אין בעיות הלכתיות דוגמאת ממזרות וכד' - למה לא?

אישית לי חשוב שלא תהיה גיורת, אבל זה אני עם השטויות שלי.

אני מכירה כמה זוגות אתיופים ואשכנזים.... 

מה את רוצה שאני יגיד לדעתי זה מטומטם אבל דם ככה היו לספרדים.. (או פרנקים) גם להם יצא שם ואשכנזים לא הסכימו להתחתן איתם ועכשיו מי ששומע על תופעה כזאת מתחלחל... 

ככה זה תמיד... העולים החדשים תמיד מופלים לרעה... (חוץ מערבים)

השאלה היא מה אנחנו חושבים?

נראה לי שזה נובע מתפיסת עולם שגויה, גלותית שאנחנו (הציבור הד"ל) כמעט השתחררנו ממנה לגמרי. לעומת החרדים שעוד תקועים בה עמוק (דוג' הסיפור פה בפורום, והסיפור בעימנואל).

התפיסה היא- התעלמות מקיבוץ גלויות!

אי הבנה שכולנו עם אחד, בני ישראל, כולנו בא"י, וללא הבדלי גלויות כלשהם!

אז כמה שנפנים שיש גאולה אלוקית וכל עמ"י נגאל, יהיה לנו יותר קל לקבל אנשים שהגיעו לארץ מגלות אחרת מזו שלנו.

ולכן מובן למה אצלינו כבר ב"ה כמעט ואין בעיה להתחתן עם ספרדים. וכמובן כשנפנים את זה יותר- גם לא תהיה בכלל בעיה להתחתן עם אתיופים.

נ.ב. לי אין בעיה בכלל.

חוץ מחלק מהציבור החסידי.

וזה שלא מתחתנים עם אתיופים כמעט, זה בגלל כמה רבנים 'חכמים' שדאגו להסביר לאתיופים שהם יהודים ולכן לא צריכים גיור לחומרא, מצב שהביא לחשש ממזרות לרוב ציבור האתיופים בארץ (אגב העלייות הראשונות עשו גיור לחומרא).

לא עלינו תלונותיכם.

אני לא, אבל לצערי אני מכיר אותם מקרוב מידי.

אצל החסידים אף אחד לא יסכים להתחתן עם ספרדיה.

ואצל הליטווקים אני מסכים להתערב שמי שמסכים הוא פחות מ20%.

אתה יכול לקרוא על זה כאן בפורום. סיפור עצוב מאד.

ועכשיו נזכרתי בעוד זוג חסידי מעורב מהרחוב. יש כל מיני.

וחוץ מזה זה לא תמיד בגלל גזענות, פשוט הבדלי מנטליות עצומים, במיוחד אצל חסידים, ולמה

 להערים קשיים נוספים בדרכם הקשה בלאו הכי, של כל זוג צעיר בתחילת דרכו?

הם התירוץ שלימינו, סליחה על הבוטות.

פשוט נתקלתי בזה יותר מדי פעמים.

אם אכן יש הבדלי מנטליות כל כך רבים במיוחד אצל חסידים, זה אומר דרשני!

כשישבו כולם אצל המגיד ממזריטש ולמדו ממנו את תורת הבעש"ט, היו הבדלי מנטליות עצומים

ומי שמכיר את חיי ר' אלימלך ור' זושא אחיו מכירים גם את הבדלי המנטליות העצומים שהיו ביניהם,

ועם זה מתמודדים!

דוקא זוגות שמגיעים בידיעה שיש הבדלים וצריך להתמודד איתם כדי לבנת בית נאמן בישראל, נראה (לי מהצד) שהם הרבה יותר מצליחים במשימה מאשר זוגות שהתחתנו בידיעה שהמנטליות אמורה להיות אותו דבר... וגילו להפתעתם שאין שני בתים  דומים בישראל, ולפניהם  עבודה קשה לבנית זוגיות. (לצערי אני שוב מדברת על חברות שלי מהמגזר החרדי).

זה אומר שאין לו נכות או מחלהנפשית?

כי אולי רק כך חסיד יתחתן עם ספרדיה.

או שמספיק שהוא רגיל, והיא צריכה להיות נהדרת...

סליחה, קשה לי להתאפק! 

עד כמה שידוע לי-  (וייתכן שהמידע שלי לוקח בחסר)

יש בעדה האתיופית שני חלקים עיקריים-

ביתא ישראל- הם הקהילה היהודית המסורתית מקידמת דנא- עוד מימי בית ראשון

שמרו על עצמם כקהילה כל הימים- במבודדות משאר עמ"י, למול איומי הגויים סביבם....

(חשבתם פעם על זה לשיהודי אתיופיה לא היה את "איגרת תימן" של הרמב"ם? הם נאלצו להסתדר לבד... וזה מצריך המון!! עוצמה אמונית ודבקות בתורה)

(נכון יש חלקים במסורת שלהם שלא תואמים את שלנו- אבל זה אומר שהם לא יהודים?)

(זה^ היה חצי שאלה רטורית חצי שאלה באמת)

ויש את החלק ה"פלאשים"- שעברו כל מיני גילגולים בהסטוריה....

הם עוברים גיור מלא

אישית מהכירות אני יכולה להגיד שהאתיופים הם עדה מקסימה!

אנשים עם מידות טובות, דרך ארץ, אמונה ויראת שמיים, אהבת תורה ואהבת הזולת- שאשרי כל מי שזוכה להשתדך איתם!

ואשרי כל מי שרואה הנחמת ישראל בשיבת ציון מרחוק.

אני מכירה יותר מסיפור אחד שבו השתדכו בת אמריקאית עם בחור אתיופי-

וההורים שלו לא הסכימו!! "מי האמריקאים האלו? מה היוחסין שלהם? מי אמר שהם יהודים?"

היה צריך הרבה שיכנועים של רבנים לקיים את השידוך....

שאין להם יוחסין כ"כ  ועקב כך שהם היו מרוחקים הם שכחו הרבה דברים כולל לסדר כתבות וגיטין כמו שצריך.

עקב כך אפשר להתייחס עליהם כיהודים שאין להם יוחסין ואז יש את הבעיה של ממזרות שקשה להיתר להם לבוא בקהל או להתייחס עליהם כיהודים שהתערבבו בין הגויים ע"פ מנהגים שהם שומרים ואז לעשות להם גיור לחומרא ואין להם שום בעיה של לבוא בקהל.

בהתחלה התייחסו לכולם כמו באפשרות השניה ואחרי זה הגיעו רבנים פוליטקאים ושכנעו אותם שלא צריך ואז התחילה הבעיה.

אגב אפשר לראות בד"כ מי באמת עשה גיור לחומרא ובאופן אישי אני מכיר כמה כאלה והם באמת מקסימים,

ל'הרש' אגב אני חבדני"ק שהנושא העדתי ממש לא תופס מקום אצלי/נו

ואגב סתם מחשבה, יש כאלו שעברו גיור לחומרא למה שלא יתחתנו אחד עם השני? זה יעזור להם מאוד?

למה להיות כמו ספרדים מסוימים שרוצים להדחף בדווקא למוסדות אשכנזים - למרות שלהם יש מוסדות יותר טובים - ואחרי זה להפגע כשלא קיבלו אותם?

אבל אני יודע שיש פסיקה של ר' אברום זצ"ל ויבלח"א הרב עובדיה, וזה מספיק לי.

חבדניק- זה אומר שאתה לא חסיד ולא ליטווק, ואני באמת לא יודע מה ההלך רוח אצלכם (וזה גם לא מעניין אותי).

הדיון הוא לא מה אנחנו ממליצים להם, אלא מה אנחנו חושבים. ואנחנו חושבים שאין בעיה בערבוב בין ה'מינים' (סליחה על הביטוי- אני חושב שאין 'מינים', אלא רק לצורך הדיון).

ואם נתייחס להמלצות, נכון שהספרדים לא צריכים להדחף בכוח בשביל לגרום פרובוקציות, אבל אם זה מוסדות יותר טובים- הייתינ דחף. וזה לא הגיוני להעביר את האשמה אליהם למרות שהיה אפשר אחרת.

ובקשר לאתיופים- מה יעזור שיתחתנו עם עצמם? אתה רוצה לומר שהם עם בפני עצמו, שלא צריך להיות להם קשר נישואין עם עמ"י?

ואם הם עברו גיור לחומרא- אז למה לאשכנזים אתה לא ממליץ להתחתן רק אחד עם השני?

אתה ממש מצדיק את הסברא שלי, שמי שלא שם לב שיש פה גאולה אלוקית- גם לא שם לב שיש פה קיבוץ גלויות.

אם הא יכול להתחתן עם מישהי כמוהו?

לא שמעתי אגב את אותה טענה על בני מנשה משום מה...

כולם כמוהו!!!

צא מזה.

מאשר בני העדה האתיופית בארץ.

ולשאלת הגיור, זה תקף לגבי עולי רוסיה, וכיום (לצערנו) גם עולי ארה"ב ואירופה. בקיצור, כמעט רוב עם ישראל.

רק שלגבי העדה האתיופית נראה שיש הרבה רגשות מעבר לשאלה האם המועמדים צריכים / עברו גיור.

בעז"ה, אם ה' אוהב אותי, אחד מילדי יביא לי חתן / כלה אתיופים.

או שעד שהם יגיעו לגיל הזה, זה כבר ממש לא ישנה לאף אחד... וכשהם יביאו אתיופי/ת אלי הביתה, אף אחד לא יבין ממה אני מתרגשת!!!!

אולי זה גם אסור?

אני אני משבט בנימין אולי אסור לי להתחתן עם לוי??

זה גם ערבוב מינים...

"לא היו ימים טובים לישראל כחמשה עשר באב ויום הכפורים", ואחד מהדברים הטובים שארעו בו שהותרו שבטים לבא זה בזה.

מי שמכיר את המשפחולויה של עצמו לא יודעת כמה דורות אחורה

ומקפיד לא להתחתן עם בנדוד שישי !- כי זה קרוב מידי...

איך אפשר לחשוש לכל דבר?

אני לא מכירה עדה עם יותר הקפדה ותיעוד בדיוק בנושא הזה של ייחוסי משפחות

הבעיה היא לא הייחוס אלא הגיטין.

אם מישהי הייתה נשואה, התגרשה בגט לא כשר והתחתנה שוב- הלידים מהבעל השני הם ממזרים.

בגלל שבן של ממזר הוא אוטומטית ממזר, תחשבי מה זה אומר במשך לא יודע כמה דורות...

בזוגות מעורבים, הוא צוחק על הצד הלא אתיופי שאין לו יחוס להציג כמו האתיופים...

כך ר' אברום והרב אליהו פסקו, וכך עושים, וגם אם כווווווולם שם ממזרים (מבחינה היפותטית...) הגיור לחומרא הופך אותם ליהודים וממילא מבטל את ממזרותם..

שום דבר, כולל גיור, לא יכול לבטל ממזרות, חוץ מדבר אחד: ממזר שנושא שפחה כנענית. במקרה כזה, הבנים יהיו עבדים ושפחות כנעניים, ולכשישוחררו ע"י אדונם, ייעשו ליהודים כשרים. באופן מעשי, כאשר ממזר מעוניין להתחתן ולטהר את זרעו, מחפשים בשבילו אשה שנמצאת בתהליכי גיור, ומציעים לה להיות שפחה כנענית (של הרב המקדש, רב העיר או כל אדם אמין) ולהנשא אל הממזר.

אופן "טיהור" נוסף מוזכר בשו"ע, כשמזר נטמע, כיון שנטמע - נטמע. כלומר, אם במהלך הדורות נשתכח ממשפחת ממזרים שהם ממזרים - הם מותרים (יש דעה בראשונים שמדור עשירי הוא מותר, אבל זה לא להלכה). אבל למעשה, אין לזה שום משמעות, כי כשמנהלים רישום מסודר של הממזרים, לא סביר שזה ישתכח, וגם כי גם אם לא היה את הדין הזה, אם השתכח שם ממזר, ממילא לא נוכל לדעת שהוא ממזר.

הפתרון שיכול להיות לבעיית ממזרות שנובעת מפסול בגיטין בעדה שלמה היא רק שגם הקידושין שלהם אינם קידושין, ואז הם כולם בני פנויות. כך התיר הרב עובדיה לבוא בקראים. במקרה הזה, אני לא יודע איך הם מקדשים, ואשמח לדעת אם מישהו יודע.

אבל זה קשור לזה שזה ספק ממזרות ושהם ספק יהודים, בגלל שהיו שם תקופות של בלאגנים והתבוללויות.

אבל מה לעשות, זו סוגיה מסובכת ולא פשוט להתחיל לתת פה שיעורים בפורום על זה...
 

נראה לי שהוא ידע קצת, אבל רק קצת תורה יותר ממך...

מה נהיה? יש פסיקה של הרה"ר!

לא באנו פה לדון בסוגיות הלכתיות.

אם אתה רוצה יש על זה באחד מה'תחומין'. אני לא זוכר באיזה.

הגבתי רק על מה שכתב האדמו"ר מצנעא "גם אם כווווווולם שם ממזרים (מבחינה היפותטית...) הגיור לחומרא הופך אותם ליהודים וממילא מבטל את ממזרותם..", שזו לא נכון בעליל. לגבי האתיופים, מי לי להכניס ראשי בין ענקים.

יש כאן שלושה ענינים שונים שערבבתם:

א. גם ר' אברום זצ"ל, כמו כל רב פוסק באשר הוא,אינו חולק על כך שגיור ממזר אינו פותר את הבעיה, וגם גיור או גיור לחומרה של ספק ממזר אינו "מטהר" אותו. ביהדות אין דבר כזה לקחת יהודי עם בעיית ייחוס ולפתור אותה ע"י גיור!. גוי - יכול להתגייר. יהודי - אינו יכול להתגייר!.

ב. דיני ספקות וחזקות זה נושא אחר, ועל זה אני לא מדבר, כי אני גם לא מספיק בקיא בנושא. באופן כללי, למיטב ידיעתי, מי שיש ספק ביהדותו - צריך גיור לחומרא. מי שהוא ספק ממזר, כמו שתוקי ואסופי וכו', הענין תלוי בחזקות. מהתורה כולם מותרים, וחכמים אסרו במצבים מסויימים ספק ממזר, ובמצבים שיש לו חזקת כשרות - התירו.

ג. סיפורה של יהדות אתיופיה הוא סיפור ארוך כאורך הגלות (כפשוטו) ולא פשוט. הרבה פוסקים דנו בנושא, וכל אחד פסק כראות עיניו. לצערנו אין לנו סנהדרין, ולכן המצב מסובך כפי שהוא. בכל אופן, לא דיברתי על הנושא הספציפי הזה, אלא באופן כללי על מה שאמר האדמו"ר שליט"א למעלה. עיין שם, שם. לכן, אין מה לקפוץ עלי על ביזוי תלמידי חכמים, גם כי אל על זה דיברתי, וגם כי זה אכן נושא השנוי במחלוקת הפוסקים, שאין לו כרגע, לצערנו הרב, תשובה חד-משמעית.

אם מעמידם מישהו על חזקת ממזרות באמת זה לא יעזור, אם מעמידים על חזקת התערבות בין גויין שייך גיור

"ואגב סתם מחשבה, יש כאלו שעברו גיור לחומרא למה שלא יתחתנו אחד עם השני? זה יעזור להם מאוד?"

דבר ראשון- אף אחד לא אמר שיתחתנו דווקא עם פרנג'ים (לא אתיופים) אבל למה להגביל אותם? למה שלא יתחתנו עם מי שחפץ לבם?

חוצמזה, לאתיופים יש מנהגים שהם לא מתחתנים עם בני-דודים שבע דורות אחורה. מה שגורם להם הרבה פעימים ל"ניפוי" של הרבה בני-זוג פוטנציאלים. (לדוג', חניכה שלי אמרה לי שהיא מכירה את כל האתיופים איפה שהיא גרה, ובכל האיזור מסביב, וכמעט חצי מהם איכשהו בני דודים שלה ואסור לה להתחתן איתם!) כך שהרבה פעמים דווקא הפתרון הוא להתחתן מחוץ לעדה. 

בקיצור- למה השאלה אם הוא אתיופי או פרנג'י משנה משהו? 

ורק לידע כללי- יש גם בעיה מאד גדולה עם עולים מרוסיה. בגלל שהרבה מהם (חוץ מהחב"דניקים אולי) מגיעים ממשפחות שעקב הגזרות לא שמרו בכלל תו"מ, וחלקם התחתנו עם גויות- גם כמה דורות אחורה. שמעתי כבר על לא מעט שחזרו בתשובה ועברו גיור לחומרה. אז בגלל זה לא נתחתן עם עולים מרוסיה? או עם חוזרים בתשובה? או עם כל מי שלא ב-ד-י-ו-ק כמוני? 

לחומרא.

הבעיה היא אם אתה אומר שלא צריך לעשות גיור לחומרא, בגלל נושא הגיטין...
 

הקשר היחיד בין נושא היהדות לנושא הממזרות הוא שאם אתה מצריך גיור, כנראה שאתה סובר שהם גוים ואז אין חשש ממזרות, ואם אתה אומר שהם לא צריכים גיור - הרי שהם יהודים, ויש בהם חשש ממזרות. אם אתה מצריך גיור לחומרא, יש כאן ספק ממזרות!

אבל זה מסובך מדי בשביל להכנס לזה פה.

אלה סוגיות מסובכות מאוד...

אם זה ארוך מדי, שלח לי את המייל שלך בפרטי.

לגופו של ענין - למיטב זכרוני, לא מוזכרת בש"ס ופוסקים אף דעה שמתירה ממזר על-סמך איזשהו גיור. יכול להיות שאפשר ע"י דיני ספיקות להתיר באיזשהו אופן, אבל זה לא קשור לגיור. הגיור לכשעצמו אינו מעלה ואינו מוריד.

כי חוץ מ70 שנה שבקושי היתה דת היו רבנים שידעו מה קורה עם כל אחד פחות  יותר, וגם בטווח של שבעים שנה אשר לעקוב יותר בקלות אחרי ההתבוללות.

האמת שלצערנו עם כל גיורי הרפורמים יש בעיה גם בארץ ולפעמים אפילו אצל החרדים

בכ"א זה סיפור אחר מאשר יהדות אתיופיה ששם מאות שנים לא היה םיקוח על היוחסים (בתימן למשל היה פיקוח ולכן אין את אותה בעיה איתם)

יש צורך גדול לבדוק כמו שצריך

הרבה יותר קל לברר במקרים אלו

מי שמכיר מקרוב- יודע על מה אני מדברת.

ולא רק שם, בעוד המון קהילות יוצאי אירופה של ההשכלה.

זה סתם מחפשים סיבות לגזענות.

אין שום הבדל בין יהודים מאתיופיה לכל יהודי אחר. במיוחד אם עבר גיור לחומרא.

וכמו שיש לי חברות אתיופיות, וחניכות אתיופיות שאני אוהבת מאד, לא היתה לי שום בעיה להתחתן עם אתיופי. הפוך- זה עדה כ"כ כיפית עם אופי חם פתוח ומקבל.

הייתי מורה של בנות אתיופיות, ומאוד אהבתי אותן, היכרתי בעיר מגורי משפחות טובות בני העדה, אבל זו בכלל לא הנקודה.

כפי שאמרו לפני- זה שהיו להם שינויי מסורת- ליהודים שביניהם- גרמו לכתובות ולגיטין שלהם להינתן לא כדין- מה שיכול לגרום לבעיות קשות ביותר וד"ל....

שלא לדבר על אלו מהן שסרבו לעבור גיור לחומרה וסיבכו את העניינים.

ביתא ישראל ופלאשים זה אותו דבר רק ש"פלאשים" זה כינוי שנתנו להם הגויים שפירושו "פולשים". אני סבור שאת מתכוונת לפלשמורה, שהתנצרו/ אולצו להתנצר. הפלשמורה היו מנודים גם מהנוצרים וגם מביתא ישראל כך שהם היו קהילה עם פחות קשר ליהדות...

בס"ד

כאשר היה יהודי שכתב שלא כראוי כתב מרן הרב זצ"ל: "איתמן בלום פיך" על אותו משקל אני כותב: "מושיקו בלום פיך" מאיכן אתה שואב כל כך הרבה חוצפה וטיפשות לדבר כך על גדולי הדור?

אני מדבר על מרן הראי"ה קוק זצ"ל באגרות הראי"ה.

אני מדבר על מועצת הרבנות הראשית כאשר בראשם עמדו גר"א שפירא והגר"מ אליהו זצ"ל.

אני מדבר על יבלחטו"א הגר"ש עמר והגר"ע יוסף.

כשכולם מסתמכים על הרידב"ז.

אז מה המושג הזה רבנים "חכמים" בגרשיים?

אני מציע לך ללכת לבקש סליחה, אל תשכח את הגמ' במס' שבת: כל המבזה ת"ח אין רפואה למכתו!!!!

לא אכפת לי בכלל הזלזול.

כי:

א. ואם מישו היה מזלזל בי שאני מניח תפילין, או קם בבוקר להתפלל בזמן - בשביל זה יש את סימן א' סעיף א' בשו"ע (למרות שכולם מדלגים עליו)- 'יתגבר כארי...ואל יתפחד מן המלעיגים עליו'.

זו ההלכה הראשונה- תעבוד את ה' כמו שצריך, בגבורה- ואל תפחד!!!

או אולי, ואז לא תפחד- כי תהיה במעמד נפשי כזה שלא תפחד ממה שאומרים.

ב. בין כה זה לא היה מפריע לי מה שאומרים, שיגידו, מזה ענינם מה קורה אצלי בתוך הבית. שיפתרו קודם את הבעיות שלהם ואח"כ שיבואו לטפל בשלי...

לא חיים עפ"י 'מה יגידו'.

רובם של האתיופים, עדיין נמצאים בתהליך של הסתגלות לשיבה ארצה.

וגם אם הם כבר צברים לכל דבר, הוריהם הם אתיופים לגמרי, ורובם גם לא יודעים עברית, ובכלל באים ממנטליות שונה לגמרי מכל מה שאנו מכירים.

בדור הבא, כבר יהיו לנו משפחות, שגם ההורים הם צברים, והקשר שלהם עם אפריקה קלוש.

ואז כבר הכל יראה אחרת.

בנתיים, אני מודה שאין לי את האומץ להתחתן עם אתיופית, ולו בשל הכניסה למשפחה כזו, שממש לא הסתגלה עדיין לארץ.

ומה לעשות שאני מגיע ממשפחה מאוד ותיקה בארץ.

אז זה לא תמיד קשור לגזענות.

שהוא כל מה שאני רוצה (כמו בכל בחור אחר)....הייתי מתחתנת איתו בשמחה!!!

ואני מכירה כמה זוגות שצברית התחתנה עם אתיופי...ויש להם ילדים שיא החמודים

אם את שלמה עם הבחירה שלך, תלכי איתה עד הסוף, ואנשים יתרגלו לרעיון,

ויקבלו אותו- את האישיות שלו, ולא בתור "האתיופי" של הסטיגמה...

יש אנשים אתיופים מדהימים!! כ"כ חמים, משפחתיים, מכניסי אורחים ואוהבים.

בעלי חסד ולב טוב באופן יוצא מן הכלל...

אולי כדאי שתחשפי את ההורים שלך גם לאתיופים כאלה....

והרתיעה שלהם תיפחת..

המון הצלחה!!!

פה ביישוב שלי יש אתיופים נשואים לאשכנזיות, תימנים עם אשכנזיות- וההפך,

ספרדים אשכנזים הכל מעורבב חחחח

וטוב שכך:

א] זה מונע בעיות  גנטיות

ב] כל עם ישראל אחים

ג] די לגזענות

ד]עדיף ההגדרה ישראלים ולא כמו שהגדרת פה וחילקת את כולם!

והרבה יותר מזה

מצטערת אם הובנתי לא נכון,

(שנראה שגם הם חוששים בעיקר מהחלק שמזלזלים...)

להתחתן מול התנגדות ההורים זה דבר עדין מאוד,

אני אישית, מאוד מתפעלת מזוגות כאלה, זה פשוט מקסים!!

ואם היו מציעים לי אתיופי שנשמע מתאים,וודאי שהיתי מסכימה.

אבל לעמוד מול התנגדות של ההורים דורש הכוונה של אאדם גדול-

איך לעשות את זה נכון הלי לפגוע בהורים, בחתן ובעצמך

איך לא לעבור על כיבוד הורים

ואיך לא לפגוע בבניין בית המקדש הפרטי שלך בגלל שיקולים זרים

ששניהם רחוקים מרצון ה'

לא הבנתי ממך אם הבעיה תיאורתית, או שיש בחור אתיופי שאת רוצה וההורים לא...

בכל מקרה אם כן, חפשי רב צדיק שינחה אותך

בהצלחה רבה 

למה לפסול ישר ?

מה עם האחוה אנושית ?

ואם הוא ממש בעל מידות ?

לא יפה ככה להתייחס. 

מה, הגויים לא יהודים ?

היית מתחתן עם תימניה?

זכור לי שהייתה תקופה שלא רצו לתת להם לבוא בקהל ואף הטילו ספק ביהדותם.

אכן שמעתי על השאלה אודות האתיופים אם הם חייבים גיור.

אני מכיר את ההיסטוריה של ביתא ישראל (ושאר הקהילות פחות), אבל לא יכול לומר כלום אם יש בעיות הלכתיות בדבר (בעיות ממזרות בגלל בעיות קידושין וגיטין)

אני הייתי בהחלט יוצא עם אתיופית - אבל כמה תנאים לדבר:

א. אינה גיורת

ב. משפחה ותיקה בארץ והיא ילידת הארץ

ג. ואם כבר - עדיף משפחה מיוחסת - שניתן לסמוך עליה יותר

אתה משווה תימני לאתיופי ?

מעולם לא היה איזשהוא ספק אמיתי בנוגע ליהדותם של התימנים.

לידעתך:

יש דעות רבות שהאתיופים אינם יהודים כלל והקביעה החפוזה של הרבנות שהם יהודים נבעה מלחץ כבד של הממסד החילוני בישראל.

אם כבר אתיופית - רק גיורת.

אבל אם זה נוח לך, אז סבבה.

אני דווקא יותר חושש מתימנים.

כי אני סומך על הרבנים בסוגיא ההלכתית, ועם התימנים יש לי בעיה התנהגותית (אבל לא נפתח את זה...).

איפה הם מתחבאים?

יש להם שם?

הם יהודים??!!??

אבל מי אמר שאתה יהודי? או מי אמר שאני יהודי

ולא בדורות קודמים משפחתנו התנצרה! או משהו כזה.

אתה מתיימר להחליף את בורא עולם ולהחליט בשבילו מי כן ומי לא?

ואבותיהם עד משה רבינו

אני ממש לא מתיימר להחליף את רבש"ע אבל הרבנות הראשית כן.

אפילו יותר מאיתנו, וכך גם אבות אבותיהם

ומי אתה שתגיד להם שהם גויים?

כמו שאני יהודי כך גם הם!

ובעז"ה נזכה לקיבוץ הגלויות במהרה בימנו

אבות אבותיהם ודאי שלא.

הם התחילו לשמור על מעט מנהגים רק כששמעו על מדינת ישראל והחליטו להגיע אליה בכל דרך.

על הגבעונים שמעת ? למה הם ניסו להצטרף בכל מחיר לעם ישראל ?

על הסודנים שמעת ? למה הם מנסים בכל מחיר להגיע לישראל ?

לך לחגוג סיגד פעם אחת בחיים שלך

תהיה >קצת< חכם יותר

אחרי זה תפתח את הפה

מה אני עובד אצלך ?

לקרא לצדיקה שלנו חצופה....

נראה לי שעדיף היה שתיוולד אתיופי.

ככה בטוח לא היית שוכח!

אבל לשים באותה נשימה את יהודי אתיופיה עם הסודאנים והגבעונים- זה ביזוי עמ"י!

ונגד זה יצאתי בחריפות

רק מי שלא מכיר טיפה מקרוב או לא ראה פעם- יכול לומר דברים כאלו

וזה שאתה מתנהג כמו יהודי, סליחה, לא הופך אותך ליהודי!

עד שתוכיח שאתה קשור קשר משפחתי לאברהם אבינו- לא נאמין לך!

לק"י.

הרבה מהיהודים הם גרים מכל מיני תקופות....

אנשים טובים שיצא לי להכיר לכן זה יכול להיות חשוב

דווקא חשבתי שאתה תצליח להסביר לי...

לא מסיקים מתוך כאלה שכן ומצאת שנחמדים, על כאלה שלא כלא-נחמדים.

בבקשה תקן אותי שהבנתי לא נכון.

אני רק תוהה לעצמי- למה שלא יגידו את זה עליי או עליך? או אפילו משהו אחר, מה ההבדל בין ילידי חו"ל לילידי חו"ל? לכל דבר אפשר למצוא תירוץ, ולכל מדינה אפשר למצוא תירוץ...(גם לארץ, אגב..)

החלטה שלך.

שבת שלום!

אם יש אתיופית כזו - הרי ששאלה קשה על יהדותה,

ומה זה משפחה מיוחסת?? יש להם ספרי ייחוסין??

בקהילות מסויימות בעם ישראל שמרו ידע על היחוס עד עצם היום הזה.

אני מכיר יהודי פרסי שיש לו שטר מתקופת הגאונים המוכיח את יחוס המשפחה שלו לעזרא הסופר

לגבי גיורת - אישיתי הייתי מעדיף שלא.

גם לא בת גרים.

צריך לברר יותר את הנושא של אתיופים

ק"ו אתיופים שפוסקים בני זמננו שהם יהודים, אך ניתן לפטור אותם מכל מיני בעיות ע"י גיור לחומרא...

ואין שום בעיה להתחתן איתם

אני לא רוצה

הרי אותו אתיופי לא שיייך לגזע אחר מההורים שלך. הוא מאותו עם. 

אז מה יש בזה?

שנאת ישראל צרופה.

עם הילדים במקרה כזה?!?!?!

אבל אחרי ששולחים תגובה אי אפשר לחזור.

ויש תגובות שנכתבות מהר...

את עכשיו מסתכלת על זה בראייה הצרה שלך כאן ועכשיו.

את שוכחת דבר אחד - פעם, לפני 20 שנה ויותר, זה גם לא היה כל כך מקובל להתחתן אשכנזים וספרדים

- לךא רק בקרב החרדים, אלא בכלל הציבור.

ההורים היו מחרימים את הילדים שלהם אם הם היו עושים כזאת!

אבל כיום, חוץ מלחרדים, אין כמעט בכלל לאף אחד בעייה עם זה וזה מקובל היום בציבור, ואף אחד לא חושב שזה לא טוב להתחתן אשכנזיח עם ספרדי וכו'...

למה זה? כי זה תהליך חברתי ברר ומובן היסטורית, בו אנשים מגיעים מגלויות רבות ומשונות, כל אחד עם המטען שלו, עם התרבות וכו' - ולאנשים כאלו יש צורך בזמן הסתגלות.

לא מיידית מקבלים מישהו לחברה - קודם בוחנים אותו וכו'...את לא יכולה להגיד שזה לא קרורה עם כל אחד - בהתחלה אנשי ארץ ישראל הסתכלו בעין צרה על העולים מאירופה,

והם בתגובה הסתכלו בעין צרה על אלו שעלו מארצות המזרח, וכך גם היה עם התימנים, הרוסים וכך הלאה... לוקח זמן להסתגל לאחר.

לכן אני בטוח שעוד 20 שנה, יהיה הרבה יותר מקובל להתחתן אשכנזי עם אתיופית ואתיופי עם מרוקאית

 - פשוט כי אז הם יהיו מעורבים בחברה שלנו הרבה יותר זמן, כולם כבר יכירו אותם וידעו שאין ממה לפחד... תבדקי אפילו בעבר הקרוב -

אני אישית זוכר שלפני 7-8 שנים, האתיופים היו ביחס הרבה יותר גרוע היום בארץ מהיום, הם היו נבדלים, "אחרים" ולא רצו להתקרב אליהם...

(וזה לא רק בגלל שהם לא צברים, גם לאתיופים צברים התייחסו ככה...) -

והיום, המצב שונה ממש. אפילו בכוכב נולד כבר אתיופית זוכה, וזה לא עניין של מה בכך

(למרות שהיא זכתה בגלל הקול שלה, בכל זאת יש בזה הוכחה שהמוצא העדתי כבר פחות משנה לאנשים...)

- אם נקביל את זה למצב דומה שקרה באמריקה

-פעם הייתה שם עבדות לשחורים, והם היו נבדלים. לאחר מכן בוטלה העבדות אך עדיין הייתה רתיעה מהם.

כיום, הם מככבים בהוליווד, ואפילו נכנסים לקונגרס, ומגיעים עד לנשיאות ארה"ב

(תשאלי מישהו מלפני 150 שנה אם הוא היה מאמין ששחור יהיה נשיא, הוא היה מכניס אותך דחוף לבית משוגעים...).

תהליך היסטורי סוציולוגי, זה מה שקורה כאן, ואני לא מפחד ממנו, למרות שאני אישית כן מנסה מההתחלה לקבל אותם, אני מודע לכך שפחדים רדומים אצל אנשים כלפי השונה מתעוררים, והתרופה היחידה האמיתית היא הזמן.

(וחס וחלילה שלא תתפסו ממני גזעני - 2 החברים הכי טובים שלי ב4 השנים האחרונות הם אתיופים וכבר שנתיים שאני גר בחדר עם אתיופים).

מטריף אותך? יכול להיות, כי אותך גידלו על ערכי קבלת האחר והשונה, אבל בראייה היסטורית, תביני שהבעייה האמיתית תפתר רק עם חלוף הזמן...

בס"ד

לא יכולתי לקרוא את התגובות פה ולא להגיב...

קודם כל ברצוני לומר שזאת שאלה שגם אני שאלתי את עצמי בעבר,היום אני כבר לא שואלת..

אני אקדים ואמר שאני בת לעדה הנפלאה הזאת

יהודיה לכל דבר!!

אני אתן קצת הקדמה וכן חשוב לציין שיש הבדל בין "ביתא ישראל"ל"פלשמורה"

 "פלשמורה"-זה יהודים שהתבללו לגמרי באתיופיה(אני לא מרחיבה כי אני בעצמי כרגע לומד על הנושא הזה בהעמקה והרחבה)

"ביתא ישראל"-ככה קראו ליהודים שגרו באתיופיה,אתם יודעים איך זה לגור בגלות,יש שמות לקהילות היהודיות..

אין מקום שהגויים לא עומדים לכלותינו,בכל מקום שנהיה,אני נולדתי באתיופיה,וכשגרנו באתיופיה,קראו לקהלה שלנו
ביתא ישראל קהילת יהודית באתיופיה,היה לנו אזור מיוחד,אזור של בית נכסת,בית ספר שבו למדו עברית,וכמובן תורה,ותפילות!!!

אני אישית וכמובן המשפחה שלי-עברנו הרבה תלאות בדרך לארץ,על זה נאמר"ארץ ישראל נקנית בייסורין"

כן איבדנו קרובי משפחה בדרך לארץ,כמעט רצחו גם אותנו אך בחסדי ה' הצלחנו להימלט מאותם אנשים ארורים שרק רצו להשמיד אותנו בגלל שאנחנו יהודים!!!

בחסדי ה' המרובים-זכינו לעלות לארץ ישראל באחד מהמבצעים החשובים של צה"ל ושל המדינה כולה "מבצע שלמה"ב1991

זכינו לעלות לארץ השמחה כ"כ גדולה,אך ביחד עם השמחה יש גם קשיים לא פשוטים עדיין ארץ חדשה,הרבה דברים חדשים,צריך להתחיל להתרגל למציאות חדשה...

הגענו לארץ,והרב עובדיה פסק שביתא ישראל הם יהודים לכל דבר..

נכון-שביחד עם זאת בכל זאת יש קשיים בחברה הישראלית,אני ב"ה כבר גדלתי והבנתי מלא דברים...

שכן-יש גזענות,ולא צריך להכחיש את זה,אך הכל תלוי באדם ואיך הוא לוקח את הגזענות...במשך חיי ועד היום אני נתקלתי במקרים של גזענות(ולא משנה באיזה ציבור פחות ובאיזה ציבור יותר,חרדי,דתי לאומי,חילונים זה ממש לא משנה)הגזענות קיימת!!!

וכמו שאמרתי זה תלוי באדם איך הוא מקבל את זה-אני אומרת על עצמי שברוך ה',כבר לא כ"כ מעניין אותי שאנשים שמתייחסים אליי בצורה מגעילה כי אני אתיופית,ב"ה אני עומדת על שלי,וב"ה במקום להפגע מהם אני פשוט מתפללת עליהם שיום יבוא והם יבנו שכולנו בני אדם!

וכמובן שאני נאבקת במקרים נגד גזענות,אם זה בבתי ספר,וכל מקום ציבורי שמפעילים כוח והכל בגלל צבע עור או שם מוזר באמהרית..

יש הרבה דוגמאות וסיפורים בלי הפסקה,אך כרגע זאת לא הנקודה...

אני רוצה להתייחס לשאלה של"צדיקה אחותך"..

אני ממש מזדהה איתך!מאוד!

אני אתיופית וזה שאני אתיופית לא אומר שאני מחליטה להתחתן רק עם אתיופי..ממש לא משנה לי להתחתן אם מישו שהוא לא אתיופי..

ואני חייבת לומר שבקטע הזה ב"ה היום כבר יש זוגות מעורבים...וזה פשוט מדהים זה מראה עד כמה העם שלנו מאוחד,ובלי קשר לצבע עור!!!!

ולצערנו כן-יש אנשים שזה מפריע להם בצורה מדהימה,ממש!אנשים שלא מבינים איך אתיופית יוצאת עם אשכנזי וכנ"ל הפוך!

ועוד יותר קשה כשזה מגיע להורים,שההורים לר מקבים את זה זה עוד יותר כואב-אבל אני חושבת שאם הזוג החליט שהוא מתחתן,כמובן שזאת החלטה שלהם-ויהיה מה שיהיה ההורים יאלצו לקבל את זה...בעז"ה אם זה באמת זה אל דאגה ה' מסדר הכל!

מה אני אומר??אנחנו בתקופה של תשעת הימים,אבלים לחורבן בית המקדש,ואחת הסיבות שבגללם הוא נחרב,זה שנאת חינם!חינם!

ח-י-נ-ם!

אני מודעת לכך שיש אנשים ששונאים אותי בגלל צבע העור שלי...

אני מודעת לכך שיש אנשים שיוצא להם העיניים לראות אותי במקומות שהם אפעם לא ציפו לראות אתיופית במקום כזה(וזה קרה לי הרבה פעמיים)

אני מודעת לכך שאת הגזענות אפשר להפסיק זה רק תלוי בנו,בכולם!!!

כולי תפילה שיום יבוא והשאלה הזאת"האם להתחתן אם אתיופי.אשכנזי?"כבר לא תיהיה שאלה!זאת פשוט תיהיה מציאות יפה,של אחדות עם ישראל!!!

ובאמת נזכה לראות את במו עינינו את הברכה שאנחנו אומרים כל יום"וקבץ נדחנו מארבע כנפות הארץ"

ונהיה עם מאוחד,ונבין שיש לנו דבר אחד משותף,דבר אחד גדול,גדול מאוד שמאחד את כולנו,כ-ו-ל-נ-ו...

וזה הקדוש ברוך הוא!!!!אבא של כולנו!

באמת מאחלת שיהיה רק טוב לעם ישראל,ושנזכה להרבות באהבת חינם!

ממש ריגשת אותי איך את לוקחת את הדברים....!!

אז ממש מדהימה... אין את לא מתלוננת את מקבלת את זה ככה... 

איך??

כלומר ברור שהרבה יותר קל התייאש מהמדינה... להתבאס על כול המצב... איך את מקבלת את זה ככה?? 

קצת מתמימות שלך עם הקב"ה קצת מהיושר שלך מהראיה האמתית שלך היית נותנת לי והחיים שלי היו נראים אחרת לגמרי...

אין עלייך עמ"י חי את בחורה מדהימה!! מקווה שעמ"י שלנו יתעורר... שיבינו כמה כולנו משלימים אחד את השני שאנחנו לא יכולים בלי כולם!

בנינו....האמת שלא פעם חלמתי להתחתן עם אתיופי מכמה סיבות:

1) אתיופים הם עדה חמה ואוהבת.

2) יש להם כבוד למבוגרים ובכלל כבוד הדדי

3) תכלס אתיופים הם יפים בעניי! 

(יש לי עוד המון סיבות שאני לא אפרטט כאן....)

אז עמ"י חי אם את מכירה בחור אתיופי דתי לאומי תורני צעיר ברוחו אני אשמח לשמוע ממך

קודם כל תודה

איך אני מקבלת את זה ככה?מה זה יעזור שניפגע?או שרק נרד לרמות של וויכוחים עם אנשים שלא מקבלים אותך?זה בהחלט עצוב שיש אנשים כאלה,אבל אין מה לעשותת אנשים אחרי אי אפשר לשנות,אבל האדם עצמו כן יכול להתשנות!

כן-יש לי הרבה חברות,שתמיד אומרות לי איך אני מוותרת בכזאת קלות למישו באוטובוס שמקלל אותי על כך שאני אתיופית?ואני פשוט אומרת,לא יעזור לרדת לרמה  שלו ובכלל להמשיך את מה שהוא התחיל-זה נראה לי יותר גרוע,הידיעה שהוא טועה,שהוא מסכן,זה באמת רחמים!על אדם ששונא מישו אחר בגלל דעותיו,צבעו,או ליודעת מה-זה לא נתפס לי..

חבל לחיות בהרגשה של סטיגמות שאנשים אומרים עלייך כך וכך,אני מעדיפה לחיות את החיים שלי,להפך דווקא מתוך הקושי הזה,כן לצמוח,לאהוב,למרות שלא כולם מקבלים אותך,העיקר להיות מי שאתה!

יש אנשים שאפעם לא פגשו אתיופים,אז נותנים להם הזדמנות,ואחרי שיחה או שניים הם מבינים שזה לא כזה נורא!

ונכון מסכימה איתך-כולנו בני אדם ומטבע הדברים-יש גם את הצד של הייאש...

אבל אם נלמד להסתכל על הצד החיובי,הצד המשמח,נראה שהוא יותר גדול מהיאוש,שהוא יותר גדול מלא להתייחס לאדם שפוגע בך..

יש הרבה דברים חיובים שבאמת גורמים לא להתייחס...

עצם זה שעלינו למדינת ישראל-זהו!אנחנו בארץ לה ייחלנו!

עצם זה שאנחנו יכולים להקים פה בית נאמן ב-י-ש-ר-א-ל ולגדל את ילדנו בארץ הקודש

עצם זה שפה אנחנו יכולים ללמוד תורה בלב שלם,בלב שקט,בלי רדיפות של גויים ארורים שכל רגע רק מאמיימים על חייך(נכון פה יש את הערבים,אבל עליהם אנחנו מתגברים)

ועוד הרבה דברים-זה זה מה שגורם לשמחה,לחיות..

שרון,אני מאמינה שזה רק עניין של זמן,ובעז"ה באמת עוד מעט זה כבר יהיה מאחורנו...

ולגביי מישו אתיופי(אשלח לך בהודעה אישית אם את רוצה.)

כל טוב ה',שנזכה רק לבשורות טובות ולגאולה שלמה עוד השנה!!!

היה כיף לקרא את התגובה שלך

אבל שאלה-

לך אישית זה לא יפריע להתחתן עם מישו לא אתיופי למרות ההבדלים הרבים שבין העדות?

אני מתחתנת בע"ה עם בחור שלא מהעדה שלי, ולמרות שהעדות יחסית קרובות

ישנם הרבה בעיות וקשיים סביב המנטאליות וכו'...

הבדלי המנטאליות לא מרתיעים אותך?

תכלס', יש הרבה יותר הדבלי מנטאליות בין אתיופים לשאר...

(איך שאני רואה את זה, לא מגזענות... את יכולה לחלוק עלי)

חברים,

בין כל שני בני זוג יש הבדלים עצומים- כן, הבדלי "מנטליות". היום זה עלה התאנה של כל האנשים שמפחדים מהשונה מהם. גם אם תתחתנו עם בן דוד או בת דודה שלכם עדיין יהיו הבדלים עצומים. קודם כל הבדל בין גבר ואשה. אח"כ הבדלים שמושפעים מהאישיות של כל אחד, וכמובן גם ההבדלים בין המשפחות שכל אחד גדל בהם, העיר או היישוב שכל אחד גדל בו, התפיסות הפוליטיות, המקום הרוחני וכו' וכו'.

עבודה על הזוגיות תמיד תהיה. לא צריך לפחד מהשונה.

בכל עדה ובכל קהילה יש אנשים מדהימים. הזדעזעתי לקרוא כמה מהדברים שנכתבו על התימנים ועל עדות נוספות.

לגבי עניין היהדות של יוצאי אתיופיה- אתם יכולים לשאול את הרב אבינר מה דעתו על כך... מי שמעוניין בפרטים יותר לעומק (אני מכירה את הנושא לפניי ולפנים) מוזמן לכתוב לי במייל alemzehay1@yahoo.com

ומי שמפחד מהכניסה למשפחה מהקהילה האתיופית- תדעו לכם שישנה פתיחות גדולה בקהילה האתיופית לקבל אנשים מעדות שונות. פתיחות הרבה יותר גדולה מאשר בעדות הותיקות פה בארץ שרוצים שתהיו בדיוק כמוהם. צריך רק לפתוח את הראש ולהכיר. 

גם להורים שלי לא היה פשוט, לא כך הם דמיינו את הבחור שעמו תצעד בתם לחופה, אבל ברגע שהם הכירו את בעלי הם התאהבו בו, בזכות מי שהוא ובלי קשר לצבע או למוצא שלו. כי הוא באמת בנאדם מדהים.

ולסיום משהו יפה שאמרו באירוסין שלנו - כשבני זוג מתחתנים ובונים יחד בית בישראל, כל אחד מבני הזוג משול לקיר, ויחד הם יוצרים בית. וככל שבני הזוג יותר "רחוקים" אחד מהשני מבחינת המקום, המנטליות, האופי וכו'- ככה הבית שנבנה הוא יותר גדול!!!

שנזכה להרבות אהבת ישראל ואחדות, דווקא בימים האלה של חורבן הבית שקרה בגלל שנאת חינם.

אבל בכ"ז, דווקא בגלל שכולנו כ"כ שונים זה מזה,

צריך להיות מודעים לכך שלהתחתן עם מישו מהקהילה אחרת זה עוד יותר שונה...

ועד כמה שאפעם לא קל בזוגיות, אני חושבת שהרבה יותר לא קל כהשונות יותר גדולה...

אני שמחה לשמוע שהיה לך כיף לקרוא את התגובה

שרבוב-כמו שציינתי ואמרתי,לי לא משנה להתחתן עם מישו שהוא לא אתיופי...

תמיד יהיו הבדלים,ולא רק אצל זוג שהוא מעורב,כל זוג,גם זה שהם מאותה עדה,תמיד יהיו הבדלים!!

נכון שאצל זוג כמו אתיופית ואשנכזי,רואים יש גם את ההבדל בצבע,וגם במנהגים וכו'..

יש כאלה שאומרים לי,אל תכנסי את עצמך לתוך הבלאגן של השוני,זה יוצר סלט מעורבב ומורכב..

ואני אומרת להם ולעצמי:לא משנה אם מי תתחנתו,תמיד יהיו לכם מורכביות,תמיד יהיו הבדלים,תמיד יהיו קשיים....

אז לא להתחתן בגלל מנטליות?

זה היופי,זה העניין להתאחד,העניין הוא להוציא את הפחד,ולהבין שכולנו בני אדם,עם מנהגים שונים,ובעז"ה עוד יבנה בית המקדש ומתוך הקדושה,האחדות,כבר לא נשים לב לצבע עור,תרבות,וכו...

כששני בני אדם אוהבים אחד את השני-הם יכולים להתגבר על כל קושי בעולם,מאחלת לך ולבעלך לעתיד,שהסיבה של שוני בעדות לא יגרום לכם חס וחלילה להשבר,בעז"ה שתזכו להקים בית נאמן בישראל!

אין דבר יותר שמח-מלראות זוג שמשלים אחד את השני...

הרבה הרבה מזל טוב!

באמת,בברכת גאולה שלמה באמת!עוד השנה!!

כי זה כן ממש קשה,

ולפעמים אני כן תוהה שאולי אם הייתי מתחתנת עם מישו אחר

(למרות שעכשיו אחרי שאני מכירה אותו א"א לוותר עליו.. )

אז אולי היה יותר קל עם המשפחה...

אבל כמובן שתמיד ישנם הבדלים..

בע"ה שיהיו לנו את הכוחות לגשר על כל הפערים-

הגדולים והקטנים!

ושנזכה לגאולה השלמה!!

עוד השנה!!!

(העריכה שעשיתי להודעה שלך- היא רק כדי לתת יותר רווח בשורות- שיהיה נוח לקרוא)

לא קראתי את כל התגובות, אז ייתכן שאני חוזר על דברים שכבר כתבו.

ראשית, אני חושב שקבלת השונה איננה דבר פשוט, כן, גם צבע עור הוא שוני, אינני רגיל לכך.

לא, אין לי בעיה עם אתיופים בגלל שהם אתיופים, דווקא אני מכיר כמה, חלק מהם בכפר נוער, ואפילו שהם לא במצב משהו(חלק דווקא כן, אבל גם אלה שלא) הם אנשים מדהימים וחמודים.

לי יפריע בשלב זה להתחתן עם אתיופית מהסיבה הפשוטה, שמצב האתיופים הינו בכי רע, באשמת העם היושב בציון. לא נערכנו לקבל אותם כראוי( בצדק או שלא בצדק, צריך לזכור שהנחיתו כמדומני ביום אחד 14000 איש בארץ, למעשה ב34 שעות, כך כתוב בדברי הרב ויקיפדיה... ) כתוצאה מכך נוצר משבר בעדה האתיופית, כשם שכשעלו ממדינות ערב, היו משברים, והייתה גזענות כלפי הספרדים, כך יש היום כלפי האתיופים, אם כי כאן השוני גדול יותר! ואין להתעלם מכך שאנשים עוד לא רגילים למצב שבו אתיופים הם ישראלים, יהודים, וכו' בדיוק כמוני, הן בגלל צבע העור והן בגלל הבדלי התרבות/מנטליות.

האם אני שולל נישואים עם אתיופית? לא, האם בפועל, אני אתחתן עם אתיופית? ככל הנראה שלא, עד שלא יתייצב מצבם, עד שלא יכנסו למסלול החיים הישראלי הנורמאלי, לי אישית יהיה קשה!1

האם ישנן משפחות אתיופיות שכבר עומדות על הרגליים? וודאי, אם יציעו לי מישהי משם, האם אסרב? אני מקווה שלא.

וזה נורמלי מאד והם נחשבים לחלק מהעם  אז ק"ו שבארץ אנחנו צריכנם לקבל אותם כחלק מאיתנו

אני מבינה אותך-לקבל את השונה זה בהחלט לא פשוט...

אך לרובנו קל להאשים את המדינה-איך הם קלטו את האתיופים???כמות כזאת של עלייה ביום אחד?ועוד ועוד...אין סוף

לתלונות...עזבו שלא נדבר על דברים שקורים ותוך כדי מכללים עדה ש-ל-מ-ה!

"אנשים עוד לא רגילים למצב שבו האתיופים הם ישראלים\יהודים וכו.."אני אישית לא מתעלמת מזה,אלא להפך מתפללת לה' שיבוא יום וכולם יפקחו את העיניים ויבינו שכולנו בריאה מדהימה של הקב"ה!

בלי קשר למנטליות,תרבות,וצבע עור....כולנו יהודים ובני אדם...

חתונה-זה דבר רציני וכל אחד יחליט לעצמו אם להתחתן עם אדם ששונה ממנו לאו דווקא אתיופים..מכל עדה אחרת.

יש לנו משימה לא פשוטה לאחדות עם ישראל(בלי קשר רק לחתונה)

משימה לא פשוטה בכלל,אך אפשרת,אפשרית ביותר!!!

אני מאמינה בלב שלם שזה עוד יקרה!!בעזרת ה' ובהשתדלותינו!

יש המון חבר'ה יוצאי אתיופיה (גם כאלה שנולדו שם וגם ילידי הארץ) אקדמאים, חכמים, מצליחים, עם עבודה מסודרת, בחורים ובחורות תורניים המקפידים על קלה כחמורה. אי אפשר לפסול את האפשרות להתחתן עם אתיופי רק כי "מצב האתיופים הינו בכי רע, באשמת העם היושב בציון". נכון, מצבם של חלק לא מבוטל מהאתיופים הוא בכי רע, אבל דווקא החבר'ה מהחוגים שלנו (ציונים דתיים) נמצאים במצב מצוין (זולת העובדה המצערת שיותר קשה להם למצוא עם מי להתחתן ונוצרה קבוצה די גדולה של רווקים ורווקות שאם רק החברה הישראלית היתה פתוחה יותר להתחתן איתם/ן כולם היו מרוויחים).

אם היו מציעים לך בוגרת מדרשה, סטודנטית או אקדמאית, בחורה תורנית עם כל המעלות- אני מקווה שלא היית פוסל אותה רק בגלל הצבע או ה"מנטליות".

ואם אתה מעוניין לשמוע- יש לי כמה חברות רווקות בדיוק כאלה

ישראל היא מדינה יהודית ולא מדינת כל אזרחייה!

היהדות היגיע לאתיופייה כמו הנצרות.

לא היו אתיופים בממלכת יהודה ולא אפריקאים שחורים.

האתיופים שבחרו ליהייות יהודים וגויירו כהלכה(לא דרך המדינה!) עשו זאת ככל גוי המבקש להיצטרף לעם ישראל.

הם אינם ככלל, יהודים ליפני הגייור. נקודה.

יש פה תגובות שאני בטוחה שזה כנראה נובע מחוסר ידע מוחלט...

אדם שאומר בנחרצות"אינם יהודים"לא יודע על מה הוא מדבר...

על אחת כמה וכמה אדם שמשווה סודנים לאתיופים..

נכון-אולי אנחנו באותו צבע,אבל להגיע לרמות של השוואה שכזאת,זה לא נתפס....

ברוך ה' אני לא כועסת,ואני לא נפגעת,אני מבקשת רק דבר אחד לפני שאתם אומרים אמירות כאלה נקובת ולא נכונות –כדי שתקראו או תלמדו קצת על העדה האתיופית,ואפילו תסתכלו מסביביכם בלימודים האקדאמים,בצבא,בישיבה,במדרשה,בשירות לאומי,ובעוד הרבה מקומות..ותראו שהכל אחרת!

אני מודה לה' יתברך שאני יהודיה אתיופית,וגאה בעדה הנפלאה שלי

*אני ממש לא מתכוונת לפגוע באף אדם  בתגובות שלי,אז אם מישו נפגע-לא לקחת את זה ללב זה ממש לא אישי!!

קבלי חיזוק ממני! את פשוט צודקת...

ואשרייך שאת לא כועסת או נעלבת כי בקלות רבה אפשר להעלב מהתגובות הלא נחמדות שיש כאן...

עשיתי שירות לאומי עם בנות אתיופיות ואם אחלה של עדה!!!!!

אני אוהבת אתיופים

ולא מסמפט כל מי שמנסה לקעקע את הזהת היהודית של עם ישראל באמצעות כל מיני היתרים אלו או אחרים.

עדיין לא הבנתי משהו אחד, לא שאני נגד זה שאתיופים שיהודים ע"פ הלכה יתחתנו עם כל אחד מכל עדה, אך לבן או בת עדה האתיופית יהיה לו קשה -  מסיבות אלו או אחרות ולדעתי לאו דווקא צודקות  אך כך המציאות- למצוא בן/בת זוג מעדה אחרת, למה שלא יעשו את המלאכה יותר קלה ויתחתנו אחד עם השני?

אם אין מספיק מיילא אבל לא נראה שהמצב הוא כך.

לא מיטפים לאדם אחר איך הוא צריך לנהל נכון את חיו

|מחקתי לעצמי משו|

[מה לעשות אני אשכנזיה- אין לי סבלנות ומחילה על כעס כמו שיש לבני העדה האתיופית. אז אני לא יכולה לענות באהבה וסבלנות- רק לצנזר את התשובה החריפה של עצמי.]

[יש לקרוא^^ בנימת הערצה]

יש מושג שאולי חדש לך בעולם הווירטואלי

"טרול"

הכונה- כינוי שכל מה שהוא עושה זה מעצבן, מקלל, מכעיס, משמיץ- עולה על העצבים בקיצר

אי אפשר להחזיר אותו בתשובה, אי אפשר לומר לו להתנצל

אין מה לנסות לענות לו- רק להתעלם ממנו

לא מאכילים טרולים! לא עונים למשמיצים!

(לכינוי Sheva -י )

זה בסדר גמור-כבר ציינתי את זה למעלה...

יש פה הרבה תגובות כאלה,ובכוונה אני לא מגיבה עליהם,תאמינו לי שממזמן הפסקתי להתייחס להערות כאלה,אני מכירה הרבה אנשים שמתייחסים להערות כאלה והחיים שלהם עוד יותר קשים כי הם לוקחים את זה ללב ממש,אבל

מי שיסתכל על חייו עמוק עמוק בתוכו הוא יבין שבתכלאס זה לא שווה ת'עצבים ובטח שלא שווה להוריד את השמחת חיים בגלל אנשים שמעירים הערות כאלה..

אז אני שוב חוזרת ואומרת שברוך ה' אני לא כועסת ואני לא נפגעת מהערות כאלה...

מה שנותר זה להתפלל לה' שבאמת יום יבוא והכל ישתנה,ואנשים יבינו שכולנו יהודים...

שנזכה לאהבת חינם!ולאחדות עמ"י!

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?