-4 שאמרו/שידרו לו שהאידאל שלו לא לגיטימי ושהוא אגואיסטי.

הרוב הגדול קיבלו את דבריו גם אם לא הסכימו עם הגישה.

או תמך.

ממש בקושי הזדהו..

בקושי בשרשור הזה, בשרשור הקודם אני לא חושב שאני אגזים אם אומר ש90% אמרו  שהאידיאל הזה טיפשי ומיותר. והשאר, אולי חוץ מ2- נפש חיה ועוד אחת בערך- שתקו.

את השאלות האלה מבררים בבירורים.

אם הוא מתאים לי מבחינה מהותית בסיסית או לא זה קשור לבירורים.

זה כמו שבחור לא יהיה מעוניין בבחורה שאין לה בעיה שיהיה לה טלויזיה בבית

או שיפסול מישהי שהיא לא מאמינה שצריך לחגוג את יום העצמאות ( ענייני דיומא)

או שיפסול על מישהי שלא מוכנה להקפיד על הכשרי מהדרין כי מבחינה אין בעיה בהכשר של הרבנות

או שיפסול מישהי שלא רואה בעיה להקשיב למוזיקה לועזית...

וכך הלאה ...

האם זה אומר שהוא פסל את האישיות שלה? את המהות שלה? שאין לו עין טובה?

לא.. זה פשוט לא מתאים לסגנון והשקפת חיים שלו. 

זה הכל.

אם הבנאדם לא מברר לעומק זה אכן שטחי.

חלק בהחלט מעיד על תפיסת עולם, וצריך להיזהר עם זה- אבל זה משהו שאפשר לברר בבירורים.

אנחנו מדברים על השלב של אחרי הבירורים, הבנאדם מתוק ומקסים וכנראה יש גם פוטנציאל מסויים.

אז עכשיו לפסול כי פרט מסויים לא נראה לי? לא נראה לך? תשאל, תברר, תנסה לדעת מה עומד מאחורי זה.. אנחנו חושבים שאנחנו יודעים הכל זאת הבעיה.

ברור שאני לא מדבר באופן טוטאלי, בהודעה הראשונה ציינתי את זה שזה לא 100% אמת מה שכתבתי.

הכל פה ענין של איזון. קצת פרופורציות, זה הכל.

אבל יש דברים ששמים לב ממרחקים.

בחורה פתוחה בהלכה ואני מכירה הרבה כאלה

רק מלשמוע את זה היא ישר קולטת שזה לא הסטייל שלה. 

כלומר- אין כאן מה לדבר בכלל...

ולרוב באמת הבחור גם צריך מישהי כזאת שהיא תורנית עם אידאלים...

אני לא מדבר על דתיה 'פתוחה' או 'לייט' שנפגשת עם בחור כזה..

ברור שמדברים פה על ההיצע המתאים לבחור- הציבור התורני יותר.

ואגב ההשפעות הזרות האלה נמצאות בהחלט גם בציבור התורני.

זה ורק זה מה שקובע את הבחירות שלנו בתחום הנ"ל.

סה"כ אני אומר שאם הבחורה תורנית ויש פוטנציאל (היא יודעת מהבירורים) וכל מה שמפריע זה המשפט שהוא פלט בלי להסביר- על בתי קפה-

והיא לא מסוגלת להמשיך להכיר אותו בגלל זה-

שיש כאן משהו מעוות בהתנהלות. זה הכל.

כי ככל הנראה רב המשותף על המפריד. ובכל אופן היא לא יודעת בכלל מי הוא.

בא לי להגיד שני דברים, והם קצת סותרים אבל לא כ"כ אכפת לי..

א. יש בכללים האלו גם טוב. הם דיי עושים סדר (לדעתי לפחות), ומקלים על מבוכה הרבה פעמים. לפעמים הם גם יכולים לעזור מאוד להתנהלות של הפגישות הראשונות ומונעים כל מיני אי-הבנות.

ב. הכללים האלו מבאסים. לשני הצדדים.

לא כיף להתנהל לפי נוסחאות. לא כיף שכל מה שהוא לא בדיוק 'לפי הספר' נתפס כמוזר (אגב. נראה לי שאצל בנות זה יותר גרוע חח.. איזה מבטים בחורים נועצים בי כשאני מבקשת לשלם על עצמי בבית קפה שבכלל לא רציתי לשבת בו כי הייתי מעדיפה גינה). לא נעים ולא טבעי שפתאום לכל חצי תנועה שהשני עושה יש מליון משמעויות.

אז כן. אלו שני דברים סותרים, אבל נראה לי שהם גם יכולים ללכת ביחד אם שני הצדדים מצליחים 'לפתוח את הראש' (אוח איך שאני לא אוהבת את הביטוי הזה. אבל זה הכי מתאים שמצאתי כרגע).

אז מה האמת? האמת היא איזון.

אבל כרגע לדעתי התפקיד הוא לאזן לכיוון ההפוך מהכללים.

וברצינות-

זה לא באמת ביטוי רע חו"ח.

נראה לי שפשוט אצלי יש לזה כלמיני קונוטציות לא מוצלחות

אני הבנתי מדברייך- שמכיון שיש כללים ש'ככה נהוג'- לכן הוא לא בסדר שהוא לא מוכן להוציא כסף על הבחורה (מי אמר אגב שהוא כזה?...)

לכן כתבתי שכללי דייטים זה חארטה בארטה ולא צריך להתחשב בהם.

כאילו וואו.. הפכת אותו לקמצן, עקשן בטירוף ושהוא מחשיב בחורה כאילו היא לא שווה כלום (כתבת שזה מה שהוא בעצם אומר לה- את לא שווה כסף שאוציא עלייך!). באמת אם זה התיאור שאני בתור בחורה הייתי שומעת על בחור מסויים לא הייתי רוצה להיפגש איתו בכלל, זה בהחלט נשמע תכונות מאוד רעות..

אז אני שואל האם לא הגזמנו? לא את, בכלל- כחברה.

האם אנחנו לא שופטים יותר מדי אנשים, ולא מנסים לחשוב אולי גם יש דברים שאנחנו לא יודעים? או לא מבינים?

האם לא הגיע הזמן להיפגש עם הבנאדם יותר בעומק?

אלא אם לא הבנתי אותך. יכול להיות.

ומחילה אם פגעתי.. כאב לי פשוט לקרוא פה תגובות מסויימות בשני השרשורים כלפי הבחור וערכיו

כבר דנו ארוכות על התוכן 

אבל חשוב לזכור שמתחתנים עם בן/בת זוג ולא עם אידאל

ולכן לפעמים גם בתוך האידאל יש מקום להתגמשות לשני הכיוונים

[למשל לשבת במקום סגור עם בחורה בחורף]

ראוי לציין שהיא מתחתנת עם בן זוג ולא עם אידיאל.

היא מתחתנת עם מכלול שלם.

אז גם לא צריך לעשות מכל אידיאל קטן של בן הזוג פיל. הוא יכול להיות אדם ובעל מקסים,

אם רק נסתכל על המכלול שלו.

במילים אחרות: אני בעד איזון. לכאן ולכאן.

לכן ציינתי שמתחתנים עם בן/בת זוג

כמובן שזה נכון לשני המינים 

כלומר יש מקום להתפשר בחיי בני זוג,

אבל גם יש מקום להכיל- שבן הזוג יכיל את ה'שטויות' שלו..

אבל אם אחד מבני הזוג יתפוס את האידיאלים של השני כ'שטויות'- נראה לי שיש פה בעיה..

יכול להיות שפה העניין..?

נגיד אני בחורה שממש אין לה בעיה לשבת מדיי פעם בבית קפה או משו בסגנון, ואני מקבלת ממישהו את הרושם שבעיניו זה ייתפס כשטות או כשטחיות- זה יוצר תחושת קטנות.

או מהכיוון השני-

אם אני בחור שמתוך אידיאל מאמין שלא נכון לשבת בבתי קפה, ואני מקבל ממישהי את הרושם שבעיניה זה סתם עוד ג'וק או שטות- זה מקטין.

נכון, זאת בעיה שלי ולא של הצד השני. אבל בכ"ז זאת לא תחושה שאמורים (לפחות באידיאל) לקבל מבן/בת הזוג.

בהגדרה הזאת.

כל מילה

לא הגיוני שאם למשל בחורה שומעת מבחור שיש לו אידיאל כזה, היא עשויה לחשוב שכך הדברים ייתפסו בעיניו, ואולי בגלל זה היא תחשוב שזה לא יתאים..?

יכול להיות שזה חבל. ויכול להיות שבעיניך זה שטחי. אבל אני לא בטוחה שזה לגמרי מנותק מהמציאות..

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.