אני לא יודע למה אני ממשיך לנסות שם. 

אבל סתם ככה, מה הסיבה לעשות לי לייק ואח"כ לא לענות?

אם היא אהבה את הפרטים עד כדי שליחת לייק - למה לא לענות?  ואם לא נראה לה - למה לשלוח לייק? 

ריבונו של עולם.. אנשים שם לא מובנים.

שאתרי היכרויות זה פלטפורמה לא רצינית וזה החסרון ויתרון שלה -

היא מאפשרת היכרות במהירות בלי בירורים וכולי אבל כל עוד לא נפגשים פנים מול פנים - הכל יכול לקרות.

בפלטפורמה הזאת אין מחוייבות לכלום (אכן חסרון מסויים). לכן כדאי מראש לבוא בלי צפיות.

אולי לא הבינה את הקונספט שלייק שווה התעניינות?

אולי קראה בשעת לילה ועוד תגיב..

ונניח שהיא חושבת שזה פייסבוק (שזה מצחיק)

אם היא אהבה את הפרטים, למה להתעלם?   

זה לא שכתבתי שם פוסט שנון או בדיחה, זה הפרטים שלי! אז על מה הלייק? 

כי אם היא לא ענתה לי, כנראה שהיא לא מעוניינת לדבר. לא? 

מה היא כבר תענה לי חח

אנחנו לא מחמיאים פה על כרטיסים

אנחנו מעוניינים ביצירת קשר

תשאל אותה

"סתם שאלה, זה ששמת לי לייק זה אומר שיש עניין מצידך? כי מבחינתי הייתי שמח להכיר..."

אני אמור לשאול כזה דבר?  חשבתי שזה ברור...

(פעם הבאה אני כבר לא אהיה בטוח כנראה)

אתה את שלך עשית. אם היא תהיה מעוניינת לענות לך - היא תמצא את הדרך.

בינתיים יש לך הזדמנות לדון יהודייה (אנחנו מקווים) לכף זכות. או לא לדון בכלל.

בהצלחה עם זה ובאופן כללי.

אולי מצפים להודעה מחמיאה חזרה? משהו מסוגנן - שגם אני התלהבתי ממנה?

או שלא טעיתי בכלום, וסתם יש אנשים שחושבים שזה סוג של פייסבוק.

זהו האמת. 

מקסימום היא תפתח שרשור מחר שהיא לא מבינה את ההתנהלות שלך

אני מציע לך ולעוד הרבה אחרים לעזוב את אתרי ההיכרויות.

אתרי ההיכרויות מזמינים אתגרים נוספים ומעצבנים למדי מעבר לאלו שגם ככה כבר קיימים במציאת החצי השני.

בעייה אחת באתרי היכרויות היא בדיוק זו שכתבת. אין תקשורת פנים אל פנים וזה יוצר נתק בהבנה למה כל צד מתכוון במה שהוא כותב/מחייך.

בעייה נוספת היא בהיצע הבלתי נגמר של בנות ובנים מוכשרים שכל כרטיס אישי שלהם חייב להיות הכי ייחודי כדי שיפנו אליו.

בעייה נוספת היא כמובן השחיקה והחזרתיות שקיימת בכל פנייה נוספת לעוד כרטיס ועוד כרטיס. זה כבר נהיה לא מיוחד ומוציא את כל ההתרגשות שנלווית לפנייה למישהי.

וכמובן התמונה שנתפסה ברגע מסויים ולא תמיד עושה חסד עם המצולם/מצולמת  (וכן, אני מאמין שתמונה יכולה לייצג משהו, פשוט יש עוד הרבה דברים שהיינו רוצים שיהיו דברים ויזואליים שיייצגו אותם כמו תכונות בנפש).

כשפוגשים אדם באחד על אחד אז רק הוא נמצא שם. אף אדם (כרטיס) אחר לא מסיח את דעתנו ואפשר לדבר ולראות דברים שהם מעבר למה שהיה צד את עיני אם לאותו מדוייט/ת היה כרטיס בשליש.

כשפוגשים אדם, אז כיוון שאותו אדם הוא מיוחד ולא נמצא באותה שבלונה של כרטיס (עם אותם קווי מתאר, אותו גוון, אותו פונט...) אז תמיד תהיה התרגשות שנלווית מעצם העבודה שאותו אדם הוא מיוחד (ואני לא מתכוון להתרגשות עם פרפרים, אלא לעצם זה שזה חדש ולא היה לי דבר כזה).

בקיצור, אני מעודד את כולם ליצור תקשורת במפגשים בהתנדבויות, בעבודה וכו'.

זה הכי נכון, הכי פשוט והכי טבעי. ואת הכי טבעי איבדנו.

וברור, המגיפה מאד הורידה את האופציה הזאת מלקרות. אבל עדיין זה יכול לקרות. פשוט צריך למצוא את המסגרות.

לדעתי המסגרות הכי טובות אלו המסגרות שיש בהם גם ערך מוסף של עשיית טוב וחסד.

אין כמו פנים מול פנים.  יש לזה כל כך הרבה יתרונות.

כל הסיבות היפות האלה למה יש דרכים יותר טובות מאשר אתרי הכרויות, הם לא סיבה למנוע מאותם אלה שכן ייעזרו בהם את העזרה הזאת.

וכמה שיהיו יותר אנשים באתרי הכרויות, יותר אנשים יוכלו למצוא שם את בני הזוג שלהם (כי מתוך עשרים, יש מעט שיתאימו לך. מתוך אלפיים, יהיו יותר)

אלו שכן מכירים באתרי היכרויות ומתחתנים אלו לדעתי אנשים שאלו הפעמים הראשונות שהם השתמשו באתר.

אנשים שנמצאים באתרים שנים על גבי שנים, הסיכוי שלהם להתחתן דרך האתרים, לדעתי, שואף לאפס.

לגבי הסיפא - אני חושב שפשוט לא הבנת את הכוונה שלי.

הבעייה היא לא בהתאמה. אלא בזה שמרוב עצים לא רואים את היער, מרוב שחיקה ומרוב שבלוניות.

צריך לשנות את הנוף. וקודם כל זה יקרין עלי. עצם העובדה שאני בתקשורת פרונטלית מול אנשים ולא מוך מסך היא עצמה משפרת את איכות החיים. מתוך זה זה יוכל להגיע.

מי שלא נשחק, תמיד יכול לחשוב פתאום על אפשרות חדשה

לעדכן את הפרטים שלו

לשנות תמונה ופתאום אנשים ישימו לב אליו יותר.

היעד הוא להגיע למקסימום חתונות.

להתלונן על כלי מסוים שהוא לא מושלם זאת אפשרות, ואפשר לעשות דברים שמועילים.

פונה, היא עונה..

*מתעלם*

אולי אם תבין את הצד שלי יהיה לך יותר קל להבין אותה..

והצד שלי אומר כך:

לא.. לא ברור. גם לי. 

אבל ככה זה עובד, אתה מבין? 

שמחתי לעזור.

אולי חשש שזה באמת יקרה? אולי אין כח לשתף מישהו בקו"ח שלי שוב? נשגב. 

אבל דבר אחד אני יודע- זה לא אישי.

הכוונה שאפשר להבין כי גם אנחנו מתעלמים? 

אבל אני אישית אף פעם לא מתעלם!!  ולא מבין את מי שמתעלם.

כמו שלא הייתי מתעלם מאדם ברחוב באתר אינטרנט זה לא שונה...

רציתי לומר לך שגם כשאני עושה את זה, כלומר, מתעלם 

אין לי באמת סיבה לכך. 

ואני לא יודע למה זה כך, הרי אני פניתי אליה כי אהבתי את התמונה והכרטיס בכלל. והיא השאירה מספר, 

וחלפו שבועיים ועדיין מתלבט, מתחבט ומתעלם.

אז אולי זו הסיבה שהיא עושה את זה,

שאין כאן סיבה בעצם. פשוט משהו לא קורה וזה בעצם בגללנו. 

מה שכן הייתי ממליץ זה לנסות לפנות אליה שוב, כי אם היא עשתה לייק אז אהבה מה שראתה סהכ.

ולעתים כן כדאי ללחוץ מעט. 

אבל אני חושב 

שזה בדיוק החיסרון של להיות מאחרי מסך... יש יותר מקום להיכנע לפחדים (כמובן שאני מכיר אותם טוב מאד)

כשמכירים פנים מול פנים אין ממש אפשרות להתעלם ולהעלם, וזה דוחף את הבנאדם או להסכים ולגלות משהו חדש וטוב או לגלות שלא קורה כלום אם מנסים. 

האתרים האלה.. לא יודע מה נכנסתי אליהם 

האתרים הן עוד אופציה. 

אתה צריך להסתכל על עצמך כעסק, ואתה משווק עצמך בכל דרך ומדיה אפשרית.

בין אם זה חברים שמפרסמים אותך, או אתרים שונים.

ובכלל, יש את חוק ה-100

על כל 100 בנות שיאמרו לא, אחת תאמר כן. 

אז עד שלא קיבלת 100 לא, אל תתייאש. וגם זו סטטיסטיקה, כך שיתכן שמדובר ב120 שיסרבו אפילו.

זה מעולה שאתה גם שם, ומדובר בבנות איכותיות שמחפשות 

את האחד שלהן, בדיוק כמו שאתה מחפש את האחת.

וכדאי לשים לב לאיכות התמונות ולמה שכתוב בכרטיס שלך.

למשל: מישהי פנתה ואמרה לי- למה אתה לא מעלה תמונה שאתה מחייך? -וואלה. השבתי,

והעליתי

וכמות הפניות עלתה.

אם ניסינו תקופה ואין פניות, ננסה להציג עצמינו באור שונה, במילים אחרות

בתמונות אחרות, זויות צילום שונות. אין סיבה שלא יחטפו אותנו

אחרי הכל- אנחנו מותג. וכזה שרובן כן יכולות להרשות אותנו לעצמן.

וזה עוד לפני שדיברתי איתך על יכולות הפוטושופ, לייטרום ופיקס ארט.

פשוט נאמין בעצמינו. כי למה לא, בעצם? (:

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.