דרור וינברג עשה את זה - ותראה מה יצא ממנו!! - אז כנראה שאין חוקים..

המסלול של הישיבה חשוב כדי לעצב ולחשל אותך לפני הכניסה למערכת הצבאית שהיא לא קלה בכלל מבחינה רוחנית, אחד שלא עושה את זה ולא לומד מספיק תורה ואמונה סביר להניח שייפול..

לא הרבה עושים את המסלול הזה והוא לא מומלץ לכתחילה...

אבל בדיעבד...יש כאלה שזה התאים להם ראה ד.ו.^^

אתן לו את הפגישה הזו כדי להסביר ולקבל רושם מאופיו ורמתו. כמובן שאעדיף מאד אחד שלמד שכן אני רוצה שגם ימשיך ללמוד, אך אולי הוא התיישב ברגע שסיים את הצבא?

ברכה והצלחה

מצד שני צריך לזכור שלא חסר כאלו שסתם העבירו שנה או שנתיים בישיבה גבוהה\מכינה והם רק אומרים אתזה כדי לעשות רעש כאילו שהם למדו אבל בתכלס לא... קיצר.. אחת השאלות היפות..

כי נגיד שמדובר בבחור מעולה+ בדיוק כמו שחלמת ושעושה רושם שהוא תורני והבעיה היחידה היא שהוא לא עבר בישיבה??

קשה לעבור את הצבא בלי מטען רוחני לפני,אבל לוידע אם כדאי לפסול על זה כי אולי לא כיוונו אותו בסוף שמינית,א"א לדעת..

אבל באמת שהשנים הראשונות בישיבה גבוהה/הסדר בונות את האדם מאוד.

נניח שהבחור מתאים לך בדיוק ולרמתך התורנית ונראה טוב. בקיצור- בדיוק כמו שחלמת!

תפסלי?! זה סיבה לפסול?! וסליחה על השאלה.. אבל מה את כבר עברת בנתיים שאת מדברת?? כאילו את איזה רבנית שמחפשת איזה רב שמתאים!! מה את כבר עברת בנתיים?! שרות לאומי?! למדת איזה תואר..?!  - - יופי לך! אבל למה נראלך שאת ברמה יותר תורנית ממנו?! במה הוא חטא?! מה.. בזמן שאת התרוצצת בשרות לאומי ומסרת את נפשך לאומה נראלך שהוא רבץ במיטה????????? או אפילו יותר חמור חמור מזה?????? וואי התחרפנתם לגמריי!

אז אני רוצה לבשר לך שבזמן שאת תרמת לאומה הוא עשה בדיוק את אותו דבר ואפילו יותר!! ואפילו הספיק קצונה וכו'.. אז לפני שאת מסתכלת על אחרים תסתכלי על עצמך כי נראלי שהוא יודע להרים בית נאמן בישראל לא פחות טוב ממך!!!!!!!!! יקח לי הרבה מאד זמן להתאושש מהתגובות הפושרות שלכם.

אנשים אומרים מה שהם חושבים--אני בטוחה שזה לא בכוונה לפגוע...

אם אתה רוצה שפשוט יסכימו למה שאתה אומר תפתח שירשור ב- נכון שתסכימי..?

אבל לעניין-

אני הייתי מסכימה.. חושבת.. כמובן-תלוי בבחור וכו' וכו'.. אבל..

אני לא נפגע או משו כזה.. זה בסדר.. העניין הוא שעדיין לא בא פה מישו\הי והביאה תשובה מספקת וברורה..! הכל פה תרוצים עלובים ותשובות לא ברורות..

בקשה תעזרו לי! אני רוצה בבקשה תשובות ברורות ולא מתחמקות כמו "נראלי.." "חושבת שכן.." וכו'!

תודה לכםם אנשים!

"כן, אם הוא תורני ולמרות שלא הלך לישיבה-לומד עכשיו ובעתיד"

"תלוי במצבו הנוכחי"

וכן הלאה..

תירוצים?

בס"ד לק"י.

בשביל מה להזדעק אם דעותינו שונות?

אז מה?

יתכן שיש בנות כאלו, ויש בנות גם אחרות.

אל תשכח שמבחינת סטטיסטיקה, לא כל הבנות בפורום.

ולכן, יתכן שרובן חושבות כמוך, אך הן פשוט לא כאן.

לכן,

אל תחשוב שרוב הבנות חושבות בדיוק איך שהוצג כאן.

דבר שני,

אדם שהולך ישר לצבא, זה ממש מעיד על האופי שלו.

הוא לא הלך לישיבה, ולא למכינה, אלא ישר לצבא. [ומדובר באדם דתי.]

תעשה טובה,

אלו שרוצות מישהו ברמה דתית גבוהה, לא היו כל כך הולכות על מישהו שעשה ישר צבא, וזה לגיטימי.

אין כאן שום מקום להיפגע.

מדובר בדרכים שונות.

אני לא אפסול מישהו על כך שהלך ישר לצבא, כי אני מאמינה שיש אנשים שתורמים הכי טוב ע"י עשייה,

ופחות על ידי לימוד.

אך העלם חמד הזה יצטרך לדעת, שכדי להיות באמת גדול בתורה, צריך לעמול.

ואין דבר כזה שזה טיבעי אצלו.

זה בסדר.. אני רגועע..

לענייננו..

כמעט ושכנעת אותי.. אבל לא מבין למה שאני אלך לישיבה איזה שנתיים ושאשתי לעתיד לא תעבור גם במדרשה איזה שנתיים לפני שהיא יורדת על רמתי התורנית? במה אני שונה ממנה?

בעזהי"ת.

[שמישהו ירחיב במקומי ]

סליחה, אנחנו עסוקות קצת לשנים הבאות:

יש לנו ש"ל, מדרשה, לימודים, עבודה קצת...

שב, תלמד גמרא כמה שנים, תמתין בנחת...

מיד נתפנה אליך. <צ>

בעזהי"ת.

זה לא העניין של הזמן, והראיה- אם זה אכן היה עניין של תעסוקה לכמה זמן עד שאנחנו מתפנות אליכם, הרי שיכולתם לעשות מליון דברים בינתיים.

השאלה היא למה דווקא לימוד תורה [ולאו דווקא גמרא, לטעמי].

ואני ארמוז פה לדברי הגמרא בפסחים מט ע"ב.

[כן, אני כבר צופה את הויכוח על ההגדרה של "עם הארץ"...]

ולא הבנתי מה השאלה. החיוב של בנים במצוות ת"ת הוא אחר.

וכן, יש דברים שבת צריכה לשאול את עצמה, איך אני לא בקיאה בזה...

אבל אני מתלבט אם זה הדיון כאן.

ובדף מט ע"ב בפסחים, כתוב ממש הרבה... למה התכוונת ספציפית?

בעזהי"ת.

זה היה נראה שהסימון "<צ>" מתייחס רק לשורה האחרונה של דבריך.

קבל ביטול

יש לו את השיקולים שלו,העניין הוא שזה תלוי ברמה הדתית של הבחורה..

בעזהי"ת.

"...כל המשיא בתו לעם הארץ כאילו כופתה ומניחה לפני ארי מה ארי דורס ואוכל ואין לו בושת פנים אף עם הארץ מכה ובועל ואין לו בושת פנים..."

ועיי"ש.

"תנו רבנן: איזהו עם הארץ? 

כל שאינו קורא קריאת שמע ערבית ושחרית - דברי ר' אליעזר; 

רבי יהושע אומר: כל שאינו מניח תפילין; 

בן עזאי אומר: כל שאין לו ציצית בבגדו;

ר' נתן אומר: כל שאין מזוזה על פתחו; 

ר' נתן בר יוסף אומר: כל שיש לו בנים, ואינו מגדלם לתלמוד תורה; 

אחרים אומרים:

אפילו קרא, ושנה, ולא שימש תלמידי חכמים -

הרי זה עם הארץ. 

א"ר הונא: הלכה כאחרים."

(ברכות מז ע"ב)

בעזהי"ת.

[בטח אגיע לזה לקראת סופשנה...]

תודה רבה רבה!

למה לא הלכתי למדרשה- אכן אראה את השאלה כשייכת ואצטרך לתת עליה תשובה שהוא יחליט אם מספיקה לו.

אתה צריך לדעת שבאמת יש הרבה דעות בנושא, ושסביר שתיתקל בתגובות מגוונות מהקשת הזו.. על כן סובלנות אחינו..כולנו צריכים את זה

בס"ד לק"י.

ויש כאלו שעושות מדרשה אחרי שירות וכדו'.

אבל בעיקרון, כשבת לומדת במסגרת אולפנה, את רוב הכלים נותנים לה שם.

בישיבה, זה הרבה פחות. 

למה?

השוני בין בנים לבנות בגילאים הללו שונים, ולכן איך שבן יוצא מישיבה, ובת יוצאת מאולפנה זה שונה.

בת מתחילה לחיות את החיים בשירות.

בן מתחיל לעכל את החיים בשיעור א'.

אני יודעת שאני מכלילה, ואני יודעת שזה מעשה נוראי,

אבל אני מנסה לסדר לך בערך מה שהולך היום.

ולכן,

בת שלא עושה מדרשה, זה הרבה פחות נורא, מבן שלא עשה ישיבה.

כי בת מלאה בתוך עצמה; מהאולפנה, [יש שם מדרשה, חברותות] כל הזמן היא בבניה של עצמה,

ואילו הבן, בשנים הללו די עושה שטויות. [בתכלס.]

בודדים שאומרים לעצמם בכיתה ט' "אני אתחיל לבנות את עצמי בשביל אשתי."

אתה לא אמרת את זה, נכון?

יופי.

אז בנות, רובן, כ-א-ל-ו. או לפחות בערך.

מגיל כזה קטן. ולכן מדרשה פחות קריטית במונחים אלו.

עכשיו >>

בקשר לצבא,

אני מעריצה אנשים שהולכים לצבא.

ואם לקצונה, אז בכלל.

ואם לקו 5 - פשש. זהו, בכלל.

אבל,

תדע לך, שישיבה יכלה לתרום המון. המון ממש.

אבל אם אתה כבר במצב כמו שלך,

תאמין בדרך שלך.

ובעז"ה אתה תמצא את המישהי שהכי מתאימה עבורך.

שמי יודע,

תתאים במיוחדות שבה לך.

וכן,

יש המון כאלו. המון!!

לא יודע איזה ישיבות תיכוניות את מכירה..

אבל אני חושב שאת טועה ממש!

מה נראלך שעושים בישיבה תיכונית?! אז ככה-

-חברותא סדר בוקר (5 יח' גמרא..!)

-למודי צהריים לבגרות.

-סדר ערב גמרא.

-חוגים ושעוריי אמונה בערב בבתים של הרבנים.

- 3 תפילות ביום.

וכו'....

לא אפשרי להשוות את זה לאולפנא!

מאיפה את מביאה אתזה שבד"כ שבנים מתפרפרים בתיכון ועושים שטויות?!

ונגיד שכן אז מה, חסר בנות שמתפרפרות בגיל הזה וכו'?!

-מאיפה העובדה שאת מציבה שבנות מקבלות הרבה יותר כלים באולפנא מבישיבה?!

זה ממש אבל ממש לא מחייב ולא נכון להכליל ככה!

ומעטים ביותר הבנים והבנות שכשמתחילים תתיכון אומרים "אני אתחיל לבנות את עצמי בשביל אשתי\בעלי"!

בת מתחילה לחיות את החיים בשרות.

בן מתחיל לעקל את החיים בשיעור א'. ?!

שמעי.. זה אחד המשפטים הגרועים והלאא נכונים ששמעתי בחיי!

בקיצור.. אני לא יודע איפה גדלת ומה הכניסו לך לראש!

מה שאני יודע זה- שאת לא מביאה נתונים נכונים בכלל!!

וד"א חבל על כל ההוצאת שם רע והזלזול על הישיבות תיכוניות..

זה נראלי מיותר ואסור!

"מקרה דרור וינברג" מעלה גיחוך קל. מה זה השטות הזאת. לא לכל אחד מתאים ללמוד אחרי השמינית,
וההפך- בגלל הלחץ החברתי ללכת לישיבה\ מכינה, יש שמבזבזים את זמנם לריק.

צאו מהסרט, אתם מתחתנות עם בנאדם, ולא עם ישיבה.

אחדדדדד.. ואווו עד כמה שאתה צודק ואתה לא מבין כמה שאני מזדהה איתךך

ולביא- אתה השלמת את העניין..

כל אחד לפני שהוא מתחתן צריך להיות לפחות 3 שנים בישיבה,ואחרי 3 שנים צבא,ועם מקצוע ביד.אחרי שהוא אמר את זה כולם פערו פה,ואז הוא אמר שזה רק מצד האמת,אבל מ'לעשות שיש את כורח המציאות..אז כל אחד משקיע במה שהוא חושב שיותר נכון וחשוב לפי שיקולו ורצוותיו ושאיפותיו..

כל אחד עושה מה שנכון לו.

וכל רצון להגדיר ערוץ מרכזי שמתאים לכולם(3 שנים פה ו3 שם...)  אפילו כ"כורח המציאות"- הוא
בעיני בעייה, וגורם שמתסבך אנשים.

זה לא הישיבה או האולפנא

לא כמה שעות או שנים

ולא כמה יחידות וציונים..

בנות מחוברות לעצמן יותר

"כל כבודה בת מלך פנימה"

ומגיל צעיר יותר

וסימנך: בת מצוה קודמת לבר מצוה

לבנות יש עולם פנימי עשיר יותר ואפילו כנתון ראשוני לפני "בניה" עם עצמה

וסימנך: היא לא מחויבת בלימוד תורה כמו בן (ובהחלט מחויבת באמונה מידות וכו)

לבנות יותר קל לבנות עצמן (והדמיון במילים לא סתמי, כמו "השבעתי אתכם בנות ירושלים" לשון בניה)

לבנות יש בינה יתרה ודעתן קלה לממש אותה (קלה כחיובי!)

היא תופסת יותר את השלם, המרחב והמכלול ומכילה את הפרטים

מבחינה זו היא מעל הפרטים, מעל הזמנים והדקדוקים שהבן צריך להשקיע יותר

וסימנך: היא לא מחויבת במצוות שהזמן גרמא

הן מצד הזמן והן מצד פחות מצוות

כי הן פחות צריכות מצוות\ציוויים 

והן "מעל" מציאות של שיפלות עוה"ז (רק על אדם נאמר שגורש מגן עדן ולא על חווה..)

בת יוצאת מאולפנא מוכנה לחיים, רק צריכה כמה ליטושים, עם עצמה.

בן יוצא מישיבה מלוטש, רק צריך כמה הכנות לחיים, עם עצמו.

ובהחלט בהקשר של לנ"ו - הן חושבות על החתן שלהן לפרטי פרטים אולי אפילו לפני שבן הבין מה זו כלה!

שלך על פי הציטוטים האלה.

"הן חושבות על החתן שלהן לפרטי פרטים אולי אפילו לפני שבן הבין מה זו כלה"

"בת יוצאת מאולפנא מוכנה לחיים, רק צריכה כמה ליטושים"

תעשה לי טובה.

החיים הרבה יותר מורכבים מזה.

אם אתה חושב כך או חושב אחרת - אתה תמיד צודק בסופו של דבר

ו.. אל תהיה כבד עם כל משפט..

בס"ד לק"י.

אבל לפי סגנון הכתיבה שלך והדיבור, אתה לא ראוי להתייחסות.

המשך חיים מעולים.

שזה דבר נכון מאוד,

אבל-

יש סגנון של חבר'ה שהולכים ישר לצבא,ובד"כ הם פחות דוסים.

אז סתם נראלי שבלי היכרות מעמיקה עם אדם כזה,יציעו לו משהי לא הכי דוסית..

אא"כ הוא הולך אחרי הצבא לישיבה,זה משנה את המצב.

יכול להיות באמת שבחור שמגיע לצבא אחרי שנה בישיבה הוא לא אותו בחור שמגיע לצבא ישר אחרי תיכון.

אבל-

זה לא אומר שהוא בחור פחות טוב או פחות דתי או פחות משו.. להפך יכול להיות שהוא הלך לצבא ממקום של שלמות וממקום אחר ולא מתאים לו ספציפית ללכת לישיבה או מכינה, גם לא לכל הבנות מתאים ללכת למדרשה אז מה אם לא הייתי במדרשה לא יתחתנו איתי?? מי אמר שאני חייבת ללכת למה בגלל זאת מוסכמות של יהרג ובל יעבור:" אם לא היית במדרשה אז את נחשבת לפחות דוסית" ועל אותו ההקשר "אם לא הייתי בצבא אני נחשב ללא דוס " מה זה השטויות האלה הוא בן אדם לא רובוט שחי על פי מוסכמות חברתיות לא ברורות.

אז כן הייתי יוצאת עם אחד כזה ואם זה מתאים הייתי גם מתחתנת איתו. (וזה לא אומר שאחד שהיה בישיבה/מכינה לפני אני אפסול, אני גם ב"ה לא מכירה ישיבות וסגנונות ולכן אני לא פוסלת לפי זה)

בנות תתעוררו למציאות ומהר..

בהנחה ששאלת על בחורה שמחפשת בחור תורני.

אז "הרושם הראשוני" פחות מרנין

לכן תמיד יהיו את אלו שיפסלוו

אבל מי שלא

היא פשוט תרבה בבירורים

למה לא היה בישיבה

מה מצבו הרוחני

מאיפה הוא יונק רוחניות? יש לו רב?

שלא יהיה איזה מתחזק עם עצמו בלי מי שיישר אותו.

אם עבר תחקיר (קצת יותר מקיף מהרגיל) אז למה לא?

בס"ד

ברמת העיקרון לא נראה לי שיש לי בעיה עם זה אבל כמובן שזה ידוע שהישיבה מכינה את הבחור לקראת החיים בכלל והצבא בפרט ודואגת להקנות לו אבני דרך משמעותיות.

לכן, בכל זאת בחור שדילג על הישיבה אז זה תלוי,

או שהוא דילג על השלב הזה  ולכן לא יהיה הכי מוכן להתמודד עם הדברים כשיגעו (בצבא, בזוגיות וכולי) או שהוא מרגיש בוגר מוכן  ולכן דילג על השלב הזה.

זה לדעתי כמו בחורה, אם עשתה ש"ל או לא...

אם לא עשתה כי סתם לא בא לה והיא נשארה עדיין לא בשלה ובוגרת בגלל זה או שהיא לא עשתה זאת מתוך מחשבה שהיא בוגרת מספיק, מוכנה להתמודד עם החיים וכדו' אז זה שונה.

קיצר, אני אישית לא הייתי פוסלת ישר על הדבר הזה, אבל כמו שאמרו לגבי הישיבה לפני הצבא ולגבי בת לא עשתה ש"ל זה תלוי מה הסיבה ואם זה לא גרם להם לפספוס משהו מהותי וחשוב.

מה נראה לך?

אבל בעיני כל מקרה יוצא דופן הוא אישי,

ואם יהיה הסבר מתקבל על הדעת- לא אפסול (כמו ברוב הדברים)

ב"ה

תלוי בבחורה יש בחורות שכן ויש בחורות שלא!

האמת היא שאני כבר לא בשלב של לחפש אבל התחלתי להיכנס לכאן עוד לפני החתונה, אני התחתנתי עם אחד שלא עשה הסדר אלא עשה 4 שנים צבא והוא גם בכלל לא בא מבית דוסי ואני יגיד לך את האמת התלבטתי מאוד!!! לגביו במיוחד שבמשפחה שלי ישיבה זה דבר מאוד חשוב ובהתחלה ההורים שלי עשו פרצופים. ומאוד התלבטתי אבל את יודעת מה אמרתי לעצמי בכל אותה תקופה? (ובאמת שהייתי צריכה לחפור על זה עם עצמי כדי לשכנע את עצמי!) שהוא בן אדם מקסים! ויש לו לב טוב ועדין ובדיבורים שלנו אנחנו מתכננים את אותו בית והוא כן רוצה שהילדים שלו ילכו לישיבה ולא רק זה אלא בגלל שהוא לא עשה ישיבה אז עכשיו הוא מרגיש חוסר בזה והוא לומד בכל שניה שהוא יכול. וכדי לא להסתכל על דברים ברחוב הוא משנן משניות ובאוניברסיטה שהוא לומד יש לו רב (שמת עליו) והם לומדים יחד. קיצר לא חסר לו ברוך ה' .להגיד לך שזה מושלם? זה לא. את האמת, היו ויתורים שהייתי צריכה לוותר עליהם.(וכל זוג שמתחתן עושה ויתורים בשביל הצד השני, תתפלאי אבל גם הוא עשה ויתורים בשבילי) לא נוראיים אבל ויתורים שלא חשבתי שאני אצטרך בהתחלה לוותר. ויש לנו לפעמים מריבות על חינוך הבית שאנחנו רוצים כמו לכל זוג צעיר בתחילת דרכם. אז מה שאני אומרת זה שישיבה זה דבר חשוב מאוד אבל לא פוסלים בגללה! פוסלים רק על סיבות של אופי! והיום אחרי יותר מחצי שנה ביחד אני יכולה להגיד לך שזכיתי. פשוט זכיתי בבעל שאוהב אותי ומנסה להראות לי את זה בכל דרך, בעל שגם אם הוא נופל במשו (וזה קורה לכל אחד,) הוא ישר בא מתנצל ומבקש סליחה. הוא מנקה, מבשל, מכין לי הפתעות, מפנק והכי חשוב קובע עיתים לתורה. אז לא לפסול! לצאתו לראות את הבן אדם, זה שיוצאים לפגישה ראשונה לא אומר שתתחתני איתו את כולה יוצאת להכיר בן אדם וגם אחרי חמש פגישות אם בא לך את יכולה לחתוך אף אחד לא מאיים עלייך... שיהיה מלא בהצלחה יקרה

רוב הבחורים מבזבזים את שנות התיכון.

אם בשנות התיכון שלו הוא למד כמו שבנים תופסים את עצמם (מאמצע שיעור א והלאה..) אז נראה לי אפילו מצויין!

חסך לכולנו זמן.

תורמת לאדם,למה חשוב צבא וכו'.אני רוצה להגיד דבר יותר בכלליות.

אמנם אני לא עברתי בדיוק את אותו המסלול כמוך,אבל העיקרון דומה.לא עשיתי את המסלול שהיה "מצופה" ממני

לעשות.כשהתייעצתי עם אנשים לפני שעשיתי את הצעד היו כאלו שאמרו "בנות דוסיות/רציניות-לא ירצו לצאת איתך"

שהרי אתה לא היית מספיק בישיבה/לא בנית עת עצמך וכו'.

בסוף ב"ה הלכתי עם הדרך שאני חושב שהיא נכונה,למרות ש"לא מקובל"בציבור שלנו לחשוב ככה.ואני חושב שב"ה

אני בניתי ובונה את עצמי בסדר גמור,גם מביחנה תורנית ב"ה.

(כמובן שיש הרבה מה להשתפר,כמו בכל דבר,אבל בכללי-טוב לי עם עצמי.)

בסוף,אתה (ואני ) תתחתן ,ועם האשה שלך.ואם אתה תהיה יר"ש ולשם אתה תכוון בשידוכים,בעז"ה תמצא את

האשה שתדע לראות קצת יותר לעומק מאשר הסתכלות על המסלול השטחי.אסור שהחיים שלנו יתנהלו לפי "מי

תצא איתי"

תעבוד נכון,תעשה את מה שאתה מאמין בו,ואל תיתפס לסטיגמה על עצמך שאתה "פחות תורני" בגלל המסלול

שאתה עושה.אשריך שאתה מגן על עמ"י!

(מוזמן לאישי !!! )

ואם נצטרף אותה לשאלה לגבי נישואים וצבא, ואותה שאלה על בחור שלא התגייס להלן התוצאות:

מצד אחד, כן רוצים שהבחור ישב וילמד תורה-  וטוב שכך

ומצד שני, כן רוצים שהבחור יעשה צבא במסלול רציני, אא"כ היו מניעות אחרות

ומצד שלישי- לא מוכנים שהבחור יתגייס מיד אחרי לימודיו בישיבה התיכונית, או לפחות מעדיפים שלא..

ומצד רביעי- גם אם הבחור עבר את 3 המשוכות הראשונות שהצגתי: כלומר למד תורה, לא התגייס מיד לאחר לימודיו בישיבה התיכונית, והוא כן רוצה להתגייס לצבא ובמסלול רציני.. לא מוכנים שזה יבוא על חשבון הנישואים.

כך שנותר לך פתרון אחד: להתחתן בגיל 26 והלאה.. רק אחרי שכל המורכבויות יהיו ממך ואחריך- ייטב..

אך להביא מורכבות יחד איתך לקשר, למרות שמתוך הכתוב כמעט בלתי אפשרי שזו לא תגיע- לכך האוזניים נאטמות..

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!