אולי רק לשדר "אני כאן, אם את רוצה"

אבל לא הבנתי- למה זה כ"כ מכה? נכון שזה לא מומלץ בגיל צעיר אבל לא נראה לי צריך להלחץ מזה, וגם לא מכך שכל העולם יודע. הוא לא בחור טוב?

מה שאולי מדאיג- הסגירות וחוסר השיתוף כלפי המשפחה.

כתבתי "אולי", כי לא תמיד זה בעייתי. לפעמים זה אופי כזה(של הילדה/ההורים).

לגבי צביטת הצער הזו-שאת גדולה ממנה ובלי אף-אחד, אני מקווה שהיא תעבור. תפתחי לך איזה משהו ללמוד בנושאי אמונה, שמחה, והשגחה פרטית. זה עוזר מאוד, מניסיון!

תהיי שלמה עם עצמך ועם כך שהבחור שלך יגיע בזמן הכי טוב והכי מדוייק בשבילך.

כשתרגישי כך, ממילא תשדרי לאחותך שאת שמחה בשמחותיה ואולי היא גם תשתף אותך יותר...

שבת שלום!

א. תתפנקי על סימני פיסוק!! ועל מקש אנטר!!

תודה.

ב. תתני לאחותך לחיות את החיים שלה עם עצמה.

החבר שלה זה הסוד שלה.

הקשר עם ההורים שלה זה בעיה או אחריות שלה

ל-א שלך.

אז תתני קצת ספייס לבני אדם ולא תדחפי לאיפה שלא רוצים לפתוח לך.... (סליחה אם יצא טיפה חריף מידי!)

כשהיא תחליט שנכון לה ולקשר שלהם לספר להורים- היא תעשה את זה. וזהו.

חוצמזה שיש לה חבר יש לה עוד מיון דברים בחיים- שאת יכול להיות איתה בדיבור עליהם. אפשר להיות חברות טובות גם אם לא מדברים על ה-כ-ל בחיים.

ג. אין אדם נוגע בחלק המוכן לחברו

אז במקום לשבת ולקנא --

תתחילי ללמוד אמונה ומוסר על שמחה בחלק שהשם נתן לך בעולם

ואם את רוצה ומוכנה- תתחילי לעבוד לכיוון של למצוא את שאהבה נפשך (שדכנים דייטים וכו וכו...)

איך שרוצים. לא יכולה להיות לך השפעה ישירה על החיים של אחותך, על הבחירות שלה ועל ההתנהלות שלה. קבלי אותה ברוח טובה ובספורטיביות והתרכזי בחיים שלך. בהצלחה

ממש אבל ממש תודה על התגובות ושלא ייבשתם..פשוט פרקתי את הלב ממש שתבינו אני גם אחות בכורה ומרגישה אחריות....

ובקשר ללעדיין ילדה שאלת אם בחור טוב ומה לא בסדר עכשיו זה כבר לא השאלה אם זה טוב או לא עכשיו העניין שהיא לא משתפת ומסתירה כזה דבר מאיתנו..

ובקשר לצדיקה מה פשוט לא לשאול אותה כלום??זה יכול להראות חוסר איכפתיות וניראה לי גם שזה כיף לשתף ולהתייעץ עם מישהו גדול לא?פשוט לתת לה ליפול ולעשות תטעויות שלה וזהוא?

ובקשר לזה שאהבה נפשי כבר קצת התייאשתי..

לא ידעת מה עוד כ"כ ניתן לי לעשות בנושא..

אבל בכל זאת ממש תודה רבה על העצות

ערב טוב

ושבוע טוב לכן...

את כדזה מכת בכורות שזה נוראי!!

(זה ההי ברצינות הפעם... בלי צחוק)

תני לה לחיות את החיים שלה לבד!

לטעות את הטעויות שלה לבד!

ולהחליט לבד עם מי להתייעץ ועם מי לדבר ומתי ומה להחליט לעשות בחיים שלה!!

צאי לה מהקישקע! את לא המחנכת שלה!

(סורי אבל היית צריכה קצת צעקות של חינוך...)

חוצמזה -אם אני מחשבת נכון- את בת 21.

בגיל שלך (משפטו של סבתות.. נו טוב) -אני בקושי רק התחלתי לצאת עם בחורים!

אז מה את מתייאשת?!?! את רק בתחילת הדרך!!

נגיד היית בת 35 -הייתי מבינה, מגיבה בסלחנות... (מחילה מכל מי שבת 35- זה לא אישי בכלל! זה רק כבוד לרזומה ולפז"מ...)

אבל את ילדונת!! זוזי!!!!!!!!!!!!!!!!!! תפסיקי להתפנק על יאוש מדומה וקטנוני!!

רוצה לדעת מה כן לעשות?

הנה לך שאלה לפורום!

את לא אמא שלה

את אחותה [הגדולה, אז מה?]...

אז אפשר הוראות ברורות מימכם איך אחות בכורה צריכה להיתנהג?

הם:

א. תראי לה בצורה הכי חברית וטובה,

שאת שם בשבילה, בשביל לעזור לה בכל מה שתרצה או לא תרצה לשתף...

ב. תפנימי לעומק שאין להתייאש מזיווג הגון, ושגם אם היא תתחתן לפנייך,

זה לא מוריד מערכך ולו במעט.. אל לחץ!!!!!

אז נכון שיש אחרי אחות בהפרש של 7 שנים...

[היה לי אח בהפרש של 3, ועכשיו כבר לא...]

אבל גם איתו וגם איתה, אף פעם לא יזמתי 'שיחה חינוכית'

באיזשהוא שלב זה יגיע לבד, כשהיא תבין שבעצם עברת כבר את מה שהיא עוברת כרגע

[לפחות במסלול הלימודי ומסלול החיים ולאו דווקא במסלול ה'רומנטיקה'...]

והיא תתחיל לשאול ולהתעניין, אני מבטיח.

אל תשכחי שכרגע את במקום שונה ממנה, אני בטוח שאם ההפרש בניכן היה קטן יותר

השאלות היו באות הרבה יותר מהר, אבל עכשיו זה ככה, אין מה לעשות... 

זו דעתי.

דבר ראשון אין ספק שאת עומדת בניסיון קשה!! וכך בחר הקב"ה להנהיג את עולמו

לתת לאדם הפרטי ניסיונות כדי לחזק אותו ולרומם אותו וכדי שהוא יהיה ראוי למשהו יותר גדול.

כמה דברים
את גדולה ממנה ב4 שנים ואין לך אף אחד,
אל תקנאי בקשר שכזה, זה קשר שלא מניב פירות טובים כמעט לעולם!

חוץ מקצת ריגושים ופוזות בגיל הנעורים, סופו לקלקל הרבה יותר.

ואל תבכי על מה שאין לך לעומתה, אלא שאי תפילה על רצונך האמיתי

על איש לצידך, בית משלך, זוגיות אמיתית ומיוחדת. ולא על קשר של גיל הנעורים.

מי שניצל מקשר שכזה צריך להודות לקב"ה.

בקשר לזה שהיא לא מספרת,

אני אחלוק מהסובבים כאן, אחיות קטנות צריכות אותנו.נקודה.

השאלה היא באיזה דרך נגיע אליהן.

בדיוק השבת היתה לנו בעיה שכזאת, אמא שלי לא הייתה בבית כשאחותי הקטנה יצאה לבנ"ע

ואני ראיתי אותה רק כשהיא חזרה, עם חולצה ממש לא מקובלת אצלנו.

אז אמרתי לך שזה לא חולצה צנועה בכלל אבל שהיא תשאל את אמא כי לא תפקידי לחנך אותה.

אמא שלי הגיעה, היא כמובן כבר החליפה חולצה, הלכתי אליה ואמרתי לה אני מזכירה לך אני לא מספרת לאמא איך התלבשת זה לא תפקידי, תהיי ישרה בעצמך ותלכי אליה.

היא אכן עשתה זאת.

בהמשך היום הוצאתי את הספר של הרבנית דינה הורביץ, יש לה שמה קטע מדהים על צניעות

צילמתי לה אותו ועשיתי לה חוברת קטנה קישוטים וכאלה.

שמתי לה על הכרית.

מבחינתי אני לא צריכה לחנך אותה ולתת לה שמו"סים.

אבל אני כן צריך לעזור לחינוך ההורים, למצוא נקודות אחרות שניתן להשפיע דרכן.

אז כאן בחרתי לתת לה חוברת לימוד קטנה.

היו הרבה פעמים שהחלטתי לישון איתה במיטה ולדבר איתה בלילה.

אז כאחות גדולה את צריכה לבוא ולעזור לה.

ואל תלכי לקיצןוניות, אל תגידי לה להיפרד ממנו עכשיו

מספיק שתדברי איתה בתור התחלה על התנהגות של אישה, שמירת נגיעה, כמה בנים מעריכים דברים כאלה וכו'.

אבל---

תעשי זאת מתוך אכפתיות אמיתית!! לא מתוך קנאה חלילה או מתוך רצון שכזה...

אחרת, האדם מרגיש שיש משהו לא טהור והוא לא מצליח לקבל.

בהצלחה בע"ה!

הכי הייתי צריכה קונטרה לצעקות שלי... ואת נתת את זה נפלא!!

אני גם בותר אחות קטנה- וגם בתור אחות גדולה-

מסכימה ממש

אחות גדולה זה דבר שא"א להסתדר בלעדיו!  וברור הכי בעולם שאחות צריכה לפתוח שיחה עם אחיות שלה על כל מיני דברים חשובים בחיים- בהקשבה, בעיצות, בניסיון אישי....

אבל יש גם מקום של ענווה-

של לכבד את החיים של אחותך ואת הפרטיות שלה,

לכבד את זה שאולי היא קטנה ממך בגיל- אבל יש לה בתחום מסויים ניסיון עשיר משלך, או תובנות עמוקות משלך, או כל דבר אחר שגדול ממך בנפש אם לא בגיל פיזי....

חוצמזה- מה הספר של הרבנית דינה הורוביץ? זה ספר שאני מכירה ולא שמתי לב כמה הוא אוצר- או משו שלא ראיתי עדיין? אנא זכי אותי!!

תהילונת מתוקונת-

ספרי ספרי-

מאיפה היו לך הצעות עד כה? מה עשית כדי להעלות את כמות ההצעות הרלוונטיות? איזה כייון של בחור את מחפשת?

איך נוכל לכוון אותך יותר טוב כדי למצוא את שאהבה נפשך?

בס"ד

זאת אומרת שאת רק בת בקושי 21..וכבר התייאשת מלמצוא את שאהבה נפשך...???

תשתחררי ילדה..תפרגני לאחותך...והכי חשוב---תשמרי על עצמך וא-ל תתיאשי

המון ב"הצלחה!

בקשר לצדיקה הצעות עד כה היו מאנשים שלא רציתי שיציעו לי..

כדי להעלות את כמות ההצעות הרלוונטיות פשוט אמרתי מלא לא אבל לא יותר מיזה..אני תקועה בין הפתיש לסדן...

אני מחפשת כיוון של בחור נחמד בסיגנון חוות גילעד..

הלוואי ותיתנו לי טיפים איך להתכוונן לשאהבה נפשי..

בנים ובנות יקרים וירקות!!

מי מכיר מי שמע מי יודע?

מי יכול להיות שדכן צדיק- או להיות צדיק ולהפנות אותנו לשדכן רלוונטי?

 איפה מוצאים

בחור נחמד בסיגנון חוות גילעד..

???

(אפשר לשרשר פה תשובות או לשלוח לי במסר... צדיקים תהיו!)

(רציתי לסמן בכל מיני צבעים יפים את המילים... אבל אדמיננו  שיכלל לי משו במחשב  ומאז הכל תקוע.... )

ובעז"ה השאר יהיה הסטוריה.

בחורים כאלו בסגנוננו- אבדו מן העולם!!

מחזקת!

אנחנו באותה סירה!!

מחילה, אבל אני הולך להכנס בכם קצת...

מה זה הסטינגות האלה???

אני מוכן לחתום לכם שאין שני אנשים דומים בחוות גלעד.

מתחת למשקפי שמש, הכיפה הגדולה והפאות הקשורות בקוקו

כל אחד הוא משהו אחר.

ומכיון שכך - יכול להיות שמה שאתן מחפשות - הוא לאו דוקא "סטייל חוות גלעד"...

אותם תכונות

אותם קוי אופי

אותם סגנונות

מתגלים בכל אחד באופן אחר לגמרי.

תכונה שאני לא סובל אצל אחד - לא מפריעה לי בכלל אצל אחר,

כי במכלול הזה - זה נראה אחרת...

וכן להפך!

דבר שנראה לי מאאאגניייבב אצל אחד - יכול להתגלות

התכונה שהכי תפריע לי אצל אחר.....

אז בחיאת!

תפסיקו להסתכל על החבר של האחות

או הבחור מליל שבת

ותתחילו להפגש...

ושוב סליחה...

התכוונתי לבחורים שמוכנים למסור את נפשם על א"י...

סליחה באמת על הסטיגמתיות של "חוות גלעד"..

זה בהחלט לא מחייב את כל התפאורה..

א.צדיקה נשמה את פשוט נשמה

ב.עין הקורא התלבטתי עם לרשום תתחונות או את הסגנון בשיא הכללתו.. וזה מה שיצא..

  ולא רוצות לא רוצות לא רוצות לצאת להיפגש נמאס!פשוט כך אף אחד לא קשור ודי רוצות לצאת עם מי שרוצות.

הרב אריה ליפו מחוות גלעד: 0506-733869

הרב דודי דודקביץ' מיצהר: 0526-070700

אורי צוקר מישיבת רמת השרון: 0546-782109

יהודית אמיתי מתורת החיים: 0548-684004

וכמובן, בתאל גרינשפן האגדית: 02-5386218

יש עוד רבים רבים באמתחתי.....

בהצלחה רבה!

כרגיל אחינו

תכל'ס לא יודע מה להגיד לך...

קודם כל לך אין מה להילחץ מזה שלה יש חבר ולך אין...לפי החישוב את עוד לא רווקה זקנה....את בתחילת שנות העשרים...

דבר שני יש מצב שאחותך חיה באשליה מכיוון שאם זה החבר הראשון שלה אז היא חושבת שעכשיו כל העולם זורח לה...

אבל יתכן שעם הזמן הם יבינו שכרגע זה לא מתאים מה עוד שהוא עוד לא עשה צבא ומאוד חשוב לעשות צבא לפני חתונה...

יש מצב שהם גם הכריזו שהם רוצים להתחתן כי אולי יש אצלה לחץ חברתי שרק מי שיש לה חבר אז היא in .

לי היה חבר בתיכון  גם באותו גיל של אחותך...שכולם חשבו שזהו הם מתחתנים...אני בטעות פלטתי פעם אחת שלא נראה לי שהם יתחתנו... ובאמת אחרי כמה חודשים החבילה נפרדה....

קשר בתיכון שונה בהרבה פעמים מקשר אמיתי שהבן אדם יותר בוגר,למשל בגיל שבו את נמצאת....

לגבי זה שהיא לא מספרת לך, זה מאותה סיבה שהיא כרגע היא רואה את החבר שלה בתור הכותל היחיד שהיא יכולה לפנות אליו....אבל מאוד מהר היא תגלה שהמשפחה הגרעינית שלה היא באמת הכותל(אתם...)....לפחות בשנים של התיכון....

גם נשים נשואות לאחר החתונה מדברות ומתייעצות עם ההורים....

תנסי לפתוח ולדבר איתה ע"י שתעשי איתה משהו שהיא אוהבת ותוך כדי והסחת דעת תשאלי ותרמזי לה על העניין של החבר...כשאת מדברת איתה תראי לה שאת מאוד תשמחי לדבר איתה...תראי לה שגם את יכולה להיות הכותל...

טוב אני מפסיק כאן

טוב חפרתי לך יותר מדי, אך אשמח לדעת מה דעתך...

תהילנות..תודה...בע"ה שכל אחד יראה הצלחה במעשה ידיו....

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥