מה ההבדל בין ישיבה לפורום?פשוט אני..
בישיבה, אחרי חשיפת פרשת מוטי אלון, ראש הישיבה לקח את כולנו לשיחה.

הוא דיבר איתנו על הטלטלה, על כך שאסור שדבר כזה יפגע בקשר שלנו עם רבנים (ובטח שלא בקשר עם ה'), שגם אם מישהו מעריץ רב גדול - הוא חייב להבין שלפעמים גם הרב הגדול חוטא, וזה לא אומר כלום על היהדות, על תלמידיו, על משפחתו וכו'. רק על אותו הרב שחטא.

בנוסף, דיבר איתנו ראש הישיבה על חובת הזהירות. אף פעם לא להפסיק להיות ביקורתי. הרב נוגע בך וזה לא נעים? אז זה לא תקין, ולא משנה כמה ספרים הוציא הרב או כמה תלמידים למדו אצלו. אנחנו צריכים להיות ערניים.

עלו גם שאלות בנוגע לתורתו. האם אפשר להמשיך ללמוד מהספרים שלו? האם התורה שלו שווה משהו, אחרי שהוא השתמש בה בשביל לספק את צרכיו המיניים עם נערים שהגיעו להתייעץ עמו?

זה היה שיח חשוב, מלמד, מעצים ובונה.

ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי.

למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?

שאלה חשובהמשמעת עצמית
נראלי צריך להפנות אותה לאחראי...
כנראה זה מזיז את הגבינה למישהו בערוץדי שרוט
לא נכוןבסדר גמור


כי לפורום הזה יש מטרה מוגדרתיהודה224
לדבר על חיי הנישואין ולא על פרשיות פוליטיות או פליליות כך שאם התחום הזה מעניין אותך תיכנס לפורומים הרלוונטיים
הפורום הזה הפך לפורום פוליטי וזה מאבד את מטרת הפורום..
אני לא חושב שזאת הסיבהפשוט אני..
היו כאן המון שרשורים בנושאי קורונה, פרשיות פליליות אלו ואחרות, ייעוץ טכני במחשבים, ועוד שלל נושאים שלא קשורים לנישואים.
בדרך כלל לא נועלים את השרשורים האלה
אולי זה הגב ששבר את קש הגמל..יהודה224
יש דברים שמשלימים לנישואין והם חלק מהחייםבסדר גמור

ויש להפוך את הפורום לפוליטיקאים טריים.. 
לא תמיד הגבול ברור ויש בין השחור ללבן. 
לא כל דבר ההנהלה מתערבת ויש דברים שרק בגלל שהם באים אחרי דברים אחרים הם מקבלים יחס מסוים.

מסכים גם לי זה הפריעמישהו כל שהוא
גם לי הפריע. שלחתי הודעה למנהלנחשון מהרחברון
אמר לשלא רצה שיסחף ללשון הרע וכו'. זה מה שכתבתי לו...

נחשון מהצפון
אני חושב שיש מקום נרחב לדון מה ההשלכות של כזה מקרה, איך צריך להיות היחס כלפיהם ובכללי כלפי תופעה כזו.
אין לי תשובות. כשראיתי את הפרסום הייתי מאד כאוב. נכנסתי אח'''כ ברצון לדבר ולהתברר על הנושאים האלו עם עוד אנשים,לשמוע דעות נוספות, לקבל כיווני מחשבה שונים. ואז זה ננעל. וזה היה לי קשה. בתור מי שלמד אצלו והיה קרוב מאד, אין לי התייחסות חד משמעית (ואני בוגר עזרא שיינברג) אשמח אם כן תאפשר דיון, כמובן שאפשר להגביל אותו ולא כל דיעה ואמירה היא לגיטימית. אבל לחסום את כל הדיון מראש נראה לי לא נכון
לא ראיתי שחסמו כאן דיונים עם לשון הרעפשוט אני..
כאשר מושא הביקורת לא נושא את התואר ''רב''.
ראית מה כתבתינחשון מהרחברון
אני מסכים איתך
לא נכוןבסדר גמור

ואם משהו לא נמחק או נחסם זה רק כי לא ראיתי, ואף אחד לא טרח לדווח. 
כל לשון רעה נמחקת מיידית בלי שום העדפה לדת גזע או מין (או זרם כזה או אחר ביהדות). 

כן אגיד כאן כמה דבריםנחשון מהרחברון
מחשבות הרהורים תהיות או איך שלא נקרא לזה.

יש הבדל מהותי בין מי שנופל (הרהורים פורנוגרפיה מחשבות ואפילו מעשים על רקע רומנטי נטו ) למי שפוגע. (מעשים בכוח, הטרדות או ניצול של סמכותו כרב)

גם אצל מי שפוגע יש הבדל ברמת וחומרת הפגיעה

יש הבדל מהותי גם אצל מי שפוגע בין שיטתיות ותכנון, לבין מי שפוגע באקראיוץ

גם אצל מי שפוגע באופן אקראי יש הבדל בין מי שאצלו זו מעידה חד פעמית למי שמועד שוב ושוב (ולא חוסם עצמו מלמעוד)

מה היחס לכל אחד? אינני יודע.

ברור לי שאף אחד מהדברים האלו לא יכול להיעשות ויעברו עליו בשתיקה. אבל ברור לי שיש מדרג.

ברור לי שרב שקיים קשר רומנטי נטו עם אשה נמצא במצב אחר ממי שניצל את סמכותו באופן שיטתי והפיל נשים רבות ושניהם במצב אחר ממי שבאופן אקראי נפל בצורה חד פעמית.

לא יודע את כל הפרטים מה היה שם. לא יודע לאיזה קטגוריה זה נכנס אבל זה לא כל כך קריטי כרגע כי אני לא יודע מה היחס הנכון (שלי ובכללי) למדרגים היותר ''נמוכים''. וודאי לי שתשובה שלמה מועילה וגם וודאי לי שא''א שישאר רב מכהן בישראל גם במדרג הכי נמוך של פגיעה.
(לגבי צפיה בתכנים פורנוגרפים ראיתי מאמר בתחומין האחרון שטוען שניתן להשאיר אץ הרב בתפקידו אם עשה תשובה)
אשמח לשמוע דעות נוספותנחשון מהרחברון
בעיני מספיק עוד פחות מזהמישהו כל שהוא
רב צריך להיות אישיות לדוגמא מופת מוסרי ודתי דמות להערצה ולדוגמא.
ברגע שהוא עובר עבירה שיש עימה קלון (גם שבת ושוחד בפנים מבחינתי וק"ו האמור) זה מספיק כדי שיניח את המפתחות הכובע והתואר, ועדיף מעצמו.

נכון שההגדרה המדויקת היא קשה הרי ברור שלא על כל לשון הרע נעביר רב מתפקידו אבל גם רב שהתעצבן והרביץ למישהו רק פעם אחת אינו ראוי.
או חילל שבת רק פעם אחת כי היה חייב סיגריה.

על דברים חמורים יותר צריך גם ענישה משפטית או קהלתית. וזה לא רק לרב. אם הקהילה יודעת שהיה בקרבה 'דבר רע' מכל סוג. היא מצווה לבערו מקירבה . אין מקום בקהילה למי שמטריד/ה, או מעגן/ת גט וכדו'

ושוב נכון שלא כל שמועה צריך לשפוט וצריך להזהר ממשפטי שדה אבל גם צריך להזהר מהעלמת עין.
איפה עובר הגבול זו תמיד שאלה קשה .

שלא נבוא לידי נסיון
לפי מה שאתה אומר..יהודה224
(משווה רק לצורך הדוגמא ובזהירות המתבקשת, ברור שאנחנו לא בדרגה ולא בהבנה של מה שקרה)
גם דוד המלך היה צריך לעוף ללא מחילה...
ממ... נכוןעוד סתם אחד
וככה חשבו גם בני דורו, ובטח שהילדים שלו לא התייחסו אליו כאל איזה מלך מטיל מורא... אחד מהם אפילו שכב עם נשותיו.
בלי להכנס לסוגיית איך ללמוד תנךמישהו כל שהוא
אבל בכל זאת אענה שאה"נ כן היה צריך לעוף אלא ששם היה נביא
אני לא יודע להגיד מה טיב התשובה שאדם עשה.ולכן בדיני אדם זה אחרת מדיני שמים.


אגב הוא גם לא רב אלא מלך

ואני אשאל חזרה לך אין בעיה ללמוד אצל רב שעבר על אשת איש רק פעם אחת? או רק ניהל רומן עם פנויה ? אתה חושב שהוא ראוי למינוי ציבורי? אתה חושב שכן אפשר להעלות לתורה בבית כנסת אנס רק כי הקרבן לא התלונן? או סרבן גט או אדם אלים שמכה את השכן שלו על ריב חניה?
לשאלתך.יהודה224
אני מאמין בתשובה.
אם רב היה חוטא ואחר כך חוזר בתשובה ומקפיד ומגדר על עצמו חומרות כמו לא לפגוש שוב נשים ביחידות וכדו
בהחלט שלא היתה לי בעיה איתו.
להזכירך 10 הדיברות ניתנו למשה רבינו בדיוק כמו שנתנו לנו ונתנו לכל חכמי וצדיקי הדורות כך שמה שנאמר שם תקף גם להם כמו לנו..
וגבי מי אסורים לעלות לתורה יש סימן בשו"ע עיין ועשה מה שכתוב שם ולא תמציא גזירות חדשות מדעתך.
וכמובן שכל ההגדרות של העבירות אשר כתבת צריכים להתנהל על פי התורה ולא על פי בגצ שכל אישה אשר תחפוץ עלולה להתלונן שאנסתי אותה ויאמינו לה ולמילה שלה יש יותר כח משלי..
להאמין שחזר בתשובה לא הוכיח את עצמו בעברמישהו כל שהוא
את עניין 10 הדברות לא הבנתי מה קשור.

לגבי העלייה לתורה לא מצאתי איפה בשו"ע. אני מכיר רק לגבי חזן ושם עוד יותר מחמירים בעיקר בגלל שמדובר בחזן קבוע.
אני כן חושב שבידי מנהיגי הקהילה הסמכות והחובה לתקן את הקהילה והם רשאים לגזור במקרים כגון אלו גם איפה שלא כתב השו"ע
חרם היה נהוג בקהילות מאז ומתמיד ככלי ענישה ואף מוזכר ספציפית על הנושאים אלו .
מתי נקרא שידוע שעבר? זו באמת שאלה טובה. יש לכך כל מיני דרגות בהלכה יש קול , יש קול שאינו פוסק, יש עדויות. אני סומך על פורום תקנה שאינם הולכים לפי הערכאות אלא ע"פ התורה. וגם הדגשתי את האיזון שצריך בין תלונות שווא להעלמת עין.



כךיהודה224
10 דיברות כתוב לא תגנוב, לא תנאף... למשה רבינו??? לדוד המלך??? לרב עובדיה??? מה הקשר??? אז אין אפוטרופוס לעריות לאף אחד!!!!
הבנת?? והנה בחיפוש קל משמע בפירוש שמותר להעלות אדם כזה לתורה
נכון.מישהו כל שהוא
אין אפוטרופוס ומי שנפל אינו יכול להמשיך לכהן.
אלא אם יעיד עליו בוחן כליות ולב שעשה תשובה אמיתית

וראה הגמרא במועד קטן על אותו ת"ח דהוו סנו שומעניה. ונידו אותו וזה אחד מכ"ד שמנדים כפי שנפסק להלכה.
אם עשה תשובה אמיתית יכול..יהודה224
ברור...
הנה תראה שלא התירו לו נידויומישהו כל שהוא
ותראה שהיה ת"ח גדול שר"י מתהדר בכך שלא מתחנף לו


עריכה: נידוי כזה הוא כפי שאמרתי עונש על מעשה חמור לא על כל חטא. אבל אחרי חטא עם קלון יש להתפטר גם אם זה חד פעמי. הוא אינו כמלאך ה'

/>ההוא צורבא מרבנן דהוו סנו שומעניה א"ר יהודה היכי ליעביד לשמתיה צריכי ליה רבנן לא לשמתיה קא מיתחיל שמא דשמיא א"ל לרבב"ח מידי שמיע לך בהא א"ל הכי א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו שמתיה רב יהודה לסוף איחלש רב יהודה אתו רבנן לשיולי ביה ואתא איהו נמי בהדייהו כד חזייה רב יהודה חייך אמר ליה לא מסתייך דשמתיה לההוא גברא אלא אחוכי נמי חייך בי א"ל לאו בדידך מחייכנא אלא דכי אזלינא לההוא עלמא בדיחא דעתאי דאפילו לגברא כוותך לא חניפי ליה נח נפשיה דרב יהודה אתא לבי מדרשא אמר להו שרו לי אמרו ליה רבנן גברא דחשיב כרב יהודה ליכא הכא דלישרי לך אלא זיל לגביה דר' יהודה נשיאה דלישרי לך אזל לקמיה א"ל לר' אמי פוק עיין בדיניה אי מיבעי למישרא ליה שרי ליה עיין ר' אמי בדיניה סבר למישרא ליה עמד ר' שמואל בר נחמני על רגליו ואמר ומה שפחה של בית רבי לא נהגו חכמים קלות ראש בנידויה שלש שנים יהודה חבירינו על אחת כמה וכמה א"ר זירא מאי דקמן דאתא האידנא האי סבא בבי מדרשא דהא כמה שני לא אתא ש"מ לא מיבעי למישרא ליה לא שרא ליה נפק כי קא בכי ואזיל אתא זיבורא וטרקיה אאמתיה ושכיב
אתם שוכחים דבר אחדLia

עשה תשובה כלפי מי? כלפי ה'?

 

זה לא יעזור כי הקב"ה לא סולח על עבירות של בן אדם לחברו.

 

לא חושבת שהבנות האלה סלחו לו אז גם בשמיים לא סלחו לו. הוא בכל מקרה פסול להיות רב. שיחזור להיות עם הארץ.

יפה ולמרות זאתמישהו כל שהוא
שוב פה מדובר מצד שלא יעלב.
ואני מדבר על חטאים חמורים אותם הקהילה מקיאה מתוכה. אדם שידוע שאנס וכדו' דבקים חמורים על הקהילה להוקיא אותם ולא להעלים עין. זה לא דין בדיני קריאת התורה אלא בדיני חרם ונידוי. ובהחלט יש מקום למה נחשב חמור בעיני הציבור. לא דומה לשון הרע לאכילת חזיר. ולא דומה אונס או אשת איש לשבת
הציבור לא קובע.. עם כל הקושי בהבנת הענייןיהודה224
זה נתון לבית דין להחליט אם ינדו או לא ואם בית דין נידו זה עניין אחר לחלוטין...
פורום תקנה אינו בית דין למיטב ידיעתי
בשביל זה יש את הרבנות הראשית לישראל והעומדים בראשה.
אז שוב אפנה אותך הלכות נידוימישהו כל שהוא
עבר עריכה על ידי מישהו כל שהוא בתאריך י' בחשון תשפ"א 07:28
זה בסמכות של כל רב בקהילה שלו.

הייתי שמח אם היה ברבנות הראשית בית דין לענינים כאלו בפועל אין.
אז מוקמים גופים חלופיים.
או שאתה חושב שעדיף לא לעשות כלום?
כלומר לדעת שיש אנס פה בשכונה כי כבר 3 ילדים התלוננו עליו והכל טוב הכל כרגיל?
לא תמיד מתלוננים במשטרה מכל מיני סיבות. ולפעמים גם אחרי שמתלוננים תסגר איזה עסקה רזה וזהו. האם שינברג אמור להתקבל יפה בקהילה כשיוצא לחופשה ?
אני לא פוסק.. שאל פוסקיהודה224
דעת הרב שמואל אליהו ברורהמישהו כל שהוא
רציתי לכתוב בשירשור שננעלrivki
אחרי שנכנסתי לקישור ולפרטים שהתפרסמו.

במקרה הספציפי הזה - תכל'ס, חבל לי עליו.

(לא מכירה את הרב הזה באופן אישי , אבל שמעתי עליו כעל אחד הבודדים שעובד עם העדה האתיופית).

אם הדברים הכי חמורים שהוא עשה הם באמת 'חיבק בחורה', 'לחש לאישה קרוב לאוזן' ו'שלח לה מסרון אישי '... זה בוודאי לא ראוי והוא לא יכול להמשיך לשמש כרב, במיוחד שזה לא חד פעמי, היו הרבה תלונות לאורך שנים.

אבל בכל עבירה יש מדרג. אי אפשר להשוות שודד בנקים למי שגונב תפוחים מדוכנים בשוק.

מקרה הזה נראה כמו גנב תפוחים. כמו כניעה רגעית ליצר ולא פשיעה מתוכננת , מניפולטיבית ומרושעת.
הוא גם לא מתכחש למעשים שלו ומצטער עליהם, בתגובה לכתבה.

לא חושבת שבכלל אפשר להשוות אותו לשטיינברג , ברלנד או אפילו מוטי אלון.
בן אדם רחוק משלמות, חלש , אבל לא רשע.

דרך אגב, אם הוא לא היה רב, אולי בכלל לא היו תלונות על דברים כאלה או שלא היו מתיחסים אליהם.
זה מה שכתבתי. שיש מדרגנחשון מהרחברון
והמקרה הזה ככל הנראה נמוך ברמת החומרה.

ועדיין ברר לי שיש הבדל לא ברור לי מה ההבדל
מה ז'א 'מה ההבדל?'rivki
ההבדל בחומרת המעשים עצמם, בכוונה, בתכנון, בשיטתיות, בסוג היחסים...
מה ההבדל בגישה לבן אדםנחשון מהרחברון
איך ךגשת למח שעשה א, איך ךגשת למי שעשה ב וכו' (לא איך לגשת לדבר אלא מה הגישה שלי כלפיו)
פירטתי את ההבדל בין המעשים. כתבתי שלא ברור לי מה צריך להיות היחס לכל מדריגה
הקצוות זה הכי קלrivki
בקצה החמור - חלאות שראוי לנדות אותם לתמיד (אמרתי שיינברג?). גם אם יעשו פעם תשובה ( ואני לא מאמינה שתינתן להם הזדמנות), הנזק שנעשה בין אדם לחברו הם כבר לא יכולים לתקן.

ובקצה הקל כאלה שיש להם חולשה בתחום מסוים, כמו שלכל אחד מאיתנו בתחומים אחרים. אולי הם לא ראויים לתפקיד של רועה רוחני, אבל גם לא מוקצים מחמת מיאוס. הרע שבהם לא מבטל עשייה חיובית שלהם.

יותר מורכב עם מי שעבר פעם עבירה חמורה וחזר בתשובה. כאן זה עניין של אמון, אם אתה מאמין בתשובה שלו או לא.

ובין לבין יש תחום אפור גדול...
אני חושב שיש נקודה אחרת - השניה באיוולתק"ש
כלומר אם אדם נפל ואפילו נפל כמה פעמים, אבל כשנתפס 'מודה ועוזב' - זה משהו אחד, כמובן שיש תשובה ואפשר לעשות תשובה.

כן, חלק מתשובה אמיתית, היא לגדור את עצמו שלא יגיע לחטא. בנוסף מצידנו - אפשר להשלים עם זה, שאדם כשלעצמו נופל וקם. לכולנו קשה ולכולנו לוקח זמן ומאמץ, לתקן דברים שאנו יודעים היטב שצריכים תיקון. לעומת זאת - אי אפשר להשלים עם זה, שאדם ממשיך לפגוע באחרים.

שמעתי מהרב איתן אייזמן שליט"א, שעל כל מקרה שמתפרסם - יש כמה וכמה שלא מתפרסמים. בכל מקרה שאינו פלילי, או שהנפגע לא מוכן להתלונן במשטרה, למרות המלצתם להתלונן* - הם עושים כל מאמץ לטפל בדיסקרטיות. כל עוד הפוגע מקבל על עצמו את ההגבלות שיוודאו שהוא לא יוכל להמשיך לפגוע ומוכן ללכת לטיפול - הם לא מפרסמים.
מה שקרה גם עם מוטי אלון ועד כמה שאני מבין גם כאן - שהפוגע הפר בקביעות את ההגבלות שהוטלו עליו בהסכמתו. במקרים כאלו, אין להם ברירה, אלא להזהיר את הציבור.

*(ביננו, כמי שליווה מתלוננים במשטרה - הסיוט שהנפגע עובר כשהוא מתלונן במשטרה - כפול ומכופל)
אגב, הנקודה של הודאה וקבלת הדין - היא ההבדל הכי בולטק"ש
בין שאול לדוד.

לפי פשטי הכתובים (לולי חלק מהדעות בחז"ל), הדברים שדוד הואשם בהם חמורים בהרבה מהדברים ששאול הואשם. יש על זה הרבה התייחסויות בחז"ל ובמפרשים.

על פניו, ברמת הפשט - ההבדל המהותי ביותר, שעליו שאול הפסיד הכל ודוד עשה תשובה, סבל הרבה, אבל נשאר, הוא ששאול מתווכח עם שמואל הנביא, מסיר אחריות, 'זורק' על העם וכו'. אח"כ הוא גם מנסה להרוג את דוד, מה שהכי מבליט את חוסר קבלת הדין.

לעומתו דוד מיד כשהנביא מאשים אותו, הוא מודה ובהמשך כל ההתנהלות שלו, היא של קבלת הדין.

ממילא אני בהחלט חושב שיש מקום לסלוח למי שנפל ולקבל אותו חזרה, בתנאי שהוא:
א. לוקח אחריות מלאה על מעשיו, כולל ללכת לטיפול מקצועי שיעזור לו להתמודד.
ב. עושה הכל כדי שהם לא יישנו, כולל להתרחק מהציבור על פי העניין.

^^^^^44444
עצוב לי לקרוא את הפיסקה האחרונה.זית1
למה שאישה לא תתלונן על הטרדה?
את היית שותקת עם מישהו מהרחוב היה מחבק אותך או שולח לך מסרונים בעלי אופי מיני?
זה לא קשור להיותו רב, הנשים האלו רוצות שיכבדו את גופן, בקשה לגיטימית לחלוטין.
אף גבר לא יכול לחבק אישה מבלי לקבל את הסכמתה.
את יודעת איזה קשה זה שאישה ששמרה על עצמה כל החיים, פתאום הרב מחבק אותה בניגוד לרצונה ואמונתה ואז צריכה להיכנס לחופה ולשמוע אותו מחתן אותה?!
אם נשים לא יתלוננו על עבירות "פשוטות" כהגדרתך ככל הנראה שהאיש הנ"ל היה עובר עבירות יותר חמורות!
חבל דיעות כאלו גורמות לנשים לפחד להתלונן.
סליחה על הדיעות החשוכות שלי rivki
אם מישהו 'מחבק אותי ברחוב', אגיד לו להתרחק. בטח לא ארוץ למשטרה, במיוחד אם זה חד- פעמי.
על רב באמת ראוי להתלונן, כי מבחינתו זה אמור להיות משהו לחלוטין לא מקובל.

אבל יש לא מעט אנשים עם תרבות, מנטליות ודרך התנהגות אחרת. בשבילם חיבוק או תפיחה על שכם או צ'אפחה ידידותית - עניין של מה בכך, גם כלפי נשים.
אני בטוחה שאם לא היה מדובר ברב או איש ציבור חשוב, לא היו עושים מזה כתבה. זה כל מה שרציתי להגיד.
חבל..זית1
עבר עריכה על ידי זית1 בתאריך י"א בחשון תשפ"א 07:33
חלילה אם גבר זר יחבק אותי או ישלח לי מסרונים יקבל תלונה במשטרה.
בכדי להבין שאני רצינית, הזמנתי משטרה למישהו על "פחות" מכך..
והוא כמובן התנצל ואמר שזה חד פעמי וכו'.

אפס סובלנות להטרדות!!

אם לא תעצרי אותו הוא ימשיך להטריד נשים אחרות ואפילו לפגיעות הרבה יותר קשות.

והפיסקה האחרונה עוד יותר מרגיזה, גם אם אישה מגיעה ממנטליות ידידותית וחמה, לא מאפשר לאף גבר זר לגעת בה.
היא אדם אינדיבידואלי והיא לא מייצגת את התרבות שממנה היא מגיעה, מותר לה להחליט שגבר זר לא יגע בה או יחדור למרחב הפרטי שלה.
כפי שציין יהודה,העני ממעש
יש כיום יד קלה על ההדק

אמנם, העולם אינו פרימיטיווי כפעם.
ובכל זאת, מעורר תהיות.

מצטער אבל אני לא קונה את הדמגוגיה הזאתבסדר גמור

ההבדל בין ישיבה לפורום הוא המהות. 
ישיבה היא מוסד חינוכי.  פוֹרוּם מְקֻוָּן הוא אתר אינטרנט או חלק ממנו המשמש לקיום דיונים או למענה בסגנון שאלות ותשובות. אם זה פורום פתוח לחלוטין - איש הישר בעיניו יכתוב. אם זה פורום עם כללים ובפרט פורום יהודי דתי - לא כול דיון לגיטימי ולא כל שאלה או תגובה עומדת בכללים.

"ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי." כל המטרה היתה לעצור את זה לפני שהתפתחו הדברים הללו. אם הייתי חושב שזה לא ראוי או לא עומד בכללי הפורום - הייתי מוחק ולא נועל. רציתי לאפשר את הפרסום הזה בגלל החשיבות שלו אך לא לפתח שוב שירשור לשון הרע והוצאת שם רע - לאו דווקא על האדם עליו נכתב השירשור.

"למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?" שוב דמגוגיה זולה. כל מקרה נבחן בפני עצמו וזהו. השערות כאילו יש לי איזו העדפה על מה ידברו בפורום ואותה אני כופה, מופרכות ומשוללות יסוד. אני בן אדם כמו כל אחד אחר פה ואני גם עושה טעויות, אבל להגיד שבכוונה אני משתיק נושאים מסויימים כי הם נוגעים לי באיזה גבינה דמיונית זה פשוט לא נכון. 

אם היו יותר בגרות וכבוד הדדי בפורום, אולי היתה יד יותר חופשית עם הרצועה, ושרשור נפלא ופורה היה ממשיך מהשירשור הנ"ל. לדאבוני לא כך המצב ובשל הסיבות הנ"ל השירשור ננעל.

הנה, ב"ה, יש כאן דיון מאוד לגיטימי.פשוט אני..


ומה ענו לכם לגבי תורתו ( מעניין אותי)?rivki
שזה אינדיבידואליפשוט אני..
מי שמרגיש שספריו או שיעוריו של אותו האיש מקרבים אותו לאבינו שבשמים, יכול להמשיך ללמוד מהם.

מי שמרגיש שהוא לא מסוגל ללמוד בלי להיזכר מי היה האיש, בלי להקיא מהצביעות וכו' - גם זה בסדר, לא חייבים.
לא קשור, אבל אני חושבת שרבנים, כן כן, לא צריכים להתעסק עםחשובה1

נשים באופן קבוע, נקודה.

יש יצר הרע, גם להם, וכלל שאדם גדול מחברו יצרו גדול ממנו, מה לעשות?!

 

יש מספיק נשים בעולם שיכולות להדריך, לתת מענה ולהוביל נשים.

 

ואם יש לאישה שחייבת פוסק הלכה שתשלח את בעלה.

 

הרבנים הם גם בני אדם.

 

ולא חסרים סיפורים על רבנים שקרו עם נשים ואני מאמינה שיש עוד אלפי שאנחנו פשוט לא יודעים.

 

ואם האישה מוצאת את הצומי שמהרב וכל הזמן באה אליו ונדבקת וחושפת את חייה שלא תבוא בתלונות.

 

ואל תסקלו אותי על התגובה.

אני גם מוסיף ואומר שלא צריכים להיות "ראשי אולפנות".די שרוט
אני חושב שבראש אולפנה צריכה להיות אישה.
נכון לגמרי, זה מיותר לחלוטין, למרות שמה שאני ראיתיחשובה1

שיש בזה משהו שבנות כאילו יותר מקבלות מבנים...

כולם יסכימו איתך כולל ראשי אולפנות גברים44444
(שלא מסתירים את דעתם בעניין).
הבעיה שיש מחסור במנהלים בכללי ועוד יותר במנהלות- נשים.

מה שאותי מקומם מאד וב"ה מתחיל להעלם- זה מחנכים גברים.44444
זה הזוי בטירוף!!!
זה לא שחסר מחנכות ....

איפה שלמדתי היה לפני 15-20 שנה.
הייתי בטוחה לגמרי שהפסיקו את זה אחרי במיוחד אחרי שהמחנכים מדורי יצאו לפנסיה/ עזבו/ נפטרו אבל התברר שלא....
הזוי!!!

היה לכיתה המקבילה שלי ועוד מחנך צעיר לבנות בתיכון.....
היום הילדים שלו הקטנים לומדים עם הבכורים של התלמידות שלו בביה"ס....
פשוט הזוי!!!!

וצחקנו על זה שהגבר הנשוי- המחנך מחנך את התלמידות שלו לא ליצור קשרים עם נערים רווקים בני גילם....
כאילו אם בת 16 כבר בקשר עם מישהו עדיף שזה יהיה עם רווק בן 16 ולא עם נשוי בן 26.....
קשר אישי זו דרישה מהותית ממחנך....
כמו שאמרת לא חסר מחנכות וגם לא כאלהחשובה1

שיכולות לכהן כמנהלות, אולי זה נובע מחוסר אמון בנשים וביכולות שלהן, לא יודעת.

כמו שבכל העולם ובמיוחד בישראל יש פחות נשים בתפקידי מפתח

דווקא מנהלות חסר.44444
בכללי, יש מחסור במנהלים בארץ.
עוד יותר חסר מנהלות....
זה נובע מכך שלנשים יש פחות פניות וזמן לתפקד כמנהלות בטח בגיל הפוריות ובנוסף יש חיוב למנהל לתואר שני מה שלהרבה נשים אין זמן ופנעו לעשות.
לסקול? זאת תגובה חשובה מאוד! אשרייךפשוט אני..
לא נסקול, אבל לפעמים המציאות יותר מורכבתק"ש
יש דברים שבהחלט צריך בשבילם רב ולא שום יועצת אחרת. לא תמיד שייך לשלוח את הבעל ולא תמיד יש בעל לשלוח. לפעמים גם כששולחים נוצר 'טלפון שבור', כמו שתיאר אחד הרופאים בכנס פוע"ה: הרופא אומר משהו לאישה, היא שואלת את בעלה ששואל את המשמש, ששואל את הרב ואז הרב עונה למשמש, שעונה לבעל, שעונה לאשה, שחוזרת לרופא ואם זה הוא צריך להתנהל.

כמובן שכשאפשר עדיף אישה. אבל כשבאמת צריך, בדיוק כמו שאישה הולכת לרופא (ואיש לרופאה), בדיוק כמו שהולכים לפסיכולוג (כנ"ל), יועץ/ת זוגי וכו' - אז כן, רב צריך לענות (ולפעמים גם לייעץ) לנשים.

כמובן צריך לשמור על כל גדרי ההלכה ויותר מהם לפי העניין.
לרופא נשים אני לא אלך לבדחשובה1

בעלי יבוא איתי.

 

 

ואני חושבת שזה שונה, רופא מרב. ברב לעיתים נוצרת סוג של תלות.

'נוצר סוג של תלות' זאת בדיוק הבעיהrivki
שעלולה להיות הרבה יותר חמורה ממגע אקראי.
רב הוא פוסק, לא סגן של אלוהים, זה סוג של יחסים ש ל א אמור להיות, לא עם אישה ולא עם גבר, בלי קשר למגע.
אתם נתפסים לפרט ומתעקשים על הכללק"ש
היו מקרים גם עם רופאים/ פסיכולוגים/מטפלים וכו'.

אני מסכים שבמידת האפשר - עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה רק לאישה (וגם אז צריך לשמור על גבולות והיו דברים...). אני גם מסכים שכשצריך עדיף שיהיה בליווי הבעל. יש מקרים ומצבים שזה לא שייך. ממילא כמו שאי אפשר להכריע שאף פעם אישה לא תלך לפסיכולוג - אי אפשר לקבוע שאף פעם אישה לא תלך לרב.

כן - חשוב לשמור על הגבולות הנכונים ולברוח כמו מאש ממי שלא שומר על הגבולות.
אני קשה לי מאד עם רבנים שמקבלים נשים ליחידות לבד..יהודה224
זה לא...
צריך להיות כמו רבי אלעזר אביחצירא
שהרופא ישאל באופן ישיר את הרבחשובה1

אני לא יודעת אבל אני מתארת לעצמי שזה מה שקורה ברוב המקרים לדוגמא של התייעצות פוריות, אלא אם כן הזוג רוצה לשאול דווקא את הרב שלו.

זה יכול להיות פתרון לנקודה ספציפיתק"ש
(ואם זו רופאה?!)
עדיין יש לא מעט מציאויות, שאישה צריכה לשאול רב או להתייעץ דווקא עם רב. בדיוק כמו בכל תחום אחר, צריך לשמור על גבולות ההלכה ועל מה שמרגישים צורך לשמור מעבר להלכה, אבל אי אפשר למנוע באופן גורף.
רופא נשים הוא לא חרדיLia

לחרדים שלא מסתכלים על שום דבר יש יצר יותר גדול ואין להם איפה לפרוק ואז כשמגיע לידם הזדמנות - הם עלולים ליפול.

 

חוץ מזה שרופא רואה 10 כמוה ביום, זה לא מזיז לו..

הם מוצאים את הכל במילואים חחחמופאסה
מחילה, הכללות לא נכונות לשני הכיווניםק"ש
גם עם רופאים היו סיפורים. אבל לא דברתי רק על רופאים - גם מטפלים נפשיים למינהם, ששם נוצרת תלות הרבה יותר רצינית מאצל רב. כמובן - במידת האפשר עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה לאישה (ועדיין קרו מקרים גם בין גברים או נשים...). אבל לא תמיד זה שייך.
חחחחחחיהודה224
איזה שטויות את מדברת...
אני כל פעם נבהל מהכמות...
זה הדדיLia


מחילה סגנון השיח הזה לא מכבדor1900
אני מכירה רופא נשים חרדי🤭ניקיתוש
מה הדין שלו?
דין סויטה...יהודה224
מיד לגרדום או 30 שנה בכלא!!! מה שהוא יעדיף
אני מסכימה עם התגובה הזאת מאוד.מי.רב
רבנים הם בנ"א לכל דבר ועניין
גם להם יש חולשות.
לא מדובר כאן על פניו על מעשים הכי נוראיים , נשמע כמו מעידות מקומיות
כמו שיש נשים שיש להם רצון למצוא חן בעיני גברים ואז יוצאות מטופחות ומקושטות בחוץ יתר על המידה ובבית מסתובבות סמרטוטיות גם אם יש להן בעל בבית..
כמו גברים נשואים פרלטטניים שמרשים לעצמם להתחיל פה ושם עם רווקות למרות שבבסיס הם לא כאלה מושחתים..יש מלא גברים כאלה.
בקיצור אנשים, אל תתיפייפו יותר מדי על חשבון אחרים.
מסכימה שמי שיש לו בעיות כאלה לא צריך לכהן במשרה ציבורית שמפגישה עם קורבנות פוטנציאליים שבאופן מובנה יש היררכיה ברורה בין נותן העזרה למקבל עד לטיפול יסודי בקושי.
צודקתLia

הולכות לרב שלא שומר ייחוד, למה הן מצפות?! עבר על הגדר הראשונה - איך זה שלא נדלקה להן נורה אדומה?

 

דמן בראשן, לא מרחמת עליהן.

זו תגובה אמיתית?!זית1
את מאשימה את הנשים בפגיעה?
ממש לאLia

לאף אחד אין רשות לגעת באישה מבלי רשותה. 

 

אלא מה? שהן היו צריכות להבין שמשהו פה לא נורמלי ולא להיות סתומות. יכול להיות שבתחלה הן נהנו מהמחמאות ומהצומי עד שכבר היה מאוחר מידיי. בכל מקרה - הן לא תמימות ולכן אני לא מרחמת עליהן. 

למה שאישה תחשוד ברב?זית1
כן גם אני לא הייתי חושדת ברב.
אני לא חושבת שזה הסתכלות בריאה לחשוב שכל רב הוא בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

מה לא נורמלי?
שרב מדבר עם אישה? שהוא יכול לפסוק לה הלכה?
הרבה חברות שלי קיבלו מעט הדרכה באופן פרטי ודרך שיחות בפלאפון מהרב של החתן לפני החתונה למרות שהייתה להן מדריכת כלות, כך שזה ממש מקובל להיפגש עם הרב של החתן לפני החתונה.

מה את יודעת שהיה חשוד?
את היית נוכחת בחדר? או נוכחת בחצר כשהוא נצמד לאוזנה? או היית איתה בבית כשהיא קיבלה הודעות בעלות אופי מיני? (אהה נכון, שכחתי האישה אשמה שיש לה פלאפון).

נוו באמת אישה אף פעם לא אשמה!!!!!!!
דברי הפתיחה שלך סותרים את סיום דברייך.

מה לא תמים בהתנהגותן?
להאמין ביושר של בנאדם? להאמין שהאדם הוא טוב במהותו?

אם כך גם הנשים שנפגעו מעזרא וכו' אשמות, הרי הן הלכו אליו מיוזמנתן, בכדי לקבל ברכה או עיצה.
הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו.

סליחה אבל לקרוא לאישה שעברה הטרדה סתומה וכנראה מגיע לה כי יש לה יד בדבר, זו ראיה חשוכה, מעוותת ומסוכנת!!!

אנחנו בשנת 2020 מקרים כאלו אמורים לזעזע אותנו בכדי שנתקדם לעולם טוב יותר כלפי נשים.
צריך להרחיק את הרב מהציבור ולא את הנשים שנפגעו.
קיצוניות לא נכונה אף פעםמשמעת עצמית
אבל,
לבני אדם יש בחירה.
וצריך להפעיל את השכל.

ואני כאישה חושבת
שרב שמתנהג באופן שהוא לא מיליון אחוז
צריך להדליק נורה אדומה
לכל אחת.

זה לא כמו אישה שעוברת הטרדה באוטובוס או משכן בבניין שדברים יכולים להיראות מאוד אפורים,
ולא תמיד היא קולטת מיד את הכוונות הרעות.
אם אצל רב לא הכל חלק לגמרי זה כבר צריך להיות אזעקה מאוד גדולה יותר ממישהו אחר שהיה מתנהג כך.

וזה לא סותר את זה שרב הוא בנאדם.
יש דברים שאפשר "לקבל" שהרב ישגה בהם.
לא בדבר כזה!

לכן,
להגיד שהן אשמות זו מילה גדולה מדי י הן קרבנות.
אבל
להגיד שיכלו להימנע מזה
לשים לב
להיזהר
בהחלט יש מקום בעיניי.

ואגב
המשפט "אישה אף פעם לא אשמה"
הוא
א. לא נכון עובדתית
ב. רק מקטין ולא מכבד
אישה היא לא יצור מטומטם, רפה וסמרטוטי
לאישה יש חיישנים מעולים
ודרכים מצויינות לדעת מתי משהו הוא בסדר ומתי לא.

אז נכון.
לא תמיד
ולא מול כל אחד
אבל
תנו קרדיט לנשים.
אנחנו לא כאלה חלשות...

עד כאן הנאום.
מה הראיהזית1
שלך לכך שהרב לא התנהג במיליון אחוז, לפני שהפרשה התפרסמה?

מאוד נהוג שהרב של החתן מדבר עם הכלה, אין פסול בכך!!!
אני חושבת שזה אפילו מקדם ומחזק את הקשר של בני הזוג ללרב ולפסיקה שלו.
מילים כדרבנות...יהודה224
לצעריזית1
התגובה שלך מזכירה לי את הדיון שהיה בפורום בנוגע לאונס באילת.
אנשים והנשים חשוכים האשימו את הצעירה שבס"כ רצתה לבלות עם חברים בהפקרות וכנראה היא זימנה את האונס והיא האשמה העיקרית.

יש לאישה זכות לצאת ערומה לרחוב ואין זכות לאף גבר לגעת בה!!!
ויש לי זכות ללכת לשכם לטייל ואין לאף ערבי זכות לרצוח אותימישהו כל שהוא
לא שווה יחסזית1
כשתתבגר ותרצה לנהל דיון מעמיק מוזמן בשמחה.

אוקי אכתוב מפורט יותרמישהו כל שהוא
אני חשוב שאשמה ואחריות אינן אותו דבר.

בכל מעשה פגיעה, אונס ,רצח ,אלימות גניבה. יש רק אשם אחד והוא הפוגע.
לא משנה מה הנסיבות אין לאדם זכות או אפשרות לפגוע במישהו אחר.

אבל בעולם בו אנו חיים יש לצערנו אנשים רעים לכן לאדם בוגר(לא ילד בן 10 ) יש אחריות להשמר מאותם אנשים .
בכדי לא להגיע למצב מסוכן ממנו לא נוכל לצאת. כמובן שאם הלכתי ברחוב והגיע מחבל אז אני לא אחראי אבל אם הלכתי לשכם אז כן. אונס במקום עבודה אינו באחריות של הקרבן אבל במועדון אחרי השתכרות עד אבדן הכרה כן.

למשל היה פעם מקרה בצהל בו חיילת הצטרפה לשני חיילים ברחו מהבסיס עם טנדר שבו שני מזרונים מאחורה, קנו אלכוהול ואז הם אנסו אותה. האם אין חוסר אחריות בללכת עם שני גברים ומזרון לקנות אלכוהול??

אם השארתי חלון בבית פתוח אני אחראי לגנבה אם פרצו למרות האזעקה אני לא אחראי.
בכל אופן גם אם השתכרתי, השארתי פתוח או הלכתי לשכם אין זה מוריד מהאשמה של התוקף. הוא ראוי לעונש החמור ביותר על מעשיו זה לא מהווה נסיבות מקלות.

נפגעי כתות זה באמת נושא סבוך וכך אני רואה את הכת של עזרא שינברג. אדם לא שם לב שהוא בבוץ עד שכבר מאוחר מידי.נזו אומנותו של אותו רשע.

אז אם כךזית1
כל אישה שהולכת להיתייעץ עם רב, צריכה להבין שדמה בראשה?!

למה אישה צריכה לחשוש ממפגש עם רב בישראל?

יכולה להסכים שאם אישה תלך אליו עכשיו לאחר הפרסום וחלילה תפגע צריכה מלבד להתלונן עליו גם לעשות חושבים עם עצמה...

הנשים הללו נפגעו כי לא היה פירסום על פגיעותיו במשך 10 השנים האחרונות.

כמו שאמרתי לא הגיוני שכל רב יהיה בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

והדוגמא עם החיילים מקוממת, למה אישה צריכה לחשוש שיפגעו בה וגבר לא חושש שאישה תפגע בו?

למה אסור לאישה להשתכר עד אובדן חושים בלי לפחד שמישהו יאנוס אותה?
למה גבר כן יכול להשתכר עד אובדן חושים והוא לא יחשוב פעמיים לפני שהוא עושה זאת.

צריך ללמד את הגברים לכבד את הנשים, רק כך נוכל לייצר עולם בטוח יותר לבנות ולנשים.
שום סיטואציה הזויה ככל שתהיה לא מאפשרת לגבר את הזכות לגעת באישה.
אז קצת לא הובנתימישהו כל שהוא
את המקרה של הרב הזה איני מכיר. לא יודע מה היה שם בדיוק ולא יודע האם הם היו יכולות להזהר או לא. אז כרגע אני מניח שלא יכלו.
אני דברתי על האונס באילת.
ובהחלט מסכים לגבי מי שתלך אליו עכשיו כפי שכתבת.

נכון זה מקומם שיש אנסים אבל לצערי זה המצב. לכן כדאי לנשים לבדוק עם מי הן הולכות לשתות במיוחד כשיש לו בטנדר מזרנים.
זו המציאות יש גברים מסוכנים יותר משיש נשים מסוכנות.
בהחלט צריך להשקיע הרבה בחינוך ובשינוי תרבותי. אבל עד שזה יקרה כדאי להזהר. ושוב האחריות של האדם על השמירה על עצמו אינה מורידה מהאשמה. אז גם אםה סיטואציה הזויה כפי שכתבת זה לא מאפשר לפגוע . אלא לאדם יש אחריות על עצמו להמנע מכאלו מקרים.




מסכימה.זית1
במקרה של אילת, שני העבריינים הללו ככל הנראה היו אונסים בנות, גם אם כל הבנות היו מפוקחות, פשוט יצא שהזדמנה להן ילדה שיכורה.

יש להם היסטוריה עשירה של הטרדות מיניות ופשע...
אדם שמסוגל להגיד לשוטרת אני יאנוס אותך, אין ספק שהוא יאנוס מישהי חלשה בעתיד.

וכן זו התוצאה של חוסר כבוד כלפי ילדות ונשים (לצערי חוסר כבוד כלפי נשים גם ע"י נשים)
נכון די ברור שהיו אונסים אחרות לשם כך הם באומישהו כל שהוא
אבל כל אחד צריך לדאוג שלי זה לא יקרה...
אם תלכי לשרשור ההואLia

את תראי שכתבתי שם את המשפט האחרון שכתבת. שגם אם אישה הולכת ערומה לאף אחד אין רשות לגעת בה.

 

אני ממש מסכימה עם מה שאת כותבת, אבל תביני שבמקרה הזה זה לא אותו דבר.

הוא לא כפה את עצמו עליהן ברמה שהן לא יכלו לדחוף אותו ולצעוק לו דיי ולברוח משם. וכמובן גם אם הן היו בורחות באותו רגע שהוא נגע בהן - הוא עדיין אשם 100% וגם על זה הוא צריך לתת את הדין.

 

יותר מזה, את כתבת "הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו" - אמנם נתת זאת כדוגמא, אבל אם נניח זה היה מקרה - בוודאי ובוודאי שהן היו אשמות. רב אומר לך להוריד את הבגד אז את מורידה? באמת? אישה היא כזאת ייצור מטומטם שלא יודע להבין שזה הרגע לקחת את הרגליים ולברוח??

 

סליחה אבל את זאת שמציירת את האישה כמטומטמת , לא אני...

 

ואישה שהולכת לרב שלא שומר ייחוד והיא עדיין רוצה לשמוע את דעתו ההלכתית כשהוא לא שומר על ההלכה - אז כן, אני מניחה שאישה היא חכמה מאוד עם חושים מאוד מפותחים ואם היא בחרה להישאר שלא תתמם אחר כך.. במיוחד שזה רב והיא יודעת איך הוא אמור להתנהג, ואם הוא לא - שתברח. וכן, אין מצב שזה היה מגיע להטרדה אם היה פה שמירת ייחוד. אני לא צריכה להיות שם כדי לדעת. ואם הוא לחש באוזניה במקום פומבי, עצם הלחישה - התנהגות שלא מקובלת בעליל מרב - אז היא יכלה פשוט ללכת ולספר לבעלה ולהחליט שהיא לא מתקרבת לרב המוזר הזה יותר.

 

 

 

 

 

יואוו אני מסכים עם הנכתב...יהודה224
אני לא מאמין...
לא נוראLia

כתבתי בשבילך עכשיו עוד משהו להחזיר לך את ההלם

ובנימה זו אני רוצה להוסיףLia

שאנשים צריכים להפסיק ללכת לרב על כל שטות.

תתחילו להפעיל שיקול דעת ולהחליט על החיים שלכם בעצמכם במקום להיות שפוט של רב. הפכתם את הרבנים לאלוקים - ממש נעשה ונשמע. 

 

יש ספר הלכות, 99% מהמקרים אפשר לדעת מה ההלכה אומרת רק מלפתוח ספר או לעשות חיפוש בגוגל. 

 

"הרב, מותר לי לקחת גלולות?" 

"הרב, בעלי לא מבין אותי....." (אבל אתה תקשיב לי ותחמיא לי כל כך ותגיד לי כמה אישה היא מיוחדת ושאני בטח צודקת)

"הרב, אני לא נהנת בסקס עם בעלי" (אולי תלמד אותי איך להנות?)

"הרב, מותר לי לעבוד במקום הזה?"

"הרב, מותר לי לאכול את האוכל הזה?"

"הרב, אני ממש רוצה לקנות את הבגד הזה"

 

יאללה...... אני לא יכולה יותר לשמוע על אנשים שהולכים כמו עיוורים אחרי רב בצורה מעצבנת כזאת. ממש מבזבזים את החיים שלהם בלתת לאחרים להחליט בשבילם. שפוטים. מסכנים. ממש סולדת מצורת החיים הזאת ומאנשים כאלה. אחר כך הם כל כך בהלם שהרב הוא לא מינימום משה רבנו.... הפלא ופלא..... 

וואווו גם עם זה אני מסכים לצערך...יהודה224
הדוגמאות שנתת באמת לא ראוי ללכת לרב עליהן..
יש דברים דרמטיים יותר..
תגובהזית1
מאיפה לך לדעת איך הנשים האלו הגיבו לאחר ההטרדה?
יכול להיות שהן צרחו, ברחו או הדפו אותו.
וכן מכל הנשים שהוא הטריד מאמינה שהיו כאלה שהתאבנו מההלם.
וזו תגובה נורמלית במצבי סטרס ופחד.
הגוף שלנו מכוון להגיב בקפיאה או בהתקפה, ולכן מי שהגיעה בקפיאה אינה סתומה, כך היא נבראה (אפשר לעבוד על היכולת להגיב בהתקפה אבל צריך ללמוד לעשות זאת).

ואם את לא מכירה כדאי לקרוא מהעדיות של הנשים שנפגעו ע"י עזרא זה באמת היה כך, רק שהן לא סתומות אלא הן נשלטו על ידו בצורה מנטלית ללא יכולת להתנגד, והאונס הזה נמשך לאורך שנים!!!!! ויש שמועות שאפילו נולדו ילדים מהאונס.

ומאיפה הביטחון שהם לא שמרו על יחוד?
אפשר להיות בחדר ולפתוח חלון ודלת ואין יחוד!!!

ועובדה היא שחלק מהנשים עזרו עוז והתלוננו עליו!
אונס לאורך שנים?!Lia

נשלטת בצורה מנטלית?

 

זה רק מוכיח את הטמטום של האנשים שהופכים רב לאליל ושואלים אותו האם מותר להם בכלל לנשום!

 

אשמות הן לא. אבל יש להן חלק גדול מאוד אם הן חזרו אליו בשנית ובשלישית לאורך שנים.. פשוט הזוי. אין לי מילים. אני רוצה לכתוב מילים הרבה יותר גרועות ממטומטמות אבל כדאי שאפסיק פה.

באמת כדאי שתעצרי!!זית1
להשמיץ נשים ולקלל אותן, לא מטרת הדיון.

עצרתי.Lia


תגידי אתם כל כך נשלטות??? למה אין את זה בהפוך...??יהודה224
לא ממשיכה את הדיון.זית1
החיים של הנשים הללו נהרסו.
ואני מתפללת עליהן לבריאות הנפש והגוף!
ואשרייהן שזכו לבעלים תומכים ומכילים.
כשתחליטי להמשיך את הדיון בצורה בוגרת אז אשמח להמשיך..יהודה224
נשים הן לא עם של בובות.
עשי לי טובה.
מה את גלידה מה זה לקפא??
לא אני לא גלידהזית1
"התגובה הזו נקראת "הילחם או ברח" (Fight or Flight) וכפי ששמה מעיד עליה היא מתעוררת במצבים שבהם קיימת סכנה גדולה שנדרשת תגובה מיידית כדי להתמודד (להלחם) איתה או להתחמק ממנה (לברוח). המנגנון קיים במגוון רחב של יצורים ומופעל בתגובה לסכנה, למשל למראה חיה טורפת.

האותות המעידים על סכנה מועברים מהחושים (ראייה, שמיעה וכדומה) אל חלק במוח שנקרא אמיגדלה, שמשמש מעין "חדר מצב" בכל הקשור לתגובה לאיום. מהאזור הזה נשלחת הפקודה להכין את הגוף לפעולה באמצעות הפעלת תגובת "הילחם או ברח". תוך כדי כך מתקבלת במהירות רבה ההחלטה איך להגיב לאיום – האם לקפוא במקום, לברוח או להילחם."

כך שזה טיבעי שגבר או אישה יגיבו בקפיאה למצב סכנה, גם אם הסכנה אינה ממשית,
זה מושג ידוע גם בפסיכולוגיה.
תודה על ההסבר, אני די מכיר את המנגנוןיהודה224
אבל לא כל כך לעומק... אז תודה על הידע..
אבל לא שמענו סיפורים על גברים שקפאו...
זה לא נשמע לי הגיוני שתמיד נשים קופאות...זה קצת מוזר..
ואדרבה מהתורה משמע שיש תביעה על "אשר לא צעקה" לדעתי זה לא גורף כמו שמציירים את זה..
לא מוזרזית1
פעם בחיים גבר לא היה מעיז לספר שהוא נפגע מינית, ורק בשנים האחרונות גברים בכל הגילאים מספרים שנפגעו מינית.
מאמינה שיש גברים שקופאים וקפאו במצבי סטרס והם פשוט פוחדים לחשוף את עצמם כלפי החברה.

המנגנון שה' טבע בגופו של כל אדם לא מבדיל בין גבר לאישה.

לצערנו יש גם הרבה גברים שקופאיםנגמרו לי השמות

כמו שאמרה בחוכמה @זית1, אחד ממנגנוני ההגנה של האדם הוא קיפאון

F- FIGHT התקפה (או של האדם את עצמו או של האדם את מי שמולו)

F-FLIGHT בריחה (כל ניתוק של האדם עצמו מהסיטואציה יכול להיחשב כבריחה - בין אם לקחת את הרגליים ולברוח/ללכת להסתגר בחדר/לתאת מהבית/ללכת לפלאפון/למחשב/חלילה התמכרויות למיניהן וכן הלאה)

F-FREEZ- קיפאון

 

כל אחד משלושת מנגנוני ההגנה הללו אנושי מאוד וטבעי מאוד, וכך הקב"ה ברא את האדם האנושי...

 

מכירה אישית גם גברים שקפאו במצב כזה, וזה שורף את הלב

 

אי אפשר ואסור להאשים את הקורבן. לעולם לעולם.

 

ישר כוח על הקבלה שלך את הדברים וההסבר וההודאה בכך, כמובן שמובן שהכל מרצון טוב להבין ולנסות שדבר כזה לא ישנה שוב, ואכן חשובה ההבנה של נפש האדם שיחד עם הרצון המאוד נכון וחשוב הזה - הדברים יעשו בצורה נכונה ולא חלילה פוגעת בקורבן

את צודקת בעניין הזהLia

ויותר מזה, אני אגלה לך שבגיל 13 גם אני הוטרדתי מינית ע"י ילד בגיל שלי בערך, הוא פשוט התקרב אליי ממש צמוד ונגע לי בחזה ואני לגמרי קפאתי במקום כי פחדתי שהוא ירביץ לי וידעתי שגם אם אברח, יש לו אופניים והוא ישיג אותי. אבל פתאום הוא כזה הפסיק ובשנייה שהוא טיפה התרחק רצתי כל עוד נפשי בי. אז אני מבינה לגמרי מה אישה מרגישה אפילו בהטרדה הכי "קלה" יחסית.

 

ושוב, העניין פה הוא לא חומרת המעשה. שאם זה רק לחישה אז זה בסדר. ממש לא. הוא אשם במיליון אחוז. 

המסר שניסיתי להעביר הוא שלמרות הכל הן יכלו לעשות מעשה ולעצור את זה בסימנים הכי קלים, והן לא טיפשות כדי לזהות אותם. ובטח ובטח שלא לחזור לאותו מקום כדי לקבל עוד. 

מצטערת לשמוע על החויהזית1
אני מאמינה שהן עשו מעשה.
יכול להיות שהן התרחקו ממנו והפסיקו להיות התלמידים שלו.
וכמה נשים אף עשו מעשה אמיץ והתלוננו עליו בפני פורום תקנה לפני 10 שנים!

חוויה מאוד קשה מה שעברתנגמרו לי השמות

ואכן מצב הקיפאון אליו נכנסת הוא לגמרי אנושי ואת לא אשמה בשום דבר!

כמו כל הנשים/הגברים שנכנסים למצב כזה בסיטואציות של איום.

הלם.

קיפאון.

חוסר אונים.

 

אני לא חושבת שאף אחד טיפש או טיפשה חלילה, צריך להבין שהאדם הוא מורכב מאוד מאוד,

ואישה דתיה למשל, שערכי התורה וההקשבה לתלמידי חכמים הם נר לרגליה, ובאה אל רב בסדר גודל עצום (כמו שהיה אז ערא שיינברג למשל) - מאוד קשה במצב כזה +

המניפולציות הרגשיות שהאדם מומחה בלעשות

+ הדברים נעשים בהדרגה ובתחכום עצום! של אותו האיש 

+ הבילבול הגדול

הקיפאון

ההלם

והידיעה שאם עולם התורה שהרב מייצג אולי באמת אומר כך? הכל מיטשטש,

מבינה מאוד שחייבים להפעיל תמיד תמיד את השכל הישר, בכל נושא ולא רק כאן, אבל צריך גם להבין מנגנוני חשיבה של עוד אנשים שלעיתים כ"כ מורגליםפ ומאמינים בכנות ובכל ליבם במשהו שקשה מאוד לעקור את האמונה הזו.

אני חושבת שכל קורבן שנפל/ה גם לרבנים הוא קורבן וזהו. קשה לי וכואב לי לשמוע שכאילו "יש להם חלק", שוב, זה מאוד מאוד מאוד מתוחכם, ערמומי, הזוי, והלם מה ש"הרב" הזה עושה ועשה זה לא ביום אחד שאישה באה והוא כפה עצמו עליה,

יש לו תירוצים מתירוצים שונים ודרך הכי גועלית ופתלתלה לעשות את הגועל שלו כמו עבריין מדופלם...

ומי שנופל ברשת פשוט מסכן, לא תמיד אפשר לעשות משהו,

גם אנשים חכמים ונבונים ועם ראש על הכתפיים ואפילו אנשים שמקשיבים לשכל הישר יכולים ליפול במלכודת ובפח, שוב, זה מאוד מאוד מורכב ולא פשטני.

 

נראה לי שאני לא מצליחה ממש לבטא את מה שהולך לי כרגע במוח ובלב, יש לי עוד כ"כ הרבה להגיד ולנסות להסביר אבל לצערי לא כ"כ מצליחה, מקווה שקצת לפחות כן הצלחתי להעביר...

 

חיבוק גדול לך יקרה על מה שעברת ,

וגם על הרצון הטוב לרצות עבור כל אישה בעולם שדבר זה לא ישנה שוב, לצעוק על העוולה, לצעוק שננסה למנוע ולפקוח עיניים - חשוב מאוד מאוד מאוד! 

ויחד עם זאת צריך להבים שלפעמים גם כל זה לא מספיק אל מול נוכלים ממולחים וערמומיים ותחמנים ואל מול עולם שלם של אמונות וערכים ומחשבות ורגשות של אנשים שהכל כ"כ מתעתע לפעמים ואפור ולא שחור או לבן בסך כל המורכבות שלו...

באופן פשוט צריך להביןיהודה224
שרב שנכנס לחדר לבד עם אישה אינו רב.
אף רב רציני ואמיתי לא נכנס לחדר ליחידות עם אישה זה לא היה ולא יהיה אף פעם.
אתה צודק לגמרינגמרו לי השמות

ועם זאת, מורכבות נפש האדם והחיים לפעמים שמה מסך אפילו על דבר ברור זה ויכולה לגרום לאדם להגיע לבילבול.

עם כל הכבוד צריך ללמוד מנסיון של אחריםיהודה224
בנוסף גם הגברים /בעלים צריכים לעמוד על זה שאין דבר כזה..
ניסיון של אחרים, ולאחר פירסום הדברים אכן מועיל מאודנגמרו לי השמות

באמת הרבה מאוד נשים/גברים/נערים ניצלים בזכות הניסיון השורף והכוויות של אחרים ובזכות פירסום הדברים והעלתם למודעות.

 

אך לצערנו גם לפני שדברים מסוימים התפרסמו

וגם אנשים שלא שמעו או ראו מניסיון של אחרים מסיבות כאלו ואחרות - הם עדיין בסכנה. ולצערנו לפעמים נופלים קורבן לסכנה הזו ונכווים מאוד מאוד.

 

מה שטוב בפםירסום הדברים ובניסיון של אחרים זה באמת שמי ששמע זאת וחשב על העניין לעומק יכול *מראש* לא להיכנס לסיטואציות בעייתיות הרבה יותר בקלות מאשר פעם.

השטח האפור כבר נהיה יותר שחור וברור,

הבילבול לאט לאט מתמוסס.

 

זה לא עוזר לכל אותם אלה שכבר נפגעו עד שפורסמו הדברים

או לכל אותם אלה שניפגעו כי לא שמעו ולא ידעו על הניסיון של אחרים

או לכל אותם אלה שגם אם שמעו - הצד הפושע והעבריין היה אפילו יותר מתוחכם מזה והצליח להפיל אותם בפח

או לעוד סוגים של מקרים.

אבל לחלק הרבה זה כן עוזר. בהחלט.

 

למשל אישית, מה שאני יודעת היום זה לא מה שידעתי פעם,

בין אם זה בגיל 15 שיצאה סיטואציה בה רב מאוד מוערך ומוכר גם על הוריי היקרים הציע להם לעזור לי באיזה תחום בריאותי, הפגישות עצמן היו בקליניקה שלו שזה בהתחלה היה עם ההורים, ואחר כך הייתה פגישה אחת שבלי ההורים, ובאותה פגישה חלק ממה שהוא טען שעוזר לטיפול זה שאשכב במיטה שהייתה שם מכוסה בשמיכה.

עכשיו זה לא הגיע לכלום מעבר לזה - לא מגע ולא כלום והייתי לבושה לגמרי, אבל הסיטואציה הציקה לי מאוד מאוד והרגשתי בבטן ממש לא טוב עם זה - אז ב"ה פה זה הסתיים בזה ולא חזרתי אליו יותר (סיפרתי להורים וגם לבעלי שהיה אז החבר שלי ושניהם אמרו לי שאני לגמרי צודקת) - אבל אם באותה פגישה אחת לצורך העניין אותו הרב/מטפל היה נוגע או משהו - לא בטוח בכלל שהייתי יכולה לצאת מהסיטואציה ורוב הסיכויים שהייתי פשוט קופאת.

לא שאני אומרת שזה בהכרח מה שהוא תיכנן כי כאמור לא קרה כלום - אבל צתודה לאל שלא הצטרכתי לבחון את זה כי לא חזרתי אליו כבר אחרי הפעם הזו... ומי יודע אולי לא תיכנן, ואולי כן תיכנן לעשות בהדרגה כדי שלא יראה חשוד? אין לי מושג, וטוב שכך.

היה לי מזל גדול גדול כי אם באותה הפגישה האחת הוא היה ישר מנסה לעשות משהו - בטוח הייתי נופלת קורבן.

 

אז נכון שעכשיו מראש לא אלך לרב ביחידות וכו' - אבל אז מי חשב על זה בכלל שיכולה להיות סיטואציה כזו? אתה בא כאילו לטיפול, אדם מוערך, גדול בתורה, ההורים מכירים וכו' - מי בכלל חושב על זה? ובטח שאין תקדימים כאלה ואחרים וכו' ובטח שבהתחלה זה עם ההורים, והכל נעשה ממש בצורה של לאט לאט ותיחכום...

 

עוד מקרה שלצערי לא הצלחתי לשים לב אליו בזמן זה בגיל אפילו עוד יותר מעיר - בערך 13 וחצי שלצערי חוויתי חוויה רעה וקפאתי ולא הייתי מסוגלת לומר אפילו "לא" (גם אם זה היה עוזר בודאות, פשוט הייתי משותקת וקפאתי) - שוב ב"ה זה לא היה משהו חמור כמו אונס ל"ע או דברים דומים - אבל זאת בהחלט הייתה חוויה רעה עבורי.

 

אחרי כל החפירות נראה לי שמה שאני מנסה לומר הוא שלפעמים באמת אפשר למנוע מראש,

ולפעמים בזכות הכוויות והניסיון של אחרים אפשר למנוע מראש

ולפעמים בעקבות פירסום הדברים והעלאתם למודעות אפשר למנוע מראש

ולפעמים לא.

אנחנו נשתדל כמובן לעמוד על המשמר ולהיות עם מודעות כל הזמן ונתפלל לקב"ה שלא יקרה לא לנו, לא ליקירנו ולא לאף אחד מעם ישראל והעולם...

תודה Lia


נגמרו לי השמות

מחזקת את דברייך כאן ובשרשור כולו

ברוך ה' אתה לא מבין, ואני מאחל לך שלעולם לא תביןפשוט אני..
עם זאת,
אין לך יכולת לשפוט אנשים או נשים, כאשר אתה לא מסוגל להבין את הסיאוציה שבה הם היו (ובטח שלא לכתוב ''גלידה'', כאילו זה משעשע שמישהו חסר אונים מול אדם שתוקף אותו).
מי אמר לך שאני לא מבין....יהודה224
נראלי שאתה לא מבין מאיזה מקום אני כותב את זה...
אני לא אוהב את ניהול היתר פה -אבל מכבד זה לא האתר של אבא שליor1900
אוי ואבויפשוט אני..

"מתוך כך, אני מתנצל בפני כל מי שנפגע ממני, ישירות או בעקיפין, בראש ובראשונה במעגל המשפחתי, אחר כך במעגל הרבנים ומרביצי התורה, במעגל הקהילתי ובכלל עם ישראל כולו."

 

ובכן, כבוד "הרב"... לא שכחת מישהו? מישהי? מישהן?

 

האם עברת על איסור שבין אדם למקום? האם תפסו אותך על העלמת מס?

 

לא. ביצעת עבירות עם קרבנות בשר ודם, קרבנות ספציפיות. יהודיות עם שם, עם משפחה (שוקינג: גם המעגל המשפחתי שלהן נפגע), והן אלה שאתה צריך לבקש את סליחתן. 

 

נ.ב.

אני לא מכיר את האדם הזה, לא שמעתי עליו מעולם עד שפורום תקנה הזהירו את עם ישראל מפניו. 

עד עכשיו, הדיון היה בעיקר כללי ולא עסק ספציפית באדם הזה (למרות שהוא היה הטריגר לפתיחתו) - ואני שמח מכך.

 

אז מי אמר לך שלא התנצל????יהודה224
אתה קובע עובדות...
מסיק מסקנות..
אין לי אלא מה שעייני רואותפשוט אני..

יש פה מכתב פתוח לכלל הציבור.
במכתב הזה הוא כותב בפני מי הוא מתנצל.
כל כך פשוט...
 

נ.ב.

4 סימני שאלה לא מוסיפים דבר לעומת סימן שאלה אחד.

אבל אתה לא דיין וזה ההבדל..יהודה224
אין צורך ללעוס יותר מידי...
פורום תקנה פרסם, ידע הציבור ויזהר ...
וזהו אין טעם לדוש בזה יתר על המידה..
כמו שכתבתי, אני בכלל לא רציתי לדבר עליו ספציפיתפשוט אני..

ולא התייחסתי אליו עד שהועלתה כאן ה"התנצלות" שלו.

 

מרגע שהיא עלתה - אני יכול להגיב. זה הרעיון של פורום.

 

אם מאן דהוא לא מעוניין לדון, תמיד אפשר למצוא שרשורים אחרים מוציא לשון

פורום... זה לא פורום דיינים ולא פורום בתי המשפט..יהודה224אחרונה
אל תחרוץ אף דין על גבי הרשת...
ממש כמו שלך היה נורא שחשבת שמישו עושה לך כיפה אדומה פעם..
זה לא כיף וזה מתסכל...
אל תדון.
פורום תקנה פרסמו. ידע הציבור ויזהר! אין צורך ללכלך עוד
כמו שכתוב פן נקלה אחיך לעיניך.
מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרוםאחרונה

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

משפחה של בןבת הזוגחצלה

היי לכולם! האמת שהסתננתי לפה מהפורום של לפני החתונה, אבל אני רוצה לשאול אתכם שאלה, בתור אנשים שכבר עברו את השלב הזה במשחק(:

הציעו לי עכשיו בחורה שנשמעת ממש מעניינת ושממש יכולה להתאים לי, אבל - המשפחה שלה לא כל כך דתיה. האם אנשים שומרי מסורת++, אבל לא הייתי מגדיר אותם דתי לאומי תורני בכלל. אני עוד צריך לברר על המקום שלה אבל נשמע שהיא יותר מהמשפחה שלה מהבחינה הזו, וממש התחזקה במדרשה וכו.

העניין הוא שאני ממש חושש להכניס את עצמי לדבר כזה. כי בסוף זה לא פשוט, בסוף כן מתחתנים עם המשפחה ברמה מסוימת. וזה אומר שבאירועים יהיה חוסר צניעות, ושהרבה דברים שברורים לי מהבית לא בטוח ברורים לה, וזה אומר שכנעשה שבת אצלם בבית הילדים שלנו יראו את הדודים החילוניים שלהם (ואני לא אומר את זה ממקום של סגירות, אני דווקא מאמין שהילד צריך להיחשף אך אכמ"ל), ואת הדודות שלהם שלבושות לא בצניעות, ואולי ירצו להיות כמותם.

ויש עוד חששות רבים אבל אני חושב שהבנתם את הכיוון.

השאלה שלי היא האם יצא לכם להתמודד עם זה או לחשוב על זה? אשמח ממש לקבל כיווני מחשבה ולשמוע את דעתכם❤️

על קצה המזלגפשוט אני..

הדודות הלא צנועות, שאתה כ''כ חושש מהן, מהוות 0.0001% מהחינוך של הילדים.

השאלה אם ילד יבחר לגדול ולהיות אדם דתי תלויה במיליון גורמים, הרבה מהם תלויים לגמרי בך ובחינוך שלך, אף אחד מהם לא תלוי בשאלה מה אורך השרוול של הדודות.

ביום יום של חיי נישואין וחיי משפחה והורות, יש אינספור סיטואציות מורכבות שהשאלה מאיזו משפחה היא הגיעה כלל לא קשורה אליהן.

ויש משפחות מאוד דתיות שמתנהגות בצורה נוראית, תראה כמה מריבות או מתחים בין בני זוג קשורים ישירות למשפחה המורחבת וההתנהגות שלה, האמא הנדחפת, האב השתלטן...

בקיצור,

אפילו עוד לא הכרתם ואתה רץ למחשבות על משהו שלדעתי יהיה כמעט חסר השפעה על החיים שלך.

אני אחד שחושב קדימה.חצלה

וזה יותר מהשרוול של הדודה. בסוף אני לא ארצה להרגיש בבית של ההורים של אישתי כמו "הדוס הזה", שכל הגיסים והגיסות יישבו לשחק בשולחן ויהיה דאחקות וקלות ראש, וכשכולם ייכנסו ביחד לבריכה בחופשה המשפחתית, וכשכולם ייתחבקו ביחד בתמונה המשפחתית - לא בא לי להיות מוזר בסביבה שלי ולשבת בצד ולפתוח ספר, או להימנע מלהגיע לדברים מסוימים

זה המחשבות שלי, החששות, אבל תמיד יש גם את הצד השני של היתרונות שיש בה

מאוד מבולבל.

אתה בהחלט חושב קדימהפשוט אני..

אבל לדעתי אתה חושב על פסיק אחד קטנצ'יק מתוך חיי נישואין, וגם את הפסיק הזה אפשר לפתור בקלות ברוב הפעמים.

הוסיף ואומרנתקה

שזה הפוך

דוקא זה שרואים את שתי הצדדים

זה מכריח את השני לעמוד על העמדה שלו

חוץ מזה שהיא זה היא

ואם היא צדיקה היא צדיקה

יותר גרוע משפחה עאלק דתיה

שמתחנחנת מאשר משפחה חילונית-מסורתית

שלא עושה בשביל למצוא חן

בשליפההעני ממעש

אם תודאג,

לא מדברים נקודתיים

אלא מהווי כללי

שעלול להיות נוכח

ועלול לצוף בגיל מבוגר אצל מי שכך גדל

יש בזה משהו. יש דבר שנקרא שנאת הדתאדם פרו+

אני התחתנתי עם משפחה דתית

אבל להרגשתי היה שם מרכיב של שנאת הדת

או הדתיות שלי

והוא גרם ביום מן הימים בני משפחה

להביא לפירוד להרגשתי

תדברו על הנקודה.

היא צריכה להיות מודעת לזה.

ולהבין שאכן יש השקפות עולם שונות

והיא בחרה בהשקפה אחרת מהוריה.

ועשויים להיות מתחים.

אני לא חושבת שזה כזה משמעותינעמי28

כמו שאתה עושה מזה.

כמובן שיהיו התמודדויות עם הילדים אבל התמודדות היא לא בהכרח דבר רע.

יותר חשוב לבדוק שהם אנשים נורמלים ובריאים בנפש.

אנשים בריאים מגדלים ילדים בריאים,

אנשים בריאים מפתחים מערכות יחסים שיכולות להכיל גם שוני.

בעיניי יש כל כך הרבה דברים לבדוק לפני ולפסול לפני המצב הדתי של המשפחה כשהילדים העתידיים שלכם יפגשו איתם פעם בחודש.

אתה תהיה "הדוס הזה" אם זה כל מה שתעשה מעצמך.

אני חברה מאז ומתמיד של חילוניות גם כשהייתי דוסית ומעולם לא הייתי ה"הדוסית הזאת".

כל כך נכוןhodayab

ההורים של בעלי פחות או יותר מסורתיים אבל מאד מכבדים ותמיד מיידעים אותו אם עלולה להיות לו בעיה (פירות לא מעושרים נגיד). אמא שלו הולכת ביום יום כמו חילונית אבל תמיד באה אלינו עם שמלה צנועה וכיסוי ראש.

ההורים שלי משפחה דתית אבל אנחנו צריכים לבלוש אחריהם במקרר אם באמת הבשר חלק, וזה למרות שיידענו אותם שאנחנו ספרדים אז זה הכרחי עבורינו. למרות שאמא שלי תמיד עם חצאית אחרי הברך וכיסוי ראש.

רמה דתית שונה של המשפחה זה בהחלט משהו שניתן להתגבר עליו. אנשים עם אופי רע זה מוקש לכל החיים.

שאלה כבדת משקלנקדימון

בסוף מתחתנים גם עם המשפחה, לפחות במצב נורמלי. הסבא והסבתא בוודאי יהיו חלק משמעותי, או לפחות אמורים להיות, מהחיים של הנכדים שלהם. והדודים והבני דודים הם אמנם דבר רחוק יותר, אבל לא משהו להתעלם ממנו. אם אתה רוצה לגדל ילדים בחממה, או כמה שיותר חממה שאפשר (ואני אישית בעד), אז המשפחה בהחלט מהווה כאן שיקול. הדבר יהיה גם תלוי בתחושה שלך וביכולת שלך "לשאת את זה", ביכולת להסתדר עם האוכל, עם עניינים באמונה, עם פוליטיקה (מגוחך, אבל קיים), עם שבתות (איך עושים אצל הסבאסבתא?), עם צניעות, עם תמיכה בדרך (בהנחה ותהיה אברך, למשל) וכו'.

יש גם משמעות לכאורה לשאלה עד כמה בן/בת הזוג נכנסו עמוק ויציב לעולם הדתי. איך היה התהליך שלהם (עם/בלי ליווי), וכדומה.

קשיים יהיו, ועיקר השאלה היא איך אתה מעריך שתוכל להתמודד איתם. אחרי הכל, יש הרבה אנשים - גם רבנים כידוע - שעשו תשובה והתחתנו ויש להם חיים נפלאים וחזקים מבחינה דתית.

אתה רץ קדימהחושבת בקופסא

מי אמר שאתה בכלל מוצא חן בעינה? למה לדמיין כזה עתיד מפורט איתה?

אני ובעלי קצת יותר דוסים מהמשפחות שלנו. אף אחד מאיתנו לא חשב בכלל שהוא בעמדה לדרוש דבר כזה. כדאי שתחשוב אם המשפחה שלך כזו מציאה לפני שאתה בא בדרישות כאלו...

בהחלט קרו לנו מקרי חיכוך, בעיקר סביב מסכים או כשרויות. (מצחיק איך בחופשה משפחתית לאחרונה חמותי מאוד דאגה מבעיות צניעות בשמורת טבע שהיינו בה, יום לפני שהיא לקחה אותנו לקפיטריה עם כשרות מאוד מפוקפקת וכמעט לא אכלנו שם) בסך הכל שני הצדדים מכבדים ומנסים להסתדר. אם הבחורה מתאימה לך, זו לא סיבה לוותר עליה, במיוחד אם המשפחה בסך הכל דתית ומכבדת. אבל ממש מוזר להתחיל לחשוב על עוד לפני שפגשתה אותה.

שיקול אחד מיני רביםהסטורי

כלומר, בוודאי שלמשפחה יש משמעות,אל תאמין למי שאומר לך אחרת.

מצד שני, יש עוד דברים רבים שיש להם משמעות, את חלקם אתה יכול לדעת מראש וחלקם עלולים להתגלות לך בבום אחרי החתונה, או אחרי הרבה זמן. מכיר כמה וכמה שלכאורה 'משפחה טובה', אבל הקשר הסתבך מכל מיני סיבות וההשלכות קשות.

ממש לא חושב שזו סיבה לפסול על הסף. כן אם הקשר מתקדם, צריך לראות בייחד איך מגדירים את העקרונות שלכם, שיהיו מכבדים מצד אחד ושומרים מצד שני.

אתה צודקעוד מעט פסח

בכך שמשפחה לא דתית זו מורכבות.

מצד שני, זו מורכבות שיחסית קל להתמודד איתה, אם אתה ובת הזוג שלך באותו קו מחשבה (כלומר- כל עוד זה שניכם מתמודדים יחד עם המצב, ולא אתה מול אשתך ומשפחה שלה יחד).

אני יכולה לחשוב על המון המון מצבים מורכבים הרבה יותר לחתונה (למשל- בת להורים גרושים, בעיני יותר מאתגר, כי זה משפיע על תפיסת הזוגיות הבסיסית שלה. ועדיין לא הופך אנשים אוטומטית ל'פסולי חיתון'). משפחה מסורתית אבל לא תורנית- לגמרי משהו שחיים איתו בשלום.

בקיצור, לשאלתך-

טוב שאתה מודע לאתגר, אבל זה לא שיקול משמעותי. כן משמעותי לראות איפה היא עצמה נמצאת בתהליך, האם האמונה והמחויבות ההלכתית שלה מבוססות.

השאלה היחידה. מה הבחורה?shindov

יעקב התחתן עם רחל ולאה אבא שלהן לא היה משהו. גם אביה של רבקה לא היה משהו. ושרה הייתה אחותו של לוט. בכלל לא משהו. אז לבדוק באחיה ממש צריך. הכרחי? לא. אם הבחורה ראוייה והכל מסתדר, זה מה שקובע. ובכלל צריך למצוא את הטוב שבכל אחד ואחת. כמה שנאמר: ואהבת לרעך כמוך גם אם הוא לא כמוך.

הכי חשוב שהם אנשים טוביםמילה בסלע

וכמובן שהיא אישה טובה ואוהבת אותך.

כל השאר תפתרו את זה יחד.

מסכימה, ומוסיפהמישהי חדשה:)אחרונה

הורים שהם אנשים טובים ומכבדים. מכבדים את האחר והדעות והצרכים שלו (ומתוך זה את עצמם גם).

אם הם יכבדו, אז יהיה לך אוכל שאתה יכול לאכול, לא ישתמשו מולך בפלאפון בשביל, וכן על זו הדרך.

פחות נראה לי מהותי אם יש דודה אחת שעדיין לא תכבד. זה קורה. מצמצמים מפגשים כשעם הילדים. אבל אם ההורים שלה יכבדו אותך, לדעתי שווה להתקדם.

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

מה הפתרון לפי דעתו למצב הנוכחי?סיה

יש כאן כאלה שחוו בגידה?ישלמהלהילחם?

וואי, כואב מאוד.הסטורי

יתכן מאוד שאין, אבל גם אם יש - בגדול אנשים כאן לא משתפים מחייהם הפרטיים, אלא משתדלים לענות על מה שנשאלים באופן כללי.

ממליץ מאוד למצוא כתובת מתאימה בעולם האמיתי, שתוכל לתמוך בהליכים הלא פשוטים שעומדים לפנייך, הן רגשית, הן בירוקרטית והן רפואית.

וחוץ מזה - לך ולכולם, להיהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות' שמנסות 'לעזור' בפרטי.

בברכה

חיבוק ענקיתהילה 3>

נשמע כואב מנשוא. הלוואי ותמצאו מענה ומזור

אני😥אני וילדיי

זה קשה בטרוף. אני שנה וחצי לאחר הגילוי.

שולחת חיבוק חם!

ממליצה מאד על טיפול פסיכולוגי. בזכות זה אני מחזיקה מעמד ומקבלת כוחות

חיבוק❤️❤️❤️❤️❤️תהילה 3>

תלכי לטיפול רגשי...מישהי נשואה

אני אלך לטיפולישלמהלהילחם?

אבל רציתי לשמוע ממישהו שחווה ולא רק מהמטפל

מה תרצי לשמוע? אני בחוויה הזאתאני וילדיי

נשמע כי מדובר בחוויה ממש ממש טרייהאליפ

אז בשלב הראשון חשוב מאד לתת מקום לכאב. העולם התמים והישר עליו גדלתם ספג מהלומה ולא נכון לברוח מהתובנהנ הזו. צריך לשבת ולהתאבל על מה שהייתם לפני שמרימים את החיים מחדש.

לפעמים נכון לאחות את השברים, לפעמים טוב לטאטא אותם החוצה. לעיתים רחוקות מצליחים לייצר מיצג אפילו מוצלח משהיה ולעיתים פשוט דורכים על הזכוכית מחדש כל בוקרו של יום.

זו שאלה לשלב הבאה, וכדאי לעשות אותה בליווי איש מקצוע. אם אתה גבר יכולה להתווסף בעייה הלכתית. ואם את אישה בוודאי חשוב לברר מה יגרום לך להישאר אהבה? פחד מהעתיד? הילדים? לקיחת אחריות?

יש כאן כל כך הרבה מה לעשות. אני מאמין בך שאת או אתה תצליחו. אבל אל תמהרו, הכאב הוא חלק מהחיים עתה וצריך ללמוד איך גדלים מתוכו. זה יקרה, לא לפחד להיישר מבט אל המציאות ויהי ה' הטוב בעזרכם!

יש למה להילחם.כפויית טובה

אם יש למה להלחםאני וילדייאחרונה

זו שאלה שאת תצטרכי לענות עליה בהמשך. כרגע את צריכה להתמודד עם הגילוי. להתאבל, לכעוס...

בגדול אם יש אהבה ורצון של 2 הצדדים בהחלט יש על מה להילחם.

שולחת לך חיבוק ענקי. מאמינה שתעברי את זה!

כן, חוויה לא קלהמילה בסלע

ואפילו אמרתי שנלך לטיפול ונעבור את זה, אבל אחרי כמה טיפולים היא לא רצתה כבר

ביטוח בריאותהמקורית

@פשוט אני.. אני זוכרת שאתה בא לעזרת מי שמבקש

היה לי ביטוח מוזל דרך העבודה שאפשר להמשיך עכשיו במחיר פחות מוזל😅

למה כדאי לשים לב?

אנחנו מבוטחים גם בקופות החולים בפוליסות הגבוהות ביותר

אודה לעזרה

כדאי להשוות בין חברות אחרות בשוקפשוט אני..

ובכלל לראות מה את מקבלת שאולי מיותר ואפשר להוריד ולחסוך,

ומצד שני מה כן חשוב לך ולא מופיע שם.

אבל הרצף הביטוחי נשמר. זה משנה משו?המקורית

וגם - יש לי אפשרות להוזיל על ידי הפחתת כל מיני דברים.

אני משתדל להימנע מביטוח ככל יכולתימשה

בביטוח ההגדרה היא שאתה מפסיד.

לכן אין תועלת ב"ביטוח שיניים" וכל מיני שטויות כאלה. זה פשוט פרישה יקרה לתשלומים ואחר כך מגבילים אותך את איזה איש מקצוע לקחת.

גם ניתוח של 20 אלף שקל זה לא סוף העולם. עדיף במקום ביטוח פשוט לבחור את איש המקצוע. בעבר היה לנו ביטוח משלים שהיה אמור לתת את זה אבל לא נתן את הרופא הספציפי שרצינו. אז שילמתי פרטי וביטלתי את המשלים.

מה שכן, צריך לבטח בפני אסונות.

תרופות במליון שקל

ניתוח בחו"ל

אובדן כושר עבודה לתקופה ארוכה

להרוג מישהו על הכביש (ביטוח חובה של מכונית).

מוות של מפרנס כשיש ילדים שצריכים לאכול.

בעיניי, כל השאר, לא צריך. אם אני אצטרך לשלם חוות דעת שניה ב2000 שקל לרופא, אז אני פשוט אשלם לו. הכל בסדר.

אז אתה מסכים שכן צריך לבטח משו לא?המקורית

ותרופות מחוץ לסל בסכומים גבוהים זה לא דרך הקופה הרי..

אכע זה דרך קרן הפנסיה ואני שכירה אז אני מבוטחת

וביטוח לרכב ברור שיש

גמני לא חשבתי דווקא על התייעצות מומחה שאת זה דווקא יש דרך הקופה ובאמת אם נצטרך מעבר אעדיף לשלם חדפ

הביטוח שהחה לי כאמור היה ממש מסובסד וגם קולקטיבי, הפעם אני יכולה לבחור על מה לשלם ולקבוע את המחיר ולכן אני מתייעצת

מבטחים רק אסונות שלא נוכל לעמוד בהםמשה

אכע זה דרך הפנסיה וזה מאוד חשוב (ולכן מדינת ישראל כופה עלינו את השירות הזה).

ביטוח לרכב - חשוב גם צד ג'. למקרה שתפגעי במרצדס שעולה חצי מליון שקל. השאלה לגבי מקיף היא בהתאם לסיכון/סיכוי של הרכב הספציפי.

אז עכשיו תבחרי (בעיניי) סיכונים גדולים מדי. כלומר ניתוחים בחו"ל, תרופות למחלות קשות. ולשקול אם שייך/רלוונטי ביטוח תאונות אישיות.

(אם את מפרנסת יחידה עם משכנתא, גם 3 חודשי אכע על תאונה מפגרת במטבח או החלקה על הרצפה שהביטוח הרגיל לא מממן יכול להיות בעיה).

במקרה אתמול שוחחתי אם הסוכן שלי וזה מה שהוא בנה:

הורדתי בסוף את ייעוץ ובדיקות ואת אבחון מהיר, ניתוחים משלים שב"ן. רק השלושה הבסיסיים. זה בעצם כיסוי של קטסטרופות קיצוניות.

תודה!המקורית

ב'ה מפרנסת משנית

זה בעיקר תלוי ביכולת הכלכלית, לדעתינקדימון

יש אחד שיוכל להוציא סכום גדול בבת אחת ולהימנע מהביטוח, ויש אחד שיהיה עדיף לו "לפרוס" לתשלומים.

חוץ מזה שיש פה גם אפקט פסיכולוגי שמקל על אנשים לא מעט

אז תבנה לך קרן חרום ושים שם 15 אלף שקלמשה

ונגמר העניין. יש לך "ביטוח" לכל הבעיות האפשריות שעולות בסכומים האלה.

קרן חרום נועדה בשביל דברים אחרים לגמריאריק מהדרום

ראשית קרן חרום אמורה להיות הוצאות של 3-6 חודשים, אם אתה מפרנס יחיד למשל או אם אתה עצמאי ההמלצה היא על 6 חודשים או אם אתה עצמאי, אם אתה מוציא סך הכל 2500 שקל בחודש זה אמור להספיק.

זה נועד אם במקרה פוטרת או נשארת בלי הכנסה יציבה או אם נפצעת שתוכל לחיות בלי הלוואות כך תוכל גם להשקיע בשקט.

אם אתה משקיע מאות עד אלפי שקלים בחודש בהשקעות נזילות זה יכול לכאורה להחליף ביטוח ברמת העיקרון אבל אין לזה קשר לקרן חרום ויש צורך בהרבה יותר מ15 אלף שקל.

בסדר, זה אותו עיקרוןמשה

במקום ביטוח להחזיק כסף שנועד לסתום את החור שיקרה לכשיקרה. זה כמו להחזיק כסף בבנק ב"הכנה" לרכב חדש כשהרכב הנוכחי עדיין נוסע אבל הוא על זמן שאול ואולי ימות מחר.

אתה לא יכול לדעת מה יקרה ובאיזה סכומים..קפצתי לבקר

יש לי ילדה אחת שעליה הביטוח "מפסיד" מלא התייעצויות עם רופאים, רצף של ניתוחים ( ותאמין לי שכשבביקורת, פרטי כמובן, הוחלט שהיא צריכה מחר(!!!) ניתוח, שמחתי מאוד שהביטוח מכסה הכל ולא נכנסים לי שיקולים כלכליים מאיפה אביא עכשיו עוד אלפי שקלים), טיפולים משלימים, אבחונים, היו תקופות שעברו אלינו מאות שקלים כל חודש החזרים מהביטוח. גם הוצאה עבור טיפול של 350 שח בשבוע * חצי שנה זה סכום משמעותי מאוד, 15 אשח פשוט לא יכסה את כל ההוצאות האלו.

מעדיפה לשלם כל חודש, מושלמת הרבה, בשביל שתהיה לי יכולת לעמוד בכל הטיפולים והבדיקות בלי לחשוש יותר מידי מהצד הכלכלי. וכידוע אם תבטח רק בדיעבד הביטוח לא ישלם על זה

זה נכון שלפעמים יש מקרים שהביטוח מפסידמשהאחרונה

אבל על אנשים בריאים בדרך כלל זה לא משתלם. אחרת זה היה מתייקר.

לגבי 350 לחצי שנה - אני חושב שזה עדיין נבלע לאורך השנים. בתקופה שהייתי זקוק לשירות כזה הציעו לי כל הזמן להתקדם לפלטניום של קופת חולים ולקבל את השירות ב100 שקל במקום ב250. תמיד העדפתי לשלם להן מחיר מלא.

זה אכן עלה כמה אלפי שקלים לאורך תקופה של שנה. אבל מאז עברו עוד חמש שבהן לא שילמתי שקל בודד. אז בגדול ביטוח משלים זה פשוט דרך לפרוש את העלות על יותר שנים.

ביטוח בריאות דרך העבודה לא תמיד הדבר הכי משתלםאריק מהדרום

במיוחד אם הוא מתחיל להסתבך עם מחלות, יש צורך לשבת באופן פרטי עם אדם שמבין בזה, שווה להשקיע כמה מאות שקלים כי בכל מקרה החיסכון הוא יותר מזה.

בהתחשב בעלויות הפרטיות ובכיסוי של הפוליסההמקורית

זה היה מאוד משתלם. על אותו כיסוי היום אני צריכה לשלם כפול לצורך ההשוואה

יש לי סוכנת ואני בקשר איתה גם היום בנוגע להצעה חדשה. אבל לא הכל מאוד נחוץ בעיניי

בת כמה את היום?משה

הכיסויים האלה זולים מאוד בגיל 20 וקופצים למעלה כשמתקרבים ל40+, בין השאר בגלל שהסיכון לכל מיני מחלות עולה דרמטית.

35. זה לא בגלל הגיל השינוי במחירהמקורית

זה היה מסובסד פשוט

אם את בריאה בלי סיפוריםמשה

שווה להשוות מחיר עם עוד סוכן. וכמו שאמרתי - לבטח רק נגד קטסטרופות. זה זול יותר אם מודעים למשמעות.

באמת חשבתי על זההמקורית

והחלטתי לא לבטח את הכל, הסוכנת שלי עובדת עם כל חברות הביטוח אז היא תוכל להשוות לי

תודה!

בהצלחה 😃משה

מצרף גם פוסט משובח ויסודי של הסולידית בנושאאבאלה ואמאלה

מלפני כמה שנים אבל מתיישן נהדר כהרגלה בקודש.

פוסט אורח: איך לגדר סיכונים עם ביטוחי בריאות? - הסולידית

מחפשת צימר לזוג ותינוקמוקסינו

מחפשת צימר לזוג בצפון, משהו כייפי, פרטח, עדיפות לסטייל כפרי עם בריכה פרטית.. ומטבח כשאר - יתרון

אשמח להמלצות

לגבי מטבח כשרפשוט אני..

לא הייתי סומך על מטבח שמארח בשנה ממוצעת 200 אנשים שונים (ובשונה ממטבח של מלון או מסעדה למשל, אין משגיח כשרות שמפקח על מי שמשתמש בו).

מצד שני זה לא כזה סיפור להכשיר מטבח, יש הרבה מדריכים באינטרנט למשל באתר של כושרות.

מצטרף לנאמר בקשר למטבח כשרנפשי תערוג

אבל לא הייתי נכנס להכשרת מטבח. זה בדיעבד

וזה גם לא כ"כ פשוט כמו שזה נשמע.

אולי סכו"ם אפשר.

שאר הדברים כמו סירים ומחבתות זה יותר מורכב ולא נוח.

הרבה יותר פשוט לסחוב סיר ומחבת (בשרי/חלבי לפי מה שצריכים) וסכין (בשרי/חלבי) ותרווד אם רוצים לעשות חביתה.

שאר הדברים אפשר להשתמש בחד"פ שמביאים.

ואם רוצים לעשות על האש להביא רשת ומלקחיים מהבית

לזוג ותינוק אפשר לדעתי להסתפק במנגל חד פעמי.

כשדיברתי על הכשרת מטבחפשוט אני..

התכוונתי בעיקר לכיריים...

סירים וכפות לבישול אני תמיד מביא מהבית, האכילה נעשית בכלים חד פעמיים.

המוח שלי דפוק, גם אם משה רבנו בעצמו יגיד לי שמזלג שאכלו בו חזיר יהיה כשר למהדרין אחרי הגעלה, אני עדיין לא ארצה לאכול בו...

כיריים צריך להכשיר?רקאני

אם לא ידוע מה התבשל עליהן, אז כןפשוט אני..

מענייןרקאני

חשבתי שזה לא משנה כי האוכל לא נוגע בזה

הכיריים שלי הם גם חלבי וגם בשרי

זה בעיה?

לא צריך להפקיד בין כיריים חלביות לבשריותפשוט אני..

אבל אם אוכל גולש מהסיר אל הכיריים, אסור להחזיר אותו לסיר או לאכול אותו... בדיוק בגלל שלא מפרידים בין חלבי לבשרי

אז למה צריך להכשיר בצימר?רקאני

זה מה שאני יודעת

לכן חשבתי שגם ככה זה בחזקת טרף

כן.נפשי תערוג

לפי רוב הפסיקות ניתן לכסות את החצובות בנייר אלומיניום. אבל תשאלו את הרב שלכם.

ובלי קשר. לוודא שיש כיריים טובים

שנה שעברה היינו במקום והיה שם כירת חשמל פשוטה. היה על גבול הבלתי אפשרי לבשל עליה. היא לא היתה מספיק חמה כדי לבשל טוב.

לאנקדימון

אבל הן נחשבות טרף בהגדרה, ולכן כל מה שנוגע בהן, נופל אליהן וכו' הולך ישר לפח.

הכיריים לא חייבות להיות "כשרות" כדי להניח עליהן סיר. לפחות לא שמעתי על כך מעולם.

לדעת רוב הדעות יש צורך להכשיר כיריים טרףנפשי תערוג

כאן זה ספק טרף. אז אולי יש שמקלים.

אני לא מכיר את ההקלה הזאת

למה צריך להכשיר כדי להניח סיר?נקדימון

פשוט מה שנופל או נוגע בכיריים הולך לפח.

לא יודענפשי תערוג

תשאל את הרבנים שפסקו את ההלכה הזאת

לא מכיר רבנים כאלהנקדימון

וגם חיפוש בגוגל לא מצא לי אותם.

מעניין... כשחיפשתי קודם מצאתי אמירה אחרת שלונקדימון
יש הבדל בין בשר/חלב לטרףנפשי תערוג

בטרף מקפידים יותר

מעניין למהנקדימון

עכשיו אני מבין שהמילה "טרף" משמשת כאן לבשר אחר, בעוד שאני התכוונתי למשמעות של בשר/חלב...

מעניין במה זכה איסור אחד לכבוד רב יותר מהאיסור השני

אני חושב שזה פשוטפשוט אני..

אם היו מבשלים בשר וחלב באותו הסיר, זה היה מטריף את הכיריים בדיוק כמו בשר חזיר.

זה לא שאיסור חלב ובשר "פחות מטריף", אלא שכל עוד מבשלים בנפרד חלבי ובשרי, בסירים שונים ובזמנים שונים, אז זה לא דומה לבישול של מאכל אסור על הכיריים.

בקיצור ההשוואה לא נכונה...

שומע מה שאתה אומרנקדימון

אם כי עדיין לא ברור למה בכלל צריך כיריים כשרות כדי להניח עליהם סיר. זה לא שהסיר בולע מהחצובות דרך גב הכלי אל תוכו.

הייתי מתייג את רב הפורוםפשוט אני..

אבל הוא לא אוהב שאני מכנה אותו כך...

אפשר לתייג אותו בלי להגיד שהוא הרבנקדימון
מה זה כיריים טרף?רינת 24

במה הן שונות מכיריים כשרות?

אנחנו בבית מבשלים חלבי ובשרי במקביל (בסירים שונים על אותם כיריים).

הייתה לזה התייחסות בשרשור פשוט אני..אחרונה

ממה ששמעתי זה תלוי אם החצובות יכולות להחזיקאן אליוט

את מה שנשפך עליהן או לא - הכוונה האם הם כמו מוטות עגולים צרים, או שיש להן רוחב.

אבל אני לא פוסקת הלכה

כן. כמו שלפסח צריך להכשירםאורין

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

תשובההעני ממעש

לגבי רמות בין המשפחות

בדכ זה 70 30 כל כשרות/ מחפוד

הסדר נוח ונגיש ביותר

לגבי משפחה חילונית

מה הבעיה להחליט בעצמכם לבד ו או עם רב, את הג.ג שלכם

ולהודיע להם כעובדה מוגמרת

היום הרבה רבנים מקלים כשזה אצל משפחה שתיפגעמרגול

מה זה מקלים? משתנה בין רבנים כמובן

מה זה משפחה שתיעלב? גם משתנה. זה לפעמים גם בשביל המשפחתיות (נניח משפחה שהם גם דתיים ומקפידים אבל ספרדים ואוכלים קטניות בפסח ואתם לא, מה עושים כשמתארחים- אפילו ברמת הכלים)

אם הרב נתן תשובה מקלה בנוגע למשפחה החילונית- הייתי סומכת עליו. אם התשובה שלו העבירה את העול לבעלך וזה לא מתקיים במציאות- אפשר לפנות שוב לרב.

כשרות בתוך הבית של עצמנו אנחנו עשינו לפי ההורים, לא היתה התלבטות כלשהי עבורנו

כנראה זה שורש הבעיהשמשית123

שאין ממש רב שמלווה..

למרות שגם אם היה, אני באמת מתקשה לראות איך אפשר לצאת מזה. כי גם אם הוא אומר לבקש מהם משהו אני הרבה פעמים ראיתי אותם עושים אחרת.

עכשיו אין לי עניין להיות שוטרת, ומאמינה שהרבה זה מתום לב, וגם מחוסר ידע, אפילו שמדובר במשפחה מסורתית

כדאי למצוא רב שאתם סומכים עליו בשביל כשרותמרגול

אני מכירה הנחיה שאם האדם מעיד שזה כשר ויש בסיס שהוא מכיר הלכות סה"כ וכו- אז לסמוך על זה (כשהוא הכין)

בנוגע לקציצות שכתבת- ירק שהוא קצוץ (וגם מבושל) זה פחות בעייתי מירק חי (מדברת על עלים למיניהם)

(נראה לי קשור לזה שגם אם היו מזיקים למיניהם הם לא שלמים, לא נראים בעין, לא חיים בשום צורה)

הרעיון שרבנים רבים הולכים לפיו הוא שההקפדה בביתכם היא יפה וטובה, וגם כשאתם קונים אוכל בחוץ וכו, ושכשזה בא למשפחה לפעמים להעלים עין ולמצוא איזושהי דרך להתיר לאכול בשביל לא לפגוע, זה עדיף.

כמובן לא מנחה אותך הלכתית, רק מסבירה את הקו שיש לפעמים. שיש לכתחילה בביתך ויש ב"שעת הדחק"

אז אולי השאלה באמת איך מוצאים רב?שמשית123

גרים בסוג של קהילה, אבל לא מרגישים חיבור לרב והוא לא מכיר אותנו מספיק..

אז איך מתקדמים מפה?

יש לכם ווצאפ? אפשר גם רב שגר רחוקמרגול

מהישיבה בה בעלך למד למשל

רב שמתאים לו שישלחו לו הודעות עם שאלות, ואולי יתקשרו כשזה להסביר לראשונה

אפשר גם במייל אם זה יותר מתאים לרב

אני אימצתי לי רב שגר רחוק וגם לא באמת מכיר אותי (עכשיו כבר מכיר, כי אני שואלת לעיתים)

בגדול ייתכן גם שלכושרות יש אפשרות לפניה אישית לרב באתר/מייל/טלפון או משהו

החיסרון זה אם זה כל פעם רב אחר, כי זה להסביר את הסאגה מחדש

(הרי הלכות בתוך הבית בטוח כתוב באופן די ברור, ולשאול על כפית בשרית שהיתה בספל חלבי זו שאלה כללית שלא קשורה אליכם אישית וההנחיה לרוב כללית)

באתר כיפה (או ישיבה?) יש מדור שאל את הרב, אבל זה תלוי אם אתם סומכים בענייני כשרות גם על רבנים שהם לא בהכרח הולכים לפי כושרות (כשזה מקרה עם נסיבות אישיות)

אנחנו גם הולכים לפי כושרותמתואמת

אחרי קצת מחקר ובירור שבעלי עשה.

כשקונים לבית או כשקונים אוכל בחוץ לעצמנו - מקפידים על זה מאוד.

כשאוכלים אצל בני משפחה אנחנו לא חוקרים אותם באילו כשרויות המוצרים שלהם, אלא פשוט אוכלים (אבל כן בהנחה שהם משתדלים שיהיה הכשר מהודר כלשהו). אם אנחנו רואים בפירוש את ההכשר והוא לא מתאים לנו, אז ננסה להחביא את זה שאנחנו לא אוכלים (ובדרך כלל הילדים שמתחת לגיל מצוות כן יאכלו), או אם מדובר בירקות עלים שאנחנו לא בטוחים מה מקורם (זה האוכל הכי בעייתי, נראה לי) - אנחנו משתדלים שלא ישימו לב שאנחנו לא אוכלים את מה שיש בו ירקות עלים.

לא תמיד זה מצליח... אבל משתדלים לעשות את זה בלי לפגוע.

ואם מביאים לנו אוכל מבושל הביתה שאנחנו לא בטוחים בכשרותו - עם כל כאב הלב אנחנו זורקים אותו... אין פה פגיעה למי שבישל, כי הוא לא יודע על כך.

(המשפחות שלנו דתיות, אבל לא בהכרח מקפידות על מה שאנחנו רוצים להקפיד. לרוב אין בעיה ב"ה...)

בעלי למד כולל איסור והיתרחושבת בקופסא

והתחיל לברר על הנושא של הקפדה על כשרות לפני החתונה. גם הוא קיבל המלצה ללכת עם כושרות, למרות שהם קצת מחמירים.

סומכת עליו במאה 100% בנושא הזה, אני יודעת שהוא עשה את הברור. בגדול אמר שהדברים בהם צריך לקפיד בהם במיוחד על כשרות זה בשר וירקות עלים, שאר הדברים בעיקרון יש פחות איך להסתבך בהם.

לגבי אוכל ממשפחה לא דתית זו שאלה שצריך לברר לפי המקרה.

אם יש לכם רב שמלווה אתכם, תלכו לפיו.

פעם סבא שלי שהוא לא דתי נתן לנו בשר אוכל מוכן שהוא קנה, אחרי שלקנו אותו בעלי ניסה להתקשר למשגיח במחלקת האוכל מוכן בסופר הזה כדי להבין מה הכשרות על הבשר, ואחרי הרבה הסתבכות וטלפונים לא ברורים, בעלי הגיע למסקנה שכל עוד הסבא לא רואה אותנו הוא לא יעלב אם לא נאכל מהבשר הזה, אז בעצם ההפסד לא כזה גדול אם נימנע. יכול להיות שיתאים לך לקחת את האוכל ולא לאכול אותו והם לא ידעו. או אולי רק דברים בעיתיים כמו בשר?

הם מביאים גם בשר, קציצות וכאלה שמעורב בו ירקשמשית123

ובאמת מדובר בהשקעה כספית גדולה מעבר לזמן, באמת במקפיא יש לנו שקיות שיכולות להאכיל משפחות שלמות.

זה סגנון כזה שאם יראו את אחד הילדים אוהב משהו פעם הבאה יכינו פי חמש כדי שיהיה לקחת .

הסבתא נחשבת בשלנית מדופלמת ובאמת רוצה לפנק

גם אמא שלי כזו. היא יודעת שאם זה לא ירקהמקורית

מהדרין היא יכולה להכין גם בלי או שאני לא יאכל והיא עכולה לבקש ממני להביא לה כי היא שכחה לקנות. לגיטימי.

זה לא חייב לעבור דרך עלבון או פגיעה בכבודם. אפשר להציב גבול בצורה נעימה ואוהבת

שמעתי פעם שיעור של הרב לבנוןנקדימון

שבו הוא דיבר על מקרה שבו ההורים של האמא מעמיסים אוכל לזוג אחרי כל שבת, אבל הם לא ממש אוהבים את האוכל. הרב לבנון פסק שמותר להם לקחת כדי לכבד את ההורים ואז לזרוק את זה לפח בצורה מכובדת. אפילו לא מימד כשרותי.

אולי יש הבדל אם זה שאריות או שהכינו לנו במיוחד ראששמשית123

לדעתי יש לי במקפיא כרגע שווי של 1500 שקל

שאלה טובה.. לא זוכרנקדימון

הנקודה שם הייתה ששלום בית עדיף על זריקת אוכל.

עקרונית. כל מה שכתוב עליו כשר הוא כשרנפשי תערוג

זה טוב ומצויין לשמור מהדרין למי שיכול.

רק לשים לב שזה לא פוגע בהורים

כי עדיף לאכול טרפות (ואת לא אוכלת טרפות ב"ה) מאשר לעבור על כיבוד הורים או על הלבנת פנים.

כמובן שאם אפשר ובתחבולה ובדרכי נועם לא לאכול ולא לפגוע בהורים. זה עדיף.

לדוגמה. אם אתם חושבים שמה שהם מביאים לכם לא טוב לכם. אפשר:

  1. להגיד להם שאין לכם מקום במקפיא/מקרר כי בדיוק אתמול עשיתם קניה גדולה.

  2. אתם לא רוצים לקחת כי אתם ממש לא רוצים להטריח. אז הפעם תקחו אבל ממש מבקשים שפעם הבאה לא להכין לכם.

  3. להאשים את הילדים שלא רוצים לאכול בשרי

  4. למסור את האוכל (הרי בסוף זה כן כשר. אבל לא מתאים לכשרות שלכם)

אתם תחשבו יחד איך להתחמק.

רק חשוב שלא לפגוע בהורים כי זה חמור יותר

אני חושב גם בעוד רמהמשה

חלק גדול מהבעיות בכשרות נובעות ממסעדות וכו', בגלל שיש להם אינטרס לחסוך כסף על חשבון כשרות.

בעולם של משפחה שמכינה מתוך אהבה, זה לא שיקול.

עוד נקודה: אנחנו מקפידים על הפרדת כלים בגלל שהכלים של פעם היו בולעים טעם. באמת בולעים. היום הכלים לא בולעים כי הם פשוט טובים יותר. יש לנו סבון טוב יותר ואם יש מדיח כלים אז הלכלוך נשטף היטב במים חמים. לא הייתי פוסק את זה להלכה "הרגילה" אבל תקראו קצת ואולי יעזור לכם להקל בשביל שלום בית מורחב.

אגב: צה"ל לא מבשל חלב במטבחים. בכלל. כדי שאם בטעות יאכלו בשרי בכלי חלבי יהיה אפשר פשוט לשטוף אותו וזהו.

לאו דווקא. לפעמים מחוסר מודעותנפשי תערוג

לדוגמה.

חבילה פטרוזיליה בשוק עולה 3-4 ומקבלים חבילה יפה מאוד

לעומת זאת פטרוזיליה מהדרין עולה 6 שח ומקבלים חבילה קטנה מאוד (בערך רבע מאשר זאת שבשוק)

כנ"ל גם חסה.

יש לא מעט כאלה שקונים את הפטרוזליה בשוק.

משרים במים מלח וסבון.

וככה מנקים אותה מחרקים.

האם יכול להיות שנשארו חרקים אחרי הניקיון? כן יכול להיות

האם בגלל היכול להיות הזה צריך לבייש את ההורים.

לדעתי ממש ממש לא.

ויש עוד דוגמאות

אני בכוונה לא רושם על הלכה.

זה שישאלו את הרב שלהם מה עושים.

אני מדבר על דרך ארץ שעדיף (לדעתי ) לנהוג בה.

סטייל משנים מפני השלום.

אתן לך דוגמה.

לפני כמה שנים. העברתי הרצאה לחבר'ה מבוגרים

הם הביאו כיבוד כי עשו מסיבת חנוכה או משהו דומה.

רוב הכיבוד היה עוגיות וכו' שהכינו בבית.

ממש ביקשו ממני להתכבד. אני לקחתי קצת עוגיות קנויות ושתיה קלה.

פתאום באה אליי גברת מרוקאית מבוגרת וממש מבקשת ממני שאטעם מהספיינג' (כמו סופגניה מטוגנת אבל יותר טעים) שהיא הכינה לבד.

אמרתי לה תודה. אבל לא צריך.

היא הבינה שאני נמנע בגלל כשרות.

"אתה מבייש אותי. אני דתיה ושומרת כשרות. באמת. יש לי אפילו נכדים בישיבות. זה כשר. אתה יכול לסמוך עליי"

אז כן. לקחתי מהספיינג' ואכלתי.

כי חזקה על ישראל שנראה שיודע הלכות בסיסיות כמו בשר/חלב וניפוי קמח (מה גם שרוב הקמח היום בחזקת נקי) ומעיד שזה כשר. שכנראה שזה בסדר.

ואני לא רוצה לפגוע בה שאני מפקפק בכשרות שלה.

לעומת זאת.

מקולגות חילוניות שלי אני לא מתכבד בעוגות

כי אני יודע שהן כנראה לא יעלבו (ויש באמת סיכוי שזה לא עבר ניפוי. תנור טרף וכו'

הן גם מבינות עניין. ויודעות שהמטבח לא כשר.

זה נכוןמשה

אבל עד לפני כמה (עשרות) שנים כמעט כולם בדקו פטרוזיליה וכאלה ושטפו במים וסבון ובדקו מדגמית. גם מקפידים על כשרות. כל ההמצאה של גוש קטיף לא הייתה לפני כן. אפשר לסמוך על זה גם היום.

(אצלנו גם, אנחנו מגדלים לבד על הידרו כל מיני עלים).

אפשר להקשות?עוד מעט פסח

בעקרון אני בדעה שלך.

אבל לפעמים זה כן יכול להגיע לאזורים דאורייתא.

למשל- אם אותה גברת מרוקאית הכינה 2 ק''ג ספינג' ולא הפרישה חלה.

אז כן יש כאן בעיה הלכתית קשה מאוד.

גם לי עצמי אין תשובות בנושא.

לספרדים אין צורך להפריש חלה מבצק מטוגןנפשי תערוג

האם צריך להפריש חלה מבצק שעומד לטיגון?

ואספר לך עוד סיפור.

לפני כמה שנים. שכנה שלנו דופקת אצלנו בבית.

מספרת שהבת שלה הכינה חלות ויצא לה הרבה חלות והם החליטו לתת לנו 2 חלות.

אמרתי לה שלא צריך ותודה.

היא ממש התעקשה.

לקחתי על דעת זה אני לא הולך לאכול את החלות האלה, אבל היא לא תדע את זה. אז זה לא יבייש אותה.

למה אני לא הולך לאכול את החלות האלה?

הייתי אצלם כמה פעמים בבית

אני יודע בוודאות שיש להם רק כיור אחד בבית

אני יודע בוודאות שיש להם רק תנור אחד בבית

הפרדה בין בשר לחלב. אין לי מושג.

ואם הכינו הרבה חלות כנראה התחייבו בהפשרת חלה דאורייתא. ואין לי מושג אם הפרישו

אין לי אפילו מושג אם ניפו את הקמח

לצערי הם מסורתיים ולא יותר. נוסעים בשבת וכו'

אבל שניה לפני שאני עוטף את החלות בשתי כיסויים ושם בפח. אמרתי שאעשה שאלת רב.

בכל זאת השחתה של לחם.

שאלתי בקבוצת ההלכה של הרב שמואל אליהו.

סיפרתי את הסיפור כולל מה שאני יודע,

נפלה לי הלסת. לא רק שאמרו שמותר לאכול את החלות. אמרו שגם שכדאי לבצוע עליהם המוציא.

מענייןעוד מעט פסח

לא הכרתי (ואני גם אשכנזיה, לא מטגנת כאלה כמויות 😅).

2 קילו ספינג' זה רק למסיבהנפשי תערוג

אשתי מכינה בדרך כלל חצי קילו.

וזה מספיק די והותר

אם היא מכינה קילו. צריך לחפש למי לתת.

אם מכינים כבר 2 ויותר. זה נס פח השמן. כמה שתאכל ותתן לא יגמר

הסיפור שהביאועוד מעט פסח

היה במסיבת חנוכה.

בדיוק ההזדמנות למרוקאית אמיתית לעמוד ולטגן כמה שיותר בצק.

שתדע שהרבה הרבה אנשים שאני מכירהדיאט ספרייט

יש כיור אחד בבית ותנור אחד בבית.

לי עצמי יש תנור אחד (אני לא אופה חלבי בכלל) אבל בבית קודם הייתי אופה וממתינה.

אומנם אצלי דירה שכורה, אבל אני חושבת שזה מאוד מקובל תנור אחד גם לדתיים

גם לי היה כיור אחד בבית שהייתי שוכרנפשי תערוג

אבל דתי עם כיור אחד בבית יודע את ההלכות ומפריד.

מי שלא דתי ויש לו כיור אחד בבית. יש ספק אם יש הפרדה של בשר וחלב.

יש דרך להתיר המוווון דברים למען השלוםמרגול

אני לא מכירה הכל כמובן (גם לא את הרוב), וגם לא עם סמכות הלכתית

אבל בטח היום כשחילוני הוא לא האחד שהתנתק לחלוטין מהיהדות והקהילה, אלא לרובנו יש אח / דוד / בן דוד / גיס וכו שלא שומר כשרות

וברמות שונות… יש מסורתיים שמבחינתם כשר אבל אם אני אסתכל על מה קורה במטבח שבוע שלם אני אמצא אי אלו בעיות

אז הרבנים מוצאים מה להתיר ואיך להתיר במקרים כאלו. וזה דברים שהרבה פעמים אי אפשר לפרסם לקהל הרחב כי זה תלוי מקרה…

אז שווה לשאול

(כמובן יש גם חילונים למהדרין או דתל"שים שמבינים וזה סבבה להם לגמרי שאצלם זה רק קנוי וחד"פ. זה מקרה אחר. מדברת על כאלו שמצפים שנאכל אצלם)

מחילה, כתבת כאן דבר ממש לא נכון הלכתיתהסטורי

(בעיקרון לא הגבתי בשרשור, כי בדיוק כמו שבשאלה איזו אנטיביוטיקה לקחת שואלים רופא ולא פורום - בשאלה איזה אוכל לאכול הלכתית, שואלים רב במציאות ולא פורום)

אסור לאכול טרפות גם אם ההורים יפגעו, הלכה פשוטה שאמר לו אביו לעבור על דברי תורה - אין שומעין לו. כמובן, צריך להשתדל בנועם ובהסבר שבד"כ מתקבל - אבל מה שאסור, אסור!

אני בהחלט מסכים, שכדאי להתייעץ עם רב מובהק ובעל הבנה בייחסי אנוש מורכבים, להבין מה באמת אסור מוחלט, ומה הידור או חומרא שננהג בבית או אפילו עיקר הדין, אבל יש מקום להקל בשעת הדחק.

הערת אגבהעני ממעש

אני רואה שעולה כאן הרבה בהפרשת חלה

ניתן לפתור בקלות

ללא התייחס לשאר עניינים שהוזכרו

תבררי עם רב מה חומרה ומה הלכהנעמי28

תתפלאי לשמוע שיש חלק לא קטן שהוא החמרה בלבד.

מה נראה לך כל החרדים הכי גדולים עושים בחו"ל ללא חסלט?

אפילו ניפוי קמח הוא דבר שחרדים גדולים לא בהכרח מקפידים עליו בחו"ל.

בארץ יש אפשרות להוסיף החמרות ללא סוף, עד למים ולמוצרי חד פעמי הגיעו.

תבררי עם רב לדעתי תופתעי מאוד.

להחמיר לפעמים פשוט קל יותרחושבת בקופסא

מעיקר הדין, לא צריך להקפיד על הפרדה בין כלים חלביים ובשריים, פשוט לא לבשל בשר או חלב 24 שעות, לנקות אותו היטב, ובגלל שבימנו אין בליעה בכלים, האוכל שתכיני מאותו הסיר יהיה כשר.

רק מה? זה כאב ראש גדול לזכור באיזה סיר השתמשו מתי, ואם תכניס סירים חמים לכיור שאריות אוכל חלבי חמות עלולות ליפול על כלי בחזקת בשרי, אז והרבה יותר קל פשוט להפריד כלים וזהו.

מה שנקרא "אם יש ספק, אין ספק". להחמיר באופן גורף הרבה פעמים עושה את החיים קלים ומרחיק מאיסור.

לדעתי אתם צריכים רב בקיאכינור יהודי

את בעצם שאלת שתי שאלות טובות -

הראשונה הינה שאלה גנרית - לפי מה מחליטים רמת כשרות?

ושאלת שאלה נוספת - איך מתמודדים עם שאלות הכשרות שעולות כשמתארחים אצל משפחה מסורתית?

לגבי השאלה הראשונה - לגבי עצמי, התייעצתי עם רב בקיא שאמר לי אילו כשרויות טובות יותר ואלו פחות. אני מצד עצמי לא מבינה בזה מספיק, לכן אני שמחה לשמוע ממישהו שכן מבין בזה.

לגבי השנייה - צריך ממש ליווי של רב לדעתי, על כל צעד ושעל, ולפרט לו את כל הניואנסים. הוא יידע לומר איפה אפשר להקל ואיפה לא.

עשה לך רב וצא מן הספק!

באמת חושבת שזה מה שצריך לעשות, אבל משום מהשמשית123

זה עוד קשה לנו ולא זורם

מענייןכינור יהודיאחרונה

אני ממש מאחלת לכם סיעתה דשמיא ושתצליחו בכ"ז למצוא מישהו שידריך אתכם ויאיר לכם את הדרך בעז"ה

לא מוצאת פורום ששייך אז מתנצלתניק חדש2

אשמח לדעת אילו עלונים מתפרסמים בציבור החרדי באיזור הדרום.

לצורך פרסום מודעה🙏

מקומי דתי, דרומי דתייעל מהדרום

תודהניק חדש2אחרונה

אולי יעניין אותך