יש לי שאלה הלכתית.. דחופה..הילושש

התקשרה אליי חברה שלמדה איתי את התואר, היא סיימה לפני כמה שנים.. אמנם לא היינו גרות קרוב אבל תמיד היא הייתה מקפיצה אותי גם אם לא עד הבית ממש, לפחות הייתה חוסכת לי המון זמן בנסיעות. פעם אפילו הציעה לעזור לי לקראת מבחן אצלה בבית כשממש לא הייתה חייבת. חמודה ממש. 

היום אנחנו לא בקשר כמעט בכלל.. 

ביום חמישי האחרון היא התקשרה להזמין אותי לחתונה שלה ב"ה שזה היום, ממש רגע לפני. אין לי בעיה עם זה בכלל, אני רוצה ללכת. 

השאלה היא כזו: ימי שני באופן קבוע אני משתדלת ללכת לשיעור תורה. 

שמעתי שיש עניין של קביעות ושרצוי לא לפספס את השיעור. 

אני לא ניידת עם רכב. אפשר באוטובוסים, טיפל'ה סיבוך..

בקיצור, בעניין החתונה יש לי הכרת הטוב כלפיה שאז הייתה עוזרת לי, וגם מצווה לשמח כלה, להיות בחופה ולקבל ברכה. 

מצד שני, השיעור תורה שבאמת אני לא רוצה לפספס ועוד לפני ר"ה.. 

וזה גם באותו זמן. מתחיל ב20:30..

מה הייתם עושים,  ומבחינה הלכתית, מה נכון?

 

תודה!!

 

 

 

 

 

ברור שהולכת לחתונה.תיק
לגבי השיעור, את יכולה לבקש ממישהי לסכם את עיקרי הדברים עבורך, אם לא גם עבורה..
לשמח כלה בחתונתה!קרן-הפוך
לדעתי לשמח כלה בחתונה זה מצוה גדולהultracrepidam

במיוחד שאין הרבה שהוזמנו (קורונה וזה).

 

אני הייתי הולך.

 

אולי דרגת ההתמדה שלך גבוהה משלי. אבל לא זכור לי שאי פעם הפסדתי חתונה של חבר בשביל שיעור

לשמח כלהברוקולי
אף פעם לא פספסת?הָיוֹ הָיָה

אני חושב שזה יותר כבד משקל ממה שזה נראה.

מעלת הקביעות היא עצומה ממש, בפרט למי שאכן תמיד מקפיד.

מצד שני, כמובן ששמחת כלה זה לא דבר פשוט כלל.

ומצד שלישי, אם היום אין כל כך קשר, מה באמת רמת השמחה שתוסיפי לה?

 

מציע לך לשאול רב (את יכולה לסמס לרב שמואל אליהו)

עדיף רב אחר, יותר פנוי ממנו,תיק
הרב שמואל עונה אחרי כמה ימים עד כמה שידוע לי.
אמתהָיוֹ הָיָה

לא שמתי לב שהיא כתבה שזה היום..

יצא לי לפספס כמה פעמים, וודאי.הילושש

אבל תמיד הייתה סיבה טובה, 

כלומר או כיבוד הורים או שבאמת לא הצליח לי להגיע.. זה נחשב קבע? 

 

אז גם לשמח כלה זאת מצוה חשובה. תלכיultracrepidam


...הָיוֹ הָיָה

זה נשמע שהקביעות שלך ממש ממש רצינית.

 

(אז דבר ראשון: שאפו ענק! זה אדיר! באמת כל הכבוד

לא יכלתי בלי לומר.

ולגוף העניין

 

אם באמת הגעתך תשמח אותה כל כך (וצריך לקחת בחשבון את זה שסוף כל סוף כיום הקשר אינו כל כך מהודק..), אני חושב שזה לא פחות מכיבוד הורים ושאר מצוות.

אבל זה באמת שאלה שצריך לשאול רב, ולא אנשים בפורום..

 

 

-מניחש כבר לא רלוונטי.. אז למה כתבתי? שיהיה....-

(משום מה לא שמתי לב קודם שכבר כתבת את התגובה הזו, רק הרגע שמתי לב..)

סוף כל סוףפשוט אני..
אני חייב להגיד שהשימוש שלך ב''סוף כל סוף'' במובן הביינישי/תלמודי* של המילים האלה, מחזיר אותי שנים רבות אחורה, אל אחד הרבנים המתוקים בישיבת ההסדר שלי.


*בעברית מדוברת, ''סוף כל סוף'' זה ביטוי שמחה למשהו שחיכית לו הרבה זמן.
''סוף כל סוף הגיע תורי''.
בשפה הביינישית זה אומר משהו כמו ''והרי בסופו של דבר המצב הוא X ולא Y, ולכן המסקנה צריכה להשתנות בהתאם''
איזה כיף לי....הָיוֹ הָיָה

אשרי שזכיתי.....

 

 

(איזה עוד מובן יש להם? )

בדיוק הוספתי בעריכהפשוט אני..
הָיוֹ הָיָה

כשאתה כותה אני כמובן מזהה.. אבל בלי התזכורת לא הצלחתי להיזכר בעוד מובן! זה כל כך פשוט בעיני שהתרגום המיידי לסוף כל סוף הוא במשמעותו הישיבתית.

 

הייתי הולכת לחתונהחופשיה לנפשי
הרבה פעמים שיעור תורה ממלא במצברים שהופכת את העבודתחסדי הים
ה' שלך לאחרת כל השבוע, אם אין לך דרך אחרת להתמלא באותם עוצמות הייתי הולך לשיעור תורה.
אם יש דרך אחרת, הייתי הולך לחתונה כי את לא חייבת בתלמוד תורה ואת כן חייבת בלשמח כלה.
אם אתם לא בקשר והיא התקשרה להזמיןכבר לא ישיבישער

זה נשמע שחשוב לה שתבואי.

ובפרט אם את אומרת שהיא התקשרה ממש ברגע האחרון.

 

יכול להיות שחשוב לה כי אין לה הרבה חברות אחרות ויתכן מסיבות אחרות, אבל לדעתי כדאי שתלכי.

 

בשיעור תורה יש בופה? והנה חסכתי לך את ההתלבטות 🤭פשוט אני..
סתם סתם, בלי עגבניות!

בתקופת הקורונה, אם היא הזמינה אותך, כנראה שזה אומר שחשוב להקוד אבל פתוח

בגלל המגבלה, אם לא את, היא הייתה מזמינה מישהי אחרת את בטופ 100 או 50 שלה (לא סגור מה ההנחיות אומרות היום).

 

 

מצוה לשמח כלה. לומדים על מנת לקיים.ד.

בהיות שהזמינה אישית ותבחין אם תבואי - אז בפשטות עדיף שתגיעי.

וואי, תודה לכולם!הילושש

בסוף הייתי בחתונה והיה ממש נחמד וגם ביקשתי ממישהי להקליט לי את השיעור.. 

אז תודה לכולכם.. יש לכם חלק בלשמח כלה.. 

 

בקרוב אצלנו!

איזה כיף, החלטת נכוןארץ השוקולד
שיהיה בזמן המתאים והמוצלח לכולנו ועם הדמויות המתאימות
ללכת לשמח אותה. מצווה ושמחה גדולה!נפש חיה.
מבחינה הלכתיתארץ השוקולד
אם זה ישמח אותה שתבואי, עדיף שתלכי לחתונה, זה דוחה לימוד תורה.

ואם ממש תרצי להשקיע תבקשי שחברה מהשיעור תקליט לך את השיעור.

והייתי הולך לחתונה, חשוב לשמח אותה.

רק שמחות בבריאות, שמחה וטוב
זה פשוט לך ככיוסי כץ
אשריך אני נמצא באותה שאלה אבל איפה כתוב שזה דוחה?
אני מבין שיש בזה הרבה תוכן אבל..
דקה אשלח מקורארץ השוקולד
מקורות לכך:ארץ השוקולד
הגמרא בכתובות:
"תנו רבנן מבטלין תלמוד תורה להוצאת המת ולהכנסת כלה אמרו עליו על רבי יהודה ברבי אלעאי שהיה מבטל תלמוד תורה להוצאת המת ולהכנסת כלה" (כתובות דף יז עמוד א)

וכן נפסק ברמ"א, חלקת מחוקק, בית שמואל ובאר היטב.
בטור אבן העזר סימן סה, סעיף א.
שולחן ערוך אבן העזר סה א – ויקיטקסט

@נשמה כללית נכון שקביעות הלימוד זה חשוב, אבל מפורש בהלכה שהכנסת כלה דוחה גם כשיש קביעות. (וקל וחומר לאישה שלא מוטלת עליה חובת תלמוד תורה)
יש"כ.הָיוֹ הָיָה

השאלה עד כמה השתתפות של בחורה בחתונה של חבריה עונה לגדר "הכנסת כלה".

 

 

(והיות שהכנסת כלה דוחה גם לבנים, ושנינו יודעים כמה גדולי ישראל צווח על בחורים שכל שני וחמישי הולכים לחתונה, אז צריך לומר ש.....)

מעולם לא קרהultracrepidam

שרב ייעץ לי שלא ללכת לחתונה כדי להישאר וללמוד.

 

לא יודע על מה צווחו גדולי ישראל. תביא ציטוט והקשר ונוכל לדון

מעניין...הָיוֹ הָיָה

אין לי לפני ציטוטים, אבל בקול תורה מהלכים סיפורים מר' שליימה זלמן, ובמרכז מר' אברום, ובסלבודקא מר' חצ'קל אברמסקי, ובחברון מר' מאיר חדש.... והם מוזכרים בכל מיני ספרי זכרונות עליהם, ובשיחות חיזוק של מגידים למיניהם...

 

 

 

סיפור לדוגמה: בחור שאל את ר' שליימה זלמן, מה יעשה, הרי צריך לשמח חתן וכלה, אמר לו ר' שליימה זלמן, "תראה מה אני עשיתי, בתור בחור כדי לשמח אתה צריך להיות שעה שעתיים, ולרקוד בכל הכוח, וכו' וכו', וכולא האי ואולי, אז אני בתור בחור לא הלכתי אלא נשארתי ללמוד, ובזכות זה, היום, כשאני מגיע לשתי דקות עשיתי להם את הערב...."

גם אני מכיר את הסיפוריםultracrepidam

אבל החכמה בללמוד מסיפורים זה ללמוד את הדברים שבוודאות נכונים לכל מצב - להתמיד בלימוד, במקרה הזה, ולכל הפחות להתייעץ לגבי היישום של שיקול הדעת הזה אצלך כשזה מתנגש עם ערך אחר

 

הרבה פעמים הלכתי לחתונות בתקופת הישיבה וסיפרתי לרבנים על כך בשיחותי איתם, ומעולם לא שמעתי מילה על ביטול תורה. ומדובר באותם רבנים שסיפרו לי את הסיפורים.

כמובן, היו אברכים שלפעמים דיברו על זה. אבל כמה שהרב היה יותר גדול (או יותר "בכיר" או "ותיק") הוא היה עם ראש פתוח יותר לנושא, ודעת לנבון נקל.

טוב.הָיוֹ הָיָה

להגיד שמכל הסיפורים האלו רואים רק את החשיבות של לימוד תורה ולא את הצורך בשיקול דעת כשמבטלים אותה בשביל חתונה, נשמע לי פלגינן גדול מידי...

לגבי הלהתייעץ - אין הכי נמי, הרי זה כל מה שהיה בתגובתי כאן - שזה מורכב, ומדובר בשני ערכים נעלים, ולכן שתתייעץ עם רב! זה בדיוק מה שרציתי שיקרה, שלא תהיה היד קלה על ההדק, לשום כיוון!

 

 

אם אותם רבנים סיפרו את הסיפורים, אות הוא שהם חשבו שיש בהם לימוד לנו.

זה שהם לא העירו לך - מובן מאוד, וכפי שציינת, דווקא הרב היותר גדול מבין שלא כל דבר צריך לומר בכל צורה וזמן.

מבחינת הרב - הוא העביר את המסר, אתה מספיק בוגר כדי לדון עם זה לעצמך, והוא לא צריך להעיר לך בהזדמנות נקודתית.

ברור שכן, זה בדיוק הדין שםארץ השוקולד
שאם יש חתונה בעיר, ללכת לשמח זה "הכנסת כלה".

(ולגבי סיפורים כאלה, אני נוהג לקבל שההלכה מסתמכת על ספרים או מסורת ולא על סיפורים על גדולים שלרוב אמינות הסיפורים נמוכה ובכלל אני לא מכיר את הסיפור.
חוץ מזה שכאן לא מדובר על חתונה כל שני וחמישי.
וגם מדובר על בת, שלימוד התורה לא מוטל עליה ושמחת כלה כן מוטל עליה.
לא עושים קל וחומר מהחמור לקל.)
והשאלה כמה יש שם כבר, וכמה חסר, וכמה יועיל המסויים הזה שמגיעהָיוֹ הָיָה

וכו' וכו'. ולא הרי חתונה בעיירה כהרי חתונה היום.. וכו'.

 

אני מניח שאתה מבין מה אני מתכוון לומר.

איפה כתוב שזה תלוי כמה יש?ארץ השוקולד
ואיפה כתבו את כל השאלות שבהם אתה מסתפק?
יש דיון בכמה יש בהלוויות וגם אז המסקנה היא שצריך לפחות 60 ריבוא לאדם כשר.

יש הלכה מאוד פשוטה שאליה הפניתי, לא יודע מאיפה אתה מביא הגדרות כאלה.

אז לא כל חתונה בעיר, אלא כל חתונה של חבר. פעם החשיבות לחתן ולכלה היה שהעיר תגיע וכיום זה החברים.
בשכל. אתה מבין שהמציאות היא שתוספת שמחה תלויה באנשים, לא?הָיוֹ הָיָה

אגלה לך סוד: גם אני הולך לחתונות של חברים....

כל מה שבאתי לומר, זה שצריך לשקול היטב בכל פעם אם זה אכן נצרך וחשוב, יש לבנאדם בשיעור בישיבה 80 חבר'ה, ושיעור מתחתיו ומעליו - עוד איזה 150.. אם הוא יילך לכולם הוא ייצא עמ'רץ דאורייתא.

כל מה שצריך זה שכל ישר, "הווי מחשב", מה כנגד מה, וכ' וכו'.

אוקייארץ השוקולד
אז יש הלכה שצריך ללבוש ציצית, אבל בשכל אני חושב שבעצם ציצית קטן הוא בגד לא נח ולכן לא ברור שהקב"ה הגדיר אותו כבגד וממילא אין סיבה שאלבש ציצית קטן. נשמע הגיוני?

אז יש הלכה מאוד פשוטה, אבל הכנסתי סולם ערכים ממקום לא ברור ולכן אני מעלה תיאוריות כנגד ההלכה.

לא יודע, חברים שלי מישיבות גדולות לא הזמינו את השיעורים מעל ומתחת. ככה שאני לא יודע על איזה מציאות אתה מדבר שמישהו מוזמן ל200 חתונות.

ואם אתה חושש שהוא יצא עם הארץ, אם כבר הוא יהיה עם הארץ כי כדי להיות חבר של כל הישיבה הוא לא לומד
וברצינות, בימינו עם הקורונה אף אחד לא מזמין מאות חברים ולכן ברור שאם מישהו הוזמן זה חשוב יותר.

ובכלל, אין שום בעיה עם אישה תהיה עם הארץ ותהיה חברה טובה.
זה לא דומה.הָיוֹ הָיָה

כתוב שצריך לשמח, מותר וראוי להפעיל שיקול דעת מהי אותה שמחה מדוברת. זה הכל.

 

זה נכון שאשה יכולה להיות עם הארץ, אבל נשאר כאן המימד של הקביעות בלימוד, ולא אמרתי שלא תלך, אלא הצגתי את המורכבות.

למה זה לא דומה?ארץ השוקולד
אם חז"ל אמרו שיש כזה דבר מספיק אנשים להלוויות ולא אמרו זאת על חתונה, זה סתם לדעתך?

אלא פשוט שבהלוויה שואלים עד כמה זה חשוב, ובחתונה לא שואלים.

אני איש הלכתי יותר ולכן אין מורכבות כאן
כי ההגדרה היא לשמח.הָיוֹ הָיָה

דווקא בלוויה, כיוון שזה עניין של כבוד ככל שהיא גדולה, מצאו לנכון לתת שיעור.

בחתונה זה עניין של שמחה, וברור שההלכה מדברת על מציאות של שמחה. אין לה שום צורך לתת מספרים.

לדמות את זה לציצית שהיא מצווה ברורה ומוגדרת ומישהו אומר "זה קשה", זו סתם דמגוגיה.

 

אני מבין נכון שאתה רוצה להסיק שיש מצווה שיהיו בחתונה אף יותר משישים ריבוא?

סברא מעניינתארץ השוקולד
זו שאלה מעניינת

אישית, הייתי מגדיר לפי מי שהזוג מזמין מרצונם, אם הם מזמינים כנראה שהאורח/ת משמח/ת אותם.
--ultracrepidam

מעניין כמה מהמוזמנים "כי לא נעים" יודעים שזאת הסיבה שהזמינו אותם

לא מבין את התפיסה של הזמנה כי לא נעים באמת...ארץ השוקולד
ובכלל, עם חתונות קורונה אני חושב שזה פחות שכיח.
ואולי זה ינער אותנו ונבין שלא צריך להזמין כאלה שלא חשוב לנו שיגיעו.
דווקא מאד הגיוניultracrepidam

עם חתונות קורונה זה באמת פחות

 

אבל ההגיון הוא שיש הרבה אנשים - במשפחה או בשכונה וכדומה - שאתה רוצה לתת להם הרגשה שהם חשובים לך גם אם הם לא, או שהם חשובים לך ואתה רוצה לתת להם הרגשה שנוכחותם משמחת אותך. הרבה מההזמנות האלה הן ממש חסד. חלקן חנפנות.

הקרדיט על קו המחשבה הוא לא שליultracrepidam

אני חושב שזאת היתה הודעה של @חתולה ג'ינג'ית שאמרה את זה וזה אכן נכון מאד. לא הצלחתי למצוא את ההודעה אבל זוכר את המסר

וכל המביא דבר בשם אומרו מביא גאולה לעולםארץ השוקולד
שנזכה, במהרה וברחמים
נראה לי שזו טעות. לא זוכרת הודעה שלי בנושא...חתולה ג'ינג'ית


אז לא זוכר מי. סליחה.ultracrepidamאחרונה


לא מתחברת להגדרה של זה כחנפנותחופשיה לנפשי
לא חושבת שזה נכון בכלל
מסכים. יש גם קטגוריה של "נורמה חברתית"ultracrepidam

אולי עוד כמה קטגוריות...

גם זה.ultracrepidam

ואני הסברתי למה זה דבר *חיובי* ורק הערתי שיש גם מקרים שזה משהו שלילי. לא הלכתי לנתח את האישיות של מזמיני החתונות

שים לב שערכתי הרגעארץ השוקולד
וכיף לדון איתך, באמת
הרגע ראיתי:הָיוֹ הָיָה

אשאיר את תגובתי דשם על כנה, ואגיב כאן לעריכה.

 

זה נכון שלא פוסקים הלכה ממעיישה'ס. אבל תסכים איתי שלא לחינם הם מסתובבים כאן בעולם, יש לנו לקבל מזה פרספקטיבה...(ואגב, לפעמים זה דווקא כן יכול להיות ממש קרוב לרמת ההכרעה, כשאתה שומע עדות מבוגרי סךבודקא שר' חצק'ל פסק לבחורים לא ללכת אלא אם א' ב' ג', זה בהחלט מהווה הוראה ממנו.) ועכשיו תרגיל של ערבך ערבא צריך: ר' אברום מאוד מאוד החשיב סיפורים ומעשיות כאלו, דווקא מהסיבה הזו. אפילו יצר כבר ספר שלם מהמעשיות שהוא סיפר בתגובה לשאלות שונות, שכתב הרב יצחק דדון. (איני זוכר שם הספר)

 

 נכון, לא מדובר על חתונה כל שני וחמישי, ולא על בן, אבל רק באתי להעמיד את הצורך בשיקול הדעת, לא לכל חתונה צריך ללכת, יש פרספקטיבה למבט. וצריך לזכור את חשיבות הקביעות בלימוד תורה.

 

לכן טענתי שתלוי גם ברמת הקשר שלה איתה, ועד כמה יהיה חשוב להיא שהיא תגיע וכו', ועם כל זאת סיימתי בשתסמס לרב, ולא "הכרעתי" בעצמי כלום.

 

 

ותודה על הפרגון, גם איתך כיף לדון....

ובכל זאת, כל טענתך מסתמכת על סיפורארץ השוקולד
ועל טענה סיפורית שכך ר' אברום תיעדף.

אני עדיין מחכה לשמוע מקור בר סמכא.

הערבא שלי זה דברי הפוסקים, נראה לי שזה מספיק חזק

וטוב שסיימת שתשאל רב, ככה האחריות הועברה לדמות אחרת
אמרתי שזה ערבך ערבא צריך...הָיוֹ הָיָה

 

והתכוונתי כמובן לסיפור הזה..

אבל תכל'ס, אי אפשר להתעלם מזה. סיפור סיפור, וזה לא מקור ולא כתוב, והכל טוב ויפה, אבל אי אפשר להתעלם. וד"ל.

אה...ארץ השוקולד
למה אי אפשר להתעלם מסיפורים כאלה?
...הָיוֹ הָיָה

אין לי איך לענות על השאלה הזו.

עניין של "שכל הישר".

אשרייךיוסי כץ
מה הבריות אומרות עליו אשרי יולדתו ואשרי אביו שלימדו תורה אשרי רבו יפה מאוד יישר כח עצום!
ברוך תהיהארץ השוקולד
תודה רבה
מכיוון שהיו שתהו מבחינה הלכתית, הבאתי כאן מקורות שיהיה ברורארץ השוקולד
שההלכה שהחתונה יותר חשובה מהשיעור.


מקורות לכך: - לקראת נישואין וזוגיות
עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלג

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

לא כתבת מה דעתך האישית בענייןהאופטימי

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.


 

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.


 

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.


 

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..


 

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ברור שלפסולבא בימים

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

מסכים עם הטענה, אבל יותר אנשים מתים מהשמנת יתרintuscrepidam
האם היית אומר את זה גם על זה?
לדעתי לפסולבתאל1

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

..שפלות רוחאחרונה

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

איזה סוג שדכנית עדיףאביעד מילוא

אחת שהיא מחפשת לך בחורה שתואמת 1 ל1 למה שאתה מחפש  או אחת שגם אם זה לא תואם לכל מה שכתבתם אבל בגדול יש את אותה רוח  ולפחות כמה מכנים משותפים היא תציע את זה?

האחרונהadvfbאחרונה
עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
בהצלחה!לגיטימי?אחרונה

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

מה שאני צריך VS מה שאני רוצהארץ חדשה

שלום חברים

אשמח להתייעצות

האם אדם צריך לחפש בחורה לפי מה שהוא רוצה, או מה שהוא צריך?

למשל, אם אני בהייטק, האם נכון לי לחפש דווקא מורה או אישה שתעבוד במקצוע פחות תובעני?

מציאת חן, חיבור רגשי ונפשי, השקפה ואמונה דומיםנייקיי

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

 

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

 

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

אני לא בטוח שהנחת היסוד נכונהנוגע, לא נוגע

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

 

צריך לרצות את מה שצריךintuscrepidam
בקושי יודע מה אני רוצה אז אתה שואל מה אני צריך??😅דרייב
אולילגיטימי?אחרונה

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

 

"מספר של חברה" - המנהג הכי טיפשי שהמצאנואנונימית·

מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.


אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.

ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .

בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .

אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל,  ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.


תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,

בדיוק החודש דיברו איתי בחור ובחורה לבירוריםSeven

השידוך של הבחור נפל כי הוא הבין שהוא והבחורה ממש לא מחפשים אותו דבר

של הבחורה בדיוק ההפך היא הבינה שזה בדיוק מה שהיא חיפשה ושווה לה להשקיע...

תחשבי שהבחור לא היה מברר ויוצא לפגישה מיותרת ...חבל על הזמן

מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

לא מסכימהלגיטימי?

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

את לא חייבת להסכיםבחור עצובאחרונה

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.


אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.


וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עלי
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

תראי,לגיטימי?

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

השאלה שלי היא ברמת הכללמרגול

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).


מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

לענ"ד דיוק יותר מידי רק פוגע ביכולת להתחתןintuscrepidam
אין פלא שאת חותכת על דברים כאלהintuscrepidam
יש מחקר שמראה שנשים חושבות שהבן הזוג שלהם בוגר רק באזור גיל 43. יש התנהגויות של גברים שנשים מתרגמות לחוסר בגרות וזו טעות די חמורה…


באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.


ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

כדור בדולח, העץ העייף וספסל הקסמים....מוקי_2020

כדור בדולח. נניח שהוא אמיתי כמו בסרטים.


מציג לכם 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

אם לא תתפשרו בצורה רצינית, כואבת - אתם במסלול של 10 שנים חיפושים *ורק אז* אתם מוצאים בני זוג בלי להתפשר יותר מדי.


אפשרות 2 :

אם כן תתפשרו, בצורה רצינית, כואבת - אז כן, ההתחלה תהיה טיפה חמוצה אבל לאט..לאט..זה ישתפר כל שנה,

מערכת היחסים תתחזק משנה לשנה ותוך 10 שנים של זוגיות,

תגידו *לאותה נקודה* של אושר וסיפוק מבני הזוג, כמו אנשים שבגדול לא התפשרו.


מה אתם בוחרים ?

1 או 2.

כמובן רצוי לנמק אבל לא חייב.


שבת שלום.

ברור לי ש2ספסלים

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

2 חד משמעיתאביעד מילוא

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

איזה מזל שלא צריך לבחור ואלוקים יסדר לי אותו מושלםבחורה יפה
הוא מסדר לנו את השותפים הנכונים לנואביעד מילוא

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

בעזרת השם בקרובבחורה יפה
לכל מי שאומר לי את זהאביעד מילוא

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב

בולבחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך