עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך י"ב בתשרי תשפ"א 07:26
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
מסקנות מהצעות- נערך לבקשת הפותחתלב אוהב
השאלה איפה את מחפשתadvfb
ומגזר זה משהו מאוד מאוד רחב.
כל מגזר כולל בתוכו אנשים שעבדו על המידות שלהם, אני בטוח.
אם התורניות של האדם אוטמת אותו זאת ביקורת מאוד קשה..
מצער לשמוע שככה את מרגישה
לא חושבתלב אוהב
וסתם אני קצת נואשת
ברור שאני לא יעבור מגזר
וברור שגם אם אעבור לא באמת ההצעות ישתפרו...
צריך נס מה אני אגיד...
4 שנים, ואותם בחורים בלופים... מה נסגר...
כאילו מנסים להגיד משמיים
תתמודדי זה מה שנשאר במלאי
תקחי מה שיש....
את חושבת שחיפשת בכל המגזר במשך השנים?advfb
זה נטו תלוי באיפה אתה פונה.
אני מאמין שיש שדכנים עם היי סוסייטי שאת מחפשת.
חיפשתי במגזר אחד...לב אוהב
זה לא אומר שחיפשת בכולוadvfb
ואני אישית לא מכיר את ה'מגזר התורני'.
יש כ"כ הרבה סוגים של 'תורני' שהם ממש שונים אחד מהשני.
אני חושב שאחת הבעיות שאולי קשורות לזה,והוא ישמיענו
היא שאנחנו מחפשים יותר ע''פ 'סוגים' של אנשים ופחות ע''פ האנשים עצמם..
כלומר, למשל. בישיבה X יהיו כנראה רק בחורים מסוג x. אם רוצים בחור מסוג y או x וחצי- צריך לפנות לישיבה המתאימה..
ובחור x כנראה יכלול את כל הקריטריונים הקלאסיים של בחורי ה-x.
כשאנחנו מנסים לחפש על פי ישיבות- זה לא עובד.
הישיבות גרועות ממש בהגדרות של אנשים פרטיים. ולא רק הן, כל קטלוג של ציבור או חברה גרוע בזה.
כלומר, למשל. בישיבה X יהיו כנראה רק בחורים מסוג x. אם רוצים בחור מסוג y או x וחצי- צריך לפנות לישיבה המתאימה..
ובחור x כנראה יכלול את כל הקריטריונים הקלאסיים של בחורי ה-x.
כשאנחנו מנסים לחפש על פי ישיבות- זה לא עובד.
הישיבות גרועות ממש בהגדרות של אנשים פרטיים. ולא רק הן, כל קטלוג של ציבור או חברה גרוע בזה.
הבעיה המרכזית שאין רישום מסודר של *כלללל* הרווקיםלב אוהב
מכל הישיבות
אמרתי כבר לחברה שלי
שאם באמת רוצים לפתור את בעיית הרווקות
אז דיי לאתרים ולכל השטויות
כי בתכלס יש מלא בחורים שכמו הבנות מחכים שמישהו יציע להם
ולא פונים לאתרים ולא פונים לשדכנים
צריך רישום מסודר
כמו שעשו לשבט בנימין בזמנו שהיה איתם בעיה
ולהתחיל לעשות חיבורים....
לבנתיים בעיקר בנות לדעתי פונות לשדכנים או לאתרי היכרויות.
אני לא יודעת אולי בנים מקבלים את ההצעות שלהם ברוח הקודש...אולי
אם פונים לכל ישיבה בנפרדadvfb
אז מקבלים בסופו של דבר את כלל הבחורים.. נראה לי.
בכמעט כל ישיבה נראה לי יש מי לפנות אליו בקשר לזה.
אממלב אוהב
לא נראה שאני עכשיו אתחיל להתקשר לישיבות ויתחיל לשאול
"שלום לכם, אני פשוט ממש נואשת, תוכלי בבקשה להעביר לי רשימה של כל הבחורים הרווקים בישיבה שלכם?"
כאילו באמת... למה אני צריכה לעשות את כל העבודה השחורה....
ואחכ אומרים שנשים יוזמות מדיי...
אמממ זה לא נשמע לי נואש בכללadvfb
להתקשר לישיבה ולבדוק מי אחראי על שידוכין נשמע לי מצויין.
בדרך כלל באופן מובנה יש מי שאחראי על זה.
כדאי להזהר מהמילה 'נואש', זה לא עושה טוב לחשיבה על הנושא.
הגיוני שמהרצון להתחתן יהיה בוער חזק בנפש.
תאמת, באמת שאין לי כח... דיי.. כמה אני יכולה...לב אוהב
אני שחררתי
לבנתיים רק מוציעה תסכול
זה ההשתדלות המרכזית שלי כרגע
הוא מוזמן לקבל את הרמז ולבוא
חחח אינשאללהadvfb
אומר בזהירות - אולי כדאיadvfb
לעצור לפעמים ולבכות,
בלי קשר לכמה הצעות יש או אין,
בלי קשר למה נעשה ולא נעשה,
בלי קשר לבנים התורניים ולבעיותיהם,
ואז מתי שמתעסקים בפרקטיקה - אז הרבה יותר קל לחשוב בצורה ה'קרה' ושקולה ביחס לזה.
אם מערבבים בין השתיים - זה מערבב את המוח ואת הרגש ביחד..
זה תמיד יש חחלב אוהב
נשים דמעתן מצויה ....
אבל תודה 
מממadvfb
התכוונתי כאילו לנסות להפריד בין השתיים
שעוסקים בפרקטיקה עוסקים רק בה כאילו
בצורה קרה ומחושבת..
קשה? אפשרי בכלל? חח
בפרטיקה של החיפושים כאילו?לב אוהב
כןadvfb
ובכל פרקטיקה אחרות.
הרגשות שמציפים יכולים להסיט אותנו לפעמים.
לדעתי, זה לא יעזור,והוא ישמיענו
כל עוד הפלטפורמה תישאר כמו שהיא.
כדי לעשות חיבורים טובים ובין כולם-
צריך לנתח אנשים בצורה יותר מעמיקה ומפורטת. אין לזה סוף כמובן, אבל מה שיש כיום.. זו חגיגה שלימה.
עד אז- אנשים (=אנחנו) ימשיכו להיפגש ע''פ הגדרות מעורפלות, סטיגמטיות וכלליות למדי
כדי לעשות חיבורים טובים ובין כולם-
צריך לנתח אנשים בצורה יותר מעמיקה ומפורטת. אין לזה סוף כמובן, אבל מה שיש כיום.. זו חגיגה שלימה.
עד אז- אנשים (=אנחנו) ימשיכו להיפגש ע''פ הגדרות מעורפלות, סטיגמטיות וכלליות למדי
גם מסכימה... שכל הכרטיסים שעוברים מיד לידלב אוהב
כמו באיזה שוק ארבעת המינים..
גם לא יעזור.
אבל קודם שנראה עם מה יש לעבוד.
כמה רווקים יש.
כמה רווקות.
באיזה סגנון כל אחד.
לשבת איתם לשיחת עומק. עם כל אחד.
זה עבודה מעמיקה ורצינית
אבל לדעתי עדיפה
על כל הקואצי'נג שמציעים לרווקים שלפעמים מגחיכים אותי במחשבה שזה מה שיציל את הדור...
כאילו אשריכם על הרצון הטוב
אבל צריך הצעות קודם...
מממברגוע
בתחילת השרשור כתבת שהבעיה המרכזית היא אימון לא הצעות
זה השלב הבא חחלב אוהב
פתחו עכשיו את 252ברגוע
נחמד בתור התחלה
היא כתבה בהתחלהברגוע
שעל כל 100 בנות רגישות וכו' יש רק 4 בנים כאלה.
קרי- הבעיה היא שלא מכינים מספיק את הבנים, לא שלא משדכים בין אנשים מתאימים.
(לא נכנס עכשיו להאם אני מסכים איתה)
קרי- הבעיה היא שלא מכינים מספיק את הבנים, לא שלא משדכים בין אנשים מתאימים.
(לא נכנס עכשיו להאם אני מסכים איתה)
יש כמה בעיות:לב אוהב
* בכללי יש שדכנים אבל כמעט ולא פונים אליהם
*יש הרבה בחורים שלא פונים לשדכנים או לכל אפשרות היכרות אחרת.
*יש חוסר איזון בין רמת הבנות לבין הבנים בכמה עניינים בעיקר מבחינת האנגלנציה הרגשית
*יש איזה הרגשה שיש מלא מיזמים, הרבה שדכנים, אתרי היכרויות, אבל בפועל כלום לא זז!!! (משיחות עם הרבה בנות....)
למה לדעתך בנים לא פונים לשדכנים?ברגוע
הם לא רוצים להתחתן?
זה חדש בדור שלנו שיש פער בין האינטילגנציה הרגשית בין הבנים לבנות?
זה חדש בדור שלנו שיש פער בין האינטילגנציה הרגשית בין הבנים לבנות?
באלי לענות לך תשובה שלא תשאר מעל גבי הפורום.ברוקולי
האמת?והוא ישמיענו
כי לפעמים שדכנים נתפסים, אולי גם קצת (או קצת הרבה) באשמתם, כמשהו שמוציא את החשק..
רק יכול להגיד שבגדול, למעט שדכנים מיוחדים, יחידי סגולה- לא לכל אחד השיטה הזאת מתאימה
רק יכול להגיד שבגדול, למעט שדכנים מיוחדים, יחידי סגולה- לא לכל אחד השיטה הזאת מתאימה
אנחנו צריכים ללמוד קצת מהחרדיםברגוע
הם מבינים שצריך לעשות הכל כדי להתחתן מהר, ופחות מתחשבים באי נוחות שבתהליך..
אין הצעות? נרשמים אצל שדכן, למרות שלפעמים הוא קצת נוזף או מוציא את החשק
הוא לא מביא הצעות טובות? הולכים לשדכן אחר
או מסבירים לשדכן יותר טוב מה מחפשים
אין הצעות? נרשמים אצל שדכן, למרות שלפעמים הוא קצת נוזף או מוציא את החשק
הוא לא מביא הצעות טובות? הולכים לשדכן אחר
או מסבירים לשדכן יותר טוב מה מחפשים
ואי ממש!!!לב אוהב
זה לא רק הענין של אי נעימות (עם זה אפשר וכדאי להתסדר..)והוא ישמיענו
זה הענין של להשליך את הזמן והכוחות שלך על קרן הצבי,
כשאתה יודע שהם לא מכירים אותך, ועכשיו פשוט מכניסים אותך למגירה צרה ודוחקת שלא ע''פ מידותיך, כדי להגדיל את הסיכויים שתמצא מישהי שהם עשו לה את אותו הדבר..
נשמע לי לא כזה הגיוני.
ושוב, למעט מקרים מיוחדים (או שדכנים מיוחדים),
או למעט אולי ה'עדר' (סליחה זו מילה לא יפה- אני מתכוון למעט הרוב) שמתאימים כנראה בגדול למגירות הללו
אבל כשאין ברירה, אין ברירה.
הולכים.
כשאתה יודע שהם לא מכירים אותך, ועכשיו פשוט מכניסים אותך למגירה צרה ודוחקת שלא ע''פ מידותיך, כדי להגדיל את הסיכויים שתמצא מישהי שהם עשו לה את אותו הדבר..
נשמע לי לא כזה הגיוני.
ושוב, למעט מקרים מיוחדים (או שדכנים מיוחדים),
או למעט אולי ה'עדר' (סליחה זו מילה לא יפה- אני מתכוון למעט הרוב) שמתאימים כנראה בגדול למגירות הללו
אבל כשאין ברירה, אין ברירה.
הולכים.
התנהלות עם מקור הצעותadvfb
מנסה פעם פעמיים שלוש חמש - נמאס לך? עובר למקור הבא.
מראש לדון באופן תיאוריתי אם זה שווה או לא שווה נשמע לי לא פרקטי.
נכון. כדי לתקן משהו,והוא ישמיענו
צריך לדון עליו תיאורטית (ולראות איך מביאים את זה לידי מעשה).
פרקטית לא יעזור.. צריך להתבונן מלמעלה קצת.
שוב, פרקטית- אין דרך אחרת כרגע. ולכן אני הולך לשדכנים
פרקטית לא יעזור.. צריך להתבונן מלמעלה קצת.
שוב, פרקטית- אין דרך אחרת כרגע. ולכן אני הולך לשדכנים
יש שדכנים ויש שדכניםadvfb
יש שדכנים שעושים ראיונות עומק.
גם בתוך עולם השדכנים יש מבחר גדול.
אכן. כך כתבתיוהוא ישמיענו
בסוף השאלה היא אם זה עובד או לאברגוע
ממה שראיתי לא רק אנשים מסוג מסויים מצליחים להתחתן דרך שדכנים
נכון. עם זה אני מסכיםוהוא ישמיענו
השאלה בין היתר היא- בכמה שנים בממוצע זה מעכב. ולאילו סוגים של אנשים זה מתאים- שוב, לא אמרתי שזה סוג אחד. יש הרבה מגירות, ויש הרבה (המילה הרבה בעייתית כי נשמע שזה ממש חלק מהסדר הרגיל..) שנופלים בין המגירות וב''ה מתחתנים מתוך זה..
אני דן פה כדי להעלות את הענין שאולי יש מקום לחשוב להתקדם בזה. ברור שברמה הפרקטית- אני אלך לשדכנים, כי כמו שכתבת השאלה היא אם זה עובד או לא. ואם יש משהו שיותר עובד- אבל כרגע אין...
אני דן פה כדי להעלות את הענין שאולי יש מקום לחשוב להתקדם בזה. ברור שברמה הפרקטית- אני אלך לשדכנים, כי כמו שכתבת השאלה היא אם זה עובד או לא. ואם יש משהו שיותר עובד- אבל כרגע אין...
ברגוע
מסכים עם המחשבה שיש מה לשפר גם בשדכנות
אגב, אם רוצים לקחת דברים מהחרדיםוהוא ישמיענו
לענין השידוכים-
אולי כדאי לחשוב על הכסף..
ברור שכסף יכול לעורר מוטיבציה גדולה יותר, ולהכניס אנשים נוספים ומקצועיים לתחום
אולי כדאי לחשוב על הכסף..
ברור שכסף יכול לעורר מוטיבציה גדולה יותר, ולהכניס אנשים נוספים ומקצועיים לתחום
נכון..ברגוע
החרדיםקל"ת
לא בדיוק נוקטים בכל הפלטפורמות כדי להתחתן אז לא חושבת שההשוואה נכונה.
שכל אחד יבחר בדרך שמתאימה לו.
שכל אחד יבחר בדרך שמתאימה לו.
נכוןברגוע
אני רק אומר שאם אין הצעות אז צריך לפעול כדי שיגיעו, מי שרואה שמגיעות לו הצעות ממקומות אחרים לא צריך בכח לפנות לשדכנים
הלוואי וכולם היו מתנהגים כךברוקולי
גם הבנות
אבל לא כולם עובדים לפי מתמטיקה..והוא ישמיענו
גם אצל הבנים יש ויש.
ומזל גדול שלא כולם עובדים באותה צורה
ומזל גדול שלא כולם עובדים באותה צורה
אולי אנשים לא חושבים שזה הדבר הכי חשוב בעולםחופשיה לנפשי
נכון.. חלק מהבעיהברגוע
לא הכי חשוב בעולם
אבל כן מאוד חשוב
לענ"ד
אבל כן מאוד חשוב
לענ"ד
רק הארה קטנה:והוא ישמיענו
מסכים שיש פער באינטליגנציה הרגשית, זה פשוט וזה טבעי.
הענין שחשוב לי להאיר הוא שלפעמים מרוב שמתמקדים וחושבים על הפער הזה לא מצליחים לראות (או- לא מוכנים לקבל) תמיד גילויים של זה בבחור שלפנייך. כלומר, יכול להיות שהוא יבוא עם הרבה אינטליגנציה רגשית (טוב, נגיד- יחסית לבנים..) ואת כל הזמן תהיי עסוקה בהשוואות ובלבדוק איפה אין לו אינטליגנציה רגשית באופן לא הכי מודע- כי הרי צריך להיות לך יתרון רגשי עליו כאשה. ואז תראי אותה אצלו פחות, אע''פ שהיא קיימת במידה רבה יחסית.
אז נראלי כדאי לשים לב לזה
הענין שחשוב לי להאיר הוא שלפעמים מרוב שמתמקדים וחושבים על הפער הזה לא מצליחים לראות (או- לא מוכנים לקבל) תמיד גילויים של זה בבחור שלפנייך. כלומר, יכול להיות שהוא יבוא עם הרבה אינטליגנציה רגשית (טוב, נגיד- יחסית לבנים..) ואת כל הזמן תהיי עסוקה בהשוואות ובלבדוק איפה אין לו אינטליגנציה רגשית באופן לא הכי מודע- כי הרי צריך להיות לך יתרון רגשי עליו כאשה. ואז תראי אותה אצלו פחות, אע''פ שהיא קיימת במידה רבה יחסית.
אז נראלי כדאי לשים לב לזה
תאמין לילב אוהב
שכשיש חיבור
לא עושים השוואות
הכל זורם (כאילו גם אם יש באמת השוואות, הם לא מעניינות כי משהו עובד בקשר)
לא צריך את החישובים האלה...
ושיש הבנה רגשית של שני הצדדים, אז גם לא מתעסקים בזה
מתי מתחילים להתעסק בשאלה של "הוא מבין אותי בכלל?.. הוא ברמת העומק שלי?.. "
כשבאמת משהו שם לא נמצא...לכן עולות התהיות..
כי אם זה היה בנמצא, זה היה ברור שהוא מבין והוא ברמת העומק וכו'
השאלה האם כשאת מחפשת את החיבורוהוא ישמיענו
את עושה את ההשוואה הזאת..
אני לא מפנה אלייך דוקא (גם אין לי מושג בכלל).. באופן כללי
אני לא מפנה אלייך דוקא (גם אין לי מושג בכלל).. באופן כללי
לא.. ברגע שהחיבור קיים..לב אוהב
אז הוא קיים.
והשכל פחות משחק תפקיד.
כלומר הוא תמיד ישחק. כי הוא דומיננטי
אבל השכל לא ישאל אותי שאלות על החיבור.
או יותר נכון האינטואציה שלי לא תציק לי כל רגע...
ברגע שיש חיבור האינטואציה/נשמה רגועה.
ומי שיכול להפריע מכאן והלאה זה רק השכל או הלב...
אני שואל- ולפני שהוא קיים?והוא ישמיענו
מתי זה הלפני הזה?...לב אוהב
מתי את מחפשת שיהיה חיבור?והוא ישמיענו
מצחיק קצת לשאול מתילב אוהב
כשיש חיבור
הוא נמצא וקיים בינכם
וצריך לגלות אותו
השאלה רק מתי ואיך תגלה אותו
אולי רק לפי התמונה שלו
אולי לפי הקול שלו
אולי קצת תדברו ותרגיש את זה...
אולי תצטרך כמה פגישות כדי להרגיש את זה...
טוב.והוא ישמיענו
אני חושב שצריך לערב את השכל בפגישות בהתחלה,
ושללכת ע''פ הרגש מהשניה הנכונה זה לא הכי נכון.
אבל אני לא יודע. אולי את צודקת
ושללכת ע''פ הרגש מהשניה הנכונה זה לא הכי נכון.
אבל אני לא יודע. אולי את צודקת
השכל נמצא בבירורים בד"כ...לב אוהב
ואם יש עוד מה לברר בפגישות עצמן אז בסדר מבררים
זה לא סותר שאפשר להרגיש חיבור גם תוך כדי בדיקה עם השכל על דברים
בהצלחהוהוא ישמיענו
לדעתי זה יכול לקרות במקרים נדירים.
אני מאחל לך ליפול על מקרה כזה בקרוב (שגם יהיה החתן בע''ה), שזה יעבוד לך בע'ה
(לא כתבתי בציניות בכלל!)
אני מאחל לך ליפול על מקרה כזה בקרוב (שגם יהיה החתן בע''ה), שזה יעבוד לך בע'ה
(לא כתבתי בציניות בכלל!)
ואי.. תודה... ברכה חשובה!לב אוהב
..והוא ישמיענו
באתי לכתוב שאני סה''כ אדם קטן,
אבל אז חשבתי שאני לפחות עכשיו (כמו כולנו) אחרי יו''כ אז אולי.. מי יודע
בע''ה
אבל אז חשבתי שאני לפחות עכשיו (כמו כולנו) אחרי יו''כ אז אולי.. מי יודע
בע''ה
חח אולי הברכות עכשיו נקיות יותר באמתלב אוהב
למה זה יכול לקרות רק במקרים נדירים בעיניך?מיונז
שיש חיבור על ההתחלה?והוא ישמיענו
ממה שאני מכיר, יש כנראה הרבה יותר מקרים של זוגות שחשבו שזה לא מתאים, החליטו 'לתת צ'אנס' ולהמשיך והתחתנו בסוף, מאשר מקרים של זוגות שהיתה אהבה ממבט ראשון.
ככה לדעתי העולם עובד.
או לכל הפחות שהחיבור נבנה במשך הזמן, ובהתחלה היה נראה שאמנם יש סיכוי להמשיך, אבל זה לא נראה כמו הדבר שהכי חלמתי עליו..
כמובן אחרי שמתחתנים, ועוברים דרך- הדעה משתנה ואנשים לא מסוגלים להבין למה בהתחלה הם חשבו בכלל לפסול על דברים שכיום הם בעיניהם הדברים הכי מדהימים שיש...
וככל שמתעקשים שהוא לא יעבוד ככה אלא רק על פי חיבור ראשוני ואם לא קיים פשוט ממשיכים הלאה-
בעצם מייצרים מציאות מאוד מדאיגה, בעיני, בעולם הדייטים
ומעניין אותי מאוד לדעת, אני לא יודע באמת (יכול רק לחשוב על כיוונים אפשריים)- מאיזה מקום זה מגיע
אוקיי אוקיי פירשנו שונה מה המשמעות של חיבורמיונז
אני התייחסתי למשפט של @לב אוהב
'זה לא סותר שאפשר להרגיש חיבור גם תוך כדי בדיקה עם השכל על דברים'
וכתבת על זה שזה נדיר ולכן שאלתי למה, כי בתפיסה שלי זה לא כזה נדיר לצאת עם מישהו, להרגיש שטוב ויש כימיה (כך אני הבנתי את המושג חיבור.. לא כאהבה ממבט ראשון) ויחד עם זה לברר בצורה שכלית..
זה אפילו נראה לי קורה הרבה.. לא?
ומסכימה איתך מאוד עם מה שכתבת בפסקה השניה..
אולי זה מגיע מתוך כאב, מי שכבר עבר הרבה, ממצה לתת צאנס לכל דבר ומעדיף לחתוך בהתחלה כדי להיפצע כמה שפחות?
'זה לא סותר שאפשר להרגיש חיבור גם תוך כדי בדיקה עם השכל על דברים'
וכתבת על זה שזה נדיר ולכן שאלתי למה, כי בתפיסה שלי זה לא כזה נדיר לצאת עם מישהו, להרגיש שטוב ויש כימיה (כך אני הבנתי את המושג חיבור.. לא כאהבה ממבט ראשון) ויחד עם זה לברר בצורה שכלית..
זה אפילו נראה לי קורה הרבה.. לא?
ומסכימה איתך מאוד עם מה שכתבת בפסקה השניה..
אולי זה מגיע מתוך כאב, מי שכבר עבר הרבה, ממצה לתת צאנס לכל דבר ומעדיף לחתוך בהתחלה כדי להיפצע כמה שפחות?
התכוונתי שנדירוהוא ישמיענו
לדעתי שהיא
גם תתחתן עם מישהו שהיתה 'כימיה' (בעע.. מושג מעצבן) כמו שהיא מגדירה על ההתחלה.
קיים, אבל נדיר
שידוך לא יכול להתבסס על רגש ואינטואיציה. הוא קודם כל שכל, ולאט לאט הרגש נבנה- זה הסדר הרגיל.
יש גם סדרים אחרים אבל הם פשוט קורים פחות וגם בעיני טובים פחות..
גם תתחתן עם מישהו שהיתה 'כימיה' (בעע.. מושג מעצבן) כמו שהיא מגדירה על ההתחלה.
קיים, אבל נדיר
שידוך לא יכול להתבסס על רגש ואינטואיציה. הוא קודם כל שכל, ולאט לאט הרגש נבנה- זה הסדר הרגיל.
יש גם סדרים אחרים אבל הם פשוט קורים פחות וגם בעיני טובים פחות..
מממיונז
אני לא יודעת למה חיברת בין כימיה, לבין רגש ואינטואיציה...
בעיניים שלי, זה שמבינים שיש חיבור ונחמד פה בגדול- לא גורם ישר להתאהבות ולפעול על פי הרגש.. ולהתחתן עם מישהו שהיה נחמד מההתחלה ולא שהיה צורך ממש לעבוד בכוח שיהיה שיח טוב, זה לא ככ נדיר לדעתי . יתכן ואני טועה...
אני מתכוונת לשיח טוב ברמה בסיסית , שניתן לראות כבר בהתחלה.. לא לאיזה חיבור נשמות קוסמי.. זה באמת נדיר יותר..
בכ'א, איכשהו מרגיש לי ששנינו מדברים על אותו עיקרון, פשוט במילים אחרות(:
בעיניים שלי, זה שמבינים שיש חיבור ונחמד פה בגדול- לא גורם ישר להתאהבות ולפעול על פי הרגש.. ולהתחתן עם מישהו שהיה נחמד מההתחלה ולא שהיה צורך ממש לעבוד בכוח שיהיה שיח טוב, זה לא ככ נדיר לדעתי . יתכן ואני טועה...
אני מתכוונת לשיח טוב ברמה בסיסית , שניתן לראות כבר בהתחלה.. לא לאיזה חיבור נשמות קוסמי.. זה באמת נדיר יותר..
בכ'א, איכשהו מרגיש לי ששנינו מדברים על אותו עיקרון, פשוט במילים אחרות(:
ואי מזדהה ברמות עם מה שכתבת.לב אוהב
איזה כיף שמבינים
הרגשת חיבור זה לא התאהבות!!!
ואפילו הרגשת חיבור נשמות קוסמי (חמוד ההגדרה חח) זה לא פרפרים...זה כן בד"כ מאוד מרגש ואפילו יכול לטלטל... אבל לא יודעת כמה בדייטים פוגשים אותם באמת...
שורה תחתונה
נכון שיש חיבורים נשמתיים מאוד מרגשים אבל זה לא בהכרח אומר שתהיה כאן התאהבות
ותלוי איך מגדירים חיבור
חיבור בפשטות שלו- שפשוט כיף לי עם הבן אדם, יש משהו שמניע אותי להמשיך לרצות לשוחח איתו ולראות אותו שוב. יש משהו שעובד. כימיה. זרימה. אין מועקה.
וחיבור נשמתי זה פשוט שיש קשר פנימי. שהנשמות קשורות, מכירות אחת את השניה, מזדהות בעומק אחת של השניה.
(לא מרגישים בהכרח את כל העומק שבחיבור בשניה שנפגשים. אבל כן מרגישים איזה הרגשה פנימית שאנחנו כבר מכירים וקשורים.)
אבל זה בכלל לא אומר שתהיה כאן התאמה לחתונה או אהבה.
אבל כן יש פוטנציאל ממש גדול לחתונה בקשרים כאלה.
ולא חייב להרגיש את זה כדי לרצות להתחתן עם הבן אדם. רק אם יש מודעות להרגשה הזאת, אז אולי....
@והוא ישמיענו (הלוואי ולא תחשוב שזה שטויות)
שימי לב.והוא ישמיענו
מצד אחד את אומרת שתחושת חיבור מבחינתך זה לא התאהבות או 'חיבור נשמות קוסמי' כמו שקראתן לזה,
ומצד שני את אומרת- "וחיבור נשמתי זה פשוט שיש קשר פנימי. שהנשמות קשורות, מכירות אחת את השניה, מזדהות בעומק אחת של השניה".
את רוצה כבר בהתחלה להרגיש הזדהות פנימית מלאה עם המדוייט-
אבל זה פשוט לא עובד ככה.. בדרך כלל
וזה נקרא התאהבות, חיבור פנימי מהשלב הראשון זה חלק מהמושג 'התאהבות'.
אהבה זה דביקות. ברור שקשר פנימי שקיים על ההתחלה מאוד קשור לזה..
ואי ממש לא... כואב לי לקרואלב אוהב
כואב לי לקרוא שאתה מתעקש שהרגשת חיבור מיידית היא כאילו חלק מהתאהבות
וכאילו משהו נדיר שלא צריך לצפות לו
וכאילו קשר אמיתי צריך לבוא רק עם השקעה ועומק ועם הזמן.
זה לא נכון.
אם לאט לאט תהיה מודע יותר ויותר לרגשות שלך ולחיבורים שלך עם אנשים, ותכנס לבפנוכו של הנפש שלך, אתה תוכל להרגיש מיידית חיבורים לאנשים, בלי שתצטרך יותר מדיי פגישות. ותדע לזהות מי שייך לך ומי פחות, מי מתאימה לך ומי פחות.
סתם מבאס שאתה לא מאמין לזה.
אני לא נכנסת למושגים אהבה וכל זה, כי בסדר כל אחד יגדיר את זה אחרת.
אבל חיבור, זה לא מילה גסה, ולא חייב רק דרך עבודה קשה....
(בהתחלה אני מבינה שהדרך היחידה לברר חיבור היא דרך כמה פגישות, אבל עם הזמן ממש אפשר לחדד את ההרגשה לזה... )
וואו כמה פטרונליות...והוא ישמיענו
הכל בסדר, אני מודע לרגשות שלי
כלומר?לב אוהב
..והוא ישמיענו
אני לא צריך הטפת מוסר על רגשות.
תודה
וגם אם אני בן..
לא אוהב שאנשים שלא מכירים מחווים דעה עליך
לא הטפהלב אוהב
פשוט קצת קשה שאתה לא מצליח להבין על מה אני מדברת
ואומר לי שזה חלק מהתאהבות
שאני ממש מסבירה לך שזה ממש לא.
אבל בסדר...
ויש הבדל בין חברות לקשר..והוא ישמיענו
אם את רוצה לבנות קשר עם בעל-
רק אמרתי שאת לא אמורה לבנות על חיבור מיידי. זה לא עובד ככה
מזדהה עם מה שכתבתנוגע, לא נוגע
יש כאלה שיש איתם חיבור בלתי מוסבר מההתחלה. וזה יכול להיות גם עם חברים.
זה פשוט הסגנון שלך.
(רק המילה נשמות מפחידה בהקשר הזה. עדיף חיבור נפשות. חיבור נשמות זה משהו עמוק הרבה יותר ולא חושב שמורגש אצל רובא דרובא דעלמא).
ורק מסייג שלדעתי מה שאת מתארת זה חיבור מלמעלה למטה.
אבל יש הרבה זוגות שהחיבור הוא יותר מלמטה למעלה. עם הרבה רצון טוב ועבודה מתקדמים. כל אדם לפי הזיווג שה' החליט בשבילו.
זה פשוט הסגנון שלך.
(רק המילה נשמות מפחידה בהקשר הזה. עדיף חיבור נפשות. חיבור נשמות זה משהו עמוק הרבה יותר ולא חושב שמורגש אצל רובא דרובא דעלמא).
ורק מסייג שלדעתי מה שאת מתארת זה חיבור מלמעלה למטה.
אבל יש הרבה זוגות שהחיבור הוא יותר מלמטה למעלה. עם הרבה רצון טוב ועבודה מתקדמים. כל אדם לפי הזיווג שה' החליט בשבילו.
מה שייך עבודה לדייטים? באמת קשה לי להביןלב אוהב
מבינה שבזוגיות צריך עבודה, בסדר...
אבל בדייטים?.. איפה זה נכנס?
נפגשים, מדברים, מרגישים אם טוב וזורם ומחליטים אם להמשיך הלאה....
וכן, זה ממש כמו חברים...
כי לפעמים יש התאמהנוגע, לא נוגע
בחלק מהפרמטרים וצריכים לעשות עבודה כדי להתגבר על מה שפחות מתאים.
לדוגמא, אין מספיק כימיה וזרימה אבל כן רואים שיש מידות טובות והתאמה בשאיפות ברצונות וברמת השיח.
לדוגמא, אין מספיק כימיה וזרימה אבל כן רואים שיש מידות טובות והתאמה בשאיפות ברצונות וברמת השיח.
זה לא עבודה, זה בחירה והחלטהלב אוהב
מי שמתאים לו לחיות עם בן אדם שיש לו איתו פחות כימיה וזרימה זה פשוט לבחור בזה....
אני לא הייתי מוכנה לזה... זה סבל.
ואין מה לעבוד בזה, פשוט להתאכזב כל פעם מחדש. אם לאכזבה אתה קורא עבודה אז סבבה
חחנוגע, לא נוגע
זה עבודה כי בחירה והחלטה (והתפשרות) עוברות גם דרך הלב. והעבודה היא לשנות את מה שהלב מרגיש (כמובן כשיש בסיס).
לך אולי מתאימה דרך מסויימת ואחרים אחרת. זה לא כלל. אני מכיר כמה זוגות שיצאו, נפרדו ואחרי כמה שנים חזרו והתחתנו, אחרי ששינו הסתכלות.
לך אולי מתאימה דרך מסויימת ואחרים אחרת. זה לא כלל. אני מכיר כמה זוגות שיצאו, נפרדו ואחרי כמה שנים חזרו והתחתנו, אחרי ששינו הסתכלות.
חחח בדיחה נחמדהלב אוהב
אי אפשר לשנות מה שהלב מרגיש לפי החלטה. (כאילו הלוואי וכן.. אחרת כולנו היינו נשואים פה)
והסיפורים על כאלה שחזרו והתחתנו זה לדעתי משהו אחר. לא בגלל שינוי הסתכלות.
חבל על הזלזולנוגע, לא נוגע
בכל אופן לא הבנת את הדברים. הכוונה להחלטה להתחתן. אם עובדים עם השכל ומתבוננים, בהחלט אפשר לשנות רגשות ברמה מסויימת ולהגיע לרמה שמוכנים ורוצים להתחתן גם עם אדם שהוא לא בדיוק הסגנון.
סליחה, לא התכוונתילב אוהב
לא מסכימה
לא חושבת שהשכל קשור לרגש שתרגיש לבן אדם
אתה יכול לבחור עם השכל אם אתה מוכן להתפשרות הזאת.
בוודאי שע"י התבוננות שכלית אפשר לשנות רגשנוגע, לא נוגע
מסכים שזה מוגבל, אבל בהחלט אפשרי.
לדוגמא, מתמקדים במידות הטובות של המדוייט.
או חבר חדר מעצבן שמתמלאים ברחמים עליו כשחושבים על הקשיים שלו וכבר פחות כועסים על הדברים המעצבנים שעושה.
לדוגמא, מתמקדים במידות הטובות של המדוייט.
או חבר חדר מעצבן שמתמלאים ברחמים עליו כשחושבים על הקשיים שלו וכבר פחות כועסים על הדברים המעצבנים שעושה.
בדיוק!והוא ישמיענו
אם לא היו מחקרים הייתי אומר שזה ברור מאליו שזה ככה,
ה'בעיה' שיש אפילו לא מעט מחקרים ושיטות פסיכולוגיות...
(אם נעזוב לרגע דברי חז"ל רבים וכדו' שמראים בבירור שזה ככה)
זה לא מה שמביא לחיבור אבללב אוהב
כלומר כן אפשר לעבוד על המידות ולמצוא רחמים על הבן אדם או למצוא מקום שיעזור לנו לקבל אותו באהבה יותר...
אבל זה לא ישפיע על זה שאולי לא נרגיש הכי בנוח איתו או בנעימות איתו
כימיה זה כימיה...
זה כן.והוא ישמיענו
את יכולה לשנות למשל את העין שלך מעין טובה לעין יותר טובה או להיפך,
זה לא טבעי בכלל
...לב אוהב
עין טובה על הבן אדם לא אומר שהוא עכשיו מתאים לי בתור בעלי מבחינת איך שאני מרגישה לגביו מבחינת החיבור ביננו...
כלומר, אני יכולה לראות בן אדם בעין טובה וחיובית, וזה עדיין לא יגרום לנו לרצות להתחתן או להרגיש קשורים...
יכול להיות,והוא ישמיענו
אבל יכול להיות גם אחרת.
כלומר מה שאת רואה- זה מה שאת רוצה לראות
וזה העיקרון הבסיסי של עין טובה
ולכן, אם את רוצה לראות את זה- את תראי, ויש סיכוי רב שגם תרצי בזה
עין טובההארה--
זה לא רק להסתכל בטוב על הזולת.
זה בעיקר לשנות את כל נקודת המבט.
להסתכל על הקשר ולתת לו סיכוי..
ברגע שמחכים שתהיה כימיה, נעולים על זה.
פוסלים מהר מאד, מתייאשים, לא נותנים צ'אנס..
אז אם יש בסיס טוב, גם אם לא חיבור מושלם,
שווה לעבוד על זה. לשנות מבט, להאמין
הרגש והחיבור יכולים גם לבוא בהמשך, מתוך קשר ארוך ועמוק.
זה ממש לא חייב להגיע מיד..
אפשר לעבוד על זה. קשה. ביחד.
ליצור את החיבור, לא לחכות שהוא ייפול משמים..
מסכים ממש!והוא ישמיענואחרונה
תודה על התגובה הזאת!
אני מדבר על מקרה שיש כימיה סבבהנוגע, לא נוגע
רק פחות מציאת חן או אופי לא הכי מתאים.
וגם בכימיה, אני לא חושב שצריך לחפש יותר מדי כימיה. אאכ את חושבת שזה מה שה' רוצה ממך.
וגם בכימיה, אני לא חושב שצריך לחפש יותר מדי כימיה. אאכ את חושבת שזה מה שה' רוצה ממך.
אוליadvfb
יש מבנה כזה של
ידיעה --> פרשנות ---> רגש ---> מעשה
השלב של הפרשנות הוא שלב של התבוננות שיכלית והוא משפיע על הרגש שיוולד אחרי הפרשנות הזאת. בגלל שלכולנו יש נסיון כזה או אחר עם אנשים בעולם הפרשנות שלנו היא אוטומטית אינטואיטיבית. זה לא אומר שהיא תמיד צודקת. לפעמים ע"חי התבוננות שיכלית אפשר לשנות את הפרשנות על אותה ידיעה ואז הרגש שיצא מאותה ידיעה יהיה שונה.
מודל אפר''ת הידועוהוא ישמיענו
מה זה הא'?advfb
אירועוהוא ישמיענו
בטח שכן. אחרת אין מקום להרבה עניינים בעבודת ה'והוא ישמיענו
אנחנו לא בני אדם טבעיים. אנחנו בני אדם שעובדים עם עצמנו ומתקדמים...
לדעתי זאת הבעיה בגישה הכללית..והוא ישמיענו
של כל העולם המודרני.
תפיסת הקשר היא תפיסה של לקבל ולא גם ואולי בעיקר של לתת.
וממילא, מי שבחר להמשיך למרות שלא הכי קל לו- זו בחירה בסוף כי הוא רוצה את זה, אבל זה לא קשור לעבודת המידות. אגואיסטי לגמרי.. פשוט לו זה טוב, זה הכל.
ומי שלא בא לא בטוב- פשוט לא הולך על זה..
בקיצור. חתונה זה דבר ממש טבעי ואין פה ענין של עבודת ה'.
(כימיה זה מימד פיזי לחלוטין- פשוט לא בהכרח בגוף אלא ברמת הרגש, אין פה ענין של עבודת ה')
עבודת המידות בדייטים? שייך המוןוהוא ישמיענו
יש הבדל עצום בין 'נחמד'והוא ישמיענו
לבין 'התאהבות' על ההתחלה
המילה 'כימיה' פשוט נשמעת לי לקוחה מעולם האגדות. ופשוט פה בפורום הרבה פעמים מדברים על איזשהו חיבור דמיוני שאם אני מבין נכון לא דורש השקעה, ומחוייבות, ופשוט מקבל את המדוייט כמובן מאליו. מתעלם מדרך, ומסתכל על התוצאה.
אולי אני טועה. אני פשוט קורא פה הרבה שרשורים ויש תחושה כזאת
אני לא יודעת מה קודם למהלב אוהב
(משום מה התגובות שלך ממש גורמות לי לרצות להבין למה יש לך כל כך דחיה מאינטואיציה ולמה אתה לא כל כך מאמין במושג חיבור. זה מחרפןןןןןן)
אני לא יודעת לגבי הסדר.
אני מאמינה שהשכל צריך תמיד להוביל.
^^^^^^לב אוהב
מסכימה בהחלטעלמת חן
צודקוהוא ישמיענו
אלו 2 בעיות נפרדות שעלו
בדיוק! שיחות עומקוהוא ישמיענו
תרימי את הכפפהברוקולי
חלום שלי... לעשות רישום מסודר של כל הרווקיםלב אוהב
אבל יחשבו שאני מוזרה...
(ובצדק אולי)
וצריך מישהו שיתמוך ברעיון ויהיה שותף לעבודת נמלים הזאת...
מישהו שחשוב לו המגזר הדתי לאומי/תורני
אני פשוט לא חושבת שזה ריאלי.ברוקולי
גם...לב אוהב
ניסו פעם,לא?בת 30
היה מין רעיון כזה , ''ישפה''
הרבה מיזמים מנסיםברוקולי
בסוף זה לא יעיל, ובטח לא להכרות מעמיקה
התוצאה- ההצעות ממשיכות להיותוהוא ישמיענו
ברובד לא מעמיק..
או- שאותם אנשים נרשמים לאותם מיזמיםלב אוהב
תוצאה:
מגיעות אותן הצעות מאנשים שונים.
לעבור מגזר לא ממש יעזור...הָיוֹ הָיָה
בנות בוגרות יותר מבנים. ככה זה. בכל מקום.
ושמישהו יעביר קורס. כן...
דיי עם ההכללותadvfb
אם אדם בוגר או לא זה לא תלוי בגיל אלא בעבודה אישית שלו.
היא מחפש משהו שלא קשור לפער בין בנים לבנות והיא לא דיברה על בגרות.
מה ההכללה?הָיוֹ הָיָה
שהכללתי את כל הבנים? אם ככה אז כל ה"גברים ממאדים ונשים מנוגה" הוא הכללה...
ואני חושב שהדברים שהיא הזכירה אכן קשורים לבגרות.
דבריך יכול לגרום נזק חינוכי ח"וadvfb
להגיד לגבר (או גם לאישה) - אתה לא בוגר
זה במילים אחרות -
אני לא מצפה ממך ליותר.
זה קשה לי.
מסכים שיש עולם של נשים ועולם של גברים - אך צריך להזהר מקיטלוגים חיוביים או שליליים לאחד העולמות.
מקבל את ההארה.הָיוֹ הָיָה
אבל ניתן לראות את זה אחרת, יוצאת מכאן הקריאה לגברים להתבונן בזה ולפעול בעניין.
וזה עדיף מאשר לטייח,.
גם בספר שהזכרתי יש חסרונות לכל אחד מן המינים, ולא רואים את זה כעידוד החסרון והשלמה איתו, אלא כתשומת לב וכו'.
ישר כוח!advfb
זה אכן הכללהחופשיה לנפשי
ולא קראתי את הספר מהסיבה הזאת
חחחנופת צוף
בנתיים יצא לי להעביר קורס לכמה מדוייטים צעירים חדשים בתחום, לצערי...
או שתעבירי בעצמך קורס לבעלך..ברגוע
חחח כנראה זה מה שיקרה...לב אוהב
ממשיכה עם התסכול ברשותכם:לב אוהב
מישהי שלא מכירה אותי, מתוקה ממש
שמנסה כבר מלא זמן לחשוב על איזה בחור בשבילי
וכולה ניגשת בחיל ורעדה
שולחת הודעה
שחשבה כבר הרבה זמן
על בחור, שיש מצב שיכול להתאים
אומרת תשם שלו, נגיד משולם
ואני...
אין. זהו. נגמרו הבחורים.
אותו בחור. אותה הצעה.
אין בחורים.
אם אני אספור את הבחורים בסגנון שלי זה בערך 10 בחורים.
ובנות כמוני יש אולי 100
בקיצור, המשוואה אומרת שמישהו יצטרך לשנות סגנון
או שמישהו נשאר רווק
וואי לקבל את אותה ההצעהחיות צבעונית
בפעם הרביעית!
ולמה לא לבדוק את ההצעה?ברוקולי
אולי תופתעי
ולא מסכימה שאין בכלל בנים בסגנון שלך
כי בדקתי אותה ישר והפוך חחלב אוהב
אם זכית להיות ייחודיתadvfb
אל תאבדי את זה.
עדיין אולי אפשר לבדוק את הגבולות מחדש. אולי אפשר למתוח קצת. אולי.
אני לא ייחודיתלב אוהב
ובאמת שהורדתי ממזמן את הציפיות הרוחניות שלי
פשוט רק שיהיה חיבור...
אמרת שיש מאה בנות כמוך, לא?advfb
זה נשמע לי ייחודי.
וציפיות רוחניות זה נשמע לי משהו שאדם דורש בעיקר מעצמו.
לא חושב שלהוריד את זה, זה משהו שלילי. הכי לכתחילה שיש.
☹️חיות צבעונית
זה באמת מבאס
...advfb
קשה לי שאני רווקה בסדר?...לב אוהב
❤️חיות צבעונית
חיבוק גדול
חחח בסדר הכל טובadvfb
אני גבר, אני יודע לקרוא בצורה מילולית ;)
חח תודה...לב אוהב
? חח התלונה שלי לא באמת עליהם... לא ברור על מי התלונה בתכלסלב אוהב
ברוקולי
נשמע לי שזו התגובה שאת באמת מחפשת
בין היתר חחלב אוהב
מה כוונתך "אנטגלנציה רגשית גבוהה"?גבריאל.ק.צ
חוכמת הלב/רגש... הבנה של סיטואציות רגשיות/חברתיותלב אוהב
הבנה של עולם הנפש/רגש וכו' וכו' וכו'
הבנתי. לצערי לא עוזר לי בדייטיםגבריאל.ק.צ
את יכולה לתת דוגמא איפה את מרגישה שזה חסר?
מנסה לחשוב...לב אוהב
צריך לעשות חלוקה
כשיש את זה- אז מעולה, נשאר רק לבדוק חיבור
כשאין את זה- אז מרגישים ממש את הפער במודעות של שני הצדדים, שצד אחד ממש מודע לרגשות שלו, למחשבות שלו, לתהליכים שהוא עובר בחיים, לרצונות שלו ולמטרות שלו בחיים, והצד השני חיי עדין במקום שלא מכיר את עצמו מספיק וזה יוצר מעין תמימות כזאת ועוד כל מיני השלכות על רמת העומק בקשר
וואו כשפירטת עכשיוadvfb
זה נשמע לי משהו אחר יותר מאינטלגציה רגשית אלא זה נשמע עניין של שאיפות בחיים.
זה אולי יותר מודעות לתהליכים פנימיים...לב אוהב
שהחיים שלך הם מתוך התבוננות והעמקה וחישוב
ואתה לא סתם חיי את חייך ...
וגם שאתה מודע למה שקורה בחיים שלך
ומי נמצא בחיים שלך
ומה צריך תיקון ושיפור
ובמה אני טוב ופחות
מודעות. זה הכל...
מצחיקadvfb
בדיוק לזה אני קורא "שאיפות".
חיפוש מתמיד למשמעות.
לא הליכה בתוך מעגל חוזר של 'הולכים עובדים ישנים' וחוזר חלילה.
זאת כל התורה, לא?
אה.. אז אולי באמת אתה קורא לזה בשם אחר...לב אוהב
כי אצלי שאיפות נתפס כמשהו אחר...
מה זה שאיפות מבחינתך?advfb
לא להתבונן? לחיות את החיים בצורה סתמית?
זה יכול להסתדר עם "שאיפות"?
סתם מעניין אותי..
שאיפותלב אוהב
איך שהן נתפסות בעולם
או איך שהן אצלי?..
בעולם זה יכול להיות גם רצון להיות עשיר לדוג' או להיות לפרנס בכבוד את המשפחה, או להצליח בקריירה
וזה לא בהכרח אומר שתחיה את החיים שלך מתוך התבוננות לפי זה.. יותר שיש לך מטרה ואתה מנסה להשיג אותה, ואולי רק בתחום הזה תהיה מודע ובשאר התחומים פחות...
נראה לי שבגלל שה'עוילם' מתרכז בשאיפות מסויימותadvfb
אז לזה הוא קורא שאיפות.
עם ערכים לא הולכים למכולת - אבל הרבה יותר חשוב להתבונן בהם.
שאיפה לקדושה זה בעיקר שאיפה - כל השאר פפססדר...
סתם הקפצת אותי עם העניין הזה חח
מה הכוונה?.. לא כל כך הבנתי..לב אוהב
צורם לי שאומרים 'שאיפות'advfb
זה בדר"כ סביב קריירה, פרנסה או משהו חומרי או חיצוני.
השאיפות החשובות שבחיים הם בעיקר ברוחניות.
שאיפה זה קשור לכוח הרצון שזה בין הדברים הכי בסיסים ורוחניים.
חח זה לא כזה קשור אבל זה קפץ לי
מסכימה...לב אוהב
אבל...בת 30
יש מלא כאלה...
אני נשואה לאחד כזה. אהמ.לא תמיד קל.
מכירה עוד כמה וכמה חברים שלו שהם כאלה.
איך זה שלא הגיעו אלייך?
אני נשואה לאחד כזה. אהמ.לא תמיד קל.
מכירה עוד כמה וכמה חברים שלו שהם כאלה.
איך זה שלא הגיעו אלייך?
זאת באמת שאלהלב אוהב
יש מצב שתופסים אותי כמשהו מסוים מבחינה תורנית
ואז לא מנסים להציע בכלל
למה זה קשור לרמה תורנית?בת 30
כי אני מגיעה עם רף מסוים מבחינה תורניתלב אוהב
אז לא יחשבו להציע לי מישהו ברמה פחות...
נגיד מישהו פתוח
או נגיד זה שאני מחוברת לחסידות
אז לא יחשבו שיתאים לי מישהו עם אנטגלנציה רגשית אבל בלי חיבור לחסידות לדוג'
אבל נשמעבת 30
שכאילו מה שאת מחפשת מבחינה דתית סותר מה שאת מחפשת מבחינה תורנית.
ואני תוהה למה זה ככה.
אני מכירה הרבה אנשים (נשואים...) שהם גם וגם.
אולי זה משהו שמתפתח אצל גברים מאוחר יותר???
ואני תוהה למה זה ככה.
אני מכירה הרבה אנשים (נשואים...) שהם גם וגם.
אולי זה משהו שמתפתח אצל גברים מאוחר יותר???
חח יש מצבלב אוהב
רגע,
תורנית ודתית זה לא אותו דבר?...
אולי סתם מהניסיון שלי
תמיד היה רק משהו אחד בעיקר שהתאים מאוד
או החיבור או הרמה הרוחנית
אבל אף פעם לא היה גם וגם...
אז אולי זה נתפס כמשהו בלתי אפשרי
התבלבלתיבת 30
התכוונתי תורנית ונפשית.
וחוצמזהבת 30
סבלנות.
את לא צריכה מאה. רק אחד. והוא יגיע.
את לא צריכה מאה. רק אחד. והוא יגיע.
צודקת. כלכך.... אבל כואב לי על ההשלכות של זה...לב אוהב
כי ממש לא פשוט להתעלות רוחנית בלי בית משלך.
בלי חיי משפחה.
זה מאוד קשה.
לא רוצה לבאסבת 30
אבל גם עם בית ומשפחה קשה להתעלות רוחנית🙈🙈
דיי נו ...לב אוהב
סליחה...בת 30
תסתכלי על זה ככה:
כל הרווקות היא יכולה להיות הכנה לנישואין.
תנצלי עכשיו את הזמן ללמוד, לעבוד עבודת הנפש והמידות. כמה שתגיעי יותר ''גבוהה'' לנישואין, ככה תרוויחו יותר.
אחרי החתונה יש כ''כ הרבה התעסקויות בזוגיות, הריון ולידה, גידול ילדים, שלפעמים הרוחניות נעלמת לה לתקופות מסוימות.
או שלפחות- היא מאווווד משתנה.
אז כמה שתטעיני עכשיו- ככה יהיה לך יותר אח''כ.
כל הרווקות היא יכולה להיות הכנה לנישואין.
תנצלי עכשיו את הזמן ללמוד, לעבוד עבודת הנפש והמידות. כמה שתגיעי יותר ''גבוהה'' לנישואין, ככה תרוויחו יותר.
אחרי החתונה יש כ''כ הרבה התעסקויות בזוגיות, הריון ולידה, גידול ילדים, שלפעמים הרוחניות נעלמת לה לתקופות מסוימות.
או שלפחות- היא מאווווד משתנה.
אז כמה שתטעיני עכשיו- ככה יהיה לך יותר אח''כ.
זאת המטרה בעיקרון... ועדיין מלחיץ...לב אוהב
ותודה לך!! ♥לב אוהב
מחשבה קטנה על ההודעה הזו..מיונז
חוץ מחיבוק.. כי באמת נשמע שאומרת את זה ממקום כאוב.
בית עוזר ליציבות.. בין השאר כנראה גם בעבודת ה.
אבל, וזה אבל גדול, ולא יודעת אם לזה התכוונת שאמרת שלא פשוט להתעלות רוחנית בלי בית ובעל..
אם יש דברים שאת חושבת שפשוט יקרו ותצליחי לשנות אם תתחתני, אז נראה לי שזה לא בהכרח עובד ככה.. אני מניחה שגם אחרי חתונה דברים יהיו קשים וידרשו עבודה כדי לא להישחק ולהתעלות.. והדימיון הזה שיש לי בשביל מי להשתנות ולכן זה יותר קל, הוא לא בהכרח אמיתי
אולי זה קצת כמו שבחור שנופל וחושב שאם יתחתן אז זה יגרום לו להפסיק- זה לא עובד ככה, זה דברים שנבנים מתוך קומה ש א ת בנית.
כשמשהו נבנה בגלל מישהו, הרבה פעמים במבחן המציאות זה לא מחזיק מים
התעלות לא יכולה לבוא בגלל מישהו, כלומר היא כן, אבל היא מאוד תלויה בדבר, ולא בטוח שהתעלות כזו תישאר איתנה בשעת מבחן..
כשהיא באה מתוכך- זה עוד יותר יציב ואמיתי.
באיזשהו מקום מה שאת בונה עכשיו- זה אולי קשה ומעצבן, כי כיף שיש שותף, ומישהו מעריך ולעשות 'בשבילו'..
אבל איזה ענק זה שאת גדלה מתוך עצמך, ומפתחת בך מקום אמיתי ועצמאי... זה חזק נורא
אולי אני טועה, אבל ככה אני תופסת את זה..
בית עוזר ליציבות.. בין השאר כנראה גם בעבודת ה.
אבל, וזה אבל גדול, ולא יודעת אם לזה התכוונת שאמרת שלא פשוט להתעלות רוחנית בלי בית ובעל..
אם יש דברים שאת חושבת שפשוט יקרו ותצליחי לשנות אם תתחתני, אז נראה לי שזה לא בהכרח עובד ככה.. אני מניחה שגם אחרי חתונה דברים יהיו קשים וידרשו עבודה כדי לא להישחק ולהתעלות.. והדימיון הזה שיש לי בשביל מי להשתנות ולכן זה יותר קל, הוא לא בהכרח אמיתי
אולי זה קצת כמו שבחור שנופל וחושב שאם יתחתן אז זה יגרום לו להפסיק- זה לא עובד ככה, זה דברים שנבנים מתוך קומה ש א ת בנית.
כשמשהו נבנה בגלל מישהו, הרבה פעמים במבחן המציאות זה לא מחזיק מים
התעלות לא יכולה לבוא בגלל מישהו, כלומר היא כן, אבל היא מאוד תלויה בדבר, ולא בטוח שהתעלות כזו תישאר איתנה בשעת מבחן..
כשהיא באה מתוכך- זה עוד יותר יציב ואמיתי.
באיזשהו מקום מה שאת בונה עכשיו- זה אולי קשה ומעצבן, כי כיף שיש שותף, ומישהו מעריך ולעשות 'בשבילו'..
אבל איזה ענק זה שאת גדלה מתוך עצמך, ומפתחת בך מקום אמיתי ועצמאי... זה חזק נורא
אולי אני טועה, אבל ככה אני תופסת את זה..
צודקת...לב אוהב
אולי אני טועה, אני לא באמת יודעת איך זה מרגיש רוחנית כשיש משפחה ובית משלך
רק משערת שזה יותר יציב-
שכבר בחרת את האיש שאת רוצה להקים איתו בית. בחרת מי הוא מבחינה רוחנית, באיזה רמה הוא, באיזה השקפה, מי הרבנים שלו, איזה אווירה הוא יכניס לבית, איזה תוכן, איזו רוחניות, אתם יכולים לעבוד ביחד על יציבות רוחנית (איך לקבל את השבת והחגים, איך להכניס אווירה של תורה לבית, איך לתחזק את האווירה, קבלות משותפות, לימוד משותף...)
כאילו סתם לדוג' יכול להיות שבעלי יהיה למדן מאוד וזה ישפיע על הבית בכיוון הזה, אבל יכול להיות שהוא יהיה יותר איש של עשיה בחוץ. יכול להיות שהוא יהיה ברסלבר והבית יהיה מושפע מאוד מהרוח של ר' נחמן, ויכול להיות שהוא יהיה יותר קשור לחב"ד או לכל חסידות אחרת או רב אחר...
כשאני לבד עם עצמי, אז כל יום זה משהו אחר. יש יום אחד שאני יותר קשורה לר' נחמן ויום אחר שאני מושפעת יותר מספר אחר או רב אחר, ותקופה אחרת שבכלל יש פחות זמן להתחזקות ואז יש יותר התקררות.
אבל לפחות כשמתחתנים אז נקבע איזה משהו בנפש... נראה לי ככה לפחות...
להתחזק רוחנית תמיד אפשר, וזה חשוב שיבוא מתוכנו ולא בגלל או בעקבות מישהו
הבעיה זה רק המסביב, האווירה שיש מסביב (שלא תמיד תואמת את האווירה שרצינו שתהיה)
אגב, אני שוקל באמת להעלות רעיון שיעשו קורסוהוא ישמיענו
לבנות,
על מה זה אומר בנים, ומה זה חתונה.
לא מתחתנים עם חברה, מתחתנים עם בעל.
ובשביל זה צריך להבין יותר טוב מה זה בנים ומה הם נותנים, ולכן- גם בשביל מה בכלל להתחתן איתם
(ברור שזה נכון גם הפוך.. אם היה שרשור הפוך מזה- אולי הייתי כותב הפוך
)
על מה זה אומר בנים, ומה זה חתונה.
לא מתחתנים עם חברה, מתחתנים עם בעל.
ובשביל זה צריך להבין יותר טוב מה זה בנים ומה הם נותנים, ולכן- גם בשביל מה בכלל להתחתן איתם
(ברור שזה נכון גם הפוך.. אם היה שרשור הפוך מזה- אולי הייתי כותב הפוך
)קודם שיהיה מציאת חן בדייטים ואז בכיף נלך גם לקורסים...לב אוהב
אני מנסה להגיד שבדייטים אין את הדבר הבסיסי הזה שנקרא מציאת חן וחיבור
אבל בעולם בחוץ יש בשפע
עם מי יש לך בשפע, עם החברות?והוא ישמיענו
בעולם בחוץ הכוונהלב אוהב
לא בדייטים
מפגשים עם בחורים באופן אקראי שאתה מזהה שיש שם פוטנציאל וחיבור...
(בלי התאמה רוחנית כמובן ... )
בודאי. בעולם הטבע יש הרבה חיבוריםוהוא ישמיענו
גשמיים.
וכדאי להתבונן למה בחברה הדתית זה לא ככה,
והאם בכלל זה צריך להיות ככה.. (כלומר שנחפש את זה בהתחלה). יכול להיות שזה לא מאוד הגיוני שיקרה מאליו (כימיה/ חיבור), למעט מקרים מאוד ספורים
וכדאי להתבונן למה בחברה הדתית זה לא ככה,
והאם בכלל זה צריך להיות ככה.. (כלומר שנחפש את זה בהתחלה). יכול להיות שזה לא מאוד הגיוני שיקרה מאליו (כימיה/ חיבור), למעט מקרים מאוד ספורים
אני בעד דייטים שלא יובן לא נכוןלב אוהב
כי זה חשוב לבדוק התאמה שכלית קודם
וזה מונע הרבה תקלות ושברון לב
אבל מוזר רק למה הרבה פעמים גם שיש התאמה רוחנית
משהו בחיבור לא עובד...
סתם.. עצוב בעיקר
אין יותר מדיי מה לעשות עם זה
מה למשל הם נותנים? אשמח לעזרה בלהבין את זה😅היי (:
יודעים יותר לחשוב בצורה קרה, לא מתבכיינים, לא שמים את הדגשנוגע, לא נוגע
על "האם התרגשתי מהעניין" אלא על המהות שלו, יודעים יותר להסתכל על דברים מלמעלה. מחפשים בקשר קודם כל לתת. לא מאליהים את האינטואיציה. הרבה מהם מסוגלים ללמוד תורה הרבה שעות ברצף. אמנם פחות מחצינים רגשות אבל האהבה שלהם עמוקה לא פחות אם לא יותר.
אוקי.. שאלה מעניין אותי אם הם מחפשים גם לקבל ומההיי (:
כמובן. אהבה, חברות, שותפותנוגע, לא נוגע
יופי, אסתטיקה, חיוניות, רגש, חוכמה נשית.
וכל אחד יוסיף לפי מה שהוא רוצה עוד דברים.
ומקדים תרופה למכה- יתכן שיקומו עוד מעט כמה ליצנים פה וישאלו איך "נוגע" לא הזכיר מגע חחח?
אז כן. גם מגע כמובן. כתולדה של אהבה.
וכל אחד יוסיף לפי מה שהוא רוצה עוד דברים.
ומקדים תרופה למכה- יתכן שיקומו עוד מעט כמה ליצנים פה וישאלו איך "נוגע" לא הזכיר מגע חחח?
אז כן. גם מגע כמובן. כתולדה של אהבה.
מסכימה איתך ממששירה חדשה~
זה כל מה שיש לי להגיד
זה ממש מבאס ומלא זמן יש לי חלום שיעשו לבנים הכנות יותר רציניות לדייטים (כי מאיפה שאני שמעתי לא ממש יש הכנות רציניות)
זהו
זו הכללהברוקולי
ותסלחי לי איזה הכנה עושים לבנות?
חלמיש בכתה יב?
בנות מוכנות לחתונה מגיל 6 בערך .. בואי חחלב אוהב
זה לא משנה ממתיוהוא ישמיענו
אם גברים בממוצע כיום מגיל 20 מוכנים נניח-
אז אין הבדל.
פשוט ההכנות שונות
אז אין הבדל.
פשוט ההכנות שונות
זו הכללה,שירה חדשה~
אבל כמו הרבה הכללות, היא נכונה בהרבה מאוד מקרים..
בנות כל הזמן, כל הזמן מתעסקות בזה, כל החיים שלהן סובבים סביב זה, מדברים על זה, מבררים את זה, מכוונים לזה. אצל בנים בכלל לא בהכרח. וזה יוצר פערים בפגישות. זו תחושתי
זה לא בהכרח אומר שהן מוכנותברוקולי
זה *ממש* לא אומר בהכרח שהן מוכנותחדשכאן
^^^!חופשיה לנפשי
אני מבינה שהשרשור הוא בעיקר הוצאת תסכולברוקולי
אבל מבאס אותי שהוא התגלגל ככה בעיתוי הזה בצאת יום כיפור יש למחלוקות בין המינים שבוודאי אינם נכונות על כולם
אני לא רואה מחלוקת.. סתם הוצאת פורקן אחרי כיפור חחלב אוהב
אל תקחי קשה..
הכל מאהבה!
ואוו מעליב משהו.....פשוטים.
צריך להאשים מישהו לא?...לב אוהב
...חח הכול טוב לא לוקח אישי....פשוטים.
פשוט לא ידעתי שאני כזה נדיר.... |סמיילי מוציא לשון|
..והוא ישמיענו
נערך
הכי טוב לא לקחת אישי לב אוהב
חחח ואי
שתהיו בריאים...
זו בטח פריקהחדשכאן
ובכ"ז נראלי שהצעד הראשון לשני המינים, זה להבין שהכל קיים אצל כולם..
תאמיני לי שהבנים חווים אותו דבר עם "סימפטומים" אחרים..
תאמיני לי שהבנים חווים אותו דבר עם "סימפטומים" אחרים..
לרוב אישה יותר רגישה מגברמני123456
וזה טבעי, זה הבדל מהותי בין גברים לנשים. ראי בספר "גברים ממאדים נשים מנגה" וגם "המדריך המלא לנישואין מאושרים" יש הבדלים מהותיים בין גברים לנשים, ובחיפוש בן זוג צריך לדעת את ההבדלים ולמקד את החיפוש בדברים המהותיים שחשובים לנישואין.
רק רוצה לצייןוהוא ישמיענו
שכשקראתי את הספר 'גברים ממאדים, נשים מנוגה'- בחלק ניכר מהדברים שהוא ייחס לגברים לא הזדהיתי. ולא בגלל אג'נדות. פשוט.. בצורה טבעית, לא לגמרי הסתדר לי לגבי עצמי
כמו שהוא הקדים בהקדמה- יש מקרים שונים ממה שהוא מתאר..
אני כן חושב שזה ספר מעולה, ומתאר את המציאות פחות או יותר בצורה די יפה. לקחתי ממנו כמה וכמה דברים
בעיני חשוב לקרוא את הספר הזה (ולקחת גם אותו בעירבון מוגבל..)
כמו שהוא הקדים בהקדמה- יש מקרים שונים ממה שהוא מתאר..
אני כן חושב שזה ספר מעולה, ומתאר את המציאות פחות או יותר בצורה די יפה. לקחתי ממנו כמה וכמה דברים
בעיני חשוב לקרוא את הספר הזה (ולקחת גם אותו בעירבון מוגבל..)
קראת את המדריך המלא לנישואין מאושרים??מני123456
ספר של הרב זמיר כהן, יותר ממומלץ..
העקרונות של השוני בין גברים לנשים הם אותם עקרונות, בין אצל הגויים בין אצל יהודים, זה משהו בטבע הבריאה שאותו לשנות אי אפשר..
אם תתבוננן לעומק תראה שבנות חושבות אחרת מגברים וכו'..
ד.א. גם בעולם הפרסום, יש פרסום שמותאם לגברים ויש פרסומות שמותאמות לנשים.
כנ"ל בפסיכולוגיה..
העקרונות של השוני בין גברים לנשים הם אותם עקרונות, בין אצל הגויים בין אצל יהודים, זה משהו בטבע הבריאה שאותו לשנות אי אפשר..
אם תתבוננן לעומק תראה שבנות חושבות אחרת מגברים וכו'..
ד.א. גם בעולם הפרסום, יש פרסום שמותאם לגברים ויש פרסומות שמותאמות לנשים.
כנ"ל בפסיכולוגיה..
לא קראתי,והוא ישמיענו
ברור לי שיש הבדלים יסודיים.
אבל אני מחפש ספר שמדבר יותר על סוגים שונים של גברים מול סוגים שונים של נשים,
מאשר ספר שמדבר על ההבדלים שבין גברים לנשים בצורה כוללנית למדי
(במילים אחרות- ספר יותר מאוזן ומציאותי, שלא מתעלם כמובן גם מההבדלים היסודיים בין המינים, אבל לא מכניס את כולם להגדרות האלה- כשהם לא...)
תקרא ותעדכן במסקנות;)מני123456
ההבדל באיברי הגוף בין גברים לנשים זה כוללני?
ת. כן.
ההבדלים הם מהותיים
כמו שגוף של גבר שונה משל אישה כך גם מבנה הנפש של אישה שונה משל גבר..
ת. כן.
ההבדלים הם מהותיים
כמו שגוף של גבר שונה משל אישה כך גם מבנה הנפש של אישה שונה משל גבר..
הדברים הכי הכי בסיסיים לא משתנים, עם זה אני מסכיםוהוא ישמיענו
תכונות נפש לא משהו ממשי כל כךחופשיה לנפשי
בניגוד לתכונות פיזיות(שאת חלקן אפשר לשנות)
נכוןוהוא ישמיענו
@מני123456- אגב, בשביל לדעת אם יש בעולם אנשים שונים או לא, או אם גברים שונים מנשים בדברים בסיסיים-
לא צריך ללכת לרב זמיר.. אפשר להתבונן במציאות..
לענ"ד לא צריך למחוק את המציאות בגלל התורה. צריך לראות איך מבינים את הפער ככה שזה יסתדר ביחד..
אולי הפער לא בתורהמני123456
אלא בנקודת מבט שלך, אתה רואה כרגע גברים ונשים בצורה מאוד מסויימת, אולי עם קצת יותר ניסיון וזמן תראה דברים אחרת..
דמיין שהיית נשוי+ בעוד 20 שנה, היית מסתכל מאותה נקודת מבט?
אני חושב שכדאי ללמוד מגדולים מאיתנו,
שמהנוקדת מבט שלהם הם רואים דברים אחרת..
וזה לא רק הרב זמיר..זה עוד המון גדולי תורה, פסיכולוגים, ואנשי מדע שהגיעו למסקנה שיש הבדל מהותי בין גבר לאישה, כן וגן מלפני 2000 שנה וגם בעוד 2000 שנה השוני ישאר אותו דבר...
דמיין שהיית נשוי+ בעוד 20 שנה, היית מסתכל מאותה נקודת מבט?
אני חושב שכדאי ללמוד מגדולים מאיתנו,
שמהנוקדת מבט שלהם הם רואים דברים אחרת..
וזה לא רק הרב זמיר..זה עוד המון גדולי תורה, פסיכולוגים, ואנשי מדע שהגיעו למסקנה שיש הבדל מהותי בין גבר לאישה, כן וגן מלפני 2000 שנה וגם בעוד 2000 שנה השוני ישאר אותו דבר...
אולי השוני לא באמת כזה גדול כמו שמנסים לעשות אותוחופשיה לנפשי
לא אמרתי שאין. לא הבנת אותיוהוא ישמיענו
והניסיון שיש לי הוא ניסיון עצמי,
ככה שאני לא רואה מצב כזה שמישהו יוכל להגיד לי שאני משהו אחר ממה שאני מכיר בעצמי...
לא יודע. נשמע לי מצחיק
ההבדלים באיברי הגוף הם כוללניים מסיבה פשוטה:סביון
זו ההגדרה לגברים ונשים.
שאר ההבדלים שלא נובעים ישירות מההגדרה, גם אם הם גדולים ובולטים, לא יהיו נכונים לגבי כולם ובטח שלא בצורה אחידה כמו שלפעמים מנסים להציג.
שאר ההבדלים שלא נובעים ישירות מההגדרה, גם אם הם גדולים ובולטים, לא יהיו נכונים לגבי כולם ובטח שלא בצורה אחידה כמו שלפעמים מנסים להציג.
(חרות תתאפקי!)חופשיה לנפשי
אני הייתי נזהרת מההכללות האלהבת 30
יש הרבה הרבה אנשים שממש לא עונים על התכונות המגדריות האלה.
מתחילים עם כלל ואז עוברים ליוצאים מן הכלל, גם אם הם רביםנוגע, לא נוגע
הבלבול הזה שיש להרבה בנות ובנים, נובע קודם כל מזה שכבר אין הגדרות. לא כי באמת אין, אלא כי מחנכים שאין.
יהיה טוב יותר, גם לרגילים וגם ליוצאי דופן, להכיר קודם את המאפיינים השכיחים יותר אצל כל מין. אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו.
הבעיה נובעת מהתפיסה השורשית של התרבות החילונית שגברים טובים יותר (אולי זה כי הם מוחצנים), ולכן התרבות היא גברית במהותה ולכן נשים צריכות להידמות לגברים (או להשלים עם מציאותן כנשים. תפיסה נפוצה בציבור החרדי).
מה שממילא גורם לאנשים לחשוב שהגדרות זה רע כי הרי יש הגדרה מסויימת שהיא הכי טובה וכולם צריכים לשאוף אליה, אבל זה לא יפה כי הרי כולם שווים. ואז ממילא מואסים בהגדרות ומה שיוצא זה לדוגמא כל מיני וריאציות של נטיות מיניות (כלומר אצל כאלה שבטבע הם סטרייטים).
לא כן ביהדות. אצלנו יש הגדרות. יש אבטיפוס גברי ואבטיפוס נשי ואצל כל מין בכלל וכל אדם בפרט יש מיזוג משניהם. כמו שתי קופסאות של צבע, כחול וצהוב, שמהם מוזגים לקופסה שלישית ויוצא ירוק מסויים, לפי הכמויות.
לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים.
יש מידות, שצריך לתקן. ויש תכונות, שאין בהם טוב או רע, והן מושרשות בנו. לדוגמא, בתפיסה התרבותית החילונית, כדי להפוך נשים לחזקות ודומיננטיות שזה האידיאל מבחינתם, מנסים להקטין את התכונות שמפריעות לזה, רגישות ואמהות לדוגמא. וזה פשוט להרוס בני אדם.
@והוא ישמיענו
יהיה טוב יותר, גם לרגילים וגם ליוצאי דופן, להכיר קודם את המאפיינים השכיחים יותר אצל כל מין. אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו.
הבעיה נובעת מהתפיסה השורשית של התרבות החילונית שגברים טובים יותר (אולי זה כי הם מוחצנים), ולכן התרבות היא גברית במהותה ולכן נשים צריכות להידמות לגברים (או להשלים עם מציאותן כנשים. תפיסה נפוצה בציבור החרדי).
מה שממילא גורם לאנשים לחשוב שהגדרות זה רע כי הרי יש הגדרה מסויימת שהיא הכי טובה וכולם צריכים לשאוף אליה, אבל זה לא יפה כי הרי כולם שווים. ואז ממילא מואסים בהגדרות ומה שיוצא זה לדוגמא כל מיני וריאציות של נטיות מיניות (כלומר אצל כאלה שבטבע הם סטרייטים).
לא כן ביהדות. אצלנו יש הגדרות. יש אבטיפוס גברי ואבטיפוס נשי ואצל כל מין בכלל וכל אדם בפרט יש מיזוג משניהם. כמו שתי קופסאות של צבע, כחול וצהוב, שמהם מוזגים לקופסה שלישית ויוצא ירוק מסויים, לפי הכמויות.
לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים.
יש מידות, שצריך לתקן. ויש תכונות, שאין בהם טוב או רע, והן מושרשות בנו. לדוגמא, בתפיסה התרבותית החילונית, כדי להפוך נשים לחזקות ודומיננטיות שזה האידיאל מבחינתם, מנסים להקטין את התכונות שמפריעות לזה, רגישות ואמהות לדוגמא. וזה פשוט להרוס בני אדם.
@והוא ישמיענו
מסכים עם כל מילהמני123456
דברים כדורבנות
התרבות היום מנסה לשנות את הטבעמני123456
היא לא תצליח, כי אישה לעולם תישאר אמא..וגבר לעולם יהיה אבא..
משפחה לעולם תיהיה אבא, אמא וילדים..
אפשר לנסות לשנות, מובטח שלא יהיה הצלחה..ודאי שלא למשך זמן רב..או לדורות..(ראו ערך: מספר הילדים הממוצע באירופה וכו')
מזכיר שוב שיודעים את זה גם בעולם הפרסום ולכן משתמשים בטריקים למשוך גברים(עצמי- פניה לגברים המכוון יותר אליהם עצמם) וטריקים למשוך נשים (האחר-מכוון יותר לסביבתן הקרובה, בני משפחתן ואנשים שיקרים להם)..
ועוד עשרות מחקרים מ-2003 שמוכיחים את מה שהתורה הביאה לנו לפני אלפי שנים..
משפחה לעולם תיהיה אבא, אמא וילדים..
אפשר לנסות לשנות, מובטח שלא יהיה הצלחה..ודאי שלא למשך זמן רב..או לדורות..(ראו ערך: מספר הילדים הממוצע באירופה וכו')
מזכיר שוב שיודעים את זה גם בעולם הפרסום ולכן משתמשים בטריקים למשוך גברים(עצמי- פניה לגברים המכוון יותר אליהם עצמם) וטריקים למשוך נשים (האחר-מכוון יותר לסביבתן הקרובה, בני משפחתן ואנשים שיקרים להם)..
ועוד עשרות מחקרים מ-2003 שמוכיחים את מה שהתורה הביאה לנו לפני אלפי שנים..
נכון. אבל כדי להצליח צריך לקחת מהם את האמת שבבסיסנוגע, לא נוגע
התרבות שלהם. אמת שהרבה פעמים נראה שהיהדות נגדה בגלל עיוותים.
אני מאוד לא מסכימהבת 30
אני לפחות, שמעתי על ההגדרות וההבדלים האלה מאז שאני זוכרת את עצמי. באולפנה, במדרשה, בכל מסגרת תורנית אפשרית.
אז אותי לפחות, חינכו היטב שיש הבדלים.
רק שאותי זה מאוד תסכל. כי אני לא נכנסתי להגדרה הנכונה. כך שכל השיעורים היפים על זוגיות פשוט לא היו רלוונטיים לגבי .
הלוואי שהייתי שומעת איפשהו ''יש גברים עם תכונות רגשיות יותר, יש נשים עם תכונות גבריות יותר''.
ולגבי התרבות החילונית והיהודית.
גם לא מסכימה. נכון שיש בלבול בתרבות המערבית החילונית היום אבל הגבר לא טוב יותר מהאישה. בכלל לא. דווקא השוויון שם חלחל עמוק. ואם כבר, דווקא היום נשיות נתפסת כעדיפה.
וביהדות, צר לי, אבל החוויה של הרבה מאוד נשים היא שמרכז העניינים היהודי הוא אצל הגברים, בבית הכנסת, בקריאת התורה, וכו', ואילו הנשים תמיד מקומן בצד.
הן יכינו משלוחי מנות וסעודת פורים, ואז יראו מהצד את שמחת הסעודה.
הן תמיד יהיו בגדר צופות על כל מה שקשור בבית הכנסת.
וכו' וכו'
אז אותי לפחות, חינכו היטב שיש הבדלים.
רק שאותי זה מאוד תסכל. כי אני לא נכנסתי להגדרה הנכונה. כך שכל השיעורים היפים על זוגיות פשוט לא היו רלוונטיים לגבי .
הלוואי שהייתי שומעת איפשהו ''יש גברים עם תכונות רגשיות יותר, יש נשים עם תכונות גבריות יותר''.
ולגבי התרבות החילונית והיהודית.
גם לא מסכימה. נכון שיש בלבול בתרבות המערבית החילונית היום אבל הגבר לא טוב יותר מהאישה. בכלל לא. דווקא השוויון שם חלחל עמוק. ואם כבר, דווקא היום נשיות נתפסת כעדיפה.
וביהדות, צר לי, אבל החוויה של הרבה מאוד נשים היא שמרכז העניינים היהודי הוא אצל הגברים, בבית הכנסת, בקריאת התורה, וכו', ואילו הנשים תמיד מקומן בצד.
הן יכינו משלוחי מנות וסעודת פורים, ואז יראו מהצד את שמחת הסעודה.
הן תמיד יהיו בגדר צופות על כל מה שקשור בבית הכנסת.
וכו' וכו'
^^^advfb
קל להאשים את התרבות המערבית.
אולי יש קצת מה ללמוד ממנה בכל זאת?
השאיפה לשיוויון באה מתוך שאיפה לצדק וזה עצמו מבורך.
נכון. טשטוש הבדלים זה לא משהו שכדאי לעשות.
וקל להאשים אותי..נוגע, לא נוגע
הנושא עכשיו לא היה מה אפשר ללמוד מהתרבות החילונית. לא טענתי שאין שם דברים טובים ונכונים שיש ללמוד מהם.
סוריadvfb
התייחסתי למה שהיא כתבה ובניתי על זה שהיא הבינה אותך חח
עשית מחקר על זה?מני123456
אני מביא אחרי עשרות מחקרים שקרו בבריטניה,
מעבדת מיינדלאב ד"ר דייוויד לואיס,פרופ' ברון כהן,ד"ר בריזנדיין, ד"רג'ון גריי, אונ' אירווין בקליפורניה ד"ר ריצארד הייאר, אונ' יורק בטורונטו ועוד..
נשיא אונ' הרוורד-פרופ' לורנס סאמרס דברים שנשא בפני המועצה הלאומית למחקר כלכלי:"נראה שלגבי תכונות אנושיות רבות ושונות,יכולת מתמטית ויכולת מדעית, יש ראיות ברורות למדי לכך שקיימים הבדלים בסטיית התקן ובמשתנות בין אוכלוסיות הגברים והנשים".
על איזה מחקרים את מתבססת?
מעבדת מיינדלאב ד"ר דייוויד לואיס,פרופ' ברון כהן,ד"ר בריזנדיין, ד"רג'ון גריי, אונ' אירווין בקליפורניה ד"ר ריצארד הייאר, אונ' יורק בטורונטו ועוד..
נשיא אונ' הרוורד-פרופ' לורנס סאמרס דברים שנשא בפני המועצה הלאומית למחקר כלכלי:"נראה שלגבי תכונות אנושיות רבות ושונות,יכולת מתמטית ויכולת מדעית, יש ראיות ברורות למדי לכך שקיימים הבדלים בסטיית התקן ובמשתנות בין אוכלוסיות הגברים והנשים".
על איזה מחקרים את מתבססת?
היא לא אמרה שאין הבדליםadvfb
היא אמרה שזה שאומרים אותם לא תמיד עוזר.
אני לא מתבססת על מחקריםבת 30
אני מביאה את הצד האישי שלי. לא אמרתי שאין הבדלים, רק אמרתי שחינוך חד משמעי להבדלים חד משמעיים יכול לפספס הרבה מהאנשים ולגרום להרבה תסכול
אומר שניתמני123456
התפיסה שהשוני בין גברים לנשים קשור לחינוך איננה נכונה.
זה הוכח במחקרים ששלחתי מקודם.
מוזמנת לעיין שם שם.
זה הוכח במחקרים ששלחתי מקודם.
מוזמנת לעיין שם שם.
לא נראה לי שהבנת אותינוגע, לא נוגע
קודם כל, הרבה השתנה מאז שחינכו אותך (אולי חוץ ממקומות תורניים יותר באופי שם החינוך דומה).
ולגבי השיוויון בתרבות החילונית. לא טענתי שאין שיוויון. תראי שוב. בקצרה, אני טוען שאת הסתירה בין שיוויון לבין האידיאל של להיות "גברי" ועוצמתי הם פותרים על ידי זה שהם אומרים שגם נשים יכולות להיות כמו גברים במקום להגדיל את המקום של התכונות הנשיות יותר (לדוגמא, מה המדד לאישה מוצלחת ומוערכת. עורכת דין או מורה).
כשדיברתי על יהדות, דיברתי על התפיסה היהודית השורשית. לא טענתי שמה שקורה בפועל הוא שלם.
לגבי בית כנסת וכו'- לא הבנתי את הטענה. ברור שאם גברים יעצבו את אורח החיים מרכז העניינים יהיה סביב הדברים שהם חייבים בהם ונשים יהיו צופות.
האם זה אומר שנשים לא יכולות להתארגן על דברים משלהן?
ומישהו קבע שרק נשים מכינות משלוח מנות?
מישהו קבע שהבעל חייב לסעוד בפורים עם החברים ולא עם המשפחה? אי אפשר לעשות סעודה בחדר אחד לכמה גברים ובחדר השני לנשים שלהם?
ולגבי השיוויון בתרבות החילונית. לא טענתי שאין שיוויון. תראי שוב. בקצרה, אני טוען שאת הסתירה בין שיוויון לבין האידיאל של להיות "גברי" ועוצמתי הם פותרים על ידי זה שהם אומרים שגם נשים יכולות להיות כמו גברים במקום להגדיל את המקום של התכונות הנשיות יותר (לדוגמא, מה המדד לאישה מוצלחת ומוערכת. עורכת דין או מורה).
כשדיברתי על יהדות, דיברתי על התפיסה היהודית השורשית. לא טענתי שמה שקורה בפועל הוא שלם.
לגבי בית כנסת וכו'- לא הבנתי את הטענה. ברור שאם גברים יעצבו את אורח החיים מרכז העניינים יהיה סביב הדברים שהם חייבים בהם ונשים יהיו צופות.
האם זה אומר שנשים לא יכולות להתארגן על דברים משלהן?
ומישהו קבע שרק נשים מכינות משלוח מנות?
מישהו קבע שהבעל חייב לסעוד בפורים עם החברים ולא עם המשפחה? אי אפשר לעשות סעודה בחדר אחד לכמה גברים ובחדר השני לנשים שלהם?
ההמלצה שאני מכירא34ב34
אקדים מחילה שלא התעמקתי וגם לא קראתי את כול הדיון שלכם
ייתכן וזה לא ממש קשור למה שאתם דנים בו, אבל אולי יועיל-
ההמלצה שאני מכיר היא שהכלל העקרוני הוא-
"השווה הכתוב אשה לאיש לכל דינים שבתורה"
כמו כן, איש ואשה שווים בצלם אלוקים שבאדם
יש לאיש והאשה גוונים שונים של צלם אלוקים, אבל הכלל היסודי הוא השיווין כמו שכתבתי
יש הבדלים אבל זה הכלל היסודי
עפ"י מיטב הבנתי וזכרוני את דברי הרב צבי יהודה
נכוןנוגע, לא נוגע
אני חושב שבהלך רוח הכללי אנחנו שם (אולי חוץ ממקומות עם אופי מיושן) ועכשיו הבעיה הפוכה. מטשטשים את ההבדלים.
רק תזכור שהרצי"ה אמר את זה כ'כלל יסודי'והוא ישמיענו
שכל השינויים באים אח"כ, מתוך ועל גבי הכלל הזה.
אז רק אל תשכח גם את החלק השני, את הצד של השינויים
עריכה- אה סליחה, חשבתי שאתה @מני123456
ודאי שיש דברים שהם שווים בהםמני123456
אך, צריך להכיר בשוני, אנשים רבים לא מכירים בשוני ומתייחסים לאישה כמו לגבר ולגבר כמו אישה.
וזה לא נכון, היחס צריך להיות מותאם מגדר.
וזה לא נכון, היחס צריך להיות מותאם מגדר.
יכול להיות ש'אנשים רבים' לא מכירים בשוני,והוא ישמיענו
אבל בוא נגיד- ש'דתיים- תורניים רבים' לא מכירים בנקודות השיוויון, כשהן קיימות.
פה ככל הנראה הרוב המוחלט דתיים,
ככה שאם רוצים לאזן- נראה לי שיותר כדאי לאזן לכיוון ההפוך..
אכן, שיח ממש לא מאוזן שנובע מפחד טשטוש זהויות.advfb
אחימני123456
זה לא קשור למגזר..
דווקא מהשרשור פה נראה לי די להיפךנוגע, לא נוגע
כמה בנות פה כותבות שהן לא מבינות מה יש בבנים ומה הם נותנים. וזה כמובן לא מגיע מהבנה של השוני וראיה שלו כהשלמה אלא להיפך. מתוך תפיסה שיוויונית בעיקר וחיפוש של מישהו דומה, כמו חברה.
..והוא ישמיענו
טוב יש לי מה לכתוב, אין לי כח להמשיך כאן את הדיון. השיח פה כבר גלש לתחומים אחרים..
וניצלש''נו יותר מדי
"עוד חזון למועד" אתה אומרנוגע, לא נוגע
תאיר את עיננו.. על איזה שוני אתה מדבר?Reminder
השוני מופיע בספרמני123456
גברים ממאדים נשים מנגה
ובספר-המדריך המלא לנישואין מאושרים
ובספר-המדריך המלא לנישואין מאושרים
קראתי שוב, אולי המינוח "המלצה" לא כזה מדויקא34ב34
אממ.. ככהוהוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך י"א בתשרי תשפ"א 16:02
אני אנסה לתאר את השלבים ההגיוניים איך אנשים מגדירים מציאות שאינה מוכרת:
אדם נולד, ורואה שלא כולם כמוהו. יש אנשים שדומים לו, ויש בני מין אחר שלא דומים לו.
אז הוא מנסה להבין ולזהות איפה השוני.
הדבר שקודם כל הוא יכול להעלות בדעתו היא שנשים נראות שונה מגברים, והמבנה הפיזי שונה.
סבבה, הוא קורא לאלו 'גברים' ולאלו 'נשים'.
לאט לאט הוא מתחיל למלא את המושג 'גבר' במערך שלם של תתי הגדרות שהוא מוצא בגבר, ואת המושג 'אשה' בהמון תתי הגדרות שהוא מוצא באשה.
למשל, רשימה חלקית יכולה להיראות כך:
גבר- יותר שכלי, תכל'ס, לא מבין רמזים, חזק, שונא שחנ"שים, אוהב הישגים.
אשה- יותר רגשית, מאמינה בתהליכים, מבינה עומק שמסתתר מתחת למילים, עדינה יותר מהגבר, אוהבת לשוחח עם חברות, אוהבת להתמקד בהווה.
יפה. הוא ממשיך ללכת, והוא רואה פתאום צורה חדשה של 'גבר' שהוא לא הכיר. ניתן דוגמא ממה שכתבנו:
הוא רואה גבר, שנראה כמו גבר, אבל הוא רגשי, מאמין גם בתוצאה אבל גם בתהליכים, מבין רמזים, לפעמים עדין לפעמים לא, ואוהב מאוד שחנ"שים.
וואו. זה ממש יכול לשבור את כל תפיסת העולם שלי! משהו פה חייב להיות לא הגיוני.
יפה. עכשיו יש שתי דרכים לאדם איך להתאים את המודל החדש שראיתי למודל שקיים לי בראש:
אפשרות א'. משהו פה לא הגיוני, הוא נראה כמו גבר, לכן הוא אמור להיות גבר, ואם המאפיינים שלו הם כמו של אשה- יש פה גבר שמתנהג כמו אשה. גיוועלד, נורא ואיום! השאלה היא למה הוא עושה את זה לעצמו. (אדם דתי למשל יכול להגיד: אה! כי הוא מושפע מתרבות מערבית...) ובמיוחד שהתורה אומרת במפורש שיש גבר ויש אשה- כנראה הכוונה שכל הגברים עשויים כמקשה אחת, וגם כל הנשים.
אפשרות ב'. משהו פה לא הגיוני, הוא גבר, וזה לא מסתדר עם ההגדרה שלי. אה.. כנראה שאני צריך לשכלל את ההגדרה שלי. עד עכשיו הבנתי שגברים= x, עכשיו אני מבין שגברים יכולים להיות גם y, ושזה פחות נפוץ. אז אני אשנה את ההגדרה שלי לגברים כ- 'x' ועכשיו אני יודע שלפעמים גם 'y'.
כנ"ל לגבי נשים.
אלא מה? הרבה יותר קל לבחור באפשרות א'. לרוב האנשים קל לבחור באפשרות זו, לגבי כל מיני דברים שהם מוצאים שהם כ-לא הגיוניים..
ובנוסף, מה שכתבת על התרבות המערבית.
תמיד כשיש תנועה מסויימת נגד התורה- היא מוציאה אותנו מאיזון. בעולם המערבי בוחרים באפשרות ג'- להמציא הגדרה חדשה. אז זה לא גבר, ולא אשה- זה משהו חדש. ומרוב תתי הגדרות- שבהם אנחנו נאבקים ולא מסכימים להם-
ביטלנו לגמרי את הענין הזה שיש אנשים שונים.
כן, יש אנשים שונים, שלא נולדו מתוך אג'נדה, ולא חונכו על ברכי הפוסט מודרנה, והכל בסדר איתם.
פשוט הקב"ה רצה שהעולם שלנו יהיה מגוון, ויהיו בו הרבה אנשים שונים, וגם בעם ישראל- להיפך, זה מראה על פאר. ישראל אשר בך אתפאר.
אני מקווה שאנחנו מסכימים שמצד אחד אדם לא צריך ללכת נגד הטבע שלו, ומצד שני הוא צריך לחיות את הטבע שלו ולא להיות מישהו אחר.
ואני מסכים מאוד עם @בת 30
יפה. רק לגבי הפסקה האחרונה שלך, לא הבנתינוגע, לא נוגע
למה אתה חושב שיתכן ואני חולק, מה שכתבת זה בדיוק מה שטענתי.
כי יש פחד, ששמעתי אותו קצת מהדברים שלך גם,והוא ישמיענו
בלהכיר בכך שיש אנשים שונים.
להדגיש שגבר שונה מאשה- את זה עושים כל הזמן
אבל כל פעם שמגיעים למקרים יוצאי דופן- חייבים תמיד לחזור להגדרות הרגילות, וישר מזדעקים.
הכל בסדר.. גם אותי חינכו על ההגדרות האלה, ועל 'איך גבר אמור להיות' וכו'..
עד שגיליתי שלא בכל דבר אני עונה עליהן
מאי האי??..נוגע, לא נוגע
כתבתי במפורש אחרת.
"אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו".
"לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים"
"אחרי זה שכל פרט יעסוק בעצמו ובמבנה המיוחד שלו ויראה מה מתאים לו".
"לכל אבטיפוס היתרונות והחסרונות שלו. השוואה אובייקטיבית ביניהם מי טוב יותר, פשוט חסרת כל פשר. מה שכן יש, זה נטיה סובייקטיבית לאבטיפוס או מיזוג מסויים"
אה אוקיי. אז לא הצלחתי לעקובוהוא ישמיענו
ראיתי שגם @בת 30 הבינה אותך אחרת
בכלל בעצם בתגובה הראשונה שלך לבת 30 נראה שהבנת שהיא חולקת על מה שכתבת.. אולי מכאן מתחילה אי ההבנה-
סבבה. כתבתי כדי לחדד ולהדגיש ולשמוע מהנוגע, לא נוגע
דעתה (ודעת אחרים), ולא כי חשבתי שהיא בהכרח חולקת.
וטוב יאללה..
השרשור הזה מזכיר לי עד כמה מסורבל לנהל פה דיונים ענייניים וכל הכבוד למי שיש לו סבלנות ושלי עדיף להיות פה בעיקר בשביל הצחוקים..
וטוב יאללה..
השרשור הזה מזכיר לי עד כמה מסורבל לנהל פה דיונים ענייניים וכל הכבוד למי שיש לו סבלנות ושלי עדיף להיות פה בעיקר בשביל הצחוקים..
העיקרון שכתבת יפהמני123456
נכון שגבר נוטה לשכליות ואישה לרגש. אבל זה מושגים מופשטים שצריך להבין אותם.
אני חושב שמה שכתבת לגבי השוני הוא לא נכון. שגבר-שונא שחנשי"ם אוהב הישגים, ואישה- מאמינה בתהליכים, אוהבת להתמקד בהווה.
אני לא יודע מאיפה הבאת את זה, זה לא מובא במחקר וגם לא בספרי הזוגיות שאני מכיר..
אני חושב שזה שוני יותר מהותי במבנה הנפש.
לאישה: מבנה נפש של x
לגבר: מבנה נפש של y
אני חושב שמה שכתבת לגבי השוני הוא לא נכון. שגבר-שונא שחנשי"ם אוהב הישגים, ואישה- מאמינה בתהליכים, אוהבת להתמקד בהווה.
אני לא יודע מאיפה הבאת את זה, זה לא מובא במחקר וגם לא בספרי הזוגיות שאני מכיר..
אני חושב שזה שוני יותר מהותי במבנה הנפש.
לאישה: מבנה נפש של x
לגבר: מבנה נפש של y
נתתי דוגמאות כוללניות, בעיקר כדי להמחיש.והוא ישמיענו
איזה מחקרים אתה רוצה שאקרא?
אני קורא ספרי פסיכולוגיה, אגב
זה לא קשור
נראלי שהמציאות עצמה- חזקה יותר.
אתה יכול לתת הפניה למאמר או מחקר על השונינוגע, לא נוגע
המהותי במבנה הנפש? כי לא נראה לי שהבנתי למה אתה מתכוון
ממליץ מאוד לקרוא מחקריםמני123456
ולקרוא ספרים בנושא.
ואז גם תבין איך הרב צבי יהודה הבין את זה.
ואיך הרמב"ם הגדיר את הדברים במדיוק בספריו.
ואז גם תבין איך הרב צבי יהודה הבין את זה.
ואיך הרמב"ם הגדיר את הדברים במדיוק בספריו.
נראלי מיצינו...מני123456
אני לא אוהבת מחקרים על בני אדםחופשיה לנפשי
בני אדם הם אינדיווידואלים
מה לעשות שפסיכולוגיה בנויה על מחקריםמני123456
וגם רפואה, חינוך, תרבות...
אני לא חושב שהמחקרים הם קודש, אבל ודאי שיש המון מה ללמוד מהם.
נכון שאנשים אינדוודואלים ולכן "תורת הנפש" זה תחום מורכב מאוד, אבל עדיין למחקר יש תרומה רבה לתחום.
אני לא חושב שהמחקרים הם קודש, אבל ודאי שיש המון מה ללמוד מהם.
נכון שאנשים אינדוודואלים ולכן "תורת הנפש" זה תחום מורכב מאוד, אבל עדיין למחקר יש תרומה רבה לתחום.
לגמרי!והוא ישמיענו
יפה כתבת ואני מאוד מזדההחופשיה לנפשי
תודהוהוא ישמיענו
אני לא יודעת אם אני הבעייתית(טוב ברור שזאת אני הבעייתית)חופשיה לנפשי
אבל רוב או לפחות חלק ניכר מהבנים שאני מכירה הם סבבה לגמרי מבחינה רגשית
זה יכול להיות גם ענין של רף (שמשתנה מאדם לאדם)והוא ישמיענו
כנראהחופשיה לנפשי
לכן ציינתי שכנראה אני הבעייתית
אבל לפחות אחד מהם רגיש ועמוק בצורה לא רגילה גם מול חברות בנות שלי
אבל לפחות אחד מהם רגיש ועמוק בצורה לא רגילה גם מול חברות בנות שלי
האמת שהייתי שמחמישהו איתי
אם תוכלי לפרט יותר מה הכוונה באינטילגנציה רגשית וכד'.
מסתמא בנות יותר רגישות ומודעות וכו', ועדיין אשמח להבין יותר..
גם בעקבות מה שכתבה חופשיה לנפשי (לוידע איך מתייגים)
מסתמא בנות יותר רגישות ומודעות וכו', ועדיין אשמח להבין יותר..
גם בעקבות מה שכתבה חופשיה לנפשי (לוידע איך מתייגים)
בבקשהלב אוהב
תודהמישהו איתי
טיפ לחייםasas1000
את יכולה להגיע להחלטה הזו עכשיו...
או שזה יקח לך כמה שנים.
מוכנה ?
זה די פשוט :
לעולם אל תאשימי את העולם בזה שאת לבד.
זה בסדר לומר : אני רוצה בחור כזה וכזה וכזה וכזה וכזה...הכל טוב.
אבל להגיד שאת כרגע לבד בגלל שאין מספיק בחורים כאלה...זה לעשות לעצמך חיים קלים וזו טעות גדולה מאוד.
עכשיו אם זו היתה סתם טעות שלא מפריעה להגשמת היעד שלך (משפחה וילדים) אז מילא..אין לזה משמעות.
העניין הוא שהגישה הזו הולכת לבזבז לך שנים יקרות מאוד ורק אח"כ תגיעי למסקנה שכרגע דיברתי עליה וזה סתם חבל.
את לבד בגלל ההחלטות שעשית.
אם תלכי בגישה הזו, תנסי כל פעם לקלף מעצמך עוד שכבה..עד שבסוף תביני שלא יכול להיות שיש כאן מאות אלפי רווקים ואת לא יכולה להתחתן עם אחד תוך 3 חודשים. זה לא הגיוני.
בהצלחה.
תודה על הטיפ!!לב אוהב
חחחחחחחחהפי
תכלס אני צוחקת אבל זה עצוב
את צודקת
פתאום זה מבאס אותי גם ..
את צודקת
פתאום זה מבאס אותי גם ..
בלת"ק. זו אמונה מאד מחלישהיודו ל-ה' חסדו
מאד קשה
ומאד לא מאפשרת לבוא בטוב לדייט
ובכלל, לפתח עין טובה על בחורים, הצעות
והצעה ספיציפית.
אני מבינה שבנק' שאת נמצא
מיצית את הרווקות
ואין הצעות מתאימות.
וזה מתיש
הציפיה לבחור שיהיה ברמה שאת רוצה
באינטלגנציה הרגשית..
יש לי בשבילך הצעה קטנה במחשבה:
להתחבר כל יום כמה פעמים לתמונת דמיון
ולאמונה
ש-ה הכין לך חתן מהמם
בול למידות והאופי שלך
ו-ה' יכול על כל סטטיסטיקה
וזה לא חישוב שלך...
תרגישי את האמונה הזו בכל החושים שלך
עד שהיא תהפוך לחלק ממך.
ובמציאות,
מה החלק שאם יהיה לבחור מהתחלה,
את תוכלי לפתח קשר
ולאט לאט תגיעו לעומק
באופן שהבחור לא מכיר מקודם
עומק שנוצר דוקא בקשר הנשי
ולוקח לו זמן להתפתח?
ותחפשי בחור שיש בו את הפוטנציאל הזה,
גם אם הוא לא מורגש מההתחלה.
וזה, מתוך אמונה
שמחכה לך איפשהוא אחד כזה.
והטיפ למי שאין לה הצעות,
לחפש מאתרת הצעות פרטית
שדכנית פרטית
אוכל לפרט בהזדמנות
למי שעוד לא מכירה את הכיוון
שנה טובה
תודה רבה לך על ההשקעה בתגובה...לב אוהב
כמה דברים:
* דמיון מודרך זה רעיון טוב, אבל נכון לא תמיד אני מיישמת אותו
* סתם להערה חח -לא נמאס לי מרווקות, קשה לי לעבוד את ה' בלי דמות גברית ובלי בית משלי
* מאוד יכול להיות שיש לי עוד במה להתקדם ולהשתפר/לפתור עם עצמי ולכן זה מתעכב. אבל באמת לפעמים כבר נמאס ולכן יש את המקום שכאילו דיי נמאס. אבל בתכלס באמת של זה, לא בטוח שהמקום שלי באמת הכי הכי בשל ומוכן ויאללה רק שיבוא.
ותודה בכללי על רוח הדברים ועל העצות המעשיות
מעריכה
♥
באהבהיודו ל-ה' חסדו
מה התכוונת, שהמקום שלך לא הכי מוכן ובשל?
בהחלט יתכן שהמחשבה שזה חסר סיכוי, היא הגנה פנימית לא מודעת
שתכלס, שומרת אותך ברווקות.
ומורידה ממך רגשות אשמה / הלקאה עצמית על המצב, שרחוק מהרצוי שלך בחיים.
איך נשמע לך?
בהחלט יתכן שהמחשבה שזה חסר סיכוי, היא הגנה פנימית לא מודעת
שתכלס, שומרת אותך ברווקות.
ומורידה ממך רגשות אשמה / הלקאה עצמית על המצב, שרחוק מהרצוי שלך בחיים.
איך נשמע לך?
התכוונתילב אוהב
שיש דברים שעדיין יש לי מה לעבוד עליהם.. והרווקות מאפשרת את זה...
ואת החלק השני לא כל כך הבנתי...
את יודעת שלא תהיי מושלמת כשתתחתני?יודו ל-ה' חסדו
וזה שיש לך מקומות לעבוד עליהם, והרווקות מאפשרת את זה,
זו מתנה. ברור
ומקסים שאת רואה את החלק הטוב של מצבך.
חשוב להאמין בעצמך
שעם החסרונות (שכמו כל יצור אנושי, בטוח יש לך)
את יכולה להתחתן
והעבודה שלך תזדקק בצורה חדשה במערכת זוגית.
לא מחכים להיות מושלמת כדי להתחתן.
החצי השני - אנסה להסביר במילים אחרות,
כשיש לנו תפיסה פנימית שלא מקדמת אותנו
יש לה סיבה לא מודעת.
התפיסה הזו מספקת איזושהיא שמירה או הגנה
שלא נחווה כאב.
התפסה שלך, שבחור כמו שאת רוצה, לא באמת מצוי,
היא לא תפיסה מיטיבה.
היא משתקת, מכווצת, מכניסה לחוסר - אונים ויאוש.
אז העליתי השערה שהיא
מגנה עלייך מלהרגיש אכזבה מעצמך
שלא הצלחת להתחתן.
או מלהאשים את עצמך
או הלקאה עצמית
או כל רגש קשה אחר,
שמתקשר אצלך לרווקות.
וכדי להתחבר לתפיסה הרבה יותר פותחת ומקדמת
חשוב לזהות מה הרווחים שיש לך מלחשוב ככה.
...לב אוהב
זאת המציאות חח מה אני יעשה, בחור כמו שאני רוצה באמת לא כזה מצוי.
לא בגלל שזה בא להגן או להסתיר על איזה משהו פנימי בתת מודע
אלא שפשוט מה נעשה, זה המצב. ואין לי כל כך איך לשנות את זה.
אני רק יכולה להתחזק באמונה שזה קיים וזה יגיע בעז"ה.
כן יכול להיות שזה שאני מאמינה שזה פחות מצוי, באמת מעודד את זה להיות פחות מצוי חח
לגבי להיות מושלמת,זה מורכב...
אבל זה נושא שיחה בפני עצמו חח
לדעתי המבט שלך לא נכוןנוגע, לא נוגע
את מחפשת בעל-חברה ולא פתוחה לעולם הגברי הממוצע מתוך מחשבה שהוא נחות מהעולם הנשי.
לבנים, בדרך כלל, יש מעלות אחרות, ובמקום לחפש מישהו שיהיה שווה לך בתחומים הנשיים, תתני את הפוקוס על התכונות הגבריות שלו ותעצימי אותן במבט שלך, וזה יעזור לך להתפשר על מישהו עם אינטילגנציה רגשית נמוכה ממה שאת מחפשת. לא נמוכה אובייקטיבית, אלא נמוכה יחסית אלייך. ואחרי החתונה האינטיליגנציה הזו כמובן עוד תתפתח.
לבנים, בדרך כלל, יש מעלות אחרות, ובמקום לחפש מישהו שיהיה שווה לך בתחומים הנשיים, תתני את הפוקוס על התכונות הגבריות שלו ותעצימי אותן במבט שלך, וזה יעזור לך להתפשר על מישהו עם אינטילגנציה רגשית נמוכה ממה שאת מחפשת. לא נמוכה אובייקטיבית, אלא נמוכה יחסית אלייך. ואחרי החתונה האינטיליגנציה הזו כמובן עוד תתפתח.
מה שכתבתי כאןלב אוהב
אוקיינוגע, לא נוגע
קודם כל אני מבין ומשתתף בכאבך וצערך ומאחל לך ישועה בקרוב
לפי מה שהבנתי, את מתייחסת רק לעולם הנפש ותחושותיו ושם את לא מוצאת מישהו מספיק ברמה (מבין לגמרי ומזדהה עם הצורך שלך בבעל שהוא יותר).
אולי הבעיה היא הצמצום בעולם האישי.
השכל מטבעו, בניגוד לרגש, מסתכל יותר על הדברים מלמעלה ובמבט אובייקטיבי. זה יכול לפתוח לרגש (ולמודעות) שערים לעולמות שהוא לא מכיר.
ה בחכמה יסד ארץ. כולם בחוכמה עשית. להבין את החוכמה שמאחורי דברים זו עבודת ה' נעלה. לא פחות מהחיבור האישי והמודעות העצמית. כמובן שאצל כולם יש את שני הדברים והעניין הוא המינון.
לאנשים חכמים יש מודעות גבוהה לדברים ועמקות כי הם נוטים לנתח אותם. פשוט אצל חלקם זה לא ככ מתבטא בתחום הרגשי אלא יותר במבט על העולם.
לשם ההשוואה- אני חושב, ואפילו בטוח, שמבחינת מודעות ואינטילגנציה רגשית, את גם מעל הרבנים שאת מתחברת אליהם. אז איך הם מייעצים לך? כי הם חכמים ומכירים את הכללים של עולם הנפש (ספירות וכו) ולכן יכולים להשליך משם גם על מקרים שהם לא חוו. ומאותה סיבה, יהיה להם קשה לגעת בדיוק בנקודה.
לכן, אני עדיין חושב שברגע שתעריכי יותר את עולם החוכמה ויהיה לך מה לקבל ממנו, ממילא תעריכי יותר בנים. וממילא גם בנים פחות מפותחים ממך בתחומים שציינת, יתקבלו בברכה. ואדרבה, הם יפתחו לך שער לעולמות חדשים של מודעות.
את צריכה גבר עם מודעות ואינטיליגנציה מעל הממוצע אבל אל תצפי למישהו ברמה שלך. דווקא ממך הוא ילמד להעמיק עוד יותר את המודעות האישית. חוכמה ובינה. ככה חזל לימדו אותנו. שיש תחומים שהאישה מעל והיא זו שנותנת. כי הרי גם אם בנים יפתחו את זה כמו שאת רוצה, לרמה שלך לא סביר שהם יגיעו.
מקווה שאני קולע לנקודה
לפי מה שהבנתי, את מתייחסת רק לעולם הנפש ותחושותיו ושם את לא מוצאת מישהו מספיק ברמה (מבין לגמרי ומזדהה עם הצורך שלך בבעל שהוא יותר).
אולי הבעיה היא הצמצום בעולם האישי.
השכל מטבעו, בניגוד לרגש, מסתכל יותר על הדברים מלמעלה ובמבט אובייקטיבי. זה יכול לפתוח לרגש (ולמודעות) שערים לעולמות שהוא לא מכיר.
ה בחכמה יסד ארץ. כולם בחוכמה עשית. להבין את החוכמה שמאחורי דברים זו עבודת ה' נעלה. לא פחות מהחיבור האישי והמודעות העצמית. כמובן שאצל כולם יש את שני הדברים והעניין הוא המינון.
לאנשים חכמים יש מודעות גבוהה לדברים ועמקות כי הם נוטים לנתח אותם. פשוט אצל חלקם זה לא ככ מתבטא בתחום הרגשי אלא יותר במבט על העולם.
לשם ההשוואה- אני חושב, ואפילו בטוח, שמבחינת מודעות ואינטילגנציה רגשית, את גם מעל הרבנים שאת מתחברת אליהם. אז איך הם מייעצים לך? כי הם חכמים ומכירים את הכללים של עולם הנפש (ספירות וכו) ולכן יכולים להשליך משם גם על מקרים שהם לא חוו. ומאותה סיבה, יהיה להם קשה לגעת בדיוק בנקודה.
לכן, אני עדיין חושב שברגע שתעריכי יותר את עולם החוכמה ויהיה לך מה לקבל ממנו, ממילא תעריכי יותר בנים. וממילא גם בנים פחות מפותחים ממך בתחומים שציינת, יתקבלו בברכה. ואדרבה, הם יפתחו לך שער לעולמות חדשים של מודעות.
את צריכה גבר עם מודעות ואינטיליגנציה מעל הממוצע אבל אל תצפי למישהו ברמה שלך. דווקא ממך הוא ילמד להעמיק עוד יותר את המודעות האישית. חוכמה ובינה. ככה חזל לימדו אותנו. שיש תחומים שהאישה מעל והיא זו שנותנת. כי הרי גם אם בנים יפתחו את זה כמו שאת רוצה, לרמה שלך לא סביר שהם יגיעו.
מקווה שאני קולע לנקודה
ואי עמוק...לב אוהב
אממ
תודה על הברכה.. אמן!
נכון באמת אנשים חכמים נוטים יותר להיות עמוקים
אבל יש חוכמה/שכל שמנותק מהלב והרגש ואז קשה ליצור שם חיבור
אגב גם אנשים חכמים לא תמיד קל למצוא חח
לגבי העניין עם רבנים, באמת זה נקודה מעניינת, יש רבנים שיש להם הבנה בעולם הנפש ויש כאלה שלא. וזה בסדר, כי הצורך מרב הוא לא בהכרח צורך נפשי, יותר המקום של לספוג קדושה ואמת. ואת זה אפשר דרך התורה. אבל גם שם צריך הרבה תורה של אמת ונקיות וכו'... למרות שבכללי אני מאמינה שאת כל עולם הנפש והלב אפשר ללמוד דרך התורה. בעיקרון זה מה שהרגשתי על עצמי, שמאז שהתחלתי להיות מודעת לעבודת ה', נהייתי אדם יותר עמוק, יותר מודע, יותר נפש וכו'...
בקשר זוגי מה שבא לידי ביטוי זה לא בהכרח השכל של הבן אדם, זה יכול לעזור להערכה...
מה שבא לידי ביטוי זה הלב, התקשורת, השפה, הרגישות אחד לשני, המידות....
אז כאילו המקום הרגשי יותר נצרך שם....
מסכים איתך. אבל נראה לי לא הבנת עד הסוף מה התכוונתינוגע, לא נוגע
בכל אופן יתכן שאת צריכה לדבוק במה שאת רוצה ויתכן שאת צריכה מישהו קצת שונה דווקא ישלים אותך.
לדעתי זה העניין הכי מורכב בשידוכין.
לדעתי זה העניין הכי מורכב בשידוכין.
צריך הצעות שיהיה לי עם מה לעבודלב אוהב
מחכה....
שיהיה בהצלחהנוגע, לא נוגע
וואי מבין אותך לגמריבלבב שלם
באמת נראה לי שהרבה מהבנים התורניים לא נפגשים עם סיטואציות שעוזרות להם לפתח את האינטליגנציה הריגשית.. אצל הבנות זה הרבה יותר נוכח. אבל עדיין יש כאלה, וגם כמו שאמרו לך אצל הבנים זה משתפר מאוד תוך כדי דייטים וחתונה, בעיקר בזכות הצד השני..
בהצלחה רבה!!
בהצלחה רבה!!
מסכימה ממש!! ותודה...לב אוהב
משלוח ממאדים זה יקר,אז משיקולי תקציב הרוב מייבאים רק דופקאחיתופל
תגובה שכתבתי בפרטילב אוהב
ניסו להגיד כמה פעמים שאולי אני צריכה קצת לראות את הצדדים האחרים הקיימים בצד הגברי
וכו' (אין לי כח לפרט...)
מעתיקה מה שרשמתי:
באמת ממקום כנה ואמיתי וממקום שמחפש עין טובה... אי אפשר להקים בית או להתחתן עם מישהו ברמה נמוכה של עמקות משלך או ברמה פחות ממך באנטגלנציה הרגשית/מודעות. פשוט אי אפשר... אפשר להיות ידידים, אפשר לשוחח .. נכון... אבל להיות שותפים, ועוד להרגיש שהוא מעליי והוא המוביל... זה בלתי אפשרי. לא משנה מאיזה צד תנסה להתגמש, זה פשוט לא זה.. מה שקורה זה שאני נהיית מטפלת/ אמא/ מורה/ מדריכה... ופחות בדמות של אישה ובעל...
כאילו זה טיפ חביב, אבל אין לו פרקטיות במציאות ....
במציאות אישה רוצה שהגבר שלה יהיה ברמה שלה אם לא יותר..
ויכול להיות שיש הרבה כמו שאני מחפשת בעולם הפחות תורני, ואולי יש בודדים בעולם התורני.. אז או שממשיכים לחפש או שמתפשרים בגדול על העולם התורני... ולבנתיים אני פשוט אומרת בנים תפתחו את זה.. כי הבנות כל הזמן בפיתוח של זה.. וניהיה חוסר איזון
אני אולי אחדש טיפהאחיתופל
אז ככה
בנים בקושי מבינים רמזים
בנים יכולים להיתפס כ"נכים" רגשית
בנים לא נפתחים בקלות
בנים הם לא בנות
גם אם בן/בת הזוג י.תהיה יותר מהשני בקטגוריות מסוימות זה לא מעיד על הכלל ויכול להיות שהוא ישלים בתחומים אחרים
למצוא אותך בבן זה חלום באספמיא לרוב
בנים בקושי מבינים רמזים
בנים יכולים להיתפס כ"נכים" רגשית
בנים לא נפתחים בקלות
בנים הם לא בנות
גם אם בן/בת הזוג י.תהיה יותר מהשני בקטגוריות מסוימות זה לא מעיד על הכלל ויכול להיות שהוא ישלים בתחומים אחרים
למצוא אותך בבן זה חלום באספמיא לרוב
ואי ואי.. קשוחלב אוהב
לא מחפשת אותי בבן חח
מממש לא מבין מה שאת כותבתadvfb
אין הבדל בין גברים לנשים בעניינים של עומק.
יש סוגים שונים של עומק והארות שונות אבל -
אין יתרון מובנה לנשים בזה. לכן האמירה שלך לבנים לא מובנת לי בעליל.
בכללי נראה לי שעומק זה דבר שאולי נדיר ואין אותו לכולם - זה לא עניין של גברים/נשים..
אם קשה למצוא גברים עם עומק - באותו מידה פחות או יותר יהיה קשה למצוא נשים עם עומק.
כי על פני השטח - כולם נמצאים ככל העומק גדל - פחות אנשים נמצאים בו.. בלי קשר למין.
בטח שיש לזה פרקטיות במציאותוהוא ישמיענו
אני רק חושב שזה תלוי בדברים מסוימים, שכשאין אותם- זה באמת לא פרקטי.
לגבי המשפט הזה-
"ועוד להרגיש שהוא מעליי והוא המוביל... זה בלתי אפשרי",
בוודאי שאפשרי. אם את מוכנה לקבל שאת מובילה בדברים מסוימים, והוא מוביל בדברים אחרים.
ואשמח להבין מה הכותבת מציעה לאותם אנשים שנגיד 'ברמה נמוכה יותר' מהממוצע
וגם- קצת צר לי לאכזב.. אבל,
גם כשהגבר מבין אותך-
אל תהיי בטוחה שהוא בדיוק מבין למה את מתכוונת בכל פעם.
לעיתים רבות כנראה המשמעות שהוא יבין היא אחרת לגמרי ממה שהתכוונת אליו, והוא יהנהן כי הוא הבין אותך לגמרי- מכיוון אחר לגמרי, או שהוא יעמיד פנים-
בסופו של דבר- את תקבלי תחושה שהוא הבין אותך גם כשזה לא בדיוק...
ממש מסכימה עם המשפטהארה--
"...לקבל שאת מובילה בדברים מסוימים, והוא מוביל בדברים אחרים."
והלוואי שזה מה שינחה אותנו..
בשביל להרגיש ביטחון בקשר, כימיה, שהגבר המוביל וכו',
לא חייבים להתעקש על 1,2,3...
אותן תחושות יכולות לבוא ממקום לגמרי אחר.
קצת מסתייג מהסיפא שלךadvfb
ברור שיש תחומים שבהם נשים וגברים לא יבינו אחד את השני.
אבל נראה לי שפחות קשורים לעניין.
היא מחפש מישהו עם עומק התבוננות ואינטלנציה רגשית - יש גם גברים כאלו..
דווקא נראה לי שצריך לשים דגש פה על הנקודות שמאחדות ולא מפרידות.
אני מרגישה שיש לך כאן איזשהו פספוסבת 30
לא בטוחה מהו...
אבל אני כן יודעת שפערים תמיד קיימים.
אז יש בחורה שתגיד שא''א להקים בית אם יש פער תורני , ולעומתה הרבה בחורות אחרות יצליחו לגמרי להקים בית עם פער כזה.
אחת אחרת תרגיש שא''א להתחתן עם בחור שמבחינה אידאולוגית הפוך ממנה. ואילו רבות אחרות דווקא יעשו את זה בהצלחה.
אחרת תגיד שא''א ליצור קשר אמיתי אם יש פערי השכלה , ורבות אחרות (אני ביניהן) לגמרי יצליחו להתחתן עם פער כזה.
נכון, תמיד יש התמודדות עם הפער, הפער לא נפתר יום אחרי החתונה. אבל מכלול האישיות של הבחור והבחורה הם אלה שבסוף נותנים את הטון, ולאו דווקא הפער המסוים שקיים.
ומותר לכל אחת להגיד ''את ההתמודדות הזאת אני לא רוצה''.
אבל באמת השאלה- כמה את מוכנה לקבל פער בנושא הרגשי, אם תפגשי בחור נהדר, עם מידות טובות, ויווצר ביניכם קשר התחלתי נחמד.
זה לא ענין של רמה.
זה ענין של שוני.
אם אני הרבה יותר משכילה מבעלי, אז אני נהיית מורה שלו? ממש לא.
אז אני יותר משכילה ממנו, והוא יותר עם אינטליגנציה רגשית ממני.
נכון, לפעמים זה מעצבן, אבל זה לגמרי לא הענין המרכזי בחיים בדרך כלל.
ולגבי ''המוביל''- מי שתתני לו להוביל, יוביל. מי שלא תתני לו- לא יוביל. זה לא תלוי רק בו אלא גם בך.
אבל אני כן יודעת שפערים תמיד קיימים.
אז יש בחורה שתגיד שא''א להקים בית אם יש פער תורני , ולעומתה הרבה בחורות אחרות יצליחו לגמרי להקים בית עם פער כזה.
אחת אחרת תרגיש שא''א להתחתן עם בחור שמבחינה אידאולוגית הפוך ממנה. ואילו רבות אחרות דווקא יעשו את זה בהצלחה.
אחרת תגיד שא''א ליצור קשר אמיתי אם יש פערי השכלה , ורבות אחרות (אני ביניהן) לגמרי יצליחו להתחתן עם פער כזה.
נכון, תמיד יש התמודדות עם הפער, הפער לא נפתר יום אחרי החתונה. אבל מכלול האישיות של הבחור והבחורה הם אלה שבסוף נותנים את הטון, ולאו דווקא הפער המסוים שקיים.
ומותר לכל אחת להגיד ''את ההתמודדות הזאת אני לא רוצה''.
אבל באמת השאלה- כמה את מוכנה לקבל פער בנושא הרגשי, אם תפגשי בחור נהדר, עם מידות טובות, ויווצר ביניכם קשר התחלתי נחמד.
זה לא ענין של רמה.
זה ענין של שוני.
אם אני הרבה יותר משכילה מבעלי, אז אני נהיית מורה שלו? ממש לא.
אז אני יותר משכילה ממנו, והוא יותר עם אינטליגנציה רגשית ממני.
נכון, לפעמים זה מעצבן, אבל זה לגמרי לא הענין המרכזי בחיים בדרך כלל.
ולגבי ''המוביל''- מי שתתני לו להוביל, יוביל. מי שלא תתני לו- לא יוביל. זה לא תלוי רק בו אלא גם בך.
כתבת מדויקוהוא ישמיענו
אבל שניה רגעלב אוהב
לא דיברתי על מישהו שאולי הוא לא ברמה שלי בדיוק אבל יש חיבור טוב וכיף ביחד ויש פוטנציאל
ברור שזה לא שחור לבן
או שיש לו או שאין לו את זה
אני בסה"כ מדברת על מציאות שאין מה לדבר
שאין מאיפה להתחיל
שאין כאן עניין של בואי תנסי אולי
כאילו אני מכירה את עצמי
לא יודעת התגובות פה....
מנסים לתת עצות..
שכאילו
נשמות
זה לא עניין של עצה
בסהכ פריקה
אני לא הולכת עם התחושה הזאת רגע רגע שעה ושעה
יש מצב שפשוט הכל מצטבר למשהו אחד בגלל עוד אלף ואחת סיבות
אם זה עד כדי כךבת 30
שפשוט אין על מה לדבר,
אז אני לא יודעת מה להגיד.
אולי זה פשוט כי פגשת אנשים לא קשורים?
אני לא יודעת.
חושבת על זה שפגשתי לא יודעת כמה בחורים, עם רובם לא המשכתי אפילו לפגישה שניה. פשוט לא היה קשור. כמובן שתמיד אפשר לדבר עם בנאדם, גם עם נורבגי בן שישים הייתי מוצאת משהו לדבר עליו.
אבל אף פעם לא הרגשתי שהדיבורים קשורים אלי.
אולי פעם, פעמיים. ואז הקשר נמשך קצת יותר.
את בטוחה שהעניין זה אינטליגנציה רגשית חסרה? או אולי פשוט חוסר קשר בסיסי בינך לבין הבחורים הנ''ל, ואז ממילא מרגישים כלום כזה.
אז אני לא יודעת מה להגיד.
אולי זה פשוט כי פגשת אנשים לא קשורים?
אני לא יודעת.
חושבת על זה שפגשתי לא יודעת כמה בחורים, עם רובם לא המשכתי אפילו לפגישה שניה. פשוט לא היה קשור. כמובן שתמיד אפשר לדבר עם בנאדם, גם עם נורבגי בן שישים הייתי מוצאת משהו לדבר עליו.
אבל אף פעם לא הרגשתי שהדיבורים קשורים אלי.
אולי פעם, פעמיים. ואז הקשר נמשך קצת יותר.
את בטוחה שהעניין זה אינטליגנציה רגשית חסרה? או אולי פשוט חוסר קשר בסיסי בינך לבין הבחורים הנ''ל, ואז ממילא מרגישים כלום כזה.
אהה סליחה, לא הייתי ברורה...לב אוהב
העניין הוא לא רק אנטגלנציה רגשית, בכלל לא...
וגם לא עם כולם הרגשתי שאין מה לדבר ואין שום קשר...
ברור שהיו כאלה יותר קשורים ופחות. וכאלה שבכלל לא..
האמת שחושבים על זה העניין הוא לא האנטלגנציה הרגשית חח ואי ואי
זה פשוט החיבור.
כאילו כן, באמת קצת קשה למצוא בחורים ברמת עומק גבוהה (בכל מגזר נראה לי)
אבל אלה שנפגשתי איתם אז כן בודקים את זה מראש
פשוט לא היה חיבור ועניין להמשיך...
אם ככהבת 30
אז הכל בסדר 😅😅.
מתסכל ומתיש, אבל בסדר...
במובן מסוים עדיף ככה, מאשר שיותר חיבור כל פעם מחדש ואחרי כמה זמן יסתבר לך זה לא מתאים.
עדיף שהחיבור שאת מחפשת יווצר עם האחד שיגיע בסוף...
נכון שקשה לך לקלוט או להבין איך ומתי זה יקרה.
אבל בע''ה זה יקרה.
מתסכל ומתיש, אבל בסדר...
במובן מסוים עדיף ככה, מאשר שיותר חיבור כל פעם מחדש ואחרי כמה זמן יסתבר לך זה לא מתאים.
עדיף שהחיבור שאת מחפשת יווצר עם האחד שיגיע בסוף...
נכון שקשה לך לקלוט או להבין איך ומתי זה יקרה.
אבל בע''ה זה יקרה.
חחח תכלס.. באמת אולי עדיף ככה.לב אוהב
ואמן, בעז"ה! בקרוב!
לא יודע אם אני בר מזל אבל יצא לי להכיר הרבה מאותם מעטיםסביון
ומהצד השני גם לא מעט בנות שלא מתאימות למודל שהצגת, וכמדומני ששיעור האינטליגנציה הרגשית בגברים ונשים די דומה.
הסוג בד"כ שונה, ההתנהגות, מלא דברים. ובסוף כמו שאת מצפה שהוא ילמד להתמודד עם אופי נשי כנראה שגם הוא מצפה שתלמדי להתמודד עם אופי גברי.
הסוג בד"כ שונה, ההתנהגות, מלא דברים. ובסוף כמו שאת מצפה שהוא ילמד להתמודד עם אופי נשי כנראה שגם הוא מצפה שתלמדי להתמודד עם אופי גברי.
...לב אוהב
אני חושבת שבעומק כל צד עובר דברים שכל אחד יכול להבין ולהזדהות (בגדול כמובן...)
היכולת להכיל את מי שמולי, את הקשיים שלו, את ההצלחות שלו, את ההתמודדויות שלו
ואני אצפה את זה מבן אדם שיש לו רגישות לזולת ויכולת הכלה לא משנה אם גבר או אישה.
רק רגע,advfb
את באמת חושבת שבנות יותר עמוקות מעצם זה שהם בנות?
אני חושב שכדאי לך לא לחשוב כך
גם כי זה לא נכון.
גם כי זה לא מקדם אותך.
(אור אלון כותב בללכת על כל החופה שאחד מהקשיים של אנשים למצוא את זיווגם שהם מצמידים דעות קדומות על המין השני שהם לא טובות להם, "בנים מפחדים מנשים X" "בנות רוצות גברים Y"
הצמדת דעה קדומה לבנים תורניים זה גם משהו כזה, להיפך - בנים שלומדים במסגרות תורניות כמה שנים נפתחים לעולם הרוח שלהם בצורה ממש אינטנסיבית ומי שיש לו את זה - זה עושה לו משהו)
לא יודע בהתחלת השרשור זה היה נשמע שאת מסתייגת ממה שכתבת עכשיו זה נראה מוזר.
לא הספקתי להגיב....לב אוהב
סתם כואב לי שאתה או כמה בנים כאן לוקחים את זה למקום האישי
או למקום שאני יוצאת באיזה אמירה כוללנית נגיד העם הגברי
זה לא באמת ככה
כמובן שזה מורכב הרבה יותר מאיך שזה נשמע
ואני יודעת שזה אולי קצת קשה לשמוע
ואולי תחלוק עליי
אבל זה דובר פה רבות
ואני לא הראשונה שתגיד את זה
שבעולם התורני, הימצאות בישיבה מגיל מאוד צעיר בלי חשיפה לעולם שבחוץ, *עלולה* ליצור מצב של חוסר מודעות וזה עלול להוביל לפערים עם בחורה שכבר נפגשה עם סיטואציות מורכבות....
וברור שיש גם בנות מאוד לא מודעות, או לא רגישות....
הקונפליקט הוא,לפחות ממה שראיתי, מהשילוב של תורניות עם מודעות רגשית שמשום מה *לפעמים* זה בא על חשבון זה.
מעבר לזה, שבאמת אני מודעת לזה שאני לא בסטאנ'ץ הדתי לאומי תורני הרגיל, אז גם ככה אין לי כזה הצעות...(לכן אמרתי שזה מורכב יותר ממה שנקרא)
ויש, ברור שיש, בחורים ברמה רגשית גבוהה, ועם מודעות, שיכולים להבין אותי ולהגיע לעומקים, ברור שיש, אין ספק בכלל....
ועם כל זה צריך שיהיה גם התאמה ברגש ובכימיה.
זה מורכב.
התאמה לחתונה זה דבר מורכב. במיוחד לאנשים מורכבים
@והוא ישמיענו נראה לי אתה כתבת את זה, לגבי העניין של להסתכל בעין טובה ולנסות לראות במה הוא כן משלים אותי.
אז רק רציתי להגיד שדבר ראשון בזוגיות זה תקשורת. ואם שם יש פערים וקצרים אז לא קשור להביט כאן לצדדים האלו.
כאילו אישה קודם צריכה הבנה, רגישות...וגם הגבר אגב, צריך שאשתו תעריך אותו!! אח"כ ברור שמצד האופי יש עוד מלא דברים נפלאים שקשר בין שני בין אדם יכול להוביל וליצור. הוא יוזם, היא יותר שקטה, הוא אוהב לבשל וזה מעולה בשבילה כי היא יותר אוהבת לנקות. או לא יודעת מה....
אבל זה אח"כ. קודם כל תקשורת תקשורת תקשורת. ואי אפשר להתחיל בכלל קשר או להסתכל לקשר בעיניים ולהגיד זה בעלי כשמרגישים שהרמה היא הרבה פחות... אין כאן משהו לעבוד איתו. ושוב, זה ממש לא קשור למידות טובות וכל זה.
אני לא באתי לפתוח חזית, ממש לא. ולא רוצה להאשים, (גם אם מתוך תסכול נראה שכן, ומחילה אם כן)
אני מאמינה גם שאמצא, בעז"ה אמצא!
(ואי אפשר לדעת איזה מסעות הקב"ה יוביל אותנו בין אם נמצא ובין אם לא)
בסה"כ מקווה ומצפה שיהיה איזה התחלה של פתח, ואולי יקשיב מי שיקשיב
מתוך ענווה, או סתם מתוך רצון לשפר ולקדם את עצמו
פשוט לפתח את הצד הרגשי והתודעתי. זה בטח יעזור לא רק במקום הזוגי.
וזהו.
לא בטוח שאני צודקאוי טאטע!
עבר עריכה על ידי אוי טאטע! בתאריך י"ב בתשרי תשפ"א 07:14
אבל נראה לי שמשתמשים פה באותו מושג לכמה דברים שונים, וכל אחד מתכוון למשמעות אחרת@לב אוהב אולי כדאי שתגדירי במדוייק למה התכוונת, וזה יחסוך הרבה חוסר הבנה...
שאת מתכוונת עומק נפשי, את מתכוונת כמו למשל(סתם מביא דוגמאות, הם ממש לא בהכרח, אבל הם עוזרות להבין בדיוק, בלי להסתבך להסביר) לימודי ימימה או כל מיני שיטות של מודעות והקשבה פנימים, הבנתי נכון?
יותר מה שכתבת פה
מנסה לחשוב... - לקראת נישואין וזוגיות
זה אולי יותר מודעות לתהליכים פנימיים... - לקראת נישואין וזוגיות
אממלב אוהב
הכוונה לאנשים עם מודעות רגשית ואישית, מודעות לעולם הרגשות
ולא בהכרח אנשים שלמדו שיטות לזה...(ברור שזה רק מוסיף...)
כן...אוי טאטע!
הדוגמאות היו רק כדי להסביר... בלי שכל אחד ייקח את זה למקום שלו
כי את המושגים שכתבת אני לא בטוח שאנשים שלא מכירים מבינים אותם בהכרח כמוך
בעצם מה שלומדים בשיטות כאלה ואחרות זה מה שאת מחפשת למרות שלא צריך שדווקא ללומד שיטה לזה אלא זה יכול להיות טבעי
כי את המושגים שכתבת אני לא בטוח שאנשים שלא מכירים מבינים אותם בהכרח כמוך
בעצם מה שלומדים בשיטות כאלה ואחרות זה מה שאת מחפשת למרות שלא צריך שדווקא ללומד שיטה לזה אלא זה יכול להיות טבעי
אה הבנתילב אוהב
נכון העולם מושגים אולי קצת שונה. אבל הבסיס הוא אותו רעיון- מודעות רגשית....
רק נקודה אחת- אני לא מסתכל על מידות טובותוהוא ישמיענו
רק כדבר בפני עצמו, שיש גם 'מידות טובות' ואפשר לסמן על זה וי מתוך הרשימה של הדברים שחשובים בחיים.
בעיני, גם התקשורת עצמה שאת מדברת עליה- מושפעת ממידות טובות, והמידות יקבעו בסוף את האופן והימצאות התקשורת.
לעניות דעתי, מידות טובות זה דבר כללי ובסיסי (שתמיד יש מה להרחיב ולהוסיף) שאי אפשר לנתק משאר הדברים, כי הן הבסיס שעליו שאר הדברים מושתתים/ בנויים
בעיני, גם התקשורת עצמה שאת מדברת עליה- מושפעת ממידות טובות, והמידות יקבעו בסוף את האופן והימצאות התקשורת.
לעניות דעתי, מידות טובות זה דבר כללי ובסיסי (שתמיד יש מה להרחיב ולהוסיף) שאי אפשר לנתק משאר הדברים, כי הן הבסיס שעליו שאר הדברים מושתתים/ בנויים
ברורר ברורר ברורר....לב אוהב
חייב מידות טובות
כדי שיהיה רגיש ומתחשב ומכבד
ששנינו ניהיה כאלה אחד לשני
אבל המידות לא רלוונטיות בלי התאמה ראשונית....
רק התכוונתי להגיד,והוא ישמיענו
שלדעתי המידות הן אלו שמעצבות חלק מאוד ניכר מההתאמה הראשונית, ולכן זה כן רלוונטי..
כלומר, האדם מחפש דברים מסויימים, ובצורה מסויימת, הרבה מתוך המידות שלו.
כלומר, האדם מחפש דברים מסויימים, ובצורה מסויימת, הרבה מתוך המידות שלו.
לא מסכימהלב אוהב
מידות מנעימות את האישיות ומאפשרות את החיבור להישאר טוב ואוהב
אבל הן לא הכימיה שיוצרת את החיבור
לא כל אדם עם מידות טובות יתאים לנו בתור בן זוג וזאת ההוכחה לדעתי
לא התכוונתי למידות הטובות של הבחור,והוא ישמיענו
התכוונתי למידות הטובות של מי שמחפש את הכימיה.
ההגדרה שלך למה שאת מחפשת, אולי באופן לא מודע-
תלויה הרבה במידות טובות.. האדם מחפש ומתוך כך גם רואה דברים בזולת מתוך המידות הטובות שלו. זה המשקפיים שלנו
ההגדרה שלך למה שאת מחפשת, אולי באופן לא מודע-
תלויה הרבה במידות טובות.. האדם מחפש ומתוך כך גם רואה דברים בזולת מתוך המידות הטובות שלו. זה המשקפיים שלנו
נכוןלב אוהב
באמת נכון
אני ממש מחפשת מידות טובות, אני חייבת את זה. וגם דורשת מעצמי רמה גבוהה של מידות טובות.
גם אדם שהוא רגיש לזולת חייב אפילו יותר שיהיו רגישים אליו...
דחוף דחוף דחוף לקרוא את "אמרתי תודה ונושעתי"!!!אש לבנה
בדיוק בנקודה של הגיעו מים עד נפש
קחי את כל האנרגיה\תסכול ותנתבי אותו
(אני מגלה את הסוף - קבלי על עצמך לומר חצי שעה תודה חודשיים רצוף)
דוקא מתוך המקום הזה שאומר שבדרך הטבע אין סיכויאש לבנה
זה המקום להכניס ולהמליך את הקב''ה, אבל בלב שלם.
זה הזמן להתיאש מהסטטיסטיקה!
להתייאש מהשדכניות!
וכן להתייאש מהבנים!
לא לסמוך על אף אחד!
רק על הקב''ה, להרגיש שאין לך כלום כלום בלעדיו
והוא מזווג הזיווגים ורק הוא.
זו הנקודה הכי עמוקה של החיים
זה הזמן...
בהצלחה...
אני יודע שזה קשה, לכן תקראי את הסיפורים המחזקים כ"כ
כמו אשה ובעלה שבכו שנים על 3 בנים מבוגרים בבית, וקיבלו על עצמם לומר חצי שעה תודה
ואחרי חודשיים שלושתם התארסו. הזוי.
בקיצור תקראי
תודה...!!! חחלב אוהב
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
מה הקשר?!הסטורי
חחחחחחח הסטורי אני מדמיין אותך על פי הודעותיךצדיק יסוד עלום
עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢
פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)
לא אדום מזעםהסטורי
יותר סקרן, חוויה אנתרופולוגית לנסות להבין את הראש של חסדי.
(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).
(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).
אני הייתי מדבר אפילו יותר בחריפות ממךצדיק יסוד עלום
אבל צריך לכבד ומי אנו בלא נימוסינו?
נכון. אבל האם מפני כך נעזוב את האמתחסדי הים
והאידיאות.
"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".
האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?
לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".
אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.
"כַּלָּה קִשֻּׁרֶיהָ"חסדי הים
עד כמה שאני יודע, תקופת הגאונים הסתיימה ממזמן…נייקיי
איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…
הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב
כדאי לפתוח שותי"ם של המאות השניםחסדי הים
האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.
על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.
ישאלו אותך בשמים למה לא הייתקעלעברימבאר
חסדי הים, לא למה לא היית גאון או אבא של גאון (כמו הסיפור על רבי זושא).
כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה
כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה
אנא לא ר' זושא ידענא אלא מתניתא ידענא:חסדי הים
"לפיכך יהיו אומרים כל אחד ואחד, מתי יגיעו מעשיי למעשה אברהם יצחק ויעקב" (תנא דבי אליהו פרשה כג)
זה שכל אחד צריך לשאול, זה אומר שבהכרחadvfb
כולם צריכים להגיע למעשי האבות?
ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.
הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.
אני לא מבין בדרגות רוחניות. אני רקחסדי הים
יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.
במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.
ומי אמר,שאתה לא יכול וראויקעלעברימבאר
להיות בעל דרגה רוחנית גבוהה?
מסכים עם הרישאadvfbאחרונה
מעשיך כמו אברהם זה לא חייב להיותקעלעברימבאר
כמו גדול הדור. כתוב כמו האבות, לא כמו משה
הכח הזה נטוע בנו מכח האבות להגיעחסדי הים
לדרגתם.
הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.
(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)
..שפלות רוח
רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.
וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו
לא ?
"בְּחַבְלֵי אָדָם אֶמְשְׁכֵם בַּעֲבֹתוֹת אַהֲבָהחסדי הים
וָאֶהְיֶה לָהֶם כִּמְרִימֵי עֹל עַל לְחֵיהֶם וְאַט אֵלָיו אוֹכִיל".
אם אתה אדם שמקשיב לאנשיםadvfb
כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.
אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.
..צדיק יסוד עלום
עבר עריכה על ידי צדיק יסוד עלום בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 13:48
לא חשוב
לרדת מעץ החיים?חסדי הים
"וְעֵץ הַחַיִּים בְּתוֹךְ הַגָּן". "עֵץ חַיִּים הִיא לַמַּחֲזִיקִים בָּהּ וְתֹמְכֶיהָ מְאֻשָּׁר". "פְּרִי צַדִּיק עֵץ חַיִּים. "וְעֵץ חַיִּים תַּאֲוָה בָאָה". "מַרְפֵּא לָשׁוֹן עֵץ חַיִּים".
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
יש לך עבודה רגשית לעשותמשה
גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.
אחרי שתעשה אותה
אתה תראה פלאים. מבטיח.
מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי
ואיך עושים עבודה רגשית?
תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה
אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).
זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb
במישהי כזאת או אחרת.
היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?
כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך
בודאי שיש לכאב שלך מקום.
זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.
זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.
אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה.
מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.
מקדיש לך את שורות השיר -
"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי
וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"
בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1
אלא רק אחת
והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..
ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך
נכון אבלמה כבר ביקשתי
זה פשוט נשמע כמו צורך נשי בסיסי לא איזו גחמה של מישהי ספציפית
ככה זה נשמעadvfb
זה אומר שזה נכון ומדוייק במאה אחוז?
סטריאוטיפ לעיתים מרגיש נכון, אבל הרבה פעמים הוא ממש לא מדוייק וגם לא נכון.
נכון שיש מנעדמה כבר ביקשתי
אבל בשורש הדברים אמיתיים, גבר ואישה זה לא אותו יצור...
אתה חושב שיש כזה דבר (לא מבחינה חיצונית מי נראה יותר דומיננטי אלא מבחינה פנימית מי מוביל את הבית) זוגות שהפוכים בהקשר הזה?
ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב
לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!
אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.
מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...
לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.
וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!
לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.
מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉
זה נראה לי מה שאני צריך לעבוד עליומה כבר ביקשתי
הסינון חוסם לי את הסרטון (אימוג'י תוהה)
היהודי הזה מעביר תוכן עם יראת שמיים?
אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37
קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.
עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?
אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".
וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.
ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.
מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.
תחייך אח שלי השם איתך (:
תודה רבה חברמה כבר ביקשתי
ריגשת ועודדת אותי מאוד
אני לגמרי מסכימהסולמית
יש בנות עם יותר חכמת לב שיצליחו להבין שגבר רגיש זה מתנה.
אחרי מעל עשרים שנות נישואין לגבר רגיש, שידעתי כמה זה טוב, אבל זה היה נראה פחות מגניב בהתחלה, והיום החברות אפילו קצת מקנאות בי.
הקליפה של המאצ'ו נחמדה בהתחלה. אחכ קצת יותר קשה לחיות חיים של נישואים ומשפחה, על שלל קשייהם עם מישהו שקשה לדבר איתו והוא לא מבין למה את מתרגשת מזה.
טוב לדעת מה כבר ביקשתי
שאלה קטנהפצל"פ
"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"
דיברת איתה על זה?
אולי קצת באיחור אבל כןמה כבר ביקשתי
פתחתי את כל נושא הרגישות והיא אכן הגיבה כפי שחששתי...
אוקייפצל"פ
דיברת איתה על הפחד לאכזב ספיצפית? או בכללי על הרגישות?
היא כאילו לא התייחסה לזה שאתה מפחד לאכזב אותה?
רק אמרה שהיא מרגישה שהיא צריכה בחור יותר חזק ויציב?
אם היית יודע שיותר מזה שחשוב לה מה או איך תעשה, חשוב לה שפשוט תעשה, זה היה משנה אצלך משהו? היית מצליח יותר ליזום ולהוביל?
כי בסוף יציבות ובטחון עצמי זה משהו משתנה מול אנשים וסביבות
אדם יכול להיות עם הרבה ביטחון עצמי בחוץ אבל בבית עם המשפחה לפחד ולחיות בלחץ, או להיפך, אדם שמרגיש שבבית ומשפחה מקבלים ואוהבים אותו אז הוא מרשה לעצמו להיפתח ולהיות עם בטחון, ובחוץ לא.
בטחון עצמי זה משהו שתלוי בסביבה...
אם אתה מרגיש בקשר/סביבה/אנשים מסוימים שיש לך מקום ומקבלים אותך ואוהבים ורוצים לשמוע אותך אז ממילא יתפתח לך ביטחון עצמי במרחב הזה
ברור שזה משהו שהוא תהליכי שנבנה לאט לאט
כי אם אדם רגיל להיות חסר ביטחון מול כולם, כי הוא רגיל שלא רוצים לשמוע אותו, אז זה באמת חתיכת שינוי בראש לעשות פתאום להפנים שיש מקום שרוצים לשמוע אותך בו ושמחים במה שאתה עושה גם אם אתה טועה ולא הכי הכי מדויק כל הזמן
אבל זה לגמרי אפשרי
אז השאלה היא קודם עליך
האם אתה מוכן להיפתח ולפתח ביטחון עצמי מול מישהי שמבינה אותך ומעריכה אותך?
להבין שיש פה מישהי שרוצה אותך ככה כמו שאתה, עם הטעויות וזה שאתה לא מושלם, אבל היא פשוט רוצה שתהיה אתה, שתרגיש בנוח להיפתח מולה מתוך הידיעה שהיא באמת רואה בך המון טוב והייתה שמחה שיפתח ותיזום יותר מתוך מי שאתה ולא לחקות איזה דמות אחרת שנראה שהיא תמיד בטוחה בעצמה אבל היא לא אתה
אם לא, אז אני חושב שאתה צריך לעבור תהליך בכל מקרה
כי בעיניי ביטחון עצמי זה לא משהו גברי דווקא, זה משהו טבעי של אדם שגדל בסביבה בריאה ומיטיבה
וזה צורך אנושי ביטחון, פשוט מתוך הפחד לטעות ושיבקרו אותנו על הטעויות שלנו אנחנו הרבה פעמים מעדיפים להיסגר ולא ליזום, כדי להרגיש מוגנים מהביקורת או הזלזול
אם ובתקווה שכן, אז אתה בסדר גמור
עכשיו השאלה זה על הצד השני (הבחורה המדוברת, ובכללי בחורות פוטנציאליות) האם הם מוכנים לעבור את התהליך הזה? או שהם רוצות לקבל מישהו שהוא כבר מושלם בהכל והוא גם וגם דוס אבל פתוח וכל החלומות הוורודים האלה
אני לא יודע כמה רלוונטי לגבי זאת שדיברת עליה לחזור ולנסות את זה, אבל גם לגבי בנות אחרות, זה משהו שצריך להיות מדובר ביניכם
אפשר גם לנסות לברר על זה מראש בבירורים, כמה זאת מישהי שמחפשת את האחד המושלם, וכמה היא מבינה שזוגיות טובה זה בעיקר עבודה ביחד
והיא מוכנה לעשות עבודה ולהשקיע ולעבור תהליך ביחד איתך כדי לקבל בן זוג טוב כמוך ולחיות בזוגיות טובה שהיא גם מאוד מכילה ורגשית וגם יש בה ביטחון ויציבות
יש בנות בוגרות ורציניות שישמחו מאוד להשקיע בתהליך כדי לקבל מישהו עם לב טוב ורגיש כמוך
ואלה שלא, אז באמת פשוט הרווחת סינון, אני לפחות לא הייתי רוצה לחיות עם מישהי שמחכה לאביר על הסוס הלבן ולא מבינה שזוגיות זו עבודה
סליחה על השיעור כללי 🙈
מקווה ממש שבכלל הבנתי נכון את המצב והסיטואציה ואני לא מבלבל סתם במוח
ואני אגיד עוד משהו יותר בתיאוריהפצל"פ
בדיוק כמו שה"תפקיד" של "גברים" זה להשפיע ולהוביל וליזום
ככה גם ה"תפקיד" של "נשים" זה לקבל ולהכיל ולתת מצידן את המרחב הבטוח והחומל שיש בו מקום לטעויות אבל לא ממקום של ייאוש וזלזול אלא דווקא מתוך הערכה
אם צד אחד לא מוכן לקחת את ה"תפקיד" שלו אז שלא יצפה מהצד השני
כמובן שזה נכון ל2 הצדדים, וגם גברים צריכים לדעת ליזום ולהוביל מתוך המקום המקבל מהצד הנשי
תודה רבה על ההתייחסות הארוכהמה כבר ביקשתי
לא זוכר אם ירדתי לפרטים אבל כן אמרתי שהרבה מההתנהגות שלי נבעה מהפחד לאבד אותה (מה שגרם להפך הגמור ). היא לא כל כך התייחסה לזה רק אמרה שהיא לא מרגישה יציבות.
אני ממש שמח במה שכתבת בתגובה השניה כי זאת היתה נקודה שמאוד ניסיתי להדגיש לה. סדר האירועים היה כזה: פגישה בשלישי, שבה רק בסוף היא העלתה את נושא ההובלה וכל זה, פגישה בחמישי ששם היא הרגישה שאין שינוי מצידי, קבענו במוצש הפסקה של שבוע ומפה לשם אחרי יומיים היא הודיעה שההפסקה נצחית...
אני אמרתי כל הזמן הזה שלפי דעתי זוגיות אמיתית זו עבודה משותפת. וכמו שמצופה ממני להוביל, מצופה ממנה לתת לי את המקום הזה ולכוון אותי מדי פעם במה שמפריע לה. ולא הגיוני שבמהלך כל הפגישה בחמישי זה לא יעלה כשזה מורגש מבחינתה, והיא תשדר עסקים כרגיל, ואז בטלפון לפני שבת תנחית את זה שהיא לא יודעת אם היא בכלל רוצה להמשיך... הרגשתי שזה היה קצת לא הוגן כלפי שאחרי פגישה אחת היא החליטה שזה לא בר שינוי ועבודה. אני מאוד מאוד רוצה ומוכן להיפתח ולהיות אני באמת, ולעבוד ואם צריך גם להשתנות (בגבולות הסביר) בשביל לבנות זוגיות פורחת. פשוט בקשר הזה הרגשתי שאני כל הזמן במבחן ושמצידה היא צריכה לסמן עוד וי על איזו תכונה בשביל שתוכל להרשות לעצמה להרגיש בנוח ולתת לי להיפתח בלי להרגיש שיבקרו אותי על מי שאני.
בשמחהפצל"פ
אני קורא עכשיו את התגובה שלך וקצת מתלבט מה אני חושב
בכל מקרה אם אתה מרגיש בקשר שאתה כל הזמן במבחן אז זה ממש לא מקום נכון להיות בו ונראלי שטוב שזה נגמר
למרות שברור לי שזה קשה לך שאתה מרגיש שלא נותנים לך הזדמנות ואתה נשאר לבד
אני לא יכול לדעת אם ההרגשה הזאת שאתה תמיד במבחן זה באמת משהו שהיא משדרת לך או שזה משהו אצלך
נראלי כדאי לנסות להתייעץ עם איש מקצוע לברר טיפה את הנקודה הזאת
או אם אתה פחות מתחבר לזאנר אז אפשר מישהו מבוגר / מישהו עם נסיון וחוכמת חיים שמכיר אותך במציאות
זה אני מסכיםמה כבר ביקשתי
התייעצתי עם אנשים חכמים על הנקודה הזאת, והאמת שגם היא הודתה פעם שקשה לה בכללי לתת אמון באנשים ושהיא יודעת שהיא משדרת מבחן. אז נראה לי שהיה פה איזה שילוב של שני אלמנטים בעיתיים שהתחברו- הזמן שלוקח לה לתת אמון והקושי שלי בלהביא לידי ביטוי את הביטחון והמקום הנוח. לכן (אחרי הרבה זמן של התבוננות) אני גם לא חושב שזה באמת היה מתאים מהבחינה הזאת, אבל הדברים שהיא אמרה בסוף התנחלו לי חזק בלב, ולכן אני עדיין קצת במחשבות על אישיותי באופן כללי...
זה מדהיםפצל"פאחרונה
שאתה ככה מודע לעצמך
אתה באמת אלוף
ואל תחליש את עצמך
אתה תמשיך להתקדם ובסוף הנסיכה תגיע
איזה מדהים לדעתהרמוניה
שאתה בחור מקסים ופשוט יש נקודה אחת שאתה צריך להשתפר בה, נקודה שגם ככה חשובה לך לחיים.
צא לדרך.
הכל לטובה...! מה שהיה היה תסתכל קדימה. מי ששלך תגיע אליך בזמן הנכון.
זה מאד קשה להיות רגיש, מזדהה, אבל אפשר לעבוד על זה ולפתח חוסן רגשי.
לגבי המשפט שאמרת שהיית מצליח בתור בחורה- זה לא נכון. גם בנות צריכות חוסן רגשי. כל אדם צריך. אחרת הוא נטרף כמו ספינה בים.
לדעתי אתה צריך להשתנות קודם כל בשביל עצמך. תשמע שיעורים מחזקים באמונה ושיעורים שמלמדים איך גבר צריך להתנהג עם אשתו, ותקבל על עצמך ליישם, בלי פילטרים וסננים. זה אפשרי. האנשים הכי חזקים הם אלה שיודעים לבטל את עצמם בשביל מה שצריך. אני חושבת שברגע שתגיע לאיזון בתכונת הרגישות אשתך כל כך תרוויח. מעבר לרווח שלך בחיים יציבים ובריאים.
קודם כלמה כבר ביקשתי
זה לא אני אלא זו היא שאמרה לי שאם הייתי בחורה היא היתה שמחה ממש להיות חברה שלי...
דבר שני- תודה על התגובה
הערך והזהות שלך מגיע מנשמתך העצומה,חסדי הים
ש-ה' נטע בך ברחמים נפלאים ודיוק רב.
דעה של בחורה שהכירה אותך לזמן מועט, לא צריך לשנות לך כל כך הרבה.
אתה מי שאתה, ותשמח ותעלוז בזה.
אם אתה חושב שיש בדבריה דברי טעם, ובחשבון נפש נוקב ואמתי, אתה מגיע למסקנה להשתנות בצורה מסויימת, אז תנסה להשתנות. אבל שזה ינבע מתוכך לכבוד ה'.
ה' קורא הדורות מראש בורא קצות הארץ, הכין לך מקדם זיווג אמתי משורש נשמתך. תבטח רק ב-ה'!
"התשובה הראשית- שישוב האדם אל עצמו..."מה כבר ביקשתי
נכון. הנה הפסקה במקור בשמונה קבצים ח ריג:חסדי הים
"כששוכחים את הנשמה העצמית, כשמסיחים דעה מלהסתכל בתוכיות החיים הפנימיים של עצמו, הכל נעשה מעורבב ומסופק. והתשובה הראשית, שהיא מאירה את המחשכים מיד, היא שישוב האדם אל עצמו, אל שורש נשמתו, ומיד ישוב אל האלהים, אל נשמת כל הנשמות, וילך ויצעד הלאה מעלה מעלה בקדושה ובטהרה... וזהו הרז של אורו של משיח, הופעת נשמת העולם, שבהאירו ישוב העולם לשורש ההויה, ואור ד' עליו יגלה. וממקור התשובה הגדולה הזאת ישאב האדם את חיי הקודש של התשובה באמתה."
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי
הבחורה כמעט מתעלפת מקור
והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..
הבנת מה אני אומר?
אחי , היא בעולמות עליונים
ביטקוייןמשה
זה באמת מקום לרחף בו.
כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.
מה שבטוח.
ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.
תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.
בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.
הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.
ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו.
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד
אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.
ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה
והיא עדיין התפדחה להגיד
אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא
יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)
💁🏻♂️אבטיח ברזילאי
ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.
אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.
נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו
זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא
אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום
מחזק אותךאבטיח ברזילאי
קשה הזיווג כקריעת ים סוף
ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...
בהצלחה
יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד
ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.
בהצלחה
כפי שכבר אמרובחור עצוב
לצאת עם בשלות יותר.
כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני".
משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfbאחרונה
אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח
לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?
ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.
משו משמחניצן*
אין כמו מילים על נייר כתוב
תתן לעט להוביל
...advfb
בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה
מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר
איזה, בהצלחה רבה
אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד
ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.
אתה מדהים בכל מקרה
בהצלחה!מבולבלת מאדדדד
לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"
אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…
ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה
ואתה מרגש אותי
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל
חבר'ה אני צריך ייעוץ.
אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).
אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.
אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!
מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?
יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?
א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.
האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'
ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.
ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...
א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb
מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה?
בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.
כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.
גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.
לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.
תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.
לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?
בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.
כלומר,
אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:
לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?
האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?
האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?
האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?
האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?
כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.
בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)
מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.
אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...
באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb
זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.
זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.
לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.
נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.
לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.
כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..
לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.
שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.
מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי
את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.
ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.
לא יודעתהפי
בערך איך שאתה מתמודד עם החיים
או שזה זר לך
לגיטימי אבלזיויק
תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...
תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..
..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה.
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+
לאו דווקא רק בפן התורני.
לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת
בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה
מאשר היא.
אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי
אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון
עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה
שהיה בבית שממנו באה.
אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה
אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.
אבל גם לפי המקורות,
כתוב בשולחן ערוך לישא
בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.
המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.
וגם אם החליטה לשנות כיוון
מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף
תזכר במנהגי הוריה.
אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי
וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה
אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים
ולא כאלה חזקים.
מה דעתכם?
מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb
תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.
תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.
המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות
חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה
יכול להיות שכבר כתבו בדומה
תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.
החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.
תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...
גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.
תראה שיש ביניכם התאמה וכו'
אולי זו אשתך?
ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...
האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.
אנשים קשים זו התמודדות
וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה
בהצלחה וה יתן לך עצה טובה
עונה בתור בעלת תשובההמקורית
שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.
הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.
המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית
נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.
ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה
איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא
אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?
האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.
כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.
אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.
אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov
לא פוסלים על זה, לפני פגישה.
...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים
השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?
זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.
מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?
יש המון השפעהultracrepidam
כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו
בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק
בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?
לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.
פחות בדברים פוליטיים...
לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה
לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא
וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת
חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו
כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb
לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)
מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.
מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.
בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.
תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה
ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.