אולי זו תמונה לא מחמיאה? 

תהיה כנה עם עצמך ותחשוב מה מפריע לך במה שראית 

יש הרבה אנשים שבתמונה מסוימת נראים לא טוב 

אם בכל מקרה תגיד לא בגלל מה שראית בתמונה 

חבל על הזמן שלה

כדאי לך לשחרר. 

זה תלוי עד כמה לא מצא חן בעיניך. אם זה "ממש ממש לא" - אז זאת שאלה טובה..

אבל אם זה רק לא נראה כ"כ טוב בעיניך יכול להיות במציאות שזה יהיה שונה אם לא תהייה אובססבי לגבי זה בפגישה.

יכול להיות שזאת הסיבה לא לבקש תמונה.. תלוי מה יקרה.

תמונה אחת לא מייצגת כלום ושום דבר

אתה יודע כמה פעמים אנשים שולחים שתי תמונות וזה נראה אנשים אחרים לגמרי 

ויש הבדל בין תמונה לתמונה. תמונה טבעית יותר, יותר תשקף.

מייצגת ועוד איך.

כי בדרך כלל התמונות ששולחים הן תמונות מחמיאות (מתוך חתונה של קרוב משפחה או משהו בסגנון).

אם שולחים תמונה שהיא לא מחמיאה, אז זה קצת עצוב כי זה מראה על מידת ההשתדלות של השולח/ת להכיר..

לא כולם מבינים מזה תמונה טובה

לא לכולם חשוב בכלל להעביר תמונה 

לא כולם מבינים איזה זווית צילום מחמיאה להם ושולחים סלפי 

להביא תמונה מאירוע זה יפה- אבל לא מדד טבעי 

הם נראים פחות טוב מול המצלמה, קורה להרבה.

אבל אמרת לא, ולכן לא הספקת לראות במציאות.

והמציאות טפחה על פני

בין לא פוטוגני ויכול להיות שבמציאות יראה אחרת

לבין נתונים יותר אובייקטיבים שלא בטעם שלך.

כדי שיהיה רפרנס.

הטענה שלי היא ש100% מהמקרים שבהם תמונה לא מצאה חן בעיני  - במציאות זה לא השתפר לטובה.

דברים שאפשר היה לדעת מראש, כמובן שנלקחים בחשבון.

יש פעמים שרואים נתונים אובייקטיבים בתמונה.

ויש נתונים סובייקטיבים.

ויש נתונים שאיפשהו באמצע..

זה עדין, זה לא שחור לבן.

אני מתכוון למצבים שבהם החלטתי להיפגש..

מה שאומר שלקחתי את הדברים האובייקטיביים (כהגדרתך) בחשבון.

אני לא חושב שאפשר לכתוב על זה. זה לא מדיד.

אני מאד מעריך את האומץ של מישהו שועמד על פסי רכבת ולא ממצמץ כשהרכבת מתקרבת.

אבל הייתי ממליץ לו לוותר על החוויה המדהימה הזאת

אם היא אכן נראית סבבה גם כשהיא לא מטופחת, אז מצוין. למה שתשקיע בכלל, גם בדייט חמישי. קיבלה מתנה משמיים להראות טוב גם כשהיא מוזנחת.

אם היא ממש מכערת את עצמה, אז בהחלט יש כאן אומץ אבל זאת התנהלות לא חכמה

אלא עושה חסד עם עצמו...

זוג יצאו לפגישה, סיימו טוב, הכל סבבה. בדרך הביתה הם עומדים ברמזור,

הפך ירוק, היא מכבה לו את הרכב וצוחקת. כולם מאחורה צופרים.

הוא: מה נהיה? תני לי את המפתחות

היא: צוחקת

לאחר דקה נותנת לו את המפתחות ואומרת לו: עברת את המבחן.

הוא מסתכל ואומר לה: אבל את לא.

אז נכון שבמקרה שלך זה קצת אחרת כי הוא לא מודע, 

אבל עלול להווצר מצב שהיא זו שהפסידה בעוד היא חושבת שהם לא עברו את המבחן.

בנאדם כבר עלול לחשוב שכנראה היא עצלנית או משהו אצלה לא הכי תקין.

שתבוא רגיל וזהו. 

שאמרת שמי שמפסיד זה מי שרודף באופן מוגזם אחרי חיצוניות.

אבל זה לא המקרה פה, כי לא להיות מוזנח זה מינימום של בנאדם נורמלי.

ולכן כמעט כל אחד ידחה אותה על זה, ובצדק. 

היא יודעת שבדרך כלל היא לא ככה,

אבל האדם מולה לא יודע את זה, ובשבילו זה סיכון. כי אדם מוזנח זה לא מראה על משהו טוב כידוע.

היא באמת מצפה ממנו להמר על החיים שלו? 

מקסימום, שתבוא כמו שהיא ביום יום... שתציג את עצמה כמו שהיא - פייר 

זה שהיא עדיין חיננית זה אחלה.

אבל אמרת שהיא מצמיחה דברים שבנות מורידות, ומסתרקת מרושל וכו'

זו הזנחה, ובנאדם שרואה את זה לא יודע מה עומד מאחרי זה. 

לרוב בנאדם מפוזר כל החיים שלו מפוזרים.

אז כן, אם הוא יתחתן, הוא לוקח את ההשלכות לכל החיים.

לכאורה יוצא שמי שיקח אותה ככה רק כי היא עדיין חיננית, הוא זה שרודף אחרי חיצוניות.

מקודם אמרת שזה ביחס לשאר מה ששאר בנות רגילות לעשות..

או את מתכוונת יחסית לאיך שהיא אישית משקיעה בעצמה ביום יום הרגילים? 

האמת שבכל מקרה אני רואה פה משהו לא נכון.

כי אם זה פחות משאר הבנות-  זו הזנחה.

ואם בדרך כלל היא משקיעה יותר מאחרות - אז מה היא רוצה מהבחור שלא יהיה חיצוני?

טוב אז חוזר בי. זה כבר נשמע לי מוגזם - לקראת נישואין וזוגיות

אם הבנתי נכון. 

אם כך, אני חוזר בי ויש מצב גדול שדווקא זה רעיון טוב לסינון.

הוא הצורך להעמיד את הבחור במבחן .

לגבי התוכן 

כתב מעלי נכון מאוד @והוא ישמיענו

יותר לא לתת למראה להפריע לנוכחות של האישיות.

פגשתי פעם מישהי שהמראה שלה היה כל כך נוכח שבקושי היה אפשר להבדיל בין המראה לבין האישיות שלה

שלוש נקודות.

היא יכולה גם לאכול בפה פתוח ולעשות גרעפס בסוף הארוחה,

אם הוא ישאר אחרי זה - הוא בטוח איכותי ופנימי!

אין שום היגיון בלעשות מעשים שיגרמו לצד השני לא לחבב אותי, מתוך כוונה לבדוק אם הוא "איכותי ופנימי".

ואם יש בזה היגיון, אז אין סיבה לעצור במראה מוזנח, ואפשר לבדוק בעוד דרכים.

אם אתה רק מתחיל לצאת ועדיין לא מכיר את עצמך לעומק מבחינת הדברים שאתה יכול להסתגל אליהם - 

אל תבטל. תנסה. תכיר. תשמע.

אם היה דוחה בפגישה הראשונה - אל תמשיך.

אם היה בסדר +, תנסה עוד פגישה.

וחוזר חלילה. 

אם אתה רואה שאחרי 2-4 פגישות אין שינוי. אז אין טעם להמשיך.

דוחה = קשה לך להביט בה.

לי זה קרה כמה פעמים לצערי. ובחורות יהלום.

לחשוב האם התמונה אולי לא באמת משקפת את איך שהיא נראית בד"כ תמונה אחת יכולה לצאת טוב ותמונה אחרת ממש לא 

אוסיף סיפור אישי שפעם בחורה פסלה אותי בגלל תמונה (ואמרה לי את זה ישירות בחוסר טאקט ממש מזעזע...) ושנה אחרי הצעתי לה את עצמי בקבוצת ווצאפ אחרת עם תמונה אחרת ופתאום היא הסכימה

אם זה אכן יכול לגרום לך לא להפגש.

ולו רק בשביל לא לפגוע.

לפי מה שאתה מתאר, כבר ענית לעצמך שזה חסר סיכוי.

אז אולי תיפגש איתה מתוך מחשבה שזה אולי עשוי להתאים לחבר שלך.

ולפעם הבאה תבקש תמונה מראש כדי למנוע עוגמת נפש לך ולה.

שאם היא לא יודעת שראית תמונה, בטל.

ואולי כאן זה המקום לומר-

חברים, אתם מהממים, אתם מוכשרים, אתם חכמים ושנונים לגמרי. 

אבל יש אפשרות כזו שאתם לא צלמים מקצועיים והתמונות נראות בהתאם. 

תבינו, אתם, אנחנו, זה המוצר שאותו אנו מנסים לשווק. 

וכמו שלא הייתם קונים אריזת קורנפלקס מקומטת ושאינה מוצגת ונראית טוב,

באותה מידה לא היינו רוצים שהתמונה שלנו תראה כך ושאנשים פשוט יחלפו על פניה. 

יש תמונות חשוכות, עם צל, זויות צילום לא מוצלחות, תמונה מטושטשת וכו'.

אז מה אני אומר, בעצם? אפשר לשקול אופציה של צלם מקצועי, 100, 200 שח והמוצר שלכם, שזה אתם, יוצג בצורה מושלמת.

ואם את זה אני אומר לאחר ביקור קצר באתרים בחיפוש אחר נשים, מי יודע מה מצב התמונות אצל הגברים רח"ל. 

או לחילופין, להיעזר בפורום צילום, יש להם את הידע וחבל שלא נשתמש בו.

#ניראות #צילחות

אם התמונה מכוערת - יצא לי ללפגוש בנות שהתמונה שלהן היתה מכוערת ולא שיקפה את המראה האמיתי (לא שינוי בגלל רגש, פשוט הן באמת יצאו רע בתמונה)

אם יש דברים ספציפיים - לא יכול להתייחס. אני לא חי בעולם כזה.

אבל לפי התגובה שלו יש משהו מעבר. וכמעט לחלוטין שולל על הסף. נראה שאין סיבה להעמידו לאכול מרק לא מוצלח.

ותמיד יש את הסיכוי שאתה צודק. 

ולא נתת דעתך על שאר הדברים החשובים שכתבתי. הגיוני ונחוץ סהכ, לא?

כמו שאמרתי, אינני יודע מה מפריע לו. אם מדובר במשהו חד משמעי (יש לה שמונה עיניים, ויש לו פחד מעכבישים), אולי באמת אין טעם. מצד שני ביטול לפני פגישה ראשונה זאת חוויה מאד לא נעימה (כי לא אמור להגיע מידע חדש, ואז זאת חוויה של "מה כבר יכולתי לעשות כל כך גרוע שגרם לו לבטל"), הרבה יותר מאשר ביטול אחרי פגישה ("אולי לא הייתי צריך להגיע עייף לפגישה, אבל כרגע אני מרגיש של התחברתי, והרסתי לעצמי את הרושם הראשוני")

שתדע שאני מכיר את הסיפור הזה מקרוב, 

זה בדיוק מה שקרה לי. 

ביררתי על בחורה, הכל היה נשמע מעולה, 

לא ביקשתי תמונה - 

ורק אחרי שאישרתי את ההצעה

וקיבלתי את המספר שלה - 

נכנסתי לפרופיל בוואצפ, והתברר לי שזה ממש לא הכיוון שחיפשתי.

אבל מה לעשות - כבר אמרתי 'כן'..

המזל? שלא ביטלתי. 

כי היום היא אישתי. 

תן לזה צ'אנס. בוא בראש פתוח. 

התמונה לא אומרת כלום, היא רק משטחת את כל העומק של האדם. 

שיהיה בהצלחה!

צוריאל - יזם פרויקט 252

יש כאלה שמעדיפים לסנן מראש הצעות שברור להם שהן אינן רלוונטיות, ואמירת "כן" לכל הצעה (עד כדי 252 דייטים שונים) רק תפגע בהם.

אבל לצאת עם 252 נשים זו לגמרי בחירה, ועובדה שגם רווקים יותר מבוגרים מצוריאל (שהתחתן בגיל 32) לא מגיעים בדרך כלל למספרים האלה.

חלילה שלא ישתמע ממני כאילו יש לי ביקורת, ההפך. אני מעריץ אותו על הניסיון הבלתי פוסק להקים בית.

אני רק אומר שלא לכולם זה מתאים, ובדרך כלל אנשים יותר מסננים.

מי שמתאים לו לא לסנן - אין לי מילה אחת רעה להגיד עליו.

אבל זה המצב הנתון. הוא כבר אמר 'כן'. 

אז למה לא לצאת? 

התמונה לא אומרת כלום..

כתבתי כבר כמה וכמה פעמים שלפעמים המשיכה מגיעה רק בהמשך הדרך, אחרי שיש חיבור אל האופי וכו'.

אבל אם יש מישהו שרואה תמונה וממש מתבאס ממנה, עד רמה שברור לו שהוא לא היה אומר "כן" אם היה יודע מראש, אני לא חושב שכדאי לו ללכת לדייט רק כי "אולי היא תהיה הכלה שלי". לפי ההיגיון הזה, צריך להגיד "כן" לכל הצעה בעולם, בלי שום סינון, כי כל אחת תיאורטית יכולה להיות הכלה שלך.

סיבה נוספת שנאמרה כאן היא ללכת לדייט כדי "לא לפגוע" בצד השני. 

לדעתי, אם הבחור כבר פסל על הסף, עדיף לחתוך מוקדם לפני שהצד השני בכלל מכירה אותו ורוצה להמשיך לפגוש אותו.

מהתמונה. גם הפוך זה פועל (יפהפיה מיובשת ומייבשת)

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון…