אולי זו תמונה לא מחמיאה? 

תהיה כנה עם עצמך ותחשוב מה מפריע לך במה שראית 

יש הרבה אנשים שבתמונה מסוימת נראים לא טוב 

אם בכל מקרה תגיד לא בגלל מה שראית בתמונה 

חבל על הזמן שלה

כדאי לך לשחרר. 

זה תלוי עד כמה לא מצא חן בעיניך. אם זה "ממש ממש לא" - אז זאת שאלה טובה..

אבל אם זה רק לא נראה כ"כ טוב בעיניך יכול להיות במציאות שזה יהיה שונה אם לא תהייה אובססבי לגבי זה בפגישה.

יכול להיות שזאת הסיבה לא לבקש תמונה.. תלוי מה יקרה.

תמונה אחת לא מייצגת כלום ושום דבר

אתה יודע כמה פעמים אנשים שולחים שתי תמונות וזה נראה אנשים אחרים לגמרי 

ויש הבדל בין תמונה לתמונה. תמונה טבעית יותר, יותר תשקף.

מייצגת ועוד איך.

כי בדרך כלל התמונות ששולחים הן תמונות מחמיאות (מתוך חתונה של קרוב משפחה או משהו בסגנון).

אם שולחים תמונה שהיא לא מחמיאה, אז זה קצת עצוב כי זה מראה על מידת ההשתדלות של השולח/ת להכיר..

לא כולם מבינים מזה תמונה טובה

לא לכולם חשוב בכלל להעביר תמונה 

לא כולם מבינים איזה זווית צילום מחמיאה להם ושולחים סלפי 

להביא תמונה מאירוע זה יפה- אבל לא מדד טבעי 

הם נראים פחות טוב מול המצלמה, קורה להרבה.

אבל אמרת לא, ולכן לא הספקת לראות במציאות.

והמציאות טפחה על פני

בין לא פוטוגני ויכול להיות שבמציאות יראה אחרת

לבין נתונים יותר אובייקטיבים שלא בטעם שלך.

כדי שיהיה רפרנס.

הטענה שלי היא ש100% מהמקרים שבהם תמונה לא מצאה חן בעיני  - במציאות זה לא השתפר לטובה.

דברים שאפשר היה לדעת מראש, כמובן שנלקחים בחשבון.

יש פעמים שרואים נתונים אובייקטיבים בתמונה.

ויש נתונים סובייקטיבים.

ויש נתונים שאיפשהו באמצע..

זה עדין, זה לא שחור לבן.

אני מתכוון למצבים שבהם החלטתי להיפגש..

מה שאומר שלקחתי את הדברים האובייקטיביים (כהגדרתך) בחשבון.

אני לא חושב שאפשר לכתוב על זה. זה לא מדיד.

אני מאד מעריך את האומץ של מישהו שועמד על פסי רכבת ולא ממצמץ כשהרכבת מתקרבת.

אבל הייתי ממליץ לו לוותר על החוויה המדהימה הזאת

אם היא אכן נראית סבבה גם כשהיא לא מטופחת, אז מצוין. למה שתשקיע בכלל, גם בדייט חמישי. קיבלה מתנה משמיים להראות טוב גם כשהיא מוזנחת.

אם היא ממש מכערת את עצמה, אז בהחלט יש כאן אומץ אבל זאת התנהלות לא חכמה

אלא עושה חסד עם עצמו...

זוג יצאו לפגישה, סיימו טוב, הכל סבבה. בדרך הביתה הם עומדים ברמזור,

הפך ירוק, היא מכבה לו את הרכב וצוחקת. כולם מאחורה צופרים.

הוא: מה נהיה? תני לי את המפתחות

היא: צוחקת

לאחר דקה נותנת לו את המפתחות ואומרת לו: עברת את המבחן.

הוא מסתכל ואומר לה: אבל את לא.

אז נכון שבמקרה שלך זה קצת אחרת כי הוא לא מודע, 

אבל עלול להווצר מצב שהיא זו שהפסידה בעוד היא חושבת שהם לא עברו את המבחן.

בנאדם כבר עלול לחשוב שכנראה היא עצלנית או משהו אצלה לא הכי תקין.

שתבוא רגיל וזהו. 

שאמרת שמי שמפסיד זה מי שרודף באופן מוגזם אחרי חיצוניות.

אבל זה לא המקרה פה, כי לא להיות מוזנח זה מינימום של בנאדם נורמלי.

ולכן כמעט כל אחד ידחה אותה על זה, ובצדק. 

היא יודעת שבדרך כלל היא לא ככה,

אבל האדם מולה לא יודע את זה, ובשבילו זה סיכון. כי אדם מוזנח זה לא מראה על משהו טוב כידוע.

היא באמת מצפה ממנו להמר על החיים שלו? 

מקסימום, שתבוא כמו שהיא ביום יום... שתציג את עצמה כמו שהיא - פייר 

זה שהיא עדיין חיננית זה אחלה.

אבל אמרת שהיא מצמיחה דברים שבנות מורידות, ומסתרקת מרושל וכו'

זו הזנחה, ובנאדם שרואה את זה לא יודע מה עומד מאחרי זה. 

לרוב בנאדם מפוזר כל החיים שלו מפוזרים.

אז כן, אם הוא יתחתן, הוא לוקח את ההשלכות לכל החיים.

לכאורה יוצא שמי שיקח אותה ככה רק כי היא עדיין חיננית, הוא זה שרודף אחרי חיצוניות.

מקודם אמרת שזה ביחס לשאר מה ששאר בנות רגילות לעשות..

או את מתכוונת יחסית לאיך שהיא אישית משקיעה בעצמה ביום יום הרגילים? 

האמת שבכל מקרה אני רואה פה משהו לא נכון.

כי אם זה פחות משאר הבנות-  זו הזנחה.

ואם בדרך כלל היא משקיעה יותר מאחרות - אז מה היא רוצה מהבחור שלא יהיה חיצוני?

טוב אז חוזר בי. זה כבר נשמע לי מוגזם - לקראת נישואין וזוגיות

אם הבנתי נכון. 

אם כך, אני חוזר בי ויש מצב גדול שדווקא זה רעיון טוב לסינון.

הוא הצורך להעמיד את הבחור במבחן .

לגבי התוכן 

כתב מעלי נכון מאוד @והוא ישמיענו

יותר לא לתת למראה להפריע לנוכחות של האישיות.

פגשתי פעם מישהי שהמראה שלה היה כל כך נוכח שבקושי היה אפשר להבדיל בין המראה לבין האישיות שלה

שלוש נקודות.

היא יכולה גם לאכול בפה פתוח ולעשות גרעפס בסוף הארוחה,

אם הוא ישאר אחרי זה - הוא בטוח איכותי ופנימי!

אין שום היגיון בלעשות מעשים שיגרמו לצד השני לא לחבב אותי, מתוך כוונה לבדוק אם הוא "איכותי ופנימי".

ואם יש בזה היגיון, אז אין סיבה לעצור במראה מוזנח, ואפשר לבדוק בעוד דרכים.

אם אתה רק מתחיל לצאת ועדיין לא מכיר את עצמך לעומק מבחינת הדברים שאתה יכול להסתגל אליהם - 

אל תבטל. תנסה. תכיר. תשמע.

אם היה דוחה בפגישה הראשונה - אל תמשיך.

אם היה בסדר +, תנסה עוד פגישה.

וחוזר חלילה. 

אם אתה רואה שאחרי 2-4 פגישות אין שינוי. אז אין טעם להמשיך.

דוחה = קשה לך להביט בה.

לי זה קרה כמה פעמים לצערי. ובחורות יהלום.

לחשוב האם התמונה אולי לא באמת משקפת את איך שהיא נראית בד"כ תמונה אחת יכולה לצאת טוב ותמונה אחרת ממש לא 

אוסיף סיפור אישי שפעם בחורה פסלה אותי בגלל תמונה (ואמרה לי את זה ישירות בחוסר טאקט ממש מזעזע...) ושנה אחרי הצעתי לה את עצמי בקבוצת ווצאפ אחרת עם תמונה אחרת ופתאום היא הסכימה

אם זה אכן יכול לגרום לך לא להפגש.

ולו רק בשביל לא לפגוע.

לפי מה שאתה מתאר, כבר ענית לעצמך שזה חסר סיכוי.

אז אולי תיפגש איתה מתוך מחשבה שזה אולי עשוי להתאים לחבר שלך.

ולפעם הבאה תבקש תמונה מראש כדי למנוע עוגמת נפש לך ולה.

שאם היא לא יודעת שראית תמונה, בטל.

ואולי כאן זה המקום לומר-

חברים, אתם מהממים, אתם מוכשרים, אתם חכמים ושנונים לגמרי. 

אבל יש אפשרות כזו שאתם לא צלמים מקצועיים והתמונות נראות בהתאם. 

תבינו, אתם, אנחנו, זה המוצר שאותו אנו מנסים לשווק. 

וכמו שלא הייתם קונים אריזת קורנפלקס מקומטת ושאינה מוצגת ונראית טוב,

באותה מידה לא היינו רוצים שהתמונה שלנו תראה כך ושאנשים פשוט יחלפו על פניה. 

יש תמונות חשוכות, עם צל, זויות צילום לא מוצלחות, תמונה מטושטשת וכו'.

אז מה אני אומר, בעצם? אפשר לשקול אופציה של צלם מקצועי, 100, 200 שח והמוצר שלכם, שזה אתם, יוצג בצורה מושלמת.

ואם את זה אני אומר לאחר ביקור קצר באתרים בחיפוש אחר נשים, מי יודע מה מצב התמונות אצל הגברים רח"ל. 

או לחילופין, להיעזר בפורום צילום, יש להם את הידע וחבל שלא נשתמש בו.

#ניראות #צילחות

אם התמונה מכוערת - יצא לי ללפגוש בנות שהתמונה שלהן היתה מכוערת ולא שיקפה את המראה האמיתי (לא שינוי בגלל רגש, פשוט הן באמת יצאו רע בתמונה)

אם יש דברים ספציפיים - לא יכול להתייחס. אני לא חי בעולם כזה.

אבל לפי התגובה שלו יש משהו מעבר. וכמעט לחלוטין שולל על הסף. נראה שאין סיבה להעמידו לאכול מרק לא מוצלח.

ותמיד יש את הסיכוי שאתה צודק. 

ולא נתת דעתך על שאר הדברים החשובים שכתבתי. הגיוני ונחוץ סהכ, לא?

כמו שאמרתי, אינני יודע מה מפריע לו. אם מדובר במשהו חד משמעי (יש לה שמונה עיניים, ויש לו פחד מעכבישים), אולי באמת אין טעם. מצד שני ביטול לפני פגישה ראשונה זאת חוויה מאד לא נעימה (כי לא אמור להגיע מידע חדש, ואז זאת חוויה של "מה כבר יכולתי לעשות כל כך גרוע שגרם לו לבטל"), הרבה יותר מאשר ביטול אחרי פגישה ("אולי לא הייתי צריך להגיע עייף לפגישה, אבל כרגע אני מרגיש של התחברתי, והרסתי לעצמי את הרושם הראשוני")

שתדע שאני מכיר את הסיפור הזה מקרוב, 

זה בדיוק מה שקרה לי. 

ביררתי על בחורה, הכל היה נשמע מעולה, 

לא ביקשתי תמונה - 

ורק אחרי שאישרתי את ההצעה

וקיבלתי את המספר שלה - 

נכנסתי לפרופיל בוואצפ, והתברר לי שזה ממש לא הכיוון שחיפשתי.

אבל מה לעשות - כבר אמרתי 'כן'..

המזל? שלא ביטלתי. 

כי היום היא אישתי. 

תן לזה צ'אנס. בוא בראש פתוח. 

התמונה לא אומרת כלום, היא רק משטחת את כל העומק של האדם. 

שיהיה בהצלחה!

צוריאל - יזם פרויקט 252

יש כאלה שמעדיפים לסנן מראש הצעות שברור להם שהן אינן רלוונטיות, ואמירת "כן" לכל הצעה (עד כדי 252 דייטים שונים) רק תפגע בהם.

אבל לצאת עם 252 נשים זו לגמרי בחירה, ועובדה שגם רווקים יותר מבוגרים מצוריאל (שהתחתן בגיל 32) לא מגיעים בדרך כלל למספרים האלה.

חלילה שלא ישתמע ממני כאילו יש לי ביקורת, ההפך. אני מעריץ אותו על הניסיון הבלתי פוסק להקים בית.

אני רק אומר שלא לכולם זה מתאים, ובדרך כלל אנשים יותר מסננים.

מי שמתאים לו לא לסנן - אין לי מילה אחת רעה להגיד עליו.

אבל זה המצב הנתון. הוא כבר אמר 'כן'. 

אז למה לא לצאת? 

התמונה לא אומרת כלום..

כתבתי כבר כמה וכמה פעמים שלפעמים המשיכה מגיעה רק בהמשך הדרך, אחרי שיש חיבור אל האופי וכו'.

אבל אם יש מישהו שרואה תמונה וממש מתבאס ממנה, עד רמה שברור לו שהוא לא היה אומר "כן" אם היה יודע מראש, אני לא חושב שכדאי לו ללכת לדייט רק כי "אולי היא תהיה הכלה שלי". לפי ההיגיון הזה, צריך להגיד "כן" לכל הצעה בעולם, בלי שום סינון, כי כל אחת תיאורטית יכולה להיות הכלה שלך.

סיבה נוספת שנאמרה כאן היא ללכת לדייט כדי "לא לפגוע" בצד השני. 

לדעתי, אם הבחור כבר פסל על הסף, עדיף לחתוך מוקדם לפני שהצד השני בכלל מכירה אותו ורוצה להמשיך לפגוש אותו.

מהתמונה. גם הפוך זה פועל (יפהפיה מיובשת ומייבשת)

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?