ד משו..מוזמנים למחוק את זה מפהאו להעביר את זה לשם,או לפתוח את זה גם שם..

לדון לכף זכות למשל אחת שמגיעה לפגישה עם לק שחור/נעל אחת/קרחת..וכו'..

זה טוב? זו כוונתך?

זוג יושב בדייט כשלפתע הבחור קם ועוזב בריצה.

ולמקרה-הוא ראה בנאדם שמתעלף בצד השני של הרחוב

הבחור איחר לפגישה בשעה וחצי.

הבחורה הלכה ליטול ידיים והבחור מתעסק לה בארנק ..

חתך בsms

מציעים לבחורה מישהו ומראים לה תמונה- אחרי שראתה היא פוסלת בתוקף.

היא מגיעה יחיפה לדייט.

הוא מגיע בלי כיפה.

באמצע הפגישה הוא עונה לטלפון וזה נשמע בדיוק כמו הצעה אחרת....

משהו כמו "תודה אבל אני תפוס כרגע..."

(עוד אחת לשרשור הפדיחות. לא יודעת למה שכחתי אותה.. )

מסופר על ' שלויימה קרליבך שהגיע אליו הבייתה ילד ואמר לו שעוד שבועיים יש לו בר מצווה ואין לו תפילין,אז הרב קרליבך הביא לו את התפילין שלו,שהם בעצם ירושה מאבא שלו,שקיבל אותם מסבא שלו..

ואז הילד אמר לו,אממ..גם אין לי כיפה.אז ר' שלויימה הוריד את הכיפה שלו ונתן לו אותה.

כשהוא טס אחרי זה לארץ,בלי כיפה,בשדה תעופה היו אנשים שהניחו תפילין לאנשים,אז הוא ניגש לשם,וביקש כיפה ולהניח תפילין..

ואמרו עליו,אייי זה ר' שלויימה קרליבך?געוואלד,לא ידענו שהוא ככה הידרדר...

איזה הידרדר..אם היו יודעים איפה התפילין והכיפה שלו..

זהו,היה יותר דורש מדורש

זה לא היה בבית שלו.. זה היה ברוסיה-כשהוא בא לבקר ולהביא תשמישי קדושה ליהודים שם..

היא כל הזמן בודקת את הפאלפון

הוא כל הזמן מדבר עם חברים בפלאפון

הבחורה קופאת מקור והאדון עם פליז..

היא עם מכנסים

היא מגיעה לפגישה עם ציצית וכיפה=]

הוא מגיע מזיע  אחרי ריצת אימון

היא מגיעה מזיעה...

היא מגיעה עם כיסוי ראש.

מציע נישואין בפגישה ראשונה

שם אוזניות ושומע מוזיקה באמצע הפגישה

והאמת שגם זה לא בסדר..

(מותר לענות לעצמך?)

שלו..(נו,אתה אמור להוציא אותו בסדר;))

היא מוציאה ספר ומתחילה לקרוא.

באה עם גלידה רק בשבילה

 מפהק פיהוק ענק באמצע שהיא שופכת ת'לב..

היא לא מפסיקה לדבר...

לא נותנת גם לו להשחיל איזה מילה או שתים..

היא מגיעה עם נעליים שונות

הבן לא לווה את הבחורה הביתה...

הוא הגיע עם חולצתנועה,והוא לא מדריך/קומונר.

קינחה את האף וזרקה את הטישו על הרצפה

לועסת מסטיק ופוצצת בועות כל הפגישה

הוא רוצה שתקחו טרמפים ביחד ...

והוא רצה להציע לו אותה..

ולמסטיק- היא משווקת של חברת MUST..

הוא חוצה באור אדום בכביש ראשי..

הבחור מגיע עם סוודר ביום חמסין

שואל אותה עם כמה היא כבר יצאה..

הבחור רוצה ללוות אותך וממש לא בא לך

הבחור רוצה שתלכי איתו לטיול..

הולך לקנות ערבות באמצע דייט..

היא צחקה ממך כשסיפרת לה על משהו שמפחיד אותך..

הבחור רוצה שנתנדנד בנדנדה ...

מקלל כשנשפך לו הקפה

רוצה לשבת דווקא על הדשא

הוא מתחיל לאכול דשא.

שולח 1000 הודעות אחרי שהבחורה אמרה לו לא

הוא התגרש 7 פעמים.

נשכב על הכביש.

שר לך סרנדות..

יש לו 30 ניקים.

היא כל היום בדיאטות

הוא לא מדבר בפגישה

היא לא מדברת בפגישה.

ואל תגידו לי תענית דיבור,כי בת ותענית דיבור קצת לא הולך.

היא מסתובבת עם מוצץ ביד..

מציע לי לשתות מבירזיה ציבורית

הבחור הולך רק על הקווים...

שמישהו אחר ימשיך....

הלוואי והיה ככה בחיים האמיתיים

הרבה יותר קל פה ללמד זכות מאשר למצוא בעיות ב"ה

ממשיך

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

מציע לשתות מבירזיה ציבורית

מחייך כל הפגישה

היא מוציאה באמצע הפגישה תפו"א לא מבושל ומתחילה לאכול.

הבחור צורח כשהוא מדבר...

הגיעה אליו, הוא איחר, ואחרי 10 דקות ממהר לאנשהוא.

היא סימסה לאמאשלו מזל"ט,והיא אמרה שבכלל לא קרה כלום.

הוא הביא לה בננה והוא יודע שהיא שונאת...

רוצה שתשתי עוד ואת חייבת לשירותים כבר מרוב ששתית

(אז ככה קוראים לזה היום.. )

אמממ... שר לך סרנדות באמצע הרחוב..

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

(ממשיכה את של צפוני: )

מלמד זכות גם כשזה לא הגיוני ונראה כאילו נדפק לו ההיגיון

שצריך ללמד זכות גם על אחד שנראה רשע גמור,כי מתוך זה שתלמד עליו זכות אז יהיה לו זכות..משו כזה לפחות

היא מתחילה לרקוד באמצע הדייט.

באה עם מסגרת של משקפיים (בלי העדשות....)

יש לו שיניים תותבות,מקל סבא,שיער לבן,והוא בן 18

הוא מקליט את כל הפגישה בפלא'/באייפון/בווקמן ללא ידיעתה

היא רועדת ולא קר בחוץ!!!!

היא מתחילה לרקוד באמצע הדייט.

היא רועדת ולא קר בחוץ!!!!

הוא מקליט את כל הפגישה בפלא'/באייפון/בווקמן ללא ידיעתה

בתגובה לרוקדת בדייט...

השעון שלו מכוון לשעתיים מאוחר יותר...

יש לו פס של שרחת באמצ השיער.

מציע לה שוקולד חלבי מעט זמן אחרי שאכלו ביחד שווארמה, והוא לא הולנדי.

הם אכלו שווארמה בשרית,והוא הביא לה שוקולד חלבי אחרי דקה והיא אכלה.

שולף לפטופ באמצע הפגישה...

זה היה קל...

מגיע לפגישה ראשונה עם כל המשפ' שלו

מבזבזב את הזמן בפורום במקום ללכת לישון..

לא מפסיק לספור מאזדות כל הפגישה.ולספר לה על זה

יש לו חור בגרב

ל-ה יש חור בגרב

הוא שלך על הבחורה כוס מים באמצע דייט...

רוקד ריקודי עם

שולף לפטופ באמצע הפגישה...

(מי שתוהה שיסתכל בשרשור של תהילה..)

שותה אייס קפה בשלג...???

שולף טבעת זהב בפגישה ראשונה...

לובש שלייקס

שולף טקילה ושתי כוסות.

שולח לה זר פרחים לבית אחרי דייט ראשון

רוקד ריקודי עם.

בא לפגישה עם פנס בעין

בא לפגישה עם פנס בעין

מ=ט=ו=ר=פ=ת!?!?!

הולך בלי מעיל בגשם!

מגיע סחוט מעייפות.

מגיע עם מעיל ביום שטוף שמש

משחנ''ש עם חבר שלו ש-ע-ו-ת במהלך הדייט

אוכל צ'יפס לבד כל הדייט...

מגיע עם תפילין לפגישה...

כדי לאחד:משחנ''ש עם חבר שלו ש-ע-ו-ת במהלך הדייט

בא עם טלית גדול לפגישה.

אוכל צ'יפס לבד כל הדייט...

יש לו חוש טלפתי מפותח...

הבחור מתקשר אלייך בשבת

שוכחת את הארנק באוטו שלך.

הניק שלו-זה צחינא!

כותב חתימה עם שירים ברוסית/ליטאית/אוקראינית...

קובע מקום ושעה לדייט בלי לשאול מה ולמה ומנתק

שולף ספר אורות ומתחיל להקריא...

מתקשר לכל השכבה שלך  מהאולפנה כדי לברר עלייך

אין לו/ה פלאפון.

לשלוח לה SMS..

אוכל קלמנטינה עם הקליפה

בקי בסרטי בורקס...

שכח את השם של הבחורה בטלפון/דייט ראשון

הגיע בלי כיפה.

באה עם תסרוקת של כלה

בא עם חולצה לבנה...

עוד לא הצלחתי להבין אפילו לא שנינות אחת =]

משלך על דייטים

מוציא לה לשון כל כמה דקות ועושה פרצופים

הגיעה על אופניים ורוצה שתשב בכיסא תינוק מאחורה

הגיע במרצדס מרוצים מבריקה עם גג נפתח...

מגיע עם חולצה מכופתרת!

וכמובן לא מצליחה להשחיל מילה כי הקצב שלכם מסחרר..

אבל כייף לקרוא..

יש לה קעקוע בצוואר

ילדים.האחיין שלה הדביק עליה.

בא עם פיאה אחת ארוכה ואחת קצרה.

אכל שוקולד ונשאר לו ליכלוך..

לא אכל כלום כל הדייט...

מדבר רק בחרוזים

הוא נוסע בשבת.

מודיעה שמחר היא טסה לחו"ל לעשר שנים

מגיע עם בונבוניירה לדייט ראשון.

הוא אוכל מלפפון חמוץ עם קטשופ..

לא מוציא מילה כל הפגישה..

הוא מבקש סליחה מהעץ שנתקל בו.

את מבקשת תמונה,הוא מביא תמונה של אמא,אני- עם שינויים קלים...

אוכל חומוס עם מזלג.

כל הדייט עומדים ולא זזים פסיעה

שולף לפטופ בדייט ומתחיל לשחק במשחק לקולים עם המדוייטת.

רוצה להיפגש בחדר שלו בישיבה

בעט בחתול ברחוב

לא מפסיק לבכות עם דמעות..

מקלל וצועק על אמא שלו בטלפון

אומר באמצע  שנמאס לו והולך ..

קופץ לכביש מול אוטובוס

רוצה שתמשיכי את לדבר עם אמא שלו ולהרגיע אותה...

רוצה שתתקשרי שתגיעי (אתם מתחת לבית שלך)

לא מתקשר שבועיים..

חונה בחניה של נכים

הוא מגדל ג'וק בתור חיית מחמד.

מתרגל פסיכו ועוד רוצה שאעזור לו באנגלית

יושב בפגישה ובקושי מוציא מילה מהפה.

מדבר רק בחרוזים

בקי בהבי מטאל לסוגיו...

|כן,ויתרתי על המוזיקה לטובת ה' יתברך|

שומע רק אברהם פריד.

שומע אותו שיר באמפי כל היום שוב ושוב.

|ה' יתברך מחכה שיביאו אותו גם לשם...|

לא מפסיק לדבר בדייט על אמא שלו

|אני הראשונה שתשמח כשיהיה רוק אמיתי דקדושה|

לא מפסיק לעשן

יש לו לכלוך בשן.

הגיע עם תיק גדול שאין בתוך כלום..

הוציא לפטופ והתחיל לשחק ניד פור ספיד עם המדוייטת (חיבר ג'ויסטיק).

התקלח בבושם לפני הפגישה

מוציא לי מראה ורוצה שאני אסתכל על עצמי

הולך לישון באמצע משחק לקולים.

מגיע עם ספר תורה לדייט

הגיע עם גרביים לא אותו דבר..

הבחור לא סותםםם...

יש לה פירסינג בכל הפנים, ושער צבוע בכחול זועק,

עם קוצים.

איזה קטע!!

היה לי אחד שבא עם סוודר ביום חמסין,

אגב,

לא הצלחתי לדון אותו לכף זכות....

אוכל עם הידיים.

היא שמנה ברמות שקשה להסתכל, ועוד באה עם אוכל לדייט.

לאכול..........ומה לעשות היא חייבת את זה זה כמו תרופות בשבילה רק הפוך....


הוא לא הלך לישיבה אלא ישר לצבא

מסומם כרוני.

משוויץ בכל דבר קטן שהזיז בחיים..

שותק

בא עם ראסטות ענקיות...

או הוא תורם את זה לחולי סרטן


הוא בא עם ג'לביה(הגלימה התימנית/ערבית מה שפעם היו הולכים)

בא עם מכנס אלגנט.

בא עם חגורת נפץ.

בא עם משקפי שמש, לא הוריד כל הדייט.

כל מטר פוגשת מדוייט לשעבר ומשחנ''שת איתו שעה

אני חייבת לציין שהפסדתי את כל הכיף אתמול!!

הזקן שלו ארוך, מפוצל וארוג לצמות.

בולע כל 10 דקות כדור אחר..

הגיע עם כובע ברט.

אוכל כל היום רק המבורגר,אבל ר-ק..

בא עם כוס קולה שני ליטר וקשית...

ביניש חופררררר!!! כל היום מדבר גמרא!

מגמגם קשות.. ולא רק בדברים מביכים..

רב עם השומר בקניון.

שר בקול.. ומזייף!!!!

גם אם מדובר בבושות ;)

נרדם באמצע דייט ונוחר בקול.

מדבר על עצמו בגוף שלישי..

אני מאחדת..

מפגיז פיסקאות מערפילי טוהר...

אוכל מרק ברעש...

משוגע על מרק אפונה!

החברים שלו ערסים..

הוא חובב מדע מושבע.

יש לו 15 כלבים בבית

בס"ד

פופאי זה תרד!!!

אל תהיה קטנוני..

הגיע עם בוקסות ושומע מוזיקה על פול ווליום..

מצנתק  אליה כל 10 דקות.

חובש צילינדר.

מדבר על עצמו בגוף שלישי..

מדבר על עצמו בלשון רבים.

התקשרת אליו והוא שיכור.. (וזה לא בפורים!!)

אתה עושה את זה?? "הוא לא כאן עכשיו?" נו נו.. לא יפה!!

התקשר אלייך כשהוא שיכור...

התקשרת,וה-י-א שיכורה..

לא נעים לסרב?

נו באמת..

מוזג לך וודקה באמצע הדייט...

מוריד אותך באמצע שומוקום ואומר לך- תסתדרי בחזור..

הגיע עם הליקופטר לדייט.

שלח לך מכתב עם יונת דואר.

הביא איתו שולחן על הגב

עולה על הגג באמצע פגישה.

לוקח כינור ועולה על הגג...

לובש רק מחויט..

מגיע יחף.

שורק לבחורה שעוברת ברחוב, באמצע דייט.

מתחבר לחתולי רחוב

אוסף את כל העצמות מאנשים אחרי האוכל.

מביא לך עוגה מקונדיטוריה בדייט ראשון

בעלים של רשת קונדיטוריות.

שוקל 260. מעיקרון

הוא שלד מהלך על שניים.

לא מצליח לצאת מהכסא..

לא מסוגל לשבת על כיסא.

לא מסוגל לעמוד על הכיסא.

לועס מסטיק בקול ועושה בלונים בדייט.

עף על עצמו

צועק עלייך לפני כולם.

פשוט לא מגיע.

זורק עגבניה על זקנה.

מגיע עם חמת חלילים.

מגיע עם סכין מלאה בדם.

מגיע עם גמרא בגודל מהדורת חתנים.

מוציא נרגילה באמצע הדייט.

אין לימוד זכות על זה!!

לא מוצי את הידיים מהכיסים

משקר חופשי.

מריח כאילו יצא מהביוב כרגע.

רוצה להתאבד..

אומר רק משפטים חרושים בדייט

מתקשר אלייך כשאת מולך.

רושם כל מילה שאת אומרת בדייט.

מבקש שתשלמי עליו בדייט

מביא לך 300 שקל לנסיעות חזור ואומר- אל תתביישי שאני יותר עשיר ממך..

שטויות!!! אם מישהו היה עושה לי את זה.....

טס לאנטרטיקה ל- 3 שבועות ממחר..

מדבר בצעקות כל הדייט.

הולך עם קרוקס לחתונה של חבר

הולך עם כפכפי אצבע לחתונה של חבר...

מגיע עם פי'גמה לחתונה.

מביא לך עוגה מקונדיטוריה בדייט ראשון

זורק את הכוס והצלחת על הרצפה במסעדה.

שר כל הדייט שירי "אני באנו"

נובח סתם כך ברחוב.

עובד בעבודה שאת לא מצליחה לאיית לה את השם.

שוכב כל היום על ערסל.

עובד בעבודה שאת לא מצליחה לאיית לה את השם..

מאיפה אתה מביא את התגובות ההזויות האלו?

אני לא עומדת בקצב..

חחח..

מתחמק מתשובה?

מותר להודות שאתה הזוי במקצת...

זרק את המלצר על הרצפה במסעדה.

מתנהג כמו משוגע

שוכב על הכביש וצועק "שמשהו ידרוס אותי!!!"

כל הדייט הוא מגרד באף בכפייתיות...

כול שניה אומרת "מה, לא שמעתי..."

מוציא חבל ומתחיל לקפוץ באמצע דייט.

מגיע לדייט עם עניבה.

מגיעה לדייט עם שמלת כלה.

מגיע לדייט עם אימאשלו

מתקשר לאבי הפגושה, ומתבכיין בפלאפון שהיא איחרה לו...

מגיע עם בקבוק מים אישי לדייט..

שם את אבי הפגושה על רמקול למשך כ-ל הפגישה... והיא מגלה רק בסוף.

נוחת אצלה בבית לפני דייט 2.

הוא מרגיש בבית, מכין לעצמו קפה, שוטף כלים...

מבקשת לנהוג ברכב שלו.

צורחת בהיסטריה באמצע הדייט.

מספר לה שהיא הבחורה ה80 שלו.

רואה את הבחורה ובורח.

הבחור מתעלם מהבחורה

הבחורה אוכלת לו מהצלחת

היא מזמינה צלעות מתובלות באגוזים |{השלם את החסר}|, ואוכלת בתאבון רב...

היא מספרת שחזרה מ'על האש' ומבקשת שתפתח פק"ל קפה..

בס"ד

באה עם חברה לדייט..

הוא עושה גבות!!

בס"ד

באה עם כיסוי ראש..

אומר לך בסוף הקשר שבחורים לא ירצו בחורה כמוך.

משפט ראשון בדייט ראשון: "בחורים לא ירצו בחורה כמוך"...

מגיע עם תיק של בחורה לדייט

מגיע לדייט עם חצאית.

מסיים סנדוויץ' בדיוק כשאת מגיעה לפגישה, ואת רעבה.

בכל דייט בא עם אותה חולצה.

קובע דייט כל פעם באותו מקום

מגיע על סוס לדייט.

מביא מתנה בושם משומש

(זה עדיין לא מצדיק..;) )

משתיק אותך כמה פעמים במהלך הדייט.

שומע שירת נשים באנגלית.

ממלא סודוקו בזמן שאת מדברת.

תולש לעצמו שערות מהזקן כל הדייט

מצלם אותך כל כמה דקות, בדייט הראשון. ללא רשות!

מנהל "חווה" בפייסבוק!

מגדל פרה בגינה!

שהוא מפרסם את מאזדה וזה לא נעים לו.

הוא שואל אותך אם אתם בבית משפחה שעירה (מקרה אמיתי).

אבל חייבת לציין שהיה מעניין לקרוא הכל!!

שומע שירת נשים באנגלית

תולש לעצמו שערות מהזקן כל הדייט

היא לא מפסיקה לעשות קוקו ולפרק וחוזר חלילה..

מסתכל על רק על הריצפה.

בא עם חולצה ורודה

באה עם חולצה של  דרדסים

כל הדייט מדבר בפלאפון.

עושה גרבסים (ככה כותבים? מעולם לא כתבתי ת'מילה הזאת..)

לא מדבר,כותב הכל על פנקס שהביא מראש,(הוא לא בתענית דיבור...)

מביא ארנבת לדייט.

שואל אותך אם יש לך אש לסיגריה?

לוקח אותך לרבנות בדייט ראשון..

בא עם אחותו לדייט הראשון.

ביקשת דבר תורה לקראת פ"ש והבחור שולף מהתיק את הברית החדשה..

מסתבר שהבחור לא יודע עיברית...

(לימוד זכות על השדכנים)

לוקח אקמול כל שעתיים..

מוציא מהתיק פרוסה, ומתחיל לאכול בזמן שאת מדברת.

שם אותך על רמקול לרב שלו

מנתק לרב את הטלפון באמצע.

מתחיל לספר בדיחות על העדה שלך

יורד על ההורים שלך.

כל הדייט מתנהל ע"י שיחה איתך בפלאפון כשאת מולו...

לבוש שחורים, כולל צבע הנעליים.

קורא לך כפרה בפגישה הראשונה.

אבל לא משנה, נסלח(!) ונשכח(?)

מברר תוך כדי דייט אם אחותך יכולה להתאים לו....

פעיל בפורום "לקראת נישואין" בערוץ 7

שם סיכה של פרח בכיפה

הולך עם חוצות ורודות

בס"ד

בא עם גרביים בצבעים שונים..

אם זיכרוני אינו מטעני,

אבל עדיין צריך לימוד זכות,לא תמיד זה מספק....

ובכל זאת- עיוור צבעים..

הולך לישון כל לילה ב-4..

הדברים מתחילים לחזור פה...

נק' הזכות עליכם חברים- מיחזור (מן הטבע?!)

הוא לומד בישיבת הגוש.

לומד בישיבת קו

בהשראת הרעש מהחלון-

האמבולנס מצפצף,והנהג לא נותן לו לעבור..

לא שמע אותו...

יוצא מהבית בפיג'מה

תרם את כל הבגדים שלו לצדקה.

מגיע לדייט שיכור

משה רודף אחרי אהרון עם סכין..זאת אומרת אהרון אוחז בסכין מסוכנת ומשה רודף אחריו כדי לקחת את הסכין כמה שיותר מהר מידו של אהרון........

שולף גלוק 17 טעון...

אז הוא רץ לכיוון החנות שהיא קנתה את התיק משם כדי להוכיח אותם על "לפני עוור"...

"אם ככה אין בעיה,אני אשבור לך את הצלעות!"

שיוכל לעלות על המנגל, אז הוא ישבור לחתיכות קטנות את הצלעות..

היא מתחילה להוציא סיגר ולעשן.

הבחור זורק עטיפה של מסטיק על הרצפה.

היא מתחילה לקלל את הרב עובדיה יוסף באמצע הדייט.

הבחור קורא לבחורה בשם אחר בטעות..

שולח לך זר פרחים עוד לפני שנפגשתם.

היא ממש דומה לאחותו!

היא לא רוצה לגלות לו איך קוראים לה.

שואל אותה כמה אבא שלה מרוויח.

איך שהם נפגשו בפעם הראשונה,שלום שלום..ואז היא שואלת אותו כמה זה 1+1

לא מתקשר שבוע.

מכנה את עצמו "קיפי בן קיפוד"

מבקש להצטלם בדייט ראשון

היא מביאה לו כיפה לדייט הראשון

הוא דיבר בטלפון עם בחורה באמצע הדייט...

והוא צריך את החברה שלה שתעזור..

הוא מסתכל בהודעה בפלא',מחייך,ואומר-"וואי אני חייב ללכת,ביי" והולך באמצע..

אז שיבוא לשם וביחד יפתיעו את הפגושה במסיבת ההפתעה שלך.

הוא אומר לך שהבגדים שאת לובשת מוכרים לו מהחברה שלך, שגם נפגשה איתו.

היא אומרת לו-אמרתי להורים שלי שנהיה פה,הם יבואו עוד 2 דק'..

כמה דברים: א. התירוץ שלך ממש לא משכנע!! זה עוד יותר נורא אם זו הסיבה שלו..

ב. שיניתי את השאלה..

אז אביא את השאלה שלי שוב:

הוא אומר לך שהבגדים שאת לובשת מוכרים לו מהחברה שלך, שגם נפגשה איתו.

נראה אם אתה מזהה ממי לקחתי את הבגדים,היא אמרה שאהבת אותם אז..והוא ענה לה..

אסטה קצת מהנושא-כי נגמרו לי הרעונות-האמבולנס מצפצף לנהג הרכב,והוא לא נותן לו לעבור..

בא לדירה שלך אחרי הדייט הראשון 

וטוען שהוא רב אם ההורים וברח מהבית....

בס"ד

מתחיל לצעוק עליה באמצע הדייט.

הוא כנראה היה במסיבת טראנס

-באמצע דייט מתחיל לקרוא את פרשת הבר מצווה שלו..

באמצע דייט מתחיל להתחזן "קול נדרי" חצי שעה...

יש לו עור ירוק, סנפיר וקשקשת, שני ראשים ומלא זרתות!!!

בדורנו בנות עושות הכל.. עלית דורות?!

מתחילה באמצע לגזור ת'שיער

הוא זורק את הכיפה באמצע הדייט...

בס"ד

הולך פתאום באמצע הדייט..

באמצע הדייט, מדברת עם בחור אחר בטלפון.

בס"ד

מציע לה נישואין בדייט ראשון..

לא משלם על הקפה.

מאחר בשעתיים לחתונה!

(מקרה שקרה למישהו מפורסם לפני שנים רבות נראה אם תגלו...)

בכלל!!!!!

האיש הוא אברהם (המכונה יאיר) שטרן

והוא היה צריך להעביר את הנשק שהוא הביא מחו"ל ליעדו (הוא הגיע ישר מחו"ל לחתונה)

והחתונה הייתה גם ביום שישי הרב בא ללכת בדיוק כשהוא הגיע

כתב 1,500 הודעות בפורום, ומתגאה בזה!!!

יש כאלה שנולדים ככה..מה לעשות?

להיות חסר טאקט לומדים!

בסוף הדייט מאחל: ערב טוב, אז שיהיה בהצלחה.

ואין לי רעיון לסיטואציה..

לא משלם על הקפה( אמרתי את זה כבר, אבל לא נורא..)

היא מזמינה לו שתי כוסות בירה גדולות עם קצפת...

הוא בא עם חולצת סוף מסלול מסמורטטת לדייט ראשון...

הוא בא עם מדים, אבל ממש לא מדוגם...

אין לי סיטואציה...

בא לי להוריד לו כאפה..

מפעיל ניד פור ספיד..... והיא מנצחת אותו!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי