עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך י"ב בתשרי תשפ"א 07:26
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
מסקנות מהצעות- נערך לבקשת הפותחתלב אוהב
השאלה איפה את מחפשתadvfb
ומגזר זה משהו מאוד מאוד רחב.
כל מגזר כולל בתוכו אנשים שעבדו על המידות שלהם, אני בטוח.
אם התורניות של האדם אוטמת אותו זאת ביקורת מאוד קשה..
מצער לשמוע שככה את מרגישה
לא חושבתלב אוהב
וסתם אני קצת נואשת
ברור שאני לא יעבור מגזר
וברור שגם אם אעבור לא באמת ההצעות ישתפרו...
צריך נס מה אני אגיד...
4 שנים, ואותם בחורים בלופים... מה נסגר...
כאילו מנסים להגיד משמיים
תתמודדי זה מה שנשאר במלאי
תקחי מה שיש....
את חושבת שחיפשת בכל המגזר במשך השנים?advfb
זה נטו תלוי באיפה אתה פונה.
אני מאמין שיש שדכנים עם היי סוסייטי שאת מחפשת.
חיפשתי במגזר אחד...לב אוהב
זה לא אומר שחיפשת בכולוadvfb
ואני אישית לא מכיר את ה'מגזר התורני'.
יש כ"כ הרבה סוגים של 'תורני' שהם ממש שונים אחד מהשני.
אני חושב שאחת הבעיות שאולי קשורות לזה,והוא ישמיענו
היא שאנחנו מחפשים יותר ע''פ 'סוגים' של אנשים ופחות ע''פ האנשים עצמם..
כלומר, למשל. בישיבה X יהיו כנראה רק בחורים מסוג x. אם רוצים בחור מסוג y או x וחצי- צריך לפנות לישיבה המתאימה..
ובחור x כנראה יכלול את כל הקריטריונים הקלאסיים של בחורי ה-x.
כשאנחנו מנסים לחפש על פי ישיבות- זה לא עובד.
הישיבות גרועות ממש בהגדרות של אנשים פרטיים. ולא רק הן, כל קטלוג של ציבור או חברה גרוע בזה.
כלומר, למשל. בישיבה X יהיו כנראה רק בחורים מסוג x. אם רוצים בחור מסוג y או x וחצי- צריך לפנות לישיבה המתאימה..
ובחור x כנראה יכלול את כל הקריטריונים הקלאסיים של בחורי ה-x.
כשאנחנו מנסים לחפש על פי ישיבות- זה לא עובד.
הישיבות גרועות ממש בהגדרות של אנשים פרטיים. ולא רק הן, כל קטלוג של ציבור או חברה גרוע בזה.
הבעיה המרכזית שאין רישום מסודר של *כלללל* הרווקיםלב אוהב
מכל הישיבות
אמרתי כבר לחברה שלי
שאם באמת רוצים לפתור את בעיית הרווקות
אז דיי לאתרים ולכל השטויות
כי בתכלס יש מלא בחורים שכמו הבנות מחכים שמישהו יציע להם
ולא פונים לאתרים ולא פונים לשדכנים
צריך רישום מסודר
כמו שעשו לשבט בנימין בזמנו שהיה איתם בעיה
ולהתחיל לעשות חיבורים....
לבנתיים בעיקר בנות לדעתי פונות לשדכנים או לאתרי היכרויות.
אני לא יודעת אולי בנים מקבלים את ההצעות שלהם ברוח הקודש...אולי
אם פונים לכל ישיבה בנפרדadvfb
אז מקבלים בסופו של דבר את כלל הבחורים.. נראה לי.
בכמעט כל ישיבה נראה לי יש מי לפנות אליו בקשר לזה.
אממלב אוהב
לא נראה שאני עכשיו אתחיל להתקשר לישיבות ויתחיל לשאול
"שלום לכם, אני פשוט ממש נואשת, תוכלי בבקשה להעביר לי רשימה של כל הבחורים הרווקים בישיבה שלכם?"
כאילו באמת... למה אני צריכה לעשות את כל העבודה השחורה....
ואחכ אומרים שנשים יוזמות מדיי...
אמממ זה לא נשמע לי נואש בכללadvfb
להתקשר לישיבה ולבדוק מי אחראי על שידוכין נשמע לי מצויין.
בדרך כלל באופן מובנה יש מי שאחראי על זה.
כדאי להזהר מהמילה 'נואש', זה לא עושה טוב לחשיבה על הנושא.
הגיוני שמהרצון להתחתן יהיה בוער חזק בנפש.
תאמת, באמת שאין לי כח... דיי.. כמה אני יכולה...לב אוהב
אני שחררתי
לבנתיים רק מוציעה תסכול
זה ההשתדלות המרכזית שלי כרגע
הוא מוזמן לקבל את הרמז ולבוא
חחח אינשאללהadvfb
אומר בזהירות - אולי כדאיadvfb
לעצור לפעמים ולבכות,
בלי קשר לכמה הצעות יש או אין,
בלי קשר למה נעשה ולא נעשה,
בלי קשר לבנים התורניים ולבעיותיהם,
ואז מתי שמתעסקים בפרקטיקה - אז הרבה יותר קל לחשוב בצורה ה'קרה' ושקולה ביחס לזה.
אם מערבבים בין השתיים - זה מערבב את המוח ואת הרגש ביחד..
זה תמיד יש חחלב אוהב
נשים דמעתן מצויה ....
אבל תודה 
מממadvfb
התכוונתי כאילו לנסות להפריד בין השתיים
שעוסקים בפרקטיקה עוסקים רק בה כאילו
בצורה קרה ומחושבת..
קשה? אפשרי בכלל? חח
בפרטיקה של החיפושים כאילו?לב אוהב
כןadvfb
ובכל פרקטיקה אחרות.
הרגשות שמציפים יכולים להסיט אותנו לפעמים.
לדעתי, זה לא יעזור,והוא ישמיענו
כל עוד הפלטפורמה תישאר כמו שהיא.
כדי לעשות חיבורים טובים ובין כולם-
צריך לנתח אנשים בצורה יותר מעמיקה ומפורטת. אין לזה סוף כמובן, אבל מה שיש כיום.. זו חגיגה שלימה.
עד אז- אנשים (=אנחנו) ימשיכו להיפגש ע''פ הגדרות מעורפלות, סטיגמטיות וכלליות למדי
כדי לעשות חיבורים טובים ובין כולם-
צריך לנתח אנשים בצורה יותר מעמיקה ומפורטת. אין לזה סוף כמובן, אבל מה שיש כיום.. זו חגיגה שלימה.
עד אז- אנשים (=אנחנו) ימשיכו להיפגש ע''פ הגדרות מעורפלות, סטיגמטיות וכלליות למדי
גם מסכימה... שכל הכרטיסים שעוברים מיד לידלב אוהב
כמו באיזה שוק ארבעת המינים..
גם לא יעזור.
אבל קודם שנראה עם מה יש לעבוד.
כמה רווקים יש.
כמה רווקות.
באיזה סגנון כל אחד.
לשבת איתם לשיחת עומק. עם כל אחד.
זה עבודה מעמיקה ורצינית
אבל לדעתי עדיפה
על כל הקואצי'נג שמציעים לרווקים שלפעמים מגחיכים אותי במחשבה שזה מה שיציל את הדור...
כאילו אשריכם על הרצון הטוב
אבל צריך הצעות קודם...
מממברגוע
בתחילת השרשור כתבת שהבעיה המרכזית היא אימון לא הצעות
זה השלב הבא חחלב אוהב
פתחו עכשיו את 252ברגוע
נחמד בתור התחלה
היא כתבה בהתחלהברגוע
שעל כל 100 בנות רגישות וכו' יש רק 4 בנים כאלה.
קרי- הבעיה היא שלא מכינים מספיק את הבנים, לא שלא משדכים בין אנשים מתאימים.
(לא נכנס עכשיו להאם אני מסכים איתה)
קרי- הבעיה היא שלא מכינים מספיק את הבנים, לא שלא משדכים בין אנשים מתאימים.
(לא נכנס עכשיו להאם אני מסכים איתה)
יש כמה בעיות:לב אוהב
* בכללי יש שדכנים אבל כמעט ולא פונים אליהם
*יש הרבה בחורים שלא פונים לשדכנים או לכל אפשרות היכרות אחרת.
*יש חוסר איזון בין רמת הבנות לבין הבנים בכמה עניינים בעיקר מבחינת האנגלנציה הרגשית
*יש איזה הרגשה שיש מלא מיזמים, הרבה שדכנים, אתרי היכרויות, אבל בפועל כלום לא זז!!! (משיחות עם הרבה בנות....)
למה לדעתך בנים לא פונים לשדכנים?ברגוע
הם לא רוצים להתחתן?
זה חדש בדור שלנו שיש פער בין האינטילגנציה הרגשית בין הבנים לבנות?
זה חדש בדור שלנו שיש פער בין האינטילגנציה הרגשית בין הבנים לבנות?
באלי לענות לך תשובה שלא תשאר מעל גבי הפורום.ברוקולי
האמת?והוא ישמיענו
כי לפעמים שדכנים נתפסים, אולי גם קצת (או קצת הרבה) באשמתם, כמשהו שמוציא את החשק..
רק יכול להגיד שבגדול, למעט שדכנים מיוחדים, יחידי סגולה- לא לכל אחד השיטה הזאת מתאימה
רק יכול להגיד שבגדול, למעט שדכנים מיוחדים, יחידי סגולה- לא לכל אחד השיטה הזאת מתאימה
אנחנו צריכים ללמוד קצת מהחרדיםברגוע
הם מבינים שצריך לעשות הכל כדי להתחתן מהר, ופחות מתחשבים באי נוחות שבתהליך..
אין הצעות? נרשמים אצל שדכן, למרות שלפעמים הוא קצת נוזף או מוציא את החשק
הוא לא מביא הצעות טובות? הולכים לשדכן אחר
או מסבירים לשדכן יותר טוב מה מחפשים
אין הצעות? נרשמים אצל שדכן, למרות שלפעמים הוא קצת נוזף או מוציא את החשק
הוא לא מביא הצעות טובות? הולכים לשדכן אחר
או מסבירים לשדכן יותר טוב מה מחפשים
ואי ממש!!!לב אוהב
זה לא רק הענין של אי נעימות (עם זה אפשר וכדאי להתסדר..)והוא ישמיענו
זה הענין של להשליך את הזמן והכוחות שלך על קרן הצבי,
כשאתה יודע שהם לא מכירים אותך, ועכשיו פשוט מכניסים אותך למגירה צרה ודוחקת שלא ע''פ מידותיך, כדי להגדיל את הסיכויים שתמצא מישהי שהם עשו לה את אותו הדבר..
נשמע לי לא כזה הגיוני.
ושוב, למעט מקרים מיוחדים (או שדכנים מיוחדים),
או למעט אולי ה'עדר' (סליחה זו מילה לא יפה- אני מתכוון למעט הרוב) שמתאימים כנראה בגדול למגירות הללו
אבל כשאין ברירה, אין ברירה.
הולכים.
כשאתה יודע שהם לא מכירים אותך, ועכשיו פשוט מכניסים אותך למגירה צרה ודוחקת שלא ע''פ מידותיך, כדי להגדיל את הסיכויים שתמצא מישהי שהם עשו לה את אותו הדבר..
נשמע לי לא כזה הגיוני.
ושוב, למעט מקרים מיוחדים (או שדכנים מיוחדים),
או למעט אולי ה'עדר' (סליחה זו מילה לא יפה- אני מתכוון למעט הרוב) שמתאימים כנראה בגדול למגירות הללו
אבל כשאין ברירה, אין ברירה.
הולכים.
התנהלות עם מקור הצעותadvfb
מנסה פעם פעמיים שלוש חמש - נמאס לך? עובר למקור הבא.
מראש לדון באופן תיאוריתי אם זה שווה או לא שווה נשמע לי לא פרקטי.
נכון. כדי לתקן משהו,והוא ישמיענו
צריך לדון עליו תיאורטית (ולראות איך מביאים את זה לידי מעשה).
פרקטית לא יעזור.. צריך להתבונן מלמעלה קצת.
שוב, פרקטית- אין דרך אחרת כרגע. ולכן אני הולך לשדכנים
פרקטית לא יעזור.. צריך להתבונן מלמעלה קצת.
שוב, פרקטית- אין דרך אחרת כרגע. ולכן אני הולך לשדכנים
יש שדכנים ויש שדכניםadvfb
יש שדכנים שעושים ראיונות עומק.
גם בתוך עולם השדכנים יש מבחר גדול.
אכן. כך כתבתיוהוא ישמיענו
בסוף השאלה היא אם זה עובד או לאברגוע
ממה שראיתי לא רק אנשים מסוג מסויים מצליחים להתחתן דרך שדכנים
נכון. עם זה אני מסכיםוהוא ישמיענו
השאלה בין היתר היא- בכמה שנים בממוצע זה מעכב. ולאילו סוגים של אנשים זה מתאים- שוב, לא אמרתי שזה סוג אחד. יש הרבה מגירות, ויש הרבה (המילה הרבה בעייתית כי נשמע שזה ממש חלק מהסדר הרגיל..) שנופלים בין המגירות וב''ה מתחתנים מתוך זה..
אני דן פה כדי להעלות את הענין שאולי יש מקום לחשוב להתקדם בזה. ברור שברמה הפרקטית- אני אלך לשדכנים, כי כמו שכתבת השאלה היא אם זה עובד או לא. ואם יש משהו שיותר עובד- אבל כרגע אין...
אני דן פה כדי להעלות את הענין שאולי יש מקום לחשוב להתקדם בזה. ברור שברמה הפרקטית- אני אלך לשדכנים, כי כמו שכתבת השאלה היא אם זה עובד או לא. ואם יש משהו שיותר עובד- אבל כרגע אין...
ברגוע
מסכים עם המחשבה שיש מה לשפר גם בשדכנות
אגב, אם רוצים לקחת דברים מהחרדיםוהוא ישמיענו
לענין השידוכים-
אולי כדאי לחשוב על הכסף..
ברור שכסף יכול לעורר מוטיבציה גדולה יותר, ולהכניס אנשים נוספים ומקצועיים לתחום
אולי כדאי לחשוב על הכסף..
ברור שכסף יכול לעורר מוטיבציה גדולה יותר, ולהכניס אנשים נוספים ומקצועיים לתחום
נכון..ברגוע
החרדיםקל"ת
לא בדיוק נוקטים בכל הפלטפורמות כדי להתחתן אז לא חושבת שההשוואה נכונה.
שכל אחד יבחר בדרך שמתאימה לו.
שכל אחד יבחר בדרך שמתאימה לו.
נכוןברגוע
אני רק אומר שאם אין הצעות אז צריך לפעול כדי שיגיעו, מי שרואה שמגיעות לו הצעות ממקומות אחרים לא צריך בכח לפנות לשדכנים
הלוואי וכולם היו מתנהגים כךברוקולי
גם הבנות
אבל לא כולם עובדים לפי מתמטיקה..והוא ישמיענו
גם אצל הבנים יש ויש.
ומזל גדול שלא כולם עובדים באותה צורה
ומזל גדול שלא כולם עובדים באותה צורה
אולי אנשים לא חושבים שזה הדבר הכי חשוב בעולםחופשיה לנפשי
נכון.. חלק מהבעיהברגוע
לא הכי חשוב בעולם
אבל כן מאוד חשוב
לענ"ד
אבל כן מאוד חשוב
לענ"ד
רק הארה קטנה:והוא ישמיענו
מסכים שיש פער באינטליגנציה הרגשית, זה פשוט וזה טבעי.
הענין שחשוב לי להאיר הוא שלפעמים מרוב שמתמקדים וחושבים על הפער הזה לא מצליחים לראות (או- לא מוכנים לקבל) תמיד גילויים של זה בבחור שלפנייך. כלומר, יכול להיות שהוא יבוא עם הרבה אינטליגנציה רגשית (טוב, נגיד- יחסית לבנים..) ואת כל הזמן תהיי עסוקה בהשוואות ובלבדוק איפה אין לו אינטליגנציה רגשית באופן לא הכי מודע- כי הרי צריך להיות לך יתרון רגשי עליו כאשה. ואז תראי אותה אצלו פחות, אע''פ שהיא קיימת במידה רבה יחסית.
אז נראלי כדאי לשים לב לזה
הענין שחשוב לי להאיר הוא שלפעמים מרוב שמתמקדים וחושבים על הפער הזה לא מצליחים לראות (או- לא מוכנים לקבל) תמיד גילויים של זה בבחור שלפנייך. כלומר, יכול להיות שהוא יבוא עם הרבה אינטליגנציה רגשית (טוב, נגיד- יחסית לבנים..) ואת כל הזמן תהיי עסוקה בהשוואות ובלבדוק איפה אין לו אינטליגנציה רגשית באופן לא הכי מודע- כי הרי צריך להיות לך יתרון רגשי עליו כאשה. ואז תראי אותה אצלו פחות, אע''פ שהיא קיימת במידה רבה יחסית.
אז נראלי כדאי לשים לב לזה
תאמין לילב אוהב
שכשיש חיבור
לא עושים השוואות
הכל זורם (כאילו גם אם יש באמת השוואות, הם לא מעניינות כי משהו עובד בקשר)
לא צריך את החישובים האלה...
ושיש הבנה רגשית של שני הצדדים, אז גם לא מתעסקים בזה
מתי מתחילים להתעסק בשאלה של "הוא מבין אותי בכלל?.. הוא ברמת העומק שלי?.. "
כשבאמת משהו שם לא נמצא...לכן עולות התהיות..
כי אם זה היה בנמצא, זה היה ברור שהוא מבין והוא ברמת העומק וכו'
השאלה האם כשאת מחפשת את החיבורוהוא ישמיענו
את עושה את ההשוואה הזאת..
אני לא מפנה אלייך דוקא (גם אין לי מושג בכלל).. באופן כללי
אני לא מפנה אלייך דוקא (גם אין לי מושג בכלל).. באופן כללי
לא.. ברגע שהחיבור קיים..לב אוהב
אז הוא קיים.
והשכל פחות משחק תפקיד.
כלומר הוא תמיד ישחק. כי הוא דומיננטי
אבל השכל לא ישאל אותי שאלות על החיבור.
או יותר נכון האינטואציה שלי לא תציק לי כל רגע...
ברגע שיש חיבור האינטואציה/נשמה רגועה.
ומי שיכול להפריע מכאן והלאה זה רק השכל או הלב...
אני שואל- ולפני שהוא קיים?והוא ישמיענו
מתי זה הלפני הזה?...לב אוהב
מתי את מחפשת שיהיה חיבור?והוא ישמיענו
מצחיק קצת לשאול מתילב אוהב
כשיש חיבור
הוא נמצא וקיים בינכם
וצריך לגלות אותו
השאלה רק מתי ואיך תגלה אותו
אולי רק לפי התמונה שלו
אולי לפי הקול שלו
אולי קצת תדברו ותרגיש את זה...
אולי תצטרך כמה פגישות כדי להרגיש את זה...
טוב.והוא ישמיענו
אני חושב שצריך לערב את השכל בפגישות בהתחלה,
ושללכת ע''פ הרגש מהשניה הנכונה זה לא הכי נכון.
אבל אני לא יודע. אולי את צודקת
ושללכת ע''פ הרגש מהשניה הנכונה זה לא הכי נכון.
אבל אני לא יודע. אולי את צודקת
השכל נמצא בבירורים בד"כ...לב אוהב
ואם יש עוד מה לברר בפגישות עצמן אז בסדר מבררים
זה לא סותר שאפשר להרגיש חיבור גם תוך כדי בדיקה עם השכל על דברים
בהצלחהוהוא ישמיענו
לדעתי זה יכול לקרות במקרים נדירים.
אני מאחל לך ליפול על מקרה כזה בקרוב (שגם יהיה החתן בע''ה), שזה יעבוד לך בע'ה
(לא כתבתי בציניות בכלל!)
אני מאחל לך ליפול על מקרה כזה בקרוב (שגם יהיה החתן בע''ה), שזה יעבוד לך בע'ה
(לא כתבתי בציניות בכלל!)
ואי.. תודה... ברכה חשובה!לב אוהב
..והוא ישמיענו
באתי לכתוב שאני סה''כ אדם קטן,
אבל אז חשבתי שאני לפחות עכשיו (כמו כולנו) אחרי יו''כ אז אולי.. מי יודע
בע''ה
אבל אז חשבתי שאני לפחות עכשיו (כמו כולנו) אחרי יו''כ אז אולי.. מי יודע
בע''ה
חח אולי הברכות עכשיו נקיות יותר באמתלב אוהב
למה זה יכול לקרות רק במקרים נדירים בעיניך?מיונז
שיש חיבור על ההתחלה?והוא ישמיענו
ממה שאני מכיר, יש כנראה הרבה יותר מקרים של זוגות שחשבו שזה לא מתאים, החליטו 'לתת צ'אנס' ולהמשיך והתחתנו בסוף, מאשר מקרים של זוגות שהיתה אהבה ממבט ראשון.
ככה לדעתי העולם עובד.
או לכל הפחות שהחיבור נבנה במשך הזמן, ובהתחלה היה נראה שאמנם יש סיכוי להמשיך, אבל זה לא נראה כמו הדבר שהכי חלמתי עליו..
כמובן אחרי שמתחתנים, ועוברים דרך- הדעה משתנה ואנשים לא מסוגלים להבין למה בהתחלה הם חשבו בכלל לפסול על דברים שכיום הם בעיניהם הדברים הכי מדהימים שיש...
וככל שמתעקשים שהוא לא יעבוד ככה אלא רק על פי חיבור ראשוני ואם לא קיים פשוט ממשיכים הלאה-
בעצם מייצרים מציאות מאוד מדאיגה, בעיני, בעולם הדייטים
ומעניין אותי מאוד לדעת, אני לא יודע באמת (יכול רק לחשוב על כיוונים אפשריים)- מאיזה מקום זה מגיע
אוקיי אוקיי פירשנו שונה מה המשמעות של חיבורמיונז
אני התייחסתי למשפט של @לב אוהב
'זה לא סותר שאפשר להרגיש חיבור גם תוך כדי בדיקה עם השכל על דברים'
וכתבת על זה שזה נדיר ולכן שאלתי למה, כי בתפיסה שלי זה לא כזה נדיר לצאת עם מישהו, להרגיש שטוב ויש כימיה (כך אני הבנתי את המושג חיבור.. לא כאהבה ממבט ראשון) ויחד עם זה לברר בצורה שכלית..
זה אפילו נראה לי קורה הרבה.. לא?
ומסכימה איתך מאוד עם מה שכתבת בפסקה השניה..
אולי זה מגיע מתוך כאב, מי שכבר עבר הרבה, ממצה לתת צאנס לכל דבר ומעדיף לחתוך בהתחלה כדי להיפצע כמה שפחות?
'זה לא סותר שאפשר להרגיש חיבור גם תוך כדי בדיקה עם השכל על דברים'
וכתבת על זה שזה נדיר ולכן שאלתי למה, כי בתפיסה שלי זה לא כזה נדיר לצאת עם מישהו, להרגיש שטוב ויש כימיה (כך אני הבנתי את המושג חיבור.. לא כאהבה ממבט ראשון) ויחד עם זה לברר בצורה שכלית..
זה אפילו נראה לי קורה הרבה.. לא?
ומסכימה איתך מאוד עם מה שכתבת בפסקה השניה..
אולי זה מגיע מתוך כאב, מי שכבר עבר הרבה, ממצה לתת צאנס לכל דבר ומעדיף לחתוך בהתחלה כדי להיפצע כמה שפחות?
התכוונתי שנדירוהוא ישמיענו
לדעתי שהיא
גם תתחתן עם מישהו שהיתה 'כימיה' (בעע.. מושג מעצבן) כמו שהיא מגדירה על ההתחלה.
קיים, אבל נדיר
שידוך לא יכול להתבסס על רגש ואינטואיציה. הוא קודם כל שכל, ולאט לאט הרגש נבנה- זה הסדר הרגיל.
יש גם סדרים אחרים אבל הם פשוט קורים פחות וגם בעיני טובים פחות..
גם תתחתן עם מישהו שהיתה 'כימיה' (בעע.. מושג מעצבן) כמו שהיא מגדירה על ההתחלה.
קיים, אבל נדיר
שידוך לא יכול להתבסס על רגש ואינטואיציה. הוא קודם כל שכל, ולאט לאט הרגש נבנה- זה הסדר הרגיל.
יש גם סדרים אחרים אבל הם פשוט קורים פחות וגם בעיני טובים פחות..
מממיונז
אני לא יודעת למה חיברת בין כימיה, לבין רגש ואינטואיציה...
בעיניים שלי, זה שמבינים שיש חיבור ונחמד פה בגדול- לא גורם ישר להתאהבות ולפעול על פי הרגש.. ולהתחתן עם מישהו שהיה נחמד מההתחלה ולא שהיה צורך ממש לעבוד בכוח שיהיה שיח טוב, זה לא ככ נדיר לדעתי . יתכן ואני טועה...
אני מתכוונת לשיח טוב ברמה בסיסית , שניתן לראות כבר בהתחלה.. לא לאיזה חיבור נשמות קוסמי.. זה באמת נדיר יותר..
בכ'א, איכשהו מרגיש לי ששנינו מדברים על אותו עיקרון, פשוט במילים אחרות(:
בעיניים שלי, זה שמבינים שיש חיבור ונחמד פה בגדול- לא גורם ישר להתאהבות ולפעול על פי הרגש.. ולהתחתן עם מישהו שהיה נחמד מההתחלה ולא שהיה צורך ממש לעבוד בכוח שיהיה שיח טוב, זה לא ככ נדיר לדעתי . יתכן ואני טועה...
אני מתכוונת לשיח טוב ברמה בסיסית , שניתן לראות כבר בהתחלה.. לא לאיזה חיבור נשמות קוסמי.. זה באמת נדיר יותר..
בכ'א, איכשהו מרגיש לי ששנינו מדברים על אותו עיקרון, פשוט במילים אחרות(:
ואי מזדהה ברמות עם מה שכתבת.לב אוהב
איזה כיף שמבינים
הרגשת חיבור זה לא התאהבות!!!
ואפילו הרגשת חיבור נשמות קוסמי (חמוד ההגדרה חח) זה לא פרפרים...זה כן בד"כ מאוד מרגש ואפילו יכול לטלטל... אבל לא יודעת כמה בדייטים פוגשים אותם באמת...
שורה תחתונה
נכון שיש חיבורים נשמתיים מאוד מרגשים אבל זה לא בהכרח אומר שתהיה כאן התאהבות
ותלוי איך מגדירים חיבור
חיבור בפשטות שלו- שפשוט כיף לי עם הבן אדם, יש משהו שמניע אותי להמשיך לרצות לשוחח איתו ולראות אותו שוב. יש משהו שעובד. כימיה. זרימה. אין מועקה.
וחיבור נשמתי זה פשוט שיש קשר פנימי. שהנשמות קשורות, מכירות אחת את השניה, מזדהות בעומק אחת של השניה.
(לא מרגישים בהכרח את כל העומק שבחיבור בשניה שנפגשים. אבל כן מרגישים איזה הרגשה פנימית שאנחנו כבר מכירים וקשורים.)
אבל זה בכלל לא אומר שתהיה כאן התאמה לחתונה או אהבה.
אבל כן יש פוטנציאל ממש גדול לחתונה בקשרים כאלה.
ולא חייב להרגיש את זה כדי לרצות להתחתן עם הבן אדם. רק אם יש מודעות להרגשה הזאת, אז אולי....
@והוא ישמיענו (הלוואי ולא תחשוב שזה שטויות)
שימי לב.והוא ישמיענו
מצד אחד את אומרת שתחושת חיבור מבחינתך זה לא התאהבות או 'חיבור נשמות קוסמי' כמו שקראתן לזה,
ומצד שני את אומרת- "וחיבור נשמתי זה פשוט שיש קשר פנימי. שהנשמות קשורות, מכירות אחת את השניה, מזדהות בעומק אחת של השניה".
את רוצה כבר בהתחלה להרגיש הזדהות פנימית מלאה עם המדוייט-
אבל זה פשוט לא עובד ככה.. בדרך כלל
וזה נקרא התאהבות, חיבור פנימי מהשלב הראשון זה חלק מהמושג 'התאהבות'.
אהבה זה דביקות. ברור שקשר פנימי שקיים על ההתחלה מאוד קשור לזה..
ואי ממש לא... כואב לי לקרואלב אוהב
כואב לי לקרוא שאתה מתעקש שהרגשת חיבור מיידית היא כאילו חלק מהתאהבות
וכאילו משהו נדיר שלא צריך לצפות לו
וכאילו קשר אמיתי צריך לבוא רק עם השקעה ועומק ועם הזמן.
זה לא נכון.
אם לאט לאט תהיה מודע יותר ויותר לרגשות שלך ולחיבורים שלך עם אנשים, ותכנס לבפנוכו של הנפש שלך, אתה תוכל להרגיש מיידית חיבורים לאנשים, בלי שתצטרך יותר מדיי פגישות. ותדע לזהות מי שייך לך ומי פחות, מי מתאימה לך ומי פחות.
סתם מבאס שאתה לא מאמין לזה.
אני לא נכנסת למושגים אהבה וכל זה, כי בסדר כל אחד יגדיר את זה אחרת.
אבל חיבור, זה לא מילה גסה, ולא חייב רק דרך עבודה קשה....
(בהתחלה אני מבינה שהדרך היחידה לברר חיבור היא דרך כמה פגישות, אבל עם הזמן ממש אפשר לחדד את ההרגשה לזה... )
וואו כמה פטרונליות...והוא ישמיענו
הכל בסדר, אני מודע לרגשות שלי
כלומר?לב אוהב
..והוא ישמיענו
אני לא צריך הטפת מוסר על רגשות.
תודה
וגם אם אני בן..
לא אוהב שאנשים שלא מכירים מחווים דעה עליך
לא הטפהלב אוהב
פשוט קצת קשה שאתה לא מצליח להבין על מה אני מדברת
ואומר לי שזה חלק מהתאהבות
שאני ממש מסבירה לך שזה ממש לא.
אבל בסדר...
ויש הבדל בין חברות לקשר..והוא ישמיענו
אם את רוצה לבנות קשר עם בעל-
רק אמרתי שאת לא אמורה לבנות על חיבור מיידי. זה לא עובד ככה
מזדהה עם מה שכתבתנוגע, לא נוגע
יש כאלה שיש איתם חיבור בלתי מוסבר מההתחלה. וזה יכול להיות גם עם חברים.
זה פשוט הסגנון שלך.
(רק המילה נשמות מפחידה בהקשר הזה. עדיף חיבור נפשות. חיבור נשמות זה משהו עמוק הרבה יותר ולא חושב שמורגש אצל רובא דרובא דעלמא).
ורק מסייג שלדעתי מה שאת מתארת זה חיבור מלמעלה למטה.
אבל יש הרבה זוגות שהחיבור הוא יותר מלמטה למעלה. עם הרבה רצון טוב ועבודה מתקדמים. כל אדם לפי הזיווג שה' החליט בשבילו.
זה פשוט הסגנון שלך.
(רק המילה נשמות מפחידה בהקשר הזה. עדיף חיבור נפשות. חיבור נשמות זה משהו עמוק הרבה יותר ולא חושב שמורגש אצל רובא דרובא דעלמא).
ורק מסייג שלדעתי מה שאת מתארת זה חיבור מלמעלה למטה.
אבל יש הרבה זוגות שהחיבור הוא יותר מלמטה למעלה. עם הרבה רצון טוב ועבודה מתקדמים. כל אדם לפי הזיווג שה' החליט בשבילו.
מה שייך עבודה לדייטים? באמת קשה לי להביןלב אוהב
מבינה שבזוגיות צריך עבודה, בסדר...
אבל בדייטים?.. איפה זה נכנס?
נפגשים, מדברים, מרגישים אם טוב וזורם ומחליטים אם להמשיך הלאה....
וכן, זה ממש כמו חברים...
כי לפעמים יש התאמהנוגע, לא נוגע
בחלק מהפרמטרים וצריכים לעשות עבודה כדי להתגבר על מה שפחות מתאים.
לדוגמא, אין מספיק כימיה וזרימה אבל כן רואים שיש מידות טובות והתאמה בשאיפות ברצונות וברמת השיח.
לדוגמא, אין מספיק כימיה וזרימה אבל כן רואים שיש מידות טובות והתאמה בשאיפות ברצונות וברמת השיח.
זה לא עבודה, זה בחירה והחלטהלב אוהב
מי שמתאים לו לחיות עם בן אדם שיש לו איתו פחות כימיה וזרימה זה פשוט לבחור בזה....
אני לא הייתי מוכנה לזה... זה סבל.
ואין מה לעבוד בזה, פשוט להתאכזב כל פעם מחדש. אם לאכזבה אתה קורא עבודה אז סבבה
חחנוגע, לא נוגע
זה עבודה כי בחירה והחלטה (והתפשרות) עוברות גם דרך הלב. והעבודה היא לשנות את מה שהלב מרגיש (כמובן כשיש בסיס).
לך אולי מתאימה דרך מסויימת ואחרים אחרת. זה לא כלל. אני מכיר כמה זוגות שיצאו, נפרדו ואחרי כמה שנים חזרו והתחתנו, אחרי ששינו הסתכלות.
לך אולי מתאימה דרך מסויימת ואחרים אחרת. זה לא כלל. אני מכיר כמה זוגות שיצאו, נפרדו ואחרי כמה שנים חזרו והתחתנו, אחרי ששינו הסתכלות.
חחח בדיחה נחמדהלב אוהב
אי אפשר לשנות מה שהלב מרגיש לפי החלטה. (כאילו הלוואי וכן.. אחרת כולנו היינו נשואים פה)
והסיפורים על כאלה שחזרו והתחתנו זה לדעתי משהו אחר. לא בגלל שינוי הסתכלות.
חבל על הזלזולנוגע, לא נוגע
בכל אופן לא הבנת את הדברים. הכוונה להחלטה להתחתן. אם עובדים עם השכל ומתבוננים, בהחלט אפשר לשנות רגשות ברמה מסויימת ולהגיע לרמה שמוכנים ורוצים להתחתן גם עם אדם שהוא לא בדיוק הסגנון.
סליחה, לא התכוונתילב אוהב
לא מסכימה
לא חושבת שהשכל קשור לרגש שתרגיש לבן אדם
אתה יכול לבחור עם השכל אם אתה מוכן להתפשרות הזאת.
בוודאי שע"י התבוננות שכלית אפשר לשנות רגשנוגע, לא נוגע
מסכים שזה מוגבל, אבל בהחלט אפשרי.
לדוגמא, מתמקדים במידות הטובות של המדוייט.
או חבר חדר מעצבן שמתמלאים ברחמים עליו כשחושבים על הקשיים שלו וכבר פחות כועסים על הדברים המעצבנים שעושה.
לדוגמא, מתמקדים במידות הטובות של המדוייט.
או חבר חדר מעצבן שמתמלאים ברחמים עליו כשחושבים על הקשיים שלו וכבר פחות כועסים על הדברים המעצבנים שעושה.
בדיוק!והוא ישמיענו
אם לא היו מחקרים הייתי אומר שזה ברור מאליו שזה ככה,
ה'בעיה' שיש אפילו לא מעט מחקרים ושיטות פסיכולוגיות...
(אם נעזוב לרגע דברי חז"ל רבים וכדו' שמראים בבירור שזה ככה)
זה לא מה שמביא לחיבור אבללב אוהב
כלומר כן אפשר לעבוד על המידות ולמצוא רחמים על הבן אדם או למצוא מקום שיעזור לנו לקבל אותו באהבה יותר...
אבל זה לא ישפיע על זה שאולי לא נרגיש הכי בנוח איתו או בנעימות איתו
כימיה זה כימיה...
זה כן.והוא ישמיענו
את יכולה לשנות למשל את העין שלך מעין טובה לעין יותר טובה או להיפך,
זה לא טבעי בכלל
...לב אוהב
עין טובה על הבן אדם לא אומר שהוא עכשיו מתאים לי בתור בעלי מבחינת איך שאני מרגישה לגביו מבחינת החיבור ביננו...
כלומר, אני יכולה לראות בן אדם בעין טובה וחיובית, וזה עדיין לא יגרום לנו לרצות להתחתן או להרגיש קשורים...
יכול להיות,והוא ישמיענו
אבל יכול להיות גם אחרת.
כלומר מה שאת רואה- זה מה שאת רוצה לראות
וזה העיקרון הבסיסי של עין טובה
ולכן, אם את רוצה לראות את זה- את תראי, ויש סיכוי רב שגם תרצי בזה
עין טובההארה--
זה לא רק להסתכל בטוב על הזולת.
זה בעיקר לשנות את כל נקודת המבט.
להסתכל על הקשר ולתת לו סיכוי..
ברגע שמחכים שתהיה כימיה, נעולים על זה.
פוסלים מהר מאד, מתייאשים, לא נותנים צ'אנס..
אז אם יש בסיס טוב, גם אם לא חיבור מושלם,
שווה לעבוד על זה. לשנות מבט, להאמין
הרגש והחיבור יכולים גם לבוא בהמשך, מתוך קשר ארוך ועמוק.
זה ממש לא חייב להגיע מיד..
אפשר לעבוד על זה. קשה. ביחד.
ליצור את החיבור, לא לחכות שהוא ייפול משמים..
מסכים ממש!והוא ישמיענואחרונה
תודה על התגובה הזאת!
אני מדבר על מקרה שיש כימיה סבבהנוגע, לא נוגע
רק פחות מציאת חן או אופי לא הכי מתאים.
וגם בכימיה, אני לא חושב שצריך לחפש יותר מדי כימיה. אאכ את חושבת שזה מה שה' רוצה ממך.
וגם בכימיה, אני לא חושב שצריך לחפש יותר מדי כימיה. אאכ את חושבת שזה מה שה' רוצה ממך.
אוליadvfb
יש מבנה כזה של
ידיעה --> פרשנות ---> רגש ---> מעשה
השלב של הפרשנות הוא שלב של התבוננות שיכלית והוא משפיע על הרגש שיוולד אחרי הפרשנות הזאת. בגלל שלכולנו יש נסיון כזה או אחר עם אנשים בעולם הפרשנות שלנו היא אוטומטית אינטואיטיבית. זה לא אומר שהיא תמיד צודקת. לפעמים ע"חי התבוננות שיכלית אפשר לשנות את הפרשנות על אותה ידיעה ואז הרגש שיצא מאותה ידיעה יהיה שונה.
מודל אפר''ת הידועוהוא ישמיענו
מה זה הא'?advfb
אירועוהוא ישמיענו
בטח שכן. אחרת אין מקום להרבה עניינים בעבודת ה'והוא ישמיענו
אנחנו לא בני אדם טבעיים. אנחנו בני אדם שעובדים עם עצמנו ומתקדמים...
לדעתי זאת הבעיה בגישה הכללית..והוא ישמיענו
של כל העולם המודרני.
תפיסת הקשר היא תפיסה של לקבל ולא גם ואולי בעיקר של לתת.
וממילא, מי שבחר להמשיך למרות שלא הכי קל לו- זו בחירה בסוף כי הוא רוצה את זה, אבל זה לא קשור לעבודת המידות. אגואיסטי לגמרי.. פשוט לו זה טוב, זה הכל.
ומי שלא בא לא בטוב- פשוט לא הולך על זה..
בקיצור. חתונה זה דבר ממש טבעי ואין פה ענין של עבודת ה'.
(כימיה זה מימד פיזי לחלוטין- פשוט לא בהכרח בגוף אלא ברמת הרגש, אין פה ענין של עבודת ה')
עבודת המידות בדייטים? שייך המוןוהוא ישמיענו
יש הבדל עצום בין 'נחמד'והוא ישמיענו
לבין 'התאהבות' על ההתחלה
המילה 'כימיה' פשוט נשמעת לי לקוחה מעולם האגדות. ופשוט פה בפורום הרבה פעמים מדברים על איזשהו חיבור דמיוני שאם אני מבין נכון לא דורש השקעה, ומחוייבות, ופשוט מקבל את המדוייט כמובן מאליו. מתעלם מדרך, ומסתכל על התוצאה.
אולי אני טועה. אני פשוט קורא פה הרבה שרשורים ויש תחושה כזאת
אני לא יודעת מה קודם למהלב אוהב
(משום מה התגובות שלך ממש גורמות לי לרצות להבין למה יש לך כל כך דחיה מאינטואיציה ולמה אתה לא כל כך מאמין במושג חיבור. זה מחרפןןןןןן)
אני לא יודעת לגבי הסדר.
אני מאמינה שהשכל צריך תמיד להוביל.
^^^^^^לב אוהב
מסכימה בהחלטעלמת חן
צודקוהוא ישמיענו
אלו 2 בעיות נפרדות שעלו
בדיוק! שיחות עומקוהוא ישמיענו
תרימי את הכפפהברוקולי
חלום שלי... לעשות רישום מסודר של כל הרווקיםלב אוהב
אבל יחשבו שאני מוזרה...
(ובצדק אולי)
וצריך מישהו שיתמוך ברעיון ויהיה שותף לעבודת נמלים הזאת...
מישהו שחשוב לו המגזר הדתי לאומי/תורני
אני פשוט לא חושבת שזה ריאלי.ברוקולי
גם...לב אוהב
ניסו פעם,לא?בת 30
היה מין רעיון כזה , ''ישפה''
הרבה מיזמים מנסיםברוקולי
בסוף זה לא יעיל, ובטח לא להכרות מעמיקה
התוצאה- ההצעות ממשיכות להיותוהוא ישמיענו
ברובד לא מעמיק..
או- שאותם אנשים נרשמים לאותם מיזמיםלב אוהב
תוצאה:
מגיעות אותן הצעות מאנשים שונים.
לעבור מגזר לא ממש יעזור...הָיוֹ הָיָה
בנות בוגרות יותר מבנים. ככה זה. בכל מקום.
ושמישהו יעביר קורס. כן...
דיי עם ההכללותadvfb
אם אדם בוגר או לא זה לא תלוי בגיל אלא בעבודה אישית שלו.
היא מחפש משהו שלא קשור לפער בין בנים לבנות והיא לא דיברה על בגרות.
מה ההכללה?הָיוֹ הָיָה
שהכללתי את כל הבנים? אם ככה אז כל ה"גברים ממאדים ונשים מנוגה" הוא הכללה...
ואני חושב שהדברים שהיא הזכירה אכן קשורים לבגרות.
דבריך יכול לגרום נזק חינוכי ח"וadvfb
להגיד לגבר (או גם לאישה) - אתה לא בוגר
זה במילים אחרות -
אני לא מצפה ממך ליותר.
זה קשה לי.
מסכים שיש עולם של נשים ועולם של גברים - אך צריך להזהר מקיטלוגים חיוביים או שליליים לאחד העולמות.
מקבל את ההארה.הָיוֹ הָיָה
אבל ניתן לראות את זה אחרת, יוצאת מכאן הקריאה לגברים להתבונן בזה ולפעול בעניין.
וזה עדיף מאשר לטייח,.
גם בספר שהזכרתי יש חסרונות לכל אחד מן המינים, ולא רואים את זה כעידוד החסרון והשלמה איתו, אלא כתשומת לב וכו'.
ישר כוח!advfb
זה אכן הכללהחופשיה לנפשי
ולא קראתי את הספר מהסיבה הזאת
חחחנופת צוף
בנתיים יצא לי להעביר קורס לכמה מדוייטים צעירים חדשים בתחום, לצערי...
או שתעבירי בעצמך קורס לבעלך..ברגוע
חחח כנראה זה מה שיקרה...לב אוהב
ממשיכה עם התסכול ברשותכם:לב אוהב
מישהי שלא מכירה אותי, מתוקה ממש
שמנסה כבר מלא זמן לחשוב על איזה בחור בשבילי
וכולה ניגשת בחיל ורעדה
שולחת הודעה
שחשבה כבר הרבה זמן
על בחור, שיש מצב שיכול להתאים
אומרת תשם שלו, נגיד משולם
ואני...
אין. זהו. נגמרו הבחורים.
אותו בחור. אותה הצעה.
אין בחורים.
אם אני אספור את הבחורים בסגנון שלי זה בערך 10 בחורים.
ובנות כמוני יש אולי 100
בקיצור, המשוואה אומרת שמישהו יצטרך לשנות סגנון
או שמישהו נשאר רווק
וואי לקבל את אותה ההצעהחיות צבעונית
בפעם הרביעית!
ולמה לא לבדוק את ההצעה?ברוקולי
אולי תופתעי
ולא מסכימה שאין בכלל בנים בסגנון שלך
כי בדקתי אותה ישר והפוך חחלב אוהב
אם זכית להיות ייחודיתadvfb
אל תאבדי את זה.
עדיין אולי אפשר לבדוק את הגבולות מחדש. אולי אפשר למתוח קצת. אולי.
אני לא ייחודיתלב אוהב
ובאמת שהורדתי ממזמן את הציפיות הרוחניות שלי
פשוט רק שיהיה חיבור...
אמרת שיש מאה בנות כמוך, לא?advfb
זה נשמע לי ייחודי.
וציפיות רוחניות זה נשמע לי משהו שאדם דורש בעיקר מעצמו.
לא חושב שלהוריד את זה, זה משהו שלילי. הכי לכתחילה שיש.
☹️חיות צבעונית
זה באמת מבאס
...advfb
קשה לי שאני רווקה בסדר?...לב אוהב
❤️חיות צבעונית
חיבוק גדול
חחח בסדר הכל טובadvfb
אני גבר, אני יודע לקרוא בצורה מילולית ;)
חח תודה...לב אוהב
חח התלונה שלי לא באמת עליהם... לא ברור על מי התלונה בתכלסלב אוהב
ברוקולי
נשמע לי שזו התגובה שאת באמת מחפשת
בין היתר חחלב אוהב
מה כוונתך "אנטגלנציה רגשית גבוהה"?גבריאל.ק.צ
חוכמת הלב/רגש... הבנה של סיטואציות רגשיות/חברתיותלב אוהב
הבנה של עולם הנפש/רגש וכו' וכו' וכו'
הבנתי. לצערי לא עוזר לי בדייטיםגבריאל.ק.צ
את יכולה לתת דוגמא איפה את מרגישה שזה חסר?
מנסה לחשוב...לב אוהב
צריך לעשות חלוקה
כשיש את זה- אז מעולה, נשאר רק לבדוק חיבור
כשאין את זה- אז מרגישים ממש את הפער במודעות של שני הצדדים, שצד אחד ממש מודע לרגשות שלו, למחשבות שלו, לתהליכים שהוא עובר בחיים, לרצונות שלו ולמטרות שלו בחיים, והצד השני חיי עדין במקום שלא מכיר את עצמו מספיק וזה יוצר מעין תמימות כזאת ועוד כל מיני השלכות על רמת העומק בקשר
וואו כשפירטת עכשיוadvfb
זה נשמע לי משהו אחר יותר מאינטלגציה רגשית אלא זה נשמע עניין של שאיפות בחיים.
זה אולי יותר מודעות לתהליכים פנימיים...לב אוהב
שהחיים שלך הם מתוך התבוננות והעמקה וחישוב
ואתה לא סתם חיי את חייך ...
וגם שאתה מודע למה שקורה בחיים שלך
ומי נמצא בחיים שלך
ומה צריך תיקון ושיפור
ובמה אני טוב ופחות
מודעות. זה הכל...
מצחיקadvfb
בדיוק לזה אני קורא "שאיפות".
חיפוש מתמיד למשמעות.
לא הליכה בתוך מעגל חוזר של 'הולכים עובדים ישנים' וחוזר חלילה.
זאת כל התורה, לא?
אה.. אז אולי באמת אתה קורא לזה בשם אחר...לב אוהב
כי אצלי שאיפות נתפס כמשהו אחר...
מה זה שאיפות מבחינתך?advfb
לא להתבונן? לחיות את החיים בצורה סתמית?
זה יכול להסתדר עם "שאיפות"?
סתם מעניין אותי..
שאיפותלב אוהב
איך שהן נתפסות בעולם
או איך שהן אצלי?..
בעולם זה יכול להיות גם רצון להיות עשיר לדוג' או להיות לפרנס בכבוד את המשפחה, או להצליח בקריירה
וזה לא בהכרח אומר שתחיה את החיים שלך מתוך התבוננות לפי זה.. יותר שיש לך מטרה ואתה מנסה להשיג אותה, ואולי רק בתחום הזה תהיה מודע ובשאר התחומים פחות...
נראה לי שבגלל שה'עוילם' מתרכז בשאיפות מסויימותadvfb
אז לזה הוא קורא שאיפות.
עם ערכים לא הולכים למכולת - אבל הרבה יותר חשוב להתבונן בהם.
שאיפה לקדושה זה בעיקר שאיפה - כל השאר פפססדר...
סתם הקפצת אותי עם העניין הזה חח
מה הכוונה?.. לא כל כך הבנתי..לב אוהב
צורם לי שאומרים 'שאיפות'advfb
זה בדר"כ סביב קריירה, פרנסה או משהו חומרי או חיצוני.
השאיפות החשובות שבחיים הם בעיקר ברוחניות.
שאיפה זה קשור לכוח הרצון שזה בין הדברים הכי בסיסים ורוחניים.
חח זה לא כזה קשור אבל זה קפץ לי
מסכימה...לב אוהב
אבל...בת 30
יש מלא כאלה...
אני נשואה לאחד כזה. אהמ.לא תמיד קל.
מכירה עוד כמה וכמה חברים שלו שהם כאלה.
איך זה שלא הגיעו אלייך?
אני נשואה לאחד כזה. אהמ.לא תמיד קל.
מכירה עוד כמה וכמה חברים שלו שהם כאלה.
איך זה שלא הגיעו אלייך?
זאת באמת שאלהלב אוהב
יש מצב שתופסים אותי כמשהו מסוים מבחינה תורנית
ואז לא מנסים להציע בכלל
למה זה קשור לרמה תורנית?בת 30
כי אני מגיעה עם רף מסוים מבחינה תורניתלב אוהב
אז לא יחשבו להציע לי מישהו ברמה פחות...
נגיד מישהו פתוח
או נגיד זה שאני מחוברת לחסידות
אז לא יחשבו שיתאים לי מישהו עם אנטגלנציה רגשית אבל בלי חיבור לחסידות לדוג'
אבל נשמעבת 30
שכאילו מה שאת מחפשת מבחינה דתית סותר מה שאת מחפשת מבחינה תורנית.
ואני תוהה למה זה ככה.
אני מכירה הרבה אנשים (נשואים...) שהם גם וגם.
אולי זה משהו שמתפתח אצל גברים מאוחר יותר???
ואני תוהה למה זה ככה.
אני מכירה הרבה אנשים (נשואים...) שהם גם וגם.
אולי זה משהו שמתפתח אצל גברים מאוחר יותר???
חח יש מצבלב אוהב
רגע,
תורנית ודתית זה לא אותו דבר?...
אולי סתם מהניסיון שלי
תמיד היה רק משהו אחד בעיקר שהתאים מאוד
או החיבור או הרמה הרוחנית
אבל אף פעם לא היה גם וגם...
אז אולי זה נתפס כמשהו בלתי אפשרי
התבלבלתיבת 30
התכוונתי תורנית ונפשית.
וחוצמזהבת 30
סבלנות.
את לא צריכה מאה. רק אחד. והוא יגיע.
את לא צריכה מאה. רק אחד. והוא יגיע.
צודקת. כלכך.... אבל כואב לי על ההשלכות של זה...לב אוהב
כי ממש לא פשוט להתעלות רוחנית בלי בית משלך.
בלי חיי משפחה.
זה מאוד קשה.
לא רוצה לבאסבת 30
אבל גם עם בית ומשפחה קשה להתעלות רוחנית🙈🙈
דיי נו ...לב אוהב
סליחה...בת 30
תסתכלי על זה ככה:
כל הרווקות היא יכולה להיות הכנה לנישואין.
תנצלי עכשיו את הזמן ללמוד, לעבוד עבודת הנפש והמידות. כמה שתגיעי יותר ''גבוהה'' לנישואין, ככה תרוויחו יותר.
אחרי החתונה יש כ''כ הרבה התעסקויות בזוגיות, הריון ולידה, גידול ילדים, שלפעמים הרוחניות נעלמת לה לתקופות מסוימות.
או שלפחות- היא מאווווד משתנה.
אז כמה שתטעיני עכשיו- ככה יהיה לך יותר אח''כ.
כל הרווקות היא יכולה להיות הכנה לנישואין.
תנצלי עכשיו את הזמן ללמוד, לעבוד עבודת הנפש והמידות. כמה שתגיעי יותר ''גבוהה'' לנישואין, ככה תרוויחו יותר.
אחרי החתונה יש כ''כ הרבה התעסקויות בזוגיות, הריון ולידה, גידול ילדים, שלפעמים הרוחניות נעלמת לה לתקופות מסוימות.
או שלפחות- היא מאווווד משתנה.
אז כמה שתטעיני עכשיו- ככה יהיה לך יותר אח''כ.
זאת המטרה בעיקרון... ועדיין מלחיץ...לב אוהב
ותודה לך!! ♥לב אוהב
מחשבה קטנה על ההודעה הזו..מיונז
חוץ מחיבוק.. כי באמת נשמע שאומרת את זה ממקום כאוב.
בית עוזר ליציבות.. בין השאר כנראה גם בעבודת ה.
אבל, וזה אבל גדול, ולא יודעת אם לזה התכוונת שאמרת שלא פשוט להתעלות רוחנית בלי בית ובעל..
אם יש דברים שאת חושבת שפשוט יקרו ותצליחי לשנות אם תתחתני, אז נראה לי שזה לא בהכרח עובד ככה.. אני מניחה שגם אחרי חתונה דברים יהיו קשים וידרשו עבודה כדי לא להישחק ולהתעלות.. והדימיון הזה שיש לי בשביל מי להשתנות ולכן זה יותר קל, הוא לא בהכרח אמיתי
אולי זה קצת כמו שבחור שנופל וחושב שאם יתחתן אז זה יגרום לו להפסיק- זה לא עובד ככה, זה דברים שנבנים מתוך קומה ש א ת בנית.
כשמשהו נבנה בגלל מישהו, הרבה פעמים במבחן המציאות זה לא מחזיק מים
התעלות לא יכולה לבוא בגלל מישהו, כלומר היא כן, אבל היא מאוד תלויה בדבר, ולא בטוח שהתעלות כזו תישאר איתנה בשעת מבחן..
כשהיא באה מתוכך- זה עוד יותר יציב ואמיתי.
באיזשהו מקום מה שאת בונה עכשיו- זה אולי קשה ומעצבן, כי כיף שיש שותף, ומישהו מעריך ולעשות 'בשבילו'..
אבל איזה ענק זה שאת גדלה מתוך עצמך, ומפתחת בך מקום אמיתי ועצמאי... זה חזק נורא
אולי אני טועה, אבל ככה אני תופסת את זה..
בית עוזר ליציבות.. בין השאר כנראה גם בעבודת ה.
אבל, וזה אבל גדול, ולא יודעת אם לזה התכוונת שאמרת שלא פשוט להתעלות רוחנית בלי בית ובעל..
אם יש דברים שאת חושבת שפשוט יקרו ותצליחי לשנות אם תתחתני, אז נראה לי שזה לא בהכרח עובד ככה.. אני מניחה שגם אחרי חתונה דברים יהיו קשים וידרשו עבודה כדי לא להישחק ולהתעלות.. והדימיון הזה שיש לי בשביל מי להשתנות ולכן זה יותר קל, הוא לא בהכרח אמיתי
אולי זה קצת כמו שבחור שנופל וחושב שאם יתחתן אז זה יגרום לו להפסיק- זה לא עובד ככה, זה דברים שנבנים מתוך קומה ש א ת בנית.
כשמשהו נבנה בגלל מישהו, הרבה פעמים במבחן המציאות זה לא מחזיק מים
התעלות לא יכולה לבוא בגלל מישהו, כלומר היא כן, אבל היא מאוד תלויה בדבר, ולא בטוח שהתעלות כזו תישאר איתנה בשעת מבחן..
כשהיא באה מתוכך- זה עוד יותר יציב ואמיתי.
באיזשהו מקום מה שאת בונה עכשיו- זה אולי קשה ומעצבן, כי כיף שיש שותף, ומישהו מעריך ולעשות 'בשבילו'..
אבל איזה ענק זה שאת גדלה מתוך עצמך, ומפתחת בך מקום אמיתי ועצמאי... זה חזק נורא
אולי אני טועה, אבל ככה אני תופסת את זה..
צודקת...לב אוהב
אולי אני טועה, אני לא באמת יודעת איך זה מרגיש רוחנית כשיש משפחה ובית משלך
רק משערת שזה יותר יציב-
שכבר בחרת את האיש שאת רוצה להקים איתו בית. בחרת מי הוא מבחינה רוחנית, באיזה רמה הוא, באיזה השקפה, מי הרבנים שלו, איזה אווירה הוא יכניס לבית, איזה תוכן, איזו רוחניות, אתם יכולים לעבוד ביחד על יציבות רוחנית (איך לקבל את השבת והחגים, איך להכניס אווירה של תורה לבית, איך לתחזק את האווירה, קבלות משותפות, לימוד משותף...)
כאילו סתם לדוג' יכול להיות שבעלי יהיה למדן מאוד וזה ישפיע על הבית בכיוון הזה, אבל יכול להיות שהוא יהיה יותר איש של עשיה בחוץ. יכול להיות שהוא יהיה ברסלבר והבית יהיה מושפע מאוד מהרוח של ר' נחמן, ויכול להיות שהוא יהיה יותר קשור לחב"ד או לכל חסידות אחרת או רב אחר...
כשאני לבד עם עצמי, אז כל יום זה משהו אחר. יש יום אחד שאני יותר קשורה לר' נחמן ויום אחר שאני מושפעת יותר מספר אחר או רב אחר, ותקופה אחרת שבכלל יש פחות זמן להתחזקות ואז יש יותר התקררות.
אבל לפחות כשמתחתנים אז נקבע איזה משהו בנפש... נראה לי ככה לפחות...
להתחזק רוחנית תמיד אפשר, וזה חשוב שיבוא מתוכנו ולא בגלל או בעקבות מישהו
הבעיה זה רק המסביב, האווירה שיש מסביב (שלא תמיד תואמת את האווירה שרצינו שתהיה)
אגב, אני שוקל באמת להעלות רעיון שיעשו קורסוהוא ישמיענו
לבנות,
על מה זה אומר בנים, ומה זה חתונה.
לא מתחתנים עם חברה, מתחתנים עם בעל.
ובשביל זה צריך להבין יותר טוב מה זה בנים ומה הם נותנים, ולכן- גם בשביל מה בכלל להתחתן איתם
(ברור שזה נכון גם הפוך.. אם היה שרשור הפוך מזה- אולי הייתי כותב הפוך
)
על מה זה אומר בנים, ומה זה חתונה.
לא מתחתנים עם חברה, מתחתנים עם בעל.
ובשביל זה צריך להבין יותר טוב מה זה בנים ומה הם נותנים, ולכן- גם בשביל מה בכלל להתחתן איתם
(ברור שזה נכון גם הפוך.. אם היה שרשור הפוך מזה- אולי הייתי כותב הפוך
)קודם שיהיה מציאת חן בדייטים ואז בכיף נלך גם לקורסים...לב אוהב
אני מנסה להגיד שבדייטים אין את הדבר הבסיסי הזה שנקרא מציאת חן וחיבור
אבל בעולם בחוץ יש בשפע
עם מי יש לך בשפע, עם החברות?והוא ישמיענו
בעולם בחוץ הכוונהלב אוהב
לא בדייטים
מפגשים עם בחורים באופן אקראי שאתה מזהה שיש שם פוטנציאל וחיבור...
(בלי התאמה רוחנית כמובן ... )
בודאי. בעולם הטבע יש הרבה חיבוריםוהוא ישמיענו
גשמיים.
וכדאי להתבונן למה בחברה הדתית זה לא ככה,
והאם בכלל זה צריך להיות ככה.. (כלומר שנחפש את זה בהתחלה). יכול להיות שזה לא מאוד הגיוני שיקרה מאליו (כימיה/ חיבור), למעט מקרים מאוד ספורים
וכדאי להתבונן למה בחברה הדתית זה לא ככה,
והאם בכלל זה צריך להיות ככה.. (כלומר שנחפש את זה בהתחלה). יכול להיות שזה לא מאוד הגיוני שיקרה מאליו (כימיה/ חיבור), למעט מקרים מאוד ספורים
אני בעד דייטים שלא יובן לא נכוןלב אוהב
כי זה חשוב לבדוק התאמה שכלית קודם
וזה מונע הרבה תקלות ושברון לב
אבל מוזר רק למה הרבה פעמים גם שיש התאמה רוחנית
משהו בחיבור לא עובד...
סתם.. עצוב בעיקר
אין יותר מדיי מה לעשות עם זה
מה למשל הם נותנים? אשמח לעזרה בלהבין את זה😅היי (:
יודעים יותר לחשוב בצורה קרה, לא מתבכיינים, לא שמים את הדגשנוגע, לא נוגע
על "האם התרגשתי מהעניין" אלא על המהות שלו, יודעים יותר להסתכל על דברים מלמעלה. מחפשים בקשר קודם כל לתת. לא מאליהים את האינטואיציה. הרבה מהם מסוגלים ללמוד תורה הרבה שעות ברצף. אמנם פחות מחצינים רגשות אבל האהבה שלהם עמוקה לא פחות אם לא יותר.
אוקי.. שאלה מעניין אותי אם הם מחפשים גם לקבל ומההיי (:
כמובן. אהבה, חברות, שותפותנוגע, לא נוגע
יופי, אסתטיקה, חיוניות, רגש, חוכמה נשית.
וכל אחד יוסיף לפי מה שהוא רוצה עוד דברים.
ומקדים תרופה למכה- יתכן שיקומו עוד מעט כמה ליצנים פה וישאלו איך "נוגע" לא הזכיר מגע חחח?
אז כן. גם מגע כמובן. כתולדה של אהבה.
וכל אחד יוסיף לפי מה שהוא רוצה עוד דברים.
ומקדים תרופה למכה- יתכן שיקומו עוד מעט כמה ליצנים פה וישאלו איך "נוגע" לא הזכיר מגע חחח?
אז כן. גם מגע כמובן. כתולדה של אהבה.
מסכימה איתך ממששירה חדשה~
זה כל מה שיש לי להגיד
זה ממש מבאס ומלא זמן יש לי חלום שיעשו לבנים הכנות יותר רציניות לדייטים (כי מאיפה שאני שמעתי לא ממש יש הכנות רציניות)
זהו
זו הכללהברוקולי
ותסלחי לי איזה הכנה עושים לבנות?
חלמיש בכתה יב?
בנות מוכנות לחתונה מגיל 6 בערך .. בואי חחלב אוהב
זה לא משנה ממתיוהוא ישמיענו
אם גברים בממוצע כיום מגיל 20 מוכנים נניח-
אז אין הבדל.
פשוט ההכנות שונות
אז אין הבדל.
פשוט ההכנות שונות
זו הכללה,שירה חדשה~
אבל כמו הרבה הכללות, היא נכונה בהרבה מאוד מקרים..
בנות כל הזמן, כל הזמן מתעסקות בזה, כל החיים שלהן סובבים סביב זה, מדברים על זה, מבררים את זה, מכוונים לזה. אצל בנים בכלל לא בהכרח. וזה יוצר פערים בפגישות. זו תחושתי
זה לא בהכרח אומר שהן מוכנותברוקולי
זה *ממש* לא אומר בהכרח שהן מוכנותחדשכאן
^^^!חופשיה לנפשי
אני מבינה שהשרשור הוא בעיקר הוצאת תסכולברוקולי
אבל מבאס אותי שהוא התגלגל ככה בעיתוי הזה בצאת יום כיפור יש למחלוקות בין המינים שבוודאי אינם נכונות על כולם
אני לא רואה מחלוקת.. סתם הוצאת פורקן אחרי כיפור חחלב אוהב
אל תקחי קשה..
הכל מאהבה!
ואוו מעליב משהו.....פשוטים.
צריך להאשים מישהו לא?...לב אוהב
...חח הכול טוב לא לוקח אישי....פשוטים.
פשוט לא ידעתי שאני כזה נדיר.... |סמיילי מוציא לשון|
..והוא ישמיענו
נערך
הכי טוב לא לקחת אישי לב אוהב
חחח ואי
שתהיו בריאים...
זו בטח פריקהחדשכאן
ובכ"ז נראלי שהצעד הראשון לשני המינים, זה להבין שהכל קיים אצל כולם..
תאמיני לי שהבנים חווים אותו דבר עם "סימפטומים" אחרים..
תאמיני לי שהבנים חווים אותו דבר עם "סימפטומים" אחרים..
לרוב אישה יותר רגישה מגברמני123456
וזה טבעי, זה הבדל מהותי בין גברים לנשים. ראי בספר "גברים ממאדים נשים מנגה" וגם "המדריך המלא לנישואין מאושרים" יש הבדלים מהותיים בין גברים לנשים, ובחיפוש בן זוג צריך לדעת את ההבדלים ולמקד את החיפוש בדברים המהותיים שחשובים לנישואין.
רק רוצה לצייןוהוא ישמיענו
שכשקראתי את הספר 'גברים ממאדים, נשים מנוגה'- בחלק ניכר מהדברים שהוא ייחס לגברים לא הזדהיתי. ולא בגלל אג'נדות. פשוט.. בצורה טבעית, לא לגמרי הסתדר לי לגבי עצמי
כמו שהוא הקדים בהקדמה- יש מקרים שונים ממה שהוא מתאר..
אני כן חושב שזה ספר מעולה, ומתאר את המציאות פחות או יותר בצורה די יפה. לקחתי ממנו כמה וכמה דברים
בעיני חשוב לקרוא את הספר הזה (ולקחת גם אותו בעירבון מוגבל..)
כמו שהוא הקדים בהקדמה- יש מקרים שונים ממה שהוא מתאר..
אני כן חושב שזה ספר מעולה, ומתאר את המציאות פחות או יותר בצורה די יפה. לקחתי ממנו כמה וכמה דברים
בעיני חשוב לקרוא את הספר הזה (ולקחת גם אותו בעירבון מוגבל..)
קראת את המדריך המלא לנישואין מאושרים??מני123456
ספר של הרב זמיר כהן, יותר ממומלץ..
העקרונות של השוני בין גברים לנשים הם אותם עקרונות, בין אצל הגויים בין אצל יהודים, זה משהו בטבע הבריאה שאותו לשנות אי אפשר..
אם תתבוננן לעומק תראה שבנות חושבות אחרת מגברים וכו'..
ד.א. גם בעולם הפרסום, יש פרסום שמותאם לגברים ויש פרסומות שמותאמות לנשים.
כנ"ל בפסיכולוגיה..
העקרונות של השוני בין גברים לנשים הם אותם עקרונות, בין אצל הגויים בין אצל יהודים, זה משהו בטבע הבריאה שאותו לשנות אי אפשר..
אם תתבוננן לעומק תראה שבנות חושבות אחרת מגברים וכו'..
ד.א. גם בעולם הפרסום, יש פרסום שמותאם לגברים ויש פרסומות שמותאמות לנשים.
כנ"ל בפסיכולוגיה..
לא קראתי,והוא ישמיענו
ברור לי שיש הבדלים יסודיים.
אבל אני מחפש ספר שמדבר יותר על סוגים שונים של גברים מול סוגים שונים של נשים,
מאשר ספר שמדבר על ההבדלים שבין גברים לנשים בצורה כוללנית למדי
(במילים אחרות- ספר יותר מאוזן ומציאותי, שלא מתעלם כמובן גם מההבדלים היסודיים בין המינים, אבל לא מכניס את כולם להגדרות האלה- כשהם לא...)
תקרא ותעדכן במסקנות;)מני123456
ההבדל באיברי הגוף בין גברים לנשים זה כוללני?
ת. כן.
ההבדלים הם מהותיים
כמו שגוף של גבר שונה משל אישה כך גם מבנה הנפש של אישה שונה משל גבר..
ת. כן.
ההבדלים הם מהותיים
כמו שגוף של גבר שונה משל אישה כך גם מבנה הנפש של אישה שונה משל גבר..
הדברים הכי הכי בסיסיים לא משתנים, עם זה אני מסכיםוהוא ישמיענו
תכונות נפש לא משהו ממשי כל כךחופשיה לנפשי
בניגוד לתכונות פיזיות(שאת חלקן אפשר לשנות)
נכוןוהוא ישמיענו
@מני123456- אגב, בשביל לדעת אם יש בעולם אנשים שונים או לא, או אם גברים שונים מנשים בדברים בסיסיים-
לא צריך ללכת לרב זמיר.. אפשר להתבונן במציאות..
לענ"ד לא צריך למחוק את המציאות בגלל התורה. צריך לראות איך מבינים את הפער ככה שזה יסתדר ביחד..
אולי הפער לא בתורהמני123456
אלא בנקודת מבט שלך, אתה רואה כרגע גברים ונשים בצורה מאוד מסויימת, אולי עם קצת יותר ניסיון וזמן תראה דברים אחרת..
דמיין שהיית נשוי+ בעוד 20 שנה, היית מסתכל מאותה נקודת מבט?
אני חושב שכדאי ללמוד מגדולים מאיתנו,
שמהנוקדת מבט שלהם הם רואים דברים אחרת..
וזה לא רק הרב זמיר..זה עוד המון גדולי תורה, פסיכולוגים, ואנשי מדע שהגיעו למסקנה שיש הבדל מהותי בין גבר לאישה, כן וגן מלפני 2000 שנה וגם בעוד 2000 שנה השוני ישאר אותו דבר...
דמיין שהיית נשוי+ בעוד 20 שנה, היית מסתכל מאותה נקודת מבט?
אני חושב שכדאי ללמוד מגדולים מאיתנו,
שמהנוקדת מבט שלהם הם רואים דברים אחרת..
וזה לא רק הרב זמיר..זה עוד המון גדולי תורה, פסיכולוגים, ואנשי מדע שהגיעו למסקנה שיש הבדל מהותי בין גבר לאישה, כן וגן מלפני 2000 שנה וגם בעוד 2000 שנה השוני ישאר אותו דבר...
אולי השוני לא באמת כזה גדול כמו שמנסים לעשות אותוחופשיה לנפשי
לא אמרתי שאין. לא הבנת אותיוהוא ישמיענו
והניסיון שיש לי הוא ניסיון עצמי,
ככה שאני לא רואה מצב כזה שמישהו יוכל להגיד לי שאני משהו אחר ממה שאני מכיר בעצמי...
לא יודע. נשמע לי מצחיק
ההבדלים באיברי הגוף הם כוללניים מסיבה פשוטה:סביון
זו ההגדרה לגברים ונשים.
שאר ההבדלים שלא נובעים ישירות מההגדרה, גם אם הם גדולים ובולטים, לא יהיו נכונים לגבי כולם ובטח שלא בצורה אחידה כמו שלפעמים מנסים להציג.
שאר ההבדלים שלא נובעים ישירות מההגדרה, גם אם הם גדולים ובולטים, לא יהיו נכונים לגבי כולם ובטח שלא בצורה אחידה כמו שלפעמים מנסים להציג.
(חרות תתאפקי!)חופשיה לנפשי
אני הייתי נזהרת מההכללות האלהבת 30
יש הרבה הרבה אנשים שממש לא עונים על התכונות המגדריות האלה.
מתחילים עם כלל ואז עוברים ליוצאים מן הכלל, גם אם הם רביםנוגע, לא נוגע
הבלבול הזה שיש להרבה בנות ובנים, נובע קודם כל מזה שכבר אין הגדרות. לא כי באמת אין, אלא כי מחנכים שאין.
יהיה טוב יותר, גם לרגילים וגם ליוצאי דופן, להכיר קודם את המאפיינים השכיחים יותר אצל כל מין. אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו.
הבעיה נובעת מהתפיסה השורשית של התרבות החילונית שגברים טובים יותר (אולי זה כי הם מוחצנים), ולכן התרבות היא גברית במהותה ולכן נשים צריכות להידמות לגברים (או להשלים עם מציאותן כנשים. תפיסה נפוצה בציבור החרדי).
מה שממילא גורם לאנשים לחשוב שהגדרות זה רע כי הרי יש הגדרה מסויימת שהיא הכי טובה וכולם צריכים לשאוף אליה, אבל זה לא יפה כי הרי כולם שווים. ואז ממילא מואסים בהגדרות ומה שיוצא זה לדוגמא כל מיני וריאציות של נטיות מיניות (כלומר אצל כאלה שבטבע הם סטרייטים).
לא כן ביהדות. אצלנו יש הגדרות. יש אבטיפוס גברי ואבטיפוס נשי ואצל כל מין בכלל וכל אדם בפרט יש מיזוג משניהם. כמו שתי קופסאות של צבע, כחול וצהוב, שמהם מוזגים לקופסה שלישית ויוצא ירוק מסויים, לפי הכמויות.
לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים.
יש מידות, שצריך לתקן. ויש תכונות, שאין בהם טוב או רע, והן מושרשות בנו. לדוגמא, בתפיסה התרבותית החילונית, כדי להפוך נשים לחזקות ודומיננטיות שזה האידיאל מבחינתם, מנסים להקטין את התכונות שמפריעות לזה, רגישות ואמהות לדוגמא. וזה פשוט להרוס בני אדם.
@והוא ישמיענו
יהיה טוב יותר, גם לרגילים וגם ליוצאי דופן, להכיר קודם את המאפיינים השכיחים יותר אצל כל מין. אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו.
הבעיה נובעת מהתפיסה השורשית של התרבות החילונית שגברים טובים יותר (אולי זה כי הם מוחצנים), ולכן התרבות היא גברית במהותה ולכן נשים צריכות להידמות לגברים (או להשלים עם מציאותן כנשים. תפיסה נפוצה בציבור החרדי).
מה שממילא גורם לאנשים לחשוב שהגדרות זה רע כי הרי יש הגדרה מסויימת שהיא הכי טובה וכולם צריכים לשאוף אליה, אבל זה לא יפה כי הרי כולם שווים. ואז ממילא מואסים בהגדרות ומה שיוצא זה לדוגמא כל מיני וריאציות של נטיות מיניות (כלומר אצל כאלה שבטבע הם סטרייטים).
לא כן ביהדות. אצלנו יש הגדרות. יש אבטיפוס גברי ואבטיפוס נשי ואצל כל מין בכלל וכל אדם בפרט יש מיזוג משניהם. כמו שתי קופסאות של צבע, כחול וצהוב, שמהם מוזגים לקופסה שלישית ויוצא ירוק מסויים, לפי הכמויות.
לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים.
יש מידות, שצריך לתקן. ויש תכונות, שאין בהם טוב או רע, והן מושרשות בנו. לדוגמא, בתפיסה התרבותית החילונית, כדי להפוך נשים לחזקות ודומיננטיות שזה האידיאל מבחינתם, מנסים להקטין את התכונות שמפריעות לזה, רגישות ואמהות לדוגמא. וזה פשוט להרוס בני אדם.
@והוא ישמיענו
מסכים עם כל מילהמני123456
דברים כדורבנות
התרבות היום מנסה לשנות את הטבעמני123456
היא לא תצליח, כי אישה לעולם תישאר אמא..וגבר לעולם יהיה אבא..
משפחה לעולם תיהיה אבא, אמא וילדים..
אפשר לנסות לשנות, מובטח שלא יהיה הצלחה..ודאי שלא למשך זמן רב..או לדורות..(ראו ערך: מספר הילדים הממוצע באירופה וכו')
מזכיר שוב שיודעים את זה גם בעולם הפרסום ולכן משתמשים בטריקים למשוך גברים(עצמי- פניה לגברים המכוון יותר אליהם עצמם) וטריקים למשוך נשים (האחר-מכוון יותר לסביבתן הקרובה, בני משפחתן ואנשים שיקרים להם)..
ועוד עשרות מחקרים מ-2003 שמוכיחים את מה שהתורה הביאה לנו לפני אלפי שנים..
משפחה לעולם תיהיה אבא, אמא וילדים..
אפשר לנסות לשנות, מובטח שלא יהיה הצלחה..ודאי שלא למשך זמן רב..או לדורות..(ראו ערך: מספר הילדים הממוצע באירופה וכו')
מזכיר שוב שיודעים את זה גם בעולם הפרסום ולכן משתמשים בטריקים למשוך גברים(עצמי- פניה לגברים המכוון יותר אליהם עצמם) וטריקים למשוך נשים (האחר-מכוון יותר לסביבתן הקרובה, בני משפחתן ואנשים שיקרים להם)..
ועוד עשרות מחקרים מ-2003 שמוכיחים את מה שהתורה הביאה לנו לפני אלפי שנים..
נכון. אבל כדי להצליח צריך לקחת מהם את האמת שבבסיסנוגע, לא נוגע
התרבות שלהם. אמת שהרבה פעמים נראה שהיהדות נגדה בגלל עיוותים.
אני מאוד לא מסכימהבת 30
אני לפחות, שמעתי על ההגדרות וההבדלים האלה מאז שאני זוכרת את עצמי. באולפנה, במדרשה, בכל מסגרת תורנית אפשרית.
אז אותי לפחות, חינכו היטב שיש הבדלים.
רק שאותי זה מאוד תסכל. כי אני לא נכנסתי להגדרה הנכונה. כך שכל השיעורים היפים על זוגיות פשוט לא היו רלוונטיים לגבי .
הלוואי שהייתי שומעת איפשהו ''יש גברים עם תכונות רגשיות יותר, יש נשים עם תכונות גבריות יותר''.
ולגבי התרבות החילונית והיהודית.
גם לא מסכימה. נכון שיש בלבול בתרבות המערבית החילונית היום אבל הגבר לא טוב יותר מהאישה. בכלל לא. דווקא השוויון שם חלחל עמוק. ואם כבר, דווקא היום נשיות נתפסת כעדיפה.
וביהדות, צר לי, אבל החוויה של הרבה מאוד נשים היא שמרכז העניינים היהודי הוא אצל הגברים, בבית הכנסת, בקריאת התורה, וכו', ואילו הנשים תמיד מקומן בצד.
הן יכינו משלוחי מנות וסעודת פורים, ואז יראו מהצד את שמחת הסעודה.
הן תמיד יהיו בגדר צופות על כל מה שקשור בבית הכנסת.
וכו' וכו'
אז אותי לפחות, חינכו היטב שיש הבדלים.
רק שאותי זה מאוד תסכל. כי אני לא נכנסתי להגדרה הנכונה. כך שכל השיעורים היפים על זוגיות פשוט לא היו רלוונטיים לגבי .
הלוואי שהייתי שומעת איפשהו ''יש גברים עם תכונות רגשיות יותר, יש נשים עם תכונות גבריות יותר''.
ולגבי התרבות החילונית והיהודית.
גם לא מסכימה. נכון שיש בלבול בתרבות המערבית החילונית היום אבל הגבר לא טוב יותר מהאישה. בכלל לא. דווקא השוויון שם חלחל עמוק. ואם כבר, דווקא היום נשיות נתפסת כעדיפה.
וביהדות, צר לי, אבל החוויה של הרבה מאוד נשים היא שמרכז העניינים היהודי הוא אצל הגברים, בבית הכנסת, בקריאת התורה, וכו', ואילו הנשים תמיד מקומן בצד.
הן יכינו משלוחי מנות וסעודת פורים, ואז יראו מהצד את שמחת הסעודה.
הן תמיד יהיו בגדר צופות על כל מה שקשור בבית הכנסת.
וכו' וכו'
^^^advfb
קל להאשים את התרבות המערבית.
אולי יש קצת מה ללמוד ממנה בכל זאת?
השאיפה לשיוויון באה מתוך שאיפה לצדק וזה עצמו מבורך.
נכון. טשטוש הבדלים זה לא משהו שכדאי לעשות.
וקל להאשים אותי..נוגע, לא נוגע
הנושא עכשיו לא היה מה אפשר ללמוד מהתרבות החילונית. לא טענתי שאין שם דברים טובים ונכונים שיש ללמוד מהם.
סוריadvfb
התייחסתי למה שהיא כתבה ובניתי על זה שהיא הבינה אותך חח
עשית מחקר על זה?מני123456
אני מביא אחרי עשרות מחקרים שקרו בבריטניה,
מעבדת מיינדלאב ד"ר דייוויד לואיס,פרופ' ברון כהן,ד"ר בריזנדיין, ד"רג'ון גריי, אונ' אירווין בקליפורניה ד"ר ריצארד הייאר, אונ' יורק בטורונטו ועוד..
נשיא אונ' הרוורד-פרופ' לורנס סאמרס דברים שנשא בפני המועצה הלאומית למחקר כלכלי:"נראה שלגבי תכונות אנושיות רבות ושונות,יכולת מתמטית ויכולת מדעית, יש ראיות ברורות למדי לכך שקיימים הבדלים בסטיית התקן ובמשתנות בין אוכלוסיות הגברים והנשים".
על איזה מחקרים את מתבססת?
מעבדת מיינדלאב ד"ר דייוויד לואיס,פרופ' ברון כהן,ד"ר בריזנדיין, ד"רג'ון גריי, אונ' אירווין בקליפורניה ד"ר ריצארד הייאר, אונ' יורק בטורונטו ועוד..
נשיא אונ' הרוורד-פרופ' לורנס סאמרס דברים שנשא בפני המועצה הלאומית למחקר כלכלי:"נראה שלגבי תכונות אנושיות רבות ושונות,יכולת מתמטית ויכולת מדעית, יש ראיות ברורות למדי לכך שקיימים הבדלים בסטיית התקן ובמשתנות בין אוכלוסיות הגברים והנשים".
על איזה מחקרים את מתבססת?
היא לא אמרה שאין הבדליםadvfb
היא אמרה שזה שאומרים אותם לא תמיד עוזר.
אני לא מתבססת על מחקריםבת 30
אני מביאה את הצד האישי שלי. לא אמרתי שאין הבדלים, רק אמרתי שחינוך חד משמעי להבדלים חד משמעיים יכול לפספס הרבה מהאנשים ולגרום להרבה תסכול
אומר שניתמני123456
התפיסה שהשוני בין גברים לנשים קשור לחינוך איננה נכונה.
זה הוכח במחקרים ששלחתי מקודם.
מוזמנת לעיין שם שם.
זה הוכח במחקרים ששלחתי מקודם.
מוזמנת לעיין שם שם.
לא נראה לי שהבנת אותינוגע, לא נוגע
קודם כל, הרבה השתנה מאז שחינכו אותך (אולי חוץ ממקומות תורניים יותר באופי שם החינוך דומה).
ולגבי השיוויון בתרבות החילונית. לא טענתי שאין שיוויון. תראי שוב. בקצרה, אני טוען שאת הסתירה בין שיוויון לבין האידיאל של להיות "גברי" ועוצמתי הם פותרים על ידי זה שהם אומרים שגם נשים יכולות להיות כמו גברים במקום להגדיל את המקום של התכונות הנשיות יותר (לדוגמא, מה המדד לאישה מוצלחת ומוערכת. עורכת דין או מורה).
כשדיברתי על יהדות, דיברתי על התפיסה היהודית השורשית. לא טענתי שמה שקורה בפועל הוא שלם.
לגבי בית כנסת וכו'- לא הבנתי את הטענה. ברור שאם גברים יעצבו את אורח החיים מרכז העניינים יהיה סביב הדברים שהם חייבים בהם ונשים יהיו צופות.
האם זה אומר שנשים לא יכולות להתארגן על דברים משלהן?
ומישהו קבע שרק נשים מכינות משלוח מנות?
מישהו קבע שהבעל חייב לסעוד בפורים עם החברים ולא עם המשפחה? אי אפשר לעשות סעודה בחדר אחד לכמה גברים ובחדר השני לנשים שלהם?
ולגבי השיוויון בתרבות החילונית. לא טענתי שאין שיוויון. תראי שוב. בקצרה, אני טוען שאת הסתירה בין שיוויון לבין האידיאל של להיות "גברי" ועוצמתי הם פותרים על ידי זה שהם אומרים שגם נשים יכולות להיות כמו גברים במקום להגדיל את המקום של התכונות הנשיות יותר (לדוגמא, מה המדד לאישה מוצלחת ומוערכת. עורכת דין או מורה).
כשדיברתי על יהדות, דיברתי על התפיסה היהודית השורשית. לא טענתי שמה שקורה בפועל הוא שלם.
לגבי בית כנסת וכו'- לא הבנתי את הטענה. ברור שאם גברים יעצבו את אורח החיים מרכז העניינים יהיה סביב הדברים שהם חייבים בהם ונשים יהיו צופות.
האם זה אומר שנשים לא יכולות להתארגן על דברים משלהן?
ומישהו קבע שרק נשים מכינות משלוח מנות?
מישהו קבע שהבעל חייב לסעוד בפורים עם החברים ולא עם המשפחה? אי אפשר לעשות סעודה בחדר אחד לכמה גברים ובחדר השני לנשים שלהם?
ההמלצה שאני מכירא34ב34
אקדים מחילה שלא התעמקתי וגם לא קראתי את כול הדיון שלכם
ייתכן וזה לא ממש קשור למה שאתם דנים בו, אבל אולי יועיל-
ההמלצה שאני מכיר היא שהכלל העקרוני הוא-
"השווה הכתוב אשה לאיש לכל דינים שבתורה"
כמו כן, איש ואשה שווים בצלם אלוקים שבאדם
יש לאיש והאשה גוונים שונים של צלם אלוקים, אבל הכלל היסודי הוא השיווין כמו שכתבתי
יש הבדלים אבל זה הכלל היסודי
עפ"י מיטב הבנתי וזכרוני את דברי הרב צבי יהודה
נכוןנוגע, לא נוגע
אני חושב שבהלך רוח הכללי אנחנו שם (אולי חוץ ממקומות עם אופי מיושן) ועכשיו הבעיה הפוכה. מטשטשים את ההבדלים.
רק תזכור שהרצי"ה אמר את זה כ'כלל יסודי'והוא ישמיענו
שכל השינויים באים אח"כ, מתוך ועל גבי הכלל הזה.
אז רק אל תשכח גם את החלק השני, את הצד של השינויים
עריכה- אה סליחה, חשבתי שאתה @מני123456
ודאי שיש דברים שהם שווים בהםמני123456
אך, צריך להכיר בשוני, אנשים רבים לא מכירים בשוני ומתייחסים לאישה כמו לגבר ולגבר כמו אישה.
וזה לא נכון, היחס צריך להיות מותאם מגדר.
וזה לא נכון, היחס צריך להיות מותאם מגדר.
יכול להיות ש'אנשים רבים' לא מכירים בשוני,והוא ישמיענו
אבל בוא נגיד- ש'דתיים- תורניים רבים' לא מכירים בנקודות השיוויון, כשהן קיימות.
פה ככל הנראה הרוב המוחלט דתיים,
ככה שאם רוצים לאזן- נראה לי שיותר כדאי לאזן לכיוון ההפוך..
אכן, שיח ממש לא מאוזן שנובע מפחד טשטוש זהויות.advfb
אחימני123456
זה לא קשור למגזר..
דווקא מהשרשור פה נראה לי די להיפךנוגע, לא נוגע
כמה בנות פה כותבות שהן לא מבינות מה יש בבנים ומה הם נותנים. וזה כמובן לא מגיע מהבנה של השוני וראיה שלו כהשלמה אלא להיפך. מתוך תפיסה שיוויונית בעיקר וחיפוש של מישהו דומה, כמו חברה.
..והוא ישמיענו
טוב יש לי מה לכתוב, אין לי כח להמשיך כאן את הדיון. השיח פה כבר גלש לתחומים אחרים..
וניצלש''נו יותר מדי
"עוד חזון למועד" אתה אומרנוגע, לא נוגע
תאיר את עיננו.. על איזה שוני אתה מדבר?Reminder
השוני מופיע בספרמני123456
גברים ממאדים נשים מנגה
ובספר-המדריך המלא לנישואין מאושרים
ובספר-המדריך המלא לנישואין מאושרים
קראתי שוב, אולי המינוח "המלצה" לא כזה מדויקא34ב34
אממ.. ככהוהוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך י"א בתשרי תשפ"א 16:02
אני אנסה לתאר את השלבים ההגיוניים איך אנשים מגדירים מציאות שאינה מוכרת:
אדם נולד, ורואה שלא כולם כמוהו. יש אנשים שדומים לו, ויש בני מין אחר שלא דומים לו.
אז הוא מנסה להבין ולזהות איפה השוני.
הדבר שקודם כל הוא יכול להעלות בדעתו היא שנשים נראות שונה מגברים, והמבנה הפיזי שונה.
סבבה, הוא קורא לאלו 'גברים' ולאלו 'נשים'.
לאט לאט הוא מתחיל למלא את המושג 'גבר' במערך שלם של תתי הגדרות שהוא מוצא בגבר, ואת המושג 'אשה' בהמון תתי הגדרות שהוא מוצא באשה.
למשל, רשימה חלקית יכולה להיראות כך:
גבר- יותר שכלי, תכל'ס, לא מבין רמזים, חזק, שונא שחנ"שים, אוהב הישגים.
אשה- יותר רגשית, מאמינה בתהליכים, מבינה עומק שמסתתר מתחת למילים, עדינה יותר מהגבר, אוהבת לשוחח עם חברות, אוהבת להתמקד בהווה.
יפה. הוא ממשיך ללכת, והוא רואה פתאום צורה חדשה של 'גבר' שהוא לא הכיר. ניתן דוגמא ממה שכתבנו:
הוא רואה גבר, שנראה כמו גבר, אבל הוא רגשי, מאמין גם בתוצאה אבל גם בתהליכים, מבין רמזים, לפעמים עדין לפעמים לא, ואוהב מאוד שחנ"שים.
וואו. זה ממש יכול לשבור את כל תפיסת העולם שלי! משהו פה חייב להיות לא הגיוני.
יפה. עכשיו יש שתי דרכים לאדם איך להתאים את המודל החדש שראיתי למודל שקיים לי בראש:
אפשרות א'. משהו פה לא הגיוני, הוא נראה כמו גבר, לכן הוא אמור להיות גבר, ואם המאפיינים שלו הם כמו של אשה- יש פה גבר שמתנהג כמו אשה. גיוועלד, נורא ואיום! השאלה היא למה הוא עושה את זה לעצמו. (אדם דתי למשל יכול להגיד: אה! כי הוא מושפע מתרבות מערבית...) ובמיוחד שהתורה אומרת במפורש שיש גבר ויש אשה- כנראה הכוונה שכל הגברים עשויים כמקשה אחת, וגם כל הנשים.
אפשרות ב'. משהו פה לא הגיוני, הוא גבר, וזה לא מסתדר עם ההגדרה שלי. אה.. כנראה שאני צריך לשכלל את ההגדרה שלי. עד עכשיו הבנתי שגברים= x, עכשיו אני מבין שגברים יכולים להיות גם y, ושזה פחות נפוץ. אז אני אשנה את ההגדרה שלי לגברים כ- 'x' ועכשיו אני יודע שלפעמים גם 'y'.
כנ"ל לגבי נשים.
אלא מה? הרבה יותר קל לבחור באפשרות א'. לרוב האנשים קל לבחור באפשרות זו, לגבי כל מיני דברים שהם מוצאים שהם כ-לא הגיוניים..
ובנוסף, מה שכתבת על התרבות המערבית.
תמיד כשיש תנועה מסויימת נגד התורה- היא מוציאה אותנו מאיזון. בעולם המערבי בוחרים באפשרות ג'- להמציא הגדרה חדשה. אז זה לא גבר, ולא אשה- זה משהו חדש. ומרוב תתי הגדרות- שבהם אנחנו נאבקים ולא מסכימים להם-
ביטלנו לגמרי את הענין הזה שיש אנשים שונים.
כן, יש אנשים שונים, שלא נולדו מתוך אג'נדה, ולא חונכו על ברכי הפוסט מודרנה, והכל בסדר איתם.
פשוט הקב"ה רצה שהעולם שלנו יהיה מגוון, ויהיו בו הרבה אנשים שונים, וגם בעם ישראל- להיפך, זה מראה על פאר. ישראל אשר בך אתפאר.
אני מקווה שאנחנו מסכימים שמצד אחד אדם לא צריך ללכת נגד הטבע שלו, ומצד שני הוא צריך לחיות את הטבע שלו ולא להיות מישהו אחר.
ואני מסכים מאוד עם @בת 30
יפה. רק לגבי הפסקה האחרונה שלך, לא הבנתינוגע, לא נוגע
למה אתה חושב שיתכן ואני חולק, מה שכתבת זה בדיוק מה שטענתי.
כי יש פחד, ששמעתי אותו קצת מהדברים שלך גם,והוא ישמיענו
בלהכיר בכך שיש אנשים שונים.
להדגיש שגבר שונה מאשה- את זה עושים כל הזמן
אבל כל פעם שמגיעים למקרים יוצאי דופן- חייבים תמיד לחזור להגדרות הרגילות, וישר מזדעקים.
הכל בסדר.. גם אותי חינכו על ההגדרות האלה, ועל 'איך גבר אמור להיות' וכו'..
עד שגיליתי שלא בכל דבר אני עונה עליהן
מאי האי??..נוגע, לא נוגע
כתבתי במפורש אחרת.
"אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו".
"לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים"
"אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו".
"לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים"
אה אוקיי. אז לא הצלחתי לעקובוהוא ישמיענו
ראיתי שגם @בת 30 הבינה אותך אחרת
בכלל בעצם בתגובה הראשונה שלך לבת 30 נראה שהבנת שהיא חולקת על מה שכתבת.. אולי מכאן מתחילה אי ההבנה-
סבבה. כתבתי כדי לחדד ולהדגיש ולשמוע מהנוגע, לא נוגע
דעתה (ודעת אחרים), ולא כי חשבתי שהיא בהכרח חולקת.
וטוב יאללה..
השרשור הזה מזכיר לי עד כמה מסורבל לנהל פה דיונים ענייניים וכל הכבוד למי שיש לו סבלנות ושלי עדיף להיות פה בעיקר בשביל הצחוקים..
וטוב יאללה..
השרשור הזה מזכיר לי עד כמה מסורבל לנהל פה דיונים ענייניים וכל הכבוד למי שיש לו סבלנות ושלי עדיף להיות פה בעיקר בשביל הצחוקים..
העיקרון שכתבת יפהמני123456
נכון שגבר נוטה לשכליות ואישה לרגש. אבל זה מושגים מופשטים שצריך להבין אותם.
אני חושב שמה שכתבת לגבי השוני הוא לא נכון. שגבר-שונא שחנשי"ם אוהב הישגים, ואישה- מאמינה בתהליכים, אוהבת להתמקד בהווה.
אני לא יודע מאיפה הבאת את זה, זה לא מובא במחקר וגם לא בספרי הזוגיות שאני מכיר..
אני חושב שזה שוני יותר מהותי במבנה הנפש.
לאישה: מבנה נפש של x
לגבר: מבנה נפש של y
אני חושב שמה שכתבת לגבי השוני הוא לא נכון. שגבר-שונא שחנשי"ם אוהב הישגים, ואישה- מאמינה בתהליכים, אוהבת להתמקד בהווה.
אני לא יודע מאיפה הבאת את זה, זה לא מובא במחקר וגם לא בספרי הזוגיות שאני מכיר..
אני חושב שזה שוני יותר מהותי במבנה הנפש.
לאישה: מבנה נפש של x
לגבר: מבנה נפש של y
נתתי דוגמאות כוללניות, בעיקר כדי להמחיש.והוא ישמיענו
איזה מחקרים אתה רוצה שאקרא?
אני קורא ספרי פסיכולוגיה, אגב
זה לא קשור
נראלי שהמציאות עצמה- חזקה יותר.
אתה יכול לתת הפניה למאמר או מחקר על השונינוגע, לא נוגע
המהותי במבנה הנפש? כי לא נראה לי שהבנתי למה אתה מתכוון
ממליץ מאוד לקרוא מחקריםמני123456
ולקרוא ספרים בנושא.
ואז גם תבין איך הרב צבי יהודה הבין את זה.
ואיך הרמב"ם הגדיר את הדברים במדיוק בספריו.
ואז גם תבין איך הרב צבי יהודה הבין את זה.
ואיך הרמב"ם הגדיר את הדברים במדיוק בספריו.
נראלי מיצינו...מני123456
אני לא אוהבת מחקרים על בני אדםחופשיה לנפשי
בני אדם הם אינדיווידואלים
מה לעשות שפסיכולוגיה בנויה על מחקריםמני123456
וגם רפואה, חינוך, תרבות...
אני לא חושב שהמחקרים הם קודש, אבל ודאי שיש המון מה ללמוד מהם.
נכון שאנשים אינדוודואלים ולכן "תורת הנפש" זה תחום מורכב מאוד, אבל עדיין למחקר יש תרומה רבה לתחום.
אני לא חושב שהמחקרים הם קודש, אבל ודאי שיש המון מה ללמוד מהם.
נכון שאנשים אינדוודואלים ולכן "תורת הנפש" זה תחום מורכב מאוד, אבל עדיין למחקר יש תרומה רבה לתחום.
לגמרי!והוא ישמיענו
יפה כתבת ואני מאוד מזדההחופשיה לנפשי
תודהוהוא ישמיענו
אני לא יודעת אם אני הבעייתית(טוב ברור שזאת אני הבעייתית)חופשיה לנפשי
אבל רוב או לפחות חלק ניכר מהבנים שאני מכירה הם סבבה לגמרי מבחינה רגשית
זה יכול להיות גם ענין של רף (שמשתנה מאדם לאדם)והוא ישמיענו
כנראהחופשיה לנפשי
לכן ציינתי שכנראה אני הבעייתית
אבל לפחות אחד מהם רגיש ועמוק בצורה לא רגילה גם מול חברות בנות שלי
אבל לפחות אחד מהם רגיש ועמוק בצורה לא רגילה גם מול חברות בנות שלי
האמת שהייתי שמחמישהו איתי
אם תוכלי לפרט יותר מה הכוונה באינטילגנציה רגשית וכד'.
מסתמא בנות יותר רגישות ומודעות וכו', ועדיין אשמח להבין יותר..
גם בעקבות מה שכתבה חופשיה לנפשי (לוידע איך מתייגים)
מסתמא בנות יותר רגישות ומודעות וכו', ועדיין אשמח להבין יותר..
גם בעקבות מה שכתבה חופשיה לנפשי (לוידע איך מתייגים)
בבקשהלב אוהב
תודהמישהו איתי
טיפ לחייםasas1000
את יכולה להגיע להחלטה הזו עכשיו...
או שזה יקח לך כמה שנים.
מוכנה ?
זה די פשוט :
לעולם אל תאשימי את העולם בזה שאת לבד.
זה בסדר לומר : אני רוצה בחור כזה וכזה וכזה וכזה וכזה...הכל טוב.
אבל להגיד שאת כרגע לבד בגלל שאין מספיק בחורים כאלה...זה לעשות לעצמך חיים קלים וזו טעות גדולה מאוד.
עכשיו אם זו היתה סתם טעות שלא מפריעה להגשמת היעד שלך (משפחה וילדים) אז מילא..אין לזה משמעות.
העניין הוא שהגישה הזו הולכת לבזבז לך שנים יקרות מאוד ורק אח"כ תגיעי למסקנה שכרגע דיברתי עליה וזה סתם חבל.
את לבד בגלל ההחלטות שעשית.
אם תלכי בגישה הזו, תנסי כל פעם לקלף מעצמך עוד שכבה..עד שבסוף תביני שלא יכול להיות שיש כאן מאות אלפי רווקים ואת לא יכולה להתחתן עם אחד תוך 3 חודשים. זה לא הגיוני.
בהצלחה.
תודה על הטיפ!!לב אוהב
חחחחחחחחהפי
תכלס אני צוחקת אבל זה עצוב
את צודקת
פתאום זה מבאס אותי גם ..
את צודקת
פתאום זה מבאס אותי גם ..
בלת"ק. זו אמונה מאד מחלישהיודו ל-ה' חסדו
מאד קשה
ומאד לא מאפשרת לבוא בטוב לדייט
ובכלל, לפתח עין טובה על בחורים, הצעות
והצעה ספיציפית.
אני מבינה שבנק' שאת נמצא
מיצית את הרווקות
ואין הצעות מתאימות.
וזה מתיש
הציפיה לבחור שיהיה ברמה שאת רוצה
באינטלגנציה הרגשית..
יש לי בשבילך הצעה קטנה במחשבה:
להתחבר כל יום כמה פעמים לתמונת דמיון
ולאמונה
ש-ה הכין לך חתן מהמם
בול למידות והאופי שלך
ו-ה' יכול על כל סטטיסטיקה
וזה לא חישוב שלך...
תרגישי את האמונה הזו בכל החושים שלך
עד שהיא תהפוך לחלק ממך.
ובמציאות,
מה החלק שאם יהיה לבחור מהתחלה,
את תוכלי לפתח קשר
ולאט לאט תגיעו לעומק
באופן שהבחור לא מכיר מקודם
עומק שנוצר דוקא בקשר הנשי
ולוקח לו זמן להתפתח?
ותחפשי בחור שיש בו את הפוטנציאל הזה,
גם אם הוא לא מורגש מההתחלה.
וזה, מתוך אמונה
שמחכה לך איפשהוא אחד כזה.
והטיפ למי שאין לה הצעות,
לחפש מאתרת הצעות פרטית
שדכנית פרטית
אוכל לפרט בהזדמנות
למי שעוד לא מכירה את הכיוון
שנה טובה
תודה רבה לך על ההשקעה בתגובה...לב אוהב
כמה דברים:
* דמיון מודרך זה רעיון טוב, אבל נכון לא תמיד אני מיישמת אותו
* סתם להערה חח -לא נמאס לי מרווקות, קשה לי לעבוד את ה' בלי דמות גברית ובלי בית משלי
* מאוד יכול להיות שיש לי עוד במה להתקדם ולהשתפר/לפתור עם עצמי ולכן זה מתעכב. אבל באמת לפעמים כבר נמאס ולכן יש את המקום שכאילו דיי נמאס. אבל בתכלס באמת של זה, לא בטוח שהמקום שלי באמת הכי הכי בשל ומוכן ויאללה רק שיבוא.
ותודה בכללי על רוח הדברים ועל העצות המעשיות
מעריכה
♥
באהבהיודו ל-ה' חסדו
מה התכוונת, שהמקום שלך לא הכי מוכן ובשל?
בהחלט יתכן שהמחשבה שזה חסר סיכוי, היא הגנה פנימית לא מודעת
שתכלס, שומרת אותך ברווקות.
ומורידה ממך רגשות אשמה / הלקאה עצמית על המצב, שרחוק מהרצוי שלך בחיים.
איך נשמע לך?
בהחלט יתכן שהמחשבה שזה חסר סיכוי, היא הגנה פנימית לא מודעת
שתכלס, שומרת אותך ברווקות.
ומורידה ממך רגשות אשמה / הלקאה עצמית על המצב, שרחוק מהרצוי שלך בחיים.
איך נשמע לך?
התכוונתילב אוהב
שיש דברים שעדיין יש לי מה לעבוד עליהם.. והרווקות מאפשרת את זה...
ואת החלק השני לא כל כך הבנתי...
את יודעת שלא תהיי מושלמת כשתתחתני?יודו ל-ה' חסדו
וזה שיש לך מקומות לעבוד עליהם, והרווקות מאפשרת את זה,
זו מתנה. ברור
ומקסים שאת רואה את החלק הטוב של מצבך.
חשוב להאמין בעצמך
שעם החסרונות (שכמו כל יצור אנושי, בטוח יש לך)
את יכולה להתחתן
והעבודה שלך תזדקק בצורה חדשה במערכת זוגית.
לא מחכים להיות מושלמת כדי להתחתן.
החצי השני - אנסה להסביר במילים אחרות,
כשיש לנו תפיסה פנימית שלא מקדמת אותנו
יש לה סיבה לא מודעת.
התפיסה הזו מספקת איזושהיא שמירה או הגנה
שלא נחווה כאב.
התפסה שלך, שבחור כמו שאת רוצה, לא באמת מצוי,
היא לא תפיסה מיטיבה.
היא משתקת, מכווצת, מכניסה לחוסר - אונים ויאוש.
אז העליתי השערה שהיא
מגנה עלייך מלהרגיש אכזבה מעצמך
שלא הצלחת להתחתן.
או מלהאשים את עצמך
או הלקאה עצמית
או כל רגש קשה אחר,
שמתקשר אצלך לרווקות.
וכדי להתחבר לתפיסה הרבה יותר פותחת ומקדמת
חשוב לזהות מה הרווחים שיש לך מלחשוב ככה.
...לב אוהב
זאת המציאות חח מה אני יעשה, בחור כמו שאני רוצה באמת לא כזה מצוי.
לא בגלל שזה בא להגן או להסתיר על איזה משהו פנימי בתת מודע
אלא שפשוט מה נעשה, זה המצב. ואין לי כל כך איך לשנות את זה.
אני רק יכולה להתחזק באמונה שזה קיים וזה יגיע בעז"ה.
כן יכול להיות שזה שאני מאמינה שזה פחות מצוי, באמת מעודד את זה להיות פחות מצוי חח
לגבי להיות מושלמת,זה מורכב...
אבל זה נושא שיחה בפני עצמו חח
לדעתי המבט שלך לא נכוןנוגע, לא נוגע
את מחפשת בעל-חברה ולא פתוחה לעולם הגברי הממוצע מתוך מחשבה שהוא נחות מהעולם הנשי.
לבנים, בדרך כלל, יש מעלות אחרות, ובמקום לחפש מישהו שיהיה שווה לך בתחומים הנשיים, תתני את הפוקוס על התכונות הגבריות שלו ותעצימי אותן במבט שלך, וזה יעזור לך להתפשר על מישהו עם אינטילגנציה רגשית נמוכה ממה שאת מחפשת. לא נמוכה אובייקטיבית, אלא נמוכה יחסית אלייך. ואחרי החתונה האינטיליגנציה הזו כמובן עוד תתפתח.
לבנים, בדרך כלל, יש מעלות אחרות, ובמקום לחפש מישהו שיהיה שווה לך בתחומים הנשיים, תתני את הפוקוס על התכונות הגבריות שלו ותעצימי אותן במבט שלך, וזה יעזור לך להתפשר על מישהו עם אינטילגנציה רגשית נמוכה ממה שאת מחפשת. לא נמוכה אובייקטיבית, אלא נמוכה יחסית אלייך. ואחרי החתונה האינטיליגנציה הזו כמובן עוד תתפתח.
מה שכתבתי כאןלב אוהב
אוקיינוגע, לא נוגע
קודם כל אני מבין ומשתתף בכאבך וצערך ומאחל לך ישועה בקרוב
לפי מה שהבנתי, את מתייחסת רק לעולם הנפש ותחושותיו ושם את לא מוצאת מישהו מספיק ברמה (מבין לגמרי ומזדהה עם הצורך שלך בבעל שהוא יותר).
אולי הבעיה היא הצמצום בעולם האישי.
השכל מטבעו, בניגוד לרגש, מסתכל יותר על הדברים מלמעלה ובמבט אובייקטיבי. זה יכול לפתוח לרגש (ולמודעות) שערים לעולמות שהוא לא מכיר.
ה בחכמה יסד ארץ. כולם בחוכמה עשית. להבין את החוכמה שמאחורי דברים זו עבודת ה' נעלה. לא פחות מהחיבור האישי והמודעות העצמית. כמובן שאצל כולם יש את שני הדברים והעניין הוא המינון.
לאנשים חכמים יש מודעות גבוהה לדברים ועמקות כי הם נוטים לנתח אותם. פשוט אצל חלקם זה לא ככ מתבטא בתחום הרגשי אלא יותר במבט על העולם.
לשם ההשוואה- אני חושב, ואפילו בטוח, שמבחינת מודעות ואינטילגנציה רגשית, את גם מעל הרבנים שאת מתחברת אליהם. אז איך הם מייעצים לך? כי הם חכמים ומכירים את הכללים של עולם הנפש (ספירות וכו) ולכן יכולים להשליך משם גם על מקרים שהם לא חוו. ומאותה סיבה, יהיה להם קשה לגעת בדיוק בנקודה.
לכן, אני עדיין חושב שברגע שתעריכי יותר את עולם החוכמה ויהיה לך מה לקבל ממנו, ממילא תעריכי יותר בנים. וממילא גם בנים פחות מפותחים ממך בתחומים שציינת, יתקבלו בברכה. ואדרבה, הם יפתחו לך שער לעולמות חדשים של מודעות.
את צריכה גבר עם מודעות ואינטיליגנציה מעל הממוצע אבל אל תצפי למישהו ברמה שלך. דווקא ממך הוא ילמד להעמיק עוד יותר את המודעות האישית. חוכמה ובינה. ככה חזל לימדו אותנו. שיש תחומים שהאישה מעל והיא זו שנותנת. כי הרי גם אם בנים יפתחו את זה כמו שאת רוצה, לרמה שלך לא סביר שהם יגיעו.
מקווה שאני קולע לנקודה
לפי מה שהבנתי, את מתייחסת רק לעולם הנפש ותחושותיו ושם את לא מוצאת מישהו מספיק ברמה (מבין לגמרי ומזדהה עם הצורך שלך בבעל שהוא יותר).
אולי הבעיה היא הצמצום בעולם האישי.
השכל מטבעו, בניגוד לרגש, מסתכל יותר על הדברים מלמעלה ובמבט אובייקטיבי. זה יכול לפתוח לרגש (ולמודעות) שערים לעולמות שהוא לא מכיר.
ה בחכמה יסד ארץ. כולם בחוכמה עשית. להבין את החוכמה שמאחורי דברים זו עבודת ה' נעלה. לא פחות מהחיבור האישי והמודעות העצמית. כמובן שאצל כולם יש את שני הדברים והעניין הוא המינון.
לאנשים חכמים יש מודעות גבוהה לדברים ועמקות כי הם נוטים לנתח אותם. פשוט אצל חלקם זה לא ככ מתבטא בתחום הרגשי אלא יותר במבט על העולם.
לשם ההשוואה- אני חושב, ואפילו בטוח, שמבחינת מודעות ואינטילגנציה רגשית, את גם מעל הרבנים שאת מתחברת אליהם. אז איך הם מייעצים לך? כי הם חכמים ומכירים את הכללים של עולם הנפש (ספירות וכו) ולכן יכולים להשליך משם גם על מקרים שהם לא חוו. ומאותה סיבה, יהיה להם קשה לגעת בדיוק בנקודה.
לכן, אני עדיין חושב שברגע שתעריכי יותר את עולם החוכמה ויהיה לך מה לקבל ממנו, ממילא תעריכי יותר בנים. וממילא גם בנים פחות מפותחים ממך בתחומים שציינת, יתקבלו בברכה. ואדרבה, הם יפתחו לך שער לעולמות חדשים של מודעות.
את צריכה גבר עם מודעות ואינטיליגנציה מעל הממוצע אבל אל תצפי למישהו ברמה שלך. דווקא ממך הוא ילמד להעמיק עוד יותר את המודעות האישית. חוכמה ובינה. ככה חזל לימדו אותנו. שיש תחומים שהאישה מעל והיא זו שנותנת. כי הרי גם אם בנים יפתחו את זה כמו שאת רוצה, לרמה שלך לא סביר שהם יגיעו.
מקווה שאני קולע לנקודה
ואי עמוק...לב אוהב
אממ
תודה על הברכה.. אמן!
נכון באמת אנשים חכמים נוטים יותר להיות עמוקים
אבל יש חוכמה/שכל שמנותק מהלב והרגש ואז קשה ליצור שם חיבור
אגב גם אנשים חכמים לא תמיד קל למצוא חח
לגבי העניין עם רבנים, באמת זה נקודה מעניינת, יש רבנים שיש להם הבנה בעולם הנפש ויש כאלה שלא. וזה בסדר, כי הצורך מרב הוא לא בהכרח צורך נפשי, יותר המקום של לספוג קדושה ואמת. ואת זה אפשר דרך התורה. אבל גם שם צריך הרבה תורה של אמת ונקיות וכו'... למרות שבכללי אני מאמינה שאת כל עולם הנפש והלב אפשר ללמוד דרך התורה. בעיקרון זה מה שהרגשתי על עצמי, שמאז שהתחלתי להיות מודעת לעבודת ה', נהייתי אדם יותר עמוק, יותר מודע, יותר נפש וכו'...
בקשר זוגי מה שבא לידי ביטוי זה לא בהכרח השכל של הבן אדם, זה יכול לעזור להערכה...
מה שבא לידי ביטוי זה הלב, התקשורת, השפה, הרגישות אחד לשני, המידות....
אז כאילו המקום הרגשי יותר נצרך שם....
מסכים איתך. אבל נראה לי לא הבנת עד הסוף מה התכוונתינוגע, לא נוגע
בכל אופן יתכן שאת צריכה לדבוק במה שאת רוצה ויתכן שאת צריכה מישהו קצת שונה דווקא ישלים אותך.
לדעתי זה העניין הכי מורכב בשידוכין.
לדעתי זה העניין הכי מורכב בשידוכין.
צריך הצעות שיהיה לי עם מה לעבודלב אוהב
מחכה....
שיהיה בהצלחהנוגע, לא נוגע
וואי מבין אותך לגמריבלבב שלם
באמת נראה לי שהרבה מהבנים התורניים לא נפגשים עם סיטואציות שעוזרות להם לפתח את האינטליגנציה הריגשית.. אצל הבנות זה הרבה יותר נוכח. אבל עדיין יש כאלה, וגם כמו שאמרו לך אצל הבנים זה משתפר מאוד תוך כדי דייטים וחתונה, בעיקר בזכות הצד השני..
בהצלחה רבה!!
בהצלחה רבה!!
מסכימה ממש!! ותודה...לב אוהב
משלוח ממאדים זה יקר,אז משיקולי תקציב הרוב מייבאים רק דופקאחיתופל
תגובה שכתבתי בפרטילב אוהב
ניסו להגיד כמה פעמים שאולי אני צריכה קצת לראות את הצדדים האחרים הקיימים בצד הגברי
וכו' (אין לי כח לפרט...)
מעתיקה מה שרשמתי:
באמת ממקום כנה ואמיתי וממקום שמחפש עין טובה... אי אפשר להקים בית או להתחתן עם מישהו ברמה נמוכה של עמקות משלך או ברמה פחות ממך באנטגלנציה הרגשית/מודעות. פשוט אי אפשר... אפשר להיות ידידים, אפשר לשוחח .. נכון... אבל להיות שותפים, ועוד להרגיש שהוא מעליי והוא המוביל... זה בלתי אפשרי. לא משנה מאיזה צד תנסה להתגמש, זה פשוט לא זה.. מה שקורה זה שאני נהיית מטפלת/ אמא/ מורה/ מדריכה... ופחות בדמות של אישה ובעל...
כאילו זה טיפ חביב, אבל אין לו פרקטיות במציאות ....
במציאות אישה רוצה שהגבר שלה יהיה ברמה שלה אם לא יותר..
ויכול להיות שיש הרבה כמו שאני מחפשת בעולם הפחות תורני, ואולי יש בודדים בעולם התורני.. אז או שממשיכים לחפש או שמתפשרים בגדול על העולם התורני... ולבנתיים אני פשוט אומרת בנים תפתחו את זה.. כי הבנות כל הזמן בפיתוח של זה.. וניהיה חוסר איזון
אני אולי אחדש טיפהאחיתופל
אז ככה
בנים בקושי מבינים רמזים
בנים יכולים להיתפס כ"נכים" רגשית
בנים לא נפתחים בקלות
בנים הם לא בנות
גם אם בן/בת הזוג י.תהיה יותר מהשני בקטגוריות מסוימות זה לא מעיד על הכלל ויכול להיות שהוא ישלים בתחומים אחרים
למצוא אותך בבן זה חלום באספמיא לרוב
בנים בקושי מבינים רמזים
בנים יכולים להיתפס כ"נכים" רגשית
בנים לא נפתחים בקלות
בנים הם לא בנות
גם אם בן/בת הזוג י.תהיה יותר מהשני בקטגוריות מסוימות זה לא מעיד על הכלל ויכול להיות שהוא ישלים בתחומים אחרים
למצוא אותך בבן זה חלום באספמיא לרוב
ואי ואי.. קשוחלב אוהב
לא מחפשת אותי בבן חח
מממש לא מבין מה שאת כותבתadvfb
אין הבדל בין גברים לנשים בעניינים של עומק.
יש סוגים שונים של עומק והארות שונות אבל -
אין יתרון מובנה לנשים בזה. לכן האמירה שלך לבנים לא מובנת לי בעליל.
בכללי נראה לי שעומק זה דבר שאולי נדיר ואין אותו לכולם - זה לא עניין של גברים/נשים..
אם קשה למצוא גברים עם עומק - באותו מידה פחות או יותר יהיה קשה למצוא נשים עם עומק.
כי על פני השטח - כולם נמצאים ככל העומק גדל - פחות אנשים נמצאים בו.. בלי קשר למין.
בטח שיש לזה פרקטיות במציאותוהוא ישמיענו
אני רק חושב שזה תלוי בדברים מסוימים, שכשאין אותם- זה באמת לא פרקטי.
לגבי המשפט הזה-
"ועוד להרגיש שהוא מעליי והוא המוביל... זה בלתי אפשרי",
בוודאי שאפשרי. אם את מוכנה לקבל שאת מובילה בדברים מסוימים, והוא מוביל בדברים אחרים.
ואשמח להבין מה הכותבת מציעה לאותם אנשים שנגיד 'ברמה נמוכה יותר' מהממוצע
וגם- קצת צר לי לאכזב.. אבל,
גם כשהגבר מבין אותך-
אל תהיי בטוחה שהוא בדיוק מבין למה את מתכוונת בכל פעם.
לעיתים רבות כנראה המשמעות שהוא יבין היא אחרת לגמרי ממה שהתכוונת אליו, והוא יהנהן כי הוא הבין אותך לגמרי- מכיוון אחר לגמרי, או שהוא יעמיד פנים-
בסופו של דבר- את תקבלי תחושה שהוא הבין אותך גם כשזה לא בדיוק...
ממש מסכימה עם המשפטהארה--
"...לקבל שאת מובילה בדברים מסוימים, והוא מוביל בדברים אחרים."
והלוואי שזה מה שינחה אותנו..
בשביל להרגיש ביטחון בקשר, כימיה, שהגבר המוביל וכו',
לא חייבים להתעקש על 1,2,3...
אותן תחושות יכולות לבוא ממקום לגמרי אחר.
קצת מסתייג מהסיפא שלךadvfb
ברור שיש תחומים שבהם נשים וגברים לא יבינו אחד את השני.
אבל נראה לי שפחות קשורים לעניין.
היא מחפש מישהו עם עומק התבוננות ואינטלנציה רגשית - יש גם גברים כאלו..
דווקא נראה לי שצריך לשים דגש פה על הנקודות שמאחדות ולא מפרידות.
אני מרגישה שיש לך כאן איזשהו פספוסבת 30
לא בטוחה מהו...
אבל אני כן יודעת שפערים תמיד קיימים.
אז יש בחורה שתגיד שא''א להקים בית אם יש פער תורני , ולעומתה הרבה בחורות אחרות יצליחו לגמרי להקים בית עם פער כזה.
אחת אחרת תרגיש שא''א להתחתן עם בחור שמבחינה אידאולוגית הפוך ממנה. ואילו רבות אחרות דווקא יעשו את זה בהצלחה.
אחרת תגיד שא''א ליצור קשר אמיתי אם יש פערי השכלה , ורבות אחרות (אני ביניהן) לגמרי יצליחו להתחתן עם פער כזה.
נכון, תמיד יש התמודדות עם הפער, הפער לא נפתר יום אחרי החתונה. אבל מכלול האישיות של הבחור והבחורה הם אלה שבסוף נותנים את הטון, ולאו דווקא הפער המסוים שקיים.
ומותר לכל אחת להגיד ''את ההתמודדות הזאת אני לא רוצה''.
אבל באמת השאלה- כמה את מוכנה לקבל פער בנושא הרגשי, אם תפגשי בחור נהדר, עם מידות טובות, ויווצר ביניכם קשר התחלתי נחמד.
זה לא ענין של רמה.
זה ענין של שוני.
אם אני הרבה יותר משכילה מבעלי, אז אני נהיית מורה שלו? ממש לא.
אז אני יותר משכילה ממנו, והוא יותר עם אינטליגנציה רגשית ממני.
נכון, לפעמים זה מעצבן, אבל זה לגמרי לא הענין המרכזי בחיים בדרך כלל.
ולגבי ''המוביל''- מי שתתני לו להוביל, יוביל. מי שלא תתני לו- לא יוביל. זה לא תלוי רק בו אלא גם בך.
אבל אני כן יודעת שפערים תמיד קיימים.
אז יש בחורה שתגיד שא''א להקים בית אם יש פער תורני , ולעומתה הרבה בחורות אחרות יצליחו לגמרי להקים בית עם פער כזה.
אחת אחרת תרגיש שא''א להתחתן עם בחור שמבחינה אידאולוגית הפוך ממנה. ואילו רבות אחרות דווקא יעשו את זה בהצלחה.
אחרת תגיד שא''א ליצור קשר אמיתי אם יש פערי השכלה , ורבות אחרות (אני ביניהן) לגמרי יצליחו להתחתן עם פער כזה.
נכון, תמיד יש התמודדות עם הפער, הפער לא נפתר יום אחרי החתונה. אבל מכלול האישיות של הבחור והבחורה הם אלה שבסוף נותנים את הטון, ולאו דווקא הפער המסוים שקיים.
ומותר לכל אחת להגיד ''את ההתמודדות הזאת אני לא רוצה''.
אבל באמת השאלה- כמה את מוכנה לקבל פער בנושא הרגשי, אם תפגשי בחור נהדר, עם מידות טובות, ויווצר ביניכם קשר התחלתי נחמד.
זה לא ענין של רמה.
זה ענין של שוני.
אם אני הרבה יותר משכילה מבעלי, אז אני נהיית מורה שלו? ממש לא.
אז אני יותר משכילה ממנו, והוא יותר עם אינטליגנציה רגשית ממני.
נכון, לפעמים זה מעצבן, אבל זה לגמרי לא הענין המרכזי בחיים בדרך כלל.
ולגבי ''המוביל''- מי שתתני לו להוביל, יוביל. מי שלא תתני לו- לא יוביל. זה לא תלוי רק בו אלא גם בך.
כתבת מדויקוהוא ישמיענו
אבל שניה רגעלב אוהב
לא דיברתי על מישהו שאולי הוא לא ברמה שלי בדיוק אבל יש חיבור טוב וכיף ביחד ויש פוטנציאל
ברור שזה לא שחור לבן
או שיש לו או שאין לו את זה
אני בסה"כ מדברת על מציאות שאין מה לדבר
שאין מאיפה להתחיל
שאין כאן עניין של בואי תנסי אולי
כאילו אני מכירה את עצמי
לא יודעת התגובות פה....
מנסים לתת עצות..
שכאילו
נשמות
זה לא עניין של עצה
בסהכ פריקה
אני לא הולכת עם התחושה הזאת רגע רגע שעה ושעה
יש מצב שפשוט הכל מצטבר למשהו אחד בגלל עוד אלף ואחת סיבות
אם זה עד כדי כךבת 30
שפשוט אין על מה לדבר,
אז אני לא יודעת מה להגיד.
אולי זה פשוט כי פגשת אנשים לא קשורים?
אני לא יודעת.
חושבת על זה שפגשתי לא יודעת כמה בחורים, עם רובם לא המשכתי אפילו לפגישה שניה. פשוט לא היה קשור. כמובן שתמיד אפשר לדבר עם בנאדם, גם עם נורבגי בן שישים הייתי מוצאת משהו לדבר עליו.
אבל אף פעם לא הרגשתי שהדיבורים קשורים אלי.
אולי פעם, פעמיים. ואז הקשר נמשך קצת יותר.
את בטוחה שהעניין זה אינטליגנציה רגשית חסרה? או אולי פשוט חוסר קשר בסיסי בינך לבין הבחורים הנ''ל, ואז ממילא מרגישים כלום כזה.
אז אני לא יודעת מה להגיד.
אולי זה פשוט כי פגשת אנשים לא קשורים?
אני לא יודעת.
חושבת על זה שפגשתי לא יודעת כמה בחורים, עם רובם לא המשכתי אפילו לפגישה שניה. פשוט לא היה קשור. כמובן שתמיד אפשר לדבר עם בנאדם, גם עם נורבגי בן שישים הייתי מוצאת משהו לדבר עליו.
אבל אף פעם לא הרגשתי שהדיבורים קשורים אלי.
אולי פעם, פעמיים. ואז הקשר נמשך קצת יותר.
את בטוחה שהעניין זה אינטליגנציה רגשית חסרה? או אולי פשוט חוסר קשר בסיסי בינך לבין הבחורים הנ''ל, ואז ממילא מרגישים כלום כזה.
אהה סליחה, לא הייתי ברורה...לב אוהב
העניין הוא לא רק אנטגלנציה רגשית, בכלל לא...
וגם לא עם כולם הרגשתי שאין מה לדבר ואין שום קשר...
ברור שהיו כאלה יותר קשורים ופחות. וכאלה שבכלל לא..
האמת שחושבים על זה העניין הוא לא האנטלגנציה הרגשית חח ואי ואי
זה פשוט החיבור.
כאילו כן, באמת קצת קשה למצוא בחורים ברמת עומק גבוהה (בכל מגזר נראה לי)
אבל אלה שנפגשתי איתם אז כן בודקים את זה מראש
פשוט לא היה חיבור ועניין להמשיך...
אם ככהבת 30
אז הכל בסדר 😅😅.
מתסכל ומתיש, אבל בסדר...
במובן מסוים עדיף ככה, מאשר שיותר חיבור כל פעם מחדש ואחרי כמה זמן יסתבר לך זה לא מתאים.
עדיף שהחיבור שאת מחפשת יווצר עם האחד שיגיע בסוף...
נכון שקשה לך לקלוט או להבין איך ומתי זה יקרה.
אבל בע''ה זה יקרה.
מתסכל ומתיש, אבל בסדר...
במובן מסוים עדיף ככה, מאשר שיותר חיבור כל פעם מחדש ואחרי כמה זמן יסתבר לך זה לא מתאים.
עדיף שהחיבור שאת מחפשת יווצר עם האחד שיגיע בסוף...
נכון שקשה לך לקלוט או להבין איך ומתי זה יקרה.
אבל בע''ה זה יקרה.
חחח תכלס.. באמת אולי עדיף ככה.לב אוהב
ואמן, בעז"ה! בקרוב!
לא יודע אם אני בר מזל אבל יצא לי להכיר הרבה מאותם מעטיםסביון
ומהצד השני גם לא מעט בנות שלא מתאימות למודל שהצגת, וכמדומני ששיעור האינטליגנציה הרגשית בגברים ונשים די דומה.
הסוג בד"כ שונה, ההתנהגות, מלא דברים. ובסוף כמו שאת מצפה שהוא ילמד להתמודד עם אופי נשי כנראה שגם הוא מצפה שתלמדי להתמודד עם אופי גברי.
הסוג בד"כ שונה, ההתנהגות, מלא דברים. ובסוף כמו שאת מצפה שהוא ילמד להתמודד עם אופי נשי כנראה שגם הוא מצפה שתלמדי להתמודד עם אופי גברי.
...לב אוהב
אני חושבת שבעומק כל צד עובר דברים שכל אחד יכול להבין ולהזדהות (בגדול כמובן...)
היכולת להכיל את מי שמולי, את הקשיים שלו, את ההצלחות שלו, את ההתמודדויות שלו
ואני אצפה את זה מבן אדם שיש לו רגישות לזולת ויכולת הכלה לא משנה אם גבר או אישה.
רק רגע,advfb
את באמת חושבת שבנות יותר עמוקות מעצם זה שהם בנות?
אני חושב שכדאי לך לא לחשוב כך
גם כי זה לא נכון.
גם כי זה לא מקדם אותך.
(אור אלון כותב בללכת על כל החופה שאחד מהקשיים של אנשים למצוא את זיווגם שהם מצמידים דעות קדומות על המין השני שהם לא טובות להם, "בנים מפחדים מנשים X" "בנות רוצות גברים Y"
הצמדת דעה קדומה לבנים תורניים זה גם משהו כזה, להיפך - בנים שלומדים במסגרות תורניות כמה שנים נפתחים לעולם הרוח שלהם בצורה ממש אינטנסיבית ומי שיש לו את זה - זה עושה לו משהו)
לא יודע בהתחלת השרשור זה היה נשמע שאת מסתייגת ממה שכתבת עכשיו זה נראה מוזר.
לא הספקתי להגיב....לב אוהב
סתם כואב לי שאתה או כמה בנים כאן לוקחים את זה למקום האישי
או למקום שאני יוצאת באיזה אמירה כוללנית נגיד העם הגברי
זה לא באמת ככה
כמובן שזה מורכב הרבה יותר מאיך שזה נשמע
ואני יודעת שזה אולי קצת קשה לשמוע
ואולי תחלוק עליי
אבל זה דובר פה רבות
ואני לא הראשונה שתגיד את זה
שבעולם התורני, הימצאות בישיבה מגיל מאוד צעיר בלי חשיפה לעולם שבחוץ, *עלולה* ליצור מצב של חוסר מודעות וזה עלול להוביל לפערים עם בחורה שכבר נפגשה עם סיטואציות מורכבות....
וברור שיש גם בנות מאוד לא מודעות, או לא רגישות....
הקונפליקט הוא,לפחות ממה שראיתי, מהשילוב של תורניות עם מודעות רגשית שמשום מה *לפעמים* זה בא על חשבון זה.
מעבר לזה, שבאמת אני מודעת לזה שאני לא בסטאנ'ץ הדתי לאומי תורני הרגיל, אז גם ככה אין לי כזה הצעות...(לכן אמרתי שזה מורכב יותר ממה שנקרא)
ויש, ברור שיש, בחורים ברמה רגשית גבוהה, ועם מודעות, שיכולים להבין אותי ולהגיע לעומקים, ברור שיש, אין ספק בכלל....
ועם כל זה צריך שיהיה גם התאמה ברגש ובכימיה.
זה מורכב.
התאמה לחתונה זה דבר מורכב. במיוחד לאנשים מורכבים
@והוא ישמיענו נראה לי אתה כתבת את זה, לגבי העניין של להסתכל בעין טובה ולנסות לראות במה הוא כן משלים אותי.
אז רק רציתי להגיד שדבר ראשון בזוגיות זה תקשורת. ואם שם יש פערים וקצרים אז לא קשור להביט כאן לצדדים האלו.
כאילו אישה קודם צריכה הבנה, רגישות...וגם הגבר אגב, צריך שאשתו תעריך אותו!! אח"כ ברור שמצד האופי יש עוד מלא דברים נפלאים שקשר בין שני בין אדם יכול להוביל וליצור. הוא יוזם, היא יותר שקטה, הוא אוהב לבשל וזה מעולה בשבילה כי היא יותר אוהבת לנקות. או לא יודעת מה....
אבל זה אח"כ. קודם כל תקשורת תקשורת תקשורת. ואי אפשר להתחיל בכלל קשר או להסתכל לקשר בעיניים ולהגיד זה בעלי כשמרגישים שהרמה היא הרבה פחות... אין כאן משהו לעבוד איתו. ושוב, זה ממש לא קשור למידות טובות וכל זה.
אני לא באתי לפתוח חזית, ממש לא. ולא רוצה להאשים, (גם אם מתוך תסכול נראה שכן, ומחילה אם כן)
אני מאמינה גם שאמצא, בעז"ה אמצא!
(ואי אפשר לדעת איזה מסעות הקב"ה יוביל אותנו בין אם נמצא ובין אם לא)
בסה"כ מקווה ומצפה שיהיה איזה התחלה של פתח, ואולי יקשיב מי שיקשיב
מתוך ענווה, או סתם מתוך רצון לשפר ולקדם את עצמו
פשוט לפתח את הצד הרגשי והתודעתי. זה בטח יעזור לא רק במקום הזוגי.
וזהו.
לא בטוח שאני צודקאוי טאטע!
עבר עריכה על ידי אוי טאטע! בתאריך י"ב בתשרי תשפ"א 07:14
אבל נראה לי שמשתמשים פה באותו מושג לכמה דברים שונים, וכל אחד מתכוון למשמעות אחרת@לב אוהב אולי כדאי שתגדירי במדוייק למה התכוונת, וזה יחסוך הרבה חוסר הבנה...
שאת מתכוונת עומק נפשי, את מתכוונת כמו למשל(סתם מביא דוגמאות, הם ממש לא בהכרח, אבל הם עוזרות להבין בדיוק, בלי להסתבך להסביר) לימודי ימימה או כל מיני שיטות של מודעות והקשבה פנימים, הבנתי נכון?
יותר מה שכתבת פה
מנסה לחשוב... - לקראת נישואין וזוגיות
זה אולי יותר מודעות לתהליכים פנימיים... - לקראת נישואין וזוגיות
אממלב אוהב
הכוונה לאנשים עם מודעות רגשית ואישית, מודעות לעולם הרגשות
ולא בהכרח אנשים שלמדו שיטות לזה...(ברור שזה רק מוסיף...)
כן...אוי טאטע!
הדוגמאות היו רק כדי להסביר... בלי שכל אחד ייקח את זה למקום שלו
כי את המושגים שכתבת אני לא בטוח שאנשים שלא מכירים מבינים אותם בהכרח כמוך
בעצם מה שלומדים בשיטות כאלה ואחרות זה מה שאת מחפשת למרות שלא צריך שדווקא ללומד שיטה לזה אלא זה יכול להיות טבעי
כי את המושגים שכתבת אני לא בטוח שאנשים שלא מכירים מבינים אותם בהכרח כמוך
בעצם מה שלומדים בשיטות כאלה ואחרות זה מה שאת מחפשת למרות שלא צריך שדווקא ללומד שיטה לזה אלא זה יכול להיות טבעי
אה הבנתילב אוהב
נכון העולם מושגים אולי קצת שונה. אבל הבסיס הוא אותו רעיון- מודעות רגשית....
רק נקודה אחת- אני לא מסתכל על מידות טובותוהוא ישמיענו
רק כדבר בפני עצמו, שיש גם 'מידות טובות' ואפשר לסמן על זה וי מתוך הרשימה של הדברים שחשובים בחיים.
בעיני, גם התקשורת עצמה שאת מדברת עליה- מושפעת ממידות טובות, והמידות יקבעו בסוף את האופן והימצאות התקשורת.
לעניות דעתי, מידות טובות זה דבר כללי ובסיסי (שתמיד יש מה להרחיב ולהוסיף) שאי אפשר לנתק משאר הדברים, כי הן הבסיס שעליו שאר הדברים מושתתים/ בנויים
בעיני, גם התקשורת עצמה שאת מדברת עליה- מושפעת ממידות טובות, והמידות יקבעו בסוף את האופן והימצאות התקשורת.
לעניות דעתי, מידות טובות זה דבר כללי ובסיסי (שתמיד יש מה להרחיב ולהוסיף) שאי אפשר לנתק משאר הדברים, כי הן הבסיס שעליו שאר הדברים מושתתים/ בנויים
ברורר ברורר ברורר....לב אוהב
חייב מידות טובות
כדי שיהיה רגיש ומתחשב ומכבד
ששנינו ניהיה כאלה אחד לשני
אבל המידות לא רלוונטיות בלי התאמה ראשונית....
רק התכוונתי להגיד,והוא ישמיענו
שלדעתי המידות הן אלו שמעצבות חלק מאוד ניכר מההתאמה הראשונית, ולכן זה כן רלוונטי..
כלומר, האדם מחפש דברים מסויימים, ובצורה מסויימת, הרבה מתוך המידות שלו.
כלומר, האדם מחפש דברים מסויימים, ובצורה מסויימת, הרבה מתוך המידות שלו.
לא מסכימהלב אוהב
מידות מנעימות את האישיות ומאפשרות את החיבור להישאר טוב ואוהב
אבל הן לא הכימיה שיוצרת את החיבור
לא כל אדם עם מידות טובות יתאים לנו בתור בן זוג וזאת ההוכחה לדעתי
לא התכוונתי למידות הטובות של הבחור,והוא ישמיענו
התכוונתי למידות הטובות של מי שמחפש את הכימיה.
ההגדרה שלך למה שאת מחפשת, אולי באופן לא מודע-
תלויה הרבה במידות טובות.. האדם מחפש ומתוך כך גם רואה דברים בזולת מתוך המידות הטובות שלו. זה המשקפיים שלנו
ההגדרה שלך למה שאת מחפשת, אולי באופן לא מודע-
תלויה הרבה במידות טובות.. האדם מחפש ומתוך כך גם רואה דברים בזולת מתוך המידות הטובות שלו. זה המשקפיים שלנו
נכוןלב אוהב
באמת נכון
אני ממש מחפשת מידות טובות, אני חייבת את זה. וגם דורשת מעצמי רמה גבוהה של מידות טובות.
גם אדם שהוא רגיש לזולת חייב אפילו יותר שיהיו רגישים אליו...
דחוף דחוף דחוף לקרוא את "אמרתי תודה ונושעתי"!!!אש לבנה
בדיוק בנקודה של הגיעו מים עד נפש
קחי את כל האנרגיה\תסכול ותנתבי אותו
(אני מגלה את הסוף - קבלי על עצמך לומר חצי שעה תודה חודשיים רצוף)
דוקא מתוך המקום הזה שאומר שבדרך הטבע אין סיכויאש לבנה
זה המקום להכניס ולהמליך את הקב''ה, אבל בלב שלם.
זה הזמן להתיאש מהסטטיסטיקה!
להתייאש מהשדכניות!
וכן להתייאש מהבנים!
לא לסמוך על אף אחד!
רק על הקב''ה, להרגיש שאין לך כלום כלום בלעדיו
והוא מזווג הזיווגים ורק הוא.
זו הנקודה הכי עמוקה של החיים
זה הזמן...
בהצלחה...
אני יודע שזה קשה, לכן תקראי את הסיפורים המחזקים כ"כ
כמו אשה ובעלה שבכו שנים על 3 בנים מבוגרים בבית, וקיבלו על עצמם לומר חצי שעה תודה
ואחרי חודשיים שלושתם התארסו. הזוי.
בקיצור תקראי
תודה...!!! חחלב אוהב
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד מכה ועוד מכהגרי
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
יפה מאוד זיויקשפלות רוח
אוישנפש חיה.
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
:')חתול זמני
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה
לומר פשוט שלא מתאים?
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
סתם מבאסהפי
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
מסכימהרק נשמה
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
וואי לגמריadvfb
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת?
חח אני בןadvfb
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb
והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
יפהרק נשמה
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
כן כןadvfbאחרונה
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
הזויה🤦♀️יעל מהדרום
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))
אני בהלם!!
אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
..הרמוניה
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
מבינה שזה מעליבברוקולי
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין
ומאושרים. ואשרי השדכן!
תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה בסדרadvfb
זה זמני
זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני
בשם הבחורה
תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני
ב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.