אישית נראה לי שהייתי נותנת צ'אנס..

הגיוני שיהיו לי מחשבות ורגשות מעורבים אבל נראה לי שהייתי אומרת שסבבה אם זה היה נשמע לי מתאים וטוב...

כתבת -

"כי אני חושבת שהוא יצא ממש חומרי
הרי למה פסל כנראה בגלל התמונה
עכשיו שאת כן מוצאת חן בעיניו הוא רוצה לצאת איתך?"

איך שאני רואה את זה, הבחור אהב מה ששמע אבל התבאס על התמונה ולכן אמר לא.

אני לא חושבת שזה כל כך חומרי לשלול על תמונה.. בסופו של דבר זה דבר שלגיטימי לעשות עם כמה שהוא כואב ומבאס.

מסכימה שיש דרך יותר רגישה לעשות את זה, ואישית היתי מבקשת תמונה יחד עם הפרטים פשוט ולא שזה יצא כ"כ ברור ששללתי על התמונה אבל נראה לי שלמרות כל זה היתי מנסה להתמקד בהבנה שמה שהפריע לו כבר לא מפריע לו בעצם ולכן הוא מנסה שכן.. 

תחשבי על זה רגע, יכול להיות שהוא ממש אהב את מה ששמע והתבאס נורא כשראה את התמונה וזה דרש ממנו כוחות להגיד לא עד שיש הצעה שנשמעת לו טוב.. ולכן כשהדבר היחיד שהציק לו פתאום כבר לא פרמטר הוא מנסה בכל דרך..

כשמסתכלים על זה ככה דווקא זה מחמיא למדיי(:

סליחה מראש אם אני יוצאת מידי רבי לוי יצחק מברדיצ'ב עם הסינגור ואם המציאות רחוקה מאוד מזה 

ואני חייבת לומר שאני בוחנת את הסיטואציה מבחוץ, בלי שאני חווה את זה.. כך שיכול להיות שבזמן אמת, כשאני בתוך הסיטואציה, אז לא היתי מסוגלת להסתכל מעבר למה שאני חווה כרגע ולתת צ'אנס... 

ובכל אופן, אם הלב שלך ממש לא רוצה, הכל טוב.. מותר לך להגיד לא.. (מה בעצם גורם לך להתלבט על אם כן?)

וחיבוק על הסיטואציה.. באמת נשמע לא נחמד במיוחד...

מעולה שהחלטת פשוט היה נשמע שאת עוד מתלבטת מה לעשות

ואיך שאני מכירה את עצמי זה היה גורם לי ממש להתעצבן...

אני מצטרפת למה ש מיונז כתבה ומוסיפה.

תכל'ס כבר נפגשתם. היתה ביניכם אינטרקציה.

גם את התרשמת ממנו איכשהו באינטרקציה שנוצרה בטעות.

האם לאור מה שקרה במפגש ביניכם/ מה שראית היית רוצה לתת צאנס? 

תנסי רגע להניח את הסיטואציה של הפסילה מאחורה ולשאול את עצמך נטו על בסיס המפגש שהיה לכם.

תעברי את לעמדה הבוחרת.

האם הוא מוצא חן בעיני? האם ללא ההסטוריה ההיא הייתי נותנת צאנס?

בהצלחה אחותי!

תתייחסי לזה כאל דייט ראשון.

**מותר** לחתוך אחרי דייט ראשון.

הוא כנראה לא היה מאשר שום דבר לפני שהוא היה רואה תמונה..

אבל מה לעשות שמראה זה חלק חשוב והעיניים לא יכולות להתעלם במקרה של חוסר מציאת חן. 

(אני לא מתייחס להתנהלות באירוע - רק לעצם הדיון אם הוא חומרי כי דחה על תמונה )

אבל אני חייב להגיד שמי שנותן את האפשרות לאשר על פרטים בנפרד ותמונה בנפרד

כנראה מנותק מהמציאות ולא מבין מה זה גורם.

אבל יש סבתות שאומרות 

שהקשרים הכי טובים נוצרים מהתחלות לא טובות

אם היית אומרת שהוא בירר, אך היה לו ספק והוא ביקש תמונה כדי לקלוט יותר טוב, ואז הבין שלא מתאים, זה נשמע יותר הגיוני. אבל איך הוא כבר אישר ואמר אני רוצה לצאת אתך, ואז אמר בעצם עוד לא החלטתי תתני לי תמונה, זה התנהלות מוזרה לאשר ואז להתחרט ולבקש תמונה.  

לא הייתי חושב על מישהי שפסלה אותי בגלל תמונה שהיא חומרית. לא רואה בעיה עקרונית לפסול בגלל תמונה, כי חשוב שיהיה מציאת חן במראה. וגם אפשר לראות מעבר למראה בתמונה, ואולי בבירורים הוא קלט משהו אחד ובתמונה נראית משהו אחר לגמרי (אולי יש לך פנים מפחידות חח). אך ברור שזה מעצבן ברמות שבבירורים היה נשמע לו מתאים ובגלל התמונה הוא פסל ולא נתן הזדמנות. לא בגלל שהוא חומרי, רק בגלל שהוא פסל מהר בלי לתת צ'אנס. 

למרות שחווית ממנו דחייה, וזה פוגע, והרגש אומר לזרוק אותו לעזאזל. עדיין אם הוא נראה לך מתאים, חבל לפסול בגלל סיבה כזאת. מקסימום זה יהיה סיפור מצחיק לנכדים שלכם חח. 

גועל נפש, לא הייתי נותן צ'אנס כנראה. אלא אם הוא עושה רושם ממש חמוד ויכול להיות לו הסבר טוב לפסילה אז... (רק מכסת"ח, never say never, בגדול - גועל נפש, שום סיכוי שהייתי מוכן לשמוע יותר)

לגבי הפער בין מציאות לתמונה - זו הסיבה העיקרית שאני לא רוצה לראות תמונה כחלק מהבירור (כן מעדיף לראות אחרי שמסכים כדי לא להגיע לדייט ולהתחיל לחפש שם...)

שמח לשמוע גם על בת שמסכימה... שמעתי כבר על בנות שבלי תמונה לא היו מוכנות להתקדם מילימטר, ברמה קיצונית לפעמים...

ותכלס - חוץ מזה שזה שטחי ברמות ושכל עניין המשיכה וכו הוא ממש פונקציה של אישיות וכו (לפחות אצלי...), גם אם נלך על הצד השטחי - תמונה זה פשוט מטעה! אפשר לעשות ניסוי ולראות את זה - תסתכלו על 20 תמונות, כמה מתוכם נראים טוב? בודדים ממש.

תסתכלו על 20 אנשים בחיים האמיתיים, בחתונה / תחנה מרכזית / בבית כנסת, מתוכם הרוב המוחלט נראים בסדר ומעלה. תמונה מטעה.

אבל כאמור, זה גם אינטרס של השטחיים. 

בעצם, טכנית, זה בעיקר משנתו של הרב שלי שליט"א 😅

זה לא קשור רק לכמה אתה נראה טוב בתמונה והאם זה מטעה.

לשם ההמחשה, אני תופסת את עצמי כאחת פוטוגנית, ככה שאני לא מפחדת שהתמונה תטעה את הבחור. אבל מתהפך לי הבטן לחשוב על זה שאשכרה יהיה בחור זר שינתק את האישיות שלי מהמראה שלי, ויתמקד בחוץ. זה מרגיש לי לא צנוע. לא בגלל שמציאת חן היא לא חשובה, לא בגלל שהמראה החיצוני הוא זניח, ממש ממש לא! פשוט כי תמונה זה פלקט. כן, גם אם קיבלת יחד עם התמונה את הפרטים ואתה רוצה לבדוק את החיבור בניהם. החיבור האמיתי יתרחש רק במציאות. ואני מרגישה שלראות תמונה זה לנתק את החוץ מהפנים. וזה עושה לי בחילה. ולא ברור לי איך זה קביל אצל הדוסים. פשוט לא ברור.

אך יחד עם זה, חשוב לי לרכך את האמירה שזה "אינטרס של שיטחיים". כל הסיפור של התמונה נהיה נורמה, ככה שצריך להיזהר עם ההשלכות החד משמעיות על אנשים ספציפיים. זה לא *בהכרח* מעיד שהבן-אדם שטחי. תלוי בסיטואציה.

כשאמא שלי דיברה עליי לראשונה עם שדכנית (שמכירה אותי מגיל 0 ואת ההורים שלי יותר מ30 שנה) היא ביקשה תמונה שלי של כל הגוף (עם סימן קריאה!) ולא התקדמה מילימטר בלי זה.

באמת באמת שהתגובה היחידה שלי לזה הייתה בחילה, חד משמעית. לא חשש מהתמונה וכו, פשוט בחילה שזו דרישה מינמלית התחלתית שבלעדיה לא זזים. זה לגמרי שטחי, מבחיל, מנותק לגמרי. מסכים עם כל מילה.

נכון שבציבור זו נהייתה נורמה, לכן לא שופטים באופן אישי אנשים שמבקשים תמונה (למרות שסהדי במרומים שצריך עבודת המידות בשביל לא לשפוט על זה) אבל ברמה הציבורית זה כן הזוי וקצת בזוי, ואנשים שפוסלים מיידית נטו בגלל התמונה על מישהו שאישיותית נראה להם מדהים - זה באמת בזוי וראוי לכל גינוי.

(ולא, כנראה שלא הייתי כאן כשפרסת את משנתך, או שסתם לא קראתי... טוב לקרוא. דברי טעם)

אני מסכימה.

רק חשוב לי לחדד, שממש לגיטימי בעיני לסיים קשר על חוסר מציאת חן. אבל רק אחרי שפגשת את הבן אדם ופגשת את הסך הכולל..

וואי, הרב שלי צריך להעביר שיעור על זה לרווקי ישראל, בחיי. מבאס אותי שרק הבנות של המדרשה פוגשות את האמת הבריאה הזו. ואני מרגישה שאני לא מצליחה להעביר אותה כמו שצריך, מבאס..

א. מציאת חן זה חשוב, כנ"ל מראה חיצוני, אבל אני באמת מאמין שזה גם פונקציה של החיבור לאדם ושל האופי שלו. ברור שאני לא אומר להתחתן בלי משיכה ובלי כלום, אבל לא- לא לתת צ'אנס אפילו בגלל תמונה שמנותקת מהיכרות ואופי.

ב. לא בדיוק פנינו אליה כשדכנית רשמית. זאת אומרת, היא כן, אבל בשביל ההורים שלי היא יותר חברה...

ג. אז... האירי את עיניי, למי לפנות? חוץ מ @ברוקולי כמובן אבל לה כבר אין כוח אליי.

א. מסכימה.

לגבי ג'- אני בעיקר חפרתי בטירוף לכל האנשים סביבי שמתעסקים בזה קצת. חברות וכו'. עד כה השתלם לי ב"ה(:

צריך פשוט לא להתבייש.

מעבר לזה, יש את אלגו, ויש את הקבוצת וואצפ על שם רינה שנרב שהיא ללא תמונות, ואתה תמיד יכול לנסות אתרי היכרויות (אני אישית הייתי שם 24 שעות וברחתי😅 אבל תנסה..)

ג. עד כמה נואש מצבי שאפילו אין לי למי לחפור? 😅

(כן, האמת שבקורעים את הים אני נמצא, בעיקר בשביל חברים תכל'ס... אתרי היכרויות נשמע לי קשוח ממש ממש)

נראה לי היו לי תקופות שאפילו עברתי על האנשי קשר שלי כדי לנסות לחשוב את מי עוד אפשר לגייס לעסק חח🙈

וכן, אתרי היכרויות זה בהחלט קשוח ממש ממש. אבל איך אח שלי אמר לי? "אל תפתחי כרטיס. תסתובבי באתר, ואם תתקלי במישהו שמוצא חן בעינייך תפתחי כרטיס. מה אכפת לך לנסות? לא תפסידי מזה."

ו-וואלה צודק(: [כאילו אם ננתק את מה שהיה לי בגלל זה😅אבל עקרונית הוא צודק.]

מקסימום אם זה עושה לך רע תסגור את הכרטיס ושלום על ישראל.

נשמע קשוח מאוד תכלס היחידים אצלי באנש"ק שיכולים אולי איכשהו להועיל זה משיבים/ות ממשיב נפש אבל רובם לא מכיר אותי אישית אז נראה לי קצת חסר תועלת.

טענה מעניינת. לא יודע, קשה לי לחשוב על זה אפילו. אופי שמרני יש לי...

מעטים מאוד הבחורים שאמרו לא להצעה בגלל שאני לא שולחת תמונה.

גם אם בהתחלה הם כן ציפו לתמונה. פשוט צריך לדעת לתווך את זה נכון לצד השני ככה שזה יתקבל בטוב.

ספציפית באלגו לא יצא לו להציע משהו רלוונטי בכל מקרה, אז לא יודעת להגיד לך🤷‍♀️

שכוייח. מצד שני יש גם מקום להבין אי-רציונליות של אחרים, מאיפה היא נובעת.

בסוף אם יהיה גבר מושלם מכל הבחינות ורק על תמונה הוא יתעקש - עדיין הפסילה תהיה טוטאלית (מה ששוב מעלה נקודה שכתבתי עליה בעבר: הפסילה על זה היא כמעשה פסול מצד עצמו או בגלל מה שהמעשה הזה מסמן, שאלה חשובה מאוד)

כתבתי על זה פעם, האם פוסלים על משהו כי הוא פסול מצד עצמו או בגלל מה שהוא מסמל. זה מנפק"מ מאוד במקרה יוצא דופן בהם הוא לא מסמל (לדוג': בחור שכעיקרון פוסל מישהי עם נזם. אין לו בעיה עם הנזם עצמו אלא הנזם מסמל משהו יותר פתוח, פחות דוסי-שמרני וכו. בהנחה ויש לה הסבר ממש ממש טוב לנזם והסימן הזה לא נכון, אין סיבה לפסול. או בחורה גושניקית שפוסלת בחור מישיבת הקו. לא כי התורה שם שונה אלא כי זה מסמל שהוא קווניק והיא פחות בקטע. היה ויתברר שהוא בכלל לא קווניק ויש לו סיבה טובה ללמוד בכל זאת בישיבת קו - אין סיבה לפסול). האם עצם בקשת התמונה היא מעשה פסול, או שהיא מסמלת התמקדות שטחית ומנותקת בחיצוניות (אגב חשבתי על זה וזה באמת נוראי. תמונה לוכדת אפילו לא רגע מהחיים, שבריר שנייה שקפא. לעשות משם השלכות על אדם חי, מדבר, זז, מביע - big no no) ולכן היא מפריעה? אם התשובה השנייה היא הנכונה - יש עקרונית מקום לחקור מאין באה ההתעקשות על התמונה, אולי יש פה מקרה יוצא דופן של משהו אחר שעומד מאחורי זה, ויש סיכוי קטן שזה לא מביע שטחיות ורדידות בזויה. במקרה של הצעה מושלמת ממש שרק הנקודה הזו על פניו נשמעת בעייתית, אולי כן יש מקום לבירור הזה

אני לא יודע מה דעתי בנושא, מקווה גם שלא אגיע לידי מקרה שאצטרך להכריע, אבל אם את רואה בזה מעשה פסול מצד עצמו ולא רק מצד מה שהוא מסמל - אדרבה, אז לא צריך לוותר על זה (אפשר לדעת מה הייתה הסיבה שלו? מעניין אותי מה כבר יכול להיות... כבר שמעתי על איזו משפחה שהאבא שם יודע לקרוא פרצופים או משהו כזה (מסתבר שיש ספרי הדרכה לזה, לאנשים שאוהבים רפואה אלטרנטיבית ושאר ירקות כאלו (מבלי לזלזל כמובן)) ובודק היטב היטב תמונה של כל מועמד ומועמדת שמציעים למשפחה)

סתם פשוט נשמע לי מוזר.

בכללי אני לא מתחברת לקונספט של "אובר" התערבות של הורים בעולם הזה..

אבל זה כבר סיפור אחר.

וזה ממש מבאס

כאילו סוג של בזבוז זמן כזה

אבל בעיקר מעיק על הנפש כי הייתה התאמה טובה

עריכה: בעצם זה לא אותה סיטוארציה בכלל חח יצאתי פיסטוק

ממש לא נעים.

אבל לפעמים זה נובע ממקום אחר. בני כמה הייתם כשזה קרה?

אצל כל הדוסים. יש הרבה שלא רואים תמונה. ויש שדכנים שלא שולחים תמונה. עד עכשיו הייתי בטוח שהנורמה אצל הדוסים זה לא לראות תמונה, כנראה זה תלוי בסביבה החברתית שנמצאים בה.

כי מרגישה שאני לא אתבטא כמו שצריך

בכל מקרה יש לשליחת תמונה המון יתרונות. חוץ מהמראה של הבנאדם שיכול לחסוך ככה הרבה דייטים מיותרים זה נותן קצת לחוש את האדם מעבר לפרטים ולהרגיש את הסגנון שלו

מבחינת צניעות, אישית אני מרגישה שבחור מתחיל לחפור בשיחות ארוכות מול חברות שלי מי אני, מה התכונות שלי ולנסות לפרק אותי לפרטי פרטים זה חוסר צניעות. גם בגלל השיח המיותר עם חברות שלי וגם בגלל שזה לנתח אותי את האני האמיתי לפרטים . אני קוראת פה שירשורים על איך צריך לברר נכון ומתכווץ לי הבטן, כל בחור רנדומלי צריך לדעת עליי כל כך הרבה פרטים? חוזקות שלי, איך אני מתמודדות ביסטואציות מסויימות, תחביבים שלי, רגעים קטנים שלי מול חברות שלי.

שידוכים זה חוסר צניעות במובן הזה

אני רוצה לפחות להאמין שבחור שמקבל תמונה שלי לא מתחיל לחפור ברמת הנקבוביות שלי, אלא רוצה לקלוט אותי ואת איך שאני נראת באופן כללי. הוא יכול לקבל ככה תמונה הרבה יותר מדוייקת של מי אני חוץ מאשר X פרטים שמופיעים בכרטיס שלי.

למה לגיטימי לפסול על מידה כלשהי לפני שפוגשים את האדם ולא לגיטימי לפסול על מראה? מי החליט איזה פרט חשוב יותר?

גילוי נאות, הכותבת לא מתנדבת לשלוח תמונות של עצמה ולא מבקשת. שמחה לקבל תמונה ושולחת אם מבקשים ונשמע לי הצעה רלוונטית

את בעד בירורים? אם כן זה זה.

ובגלל שתמונה לא משקפת לפעמים מפספסים הזדמנות לצאת עם אדם מדהים שכשרואים אותו במציאות הכל נראה אחרת. אבל זה חלק מלקחת סיכון של פסילת הצעות

מניסיון..

אני אחת המתקילות בשאלות מורכבות🙈

ונראה לי כשידעתי לברר כמו שצריך אז גם די ניבאתי טוב.

שאחת ולתמיד אני אבין איך עושים את זה וכמה זה יעיל

זה הנקודה

אם מישהו חופר אז נתמודד עם זה, ובהצלחה לו עם חברות שלי שיחזירו לו מלחמה ויחפרו חזרה. אבל אם זה יחסוך קצת חפירות ודייטים מיותרים וזה מגיע כחלק מהבירור, למה לא?

אני סומכת על חברות שלי בעיניים עצומות ואם הן לא ידעו משהו הן ישאלו אותי מה לענות. הבעיה שהרבה פעמים אני לא יודעת את התשובה בעצמי כי זה שאלות באמת עמוקות (הקלאסי זה מה התחביבים שלי, אין לי תשובה לזה)

באופן כללי לדעתי צריך לקחת הכל בערבון מוגבל כי יכול להטעות לכל כיוון

הכל מוקצה שיטחי ובעע אבל הכרחי בסיטואציה של דייטים וניסיון לסנן כדי להגיע לאדם המדוייק עם כמה שפחות אנשים בדרך

לפחות בהרגשה שלי יש כאן חוסר צניעות. לא במובן של צניעות חיצונית אלא משהו הרבה יותר פנימי. מתחלק לשניים דבר ראשון, אם אנחנו נגד דיבור עם המין השני אז לדבר על בחורה על בחורה שלישית שיחה ארוכה וחופרת יש בזה חוסר צניעות בעיני (הפתרון כאן הוא שהאמא/האחות תעשה את השיחת בירורים, אבל ראיתי שאת גם נגד זה)

דבר שני, לברר כל כך הרבה פרטים על מישהי שאתה לא מכיר לעומק זה לא צנוע בעיני. ומניחה שפשוט נישאר חלוקות על הנקודה הזאת

חד משמעית יש חשיבות לבירורים, אבל יש חשיבות גם לתמונה. המטרה זה לסנן הצעות ולהגיע להצעה שנשמעת עם הפוטנציאל הגבוה ביותר. אחת מהדרכים לעשות את זה, זה לראות תמונה של המיועד.

ותמונה לא סותרת את הבירורים

לא יודעת אם יותר חשיבות אבל חשיבות ברמה שווה.

לא רוצה להיכנס לדעתה הבריאה של התורה (מה זה בכלל הביטוי הזה?) כי אני ממש לא ביררתי את זה הלכתית. באופן אישי אני לא מרגישה שיש כאן בעיה מבחינה תורנית דתית

בתור אחת שיש לה פרט חיצוני שחשוב לה מאוד מאוד מאוד ומקבלת על זה הערות, גערות ומה לא אני חייבת להגיד שזה לא פחות חשוב ומעלה לי חום כשאומרים פרופורציות על מראה חיצוני. באותה מידה שחשוב לי שלבחור יהיה מידות טובות, חשוב לי שהוא יהיה X חיצוני כלשהו. וזה ממש לגיטימי וממש בסדר בעיני ולא מראה על עולם ערכים מעוות או על שיטחיות שלי (מניחה שיש כאן כמה ניקים שיוכלו להעיד שאני לא מדי שטחית למרות שחשוב לי החיצוניות מאוד)

ונכון שתמונה זה חלקי, אבל גם בירורים זה חלקי ולכן מצרפים את זה פלוס זה לקבל את המידע הכמה שיותר שלם בעניין הזה

קודם כל כי אני מאמין שפרשנות חיובית היא עדיפה (גם תועלתית וגם נפשית)

וגם כי זה לא כל כך מוזר...

באמת יצא פיתה, אבל דווקא זה נותן לו נקודות - הוא מוכן להודות בטעות שלו (אחד האלמנטים היקרים ביותר בזוגיות)

ואני מסכים שיש כאן מורכבות. יכול להיות שהוא ממש רצה אבל משהו בתמונה הרתיע אותו ואז כשהוא פגש במציאות הוא ראה מול הפרצוף שהוא עשה טעות. אז קשה לדעת עד כמה הוא חומרי (מעבר לסף ה"פוסל בגלל תמונה")

מצד שני יש גם שיקולים אחרים - זה שהוא שינה את דעתו לא אומר שצריך לצאת איתו...

אבל לא הייתי שופט אותו כל כך בחומרה

אבל עדיין אני מאמין שכדאי לפרגן לבחור ולא לשפוט אותו על מעשה מטופש אחד

שהמעשה המטופש האחד הזה יכול בהחלט להעיד על תפיסה בעייתית מאוד. ומזה הפי חוששת, ו-וואלה בצדק.

לא נראה לי שיש מישהו שלא אכפת לו איך הבחורה נראית.

לפסול לפי תמונה זה הגיוני, תלוי הקשר. השאלה עד כמה התמונה נותנת רושם מרחיק, ועד כמה שאר המידע נותן רושם חיובי.

לפסול לפי תמונה אחרי שכבר נתת אישור - זה טפשי, וזה לא יפה (כי היא תדע שזה בגלל המראה שלה ותיעלב - אלא אם אתה פוסל כי היא יפה מדי בשבילך, אבל אני מנחש שזאת לא הסיטואציה)

לדעתי לא מדובר בתפיסה בעייתית אלא בהתנהלות בעייתית

זה ממש ממש לא העניין. אני לא באה לומר שמציאת חן היא לא חשובה. נראה לי שגם אני בין האחרונות שאפשר להגיד עליהן שהמראה החיצוני זניח ולא חשוב לי.

הנקודה זה לא עצם נתינת החשיבות למראה החיצוני, אלא המקום הענק והמוגזם שנותנים לו [שמתבטא בכל ההתנהלות של התמונות]. ההתמקדות יתר. זה לא בריא!!

מראה חיצוני הוא חשוב כי הוא "חלק מ.."(!). זה לא בריא ולא נכון [ומרגיש לא צנוע] לנתק אותו מהסך הכולל.

פירטתי קצת יותר כאן-

לא היית בפורום כשפרשתי את משנתי בנושא? - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא מתייחס לעצמי כאדם שטחי, ובכל זאת ברור לי שאתן משקל משמעותי ואפילו משמעותי מאד לתמונה, אפילו מול "אין תמונה" ולא רק ביחס למישהי ששלחה תמונה גרועה.

אני באופן אישי מעולם לא ביקשתי תמונה, אבל תמיד כששואלים אותי אם לשלוח תמונה אני עונה כן, ולפעמים זה מכריע את הכף. אגב, אני חושב שהיו מקרים שתמונה אחת הכריעה "לא" ותמונה אחרת החזירה את ה"כן". זה ממש לא מנותק מהסך הכולל, אבל זה נלקח בחשבון.

תמונה (או ראיה של האדם בפועל) הופכות את רשימת התכונות הבנאליות, הנדושות, ששמעת 500 פעם, לדמות אחת ספציפית וייחודית.

נכון, תעשיית התמונות "של כל הגוף" (כדי לזהות עודף משקל) היא מגעילה (וגם מבוססת על תפיסה מטופשת כאילו 20 קילו לכאן או כאן הם כל כך קריטיים), והיא נותנת תחושה של שוק עבדים. אבל אם מתייחסים לתמונה לא כ"אני מצטלם ושולח תמונה כדי שהם יראו ויחליטו" אלא "אני מצטלם ושולח תמונה כדי שישימו לב לנוכחותי וכדי שמישהי תראה את החיוך שלי ותחליט שהיא חייבת לפגוש את האדם שמאחורי החיוך" - זה לגיטימי לגמרי

"תמונה (או ראיה של האדם בפועל) הופכות את רשימת התכונות הבנאליות, הנדושות, ששמעת 500 פעם, לדמות אחת ספציפית וייחודית". 

מסכים אתך, בלי תמונה זה מרגיש כמו רשימת מכולת שכל פעם חוזרת על עצמה, וקשה לראות את האדם שעומד מאחורי הבירורים. קשה לקבל החלטות ככה. 

מי שולח תמונה של כל הגוף? שולחים תמונה רק של הפנים. לא הייתי רוצה לקבל תמונה של כל הגוף. 

"תמונה הופכת רשימת תכונות בנאליות לדמות ספציפית וייחודית"????

אתה מבין כמה זה חולה??

שאשכרה המראה החיצוני זה הראיה לכך שהבחורה שלפניך היא שונה וייחודית??

אתה רוצה להבין איך היא שונה וייחודית? תברר כמו שצריך!! תנתח את רשימת התכונות שהביאו לך, תבין אותם לעומק! ממש לא צריך שום תמונה בשביל זה.

מעולם בחיי לא קיבלתי תמונה, ועד כה הבנתי מצוין בבירורים איזה בחור אני עומדת לפגוש.

@ultracrepidam

אני גם לא מקבל רוב הפעמים תמונה. זה  לא מקובל בחברה שאני נמצא בה. וגם זה לא באמת קריטי לי. 

המראה לא הראה שהיא שונה וייחודית, ואין ערך לראות תמונה מבלי לברר ולשמוע עליה לפני כן. אבל אחרי הבירורים, זה עוזר להלביש את זה על הפנים של בנאדם, לחבר את מה שאמרו עליה ולהבין איך זה מתחיל להתבטא. אפשר לראות הרבה על פנים של בנאדם. אם כי אף פעם אני לא שוכח שתמונה לא נותנת את כל התמונה, ובמציאות רואים הרבה יותר, ולא אתן לזה משקל יותר מכריע ממה שזה צריך להיות, אבל זה עוד חלק שעוזר. 

ברור שתמונה זה מאוד חלקי, אבל רוב הפעמים שיצא לי לראות תמונה, מה שהיא שידרה בתמונה שיקף ברמה מסוימת את מה שאמרו עליה בבירורים ועזרה להבין יותר טוב.

בכלל לא מעניין אותי המראה שלה בשלב הזה של הבירורים, נדיר שאני אפסול מישהי על מראה, אפילו בפגישות עצמם אני בקושי שם לב לזה (כל עוד המראה שלה לא ממש מרתיע אותי). מה שאני רוצה לראות בתמונה זה מה שהיא משדרת וסגנון כללי. 

קשה להישאר רק במימד השכלי, ולהתחיל לנתח את רשימת התכונות שהביאו שיכולות לקבל הרבה פרשנויות שונות. קשה לקבל החלטות רק על סמך הגדרות שכליות בלי שום ציור שיחבר אותם. 

בכל אופן אי אפשר לסמוך על זה שתמונה תיתן את הציור הנכון.

אי אפשר באמת לקלוט שדר מפלקט. לפחות לא באופן שבהכרח תואם את המציאות.

אבל גם אם נניח שכן- יש כאן עניין עקרוני שבעיני שווה לעמוד עליו גם אם יש לו מחירים טכניים.

והוא: ערך הצניעות ומבט בריא על המציאות.

זה נכון שאי אפשר לסמוך על תמונה ומזה להתחיל להסיק מסקנות וכו

אבל זה כן נותן יותר תוקף (בערך) מאשר רשימת מכולת כאמור.

לי לדוגמא הפרטים הכללים על הבחורה בצירוף של תמונה

עוזר לי הרבה יותר מאשר רק פרטים בלי תמונה, אז כן רוב הסיכויים שאני לא יפיל רק על תמונה אלא אם כן זה מקרי קיצון של ממש רתיעה.. 

מספיק שלפי התמונה אני אראה שיש לה חן וזה בערך הטעם שלי בישביל להתקדם

היא ממש לא צריכה להיות מלכת היופי אפילו לא קרוב לזה

להימשך אליו זה דבר שני. 

אני חושב שליגיטימי לומר ששילוב של שניהם זו אפשרות להתחלה טובה של מערכת יחסים.

אני מבין את החריפות שלך והיא דיי מוצדקת, כי לצערי נוצר מצב שיש אנשים (לא קשור למגדר)

שהחיצוניות עבורם זה ממש אישו ועל פי זה (בעיקר) יקום ויפול דבר, ומעבר לחבל, זה תפיסה שהיא דיי לא מתאימה בעיקר עבור אנשים כמונו, שאמורים לתת דגש לפנים ולא לחוץ לא להיות מושפעים מהעולם המערבי שמנחיל את ההשקפות האלה.

המערכת היחסים הראשונה שלי סוג של נפלה בגלל זה.

חיינו בסרט שבאמת זה לא משנה החיצוניות כי מבחינה נפשית היינו ממש קופי והיינו מדברים כל יום כל היום.

וכשנפגשנו אחרי כמה דייטים כבר הבנו שזה ממש לא יכול להתאים.

- כל זה היה יכול להימנע אם מלכתחילה היינו יודעים מי נמצא בצד השני.

מה שאני מנסה לומר זה שצריך לתת 80% בערך חשיבות לדברים שהם האדם עצמו, ו 20% לחיצוניות כי בלי זה, נראה לי ממש לא מתאים.

אז נכון יש המון יהודים שמקימים משפחות עוד מבלי הקטע הפשוט הזה של משיכה או אהבה, אז כן תיאורטית אפשר להקים בתים טובים ככה והבני זוג הם כמו "שותפים לחיים" ולא מעבר.

אבל לי אישית זה ממש לא מתאים.

מי שינסה לחפש משיכה דרך תמונה, כנראה יפסול הצעות טובות לחינם. משיכה מבוססת הרבה על האישיות ולא רק על המראה. 

בכלל לא טענתי שאפשר לבחון משיכה לפי תמונות. מה שטענתי שזה עוזר להבין יותר טוב מי האדם שמבררים עליו. תראי מה כתבתי כאן - ... - לקראת נישואין וזוגיות

יש פה מישהו שהשתלב בתוך הדיון, ויש לו טענות אחרות.

 הקישור הראשון הוא של ניק אחר, לא אני טענתי את זה.

אבל זו כן נותן תחושה של בערך אם זה הטעם או לא, כמו שאמרתי כבר לפני כן אני חושב שפסילה על תמונה זה רק במצבים מאוד קיצוניים של אשכרה רתיעה.

זה לא שמישהו מרגיש שאפשר לדעת מי האדם רק דרך הבירורים, אבל אין לו כוח להתאמץ מספיק ולשאול עוד כמה שאלות, אז הוא מעדיף לצאת לדייטים לא מדויקים, כי לדעתו זה הרבה פחות מאמץ והרבה פחות אנרגיה לצאת החוצה לפגישות לא מתאימות מאשר להתאמץ קצת בבירורים.

אם את מרגישה שאת מקבלת מהבירורים הבנה מספיק טובה, זה לא אומר שכולם יודעים איך לעשות את זה. וגם הראש שלך לא עובד באותה צורה כמו ראש של אנשים אחרים, יש אנשים שקשה להם לעשות את המעבר מרשימת המכולת להבנה מי האדם. 

וביחס לצניעות - אני מבין את הטענה, למרות שלא מרגיש לי לא צנוע לראות תמונה של הפנים, בטח כשהמטרה שלי זה לא לבחון את המראה. אבל אני מקבל את הטיעון שמבחינה חברתית לעשות תרבות שמבוססת על תמונות, יכול להתדרדר למקום חיצוני של התמקדות רק במראה. אבל לא צריך לשפוט כל אדם שמבקש תמונה שזה בהכרח נעשה ממקום שטחי וחיצוני, יש עוד צדדים לדבר הזה. 

אין לי אופציה לבקש תמונה. סוג השדכנים וסוג הבנות שאני יוצא אתן לא שולחים תמונה, זה לא נחשב מקובל. רוב ההצעות שלי הם ללא תמונה. אם אני מקבל תמונה זה כי שלחו לי מעצמם בלי שביקשתי, וזה לא קורה הרבה. 

ועדיין קשה לי לקלוט דרך בירורים, ויש הרבה דייטים לא קשורים. או שיש הצעות שאני נשאר בספק, ומרוב עייפות לצאת למלא דייטים אני אומר 'לא' להצעה לא ברורה. ורק בגלל התסכול מכל הדייטים הלא קשורים, אני חושב אולי עדיף לראות תמונה. במיוחד אחרי שבפעמים שכן ראיתי תמונה, זה עזר לי לחבר את הנקודות, ולקבל החלטות יותר מדויקות, ובפועל הקשרים היו יותר מדויקים. לכן התחלתי לחשוב שאולי זה עדיף. 

אז לא, זה לא שאני חושב שכל האנשים שלא ראיתי תמונה שלהם הם לא ייחודיים.

הנקודה היא אחרת. מידע, אינפורמציה, נתונים על אדם - בדרך כלל יתנו את הפרטים הבסיסיים, שמשותפים לו ולעוד רבים. חלקם משותפים לכל ההצעות שיגיעו אלי, חלקם משותפים לחצי, וחלקם ל10%. מעט מהם ייחודיים אבל אין להם שום השלכה לחיפוש.

ברגע שיש אינטראקציה עם האדם עצמו, הוא לא מאופיין ברשימת מכולת, הוא פשוט הוא, ויש גם רשימת פרטים שמאפיינים אותו.

אם מציעים לך את זרח כהן וזבולון לוי, שאחד מהם הוא "ירא שמיים מאד וממש חברותי" והשני הוא "עובד ה' בשמחה וחבר מצוין" - את יודעת מי מהם יותר טוב לך? אז נגיד שגם ניתחת אם אצל זרח יראת השמים שלו נובעת מההבנה שהכל מאת ה', ואילו אצל זבולון עבודת ה' שלו נובעת מלימוד של ראשית חכמה שעתיים כל בוקר - אוקיי, למה זה משנה? אם הייתי צריך לכתוב מחקר על אחד מהם זה היה נפלא, אבל זה לא הסיפור.

טוב, עכשיו אני קורא את התגובות האחרות - ... - לקראת נישואין וזוגיות, לגבי תמונה - לקראת נישואין וזוגיות וזה פחות או יותר מה שניסיתי לומר...

וזה הרבה יותר מורכב, זה ממש לא "ראיתי תמונה והיא יפה אז אצא איתה".

כן, יש אינטראקציה מסוימת עם האדם גם ברמת התמונה, גם בזה שמוצאים מכרים משותפים... יכול להיות תמונה שנותנת רושם מסוים. ואגב, בהנחה שהבחורה שולחת את התמונה (או שמה בפיייסבוק!), זאת בחירה שלה איזו תמונה מייצגת אותה.

ומשהו אחרון - בשנים הראשונות של הדייטים לא ראיתי תמונות מראש ולא עניין אותי ולא התעסקתי בזה בכלל.

רק מאז שזה נהיה מקובל, ורוב מוחלט של ההצעות הן עם תמונה, אני מרגיש שהצעות בלי תמונה הן הצעות שחסר בהן משהו.

בנוסף, בתקופה שזה כבר נהיה מקובל, אני שמעתי שמות ופרטים מפורטים של כל כך הרבה, וגיליתי עד כמה ל90% מהפרטים אין שום השלכה על עד כמה הקשר יהיה מוצלח, ואז כן, את רוב הפרטים יכולה להחליף תמונה.

יש עמדה מסוימת שבה צריך מוטיבציה כדי לבחור במישהי (לא בגלל שלא רוצים להתחתן, אלא כי הנסיון מלמד עד כמה הסיכוי אפסי שהפגישה הזאת תביא איתה קשר), ואז תמונה ממלאת חלק משמעותי מהצורך הזה. בדיוק כמו הטבע שטבע הקב"ה שבחור נמשך לבחורה ולכן חותם על כתובה.

אז יש הרבה כאלה שבשנים הראשונות של הדייטים עדיין בוחרים מישהי לפי הפרטים שמאפיינים אותה. אבל מישהו שיצא עם עשר שתיארו את כולן כך וראה עד כמה בפועל הן שונות זו מזו, ועד כמה זה לא היה משמעותי לאיכות של הקשר ביניהם, טבעי שייתפס יותר למשהו כמו תמונה, שיוצרת יחס קונקרטי לאדם מסוים אחד

הקשרים הטובים שהיו לי היו לא צפויים, לא דומים זה לזה בשום מאפיין שאני יכול לראות כמהותי, ובלי תלות בתכונות שביררתי עליהן.

עד כמה שאני הייתי מסוגל לאפיין את הקשרים הטובים שהיו לי והקשרים המיותרים שהיו לי, קשה לי מאד להעביר קו שיוכל להגדיר תכונות שמנבאות קשר טוב.

יש תנאי סף מסוימים שאני בדרך כלל משתדל להגדיר. אבל לרוב, קשר שמצליח זה לא בגלל העמידה בתנאי סף כאלה. רמה דתית למשל - אין לזה שום קורלציה עם הצלחת הקשר במובן הרגשי. יחס מסוים לדת כן, וגם עוד תכונות שהן משותפות לקשרים טובים, אבל מדובר בדבר כל כך עדין שאני לא סומך על חברה שלה שתוכל לאפיין אותו; במובן מסוים, אם החברה תצליח לענות על השאלה, החברה עצמה מתאימה לי באותה מידה.

ולכן גיליתי שמעבר לתנאי סף חשובים (ואפילו קצת גמישות בנקודה הזו), אין כמעט משמעות לפרטים שאני שומע. לתמונה, לעומת זאת, יש קשר. אני מסכים שיש אחוז מסוים של בנות שהייתי יכול להסתדר איתן ועם המראה שלהן ורק התמונה מרתיעה, אבל זה מחיר שאני משלם כדי ללכת לדייט בתחושה שאני יודע את מי אני הולך לפגוש.

טוב, אולי אני סתם חוזר על מה שאמרתי כבר. עבר זמן והספקתי לשכוח...

עצם קיום התעשיה הזאת מעידה על כך.

אנשים פשוט לא מבינים שתמונה מבטאת משהו חלקי ולכן נותנים לזה משקל מכריע. וזה חבל, וכואב.

כמו שאמרתי, ברור לי שאנשים יגידו שזה לא באמת לנתק מהסך הכולל, אבל בעיני זה שקר.

תמונה זה חלקי. נקודה.

אתה יודע עם כמה בחורים יצאתי שלאחר מעשה אמרתי לעצמי שמזל שלא הסתכלתי לפני בפרופיל של הווצאפ?

חד משמעית היו בחורים שהתמונה שלהם ממש ממש לא "עשתה לי את זה", ובפועל במציאות הם היו נראים לי מעולה.

המראה מורכב גם מצורת האף, הפה וכו' וגם משדר, מתנועות גוף, מהתנהלות. תמונה לא יכולה לשדר את זה!!

כן, גם אם אתה מנסה מאוד מאוד לחבר את זה לפרטים שקיבלת עליה!

אני מתעקשת על זה לא רק כי טכנית זה נראה לי חלקי, אלא בגלל שבאופן מהותי אני מרגישה שזה נובע מתפיסה ממש חולה! 

לגבי הפיסקה האחרונה- במחילה, זה קצת להיתמם. כל התעשייה של תמונות גוף התחילה ממש בעקבות הרצון "לראות את החיוך". זו אומנם נקודת קיצון, אך בעיני היא נובעת מאותה נקודה. אתה תראה שאם נמשיך על הקו של עכשיו, עוד מספר שנים גם תמונות גוף יראו לגיטימיות לרוב הציבור. זה עניין של נורמה והרגל.

תמונות גוף שלם זה בגלל התפיסה השטחית והמגוחכת של רזה=יפה (פעם שדכנית הציעה לי מישהי ואחרי שנפגשנו אמרתי לה שלא מצאה חן בעיני, גם במראה שלה. התגובה: "אבל היא הרזתה...")

לדעתי זה הדבר היחיד שהתמונות האלה מנסות לומר

(איך אני יודע? כי בפעמים שביקשו ממני תמונת גוף שלם, כשהתעשיה הזאת היתה בחיתוליה, זה מה שאמרו)

בפועל זה משרת את היכולת להמנע מפגישה עם מישהי שהשרוול שלה קצר מדי.

זה יכול לעזור לשיקול דעת של הרבה פה אני מעריך...

ובכל זאת אענה לך

תמונות - לפני עשרים שנה בשיחה עם רב חרדי, הוא אמר שמי שרוצה לראות תמונה "סתם כדי לדעת שהיא לא ג'ינג'ית" (כן כן, זה היה הניסוח) זה הכי לגיטימי בעולם. וכן, אז היו שולחים תמונות אמיתיות, כמו שיש באלבום. בדרך כלל תמונות מחתונה וכו', לא משהו שצולם במיוחד חלילה, מי חשב על זה.

פייסבוק, כשנכנס לעניינים, כן היה פלטפורמה שאפשרה לראות תמונה במרחב הציבורי

אתרי הכרויות למיניהם הפכו את האפשרות לראות תמונה למאד קלה (וגם אפשרו מחקרים, שלמשל הראו שאנשים ששמים תמונה *לא מחמיאה* מקבלים יותר פניות מאנשים שלא שמים תמונה בכלל!)

אני חושב שעם הכניסה האינטנסיבית של הוואטסאפ לחיינו, והאפשרות לשלוח תמונות נהייתה קלה, אז זה הפך להיות ממש נפוץ. אז ממש בעשור האחרון.

ובעבר הרחוק - לפעמים היה מזדמן להם לראות אחד את השני ולהחליט לפי זה

("ובכל זאת אני אענה לך"...)

אבל בשנים האחרונות שיש כל כך הרבה עם תמונה, אני חושב שבאמת כל עוד אין דרישה מפורשת ומפורטת, מדובר בסך הכל בדרישה סבירה שלא נובעת ממשהו בעייתי מאד.

אני מאד מכבד מי שמקפידה שלא לשלוח תמונה, אבל בכל זאת, אחרי שפוגשים עשרות, ואחרי מאות תמונות שנמצאות במרחב (ע"ע אתרים), השחיקה היא כזאת שתמונה מוסיפה הרבה כדי להפנות את תשומת הלב לדמות הנוכחית.

היה הרבה יותר טוב לקבל הצעה, לברר קצת, להיפגש, לראות שנעים לי בחברתה ולהתחתן.

אבל בפועל כשהשחיקה קיימת, כששמעתי את אותו תיאור על בנות שונות בתכלית, אין מנוס אלא לברוח לטבע האנושי שמזהה אנשים לפי המראה שלהם ומטביע בזכרון את הדמות לפי איך שראינו אותה

אני מגלה שיש מישהי קופצנית שאני מסתדר איתה מצוין, ומישהי כזאת בדיוק שאני לא סובל את נוכחותה?

מישהי רגועה שכיף לי איתה, ומישהי רגועה שמוציאה אותי מהכלים?

אז הקריטריון הזה כבר לא עוזר לי...

טוב, אז את בטח שואלת "אבל בטח היו דברים שכן..."

אז בדרך כלל, אחרי קשר טוב ממש, האחרונה שפגשתי היתה יותר טובה בפער מהאחרות.

ולכן הייתי מנסה לאפיין אותה ולהגדיר לפי זה מה אני מחפש. אבל זה תמיד יצא די אמורפי ואף פעם לא הגדרה חותכת.

אני עצמי לא יודע ולא מצליח לאפיין מה מבדיל בין כאלה שהתאימו לכאלה שלא.

אז איך אשתמש בזה כקריטריון לסינון?

אני שואל קצת שאלות, מנסה להתרשם מהדמות, האדם שמאחורי הפרטים, ומחליט לפי זה

והקטע הוא לדעת קודם לאפיין לעצמך, ורק לאחר מכן להשתמש בזה כקריטריון לסינון..

חחח איך יצא פיסטוק,

אישית, זה היה קורע אותי מצחוק - כל הסיטואציה, אבל הייתי מסרבת, כי אני לא הייתי רוצה לצאת עם מישהו שיוריד רק על תמונה, בלי קשר למה שהיה אח"כ.

רגע, נראה עכשיו אם הבנתי..

אמרת לחבר שהוא שלח אלייך שפעם הוא דחה אותך על תמונה?

(אם כן, אז בעצם כל הזמן שלפני זה - שהוא ניסה בעצמו ושלח מישהי הוא לא ידע..)

אני צודק? 

לכל אחד יש תמונות שלו שהוא פחות אוהב, אם הוא ראה תמונה כזו ועל בסיס זה בלבד פסל את כל ההצעה בלי לנסות אפילו (ועוד אחרי שהוא הסכים על בסיס הפרטים) זה אומר - בעעע.

לגבי המפגש

שהיא סוג של ניפנפה אותו ואז הוא היה אמור כבר לקלוט את המסר

אבל הוא המשיך דרך אנשים אחרים, ונעץ בה מבטים על זה לדעתי צריך לשים דגש.

וברור שהוא עשה גם פאדיחה עם הסירוב על התמונה

הוא לא ויתר והיום הם נשואים באושר

אבל זה בסדר, הגיוני לחזר ולנסות להשתדל, כל עוד זה בטוב טעם, בגבולות הטעם הטוב ולא מטרידני.

אבל כלל הוא עושה רושם של בחור ש, איך נאמר, פחות.

אולי הוא קיבל כמה הצעות באותו יום ותמונה של מישהי אחרת יותר נראתה לו

אין מה לעשות מזה עניין

אבל אין פה שום דבר חריג או נורא שהבחור עשה

נשמע בחור נורמטיבי לחלוטין

פסל נטו בגלל התמונה, איך שלא תסובב את זה, 99.9999% שזה בעעע. ממש ממש ממש.

א. אין הכי נמי אני נגד בקשת ומסירת תמונות.

ב. לכן אמרתי, never say never, אם יש לו הסבר הגיוני אז אחלה, אבל אם הדברים כמו שהם נראים - פיכס.

האמת שבפעם היחידה שראיתי תמונה היא דווקא ממש לא נראתה לי בתמונה
אבל לא הייתי מסוגל להגיד לא

במציאות היא הייתה אחרת לחלוטין... זה נמשך תקופה ארוכה יחסית ולבסוף התפוצץ

היום אני חי באושר ובאושר זה 16+ שנה נשוי...

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.