אפשר לבנות אמון מחדש בבת הזוג?אמון...
נשוי קצת יותר מ3 שנים, היום גיליתי שאשתי הסתירה ממני משהו, שהיא עברה, אבל משפיע על החיים שלנו בכל מיני מידות.
חשדתי בזה כבר הרבה זמן, אבל כל הזמן היא סיפרה סיפור כיסוי מסוים ובתכלס? שיקרה לי.
היא אשה מדהימה, באמת.
אבל אני לא מסוגל להאמין לה יותר.. בעיקר שאמון אצלי מלכתחילה בעייתי, והיא ידעה את זה שקשה לי מאוד לסמוך על אנשים.
היא לא סיפרה לי כי היא פחדה שנתגרש בגלל זה, ועדיין מה שיותר כןאב לי זה העניין שהיא שיקרה, יותר ממה באמת קרה.
לאיודע מה לעשות עם החיים שלי עכשיו
וואו עצוב כואב וקשה. מבינה מאוד לליבךFff

אין לי עצות חוץ מלגשת לטיפול על העניין ש-לך קשה עם אמון. שמתי לב שהרבה פעמים בחיים דווקא הנושא הכי רגיש שלנו, אנחנו נתקלים בו שוב ושוב ודווקא במקומות הכי קשים. כלומר מישהי שחשוב לה מאוד בעל שלא צועק והייתה על זה כל שלב הדייטים פתאום תגלה שדווקא בעלה צועק. יש משהו בזה שאנחנו מזמנים לעצמנו שוב ושוב את אותה התמודדות... במיוחד אם זה משהו שנפגענו בו בעבר ואז 'הטראומה' כביכול משתחזרת. יש לזה סיבות פסיכולוגיות. אז בהקשר הזה דווקא בגלל שאמרת שקשה לך מאוד לסמוך על אנשים, והנה זה פוגש אותך בנושא משמעותי בזוגיות, ממליצה לעבור תהליך מול זה. שהנקודה הזאת לא תנהל אותך

 

ברמה הזוגית בטח שאפשר לחדש אמון שנפגע, צריך לעבור דרך ותהליך מול זה. אולי טיפול זוגי קצר טווח לנקודה הזאת. תגיד לה בכנות את הרגשות שלך, אתה אוהב אותה והיא אישה טובה אבל זה פגע בך מאוד. אתה יודע שזה לא מכוונה רעה אבל זה קשה לך והאמון שלך נפגע. 

 

דבר נוסף שבלט לי שכתבת 'היא פחדה שנתגרש בגלל זה'... אז זו בטח נקודה שכדאי לעבוד עליה ולברר. אסור שפחד מגירושין ינהל אותנו בנישואים. יש פה שיקוף: אתה לא סומך על אישתך בעניין האמון והסודות, אבל גם היא לא סומכת עליך (או על הזוגיות) שלא תתפרק. כלומר אין לה ביטחון בזוגיות אין לה אמון שהקשר שלכם יכיל דברים מהעבר שלה. ונשמע שגם לך אין ביטחון בה. כתבת שהיא אישה מדהימה וסודות מהעבר זה משהו שקורה בזוגיות אז כדאי לטפל עוד לפני שדברים גודלים מעבר למימדים אתה נשמע בעל טוב בהצלחה

אפשר.נגמרו לי השמות

זה תהליך,

זה לא תמיד פשוט,

אבל זה אפשרי בהרבה מאוד מקרים.

 

והרבה תמיכה וחיזוקים על ההתמודדות, בטוח לא קל להרגיש מרומה ופגוע כעת,

ובטוח גם לאשתך לא קל.

 

 

האם אתה מאמין בתשובה?בסדר גמור


מאד קשההעני ממעש


מבינה מדבריך שהיא לא שקרנית. זה רק העניין המסוים הזה. כנראהארלט

היה ניסיון גדול בשבילה לספר עליו. יתכן שגם היא שמחה שיצא סוף סוף ולא נשאר סוד שמעיב על הקשר שלכם. תשתדל לסלוח... דווקא הסליחה תחזק את האמון בנישואין ששלכם ובעוצמת הקשר ביניכם

(פצל"ש של ניק מוכר) אפשר, תהליך ארוך ומורכב!עונה לשאלה
(כיוון שיש לי סיפור דומה ולא רציתי שאם מישהו יזהה הוא יקשר - פתחתי פצל"ש)

קודם כל - אני כותב באופן מאוד כללי. לא פירטת על מה מדובר, כמה זה משמעותי, איזה השלכות יש על חייכם ועוד שלל פרטים - כמובן שזה בסדר גמור, אתה לא צריך לפרט. רק תיקח את כל מה שאני ואחרים נכתוב, בעירבון מוגבל, כי הפרטים הללו מאוד משנים.

שנית - נעשה לך עוול, נקודה. מוצדק שאתה כואב מבולבל ופגוע.
איני יודע מה ולמה, אבל הסתרה של משהו מהותי שמשפיע על חייך, זה עוול. שקר בתוך זוגיות - זה עוול.
חשוב שאתה תכיר בזה וחשוב שאשתך תכיר בזה. השלב הראשון באפשרות התיקון, היא הכרה בקילקול.

שלישית - לימוד זכות. כל מה שכתבתי בפסקה הקודמת, לא סותר את זה שכדאי לעשות כל מאמץ ללמד זכות על אשתך. זה לא פוטר את הקושי מהידיעה שנעשה לך עוול, וודאי לא את הקושי של ההשלכות - אבל זה בהחלט יכול קצת להקל עכשיו ולהיות פתח לתיקון בהמשך.

רביעית - איפה אשתך עומדת עם זה? האם היא מבינה שחלק מרכזי מהאחריות לתיקון עליה? שעליה לקחת אחריות?

חמישית - אתה חייב תמיכה. איני יודע מה גודל הסיפור וההשלכות, אבל אל תישאר שם לבד. לפעמים צריך ממש טיפול ותמיכה מקצועית של פסיכולוג/עו"ס קליני ולפעמים מספיק רק חבר (מבוגר)/ רב או מישהו אחר רלוונטי. עדיף לא רק מהמשפחה, כי זה עלול ליצור אי נעימות כשיהיו דברים או סיטואציות שיהיה מידי לא נעים לערב קרוב משפחה.

שישית - בהחלט אפשר לבנות מחדש. אבל זה לא קורה מעצמו. התורה איפשרה לעשות תשובה, אבל תשובה אינה ססימא שאפשר לשלוף ולעבור הלאה.
אתה מציין שהיא "אישה מדהימה, באמת", אז שווה להשקיע בשביל זה. כמובן - להשקעה צריך שניים.

יש לי עוד מה להוסיף, אבל רק החשיבה והכתיבה על זה 'מציפה' אותי. כן, גם אחרי שנים. אם אצליח אכתוב עוד בהמשך.

איתך בכאבך. כל החלטה שתקבל לגיטימית, אבל קודם כל תן זמן לכאב ולתחושות.
האם היא בגדה בך או הסתירה מידע שקשור אליהמוש השור...
והיית מצפה שהיא תספר?
כוונתי היתה למציאות המאוד ספציפיתמוש השור...
אם היא בגדה זה עניין אחד
אבל אם היא הסתירה מידע כול שהוא שקשור אליה והוא מצפה שהיא תשתף אותו ולכן בא החוסר אמון זה עניין אחר.
תכלס בשורש, העבודה הנפשית להחזרת האמון יושבת בכול המקרים על היכולת של האדם לצמצם את עצמו להיות אמפטי וקשוב להבין ולהיכנס לנעליים של השני.
זה לא פשוט בכלל ובכול זאת צריך לקבל החלטה שכלית ולפעול הרבה כדי שהרגש גם יגיע להשוואת הרצון עם השכל.
אם יש בך רצון לשוב ולהאמין בה*אשתו של בעלי*
ואתה אוהב אותה מכל הלב והנשמה,
זה אפשרי בתהליך ארוך ולא פשוט
וכדאי עם ליווי של בעל מקצוע(טיפול זוגי בענייני בגידה).
מציע להיזהר מהטרימילונוגיהעונה לשאלה
כלומר נכון שמילולית, הפרת אמון זה סוג של בגידה - אבל כיוון שבד"כ המילה 'בגידה' בהקשר של נישואין, מתייחסת למציאות מאוד ספציפית, שהיא גם לא ברת תיקון (לפחות כשזה מגיעה מכיוון האישה) - לא כדאי להשתמש בה בהקשרים אחרים. כאן הוא ציין שהשקר יותר חמור בעיניו מהדבר עצמו, כנראה שזה לא.

ואני ממש לא מזלזל בחומרה של הפרת אמון.
מאד תלוי במה מדובר.Monica Geller
עבר עריכה על ידי Monica Geller בתאריך ל' בשבט תשפ"א 14:20

אני לא יודעת מה המקרה ומה הסיבה להסתרה.
כתבת ׳׳הסתירה משהו שהיא עברה׳׳ וזה זרק אותי לסיפור שלנו.
אשתף אותך שאני הסתרתי / הדחקתי מבעלי פגיעה שעברתי בילדות.
כן, זה השפיע עלינו ורק אחרי כמה שנים הצלחתי לספר.
האם בעלי הרגיש פגיעה באמון? לא.
כי אני הייתי הקורבן.
לכן תלוי מאד במה מדובר.
האם היא הייתה הקורבן?
האם היא בגדה?


בכל מקרה אני חושבת שעם הרבה רצון ועבודה הכל אפשרי.
יש להפרידDavid1
בין להאמין באפשרות של חזרה בתשובה שלטעמי פחות שייך לכאן. יש פה בעיה של אמון בין בני זוג. כמובן שצריך לחלק בין משהו שהיא עשתה מבחירתה לבין דבר שנכפה עליה ללא שליטה שלה.
המון הצלחה!
זה אחד הדברים הקשים..ד.

אמון זה דבר בסיסי.

 

אבל כעת, צריך לבדוק כמה דברים:

 

א. האם באמת היא פגעה באמון. באמת שיקרה?

 

האם הסתירה משהו שקרה בנישואין - או לא סיפרה על משהו קודם לכן?

 

ב. בהיות שאתה אומר שעיקר מה שמפריע לך זה הפגיעה באמון - יותר מעצם המעשה המדובר - אז הנושא הוא האמון.

 

אשתך אומרת, שהיא חששה שלא תרצה אותה יותר. כלומר, היא מודעת לנושא של האמון, אבל אתה יקר לה יותר מזה.

 

על גבי זה אפשר לבנות משהו:

 

אתה יכול לומר לעצמך, שאפשרי שהיא לגמרי לא מישהי שתפגע באמון שלך - אלא שקרה לה משהו חד פעמי, שרק החשש שלה לנישואיכם, בגלל האהבה אליך, גרם לה להסתיר.

 

ואז, לשוחח שיחה נוקבת. להסביר לה שעיקר הנזק שהיא גרמה הוא בפגיעה באמון. בבסיס שאתה יכול לסמוך עליה שלא יוסתרו דברים. שלפחות אתה יודע שאם צריך להתמודד עם משהו - אז אתה יודע עליו.

 

תשאל אם  היא תופסת את זה. היא תאמר שכן. תחזור ותשאל שוב - ותגיד לה, הפעם אל תעני לי כי את חוששת שנתגרש, אלא באמת: את תופסת את הקריטיות של האמון?

מן הסתם היא תענה בחיוב - ואז אפשר לעשות הסכם "מחדש". תאמר לה שאתה מוכן (אם אתה באמת מוכן..), לעבור להמשיך הלאה, בתנאי שהיא עושה תשובה שלמה בענין הזה של האמון. כלומר, תופסת את הנזק, מה זה גרם, ביחוד למישהו כמוך שהאמון קריטי אצלו - ויכולה להתחייב של הבא אין שום דבר שיפגע באמון. אין הסתרות, אין שקרים.

 

אם היא תרצה ללכת כך - לדעתי תמחק מה שהיה, תאמין שאפשר לתקן, תאמר לה שדווקא בגלל שהיא אשה מדהימה בעיניך - כלשונך - היה חשוב לך שאם ממשיכים זה יהיה באופן שיכול לאפשר לך להמשיך לאהוב אותה ולהאמין בה. היא תבכה קצת מן הסתם.. ותסיימו בטוב...

 

[כמובן, תשוחחו גם על איך מטפלים במה שמשפיע על החים בגלל הדבר שהסתירה, בהנחה שכמו שכתבת, על זה אתה יכול לעבור]

 

רק טיפול זוגי.תיתי2
אתה מתאר לגמרי דינמיקה זוגית
כן, כן.

המשקל העצום שאתה נותן ל"חשש מפגיעה באמון" עשוי לגרום לה להרגיש לא בטוחה בתוך הקשר, שהיא במבחן, שאתה מחכה לרגע שבו היא תפגע באמונך (הרי אתה רגיל שפוגעים באמון שלך, לפי מה שתיארת...)
מה שמוביל בהכרח להסתרה.
כי הקשר לא מרגיש בטוח, וממילא הפתיחות והכנות נפגעת.
כמו כן, וחשוב לדעת - ברוב מערכות הזוגיות נחשפים דברים עם הזמן, עם התפתחות האמון והקשר. לא מיד.
זה טבעי שיש דברים שלא מספרים אלא אחרי כמה שנים (ויותר).
גם אם היא רצתה לומר לך זאת קודם לכן - היא הרגישה את החרדה מ"פגיעה באמון". כמו שהיא אמרה לך - פחדה שתתגרשו..... אז המשיכה להסתיר.

הצלחתי להסביר את כוונתי?

אתה נפגעת בעבר ולוקח את זה לחייך
הפגיעה תקרה שוב ושוב כי אתה מצפה לה, בלי רצונך אבל ביכולתך לשנות.
היא מגיבה לפגיעה הזו ומתנהלת באופן שבהכרח יפגע בך, בלי כוונה אמיתית לפגוע, או בלי שהיא מתייחסת למידע באותה עוצמה כמו שאתה מתייחס.

לא רואה דרך לצאת מהמעגל הזה בלי טיפול זוגי מקצועי.
לא יודעת אם זה מתאים למקרה של הפותח,רקלתשוהנ
אבל זה מבריק מה שכתבת.
ממש מעורר מחשבה.
נכון מאוד!*אשתו של בעלי*
לפעמים המציאות חזקה מן הקלישאות...יהודיפשוט

אני מכיר מקרה של שבירת אמון מאוד קשה מצד האישה.

למרות שכביכול החיים חזרו למסלולם, נשארה אצלו סריטה בנפש, והיא עמוקה מאוד,

אולי בגלל ששם השבירת אמון היתה בנקודה מאוד מהותית (לא בתחום הבגידות),

הסריטה נשארה עמוקה.

לפעמים הוא לא יודע האם להאמין לה בדברים מאוד בנליים.

אמר לי שממשיך יחד בגלל הילדים,

בקיצור לא תמיד זה כמו בסיפורים "מתוך השבר תצמח הישועה",

לפעמים המציאות לא מצליחה ליישר קו עם הקלישאות .............

יש הרבה מה לומר. עצוב מאדהיום הוא היוםאחרונה
אבל הדבר הכי בסיסי בעיניי הוא שתחשבו ביחד איזה דברים היא יכולה לעשות כדי לבנות את האמון מחדש. דברים שייראו לך נכונים ומתאימים כמובן אבל גם מעשיים.

אפשר דברים לטווח הקצר, הבינוני והארוך כי בהתחלה הכי קשה ולאט לאט חוזר האמון.

ושהיא תתחיל לעשות אותם ותקבל בהבנה את זה שאתה יותר חושד בה בתקופה הקרובה.

כמובן, אם זו מציאות שאתם אסורים מבחינה הלכתית אז חובה לפנות לרב ולקבל עצה
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך