ואם בחור שנועץ בך מבטים גורם לך להרגיש לא נעים - אז מה עובר לך בראש כשבחור לא נועץ בך מבטים? עולה לך מחשבה לפעמים שאולי זה כדי לא להביך אותך? (למשל)

זה משהו שאולי אפשר לנסות לנתח ולהבין

יכול להיות קושי באינטראקציות חברתיות או כמו במקרה שלי ההרגל לא להסתכל ביום-יום על נשים.

אמרת שלפעמים כשבחור נועץ מבטים יותר מדי זה לא נעים.

בהתחשב בנתון הזה,

עולה לך לפעמים מחשבה תוך כדי שאולי הבחור לא מסתכל כדי לא להביך אותך?

הוא מצידו לא מתבייש להסתכל, אבל הוא יודע שאם הוא יעשה את זה במינון שלא נכון לך -

והוא כמובן עדיין לא יודע מהו המינון הזה בשלב זה -

זה עלול להביך אותך.

גורם משמעותי באינטראקציה בין אישית, (דייטים ראשונים הם בנקודת פתיחה שונה אז אם אני שם את זה בצד),

אז סביר להניח שזה ישפיע על השיחה

אני לא רואה את החלוקה בין סוגי המבט והתכונות כפי שאת מציגה אותה.

את חושבת שזה עובר לך בתת מודע בזמן הדייט? או שאת אומרת בדיעבד?

אם האפשרות הראשונה- מה לדוגמא זה יכול לומר לך על הבחור?

העלית זווית נוספת חשובה (אני גם חושב שזה יכול להתקשר לזה)

יכול להיות אדם עם ביטחון עצמי אבל שהוא צנוע

לי לדוגמא יש חבר טוב שנדיר שמסתכל לי לעיניים 

יש לו ביטחון עצמי אני מכיר אותו - אבל הוא אחד האנשים הצנועים שאני מכיר

מבחינה הלכתית/תורנית?
אם כן אני אבין את המקום גם של מישהו שלא מסתכל בכלל
אבל מבחינה תקשורתית יהיה לי מאוד קשה כשלא מסתכלים עלי בעיקר כשאני מדברת
זה מתפרש לי בתת מודע כחוסר התעניינות בשיח.. וזה גם שונה אם לא מסתכלים אבל מטים אוזן קשבת ומראים ריכוז בדברים בצורה אחרת(ואגב לפעמים מקשיבים יותר דווקא כשלא מסתכלים, האוזניים דורשות מאמץ יותר וצריך להיות מרוכזים יותר כדי לא לפספס) לבין מישהו שלא שומר על קשר עין ותוך כדי מתבונן בכל דבר שזז

רציתי לדעת האם גם המשפטים שכתבת אחרי 2 הנקודות (החל מ"וזה גם שונה"),
עוברים לך בתת מודע? או שאת חושבת עכשיו או בדיעבד?

ושאלה נוספת - האם בתת מודע זה עשוי לומר לך גם דברים אחרים? אני מתכוון: על האופי של הבחור? מה למשל?

בדרך כלל כשזה מתפרש לי כחוסר התעניינות זה כשלא משתדלים להראות התעניינות בצורה אחרת באמת,
ואז גם יגרום לי לחשוב שהוא פחות אדם ש"מקשיב" פחות "תקשורתי" פחות רגיש ואכפתי, פחות מתעניין, קצת אנטיפת(אני מקצינה)
או-אדם עם הפרעת קשב קשה שכל דבר קטן מוציא אותו מהריכוז.

מה זה אומר לי על האופי אם הוא כן מראה ומוכיח קשב? המחשבה הראשונה שתעלה לי "איזה צדיק"
מחשבה שניה, מראה על עקרונות, צניעות, אכפתיות מהאמת(זה די נדיר לראות אדם כזה וזה מוערך בעיני אדם שלא עושה מה שכולם כשמבין שלא כך צריך לנהוג) וגם ובעיקר שהוא אדם פנימי ויותר חשוב לו הפנימיות (-זה אני מדברת על בכלל לא מסתכל)

אם זה מסתכל אבל פחות, אולי שהוא ביישן/צנוע/עניו אולי קצת מופנם וגם מה שכתבתי ב"לא מסתכל בכלל", זה מוערך בעיני בדרך כלל

וזה באמת ירתיע אותי אדם שמסתכל נוןסטופ כמו ש@חיים של
כתבה

ורק עוד חידוד קטן:

אז בעצם מבחינת האינטראקציה - ההקשבה עצמה יותר חשובה לך מההסתכלות (כמובן בתחילת הקשר)?

אבל לרוב הסתכלות מבטאה הקשבה ואינטראקציה בשיח.
בגלל הפן התורני אז אבליג על זה בהתחלה ואראה בזה מה שכתבתי אבל אולי באמת בהמשך יהיה לי חשוב לשמוע או לראות את התקשורת שלו עם בנים או אפילו קרובות משפחה שלו מדרגה ראשונה

(ובהמשך בהמשך כמובן שהסתכלות גרידא חשובה גם)

ברור שזה לא אידאלי. אם בעלי לא יסתכל עלי, לא אבליג על זה
אם הוא לא יסתכל על נשים אחרות אפילו אעריך את זה..

(ואולי יותר קיצוני, כשהוא יסתכל על אחרות לא יהיה מבסוטה מזה)

בשלב הזה אני עדיין אישה אחרת שבודקת לכיוון שלא אבליג עליו. בקיצור מורכב ותלוי בשלב בקשר.

אבל ברור שזה לא אידאלי תקשורת כזאת בין בני זוג

מבט קצר? ותוך כדי שהוא מדבר או אחרי?

זה יהיה אחרת?

(שמתי לב שאתן שתי ניקיות.. אני שואל גם אותך)

(אם הייתי בוחר בין השניים דווקא לא הייתי בוחר להתעסק במשהו - ואל דאגה, אני לא מתכוון לשנות בגלל מה שכתבת.. - אבל הסיבה היא שלדעתי זה פחות מכבד ומראה שאני לא עסוק באדם השני ובקשר)

מה זה גורם לך להרגיש בקשר? מה זה אומר לך עליו? (לא מבחינה שיפוטית.. נטו מבחינת הקשר הזה)

תוכלי לתאר מהו אדם נורמלי בשבילך מבחינת קשר עין?

תגידי לי אם הבנתי נכון, ואם לא אז לא נורא (אם תרצי תסבירי) :

בעצם את אומרת שבהתחלה הצד המגדרי פחות יבוא לידי ביטוי בקשר, אלא יותר האנושיות הטבעית, הפשוטה.

ורק בהמשך הצד המגדרי יתפוס את מקומו?

ואם זה מה שהתכוונת - למה לא הפוך נגיד? כי בהתחלה אולי כל אחד בא מהמקום שלו, הרי הקשר עדיין לא מספיק טבעי... ולאט לאט נוצר החיבור שמאפשר את הצדדים האנושיים והטבעיים?

לדעתך שיחות בין בחורות ושיחות בין גברים מתנהלות באותה דרך?

אני מבין ממה שכתבת פשוט, שהבאת ההבדלים המגדריים לקשר מתקשר לך ישר לשיח עמוק על הפנימיות שלנו. ולכן את ממקמת אותו בשלב יותר מאוחר בקשר.

השאלה היא האם לדעתך אין איזשהו בסיס, הבדל מגדרי שניגשים איתו לקשר קודם כל, פער קיים שמטרת הקשר לראות אם רוצים ואפשרי לגשר עליו, שבאמת הוא מבדיל את הנפגשים אחד מהשני, אבל עדיין הוא רק ברמה החיצונית ולא הפנימית?

קשר עין זה לא רק נעיצת מבטים עמוקים וחוסר קשר עין זה לאו דווקא נעיצת מבט ברצפה
קשר עין זה גם קשב וקשב הלב

חושבת שהאיזון צריך להיות נוכח בפגישה בין אם בקשר עין פיזי בצורה צנועה ובין בקשב הלב 

או החלטה להמשיך או החלטה שלא להמשיך.

כתבת "וזה לא נאמר במטרה לסתור את הדברים שאמרת. באמת, עד רמה מסוימת זה ייכול להתפרש יותר לכיוון של צניעות וענווה, ובאמת יש פה עניין של מינונים"

נשמע מדברייך שאם המינון יהיה מעבר לרמה המסויימת הזאת, את תפרשי את זה בצורה מסוימת.

ולא כ"כ נראה שתרצי להמשיך במצב כזה. ואז השאלה היא למה לפרשן כשיכול להיות שיש עוד אפשרויות להתנהלות שלו?

אני מתלבטת קצת מה לענות כי אין לי כ"כ כח להאריך..

קודם כל, אני כבר לא זוכרת את המחשבות המדויקות שעברו לי בראש (ובטח שלא תכננתי שיתפסו אותי פה במילה..;) אבל הניסוח שהשתמשתי בו שתשובה שציטטת נבחר פחות או יותר בהתאם לניסוח של מי שהגבתי לו. הוא תיאר שם רמה מסוימת שתתיפס כזלזול..

לגבי הפרשנות שמביא להחלטה, אני לא מסכימה לגמרי.

נראה לי שכן יכול להיות מצב שבו אני רואה משהו באור חיובי, ועדיין מבינה שהוא לא מתאים לי.

יכול להיות שבחור לא יוצר קשר עין בזכות המידות הטובות והנקיות שלו, אבל לי זה עדיין קשה, ואין לי כלים לזה.

למה לפרשן כשיש עוד אפשרויות..?

נראה לי שיש לנו צורך בפרשנות באופן כללי. זה נותן תחושה של יציבות ומאפשר לנו להתנהל ולקבל החלטות וכאלה. אני חושבת שמכיוון שהבחירה באפשרות ספציפית היא לבחירתנו (מודל אפר"ת, CBT גם מתבסס על זה וכו'..), כן יש לנו אחריות לנסות להבין איזו פרשנות תהיה מדויקת יותר.

אם למשל בחור לא יוצר קשר עין במשך כמה פגישות רצופות והשיחה איתו כן זורמת והוא כן מראה יוזמה, אני כנראה אבין שזה לא יושב על ביישנות, אלא על משהו אחר. ואז עדיף לבחור באפשרות החיובית, לא?

ומצטער אבל לא להסתכל על אדם כשמדברים איתו זאת לא דרך ארץ. וזה לא קשור בכלל לדייטים. גם אם תדבר שיחה שלמה עם לקחוח או עם הבוס שלך ו80 אחוז מהשיחה תסתכל על מקומות אחרים רק לא בעיניים שלו - זה יהיה גס רוח. ושום רמב"ן שתביא לא ישנה את זה.

קשר עין הוא צורך חיוני ביצירת קשר.

יחד עם זה מצבי מבוכה או ביישנו עלולים לגרום לקשר העין להיות בלתי רציף...

כל עוד זה משהו לא חריג, זה ממש מובן... 

כביישנית בעצמי אני יכולה לומר שקשר עין ריף לאורך כל הזמן לא נח לי

שוב, אם זה ברמה שרב הזמן אין קשר עין וזה חריג זה יגרו לי לשאול את עצמי אם יש שם קושי בתקשורת . ואם הבחור הוא דוס אני אשאל את עצמי אם יש שם קיצוניות במה שקשור לשמירת עיניים...

אני לא גבר ולא באמת יודעת את המשמעות של זה, אבל לפעמים יש תחושה של כפייתיות ומשהו לא בריא סביב הנושא.

אם כבר המצב הפוך. עדיין לא נתקלתי בשמירת עיניים "מוגזמת" אצל מישהו.

שוב לא יודעת מה הגדר של מוגזם, אבל בתחושה שלי אם יש לחץ מורגש "ונערווים" סביב הנושא זה מפריע לי.

אבל יש מעבר להתלבטות, תחושה של לחץ, של אדם שמפחד מהצל של עצמו.

של תחושת לחץ מצד הבחור

ומעבר לזה בבקשות חריגות סביב הנושא,

למשל להפגש רק בבית

לא להפגש במקומו שהגישה אליהם היא ברכבת וכדו.

(זה באמת מקרי קיצון. יצא לי לפגוש בודדים כאלה)

אם אני מרגישה אותו לחוץ באופן כללי ולא סביב הנושא הספציפי הזה?

שברור לי שיושב סביב הנושא של שמיר עיניים זה יעלה לי סימני שאלה.

אם אני אחליט לחתוך מיד או לא?.

זה כבר תלוי הקשר יותר רחב.

לא חייב להיות קשור למידת ההסתכלות דווקא.

ואגב, שלא ישמע מדברי הפוך.

מעדיפה מאד את הסיטואציה הביישנית ואולי שמרנית, מזו של מי שפורץ גבולות במבטיו כבר בדייטים ראשונים. זו חווייה איומה ומעוררת בחילה.

(ובאופן כללי- איזון זו מילת המפתח)

אבל יש נורמה שהיא פחות או יותר קלאסית, ויש מקרי קיצון ברמות שונות כאן ולכאן.

נפגשתי תקופה מספיק ארוכה, ועם מספיק בחורים כדי להבין שיש איזה קו אמצע סטנדרטי ויש חריגויות.

ואגב המונח חריגות בהקשר הזה הוא בפרשנות נייטרלי. אין כאן עניין של טוב או רע. אב כן מצוי פחות.

אני לעצמי לא מחפש נורמה אלא משהו שיתאים לי. המדד שלי למתאים זה לא נורמה כללית.

לכן כתבתי שזה לא חיובי ולא שלילי ויש אנשים שמתאים להם גם משהו לא סטנדרטי.

הכל אינדיוודואלי.

אני חושב שאנחנו לא צריכים לקבל החלטות על פי נורמה כללית אלא על פי מה שנכון עבורנו.

ואנחנו לא לומדים ומגדירים לעצמנו מה נכון עבורנו מתוך נורמה כללית.

אבל יש לא מעט אנשים שיעדיפו את הסטנדרט, כי זה מעניק סוג של בטחון

ואגב גם בתוך הסטנדרט יש טווח שיש בו מקום בחירה אינדיבדואלית.

איפה היה חוסר ההבנה שלך?

מה זה נורמלי, וכן הלאה...

ולא היה לי ברור למה את הולכת לשם, הרי זה של אנשים אחרים

@advfb אולי זה עונה קצת על מה ששאלת בשרשור שלך?

אבל לצערי, בכל הכנות, לא תמיד תהיה לי סבלנות לתת זמן ולהכיל במקרים כאלה.

(אפח'ד לא מושלם. גם לא יכולת ההכלה שלי...)

במידה והולכים בדר"כ פחות יוצרים קשר עין וזה נחשב נורמלי 80 - 20 באחוזים

במידה ויושבים זה מצריך באיזור ה50 50 

זה פחות משנה כמה קשר עין אלא חשוב שהיו רגעים משמעותיים יחסית של קשר עין כדי שלא יהיה הרגשה של ניתוק ותהיה הרגשה שקלטת משהו מהבנאדם. אפשר גם לראות לפי שפת גו אם אדם פונה אליך ממש ומעוניין בקשר עין ואם לא.

זה ממש כיף לענות על שאלהה לבנות אז אני מתנצל

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.