אשמחלידע כללי אודות כל ישיבה. להחכמה 

ישיבה שהלימוד בה בסגנון ליטאי, יש בה כל מיני סגנונות, לא כולם הולכים באותו קו אבל יש לה את הרב קב.

אין תלמידים שלומדים בא תנ"ך בגובה העיניים יודעים להעריך ת"ח אמיתי.

שאני אומר כל מיני סגנונות אז יש גם פייטנים מכל העדות, חסידים כמו בויאן וכד', לימודי אמונה בשנים האחרונות התלמידים לומדים יותר מפעם וזה כקב חומטין לשאר הלימוד.

אין הנחתום יכול להעיד על עיסתו, לא שאני הנחתום אבל אני חלק מהעיסה. במיוחד בגלל שעבדתי בדינרי הישיבה, ספרן וכד'

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99%D7%A9%D7%99%D7%91%D7%95%D7%AA_%D7%94%D7%A7%D7%95

מרכז,בית אל,אלון מורה,קדומים,רמת השרון..

אבל אני לא מבין למה מחפשים לפי הישיבות המוכרות והמקובלות..

ולא תמיד הישיבה מעידה על האדם..

בעזהי"ת.

חשבתי על זה מלא שנה שעברה, כשהתלבטתי אם ללכת לפרוייקט הזה.

תכל'ס, זאת השיטה הכי נוחה שמצאתי לארגן את זה...

יש לך רעיון אחר? יותר אפקטיבי ומדוייק?

[ואני חייבת לציין שהקישור שהבאת מקודם ממש חביב... הגעתי משם לזה: http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A9%D7%99%D7%98%D7%AA_%D7%94%D7%A8%D7%91%D7%93%D7%99%D7%9D  ]

אה, שכחתי. דוסים לא רוצים לצאת עם בנות מאוניברסיטרא...

רציניים ודוסים גם לא בישיבות המוכרות..

אולי מבחינת לארגן זה הכי נח..

אם לומדים במוסד שלא מארגן זאת?

תודה

ב"ה

עוברים למכללה 

וזה אפשרי להצטרף למרות שאני לא לומדת במקום?

למרות שאני לא סובל את האליטיזם וההתבדלות שטמוע במושג "הקו".

לדעת על מישהו איפה הוא לומד, נותן קו מאוד כללי על האדם. לכן יש להיזהר מלהגדיר
אדם רק על פי הישיבה שהוא לומד.
לכל ישיבה יש את הסגנון שלה ופרמטרים משתנים, ולזכור שמתחתנים עם אדם, ולא עם ישיבה.

ב"ה

כי באמת לכל ישיבה יש את היחודיות שלה בלימוד (יותר מעמיק בזה יותר גדש בזה וכד'..)

והן כל ישיבה ממוקמת באזור> מקום> ישוב אחר בארץ שנותן את האופי השונה לישיבה.
וכמובן כמובן!! האנשים בכל מקום (הר"מים החברים האברכים) הם אחרים וכל אחד הוא אחר...

כך שאני תוהה לעצמי כמה אפשר לספר על ישיבה X אם לא באמת חיים בה ומכירים אותה.
וגם מה שבייניש אחד יספר על הישיבה שלו חברו לספסל יכול לומר דברים אחרים, כי כל אחד תופס את המציאות לפני עולמו האישי!  במיוחד כשמדובר על מציאות רוחנית של תורה.

בכל אופן מקווה שהיה לך טוב היום.
ובעז"ה התקדמת עוד צעד למטרה.

נ.ב- גם אני מהמכללה!!

ישיבות קו הן האמת.כל שאר הישיבות יגלו את אור הקו( רוה"ק בהיפוך אותיות) בעז"ה,ויצטרפו.

סתם,נראלי כבר כתבו פה מלא על זה שזה משתנה מאדם לאדם.למרות שאני לא כ"כ מסכים עם זה,אבל לא נפתח את הדיון עוד פעם.

אבל זה נכון...

(בתור לא קווניק )

כמדומה שהרב צוריאל ב"אוצרות הראי"ה" מאריך בזה...

יש דרך רחבה, אבל גם יש נתיבות פרטיות.

אתמול גם התחבטתי קצת בשאלה, האם אפשר באמת לתחֵם

הגויות (הרב זצ"ל, חסידות, וכו' וכו') רק ברובד הפרטי או הכללי,

ואיך אדם שלומד אמונה בונה את "סקאלת" רבותיו...

על זה נאמר 'לא הבנת כלום!'...

לרב יש את שיטת 'האחדת הכוללת', והיא כוללת, הכל, כי הוא ידע הכל.

ולכן יש שם דברים שמזכירים ברסלב, חב"ד, אריסטו, וכו'.

לא כל מי שלומד רבי נחמן הוא ברסלבר, ויותר מזה- אין קשר בין זה לבין המושג של היום (ולא נפתח...).

ועוד, כל אחד צריך לחשוב ולדעת שהאמת אצלו. אם לא, מה הוא עושה שם?

(לית ליה מגרמיה כלום? )

המושג של היום לא מעניין אותי. אליבא דאמת - תורת ברסלב קנתה עבורו

מקום נכבד ומשמעותי בהגותו וברוחו. הוא חייב להיות משמעותי עבור מי

שחפץ להתעמק בימינו בתורת ברסלב, כי הוא די בא מתוכה (גם), וכן די

עוסק גם בסוגיותיה. "אחרון" בתורת ברסלב.

"אני נשמת רבי נחמן..." וכו' וכו' עיי"ש ואכמ"ל.

כ"ז כדמוכח בדברי הרב צוריאל הנ"ל.

ובכל הנ"ל יש לי עוד מקום עיון גדול ורב הפרוץ על העומד, אני חייב להודות.

וכמובן, להבדיל בין המקום ש"תופס" אצלו אריסטו, לבין השאר...

וכמובן שכוייח עצום על השורה האחרונה. אופייני לך...

לענ"ד, יש מקום לחלק בין "האמת היא אצלי. בבלעדיות." לבין "אני הולך בדרך מסויימת כי היא האמת, אך יש אמת בעוד דרכים..".

מסתמא, שאני כן חושבת שיש אמת בדרך שבחרתי בה, אך עם זאת, אני לא חושבת שהיא רק אצלי.

מפני שאת מוצאת בה הכי הרבה אמת.

או, לכל הפחות, אצל רבותייך ורבניותייך...

מן הסתם שיש לך טיפה מה להתווכח עם כל אדם אחר בעולם.

אין אדם שחי בשקר גמור, ושלם עם עצמו.

גם אנשים שחיים בשקר, אוחזים בנקודת האמת שבו,

והיא זו שמרשימה אותם.

כמובן שחשובה הענווה,

כי מציאותית יתכן שאת לא הכי צודקת בעולם.

בעזהי"ת.

לא הייתי מנסחת את זה יותר טוב...

שכוייח על האמירה המדויקת:

"אני הולך בדרך מסויימת כי היא האמת, אך יש אמת בעוד דרכים..".

מסתמא, שאני כן חושבת שיש אמת בדרך שבחרתי בה, אך עם זאת, אני לא חושבת שהיא רק אצלי.

ממש לגזור ולשמור...!!!

עדרים עדרים חולפים על פני כל אחד אוחז באמת בכל כוחו      

בעוד שהיא בכלל נעדרת 
בעוד שהיא בכלל נעדרת

ורק השה האובד שנותר לבדו ללא עדר 
ללא טיפת אמת
עומד ובוכה וקורה לרועה 
שיוביל וינחנו אל משכנותיו

בכל דרך יש יתרונות וחסרונות.

כמו שכשבונים רפסודה- לוקחים קרש ולחורים שלו דוחפים בליטות של קשר אחר- כך בדעות, יש גישה יותר שכלתנית ובשביל ליצור שלימות צריך להוסיף קצת מגישה שיש בה יותר רגש (דוג'- ללמוד גם כוזרי וגם רמב"ם, גם פילוסופיה וגם חסידות).

וזה מה שנקרא 'תלמידי חכמים מרבים שלום בעולם', הם יוצרים שלימות ע"י ריבוי דעות.

אבל.

כאן מגיע הרוא"ה הגדול, שהוא בעצמו לקח את כל השיטות ופיתח שיטה חדשה.

שיטה שבעצמה יש בה גם מזה וגם מזה, גם רגש וגם שכל, גם מיסטיקה וגם פילוסופיה וכו'. הכל- 'האחדות הכוללת'.

ולכן כל מי שיחפש טוב - ימצא שם את מה שנוגע בנפש שלו.

ולכן- זו אמירה מפגרת להגיד שהרב היה ברסלב, כי באותה מידה הוא היה מקובל, ובאותה מידה הוא היה פילוסוף.

אפשר להביא פולטק סיפורים לכל צד, אבל מה זה נותן לנו? שגם הרבי שלנו היה 'אין'? הוא גם למד מה שרץ היום?

מה כואב לומר שהוא לא היה ברסלבר? זה אומר שהוא יותר קטן?

אני לא אומר שהוא לא למד- אבל אני שונא שעפ"י כמה סיפורים מכניסים אותו לקטגוריה הרדודה הזו. יש הרבה מאד דברים בתורת רבי נחמן שהרב יוצא נגדם בחריפות מאד חזקה.

ובאותה מידה היה משורר, ובאותה מידה היה ראש ישיבֶה ליטוואק, ובאותה

מידה חסיד איזביצ'אי, תלמידו של ר' צדוק...

הכל גלוי וידוע - להמשיך?

אני מבין שאתה לא מתווכח עם הקביעה שהרב זצ"ל התמלא מתורת ברסלב,

גם, בין השאר, ושהיא תפסה אצלו מקום מכובד. יש הרבה מאוד מוטיבים

חסידיים בכלל שהרב זצ"ל כנראה לא חיבב מדי, כממשיכה של תורת הגר"א.

ע"ע דברי הרב צבי יהודה ב"מתוך התורה הגואלת".

חזור נא למעלה, ותראה שעיקר מה שכיוונתי הוא, שאין פלא איפוא שיש

דמיון בין תורות מסויימות של הרב לבין אלה של ר' נחמן. הא ותו לא.

בכל אופן, בגישה תוקפנית כזאת של הגנה על הכּוּליוּת הרב-זצ"לית, יש אלמנט

אנכרוניסטי משהו, בטח לא מושך.

רצונך ללמד את הדור את תורת הרב - הקשב אפוא לדור. תראה מה מרווה את

צמאונו. במקום לזלזל בנהייה אחר ר' נחמן, ולכנות אותה סתם מודה, "אין", מה

שרץ היום - למוד לכבד את זה, ולהראות איך הרב זצ"ל יודע בתורתו למלא גם

את הנקודה הזאת.

אם אין תקוותך להיעלם בתהום הנשייה ההיסתורית של חוסר הרלוונטיות...

ובזה, אפוא, תממש על הדרך את גישתו של הרב זצ"ל עצמו.

לתת משקל גם ל"אופנות רדודות" של הדור...

"הקטגוריה הרדודה". הואיל ואני מניח שמעכ"ת איננו מה"רדודים" שכל הכרותם

עם העניין הברסלבי עלי חלד הוא רקדנים עם פונפון וציצית בצומת - נלאיתי מהבן

היאך אפשר בכלל להתנסח בצורה כזאת, כלפי הביטוי הנעלה "ברסלבר". 

ירדו מאולימפוס שלהם,ויפה שעה אחת קודם.

|כן,יש לי בטן מלאה על העניין.|

http://www.oreahorot.022.co.il/BRPortal/br/P102.jsp?arc=198634

הכוונה לספר "שני המאורות", על היחס בין רבי נחמן ותורתו למרן

הרב זצ"ל.

שכוייח!!!

כי יש מעט מאוד אנשים שיודעים לעשות את זה.

באופן כללי רוב האנשים מטיבים מאוד לתאר את העמדה שלהם

אבל לוקים מאוד בחסר כשהם צריכים לתאר את העמדה הנגדית-

הם ייתארו אותה בחוסר הערכה בולט(שבעצם בא להסביר מדוע לא בחרו בה)

או סתם בבורות.

בעזהי"ת.

עם פירוט מה התחום של כל ישיבה...

אגב, זה יכול להועיל גם לשמינסטים... 

בעזהי"ת.

20111116183144.doc

הקובץ מבוסס על טבלאות שונות שהרכבתי ביניהם והוספתי עוד מהידע שלי

כולכם יותר ממוזמנים לשפצר אותה.

[עריכה: עדכון הקובץ ]

וגם פרטי ישיבות באותה טבלה,

שכוייח!!!

אגב ראיתי שאצלכם במכללה ניסו להלהיב עם כל מיני שלטים וכו'...חחח 

טוב, אני לא בקיאה בישיבות,

בכל אופן שכוייח להם על היוזמה, כל עשייה בנושא הזה מבורכת..

תודה על ההחכמה...

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.