מה ההבדל בין ישיבה לפורום?פשוט אני..
בישיבה, אחרי חשיפת פרשת מוטי אלון, ראש הישיבה לקח את כולנו לשיחה.

הוא דיבר איתנו על הטלטלה, על כך שאסור שדבר כזה יפגע בקשר שלנו עם רבנים (ובטח שלא בקשר עם ה'), שגם אם מישהו מעריץ רב גדול - הוא חייב להבין שלפעמים גם הרב הגדול חוטא, וזה לא אומר כלום על היהדות, על תלמידיו, על משפחתו וכו'. רק על אותו הרב שחטא.

בנוסף, דיבר איתנו ראש הישיבה על חובת הזהירות. אף פעם לא להפסיק להיות ביקורתי. הרב נוגע בך וזה לא נעים? אז זה לא תקין, ולא משנה כמה ספרים הוציא הרב או כמה תלמידים למדו אצלו. אנחנו צריכים להיות ערניים.

עלו גם שאלות בנוגע לתורתו. האם אפשר להמשיך ללמוד מהספרים שלו? האם התורה שלו שווה משהו, אחרי שהוא השתמש בה בשביל לספק את צרכיו המיניים עם נערים שהגיעו להתייעץ עמו?

זה היה שיח חשוב, מלמד, מעצים ובונה.

ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי.

למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?

שאלה חשובהמשמעת עצמית
נראלי צריך להפנות אותה לאחראי...
כנראה זה מזיז את הגבינה למישהו בערוץדי שרוט
לא נכוןבסדר גמור


כי לפורום הזה יש מטרה מוגדרתיהודה224
לדבר על חיי הנישואין ולא על פרשיות פוליטיות או פליליות כך שאם התחום הזה מעניין אותך תיכנס לפורומים הרלוונטיים
הפורום הזה הפך לפורום פוליטי וזה מאבד את מטרת הפורום..
אני לא חושב שזאת הסיבהפשוט אני..
היו כאן המון שרשורים בנושאי קורונה, פרשיות פליליות אלו ואחרות, ייעוץ טכני במחשבים, ועוד שלל נושאים שלא קשורים לנישואים.
בדרך כלל לא נועלים את השרשורים האלה
אולי זה הגב ששבר את קש הגמל..יהודה224
יש דברים שמשלימים לנישואין והם חלק מהחייםבסדר גמור

ויש להפוך את הפורום לפוליטיקאים טריים.. 
לא תמיד הגבול ברור ויש בין השחור ללבן. 
לא כל דבר ההנהלה מתערבת ויש דברים שרק בגלל שהם באים אחרי דברים אחרים הם מקבלים יחס מסוים.

מסכים גם לי זה הפריעמישהו כל שהוא
גם לי הפריע. שלחתי הודעה למנהלנחשון מהרחברון
אמר לשלא רצה שיסחף ללשון הרע וכו'. זה מה שכתבתי לו...

נחשון מהצפון
אני חושב שיש מקום נרחב לדון מה ההשלכות של כזה מקרה, איך צריך להיות היחס כלפיהם ובכללי כלפי תופעה כזו.
אין לי תשובות. כשראיתי את הפרסום הייתי מאד כאוב. נכנסתי אח'''כ ברצון לדבר ולהתברר על הנושאים האלו עם עוד אנשים,לשמוע דעות נוספות, לקבל כיווני מחשבה שונים. ואז זה ננעל. וזה היה לי קשה. בתור מי שלמד אצלו והיה קרוב מאד, אין לי התייחסות חד משמעית (ואני בוגר עזרא שיינברג) אשמח אם כן תאפשר דיון, כמובן שאפשר להגביל אותו ולא כל דיעה ואמירה היא לגיטימית. אבל לחסום את כל הדיון מראש נראה לי לא נכון
לא ראיתי שחסמו כאן דיונים עם לשון הרעפשוט אני..
כאשר מושא הביקורת לא נושא את התואר ''רב''.
ראית מה כתבתינחשון מהרחברון
אני מסכים איתך
לא נכוןבסדר גמור

ואם משהו לא נמחק או נחסם זה רק כי לא ראיתי, ואף אחד לא טרח לדווח. 
כל לשון רעה נמחקת מיידית בלי שום העדפה לדת גזע או מין (או זרם כזה או אחר ביהדות). 

כן אגיד כאן כמה דבריםנחשון מהרחברון
מחשבות הרהורים תהיות או איך שלא נקרא לזה.

יש הבדל מהותי בין מי שנופל (הרהורים פורנוגרפיה מחשבות ואפילו מעשים על רקע רומנטי נטו ) למי שפוגע. (מעשים בכוח, הטרדות או ניצול של סמכותו כרב)

גם אצל מי שפוגע יש הבדל ברמת וחומרת הפגיעה

יש הבדל מהותי גם אצל מי שפוגע בין שיטתיות ותכנון, לבין מי שפוגע באקראיוץ

גם אצל מי שפוגע באופן אקראי יש הבדל בין מי שאצלו זו מעידה חד פעמית למי שמועד שוב ושוב (ולא חוסם עצמו מלמעוד)

מה היחס לכל אחד? אינני יודע.

ברור לי שאף אחד מהדברים האלו לא יכול להיעשות ויעברו עליו בשתיקה. אבל ברור לי שיש מדרג.

ברור לי שרב שקיים קשר רומנטי נטו עם אשה נמצא במצב אחר ממי שניצל את סמכותו באופן שיטתי והפיל נשים רבות ושניהם במצב אחר ממי שבאופן אקראי נפל בצורה חד פעמית.

לא יודע את כל הפרטים מה היה שם. לא יודע לאיזה קטגוריה זה נכנס אבל זה לא כל כך קריטי כרגע כי אני לא יודע מה היחס הנכון (שלי ובכללי) למדרגים היותר ''נמוכים''. וודאי לי שתשובה שלמה מועילה וגם וודאי לי שא''א שישאר רב מכהן בישראל גם במדרג הכי נמוך של פגיעה.
(לגבי צפיה בתכנים פורנוגרפים ראיתי מאמר בתחומין האחרון שטוען שניתן להשאיר אץ הרב בתפקידו אם עשה תשובה)
אשמח לשמוע דעות נוספותנחשון מהרחברון
בעיני מספיק עוד פחות מזהמישהו כל שהוא
רב צריך להיות אישיות לדוגמא מופת מוסרי ודתי דמות להערצה ולדוגמא.
ברגע שהוא עובר עבירה שיש עימה קלון (גם שבת ושוחד בפנים מבחינתי וק"ו האמור) זה מספיק כדי שיניח את המפתחות הכובע והתואר, ועדיף מעצמו.

נכון שההגדרה המדויקת היא קשה הרי ברור שלא על כל לשון הרע נעביר רב מתפקידו אבל גם רב שהתעצבן והרביץ למישהו רק פעם אחת אינו ראוי.
או חילל שבת רק פעם אחת כי היה חייב סיגריה.

על דברים חמורים יותר צריך גם ענישה משפטית או קהלתית. וזה לא רק לרב. אם הקהילה יודעת שהיה בקרבה 'דבר רע' מכל סוג. היא מצווה לבערו מקירבה . אין מקום בקהילה למי שמטריד/ה, או מעגן/ת גט וכדו'

ושוב נכון שלא כל שמועה צריך לשפוט וצריך להזהר ממשפטי שדה אבל גם צריך להזהר מהעלמת עין.
איפה עובר הגבול זו תמיד שאלה קשה .

שלא נבוא לידי נסיון
לפי מה שאתה אומר..יהודה224
(משווה רק לצורך הדוגמא ובזהירות המתבקשת, ברור שאנחנו לא בדרגה ולא בהבנה של מה שקרה)
גם דוד המלך היה צריך לעוף ללא מחילה...
ממ... נכוןעוד סתם אחד
וככה חשבו גם בני דורו, ובטח שהילדים שלו לא התייחסו אליו כאל איזה מלך מטיל מורא... אחד מהם אפילו שכב עם נשותיו.
בלי להכנס לסוגיית איך ללמוד תנךמישהו כל שהוא
אבל בכל זאת אענה שאה"נ כן היה צריך לעוף אלא ששם היה נביא
אני לא יודע להגיד מה טיב התשובה שאדם עשה.ולכן בדיני אדם זה אחרת מדיני שמים.


אגב הוא גם לא רב אלא מלך

ואני אשאל חזרה לך אין בעיה ללמוד אצל רב שעבר על אשת איש רק פעם אחת? או רק ניהל רומן עם פנויה ? אתה חושב שהוא ראוי למינוי ציבורי? אתה חושב שכן אפשר להעלות לתורה בבית כנסת אנס רק כי הקרבן לא התלונן? או סרבן גט או אדם אלים שמכה את השכן שלו על ריב חניה?
לשאלתך.יהודה224
אני מאמין בתשובה.
אם רב היה חוטא ואחר כך חוזר בתשובה ומקפיד ומגדר על עצמו חומרות כמו לא לפגוש שוב נשים ביחידות וכדו
בהחלט שלא היתה לי בעיה איתו.
להזכירך 10 הדיברות ניתנו למשה רבינו בדיוק כמו שנתנו לנו ונתנו לכל חכמי וצדיקי הדורות כך שמה שנאמר שם תקף גם להם כמו לנו..
וגבי מי אסורים לעלות לתורה יש סימן בשו"ע עיין ועשה מה שכתוב שם ולא תמציא גזירות חדשות מדעתך.
וכמובן שכל ההגדרות של העבירות אשר כתבת צריכים להתנהל על פי התורה ולא על פי בגצ שכל אישה אשר תחפוץ עלולה להתלונן שאנסתי אותה ויאמינו לה ולמילה שלה יש יותר כח משלי..
להאמין שחזר בתשובה לא הוכיח את עצמו בעברמישהו כל שהוא
את עניין 10 הדברות לא הבנתי מה קשור.

לגבי העלייה לתורה לא מצאתי איפה בשו"ע. אני מכיר רק לגבי חזן ושם עוד יותר מחמירים בעיקר בגלל שמדובר בחזן קבוע.
אני כן חושב שבידי מנהיגי הקהילה הסמכות והחובה לתקן את הקהילה והם רשאים לגזור במקרים כגון אלו גם איפה שלא כתב השו"ע
חרם היה נהוג בקהילות מאז ומתמיד ככלי ענישה ואף מוזכר ספציפית על הנושאים אלו .
מתי נקרא שידוע שעבר? זו באמת שאלה טובה. יש לכך כל מיני דרגות בהלכה יש קול , יש קול שאינו פוסק, יש עדויות. אני סומך על פורום תקנה שאינם הולכים לפי הערכאות אלא ע"פ התורה. וגם הדגשתי את האיזון שצריך בין תלונות שווא להעלמת עין.



כךיהודה224
10 דיברות כתוב לא תגנוב, לא תנאף... למשה רבינו??? לדוד המלך??? לרב עובדיה??? מה הקשר??? אז אין אפוטרופוס לעריות לאף אחד!!!!
הבנת?? והנה בחיפוש קל משמע בפירוש שמותר להעלות אדם כזה לתורה
נכון.מישהו כל שהוא
אין אפוטרופוס ומי שנפל אינו יכול להמשיך לכהן.
אלא אם יעיד עליו בוחן כליות ולב שעשה תשובה אמיתית

וראה הגמרא במועד קטן על אותו ת"ח דהוו סנו שומעניה. ונידו אותו וזה אחד מכ"ד שמנדים כפי שנפסק להלכה.
אם עשה תשובה אמיתית יכול..יהודה224
ברור...
הנה תראה שלא התירו לו נידויומישהו כל שהוא
ותראה שהיה ת"ח גדול שר"י מתהדר בכך שלא מתחנף לו


עריכה: נידוי כזה הוא כפי שאמרתי עונש על מעשה חמור לא על כל חטא. אבל אחרי חטא עם קלון יש להתפטר גם אם זה חד פעמי. הוא אינו כמלאך ה'

/>ההוא צורבא מרבנן דהוו סנו שומעניה א"ר יהודה היכי ליעביד לשמתיה צריכי ליה רבנן לא לשמתיה קא מיתחיל שמא דשמיא א"ל לרבב"ח מידי שמיע לך בהא א"ל הכי א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו שמתיה רב יהודה לסוף איחלש רב יהודה אתו רבנן לשיולי ביה ואתא איהו נמי בהדייהו כד חזייה רב יהודה חייך אמר ליה לא מסתייך דשמתיה לההוא גברא אלא אחוכי נמי חייך בי א"ל לאו בדידך מחייכנא אלא דכי אזלינא לההוא עלמא בדיחא דעתאי דאפילו לגברא כוותך לא חניפי ליה נח נפשיה דרב יהודה אתא לבי מדרשא אמר להו שרו לי אמרו ליה רבנן גברא דחשיב כרב יהודה ליכא הכא דלישרי לך אלא זיל לגביה דר' יהודה נשיאה דלישרי לך אזל לקמיה א"ל לר' אמי פוק עיין בדיניה אי מיבעי למישרא ליה שרי ליה עיין ר' אמי בדיניה סבר למישרא ליה עמד ר' שמואל בר נחמני על רגליו ואמר ומה שפחה של בית רבי לא נהגו חכמים קלות ראש בנידויה שלש שנים יהודה חבירינו על אחת כמה וכמה א"ר זירא מאי דקמן דאתא האידנא האי סבא בבי מדרשא דהא כמה שני לא אתא ש"מ לא מיבעי למישרא ליה לא שרא ליה נפק כי קא בכי ואזיל אתא זיבורא וטרקיה אאמתיה ושכיב
אתם שוכחים דבר אחדLia

עשה תשובה כלפי מי? כלפי ה'?

 

זה לא יעזור כי הקב"ה לא סולח על עבירות של בן אדם לחברו.

 

לא חושבת שהבנות האלה סלחו לו אז גם בשמיים לא סלחו לו. הוא בכל מקרה פסול להיות רב. שיחזור להיות עם הארץ.

יפה ולמרות זאתמישהו כל שהוא
שוב פה מדובר מצד שלא יעלב.
ואני מדבר על חטאים חמורים אותם הקהילה מקיאה מתוכה. אדם שידוע שאנס וכדו' דבקים חמורים על הקהילה להוקיא אותם ולא להעלים עין. זה לא דין בדיני קריאת התורה אלא בדיני חרם ונידוי. ובהחלט יש מקום למה נחשב חמור בעיני הציבור. לא דומה לשון הרע לאכילת חזיר. ולא דומה אונס או אשת איש לשבת
הציבור לא קובע.. עם כל הקושי בהבנת הענייןיהודה224
זה נתון לבית דין להחליט אם ינדו או לא ואם בית דין נידו זה עניין אחר לחלוטין...
פורום תקנה אינו בית דין למיטב ידיעתי
בשביל זה יש את הרבנות הראשית לישראל והעומדים בראשה.
אז שוב אפנה אותך הלכות נידוימישהו כל שהוא
עבר עריכה על ידי מישהו כל שהוא בתאריך י' בחשון תשפ"א 07:28
זה בסמכות של כל רב בקהילה שלו.

הייתי שמח אם היה ברבנות הראשית בית דין לענינים כאלו בפועל אין.
אז מוקמים גופים חלופיים.
או שאתה חושב שעדיף לא לעשות כלום?
כלומר לדעת שיש אנס פה בשכונה כי כבר 3 ילדים התלוננו עליו והכל טוב הכל כרגיל?
לא תמיד מתלוננים במשטרה מכל מיני סיבות. ולפעמים גם אחרי שמתלוננים תסגר איזה עסקה רזה וזהו. האם שינברג אמור להתקבל יפה בקהילה כשיוצא לחופשה ?
אני לא פוסק.. שאל פוסקיהודה224
דעת הרב שמואל אליהו ברורהמישהו כל שהוא
רציתי לכתוב בשירשור שננעלrivki
אחרי שנכנסתי לקישור ולפרטים שהתפרסמו.

במקרה הספציפי הזה - תכל'ס, חבל לי עליו.

(לא מכירה את הרב הזה באופן אישי , אבל שמעתי עליו כעל אחד הבודדים שעובד עם העדה האתיופית).

אם הדברים הכי חמורים שהוא עשה הם באמת 'חיבק בחורה', 'לחש לאישה קרוב לאוזן' ו'שלח לה מסרון אישי '... זה בוודאי לא ראוי והוא לא יכול להמשיך לשמש כרב, במיוחד שזה לא חד פעמי, היו הרבה תלונות לאורך שנים.

אבל בכל עבירה יש מדרג. אי אפשר להשוות שודד בנקים למי שגונב תפוחים מדוכנים בשוק.

מקרה הזה נראה כמו גנב תפוחים. כמו כניעה רגעית ליצר ולא פשיעה מתוכננת , מניפולטיבית ומרושעת.
הוא גם לא מתכחש למעשים שלו ומצטער עליהם, בתגובה לכתבה.

לא חושבת שבכלל אפשר להשוות אותו לשטיינברג , ברלנד או אפילו מוטי אלון.
בן אדם רחוק משלמות, חלש , אבל לא רשע.

דרך אגב, אם הוא לא היה רב, אולי בכלל לא היו תלונות על דברים כאלה או שלא היו מתיחסים אליהם.
זה מה שכתבתי. שיש מדרגנחשון מהרחברון
והמקרה הזה ככל הנראה נמוך ברמת החומרה.

ועדיין ברר לי שיש הבדל לא ברור לי מה ההבדל
מה ז'א 'מה ההבדל?'rivki
ההבדל בחומרת המעשים עצמם, בכוונה, בתכנון, בשיטתיות, בסוג היחסים...
מה ההבדל בגישה לבן אדםנחשון מהרחברון
איך ךגשת למח שעשה א, איך ךגשת למי שעשה ב וכו' (לא איך לגשת לדבר אלא מה הגישה שלי כלפיו)
פירטתי את ההבדל בין המעשים. כתבתי שלא ברור לי מה צריך להיות היחס לכל מדריגה
הקצוות זה הכי קלrivki
בקצה החמור - חלאות שראוי לנדות אותם לתמיד (אמרתי שיינברג?). גם אם יעשו פעם תשובה ( ואני לא מאמינה שתינתן להם הזדמנות), הנזק שנעשה בין אדם לחברו הם כבר לא יכולים לתקן.

ובקצה הקל כאלה שיש להם חולשה בתחום מסוים, כמו שלכל אחד מאיתנו בתחומים אחרים. אולי הם לא ראויים לתפקיד של רועה רוחני, אבל גם לא מוקצים מחמת מיאוס. הרע שבהם לא מבטל עשייה חיובית שלהם.

יותר מורכב עם מי שעבר פעם עבירה חמורה וחזר בתשובה. כאן זה עניין של אמון, אם אתה מאמין בתשובה שלו או לא.

ובין לבין יש תחום אפור גדול...
אני חושב שיש נקודה אחרת - השניה באיוולתק"ש
כלומר אם אדם נפל ואפילו נפל כמה פעמים, אבל כשנתפס 'מודה ועוזב' - זה משהו אחד, כמובן שיש תשובה ואפשר לעשות תשובה.

כן, חלק מתשובה אמיתית, היא לגדור את עצמו שלא יגיע לחטא. בנוסף מצידנו - אפשר להשלים עם זה, שאדם כשלעצמו נופל וקם. לכולנו קשה ולכולנו לוקח זמן ומאמץ, לתקן דברים שאנו יודעים היטב שצריכים תיקון. לעומת זאת - אי אפשר להשלים עם זה, שאדם ממשיך לפגוע באחרים.

שמעתי מהרב איתן אייזמן שליט"א, שעל כל מקרה שמתפרסם - יש כמה וכמה שלא מתפרסמים. בכל מקרה שאינו פלילי, או שהנפגע לא מוכן להתלונן במשטרה, למרות המלצתם להתלונן* - הם עושים כל מאמץ לטפל בדיסקרטיות. כל עוד הפוגע מקבל על עצמו את ההגבלות שיוודאו שהוא לא יוכל להמשיך לפגוע ומוכן ללכת לטיפול - הם לא מפרסמים.
מה שקרה גם עם מוטי אלון ועד כמה שאני מבין גם כאן - שהפוגע הפר בקביעות את ההגבלות שהוטלו עליו בהסכמתו. במקרים כאלו, אין להם ברירה, אלא להזהיר את הציבור.

*(ביננו, כמי שליווה מתלוננים במשטרה - הסיוט שהנפגע עובר כשהוא מתלונן במשטרה - כפול ומכופל)
אגב, הנקודה של הודאה וקבלת הדין - היא ההבדל הכי בולטק"ש
בין שאול לדוד.

לפי פשטי הכתובים (לולי חלק מהדעות בחז"ל), הדברים שדוד הואשם בהם חמורים בהרבה מהדברים ששאול הואשם. יש על זה הרבה התייחסויות בחז"ל ובמפרשים.

על פניו, ברמת הפשט - ההבדל המהותי ביותר, שעליו שאול הפסיד הכל ודוד עשה תשובה, סבל הרבה, אבל נשאר, הוא ששאול מתווכח עם שמואל הנביא, מסיר אחריות, 'זורק' על העם וכו'. אח"כ הוא גם מנסה להרוג את דוד, מה שהכי מבליט את חוסר קבלת הדין.

לעומתו דוד מיד כשהנביא מאשים אותו, הוא מודה ובהמשך כל ההתנהלות שלו, היא של קבלת הדין.

ממילא אני בהחלט חושב שיש מקום לסלוח למי שנפל ולקבל אותו חזרה, בתנאי שהוא:
א. לוקח אחריות מלאה על מעשיו, כולל ללכת לטיפול מקצועי שיעזור לו להתמודד.
ב. עושה הכל כדי שהם לא יישנו, כולל להתרחק מהציבור על פי העניין.

^^^^^44444
עצוב לי לקרוא את הפיסקה האחרונה.זית1
למה שאישה לא תתלונן על הטרדה?
את היית שותקת עם מישהו מהרחוב היה מחבק אותך או שולח לך מסרונים בעלי אופי מיני?
זה לא קשור להיותו רב, הנשים האלו רוצות שיכבדו את גופן, בקשה לגיטימית לחלוטין.
אף גבר לא יכול לחבק אישה מבלי לקבל את הסכמתה.
את יודעת איזה קשה זה שאישה ששמרה על עצמה כל החיים, פתאום הרב מחבק אותה בניגוד לרצונה ואמונתה ואז צריכה להיכנס לחופה ולשמוע אותו מחתן אותה?!
אם נשים לא יתלוננו על עבירות "פשוטות" כהגדרתך ככל הנראה שהאיש הנ"ל היה עובר עבירות יותר חמורות!
חבל דיעות כאלו גורמות לנשים לפחד להתלונן.
סליחה על הדיעות החשוכות שלי rivki
אם מישהו 'מחבק אותי ברחוב', אגיד לו להתרחק. בטח לא ארוץ למשטרה, במיוחד אם זה חד- פעמי.
על רב באמת ראוי להתלונן, כי מבחינתו זה אמור להיות משהו לחלוטין לא מקובל.

אבל יש לא מעט אנשים עם תרבות, מנטליות ודרך התנהגות אחרת. בשבילם חיבוק או תפיחה על שכם או צ'אפחה ידידותית - עניין של מה בכך, גם כלפי נשים.
אני בטוחה שאם לא היה מדובר ברב או איש ציבור חשוב, לא היו עושים מזה כתבה. זה כל מה שרציתי להגיד.
חבל..זית1
עבר עריכה על ידי זית1 בתאריך י"א בחשון תשפ"א 07:33
חלילה אם גבר זר יחבק אותי או ישלח לי מסרונים יקבל תלונה במשטרה.
בכדי להבין שאני רצינית, הזמנתי משטרה למישהו על "פחות" מכך..
והוא כמובן התנצל ואמר שזה חד פעמי וכו'.

אפס סובלנות להטרדות!!

אם לא תעצרי אותו הוא ימשיך להטריד נשים אחרות ואפילו לפגיעות הרבה יותר קשות.

והפיסקה האחרונה עוד יותר מרגיזה, גם אם אישה מגיעה ממנטליות ידידותית וחמה, לא מאפשר לאף גבר זר לגעת בה.
היא אדם אינדיבידואלי והיא לא מייצגת את התרבות שממנה היא מגיעה, מותר לה להחליט שגבר זר לא יגע בה או יחדור למרחב הפרטי שלה.
כפי שציין יהודה,העני ממעש
יש כיום יד קלה על ההדק

אמנם, העולם אינו פרימיטיווי כפעם.
ובכל זאת, מעורר תהיות.

מצטער אבל אני לא קונה את הדמגוגיה הזאתבסדר גמור

ההבדל בין ישיבה לפורום הוא המהות. 
ישיבה היא מוסד חינוכי.  פוֹרוּם מְקֻוָּן הוא אתר אינטרנט או חלק ממנו המשמש לקיום דיונים או למענה בסגנון שאלות ותשובות. אם זה פורום פתוח לחלוטין - איש הישר בעיניו יכתוב. אם זה פורום עם כללים ובפרט פורום יהודי דתי - לא כול דיון לגיטימי ולא כל שאלה או תגובה עומדת בכללים.

"ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי." כל המטרה היתה לעצור את זה לפני שהתפתחו הדברים הללו. אם הייתי חושב שזה לא ראוי או לא עומד בכללי הפורום - הייתי מוחק ולא נועל. רציתי לאפשר את הפרסום הזה בגלל החשיבות שלו אך לא לפתח שוב שירשור לשון הרע והוצאת שם רע - לאו דווקא על האדם עליו נכתב השירשור.

"למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?" שוב דמגוגיה זולה. כל מקרה נבחן בפני עצמו וזהו. השערות כאילו יש לי איזו העדפה על מה ידברו בפורום ואותה אני כופה, מופרכות ומשוללות יסוד. אני בן אדם כמו כל אחד אחר פה ואני גם עושה טעויות, אבל להגיד שבכוונה אני משתיק נושאים מסויימים כי הם נוגעים לי באיזה גבינה דמיונית זה פשוט לא נכון. 

אם היו יותר בגרות וכבוד הדדי בפורום, אולי היתה יד יותר חופשית עם הרצועה, ושרשור נפלא ופורה היה ממשיך מהשירשור הנ"ל. לדאבוני לא כך המצב ובשל הסיבות הנ"ל השירשור ננעל.

הנה, ב"ה, יש כאן דיון מאוד לגיטימי.פשוט אני..


ומה ענו לכם לגבי תורתו ( מעניין אותי)?rivki
שזה אינדיבידואליפשוט אני..
מי שמרגיש שספריו או שיעוריו של אותו האיש מקרבים אותו לאבינו שבשמים, יכול להמשיך ללמוד מהם.

מי שמרגיש שהוא לא מסוגל ללמוד בלי להיזכר מי היה האיש, בלי להקיא מהצביעות וכו' - גם זה בסדר, לא חייבים.
לא קשור, אבל אני חושבת שרבנים, כן כן, לא צריכים להתעסק עםחשובה1

נשים באופן קבוע, נקודה.

יש יצר הרע, גם להם, וכלל שאדם גדול מחברו יצרו גדול ממנו, מה לעשות?!

 

יש מספיק נשים בעולם שיכולות להדריך, לתת מענה ולהוביל נשים.

 

ואם יש לאישה שחייבת פוסק הלכה שתשלח את בעלה.

 

הרבנים הם גם בני אדם.

 

ולא חסרים סיפורים על רבנים שקרו עם נשים ואני מאמינה שיש עוד אלפי שאנחנו פשוט לא יודעים.

 

ואם האישה מוצאת את הצומי שמהרב וכל הזמן באה אליו ונדבקת וחושפת את חייה שלא תבוא בתלונות.

 

ואל תסקלו אותי על התגובה.

אני גם מוסיף ואומר שלא צריכים להיות "ראשי אולפנות".די שרוט
אני חושב שבראש אולפנה צריכה להיות אישה.
נכון לגמרי, זה מיותר לחלוטין, למרות שמה שאני ראיתיחשובה1

שיש בזה משהו שבנות כאילו יותר מקבלות מבנים...

כולם יסכימו איתך כולל ראשי אולפנות גברים44444
(שלא מסתירים את דעתם בעניין).
הבעיה שיש מחסור במנהלים בכללי ועוד יותר במנהלות- נשים.

מה שאותי מקומם מאד וב"ה מתחיל להעלם- זה מחנכים גברים.44444
זה הזוי בטירוף!!!
זה לא שחסר מחנכות ....

איפה שלמדתי היה לפני 15-20 שנה.
הייתי בטוחה לגמרי שהפסיקו את זה אחרי במיוחד אחרי שהמחנכים מדורי יצאו לפנסיה/ עזבו/ נפטרו אבל התברר שלא....
הזוי!!!

היה לכיתה המקבילה שלי ועוד מחנך צעיר לבנות בתיכון.....
היום הילדים שלו הקטנים לומדים עם הבכורים של התלמידות שלו בביה"ס....
פשוט הזוי!!!!

וצחקנו על זה שהגבר הנשוי- המחנך מחנך את התלמידות שלו לא ליצור קשרים עם נערים רווקים בני גילם....
כאילו אם בת 16 כבר בקשר עם מישהו עדיף שזה יהיה עם רווק בן 16 ולא עם נשוי בן 26.....
קשר אישי זו דרישה מהותית ממחנך....
כמו שאמרת לא חסר מחנכות וגם לא כאלהחשובה1

שיכולות לכהן כמנהלות, אולי זה נובע מחוסר אמון בנשים וביכולות שלהן, לא יודעת.

כמו שבכל העולם ובמיוחד בישראל יש פחות נשים בתפקידי מפתח

דווקא מנהלות חסר.44444
בכללי, יש מחסור במנהלים בארץ.
עוד יותר חסר מנהלות....
זה נובע מכך שלנשים יש פחות פניות וזמן לתפקד כמנהלות בטח בגיל הפוריות ובנוסף יש חיוב למנהל לתואר שני מה שלהרבה נשים אין זמן ופנעו לעשות.
לסקול? זאת תגובה חשובה מאוד! אשרייךפשוט אני..
לא נסקול, אבל לפעמים המציאות יותר מורכבתק"ש
יש דברים שבהחלט צריך בשבילם רב ולא שום יועצת אחרת. לא תמיד שייך לשלוח את הבעל ולא תמיד יש בעל לשלוח. לפעמים גם כששולחים נוצר 'טלפון שבור', כמו שתיאר אחד הרופאים בכנס פוע"ה: הרופא אומר משהו לאישה, היא שואלת את בעלה ששואל את המשמש, ששואל את הרב ואז הרב עונה למשמש, שעונה לבעל, שעונה לאשה, שחוזרת לרופא ואם זה הוא צריך להתנהל.

כמובן שכשאפשר עדיף אישה. אבל כשבאמת צריך, בדיוק כמו שאישה הולכת לרופא (ואיש לרופאה), בדיוק כמו שהולכים לפסיכולוג (כנ"ל), יועץ/ת זוגי וכו' - אז כן, רב צריך לענות (ולפעמים גם לייעץ) לנשים.

כמובן צריך לשמור על כל גדרי ההלכה ויותר מהם לפי העניין.
לרופא נשים אני לא אלך לבדחשובה1

בעלי יבוא איתי.

 

 

ואני חושבת שזה שונה, רופא מרב. ברב לעיתים נוצרת סוג של תלות.

'נוצר סוג של תלות' זאת בדיוק הבעיהrivki
שעלולה להיות הרבה יותר חמורה ממגע אקראי.
רב הוא פוסק, לא סגן של אלוהים, זה סוג של יחסים ש ל א אמור להיות, לא עם אישה ולא עם גבר, בלי קשר למגע.
אתם נתפסים לפרט ומתעקשים על הכללק"ש
היו מקרים גם עם רופאים/ פסיכולוגים/מטפלים וכו'.

אני מסכים שבמידת האפשר - עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה רק לאישה (וגם אז צריך לשמור על גבולות והיו דברים...). אני גם מסכים שכשצריך עדיף שיהיה בליווי הבעל. יש מקרים ומצבים שזה לא שייך. ממילא כמו שאי אפשר להכריע שאף פעם אישה לא תלך לפסיכולוג - אי אפשר לקבוע שאף פעם אישה לא תלך לרב.

כן - חשוב לשמור על הגבולות הנכונים ולברוח כמו מאש ממי שלא שומר על הגבולות.
אני קשה לי מאד עם רבנים שמקבלים נשים ליחידות לבד..יהודה224
זה לא...
צריך להיות כמו רבי אלעזר אביחצירא
שהרופא ישאל באופן ישיר את הרבחשובה1

אני לא יודעת אבל אני מתארת לעצמי שזה מה שקורה ברוב המקרים לדוגמא של התייעצות פוריות, אלא אם כן הזוג רוצה לשאול דווקא את הרב שלו.

זה יכול להיות פתרון לנקודה ספציפיתק"ש
(ואם זו רופאה?!)
עדיין יש לא מעט מציאויות, שאישה צריכה לשאול רב או להתייעץ דווקא עם רב. בדיוק כמו בכל תחום אחר, צריך לשמור על גבולות ההלכה ועל מה שמרגישים צורך לשמור מעבר להלכה, אבל אי אפשר למנוע באופן גורף.
רופא נשים הוא לא חרדיLia

לחרדים שלא מסתכלים על שום דבר יש יצר יותר גדול ואין להם איפה לפרוק ואז כשמגיע לידם הזדמנות - הם עלולים ליפול.

 

חוץ מזה שרופא רואה 10 כמוה ביום, זה לא מזיז לו..

הם מוצאים את הכל במילואים חחחמופאסה
מחילה, הכללות לא נכונות לשני הכיווניםק"ש
גם עם רופאים היו סיפורים. אבל לא דברתי רק על רופאים - גם מטפלים נפשיים למינהם, ששם נוצרת תלות הרבה יותר רצינית מאצל רב. כמובן - במידת האפשר עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה לאישה (ועדיין קרו מקרים גם בין גברים או נשים...). אבל לא תמיד זה שייך.
חחחחחחיהודה224
איזה שטויות את מדברת...
אני כל פעם נבהל מהכמות...
זה הדדיLia


מחילה סגנון השיח הזה לא מכבדor1900
אני מכירה רופא נשים חרדי🤭ניקיתוש
מה הדין שלו?
דין סויטה...יהודה224
מיד לגרדום או 30 שנה בכלא!!! מה שהוא יעדיף
אני מסכימה עם התגובה הזאת מאוד.מי.רב
רבנים הם בנ"א לכל דבר ועניין
גם להם יש חולשות.
לא מדובר כאן על פניו על מעשים הכי נוראיים , נשמע כמו מעידות מקומיות
כמו שיש נשים שיש להם רצון למצוא חן בעיני גברים ואז יוצאות מטופחות ומקושטות בחוץ יתר על המידה ובבית מסתובבות סמרטוטיות גם אם יש להן בעל בבית..
כמו גברים נשואים פרלטטניים שמרשים לעצמם להתחיל פה ושם עם רווקות למרות שבבסיס הם לא כאלה מושחתים..יש מלא גברים כאלה.
בקיצור אנשים, אל תתיפייפו יותר מדי על חשבון אחרים.
מסכימה שמי שיש לו בעיות כאלה לא צריך לכהן במשרה ציבורית שמפגישה עם קורבנות פוטנציאליים שבאופן מובנה יש היררכיה ברורה בין נותן העזרה למקבל עד לטיפול יסודי בקושי.
צודקתLia

הולכות לרב שלא שומר ייחוד, למה הן מצפות?! עבר על הגדר הראשונה - איך זה שלא נדלקה להן נורה אדומה?

 

דמן בראשן, לא מרחמת עליהן.

זו תגובה אמיתית?!זית1
את מאשימה את הנשים בפגיעה?
ממש לאLia

לאף אחד אין רשות לגעת באישה מבלי רשותה. 

 

אלא מה? שהן היו צריכות להבין שמשהו פה לא נורמלי ולא להיות סתומות. יכול להיות שבתחלה הן נהנו מהמחמאות ומהצומי עד שכבר היה מאוחר מידיי. בכל מקרה - הן לא תמימות ולכן אני לא מרחמת עליהן. 

למה שאישה תחשוד ברב?זית1
כן גם אני לא הייתי חושדת ברב.
אני לא חושבת שזה הסתכלות בריאה לחשוב שכל רב הוא בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

מה לא נורמלי?
שרב מדבר עם אישה? שהוא יכול לפסוק לה הלכה?
הרבה חברות שלי קיבלו מעט הדרכה באופן פרטי ודרך שיחות בפלאפון מהרב של החתן לפני החתונה למרות שהייתה להן מדריכת כלות, כך שזה ממש מקובל להיפגש עם הרב של החתן לפני החתונה.

מה את יודעת שהיה חשוד?
את היית נוכחת בחדר? או נוכחת בחצר כשהוא נצמד לאוזנה? או היית איתה בבית כשהיא קיבלה הודעות בעלות אופי מיני? (אהה נכון, שכחתי האישה אשמה שיש לה פלאפון).

נוו באמת אישה אף פעם לא אשמה!!!!!!!
דברי הפתיחה שלך סותרים את סיום דברייך.

מה לא תמים בהתנהגותן?
להאמין ביושר של בנאדם? להאמין שהאדם הוא טוב במהותו?

אם כך גם הנשים שנפגעו מעזרא וכו' אשמות, הרי הן הלכו אליו מיוזמנתן, בכדי לקבל ברכה או עיצה.
הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו.

סליחה אבל לקרוא לאישה שעברה הטרדה סתומה וכנראה מגיע לה כי יש לה יד בדבר, זו ראיה חשוכה, מעוותת ומסוכנת!!!

אנחנו בשנת 2020 מקרים כאלו אמורים לזעזע אותנו בכדי שנתקדם לעולם טוב יותר כלפי נשים.
צריך להרחיק את הרב מהציבור ולא את הנשים שנפגעו.
קיצוניות לא נכונה אף פעםמשמעת עצמית
אבל,
לבני אדם יש בחירה.
וצריך להפעיל את השכל.

ואני כאישה חושבת
שרב שמתנהג באופן שהוא לא מיליון אחוז
צריך להדליק נורה אדומה
לכל אחת.

זה לא כמו אישה שעוברת הטרדה באוטובוס או משכן בבניין שדברים יכולים להיראות מאוד אפורים,
ולא תמיד היא קולטת מיד את הכוונות הרעות.
אם אצל רב לא הכל חלק לגמרי זה כבר צריך להיות אזעקה מאוד גדולה יותר ממישהו אחר שהיה מתנהג כך.

וזה לא סותר את זה שרב הוא בנאדם.
יש דברים שאפשר "לקבל" שהרב ישגה בהם.
לא בדבר כזה!

לכן,
להגיד שהן אשמות זו מילה גדולה מדי י הן קרבנות.
אבל
להגיד שיכלו להימנע מזה
לשים לב
להיזהר
בהחלט יש מקום בעיניי.

ואגב
המשפט "אישה אף פעם לא אשמה"
הוא
א. לא נכון עובדתית
ב. רק מקטין ולא מכבד
אישה היא לא יצור מטומטם, רפה וסמרטוטי
לאישה יש חיישנים מעולים
ודרכים מצויינות לדעת מתי משהו הוא בסדר ומתי לא.

אז נכון.
לא תמיד
ולא מול כל אחד
אבל
תנו קרדיט לנשים.
אנחנו לא כאלה חלשות...

עד כאן הנאום.
מה הראיהזית1
שלך לכך שהרב לא התנהג במיליון אחוז, לפני שהפרשה התפרסמה?

מאוד נהוג שהרב של החתן מדבר עם הכלה, אין פסול בכך!!!
אני חושבת שזה אפילו מקדם ומחזק את הקשר של בני הזוג ללרב ולפסיקה שלו.
מילים כדרבנות...יהודה224
לצעריזית1
התגובה שלך מזכירה לי את הדיון שהיה בפורום בנוגע לאונס באילת.
אנשים והנשים חשוכים האשימו את הצעירה שבס"כ רצתה לבלות עם חברים בהפקרות וכנראה היא זימנה את האונס והיא האשמה העיקרית.

יש לאישה זכות לצאת ערומה לרחוב ואין זכות לאף גבר לגעת בה!!!
ויש לי זכות ללכת לשכם לטייל ואין לאף ערבי זכות לרצוח אותימישהו כל שהוא
לא שווה יחסזית1
כשתתבגר ותרצה לנהל דיון מעמיק מוזמן בשמחה.

אוקי אכתוב מפורט יותרמישהו כל שהוא
אני חשוב שאשמה ואחריות אינן אותו דבר.

בכל מעשה פגיעה, אונס ,רצח ,אלימות גניבה. יש רק אשם אחד והוא הפוגע.
לא משנה מה הנסיבות אין לאדם זכות או אפשרות לפגוע במישהו אחר.

אבל בעולם בו אנו חיים יש לצערנו אנשים רעים לכן לאדם בוגר(לא ילד בן 10 ) יש אחריות להשמר מאותם אנשים .
בכדי לא להגיע למצב מסוכן ממנו לא נוכל לצאת. כמובן שאם הלכתי ברחוב והגיע מחבל אז אני לא אחראי אבל אם הלכתי לשכם אז כן. אונס במקום עבודה אינו באחריות של הקרבן אבל במועדון אחרי השתכרות עד אבדן הכרה כן.

למשל היה פעם מקרה בצהל בו חיילת הצטרפה לשני חיילים ברחו מהבסיס עם טנדר שבו שני מזרונים מאחורה, קנו אלכוהול ואז הם אנסו אותה. האם אין חוסר אחריות בללכת עם שני גברים ומזרון לקנות אלכוהול??

אם השארתי חלון בבית פתוח אני אחראי לגנבה אם פרצו למרות האזעקה אני לא אחראי.
בכל אופן גם אם השתכרתי, השארתי פתוח או הלכתי לשכם אין זה מוריד מהאשמה של התוקף. הוא ראוי לעונש החמור ביותר על מעשיו זה לא מהווה נסיבות מקלות.

נפגעי כתות זה באמת נושא סבוך וכך אני רואה את הכת של עזרא שינברג. אדם לא שם לב שהוא בבוץ עד שכבר מאוחר מידי.נזו אומנותו של אותו רשע.

אז אם כךזית1
כל אישה שהולכת להיתייעץ עם רב, צריכה להבין שדמה בראשה?!

למה אישה צריכה לחשוש ממפגש עם רב בישראל?

יכולה להסכים שאם אישה תלך אליו עכשיו לאחר הפרסום וחלילה תפגע צריכה מלבד להתלונן עליו גם לעשות חושבים עם עצמה...

הנשים הללו נפגעו כי לא היה פירסום על פגיעותיו במשך 10 השנים האחרונות.

כמו שאמרתי לא הגיוני שכל רב יהיה בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

והדוגמא עם החיילים מקוממת, למה אישה צריכה לחשוש שיפגעו בה וגבר לא חושש שאישה תפגע בו?

למה אסור לאישה להשתכר עד אובדן חושים בלי לפחד שמישהו יאנוס אותה?
למה גבר כן יכול להשתכר עד אובדן חושים והוא לא יחשוב פעמיים לפני שהוא עושה זאת.

צריך ללמד את הגברים לכבד את הנשים, רק כך נוכל לייצר עולם בטוח יותר לבנות ולנשים.
שום סיטואציה הזויה ככל שתהיה לא מאפשרת לגבר את הזכות לגעת באישה.
אז קצת לא הובנתימישהו כל שהוא
את המקרה של הרב הזה איני מכיר. לא יודע מה היה שם בדיוק ולא יודע האם הם היו יכולות להזהר או לא. אז כרגע אני מניח שלא יכלו.
אני דברתי על האונס באילת.
ובהחלט מסכים לגבי מי שתלך אליו עכשיו כפי שכתבת.

נכון זה מקומם שיש אנסים אבל לצערי זה המצב. לכן כדאי לנשים לבדוק עם מי הן הולכות לשתות במיוחד כשיש לו בטנדר מזרנים.
זו המציאות יש גברים מסוכנים יותר משיש נשים מסוכנות.
בהחלט צריך להשקיע הרבה בחינוך ובשינוי תרבותי. אבל עד שזה יקרה כדאי להזהר. ושוב האחריות של האדם על השמירה על עצמו אינה מורידה מהאשמה. אז גם אםה סיטואציה הזויה כפי שכתבת זה לא מאפשר לפגוע . אלא לאדם יש אחריות על עצמו להמנע מכאלו מקרים.




מסכימה.זית1
במקרה של אילת, שני העבריינים הללו ככל הנראה היו אונסים בנות, גם אם כל הבנות היו מפוקחות, פשוט יצא שהזדמנה להן ילדה שיכורה.

יש להם היסטוריה עשירה של הטרדות מיניות ופשע...
אדם שמסוגל להגיד לשוטרת אני יאנוס אותך, אין ספק שהוא יאנוס מישהי חלשה בעתיד.

וכן זו התוצאה של חוסר כבוד כלפי ילדות ונשים (לצערי חוסר כבוד כלפי נשים גם ע"י נשים)
נכון די ברור שהיו אונסים אחרות לשם כך הם באומישהו כל שהוא
אבל כל אחד צריך לדאוג שלי זה לא יקרה...
אם תלכי לשרשור ההואLia

את תראי שכתבתי שם את המשפט האחרון שכתבת. שגם אם אישה הולכת ערומה לאף אחד אין רשות לגעת בה.

 

אני ממש מסכימה עם מה שאת כותבת, אבל תביני שבמקרה הזה זה לא אותו דבר.

הוא לא כפה את עצמו עליהן ברמה שהן לא יכלו לדחוף אותו ולצעוק לו דיי ולברוח משם. וכמובן גם אם הן היו בורחות באותו רגע שהוא נגע בהן - הוא עדיין אשם 100% וגם על זה הוא צריך לתת את הדין.

 

יותר מזה, את כתבת "הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו" - אמנם נתת זאת כדוגמא, אבל אם נניח זה היה מקרה - בוודאי ובוודאי שהן היו אשמות. רב אומר לך להוריד את הבגד אז את מורידה? באמת? אישה היא כזאת ייצור מטומטם שלא יודע להבין שזה הרגע לקחת את הרגליים ולברוח??

 

סליחה אבל את זאת שמציירת את האישה כמטומטמת , לא אני...

 

ואישה שהולכת לרב שלא שומר ייחוד והיא עדיין רוצה לשמוע את דעתו ההלכתית כשהוא לא שומר על ההלכה - אז כן, אני מניחה שאישה היא חכמה מאוד עם חושים מאוד מפותחים ואם היא בחרה להישאר שלא תתמם אחר כך.. במיוחד שזה רב והיא יודעת איך הוא אמור להתנהג, ואם הוא לא - שתברח. וכן, אין מצב שזה היה מגיע להטרדה אם היה פה שמירת ייחוד. אני לא צריכה להיות שם כדי לדעת. ואם הוא לחש באוזניה במקום פומבי, עצם הלחישה - התנהגות שלא מקובלת בעליל מרב - אז היא יכלה פשוט ללכת ולספר לבעלה ולהחליט שהיא לא מתקרבת לרב המוזר הזה יותר.

 

 

 

 

 

יואוו אני מסכים עם הנכתב...יהודה224
אני לא מאמין...
לא נוראLia

כתבתי בשבילך עכשיו עוד משהו להחזיר לך את ההלם

ובנימה זו אני רוצה להוסיףLia

שאנשים צריכים להפסיק ללכת לרב על כל שטות.

תתחילו להפעיל שיקול דעת ולהחליט על החיים שלכם בעצמכם במקום להיות שפוט של רב. הפכתם את הרבנים לאלוקים - ממש נעשה ונשמע. 

 

יש ספר הלכות, 99% מהמקרים אפשר לדעת מה ההלכה אומרת רק מלפתוח ספר או לעשות חיפוש בגוגל. 

 

"הרב, מותר לי לקחת גלולות?" 

"הרב, בעלי לא מבין אותי....." (אבל אתה תקשיב לי ותחמיא לי כל כך ותגיד לי כמה אישה היא מיוחדת ושאני בטח צודקת)

"הרב, אני לא נהנת בסקס עם בעלי" (אולי תלמד אותי איך להנות?)

"הרב, מותר לי לעבוד במקום הזה?"

"הרב, מותר לי לאכול את האוכל הזה?"

"הרב, אני ממש רוצה לקנות את הבגד הזה"

 

יאללה...... אני לא יכולה יותר לשמוע על אנשים שהולכים כמו עיוורים אחרי רב בצורה מעצבנת כזאת. ממש מבזבזים את החיים שלהם בלתת לאחרים להחליט בשבילם. שפוטים. מסכנים. ממש סולדת מצורת החיים הזאת ומאנשים כאלה. אחר כך הם כל כך בהלם שהרב הוא לא מינימום משה רבנו.... הפלא ופלא..... 

וואווו גם עם זה אני מסכים לצערך...יהודה224
הדוגמאות שנתת באמת לא ראוי ללכת לרב עליהן..
יש דברים דרמטיים יותר..
תגובהזית1
מאיפה לך לדעת איך הנשים האלו הגיבו לאחר ההטרדה?
יכול להיות שהן צרחו, ברחו או הדפו אותו.
וכן מכל הנשים שהוא הטריד מאמינה שהיו כאלה שהתאבנו מההלם.
וזו תגובה נורמלית במצבי סטרס ופחד.
הגוף שלנו מכוון להגיב בקפיאה או בהתקפה, ולכן מי שהגיעה בקפיאה אינה סתומה, כך היא נבראה (אפשר לעבוד על היכולת להגיב בהתקפה אבל צריך ללמוד לעשות זאת).

ואם את לא מכירה כדאי לקרוא מהעדיות של הנשים שנפגעו ע"י עזרא זה באמת היה כך, רק שהן לא סתומות אלא הן נשלטו על ידו בצורה מנטלית ללא יכולת להתנגד, והאונס הזה נמשך לאורך שנים!!!!! ויש שמועות שאפילו נולדו ילדים מהאונס.

ומאיפה הביטחון שהם לא שמרו על יחוד?
אפשר להיות בחדר ולפתוח חלון ודלת ואין יחוד!!!

ועובדה היא שחלק מהנשים עזרו עוז והתלוננו עליו!
אונס לאורך שנים?!Lia

נשלטת בצורה מנטלית?

 

זה רק מוכיח את הטמטום של האנשים שהופכים רב לאליל ושואלים אותו האם מותר להם בכלל לנשום!

 

אשמות הן לא. אבל יש להן חלק גדול מאוד אם הן חזרו אליו בשנית ובשלישית לאורך שנים.. פשוט הזוי. אין לי מילים. אני רוצה לכתוב מילים הרבה יותר גרועות ממטומטמות אבל כדאי שאפסיק פה.

באמת כדאי שתעצרי!!זית1
להשמיץ נשים ולקלל אותן, לא מטרת הדיון.

עצרתי.Lia


תגידי אתם כל כך נשלטות??? למה אין את זה בהפוך...??יהודה224
לא ממשיכה את הדיון.זית1
החיים של הנשים הללו נהרסו.
ואני מתפללת עליהן לבריאות הנפש והגוף!
ואשרייהן שזכו לבעלים תומכים ומכילים.
כשתחליטי להמשיך את הדיון בצורה בוגרת אז אשמח להמשיך..יהודה224
נשים הן לא עם של בובות.
עשי לי טובה.
מה את גלידה מה זה לקפא??
לא אני לא גלידהזית1
"התגובה הזו נקראת "הילחם או ברח" (Fight or Flight) וכפי ששמה מעיד עליה היא מתעוררת במצבים שבהם קיימת סכנה גדולה שנדרשת תגובה מיידית כדי להתמודד (להלחם) איתה או להתחמק ממנה (לברוח). המנגנון קיים במגוון רחב של יצורים ומופעל בתגובה לסכנה, למשל למראה חיה טורפת.

האותות המעידים על סכנה מועברים מהחושים (ראייה, שמיעה וכדומה) אל חלק במוח שנקרא אמיגדלה, שמשמש מעין "חדר מצב" בכל הקשור לתגובה לאיום. מהאזור הזה נשלחת הפקודה להכין את הגוף לפעולה באמצעות הפעלת תגובת "הילחם או ברח". תוך כדי כך מתקבלת במהירות רבה ההחלטה איך להגיב לאיום – האם לקפוא במקום, לברוח או להילחם."

כך שזה טיבעי שגבר או אישה יגיבו בקפיאה למצב סכנה, גם אם הסכנה אינה ממשית,
זה מושג ידוע גם בפסיכולוגיה.
תודה על ההסבר, אני די מכיר את המנגנוןיהודה224
אבל לא כל כך לעומק... אז תודה על הידע..
אבל לא שמענו סיפורים על גברים שקפאו...
זה לא נשמע לי הגיוני שתמיד נשים קופאות...זה קצת מוזר..
ואדרבה מהתורה משמע שיש תביעה על "אשר לא צעקה" לדעתי זה לא גורף כמו שמציירים את זה..
לא מוזרזית1
פעם בחיים גבר לא היה מעיז לספר שהוא נפגע מינית, ורק בשנים האחרונות גברים בכל הגילאים מספרים שנפגעו מינית.
מאמינה שיש גברים שקופאים וקפאו במצבי סטרס והם פשוט פוחדים לחשוף את עצמם כלפי החברה.

המנגנון שה' טבע בגופו של כל אדם לא מבדיל בין גבר לאישה.

לצערנו יש גם הרבה גברים שקופאיםנגמרו לי השמות

כמו שאמרה בחוכמה @זית1, אחד ממנגנוני ההגנה של האדם הוא קיפאון

F- FIGHT התקפה (או של האדם את עצמו או של האדם את מי שמולו)

F-FLIGHT בריחה (כל ניתוק של האדם עצמו מהסיטואציה יכול להיחשב כבריחה - בין אם לקחת את הרגליים ולברוח/ללכת להסתגר בחדר/לתאת מהבית/ללכת לפלאפון/למחשב/חלילה התמכרויות למיניהן וכן הלאה)

F-FREEZ- קיפאון

 

כל אחד משלושת מנגנוני ההגנה הללו אנושי מאוד וטבעי מאוד, וכך הקב"ה ברא את האדם האנושי...

 

מכירה אישית גם גברים שקפאו במצב כזה, וזה שורף את הלב

 

אי אפשר ואסור להאשים את הקורבן. לעולם לעולם.

 

ישר כוח על הקבלה שלך את הדברים וההסבר וההודאה בכך, כמובן שמובן שהכל מרצון טוב להבין ולנסות שדבר כזה לא ישנה שוב, ואכן חשובה ההבנה של נפש האדם שיחד עם הרצון המאוד נכון וחשוב הזה - הדברים יעשו בצורה נכונה ולא חלילה פוגעת בקורבן

את צודקת בעניין הזהLia

ויותר מזה, אני אגלה לך שבגיל 13 גם אני הוטרדתי מינית ע"י ילד בגיל שלי בערך, הוא פשוט התקרב אליי ממש צמוד ונגע לי בחזה ואני לגמרי קפאתי במקום כי פחדתי שהוא ירביץ לי וידעתי שגם אם אברח, יש לו אופניים והוא ישיג אותי. אבל פתאום הוא כזה הפסיק ובשנייה שהוא טיפה התרחק רצתי כל עוד נפשי בי. אז אני מבינה לגמרי מה אישה מרגישה אפילו בהטרדה הכי "קלה" יחסית.

 

ושוב, העניין פה הוא לא חומרת המעשה. שאם זה רק לחישה אז זה בסדר. ממש לא. הוא אשם במיליון אחוז. 

המסר שניסיתי להעביר הוא שלמרות הכל הן יכלו לעשות מעשה ולעצור את זה בסימנים הכי קלים, והן לא טיפשות כדי לזהות אותם. ובטח ובטח שלא לחזור לאותו מקום כדי לקבל עוד. 

מצטערת לשמוע על החויהזית1
אני מאמינה שהן עשו מעשה.
יכול להיות שהן התרחקו ממנו והפסיקו להיות התלמידים שלו.
וכמה נשים אף עשו מעשה אמיץ והתלוננו עליו בפני פורום תקנה לפני 10 שנים!

חוויה מאוד קשה מה שעברתנגמרו לי השמות

ואכן מצב הקיפאון אליו נכנסת הוא לגמרי אנושי ואת לא אשמה בשום דבר!

כמו כל הנשים/הגברים שנכנסים למצב כזה בסיטואציות של איום.

הלם.

קיפאון.

חוסר אונים.

 

אני לא חושבת שאף אחד טיפש או טיפשה חלילה, צריך להבין שהאדם הוא מורכב מאוד מאוד,

ואישה דתיה למשל, שערכי התורה וההקשבה לתלמידי חכמים הם נר לרגליה, ובאה אל רב בסדר גודל עצום (כמו שהיה אז ערא שיינברג למשל) - מאוד קשה במצב כזה +

המניפולציות הרגשיות שהאדם מומחה בלעשות

+ הדברים נעשים בהדרגה ובתחכום עצום! של אותו האיש 

+ הבילבול הגדול

הקיפאון

ההלם

והידיעה שאם עולם התורה שהרב מייצג אולי באמת אומר כך? הכל מיטשטש,

מבינה מאוד שחייבים להפעיל תמיד תמיד את השכל הישר, בכל נושא ולא רק כאן, אבל צריך גם להבין מנגנוני חשיבה של עוד אנשים שלעיתים כ"כ מורגליםפ ומאמינים בכנות ובכל ליבם במשהו שקשה מאוד לעקור את האמונה הזו.

אני חושבת שכל קורבן שנפל/ה גם לרבנים הוא קורבן וזהו. קשה לי וכואב לי לשמוע שכאילו "יש להם חלק", שוב, זה מאוד מאוד מאוד מתוחכם, ערמומי, הזוי, והלם מה ש"הרב" הזה עושה ועשה זה לא ביום אחד שאישה באה והוא כפה עצמו עליה,

יש לו תירוצים מתירוצים שונים ודרך הכי גועלית ופתלתלה לעשות את הגועל שלו כמו עבריין מדופלם...

ומי שנופל ברשת פשוט מסכן, לא תמיד אפשר לעשות משהו,

גם אנשים חכמים ונבונים ועם ראש על הכתפיים ואפילו אנשים שמקשיבים לשכל הישר יכולים ליפול במלכודת ובפח, שוב, זה מאוד מאוד מורכב ולא פשטני.

 

נראה לי שאני לא מצליחה ממש לבטא את מה שהולך לי כרגע במוח ובלב, יש לי עוד כ"כ הרבה להגיד ולנסות להסביר אבל לצערי לא כ"כ מצליחה, מקווה שקצת לפחות כן הצלחתי להעביר...

 

חיבוק גדול לך יקרה על מה שעברת ,

וגם על הרצון הטוב לרצות עבור כל אישה בעולם שדבר זה לא ישנה שוב, לצעוק על העוולה, לצעוק שננסה למנוע ולפקוח עיניים - חשוב מאוד מאוד מאוד! 

ויחד עם זאת צריך להבים שלפעמים גם כל זה לא מספיק אל מול נוכלים ממולחים וערמומיים ותחמנים ואל מול עולם שלם של אמונות וערכים ומחשבות ורגשות של אנשים שהכל כ"כ מתעתע לפעמים ואפור ולא שחור או לבן בסך כל המורכבות שלו...

באופן פשוט צריך להביןיהודה224
שרב שנכנס לחדר לבד עם אישה אינו רב.
אף רב רציני ואמיתי לא נכנס לחדר ליחידות עם אישה זה לא היה ולא יהיה אף פעם.
אתה צודק לגמרינגמרו לי השמות

ועם זאת, מורכבות נפש האדם והחיים לפעמים שמה מסך אפילו על דבר ברור זה ויכולה לגרום לאדם להגיע לבילבול.

עם כל הכבוד צריך ללמוד מנסיון של אחריםיהודה224
בנוסף גם הגברים /בעלים צריכים לעמוד על זה שאין דבר כזה..
ניסיון של אחרים, ולאחר פירסום הדברים אכן מועיל מאודנגמרו לי השמות

באמת הרבה מאוד נשים/גברים/נערים ניצלים בזכות הניסיון השורף והכוויות של אחרים ובזכות פירסום הדברים והעלתם למודעות.

 

אך לצערנו גם לפני שדברים מסוימים התפרסמו

וגם אנשים שלא שמעו או ראו מניסיון של אחרים מסיבות כאלו ואחרות - הם עדיין בסכנה. ולצערנו לפעמים נופלים קורבן לסכנה הזו ונכווים מאוד מאוד.

 

מה שטוב בפםירסום הדברים ובניסיון של אחרים זה באמת שמי ששמע זאת וחשב על העניין לעומק יכול *מראש* לא להיכנס לסיטואציות בעייתיות הרבה יותר בקלות מאשר פעם.

השטח האפור כבר נהיה יותר שחור וברור,

הבילבול לאט לאט מתמוסס.

 

זה לא עוזר לכל אותם אלה שכבר נפגעו עד שפורסמו הדברים

או לכל אותם אלה שניפגעו כי לא שמעו ולא ידעו על הניסיון של אחרים

או לכל אותם אלה שגם אם שמעו - הצד הפושע והעבריין היה אפילו יותר מתוחכם מזה והצליח להפיל אותם בפח

או לעוד סוגים של מקרים.

אבל לחלק הרבה זה כן עוזר. בהחלט.

 

למשל אישית, מה שאני יודעת היום זה לא מה שידעתי פעם,

בין אם זה בגיל 15 שיצאה סיטואציה בה רב מאוד מוערך ומוכר גם על הוריי היקרים הציע להם לעזור לי באיזה תחום בריאותי, הפגישות עצמן היו בקליניקה שלו שזה בהתחלה היה עם ההורים, ואחר כך הייתה פגישה אחת שבלי ההורים, ובאותה פגישה חלק ממה שהוא טען שעוזר לטיפול זה שאשכב במיטה שהייתה שם מכוסה בשמיכה.

עכשיו זה לא הגיע לכלום מעבר לזה - לא מגע ולא כלום והייתי לבושה לגמרי, אבל הסיטואציה הציקה לי מאוד מאוד והרגשתי בבטן ממש לא טוב עם זה - אז ב"ה פה זה הסתיים בזה ולא חזרתי אליו יותר (סיפרתי להורים וגם לבעלי שהיה אז החבר שלי ושניהם אמרו לי שאני לגמרי צודקת) - אבל אם באותה פגישה אחת לצורך העניין אותו הרב/מטפל היה נוגע או משהו - לא בטוח בכלל שהייתי יכולה לצאת מהסיטואציה ורוב הסיכויים שהייתי פשוט קופאת.

לא שאני אומרת שזה בהכרח מה שהוא תיכנן כי כאמור לא קרה כלום - אבל צתודה לאל שלא הצטרכתי לבחון את זה כי לא חזרתי אליו כבר אחרי הפעם הזו... ומי יודע אולי לא תיכנן, ואולי כן תיכנן לעשות בהדרגה כדי שלא יראה חשוד? אין לי מושג, וטוב שכך.

היה לי מזל גדול גדול כי אם באותה הפגישה האחת הוא היה ישר מנסה לעשות משהו - בטוח הייתי נופלת קורבן.

 

אז נכון שעכשיו מראש לא אלך לרב ביחידות וכו' - אבל אז מי חשב על זה בכלל שיכולה להיות סיטואציה כזו? אתה בא כאילו לטיפול, אדם מוערך, גדול בתורה, ההורים מכירים וכו' - מי בכלל חושב על זה? ובטח שאין תקדימים כאלה ואחרים וכו' ובטח שבהתחלה זה עם ההורים, והכל נעשה ממש בצורה של לאט לאט ותיחכום...

 

עוד מקרה שלצערי לא הצלחתי לשים לב אליו בזמן זה בגיל אפילו עוד יותר מעיר - בערך 13 וחצי שלצערי חוויתי חוויה רעה וקפאתי ולא הייתי מסוגלת לומר אפילו "לא" (גם אם זה היה עוזר בודאות, פשוט הייתי משותקת וקפאתי) - שוב ב"ה זה לא היה משהו חמור כמו אונס ל"ע או דברים דומים - אבל זאת בהחלט הייתה חוויה רעה עבורי.

 

אחרי כל החפירות נראה לי שמה שאני מנסה לומר הוא שלפעמים באמת אפשר למנוע מראש,

ולפעמים בזכות הכוויות והניסיון של אחרים אפשר למנוע מראש

ולפעמים בעקבות פירסום הדברים והעלאתם למודעות אפשר למנוע מראש

ולפעמים לא.

אנחנו נשתדל כמובן לעמוד על המשמר ולהיות עם מודעות כל הזמן ונתפלל לקב"ה שלא יקרה לא לנו, לא ליקירנו ולא לאף אחד מעם ישראל והעולם...

תודה Lia


נגמרו לי השמות

מחזקת את דברייך כאן ובשרשור כולו

ברוך ה' אתה לא מבין, ואני מאחל לך שלעולם לא תביןפשוט אני..
עם זאת,
אין לך יכולת לשפוט אנשים או נשים, כאשר אתה לא מסוגל להבין את הסיאוציה שבה הם היו (ובטח שלא לכתוב ''גלידה'', כאילו זה משעשע שמישהו חסר אונים מול אדם שתוקף אותו).
מי אמר לך שאני לא מבין....יהודה224
נראלי שאתה לא מבין מאיזה מקום אני כותב את זה...
אני לא אוהב את ניהול היתר פה -אבל מכבד זה לא האתר של אבא שליor1900
אוי ואבויפשוט אני..

"מתוך כך, אני מתנצל בפני כל מי שנפגע ממני, ישירות או בעקיפין, בראש ובראשונה במעגל המשפחתי, אחר כך במעגל הרבנים ומרביצי התורה, במעגל הקהילתי ובכלל עם ישראל כולו."

 

ובכן, כבוד "הרב"... לא שכחת מישהו? מישהי? מישהן?

 

האם עברת על איסור שבין אדם למקום? האם תפסו אותך על העלמת מס?

 

לא. ביצעת עבירות עם קרבנות בשר ודם, קרבנות ספציפיות. יהודיות עם שם, עם משפחה (שוקינג: גם המעגל המשפחתי שלהן נפגע), והן אלה שאתה צריך לבקש את סליחתן. 

 

נ.ב.

אני לא מכיר את האדם הזה, לא שמעתי עליו מעולם עד שפורום תקנה הזהירו את עם ישראל מפניו. 

עד עכשיו, הדיון היה בעיקר כללי ולא עסק ספציפית באדם הזה (למרות שהוא היה הטריגר לפתיחתו) - ואני שמח מכך.

 

אז מי אמר לך שלא התנצל????יהודה224
אתה קובע עובדות...
מסיק מסקנות..
אין לי אלא מה שעייני רואותפשוט אני..

יש פה מכתב פתוח לכלל הציבור.
במכתב הזה הוא כותב בפני מי הוא מתנצל.
כל כך פשוט...
 

נ.ב.

4 סימני שאלה לא מוסיפים דבר לעומת סימן שאלה אחד.

אבל אתה לא דיין וזה ההבדל..יהודה224
אין צורך ללעוס יותר מידי...
פורום תקנה פרסם, ידע הציבור ויזהר ...
וזהו אין טעם לדוש בזה יתר על המידה..
כמו שכתבתי, אני בכלל לא רציתי לדבר עליו ספציפיתפשוט אני..

ולא התייחסתי אליו עד שהועלתה כאן ה"התנצלות" שלו.

 

מרגע שהיא עלתה - אני יכול להגיב. זה הרעיון של פורום.

 

אם מאן דהוא לא מעוניין לדון, תמיד אפשר למצוא שרשורים אחרים מוציא לשון

פורום... זה לא פורום דיינים ולא פורום בתי המשפט..יהודה224אחרונה
אל תחרוץ אף דין על גבי הרשת...
ממש כמו שלך היה נורא שחשבת שמישו עושה לך כיפה אדומה פעם..
זה לא כיף וזה מתסכל...
אל תדון.
פורום תקנה פרסמו. ידע הציבור ויזהר! אין צורך ללכלך עוד
כמו שכתוב פן נקלה אחיך לעיניך.
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

המון המון מזל טוב גם כאןנגמרו לי השמות

מרגש ממש

 

האמת שלא כ"כ יודעת לגבי עלויות של חתונה רגילה כיום כיוון שעברו יותר מ19 שנים מאז שהייתי שם וכמו בכל דבר בארץ המחירים עלו בצורה עצומה,

אבל אולי כמה נקודות שכן יכולות להיות כיוון לבירור:

- לחפש מקומות לא הכי יוקרתיים אלא נעימים וטובים אבל במחירים הגיוניים (עד כמה שאפשר). (לי זכור לטובה אולם "גן הפקאן" בנתיבות שבו אנחנו התחתנו אבל שוב לא יודעת מה המצב שם לאחר כמעט 20 שנה

אז אולי אולמות שהם כן מכובדים יפים ונעימים אבל במיקום יותר פריפרילי יכולים להוזיל עלויות?

- אולי למצוא מקום בחוץ ושם לערוך את החתונה? כמו נקודת נוף מיוחדת בארץ שללא עלות אלא להביא את הכל לשם? יכול לעבוד?

ואז יש כל מיני כיוונים שאנשים יכולים לרצות כמו נוף של הרים, ליד הים במיקום פרטי יחסית, טבע אחר שאתם מביאים מארגנים שיסדרו שם הכל מא עד ת (זה מן הסתם בתשלום אבל לפחות האולם עצמו נחסך) וכן הלאה.

- כמות המוזמנים - לראות שמזמינים בהחלט את מי שרוצים לשמוח איתו ושהוא ישמח איתנו, אבל כן לשים לב למעגלים יותר רחבים שלא עונים כ"כ להגדרה הנ"ל ואיפה כן אפשר לעשות משהו יותר חמים וקטן מהבחינה הזו.

- אחותי התחתנה בחתונת קורונה והאמת בדיעבד זה היה אחד הדברים השווים שיש! נכון שזה לא היה לכתחילה אבל בסופו של דבר הם פשוט עשו בדשא של הגינה, עם המון המון אהבה, חברים ומשפחה קרובה, ודאגו שלא יחסר דבר. והמון זוגות בגלל הקורונה עשו כך אז זה אולי קונספט שאפשר לשכפל אפילו לא בקורונה?

כלומר רק במובן האפשרי כמובן ולא לקיצון השני...

- אולי להשכיר שמלת כלה ולאו דווקא לקנות יכול להוזיל עלויות?

 

זה מה שעולה לי כרגע

שתהיה המון ברכה והצלחה ומזל טוב גדול

בניין עדי עד ב"ה

תודה רבהארץ השוקולד
אמן
בשמחה, ומוסיפהנגמרו לי השמות
שגם חתונות בשישי בצהריים (ואולי בכל צהריים?) יכולות להיות יותר זולות.
כן אבל חצי מהאורחים לא יבואואריק מהדרום
והחלק שכן יבוא ישנא אתכם ובצדק.
אוי למה ככה? זה ממש לא גורףנגמרו לי השמות

הייתי בחתונה כזו של חברה אהובה ובאתי בשמחה, וגם המון מהאורחים.

בטח בשבתות קיץ שנכנסות מאוחר.

ברור שיש כאלה שלא יתאים להם,

אבל אם מתארגנים מראש זה יכול להיות סבבה לגמרי.

מה גם שאם חושבים על זה גם בחתונות ערב תמיד יכול להיות מישהו שלא יתאים לו...

אז נכון ששישי צהריים יכול לא להתאים ליותר, אבל בד"כ רוב המוזמנים יכולים לסדר זאת שכן יסתדר להם.

והכי חשוב לשמוח בשמחתם,

חתונה זה פעם בחיים בעזרת ה' אז לשריין יום שישי אחד לחברים טובים או קרובים אהובים זה ממש בסדר גמור. ובטח לא לשנוא אותם חלילה (יודעת שכתבת בכוונה קיצוני ובכל זאת)

אני לא הגעתי לחתונה של בן דודאריק מהדרום
כי היתה לו החוצפה לעשות את זה.

בחירה שלכם.

אתה כותב קשוחנגמרו לי השמות

כמה דברים:

א. לגבי מה שכתבת "ישנא אתכם" או "בחירה שלכם" - כמובן שלא מדובר בנו (בעלי ואני) כזוג כי גם לא התחתנו בשישי בצהריים בכלל וגם זה היה לפני כמעט 20 שנה, כך שהמילים אתכם ושלכם לא רלוונטיות.

ב. והכי חשוב - לכתוב על זוג שכן החליט או יחליט בעתיד להתחתן בשישי בצהריים שהם חצופים ושצריך לשנוא אותם זה ממש קיצוניות בצורה לא ראויה כלל בעיניי.

מה יש לשנוא אנשים שזוהי הבחירה והעדפה שלהם?

מה יש לומר שהם חצופים?

הם בסך הכל בחרו במשהו שמתאים להם משיקוליהם.

האם אנחנו יכולים לדעת את השיקולים של כל אחד? ודאי שלא.

ואם כך החליטו - ודאי שזה לאחר מחשבה ומה שהכי מתאים להם וטוב להם.

והם אלה שמתחתנים

אז נשמח בשמחתם

זה היום שלהם, לא שלנו.

אז בעיניי נעשה מאמץ להגיע אם מסתדר לנו כדי לשמוח איתם

ואם לא מסתדר - זה גם בסדר גמור. רק בטח שלא להגיד שזו חוצפה או לשנוא חלילה.

אני כותב קשוח?אריק מהדרום
נכון.
חוצפה? אני לא חושב שזאת חוצפהנפשי תערוג

זה מה שנוח לו 

אתה לא חייב לבוא

 

אבל מכאן ועד חוצפה?

 

 

 

כן חוצפהאריק מהדרום
לא חוזר בי ממה שכתבתי כאן.
אשמח לדעת למה לדעתך חוצפה?נפשי תערוג

מאיזה צד?

בשישי יש יותר תחבץ מאשר ב11 בלילה

בשישי אנשים לא עובדים


לארגן שבת אפשר מחמישי בערב אם יודעים שיש משהו למחרת

בשבילךאריק מהדרום
אני מסכים לעדן את זה ל"טירחא דציבורא".
יש חתונה שהיא לא טרחא דציבורא?נפשי תערוג
כןאריק מהדרוםאחרונה
כשלא מתקמצנים סתם ללא סיבה והציבור יכול לבוא לבוא לשמח חתן וכלה במועד נורמלי ומקובל במקום לבוא בזמן לא נוח כשהוא חייב לעשות זאת כי אתה בן דוד.
לא ברור על מה היציאה הגורפת נגד …זמירות

היינו כמה פעמים בחתונה בצהריים. בקיץ כמובן.  

האופי של החתונה שונה לגמרי מחתונת ערב.  

זו יותר מפגש משפחתי וחברתי קליל - לפחות בחתונות שאנחנו היינו.  

הארוע גם קצר יותר מחתונת ערב שנמשכת שעות.  

את בטוחה? דוקא זכור לי שזה לא בהכרח זול יותריעל מהדרום
טוב, גוגל הסביר שזה תלוי באולםיעל מהדרום
הסביר שזה תלוי באולם, ואולם יוקרתי באמת בצהריים יכול להיות יקר יותר מאשר באמצע שבוע בערב.
לדתיים זה פחות נוחנפשי תערוג

כי צריך לוודא שחתונה נגמרת בשעה סבירה

אם זה אירוע בשעון חורף, זה אומר שהחתונה מתחילה סביב 10-11 (ואז זה אומר שהכלה מתחילה להתארגן ב6 בבוקר)

בשעון קיץ זה אולי אפשרי, אבל גם לחוץ

 

לא כל הספקים הדתיים יסכימו לאירוע שישי בצהריים

כי להקה וצלם צריכים להשאר עד סוף האירוע, ואם הם גרים רחוק זה לא תמיד מתאפשר

 

 

הייתי בחתונות שישי בצהריים

זה נחמד כאורח, 

כבעלי השמחה זה לדעתי לחוץ

צריך גם לקחת בחשבון שיכול להיות מאוד חםברגוע

אם הקבלת פנים/החופה בחוץ

נכון.נפשי תערוג

בשעון קיץ = שיא הקיץ זה בלתי אפשרי לעמוד בחוץ.

חייבים מקום מקורה וממוזג.

הייתי בחתונת שישי בצהריים סביב לג בעומר ובאמת היה מזג אוויר סביר בצל.

גם שם בשמש היה לא כיף לעמוד יותר מ3 דקות


עכשיו ביולי אוגוסט

אין מצב שהייתי מסכים להיות לא במזגן


הייתי בחתונות בצהרייםנקדימון
רק אצל חילונים, דתיים לשליש ולרביע, או פרק ב'... 
גן הפקאן נסגר...בדיוק היה על זה דיון בווצאפ אצלינויעל מהדרום
גן הפקאן, בקיבוץ רמת הכובש, נסגר?זמירות

עכשיו בדקתי ולא נראה שנסגר.  יש עליו reels וסרטונים מהימים האחרונים.  

כנראה את מתכוונת לגן אירועים אחר? 

בנתיבות...עליו היא כתבהיעל מהדרום
וואו חבל, זכור לי כאולם מתוקנגמרו לי השמות
בגדולהעני ממעש

תשימי לך יעד 60 כל צד

ניתן לעמוד בזה תתכננו היטב מראש,  

פחות מזה יצריך אקרובטיקה מרובה

לא תמיד זה ריאליפצל"פ

אבל כמו שכתבו לפני, אם זה רלוונטי לכם אז לנסות למצוא אולם באזור הדרום

מחירים נמוכים משמעותית לאירועים נורמליים

זה יוצא חיסכון משמעותי

אם זה רלוונטי לך אני יכול לתת המלצות בפרטי


אם פחות קריטי אולם סטנדרטי אז יש ביו"ש כל מיני גני אירועים או חצי אולם חצי גן אירועים שהגיוני שיהיו מחירים יותר זולים אבל לא מספיק מכיר


כמובן גם צריך לדעת מה חשוב לכם שיהיה בחתונה, ומה שלא אז לנסות להוריד ולקבל הנחה במחיר


איפה שלא סוגרים לנסות להיכנס לקבוצות של זוגות צעירים ומאורסים

יכולים לתת לכם מידע מאוד משמעותי על חיסכון מהניסיון שלהם

יש הרבה פעמים קבוצות עם כוח קנייה יותר גדול למוצרים שזוגות צעירים צריכים

כל אולם שלא תסגרו תבדקו עליו עם אנשים שהתחתנו שם

יש נגיד קטע לאולמות שבהצעת מחיר הם לא מדברים על העיצוב

ואז פתאום זה יכולה להיות הפתעה כספית מאוד לא נעימה

וזה עוד מלא דברים שאתה לא חושב עליהם


לנסות לבוא פתוחים למגוון של אולמות או כל שירות אחר

ואז אתם יכולים יותר להתמקח כי יש לכם אלטרנטיבה

לדעת להתמקח זה ממש חשוב עם כמה שזה לא נעים

ואם אתם פחות טובים בזה אז שווה למצוא מישהו שקשור אליכם שיכול לבוא ולהתמקח בשבילכם


לא עולה לי עוד כרגע

אבל בכל מקרה שיהיה המון בהצלחה

להחליט מה חשוב ועל מה אפשר לוותרחושבת בקופסא

יש מנעד מאוד רחב של אפשרויות לחתונה, מחתונה ברבנות עם חבילת בורקסים לסעודת מצווה, עד לאירוע ענק של 1,000 איש עם מתנות אישיות מוקדשות באופן אישי ועיצוב של כל מרצפת בצורה מרהיבה בהתאם לקונספט מאחד. בכל אחד ואחד מהשלבים בין לבין יש המון מרווח עם מה אפשר לשחק. כמובן שזו שאלה עד כמה מוכנים לשחק עם זה ומה נחשב "התקמצנות" וקו אדום להוריד.

 

אני חושבת שזו צריכה להיות החלטה יותר של הכלה, כי רוב ההוצאות קשורות אליה, או בדרך כלל לכלה חשובות הוצאות כמו סידורי שולחנות ועיצוב. וזו שאלה כמה היא מוכנה להתגמש על זה.

כמובן שההוצאה הכי גדולה זה האולם. כמובן שיש גבול כמה אפשר להתפשר בזה, ואם מחליטים שלא רוצים לגרור את כולם לאזור תעשייה מטונף בקצה הארץ ללא תחב"צ, זה מובן. (אם כן לפחות תארגנו הסעה לשם, כי אז תבזבזו הרבה יותר במנות מיותרות לאנשים שלא יכולים להגיע)

 

אנחנו התחתנו לפני שנתיים הסיכום מול ההורים אצלינו היה שהם מתחלקים חצי חצי על האולם (אולם זול ומתחת לממוצע במחירים היום), ואנחנו משלמים על שאר הספקים כמו צלם, מאפרת, ולהקה. אז רוב החיסכון שלנו התמקד בתחומים האלו. חסכנו בדברים שלנו באופן אישי הרגישו לא משמעותיים ואפשר להוריד, אנשים אחרים זה יראה הוצאות משמעותיות מידי או ההתקמצנות מיותרת. זה באמת עניין אישי, ואין סיבה לסבול בחתונה של עצמך ולהוריד משהו שחשוב לך או לכלה רק בגלל כסף. כמובן כדאי לבדוק אם אפשר להשיג אותו דבר בזול יותר ולא לשפוך כסף סתם.

 

כל הספקים המדוברים בהחלט עדיין פועלים וראיתי אותם בכמה וכמה חתונות שהיינו בהן. לא נסענו לקצה הארץ לאיזה מישהו מיוחד וזול, כי היה לנו חשוב שהם יהיו איכותיים עם המלצות ומתאימים לסגנון שלנו.

ללהקה לקחנו את ההרכב הבסיסי שלהם בלי תוספות. לקחנו שמלה חינם מגמ"ח וחליפה זולה. עם הצלם הורדנו צילום וידאו ואלבום מעוצב (בעיקר בגלל שהעיצובים שהוא הראה בדוגמאות היו ממש מכוערים לדעתי, אז העדפתי אלבום כיסים נקי על פניהם).

תחשבו האם אתם מוכנים לעשות קיצוצים כאלו.

יש גם מחיר משתנה מאוד על העיצוב של האולם. צריך לברר בדיוק מה זה כולל מול כל אולם.

תודה רבה על הפירוטארץ השוקולד
מזל טוב!!!!!!נפשי תערוג

להכין טבלת אקסל ולהכניס שם עלות של כל דבר.

וככה יודעים לאן מגיעים.


צריך לזכור שהחתונה לא מתחילה ונגמרת במחיר מנה באולם. (שזה אכן חלק עיקרי ) יש עוד הרבה הוצאות מסביב.

כמו להקה. צלם. איפור. שמלה. תסרוקת. חליפה. נעליים.

אם לא לוקחים את זה בחשבון. זה פשוט פתאום נופל וזה עשרות אלפי שח.


ואין קסם.

ככל שעושים יותר צנוע, ככה עולה פחות

יש חתונות שעולות פחות מ1000 שח.

חופה בבית כנסת

שמלה פשוטה מגמ"ח.

כיבוד קל וכו'


ויש חתונות במיליונים


אתם כזוג (רק אתם. לא ההורים. רק אתם)

צריכים לשבת ולהבין ביחד מה התקציב שאתם מוכנים (ויכולים) להוציא ולפי זה לתכנן את החתונה שלכם.


ההורים רוצים לתת כסף? מבורך.

זה מתנה. זה לא אישור לבנות לכם את החתונה.


לעניות דעתי.

2 דברים חשובים בארגון החתונה

1. שתהיו מרוצים מהתוצאה. אתם ורק אתם חשובים. לא מה האבא יחשוב או מה הדודה תגיד. זה היום שלכם וזכותכם להחליט איך לחגוג אותו.

2. שתמשיכו להיות מרוצים גם אחרי. שלא יהיה לכם זנבות חובות שלא כיף להתחיל איתם את החיים ומצד שני שלא תתבאסו שלא עשיתם משהו שרציתם לעשות.


מוזמן להתייעץ תמיד

והמון מזל טוב!

תודה רבה!ארץ השוקולד

דנים בינינו מה אנחנו רוצים

לא נראה שיש פערים גדולים ברצונות

רוצה להוסיףילדה של אבא

בסוף זה האירוע של החיים שחיכיתם לו כל כך הרבה..

בתוך העצות פה תשימו לב שעדיין זה נשאר האירוע שלכם איך שדימיינתם..

לכלה בטוח יש חלומות על החתונה שלה, אז לתת להם מקום, כי זה ה- מקום להגשים אותם.

ואני מכירה גם זוגות שלקחו קצת הלוואה מההורים ואח"כ החזירו להם לאט לאט

הכל יסתדר, רק שלא תצא תחושת פספוס שזה לדעתי חבל מאוד..

מסכים בגדול עם אריק מהדרוםהעני ממעש
איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשהאחרונה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

נכון מאודנגמרו לי השמותאחרונה
באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמותאחרונה

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

יומולדת 50 לבעלמפלצתקטנה

הבו לי רעיונות

בכיוון של בילוי זוגי כלשהו+ בילוי נוסף עם הילדים.

מתנות?

תודה

צימר מפנקנפשי תערוג

קורס שהוא אוהב (אם הוא בקטע של רכבים. יש לגיתאי מסוויץ בראש הרבה קורסים טובים. אבל כנראה פחות יתאים לך )

אפשר  גם משהו זוגי. למשל נגרות לבית.


עם הילדים? צאו לחופשה משפחתית


בני כמה הילדים?


חופשה עם הילדיםנעמי28
נשמע לי כמו נקמה
תלוי אינרקציה עם הילדיםנפשי תערוג

ובגיל שלהם.

ילדים קטנים דורשים המון תשומת לב.

אבל אם הוא בן 50. כנראה שהם כבר לא כל כך קטנים ולכן זה יותר נוח

הבעיה עם מתגברים זה שיש להם מלא קיטורים ותלונות. אם הילדים שלהם לא כאלה, זה יכול להיות חופשה נחמדה מאוד.

))מפלצתקטנה
האמת שזה בדיחה קבועה אצלנו לגבי חופשה ומתלבטים עם/בלי הילדים- "השאלה אם אנחנו רוצים להנות"
הגדולים בגיל ההתבגרות הקטנים ביסודימפלצתקטנה
איתם במקסימום זה מסעדה/ סרט במקרן עם פופקורן
נסיתם קיימפנג?נפשי תערוג

זה שונה.

לא מתאים לכל אחד.

אבל יכול להיות אחלה חוויה

הפתעהדתי לאומי5
תקבעי עם בעלך צימר. אבל ההפתעה תיהיה שזה עם כל הילדים. מתנות יכול להיות ציור משפחתי של צייר. 
בעיה שהיא שונא צימיריםמפלצתקטנה
מאז שהיינו בטבריה לפני 20 שנה בצימר והוא סבל
ממה הוא סבל?נפשי תערוג
יכול להיות שיש צימר אחר שהוא לא יסבול בו?
היינו בצימר בטבריהמפלצתקטנה
מאז הוא אומר שהוא שונא צימרים ושונא את העיר טבריה. ניסיתי לחלץ ממנו מה הוא ככ שונא. הוא אומר שזה משעמם ומדכא.. 
הוא צודק!אריק מהדרום
צודקאנוני.מית

עדיף מלון

 

הכיוון הוא הפתעה קטנה בתוך משהו מתוכנן מראשמפלצתקטנה

חשבנו ללכת ליום פינוק במלון בלי לינה א. בוקר מסא'ז וכו וחסר לי הפתעה באמצע...

סרטון קצר של המשפחה?נפשי תערוג

מה התחביבים שלו?

 

רעיון טובמפלצתקטנה
שאלה לא קשורה- האם לדעתכם יומולדת עגול זה סיבהמפלצתקטנה

למסיבה? חגיגה רגילה לא מספיקה? ז"א בילוי כלשהו מתנה וכו? למה צריך להגזים? מה דעתכם? איך אתם חוגגים יומולדת עגול? תודה לעונים

מאוד תלוי סגנון והרגליםהסטורי
יש כאלו שזה מאוד חשוב להם ויש כאלו שמובכים מעצם זה שמישהו עושה עניין מיותר...
אני ממש מובכת מזה. מעדיפה משהו קטן רק עם המשפחהמפלצתקטנה

הגרעינית. אבל בעלי חושב שצריך לציין את זה וזה חשוב. ואני צריכה כל שנה לפחד שאני לא עומדת בציפיות (גם ביומולדת רגיל זה סיפור אצלו)

אה, וואי, אצלי זה הפוךהסטורי

מכל מיני כיוונים ממש חשוב להם לחגוג לי ואני לא בעניין...


נראה לי שכדאי לנהל שיחה כנה עם בעלך, להבהיר שאת אוהבת אותו ורוצה לשמח אותו, אבל להפיק אירוע זה לא את.

אולי מישהו אחר יכול?

(ילדים גדולים, אחים שלו וכד')

אף אחד לא עושה כלום ולא יעשה כלוםמפלצתקטנה
אפילו לאחותי שנשואה עם ילדים אני ארגנתי יומולדת 40.

וגם הילדים התחילו "איזה מתנה קטנה"מפלצתקטנה
"לא חגגו לי" "אני רוצה עם כל הכיתה" . ואני רק רוצה לישון)))
עוגת יום הולדת עם חבל תליה כמובןאריק מהדרום
יושבת? קבלי!די שרוט
פלייסטיישן 5.

הבנת? יעני הפלייסטיישן של היום הוא דור 5. ובעלך הוא גם דור 5.


שכחי מכל הרעיונות שנתנו לך פה. לכי על שלי. תודי לי אחר כך.

אין לנו טלוויזיהמפלצתקטנה
אבל תודה
אוך אתם הדוסים. טיפה יידישקעייט אין לכם.די שרוט
בעלי דתימפלצתקטנה
מה שקרה זה שהיה לי טלוויזיה בחדר אבל אז הבן שלי זרק קוביה הונגרית על אח שלו שהוא התעצבן עליו. למרבה המזל זה לא פגע בילד אבל כן שבר את הטלוויזיה ומאז החלטנו שלא תהיה טלוויזיה כי אנחנו לא עשירים וטלוויזיה זה דבר יקר היום
מי שלא טעם קוביה הונגרית...חתול זמני
טלוויזיה היום זה לא דבר יקר בכללאנוני.מיתאחרונה

אבל לא צריך.

 

מה לגבי גאדג'טים של גברים? הוא אוהב? דברים לטלפון

מילואים וצניעותחלי2001
בעלי יצא למילואים בתנאי שטח בצפון

הוא סיפר שבאחד הלילות היה קפוא


והם ישנו ברכב הייתה עוד חיילת וחייל ישנו כולם ברכב


אני רותחת מעצבים


איך להגיב ? 

באסהנעמי28

זה תלוי בסטנדרטים שלכם.

לא לכל זוג זה היה חורה.

כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.


אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.

קודם תעריכי את זה שהוא בכלל שיתף אותך בזהכְּקֶדֶם
להעריך? מה יש להעריך?אריק מהדרום

די בסיסי לשתף דבר כזה.

אם היא תמשיך לרתוח, זה כבר לא יהיה בסיסינפשי תערוג
מהאריק מהדרום

אתה

רוצה

?

כלוםנפשי תערוג
רק מציין שאם היא תרתח, זה יוריד את הסיכוי לשיתוף שלו בפעמין הבאות.
כך לדעתינפשי תערוג
אולי אתה קוורצת מחומרים אחרים
אתה יודע מה? דוגמה חיה מהיוםנפשי תערוג

היתה כאן דוגמה לכך 

החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.

אז לא משנה

כי אנשים לא אוהבים שכועסים עליהם?חתול זמני

זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,

ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב

ככה קטן החשק לשתף

 

מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.

היא רותחת עליו?אריק מהדרום
לכן, בתגובה אחרת, שאלתי.חתול זמני
לי היה ברור שהיא לא רותחת עליואריק מהדרום
אין בזה היגיון.
אז מה השאלה איך להגיב?חתול זמני
מה השאלה באמת?אריק מהדרום
אולי לסכם איתו ביחד קווים אדומים שאותם לא עובריםזיויק
השאלה היא איזה חלופות היוכל היופי
לישון בקור מחוץ לג'יפ כשאתה גם ככה גמור ולא לישון בתוך ג'יפ עם חיילת, זו בחירה קשה מאוד מאוד
והשאלה היא מה יקרה בפעם הבאהזיויק

ומה מודיעים למפקד מראש.

מכיר את זה מהמילואים שלי.

בפשוטות.נפשי תערוג

להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב


אבל זה צריך להיות מראש וברור.

כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.


בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי

וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים

בדרך כלל יש חלופותזיויק
אבל נכון
סרטון חזק בנושאזיויק
במקרה של אנשי רפואה בכירה זה לא בגלל אגנ'דהנפשי תערוג

אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.


איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'

ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך) 

ראשית,חתול זמני

את כועסת עליו? על הצבא?

אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?

 

בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.

 

אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,

עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.

לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.

נקודות כיוון בשליפההעני ממעש

במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים,  ומכמה סיבות


למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה,  למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,


לא פחות חמור,  מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל


לגבייך שאת פגועה

א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה

ב באם אתם זוג צעיר,  כנראה מגביר את ההרגשה שלך

ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו


בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות 

כמו שכתבת, גם בעיניי הווי ויומיומי מעורב ופתוחרקלתשוהנ

עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.

 

השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.

 

 

וואו.מחפש אהבהאחרונה

קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.

באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.

מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].

אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.

המלצה מנסיון לפסיכולוגית מתמחה בטיפולי פוריותOYolo

בירושלים

או אונליין

רק מנסיון וממש דחוף

אולי כדאי לברר דרך מכון פוע"ה, יש להם מערך תמיכההסטורי
ומן הסתם מכירים גם מעבר.

בהצלחה רבה

ובמחשבה נוספת, יש כאן בפורומים הסגורים (או לפחותהסטורי
היה פעם) פורום מטופלות פוריות, לא מכיר מבפנים רק הוזכר שיש. אולי דרך המנהלים אפשר לבדוק איך לברר שם.
יש את נורית אומןמתיכון ועד מעון

היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.

יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב

נורית מקסימה. מקבלת גם באריאלnikאחרונה
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.

אולי יעניין אותך