אלא שבסוף ברווקות ההשלכות של ההחלטות הן רק עליך, אין עוד מישהו שנושא את זה איתך. בסוף אם מישהו מחליט להמשיך לעבוד במקום מסוים או ללמוד משהו מסוים או לעזוב עבודה - זה עסק שלו בלבד, ולא משנה כמה החברים או ההורים או המשפחה שלו איתו בלב.

וזה לא בהכרח ממקום רע, אלא פשוט כי החיים עמוסים ולא מספיקים להתייחס לכל מה שהייתי רוצה בצורה ובכמות שהייתי רוצה... 

תחשבי לדוגמא שאת חווה תקופה מורכבת ואת משתפת חברה במה עובר עלייך...

אז מעולה, דיברתן יום אחד אבל בפועל היא לא כל הזמן איתך מלווה.

לעומת זאת, בן זוג - חוזר הביתה בסוף יום.. הקשר איתו יותר תמידי.. יותר חווים איתו את הדברים..

לגבי מה שכתבת בתגובה פה - אבל מה ההגיון - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא חושבת שהוא התכוון להשלכת אחריות...

זה נכון שלוקחים אחריות על עצמך והבן זוג לא אמור לבחור בשבילך מה תעשה, ממש לא,

חושבת שהנקודה היא שיש מישהו שאיתך בתהליך ובאמת אכפת לו אם את/ה שמח/ה ואיך את/ה מרגיש/ה.

את הדבר שהכי מעניין אותו בחיים..

@צהרים תגיד לי אם כיוונתי לדעתך

כמו כן, מסכימה איתך שיש חיסרון גם בזה שהדברים משפיעים על הצד השני.. אבל נראה לי שככה זה

אח שלי הגדול עוזר לי מלא וזה ממש משמעותי עבורי...

עוד דבר - ההתייעצות נועדת יותר בשבילך מאשר בשביל הקשר.

אם רוצים עצה טובה אז כבר פונים לגורם מקצועי, אם רוצים לפרוק הולכים לאדם קרוב.

ואח"כ - אתה שוקל בעצמף את הדברים שאמר, בדיוק מהסיבה שציינת, שבסופו של דבר זה עסק שלך.

ואם אתה שומע דעה של מישהו פחות שקול/מנוסה/איכפתי - אז גם את הנתונים הללו תכניס במסגרת המשקל שתיתן לדעתו.

ובכללי, אכן בענין זה אין לגלגל את האחריות אל אחרים, על אף שבוודאי עצות יכולות לסייע או לתת כיווני חשיבה. בסופו של דבר ההכרעה היא של הבחור והבחורה עצמם. 

למרות שלא לגמרי מזדהה עם התחושה

חושבת שזה גם מלחיץ קצת הנקודה הזו שמה שאני בוחרת לעשות משפיע על הצד השני.. 

אבל יכולה להבין שיש אנשים שזה דווקא עושה להם טוב.. אפילו ממש טוב... מעין תחושת שותפות.. (כנראה אתה)

כמו שכתבתי פה - זה אבאמת קצת עצוב אבל הרבה פעמים זה כך. - לקראת נישואין וזוגיות

אבל מניחה שזה גם קשור לאופי..

יש אנשים שיותר 'מתכנסים' אוטומטית לבית ומוכנים לוותר על דברים בקלות בשביל זה, ויש כאלה שצריכים יותר את החופש שלהם וזה יותר עבודה בשבילם להיכנס לעולם הזה של 'שותפות' ושהם פתאום תלויים בעוד מישהו.

אם בחור ממשיך בקבע - זה משפיע על אשתו..

אם בחורה מחליטה ללמוד אחיות - זה משפיע על המשפחה שלה שהיא תצא לפעמים בערבי שבתות למשמרת..

הם יותר גדולות בגלל שהם עשירים..

סליחה על הביאוס אבל את מחרפנת אותי עם האמירות האלה חחח

תצטרכי להתמודד עם הפחד הזה.

את מצפה שהפחד ינווט לך את כל שארית החיים?

כנראה שגם מצאת מישהו עם קצת סבלנות..

את ממש לא היחידה שמתמודדת עם זה.

אני יותר מרגישה את זה לגבי "הטיפול" בעצמי. אני צריכה לקבוע תור לרופא/להכין לי אוכל/לא לשכוח קניות/להתעסק עם הבנק. לא שאני רוצה שבן הזוג יטפל בי חלילה, פשוט אז, נדמה לי, העול מתחלק בשניים. אמא שלי למשל תמיד מספרת בגאווה לכולם שהיא לא יודעת את הקוד שלה לחשבון בנק, פשוט כי אבא שלי מתעסק בזה. אחיות שלי ואני למדנו הטפל בזה בעצמנו, פשוט כי לא היה מישהו אחר. 

לעניין ההתייעצות, זה מאוד מורגש אצלי בחיים כרגע לגבי תכנון של עבודה/לימודים. ההחלטות שלי משפיעות רק על עצמי, ולא רלוונטיות לגבי אף אחד אחר. לכן גם ההתייעצות עם מישהו אחר אף פעם לא תהיה במאה אחוז, פשוט כי זה לא משנה לזולת כמו שזה חשוב לי. יש בזה משהו קצת עצוב, עוד סמן של בדידות. 

מצד שני, לפעמים אני שמחה על זה. החופש להחליט לעצמי בלי להיות תלויה באיש שלומד במקום רחוק או תינוק יונק הוא חשוב מאוד בעיני ולפעמים נדמה לי שאני לא אהיה מסוגלת לוותר עליו, אבל זו כבר בעיה אחרת

בכל אופן, בהצלחה בכל ההחלטות החשובות וגם השוליות. עם השנים נעשים חזקים יותר.

זה ממש מלחיץ שאתה מרגיש בתפקיד ה'משלים חסכים'

וזה גם לא בריא לצפות שהיא תשלים לך חסכים.. וכנל כמובן ההפך - לבוא לבחור ולצפות שהוא ישלים לך חסכים רגשיים..

אמת שיש השלמת חסכים בזוגיות, אבל לא בריא שעל זה הזוגיות תתבסס ושבגלל זה נכנסים אליה.

אמת שיש אנשים ש"בורחים" לזוגיות ונכנסים אליה בגלל זה, גם זה קורה, אבל באיזשהו שלב הם חייבים לעבור שלב מהמקום הזה בנפש.

מה בדיוק ולמה זה לא בריא?

בעיני, אדרבא, כשהבחור מגיע עם בדידות פנימית ומצפה שהקשר והאהבה לאשתו ימלאו את המקום החסר והבודד שבו, זה הממריץ והמדרבן הכי גדול בשבילו להשקיע בקשר, להתמסר לאשתו ולהקריב מעצמו למען הזוגיות. וכך זה יכול להביא את הקשר והזוגיות שלהם למקום מדהים.

@היום הוא היום אשמח להסבר נוסף גם ממך

לטעון שיש בדידות גם לנשואים ולכן רווקים לא צריכים להרגיש שחסר להם משהו או שהם בודדים, והבדידות היא משהו פנימי שצריך לפתור לבד, זאת טענה מוכרת אבל ממש מוזרה.

כמו לטעון שלא צריך לפחד למות, כי גם כשאתה חי אתה לפעמים ישן.

נשוי חי בתודעה של יש, תודעה שיש אדם שבחר בו ובוחר בו, והם יחד, גם כשהם רבים הם רבים יחד, כי יש חיבור ביניהם.

לרווק אין את כל זה.

להתייחס לבדידות של הרווק כאילו זה צורך בתשומת לב קבועה על בסיס שעתי, זה להתייחס לתוצאה במקום למהות.

אני מסכים עם העקרון שאתה רוצה לומר, והוא - לפי הבנתי - שגם לרווק יש עצמאות ושלמות שהוא יכול להגיע אליהם וחשוב שיגיע אליהם בלי תלות בנישואים.

אבל כל השאר - 

ברור שרווק יכול, במאמץ, לחיות בתודעה של יש, שלא מרגיש את החלל העמוק והענק של המחסור בזוגיות. אבל זה במאמץ, ולא תמידי, וזה דורש כוחות נפש מיוחדים. לעומת נשוי - שזה פשוט נמצא. בלי התחכמויות, בלי כוחות נפש, בלי "תחשוב טוב". פשוט יש. האם אין לו אתגרים? ודאי שיש. כמו שלאדם שיש פרנסה מסודרת יש התמודדות כלכלית, אבל זה לא דומה למובטל.

ההבטחה שזה יזרז את הדרך לחתונה - בבקשה בלי שקרים. זה לא יזרז את הדרך, זה לכל היותר פותר עוד אחד מהדברים שמפריעים. אז מי שזה מה שהפריע לו, אכן יוכל להתחתן אחרי שיפתור את זה. אבל לא לכולם.

וכן, מוסכם שכדאי להיות שלם, ולהיות כמה שיותר שלם ועצמאי גם ברווקות, ובכל זאת, ההבדל הוא מציאותי, מהותי, ממשי, ומורגש בכל רמ"ח ושס"ה.

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.