בנים, תגידואנונימי בלנ"ו
במהלך קשר ובדייטים בכללי, בדר"כ אתם מרגישים שיש לכם פחות ספקות, יותר בהירות ורצון ברור מה אתם רוצים ומה הכיוון של הקשר לעומת הצד השני?

משיחה עם כמה חברות הגענו למסקנה שאצל הבנים הכל יותר ברור ויציב ואילו אצלנו יכולות להיות הרבה יותר תנודות בקשר כמו למשל (קחו הצצה שניה לראש של בת, לא מכלילה אבל ככה הסקתי מעצמי ומחברותי ) "יאאא סוף סוף מצאתי את בעלי!! איזה אושררר
צריך להתחיל לחפש שמלה ולחשוב על שמות לילדים"

אחרי דקה וחצי: "לאאא אין סיכוי שזה הוא. מה הקשר שלו אליי?? למה חשבתי לעצמי שזה יכול להתאים? מרגישה שזה ממש לא זה"


אתם גם יכולים להזדהות עם התחושות האלה? או שזה באמת רק עניין של בנות?
הניתוח הפסיכולוגי הזה נכון ותקף גם אחרי הנישואים…כינוי-לרגע
הבדלים מובהקים בין המוח/הראש הגברי והמוח/הראש הנשי…

פרופ׳ (לרפואה) ירמיהו יובל מריץ הרצאות מאוד מעניינות בכל הארץ על הנושא הזה של המוח הגברי לעומת הנשי.

פרופ' יורם יובל על ההבדלים בין המוח הגברי לנשי - אגוגו מגזין בריאות
המוח שלו המוח שלה - בין גברים לנשים - מסע אחר

ההבדלים בין המוח הגברי למוח הנשי והקשר לזוגיות שלנו | סלונה
מסכימה (לא נכנסתי לקישורים)44444
וזה לא רק אחרי הנישואין זה גם עם הילדים שנולדים אח"כ....
האח מוכן והולך לביה"ס והאחות עדיין בפיג'מה ולא מסורקת כי עדיין לא החליטה עם איזה גוון של ורוד ללכת היום לביה"ס ואיזו גומיה תתאים.
זה גם באוכל ...
זה גם באוכל44444
אח שלה כבר ברך ושטף כלים והיא עוד מתלבטת אם בא לה מלפפון חמוץ אחד או שתיים....
וואלה לא תמידברכי נפשיאחרונה

אני בת ודווקא מרגישה שבחיים אני דווקא לוקחת את הצד המבורר והיציב לעומת בעלי וגם מהאחים...

האמת שלארוצה להשתחרר
לא נראה לי שיש לי פחות ספקות מלצד השני. אולי אני לא נסחף אחרי הדמיונות כל עוד אני לא יודע, אבל בהירות? לא..
כן זה נכון ומדוייקבייניש נח
גבר=שכל=יציבות
אישה=רגש=תנודות
כזה דיכוטומי בעינייך?ברוקולי

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ולפותחת- למה השאלה באנונימי?]

 

[ולמנהלתחדשכאן
למה רק עכשיו את שואלת? 😏]

ברור שזו הכללה. אבל באופן כללי, כן.
חחח מצחיק לראות איך שכל אחד מושך לכיוון שלוadvfb

ברור שאפשר להסכים עם ההכללה הפשוטה הזאת

אך ברור שיש גם הגזמה לעיתים עם ההכללה הזאת

הוא ציין שזה מדוייק ממש אז היא שאלה אם זה כזה דיכוטומי.

אפשר להבין שזאת הכללה וזה לא דיכוטומי

האמת שהוא לא ציין שזה מדוייק ממש וגם לא דיכוטומיחדשכאן
וכן, במסגרת הכללה זה מדוייק.
זו הכללה לא כזו גסה..

ולא ממש הבנתי מה אתה רוצה להגיד.
לדעתך זה נכון או לא?
הכללה זה משפט שהוא לא מדוייק (בהגדרה)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ט"ז בסיון תשפ"א 13:27

לפחות לפי הנחה הפשוטה של ברוקולי

 

מה שאני רוצה לומר:

 

הרבה פעמים מזגים ממש ממש עם ההכללות על בנים ובנות ומגיעים לעיוותים ולכן יש שרגיש כלפי זה.

ויש להיפך - כאלה שרגישים למלחמה הפסוטמדורנית שאומרת שהכל זה ורגיש יותר לזה.

אין צורך להתקטנן על המיליםחדשכאן
המשמעות של כולם היתה מובנת
ערכתיadvfb

אנו חוששים מהגזמה בהבדלים בין המינים. זה קורה לא קצת

 

זאת ממש לא התקטננות.

אתה בדיוק משרת את ההגזמה..חדשכאן
המשמעות מובנת ולא מוגזמת. לדעתי.

ומה אתה מגיב לפותחת? 🙂
לא מסכיםadvfb

לחלופין - לי נראה שאתה לא מבין את הרגישות מההגזמה.

ויש בזה משהו שברגע שאתה נותן ביקורת אתה גם עשוי לחזק אותו בצורה פרדוקסלית

 

מה אני חושב עם הכותבת?

 

בגדול מסכים.

 

היה פה מישהו שהגדיר את זה לפני שבוע בצורה יפה - 

בנים נוטים בדרך כלל להפתח מהר יותר אך נקשרים לאט יותר (ביחס לבנות)

 

(השפה שלי - "נוטים בדרך כלל" היא לא מקרית. שאני כותב משהו כוללני חשוב לי להדגיש שהוא לא מדוייק. זה שיח שונה)

 

כשמדברים על ציבורבייניש נח
לדוגמא בנים מול בנות אז כן זה דיכוטומי כי בממוצע יש אופי גברי ואופי נשי.

אני חושב שלא יפריע לך להגיד שיהודים יותר מוסריים מערבים לדוגמה כי מדובר פה על ציבור על כלל
כמובן שאם נכנסים לפרטים אז זה מאוד משנה אבל גם בפרטים אני חושב שיש אופי גברי לכל הגברים (לדעתי אפילו לכביכול הומואים) ואופי נשי לכל הנשים והשוני הוא בכמה זה בולט.

כמו שהגוף של האישה עובר הרבה שינויים במחזור חודשי בזמן שהגבר נשאר יציב ככה גם הנפש הנשית לאומת הנפש הגברית
אני חושבת שגברים לא מפעלים מספיק מחשבה מעמיקה ותכנון עמוקכינוי-לרגע
לטווח רחוק.
מתלהבים ומרוצים ממה שיש כרגע בידיים, בהישג יד, פחות מוטרדים מהעתיד.

בעתיד?
נסתדר.

וזה גם מתחבר למשהו שלמדתי מההרצאה של פרופ׳ ירמיהו יובל אותה שמעתי - גברים מאופיינים בלקיחת סיכונים ברמה הרבה יותר משמעותית מנשים.
המאפיין הגברי לקחת סיכונים ולהתמודד עם הלא-נודע, ״כשנגיע לגשר, נתמודד איך לחצות אותו״ - הוא מאפיין בולט בין גברים לעומת נשים.
(בהכללה גסה.
יש גם נשים, בפרט בעולם העסקים, שיודעות לקחת סיכונים…)
בזכות המאםיין של נטילת סיכונים יותר גברים מתקדמים בתפקידים נחשקים ומגיעים לעמדות בכירות.
כך לדברי פרופ׳ יובל.

אולי בגלל זה גברים לא מרגישים פקפוקים וחוסר בטחון בהחלטה על וודאות הקשר הזוגי.
לעומת ההיסוסים והתנודתיות של נשים.
אני מסכים עם ההכללה לנטייה כזאת אצל בנים ובנות בגדולadvfb

אבל נראה לי שכדאי קצת להזהר שמדברים על אחד המינים ו'מוציאים אותו לא טוב'

״לא טוב״ זה בעיני המתבונן. אוביקטיבית זה לא בהכרח לא טוב.כינוי-לרגע
שגברים יודעים לקבל החלטות מכריעות ולחתוך לכאן או לכאן הרבה יותר מהר מנשים.
הסגנון כתיבה שלך הנ"ל אובייקטיבי?advfb

לא הסכמתי איתך על הסגנון (שהוא תמיד סובייקטיבי) על התוכן עצמו - מסכים לגמרי.

כנראה שמה שכתבתי מציג עמדה אישית שלי…כינוי-לרגע
...advfb

רק כדאי לכתוב על חולשות בצורה יותר עדינה.

כשכותבים על חולשה שלא קיימת בנו. ככה זה נכון תמיד.

אני לא רואה את זה כחולשותחדשכאן
התנודתיות הזו היא זו שמאפשרת להם גמישות והתחדשות.
אני יודע שבנות יצאו עליי על זה, שמעתי על זה מנעמי מרגלית..
למה שיצאו עלייך?חיות צבעונית
אלה תכונות מהממות
כי זה קרה כאן 😁חדשכאן
מסכים איתך לגמרי.
ברור שזה מתסכל לפעמים אבל זה מאפשר גם דברים טובים ומהממים כמו שאת אומרת.
מיונז הסבירה לך יפה למה ההתנגדותחופשיה לנפשי
"זה בא עם קול מתלטף ומלא ברוחניות" או משהו בסגנון
לאחדשכאן
זה בא כי אין הבדל בין גברים לנשים

את אפילו לא יודעת איך אני נשמע..
אני לגמרי יודעת איך משפטים כאלה נשמעיםחופשיה לנפשי
אני בת אני עברתי שיחות כאלה כמה פעמים
הרבה פעמים תכונות שמהוות חולשה מצד אחדadvfb

מהוות חוזק מצד אחר. 

 

כשאני פונה לאדם בצורה ישירה ומדבר איתו על החולשות שלו ברור לי שאנסה להיות עדין איתו.

כשמדברים על חולשות ביחס לקבוצה בחברה נראה לי שהרבה יותר כיף להתחשב בזה שזה חולשה ולהציג את זה בהתאם. לא סתם מתקוממים נגד הכללות. גם אם ברור כשמש שזה לא אישי פר בנאדם זה יכול ליצור באופן טבעי תחושה לא טובה. אם מייחסים משהו לא טוב כלפי מגדר זה יוצר רושם מסויים. נראה לי שחשוב להיות מודע לזה.

אני דווקא מעדיך פשוט לא להציג את זה כחולשהחדשכאן
אני חושב גם שבאופן כללי לפעמים חששות ע"ג חששות מכל מיני דברים וכל מיני פוליטיקלי קורקט, גורמים את ההיפך דווקא.
זה לא 'פוליטיקלי קורקט', זאת רגישותadvfb

זה לא חשש. רגישות לשיח. שיח לא מקדם לענ"ד.

אם זה מרגיש לך התפלספות מוזמת אני מאוד יכול להבין אותך בדר"כ לא יורדים לדקויות כאלה ואני ממש לא מכחיש את זה שזה יכול לחפור

 

 

להיפך - חולשה היא לא דבר רע בעיני לכן אין לי בעיה להציג אותה ככזאתי. רק ברגישות.

לא נכנס לדיון, רק הארה צדדית -והוא ישמיענו

בד"כ מתנגדים להכללות כי זה דוחק את המקום האישי,

ומצמצם מאוד את האישיות וכח הבחירה של האדם הספציפי.

גם צדadvfb

אני דיברתי על הכללות שיוצרות רושם לא מחמיא.

גם אותם אני לא שולל, רק כדאי לתת הדעת לשיח שנוצר מכך.

מסכיםבייניש נח
גברים לוקחים סיכונים כי הם מרגישים יציבים. יציבות וביטחון עצמי מאפשרת לאדם לקחת סיכונים. הם לא צריכים לחשוב על דברים לעומק- עם פלוני הצליח למה שאני לא אצליח גם?

אדם יציב כלכלית פחות חושש להשקיע. אדם יציב רגשית פחות פוחד להפגע (ולכן תפקיד הגבר הוא ליזום...)
ואני חושב שגם בשאלה וגם בתגובות לפניידבש שלי
יש הכללה על גברים כאילו כולם אותו דבר.
אמנם מרגיש שאנחנו הולכים גם עם שכל ונותנים מקום גדול לזה, אבל זה תלוי מאוד באישיות. עד כמה רגיש וכו׳
יש כאלו שדווקא כן מקשיבים לרגש ולספיקות וכן חושבים על העתיד ורוצים ביטחון בהחלטות כאלו.
אני חושב שמי שבטוח במה שיש לו עכשיו ולא חושב על העתיד יכול להראות על חוסר רציניות לגבי ההחלטה.
לא לכולם מתאים חוסר בהירות ולקיחת סיכון גדול. בגלל זה רוצים להכיר יותר את מי שאיתנו...ולפעמים זה גובה הרבה לבטים, והתחבטויות נפשיות...
מזדהה מאוד עם התחושות 🙈והוא ישמיענו
אני אישית לגמרי מרגיש בקשרים את התנודות הרגשיות שתיארת.

מסתבר שקווי האופי ששורטטו כאן בתגובות, וכן קווי אופי נוספים שטרם שורטטו, על אופי של גברים מול אופי של נשים - יכולים להשתנות באופן ניכר מאדם לאדם. צריך לקחת זאת בחשבון.

לדעתי חשוב מאוד לדעת את ההבדלים הבסיסיים שבין גברים לנשים לפני שנכנסים לעולם הפגישות, כדי להכיר את עולמו של האחר,
אבל חשוב גם שבתוך הקשר נבוא נטולי ידע מוקדם וננסה להכיר באמת את הבחור/ה הספציפי שיושב מולנו.
בלי דעות מוקדמות, בלי סטריאוטיפים.

כלומר לקחת בחשבון שבתוך הקשר - ההכללות שכשמם כן הן - נכונות בכללי - כעת כבר לא רלוונטיות.
כתבת יפה והעלית נקודה חשובה מאדultracrepidam

ההכרות עם "תכונות גבריות" ו"תכונות נשיות" חשובה כדי שנדע "לדון לכף זכות" ולא להיפך

מסכיםחדשכאן
לא יודע אם נכון להגיד שזה לא רלוונטי (אם זה כך, מה התועלת בהכללות), אלא שמול אדם ספציפי האפשרות לאופי האינדבידואלי עולה וזה מצריך יחס פתוח, זהיר וייחודי יותר.
בעצם, גם בתוך קשר אנחנו עם ההכללה אבל בקשב רב יותר כלפי האינדבידואל שמולנו.
זה דעתי בכל אופן.
יפה, תודה רבה על הדיוק!והוא ישמיענו
ניסחת את הדברים החשובים בצורה יפה
תודה על התגובההפי
התנודות פחות חזקותאדמך
מטבע הדברים יש ספקות, אבל הם יותר שקולות - יש צדדים לכאן וצדדים לכאן. פחות ספקות רגשיות שלא ברור מה מקומן. גם לרוב שומרים בפנים כשאין צורך לשתף.

אבל זה הכי הכי טבעי לנשים להיות ככה, ואנחנו הגברים נלמד להכיל...
אצלי בקשר המשמעותי שהיה ליותן טל
חד משמעית היה לי יותר ברור ופחות ספקות ממה שהיו לה.

לצערי בסוף זה גם הוביל לסיום, אבל זה היה המצב. כמובן שכל זוג והדינמיקה שלהם ויש בנים שהם כאלה ובנים שהם הפוך וככה גם לגבי בנות.
"נשים דעתן קלה"Jewice
משנות את הדעה שלהן כל שניה וחצי
🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️מדרשיסטית20
נדמה לי שלא הבנת את כוונת המשורר, אבל לא אנצל"ש.
ספקות יש לכולם .. רק שלרוב גברים ממשיכים בפעולות ומקבלים החליואב גל
ומקבלים החלטות למרות הספקות.

כמובן שזה לא גורף.
אני ממש לא מסכימה עם זההפי
וגם לא עם התיאור של בנות.. נשמע לי כל כך ילדותי ולא יציב .
אין סיבה שמישהי תחשוב שהיא רוצה מאוד ואחרי יום לא ..

ותני לי לנפץ לך סטיגמה מעולם לא חשבתי על איזה שמלה או מה השמות של הילדים
ואני לא מגדירה את עצמי בחורה טכנית בכלל ..
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

שאלה קטנהפצל"פאחרונה

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך