ביטוח - למה לדאוג אם אפשר לשלם?פשוט אני..

אותגרתי על ידי @rivki לכתוב את השנקל שלי על ביטוחים, אז... הנה אנחנו באים!

 

נתחיל משאלה מאוד בסיסית (אפשר ואף מומלץ לדלג לחלק של התכלס), 

מה זה ביטוח?

 

רוב בני האדם הם שונאי סיכון. מה זה אומר? שאם אני אציע למישהו 1,000 ש"ח בוודאות, או סיכוי של 50% לקבל 2,000 ש"ח - רוב בני האדם יעדיפו את הוודאות. אולי בסכום קטן זה נראה לא נכון כי "מה אכפת לי להסתכן", אבל נניח שאני מדבר על סכום גדול: מי מאיתנו היה מעדיף לקבל 3,000,000 ש"ח בסבירות של 50%, במקום 1,500,000 ש"ח בוודאות? כנראה לא הרבה. רוב האנשים מעדיפים לדעת מראש מה תהיה התוצאה, בלי הפתעות, אפילו אם הוודאות הזאת יכולה לגרום להם להרוויח פחות.

 

לעומת זאת, יש מעט אנשים שהם אוהבים סיכון. תציעו להם רווח של 3 מיליון ש"ח בסבירות של 30% או הפסד של חצי מיליון ש"ח בסבירות של 70%, והם יעופו על זה.

 

ויש כאלה שמאוד אוהבים סיכון. הם כל כך אוהבים סיכון, עד שהם מוכנים לקנות ממני את הסיכון שלי. 

 

הם נקראים חברות ביטוח.

 

מכיוון שרוב בני האדם שונאים סיכון, וחברות הביטוח מאוד אוהבות סיכון - יש כאן עסקה ששני הצדדים שלה מאוד מרוצים.

 

אני מקבל ודאות: ניקח למשל ביטוח מקיף לרכב. נניח ש-10% מהמכוניות בישראל נגנבות או עוברות תאונה קשה מדי שנה.

אז יש לי סיכוי של 10% להפסיד עשרות אלפי שקלים, לעומת סיכוי של 90% לא להפסיד דבר. אבל אני שונא סיכון, ואני רוצה לישון בלילה בשקט!

 

תמורת תשלום מסוים שנקבע מראש, אני יודע שהסיכון שלי ירד דרמטית. התשלום לחברת הביטוח הוא ודאי, ויש 10% שאשלם השתתפות עצמית של כמה מאות שקלים בלבד. פתאום הסיכון כבר לא מאוד נורא, ואני מצליח להירדם טוב בלילות.

 

כמובן חברת הביטוח אוהבת סיכון רק עד גבול מסוים. היא לא תתן לחולה סרטן לעשות ביטוח חיים, ואדם שמעשן יצטרך לשלם הרבה יותר מאדם שלא מעשן. לכן יש חשיבות להצטרף לביטוח כשאנחנו צעירים בריאים ויפים, ולא לחכות לגיל שבו כבר יש בעיות בריאות. ברגע שהצטרפנו לביטוח כשאנחנו בריאים, חברת הביטוח לא יכולה לבטל אותו גם אם מצבנו הרפואי מתדרדר מאוד בהמשך.

 

 

 

ועכשיו, לתכלס:

איזה ביטוח כדאי לי לעשות?

 

ביטוח הוא בעצם הימור נגד עצמך. אני משלם כסף מדי חודש, בידיעה שארוויח כסף אם יקרה לי משהו רע. הימורים, באופן כללי, הם דבר לא טוב. רוב מי שמהמר מפסיד, הבית תמיד מנצח (וגם חברות הביטוח תמיד מרוויחות על חשבוננו).

אם כך, למה שאבחר להמר נגד עצמי?

 

הסיבה היא שיש אירועים לא צפויים, שיכולים לגרום לי להתמוטטות כלכלית, וחלילה הם יכולים להביא אותי לידי עוני, או חמור מכך - לגרום לי להפוך לנטל על הציבור. לכן במקרים האלה, ההימור (למרות שכנראה אצא ממנו מופסד) שווה לי את הידיעה שאני לא יכול להתמוטט כלכלית.

 

לכן, אני פועל בשיטה שרבים וטובים ממליצים עליה: אני מבטח רק מצבים שיגרמו לי להתמוטטות כלכלית, או קרוב לכך.

 

דוגמא טובה לכך היא ביטוח חיים. להיות יתום זה מספיק מבאס גם בלי להיות עני. מכיוון שיש לי ילדים קטנים שלא יכולים לפרנס את עצמם, והמשכורת של אשתי לבדה לא יכולה להחזיק את הבית (שלא לדבר על חיסכון לעתיד בשביל הילדים), עשיתי לעצמי ביטוח חיים. אם חלילה יקרה לי משהו - המשפחה תוכל להתרכז באבלה, בלי לדאוג מהצורך להמשיך ולממן אוכל ולימודים וכו'.

 

הביטוח שמכניס הכי הרבה כסף לחברות הביטוח (סך התשלומים של הלקוחות פחות סך התשלומים של חברת הביטוח אל הלקוחות) הוא ביטוח תאונות אישיות. זה בעצם ביטוח שבו אני מקבל כסף אם אני שובר יד וכדומה.

 

נשאלת השאלה: למה שארצה להמר נגד היד שלי? 

 

ברור שאם אני אשבור את היד, יהיה לי נחמד לקבל 10,000 ש"ח לחשבון הבנק. אבל... האם השבר באמת יעלה לי 10,000 ש"ח? האם הוא יגרום לי להתמוטט כלכלית? האם חברת הביטוח תצטרך להציל אותי?

 

לא. במקרה של הביטוח הזה, זה נטו הימור. אם הבית תמיד מנצח והלקוח תמיד מפסיד, ואם השבר לא יגרום לי להתמוטט כלכלית, למה שאבחר להיכנס לזה? למה שארצה להפסיד כסף בסבירות גבוהה מאוד, בלי לקבל ערך אמיתי (כמו שקט נפשי)?

 

 

מתוך קו המחשבה הזה, עשיתי לעצמי את הביטוחים הבאים:

 

1. ביטוח חיים (לזוג) - כבר הסברתי למעלה את הצורך הגדול בביטוח הזה. בעז"ה אבטל אותו אחרי שאחרון ילדיי יוכל לפרנס את עצמו.

 

2. ביטוח מחלות קשות (לזוג ולילדם) - נותן פיצוי כספי במקרה של גילוי מחלה קשה, מתוך רשימה של כמה עשרות מחלות. אם יש חלילה סרטן לאחד מבני המשפחה, ועקב כך ההורים נאלצים להפסיק לעבוד - טוב שיש משענת.

אם הילד חלילה נהיה סוכרתי והוא צריך סיוע צמוד בבית הספר או בגן, טוב שיש עזרה ולא חייבים להסתמך על הסיוע הממשלתי המקרטע.

 

3. ביטוח תרופות (לזוג ולילדים) - זה ביטוח לכל התרופות מצילות החיים שלא נמצאות בסל התרופות. היה בעבר תחקיר של עובדה, שבו ראיינו אנשים שעומדים למות כי אין להם כסף לתרופה שהם צריכים. זה פשוט קורע את הלב. כל מיני סוגים של סרטן, מחלות מוח, מחלות שיש להן תרופות שעולות מאות אלפי שקלים בחודש - ומי שאין לו ביטוח פשוט ימות.

הביטוח הזה עולה 2 ש"ח בלבד לחודש, מגיל לידה ועד גיל 30 בערך. בגיל 30 הוא מתחיל להתייקר, אבל הוא עדיין מאוד מאוד זול. תמורת 2 ש"ח בחודש, אני יודע שחברת הביטוח תשלם לי על תרופות מצילות חיים, עד 1.5 מיליון ש"ח לשנה. 

 

4. ביטוח משלים של קופת החולים (לזוג ולילדים) - ברובד האמצעי. אין כאן שום דבר מציל חיים, אין גם שום דבר שמונע קטסטרופה. אבל זה ביטוח זול שבדרך כלל מצדיק את עצמו, מכיוון שהוא לא פועל כמו רוב הביטוחים רק במקרה של קטסטרופה - אלא כמעט בכל פעם שנכנסים לבית המרקחת ומקבלים הנחה, כשרוצים לראות רופא פרטי מקבלים הנחה וכו'.

 

5. ביטוח דירה (מבנה ותכולה) - לפני מספר שנים היה לשכנים שלנו קצר במקרר בליל ראש השנה, והם לא היו בבית. עד שהשכנים מאותה הקומה קלטו שיש שריפה והזמינו כיבוי, לא נשאר הרבה. הם פתחו הדסטארט, התחננו לעזרה, לא פשוט לאבד ביום אחד את כל הרכוש הפיזי שיש לך בעולם. מטבח, ארונות, בגדים, סלון, צעצועים, יודאיקה (כולל תפילין) - הכל הלך. 

לצערי לפני כחודש נאלצתי בעצמי להשתמש בביטוח הדירה שלי, אחרי שגנבו לי מהבית תכשיטים. קיבלתי מחברת הביטוח סכום השווה ל-10 שנים של תשלומי ביטוח. וזה עוד בקטנה. שריפה או שיטפון משאירים אחריהם נזק הרבה יותר גדול מאשר גנב קטן שממלא את הכיס.

 

6. ביטוח מקיף לרכב - עם איך שאשתי נוהגת, זה לגמרי חובה (אני לא שובניסט!!! מה לעשות, אף אחד לא מושלם).

 

7. מטרייה ביטוחית לפנסיה - זה קצת מורכב, אנסה לתמצת:

בכל קרן פנסיה יש ביטוח מובנה לאובדן כושר עבודה. זה אומר שאם יש למישהו קרן פנסיה פעילה, והוא עבר חלילה תאונה או מחלה ולכן הוא לא יכול יותר לעבוד, חברת הפנסיה תשלם לו 70% משכרו - עד יומו האחרון.

הבעיה היא שהביטוח הזה דפוק, מכיל המון סייגים, ובפועל הרבה פעמים דווקא כשצריך אותו - מגלים שיש חריג שמפיל אותנו בין הכיסאות.

למשל, 25% מהתביעות נדחות בגלל שיש גורם ממשלתי שמפצה על הנכות (למשל ביטוח לאומי אם זו תאונת עבודה או פיגוע ר"ל, משרד הביטחון אם זה קרה בשירות מילואים וכו'). עם המטרייה הביטוחית - זה לא משנה, וחברת הפנסיה תשלם בכל זאת.

עוד תביעות רבות מוחזרות ריקם בגלל שחברת הביטוח אומרת שאתה עדיין יכול לעבוד, פשוט לא במקצוע שלך. היית מנהל בנק ועכשיו אתה נכה 100%? לא נורא, שב בבית ותעזור לאנשים דרך הטלפון לסגור משכנתא. אם אתה לא רוצה אז זאת בעיה שלך (אני מקצין).

עם המטרייה הביטוחית בודקים האם אתה מסוגל למלא את אותו התפקיד שעשית לפני התאונה, ורק לפי זה קובעים האם מגיע לך תשלום.

התשלום הוא בערך 0.15% מהשכר בכל חודש, כלומר על משכורת של 10,000 ש"ח התשלום יהיה 15 ש"ח. כמובן משתנה לפי הגיל וכו'.

 

 

אילו ביטוחים נפוצים בחרתי שלא לעשות?

 

א. ביטוח תאונות אישיות - סתם הימור נגד עצמך, רוב הסיכויים (ככל הביטוחים) שאפסיד, וממילא זה לא מונע שום קטסטרופה.

 

ב. ביטוח בריאות פרטי - בפועל לא נותן כמעט דבר מעבר למה שהביטוח המשלים בקופת חולים נותן, מלבד השתתפות עצמית נמוכה יותר במקרה של בחירת מנתח בניתוח פרטי. זה בהחלט לא ביטוח מציל חיים, ניתוחים מצילי חיים נעשים בבתי חולים ציבוריים על חשבון המדינה ללא כל השתתפות עצמית (מקסימום 30 ש"ח על טופס 17...).  זה ביטוח מאוד יקר, שבגדול מאפשר לעשות ניתוחים פרטיים אצל רופא שאני בוחר, עם השתתפות עצמית מופחתת. כאמור - גם הביטוח של קופת החולים נותן את זה.

 

רק אגיד שבתור נהג אמבולנס, כבר פיניתי מספר אנשים שמצבם התדרדר באמצע ניתוח פרטי באסותא, אל בית החולים הציבורי הקרוב. באסותא יש רק רופא מנתח+מרדים, ואם המצב מתדרדר תוך כדי אז אין להם את הכלים להתמודד עם זה והם מזמינים אמבולנס לפינוי דחוף לבית חולים ציבורי. בציבורי, בכל רגע נמצאים כל סוגי הרופאים מכל המחלקות, יש חדר הלם וחדר טראומה, והם ערוכים היטב להתמודד עם כל מצב חירום שיכול להיות. כשהילד שלי היה צריך לעבור ניתוח, בחרתי ברפואה הציבורית בלי להתלבט.

 

 

 

חריג

אם מישהו יודע שהוא מאוד מאוד מאוד אוהב את הרפואה הפרטית, גם בבדיקות הריון וגם בניתוחים וגם בבדיקות וגם בכל מה שיש - אז כן כדאי לשקול לעשות את הרובד העליון של הביטוח בקופת החולים, ואולי גם ביטוח בריאות פרטי. זו כבר שאלה של מחיר הביטוח אל מספר הפניות בשנה אל הרפואה הפרטית, והאם הביטוח הספציפי הזה מכיל את מה שרוצים (למשל לא כל ביטוח פרטי כולל בדיקות הריון או טיפולי פוריות וכדומה). כלומר להבדיל מביטוחים אחרים, אני ממליץ לעשות זאת אם יודעים שנשתמש הרבה בביטוח הזה, ולא מתוך פחד שתקרה קטסטרופה - שכאמור הביטוחים האלה כלל לא מכסים.

 

עד כאן שידורינו להיום מיקרופון

אז אתה נהג אמבולנס?ה' אלוקינו

רגע , אבל תכתוב גם את החברה הכי מומלצת בכל סעיף
 

הייתי מספר שנים... חסדי ה'. כבר כתבתי על כך בפורוםפשוט אני..

בושי והיכלמי שאת לא עוקבת אחרי כל מעללי!פטיש

ב"ה בטח שזוכרת , חשבתי שעדיין . כתבת את זה שזה היהה' אלוקינו

הזמן שחזרת להיות גם סטרייט . יילדת מישהי... משהו כזה 

חחחחחח אהבתי את ההגדרהפשוט אני..

למרות שהיא לא מדויקת בוכה/צוחק

 

הפסקתי להיות במד"א כמה חודשים אחרי החתונה...

עשית ממש סדר מסודר!!חיים של
תודה
יש לי די הרבה מה לכתוב, אבל אתמקד רק בנושא אחד:ספק

ביטוח הבריאות הפרטי. 

ביטוח הבריאות הפרטי נותן מעבר למה שציינת גם אפשרות של טיפולים בחו"ל וטיפולים - מלבד תרופות - שאינם קיימים בסל התרופות. 

בנוסף, יש "כפל מבצעים" עם הביטוח המשלים. 

למשל, אם יש צורך בטיפולי פיזיותרפיה, אז הביטוח המשלמים מכסה בערך 30% מהעלות אם הולכים לפרטי (למי שאין כח לחכות כמה חודשים בתור). הביטוח הפרטי משלים את ההפרש כמעט במלואו. 

 

יש עוד כמה דברים שהביטוח הפרטי נותן - והמחיר הוא בד"כ פחות מ-150 שקלים בחודש. לא המון.  

אין נכון ולא נכון, כתבתי את דעתיפשוט אני..
בסופו של דבר, כמו שכתבתי, זה יכול לחסוך כסף למי שצורך רפואה פרטית.
רק אציין שעבור משפחה זה בהחלט כמה מאות שקלים, וכל אחד יעשה את השיקול שלו.
לא כתבתי שיש נכון ולא נכון - רק העמדתי דברים על דיוקם.ספק

נכון, עבור משפחה זה ייצא כמה מאות שקלים בחודש. 

 

באופן אישי, כל מה שאפשר, אני עושה בפרטי (אחרי התייעצות עם כמה וכמה רופאים שעובדים בבתי חולים ציבוריים) - כך שלי זה משתלם. 

ביטוח בריאותלמה לא123

לא כולל את נקודות 2.3.4.?

לא בהכרחפשוט אני..
בגדול, כל ביטוח בריאותי הוא ביטוח בריאות...

בדרך כלל כשאומרים ביטוח בריאות פרטי, הכוונה היא לביטוח שכולל תרופות מחוץ לסל, השתלות בחו''ל, וניתוחים פרטיים.
לפעמים זה כולל גם נספח אמבולטורי, שכולל רופאים פרטיים להתייעצות, טיפולי פוריות, בדיקות הריון וכדומה. לא כל נספח מכיל את אותם הדברים, הכל שאלה של מחיר.

אז מתוך זה לקחתי לעצמי ולמשפחתי רק את התרופות.
רק מעיר שיש 2 סוגי ביטוח בריאות פרטייםנחשון מהרחברון

אחד מסוג שיפוי - מממן הוצאות של ניתוחים השתלות וכו' ואחד מסוג פיצוי - נותן כסף במקרה של מחלה.

לגבי מטריה ביטוחית בפנסיה לא כל מקצוע יכול לעות לעצמו אכ"ע (אלא אם כן אתה מכיר משהו שאני לא מכיר כי ניסיתי ללא הצלחה הרבה זמן)

 

אבל יפה!

לגבי ביטוח מקיף זה מאד תלוי איזה רכב אתה נוהג כי בוא נניח שההשתתפות עצמת היא 1400 שח ואשתך פעם בשנתיים דופקת רכב והנזק הוא 10000 שח כל פעם. ההשתתפות עצמית+מחיר הביטוח +העלות המתלווה של עלית מחיר ביטוח עקב תביעות ועבר ביטוחי לא נקי לא שוות את זה.

בנוסף מכל מה שכתבת הקטסטרופה הכי גדולה אתה לא לוקחנחשון מהרחברון

טיפולים כגון ניתוחים והשתלות דחופיםץ

מי לא קיבל בבית הכנסת מיליון פעם עלונים של "אבא ל5 ילדים זקוק להשתלה העולה 2 מיליון שח בחו"ל" או "ילדה בת 5 עם מחלה נדירה צריכה לעבור טיפול מציל חיים וזקוקים לתרומות ע"ס 800,00 ש"ח" וכדו'.

זה הרובד הכי קטסטרופלי. כי לגבי הפיצוי במקרה מחלה זה פחות קריטי וניתן להסתדר. אבל תשלום לניתוח חירום זה משהו אחר הרבה יותר קטסטרופלי ונצרך

ניתוחי חירום והשתלות הם על חשבון המדינהפשוט אני..
אפילו אם ההשתלה צריכה להיות בחו''ל בגלל שבארץ אין יכולת לעשות זאת, קופת החולים מממנת.


השתלת איברים בחו"ל (זכות) – כל-זכות
עובדתית זה לא נכוןנחשון מהרחברון

תאורתית כן אבל יש תור ווועדות למיניהם שעד שסיימת אותם - החולה יכול למות כבר.

 

הוועדות הן לא בגלל המימון, אלא בגלל המחסור באיבריםפשוט אני..
אם אין איבר פנוי בארץ ויש מדינה בחו''ל שמוכנה לתת לך אותו, אז קופת החולים תממן לך את הניתוח בחו''ל.

בפועל זה לא קורה הרבה, כי אף מדינה לא תרצה סתם לוותר על איברים בשביל אזרחים זרים, למעט מדינות שבהן אפשר לקנות איברים - ואז גם קופות החולים וגם חברות הביטוח לא יסכימו לתת אגורה שחוקה.

להיות חבר בביטוח פרטי לא מקנה עדיפות בתור להשתלות.
אני מכיר אחרת אבל איך את מסביר שחדשות לבקריםנחשון מהרחברון

אוספים כספים אירגונים גדולים שמכירים את המערכת בשביל ניתוחים והשתלות?

מספיק שכאן בארץ יש רופא אחד של]ני 20 שנה שמע מרופא אחר איך מט]לים בניתוח מסובך ואתה לא יכול ללכת לשום בית חולים עם ניסיון אלא רק אליו.

ככה זה עובד.

השאלה היא כלפיהם, ובעיקר כלפי המדינות שבהן מבוצעת ההשתלהפשוט אני..
מישהי מהעבודה שלי טסה לפני שנה וחצי לסין, בשביל ללוות את אבא שלה בניתוח השתלת כליה.

לא צריך להיות חכם גדול בשביל להבין שהם מימנו לבד את כל התהליך, כי אף חברה לא תממן ניתוח עם סחר באיברים.

אין היום בארץ איברים טובים מועמדים להשתלה, שבסוף נרקבים בגלל שאין מימון לניתוח.

מימון יש עד בלי די, הבעיה היא שאין איברים. כאמור, חברת ביטוח פרטית לא תגרום למישהו להתקדם בתור לעבר ההשתלה המיוחלת.
לא נכון עובדתית. טסים לארה"ב ואירופה לא לסיןנחשון מהרחברון

ולמה? כי כל עוד מוגדר שניתן לטפל בבעיה בארץ - אין מימון לחול.

מה זה "אפשר לטפל בבעיה בארץ"? רופא אחד ללא כל ניסיון שפעם ראה איך עושים.

סומך עליו? אה, והתור אצלו הפנוי הוא עוד חצי שנה. אין מימון שקל לחול..

אתה מדבר על השתלות?פשוט אני..
השתלות זה מעכשיו לעכשיו, ברגע שיש איבר פנוי משתילים. לא חצי שנה ולא שבוע.

עושים אותן הרופאים הכי בכירים שיש בבתי החולים הכי טובים בארץ, ממש לא רופא ש''פעם ראה''.

בדקתי בפוליסה של הראל, היא קובעת בפירוש שאין מימוןפשוט אני..
להשתלה בחו''ל אם אפשר לעשות אותה בישראל. בדיוק אותם התנאים כמו בקופת החולים.

אז אם אתה רוצה לעשות בחו''ל כי אתה לא סומך על המקצועיות של הרופאים בישראל, גם חברות הביטוח לא יתנו לך שקל אחד.

וגםנחשון מהרחברון
  • מיעוט ניסיון בישראל במתן הטיפול הרפואי לא ייחשב ל"נסיבה רפואית חריגה" המצדיקה את קבלת השירות בחו"ל. אז...
גם בחברת ביטוח פרטית הכלל הזה קייםפשוט אני..
שים לב לניסוח: ''הטיפול אינו מבוצע על ידי שירותי הרפואה בישראל''.

כלומר אם הטיפול מבוצע בלי הרבה ניסיון, הם לא יעזרו לך לממן ניתוח בחו''ל.
לא. על ניתוחים מסובכים בעיקרנחשון מהרחברון


כמה ניתוחים אי אפשר לעשות בישראל? בכל מקרה, המדינה משלמתפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י"ח בשבט תשפ"א 14:38
זכינו ויש לנו מערכת בריאות מהטובות והמתקדמות בעולם, נדיר מאוד מאוד שיש ניתוח שלא ניתן לבצע בישראל.

אפילו אם במקרה יצא חלילה שיש מצב רפואי שלא ניתן לטפל בו בישראל, קופת החולים חייבת לממן את הניתוח בחו''ל עד רבע מיליון דולר.

מימון טיפולים רפואיים בחו"ל (זכות) – כל-זכות

ביטוח פרטי ישלם רק אם *אין ניתוח כזה בישראל*, הוא לא ישלם אם אתה סתם לא סומך על הרופאים כאן. בדיוק כמו התנאי של קופות החולים.
זה רק לטיפולים הנכללים בסל הבריאותנחשון מהרחברון


כל ניתוח מציל חיים נכלל בסל הבריאותפשוט אני..
לא כל תרופה, לא כל טכנולוגיה, לא כל אביזר. אבל בהחלט כל ניתוח.
וגם מוגבל לרבע מיליון דולרנחשון מהרחברון

הרבה פעמים השתלות מורכבות עולות יותר.

מאיפה הידע הזה? מדובר בסכום עצום לפעולה של מספר שעותפשוט אני..
ובכל מקרה, יש ועדת חריגים של משרד הבריאות, ואם אין אפשרות זולה יותר להציל חיים אז היא מאשרת לחרוג מהתקרה הזאת.
אין הרבה מדינות,בטח לא קטנות כמו ישראל,עם רפואה כל כך משובחתפשוט אני..

World

שיבא קיבל את המקום התשיעי מתוך כל בתי החולים בעולם.

עוקפים אותו בתי חולים מ-5 מדינות בלבד:
ארה''ב, קנדה, גרמניה, שוויץ וסינגפור.

זה מדהים, לא פחות.

לא מדויק בעלילספק

מערכת הבריאות הציבורית טובה כל עוד מדובר על רפואה קהילתית ושירותים הניתנים ע"י קופות החולים. 

רוב בתי החולים הציבוריים כאן הם לא משהו להתגאות בו יותר מדי. (ברשימה שהבאת מצאתי רק את תל השומר ואת איכילוב - וזה מבלי להיכנס לפרטים) 

ממש לא מסכים. יש לנו בתי חולים מצוינים עם רופאים מעוליםפשוט אני..

אין הרבה מדינות, בטח לא קטנות כמו ישראל,עם רפואה כל כך משובת - נשואים טריים

 

בכל מקרה, זה כלל לא רלוונטי לשאלת הביטוח.

 

ביטוח פרטי לא יממן טיפולים בחו"ל אם הם קיימים גם בישראל, ולא יעזור לך להגיד "אני לא סומך על הרופאים כאן"...

 

זה כתוב בפוליסות של חברות הביטוח, ולא סתם: אחרת כל ישראלי שרוצה להוציא שקדים היה מארגן לעצמו טיול נחמד לארה"ב או גרמניה על חשבון הביטוח...

במרכז יש שני בתי חולים ציבוריים יחסית טוביםספק

אם אפשר לקרוא לבית חולים שבו הרופא שמקבל אותך בו במיון ראה מיטה בפעם האחרונה לפני יותר מיממה. 

 

אבל כאמור, זה לא רלבנטי. 

ביטוח פרטי יממן טיפולים שלא נמצאים בסל הטיפולים בארץ - גם אם הם נמצאים בחו"ל. 

זה יכול להיות ההבדל בין חיים למוות. 

עדיף רופא שלא רואה מיטה מרופא שרואה מיתה פשוט אני..


רק חבל שלרוב זה בא ביחד...ספק


לא הייתי ממהר לפסוק כך...פשוט אני..

תוחלת החיים פה הרבה יותר גבוהה מהממוצע העולמי, ובטח יותר גבוהה מארצות הברית למשל.

 

גם עכשיו עם הקורונה, הרופאים שם רואים הרבה יותר מיתות.

תוחלת חיים היא פקטור של המון דברים שלא קשורים למערכת הבריאותספק

אתה יודע מה מדד ה-bmi הממוצע בארה"ב לעומת הממוצע בישראל? (וזו סתם דוגמא). 

 

ובישראל יש סגרים כשבארה"ב אין, הגיל הממוצע כאן נמוך יותר וכו'. 

 

יש הרבה מאוד הבדלים. 

רופא שלא ישן 26 שעות - כמו כל אדם אחר - יעשה טעויות. זה בלתי נמנע. 

 

עם הכל אני מסכים, מלבד דבר אחדפשוט אני..

תוחלת החיים הממוצעת לא מושפעת מכך שהגיל הממוצע כאן נמוך יותר... השאלה האם פרט בודד שנולד יחיה עד גיל 75 או 85 לא קשורה לגיל הממוצע של האזרחים, אלא לשאלה כמה אזרחים נפטרו כשהם בני שנה מתוך כלל האזרחים בני השנה, כמה נפטרו כשהם בני שנתיים מתוך כלל האזרחים בני שנתיים, כמה נפטרו כשהם בני 70 מתוך כלל האזרחים בני ה-70 וכן הלאה. בגלל שמחלקים בכל שנתון במספר הפרטים השייכים אליו, אז אין משמעות לגיל הממוצע.

 

כאשר מופיע המונח "תוחלת חיים" הכוונה היא בדרך כלל לתוחלת חיים שוטפת או תקופתית שהיא מונח המתאר את תוחלת החיים העתידית בלידה בהסתמך על שיעורי תמותה סגוליים (כלומר, שיעורי תמותה לכל קבוצת גילאים) כפי שנמדדו בשנה מסוימת (או בתקופה קצרה). כלומר, תוחלת חיים שמתבססת על שיעורי התמותה כפי ששררו באותה שנה או תקופה. זהו מוצר סינתטי המשקף את משך החיים הממוצע, שצפוי אילו שיעורי התמותה הנוכחיים יימשכו לתמיד.

 

בכל השאר אתה צודק.

הגיל הממוצע נגע לתמותה מקורונה שציינת.ספק

ככל שהאוכלוסיה מבוגרת יותר, יהיו שם יותר מיתות מקורונה. 

אגב, בקשר לשינה של הרופאיםפשוט אני..

תהיה בטוח כשאתה רואה שיש 26 שעות במשמרת, שלא מדובר ברופאים הבכירים שעושים ניתוחי השתלות...

 

לפני מספר שנים מישהי מבית הכנסת שלי ביקשה שאבוא לתקוע בשופר בבית החולים שבו היא עובדת כגניקולוגית. הגעתי לשם, וסתם שאלתי אותה מתוך סקרנות אם היא כבר גניקולוגית או שהיא עדיין מתמחה. 

 

היא ענתה לי במרירות "אני עושה משמרת בראש השנה, בזמן שכולם הולכים לבתי הכנסת ואוכלים סעודות משפחתיות. תענה לעצמך".

 

התכוונתי לרופאים במיון.ספק

בכל מקרה, למי שיש ביטוח פרטי, יש גם את היכולת לבחור לעצמו את המנתח. 

זה פקטור די חשוב. 

הרבה השתלות עושים 'בשחור'rivki
נוסעים לחו'ל וקונים שם איברים, בלי לחכות בתור. אף אחד לא נותן על זה החזר כספי
יש להשתלות גם הוצאות נלוות והוצאות מחיה.ספק

הביטוח הרגיל לא מכסה אותן והפרטי כן. 

זה יכול להגיע למאות אלפי שקלים. 

מסכיםפשוט אני..
מקבלים מהביטוח, אם אני לא טועה, 5,000 ש''ח בחודש למשך שנתיים - כלומר 120,000 ש''ח.

זה לא מציל חיים כי זה כסף שניתן לאחר הניתוח ולא כדי לממן את הניתוח, וממילא בביטוח מחלות קשות יש פיצוי על השתלת איברים - למשל אצלי יש פיצוי של 300,000 ש''ח.

שוב, אני לא אומר לאף אחד לא לעשות. אני מסביר למה אני אישית בחרתי כך. מי שחושב שזה ביטוח חשוב - שיעשה כבר מאתמול. אני לא מומחה בעל שם עולמי, אני פשוט אני 🤭

עריכה:
בדקתי עכשיו בפוליסה של הראל. 7,000 ש''ח לחודש במשך שנתיים על השתלות לב, ריאה, כבד ולבלב, 4,000 ש''ח בחודש להשתלות כליה או מוח עצם.
וואו השקעת! ב'ה אתעמק בשעות הרגועותrivki
תודה!
אתה מסביר טובכוחה של מילה
שומרת לי חומר קריאה לאחרכך
תודה רבה פשוט אני..


ואוו תודהמצטרפת למועדון
האם את כל הביטוחים עשית דרך אותה חברה?
באיזה עלות חודשית מסתכמים כל הבטוחים?
ביטוח משלים של קופת חולים הכוונה למכבי כסף זהב ושלי?
בשמחה! התשובות בפניםפשוט אני..

א. לא, יש לי 3 חברות ביטוח (מנורה, ישיר, AIG). הכל בהתאם למכרז שאני עושה בין חברות הביטוח (לא רק בין 3 אלה) לפני כל רכישת ביטוח חדש, ופעם בכמה שנים גם לביטוחים הקיימים (כל עוד מצבי הבריאותי תקין אז אני יכול לעבור חברות ללא הגבלה. אם חלילה תהיה הרעה, חברות הביטוח לא ירצו לצרף אותי אליהן ואני "אתקע" על מי שמבטח אותי עכשיו).

 

ב. כ-1,050 ש"ח בחודש, מתוכם 600 ש"ח לביטוחי רכב והיתרה לכל השאר (אם לא היו לנו 2 תאונות ב-3 השנים האחרונות, היינו משלמים פחות מחצי). קחי בחשבון שזה כולל ביטוחי חיים על 2 מיליון ש"ח לשני מבוגרים, ביטוח מחלות קשות לכל המשפחה, ביטוח תרופות לכל המשפחה, ביטוח דירה, ביטוח מטרייה פנסיונית לשני מבוגרים, ביטוח של קופת החולים לכל המשפחה וביטוחי רכב (מקיף וחובה). 

 

ג. כן. מאוחדת שיא/מכבי שלי/כללית מושלם/לאומית זהב וכו'.

מענייןמצטרפת למועדון
אתה אומר בעצם שבגלל התאונות שעשיתם הבטוח העלה לכם את המחיר כי הוא הבין שהוא מפסיד עליכם?
עוד לא קוראתבין הטיפות

אבל יש לציין שבזכותך אני קוראת דברים אינטלקטואלים לפני השינה, במקום לראות עוד זבל...

היה ה'סיפור' של אתמול, היום יש עוד פרק

 

אפשר להגיש בקשה לנושא שמענין אותי?

חחח איזה כיף לשמוע! מוזמנת בשמחהפשוט אני..

הקרן החדשה משלמת לי לפי תווים, אז אין לי בעיה לכתוב עוד ועוד בוכה/צוחק

האמת שתכננתי לפתוח על זה שרשור נפרדבין הטיפות

אבל אני אתן לך את הכבוד, אם תסכים...

 

נתקלתי לפני כמה ימים בעוד מודעה שחברה מפרסמת שהיא יכולה לשפר את נתוני BDI של אדם וכך הוא יוכל לקבל הלוואות מהבנק

 

אני אשמח דבר ראשון להסבר טוב מה זה בדיוק הBDI, למרות שאני יודעת באופן כללי, יהיה טוב לחדד את הענין

ובעיקר לדעת איך משפרים את זה, האם זה חוקי והאם יש לבנקים בכל זאת אפשרות להגיע לנתונים הישנים

 

תודה!!

(אם אתה לא מתכוון לכתוב על זה אני אשמח לקבל עידכון בכ'א כדי לחפש בעצמי מידע)

ממש לא מזמן כתבתי על זה!פשוט אני..

מה דירוג האשראי שלכם? - נשואים טריים

 

אני לא מכיר שיטות "לשפר" את הדרוג מבלי לשנות בפועל את הגורמים שמשפיעים על הניקוד (למשל לקחת פחות הלוואות). אם יש חברה שמבטיחה לעשות זאת, אני בספק לגבי היושרה שלה.

קראתי את מה שאז כתבתבין הטיפות

מענין אותי ההתמקדות בשיפור

זה נשמע לי חאפרי והזוי

אבל מצד שני אני רואה הרבה פרסומות.

לכן מענין אותי

אולי בסוף אני אעלה פוסט בנושא.........

מחיפוש בגוגל אני לא רואה חברות שמבטיחות שיפור, אלא רק מחיקהפשוט אני..

כלומר הם מבטיחים "למחוק מידע שלילי מהמערכת".

 

זו כמובן שטות, כמו שכתבתי לכל אזרח מותר לשלוח פנייה לבנק ישראל עם בקשה למחיקת כל המידע הקיים אודותיו במערכת. זה פשוט ובחינם, אין סיבה לשלם על זה למישהו.

 

מה שכן, יש דברים שאי אפשר למחוק (עיקולים, פשיטות רגל ועוד כל מיני דברים לא נעימים). גם חברה פרטית לא תוכל למחוק את הרישומים האלה.

 

את בטוחה שראית אפשרות לשפר את המידע, ולא פשוט למחוק אותו?

הבנקים לא רואים בעין יפה לקוח שמעדיף להסתיר מהם מידע, והם מניחים (ובצדק) שאם אתה מסתיר את המידע - אז יש לך סיבה טובה לעשות זאת...

אני כבר לא זוכרת מה ראיתיבין הטיפות

אני צריכה לחפש את הפרוספקט שוב

 

אבל באמת זה היה לי מוזר, לכן אני שואלת.

 

ברור שהבנקים יראו את זה לא טוב, לכן מקום "איכותי" אמור לתת מחיקה/שיפור בצורה שלא יראו שעשו שינוי

נשמע לא חוקי ולא הגיוני גם

 

אם אני אמצא את המודעה אני אעלה אותה

אני לא יודע איך אפשר לעשות תרגיל לא חוקי שישפיע על הנתוניםפשוט אני..

הרי הנתונים עוברים ישירות מהבנקים וחברות האשראי (וגם בתי השקעות) אל המערכת של בנק ישראל.

 

אז יש חברה שהצליחה לפרוץ למאגר הנתונים של בנק ישראל, שמוגן מן הסתם על ידי השב"כ (כמו עוד מערכות מחשוב קריטיות במדינה)? נשמע ממש ממש לא סביר.

מה שהחברות האלו עושות זהנחשון מהרחברון
לנסות לשפר יחד איתך ע''י הנחיה עכשיו לא להיות במינוס כמה חדשים. לקחת הלוואות שאתה לא צריך ולהחזיר בזמן. להגדיל מסגרת אשראי כדי לא להיות על הקצה וכו'.
אם הם רואות שאתה הבעייתי הם מציעות לך למחוק את הנתונים על כל ההשלכות של זה (שהבנקים יפחדו ממך יותר ממה שצריך)
יכול להיותבין הטיפות

אז מה כזה טוב בהם??

אני אתייעץ בפורום וזהו

 

ב'ה לא נוגע אלי ישירות, קיבלתי דירוג מעל 950!

אבל מענין אותי איך המסחרה הזאת עובדת

דירוג מעל 950? הבנק עוד ישלם לך כדי שתקחי ממנו הלוואהפשוט אני..


הלוואי ככה להיות כל החייםבין הטיפות

התנהלות כלכלית נבונה זה הא'ב שלי!!

אם גם נחשון היקר לא מכיר, כנראה אף אחד לא פה יכירפשוט אני..

לדעתי כדאי לך פשוט לפנות לחברות האלה, ולראות מה הן מציעות

למה לא מכיר? אני מכירנחשון מהרחברון
וזה מה שהם עושות (שאלו אותי לא מזמן אז בדקתי)
התכוונתי שאתה לא מכיר "שיטות" לשנות את הדירוגפשוט אני..

מבלי לשנות את ההתנהגות הכלכלית

מה שטוב בכל ייעוץ פיננסינחשון מהרחברון
אכן אין הרבה ידע ומידע שהם יכולים לתת לך שלא זמין ברשת. מה שבעיקר הם נותנים זה מחויבות שלך לתהליך כי שילמת הרבה כסף.
במק ישראל כבר 'הזהיר' מהם ופרסם הודעה לציבור לא מזמן שלא צריך חברה חיצונית בשביל למחוק נתוני אשראי ולא בטוח כדאי לעשות זאת.

אפשר בבקשה להתחלף בדירוג?!?
בקשר לדירוגבין הטיפות

זה לא ניראה לי כ'כ קשה לבת כמוני

 

אין לי שום משכנתא או הלוואות

אני בקושי משתמשת באשראי שהוא לא דיירקט

הוא מקפידה שההוצאות כל חודש יהיו פחות מההכנסות

 

לא יודעת מה מהעיל משפיע, אם בכלל

אבל אלו הנתונים בשטח

כן, זה מה שחשבתי - שהן פשוט עוזרות לך להתנהל נכון יותרפשוט אני..

ולא מתקנות באופן פיזי את הרישום בבנק ישראל.

 

"אני לא מכיר שיטות "לשפר" את הדרוג מבלי לשנות בפועל את הגורמים שמשפיעים על הניקוד (למשל לקחת פחות הלוואות)."

אז מה מיוחד בהן?בין הטיפות

יש הרבה חברות לייעוץ כלכלי

 

עוד סוג של פרסום מוסווה....

או יותר הלוואותנחשון מהרחברון
כי אם יש לך היסטוריה של 10 אחוז פיגורים בהלוואות כדאי לקחת כמה הלוואות ולהחזיר בזמן ולהוריד את ה10 אחוז ל3-4 אחוז.
חחחחח כל מה שרע בסטטיסטיקה במשפט אחד פשוט אני..

עדיף לאנס לצאת עם עוד נשים, ואז יוצא שהוא אונס רק חמישית מהחברות שלו ולא את כולן... צדיק!

או יותר נכוןנחשון מהרחברון
איך להתשתמש בסטטיסטיקה כדי לעשות הפוך מההיגיון
או להעלות פצצה למטוס שאתה טס בונחשון מהרחברון
כח מה הסבירות שיהיו 2 פצצות באותו מטוס?
שמעתי פעם מישהו אומר משפט כזה... לא עלינופשוט אני..

אחיו נרצח בפיגוע מזעזע, והוא אמר אחרי זה שהוא כבר לא מפחד מטרור, כי מה הסיכויים שזה יפול פעמיים על אותה משפחה?

 

אז לא תיקנתי אותו כמובן, הוא היה בצערו, אבל אם הטרור פגע במשפחה פעם אחת - אז הפגיעה הראשונה ודאית ב-100%, והסיכוי לפגיעה נוספת זהה לסיכוי של כל אדם בארץ להיפגע...

אבל מבחינת מאגר הנתונים זה עובדנחשון מהרחברון
זה משפר כי סופרים אחוזים. נכון שלכמות ההלוואות יש השפעה שלילית אבל אם לוקחים הלוואות בסכומים נמוכים זה משפיע קצת וההשפעה החיובית של אחוז פיגורים נמוך ממשמעותית יותר גדולה.
אגב זה משהו שיועצי משכנתאות עושים כשיש זמן בנחת לפני לקיחת משכנתא. משפרים בצורה דומה את הפנים של העו''ש 3 חדשים (מבקשים מאנשים שיעבירו לך כסף כדי שיראו שיש הרבה, 'מחביאים' חובות ע''י העברה של הלוואות לגופים שאינם בנקים או לבן משפחה למספר חדשים ואז מראים עו'ש נקי ואחרי המשכנתא חוזרים להלוואה (אחרי מגישים את רוב הטפסים ולפני שלוקחים בפועל את הכסף כדי שהמשכנתא לא תשפיע על אפשרות לקחת הלוואה)
רק צריך לשים לב לא להגזיםפשוט אני..

כן. בהחלט חשוב לא להגזיםנחשון מהרחברון
רק מעדכנת...בין הטיפות

בדיוק אתמול היתה כתבה וראיון עם רו"ח אייל חדד שהסבירו את כל הנושא בהרחבה

לגבי מחיקת הנתונים וכו'

נשמע שמישהו שמע שאני מתענינת בזה....

קראתי עכשיו ... והשאלות:rivki
'ביטוח מחלות קשות' ו'ביטוח תרופות' - זה בעצם חלק מביטוח בריאות?
בדקת איך הפרמיה עולה עם הגיל ואתה חושב שעדיין תוכל/ישתלם לך לשלם את הביטוחים האלה בעוד 30 שנה, כשיהיה סיכוי אמיתי להשתמש בהם חו'ח?
הבעיה בכל הביטוחים שקשורים לבריאות שאתה מתבגר- וזה הופך לאלפי שקלים בחודש...


ומה עושים עם הביטוח הסיעודי שכבר לא קיים (או כמעט לא) והסיכוי שנגיע למצב הזה די גדול?
אלף סליחות - רק עכשיו ראיתי את התגובה הזאתפשוט אני..

ביטוח תרופות - חלק מביטוח בריאות סטנדרטי.

ביטוח מחלות קשות - לא חלק מביטוח בריאות סטנדרטי, אלא צריך לרכוש בנפרד (לעיתים נדירות זה כן מופיע כחלק מביטוח בריאות רגיל, אבל בסכומי פיצוי מגוכחים של 10-30 אלף ש"ח. זה לא מה שיעזור לבנאדם שגילו לו סרטן).

 

אני מסתכל בכל גיל האם כרגע הביטוח שווה לי. נכון להיום - התועלת של הביטוח (השקט הנפשי + הסיכוי שבזכותו לא אפול כלכלית) עולה על המחיר שלו. האם זה יהיה אותו הדבר בגיל 60? אני לא יודע לענות כרגע. יכול להיות שאז כבר יהיה לי מספיק כסף בשביל ששום דבר לא יפיל אותי כלכלית, ואז באמת לא אצטרך לשלם מאות/אלפי ש"ח בחודש על השקט הזה. שרק נזכה להגיע לגיל הזה בריאים ושלמים

 

ביטוח סיעודי - קיים דרך קופות החולים במחיר מסובסד, והוא נותן מענה ל-5 השנים הראשונות של המצב הסיעודי.

עד גיל 18 הביטוח הזה הוא בחינם, כך שממש חבל לא לעשות לילדים.

יש לי את הביטוח הזה, שכחתי להוסיף לפוסט...

קראתי, תודהrivki
ביטוח תאונות אישיותשומעים?
למי שעובדים בעבודה פיזית קשה במקומות מועדים- זה לא הכרחי?
כי זה באמת יקר. אבל הבנתי שחובה
אשמח לדעתך בעניין
פציעות בעבודה כבר מבוטחות בביטוח לאומיפשוט אני..אחרונה

ולגבי פציעה שלא קשורה לעבודה, אבל יכולה לפגוע ביכולת להתפרנס - יש ביטוח אבדן כושר עבודה כחלק מהפנסיה.

 

תמיד אפשר לעשות ביטוח פרטי נוסף, ואולי אפילו לקבל ממנו כמה אלפי שקלים במקרה של שבר וכדומה.

 

אבל כמו שכתבתי, אני אישית מעדיף לא לעשות ביטוח שלא מונע ממני קטסטרופה שאני לא אוכל להתמודד איתה בלעדיו.

 

נקודת המוצא היא שרוב האנשים יפסידו מכך שהם עושים ביטוח, וזה נכון בכל סוג של ביטוח (הבית תמיד מנצח), ואם רוב הסיכויים הם שאפסיד - אני צריך לקבל משהו בתמורה, משהו שיכנע אותי שכדאי לי לעשות ביטוח. משהו כמו שקט נפשי (אפשרות נוספת היא ביטוח שאני *יודע* בוודאות שאשתמש בו, כמו כללית פלטינום וכדומה לנשים שיודעות שהן רוצות רופאים פרטיים ובדיקות פרטיות בהריון וכו').

ביטוח תאונות אישיות לא מספק לי שקט נפשי, אני לא יותר רגוע מהמחשבה שאם אשבור את היד אקבל 7,000 ש"ח. 

אחריות הורית לוקה בחסרלביטה

מה אפשר לעשות כשהאחריות ההורית של ההורה השני לוקה בחסר?

אסביר,

הוא איש טוב ואבא טוב.

לא משנה המצב בינינו, הוא לא רלוונטי.

מתייחסת רק להתנהגות שלו כהורה.


כשהילדים בבית איתו, יש כאוס.

הוא לא מחזיק. לא מקפיד על דברים שצריכים להיות בשגרה.

הכל מרגיש כמו אווירת עלא באב עלא.

חוזרת למגבות על הספה, בגדים מלוכלכים על הרצפה שני ס"מ מהסל, וילדים חצופים ומשתוללים שצריך פלוגה כדי להרגיע אותם.  


כשהילדים איתי, יש רוגע והרמוניה.

מקפידה איתם על חוקים, סדר, זמנים.

הכל ברוגע ושלווה. אין חיכוכים. כל אחד תופס את הפינה שלו ויש אווירה של קסם בבית.

עד שהוא נכנס הביתה.

הילדים פשוט מריחים את הפשרנות שלו לדעתי.

על הכל הוא מוותר.

מעניש, ומוותר. מאיים. לא מקיים שיח.

עכשיו, כמובן שאני לא מושלמת. אבל מפה ועד הורה שהילדים איתו בכאוס מוחלט יש פער רציני.


פרקטית, להיות הורה 24/7 מבחינתי לא אופציונלי.

אני גם ככה איתם המון שעות לבד. באהבה ושמחה.

ויש לי כמובן דברים שאני מחויבת אליהם מול עצמי.

מעבר לעובדה שאם אתמסר ככה, בוודאות אשחק עד היסוד.


ניסיתי לומר לו, לרמוז, לבקש על דברים ספציפיים.

עדיין הכל נותר על כנו.

מה כן אפשר לעשות? 

אני מאמינה גדולה בילדיםעוד מעט פסח

ובראדרים של הילדים, וביכולת שלהם לקלוט מה הלך הרוח.

כשאני חושבת על עצמי כילדה, יכולתי לדעת טוב מאוד מה אמא שלי חושבת על אבא בלי קשר למה שהיא אמרה או לא אמרה. אפילו היום, שאני גרה מחוץ לבית כבר שני עשורים, כשאני אצלם בשבת אני מרגישה דברים כאלה.

אצלך זה לא ככה?

לדעתי כל עוד את חושבת שהוא לא אבא טוב, הם קולטים את זה. וזה מפריע לו להיות אבא טוב.


וזה חשוב במיוחד אם אתם מתגרשים- שלא תכניסי אותם למצב שהם צריכים לבחור צד ולהחליט מי טוב ומי רע.

שניכם טובים, כל אחד בדרכו.

רק אם תאמיני בזה, הם יאמינו בזה גם.


(לא הייתי כותבת את זה אם היית מתארת אלימות או הזנחה קשה. אבל השארת באלגן ולהשכיב לישון מאוחר- צר לי, זה בסך הכל סגנון הורות שונה. לגמרי בטווח הנורמה).

יש משהו שמפריע לי ואשמח לשתףאנונימית:)

בעלי ואני ב"ה בזוגיות מהממת ואוהבת באמת.

היום קרה משהו שמפריע לי ואני מתלבטת אם אני מגזימה או שזה באמת מציק. בעלי סטודנט והלך ללמוד למבחן שלו עם מישהי מהלימודים, כדי שתשלים לו חומר שהפסיד במהלך החודשים האחרונים במילואים. זה עורר בי פתאום רגשות של קנאות מה הוא יישב עם בחורה לבד והיא תסביר לו? מה ואם הם יצחקו פתאום וכו... אני קנאית בהגזמה או שמה?

חחחח תודה

אם הם יהיו כמה שעות ביחדפשוט אני..

אז מן הסתם הם יצחקו, ידברו, יקשקשו... 

 

אם הוא לא לומד הוראה והוא לא מתכוון לעבוד בישיבה,

אז זה לא כל-כך שונה מאינספור פגישות שיהיו לו גם בעבודה.

 

(אני יודע שלא עניתי לשאלה שלך, רק הרחבתי אותה...)

טעיתי. הבנתי לא נכוןיעל מהדרום
אם זה מפריע לך-אז זה מפריע לך!*אשתו של בעלי*

אין נכון או לא נכון.

לאחת זה יפריע-וזה בסדר.

ולאחרת זה לא יפריע-וגם זה בסדר.

אבל אם זה מפריע לך,פשוט תגידי לו.

תשתפי אותו בתחושות שלך.

מסכימה...לומדת כעת
רק לא כדאי לעשות מזה עניין גדול מדישלג דאשתקד
כי זה בעצמו יכניס רעיונות, בפרט אם אתם באמת נשואים טריים.. 
אפשר להבין אותך. תחושות של זוג טרי טריאלישבע999

אצלה בבית או במקום ציבורי, כמו בספריה?


זה  טבעי שדברים כאלה מעוררים מחשבות ורגשות, במיוחד כשאתם זוג טרי והקשר עוד בבנייה והתגבשות. זה ממש לא משהו לחוש עליו אשמה או לחשוב שאת "מגזימה".


אבל כיוון שההקשר הוא נטו לימודים ולא בילוי חברתי נניח של קולגות מהעבודה ,  לצורך השלמת חומר חיוני שהוא הפסיד עקב המילואים – זוהי מטרה פרקטית, ברורה ומקצועית. זה לא "בילוי" או "יציאה".


אם הם אכן ישבו בספריה - זו התנהלות שגרתית ונורמלית של חבורות סטודנטים.  

אם בפעם הזו נפגשו בבית שלה, לגיטימי לבקש שלהבא ישבו במקום ציבורי  

גרוע והתחושה שלך נכונהזיויק
לדעתי זה שונה מעבודה מקצועית
אתה משתמש במילים קשותשלג דאשתקד

יש הרבה חברויות בלימודים ובעבודה שלא מתפתחות למקומות שהפנטזיות של כבודו הולכיהם אליהם.

זה לא הופך את זה לטוב או לרע, אלא בעיקר שצריך לדעת לשים דברים בפרופורציות ולהבא להציב גבולות (נניח, שבפעם הבאה ייפגשו אצלכם בבית, או שייפגש עם אחר/ת).

מחשבה פסימית מיידית או תגובה קיצונית יכולים להזיק מאוד, בין אם החשש מוצדק ובין אם לא.

זה באמת מורכבהסטורי

השאלה אם יש לו ברירה.

לי לא היה מפריע, אם מפריע לך תגידי לו בצורהאור123456
מכובדת ואני מקווה שהוא יכבד 
קשה לתת גבולות ברוריםהעני ממעש

אבל כמה נקודות ציון

א האם יש איסור ייחוד. אם כן אז זה פשוט אסור .

ב האם חד פעמי/ פעמים בודדות/ סדרה של שיעורים

ג האם יש רעשי רקע שיגבירו צניעות או שיגבירו קלות דעת

ד מה הסגנון של הסטודנטית המדוברת


הצלחה רבה 

אני ממש מבינה למה זה מפריעיעל מהדרום

לק"י


לא קשור לאם סומכים על בן הזוג או לא.


ובעיני, אם לך זה מפריע, הכי לגיטימי שתבקשי ממנו ללמוד עם גבר.

אולי לא הייתי באה בדרישה, אלא מבקשת ומקווה שייענה לי.

בעיניי אם הכרחימאמינה-בטוב

עדיף ללמוד בזום ביחד ולא פיזית ועוד יותר עדיף ללמוד עם גבר..

זה די פשוט ובסיסי

אפשרתהילה 3>

שיפריע לך

כדאי לשתף בזה❤️

אפשר להזמין ללמוד אצלכם אם אין אופציה טובה יותר עם מי להשלים..  או שילמדו בזום.

החשש מובןנפשי תערוג

יחד עם זאת, ראוי לסמוך עליו

ואם ממש קשה (לאו דווקא קשה לסמוך אלא קשה הסיטואציה)

אפשר להזמין אותה ללמוד אצלכם

 

 

אני לא אוהב להגיב לדברים כאלו מהסיבההמצפה לישועהאחרונה

שצריל זהירות גדולה ב"לתת עצות" שחלילה לא יפגע בצורה כלשהי בשלום והאהבה בין איש לאישתו.

אז כל המטרה היא רק לתיקון ולכוונה טובה.

גמו שכתבו זה חייב להיות ברור שהגבולות ההלכתיים חייבים להישאר אחרת אין לזה שום היצר בלי קשר לנישואין בכלל.

והדבר השני והקריטי זו לא הנהגה טובה אני מאמין שהוא עושה את זה בתום לב וגם אותה סטודנטית שעוזרת לו.

אבל זה לא מומלץ כלל וכלל גם כשאין  שום ייחוד ומבחינת הלכתית יבשה הכל נעשה לפי ההלכה.

מהסיבה שזה יוצר קירבה בטח אם משובר במשהו של כמה פעמים.אי אפשר להיות לא אנושיים אי אפשר לשבת עם אדם ולא קצת לצחוק איתו להביע נחמדות וזה לא דבר רע אבל בהקשר הזה זה עלול חלילה להגיע למקומות שליילים ואיני מדבר מדמיונות אלא מסיםורים ששמעתי ומתלמידי חכמים מאוד מתונים ומחוברים לחיים שגם הם אומרים את הדברים הללו.


זה מעבר להרגשה האישית זו הנהגה לא נכונה...

העולם היום הפך להיות מכיל וכל דבר כמו מה שכתבתי נשמע שמפגש בים איש לאישה הוא מלא ביצרים ותאוות.

אבל זו בכלל לא הכוונה שלי.

אנחנו בני אדם בריאים עם רגשות וכל פגישה מסוג כזו היא סוג של חוויה וחוויה היא דבר מקרב.

וזה לא משנה עבודה לימודעם וכד' צריל שיהיו גבולות ברורים

בסגנון הדיבור והתוכן.גם במקום של עבודה זה לא דבר נכון שאיש או אישה ידברו על אה ועל דא או יצחקו אחד עם השני...

זו האמת וזו דרכה של תורה

ברור לי שהרבה מאיתנו לא עושים את זה ממקום רע פשוט העולם הפך להיות מכיל כביכול ונותן לגיטמציה לערבוב הזה.

*אני ממש לא חושב שצריך שלא יהיה שום מפגש בין נשים לגברים.

אבל אני כן מתנגד שבתוך המפגשים האלו יכנסו ערכים,אמונות,תחביבים, חווית וכד' בין גברים לנשים(אא"כ המטרה שלהם להכיר ולהתחתן).

ודרך אגב אני בטוח שהוא ממש צדיק וטוב וממש אוהב את אשתו ובכלל לא חושב על הנ"ל.

אבל כמו שכתבתי זה לא דבר טוב ונכון.


איני יודעת מה לעשות?אורית יעל

ממד אחד חושבת על גירושין מצד שני על הילד שיוולד.

בעלי עוזר לחבר שלו " בן 60" עבר ניכור הורי חי במקלט אדם רווק.

הולך איתו לקניות,מתקשר אליו , מבשל לו (מה שבבית הוא לא עושה) ואומר לי שהוא לוקח ממנו כסף על הבישול כי זה חשמל ומים.

הבנאדם נדבק לבעלי כל הזמן מתקשר , תבוא איתי לאירוע.

הגעתי מהעבודה אחרי שעתיים וחצי של פקקים וקניות בעלי ביקש שאבשל

בישלתי , גם בשביל אותו אדם.

בעלי חוזר ב3-4 לפנות בוקר כל הזמן מסתובב איתו.

עובד רק בעבודה אחת שהכסף לא מספיק , מתבטל.

התייעצתי עם רב מקובל שאמר לי שאותו אדם לא יעזוב את בעלך הוא נדבק אליו ורק יהיה יותר גרוע.

אפילו יש לי אוכל של אותו אחד כדי שנבשל לו.

חוץ מזה שבעלי רב איתי שהלכתי לבת מצוה של אחיינית שלי

ואחותי והוא לא מדברים יש קצר במשפחה.לחמותי היא לא אמרה שלום וחברותי אומרות שהיא דיברה עלי בחתונה שלי ואמרה " אחותי סתומה שהתחתנה".

היה לי ויכוח עם חמותי ובעלי ופתחתי בפניה את עניי הגירושים

אמרתי לה קחי את הבן שלך תחנכי אותו וקחי אותו.

היא ענתה לי שאין לה שליטה עליו ושאני צודקת שאנשים מתגרשים בגלל זה.

ואמרה לו תעזוב את אותו חבר.

אחיות שלו רבו איתו שגר יעזוב וזה לא עוזר.

אין לי את מי לספר ולשתף רק חברה אחת שיודעת

אבל אני מרגישה שנמאס לי מהניצול הזה

אפילו ההורים של בעלי אין להם מה להגיד ומה לעשות- רבו איתו ומה לא...

כן אומרת שבעלי לא מדבר גם עם אחיות האחרות שלי.


 

מרגישה שנמאס לי מהנישואים האלה

ולגבי שם של  גרושה עדיף

אבל לחיות בנחת ובשלווה .

נ.ב - יש סיפור במשפחתי שאני גילתי בשבעה של אימי ע"ה - שהיא היתה מבשלת פעם בשבוע אוכל ושולחת בקופסאות לאדם ערירי ניצול שואה וכך כל שבוע.

אבא שלי ידע מזה והאחים שלי היו מביאים לו 

הם סיפרו שהם היו ילדים קטנים והיו שותפים לזה

 

 

יש פה כמה דבריםכל היופי

א. העזרה של בעלך לאדם בודד

ב. חוסר בגבולות בעזרה

ג. חוסר בתקשורת בינך ובין בעלך ותחושה שהוא לא רואה אותך ואת הצרכים שלך, או אולי לא נפל לו האסימון שהוא בזוגיות וצריך לשנות פאזה

ד. מעורבות גבוהה של המשפחה שלך ושלו


אתחיל מההתחלה.

בעלך עוזר לאדם בודד, זה מאוד יפה. הוא עושה איתו חסד.

גם אמא שלך עשתה חסד דומה וזה מקסים. חיובי, ומעיד על נפש טובה.


הבעיה מתחילה במינונים... כאשר זה נמשך המון שעות, חוזר הביתה בשעות לא שעות, מצפה גם ממך להיות שותפה למרות שזה לא מתאים לך, זה כבר הופך להיות עוול ולא חסד.

כי זה חסד על חשבונך וגם חוסר הגבולות הזה מטריד, גם אצל בעלך כלפי עצמו זה ברמה חריגה ומשהו בקשר הזה מאוד מוזר.

ברור לי שאת מנסה להסביר לו את זה והוא לא מבין.


השאלה היא מה יש לכם בזוגיות מעבר לדינמיקה הזו, האם יש לכם מכנה משותף? שיחות? מחוות הדדיות?

למשל, האם את חושבת מה יפנק אותו ומה חשוב לו?

האם את מרגישה שאכפת לו ממך?

האם אתם יוצאים מדי פעם, מפטפטים, מתחבקים וכל מה שמעבר?

ומה היה לפני החתונה, היה לו את הקשר עם האיש הזה?


האם דיברת איתו על זה פעם בנחת או רק בעצבים או רק דרך קרובי משפחה?

תקשורת זוגית אמיתית לא אמורה לעבור דרך חמותך או האחיות שלך או שלו, אם הוא מדבר עם אמא שלו על להתגרש ממך וגם את פונה אליה ככתובת "קחי אותו תחנכי אותו" שניכם צריכים לעשות איזה סוויצ' בראש.

להפנים שהקשר הזה הוא אך ורק שלכם ולא קשור לסביבה, אתם שני אנשים בוגרים שנחליטו להתחתן וזה שלכם.

שימי גבול מאוד ברור מה את מוכנה ולא מוכנה לעשות בשותפות שלך במצווה הגדולה שבעלך עושה.

למשל - שיעזור לו רק בשעות שהוא לא בעבודה ואת כן בעבודה (אם יש כאלה). או רק יום בשבוע. או רק לבשל לו אבל לא להסתובב איתו. וכו'.

מה שמתאים לך, מתוך ראיית הטוב.

יכול להיות שכמה מפגשים בודדים עם יועצ/ת זוגי/ת יעשו לכם טוב ויאפשרו לכם לדבר על זה בנחת כי נשמע שמשהו בתקשורת ביניכם לא 100%, לפחות ממה שאת כותבת.


מהניסיון שלי זה ממש יכול לעזור להציל את הנישואים.


בהצלחה יקרה!


וואו, כואבהסטורי
יותר מהכל, כואב שאינכם מצליחים לתקשר. בבסיס נשמע שבעלך אדם טוב עם רצון טוב, אבל בלי פרופורציות נכונות.


מציע לנסות ללכת ביחד לטיפול זוגי ופשוט להעזר במטפל/ת לתקשר. תשמעי איך בעלך רואה את הדברים ואת חלוקת המשימות, הוא ישמע אותך ותראו ביחד איך מסדרים את החיים עם פרופורציות.

ממש בשולי הדבריםפשוט אני..

לוקח כסף על הבישול כי... חשמל ומים?


אלה שני הרכיבים הכי זולים בבישול.

החלקים העיקריים זה זמן עבודה וחומרי גלם. 

ממש לא הדבר היחיד שמוזר בשרשור...לאחדשה
לא נשמע שזה רק חסדנעמי28

או שהוא מצא חבר שהוא נהנה איתו והוא יכול להתנהג כמו רווק

או ללכת למחוזות רחוקים יותר כמו קשר של ניצול.


הקשר עם המשפחה שלך לא רלוונטי למקרה הספציפי אבל רלוונטי לתקשורת ביניכם, גם איתך אין תקשורת?

לחזור כל הזמן ב3-4 זה לא תקין.

נשמע מוזר קיצונילביטה
נשמעתהילה 3>

שיש כל מיני מורכבויות,

מה שלי בלט זה שאת מדברת עם הרבה אנשים אבל ביניכם שיח כן וקרוב שראוי לבני זוג.


ממליצה לך מאד לא להסתפק בעצה של המקובל, כבודו במקומו מונח. (גם כי יש כל מיני שרלטנים,

וגם כי לא מבינה איך המידע הזה מקדם את המצב)

אלא ללכת לקבל עזרה אמיתית: ללכת יחד שניכם לטיפול זוגי, או לחילופין אם זה לא מצליח ללכת בעצמך לטיפול ולקבל מענה מה לעשות ואיך.


קורה שיש מצבים מורכבים או קשרים בתקשורת.

יש דברים בסיפור שתיארת שיכולים להתפרש בכל מיני אופנים.

בשורה התחתונה לא ניתן להבין דרך הודעה את המצב לאשורו, וודאי שכדאי לנסות לתקן מה שאפשר

(בזוגיות או אצל כל אחד מכם בפני עצמו, זה אף פעם לא רק "הצד השני").

מאחלת לכם שתמצאו שליחים טובים.


לבעלך יש לב רגיש זה טוב בשבילךאדם פרו+אחרונה

ברור שהוא אמור להפנות אותו אלייך

ובפרט כשאת בהריון


 

תעצרי אותו לשיחה

ותגיד לו שאת רוצה שהוא יהיה איתך.

בצורה ברורה.

אולי אפילו כדאי לדבר עם רב סביר

לא מקובל וכאלה

רב הלכתי, רב שכונה או מי שיכול להשפיע

ולא לדפדף את המקרה

 

כי ברור שהסדר עדיפויות הנכון

הוא להיות עם האשה שלו, ובפרט כשהיא בהריון.

זו טעות שיכולה לקרות להרבה, ובפרט כשמגיע אדם

מבוגר, אולי אפילו חולה, ומצווה ענקית לעזור לו.


 הכל טוב ואושר לעזור לבן אדם,

ולהאכיל אותו זה מצוה רצינית וטוב שעשית

לפעמים האנשים האלה סבירים

יודעים לא להפריע.

ולפעמים הם חסרי גבולות וטקט או לא מודעים לנזק שהם גורמים, כי נותנים להם את התחושה שבכיף והכל סבבה.

ואולי זה מה שהולך מרגיש שזה דיי בכיף מבחינתי

תפקידך להבהיר לבעלך, שאת מעוניינת ביחס שלו עכשיו, ושיתעדף אותך ביחס ובזמן.

אפשר לעזור לו, אבל מהצד כזה בלי לתת לו

נתח מהזמן, שישים לב.

 

נשואים טרייםנשואה127

היי

מתייעצת פה עם אנשים שמן הסתם היו במקום הזה...

תחילת הנישואין, ב"ה מאושרים עד הגג יחד. הבעיה היא שאנחנו ממש ממש מתקשים עם ימי הנידה והריחוק. חשוב לנו מאוד להקפיד ועדיין נופלים במגע ומרגישים אחרי זה רגשות אשם. מה עושים עם זה? 

בעיה ידועה וגם הפתרון...זיויק

ככל שהעיקרון הדתי חזק בבית אז זה פחות אופציה, ונשארים עם ה"פיתו בסלו", כלומר יודעים שיגיע ליל הטבילה וזה נשמר עד אז.

לכן השאלה היא כמה ההלכה נוכחת אצלכם בשאיפה הזוגית.

ברור שכל זה לא מזילזול בדחפים וברצונות הטבעיים שזה דבר משמח בפני עצמו וטוב מאד שקיים אצלכם.

קודם כל מזל טוב גדול לחתונההסטורי
שנית - להחליט באמת שכל ההרחקות המופיעות בהלכה, הן קו אדום חד משמעי. לא מעבירים חפצים, שמים בינכם סימן כשאתם יושבים לאכול לבד וכו'. כשמקפידים על זה, המגע כבר אינו אופציה.


שלישית - ללמוד ביחד, לחזור ביחד על ההלכות הללו, שהן חדשות לכם ואולי לא מספיק במודעות ובכלל - ללמוד משהו ביחד מחזק את היחס המשותף שלכם לתורה.


בהצלחה רבה וברכה גדולה בביתכם

בעיה מוכרת ומבורכתשלג דאשתקד

אתם רוצים קשר טוב ומגע וחיבה, וזה מדהים.

מה שצריך לשים לב, זה לשני דברים שפחות קל לראות מהמקום שלכם:

1. ככל שיש יותר מגע אסור ונקיפות מצפון, אתם תחוו את המגע כמשהו שמוביל לתחושות אשם, או שצד א מעיר לצד ב ומנסה למנוע אותו מהחטא. התוצאה היא כמובן בעייתית (ואפילו הרסנית, בטווח הארוך).

2. ככל שיש יותר שמירה, ככה ימי הטהרה הרבה יותר מרגשים ועוצמתיים. שוב, זה מתחיל בקטן אבל ככל שחולף הזמן זה מקבע את ליל הטבילה ובכלל את תקופת הטהרה כזמן של קשר מאוד מרגש ועוצמתי.


עצה פשוטה שלי: זמן הנדה הוא הזמן העי חשוב באמת לבניית הזוגיות, ואם מנהלים אותו נכון, מרוויחים בגדול. תקופת הטהרה, בעיקר כזוג צעיר, גולשת כמעט במישרין למגע וחיבור פיזי וזה מדהים. אבל אם מנהלים נכון את זמן הנדה, בונים את הרובד של קשר בשיחה משותפת, דיבור וסיפור על עצמי. זה מאוד מאוד חשוב, כי תוך כמה שנים שני התחומים האלה יהיו פחות לחוצים לכם, וככל ששניהם ייבנו טוב (מגע נעים מתוך קרבה ולא מתוך תחושות אשם, לצד שיחה נעימה ומקרבת) - צלחתם את החלק הכי בסיסי בזוגיות, ואתם במועדון הטוב של אלו שבונים את עצמם.

כדי ליישם את זה, תפנימו ביחד כמה חשוב גם זמן בלי מגע פיזי ואיך כדאי לנהל אותו בחכמה. תחשבו להעמיס על ימי הנדה שלכם מפגשים של שיח וקרבה שמצד שני לא מאפשרים ככ מגע. יותר יציאות בערב להליכה משותפת, לרכז אז נסיעות להורים ולאירועים וכדו'.


אני חושב שאתם נמצאים בשלב מרגש ויש לכם את הכלים לפתח זוגיות מהממת. מכיר הרבה אנשים שהיו שמחים לחזור לתקופה הזו ולעשות את זה שוב, בצורה נבונה ובונה.


מלא הצלחה יקרים!

ומזל טוב 🍷

תגידו כל בוקר תודה על המקום שלכםמשה

פתרונות טכניים כבר כתבו לפניי טוב ממני.

המון מזל טוב וברכה בע"ה!לאחדשה

קודם כל הכל תקין אצלכם ואתם לגמרי נורמליים ומצויינים ברוך השם.
זו מתנה וברכה גדולה, המשיכה הבלתי ניתנת למעצור הזו...
מבחינת עזרה טכנית- צעדי תינוק.
כל פעם להחליט על משהו קטן, לא ישר הכל או כלום כי זה קשה.
כל פעם שאתם מצליחים לשמור על הריחוק- לשמוח בזה.

אולי לעזור לעצמכם, לא להיות יחד המון זמן במצב של קרבה,
לצאת יחד למקומות ציבוריים אולי אפילו ליד אנשים אם ממש ממש קשה,
וכמובן להתפלל על זה להשם...
לשים לעצכם גבולוצ קטנים יותר- מה אתם בטוח לא עושים. צעדים קטנים. זה לא המקום לפרט אם באלך בפרטי בשמחה רבה...

מרגש לשמוע את זה,באמת.. מתיקות
 

רק אומרת שמפעם לפעם זה נהיה יותר קלאמונה :)

הפעמים הראשונות היו לנו סיוט ממש

אבל באמת מפעם לפעם זה נהיה יותר טוב ב"ה

ושנה-שנה וחצי אחרי החתונה זה היה לנו הבדל של שמיים וארץ מהחודשים הראשונים...

שולחת חיבוק, בע"ה שה' ישלח לכם כוחות לניסיון הזה, ואם זה מעודד- בע"ה זה ילך וישתפר...;)

זה עניין של החלטהרקלתשוהנ

ברור שקשה מאד מאד. ברוווור.

אבל זה עניין של החלטה, שרק אתם יכולים לקבל לעצמכם. יחד.

 

מה שהקל עלינו זה לצאת מהבית יחד כמה שיותר. 

לדעתי צריך לסייגשלג דאשתקד
עבר עריכה על ידי שלג דאשתקד בתאריך כ"ו בכסלו תשפ"ו 17:49

שאין הכוונה שכל היום תשהו בחברת אנשים, כמו להתארח הרבה אצל ההורים וכדו. זה יהרוס לכם את הכיף של הביחד.

אני הייתי ממליץ לטייל ברחוב או בקניון וכדו, שיש אנשים אז המגע תמיד עדין (או לא קיים - עניין של הנורמות שלכם), או לנסוע למקומות ואירועים אבל יש לכם את הביחד של הדרך לשם ברכב וכדו.

מאוד חשוב להתרגל להנות מלשבת לפטפט ולספר על עצמינו ולשתף ביחד, בלי אנשים נוספים ובלי יותר מדי מגע. זה הרגל מאוד כדאי להמשך הזוגיות (יש גם רובד של להעמיק את השיח המשותף, אבל זה לא נשאל כאן ולא כאן המקום לדבר על זה).

מציע לדייקהסטוריאחרונה

באמת יכול להועיל חלק מהזמן לצאת מהבית, מסכים שזו עצה טובה לחלק מהזמן או אפילו להרבה זמן, למי שבאמת לא מסוגל.

 

אבל, חשוב מאוד באופן כללי לשלוט בעצמנו וחשוב באופן ספציפי שתהיה זוגיות עמוקה ואוהבת גם בלי המגע. לא אומר בהכרח שהייתי מנדב לזה בלי שהתרה חייבה, אבל אחרי שיש את המצווה והאיסור - כדאי לקחת זאת כהזדמנות להעמקה.

 

הזדמנות לברר שהקשר שלנו הוא קודם כל קשר של נשמות, מתוך כך קשר של אנשים שיש להם ערכים משותפים ועולם ידע משמעותי ועשיר. מתוך כל הקומות הללו ועל גביהן מגיעה, בזמנים המתאימים, גם הקומה החשובה של המגע- שהיא מאוד מיוחד ונעימה ומביאה את היחד שלנו לקומות מדהימות. אבל היחד קיים הרבה לפני המגע.

 

כמדומני שאצלינו כזוג צעיר (אי אז...), הרבה מהשיחות הארוכות שביססו את היחד התודעתי שלנו - היו דווקא בשבתות שהיינו לבד בבית ואסורים.

מחזקים ומתחזקים יחד במהות מצוות טהרת המשפחהנגמרו לי השמות

ובמהות שמירת התורה והמצוות כולה.

ובפן הפרקטי, אכן מנסים קודם כל להיות בזה *יחד* מתוך הבנה שזה מה שאנו בוחרים וכי זה מה שחשוב לנו,

ומתוך החיזוק הזה כל אחד לעצמו וגם לשני/ה לעשות בפועל דברים שיעזרו - כגון דיני ההרחקות שבאים בדיוק כדי לשים את הגדרות הללו.

 

כתבו עוד על הפן הפרקטי ומצטרפת לכל דברי החוכמה שנאמרו כאן,

 

ורוצה גם להוסיף על הפן הרעיוני וההבנתי של הדברים בהרחבה:

 

בהחלט הזמנים השונים במעגלי החיים (כדוגמת הזמן שאסורים) מזמנים לנו הזדמנות מופלאה ללמוד ולהעמיק בכך יחד, ולגדול בתור הזוג שאנחנו לעוד ועוד רבדים עמוקים.

זו ממש עבודת חיים. 

 

בהחלט אפשרות של עבודה על רמת קירבה נפשית-רגשית בעוצמה גבוהה בזמנים אלו יכולה לתרום,

גם התכנסות והתמקדות אישית חשובים בפני עצמם

ולשניהם יש מקום, הכל תלוי באיזון העדין והנכון לכם כיחידים וכזוג.

 

ויש גם נקודה שחוזרת על עצמה הרבה פעמים בתקופה הזו, שהיא נקודת הרגשת הבדידות בזמנים אלו שאסורים. כתבתי עליה בהרחבה בעבר ומצרפת את הדברים גם כאן:

 

לפעמים עולה אצל האישה, ואולי גם אצל האיש, מן תחושה של "בדידות" כאשר אסורים.

וזו אכן נקודה מאוד עמוקה שלדעתי יושבת איפשהו שם-בנבכי הנפש של הרבה מאוד נשים (וגם גברים) בזמן שאסורים.

 

וזה ממש לא סתם.

 

הרי יש שפה שלמה של אהבה (בין היתר, יש 8 שפות של אהבה) שהיא שפת המגע -

שבעצם מי ש"מדבר" בה - אומר ע"י כל סוג של מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף, יחסי אישות וכו' - אומר ע"י כך "אני אוהב/ת אותך"

וגם מרגיש אהוב/ה ע"י מגע שנותנים לו/לה.

 

עכשיו,

בתקופה שאסורים,

ועוד אחרי החיבור הגדול שהיה שמותרים,

ועוד אחרי הרבה זמן שהייתם מותרים -

פתאום נלקחה מכם השפה הזו!

משניכם!

 

אז גם בעלך - זה קשה לו

כי הוא אוהב אותך

ורוצה להגיד את זה

להגיד את זה גם במגע

והוא לא יכול!!!

 

ואת, אוהבת אותו כל כך

ורוצה להיות קרובה אליו

אבל לא יכולה לומר לו זאת בשפת המגע!

 

ואז מה קורה?

למי שממש קשה, כי הוא ממש "ספץ'"- ממש מדבר חזק ורהוט בשפה הזו של האהבה - הוא לגמרי מרגיש כמו נכה חלילה שלקחו לו את הקביים והוא לא יכול ללכת... כאילו איבר ממשי מתוכו חסר...

ואז מתוך קושי הוא ממש מרגיש חסר אונים!

ומהחוסר אונים הזה באמת לפעמים נוצר ריחוק גם ברגש/בנפש -

*כי* כל כך אוהבים

*כי* כל כך קשה בלי המגע

ולעיתים אפילו מעדיפים "להתרחק" לגמרי כדי שלא יהיה קשה מדי עד בלתי אפשרי

וגם כדי לא ליפול.

 השורש החיובי של זה כמובן מראה עד כמה אהבה ענקית וקירבה ענקית *כן* יש ביניכם!

שעד כדי כך אתם מפחדים לא ליפול מרוב שהתשוקה והאהבה ביניכם חזקה!

שעד כדי כך אתם מרגישים חסרי אונים בלי יכולת המגע הזו

שעד כדי כך לפעמים הנפש ומנגנוני ההגנה מעדיפים להתרחק כי פשוט לא יכולים ככה בלי המגע!

 

אם מבינים את השורש של זה,

את המקום ממנו הכל קורה -

זה מאוד יכול להרגיע את הנפש.

 

כי דווקא כאשר אסורים יכול לעלות רצון יותר חזק לקירבה נפשית ומילולית

אך לעיתים מרגישים, כמו שפירטתי קודם, בדיוק להיפך

ואז התסכול גדול שבעתיים

גם אין שפת המגע

וגם אין את שפת המילים

אז כאילו מה? אז מה כן יש?

מה? כל מה שאנחנו זה רק מגע?

מה, למה אנחנו כ"כ רחוקים?

מה, הוא כבר לא אוהב אותי?

מה, הוא רק רוצה אותי כשמותר לגעת? ואני אותו?

מה יש לנו?!

 

אז על כל השאלות האלה לענות - ממש ממש לא!

יש ביניכם קשר שלם!

אהבה שלמה ואמיתית

אתם פשוט אנושיים!

פשוט לקחו לכם שפה! קביים, איבר, פה, יכולת התבטאות!

והריחוק הוא לא אמיתי אלא רק כמו מסכה לתסכול וחוסר האונים שהנפש מרגישה *כי* היא רוצה להיות כל כך קרובה!

 

עכשיו זה חשוב חשוב חשוב

אני כותבת את זה לך, לעצמי, לכולן

וכ"כ למה?

כי דווקא בימים האלו,

הימים שאיש ואישתו אסורים,

הם ימים שחלילה "מועדים לפורענות".

הכוונה שחלילה חלילה בגלל אותה הרגשה בנפש

אותו איש

או אותה אישה

יכולים "להאמין" ו"ללכת שבי" אחרי הרגש המתעתע והשקרי הזה של ה"ריחוק" לכאורה

ולחשוב שהאישה שלהם/האיש שלהן רחוק מהם

ואז זה כר פורה לחלילה ריחוק אמיתי

ע"י קשרים אסורים ל"ע

או מריבות

ויכוחים

צעקות

חוסר הבנה

רצון למלא את ה"חלל" הזה בהתכתבויות או דיבור עם גבר אחר חלילה,

או לצחוק ממישהו אחר חלילה,

או כל דבר שמכניס גורם זר בקשר המקודש בינינו

וכל דבר שהוא לא מקרב בינינו אלא מרחיק

כיוון שאין ואקום בעולם.

איפה שלא נכניס את הטוב - ישר יש בור פעור לרע.

וישר צריך למלא אותו!

כמו שכתוב בתורה "הבור ריק"

ומפרש רש"י מים אין בו

אבל נחשים ועקרבים יש בו!

 

ז"א, אם אין את הקירבה

אז חלילה הפוטנציאל לרע ולריחוק עוד יותר גדול!

 

וצריך להיזהר שבעתיים!

צריך ל"סור מרע" שבעתיים!

ואז "לעשות טוב" שבעתיים

 

לא לדבר עם מישהו שאסור (תמיד כמובן!)

לא לריב מריבות מכוערות

להמשיך להבין אחד את השני

כן להסתכל בעיניים (אם מתאים לכם, אני חושבת שזה חשוב)

כן לצאת יחד דווקא כשאסורים לבילוי רק בלי מגע

כן ליצור זמן ומרחב לזוגיות - זמן, פניות ומקום לזוגיות,

כן לדבר על הדברים

כן לומר במילים "אני אוהבת אותך"

או בפתקים

או מחוות

או חיוך

כן להתמלא במה שכן יש

במה שכן היה

להיזכר בזה

לזכור את זה

להפנים את זה

להסניף את זה עמוק לתוכנו

 

ובשאר הזמן?

בשאר הזמן להבין את המקום בנפש של זה.

ולשחרר.

להרפות.

ככה זה.

אי אפשר תמיד מושלם.

אז להכניס גם דברים טובים *אחרים* אבל שיהיו *טובים*

זמן למרחב *האישי* של כל אחת ואחד מאיתנו

זמן יותר לפיתוח תחביבים

זמן יותר ליציאות עם אחות/חברה/אמא/אחר

זמן יותר לפתח דברים בעצמך ובעולם האישי שלי ולהשקיע בזה יותר

זמן יותר לבקר הורים ומשפחה

זמן יותר לישון

זמן יותר לראות סדרות אולי, או כל דברים שאוהבים וזה דורש רק אחד ולא זוג

וכמובן גם אישך אותו דבר - יקדיש את הזמן להתמלא ב*אני* שלו

זמן יותר לעצמו

לעבודה/לימוד תורה

לחברים

ליציאות עם משפחה וחברים

לפיתוח עצמו ותחביבים שלו ויצירתיות שלו

 

ואז

כאשר המקום של זה בנפש קצת נרגע

אפשר לאט לאט לראות גם את הברכה בזה -

שזה באמת באמת מאםפשר גם זמן לגדול בתור יחידם ולא רק בתור זוג,

ואז אותם שני היחידים האלה יגיעו לטבילה ולמפגש המחודש עוד יותר מלאים

עוד יותר שמחים

עוד יותר *הם*

ומתוך המקום האישי השלם הזה - גם הזוגיות תהיה שלמה יותר

כי כאשר כל אחד מרגיש *עם עצמו* ועם *עצמה* טוב ושלם - הזוגיות היא הראשונה להרוויח מכך! (וגם להיפך כמובן!)

 

ואז יש גם את הגעגוע

והציפייה

והכמיהה

והתשוקה

ואת החיבור המחודש שהוא ממש יכול להיות עם פרפרים בבטן ממש כמו ואפילו עוד יותר מיום החופה!

ולהכניס עוד עומק וגיוון וטוב שלם בתוך המרחב הזוגי שלכם בתחום האישות ובכל התחומים.

 

אני קוראת לזה (לתקופה שאסורים) "שעת האפס"

שכאילו אנחנו, הנפש שלנו, כמו שעון,

שצריך מדי פעם להתאפס

לאפס אותו.

כי אם לא הוא משתגע ולא מראה את השעה הנכונה

אבל כאשר מאפסים אותו

ונותנים לו את היחס הראוי לו - הוא ימשיך להתאפס על עצמו ולהרואת את השעה הנכונה

 

ממש "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ" -

שיש כמו שטח אפור כזה שהוא הזמן שאסורים בו, תקופת הריחוק בנידה,

שמה שיכול לתרום ולעזור לאפס אותו זה מה שכתבתי קודם - להכניס טוב ולא רע,

למשל סרט, שיר שכותבים או שרים עליכם עם תמונות שלכם מכל הזמנים, ממש להקדיש באופן *אקטיבי* זמן ב"להעיר ולעורר" את האהבה עד שתחפץ בזמן הזה שזה דורש יותר אנרגיה,

אז כן, לעשות קליפ מכל הסרטונים והתמונות שלכם,

לדבר על הילדים החמודים

להקדיש יותר זמן לילדים החמודים

לשמוע שירים שמקרבים ומחזקים

לרקוד

לראות סרט שיכול לקרב (לאו דווקא ביחד, הכוונה לקרבב את הלב שלכן בנפרד לשני ולתחושת הקירבה)

בילוי יזום יחד

שיחה טובה

מבט בעיניים א ר ו ך

 

ממש להעיר את הקירבה הזו

כמו שעון מעורר

 

ואז,

במקום ללכת ולהיות בשטח האפור - שיכול לזמן את כל הרע והריחוק והדברים הרעים חלילה שפירטתי למעלה -

ללכת לשטח הלבן, או הורוד - ששם הכל טוב, ומקרב, ונכון, ואמיתי ולא מזויף, גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך.

למשל להוסיף עוד פגישה עם אחות

עם חברה

לצאת לאוויר עם מוזיקה

לישון

להסניף את הילדים

להתפלל על זה ולהתפלל בכלל

להתחזק

לראות סרט טוב

לראות תמונה שלכם יחד

ליצור משהו

לעזור למישהו - בטוב

ממש להתכוונן לזה!

לדבר את זה.

לשהות לבקש מהשם את זה.

במילים פשוטות.

כל יום.

ואם קשה אז יותר חזק לבקש.

 

ותמיד תמיד לחשוב

מהי מטרת העל שלי? למשל זוגיות טובה לנצח ובית שלם ושמח לנצח -

אז מה מקרב אותי למטרת העל הזו שלי?

ומה מרחיק אותי ממטרת העל הזו שלי?

וכ-ל מה שמקרב אותי למטרה - לעשות!

וכ-ל מה שמרחיק אותי מהמטרה - להתרחק!

 

ב"הצלחה רבה, מאחלת לכם שתזכו לצמוח ולמצוא המון מתנות דווקא בתוך התקופות שאסורים, ומתוכן להעמיק ולשמוח עוד יותר גם בתקופות שמותרים 🙏🌹

נר איש וביתו ✨🏡נגמרו לי השמות

נר איש וביתו

דווקא בחג הזה, חג החנוכה, כשאנחנו מוצאים עצמינו מארחים או מתארחים,

מוקפים בסביבת המון אנשים, משפחה, חברים

דווקא אז חשוב שנזכור את הבסיס שלנו.

שנר איש וביתו.

"ואישתו היא ביתו"

איש ואישתו.

בבית.

פנימה.

כשטוב לנו יחד - מי יכול עלינו

רק מהתנועה *הזו*, מבפנים - החוצה - רק כך נוכל להתעלות.

נתרכז בביתנו פנימה.

נמצא את הכמה רגעים בין לבין, ניצור אותם, ניזום אותם, 

נעלה אותם לראש סדרי העדיפויות, מעל הכל.

גם במחיר "ביטול" מפגש משפחתי כזה או אחר,

גם במחיר אחר.

כמה שנצטרך.

עד שנרגיש שאנו מלאים.

וממילא בהתמלאות ובטוב שלנו - נוכל להיות עוד יותר בטוב ועוד יותר להשפיע גם החוצה.

 

נר ה' נשמת אדם

ה', הקב"ה -

אתה שאמרת שתמחה את שמך מעל המים כדי להשכין שלום בין איש לאשתו

שימכר ספר תורה ובלבד שיהיה שלום בית בין איש לאישתו

ששמך שלום וכמה חשוב השלום. ובראש ובראשונה בין איש לאשתו.

 

נשמת אדם -

נשמה שנתת בי טהורה היא.

ונשמה שנתת באשתי טהורה היא.

ונשמה שנתת בבעלי טהורה היא.

טהורים הם.

כוונותיה של אישתי טהורות הן, נשמתה טהורה היא, גם אם בטעות פגעה בי.

כוונותיו של בעלי טהורות הן, נשמתו טהורה היא, גם אם בטעות פגע בי.
 

וכל עוד הנר דולק אפשר עוד לתקן

כוונותיהם טהורות.

וגם אם מעשיהם לעיתים לא מיטיבים - נלמדם איך.

נלמד גם אנחנו יחד.

נלבן. נברר. נתקרב.

נגדל מזה. נתעצם.

 

נזכור שמי שאמר "ו*כל* זה אינו שווה לי" - היה המן הרשע,

בעוד מרדכי היהודי מלמדנו כי הוא "רצוי *לרוב* אחיו".

והרוב טוב.

ולא צריך לחפש את ה"כל".

נדבק ברוב. ברוב הטוב.

נגדיל אותו.

נמשיך ללמוד אחד את השנייה.

נמשיך ללמוד את עצמינו.

"מוסיף והולך"

נמשיך להוסיף לטוב הזה, כל פעם עוד ועוד

עוד תובנה,

עוד קירבה,

עוד אהבה,

עוד כלים,

עוד תקשורת,

עוד גדילה זוגית ואישית.

 

8 נרות 

8 - מעל הטבע.

נס.

ימים של ניסים, הלל והודיה.

*מעל* הטבע.

וה' מוחה שמו *מעל* המים כדי להשכין שלום בין איש לאישתו

וגם אנחנו, נתבונן *מעל*.

נתבונן ב*מבט על* על הסיטואציה הזוגית שלנו

מה היה שם?

היינו בריב? ריב נוראי? ריחוק איום? מצאתי את עצמי חווה קושי עצום? תסכול עמוק וחוסר אונים?

ואם אני מסתכל/ת במבט על, מה אני רואה?

מה *בעלי* הרגיש וחשב שם?

מה *אשתי* הרגישה וחוותה שם?

 

"לא טוב היות האדם לבדו" -

לא טוב לו לאדם כאשר הוא לבוד, דבוק, גב אל גב

"אעשה לו עזר כנגדו" -

כנגד, מול, מציאות של פנים מול פנים.

מציאות שרואים גם את ה"פנים" - אראה את הפנים של בעלי, אראה גם את הבפנים של בעלי, את הנשמה שלו - וזו תהיה מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.

מציאות בה אראה את הפנים של אשתי, את הבפנים שלה, את הנשמה שלה - היא מציאות מתוקנת שתוכל לקרב עוד ביננו.

 

המבט על הזה,

מעל,

יכול ליצור גם אצלנו מעל הטבע.

מעל הטבע האנושי שלנו.

להתגבר.

להתגדל.

להרחיב את כוחות הנפש שלנו.

לעלות מעלה מעלה.

להביט גם מעלה. לקב"ה. שהכל מאיתו. והוא משרה שכינתו ביננו.

ללמוד ממנו ולהביט גם אנחנו מעל הסיטואציה, מעל הפגיעות שלנו, 

לנסות לראות *גם* את הצד השני (גם ולא רק, לא לבטל את עצמינו חלילה, לא להתכחש לרגשות שלנו חלילה, אלא להיפך - להכיר בהם. לתת להם מקום. להבין אותם. לעומק.

ובהמשך נוכל גם לתווך ולתקשר זאת *נכון* לבן/בת זוגנו)

לנסות לראות מה עובר ועבר שם במחשבתו, ברגשותיו, בנשמתו?

 

ולעיתם דווקא *מתוך הקושי*, מתוך הקושי הכי הכי עצום אפילו -

מ-קץ

עת צרה היא ליעקב ו*ממנה* יוושע -

וגם אם הכי חשוך וקשה - עלות השחר עוד תגיע. וקרובה מאין כמותה.

ודווקא מתוך החושך הכי גדול - נדליק את האור. 

בלב שלנו.

בלב של החצי השני שלנו.

נראה גם את האור שבו/בה.

את כל הטוב שבו/בה.

נבין מתוך עוצמות הכאב במבט על מה היה כאן בעצם,

מה הוביל לכך,

מה אני הכי הייתי צריך שם?

מה אשתי הכי הייתה צריכה שם?

 

לכן נזכור -

כשאנחנו במשבר - זו הזדמנות נדירה ועמוקה בשבילנו לתקן.
לתקן את עצמנו.
לתקן את החיים שלנו.
לתקן מה ששבור לנו בחיים האלה.

כשאנחנו נמצאים במשבר -
יש לנו גם הזדמנות נדירה להיות "משבירים לעצמנו"
כמו יוסף הצדיק, שהיה המשביר במצרים,
בזכותו לכל העם היה מזון ויכולת קיום ל7 שנים שלמות.

גם אנחנו -
אם נשכיל להבין מה המשבר הזה שאנו חווים אומר לנו?
מה הוא אומר עלינו?
מה הוא אומר על המקום שאנו נמצאים בחיים?
מה בו כואב לנו הכי הרבה?
מה הוא גורם לנו לחשוב, להרגיש ולרצות הכי הרבה?
אם נענה לעצמנו על כל אלה -
נוכל לזכות ולהיות המשבירים של עצמנו.
לגרום לנו להיות ניזונים יותר,
להיות חיים יותר,
להיות שלמים יותר
להיות מרוצים יותר.

כשאנחנו נמצאים במשבר - 
ניתן לנו "שובר" במתנה.
כן,
לפעמים
המשבר הוא מתנה.
כי בלעדיו לא היינו עוצרים רגע להסתכל בחיים שלנו.
לראות איפה כואב, איפה קשה,
איפה רע,
מה צריך לתקן,
מה לא הולך אפילו שניסינו בכוח זמן רב,
מה דרוש תיקון לשבר הזה.

קיבלנו שובר חינם להזדמנות חד פעמית להפוך את החיים שלנו למשהו טוב יותר.

 

כשיש משבר,
אפשר לקחת את המשבר הזה,
להתעלם, לכאוב ולבכות ולא באמת לשנות משהו בחיים שלנו.

אבל אפשר גם אחרת.

אפשר גם לתקן את השבור.
אפשר גם לזכות בשובר מתנה להתבוננות מעמיקה על החיים שלנו.
אפשר גם ללמוד ממנו ובזכותו להיות המשבירים הראשיים של עצמנו.
"המשביר לצרכן"
וה"צרכן" הזה הוא אני. לי אני צריך להיות המשביר.

 

נר החיים

הנר שמסמל את החיים, "נר ה' נשמת אדם",

והטומאה - מסמלת היא את היעדר החיים.

"טמא" משורש א.ט.ם - אטום - היעדר חיים.

ביצית שיכלה להיות מופרית אך לא הופרתה - תגיע הוסת ותהיה כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.

תינוק שיצא לאוויר העולם וכבר איננו בתוך גופה של אימו - יש כאן מציאות של היעדר חיים בתוך הגוף = טומאה.

אדם שהתקרב למת, נגע במת - יש כאן מציאות של היעדר חיים = טומאה.

הטומאה היא היעדר החיים.

וכאשר אני עם אשתי/בעלי אני רואה חיים.

"ראה חיים עם האישה אשר אהבת"

איתה, ורק איתה אני אראה חיים.

איתו, ורק איתו אני אראה חיים.

ואם חלילה אפזול הצידה ולא אהיה בבלעדיות ונאמנות לאשתי/לבעלי - כאן יש טומאה. כאן יש היעדר חיים. כאן אראה מר. 

כאן היוונים רוצים להשכיחם מחוקי תורתך, לטמא את הקדוש לנו, להכניס עבודה זרה בליבנו.

נתחזק בחיים.

בשלמות.

בשלום.

בבלעדיות.

"ראה חיים עם האישה אשר אהבת" - נשואים טריים

 

רק איתה, עם אשתך, אתה יכול לראות *חיים*

 

רק לה, לאשתך, תשמור את האהבה שלך.

רק עבורה, עבור אשתך תהיה הגיבור שלה.

תהיה גבר. וגיבור. שלה. ועבורה.

לא לחפש להיות גיבור של אישה רנדומלית, אלא של אשתך.

לא לחפש לעזור ולסייע על חשבון הבית פנימה.

להשקיע את כל הטוב הענק הזה שבך – באשתך.

להסתכל *לה* בעיניים

לשמח *אותה*

להצחיק אותה

לפלרטט איתה

לכתוב לה מכתבים או הודעות משמחות במהלך היום

לשלוח לה אימוג'ים אוהבים

לראות מה קשה *לה*, מה אתה יכול לעשות עבורה? במה אתה יכול לעזור לה?

לראות עוד את כל הטוב הגדול הזה *בה*, במי שכרתת איתה ברית עולם.

 

אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אשתך.

אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.

זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.

כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!

אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!

כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לאשתך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.

 

-----------

 

"שמעי בת וראי והטי אוזנך" ושכחי כל עבודה זרה שבלב וכל גבר זר שאינו בעלך

והטי אוזנך וליבך לאישך שלך.

תהיי האישה שלו, ורק שלו.

שמרי את יופייך, את צחוקך, את ליבך רק לו.

ראי חיים ואהבה יחד איתו

כל כבודך בת מלך – רכזי פנימה, פנימה אל תוך ביתך, פנימה אל אישך.

השקיעי את כל הטוב הזה שנקרא את – בו.

להביט בו בעיניים

לשמח אותו

לצחוק איתו

להעריך ולתמוך בו

לאהוב אותו.

אין לך דבר יותר יפה ושלם ואהוב ומדהים מהאהבה הזו בינך לבין אישך.

אין שום דבר שיכול להתחרות בזה.

זה *באמת* הדבר הכי יפה ומדהים שקיים בעולם.

כמה יופי וטוב אתם יכולים לחוות!

אילו עוצמות של קירבה ואהבה ואושר יש בכוחכם לחוות! מרגש ומפעים עד כמה!

כמה היופי והטוב הזה יעשו לך טוב, לבעלך טוב, לילדים שלכם טוב, לקב"ה נחת גדולה, לעולם כולו טוב עצום.

אם מישהו רוצה גרסה מקוצרת פשוט אני..

הטקסט מדגיש את רעיון “נר איש וביתו”: חנוכה הוא זמן לחזור לבסיס הזוגי – איש ואשתו, פנימה אל הבית והקשר. מתוך חיזוק השלום, הקרבה והתקשורת בבית, ניתן להשפיע גם החוצה. הוא קורא לראות את בן/בת הזוג במבט על, מתוך הכרה בטוהר הנשמה והכוונות, גם כשיש פגיעה או משבר, ולזכור שדווקא הקושי הוא הזדמנות לצמיחה, תיקון והעמקת האהבה.

 

עוד מודגשת החשיבות של בלעדיות, נאמנות והשקעה רגשית בקשר הזוגי: לראות חיים רק עם בן/בת הזוג, להשקיע בהם את כל הטוב, החיבה, העזרה והשמחה, ולא לפזר את הכוחות החוצה. אהבה זוגית מתוקנת מביאה טוב לשני בני הזוג, לילדים, ולעולם כולו – והיא האור האמיתי שנדליק, במיוחד בימי חנוכה.

 

(GPT)

תודה על הגירסה המקוצרתהעני ממעשאחרונה
יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעון
מטפלים באיזה תחום אתה מחפש?לאחדשה
כל תחום, אני רוצה להבין משהו על המקצוע הזהחוזר
אז תשאל את שאלתך ומי שיהיה לו מה לענות יענההסטורי
אנשים לא אוהבים, בצדק, שניק חדש מתחיל לאסוף פרטים על ניקים.


מחילה, עניתי לך אתמול (לא גילית סוד, זה ידוע בפורום) כי הייתי בטוח שמי שבפורום נשואים מחפש מטפל - מחפש לעצמו מטפל זוגי. אבל אם אתה בסה"כ רוצה לברר משהו כללי - אין צורך לאסוף כאן מידע.

טוב, אבל בפומבי בטח לא יענו... אנסהחוזר

מה ההכשרה שלכם?
כמה שנים אתם במקצוע?

מה היקף העבודה?

על זה בוודאי לא יענו ואני גם לא באמת מבין מה אתההסטורי

מנסה להשיג.

 

המושג 'מטפלים' הוא עולם מאוד רחב והתשובה לשאלותיך תהיה שונה מאוד מאחד לשני. אם אתה רוצה ללכת למישהו לטיפול, הגיוני לשאול אותו את השאלות הללו באופן אישי, אבל לא חושב שדרך הפורום.

מזל שלא שאלתעוד מעט פסחאחרונה

גם מה גובה המשכורת וכמה יש להם ביו''ש.

המטרה שלך לא ברורה, (ואם כבר נראית כחשודה) ולכן אין רצון לעזור לך.

אתה שוקל ללכת לטיפול? אתה שוקל ללמוד טיפול? או שאתה סתם רוצה להסביר שהכל חארטה?

תסביר מה אתה צריך, תקבל תשובות למה שאתה צריך.

למה השרשור הכלכלי שלי נמחק?חוזר
דיברת בצורה לא מכובדת, פנית לנשים בפרטיפשוט אני..

למרות שהן לא היו מעוניינות בכך.

 

 

זה סיבה למחוק שרשור?שלג דאשתקד
מה?!?!חוזראחרונה
ערב נשים - המלצותתתטליולה

מחפשת המלצה לסדנה לערב נשים בקהילה❤️

לא סדנה יקרה! לא קשירת מטפחות.


תודה!!

אני אוהבת סדנאות יצירה קלותיעל מהדרום
לק"י


מניחה שיש במגוון מחירים, ואולי אפשר להכין ערכות ולהכין בלי הדרכה.


הכיף מבחינתי בזה שאפשר לפטפט תוך כדי.

מה זה יקרה?לאחדשה

כמה אתן מוכנות להשקיע פר משתתפת?
ואם לא דחוף לכן מפעילה מבחוץ אפשר סדנת DIY פשוטה יש מלא אופציות

איזה איזור בארץ?סוף טובאחרונה

עיצוב שוקולד לפרלינים

ציור בקפה


יש לי המלצות..

אולי יעניין אותך