מה דעתכםens62
סוגיה שמעסיקה אותי הרבה לאחרונה.
בסיטואציה שבחורה יצאה עם בחור לפגישה ראשונה והוא מצא חן בעיניה. באופן טבעי היא תחכה עד שהוא יתקשר ולא תרדוף אחריו.
האם זה סביר לצפות שהוא יתקשר ביום למחרת? פעם כשהייתי יוצאת עם בנים היה מאד טבעי שהם התקשרו ביום למחרת בין אם הם היו מעונינים להמשיך ובים אם לא. בשנים האחרונות נוכתי לראות שיש בנים שמחכים יום, יומיים, שבוע לפני שהם מתקשרים אחרי הפגישה הראשונה. (לא נזכיר כאן את המקרה שהם לא מתשקרים בכלל...זה כבר סוגיה אחרת).
לי זה ממש צורם שבחורים מחכים עם זה כמה ימים אבל אולי יש לזה סיבה שאני לא מבינה? אולי אני מצפה ליותר מידי? אשמח להארות בענין זה.
 
לאחרונה מצאתי את עצמי בסיטואציה שחוזרת על עצה הרבה שאני נפגשת עם בחורים בימי חמישי ומחכה במתח ביום שיש לטלפון מהם לראות אם הם רוצים להמשיך. לצערי הרב הם לא מתקשרים ביום שישי ואז אני נשארת במתח גם בשבת ולפעמים גם ביום ראשון עד שהם נזכרים להתקשר יום ראשון בערב. אני לא רוצה להישמע קטנונית אבל יש משהו ממש לא נעים בציפיה הזאת לטלפון.
למה הבחורים לא יכולים פשוט להתקשר ביום למחרת? הרי אחרי פגישה אחת אין כל כך הרבה דברים להתלבט עליהם?
בנוסף לכך, עכשיו בקיץ שבת נכנסת די מאוחר. לא ייתכן שהבחור לא יצליח למצוא 2 דקות להתקשר או לפחות לברר בהודעת טקסט מתי הבחורה יכולה לדבר.
אני טועה?
למה שלא לסכם מראש מתי הוא יתקשר?אלעד
את צודקת ב100%עדיאל
את מסתובבת במקומות הלא נכונים ניראלי..-עצמי-
שאלת תם:אנונימי (פותח)
אם זה כל כך מציק לך ומכניס אותך למתח, למה את לא שוקלת להרים טלפון בעצמך?

אני יודע שמקובל שהבן מתקשר, ואני מכיר את כל הטענות שבנים מתביישים פחות, אבל גם אם נניח שזה באמת נכון (למרות שאין לי שמץ מי בדק את זה. יש מישהו שהיה גם בן וגם בת? ), עדיין אם זה כל כך מציק לך את יכולה להתקשר.

אני יכול לנחש שהבחורים שלא מתקשרים מייד בד"כ, ואני מדגיש- בד"כ, דוחים את שיחת הטלפון לא בגלל שהם צריכים זמן לחשוב, אלא בגלל שהם מתביישים ומנסים "לתפוס אומץ" להתקשר...
אם היא מוצאת חן בעיניו הוא מתקשרנמרוד
כמה שיותר מהר.
אם היא לא מוצאת חן בעיניו והוא לא במיוחד מעוניין לפגוש אותה שוב אז הוא סוחב את העסק.
זה לפעמים בדיוק ההיפך..וופל אמריקאי
אין דבר כזהנמרוד
מי שמעוניין מתקשר ואם הוא לא מתקשר סימן שהוא לא מעוניין.
אנשים לא אמורים לעשות...Curious
רק מה שנוח להם.
אולי לבחור שמעונין כיף להתקשר מייד, אבל אם הוא לא מעונין - זה לא פוטר אותו מלהתקשר תאך זמן סביר.
ואגב, כבר היו מקרים שבחור רצה לחשוב, החליט שנותנים צ'אנס והתקשר - וגם את זה צריכים בזמן סביר.
גם אני חושבת ובעצם בטוחה שאסור להחזיק אנשים במתחיהודית פוגל
ובאמת עדיף לסכם בסוף הפגישה הראשונה על המדיניות הנוחה לשני הצדדים. מותר להביע את הצורך בלדעת מה הלאה ואת המצוקה שבהמתנה.
אכן לא בסדראליסף ט
צריך לברר בסוף הפגישה מתי נח לדבר גם במחינה טכנית וגם מבחינה נפשית,אחרי שהחשיבה וההחלטות להמשך נעשו.
עדיף שהבחור והבחורה יתקשרו לשדכניתמור גלעד
לא כ"כ מסכימה...Curious
כי אחרי שנפגשים פנים אל פנים (אפילו פגישה אחת, ק"ו שיותר) זה קצת מעליב לשמוע את ה"לא" דרך צד שלישי...
טוב... גם לי יש תובנה בנושאהביצה שהתחפשה
בס"ד

דיברתי בטלפון עם בחור ביום רביעי בערב.
הכל זרם. וואלה, ועוד איך זרם.
קבענו להיפגש ביום שישי.
יום חמישי בבוקר מגיע... חמישי בצהריים... חמישי בערב... חמישי 9:30 בערב.. והבחור לא מתקשר.
ואני ממש תוהה לעצמי- בואנה, מה נסגר איתו?!
ממש התלבטתי אם לשלוח לו הודעה... בסוף שלחתי "הי. מה קורה? נפגשים מחר?"
תוך 15 שניות הבחור מתקשר.
"וואי... את לא מבינה... כשאמרת לי את מספר הטלפון שלך בדיוק הייתי ברכב צבאי- ירדתי מהבסיס... וכנראה הפלאפון לא שמר את המספר שלך... אני מזה מצטער!!! לא יכלתי להשיג.. הייתי בצבא... רק עכשיו הגעתי.."

~~~~
כל זה היה לפני שנה. בדיוק שנה.
ברוך ה', היום הבחור הזה הוא בעלי.


אז זהו.
לפעמים... צריך להיות קצת יותר פתוחים, קצת יותר מקבלים... ומיד יהיה יותר טוב.
בעזרת ה'.
מה שמוכיח דברי רבים כאן על חובת ההשתדלות של הבחורהאחותו
כל אחד והצרות שלו....רוני88
זה שהבן מתקשר זה לא מספיק.....
צריך גם שהבת תענה(ולא תתן לבן לחפש אותה יומיים שלוש עד שתועיל בטובה לעורר את האימננט הפנימי שלה ולענות לטלפון או לחזור אליו עם תירוץ דבילי), וצריך שהיא תתיחס ברצינות לשיחה(ולא תעשה את השיחה במכולת תוך כדי שהיא רבה עם חברה איזה עוגיות לקנות).
 
אני חושב שאחרי מחשבה רבה בעניין אין מנהגים בעייתיים יש אנשים בעייתיים!
 
אין צורך להאשים את כלל הבנים או כלל הבנות, אין מין בעייתי יש אנשים ספציפים בעייתיים, ומהם כדאי להזהר.....
(הבעיה הגדולה שהנורמלים לאט לאט מתחתנים והיצורים האלה לא מתחתנים, ואז הם נשארים בשוק וממשיכים לעשות טראומות לעוד ועוד אנשים תמימים על לא עוול בכפם...)
אני מצטט. נא להדפיס ולתלות מעל המיטהאלעד
"הבעיה הגדולה שהנורמלים לאט לאט מתחתנים והיצורים האלה לא מתחתנים, ואז הם נשארים בשוק וממשיכים לעשות טראומות לעוד ועוד אנשים תמימים על לא עוול בכפם..."
אם הוא לא מתקשר הוא פשוט לא חושב עלייךת-ה-י-ל-ה
ואז אם הוא מתקשר אחרי כמה ימים הוא נזכר שאין לו אופציות אחרות
חזק!אנונימי (פותח)
צריך להיזהר מציטוטים כאלה. יש כיום הרבהד.
נורמלים שהם לא "היצורים האלה", אלא אנשים מאד טובים שעוד לא זכו להתחתן.  מי שזכה להינשא בגיל מוקדם - ישמח בחלקו אך יזהר שלא אגב ביקורת על אי אלו טעויות של אנשים, יגרום חלילה עגמת נפש נוספת לרבים שעוד לא זכו סתם.
המשפט הזה נשמע לי צורם ולא שייך בכלל לומר~א.ל
לימוד זכות קטן.ד.
לפעמים כשבחור רוצה לומר תשובה שלילית - הוא לא יתקשר מיד למחרת כדי שלא ייראה כאילו זה "בא לו בקלות", וזאת כדי לא לפגוע בבחורה.   לפעמים בחור יאמר לעצמו, עדיף אחרי שבת - שלא יגרם לה צער בשבת.  יש גם כאלה שמאד לא נעים להם להגיד שלא, וגם לא כ"כ יודעים איך עושים זאת בביטחון שאינם פוגעים..  כך שלא תמיד זו רשלנות.   בלי סתירה - בבודאי צריך להשתדל לא להחזיק אנשים במתח.
בסופו של דבר הבחור אכן התקשרens62
ממש קצת לפני שבת.
וקבענו שניפגש ביום שני רק שהוא לא ידע להגיד לי מתי.
אז אני יודעת שאנחנו אמורים להיפגש מחר ואין לי מושג מתי...חשבתי שהוא יתשר היום אבל נראה שלא...
יש לי כמה תגובות לאנשים שענו כאן.
לעצמי שאמרה שאני מסתובבת באזורים הלא נכונים-תופתעי אבל אני יוצאת עם בחורים מטובי הישיבות. הבחור האחרון שלא טרח להתקשר בחזרה היה ממרכז הרב. בחור אחר שנהג כך היה מישיבת הגוש. הבחור הנוכחי הוא מרמת גן.
אני לא מבינה למה רבנים יושבים ומלמדים אותם גמרא לפני שבכלל בודקים אם הם נוהגים בדרך ארץ בפגישות עם בנות.
יכולתי לבקש ממנו להגדיר לי מתי בידיוק הוא יתקשר וגם עכשיו אני יכולה לשאול ולברר עד שהוא יגדיר לי מתי בידיוק יש לו זמן להיפגש איתי אבל כל הדברים האלה רק יגרמו לי להראות נואשת\לחוצה\נודניקית ולא נראה לי שזה מה שבנים מחפשים.
לאחותו-לא הבנתי למה בידיוק התכוונת. מה אני יכולה לעשות כדי לקדם את זה בלי להרחיק את הבחור? אשמח לשמוע.
אני מרגישה שזה בעייתי מאד שבנים יוצאים היום עם בחורות ומורחים אותה במשך כמה ימים ואז נותנים תשובה שלילית או לא מתקשרים בכלל. יצא לי לדבר על זה עם חברות שלי ואני רואה שלאט לאט זה ממש ניהיה נורמה לצאת עם בחורה ולא להתקשר אחר כך. הרי היא כבר תבין בעצמה לא? (אני ממש מתכוונת בציניות).
עצוב...
נראה לי...Curious
שבפעם הבאה שאתם קובעים פגישה, תקבעו מייד זמן ומקום, ואם יהיו שינויים - אז מי שיש לו אילוץ יעדכן את השני. אם לא שומעים כלום - הזמן והמקום נשארים אותו דבר.
אני מבינה את החשש שלך להיראות "נואשת\לחוצה\נודניקית", אבל זהו - שאם את מבקשת את זה - את בפירוש לא כזו, את בסך הכל בן אדם שזכותו לדעת היכן הוא עומד, ואת בסדר גמור!
בהצלחה  
[למה לעזאזל את יוצאת עם בחורים מישיבות כ"כ שונות?!רחלקה
למה יש לך בעיה עם זה?!פלונים אלמונים
ט"ו באב שמח!

"אלא ט''ו באב מאי היא אמר רב יהודה אמר שמואל יום שהותרו שבטים לבוא זה בזה"
לי אין בעיה עם זה... סתם תמהתי בקול...רחלקה
אם אין לך בעיה עם זה, אז אין בעיה. פלונים אלמונים
הערה:מי אמר איזו ישיבה היא טובה ואיזה לא?D.E
זה כל הבעיה-יש ישיבות שבכלל לא מדברות על הנושא הזה של דייטים ובכלל גם לא מדברות על העולם שנמצא מחוץ לישיבה אלא הם כל היום ספונים בבית המדרש ומנותקים ולדעתי זו טעות גדולה,לעומת זאת יש ישיבות שמחנכות להשתלב בחיים ומעבירות שיעורים על הנושא הזה ובאמת חשובה להם מאד גם הדרך ארץ ולא רק הלימוד(ב"ה שאני בישיבה כזאת!)ואולי כדאי לך לפנות לכיוון של הישיבות הללו כי זה פשוט דבר מגעיל מה שאת מתארת-בחיים אני לא אמשוך בחורה יותר מיום..
ממה שאני מכירה-רחלקה
בעזהי"ת.
 
רובן המוחלט של הישיבות הדת"ליות כן משקיעות בשיחות על העולם שמחוץ לישיבה, ועל דרך ארץ וכאלה...
השוני הוא רק במינון
אין כמעט ישיבות שמדלגות לגמרי על העניינים האלה.
אז תתפלאי!D.E
יש מספיק ישיבות בציבור שלנו לצערנו שהם כ"כ סגורות ומנותקות עד שאפילו לא חושבים על זה שיש צורך כזה...
אוקי, חידשת לי...רחלקה
נכון שזה לא בסדר שמורחים ולא מתקשרים~א.ל
ואולי אפשר פשוט לדון לכף זכות, או להתקשר בעצמך. אני לא חושבת שתיראי נודניקית אם כן תתקשרי בעצמך- למה בעצם את מרגישה ככה? את פשוט רוצה לברר את המקום בו אתם נמצאים. וזה נשמע בסדר גמור
 
קחי בחשבון שיתכן שזה מקרה יחידני... נסי לא להשליך זאת על "כולם" ולומר "שזו הפכה להיות נורמה"
 
בהצלחה גדולה
 
 
לא יודעת למה,רחלקה
בעזהי"ת.
 
אבל אני מאוד קפדנית בענין הזה.
 
או שבעצם אני כן יודעת, במחשבה שניה
כי בעיניי זה מראה על סף רגישות כלשהו שלי, באופן אישי, מאוד חשוב שהוא יהיה גבוה אצל המיועד.
 
ליטל- אני אומרת לך שזה לא.ens62
תראי- אני לא בחורה שמשדרת חוסר ביטחון.
זכיתי להיות מורה בבית ספר חילוני מאד ואני אומרת שזה זכות כי הקהילה החילונית הרבה יותר מפרגנת מאשר הקהילה הדתיה (בשנים קודמות עבדתי במקביל גם בבתי ספר דתיים שונים כך שיש לי למה להשוות) ןבזכות זה באמת יש לי ביטחון עצמי די גבוה ואני משדרת את זה ומשדרת המון שמחה וחום.
אבל היחס של בנים שנפגשתי איתם הוא ממש נורא.
אני יכולה לספר לך סיפורים של פגישות שהיו לי אבל את פשוט לא תאמיני.
בנים מישיבות מעולות
אבל בלי שום דרך ארץ
אין לי בלב כעס כלפי הבחורים. רק צער כללי על כל האוכלוסיה הרווקה.
אפילו אם כולנו נתחתן בסופו של דבר (ואני אומרת אם כי לא כולם מתחתנים) איזה מין בתים יהיו לנו אם אין מינימום של רגישות לרגשות של הצד השני...
אני באמת לא יכולה לדעת ולשפוט...~א.ל
אבל מצד האמת- אין דבר כזה " שכולם כך.."
אולי תבררי עם השדכנים, או שבאמת יש עניין לבחון לעומק מדוע זה קורה..
כמו שאמרתי..תנסי ישיבות אחרות..D.E
זה לא מספיק "השם" של הישיבה אם כל מה שאכפת להם זה מהלימוד..גם אולי ישיבות שלא "נחשבות" והם לא ישיבות גבוהות-העיקר זה לבדוק מי האדם שמולך..
לא נכון!! א"א להגיד שבישיבה מסויימת כל הבחוריםמאמע צאדיקה
חסרי רגישות או דרך אורץ או הבנה של כללי המשחק-
אין לה לחפש בישיבות אחרות
יש מה לחפש בחורים אחרים
ולהציב קריטריונים ודרכי התנהלות ברורים
(למשל- לא להתבביש להגיד בסוף דייט- אני מבקשת שתתקשר עד יום כך וכך לכל המאוחר... ובשיחה- אני מבקשת לקבוע זמן ומיקום מדוייק-יש לי יום עמוס והזמן שלי יקר...)
 
באופן כללי אני סולדת מכל הסטיגמטיות שיצאה בשירשור הזה על כל מיני ישיבות טובות וכל מיני בחורים מעולים!!
וגם אם לישיבה אין שיעור מוגדר של "הלכות דייטים וזוגיות" -יש להם עוד המון שיעורים ושיחות שבהם כן יש עיוסק בנושאים האלו- גם אם הוא אגב-אורחא
את לא צריכה לפחד!אנונימי (פותח)
את יכולה לבקש ממנו להגיד בדיוק מה שבא לך, כמובן שבנימוס ובטאקט,
 
ואם הבחור הנ"ל יפרש את הרצון שלך כנואש וכדומה, אז הוא סתם מעפן
 
מהניסיון אני לומדת שלהיות עצמך, ולא להתבייש לשאול ולבקש (בגדר הנורמה, כן?) זה הכי טוב גם בשבילך וגם בשבילו!
 
ב"הצלחה רבה
סכתיין עלייךרוני88
"אני לא מבינה למה רבנים יושבים ומלמדים אותם גמרא לפני שבכלל בודקים אם הם נוהגים בדרך ארץ בפגישות עם בנות."
איזה חשיבה נשית....
 
זה ישיבה!!!!!
 
בישיבה לומדים גמרא!
 
הלימוד התורני אמור לעדן את האדם ולגרום לו להיות יותר רגיש באופן כללי וכתוצאה מזה גם להיות יותר רגיש בפגישות עם הבנות.
 
לא הולכים לישיבה כדי ללמוד מה עושים בדייטים ולמתי צריך להתקשר, יותר מזה אני יגיד לך שזה לא מעניין את הבנים כל כך.
אני סיימתי שיעור ד' ומעולם לא היה לנו שיעור שדיבר על זה (למי שהיה שנה מעלינו היה לפני שנה וחצי כמה שיעורים אופציונלים שרק חלק קטן מהם השתתפו בו).
 
בנות יקרות צאו בבקשה מהסרט, ישיבה זה לא מדרשה, ברוב המוחלט של הישיבות אין שיעורי זוגיות לכלל הציבור ולא באמת מעניין את הרבנים כמה זמן חיכית עד שהוא התקשר(עם כל הצער שבדבר).
לרוני88ens62
אני מתארת לעצמי שפעם כשגברים ישבו ולמדו גמרא או מה שזה לא יהיה, זה באמת עידן אותם.
היום זה כבר לא ככה.
אני יודעת על כמה ישיבות שיש בהם שיעורי זוגיות וכל הבנים הולכים אליהם אבל זה בגלל ששם ראש הישיבה מתעסק הרבה בנושא הזה בלי קשר אז הוא גם מכניס משהו כזה בישיבה.
ברור לי שלא אכפת לרבנים אם בחור התקשר אלי או לא אבל אני חושבת שכן אכפת להם העובדה שיש מצב קשה של רווקות מאוחרת. כל הרבנים מתעסקים בזה בצורה אובססיבית. אין רב שזה לא מפריע לו.
וכשרבנים צריכים לתת יעוץ זוגי (וכמעט כל הרבנים שהם ראשי ישוב או ישיבה או אולפנא או מדרשה עושים את זה) זה בטוח מפריע להם שיש בעיות של שלום בית.
ואולי זה קשור לעובדה שיש גם בנים וגם בנות שאין להם מספיק דרך ארץ ורגישות.
זה מתחיל אצל בנות באולפנא כשמדברים איתן על שטויות כמו קדושה וטהרה בכיתה י במקום יחס של כבוד לזולת (אני מגדירה את זה כשטויות כי לפי דעתי זה ממש לא רלוונטי לבת בכיתה י. גם לא יב).
אני לא יודעת איך זה אצל בנים אבל אם באמת מבלים את כל הזמן בלימוד גמרא אז אולי זה קשור לזה.
זה עוד הבדל ממש בולט ועצוב בין הציבור שלנו והציבור החילוני. מרוב שאנחנו כל כך עסוקים בבין אדם למקום, אנחנו שוכחים שיש גם תחום בין אדם לחברו שצריך לעבוד עליו. אצל החילונים יש רק את זה.
ואני עדין לא מבינה למה אתה כל הזמן תוקף? מה יש לך? אני לא פתחתי את השרשור הזה בהאשמות אלא בתהיות. בשאלה. חשבתי שאולי אני מגזימה. אין לי שום רצון כאן לתקוף או להאשים.
תירגע...
ובגלל גישה כזאת- אנחנו סובלות.הקולה טובה
קצת ארוך- אבל חשוב.
לידע כללי- בנות נפגעות (נפשית) הרבה יותר מבנים בפגישות.
גם כי הן רגישות יותר ופגיעות יותר וגם כי המודעות לעיניין של השוני בין במינים יותר גבוהה אצלן- אז הן נזהרות יותר במקומות המועדים לפורענות.
לדוג'
-בנים שלא מתקשרים\ מתקשרים וקובעים לעוד מיליון שנה- הם לא מבינים שבנות לוקחות את המקום הזה קשה הרבה פעמים. ג'ין אוסטין אמרה פעם "אין דבר יותר מהיר ממוח של אישה- גבר מציע לה שתיה והיא כבר רואה נינים" בנים שלא יגידו להם, לא יבינו לבד שבנות מתיחסות לעניין בצורה הרבה יותר נפשית (במיוחד אם זו מישהי שלא נפגשה הרבה וטרם התחספסה) 
- בנים שלא טורחים לסגור קשרים עד הסוף- תוך כדי הפרידה הוא אומר לה שיש סיכוי שהוא יתחרט על זה, ואולי הוא יחזור.. (שמעתי על כ"כ הרבה מקרים כאלו. והרבה פעמים זה משאיר מקום פתוח שמסבך אח"כ את הבת)
- בנים שמחזרים אחרי הבנות ומשחקים על הרגש שלהן, כשלהם אין בכלל רגש. לא ממקום רע- אלא ממקום תמים. הם לא מבינים שזה יפגע בהן בסופו של דבר (לדוג'- מישהו שקונה לה מתנה למרות שהוא בכלל רוצה לחתוך)

ויש לי עשרות מקרים שבלי כונה (או ליתר דיוק- מחוסר תשומת לב פושעת) הבנות נפגעו עד נפגעו עמוקות. אני מדברת גם על בחורים שכבר יצאו עם הרבה. וגם על בחורים שנחשבים מאד רגישים לסביבה. 

ישיבה שלא מכינה את תלמידיה לצאת בלי לפגוע- חוטאת ברשלנות פושעת. 
ובחור שיש לו בישיבה (או בסביבתו הקרובה) שיעורי הכנה ולא הולך (וגם כאלו כבר יצא לי לפגוש)- הוא חוטא לעצמו ולסביבתו.

רוני- אתה שאלת מה הבנות עושות שהבנים לא עושים? הן לומדות איך לא לפגוע בצד השני. רוב הבנות שאני מכירה- למדו את הכללים, ואת ההיגיון שעומד מאחוריהם. למדו את ההבדלים בין המינים. ולמרות שהן נפגעות פעם אחר פעם- הן מוכנות להמשיך ולצאת כי חשוב להן לבנות בית.
ולפעמים זה פגיעה נפשית שלוקח הרבבה זמן להתאושש ממנה.
ואתה מיבב לי על כמה שקלים וחצי שעה..
מסכים איתך ב100%.D.E
לבחורי ישיבת אלון מורה יש שיעורים בנפש האישה-אלירז
בנות - לידיעתנו!
וראוי שיעשה כך בכל הישיבות!!
רוני-אני לא חושב שזה נכון מה שכתבת...D.E
נכון שלימוד התורה והגמרא בפרט מעדן אותנו,אבל האם זה אומר שלא צריך גם עבודה מפורטת על המידות?...
וודאי שצריך וצריך להשקיע בזה זמן רב!וישיבות שחושבות שלא רואות כלום חוץ מהגמ' זו בעיה רצינית!
לגבי שיעורי זוגיות-לדעתי חשוב שיהיו(אני גם מסיים שיעור ד' עכשיו)לנו לדוג' היו סדרה של 6 שיעורים על הנושא ועובדה שצריך אותם-כי יש המון דברים שאתה לא יודע בנושא הזה ואיך בדיוק זה הולך כל הנושא הזה של הדייטים ואם אנשים באים ככה סתם לדייט ולא יודעים דברים בסיסיים הם יכולים לפגוע בטעות באישה שיושבת מולם והם אפילו לא יראו שיש בעיה במה שהם עשו כמו במקרה שens כתבה.
לגבי מה שאמרת שברוב הישיבות אין שיעורי זוגיות-זה לא נכון,ב"ה בישיבות שלא מקובעות ורואות את המציאות מבינים שיש צורך בזה ומכניסים גם שיעורי זוגיות(שלדעתי-זה גם שיעור תורה!-זה מלמד אותך איך ה' רוצה שתתנהג מול אישה שאתה רוצה להקים איתה משפחה ואיך ה' רוצה שתבנה את הבית שלך)
לצדיקה אחותך-D.E
לא אמרתי שכל הבחורים באותה ישיבה הם ככה,אלא יש ישיבות שב"ה יש יותר דגש על עבודת המידות ומבינים שלא כל הלימוד תורה שלנו מסתכם בגמ' ולכן הצעתי שתנסה אולי לבדוק גם חבר'ה מהישיבות הללו כי לצערנו יש ישיבות שאין כמעט התייחסות לנושא הזה של המידות ובין אדם לחבירו(זה לא אומר שאין שם חבר'ה טובים,ממש לא..)
א. לא להשמיץ ישיבותמאמע צאדיקה
ב. אתה לא יודע כמה ישיבות מלמדות בסיגנון של "גדול תלמוד שמביא לידי מעשה"
זה לא אומר שאין התייחסות לכל מיני נושאים- זה אומר שיש התייחסות מובלעת לנושאים האלו- מתוך מיכלול של חיים.
 
(ד.א.- זו^^ גישה של מידרשה שלמדתי בה- אין שם שיעורי זוגיות מפורשים- אלא זה נכנס בנושאים אחרים... וזה גם שיטה טובה!)
א.לא השמצתי אף ישיבהD.E
ב.הישיבה שלי מלמדת בסגנון הזה של תלמוד המביא לידי מעשה/אליבא דהילכתא וזה לא ההגדרה הנכונה-דווקא בישיבות שסגנון הלימוד שלהם שונה(כמו הישיבות שהוזכרו כאן)-אין שום קשר בין לימוד הגמ' למציאות שלנו היום לדוג'-לומדים במשך שנה שלמה מס' יבמות שכנראה שאף פעם לא יתקלו במקרה כזה..ושוב-לא אמרתי ח"ו שאלו לא ישיבות טובות(באחת מהם אחי היה אברך הרבה שנים ועדיין בקהילה שם)אלא שתפתח לעצמה אופציות נוספות של ישיבות שיש בהם עוד דגשים,כי זה נראה ממה שהיא אומרת שהיא נפגעה מאד מאותם אנשים ולכן כתבתי שתנסה גם ישיבות אחרות...
תגובהens62
אלירז- באמת התכוונתי לישיבת אלון מורה.
הרב לבנון עוסק בין השאר ביעוץ זוגי במקבלי לאשתו ולכן הוא באמת הכניס שיעורים כאלה. לצערי לא יצא לי להיפגש עם בחורים מהישיבה הזאת.
אני שמחה לשמוע שרוני88 טועה לגבי קביעתו. אני יודעת לגבי עצמי שעבודת המידות שלי צריכה להיות למידה איך לא להיפגע אבל זה לא משנה את העובדה שבחור שלא יודע איך להתייחס בכבוד לאישה,לא יכול להקים בית.
אני לא חושבת שאפשר בכלל לבוא להגיד על ישיבה כלשהיא שכל הבנים מישם גרועים (אם כי יצאתי עם המון בנים ממכון מאיר וכולם ללא יוצא מן הכלל היו מאד הזויים ומוזרים) אבל כן אפשר להגיד שאם בחור בא מישיבה טובה ולא יודע איך לנהוג, יש לנו כאן בעיה רצינית.
אגב, כנ"ל לגבי בנות. אח שלי נשוי היום באושר אבל גם לא היו סיפורי דיטים מאד עצובים על בנות שהתיחסו כלפיו בזלזול. זה קיים גם אצל הבנות.
הכלטובה-ממש יפה ונכון מה שכתבת. תודה על החיזוק
חחחחחרוני88
"אני שמחה לשמוע שרוני88 טועה"
 
קודם כל לא אמרתי שלא חשוב שיהיה שיעורי זוגיות, רק אמרתי שאין לזה ביקוש רב ושרוב תלמידי הישיבות הסדר והישיבות הגבוהות לא עוברים שיעורים כאלה. אם את מתעקשת לבדוק את יכול לבדוק ישבה ישיבה ולעשות חישוב כמה תלמידים עברו וכמה לא..... בכל הגדולות שאני מכיר לפחות אין, בישיבות קטנות יותר ומשפחתיות יותר יש סיכוי יותר טוב לשיעורים בנושא זוגיות.
 
רוני צודק ולצערנו לפחות 60% לא עובריםD.E
שיעורים כאלה.ולגבי הביקוש-אני לא בטוח.אם כן היו עושים סדרת שיעורים קצרה ובסיסית אני חושב שכן היה לזה היענות וביוחד אם הרבנים היו מדגישים את החשיבות שבדבר כדי שלא יקרו מקרים מצערים כמו שנכתבו כאן.
אז בנים לא חייבים לעבור את השיעור זוגיות אצל הרב..אלירז
תלמדו בעצמכם בבית!!
אין דבר כזה זוג לא מוצלח- יש דבר כזה זוג לא מוכן!!
 
ממליצה כבר שנין ובחום!!! ללמוד את הספר "גברים ממאדים ונשים מנוגה"
ויש עוד המון המון ספרים שעוסקים בנושא הזה, גם מהצד היותר תורני של המפה!
 
כדאי שגם לבחורים יתחיל להיות אכפת ולא רק בנות יעשו דוקטורט מגיל אפס על ספרי זוגיות!
 
ואני יכולה להגיד שיצאתי עם בחור מישיבת אלון מורה..
מעבר לזה שזה היה תענוג-
הוא סיפר שדווקא השיעורים האלה אצלם הם בביקוש גבוה!!
אז אשרי הרב אלייקים לבנון שמנחיל לתלמידיו הבנה שהנושא הזה חשוב!!!
 
אנחנו נשמח לגלות שכל הרבנים והרבניות ילכו בעקבותיו ובעקבות אשתו!
גם בעיות זוגיות יפחתו בצורה משמעותית לאחר מכן...
גם בקרנ"ש מעבירים שיעורים מעולים בנושאD.E
ויש ביקוש מאד גבוה..
קרנ"ש? אומרים קרני.. חח רחלקה
אם את לא מהאיזור, אומרים קרנ"ש. אם כן- קרני. (:יעלי_א
אני יודעת |אני מ2 הצדדים|רחלקהאחרונה
בעיה עוד יותר גדולה..הקולה טובה
"רק אמרתי שאין לזה ביקוש"- עצוב עצוב עצוב.
אם אין לאנשים מודעות בסיסית שיש דברים שלא יודעים לבד, שכדאי ללמוד את הנושא, שכדאי לדעת איך לא לפגוע...

יצאתי פעם עם מישהו  מישיבה שדווקא שמה מאד דגש על הנושא, ויש להם שיעורי הכנה. ואמרתי לו על משהו שבטח הרב X (הרב שמעביר את השיעורים) דיבר אתכם על.. אז הוא ענה לי "לא יודע, לא נכנסתי, לא מבין למה צריך אותם" נתתי לו כזה שמו"ס- עד שהוא הסכים איתי שצריך את זה. (כולל דוגמאות לדברים שהוא עשה בפגישות איתי) כמה חודשים אח"כ הוא התקשר אלי לברר על חברה שלי, ובדרך אגב, שאלתי אותי אם הוא התחיל ללכת לשיעורים וללמוד את הנושא- הוא הלך לשיעור אחד החליט שלא מתאים לו וזהו, הוא ממשיך להסתובב בעולם ולפגוע בבנות ובעצמו. (וגם אותה חברה נפגעה ממנו, ושלחתי חבר שלו שהיה מעורב לשמ"ס אותו, לא באמת עזר..) 
ואני רואה את זה סביבי כל הזמן. בין בבנים שאני יוצאת איתם או בסיפורים של חברות שבאות אלי בוכות ומסובכות אח"כ.

בעיה רצינית שגורמת להרבה חסימות.
גם בחיספין...אלטנוילנד
למדנו אצל הרב מ...

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה

אולי יעניין אותך