מה ההבדל בין ישיבה לפורום?פשוט אני..
בישיבה, אחרי חשיפת פרשת מוטי אלון, ראש הישיבה לקח את כולנו לשיחה.

הוא דיבר איתנו על הטלטלה, על כך שאסור שדבר כזה יפגע בקשר שלנו עם רבנים (ובטח שלא בקשר עם ה'), שגם אם מישהו מעריץ רב גדול - הוא חייב להבין שלפעמים גם הרב הגדול חוטא, וזה לא אומר כלום על היהדות, על תלמידיו, על משפחתו וכו'. רק על אותו הרב שחטא.

בנוסף, דיבר איתנו ראש הישיבה על חובת הזהירות. אף פעם לא להפסיק להיות ביקורתי. הרב נוגע בך וזה לא נעים? אז זה לא תקין, ולא משנה כמה ספרים הוציא הרב או כמה תלמידים למדו אצלו. אנחנו צריכים להיות ערניים.

עלו גם שאלות בנוגע לתורתו. האם אפשר להמשיך ללמוד מהספרים שלו? האם התורה שלו שווה משהו, אחרי שהוא השתמש בה בשביל לספק את צרכיו המיניים עם נערים שהגיעו להתייעץ עמו?

זה היה שיח חשוב, מלמד, מעצים ובונה.

ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי.

למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?

שאלה חשובהמשמעת עצמית
נראלי צריך להפנות אותה לאחראי...
כנראה זה מזיז את הגבינה למישהו בערוץדי שרוט
לא נכוןבסדר גמור


כי לפורום הזה יש מטרה מוגדרתיהודה224
לדבר על חיי הנישואין ולא על פרשיות פוליטיות או פליליות כך שאם התחום הזה מעניין אותך תיכנס לפורומים הרלוונטיים
הפורום הזה הפך לפורום פוליטי וזה מאבד את מטרת הפורום..
אני לא חושב שזאת הסיבהפשוט אני..
היו כאן המון שרשורים בנושאי קורונה, פרשיות פליליות אלו ואחרות, ייעוץ טכני במחשבים, ועוד שלל נושאים שלא קשורים לנישואים.
בדרך כלל לא נועלים את השרשורים האלה
אולי זה הגב ששבר את קש הגמל..יהודה224
יש דברים שמשלימים לנישואין והם חלק מהחייםבסדר גמור

ויש להפוך את הפורום לפוליטיקאים טריים.. 
לא תמיד הגבול ברור ויש בין השחור ללבן. 
לא כל דבר ההנהלה מתערבת ויש דברים שרק בגלל שהם באים אחרי דברים אחרים הם מקבלים יחס מסוים.

מסכים גם לי זה הפריעמישהו כל שהוא
גם לי הפריע. שלחתי הודעה למנהלנחשון מהרחברון
אמר לשלא רצה שיסחף ללשון הרע וכו'. זה מה שכתבתי לו...

נחשון מהצפון
אני חושב שיש מקום נרחב לדון מה ההשלכות של כזה מקרה, איך צריך להיות היחס כלפיהם ובכללי כלפי תופעה כזו.
אין לי תשובות. כשראיתי את הפרסום הייתי מאד כאוב. נכנסתי אח'''כ ברצון לדבר ולהתברר על הנושאים האלו עם עוד אנשים,לשמוע דעות נוספות, לקבל כיווני מחשבה שונים. ואז זה ננעל. וזה היה לי קשה. בתור מי שלמד אצלו והיה קרוב מאד, אין לי התייחסות חד משמעית (ואני בוגר עזרא שיינברג) אשמח אם כן תאפשר דיון, כמובן שאפשר להגביל אותו ולא כל דיעה ואמירה היא לגיטימית. אבל לחסום את כל הדיון מראש נראה לי לא נכון
לא ראיתי שחסמו כאן דיונים עם לשון הרעפשוט אני..
כאשר מושא הביקורת לא נושא את התואר ''רב''.
ראית מה כתבתינחשון מהרחברון
אני מסכים איתך
לא נכוןבסדר גמור

ואם משהו לא נמחק או נחסם זה רק כי לא ראיתי, ואף אחד לא טרח לדווח. 
כל לשון רעה נמחקת מיידית בלי שום העדפה לדת גזע או מין (או זרם כזה או אחר ביהדות). 

כן אגיד כאן כמה דבריםנחשון מהרחברון
מחשבות הרהורים תהיות או איך שלא נקרא לזה.

יש הבדל מהותי בין מי שנופל (הרהורים פורנוגרפיה מחשבות ואפילו מעשים על רקע רומנטי נטו ) למי שפוגע. (מעשים בכוח, הטרדות או ניצול של סמכותו כרב)

גם אצל מי שפוגע יש הבדל ברמת וחומרת הפגיעה

יש הבדל מהותי גם אצל מי שפוגע בין שיטתיות ותכנון, לבין מי שפוגע באקראיוץ

גם אצל מי שפוגע באופן אקראי יש הבדל בין מי שאצלו זו מעידה חד פעמית למי שמועד שוב ושוב (ולא חוסם עצמו מלמעוד)

מה היחס לכל אחד? אינני יודע.

ברור לי שאף אחד מהדברים האלו לא יכול להיעשות ויעברו עליו בשתיקה. אבל ברור לי שיש מדרג.

ברור לי שרב שקיים קשר רומנטי נטו עם אשה נמצא במצב אחר ממי שניצל את סמכותו באופן שיטתי והפיל נשים רבות ושניהם במצב אחר ממי שבאופן אקראי נפל בצורה חד פעמית.

לא יודע את כל הפרטים מה היה שם. לא יודע לאיזה קטגוריה זה נכנס אבל זה לא כל כך קריטי כרגע כי אני לא יודע מה היחס הנכון (שלי ובכללי) למדרגים היותר ''נמוכים''. וודאי לי שתשובה שלמה מועילה וגם וודאי לי שא''א שישאר רב מכהן בישראל גם במדרג הכי נמוך של פגיעה.
(לגבי צפיה בתכנים פורנוגרפים ראיתי מאמר בתחומין האחרון שטוען שניתן להשאיר אץ הרב בתפקידו אם עשה תשובה)
אשמח לשמוע דעות נוספותנחשון מהרחברון
בעיני מספיק עוד פחות מזהמישהו כל שהוא
רב צריך להיות אישיות לדוגמא מופת מוסרי ודתי דמות להערצה ולדוגמא.
ברגע שהוא עובר עבירה שיש עימה קלון (גם שבת ושוחד בפנים מבחינתי וק"ו האמור) זה מספיק כדי שיניח את המפתחות הכובע והתואר, ועדיף מעצמו.

נכון שההגדרה המדויקת היא קשה הרי ברור שלא על כל לשון הרע נעביר רב מתפקידו אבל גם רב שהתעצבן והרביץ למישהו רק פעם אחת אינו ראוי.
או חילל שבת רק פעם אחת כי היה חייב סיגריה.

על דברים חמורים יותר צריך גם ענישה משפטית או קהלתית. וזה לא רק לרב. אם הקהילה יודעת שהיה בקרבה 'דבר רע' מכל סוג. היא מצווה לבערו מקירבה . אין מקום בקהילה למי שמטריד/ה, או מעגן/ת גט וכדו'

ושוב נכון שלא כל שמועה צריך לשפוט וצריך להזהר ממשפטי שדה אבל גם צריך להזהר מהעלמת עין.
איפה עובר הגבול זו תמיד שאלה קשה .

שלא נבוא לידי נסיון
לפי מה שאתה אומר..יהודה224
(משווה רק לצורך הדוגמא ובזהירות המתבקשת, ברור שאנחנו לא בדרגה ולא בהבנה של מה שקרה)
גם דוד המלך היה צריך לעוף ללא מחילה...
ממ... נכוןעוד סתם אחד
וככה חשבו גם בני דורו, ובטח שהילדים שלו לא התייחסו אליו כאל איזה מלך מטיל מורא... אחד מהם אפילו שכב עם נשותיו.
בלי להכנס לסוגיית איך ללמוד תנךמישהו כל שהוא
אבל בכל זאת אענה שאה"נ כן היה צריך לעוף אלא ששם היה נביא
אני לא יודע להגיד מה טיב התשובה שאדם עשה.ולכן בדיני אדם זה אחרת מדיני שמים.


אגב הוא גם לא רב אלא מלך

ואני אשאל חזרה לך אין בעיה ללמוד אצל רב שעבר על אשת איש רק פעם אחת? או רק ניהל רומן עם פנויה ? אתה חושב שהוא ראוי למינוי ציבורי? אתה חושב שכן אפשר להעלות לתורה בבית כנסת אנס רק כי הקרבן לא התלונן? או סרבן גט או אדם אלים שמכה את השכן שלו על ריב חניה?
לשאלתך.יהודה224
אני מאמין בתשובה.
אם רב היה חוטא ואחר כך חוזר בתשובה ומקפיד ומגדר על עצמו חומרות כמו לא לפגוש שוב נשים ביחידות וכדו
בהחלט שלא היתה לי בעיה איתו.
להזכירך 10 הדיברות ניתנו למשה רבינו בדיוק כמו שנתנו לנו ונתנו לכל חכמי וצדיקי הדורות כך שמה שנאמר שם תקף גם להם כמו לנו..
וגבי מי אסורים לעלות לתורה יש סימן בשו"ע עיין ועשה מה שכתוב שם ולא תמציא גזירות חדשות מדעתך.
וכמובן שכל ההגדרות של העבירות אשר כתבת צריכים להתנהל על פי התורה ולא על פי בגצ שכל אישה אשר תחפוץ עלולה להתלונן שאנסתי אותה ויאמינו לה ולמילה שלה יש יותר כח משלי..
להאמין שחזר בתשובה לא הוכיח את עצמו בעברמישהו כל שהוא
את עניין 10 הדברות לא הבנתי מה קשור.

לגבי העלייה לתורה לא מצאתי איפה בשו"ע. אני מכיר רק לגבי חזן ושם עוד יותר מחמירים בעיקר בגלל שמדובר בחזן קבוע.
אני כן חושב שבידי מנהיגי הקהילה הסמכות והחובה לתקן את הקהילה והם רשאים לגזור במקרים כגון אלו גם איפה שלא כתב השו"ע
חרם היה נהוג בקהילות מאז ומתמיד ככלי ענישה ואף מוזכר ספציפית על הנושאים אלו .
מתי נקרא שידוע שעבר? זו באמת שאלה טובה. יש לכך כל מיני דרגות בהלכה יש קול , יש קול שאינו פוסק, יש עדויות. אני סומך על פורום תקנה שאינם הולכים לפי הערכאות אלא ע"פ התורה. וגם הדגשתי את האיזון שצריך בין תלונות שווא להעלמת עין.



כךיהודה224
10 דיברות כתוב לא תגנוב, לא תנאף... למשה רבינו??? לדוד המלך??? לרב עובדיה??? מה הקשר??? אז אין אפוטרופוס לעריות לאף אחד!!!!
הבנת?? והנה בחיפוש קל משמע בפירוש שמותר להעלות אדם כזה לתורה
נכון.מישהו כל שהוא
אין אפוטרופוס ומי שנפל אינו יכול להמשיך לכהן.
אלא אם יעיד עליו בוחן כליות ולב שעשה תשובה אמיתית

וראה הגמרא במועד קטן על אותו ת"ח דהוו סנו שומעניה. ונידו אותו וזה אחד מכ"ד שמנדים כפי שנפסק להלכה.
אם עשה תשובה אמיתית יכול..יהודה224
ברור...
הנה תראה שלא התירו לו נידויומישהו כל שהוא
ותראה שהיה ת"ח גדול שר"י מתהדר בכך שלא מתחנף לו


עריכה: נידוי כזה הוא כפי שאמרתי עונש על מעשה חמור לא על כל חטא. אבל אחרי חטא עם קלון יש להתפטר גם אם זה חד פעמי. הוא אינו כמלאך ה'

/>ההוא צורבא מרבנן דהוו סנו שומעניה א"ר יהודה היכי ליעביד לשמתיה צריכי ליה רבנן לא לשמתיה קא מיתחיל שמא דשמיא א"ל לרבב"ח מידי שמיע לך בהא א"ל הכי א"ר יוחנן מאי דכתיב (מלאכי ב, ז) כי שפתי כהן ישמרו דעת ותורה יבקשו מפיהו כי מלאך ה' צבאות הוא אם דומה הרב למלאך ה' יבקשו תורה מפיו ואם לאו אל יבקשו תורה מפיו שמתיה רב יהודה לסוף איחלש רב יהודה אתו רבנן לשיולי ביה ואתא איהו נמי בהדייהו כד חזייה רב יהודה חייך אמר ליה לא מסתייך דשמתיה לההוא גברא אלא אחוכי נמי חייך בי א"ל לאו בדידך מחייכנא אלא דכי אזלינא לההוא עלמא בדיחא דעתאי דאפילו לגברא כוותך לא חניפי ליה נח נפשיה דרב יהודה אתא לבי מדרשא אמר להו שרו לי אמרו ליה רבנן גברא דחשיב כרב יהודה ליכא הכא דלישרי לך אלא זיל לגביה דר' יהודה נשיאה דלישרי לך אזל לקמיה א"ל לר' אמי פוק עיין בדיניה אי מיבעי למישרא ליה שרי ליה עיין ר' אמי בדיניה סבר למישרא ליה עמד ר' שמואל בר נחמני על רגליו ואמר ומה שפחה של בית רבי לא נהגו חכמים קלות ראש בנידויה שלש שנים יהודה חבירינו על אחת כמה וכמה א"ר זירא מאי דקמן דאתא האידנא האי סבא בבי מדרשא דהא כמה שני לא אתא ש"מ לא מיבעי למישרא ליה לא שרא ליה נפק כי קא בכי ואזיל אתא זיבורא וטרקיה אאמתיה ושכיב
אתם שוכחים דבר אחדLia

עשה תשובה כלפי מי? כלפי ה'?

 

זה לא יעזור כי הקב"ה לא סולח על עבירות של בן אדם לחברו.

 

לא חושבת שהבנות האלה סלחו לו אז גם בשמיים לא סלחו לו. הוא בכל מקרה פסול להיות רב. שיחזור להיות עם הארץ.

יפה ולמרות זאתמישהו כל שהוא
שוב פה מדובר מצד שלא יעלב.
ואני מדבר על חטאים חמורים אותם הקהילה מקיאה מתוכה. אדם שידוע שאנס וכדו' דבקים חמורים על הקהילה להוקיא אותם ולא להעלים עין. זה לא דין בדיני קריאת התורה אלא בדיני חרם ונידוי. ובהחלט יש מקום למה נחשב חמור בעיני הציבור. לא דומה לשון הרע לאכילת חזיר. ולא דומה אונס או אשת איש לשבת
הציבור לא קובע.. עם כל הקושי בהבנת הענייןיהודה224
זה נתון לבית דין להחליט אם ינדו או לא ואם בית דין נידו זה עניין אחר לחלוטין...
פורום תקנה אינו בית דין למיטב ידיעתי
בשביל זה יש את הרבנות הראשית לישראל והעומדים בראשה.
אז שוב אפנה אותך הלכות נידוימישהו כל שהוא
עבר עריכה על ידי מישהו כל שהוא בתאריך י' בחשון תשפ"א 07:28
זה בסמכות של כל רב בקהילה שלו.

הייתי שמח אם היה ברבנות הראשית בית דין לענינים כאלו בפועל אין.
אז מוקמים גופים חלופיים.
או שאתה חושב שעדיף לא לעשות כלום?
כלומר לדעת שיש אנס פה בשכונה כי כבר 3 ילדים התלוננו עליו והכל טוב הכל כרגיל?
לא תמיד מתלוננים במשטרה מכל מיני סיבות. ולפעמים גם אחרי שמתלוננים תסגר איזה עסקה רזה וזהו. האם שינברג אמור להתקבל יפה בקהילה כשיוצא לחופשה ?
אני לא פוסק.. שאל פוסקיהודה224
דעת הרב שמואל אליהו ברורהמישהו כל שהוא
רציתי לכתוב בשירשור שננעלrivki
אחרי שנכנסתי לקישור ולפרטים שהתפרסמו.

במקרה הספציפי הזה - תכל'ס, חבל לי עליו.

(לא מכירה את הרב הזה באופן אישי , אבל שמעתי עליו כעל אחד הבודדים שעובד עם העדה האתיופית).

אם הדברים הכי חמורים שהוא עשה הם באמת 'חיבק בחורה', 'לחש לאישה קרוב לאוזן' ו'שלח לה מסרון אישי '... זה בוודאי לא ראוי והוא לא יכול להמשיך לשמש כרב, במיוחד שזה לא חד פעמי, היו הרבה תלונות לאורך שנים.

אבל בכל עבירה יש מדרג. אי אפשר להשוות שודד בנקים למי שגונב תפוחים מדוכנים בשוק.

מקרה הזה נראה כמו גנב תפוחים. כמו כניעה רגעית ליצר ולא פשיעה מתוכננת , מניפולטיבית ומרושעת.
הוא גם לא מתכחש למעשים שלו ומצטער עליהם, בתגובה לכתבה.

לא חושבת שבכלל אפשר להשוות אותו לשטיינברג , ברלנד או אפילו מוטי אלון.
בן אדם רחוק משלמות, חלש , אבל לא רשע.

דרך אגב, אם הוא לא היה רב, אולי בכלל לא היו תלונות על דברים כאלה או שלא היו מתיחסים אליהם.
זה מה שכתבתי. שיש מדרגנחשון מהרחברון
והמקרה הזה ככל הנראה נמוך ברמת החומרה.

ועדיין ברר לי שיש הבדל לא ברור לי מה ההבדל
מה ז'א 'מה ההבדל?'rivki
ההבדל בחומרת המעשים עצמם, בכוונה, בתכנון, בשיטתיות, בסוג היחסים...
מה ההבדל בגישה לבן אדםנחשון מהרחברון
איך ךגשת למח שעשה א, איך ךגשת למי שעשה ב וכו' (לא איך לגשת לדבר אלא מה הגישה שלי כלפיו)
פירטתי את ההבדל בין המעשים. כתבתי שלא ברור לי מה צריך להיות היחס לכל מדריגה
הקצוות זה הכי קלrivki
בקצה החמור - חלאות שראוי לנדות אותם לתמיד (אמרתי שיינברג?). גם אם יעשו פעם תשובה ( ואני לא מאמינה שתינתן להם הזדמנות), הנזק שנעשה בין אדם לחברו הם כבר לא יכולים לתקן.

ובקצה הקל כאלה שיש להם חולשה בתחום מסוים, כמו שלכל אחד מאיתנו בתחומים אחרים. אולי הם לא ראויים לתפקיד של רועה רוחני, אבל גם לא מוקצים מחמת מיאוס. הרע שבהם לא מבטל עשייה חיובית שלהם.

יותר מורכב עם מי שעבר פעם עבירה חמורה וחזר בתשובה. כאן זה עניין של אמון, אם אתה מאמין בתשובה שלו או לא.

ובין לבין יש תחום אפור גדול...
אני חושב שיש נקודה אחרת - השניה באיוולתק"ש
כלומר אם אדם נפל ואפילו נפל כמה פעמים, אבל כשנתפס 'מודה ועוזב' - זה משהו אחד, כמובן שיש תשובה ואפשר לעשות תשובה.

כן, חלק מתשובה אמיתית, היא לגדור את עצמו שלא יגיע לחטא. בנוסף מצידנו - אפשר להשלים עם זה, שאדם כשלעצמו נופל וקם. לכולנו קשה ולכולנו לוקח זמן ומאמץ, לתקן דברים שאנו יודעים היטב שצריכים תיקון. לעומת זאת - אי אפשר להשלים עם זה, שאדם ממשיך לפגוע באחרים.

שמעתי מהרב איתן אייזמן שליט"א, שעל כל מקרה שמתפרסם - יש כמה וכמה שלא מתפרסמים. בכל מקרה שאינו פלילי, או שהנפגע לא מוכן להתלונן במשטרה, למרות המלצתם להתלונן* - הם עושים כל מאמץ לטפל בדיסקרטיות. כל עוד הפוגע מקבל על עצמו את ההגבלות שיוודאו שהוא לא יוכל להמשיך לפגוע ומוכן ללכת לטיפול - הם לא מפרסמים.
מה שקרה גם עם מוטי אלון ועד כמה שאני מבין גם כאן - שהפוגע הפר בקביעות את ההגבלות שהוטלו עליו בהסכמתו. במקרים כאלו, אין להם ברירה, אלא להזהיר את הציבור.

*(ביננו, כמי שליווה מתלוננים במשטרה - הסיוט שהנפגע עובר כשהוא מתלונן במשטרה - כפול ומכופל)
אגב, הנקודה של הודאה וקבלת הדין - היא ההבדל הכי בולטק"ש
בין שאול לדוד.

לפי פשטי הכתובים (לולי חלק מהדעות בחז"ל), הדברים שדוד הואשם בהם חמורים בהרבה מהדברים ששאול הואשם. יש על זה הרבה התייחסויות בחז"ל ובמפרשים.

על פניו, ברמת הפשט - ההבדל המהותי ביותר, שעליו שאול הפסיד הכל ודוד עשה תשובה, סבל הרבה, אבל נשאר, הוא ששאול מתווכח עם שמואל הנביא, מסיר אחריות, 'זורק' על העם וכו'. אח"כ הוא גם מנסה להרוג את דוד, מה שהכי מבליט את חוסר קבלת הדין.

לעומתו דוד מיד כשהנביא מאשים אותו, הוא מודה ובהמשך כל ההתנהלות שלו, היא של קבלת הדין.

ממילא אני בהחלט חושב שיש מקום לסלוח למי שנפל ולקבל אותו חזרה, בתנאי שהוא:
א. לוקח אחריות מלאה על מעשיו, כולל ללכת לטיפול מקצועי שיעזור לו להתמודד.
ב. עושה הכל כדי שהם לא יישנו, כולל להתרחק מהציבור על פי העניין.

^^^^^44444
עצוב לי לקרוא את הפיסקה האחרונה.זית1
למה שאישה לא תתלונן על הטרדה?
את היית שותקת עם מישהו מהרחוב היה מחבק אותך או שולח לך מסרונים בעלי אופי מיני?
זה לא קשור להיותו רב, הנשים האלו רוצות שיכבדו את גופן, בקשה לגיטימית לחלוטין.
אף גבר לא יכול לחבק אישה מבלי לקבל את הסכמתה.
את יודעת איזה קשה זה שאישה ששמרה על עצמה כל החיים, פתאום הרב מחבק אותה בניגוד לרצונה ואמונתה ואז צריכה להיכנס לחופה ולשמוע אותו מחתן אותה?!
אם נשים לא יתלוננו על עבירות "פשוטות" כהגדרתך ככל הנראה שהאיש הנ"ל היה עובר עבירות יותר חמורות!
חבל דיעות כאלו גורמות לנשים לפחד להתלונן.
סליחה על הדיעות החשוכות שלי rivki
אם מישהו 'מחבק אותי ברחוב', אגיד לו להתרחק. בטח לא ארוץ למשטרה, במיוחד אם זה חד- פעמי.
על רב באמת ראוי להתלונן, כי מבחינתו זה אמור להיות משהו לחלוטין לא מקובל.

אבל יש לא מעט אנשים עם תרבות, מנטליות ודרך התנהגות אחרת. בשבילם חיבוק או תפיחה על שכם או צ'אפחה ידידותית - עניין של מה בכך, גם כלפי נשים.
אני בטוחה שאם לא היה מדובר ברב או איש ציבור חשוב, לא היו עושים מזה כתבה. זה כל מה שרציתי להגיד.
חבל..זית1
עבר עריכה על ידי זית1 בתאריך י"א בחשון תשפ"א 07:33
חלילה אם גבר זר יחבק אותי או ישלח לי מסרונים יקבל תלונה במשטרה.
בכדי להבין שאני רצינית, הזמנתי משטרה למישהו על "פחות" מכך..
והוא כמובן התנצל ואמר שזה חד פעמי וכו'.

אפס סובלנות להטרדות!!

אם לא תעצרי אותו הוא ימשיך להטריד נשים אחרות ואפילו לפגיעות הרבה יותר קשות.

והפיסקה האחרונה עוד יותר מרגיזה, גם אם אישה מגיעה ממנטליות ידידותית וחמה, לא מאפשר לאף גבר זר לגעת בה.
היא אדם אינדיבידואלי והיא לא מייצגת את התרבות שממנה היא מגיעה, מותר לה להחליט שגבר זר לא יגע בה או יחדור למרחב הפרטי שלה.
כפי שציין יהודה,העני ממעש
יש כיום יד קלה על ההדק

אמנם, העולם אינו פרימיטיווי כפעם.
ובכל זאת, מעורר תהיות.

מצטער אבל אני לא קונה את הדמגוגיה הזאתבסדר גמור

ההבדל בין ישיבה לפורום הוא המהות. 
ישיבה היא מוסד חינוכי.  פוֹרוּם מְקֻוָּן הוא אתר אינטרנט או חלק ממנו המשמש לקיום דיונים או למענה בסגנון שאלות ותשובות. אם זה פורום פתוח לחלוטין - איש הישר בעיניו יכתוב. אם זה פורום עם כללים ובפרט פורום יהודי דתי - לא כול דיון לגיטימי ולא כל שאלה או תגובה עומדת בכללים.

"ואילו כאן בפורום, כאשר הזכירו אדם נוסף שפגע מינית תוך ניצול תפקידו הרבני (אין לי קשר לשרשור ההוא), השרשור מיד ננעל - למרות שלא הייתה שם לא השתלחות ולא ביזוי." כל המטרה היתה לעצור את זה לפני שהתפתחו הדברים הללו. אם הייתי חושב שזה לא ראוי או לא עומד בכללי הפורום - הייתי מוחק ולא נועל. רציתי לאפשר את הפרסום הזה בגלל החשיבות שלו אך לא לפתח שוב שירשור לשון הרע והוצאת שם רע - לאו דווקא על האדם עליו נכתב השירשור.

"למה זה בסדר לדבר בחופשיות על גברים שבוגדים, על נשים צועקות, על האונס באילת ועל 1,001 נושאים רגישים - ואילו ברגע ש''רב'' פוגע מינית, ואף מודה בכך, אסור בכלל לדון על זה ועל ההשלכות של זה?" שוב דמגוגיה זולה. כל מקרה נבחן בפני עצמו וזהו. השערות כאילו יש לי איזו העדפה על מה ידברו בפורום ואותה אני כופה, מופרכות ומשוללות יסוד. אני בן אדם כמו כל אחד אחר פה ואני גם עושה טעויות, אבל להגיד שבכוונה אני משתיק נושאים מסויימים כי הם נוגעים לי באיזה גבינה דמיונית זה פשוט לא נכון. 

אם היו יותר בגרות וכבוד הדדי בפורום, אולי היתה יד יותר חופשית עם הרצועה, ושרשור נפלא ופורה היה ממשיך מהשירשור הנ"ל. לדאבוני לא כך המצב ובשל הסיבות הנ"ל השירשור ננעל.

הנה, ב"ה, יש כאן דיון מאוד לגיטימי.פשוט אני..


ומה ענו לכם לגבי תורתו ( מעניין אותי)?rivki
שזה אינדיבידואליפשוט אני..
מי שמרגיש שספריו או שיעוריו של אותו האיש מקרבים אותו לאבינו שבשמים, יכול להמשיך ללמוד מהם.

מי שמרגיש שהוא לא מסוגל ללמוד בלי להיזכר מי היה האיש, בלי להקיא מהצביעות וכו' - גם זה בסדר, לא חייבים.
לא קשור, אבל אני חושבת שרבנים, כן כן, לא צריכים להתעסק עםחשובה1

נשים באופן קבוע, נקודה.

יש יצר הרע, גם להם, וכלל שאדם גדול מחברו יצרו גדול ממנו, מה לעשות?!

 

יש מספיק נשים בעולם שיכולות להדריך, לתת מענה ולהוביל נשים.

 

ואם יש לאישה שחייבת פוסק הלכה שתשלח את בעלה.

 

הרבנים הם גם בני אדם.

 

ולא חסרים סיפורים על רבנים שקרו עם נשים ואני מאמינה שיש עוד אלפי שאנחנו פשוט לא יודעים.

 

ואם האישה מוצאת את הצומי שמהרב וכל הזמן באה אליו ונדבקת וחושפת את חייה שלא תבוא בתלונות.

 

ואל תסקלו אותי על התגובה.

אני גם מוסיף ואומר שלא צריכים להיות "ראשי אולפנות".די שרוט
אני חושב שבראש אולפנה צריכה להיות אישה.
נכון לגמרי, זה מיותר לחלוטין, למרות שמה שאני ראיתיחשובה1

שיש בזה משהו שבנות כאילו יותר מקבלות מבנים...

כולם יסכימו איתך כולל ראשי אולפנות גברים44444
(שלא מסתירים את דעתם בעניין).
הבעיה שיש מחסור במנהלים בכללי ועוד יותר במנהלות- נשים.

מה שאותי מקומם מאד וב"ה מתחיל להעלם- זה מחנכים גברים.44444
זה הזוי בטירוף!!!
זה לא שחסר מחנכות ....

איפה שלמדתי היה לפני 15-20 שנה.
הייתי בטוחה לגמרי שהפסיקו את זה אחרי במיוחד אחרי שהמחנכים מדורי יצאו לפנסיה/ עזבו/ נפטרו אבל התברר שלא....
הזוי!!!

היה לכיתה המקבילה שלי ועוד מחנך צעיר לבנות בתיכון.....
היום הילדים שלו הקטנים לומדים עם הבכורים של התלמידות שלו בביה"ס....
פשוט הזוי!!!!

וצחקנו על זה שהגבר הנשוי- המחנך מחנך את התלמידות שלו לא ליצור קשרים עם נערים רווקים בני גילם....
כאילו אם בת 16 כבר בקשר עם מישהו עדיף שזה יהיה עם רווק בן 16 ולא עם נשוי בן 26.....
קשר אישי זו דרישה מהותית ממחנך....
כמו שאמרת לא חסר מחנכות וגם לא כאלהחשובה1

שיכולות לכהן כמנהלות, אולי זה נובע מחוסר אמון בנשים וביכולות שלהן, לא יודעת.

כמו שבכל העולם ובמיוחד בישראל יש פחות נשים בתפקידי מפתח

דווקא מנהלות חסר.44444
בכללי, יש מחסור במנהלים בארץ.
עוד יותר חסר מנהלות....
זה נובע מכך שלנשים יש פחות פניות וזמן לתפקד כמנהלות בטח בגיל הפוריות ובנוסף יש חיוב למנהל לתואר שני מה שלהרבה נשים אין זמן ופנעו לעשות.
לסקול? זאת תגובה חשובה מאוד! אשרייךפשוט אני..
לא נסקול, אבל לפעמים המציאות יותר מורכבתק"ש
יש דברים שבהחלט צריך בשבילם רב ולא שום יועצת אחרת. לא תמיד שייך לשלוח את הבעל ולא תמיד יש בעל לשלוח. לפעמים גם כששולחים נוצר 'טלפון שבור', כמו שתיאר אחד הרופאים בכנס פוע"ה: הרופא אומר משהו לאישה, היא שואלת את בעלה ששואל את המשמש, ששואל את הרב ואז הרב עונה למשמש, שעונה לבעל, שעונה לאשה, שחוזרת לרופא ואם זה הוא צריך להתנהל.

כמובן שכשאפשר עדיף אישה. אבל כשבאמת צריך, בדיוק כמו שאישה הולכת לרופא (ואיש לרופאה), בדיוק כמו שהולכים לפסיכולוג (כנ"ל), יועץ/ת זוגי וכו' - אז כן, רב צריך לענות (ולפעמים גם לייעץ) לנשים.

כמובן צריך לשמור על כל גדרי ההלכה ויותר מהם לפי העניין.
לרופא נשים אני לא אלך לבדחשובה1

בעלי יבוא איתי.

 

 

ואני חושבת שזה שונה, רופא מרב. ברב לעיתים נוצרת סוג של תלות.

'נוצר סוג של תלות' זאת בדיוק הבעיהrivki
שעלולה להיות הרבה יותר חמורה ממגע אקראי.
רב הוא פוסק, לא סגן של אלוהים, זה סוג של יחסים ש ל א אמור להיות, לא עם אישה ולא עם גבר, בלי קשר למגע.
אתם נתפסים לפרט ומתעקשים על הכללק"ש
היו מקרים גם עם רופאים/ פסיכולוגים/מטפלים וכו'.

אני מסכים שבמידת האפשר - עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה רק לאישה (וגם אז צריך לשמור על גבולות והיו דברים...). אני גם מסכים שכשצריך עדיף שיהיה בליווי הבעל. יש מקרים ומצבים שזה לא שייך. ממילא כמו שאי אפשר להכריע שאף פעם אישה לא תלך לפסיכולוג - אי אפשר לקבוע שאף פעם אישה לא תלך לרב.

כן - חשוב לשמור על הגבולות הנכונים ולברוח כמו מאש ממי שלא שומר על הגבולות.
אני קשה לי מאד עם רבנים שמקבלים נשים ליחידות לבד..יהודה224
זה לא...
צריך להיות כמו רבי אלעזר אביחצירא
שהרופא ישאל באופן ישיר את הרבחשובה1

אני לא יודעת אבל אני מתארת לעצמי שזה מה שקורה ברוב המקרים לדוגמא של התייעצות פוריות, אלא אם כן הזוג רוצה לשאול דווקא את הרב שלו.

זה יכול להיות פתרון לנקודה ספציפיתק"ש
(ואם זו רופאה?!)
עדיין יש לא מעט מציאויות, שאישה צריכה לשאול רב או להתייעץ דווקא עם רב. בדיוק כמו בכל תחום אחר, צריך לשמור על גבולות ההלכה ועל מה שמרגישים צורך לשמור מעבר להלכה, אבל אי אפשר למנוע באופן גורף.
רופא נשים הוא לא חרדיLia

לחרדים שלא מסתכלים על שום דבר יש יצר יותר גדול ואין להם איפה לפרוק ואז כשמגיע לידם הזדמנות - הם עלולים ליפול.

 

חוץ מזה שרופא רואה 10 כמוה ביום, זה לא מזיז לו..

הם מוצאים את הכל במילואים חחחמופאסה
מחילה, הכללות לא נכונות לשני הכיווניםק"ש
גם עם רופאים היו סיפורים. אבל לא דברתי רק על רופאים - גם מטפלים נפשיים למינהם, ששם נוצרת תלות הרבה יותר רצינית מאצל רב. כמובן - במידת האפשר עדיף שאיש ילך רק לאיש ואישה לאישה (ועדיין קרו מקרים גם בין גברים או נשים...). אבל לא תמיד זה שייך.
חחחחחחיהודה224
איזה שטויות את מדברת...
אני כל פעם נבהל מהכמות...
זה הדדיLia


מחילה סגנון השיח הזה לא מכבדor1900
אני מכירה רופא נשים חרדי🤭ניקיתוש
מה הדין שלו?
דין סויטה...יהודה224
מיד לגרדום או 30 שנה בכלא!!! מה שהוא יעדיף
אני מסכימה עם התגובה הזאת מאוד.מי.רב
רבנים הם בנ"א לכל דבר ועניין
גם להם יש חולשות.
לא מדובר כאן על פניו על מעשים הכי נוראיים , נשמע כמו מעידות מקומיות
כמו שיש נשים שיש להם רצון למצוא חן בעיני גברים ואז יוצאות מטופחות ומקושטות בחוץ יתר על המידה ובבית מסתובבות סמרטוטיות גם אם יש להן בעל בבית..
כמו גברים נשואים פרלטטניים שמרשים לעצמם להתחיל פה ושם עם רווקות למרות שבבסיס הם לא כאלה מושחתים..יש מלא גברים כאלה.
בקיצור אנשים, אל תתיפייפו יותר מדי על חשבון אחרים.
מסכימה שמי שיש לו בעיות כאלה לא צריך לכהן במשרה ציבורית שמפגישה עם קורבנות פוטנציאליים שבאופן מובנה יש היררכיה ברורה בין נותן העזרה למקבל עד לטיפול יסודי בקושי.
צודקתLia

הולכות לרב שלא שומר ייחוד, למה הן מצפות?! עבר על הגדר הראשונה - איך זה שלא נדלקה להן נורה אדומה?

 

דמן בראשן, לא מרחמת עליהן.

זו תגובה אמיתית?!זית1
את מאשימה את הנשים בפגיעה?
ממש לאLia

לאף אחד אין רשות לגעת באישה מבלי רשותה. 

 

אלא מה? שהן היו צריכות להבין שמשהו פה לא נורמלי ולא להיות סתומות. יכול להיות שבתחלה הן נהנו מהמחמאות ומהצומי עד שכבר היה מאוחר מידיי. בכל מקרה - הן לא תמימות ולכן אני לא מרחמת עליהן. 

למה שאישה תחשוד ברב?זית1
כן גם אני לא הייתי חושדת ברב.
אני לא חושבת שזה הסתכלות בריאה לחשוב שכל רב הוא בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

מה לא נורמלי?
שרב מדבר עם אישה? שהוא יכול לפסוק לה הלכה?
הרבה חברות שלי קיבלו מעט הדרכה באופן פרטי ודרך שיחות בפלאפון מהרב של החתן לפני החתונה למרות שהייתה להן מדריכת כלות, כך שזה ממש מקובל להיפגש עם הרב של החתן לפני החתונה.

מה את יודעת שהיה חשוד?
את היית נוכחת בחדר? או נוכחת בחצר כשהוא נצמד לאוזנה? או היית איתה בבית כשהיא קיבלה הודעות בעלות אופי מיני? (אהה נכון, שכחתי האישה אשמה שיש לה פלאפון).

נוו באמת אישה אף פעם לא אשמה!!!!!!!
דברי הפתיחה שלך סותרים את סיום דברייך.

מה לא תמים בהתנהגותן?
להאמין ביושר של בנאדם? להאמין שהאדם הוא טוב במהותו?

אם כך גם הנשים שנפגעו מעזרא וכו' אשמות, הרי הן הלכו אליו מיוזמנתן, בכדי לקבל ברכה או עיצה.
הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו.

סליחה אבל לקרוא לאישה שעברה הטרדה סתומה וכנראה מגיע לה כי יש לה יד בדבר, זו ראיה חשוכה, מעוותת ומסוכנת!!!

אנחנו בשנת 2020 מקרים כאלו אמורים לזעזע אותנו בכדי שנתקדם לעולם טוב יותר כלפי נשים.
צריך להרחיק את הרב מהציבור ולא את הנשים שנפגעו.
קיצוניות לא נכונה אף פעםמשמעת עצמית
אבל,
לבני אדם יש בחירה.
וצריך להפעיל את השכל.

ואני כאישה חושבת
שרב שמתנהג באופן שהוא לא מיליון אחוז
צריך להדליק נורה אדומה
לכל אחת.

זה לא כמו אישה שעוברת הטרדה באוטובוס או משכן בבניין שדברים יכולים להיראות מאוד אפורים,
ולא תמיד היא קולטת מיד את הכוונות הרעות.
אם אצל רב לא הכל חלק לגמרי זה כבר צריך להיות אזעקה מאוד גדולה יותר ממישהו אחר שהיה מתנהג כך.

וזה לא סותר את זה שרב הוא בנאדם.
יש דברים שאפשר "לקבל" שהרב ישגה בהם.
לא בדבר כזה!

לכן,
להגיד שהן אשמות זו מילה גדולה מדי י הן קרבנות.
אבל
להגיד שיכלו להימנע מזה
לשים לב
להיזהר
בהחלט יש מקום בעיניי.

ואגב
המשפט "אישה אף פעם לא אשמה"
הוא
א. לא נכון עובדתית
ב. רק מקטין ולא מכבד
אישה היא לא יצור מטומטם, רפה וסמרטוטי
לאישה יש חיישנים מעולים
ודרכים מצויינות לדעת מתי משהו הוא בסדר ומתי לא.

אז נכון.
לא תמיד
ולא מול כל אחד
אבל
תנו קרדיט לנשים.
אנחנו לא כאלה חלשות...

עד כאן הנאום.
מה הראיהזית1
שלך לכך שהרב לא התנהג במיליון אחוז, לפני שהפרשה התפרסמה?

מאוד נהוג שהרב של החתן מדבר עם הכלה, אין פסול בכך!!!
אני חושבת שזה אפילו מקדם ומחזק את הקשר של בני הזוג ללרב ולפסיקה שלו.
מילים כדרבנות...יהודה224
לצעריזית1
התגובה שלך מזכירה לי את הדיון שהיה בפורום בנוגע לאונס באילת.
אנשים והנשים חשוכים האשימו את הצעירה שבס"כ רצתה לבלות עם חברים בהפקרות וכנראה היא זימנה את האונס והיא האשמה העיקרית.

יש לאישה זכות לצאת ערומה לרחוב ואין זכות לאף גבר לגעת בה!!!
ויש לי זכות ללכת לשכם לטייל ואין לאף ערבי זכות לרצוח אותימישהו כל שהוא
לא שווה יחסזית1
כשתתבגר ותרצה לנהל דיון מעמיק מוזמן בשמחה.

אוקי אכתוב מפורט יותרמישהו כל שהוא
אני חשוב שאשמה ואחריות אינן אותו דבר.

בכל מעשה פגיעה, אונס ,רצח ,אלימות גניבה. יש רק אשם אחד והוא הפוגע.
לא משנה מה הנסיבות אין לאדם זכות או אפשרות לפגוע במישהו אחר.

אבל בעולם בו אנו חיים יש לצערנו אנשים רעים לכן לאדם בוגר(לא ילד בן 10 ) יש אחריות להשמר מאותם אנשים .
בכדי לא להגיע למצב מסוכן ממנו לא נוכל לצאת. כמובן שאם הלכתי ברחוב והגיע מחבל אז אני לא אחראי אבל אם הלכתי לשכם אז כן. אונס במקום עבודה אינו באחריות של הקרבן אבל במועדון אחרי השתכרות עד אבדן הכרה כן.

למשל היה פעם מקרה בצהל בו חיילת הצטרפה לשני חיילים ברחו מהבסיס עם טנדר שבו שני מזרונים מאחורה, קנו אלכוהול ואז הם אנסו אותה. האם אין חוסר אחריות בללכת עם שני גברים ומזרון לקנות אלכוהול??

אם השארתי חלון בבית פתוח אני אחראי לגנבה אם פרצו למרות האזעקה אני לא אחראי.
בכל אופן גם אם השתכרתי, השארתי פתוח או הלכתי לשכם אין זה מוריד מהאשמה של התוקף. הוא ראוי לעונש החמור ביותר על מעשיו זה לא מהווה נסיבות מקלות.

נפגעי כתות זה באמת נושא סבוך וכך אני רואה את הכת של עזרא שינברג. אדם לא שם לב שהוא בבוץ עד שכבר מאוחר מידי.נזו אומנותו של אותו רשע.

אז אם כךזית1
כל אישה שהולכת להיתייעץ עם רב, צריכה להבין שדמה בראשה?!

למה אישה צריכה לחשוש ממפגש עם רב בישראל?

יכולה להסכים שאם אישה תלך אליו עכשיו לאחר הפרסום וחלילה תפגע צריכה מלבד להתלונן עליו גם לעשות חושבים עם עצמה...

הנשים הללו נפגעו כי לא היה פירסום על פגיעותיו במשך 10 השנים האחרונות.

כמו שאמרתי לא הגיוני שכל רב יהיה בחזקת חשוד עד שיוכח אחרת.

והדוגמא עם החיילים מקוממת, למה אישה צריכה לחשוש שיפגעו בה וגבר לא חושש שאישה תפגע בו?

למה אסור לאישה להשתכר עד אובדן חושים בלי לפחד שמישהו יאנוס אותה?
למה גבר כן יכול להשתכר עד אובדן חושים והוא לא יחשוב פעמיים לפני שהוא עושה זאת.

צריך ללמד את הגברים לכבד את הנשים, רק כך נוכל לייצר עולם בטוח יותר לבנות ולנשים.
שום סיטואציה הזויה ככל שתהיה לא מאפשרת לגבר את הזכות לגעת באישה.
אז קצת לא הובנתימישהו כל שהוא
את המקרה של הרב הזה איני מכיר. לא יודע מה היה שם בדיוק ולא יודע האם הם היו יכולות להזהר או לא. אז כרגע אני מניח שלא יכלו.
אני דברתי על האונס באילת.
ובהחלט מסכים לגבי מי שתלך אליו עכשיו כפי שכתבת.

נכון זה מקומם שיש אנסים אבל לצערי זה המצב. לכן כדאי לנשים לבדוק עם מי הן הולכות לשתות במיוחד כשיש לו בטנדר מזרנים.
זו המציאות יש גברים מסוכנים יותר משיש נשים מסוכנות.
בהחלט צריך להשקיע הרבה בחינוך ובשינוי תרבותי. אבל עד שזה יקרה כדאי להזהר. ושוב האחריות של האדם על השמירה על עצמו אינה מורידה מהאשמה. אז גם אםה סיטואציה הזויה כפי שכתבת זה לא מאפשר לפגוע . אלא לאדם יש אחריות על עצמו להמנע מכאלו מקרים.




מסכימה.זית1
במקרה של אילת, שני העבריינים הללו ככל הנראה היו אונסים בנות, גם אם כל הבנות היו מפוקחות, פשוט יצא שהזדמנה להן ילדה שיכורה.

יש להם היסטוריה עשירה של הטרדות מיניות ופשע...
אדם שמסוגל להגיד לשוטרת אני יאנוס אותך, אין ספק שהוא יאנוס מישהי חלשה בעתיד.

וכן זו התוצאה של חוסר כבוד כלפי ילדות ונשים (לצערי חוסר כבוד כלפי נשים גם ע"י נשים)
נכון די ברור שהיו אונסים אחרות לשם כך הם באומישהו כל שהוא
אבל כל אחד צריך לדאוג שלי זה לא יקרה...
אם תלכי לשרשור ההואLia

את תראי שכתבתי שם את המשפט האחרון שכתבת. שגם אם אישה הולכת ערומה לאף אחד אין רשות לגעת בה.

 

אני ממש מסכימה עם מה שאת כותבת, אבל תביני שבמקרה הזה זה לא אותו דבר.

הוא לא כפה את עצמו עליהן ברמה שהן לא יכלו לדחוף אותו ולצעוק לו דיי ולברוח משם. וכמובן גם אם הן היו בורחות באותו רגע שהוא נגע בהן - הוא עדיין אשם 100% וגם על זה הוא צריך לתת את הדין.

 

יותר מזה, את כתבת "הן אשמות שהקשיבו לו והורידו את בגדיהן מבלי שהוא כפה עליהן את עצמו" - אמנם נתת זאת כדוגמא, אבל אם נניח זה היה מקרה - בוודאי ובוודאי שהן היו אשמות. רב אומר לך להוריד את הבגד אז את מורידה? באמת? אישה היא כזאת ייצור מטומטם שלא יודע להבין שזה הרגע לקחת את הרגליים ולברוח??

 

סליחה אבל את זאת שמציירת את האישה כמטומטמת , לא אני...

 

ואישה שהולכת לרב שלא שומר ייחוד והיא עדיין רוצה לשמוע את דעתו ההלכתית כשהוא לא שומר על ההלכה - אז כן, אני מניחה שאישה היא חכמה מאוד עם חושים מאוד מפותחים ואם היא בחרה להישאר שלא תתמם אחר כך.. במיוחד שזה רב והיא יודעת איך הוא אמור להתנהג, ואם הוא לא - שתברח. וכן, אין מצב שזה היה מגיע להטרדה אם היה פה שמירת ייחוד. אני לא צריכה להיות שם כדי לדעת. ואם הוא לחש באוזניה במקום פומבי, עצם הלחישה - התנהגות שלא מקובלת בעליל מרב - אז היא יכלה פשוט ללכת ולספר לבעלה ולהחליט שהיא לא מתקרבת לרב המוזר הזה יותר.

 

 

 

 

 

יואוו אני מסכים עם הנכתב...יהודה224
אני לא מאמין...
לא נוראLia

כתבתי בשבילך עכשיו עוד משהו להחזיר לך את ההלם

ובנימה זו אני רוצה להוסיףLia

שאנשים צריכים להפסיק ללכת לרב על כל שטות.

תתחילו להפעיל שיקול דעת ולהחליט על החיים שלכם בעצמכם במקום להיות שפוט של רב. הפכתם את הרבנים לאלוקים - ממש נעשה ונשמע. 

 

יש ספר הלכות, 99% מהמקרים אפשר לדעת מה ההלכה אומרת רק מלפתוח ספר או לעשות חיפוש בגוגל. 

 

"הרב, מותר לי לקחת גלולות?" 

"הרב, בעלי לא מבין אותי....." (אבל אתה תקשיב לי ותחמיא לי כל כך ותגיד לי כמה אישה היא מיוחדת ושאני בטח צודקת)

"הרב, אני לא נהנת בסקס עם בעלי" (אולי תלמד אותי איך להנות?)

"הרב, מותר לי לעבוד במקום הזה?"

"הרב, מותר לי לאכול את האוכל הזה?"

"הרב, אני ממש רוצה לקנות את הבגד הזה"

 

יאללה...... אני לא יכולה יותר לשמוע על אנשים שהולכים כמו עיוורים אחרי רב בצורה מעצבנת כזאת. ממש מבזבזים את החיים שלהם בלתת לאחרים להחליט בשבילם. שפוטים. מסכנים. ממש סולדת מצורת החיים הזאת ומאנשים כאלה. אחר כך הם כל כך בהלם שהרב הוא לא מינימום משה רבנו.... הפלא ופלא..... 

וואווו גם עם זה אני מסכים לצערך...יהודה224
הדוגמאות שנתת באמת לא ראוי ללכת לרב עליהן..
יש דברים דרמטיים יותר..
תגובהזית1
מאיפה לך לדעת איך הנשים האלו הגיבו לאחר ההטרדה?
יכול להיות שהן צרחו, ברחו או הדפו אותו.
וכן מכל הנשים שהוא הטריד מאמינה שהיו כאלה שהתאבנו מההלם.
וזו תגובה נורמלית במצבי סטרס ופחד.
הגוף שלנו מכוון להגיב בקפיאה או בהתקפה, ולכן מי שהגיעה בקפיאה אינה סתומה, כך היא נבראה (אפשר לעבוד על היכולת להגיב בהתקפה אבל צריך ללמוד לעשות זאת).

ואם את לא מכירה כדאי לקרוא מהעדיות של הנשים שנפגעו ע"י עזרא זה באמת היה כך, רק שהן לא סתומות אלא הן נשלטו על ידו בצורה מנטלית ללא יכולת להתנגד, והאונס הזה נמשך לאורך שנים!!!!! ויש שמועות שאפילו נולדו ילדים מהאונס.

ומאיפה הביטחון שהם לא שמרו על יחוד?
אפשר להיות בחדר ולפתוח חלון ודלת ואין יחוד!!!

ועובדה היא שחלק מהנשים עזרו עוז והתלוננו עליו!
אונס לאורך שנים?!Lia

נשלטת בצורה מנטלית?

 

זה רק מוכיח את הטמטום של האנשים שהופכים רב לאליל ושואלים אותו האם מותר להם בכלל לנשום!

 

אשמות הן לא. אבל יש להן חלק גדול מאוד אם הן חזרו אליו בשנית ובשלישית לאורך שנים.. פשוט הזוי. אין לי מילים. אני רוצה לכתוב מילים הרבה יותר גרועות ממטומטמות אבל כדאי שאפסיק פה.

באמת כדאי שתעצרי!!זית1
להשמיץ נשים ולקלל אותן, לא מטרת הדיון.

עצרתי.Lia


תגידי אתם כל כך נשלטות??? למה אין את זה בהפוך...??יהודה224
לא ממשיכה את הדיון.זית1
החיים של הנשים הללו נהרסו.
ואני מתפללת עליהן לבריאות הנפש והגוף!
ואשרייהן שזכו לבעלים תומכים ומכילים.
כשתחליטי להמשיך את הדיון בצורה בוגרת אז אשמח להמשיך..יהודה224
נשים הן לא עם של בובות.
עשי לי טובה.
מה את גלידה מה זה לקפא??
לא אני לא גלידהזית1
"התגובה הזו נקראת "הילחם או ברח" (Fight or Flight) וכפי ששמה מעיד עליה היא מתעוררת במצבים שבהם קיימת סכנה גדולה שנדרשת תגובה מיידית כדי להתמודד (להלחם) איתה או להתחמק ממנה (לברוח). המנגנון קיים במגוון רחב של יצורים ומופעל בתגובה לסכנה, למשל למראה חיה טורפת.

האותות המעידים על סכנה מועברים מהחושים (ראייה, שמיעה וכדומה) אל חלק במוח שנקרא אמיגדלה, שמשמש מעין "חדר מצב" בכל הקשור לתגובה לאיום. מהאזור הזה נשלחת הפקודה להכין את הגוף לפעולה באמצעות הפעלת תגובת "הילחם או ברח". תוך כדי כך מתקבלת במהירות רבה ההחלטה איך להגיב לאיום – האם לקפוא במקום, לברוח או להילחם."

כך שזה טיבעי שגבר או אישה יגיבו בקפיאה למצב סכנה, גם אם הסכנה אינה ממשית,
זה מושג ידוע גם בפסיכולוגיה.
תודה על ההסבר, אני די מכיר את המנגנוןיהודה224
אבל לא כל כך לעומק... אז תודה על הידע..
אבל לא שמענו סיפורים על גברים שקפאו...
זה לא נשמע לי הגיוני שתמיד נשים קופאות...זה קצת מוזר..
ואדרבה מהתורה משמע שיש תביעה על "אשר לא צעקה" לדעתי זה לא גורף כמו שמציירים את זה..
לא מוזרזית1
פעם בחיים גבר לא היה מעיז לספר שהוא נפגע מינית, ורק בשנים האחרונות גברים בכל הגילאים מספרים שנפגעו מינית.
מאמינה שיש גברים שקופאים וקפאו במצבי סטרס והם פשוט פוחדים לחשוף את עצמם כלפי החברה.

המנגנון שה' טבע בגופו של כל אדם לא מבדיל בין גבר לאישה.

לצערנו יש גם הרבה גברים שקופאיםנגמרו לי השמות

כמו שאמרה בחוכמה @זית1, אחד ממנגנוני ההגנה של האדם הוא קיפאון

F- FIGHT התקפה (או של האדם את עצמו או של האדם את מי שמולו)

F-FLIGHT בריחה (כל ניתוק של האדם עצמו מהסיטואציה יכול להיחשב כבריחה - בין אם לקחת את הרגליים ולברוח/ללכת להסתגר בחדר/לתאת מהבית/ללכת לפלאפון/למחשב/חלילה התמכרויות למיניהן וכן הלאה)

F-FREEZ- קיפאון

 

כל אחד משלושת מנגנוני ההגנה הללו אנושי מאוד וטבעי מאוד, וכך הקב"ה ברא את האדם האנושי...

 

מכירה אישית גם גברים שקפאו במצב כזה, וזה שורף את הלב

 

אי אפשר ואסור להאשים את הקורבן. לעולם לעולם.

 

ישר כוח על הקבלה שלך את הדברים וההסבר וההודאה בכך, כמובן שמובן שהכל מרצון טוב להבין ולנסות שדבר כזה לא ישנה שוב, ואכן חשובה ההבנה של נפש האדם שיחד עם הרצון המאוד נכון וחשוב הזה - הדברים יעשו בצורה נכונה ולא חלילה פוגעת בקורבן

את צודקת בעניין הזהLia

ויותר מזה, אני אגלה לך שבגיל 13 גם אני הוטרדתי מינית ע"י ילד בגיל שלי בערך, הוא פשוט התקרב אליי ממש צמוד ונגע לי בחזה ואני לגמרי קפאתי במקום כי פחדתי שהוא ירביץ לי וידעתי שגם אם אברח, יש לו אופניים והוא ישיג אותי. אבל פתאום הוא כזה הפסיק ובשנייה שהוא טיפה התרחק רצתי כל עוד נפשי בי. אז אני מבינה לגמרי מה אישה מרגישה אפילו בהטרדה הכי "קלה" יחסית.

 

ושוב, העניין פה הוא לא חומרת המעשה. שאם זה רק לחישה אז זה בסדר. ממש לא. הוא אשם במיליון אחוז. 

המסר שניסיתי להעביר הוא שלמרות הכל הן יכלו לעשות מעשה ולעצור את זה בסימנים הכי קלים, והן לא טיפשות כדי לזהות אותם. ובטח ובטח שלא לחזור לאותו מקום כדי לקבל עוד. 

מצטערת לשמוע על החויהזית1
אני מאמינה שהן עשו מעשה.
יכול להיות שהן התרחקו ממנו והפסיקו להיות התלמידים שלו.
וכמה נשים אף עשו מעשה אמיץ והתלוננו עליו בפני פורום תקנה לפני 10 שנים!

חוויה מאוד קשה מה שעברתנגמרו לי השמות

ואכן מצב הקיפאון אליו נכנסת הוא לגמרי אנושי ואת לא אשמה בשום דבר!

כמו כל הנשים/הגברים שנכנסים למצב כזה בסיטואציות של איום.

הלם.

קיפאון.

חוסר אונים.

 

אני לא חושבת שאף אחד טיפש או טיפשה חלילה, צריך להבין שהאדם הוא מורכב מאוד מאוד,

ואישה דתיה למשל, שערכי התורה וההקשבה לתלמידי חכמים הם נר לרגליה, ובאה אל רב בסדר גודל עצום (כמו שהיה אז ערא שיינברג למשל) - מאוד קשה במצב כזה +

המניפולציות הרגשיות שהאדם מומחה בלעשות

+ הדברים נעשים בהדרגה ובתחכום עצום! של אותו האיש 

+ הבילבול הגדול

הקיפאון

ההלם

והידיעה שאם עולם התורה שהרב מייצג אולי באמת אומר כך? הכל מיטשטש,

מבינה מאוד שחייבים להפעיל תמיד תמיד את השכל הישר, בכל נושא ולא רק כאן, אבל צריך גם להבין מנגנוני חשיבה של עוד אנשים שלעיתים כ"כ מורגליםפ ומאמינים בכנות ובכל ליבם במשהו שקשה מאוד לעקור את האמונה הזו.

אני חושבת שכל קורבן שנפל/ה גם לרבנים הוא קורבן וזהו. קשה לי וכואב לי לשמוע שכאילו "יש להם חלק", שוב, זה מאוד מאוד מאוד מתוחכם, ערמומי, הזוי, והלם מה ש"הרב" הזה עושה ועשה זה לא ביום אחד שאישה באה והוא כפה עצמו עליה,

יש לו תירוצים מתירוצים שונים ודרך הכי גועלית ופתלתלה לעשות את הגועל שלו כמו עבריין מדופלם...

ומי שנופל ברשת פשוט מסכן, לא תמיד אפשר לעשות משהו,

גם אנשים חכמים ונבונים ועם ראש על הכתפיים ואפילו אנשים שמקשיבים לשכל הישר יכולים ליפול במלכודת ובפח, שוב, זה מאוד מאוד מורכב ולא פשטני.

 

נראה לי שאני לא מצליחה ממש לבטא את מה שהולך לי כרגע במוח ובלב, יש לי עוד כ"כ הרבה להגיד ולנסות להסביר אבל לצערי לא כ"כ מצליחה, מקווה שקצת לפחות כן הצלחתי להעביר...

 

חיבוק גדול לך יקרה על מה שעברת ,

וגם על הרצון הטוב לרצות עבור כל אישה בעולם שדבר זה לא ישנה שוב, לצעוק על העוולה, לצעוק שננסה למנוע ולפקוח עיניים - חשוב מאוד מאוד מאוד! 

ויחד עם זאת צריך להבים שלפעמים גם כל זה לא מספיק אל מול נוכלים ממולחים וערמומיים ותחמנים ואל מול עולם שלם של אמונות וערכים ומחשבות ורגשות של אנשים שהכל כ"כ מתעתע לפעמים ואפור ולא שחור או לבן בסך כל המורכבות שלו...

באופן פשוט צריך להביןיהודה224
שרב שנכנס לחדר לבד עם אישה אינו רב.
אף רב רציני ואמיתי לא נכנס לחדר ליחידות עם אישה זה לא היה ולא יהיה אף פעם.
אתה צודק לגמרינגמרו לי השמות

ועם זאת, מורכבות נפש האדם והחיים לפעמים שמה מסך אפילו על דבר ברור זה ויכולה לגרום לאדם להגיע לבילבול.

עם כל הכבוד צריך ללמוד מנסיון של אחריםיהודה224
בנוסף גם הגברים /בעלים צריכים לעמוד על זה שאין דבר כזה..
ניסיון של אחרים, ולאחר פירסום הדברים אכן מועיל מאודנגמרו לי השמות

באמת הרבה מאוד נשים/גברים/נערים ניצלים בזכות הניסיון השורף והכוויות של אחרים ובזכות פירסום הדברים והעלתם למודעות.

 

אך לצערנו גם לפני שדברים מסוימים התפרסמו

וגם אנשים שלא שמעו או ראו מניסיון של אחרים מסיבות כאלו ואחרות - הם עדיין בסכנה. ולצערנו לפעמים נופלים קורבן לסכנה הזו ונכווים מאוד מאוד.

 

מה שטוב בפםירסום הדברים ובניסיון של אחרים זה באמת שמי ששמע זאת וחשב על העניין לעומק יכול *מראש* לא להיכנס לסיטואציות בעייתיות הרבה יותר בקלות מאשר פעם.

השטח האפור כבר נהיה יותר שחור וברור,

הבילבול לאט לאט מתמוסס.

 

זה לא עוזר לכל אותם אלה שכבר נפגעו עד שפורסמו הדברים

או לכל אותם אלה שניפגעו כי לא שמעו ולא ידעו על הניסיון של אחרים

או לכל אותם אלה שגם אם שמעו - הצד הפושע והעבריין היה אפילו יותר מתוחכם מזה והצליח להפיל אותם בפח

או לעוד סוגים של מקרים.

אבל לחלק הרבה זה כן עוזר. בהחלט.

 

למשל אישית, מה שאני יודעת היום זה לא מה שידעתי פעם,

בין אם זה בגיל 15 שיצאה סיטואציה בה רב מאוד מוערך ומוכר גם על הוריי היקרים הציע להם לעזור לי באיזה תחום בריאותי, הפגישות עצמן היו בקליניקה שלו שזה בהתחלה היה עם ההורים, ואחר כך הייתה פגישה אחת שבלי ההורים, ובאותה פגישה חלק ממה שהוא טען שעוזר לטיפול זה שאשכב במיטה שהייתה שם מכוסה בשמיכה.

עכשיו זה לא הגיע לכלום מעבר לזה - לא מגע ולא כלום והייתי לבושה לגמרי, אבל הסיטואציה הציקה לי מאוד מאוד והרגשתי בבטן ממש לא טוב עם זה - אז ב"ה פה זה הסתיים בזה ולא חזרתי אליו יותר (סיפרתי להורים וגם לבעלי שהיה אז החבר שלי ושניהם אמרו לי שאני לגמרי צודקת) - אבל אם באותה פגישה אחת לצורך העניין אותו הרב/מטפל היה נוגע או משהו - לא בטוח בכלל שהייתי יכולה לצאת מהסיטואציה ורוב הסיכויים שהייתי פשוט קופאת.

לא שאני אומרת שזה בהכרח מה שהוא תיכנן כי כאמור לא קרה כלום - אבל צתודה לאל שלא הצטרכתי לבחון את זה כי לא חזרתי אליו כבר אחרי הפעם הזו... ומי יודע אולי לא תיכנן, ואולי כן תיכנן לעשות בהדרגה כדי שלא יראה חשוד? אין לי מושג, וטוב שכך.

היה לי מזל גדול גדול כי אם באותה הפגישה האחת הוא היה ישר מנסה לעשות משהו - בטוח הייתי נופלת קורבן.

 

אז נכון שעכשיו מראש לא אלך לרב ביחידות וכו' - אבל אז מי חשב על זה בכלל שיכולה להיות סיטואציה כזו? אתה בא כאילו לטיפול, אדם מוערך, גדול בתורה, ההורים מכירים וכו' - מי בכלל חושב על זה? ובטח שאין תקדימים כאלה ואחרים וכו' ובטח שבהתחלה זה עם ההורים, והכל נעשה ממש בצורה של לאט לאט ותיחכום...

 

עוד מקרה שלצערי לא הצלחתי לשים לב אליו בזמן זה בגיל אפילו עוד יותר מעיר - בערך 13 וחצי שלצערי חוויתי חוויה רעה וקפאתי ולא הייתי מסוגלת לומר אפילו "לא" (גם אם זה היה עוזר בודאות, פשוט הייתי משותקת וקפאתי) - שוב ב"ה זה לא היה משהו חמור כמו אונס ל"ע או דברים דומים - אבל זאת בהחלט הייתה חוויה רעה עבורי.

 

אחרי כל החפירות נראה לי שמה שאני מנסה לומר הוא שלפעמים באמת אפשר למנוע מראש,

ולפעמים בזכות הכוויות והניסיון של אחרים אפשר למנוע מראש

ולפעמים בעקבות פירסום הדברים והעלאתם למודעות אפשר למנוע מראש

ולפעמים לא.

אנחנו נשתדל כמובן לעמוד על המשמר ולהיות עם מודעות כל הזמן ונתפלל לקב"ה שלא יקרה לא לנו, לא ליקירנו ולא לאף אחד מעם ישראל והעולם...

תודה Lia


נגמרו לי השמות

מחזקת את דברייך כאן ובשרשור כולו

ברוך ה' אתה לא מבין, ואני מאחל לך שלעולם לא תביןפשוט אני..
עם זאת,
אין לך יכולת לשפוט אנשים או נשים, כאשר אתה לא מסוגל להבין את הסיאוציה שבה הם היו (ובטח שלא לכתוב ''גלידה'', כאילו זה משעשע שמישהו חסר אונים מול אדם שתוקף אותו).
מי אמר לך שאני לא מבין....יהודה224
נראלי שאתה לא מבין מאיזה מקום אני כותב את זה...
אני לא אוהב את ניהול היתר פה -אבל מכבד זה לא האתר של אבא שליor1900
אוי ואבויפשוט אני..

"מתוך כך, אני מתנצל בפני כל מי שנפגע ממני, ישירות או בעקיפין, בראש ובראשונה במעגל המשפחתי, אחר כך במעגל הרבנים ומרביצי התורה, במעגל הקהילתי ובכלל עם ישראל כולו."

 

ובכן, כבוד "הרב"... לא שכחת מישהו? מישהי? מישהן?

 

האם עברת על איסור שבין אדם למקום? האם תפסו אותך על העלמת מס?

 

לא. ביצעת עבירות עם קרבנות בשר ודם, קרבנות ספציפיות. יהודיות עם שם, עם משפחה (שוקינג: גם המעגל המשפחתי שלהן נפגע), והן אלה שאתה צריך לבקש את סליחתן. 

 

נ.ב.

אני לא מכיר את האדם הזה, לא שמעתי עליו מעולם עד שפורום תקנה הזהירו את עם ישראל מפניו. 

עד עכשיו, הדיון היה בעיקר כללי ולא עסק ספציפית באדם הזה (למרות שהוא היה הטריגר לפתיחתו) - ואני שמח מכך.

 

אז מי אמר לך שלא התנצל????יהודה224
אתה קובע עובדות...
מסיק מסקנות..
אין לי אלא מה שעייני רואותפשוט אני..

יש פה מכתב פתוח לכלל הציבור.
במכתב הזה הוא כותב בפני מי הוא מתנצל.
כל כך פשוט...
 

נ.ב.

4 סימני שאלה לא מוסיפים דבר לעומת סימן שאלה אחד.

אבל אתה לא דיין וזה ההבדל..יהודה224
אין צורך ללעוס יותר מידי...
פורום תקנה פרסם, ידע הציבור ויזהר ...
וזהו אין טעם לדוש בזה יתר על המידה..
כמו שכתבתי, אני בכלל לא רציתי לדבר עליו ספציפיתפשוט אני..

ולא התייחסתי אליו עד שהועלתה כאן ה"התנצלות" שלו.

 

מרגע שהיא עלתה - אני יכול להגיב. זה הרעיון של פורום.

 

אם מאן דהוא לא מעוניין לדון, תמיד אפשר למצוא שרשורים אחרים מוציא לשון

פורום... זה לא פורום דיינים ולא פורום בתי המשפט..יהודה224אחרונה
אל תחרוץ אף דין על גבי הרשת...
ממש כמו שלך היה נורא שחשבת שמישו עושה לך כיפה אדומה פעם..
זה לא כיף וזה מתסכל...
אל תדון.
פורום תקנה פרסמו. ידע הציבור ויזהר! אין צורך ללכלך עוד
כמו שכתוב פן נקלה אחיך לעיניך.
יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעוןאחרונה
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
איזה אטרקציות זוגיות אתם אוהבים לעשות בנופש בחורף?עינב66

יוצאים קצת לנופש, בקטע של ממש להתפנק, להנות, להתקרב אחרי תקופה אינטנסיבית.

חשבנו על ירושלים, אבל קפואא.

על מה ממליצות?


נצא מן הסתם לסיור דרך עיר דוד/הקרן למורשת הכותל אבל מחפשת עוד רעיונות במיוחד בכפור שבירושלים.


תודה רבה מראש!

משהו על ''קפוא''פשוט אני..

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...


 

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

זה גם נכוןעינב66
רוצה לדייק אותך: לא הכל בראש, אלא בארון הבגדיםזמירות

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

 

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

 

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

 

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

מסכים שהקור האירופאי דורש בגדים שאין לרוב הישראליםפשוט אני..

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

יש באיזור ירושליםסטודנטיתאמא

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

לא יודע, אנחנו בנופש זוגי כמעט שלא יוצאים מהצימרהסטורי

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

 

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

נופש בירושליםיהושבעט7

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

יש ניווטים זוגייםשלומית.
של מיטל אדמוני. תגגלי. לא ניסיתי אישית, אבל מהפרסומים שראיתי נראה ממש יפה ומגניב
יש מלא!שדמות בחולות

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

 

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)

בחורף הכל יותר רומנטישם פשוטאחרונה

אולי יעניין אותך