לא ברור לי מה הקנאות פה ולא ברור למה "אין כניסה".

חוק דתיים שלובים אומר שבדרך כלל לאנשים דתיים יש מכרים משותפים שאפשר לסמוך עליהם ושיעידו שהאדם הוא בסדר.

מי שלא מוצא מכרים משותפים יצצטרך למצוא דרך אחרת לבנות אמון, אבל זאת לא סיבה לשלול את הדרך הזאת....

אולי יש אנשים שבאמת לא מוכנים לסמוך על אדם שאין להם מכרים משותפים איתו, וזאת ה"קנאות". באמת קצת מוזר.

היא לא אמרה "אם אין לכם מכרים משותפים תגישי תלונה למשטרה"

היא אמרה "תנסו לחפש מכרים משותפים". לא תמיד יש. אגב, גם לדתיים. בטח שלא תמיד יודעים עליהם מראש. אם לא מוצאים מכרים משותפים, או לא חושבים שיהיו, מחפשים דרכים אחרות לאמת את זהות הפונה, או את האמינות שלו.

אף אחד לא מנסה להרחיק אנשים. השאלה היא מה הכלים שיש לנו. וזה אחד הכלים. זה שיש מי שהכלי הזה לא רלוונטי בשבילם, זאת לא סיבה להמנע משימוש בו. לא ניפגש עם אנשים במקומות בלי תחבורה ציבורית, כי יש אנשים שאין להם רכב? מי שיכול שישתמש, מי שלא ימצא דרכים אחרות.

שמזכירה את הדרך שענית לה כרגע...
שבהם הלבן מסביר לשחור על למה קיים מה שקיים ( נושא מסויים שיש עליו ויכוח בין לבנים לשחורים)
אבל הלבן לא מבין שעצם זה ש**עובדתית* הוא  בעמדה עדיפה,
*****זו****** הבעיה עצמה ולכן הויכוח בכלל לא רלוונטי.

זה כמו במועדונים, שיש סלקציה.
ויגידו הקיבוצניקים האשכנזים או התל-אביבים האשכנזים..
״כן, סלקציה זה אחד הכלים לסנן אנשים אלימים...״
רק שהם ״שוכחים״ שעל הדרך...מסננים את מי ***שדומה**** או ****מזכיר**** את אותם אנשים אלימים.
אז אשכנזי-תל אביבי, יפסיד *מראש* בכל ויכוח שהוא ינסה להגן על הסלקציה במועדונים. הוא פשוט בצד ״הנכון״.

אני לא בא בטענות או תוקף ...
רק אומר שיש משהו בהודעה שלך..שהזכיר לי את זה. אולי אני טועה. אבל משהו שם מזכיר את הרוח הזו.

זה שאתה מרוויח ממשהו לא אומר שאסור לך להגן עליו בויכוח מול מישהו שלא.

לכל אחד כאן (ולא רק כאן) יש מספיק על מה להתבכיין. אבל להתבכיין ולהאשים אחרים לא יקדם אותך

נכון, לא בכל כלי כל אחד יכול להשתמש. הקנאה באלה שיש להם כלים ויכולות מעולם לא עזרה לאלה שלא היה להם.

התפיסה שאתה מציג כאן היא תפיסה מרקסיסטית שבשמה נרצחו מיליונים בשם השוויון. כשמעלים נגדי טיעונים של BLM, אני יודע שצדקתי. זה שטוב לי לא אומר שאין לי זכות דיבור. זה אומר שאני צריך לזכור את אלה שמתמודדים עם בעיה שאני לא חווה אותה. אבל זאת לא סיבה לאסור עלי להשתמש בעמדה העדיפה שלי

אולי זה רק בראש שלי.
בכל זאת יום ראשון, תחילת שבוע.

ומזדהה כאדם שעליו אתה מדבר

ברור שהיא מגיעה ממקור אמין.

ה לא משנה אם מקור אמין ע"י חוק דתיים שלובים או מקור אחר.

אם אין מקור זה נשמע טוב לחשוש.

 לא כתבתי תפעילו חוק הדתיים בברנז'ה הדתית לאומית במקומות א', ב', ג' 

כתבתי להפעיל חוק דתיים- כלומר למצוא מכרים משותפים שיכולים להעיד על פלוני אלמוני 

כמו שכתבו לך גם חוזרים בתשובה הם אנשים מוכרים ולרוב מחוברים לקהילה ו/או לאנשים אחרים שיכולים להעיד עליהם.

לא כל כך מבינה את ההשתלחות שלך כאן . 

קודם כל באמת מרבית החוזרים בתשובה לא מגיעים לציבור הדתי לאומי

ואתייחס לשורה שלך בסוף (אני מוכנה לעשות איתך ניסוי ולבדוק כמה זמן לוקח לנו למצוא אנשים משותפים ברמה מסוימת) 

מבחינתי חוק הדתיים אומר גם  לקבל טלפון של רב / רבנית שמכיר אותו/ך 

חברים ממליצים.. לא חסר.. 

גם חוזרים בתשובה למדו במכללה או אוניברסיטה, גרים בשכונה מסוימת 

הם לא לבד

אם רוצים

אפשר למצוא פתרונות לוודא שאדם אמין לכל אדם 

לא משנה לאיזה מגזר או תת מגזר הוא משתייך.

מה את רוצה שהיא תכתוב? "אל תחפשו מכרים משותפים, כי אולי יש כאלה שאין להם"?

לא שמעתי על אף אדם שרצו לאמת את הזהות שלו והחליטו שהוא לא מתאים כי אין מכרים משותפים. 

ולכן אם אפשר להשתמש בו לדבר חיובי כמו לברר על אמינות של הצעה - סבבה.

אם לא -אז לא.

אף אח חלילה לא בעד סנוביות של דתיים או של חילוניים או של וואטאבר.

האמת והשלום אהבו

בוודאי שלא להיענות אוטומאטית  להצעות כאלה.

מאיפה את יכולה לדעת במי מדובר? 

[אמנם תיאורטית, יתכן אדם שאינו מגיב כאן, אלא קורא פסיבי. אול פצל"ש - ואז אפשר לשאול מה הניק הקבוע כי את חוששת.. - אבל זה מצריך בירור חד משמעי]

הרי אפילו סתם עבריין יכול לכתוב למישהי כאן, ולהזמין אותה ל"דייט"... זה אפילו פחות מאתרי שידוכים, שיש איזו רשימה של נתוניה בסיס של האדם, תמונה וכד'..

אז כמו שהציעו. קודם כל, לשאול אם מכיר אותו מישהו מהאנשים המוכרים כאן. כמו כן, אפשר לשאול שם של רב למשל, במקום שהוא אומר שלומד או למד שם. ולבדוק שגם זה אמיתי, כמובן.

גם אחרי דבר כזה - בהנחה שמתברר שזה מישהו שאינו מתחזה - כדאי קודם לבדוק כמה נתוני בסיס. אין ענין לרוץ להיפגש עם מישהו שאינך יודעת עליו כלום, ולא כתב כלום, חוץ מזה שאומר (נניח שאומר - כי אחרת ברור שאין שמץ סיבה לכך) שקרא הודעות שכתבת כאן..

בהצלחה, ובזהירות.

גם ככה תפעילי את חוק הדתיים השלובים או שתבררי עליו אצל הרב שלו.

אני למשל כותב פה כבר הרבה שנים ואני עדיין מתחזה למישהו בשם יונתן 

מה זה אומר אם הוא אמיתי? בן אדם אמיתי ולא בוט? את זה תגלי כבר בשיחת טלפון.

אני באמת אשמח להבין את השאלה שלך.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!