אבל היא לא תבין

סתם... זה רק ר' אליעזר (לא בטוח שזה רק כי צריך לראות אם באמת נפסק כמותו בסוטה)

נרבה תורה בעולם....

הנה מתחילים:

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

ישרפו דברי תורה ואל ימסרו לנשים

הזכויות לפקודתי....

מסכנה, לא יהיה לה חיים אין מספיק בכל היממה בכדי ללמוד כל כך הרבה..

את נגד שהיא תלך להרבה שיעורי תורה?

אז היית צריכה להגיב לראשון שהזכיר אותו.

ואגב, אחרי כל הדיונים וכו' וכו', צריך לזכור שזה משפט שאמר תנא קדוש, והוא חלק מהתורה שבע"פ. 

המשפט נועד להראות (בדרך גוזמא - מאירי) את החומרה של האיסור ללמד נשים תורה. אם אני זוכר נכון, הוא נאמר ע"י ר' אליעזר לבנו אחרי שסירב לענות לשאלה בלימוד ששאלה אישה. האישה היתה תורמת גדולה לישיבה של הבן של ר"א, והוא אמר לאביו שעכשיו היא כבר לא תתרום. על כך הוא ענה את המשפט הזה.

יש שתי שיטות בראשונים מה הבעיה בזה שאשה תלמד תורה. או שזה יביא לה מידות שתנצל לרעה - רש"י ותוס'. או שיש חשש שלא תבין כמו שצריך (כי נשים דעתן קלה, או כי אין דעתה מכוונת ללמוד) ויצא מזה קלקול לתורה.

אבל רק בגלל שאכן "מתירים"

אם לא היו מתירים - איך שייך לומר משפט כזה: "אבל לא באמת מעניין אותי אם מתרים או לא התורה היא גם שלי .

וגם של כל הבנות מוזמנות ללמוד..
ושהמשפטים האלה לא יעצרו אף אחת."

?

את לומדת כי זה כיף לך, אינטלקטואלית,  או כי זה רצון ה', כי זה תורת ה', כי את רוצה להתקרב אליו?

אגב הדוגמה מלא יהודי, אני בטוח שאת מכירה את דינו של גוי ששבת...

שיהיה.

מילא את - עשי מה שאת רוצה, אבל למה את טוענת ש"את תקראי לבנות ללמוד וששום דבר לא יעצור אותם"?

אם ההלכה הייתה אוסרת משהו, בצורה נחרצת, את תקראי לבנות לעבור עליה ושהיא לא תעצור אותם?

כשהיא מביאה את האדם לעבור עבירה.

מי שמקריב קרבן לה' מחוץ לבית המקדש חייב כרת.

גוי ששומר שבת או לומד תורה חייב מיתה.

קל יותר להבין אחרי שרואות כל מיני "מאמרים הלכתיים" של "רבניות" שחושבות שהן יכולות לחלוק על כל הפוסקים רק כי הן נשים אז הן מבינות טוב יותר...

אבל באופן כללי, לפעמים יש גזירות חכמים שיש בהן הפסד רוחני. כמו לולב שלא נטלנו השנה כי יו"ט בשבת, או קביעת נוסח לתפילה, שיש הרבה אנשים שזה מוציא להם את החיות מהתפילה. אבל בכל המקרים האלה חכמים ראו לתקן תקנות, כי הם הבינו שבמבט כללי הגזרה נחוצה, גם אם אנחנו לא תמיד רואים את הסיבה.

אגב, מי ששילם מחיר הרבה יותר כבד הן לא הנשים של הדור הזה. אלו הנשים בצפון אפריקה ומזרח אירופה לפני מאתיים שנה, בתקופה שהתייחסו לאיסור הרבה יותר ברצינות. רובן לא ידעו להתפלל, לברך ברכת המזון, הלכות שבת (כל אלה מצוות שנשים חייבות בהן) ועוד. כל היהדות שלהן הסתכמה בידיעות מעשיות של כשרות, טהרה וצניעות, והדלקת נרות של שבת (התחומים שמשפיעים על הגברים בבית...). המחיר היה כבד, אבל היה ברור לדור ההוא שצריך לשלם אותו.

1) יש הרבה יותר בעיות בהלכה ואמונה שנשים נתקלות בהן (ההיתר ללמוד הלכות הוא דווקא מתקופה מוקדמת, אבל הוא כל כך יושם בפועל), וצריכות כלים להתמודד איתם.

2) נשים (ויהודים בכלל) הרבה פחות מרגישים כפופים להלכה. הנשים היום שמחפשות ללמוד גמרא (כמובן לא כולן), היו עושות את זה בכל מקרה (לדוגמא - לא - לקראת נישואין וזוגיות). אז עדיף שתלמדנה מרב במדרשה, מאשר ממרצה באוניברסיטה.

אלו הנימוקים של רוב הרבנים שמתירים.

חוץ מזה, יש הרבה רבנים (גדולי תורה, גם אם לדעתי הם טועים בתפישתם) שחושבים שיש דברים שצריכים להשתנות ביהדות. הם לא רפורמים, אז הם עושים זאת בערך בתוך תחומי ההלכה (לדוגמא, פסיקה שדיעבד פעם הוא לכתחילה היום, פסיקה כדעת יחיד או כהלכה של שעת הדחק). במילים אחרות, אם הם היו בזמן חז"ל, הם היו חולקים עליהם גם אז.

זה בדר"כ המקור להיתרים הגורפים ש"מוחקים" את האיסור לגמרי.

מותר לה ללמוד (גם בעיון, כי זה רמה אחרת לגמרי של לדעת מה לעשות ודעות שונות ושעת הדחק וכו').

נשמע שוביניסטי?

בוא נראה מה נוגע לה ישירות בימינו..

אורח חיים - ודאי, הרי היא מקיימת הכל, כמעט הכל כמצווה ועושה ואם לא אז כלא מצווה ועושה (למעט תפילין אולי ששם הרמא אומר שמוחים אם היא מקיימת)

חושן משפט - ברור, הרי בימינו שהאישה יוצאת לעבוד ומשתתפת בעולם הכלכלי היא חייבת לדעת דיני ממונות לאשורם כדי להמנע מגזל, נזק ולדון דין צדק מול מקיימי האינטראקציה הכלכלית איתה

אבן העזר - ועוד איך, הרי בחתונה יש גם כלה לא?

יורה דעה - כמובן, הרי היא גם אוכלת ומכינה אוכל ולכן צריכה לדעת כשרות (שלא לדבר על נידה)

בקיצור יוצא שהדבר היחיד שלא נוגע אליה בימינו זה דיני קרבנות וכדו' (גם טומאה וטהרה אבל יכול להיות שבעתיד הקרוב כן וצריך ללמוד עכשיו לפחות ברמה בסיסית כדי שכשתהיה פרה אדומה לא יהיה כאוס מוחלט).

שלא נוגעים אליו (או בכלל - כמו עיר הנדחת וכו').

אבל יש על זה מאמר של ר' אברום שאומר אחרת ממנו (אותו כמובן הרב חיים נבון לא יביא), ואם תשימי לב אחוז די גבוה מהמקורות של הרב חיים נבון בעצם אומרים מה שאני אומר. אם את רוצה להביא הוכחה תוכלי לעשות זאת מרבנים קצת יותר חשובים מהרה"ג חיים נבון שליט"א חופק"ק לינדנבאום (הרבי מלובאוויטש לדוג').

וכן, זרמתי.

בנוגע לשרשור המקביל (וסליחה על החפירה) :

לא הגבתי כי אני לא בת, אבל כשזה בא מהבחור זה נראה לי יכול להעיד על ניתוק וחוסר הבנה של סוג השותפות. בישיבות יש מושג כזה של מישהו שמחפש חברותא במקום אישה.

עכשיו, אני דווקא בעד שנשים ילמדו, וללמוד עם בן הזוג זה מעולה. וזה שהוא רוצה לעשות את זה בדייט מראה שהוא חי את זה. אבל זה עדיין, לרוב, מגיע ממקום של להראות לה מה אתה עוסק ביומיום ושתהיה שותפה - אבל הדרך האמיתית לזה, לרוב, היא לא להתפלפל איתה כמו עם חברותא אלא להסביר לה איך אתה חווה את הלימוד, מה אתה מרגיש כשהבנת סברא קשה ואיך התחושה אחרי שישבת 10 שעות במשמר בלי לזוז - פחות לנסות להעביר לה את התחושה ע''י לימוד, כי זה לא באמת איך שהיא תחווה את זה.

כתבתי "כשזה מגיע מהבחור".

כמו כן "יכול להעיד", לא בהכרח.

(וגם אצלך השאלה היא מאיזה מקום זה מגיע)

הנקודה היא ששותפות לא חייבת להיות באותו מעשה.

אפילו להפך - לפעמים שותפות היא שילוב של שתי פעולות שונות.

לימוד הוא לימוד... מישהי יכולה להסביר לי?

דווקא בגמרא נראה לי שיש פחות מרחב תמרון לסגנון נשי או גברי. הגמרא היא הגמרא וזהו.

רגישות לנושאים מסויימים..

שמעתי את הרבנית אסתי רוזנברג אומרת שהיא לא תלמד סתם מסכת קידושין אלא רק אלא אם כן הבנות ממש מוכנות לכך.

חוץ מזה -אני לא מכיר סטיגמה מיוחדת על זה. 

נקודה בדיון (כלומר התעלמות מהמשעות הרגשית של דוגמה והתייחסות רק לקשרים הלוגיים בין חלקיה ובינם לבין הסוגיה) זה דבר שלמיטב התרשמותי קשה להן מאוד.

ודווקא קידושין? זה לא פרובוקטיבי ככ

אם כבר סתם מקשה על הלימוד.

אבל דמיון ורגש מפותח עוזר להקשר לסיטואציה שבמובאות בלימוד ולהבין אותם יותר וממילא יותר מבינים טוב את הסוגיא.

וככה זה בכל לימוד לוגי.

אתה לא יכול להכניס את עצמך ללוגיקה כמו שצריך כשאתה נגעל מהעצמים שעליהם הקשרים מופעלים.

דמיון מפותח אולי כן עוזר, רגש מפותח ממש ממש לא (למעט הלכות שממש תלויות ברגש אולי).

אני מאמין שיש כאלו שמצליחות להתעלות מעל זה. זה לא כזה חד מימדי.

אז כן, למה לא?

אישית מעדיף בדייטים מתקדמים...

יצא לי לספר בדייט לבחור שאני אוהבת להשתתף בדיוני הגמרא של אחים שלי אז הוא בקלילות הציע להביא לפגישה הבאה סוגיה ולדון בה.

אהבתי ממש.

איך היה?

(נראה לי הראשונה כאן שמעידה מניסיון..)

הדייט הבא לא התקיים עד עצם היום הזה. (מסיבות אחרות).

היה בזה משהו מגניב כי זו היתה הצעה שלו שבאה כתגובה על תחום שמעניין אותי.

לעומת זאת בחורים שמחפשים חברותא ומתפלפלים על כל משפט בדייט כאילו היה סוגיה בגמרא, או לחילופין מביאים ראיות והפרכות על כל דעה ונושא שעולים בפגישה- זה בלתי נסבל

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.