מה? מה? מה? מישהו יכול לאמת את הסיפור המופרך הזה??תילי חורבות
#1452

האם הסיפור שעובר אמיתי?

חייבים לשמוע סיפור. אמיתי, הזוי ומזעזע.
חברים טובים שלנו פה חתנו את בתם הבכורה עם בחור חמוד ודתי. היינו בחינה,קיבלנו תמונות ושמחנו בחתונה: שתי משפחות טובות מחתנות ילדים מתוקים.
הזוג שכר דירה בעיר והכל היה נפלא.
לקח זמן ליצור חשבון משותף... זמן ארוך מדי... אבל בתוך שטף החיים- הכל התקבל.
כאשר הגיעו ההורים של הבחור להחתים את הזוג על טופסי משכנתא, נאמר המשפט הבא- "את תחתמי פה, אבל לא תהיי רשומה על הנכס". הבחורה לא הצליחה להבין ולכן דרשה להתייעץ עם הוריה.
הורי החתן עזבו בכעס אך החיים המשיכו כרגיל. כאשר שב האב ודרש את חתימתה, היא הרגישה קצת מאויימת, ולכן ביקשה מהוריה להגיע. הם לא היו בעיר ולכן הציעו שהעניין יתקיים במסעדה, כך שיהיו עוד אנשים מסביב עד שהם יגיעו.
בערב התקשרה הצעירה ואמרה שהורי החתן ביטלו את הגעתם והכל טוב.לאחר חצי שעה היא מתקשרת בהיסטריה שההורים שלו פה עם האחים והוא מחוסר הכרה והם חטפו אותו עכשיו מהבית!
ההורים שלה טסו לדירה, כל השכנים בחוץ ובאמת- הוא נחטף ללא הכרה! הוזמנה משטרה שיצאה למירדף אחריהם. הם נתפסו לא רחוק מהעיר והבחור נשלח לבי"ח. שם הרשו רק לאשתו הצעירה להיכנס.
בינתיים רב העיר נתן הוראה: אם הבחור מוכן לנתק קשר עם המשפחה- שתחזור איתו הביתה.אם לא- שתשחרר אותו.
הבחור סרב לנתק קשר ונסע לבית הוריו.
כעבור חודש שלח גט.

מסתבר שההורים שלו, *תושבי נוף איילון*- אנשים נורמאטיביים לחלוטין הם חלק מכת שכל נכסיה מופקדים אצל ראש הכת וכך הם נוהגים.(יש שם מספר זוגות החברים בכת הזו!!!)

יש היום פה בעיר בחורה גרושה והמומה, מקסימה ושבורת לב בגלל שאף אחד לא אמר לה מי הם ההורים של בעלה.

יש בחור גרוש בנוף איילון, שהוריו חלק מכת וחייו נהרסו.

זה סיפור אמיתי, הזוי וטראגי ככ, שאני לא יודעת מה לעשות איתו חוץ מלספר ולהפיץ ולבקש מכולנו להישמר ולשמור על היקר לנו מכל.
מה שם הכת?פצלש))
אין לי פרטים מעבר.תילי חורבות
אם הסיפור נכוןפצלש))
נשאר רק להתפלל
ממילא הכל מתגלה רק אחרי החתונה
לאיודע...תילי חורבות
ככלל אני מאמין גדול בכך שאני מתחתן עם הבחורה
לא עם הוריה/אחיה.
לא נראה לי שכדאי להכנס לסרט מהסיפור הזהפצלש))
אם זה בכלל נכון
הסיכוי ליפול בזה נמוך סטטיסטית.
ואם בכל זאת תתעקש אולי כדאי לבחון טוב יותר מדוייטים שגרים באיזורים האלו
לא נכנס לסרט.תילי חורבות
תוהה אם אמיתי או לא...
לא הבנתי, ברור שהמשפחה היא חלק משמעותי בחבילה🤔מדרשיסטית20

ברור שבאיזשהו מובן אתה מתחתן גם עם המשפחה. אתה הרי ממש נכנס למשפחה הזאת כפשוטו, לא חי במנותק ממנה (כך אני מקווה לפחות).

כן. אבל בגבולות.תילי חורבות
מעניין אותי מי הבחורה. זה 90%
ועוד 10% המשפחה...
האדם הוא נוף מולדתו...חתולה ג'ינג'ית

לא פוליטיקלי קורקט,

אבל למקום שהאדם גדל בו יש הפעה מכרעת על גיבוש אישיותו וזהותו.

ברור שבסוף חיים עם האדם,

אבל לגמרי צריך לקחת בחשבון את הרקע ממנו הוא בא.

אבל אם מצטרפים לכתות כאלהפצלש))
באמצע החיים הרקע לא חייב להיות רלוונטי לעניין שעלה כאן.
כוונתל לומרחתולה ג'ינג'ית

שהוריה הצטרפו לכת לאחר החתונה?

כי אם לא, מניחה שזה משהו שהיה ידוע קודם.

ובעיני אחת השאלות הלגיטימיות היא מה ההשתייכות הקהילתית של המשפחה.

 

לא,גם לפני החתונה.פצלש))
לא כל הכתות קלות לאבחון ממבט ראשון ואפילו יותר מזה.
יש קהילות שיש בהם מרכיבים שמזכירים כתות,לעירוניסטים אין מאפיין של חיים בקהילה הרבה פעמים כל אחד חי לעצמו ואם פתאום מישהו יבצע מעבר מגורים או משהו לא בטוח שיוכלו לעלות על זה שהוא נכנס לכת..לדעתי הרבה אנשים מכל סוגי הקהילות והמגזרים יכולים ליפול קורבן בדבר הזה ,הרקע לא משחק תפקיד משמעותי.
טוב, מסכימה חלקית.חתולה ג'ינג'ית

כי אם אני שואלת מי הרב של המשפחה, אני יכולה להבין לאן הם בערך שייכים.

ואם זה משהו שאני לא מכירה אני אדאג לברר סביבי מה פשר ההשתייכות והמקום הזה.

וכבר היו דברים מעולם.

אבל אולי באמת זה שונה כי בסוף החברה שגדלתי בה נורא מושתת השתייכות קהילתית וב"ה די קל לי לזהות מאפיינים של מקומות (בריאים או חולניים)

לא מסכיםתילי חורבות
כמו שאמרתי- מענין אותי מי היא.
כל המסביב לא רלוונטי

כן, יודע שבתפיסת עולם הדתית-חרדלית
של רוב הגולשים פה זה משהו שפחות מחליק בגרון,
ועדין
אז אנחנו מסכימים שאיננו מסכימים. נהדר...חתולה ג'ינג'ית


חחח טילתילי חורבות
(בכללי רוב הזמן ישלך אחלה דעות,
ואת יודעת לבטא את עצמך יופי...)

לא מובן בכלל בפורומים פה משומה...
אז שאפו
אבל זה מה שהיא טוענת.. שזה משפיע על מי היא.מדרשיסטית20

אתה לא חושב שחלק משמעותי מהאישיות שלך הגיע מהמקום בו גדלת?

לא🤷‍♂️תילי חורבות
עיצבתי את חיי אלף פעמים.
אין כמעט שום קשר בין חיי למקום בו גדלתי.
אולי למעט הסניף, שהוא אחת האהבות
הגדולות בחיי...🥰

#אימפריה_חומה_ברבאק

#שישרף_לנו_הכפר
...מדרשיסטית20
הכוונה שלי ב"מקום בו גדלת" זה המשפחה שלך כמובן.

ולמרות שאנחנו לא מכירים, הרשה לי לחלוק על הנחת היסוד שלך.
צריך להסתכל לפעמים פנימה יותר כדי להבין איך וכמה הושפעת..

זה לא אומר שאתה פסיבי. זה לא סותר את זה שבנית בעצמך מלא דברים ושעיצבת את חייך. כפי שאמרתי כאן-
ברור שזה קיים. - לקראת נישואין וזוגיות
לאדם יש גם בחירה חופשית.
ויחד עם זאת, קשה לי מאוד מאוד להאמין שהמקום ממנו ינקת כל כך הרבה שנים (ובשלבים מסוימים בחיים גם באופן הרבה יותר אינטנסיבי ממסגרות אחרות), לא השפיע עליך כמעט בכלל. נשמע לי בילתי אפשרי.
זה לא אומר שתצא "העתק הדבק" כמו ההורים שלך או האחים שלך, אלא שדברים מסוימים שהם עשו/אמרו/בחרו/התנהלו לפיהם/חינכו אליו השפיעו עליך בצורה כזאת או אחרת.
לא אצל כולםחחחחחחחhaha

יצא לך להכיר משפחות שכל ילד הולך בדרך שונה? גם זה קיים

ברור שזה קיים.מדרשיסטית20
לא אמרתי שכל אשיותו של האדם מגיעה משם.
יש עוד מלא פרמטרים נוספים, זה לא סותר..

מה גם שלאדם יש בחירה חופשית, והוא יכול לבחור לאן לקחת את מה שהוא קיבל מהבית.
אבל מה שאת טוענת זהחחחחחחחhaha

להתייחס בצורה רצינית למוצא המשפחתי כי הוא משפיע.

ואני שואל - עד כמה ואיך? עד כמה תלכי עם זה רחוק? איך תבדקי את זה? (ברעיון, לא באופן אישי) 

כי עכשיו אמרת ... - לקראת נישואין וזוגיות 'יש השפעות פסיכולוגיות' (ככה הבנתי, תקני אותי אם אני טועה) גם אם בהרבה דברים יש שוני עצום בין אדם למשפחה.

עכשיו נתחיל לחקור את הפסיכולוגיה של האדם על פי המוצא? אני מאמין שגם את לא תסברי ככה.

נראה לי שכל אחד צריך לראות מה מספיק תואם את המידות שלו כדי שהוא יוכל להכיל את ההתמודדות המשפחתית ולהזהר על ידי המודעות לכך. להיות ערני ל'נורות אדומות' בעקבות הרקע המשפחתי אבל לא בהכרח לפסול (אלא אם אין יכולת ריגשית להכיל את האתגר).

 

משפחה טובה של הבן זוג זה לא רק צורך בסיסי אלא זאת גם פריווילגיה. נראה לי חשוב לשים את שני הצדדים על השולחן בצורה שווה.

 

מה שבאתי לומר בתגובה הקודמת שיש משפחות שבהם הדרך של המשפחה יותר עובר לילדים ויש משפחות שפחות עובר (מכל מיני סיבות). 

אתה מבלבל קצת בין התגובות של לבין של חתולה..מדרשיסטית20

רק חיזקתי שיש משהו בדבריה ולא צריך לבטל אותם. לא ירדתי לפסים מעשיים.

אני, שידועה כאחת שעושה חפירות רציניות בשיחות בירורים, בדרך כלל לא שואלת אפילו לא שאלה אחת על המשפחה.

רק אמרתי שיש הגיון באיך שהחברה החרדית מתנהלת בעניין, ולא נכון בעיני לבטל את זה.

עניתי על זהחחחחחחחhaha

"אתה לא חושב שחלק משמעותי מהאישיות שלך הגיע מהמקום בו גדלת?"

מאוד חושב שיש לסייג את האמירה שבמשפט הזה בהקשר הנוכחי.

 

לא הבנתימדרשיסטית20


..מדרשיסטית20

בעיני זה יותר מ10 אחוז.

בסוף ברור שהעיקר הוא עם מי מתחתנים. ככל הנראה רוב האנשים לא ייפרדו לפני אירוסין בגלל שמורכב להם עם המשפחה של המיועד/ת. יחד עם זאת, מבחינת מעניין ולא מעניין- בחוויה שלי יש משקל לא כזה קטן בחיים למשפחה של האיש/ה.

זאת לפחות החוויה שלי עם גיסים וגיסות שלי..

זהו, אין יותר משפחה בלעדיהם. הם לחלוטין חלק. כאילו הם אחים שלי בעצמם.

ולא יודעת מה איתך, אבל נראה לי להרבה אנשים המשפחה הוא נפח משמעותי מחייהם, גם לאחר שמתחתנים..

וזהו, אחרי החתונה הם לגמרי נחשבים המשפחה שלך. לא רק "ההורים של" או "האחים של".

(ומחילה על הניצלו"ש הקל. זה פשוט נראה לי מספיק חשוב בשביל לנצל"ש)

מה זאת אומרת? מי העביר את ההודעה הזאת, ועל סמך מה?חצילוש
מהפייסבוק.תילי חורבות
ווידוים של נוף איילון
נשמע איזה מישהו שהחליט להטריל....הָיוֹ הָיָה
האמת? לא נשמע לי מופרךחתולה ג'ינג'ית

אבל זו אחת הסיבות שכן, נהוג אצלנו לברר גם על המשפחה.

למרות שלא מתחתנים איתה...

 

^^אלפיניסטית

חוץ מהקטע שזה לא מופרך, דווקא נשמע לי די מופרך, אבל בעולם ההזוי הזה הכל יכול להיות...

עם כל הסיפורים שאני שומעת מכל כיוון כלום לא מופרךחתולה ג'ינג'ית


מה?😳חצילוש
נשמע כמו הטרלהצף

אין לי שום דרך להוכיח שהסיפור לא אמיתי, אבל מהיכרות עם היישוב בחיים לא שמעתי סיפורים שאפשר לקשר עם איזו כת. 

זה גם מה שאני חשבתי.תילי חורבות
מצד שני- הם אומרים ישוב ספציפי.
די קל לברר... הטרלה בד"כ יותר כללית.
אדרבה, הןא מעוניין להטריל דווקא את היישוב...הָיוֹ הָיָה
נשמע הזוי מדיאביולאחרונה
וחבל שמעלילים סתם עלילות
בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

רק אציין שהכל נעשה כי ככה מקובל בחברה4ne1

אנשים מתחתנים לפי סטנדרטים של החברה. קונים בית, נרשמים ללימודים הכל לפי מתווה של החברה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עליאחרונה

אז מתחילים איתך, תרגישי בנוח?אחיקר

סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?

באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?

וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?

ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?

תודה מראש

הדוגמאות שנתת הן של ציבור קווניקי- מרכזניקיחושבת בקופסא

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

מעניין אם קיימות גם בנות מחוץ למקומות האלוכְּקֶדֶם

רציתיהפי

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

אפשר להבין את הרצון שהבחור יפנהמתוך סקרנות

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

איזה חמודה את. בטח גם הוא רצה לפנות והתביישאורין

לענ"ד, יש בנות שכן, ויש שלא. אי אפשר לדעת מראשלגיטימי?

^^ברוקוליאחרונה

שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1

הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++

איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.

הוא נראה אחרת לגמריי..

זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...

אין דיבר כזהבחור עצוב

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

אולילגיטימי?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשה

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

מה לגבי שיאומי מקשיםחתול זמני

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

הם גרועים, אבל לא כזהמשהאחרונה

יש לכם מצלמה קצת אחרת

פעם ביקשתי מחבר שלי תמונה בשביל להעביר למישהיפשוט אני..

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

אני בדיוק בשלב שבו הבטן מתחילה לפרוץ גבולותחתול זמני

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג

משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?

אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.

לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..

תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..

למדתי מה לא לעשות

גם אנירקאני

אותו דבר

השפיע בוודאיארץ השוקולד

בעיקר לטובהארץ השוקולד

מופתע שזה חריג

שאלה מעניינת.חתול זמני

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

פעם חשבתיoo

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

לי היו 2 מודליםעל הנס

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי

משפיע מאודadvfbאחרונה

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

מזל טוב!בנות רבות עלי

רק עכשיו אני רואה @ארץ השוקולד אני נכנס פעם במאה שנה לכן לא ראיתי.

שתזכו לבניין עדי עד !

שידוכיםאשר ברא

איך אתם מבררים מה קריטים לכם?

(שלא קשור למידות של האדם)-

לדוגמה נושא הצבא.

איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?

מרגישיםintuscrepidam

השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולד

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

נניח שהייתי צריך לחיות עם הבן־אדם הזה 100חתול זמני

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

לשאול שאלה אחתadvfbאחרונה

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אולי יעניין אותך