מה ההבדל בין ישיבה לפורום?פשוט אני..
בישיבה, אחרי חשיפת פרשת מוטי אלון, ראש הישיבה לקח את כולנו לשיחה.

הוא דיבר איתנו על הטלטלה, על כך שאסור שדבר כזה יפגע בקשר שלנו עם רבנים (ובטח שלא בקשר עם ה'), שגם אם מישהו מעריץ רב גדול - הוא חייב להבין שלפעמים גם הרב הגדול חוטא, וזה לא אומר כלום על היהדות, על תלמידיו, על משפחתו וכו'. רק על אותו הרב שחטא.

בנוסף, דיבר איתנו ראש הישיבה על חובת הזהירות. אף פעם לא להפסיק להיות ביקורתי. הרב נוגע בך וזה לא נעים? אז זה לא תקין, ולא משנה כמה ספרים הוציא הרב או כמה תלמידים למדו אצלו. אנחנו צריכים להיות ערניים.

עלו גם שאלות בנוגע לתורתו. האם אפשר להמשיך ללמוד מהספרים שלו? האם התורה שלו שווה משהו, אחרי שהוא השתמש בה בשביל לספק את צרכיו המיניים עם נערים שהגיעו להתייעץ עמו?

זה היה שיח חשוב, מלמד, מעצים ובונה.

ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי.

למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?

שאלה חשובהמשמעת עצמית
נראלי צריך להפנות אותה לאחראי...
כנראה זה מזיז את הגבינה למישהו בערוץדי שרוט
לא נכוןבסדר גמור


כי לפורום הזה יש מטרה מוגדרתיהודה224
לדבר על חיי הנישואין ולא על פרשיות פוליטיות או פליליות כך שאם התחום הזה מעניין אותך תיכנס לפורומים הרלוונטיים
הפורום הזה הפך לפורום פוליטי וזה מאבד את מטרת הפורום..
אני לא חושב שזאת הסיבהפשוט אני..
היו כאן המון שרשורים בנושאי קורונה, פרשיות פליליות אלו ואחרות, ייעוץ טכני במחשבים, ועוד שלל נושאים שלא קשורים לנישואים.
בדרך כלל לא נועלים את השרשורים האלה
אולי זה הגב ששבר את קש הגמל..יהודה224
יש דברים שמשלימים לנישואין והם חלק מהחייםבסדר גמור

ויש להפוך את הפורום לפוליטיקאים טריים.. 
לא תמיד הגבול ברור ויש בין השחור ללבן. 
לא כל דבר ההנהלה מתערבת ויש דברים שרק בגלל שהם באים אחרי דברים אחרים הם מקבלים יחס מסוים.

מסכים גם לי זה הפריעמישהו כל שהוא
גם לי הפריע. שלחתי הודעה למנהלנחשון מהרחברון
אמר לשלא רצה שיסחף ללשון הרע וכו'. זה מה שכתבתי לו...

נחשון מהצפון
אני חושב שיש מקום נרחב לדון מה ההשלכות של כזה מקרה, איך צריך להיות היחס כלפיהם ובכללי כלפי תופעה כזו.
אין לי תשובות. כשראיתי את הפרסום הייתי מאד כאוב. נכנסתי אח'''כ ברצון לדבר ולהתברר על הנושאים האלו עם עוד אנשים,לשמוע דעות נוספות, לקבל כיווני מחשבה שונים. ואז זה ננעל. וזה היה לי קשה. בתור מי שלמד אצלו והיה קרוב מאד, אין לי התייחסות חד משמעית (ואני בוגר עזרא שיינברג) אשמח אם כן תאפשר דיון, כמובן שאפשר להגביל אותו ולא כל דיעה ואמירה היא לגיטימית. אבל לחסום את כל הדיון מראש נראה לי לא נכון
לא ראיתי שחסמו כאן דיונים עם לשון הרעפשוט אני..
כאשר מושא הביקורת לא נושא את התואר ''רב''.
ראית מה כתבתינחשון מהרחברון
אני מסכים איתך
לא נכוןבסדר גמור

ואם משהו לא נמחק או נחסם זה רק כי לא ראיתי, ואף אחד לא טרח לדווח. 
כל לשון רעה נמחקת מיידית בלי שום העדפה לדת גזע או מין (או זרם כזה או אחר ביהדות). 

כן אגיד כאן כמה דבריםנחשון מהרחברון
מחשבות הרהורים תהיות או איך שלא נקרא לזה.

יש הבדל מהותי בין מי שנופל (הרהורים פורנוגרפיה מחשבות ואפילו מעשים על רקע רומנטי נטו ) למי שפוגע. (מעשים בכוח, הטרדות או ניצול של סמכותו כרב)

גם אצל מי שפוגע יש הבדל ברמת וחומרת הפגיעה

יש הבדל מהותי גם אצל מי שפוגע בין שיטתיות ותכנון, לבין מי שפוגע באקראיוץ

גם אצל מי שפוגע באופן אקראי יש הבדל בין מי שאצלו זו מעידה חד פעמית למי שמועד שוב ושוב (ולא חוסם עצמו מלמעוד)

מה היחס לכל אחד? אינני יודע.

ברור לי שאף אחד מהדברים האלו לא יכול להיעשות ויעברו עליו בשתיקה. אבל ברור לי שיש מדרג.

ברור לי שרב שקיים קשר רומנטי נטו עם אשה נמצא במצב אחר ממי שניצל את סמכותו באופן שיטתי והפיל נשים רבות ושניהם במצב אחר ממי שבאופן אקראי נפל בצורה חד פעמית.

לא יודע את כל הפרטים מה היה שם. לא יודע לאיזה קטגוריה זה נכנס אבל זה לא כל כך קריטי כרגע כי אני לא יודע מה היחס הנכון (שלי ובכללי) למדרגים היותר ''נמוכים''. וודאי לי שתשובה שלמה מועילה וגם וודאי לי שא''א שישאר רב מכהן בישראל גם במדרג הכי נמוך של פגיעה.
(לגבי צפיה בתכנים פורנוגרפים ראיתי מאמר בתחומין האחרון שטוען שניתן להשאיר אץ הרב בתפקידו אם עשה תשובה)
אשמח לשמוע דעות נוספותנחשון מהרחברון
בעיני מספיק עוד פחות מזהמישהו כל שהוא
רב צריך להיות אישיות לדוגמא מופת מוסרי ודתי דמות להערצה ולדוגמא.
ברגע שהוא עובר עבירה שיש עימה קלון (גם שבת ושוחד בפנים מבחינתי וק"ו האמור) זה מספיק כדי שיניח את המפתחות הכובע והתואר, ועדיף מעצמו.

נכון שההגדרה המדויקת היא קשה הרי ברור שלא על כל לשון הרע נעביר רב מתפקידו אבל גם רב שהתעצבן והרביץ למישהו רק פעם אחת אינו ראוי.
או חילל שבת רק פעם אחת כי היה חייב סיגריה.

על דברים חמורים יותר צריך גם ענישה משפטית או קהלתית. וזה לא רק לרב. אם הקהילה יודעת שהיה בקרבה 'דבר רע' מכל סוג. היא מצווה לבערו מקירבה . אין מקום בקהילה למי שמטריד/ה, או מעגן/ת גט וכדו'

ושוב נכון שלא כל שמועה צריך לשפוט וצריך להזהר ממשפטי שדה אבל גם צריך להזהר מהעלמת עין.
איפה עובר הגבול זו תמיד שאלה קשה .

שלא נבוא לידי נסיון
לפי מה שאתה אומר..יהודה224
(משווה רק לצורך הדוגמא ובזהירות המתבקשת, ברור שאנחנו לא בדרגה ולא בהבנה של מה שקרה)
גם דוד המלך היה צריך לעוף ללא מחילה...
ממ... נכוןעוד סתם אחד
וככה חשבו גם בני דורו, ובטח שהילדים שלו לא התייחסו אליו כאל איזה מלך מטיל מורא... אחד מהם אפילו שכב עם נשותיו.
בלי להכנס לסוגיית איך ללמוד תנךמישהו כל שהוא
אבל בכל זאת אענה שאה"נ כן היה צריך לעוף אלא ששם היה נביא
אני לא יודע להגיד מה טיב התשובה שאדם עשה.ולכן בדיני אדם זה אחרת מדיני שמים.


אגב הוא גם לא רב אלא מלך

ואני אשאל חזרה לך אין בעיה ללמוד אצל רב שעבר על אשת איש רק פעם אחת? או רק ניהל רומן עם פנויה ? אתה חושב שהוא ראוי למינוי ציבורי? אתה חושב שכן אפשר להעלות לתורה בבית כנסת אנס רק כי הקרבן לא התלונן? או סרבן גט או אדם אלים שמכה את השכן שלו על ריב חניה?
לשאלתך.יהודה224
אני מאמין בתשובה.
אם רב היה חוטא ואחר כך חוזר בתשובה ומקפיד ומגדר על עצמו חומרות כמו לא לפגוש שוב נשים ביחידות וכדו
בהחלט שלא היתה לי בעיה איתו.
להזכירך 10 הדיברות ניתנו למשה רבינו בדיוק כמו שנתנו לנו ונתנו לכל חכמי וצדיקי הדורות כך שמה שנאמר שם תקף גם להם כמו לנו..
וגבי מי אסורים לעלות לתורה יש סימן בשו"ע עיין ועשה מה שכתוב שם ולא תמציא גזירות חדשות מדעתך.
וכמובן שכל ההגדרות של העבירות אשר כתבת צריכים להתנהל על פי התורה ולא על פי בגצ שכל אישה אשר תחפוץ עלולה להתלונן שאנסתי אותה ויאמינו לה ולמילה שלה יש יותר כח משלי..
להאמין שחזר בתשובה לא הוכיח את עצמו בעברמישהו כל שהוא
את עניין 10 הדברות לא הבנתי מה קשור.

לגבי העלייה לתורה לא מצאתי איפה בשו"ע. אני מכיר רק לגבי חזן ושם עוד יותר מחמירים בעיקר בגלל שמדובר בחזן קבוע.
אני כן חושב שבידי מנהיגי הקהילה הסמכות והחובה לתקן את הקהילה והם רשאים לגזור במקרים כגון אלו גם איפה שלא כתב השו"ע
חרם היה נהוג בקהילות מאז ומתמיד ככלי ענישה ואף מוזכר ספציפית על הנושאים אלו .
מתי נקרא שידוע שעבר? זו באמת שאלה טובה. יש לכך כל מיני דרגות בהלכה יש קול , יש קול שאינו פוסק, יש עדויות. אני סומך על פורום תקנה שאינם הולכים לפי הערכאות אלא ע"פ התורה. וגם הדגשתי את האיזון שצריך בין תלונות שווא להעלמת עין.



כךיהודה224
10 דיברות כתוב לא תגנוב, לא תנאף... למשה רבינו??? לדוד המלך??? לרב עובדיה??? מה הקשר??? אז אין אפוטרופוס לעריות לאף אחד!!!!
הבנת?? והנה בחיפוש קל משמע בפירוש שמותר להעלות אדם כזה לתורה
נכון.מישהו כל שהוא
אין אפוטרופוס ומי שנפל אינו יכול להמשיך לכהן.
אלא אם יעיד עליו בוחן כליות ולב שעשה תשובה אמיתית

וראה הגמרא במועד קטן על אותו ת"ח דהוו סנו שומעניה. ונידו אותו וזה אחד מכ"ד שמנדים כפי שנפסק להלכה.
אם עשה תשובה אמיתית יכול..יהודה224
ברור...
הנה תראה שלא התירו לו נידויומישהו כל שהוא
ותראה שהיה ת"ח גדול שר"י מתהדר בכך שלא מתחנף לו


עריכה: נידוי כזה הוא כפי שאמרתי עונש על מעשה חמור לא על כל חטא. אבל אחרי חטא עם קלון יש להתפטר גם אם זה חד פעמי. הוא אינו כמלאך ה'

/>ההוא צורבא מרבנן דהוו סנו שומעניה א"ר יהודה היכי ליעביד לשמתיה צריכי ליה רבנן לא לשמתיה קא מיתחיל שמא דשמיא א"ל לרבב"ח מידי שמיע לך בהא א"ל הכי א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו שמתיה רב יהודה לסוף איחלש רב יהודה אתו רבנן לשיולי ביה ואתא איהו נמי בהדייהו כד חזייה רב יהודה חייך אמר ליה לא מסתייך דשמתיה לההוא גברא אלא אחוכי נמי חייך בי א"ל לאו בדידך מחייכנא אלא דכי אזלינא לההוא עלמא בדיחא דעתאי דאפילו לגברא כוותך לא חניפי ליה נח נפשיה דרב יהודה אתא לבי מדרשא אמר להו שרו לי אמרו ליה רבנן גברא דחשיב כרב יהודה ליכא הכא דלישרי לך אלא זיל לגביה דר' יהודה נשיאה דלישרי לך אזל לקמיה א"ל לר' אמי פוק עיין בדיניה אי מיבעי למישרא ליה שרי ליה עיין ר' אמי בדיניה סבר למישרא ליה עמד ר' שמואל בר נחמני על רגליו ואמר ומה שפחה של בית רבי לא נהגו חכמים קלות ראש בנידויה שלש שנים יהודה חבירינו על אחת כמה וכמה א"ר זירא מאי דקמן דאתא האידנא האי סבא בבי מדרשא דהא כמה שני לא אתא ש"מ לא מיבעי למישרא ליה לא שרא ליה נפק כי קא בכי ואזיל אתא זיבורא וטרקיה אאמתיה ושכיב
אתם שוכחים דבר אחדLia

עשה תשובה כלפי מי? כלפי ה'?

 

זה לא יעזור כי הקב"ה לא סולח על עבירות של בן אדם לחברו.

 

לא חושבת שהבנות האלה סלחו לו אז גם בשמיים לא סלחו לו. הוא בכל מקרה פסול להיות רב. שיחזור להיות עם הארץ.

יפה ולמרות זאתמישהו כל שהוא
שוב פה מדובר מצד שלא יעלב.
ואני מדבר על חטאים חמורים אותם הקהילה מקיאה מתוכה. אדם שידוע שאנס וכדו' דבקים חמורים על הקהילה להוקיא אותם ולא להעלים עין. זה לא דין בדיני קריאת התורה אלא בדיני חרם ונידוי. ובהחלט יש מקום למה נחשב חמור בעיני הציבור. לא דומה לשון הרע לאכילת חזיר. ולא דומה אונס או אשת איש לשבת
הציבור לא קובע.. עם כל הקושי בהבנת הענייןיהודה224
זה נתון לבית דין להחליט אם ינדו או לא ואם בית דין נידו זה עניין אחר לחלוטין...
פורום תקנה אינו בית דין למיטב ידיעתי
בשביל זה יש את הרבנות הראשית לישראל והעומדים בראשה.
אז שוב אפנה אותך הלכות נידוימישהו כל שהוא
עבר עריכה על ידי מישהו כל שהוא בתאריך י' בחשון תשפ"א 07:28
זה בסמכות של כל רב בקהילה שלו.

הייתי שמח אם היה ברבנות הראשית בית דין לענינים כאלו בפועל אין.
אז מוקמים גופים חלופיים.
או שאתה חושב שעדיף לא לעשות כלום?
כלומר לדעת שיש אנס פה בשכונה כי כבר 3 ילדים התלוננו עליו והכל טוב הכל כרגיל?
לא תמיד מתלוננים במשטרה מכל מיני סיבות. ולפעמים גם אחרי שמתלוננים תסגר איזה עסקה רזה וזהו. האם שינברג אמור להתקבל יפה בקהילה כשיוצא לחופשה ?
אני לא פוסק.. שאל פוסקיהודה224
דעת הרב שמואל אליהו ברורהמישהו כל שהוא
רציתי לכתוב בשירשור שננעלrivki
אחרי שנכנסתי לקישור ולפרטים שהתפרסמו.

במקרה הספציפי הזה - תכל'ס, חבל לי עליו.

(לא מכירה את הרב הזה באופן אישי , אבל שמעתי עליו כעל אחד הבודדים שעובד עם העדה האתיופית).

אם הדברים הכי חמורים שהוא עשה הם באמת 'חיבק בחורה', 'לחש לאישה קרוב לאוזן' ו'שלח לה מסרון אישי '... זה בוודאי לא ראוי והוא לא יכול להמשיך לשמש כרב, במיוחד שזה לא חד פעמי, היו הרבה תלונות לאורך שנים.

אבל בכל עבירה יש מדרג. אי אפשר להשוות שודד בנקים למי שגונב תפוחים מדוכנים בשוק.

מקרה הזה נראה כמו גנב תפוחים. כמו כניעה רגעית ליצר ולא פשיעה מתוכננת , מניפולטיבית ומרושעת.
הוא גם לא מתכחש למעשים שלו ומצטער עליהם, בתגובה לכתבה.

לא חושבת שבכלל אפשר להשוות אותו לשטיינברג , ברלנד או אפילו מוטי אלון.
בן אדם רחוק משלמות, חלש , אבל לא רשע.

דרך אגב, אם הוא לא היה רב, אולי בכלל לא היו תלונות על דברים כאלה או שלא היו מתיחסים אליהם.
זה מה שכתבתי. שיש מדרגנחשון מהרחברון
והמקרה הזה ככל הנראה נמוך ברמת החומרה.

ועדיין ברר לי שיש הבדל לא ברור לי מה ההבדל
מה ז'א 'מה ההבדל?'rivki
ההבדל בחומרת המעשים עצמם, בכוונה, בתכנון, בשיטתיות, בסוג היחסים...
מה ההבדל בגישה לבן אדםנחשון מהרחברון
איך ךגשת למח שעשה א, איך ךגשת למי שעשה ב וכו' (לא איך לגשת לדבר אלא מה הגישה שלי כלפיו)
פירטתי את ההבדל בין המעשים. כתבתי שלא ברור לי מה צריך להיות היחס לכל מדריגה
הקצוות זה הכי קלrivki
בקצה החמור - חלאות שראוי לנדות אותם לתמיד (אמרתי שיינברג?). גם אם יעשו פעם תשובה ( ואני לא מאמינה שתינתן להם הזדמנות), הנזק שנעשה בין אדם לחברו הם כבר לא יכולים לתקן.

ובקצה הקל כאלה שיש להם חולשה בתחום מסוים, כמו שלכל אחד מאיתנו בתחומים אחרים. אולי הם לא ראויים לתפקיד של רועה רוחני, אבל גם לא מוקצים מחמת מיאוס. הרע שבהם לא מבטל עשייה חיובית שלהם.

יותר מורכב עם מי שעבר פעם עבירה חמורה וחזר בתשובה. כאן זה עניין של אמון, אם אתה מאמין בתשובה שלו או לא.

ובין לבין יש תחום אפור גדול...
אני חושב שיש נקודה אחרת - השניה באיוולתק"ש
כלומר אם אדם נפל ואפילו נפל כמה פעמים, אבל כשנתפס 'מודה ועוזב' - זה משהו אחד, כמובן שיש תשובה ואפשר לעשות תשובה.

כן, חלק מתשובה אמיתית, היא לגדור את עצמו שלא יגיע לחטא. בנוסף מצידנו - אפשר להשלים עם זה, שאדם כשלעצמו נופל וקם. לכולנו קשה ולכולנו לוקח זמן ומאמץ, לתקן דברים שאנו יודעים היטב שצריכים תיקון. לעומת זאת - אי אפשר להשלים עם זה, שאדם ממשיך לפגוע באחרים.

שמעתי מהרב איתן אייזמן שליט"א, שעל כל מקרה שמתפרסם - יש כמה וכמה שלא מתפרסמים. בכל מקרה שאינו פלילי, או שהנפגע לא מוכן להתלונן במשטרה, למרות המלצתם להתלונן* - הם עושים כל מאמץ לטפל בדיסקרטיות. כל עוד הפוגע מקבל על עצמו את ההגבלות שיוודאו שהוא לא יוכל להמשיך לפגוע ומוכן ללכת לטיפול - הם לא מפרסמים.
מה שקרה גם עם מוטי אלון ועד כמה שאני מבין גם כאן - שהפוגע הפר בקביעות את ההגבלות שהוטלו עליו בהסכמתו. במקרים כאלו, אין להם ברירה, אלא להזהיר את הציבור.

*(ביננו, כמי שליווה מתלוננים במשטרה - הסיוט שהנפגע עובר כשהוא מתלונן במשטרה - כפול ומכופל)
אגב, הנקודה של הודאה וקבלת הדין - היא ההבדל הכי בולטק"ש
בין שאול לדוד.

לפי פשטי הכתובים (לולי חלק מהדעות בחז"ל), הדברים שדוד הואשם בהם חמורים בהרבה מהדברים ששאול הואשם. יש על זה הרבה התייחסויות בחז"ל ובמפרשים.

על פניו, ברמת הפשט - ההבדל המהותי ביותר, שעליו שאול הפסיד הכל ודוד עשה תשובה, סבל הרבה, אבל נשאר, הוא ששאול מתווכח עם שמואל הנביא, מסיר אחריות, 'זורק' על העם וכו'. אח"כ הוא גם מנסה להרוג את דוד, מה שהכי מבליט את חוסר קבלת הדין.

לעומתו דוד מיד כשהנביא מאשים אותו, הוא מודה ובהמשך כל ההתנהלות שלו, היא של קבלת הדין.

ממילא אני בהחלט חושב שיש מקום לסלוח למי שנפל ולקבל אותו חזרה, בתנאי שהוא:
א. לוקח אחריות מלאה על מעשיו, כולל ללכת לטיפול מקצועי שיעזור לו להתמודד.
ב. עושה הכל כדי שהם לא יישנו, כולל להתרחק מהציבור על פי העניין.

^^^^^44444
עצוב לי לקרוא את הפיסקה האחרונה.זית1
למה שאישה לא תתלונן על הטרדה?
את היית שותקת עם מישהו מהרחוב היה מחבק אותך או שולח לך מסרונים בעלי אופי מיני?
זה לא קשור להיותו רב, הנשים האלו רוצות שיכבדו את גופן, בקשה לגיטימית לחלוטין.
אף גבר לא יכול לחבק אישה מבלי לקבל את הסכמתה.
את יודעת איזה קשה זה שאישה ששמרה על עצמה כל החיים, פתאום הרב מחבק אותה בניגוד לרצונה ואמונתה ואז צריכה להיכנס לחופה ולשמוע אותו מחתן אותה?!
אם נשים לא יתלוננו על עבירות "פשוטות" כהגדרתך ככל הנראה שהאיש הנ"ל היה עובר עבירות יותר חמורות!
חבל דיעות כאלו גורמות לנשים לפחד להתלונן.
סליחה על הדיעות החשוכות שלי rivki
אם מישהו 'מחבק אותי ברחוב', אגיד לו להתרחק. בטח לא ארוץ למשטרה, במיוחד אם זה חד- פעמי.
על רב באמת ראוי להתלונן, כי מבחינתו זה אמור להיות משהו לחלוטין לא מקובל.

אבל יש לא מעט אנשים עם תרבות, מנטליות ודרך התנהגות אחרת. בשבילם חיבוק או תפיחה על שכם או צ'אפחה ידידותית - עניין של מה בכך, גם כלפי נשים.
אני בטוחה שאם לא היה מדובר ברב או איש ציבור חשוב, לא היו עושים מזה כתבה. זה כל מה שרציתי להגיד.
חבל..זית1
עבר עריכה על ידי זית1 בתאריך י"א בחשון תשפ"א 07:33
חלילה אם גבר זר יחבק אותי או ישלח לי מסרונים יקבל תלונה במשטרה.
בכדי להבין שאני רצינית, הזמנתי משטרה למישהו על "פחות" מכך..
והוא כמובן התנצל ואמר שזה חד פעמי וכו'.

אפס סובלנות להטרדות!!

אם לא תעצרי אותו הוא ימשיך להטריד נשים אחרות ואפילו לפגיעות הרבה יותר קשות.

והפיסקה האחרונה עוד יותר מרגיזה, גם אם אישה מגיעה ממנטליות ידידותית וחמה, לא מאפשר לאף גבר זר לגעת בה.
היא אדם אינדיבידואלי והיא לא מייצגת את התרבות שממנה היא מגיעה, מותר לה להחליט שגבר זר לא יגע בה או יחדור למרחב הפרטי שלה.
כפי שציין יהודה,העני ממעש
יש כיום יד קלה על ההדק

אמנם, העולם אינו פרימיטיווי כפעם.
ובכל זאת, מעורר תהיות.

מצטער אבל אני לא קונה את הדמגוגיה הזאתבסדר גמור

ההבדל בין ישיבה לפורום הוא המהות. 
ישיבה היא מוסד חינוכי.  פוֹרוּם מְקֻוָּן הוא אתר אינטרנט או חלק ממנו המשמש לקיום דיונים או למענה בסגנון שאלות ותשובות. אם זה פורום פתוח לחלוטין - איש הישר בעיניו יכתוב. אם זה פורום עם כללים ובפרט פורום יהודי דתי - לא כול דיון לגיטימי ולא כל שאלה או תגובה עומדת בכללים.

"ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי." כל המטרה היתה לעצור את זה לפני שהתפתחו הדברים הללו. אם הייתי חושב שזה לא ראוי או לא עומד בכללי הפורום - הייתי מוחק ולא נועל. רציתי לאפשר את הפרסום הזה בגלל החשיבות שלו אך לא לפתח שוב שירשור לשון הרע והוצאת שם רע - לאו דווקא על האדם עליו נכתב השירשור.

"למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?" שוב דמגוגיה זולה. כל מקרה נבחן בפני עצמו וזהו. השערות כאילו יש לי איזו העדפה על מה ידברו בפורום ואותה אני כופה, מופרכות ומשוללות יסוד. אני בן אדם כמו כל אחד אחר פה ואני גם עושה טעויות, אבל להגיד שבכוונה אני משתיק נושאים מסויימים כי הם נוגעים לי באיזה גבינה דמיונית זה פשוט לא נכון. 

אם היו יותר בגרות וכבוד הדדי בפורום, אולי היתה יד יותר חופשית עם הרצועה, ושרשור נפלא ופורה היה ממשיך מהשירשור הנ"ל. לדאבוני לא כך המצב ובשל הסיבות הנ"ל השירשור ננעל.

הנה, ב"ה, יש כאן דיון מאוד לגיטימי.פשוט אני..


ומה ענו לכם לגבי תורתו ( מעניין אותי)?rivki
שזה אינדיבידואליפשוט אני..
מי שמרגיש שספריו או שיעוריו של אותו האיש מקרבים אותו לאבינו שבשמים, יכול להמשיך ללמוד מהם.

מי שמרגיש שהוא לא מסוגל ללמוד בלי להיזכר מי היה האיש, בלי להקיא מהצביעות וכו' - גם זה בסדר, לא חייבים.
לא קשור, אבל אני חושבת שרבנים, כן כן, לא צריכים להתעסק עםחשובה1

נשים באופן קבוע, נקודה.

יש יצר הרע, גם להם, וכלל שאדם גדול מחברו יצרו גדול ממנו, מה לעשות?!

 

יש מספיק נשים בעולם שיכולות להדריך, לתת מענה ולהוביל נשים.

 

ואם יש לאישה שחייבת פוסק הלכה שתשלח את בעלה.

 

הרבנים הם גם בני אדם.

 

ולא חסרים סיפורים על רבנים שקרו עם נשים ואני מאמינה שיש עוד אלפי שאנחנו פשוט לא יודעים.

 

ואם האישה מוצאת את הצומי שמהרב וכל הזמן באה אליו ונדבקת וחושפת את חייה שלא תבוא בתלונות.

 

ואל תסקלו אותי על התגובה.

אני גם מוסיף ואומר שלא צריכים להיות "ראשי אולפנות".די שרוט
אני חושב שבראש אולפנה צריכה להיות אישה.
נכון לגמרי, זה מיותר לחלוטין, למרות שמה שאני ראיתיחשובה1

שיש בזה משהו שבנות כאילו יותר מקבלות מבנים...

כולם יסכימו איתך כולל ראשי אולפנות גברים44444
(שלא מסתירים את דעתם בעניין).
הבעיה שיש מחסור במנהלים בכללי ועוד יותר במנהלות- נשים.

מה שאותי מקומם מאד וב"ה מתחיל להעלם- זה מחנכים גברים.44444
זה הזוי בטירוף!!!
זה לא שחסר מחנכות ....

איפה שלמדתי היה לפני 15-20 שנה.
הייתי בטוחה לגמרי שהפסיקו את זה אחרי במיוחד אחרי שהמחנכים מדורי יצאו לפנסיה/ עזבו/ נפטרו אבל התברר שלא....
הזוי!!!

היה לכיתה המקבילה שלי ועוד מחנך צעיר לבנות בתיכון.....
היום הילדים שלו הקטנים לומדים עם הבכורים של התלמידות שלו בביה"ס....
פשוט הזוי!!!!

וצחקנו על זה שהגבר הנשוי- המחנך מחנך את התלמידות שלו לא ליצור קשרים עם נערים רווקים בני גילם....
כאילו אם בת 16 כבר בקשר עם מישהו עדיף שזה יהיה עם רווק בן 16 ולא עם נשוי בן 26.....
קשר אישי זו דרישה מהותית ממחנך....
כמו שאמרת לא חסר מחנכות וגם לא כאלהחשובה1

שיכולות לכהן כמנהלות, אולי זה נובע מחוסר אמון בנשים וביכולות שלהן, לא יודעת.

כמו שבכל העולם ובמיוחד בישראל יש פחות נשים בתפקידי מפתח

דווקא מנהלות חסר.44444
בכללי, יש מחסור במנהלים בארץ.
עוד יותר חסר מנהלות....
זה נובע מכך שלנשים יש פחות פניות וזמן לתפקד כמנהלות בטח בגיל הפוריות ובנוסף יש חיוב למנהל לתואר שני מה שלהרבה נשים אין זמן ופנעו לעשות.
לסקול? זאת תגובה חשובה מאוד! אשרייךפשוט אני..
לא נסקול, אבל לפעמים המציאות יותר מורכבתק"ש
יש דברים שבהחלט צריך בשבילם רב ולא שום יועצת אחרת. לא תמיד שייך לשלוח את הבעל ולא תמיד יש בעל לשלוח. לפעמים גם כששולחים נוצר 'טלפון שבור', כמו שתיאר אחד הרופאים בכנס פוע"ה: הרופא אומר משהו לאישה, היא שואלת את בעלה ששואל את המשמש, ששואל את הרב ואז הרב עונה למשמש, שעונה לבעל, שעונה לאשה, שחוזרת לרופא ואם זה הוא צריך להתנהל.

כמובן שכשאפשר עדיף אישה. אבל כשבאמת צריך, בדיוק כמו שאישה הולכת לרופא (ואיש לרופאה), בדיוק כמו שהולכים לפסיכולוג (כנ"ל), יועץ/ת זוגי וכו' - אז כן, רב צריך לענות (ולפעמים גם לייעץ) לנשים.

כמובן צריך לשמור על כל גדרי ההלכה ויותר מהם לפי העניין.
לרופא נשים אני לא אלך לבדחשובה1

בעלי יבוא איתי.

 

 

ואני חושבת שזה שונה, רופא מרב. ברב לעיתים נוצרת סוג של תלות.

'נוצר סוג של תלות' זאת בדיוק הבעיהrivki
שעלולה להיות הרבה יותר חמורה ממגע אקראי.
רב הוא פוסק, לא סגן של אלוהים, זה סוג של יחסים ש ל א אמור להיות, לא עם אישה ולא עם גבר, בלי קשר למגע.
אתם נתפסים לפרט ומתעקשים על הכללק"ש
היו מקרים גם עם רופאים/ פסיכולוגים/מטפלים וכו'.

אני מסכים שבמידת האפשר - עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה רק לאישה (וגם אז צריך לשמור על גבולות והיו דברים...). אני גם מסכים שכשצריך עדיף שיהיה בליווי הבעל. יש מקרים ומצבים שזה לא שייך. ממילא כמו שאי אפשר להכריע שאף פעם אישה לא תלך לפסיכולוג - אי אפשר לקבוע שאף פעם אישה לא תלך לרב.

כן - חשוב לשמור על הגבולות הנכונים ולברוח כמו מאש ממי שלא שומר על הגבולות.
אני קשה לי מאד עם רבנים שמקבלים נשים ליחידות לבד..יהודה224
זה לא...
צריך להיות כמו רבי אלעזר אביחצירא
שהרופא ישאל באופן ישיר את הרבחשובה1

אני לא יודעת אבל אני מתארת לעצמי שזה מה שקורה ברוב המקרים לדוגמא של התייעצות פוריות, אלא אם כן הזוג רוצה לשאול דווקא את הרב שלו.

זה יכול להיות פתרון לנקודה ספציפיתק"ש
(ואם זו רופאה?!)
עדיין יש לא מעט מציאויות, שאישה צריכה לשאול רב או להתייעץ דווקא עם רב. בדיוק כמו בכל תחום אחר, צריך לשמור על גבולות ההלכה ועל מה שמרגישים צורך לשמור מעבר להלכה, אבל אי אפשר למנוע באופן גורף.
רופא נשים הוא לא חרדיLia

לחרדים שלא מסתכלים על שום דבר יש יצר יותר גדול ואין להם איפה לפרוק ואז כשמגיע לידם הזדמנות - הם עלולים ליפול.

 

חוץ מזה שרופא רואה 10 כמוה ביום, זה לא מזיז לו..

הם מוצאים את הכל במילואים חחחמופאסה
מחילה, הכללות לא נכונות לשני הכיווניםק"ש
גם עם רופאים היו סיפורים. אבל לא דברתי רק על רופאים - גם מטפלים נפשיים למינהם, ששם נוצרת תלות הרבה יותר רצינית מאצל רב. כמובן - במידת האפשר עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה לאישה (ועדיין קרו מקרים גם בין גברים או נשים...). אבל לא תמיד זה שייך.
חחחחחחיהודה224
איזה שטויות את מדברת...
אני כל פעם נבהל מהכמות...
זה הדדיLia


מחילה סגנון השיח הזה לא מכבדor1900
אני מכירה רופא נשים חרדי🤭ניקיתוש
מה הדין שלו?
דין סויטה...יהודה224
מיד לגרדום או 30 שנה בכלא!!! מה שהוא יעדיף
אני מסכימה עם התגובה הזאת מאוד.מי.רב
רבנים הם בנ"א לכל דבר ועניין
גם להם יש חולשות.
לא מדובר כאן על פניו על מעשים הכי נוראיים , נשמע כמו מעידות מקומיות
כמו שיש נשים שיש להם רצון למצוא חן בעיני גברים ואז יוצאות מטופחות ומקושטות בחוץ יתר על המידה ובבית מסתובבות סמרטוטיות גם אם יש להן בעל בבית..
כמו גברים נשואים פרלטטניים שמרשים לעצמם להתחיל פה ושם עם רווקות למרות שבבסיס הם לא כאלה מושחתים..יש מלא גברים כאלה.
בקיצור אנשים, אל תתיפייפו יותר מדי על חשבון אחרים.
מסכימה שמי שיש לו בעיות כאלה לא צריך לכהן במשרה ציבורית שמפגישה עם קורבנות פוטנציאליים שבאופן מובנה יש היררכיה ברורה בין נותן העזרה למקבל עד לטיפול יסודי בקושי.
צודקתLia

הולכות לרב שלא שומר ייחוד, למה הן מצפות?! עבר על הגדר הראשונה - איך זה שלא נדלקה להן נורה אדומה?

 

דמן בראשן, לא מרחמת עליהן.

זו תגובה אמיתית?!זית1
את מאשימה את הנשים בפגיעה?
ממש לאLia

לאף אחד אין רשות לגעת באישה מבלי רשותה. 

 

אלא מה? שהן היו צריכות להבין שמשהו פה לא נורמלי ולא להיות סתומות. יכול להיות שבתחלה הן נהנו מהמחמאות ומהצומי עד שכבר היה מאוחר מידיי. בכל מקרה - הן לא תמימות ולכן אני לא מרחמת עליהן. 

למה שאישה תחשוד ברב?זית1
כן גם אני לא הייתי חושדת ברב.
אני לא חושבת שזה הסתכלות בריאה לחשוב שכל רב הוא בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

מה לא נורמלי?
שרב מדבר עם אישה? שהוא יכול לפסוק לה הלכה?
הרבה חברות שלי קיבלו מעט הדרכה באופן פרטי ודרך שיחות בפלאפון מהרב של החתן לפני החתונה למרות שהייתה להן מדריכת כלות, כך שזה ממש מקובל להיפגש עם הרב של החתן לפני החתונה.

מה את יודעת שהיה חשוד?
את היית נוכחת בחדר? או נוכחת בחצר כשהוא נצמד לאוזנה? או היית איתה בבית כשהיא קיבלה הודעות בעלות אופי מיני? (אהה נכון, שכחתי האישה אשמה שיש לה פלאפון).

נוו באמת אישה אף פעם לא אשמה!!!!!!!
דברי הפתיחה שלך סותרים את סיום דברייך.

מה לא תמים בהתנהגותן?
להאמין ביושר של בנאדם? להאמין שהאדם הוא טוב במהותו?

אם כך גם הנשים שנפגעו מעזרא וכו' אשמות, הרי הן הלכו אליו מיוזמנתן, בכדי לקבל ברכה או עיצה.
הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו.

סליחה אבל לקרוא לאישה שעברה הטרדה סתומה וכנראה מגיע לה כי יש לה יד בדבר, זו ראיה חשוכה, מעוותת ומסוכנת!!!

אנחנו בשנת 2020 מקרים כאלו אמורים לזעזע אותנו בכדי שנתקדם לעולם טוב יותר כלפי נשים.
צריך להרחיק את הרב מהציבור ולא את הנשים שנפגעו.
קיצוניות לא נכונה אף פעםמשמעת עצמית
אבל,
לבני אדם יש בחירה.
וצריך להפעיל את השכל.

ואני כאישה חושבת
שרב שמתנהג באופן שהוא לא מיליון אחוז
צריך להדליק נורה אדומה
לכל אחת.

זה לא כמו אישה שעוברת הטרדה באוטובוס או משכן בבניין שדברים יכולים להיראות מאוד אפורים,
ולא תמיד היא קולטת מיד את הכוונות הרעות.
אם אצל רב לא הכל חלק לגמרי זה כבר צריך להיות אזעקה מאוד גדולה יותר ממישהו אחר שהיה מתנהג כך.

וזה לא סותר את זה שרב הוא בנאדם.
יש דברים שאפשר "לקבל" שהרב ישגה בהם.
לא בדבר כזה!

לכן,
להגיד שהן אשמות זו מילה גדולה מדי י הן קרבנות.
אבל
להגיד שיכלו להימנע מזה
לשים לב
להיזהר
בהחלט יש מקום בעיניי.

ואגב
המשפט "אישה אף פעם לא אשמה"
הוא
א. לא נכון עובדתית
ב. רק מקטין ולא מכבד
אישה היא לא יצור מטומטם, רפה וסמרטוטי
לאישה יש חיישנים מעולים
ודרכים מצויינות לדעת מתי משהו הוא בסדר ומתי לא.

אז נכון.
לא תמיד
ולא מול כל אחד
אבל
תנו קרדיט לנשים.
אנחנו לא כאלה חלשות...

עד כאן הנאום.
מה הראיהזית1
שלך לכך שהרב לא התנהג במיליון אחוז, לפני שהפרשה התפרסמה?

מאוד נהוג שהרב של החתן מדבר עם הכלה, אין פסול בכך!!!
אני חושבת שזה אפילו מקדם ומחזק את הקשר של בני הזוג ללרב ולפסיקה שלו.
מילים כדרבנות...יהודה224
לצעריזית1
התגובה שלך מזכירה לי את הדיון שהיה בפורום בנוגע לאונס באילת.
אנשים והנשים חשוכים האשימו את הצעירה שבס"כ רצתה לבלות עם חברים בהפקרות וכנראה היא זימנה את האונס והיא האשמה העיקרית.

יש לאישה זכות לצאת ערומה לרחוב ואין זכות לאף גבר לגעת בה!!!
ויש לי זכות ללכת לשכם לטייל ואין לאף ערבי זכות לרצוח אותימישהו כל שהוא
לא שווה יחסזית1
כשתתבגר ותרצה לנהל דיון מעמיק מוזמן בשמחה.

אוקי אכתוב מפורט יותרמישהו כל שהוא
אני חשוב שאשמה ואחריות אינן אותו דבר.

בכל מעשה פגיעה, אונס ,רצח ,אלימות גניבה. יש רק אשם אחד והוא הפוגע.
לא משנה מה הנסיבות אין לאדם זכות או אפשרות לפגוע במישהו אחר.

אבל בעולם בו אנו חיים יש לצערנו אנשים רעים לכן לאדם בוגר(לא ילד בן 10 ) יש אחריות להשמר מאותם אנשים .
בכדי לא להגיע למצב מסוכן ממנו לא נוכל לצאת. כמובן שאם הלכתי ברחוב והגיע מחבל אז אני לא אחראי אבל אם הלכתי לשכם אז כן. אונס במקום עבודה אינו באחריות של הקרבן אבל במועדון אחרי השתכרות עד אבדן הכרה כן.

למשל היה פעם מקרה בצהל בו חיילת הצטרפה לשני חיילים ברחו מהבסיס עם טנדר שבו שני מזרונים מאחורה, קנו אלכוהול ואז הם אנסו אותה. האם אין חוסר אחריות בללכת עם שני גברים ומזרון לקנות אלכוהול??

אם השארתי חלון בבית פתוח אני אחראי לגנבה אם פרצו למרות האזעקה אני לא אחראי.
בכל אופן גם אם השתכרתי, השארתי פתוח או הלכתי לשכם אין זה מוריד מהאשמה של התוקף. הוא ראוי לעונש החמור ביותר על מעשיו זה לא מהווה נסיבות מקלות.

נפגעי כתות זה באמת נושא סבוך וכך אני רואה את הכת של עזרא שינברג. אדם לא שם לב שהוא בבוץ עד שכבר מאוחר מידי.נזו אומנותו של אותו רשע.

אז אם כךזית1
כל אישה שהולכת להיתייעץ עם רב, צריכה להבין שדמה בראשה?!

למה אישה צריכה לחשוש ממפגש עם רב בישראל?

יכולה להסכים שאם אישה תלך אליו עכשיו לאחר הפרסום וחלילה תפגע צריכה מלבד להתלונן עליו גם לעשות חושבים עם עצמה...

הנשים הללו נפגעו כי לא היה פירסום על פגיעותיו במשך 10 השנים האחרונות.

כמו שאמרתי לא הגיוני שכל רב יהיה בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

והדוגמא עם החיילים מקוממת, למה אישה צריכה לחשוש שיפגעו בה וגבר לא חושש שאישה תפגע בו?

למה אסור לאישה להשתכר עד אובדן חושים בלי לפחד שמישהו יאנוס אותה?
למה גבר כן יכול להשתכר עד אובדן חושים והוא לא יחשוב פעמיים לפני שהוא עושה זאת.

צריך ללמד את הגברים לכבד את הנשים, רק כך נוכל לייצר עולם בטוח יותר לבנות ולנשים.
שום סיטואציה הזויה ככל שתהיה לא מאפשרת לגבר את הזכות לגעת באישה.
אז קצת לא הובנתימישהו כל שהוא
את המקרה של הרב הזה איני מכיר. לא יודע מה היה שם בדיוק ולא יודע האם הם היו יכולות להזהר או לא. אז כרגע אני מניח שלא יכלו.
אני דברתי על האונס באילת.
ובהחלט מסכים לגבי מי שתלך אליו עכשיו כפי שכתבת.

נכון זה מקומם שיש אנסים אבל לצערי זה המצב. לכן כדאי לנשים לבדוק עם מי הן הולכות לשתות במיוחד כשיש לו בטנדר מזרנים.
זו המציאות יש גברים מסוכנים יותר משיש נשים מסוכנות.
בהחלט צריך להשקיע הרבה בחינוך ובשינוי תרבותי. אבל עד שזה יקרה כדאי להזהר. ושוב האחריות של האדם על השמירה על עצמו אינה מורידה מהאשמה. אז גם אםה סיטואציה הזויה כפי שכתבת זה לא מאפשר לפגוע . אלא לאדם יש אחריות על עצמו להמנע מכאלו מקרים.




מסכימה.זית1
במקרה של אילת, שני העבריינים הללו ככל הנראה היו אונסים בנות, גם אם כל הבנות היו מפוקחות, פשוט יצא שהזדמנה להן ילדה שיכורה.

יש להם היסטוריה עשירה של הטרדות מיניות ופשע...
אדם שמסוגל להגיד לשוטרת אני יאנוס אותך, אין ספק שהוא יאנוס מישהי חלשה בעתיד.

וכן זו התוצאה של חוסר כבוד כלפי ילדות ונשים (לצערי חוסר כבוד כלפי נשים גם ע"י נשים)
נכון די ברור שהיו אונסים אחרות לשם כך הם באומישהו כל שהוא
אבל כל אחד צריך לדאוג שלי זה לא יקרה...
אם תלכי לשרשור ההואLia

את תראי שכתבתי שם את המשפט האחרון שכתבת. שגם אם אישה הולכת ערומה לאף אחד אין רשות לגעת בה.

 

אני ממש מסכימה עם מה שאת כותבת, אבל תביני שבמקרה הזה זה לא אותו דבר.

הוא לא כפה את עצמו עליהן ברמה שהן לא יכלו לדחוף אותו ולצעוק לו דיי ולברוח משם. וכמובן גם אם הן היו בורחות באותו רגע שהוא נגע בהן - הוא עדיין אשם 100% וגם על זה הוא צריך לתת את הדין.

 

יותר מזה, את כתבת "הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו" - אמנם נתת זאת כדוגמא, אבל אם נניח זה היה מקרה - בוודאי ובוודאי שהן היו אשמות. רב אומר לך להוריד את הבגד אז את מורידה? באמת? אישה היא כזאת ייצור מטומטם שלא יודע להבין שזה הרגע לקחת את הרגליים ולברוח??

 

סליחה אבל את זאת שמציירת את האישה כמטומטמת , לא אני...

 

ואישה שהולכת לרב שלא שומר ייחוד והיא עדיין רוצה לשמוע את דעתו ההלכתית כשהוא לא שומר על ההלכה - אז כן, אני מניחה שאישה היא חכמה מאוד עם חושים מאוד מפותחים ואם היא בחרה להישאר שלא תתמם אחר כך.. במיוחד שזה רב והיא יודעת איך הוא אמור להתנהג, ואם הוא לא - שתברח. וכן, אין מצב שזה היה מגיע להטרדה אם היה פה שמירת ייחוד. אני לא צריכה להיות שם כדי לדעת. ואם הוא לחש באוזניה במקום פומבי, עצם הלחישה - התנהגות שלא מקובלת בעליל מרב - אז היא יכלה פשוט ללכת ולספר לבעלה ולהחליט שהיא לא מתקרבת לרב המוזר הזה יותר.

 

 

 

 

 

יואוו אני מסכים עם הנכתב...יהודה224
אני לא מאמין...
לא נוראLia

כתבתי בשבילך עכשיו עוד משהו להחזיר לך את ההלם

ובנימה זו אני רוצה להוסיףLia

שאנשים צריכים להפסיק ללכת לרב על כל שטות.

תתחילו להפעיל שיקול דעת ולהחליט על החיים שלכם בעצמכם במקום להיות שפוט של רב. הפכתם את הרבנים לאלוקים - ממש נעשה ונשמע. 

 

יש ספר הלכות, 99% מהמקרים אפשר לדעת מה ההלכה אומרת רק מלפתוח ספר או לעשות חיפוש בגוגל. 

 

"הרב, מותר לי לקחת גלולות?" 

"הרב, בעלי לא מבין אותי....." (אבל אתה תקשיב לי ותחמיא לי כל כך ותגיד לי כמה אישה היא מיוחדת ושאני בטח צודקת)

"הרב, אני לא נהנת בסקס עם בעלי" (אולי תלמד אותי איך להנות?)

"הרב, מותר לי לעבוד במקום הזה?"

"הרב, מותר לי לאכול את האוכל הזה?"

"הרב, אני ממש רוצה לקנות את הבגד הזה"

 

יאללה...... אני לא יכולה יותר לשמוע על אנשים שהולכים כמו עיוורים אחרי רב בצורה מעצבנת כזאת. ממש מבזבזים את החיים שלהם בלתת לאחרים להחליט בשבילם. שפוטים. מסכנים. ממש סולדת מצורת החיים הזאת ומאנשים כאלה. אחר כך הם כל כך בהלם שהרב הוא לא מינימום משה רבנו.... הפלא ופלא..... 

וואווו גם עם זה אני מסכים לצערך...יהודה224
הדוגמאות שנתת באמת לא ראוי ללכת לרב עליהן..
יש דברים דרמטיים יותר..
תגובהזית1
מאיפה לך לדעת איך הנשים האלו הגיבו לאחר ההטרדה?
יכול להיות שהן צרחו, ברחו או הדפו אותו.
וכן מכל הנשים שהוא הטריד מאמינה שהיו כאלה שהתאבנו מההלם.
וזו תגובה נורמלית במצבי סטרס ופחד.
הגוף שלנו מכוון להגיב בקפיאה או בהתקפה, ולכן מי שהגיעה בקפיאה אינה סתומה, כך היא נבראה (אפשר לעבוד על היכולת להגיב בהתקפה אבל צריך ללמוד לעשות זאת).

ואם את לא מכירה כדאי לקרוא מהעדיות של הנשים שנפגעו ע"י עזרא זה באמת היה כך, רק שהן לא סתומות אלא הן נשלטו על ידו בצורה מנטלית ללא יכולת להתנגד, והאונס הזה נמשך לאורך שנים!!!!! ויש שמועות שאפילו נולדו ילדים מהאונס.

ומאיפה הביטחון שהם לא שמרו על יחוד?
אפשר להיות בחדר ולפתוח חלון ודלת ואין יחוד!!!

ועובדה היא שחלק מהנשים עזרו עוז והתלוננו עליו!
אונס לאורך שנים?!Lia

נשלטת בצורה מנטלית?

 

זה רק מוכיח את הטמטום של האנשים שהופכים רב לאליל ושואלים אותו האם מותר להם בכלל לנשום!

 

אשמות הן לא. אבל יש להן חלק גדול מאוד אם הן חזרו אליו בשנית ובשלישית לאורך שנים.. פשוט הזוי. אין לי מילים. אני רוצה לכתוב מילים הרבה יותר גרועות ממטומטמות אבל כדאי שאפסיק פה.

באמת כדאי שתעצרי!!זית1
להשמיץ נשים ולקלל אותן, לא מטרת הדיון.

עצרתי.Lia


תגידי אתם כל כך נשלטות??? למה אין את זה בהפוך...??יהודה224
לא ממשיכה את הדיון.זית1
החיים של הנשים הללו נהרסו.
ואני מתפללת עליהן לבריאות הנפש והגוף!
ואשרייהן שזכו לבעלים תומכים ומכילים.
כשתחליטי להמשיך את הדיון בצורה בוגרת אז אשמח להמשיך..יהודה224
נשים הן לא עם של בובות.
עשי לי טובה.
מה את גלידה מה זה לקפא??
לא אני לא גלידהזית1
"התגובה הזו נקראת "הילחם או ברח" (Fight or Flight) וכפי ששמה מעיד עליה היא מתעוררת במצבים שבהם קיימת סכנה גדולה שנדרשת תגובה מיידית כדי להתמודד (להלחם) איתה או להתחמק ממנה (לברוח). המנגנון קיים במגוון רחב של יצורים ומופעל בתגובה לסכנה, למשל למראה חיה טורפת.

האותות המעידים על סכנה מועברים מהחושים (ראייה, שמיעה וכדומה) אל חלק במוח שנקרא אמיגדלה, שמשמש מעין "חדר מצב" בכל הקשור לתגובה לאיום. מהאזור הזה נשלחת הפקודה להכין את הגוף לפעולה באמצעות הפעלת תגובת "הילחם או ברח". תוך כדי כך מתקבלת במהירות רבה ההחלטה איך להגיב לאיום – האם לקפוא במקום, לברוח או להילחם."

כך שזה טיבעי שגבר או אישה יגיבו בקפיאה למצב סכנה, גם אם הסכנה אינה ממשית,
זה מושג ידוע גם בפסיכולוגיה.
תודה על ההסבר, אני די מכיר את המנגנוןיהודה224
אבל לא כל כך לעומק... אז תודה על הידע..
אבל לא שמענו סיפורים על גברים שקפאו...
זה לא נשמע לי הגיוני שתמיד נשים קופאות...זה קצת מוזר..
ואדרבה מהתורה משמע שיש תביעה על "אשר לא צעקה" לדעתי זה לא גורף כמו שמציירים את זה..
לא מוזרזית1
פעם בחיים גבר לא היה מעיז לספר שהוא נפגע מינית, ורק בשנים האחרונות גברים בכל הגילאים מספרים שנפגעו מינית.
מאמינה שיש גברים שקופאים וקפאו במצבי סטרס והם פשוט פוחדים לחשוף את עצמם כלפי החברה.

המנגנון שה' טבע בגופו של כל אדם לא מבדיל בין גבר לאישה.

לצערנו יש גם הרבה גברים שקופאיםנגמרו לי השמות

כמו שאמרה בחוכמה @זית1, אחד ממנגנוני ההגנה של האדם הוא קיפאון

F- FIGHT התקפה (או של האדם את עצמו או של האדם את מי שמולו)

F-FLIGHT בריחה (כל ניתוק של האדם עצמו מהסיטואציה יכול להיחשב כבריחה - בין אם לקחת את הרגליים ולברוח/ללכת להסתגר בחדר/לתאת מהבית/ללכת לפלאפון/למחשב/חלילה התמכרויות למיניהן וכן הלאה)

F-FREEZ- קיפאון

 

כל אחד משלושת מנגנוני ההגנה הללו אנושי מאוד וטבעי מאוד, וכך הקב"ה ברא את האדם האנושי...

 

מכירה אישית גם גברים שקפאו במצב כזה, וזה שורף את הלב

 

אי אפשר ואסור להאשים את הקורבן. לעולם לעולם.

 

ישר כוח על הקבלה שלך את הדברים וההסבר וההודאה בכך, כמובן שמובן שהכל מרצון טוב להבין ולנסות שדבר כזה לא ישנה שוב, ואכן חשובה ההבנה של נפש האדם שיחד עם הרצון המאוד נכון וחשוב הזה - הדברים יעשו בצורה נכונה ולא חלילה פוגעת בקורבן

את צודקת בעניין הזהLia

ויותר מזה, אני אגלה לך שבגיל 13 גם אני הוטרדתי מינית ע"י ילד בגיל שלי בערך, הוא פשוט התקרב אליי ממש צמוד ונגע לי בחזה ואני לגמרי קפאתי במקום כי פחדתי שהוא ירביץ לי וידעתי שגם אם אברח, יש לו אופניים והוא ישיג אותי. אבל פתאום הוא כזה הפסיק ובשנייה שהוא טיפה התרחק רצתי כל עוד נפשי בי. אז אני מבינה לגמרי מה אישה מרגישה אפילו בהטרדה הכי "קלה" יחסית.

 

ושוב, העניין פה הוא לא חומרת המעשה. שאם זה רק לחישה אז זה בסדר. ממש לא. הוא אשם במיליון אחוז. 

המסר שניסיתי להעביר הוא שלמרות הכל הן יכלו לעשות מעשה ולעצור את זה בסימנים הכי קלים, והן לא טיפשות כדי לזהות אותם. ובטח ובטח שלא לחזור לאותו מקום כדי לקבל עוד. 

מצטערת לשמוע על החויהזית1
אני מאמינה שהן עשו מעשה.
יכול להיות שהן התרחקו ממנו והפסיקו להיות התלמידים שלו.
וכמה נשים אף עשו מעשה אמיץ והתלוננו עליו בפני פורום תקנה לפני 10 שנים!

חוויה מאוד קשה מה שעברתנגמרו לי השמות

ואכן מצב הקיפאון אליו נכנסת הוא לגמרי אנושי ואת לא אשמה בשום דבר!

כמו כל הנשים/הגברים שנכנסים למצב כזה בסיטואציות של איום.

הלם.

קיפאון.

חוסר אונים.

 

אני לא חושבת שאף אחד טיפש או טיפשה חלילה, צריך להבין שהאדם הוא מורכב מאוד מאוד,

ואישה דתיה למשל, שערכי התורה וההקשבה לתלמידי חכמים הם נר לרגליה, ובאה אל רב בסדר גודל עצום (כמו שהיה אז ערא שיינברג למשל) - מאוד קשה במצב כזה +

המניפולציות הרגשיות שהאדם מומחה בלעשות

+ הדברים נעשים בהדרגה ובתחכום עצום! של אותו האיש 

+ הבילבול הגדול

הקיפאון

ההלם

והידיעה שאם עולם התורה שהרב מייצג אולי באמת אומר כך? הכל מיטשטש,

מבינה מאוד שחייבים להפעיל תמיד תמיד את השכל הישר, בכל נושא ולא רק כאן, אבל צריך גם להבין מנגנוני חשיבה של עוד אנשים שלעיתים כ"כ מורגליםפ ומאמינים בכנות ובכל ליבם במשהו שקשה מאוד לעקור את האמונה הזו.

אני חושבת שכל קורבן שנפל/ה גם לרבנים הוא קורבן וזהו. קשה לי וכואב לי לשמוע שכאילו "יש להם חלק", שוב, זה מאוד מאוד מאוד מתוחכם, ערמומי, הזוי, והלם מה ש"הרב" הזה עושה ועשה זה לא ביום אחד שאישה באה והוא כפה עצמו עליה,

יש לו תירוצים מתירוצים שונים ודרך הכי גועלית ופתלתלה לעשות את הגועל שלו כמו עבריין מדופלם...

ומי שנופל ברשת פשוט מסכן, לא תמיד אפשר לעשות משהו,

גם אנשים חכמים ונבונים ועם ראש על הכתפיים ואפילו אנשים שמקשיבים לשכל הישר יכולים ליפול במלכודת ובפח, שוב, זה מאוד מאוד מורכב ולא פשטני.

 

נראה לי שאני לא מצליחה ממש לבטא את מה שהולך לי כרגע במוח ובלב, יש לי עוד כ"כ הרבה להגיד ולנסות להסביר אבל לצערי לא כ"כ מצליחה, מקווה שקצת לפחות כן הצלחתי להעביר...

 

חיבוק גדול לך יקרה על מה שעברת ,

וגם על הרצון הטוב לרצות עבור כל אישה בעולם שדבר זה לא ישנה שוב, לצעוק על העוולה, לצעוק שננסה למנוע ולפקוח עיניים - חשוב מאוד מאוד מאוד! 

ויחד עם זאת צריך להבים שלפעמים גם כל זה לא מספיק אל מול נוכלים ממולחים וערמומיים ותחמנים ואל מול עולם שלם של אמונות וערכים ומחשבות ורגשות של אנשים שהכל כ"כ מתעתע לפעמים ואפור ולא שחור או לבן בסך כל המורכבות שלו...

באופן פשוט צריך להביןיהודה224
שרב שנכנס לחדר לבד עם אישה אינו רב.
אף רב רציני ואמיתי לא נכנס לחדר ליחידות עם אישה זה לא היה ולא יהיה אף פעם.
אתה צודק לגמרינגמרו לי השמות

ועם זאת, מורכבות נפש האדם והחיים לפעמים שמה מסך אפילו על דבר ברור זה ויכולה לגרום לאדם להגיע לבילבול.

עם כל הכבוד צריך ללמוד מנסיון של אחריםיהודה224
בנוסף גם הגברים /בעלים צריכים לעמוד על זה שאין דבר כזה..
ניסיון של אחרים, ולאחר פירסום הדברים אכן מועיל מאודנגמרו לי השמות

באמת הרבה מאוד נשים/גברים/נערים ניצלים בזכות הניסיון השורף והכוויות של אחרים ובזכות פירסום הדברים והעלתם למודעות.

 

אך לצערנו גם לפני שדברים מסוימים התפרסמו

וגם אנשים שלא שמעו או ראו מניסיון של אחרים מסיבות כאלו ואחרות - הם עדיין בסכנה. ולצערנו לפעמים נופלים קורבן לסכנה הזו ונכווים מאוד מאוד.

 

מה שטוב בפםירסום הדברים ובניסיון של אחרים זה באמת שמי ששמע זאת וחשב על העניין לעומק יכול *מראש* לא להיכנס לסיטואציות בעייתיות הרבה יותר בקלות מאשר פעם.

השטח האפור כבר נהיה יותר שחור וברור,

הבילבול לאט לאט מתמוסס.

 

זה לא עוזר לכל אותם אלה שכבר נפגעו עד שפורסמו הדברים

או לכל אותם אלה שניפגעו כי לא שמעו ולא ידעו על הניסיון של אחרים

או לכל אותם אלה שגם אם שמעו - הצד הפושע והעבריין היה אפילו יותר מתוחכם מזה והצליח להפיל אותם בפח

או לעוד סוגים של מקרים.

אבל לחלק הרבה זה כן עוזר. בהחלט.

 

למשל אישית, מה שאני יודעת היום זה לא מה שידעתי פעם,

בין אם זה בגיל 15 שיצאה סיטואציה בה רב מאוד מוערך ומוכר גם על הוריי היקרים הציע להם לעזור לי באיזה תחום בריאותי, הפגישות עצמן היו בקליניקה שלו שזה בהתחלה היה עם ההורים, ואחר כך הייתה פגישה אחת שבלי ההורים, ובאותה פגישה חלק ממה שהוא טען שעוזר לטיפול זה שאשכב במיטה שהייתה שם מכוסה בשמיכה.

עכשיו זה לא הגיע לכלום מעבר לזה - לא מגע ולא כלום והייתי לבושה לגמרי, אבל הסיטואציה הציקה לי מאוד מאוד והרגשתי בבטן ממש לא טוב עם זה - אז ב"ה פה זה הסתיים בזה ולא חזרתי אליו יותר (סיפרתי להורים וגם לבעלי שהיה אז החבר שלי ושניהם אמרו לי שאני לגמרי צודקת) - אבל אם באותה פגישה אחת לצורך העניין אותו הרב/מטפל היה נוגע או משהו - לא בטוח בכלל שהייתי יכולה לצאת מהסיטואציה ורוב הסיכויים שהייתי פשוט קופאת.

לא שאני אומרת שזה בהכרח מה שהוא תיכנן כי כאמור לא קרה כלום - אבל צתודה לאל שלא הצטרכתי לבחון את זה כי לא חזרתי אליו כבר אחרי הפעם הזו... ומי יודע אולי לא תיכנן, ואולי כן תיכנן לעשות בהדרגה כדי שלא יראה חשוד? אין לי מושג, וטוב שכך.

היה לי מזל גדול גדול כי אם באותה הפגישה האחת הוא היה ישר מנסה לעשות משהו - בטוח הייתי נופלת קורבן.

 

אז נכון שעכשיו מראש לא אלך לרב ביחידות וכו' - אבל אז מי חשב על זה בכלל שיכולה להיות סיטואציה כזו? אתה בא כאילו לטיפול, אדם מוערך, גדול בתורה, ההורים מכירים וכו' - מי בכלל חושב על זה? ובטח שאין תקדימים כאלה ואחרים וכו' ובטח שבהתחלה זה עם ההורים, והכל נעשה ממש בצורה של לאט לאט ותיחכום...

 

עוד מקרה שלצערי לא הצלחתי לשים לב אליו בזמן זה בגיל אפילו עוד יותר מעיר - בערך 13 וחצי שלצערי חוויתי חוויה רעה וקפאתי ולא הייתי מסוגלת לומר אפילו "לא" (גם אם זה היה עוזר בודאות, פשוט הייתי משותקת וקפאתי) - שוב ב"ה זה לא היה משהו חמור כמו אונס ל"ע או דברים דומים - אבל זאת בהחלט הייתה חוויה רעה עבורי.

 

אחרי כל החפירות נראה לי שמה שאני מנסה לומר הוא שלפעמים באמת אפשר למנוע מראש,

ולפעמים בזכות הכוויות והניסיון של אחרים אפשר למנוע מראש

ולפעמים בעקבות פירסום הדברים והעלאתם למודעות אפשר למנוע מראש

ולפעמים לא.

אנחנו נשתדל כמובן לעמוד על המשמר ולהיות עם מודעות כל הזמן ונתפלל לקב"ה שלא יקרה לא לנו, לא ליקירנו ולא לאף אחד מעם ישראל והעולם...

תודה Lia


נגמרו לי השמות

מחזקת את דברייך כאן ובשרשור כולו

ברוך ה' אתה לא מבין, ואני מאחל לך שלעולם לא תביןפשוט אני..
עם זאת,
אין לך יכולת לשפוט אנשים או נשים, כאשר אתה לא מסוגל להבין את הסיאוציה שבה הם היו (ובטח שלא לכתוב ''גלידה'', כאילו זה משעשע שמישהו חסר אונים מול אדם שתוקף אותו).
מי אמר לך שאני לא מבין....יהודה224
נראלי שאתה לא מבין מאיזה מקום אני כותב את זה...
אני לא אוהב את ניהול היתר פה -אבל מכבד זה לא האתר של אבא שליor1900
אוי ואבויפשוט אני..

"מתוך כך, אני מתנצל בפני כל מי שנפגע ממני, ישירות או בעקיפין, בראש ובראשונה במעגל המשפחתי, אחר כך במעגל הרבנים ומרביצי התורה, במעגל הקהילתי ובכלל עם ישראל כולו."

 

ובכן, כבוד "הרב"... לא שכחת מישהו? מישהי? מישהן?

 

האם עברת על איסור שבין אדם למקום? האם תפסו אותך על העלמת מס?

 

לא. ביצעת עבירות עם קרבנות בשר ודם, קרבנות ספציפיות. יהודיות עם שם, עם משפחה (שוקינג: גם המעגל המשפחתי שלהן נפגע), והן אלה שאתה צריך לבקש את סליחתן. 

 

נ.ב.

אני לא מכיר את האדם הזה, לא שמעתי עליו מעולם עד שפורום תקנה הזהירו את עם ישראל מפניו. 

עד עכשיו, הדיון היה בעיקר כללי ולא עסק ספציפית באדם הזה (למרות שהוא היה הטריגר לפתיחתו) - ואני שמח מכך.

 

אז מי אמר לך שלא התנצל????יהודה224
אתה קובע עובדות...
מסיק מסקנות..
אין לי אלא מה שעייני רואותפשוט אני..

יש פה מכתב פתוח לכלל הציבור.
במכתב הזה הוא כותב בפני מי הוא מתנצל.
כל כך פשוט...
 

נ.ב.

4 סימני שאלה לא מוסיפים דבר לעומת סימן שאלה אחד.

אבל אתה לא דיין וזה ההבדל..יהודה224
אין צורך ללעוס יותר מידי...
פורום תקנה פרסם, ידע הציבור ויזהר ...
וזהו אין טעם לדוש בזה יתר על המידה..
כמו שכתבתי, אני בכלל לא רציתי לדבר עליו ספציפיתפשוט אני..

פורום... זה לא פורום דיינים ולא פורום בתי המשפט..יהודה224אחרונה
אל תחרוץ אף דין על גבי הרשת...
ממש כמו שלך היה נורא שחשבת שמישו עושה לך כיפה אדומה פעם..
זה לא כיף וזה מתסכל...
אל תדון.
פורום תקנה פרסמו. ידע הציבור ויזהר! אין צורך ללכלך עוד
כמו שכתוב פן נקלה אחיך לעיניך.
חבוטנפש חבוטה

מרגיש כל כך חבוט

מכל הבחינות.

נפש

גוף.

ורוח.

זוגיות בסימן שאלה ענק

תפקוד בסימן שאלה ענק

איך קמים כל בוקר?

לא מרגיש אבא

לא מרגיש בן זוג

לא מרגיש.

פרקתי.

דבר אלינו איש יקרדי שרוט

בתרגום לעברית שלימשה

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

בהחלטנפש חבוטה

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

מנקודת המבט שלך או שלהם?משה

מתי זה התחיל?משה

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

לא אמרתינפש חבוטה

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

אז בסדר. חבוט וכושלמשה

והכי חשוב

בהצלחה !

תודהנפש חבוטה

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

שתדע שיש עוד כליםמשהאחרונה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

איזה כאב.שוקולד פרה.

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

תודהנפש חבוטה

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

מה קרה לפאות?פשוט אני..

כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:

פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.

פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.

וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.

בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.

בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.

אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?

איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?

תמונה מתוך AI לשם המחשה

חוץ ממה שאפשר לצחוק על התמונה של הבינהחושבת בקופסא

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

היום התספורת הזאת יותר טרדנית בכל הציבורברגוע

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

אני דווקא רואה יותר ילדים עם פיאותניק חדש2

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

חולשה בחינוךנקדימון

הנערים פשוט לא מקשיבים להורים.אמא טובה---דיה!

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אני חושב שלהרבה מאוד ילדים קטנים חרד"לים יש פיאותמשה

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

מרד גיל הנעוריםנפשי תערוג

אינטרסטינגימח שם עראפת

איך הילדים שלך מסופרים?

מי אמר שהם מסכימים או מעודדים?shindov

היום לא שואלים.

אני לא מדבר על בני 18פשוט אני..

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

יש לי רעיוןנפשי תערוג

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אני לא מדבר על מסורתיפשוט אני..

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

גיל 12רקאני

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

תלוי איזה תספורתנפשי תערוג

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

מסכימהרקאני

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

בגדול ההלכה היאנפשי תערוג

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

רקה, לא רכהירושלמית טרייה

צודקתנפשי תערוגאחרונה

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!