מה דעתכםens62
סוגיה שמעסיקה אותי הרבה לאחרונה.
בסיטואציה שבחורה יצאה עם בחור לפגישה ראשונה והוא מצא חן בעיניה. באופן טבעי היא תחכה עד שהוא יתקשר ולא תרדוף אחריו.
האם זה סביר לצפות שהוא יתקשר ביום למחרת? פעם כשהייתי יוצאת עם בנים היה מאד טבעי שהם התקשרו ביום למחרת בין אם הם היו מעונינים להמשיך ובים אם לא. בשנים האחרונות נוכתי לראות שיש בנים שמחכים יום, יומיים, שבוע לפני שהם מתקשרים אחרי הפגישה הראשונה. (לא נזכיר כאן את המקרה שהם לא מתשקרים בכלל...זה כבר סוגיה אחרת).
לי זה ממש צורם שבחורים מחכים עם זה כמה ימים אבל אולי יש לזה סיבה שאני לא מבינה? אולי אני מצפה ליותר מידי? אשמח להארות בענין זה.
 
לאחרונה מצאתי את עצמי בסיטואציה שחוזרת על עצה הרבה שאני נפגשת עם בחורים בימי חמישי ומחכה במתח ביום שיש לטלפון מהם לראות אם הם רוצים להמשיך. לצערי הרב הם לא מתקשרים ביום שישי ואז אני נשארת במתח גם בשבת ולפעמים גם ביום ראשון עד שהם נזכרים להתקשר יום ראשון בערב. אני לא רוצה להישמע קטנונית אבל יש משהו ממש לא נעים בציפיה הזאת לטלפון.
למה הבחורים לא יכולים פשוט להתקשר ביום למחרת? הרי אחרי פגישה אחת אין כל כך הרבה דברים להתלבט עליהם?
בנוסף לכך, עכשיו בקיץ שבת נכנסת די מאוחר. לא ייתכן שהבחור לא יצליח למצוא 2 דקות להתקשר או לפחות לברר בהודעת טקסט מתי הבחורה יכולה לדבר.
אני טועה?
למה שלא לסכם מראש מתי הוא יתקשר?אלעד
את צודקת ב100%עדיאל
את מסתובבת במקומות הלא נכונים ניראלי..-עצמי-
שאלת תם:אנונימי (פותח)
אם זה כל כך מציק לך ומכניס אותך למתח, למה את לא שוקלת להרים טלפון בעצמך?

אני יודע שמקובל שהבן מתקשר, ואני מכיר את כל הטענות שבנים מתביישים פחות, אבל גם אם נניח שזה באמת נכון (למרות שאין לי שמץ מי בדק את זה. יש מישהו שהיה גם בן וגם בת? ), עדיין אם זה כל כך מציק לך את יכולה להתקשר.

אני יכול לנחש שהבחורים שלא מתקשרים מייד בד"כ, ואני מדגיש- בד"כ, דוחים את שיחת הטלפון לא בגלל שהם צריכים זמן לחשוב, אלא בגלל שהם מתביישים ומנסים "לתפוס אומץ" להתקשר...
אם היא מוצאת חן בעיניו הוא מתקשרנמרוד
כמה שיותר מהר.
אם היא לא מוצאת חן בעיניו והוא לא במיוחד מעוניין לפגוש אותה שוב אז הוא סוחב את העסק.
זה לפעמים בדיוק ההיפך..וופל אמריקאי
אין דבר כזהנמרוד
מי שמעוניין מתקשר ואם הוא לא מתקשר סימן שהוא לא מעוניין.
אנשים לא אמורים לעשות...Curious
רק מה שנוח להם.
אולי לבחור שמעונין כיף להתקשר מייד, אבל אם הוא לא מעונין - זה לא פוטר אותו מלהתקשר תאך זמן סביר.
ואגב, כבר היו מקרים שבחור רצה לחשוב, החליט שנותנים צ'אנס והתקשר - וגם את זה צריכים בזמן סביר.
גם אני חושבת ובעצם בטוחה שאסור להחזיק אנשים במתחיהודית פוגל
ובאמת עדיף לסכם בסוף הפגישה הראשונה על המדיניות הנוחה לשני הצדדים. מותר להביע את הצורך בלדעת מה הלאה ואת המצוקה שבהמתנה.
אכן לא בסדראליסף ט
צריך לברר בסוף הפגישה מתי נח לדבר גם במחינה טכנית וגם מבחינה נפשית,אחרי שהחשיבה וההחלטות להמשך נעשו.
עדיף שהבחור והבחורה יתקשרו לשדכניתמור גלעד
לא כ"כ מסכימה...Curious
כי אחרי שנפגשים פנים אל פנים (אפילו פגישה אחת, ק"ו שיותר) זה קצת מעליב לשמוע את ה"לא" דרך צד שלישי...
טוב... גם לי יש תובנה בנושאהביצה שהתחפשה
בס"ד

דיברתי בטלפון עם בחור ביום רביעי בערב.
הכל זרם. וואלה, ועוד איך זרם.
קבענו להיפגש ביום שישי.
יום חמישי בבוקר מגיע... חמישי בצהריים... חמישי בערב... חמישי 9:30 בערב.. והבחור לא מתקשר.
ואני ממש תוהה לעצמי- בואנה, מה נסגר איתו?!
ממש התלבטתי אם לשלוח לו הודעה... בסוף שלחתי "הי. מה קורה? נפגשים מחר?"
תוך 15 שניות הבחור מתקשר.
"וואי... את לא מבינה... כשאמרת לי את מספר הטלפון שלך בדיוק הייתי ברכב צבאי- ירדתי מהבסיס... וכנראה הפלאפון לא שמר את המספר שלך... אני מזה מצטער!!! לא יכלתי להשיג.. הייתי בצבא... רק עכשיו הגעתי.."

~~~~
כל זה היה לפני שנה. בדיוק שנה.
ברוך ה', היום הבחור הזה הוא בעלי.


אז זהו.
לפעמים... צריך להיות קצת יותר פתוחים, קצת יותר מקבלים... ומיד יהיה יותר טוב.
בעזרת ה'.
מה שמוכיח דברי רבים כאן על חובת ההשתדלות של הבחורהאחותו
כל אחד והצרות שלו....רוני88
זה שהבן מתקשר זה לא מספיק.....
צריך גם שהבת תענה(ולא תתן לבן לחפש אותה יומיים שלוש עד שתועיל בטובה לעורר את האימננט הפנימי שלה ולענות לטלפון או לחזור אליו עם תירוץ דבילי), וצריך שהיא תתיחס ברצינות לשיחה(ולא תעשה את השיחה במכולת תוך כדי שהיא רבה עם חברה איזה עוגיות לקנות).
 
אני חושב שאחרי מחשבה רבה בעניין אין מנהגים בעייתיים יש אנשים בעייתיים!
 
אין צורך להאשים את כלל הבנים או כלל הבנות, אין מין בעייתי יש אנשים ספציפים בעייתיים, ומהם כדאי להזהר.....
(הבעיה הגדולה שהנורמלים לאט לאט מתחתנים והיצורים האלה לא מתחתנים, ואז הם נשארים בשוק וממשיכים לעשות טראומות לעוד ועוד אנשים תמימים על לא עוול בכפם...)
אני מצטט. נא להדפיס ולתלות מעל המיטהאלעד
"הבעיה הגדולה שהנורמלים לאט לאט מתחתנים והיצורים האלה לא מתחתנים, ואז הם נשארים בשוק וממשיכים לעשות טראומות לעוד ועוד אנשים תמימים על לא עוול בכפם..."
אם הוא לא מתקשר הוא פשוט לא חושב עלייךת-ה-י-ל-ה
ואז אם הוא מתקשר אחרי כמה ימים הוא נזכר שאין לו אופציות אחרות
חזק!אנונימי (פותח)
צריך להיזהר מציטוטים כאלה. יש כיום הרבהד.
נורמלים שהם לא "היצורים האלה", אלא אנשים מאד טובים שעוד לא זכו להתחתן.  מי שזכה להינשא בגיל מוקדם - ישמח בחלקו אך יזהר שלא אגב ביקורת על אי אלו טעויות של אנשים, יגרום חלילה עגמת נפש נוספת לרבים שעוד לא זכו סתם.
המשפט הזה נשמע לי צורם ולא שייך בכלל לומר~א.ל
לימוד זכות קטן.ד.
לפעמים כשבחור רוצה לומר תשובה שלילית - הוא לא יתקשר מיד למחרת כדי שלא ייראה כאילו זה "בא לו בקלות", וזאת כדי לא לפגוע בבחורה.   לפעמים בחור יאמר לעצמו, עדיף אחרי שבת - שלא יגרם לה צער בשבת.  יש גם כאלה שמאד לא נעים להם להגיד שלא, וגם לא כ"כ יודעים איך עושים זאת בביטחון שאינם פוגעים..  כך שלא תמיד זו רשלנות.   בלי סתירה - בבודאי צריך להשתדל לא להחזיק אנשים במתח.
בסופו של דבר הבחור אכן התקשרens62
ממש קצת לפני שבת.
וקבענו שניפגש ביום שני רק שהוא לא ידע להגיד לי מתי.
אז אני יודעת שאנחנו אמורים להיפגש מחר ואין לי מושג מתי...חשבתי שהוא יתשר היום אבל נראה שלא...
יש לי כמה תגובות לאנשים שענו כאן.
לעצמי שאמרה שאני מסתובבת באזורים הלא נכונים-תופתעי אבל אני יוצאת עם בחורים מטובי הישיבות. הבחור האחרון שלא טרח להתקשר בחזרה היה ממרכז הרב. בחור אחר שנהג כך היה מישיבת הגוש. הבחור הנוכחי הוא מרמת גן.
אני לא מבינה למה רבנים יושבים ומלמדים אותם גמרא לפני שבכלל בודקים אם הם נוהגים בדרך ארץ בפגישות עם בנות.
יכולתי לבקש ממנו להגדיר לי מתי בידיוק הוא יתקשר וגם עכשיו אני יכולה לשאול ולברר עד שהוא יגדיר לי מתי בידיוק יש לו זמן להיפגש איתי אבל כל הדברים האלה רק יגרמו לי להראות נואשת\לחוצה\נודניקית ולא נראה לי שזה מה שבנים מחפשים.
לאחותו-לא הבנתי למה בידיוק התכוונת. מה אני יכולה לעשות כדי לקדם את זה בלי להרחיק את הבחור? אשמח לשמוע.
אני מרגישה שזה בעייתי מאד שבנים יוצאים היום עם בחורות ומורחים אותה במשך כמה ימים ואז נותנים תשובה שלילית או לא מתקשרים בכלל. יצא לי לדבר על זה עם חברות שלי ואני רואה שלאט לאט זה ממש ניהיה נורמה לצאת עם בחורה ולא להתקשר אחר כך. הרי היא כבר תבין בעצמה לא? (אני ממש מתכוונת בציניות).
עצוב...
נראה לי...Curious
שבפעם הבאה שאתם קובעים פגישה, תקבעו מייד זמן ומקום, ואם יהיו שינויים - אז מי שיש לו אילוץ יעדכן את השני. אם לא שומעים כלום - הזמן והמקום נשארים אותו דבר.
אני מבינה את החשש שלך להיראות "נואשת\לחוצה\נודניקית", אבל זהו - שאם את מבקשת את זה - את בפירוש לא כזו, את בסך הכל בן אדם שזכותו לדעת היכן הוא עומד, ואת בסדר גמור!
בהצלחה  
[למה לעזאזל את יוצאת עם בחורים מישיבות כ"כ שונות?!רחלקה
למה יש לך בעיה עם זה?!פלונים אלמונים
ט"ו באב שמח!

"אלא ט''ו באב מאי היא אמר רב יהודה אמר שמואל יום שהותרו שבטים לבוא זה בזה"
לי אין בעיה עם זה... סתם תמהתי בקול...רחלקה
אם אין לך בעיה עם זה, אז אין בעיה. פלונים אלמונים
הערה:מי אמר איזו ישיבה היא טובה ואיזה לא?D.E
זה כל הבעיה-יש ישיבות שבכלל לא מדברות על הנושא הזה של דייטים ובכלל גם לא מדברות על העולם שנמצא מחוץ לישיבה אלא הם כל היום ספונים בבית המדרש ומנותקים ולדעתי זו טעות גדולה,לעומת זאת יש ישיבות שמחנכות להשתלב בחיים ומעבירות שיעורים על הנושא הזה ובאמת חשובה להם מאד גם הדרך ארץ ולא רק הלימוד(ב"ה שאני בישיבה כזאת!)ואולי כדאי לך לפנות לכיוון של הישיבות הללו כי זה פשוט דבר מגעיל מה שאת מתארת-בחיים אני לא אמשוך בחורה יותר מיום..
ממה שאני מכירה-רחלקה
בעזהי"ת.
 
רובן המוחלט של הישיבות הדת"ליות כן משקיעות בשיחות על העולם שמחוץ לישיבה, ועל דרך ארץ וכאלה...
השוני הוא רק במינון
אין כמעט ישיבות שמדלגות לגמרי על העניינים האלה.
אז תתפלאי!D.E
יש מספיק ישיבות בציבור שלנו לצערנו שהם כ"כ סגורות ומנותקות עד שאפילו לא חושבים על זה שיש צורך כזה...
אוקי, חידשת לי...רחלקה
נכון שזה לא בסדר שמורחים ולא מתקשרים~א.ל
ואולי אפשר פשוט לדון לכף זכות, או להתקשר בעצמך. אני לא חושבת שתיראי נודניקית אם כן תתקשרי בעצמך- למה בעצם את מרגישה ככה? את פשוט רוצה לברר את המקום בו אתם נמצאים. וזה נשמע בסדר גמור
 
קחי בחשבון שיתכן שזה מקרה יחידני... נסי לא להשליך זאת על "כולם" ולומר "שזו הפכה להיות נורמה"
 
בהצלחה גדולה
 
 
לא יודעת למה,רחלקה
בעזהי"ת.
 
אבל אני מאוד קפדנית בענין הזה.
 
או שבעצם אני כן יודעת, במחשבה שניה
כי בעיניי זה מראה על סף רגישות כלשהו שלי, באופן אישי, מאוד חשוב שהוא יהיה גבוה אצל המיועד.
 
ליטל- אני אומרת לך שזה לא.ens62
תראי- אני לא בחורה שמשדרת חוסר ביטחון.
זכיתי להיות מורה בבית ספר חילוני מאד ואני אומרת שזה זכות כי הקהילה החילונית הרבה יותר מפרגנת מאשר הקהילה הדתיה (בשנים קודמות עבדתי במקביל גם בבתי ספר דתיים שונים כך שיש לי למה להשוות) ןבזכות זה באמת יש לי ביטחון עצמי די גבוה ואני משדרת את זה ומשדרת המון שמחה וחום.
אבל היחס של בנים שנפגשתי איתם הוא ממש נורא.
אני יכולה לספר לך סיפורים של פגישות שהיו לי אבל את פשוט לא תאמיני.
בנים מישיבות מעולות
אבל בלי שום דרך ארץ
אין לי בלב כעס כלפי הבחורים. רק צער כללי על כל האוכלוסיה הרווקה.
אפילו אם כולנו נתחתן בסופו של דבר (ואני אומרת אם כי לא כולם מתחתנים) איזה מין בתים יהיו לנו אם אין מינימום של רגישות לרגשות של הצד השני...
אני באמת לא יכולה לדעת ולשפוט...~א.ל
אבל מצד האמת- אין דבר כזה " שכולם כך.."
אולי תבררי עם השדכנים, או שבאמת יש עניין לבחון לעומק מדוע זה קורה..
כמו שאמרתי..תנסי ישיבות אחרות..D.E
זה לא מספיק "השם" של הישיבה אם כל מה שאכפת להם זה מהלימוד..גם אולי ישיבות שלא "נחשבות" והם לא ישיבות גבוהות-העיקר זה לבדוק מי האדם שמולך..
לא נכון!! א"א להגיד שבישיבה מסויימת כל הבחוריםמאמע צאדיקה
חסרי רגישות או דרך אורץ או הבנה של כללי המשחק-
אין לה לחפש בישיבות אחרות
יש מה לחפש בחורים אחרים
ולהציב קריטריונים ודרכי התנהלות ברורים
(למשל- לא להתבביש להגיד בסוף דייט- אני מבקשת שתתקשר עד יום כך וכך לכל המאוחר... ובשיחה- אני מבקשת לקבוע זמן ומיקום מדוייק-יש לי יום עמוס והזמן שלי יקר...)
 
באופן כללי אני סולדת מכל הסטיגמטיות שיצאה בשירשור הזה על כל מיני ישיבות טובות וכל מיני בחורים מעולים!!
וגם אם לישיבה אין שיעור מוגדר של "הלכות דייטים וזוגיות" -יש להם עוד המון שיעורים ושיחות שבהם כן יש עיוסק בנושאים האלו- גם אם הוא אגב-אורחא
את לא צריכה לפחד!אנונימי (פותח)
את יכולה לבקש ממנו להגיד בדיוק מה שבא לך, כמובן שבנימוס ובטאקט,
 
ואם הבחור הנ"ל יפרש את הרצון שלך כנואש וכדומה, אז הוא סתם מעפן
 
מהניסיון אני לומדת שלהיות עצמך, ולא להתבייש לשאול ולבקש (בגדר הנורמה, כן?) זה הכי טוב גם בשבילך וגם בשבילו!
 
ב"הצלחה רבה
סכתיין עלייךרוני88
"אני לא מבינה למה רבנים יושבים ומלמדים אותם גמרא לפני שבכלל בודקים אם הם נוהגים בדרך ארץ בפגישות עם בנות."
איזה חשיבה נשית....
 
זה ישיבה!!!!!
 
בישיבה לומדים גמרא!
 
הלימוד התורני אמור לעדן את האדם ולגרום לו להיות יותר רגיש באופן כללי וכתוצאה מזה גם להיות יותר רגיש בפגישות עם הבנות.
 
לא הולכים לישיבה כדי ללמוד מה עושים בדייטים ולמתי צריך להתקשר, יותר מזה אני יגיד לך שזה לא מעניין את הבנים כל כך.
אני סיימתי שיעור ד' ומעולם לא היה לנו שיעור שדיבר על זה (למי שהיה שנה מעלינו היה לפני שנה וחצי כמה שיעורים אופציונלים שרק חלק קטן מהם השתתפו בו).
 
בנות יקרות צאו בבקשה מהסרט, ישיבה זה לא מדרשה, ברוב המוחלט של הישיבות אין שיעורי זוגיות לכלל הציבור ולא באמת מעניין את הרבנים כמה זמן חיכית עד שהוא התקשר(עם כל הצער שבדבר).
לרוני88ens62
אני מתארת לעצמי שפעם כשגברים ישבו ולמדו גמרא או מה שזה לא יהיה, זה באמת עידן אותם.
היום זה כבר לא ככה.
אני יודעת על כמה ישיבות שיש בהם שיעורי זוגיות וכל הבנים הולכים אליהם אבל זה בגלל ששם ראש הישיבה מתעסק הרבה בנושא הזה בלי קשר אז הוא גם מכניס משהו כזה בישיבה.
ברור לי שלא אכפת לרבנים אם בחור התקשר אלי או לא אבל אני חושבת שכן אכפת להם העובדה שיש מצב קשה של רווקות מאוחרת. כל הרבנים מתעסקים בזה בצורה אובססיבית. אין רב שזה לא מפריע לו.
וכשרבנים צריכים לתת יעוץ זוגי (וכמעט כל הרבנים שהם ראשי ישוב או ישיבה או אולפנא או מדרשה עושים את זה) זה בטוח מפריע להם שיש בעיות של שלום בית.
ואולי זה קשור לעובדה שיש גם בנים וגם בנות שאין להם מספיק דרך ארץ ורגישות.
זה מתחיל אצל בנות באולפנא כשמדברים איתן על שטויות כמו קדושה וטהרה בכיתה י במקום יחס של כבוד לזולת (אני מגדירה את זה כשטויות כי לפי דעתי זה ממש לא רלוונטי לבת בכיתה י. גם לא יב).
אני לא יודעת איך זה אצל בנים אבל אם באמת מבלים את כל הזמן בלימוד גמרא אז אולי זה קשור לזה.
זה עוד הבדל ממש בולט ועצוב בין הציבור שלנו והציבור החילוני. מרוב שאנחנו כל כך עסוקים בבין אדם למקום, אנחנו שוכחים שיש גם תחום בין אדם לחברו שצריך לעבוד עליו. אצל החילונים יש רק את זה.
ואני עדין לא מבינה למה אתה כל הזמן תוקף? מה יש לך? אני לא פתחתי את השרשור הזה בהאשמות אלא בתהיות. בשאלה. חשבתי שאולי אני מגזימה. אין לי שום רצון כאן לתקוף או להאשים.
תירגע...
ובגלל גישה כזאת- אנחנו סובלות.הקולה טובה
קצת ארוך- אבל חשוב.
לידע כללי- בנות נפגעות (נפשית) הרבה יותר מבנים בפגישות.
גם כי הן רגישות יותר ופגיעות יותר וגם כי המודעות לעיניין של השוני בין במינים יותר גבוהה אצלן- אז הן נזהרות יותר במקומות המועדים לפורענות.
לדוג'
-בנים שלא מתקשרים\ מתקשרים וקובעים לעוד מיליון שנה- הם לא מבינים שבנות לוקחות את המקום הזה קשה הרבה פעמים. ג'ין אוסטין אמרה פעם "אין דבר יותר מהיר ממוח של אישה- גבר מציע לה שתיה והיא כבר רואה נינים" בנים שלא יגידו להם, לא יבינו לבד שבנות מתיחסות לעניין בצורה הרבה יותר נפשית (במיוחד אם זו מישהי שלא נפגשה הרבה וטרם התחספסה) 
- בנים שלא טורחים לסגור קשרים עד הסוף- תוך כדי הפרידה הוא אומר לה שיש סיכוי שהוא יתחרט על זה, ואולי הוא יחזור.. (שמעתי על כ"כ הרבה מקרים כאלו. והרבה פעמים זה משאיר מקום פתוח שמסבך אח"כ את הבת)
- בנים שמחזרים אחרי הבנות ומשחקים על הרגש שלהן, כשלהם אין בכלל רגש. לא ממקום רע- אלא ממקום תמים. הם לא מבינים שזה יפגע בהן בסופו של דבר (לדוג'- מישהו שקונה לה מתנה למרות שהוא בכלל רוצה לחתוך)

ויש לי עשרות מקרים שבלי כונה (או ליתר דיוק- מחוסר תשומת לב פושעת) הבנות נפגעו עד נפגעו עמוקות. אני מדברת גם על בחורים שכבר יצאו עם הרבה. וגם על בחורים שנחשבים מאד רגישים לסביבה. 

ישיבה שלא מכינה את תלמידיה לצאת בלי לפגוע- חוטאת ברשלנות פושעת. 
ובחור שיש לו בישיבה (או בסביבתו הקרובה) שיעורי הכנה ולא הולך (וגם כאלו כבר יצא לי לפגוש)- הוא חוטא לעצמו ולסביבתו.

רוני- אתה שאלת מה הבנות עושות שהבנים לא עושים? הן לומדות איך לא לפגוע בצד השני. רוב הבנות שאני מכירה- למדו את הכללים, ואת ההיגיון שעומד מאחוריהם. למדו את ההבדלים בין המינים. ולמרות שהן נפגעות פעם אחר פעם- הן מוכנות להמשיך ולצאת כי חשוב להן לבנות בית.
ולפעמים זה פגיעה נפשית שלוקח הרבבה זמן להתאושש ממנה.
ואתה מיבב לי על כמה שקלים וחצי שעה..
מסכים איתך ב100%.D.E
לבחורי ישיבת אלון מורה יש שיעורים בנפש האישה-אלירז
בנות - לידיעתנו!
וראוי שיעשה כך בכל הישיבות!!
רוני-אני לא חושב שזה נכון מה שכתבת...D.E
נכון שלימוד התורה והגמרא בפרט מעדן אותנו,אבל האם זה אומר שלא צריך גם עבודה מפורטת על המידות?...
וודאי שצריך וצריך להשקיע בזה זמן רב!וישיבות שחושבות שלא רואות כלום חוץ מהגמ' זו בעיה רצינית!
לגבי שיעורי זוגיות-לדעתי חשוב שיהיו(אני גם מסיים שיעור ד' עכשיו)לנו לדוג' היו סדרה של 6 שיעורים על הנושא ועובדה שצריך אותם-כי יש המון דברים שאתה לא יודע בנושא הזה ואיך בדיוק זה הולך כל הנושא הזה של הדייטים ואם אנשים באים ככה סתם לדייט ולא יודעים דברים בסיסיים הם יכולים לפגוע בטעות באישה שיושבת מולם והם אפילו לא יראו שיש בעיה במה שהם עשו כמו במקרה שens כתבה.
לגבי מה שאמרת שברוב הישיבות אין שיעורי זוגיות-זה לא נכון,ב"ה בישיבות שלא מקובעות ורואות את המציאות מבינים שיש צורך בזה ומכניסים גם שיעורי זוגיות(שלדעתי-זה גם שיעור תורה!-זה מלמד אותך איך ה' רוצה שתתנהג מול אישה שאתה רוצה להקים איתה משפחה ואיך ה' רוצה שתבנה את הבית שלך)
לצדיקה אחותך-D.E
לא אמרתי שכל הבחורים באותה ישיבה הם ככה,אלא יש ישיבות שב"ה יש יותר דגש על עבודת המידות ומבינים שלא כל הלימוד תורה שלנו מסתכם בגמ' ולכן הצעתי שתנסה אולי לבדוק גם חבר'ה מהישיבות הללו כי לצערנו יש ישיבות שאין כמעט התייחסות לנושא הזה של המידות ובין אדם לחבירו(זה לא אומר שאין שם חבר'ה טובים,ממש לא..)
א. לא להשמיץ ישיבותמאמע צאדיקה
ב. אתה לא יודע כמה ישיבות מלמדות בסיגנון של "גדול תלמוד שמביא לידי מעשה"
זה לא אומר שאין התייחסות לכל מיני נושאים- זה אומר שיש התייחסות מובלעת לנושאים האלו- מתוך מיכלול של חיים.
 
(ד.א.- זו^^ גישה של מידרשה שלמדתי בה- אין שם שיעורי זוגיות מפורשים- אלא זה נכנס בנושאים אחרים... וזה גם שיטה טובה!)
א.לא השמצתי אף ישיבהD.E
ב.הישיבה שלי מלמדת בסגנון הזה של תלמוד המביא לידי מעשה/אליבא דהילכתא וזה לא ההגדרה הנכונה-דווקא בישיבות שסגנון הלימוד שלהם שונה(כמו הישיבות שהוזכרו כאן)-אין שום קשר בין לימוד הגמ' למציאות שלנו היום לדוג'-לומדים במשך שנה שלמה מס' יבמות שכנראה שאף פעם לא יתקלו במקרה כזה..ושוב-לא אמרתי ח"ו שאלו לא ישיבות טובות(באחת מהם אחי היה אברך הרבה שנים ועדיין בקהילה שם)אלא שתפתח לעצמה אופציות נוספות של ישיבות שיש בהם עוד דגשים,כי זה נראה ממה שהיא אומרת שהיא נפגעה מאד מאותם אנשים ולכן כתבתי שתנסה גם ישיבות אחרות...
תגובהens62
אלירז- באמת התכוונתי לישיבת אלון מורה.
הרב לבנון עוסק בין השאר ביעוץ זוגי במקבלי לאשתו ולכן הוא באמת הכניס שיעורים כאלה. לצערי לא יצא לי להיפגש עם בחורים מהישיבה הזאת.
אני שמחה לשמוע שרוני88 טועה לגבי קביעתו. אני יודעת לגבי עצמי שעבודת המידות שלי צריכה להיות למידה איך לא להיפגע אבל זה לא משנה את העובדה שבחור שלא יודע איך להתייחס בכבוד לאישה,לא יכול להקים בית.
אני לא חושבת שאפשר בכלל לבוא להגיד על ישיבה כלשהיא שכל הבנים מישם גרועים (אם כי יצאתי עם המון בנים ממכון מאיר וכולם ללא יוצא מן הכלל היו מאד הזויים ומוזרים) אבל כן אפשר להגיד שאם בחור בא מישיבה טובה ולא יודע איך לנהוג, יש לנו כאן בעיה רצינית.
אגב, כנ"ל לגבי בנות. אח שלי נשוי היום באושר אבל גם לא היו סיפורי דיטים מאד עצובים על בנות שהתיחסו כלפיו בזלזול. זה קיים גם אצל הבנות.
הכלטובה-ממש יפה ונכון מה שכתבת. תודה על החיזוק
חחחחחרוני88
"אני שמחה לשמוע שרוני88 טועה"
 
קודם כל לא אמרתי שלא חשוב שיהיה שיעורי זוגיות, רק אמרתי שאין לזה ביקוש רב ושרוב תלמידי הישיבות הסדר והישיבות הגבוהות לא עוברים שיעורים כאלה. אם את מתעקשת לבדוק את יכול לבדוק ישבה ישיבה ולעשות חישוב כמה תלמידים עברו וכמה לא..... בכל הגדולות שאני מכיר לפחות אין, בישיבות קטנות יותר ומשפחתיות יותר יש סיכוי יותר טוב לשיעורים בנושא זוגיות.
 
רוני צודק ולצערנו לפחות 60% לא עובריםD.E
שיעורים כאלה.ולגבי הביקוש-אני לא בטוח.אם כן היו עושים סדרת שיעורים קצרה ובסיסית אני חושב שכן היה לזה היענות וביוחד אם הרבנים היו מדגישים את החשיבות שבדבר כדי שלא יקרו מקרים מצערים כמו שנכתבו כאן.
אז בנים לא חייבים לעבור את השיעור זוגיות אצל הרב..אלירז
תלמדו בעצמכם בבית!!
אין דבר כזה זוג לא מוצלח- יש דבר כזה זוג לא מוכן!!
 
ממליצה כבר שנין ובחום!!! ללמוד את הספר "גברים ממאדים ונשים מנוגה"
ויש עוד המון המון ספרים שעוסקים בנושא הזה, גם מהצד היותר תורני של המפה!
 
כדאי שגם לבחורים יתחיל להיות אכפת ולא רק בנות יעשו דוקטורט מגיל אפס על ספרי זוגיות!
 
ואני יכולה להגיד שיצאתי עם בחור מישיבת אלון מורה..
מעבר לזה שזה היה תענוג-
הוא סיפר שדווקא השיעורים האלה אצלם הם בביקוש גבוה!!
אז אשרי הרב אלייקים לבנון שמנחיל לתלמידיו הבנה שהנושא הזה חשוב!!!
 
אנחנו נשמח לגלות שכל הרבנים והרבניות ילכו בעקבותיו ובעקבות אשתו!
גם בעיות זוגיות יפחתו בצורה משמעותית לאחר מכן...
גם בקרנ"ש מעבירים שיעורים מעולים בנושאD.E
ויש ביקוש מאד גבוה..
קרנ"ש? אומרים קרני.. חח רחלקה
אם את לא מהאיזור, אומרים קרנ"ש. אם כן- קרני. (:יעלי_א
אני יודעת |אני מ2 הצדדים|רחלקהאחרונה
בעיה עוד יותר גדולה..הקולה טובה
"רק אמרתי שאין לזה ביקוש"- עצוב עצוב עצוב.
אם אין לאנשים מודעות בסיסית שיש דברים שלא יודעים לבד, שכדאי ללמוד את הנושא, שכדאי לדעת איך לא לפגוע...

יצאתי פעם עם מישהו  מישיבה שדווקא שמה מאד דגש על הנושא, ויש להם שיעורי הכנה. ואמרתי לו על משהו שבטח הרב X (הרב שמעביר את השיעורים) דיבר אתכם על.. אז הוא ענה לי "לא יודע, לא נכנסתי, לא מבין למה צריך אותם" נתתי לו כזה שמו"ס- עד שהוא הסכים איתי שצריך את זה. (כולל דוגמאות לדברים שהוא עשה בפגישות איתי) כמה חודשים אח"כ הוא התקשר אלי לברר על חברה שלי, ובדרך אגב, שאלתי אותי אם הוא התחיל ללכת לשיעורים וללמוד את הנושא- הוא הלך לשיעור אחד החליט שלא מתאים לו וזהו, הוא ממשיך להסתובב בעולם ולפגוע בבנות ובעצמו. (וגם אותה חברה נפגעה ממנו, ושלחתי חבר שלו שהיה מעורב לשמ"ס אותו, לא באמת עזר..) 
ואני רואה את זה סביבי כל הזמן. בין בבנים שאני יוצאת איתם או בסיפורים של חברות שבאות אלי בוכות ומסובכות אח"כ.

בעיה רצינית שגורמת להרבה חסימות.
גם בחיספין...אלטנוילנד
למדנו אצל הרב מ...

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

מעניין מה בנות מוצאות במחווה הזונוגע, לא נוגע
למה לא עדיף מבט בעיניים בגובה העיניים פחות או יותר
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא אוהבת את המונח 'התפשרות' בהקשר הזהלגיטימי?

כתבתי פעם הודעה על משהו דומה:

https://www.inn.co.il/forum/t1369141#14847987

קצת ארוך, אבל נראה לי התייחסתי שם להרבה מהדברים שהעלית.

 

והייתי רוצה להוסיף: בסוף את זאת שמתחתנת, לא חברות שלך. לא המשפחה שלך.

את צריכה להחליט אם טוב לך בקשר.

האם ייתכן שהבחירות שלך יובילו לזה שתגיעי לגיל מבוגר יותר כרווקה?

ייתכן.

אבל אף אחד לא יכול להבטיח לך כלום.

זה לא שמישהו אומר לך, או שתתחתני עכשיו עם מישהו שיש לו מראה 80% בעינייך, או שתחכי שנתיים ותתחתני עם מישהו שנראה 100% בעינייך.

יש מחיר לבחירות שלנו, ואנחנו לא תמיד יודעים מה הם.

 

נקודה נוספת,

זה שזה שעומדים מולי כרגע X מועמדים רלוונטיים, ואני צריכה לבחור מבינהם.

בכל פעם עומד מולי אדם אחד.

האם יש יפים ממנו? כן.

האם יש נחמדים ממנו? כן.

האם יש קרובים יותר לרמה הרוחנית שלי? כן.

אנחנו לא מחפשים את הכי, ובטח שלא בכל התחומים ביחד.

אני מחפשת מישהו שמתאים לי - מבחינת זה שיש לי איתו שיח ותקשורת, שאני מרגישה שאני יכולה לעבוד ולצמוח איתו ביחד. הבנה, הכלה, כבוד, חוסר שיפוטיות. ועצם הבחירה שלי בשותף לדרך - וכמובן בצורה הדדית - היא זו שמובילה לדעתי לקשר הייחודי של נישואין. 

במילים אחרות: הבחירה ההדדית היא זו שהופכת אותנו למיוחדים זה לזו, ולא 'ציונים' שאפשר לתת על פרמטרים כאלו ואחרים. בכל פעם צריך לבחון את מי שעומד מולינו ולראות אם יש כאן פוטנציאל - ואם אין, להמשיך הלאה.

ואם מבחינתך כל עוד המראה לא מוצא חן בעינייך אין פוטנציאל - אז זה לא רלוונטי.

רוצה שזה ישתנה? זה או להבין שצורת המדידה שלך לא בהכרח משקפת את המציאות (נניח התמונה לא הכי מחמיאה - ואז אפשר לבקש\לחפש תמונות נוספות ולקבל תמונה כללית ברורה יותר,

או לשנות את נקודת המבט שלך על העניין - לא להתפשר, אלא לעבור שינוי פנימי עמוק.  

אם תראי משהו כהתפשרות, תצטרכי לחיות עם התחושה שיכולת להשיג יותר טוב, אבל זה מה שהיה לך ביד, אז הלכת על זה. ולחיות עם תחושה כזאת זה נראה לי מזעזע.


 

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך